Верность — психология

Верность, близость и доверие в отношениях — Психология взаимоотношений

Верность - психология

Большая часть людей одинока, потому что они не впускают в свое сердце никого.

Где то там глубоко в душе присутствует страх, что поверив и доверившись человеку, они будут жалеть об этом, в тот момент, когда партнер поведет себя грубо с тем тонким и светлым, что хранится в душе.

И, несмотря на это каждый из нас неосознанно ищет свою половинку и стремится построить гармоничные отношения. Потому, что залог гармоничных отношений – это верность и доверие.

Только невозможна гармония, если любовь натыкается на страх и недоверие. В итоге, чтобы не испытывать боль людям проще закрыться, замкнуться в себе, и стремится получать, ничего не давая взамен.

Если нет доверия и открытости – нет и глубины чувств. И вы не сможете долго скользить только по поверхности отношений. Потом происходит перенасыщение друг другом, и этот момент неизбежен там, где партнеры не смогли стать близкими по-настоящему.

Истинная близость может быть только там, где есть верность. Увы, в наше время это потерянная ценность или как сейчас принято «не котирующаяся». Сейчас в моде независимые, легкие, раскрепощенные и ни к чему не обязывающие отношения.

Люди проживают жизнь, раскидывая себя по кусочкам. То, что в нашем обществе называется внутренней свободой, на самом деле является лишь лживой маской распущенности.

Люди, стремящиеся любить по-настоящему, воспринимают желание верности как внутреннюю потребность, а не как самоограничение, навязанное современным обществом.

То, что происходит между двумя священно и подобно чаше наполненной светом и волшебством. Любовь не допускает двойной морали.

В любви не может быть компромиссов касательно важных опор, на которых строится доверие и искренность.

Почему обман и измена неприемлемы в гармоничных отношениях? Все просто, обманывая своего партнера, вы разбиваете ту священную чашу, которая наполнялась светом ваших отношений, и наполняете свою душу пустотой.

Если рассматривать это с духовной точки зрения, тогда измена и обман являются противоположностью светлого пути или святого, это камешки на весах добра и зла, которые будут клонить данные весы в плохую сторону.

Тогда зачем подбрасывать на весы такие камешки? Только ради мимолетных удовольствий? Эти так называемые «удовольствия» длятся несколько минут, а рана нанесенная душе будет жечь годы. По настоящему счастливы те, кто живет по совести, и им не о чем жалеть.

Люди расстаются, так и не научившись рисовать на белом, девственном холсте, который они получают в дар от Бога в начале отношений. Перед тем как вы научитесь выстраивать отношения, жизнь преподнесет вам ваше собственное отражение в облике человека, которого вы воспринимали как близкого и родного.

Когда ваша совесть чистая, вам не причинит боль измена и ложь, вам просто откроется внутренняя сущность вашего партнера, и вы поймете, что он не ваш человек и дальше ваши пути расходятся. Но ваш путь будет продолжаться. Только светлые и чистые люди могут чувствовать друг друга, и никогда между ними не возникнет подобных проблем.

Обычно любые отношения начинаются легко и хорошо, но после в людях просыпаются их внутренние демоны – это страх и различные комплексы, которые пытаются взять контроль над вами. Если вы осознаете свои поступки и готовы нести за них ответственность, то не стоит идти на поводу своих страхов.

Партнеры, строящие свои отношения согласно закона души и совести, заслуживают и получают гармонию, и именно тогда рождается то истинное и светлое чувство, которое мы не способны создать в одиночку. Возникает именно та связь, о которой мечтают все, но случается она в жизни людей очень редко.

И разрушать это ради простой интрижки просто глупо и неразумно.

В этом и заключается мудрость. Человек начинает жить с радостью в сердце, и он не отвлекается на страхи. Мы делаем свой выбор ежедневно, ежеминутно, в зависимости от нашего понимания и ясности сознания.

В наших силах сделать правильный выбор, и изменить свою жизнь, изменить свою судьбу и взять ответственность за все, что снами происходит на себя. Быть может, будут такие моменты в жизни, когда будет казаться, что, не смотря на все ваши «правильные» решения жизнь все же несправедлива.

Да, но только так она заставляет вас делать выбор и двигаться дальше. И наступает момент когда все сомнения уходят, маски снимаются, и свет наполняет вашу жизнь.

Источник: http://man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/otnosheniya/vernost-blizost-doveriye.html

Верность или неверность ― что выбрать?

Наблюдая за друзьями и знакомыми, я понимаю, что люди становятся все большими индивидуалистами.

Старая модель общества, при которой человек имел один дом, одну работу и одного партнера на всю жизнь, перестает действовать. Понятия верности и неверности смешиваются и плавно перетекают одно в другое.

Даже наши родители ― и те, почувствовав вкус свободы и здорового эгоизма, пользуются более свободными нравственными нормами, чем раньше.

Что такое для нас, современных людей, верность? Неужели пустой звук, который со временем и вовсе превратится в ничто?

Отношение к верности

Согласно исследованиям социологов, современные женщины стали по-другому относиться к верности. Свободнее. Настолько, что для них измена в браке больше не табу: сегодня изменяет каждая пятая жена. В итоге отношение к верности у многих мужчин и женщин практически сравнялось ― и те, и другие не против поискать удовольствия на стороне.

И все-таки есть еще представительницы прекрасного пола, которые по-прежнему высказываются категорически против измен.

Почему наши взгляды на неверность поменялись? Почему добрые сказки о поисках единственного суженого остались в детстве, ничему нас особо не научив?

С одной стороны, общество потребления, заполняя собой все вокруг, внушает: надо любить себя и удовлетворять каждую свою прихоть. Что-то не нравится, не устраивает в жизни и партнере? Потребляйте!

С другой стороны, мы пытаемся получить удовольствие на стороне из-за возникающих сложностей в отношениях, отсутствия душевного и сексуального взаимопонимания, из-за ощущения некой внутренней пустоты, которая возникает как будто сама собой и ничем не может наполниться.

Даст ли нам все то, чего нам так не хватает, другой человек? Или, если очередному ухажеру не удастся доставить нам удовольствие, придется искать нового и нового «поставщика счастья» ― до тех пор, пока не найдем своего?

Однобокая верность любви

«Мой муж ― это мой дом, сын, плаванье по выходным, встреча закатов у моря, ― рассказывает Катерина. ― Это мой друг, и другого такого я никогда не встречу. Поэтому разрушить наши отношения ― значит разрушить саму себя. Я храню верность любви. Но сексуальную свободу мы с ним себе иногда позволяем, так как наши приключения на стороне ― это адреналин, энергия, наслаждение».

Удобный вариант отношений с эдакой лицензией на измену: любить люблю, но ради новых впечатлений можно иногда сходить налево.

При этом Катерина признается: «Но ни я, ни муж не потерпим любовников дома. Дом ― это святая святых, наша спальня ― это жесткое табу. Мысль о том, что, пока меня не было, тут кто-то был, приводит меня в ужас».

Единственное ли это беспокойство тех, кто решается на свободную любовь? Вовсе нет. Исследования ученых показали, что мысли о неверности партнера причиняют не только психологическую боль, но и физическую.

Обманутый супруг страдает от бессонницы (конечно, как можно спать и не думать об ЭТОМ!), страхов, рассеянности, обострений хронических заболеваний, обострений сердечных расстройств.

И это лишь физическая сторона…

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана поведение Катерины объясняется наличием у нее кожного вектора. Вот только тот фактор новизны, который толкает ее на поиски «приключений», ― не первопричина измен.

Первопричина, как уже упоминалось выше, в том заблуждении, которое вдалбливает нам общество потребления: потребляй ради удовольствия. И кожники первыми идут и потребляют.

Но только этот путь не спасет от тех внутренних проблем, которые есть в паре, от пустОт, которые толкают на поиск новых ощущений вне семьи.

Старомодная верность в браке

Человек изобретательный за всю свою историю опробовал немало вариантов семейных отношений: и многоженство, и многомужество, и свободный брак. В нашей стране многообразие встречается, но пока еще предпочтение отдается моногамии (причина ― в анальных ценностях, комплементарных нашему уретральному менталитету). Поэтому наш выбор ― в пользу верности в браке ― неслучаен.

Игорь признается: «Раньше я изменял девушкам. Но когда встретил Женю, выбрал моногамию, так как для нее другие отношения неприемлемы. Быть верным для меня ― это как жить сегодняшним днем, наслаждаться им в полной мере, не думая о том, что мне что-то надоело или что я хотел бы что-то изменить. И мне это нравится».

Супружеская неверность, как ни крути, разрушает отношения (если это, конечно, были отношения, а не удобное сожительство под одной крышей): подтачивает их изнутри, подрывает доверие, делает партнера несчастным.

«Я не храню верность своему молодому человеку только потому, что это так принято. Я храню ему верность, потому что люблю его и не хочу его ранить. У нас зрелые отношения, в которых каждый волен выбирать то, что ему ближе ― и я выбираю верность ради нашего счастья», ― рассказывает Юлия.

Еще каких-то 20-30 лет назад наши решения зависели в основном от общественной (а еще раньше ― и религиозной) морали. Конечно, не все кожники оглядывались на нее, продолжая изменять своим женам.

Но что касается женщин, они либо бросали вызов обществу, выбирая свободное сексуально поведение, либо вынуждены были мириться с ролью верной супруги ― женская неверность никак не входила в список добродетелей.

Зато сегодня, когда над нами довлеет намного меньше стереотипов прошлого, мы либо дрейфуем на волнах свободной любви, либо намного осмысленнее, чем раньше, подходим к вопросу верности: потребность ее сохранять чаще связана с осознанием того, насколько ценен для нас партнер, с пониманием того, что мы хотим глубоких доверительных отношений. Зрелые чувства дают нам понимание того, что верность ― это вовсе не ограничение (даже для кожника!), такая верность ― это скорее свобода.

Впрочем, все это не стоит путать с эмоциональной привязанностью, привычкой, апатией, ведь, как не зря сказал французский писатель Этьен Рей, «верность складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости и крупицы пассивности, а иногда в ней попадается крошка-другая верности». Настоящую верность во имя любви нужно уметь различать.

Заключительное о верности

Каков будет вывод? Понятие верности ― не пустой звук, но оно значительно сузилось, хотя и не утратило свой ценности. Только вот истинный смысл ее понимаешь лишь тогда, когда искренне любишь; когда отдаешь, а не потребляешь; когда с успехом преодолеваешь все трудности семейной жизни и выходишь из них победителем, обогащенным новым уровнем отношений.

Однако двигаться вслепую здесь не стоит ― это чревато появлением шишек и негативного опыта. Намного разумнее будет воспользоваться знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря им вы сможете понять, как найти свою половинку, которая будет идеально вам подходить, и как строить с ней отношения в любви и верности.

Записывайтесь на бесплатный тренинг по системно-векторной психологии. А также оформляйте подписку на лучшие статьи на темы любви и отношений.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://svpsychology.ru/vernost/

Психология измены и верности

 Испокон веков верность отождествляется с чем-то хорошим, а измена с плохим.

 С психологической точки зрения и верность, и измена рассматриваются как механизмы психологической защиты человека. Таким образом, человек сам себе навязывает веру в особые обязательства перед возлюбленным.

 Человеческая сущность верит в те или иные ценности только для того, чтобы скрыть и обосновать свои невротичные страхи.

В зависимости от сложившихся обстоятельств и мировоззрения, сама по себе измена не является чем-то ужасным, а верность прекраснейшим качеством человека.

 Различие обстоятельств.

 Измена воспринимается отрицательно только с одной точки зрения. «Пострадавшая» сторона испытывает сильнейшую душевную боль, однако изменщик прибывает в состоянии эйфории за счёт постижения «запретного» удовольствия.

 Факт измены способен разрушить отношения, но с другой стороны, он избавляет от тяжёлого бремени – жизни с неблагонадёжным партнёром.

 Верность также является положительной условно.

 К примеру, когда два индивида однажды приняли решение жить совместно, но в процессе чувства утихли и поменялись предпочтения, но разорвать отношения не хватает смелости ни у одного, ни у другого. В данном случае, мы можем наблюдать как верность «помогает» сохранить изжившие себя отношения.

 В отношениях потребительского характера, где один партнёр переходит в собственность другого, измена способна разрушить иллюзию псевдолюбви, находясь на стороне истины. Отношения не носят характера обязанности, а являются великолепной возможностью для использования обоими партнёрами, по их усмотрению.

 Случается, что люди хранят верность исходя из нравственных и духовных принципов. Измена с такой точки зрения является грехом, а сам изменщик становится «плохим» человеком.

 Получается, что высоконравственная ценность скрывает страх за возможное наказание или же наоборот, получение награды за праведную жизнь.

 Верность должна основываться на желании поддерживать тёплые взаимоотношения с человеком, которым дорожишь.

Читайте также:  Можно ли менять свой темперамент? - психология

Зачем человеку хранить верность?

 Человека совершившего измену осуждают другие, ему будет трудно построить хорошие доверительные взаимоотношения. Индивида, которому причинили душевную боль от измены, дальше ожидает череда негативных переживаний и эмоций способных «разъесть» личность изнутри.

 С одной точки зрения, измена расценивается как «кара», а с другой, является констатацией фактов.

 Причин для сохранения верности возлюбленному множество, однако, самой веской является поддержание доверия и близости.

«Идеальные» отношения способны подарить партнёрам переживание особого психического пространства, которое приводит к единству двух людей.

 Оно характеризуется переживанием положительных эмоций и чувств от нахождения вместе двух любящих людей.

 Ещё одной причиной для сохранения верности – это самопознание по средствам духовной связи с партнёром. Влюблённые обладают великолепной возможностью изучать самые потаённые и глубинные территории души.

 Доверительные отношения, длящиеся долгие годы способны развить у возлюбленных эмоциональную и материальную взаимовыручку, слаженность действий, способствовать разделению обязанностей и обмену знаниями.

Человеческие взаимоотношения сложны и многогранны, поэтому нельзя идеализировать верность и категорично осуждать измену.

 Для того, чтобы разобраться в отношениях, человеку необходимо понять, что именно он хочет от них получить, а понять этого невозможно до тех пор, пока он не поймёт своей сути и не познает себя. Ошибки, которые мы допускаем в отношениях со вторыми половинками, являются их неотъемлемой частью и практическим душевным опытом.

Источник: http://www.yutNatali.ru/psikhologiya/299-vernost-ili-izmena

Верность — Психология

Сегодня хочется написать о верности… Верности самому себе, верности своему партнёру и верности союзу. Что такое верность, и когда наши действия становятся изменой, предательством… Если смотреть с точки зрения энергий, то сейчас многие авторы пишут о том, что именно женщина недодаёт энергию своему мужчине, и он начинает уходить в сторону.

А если твой мужчина не способен питаться твоей энергией, если она для него слишком тонка, а он привык питать себя грубой? В силах ли ты это остановить? Предательство начинается уже с мыслей! Когда в голове появляются такие низкочастотные мысли, человек уже не способен быть душой со своим партнёром, он уводит из семьи чистоту, гармонию и благополучие, в том числе и финансы.

Говорят, что если мужчина, даже случайно, имел связь с другой женщиной, она становится в энергетическом плане его женой. А если у тебя гарем. Что тогда получает твоя женщина? Её затягивает в пучину, хаос… и ей тяжело быть женщиной… Тогда созидание в такой паре отсутствует, уходит Божественная суть союза.

Надо иметь ясное сознание, чтобы не допускать неверных шагов, а соблазнов очень много. Соблазн и становится разрушителем отношений, семьи, того, что создавалось обоими людьми.

Любовь, чувства, светлое сменилось на боль, разочарование, недоверие и желание (может, и неосознанное желание) отомстить за себя! Такая боль не проходит, лишь притупляется, и душевные раны затягиваются с трудом! Стоит ли ради такого соблазна жертвовать самым прекрасным — истинными чувствами?!

Люди, склонные к изменам, внутри очень несчастны, для этих людей измена, как адреналин, от которого они становятся со временем зависимыми, по принципу — «узнает вторая половинка или нет». А если нет, то и жить во лжи не легче! Уж поверьте! Измена — это болезнь энергетического уровня! Это зависимость от ощущений, своего рода наркомания!

Измены (даже в мыслях) — это путь к разрушению, а проще сказать, и к самоуничтожению! Каждый из нас выбирает свою жизненную дорогу сам, создаёт свой мир, и сам ответственен за то, счастлив он в этом мире или нет.

У каждого человека своё восприятие любви, и когда ты спрашиваешь партнёра: «Ты меня любишь?». Значит, что ты спрашиваешь именно о своей любви. А, отвечая, партнёр рассказывает о своём представлении любви. И эти представления могут быть абсолютно разными.

Поэтому до начала серьёзных отношений, конечно, лучше проговорить с партнёром, что значит для него слово Любовь, Союз, Верность.

Не существует Любви между людьми, у каждого в душе свой сундучок с любовью, с эмоциями, и мы можем его открыть и дарить свою любовь, выражать свои эмоции и быть готовыми принимать от партнёра его любовь. И то, что готов дать партнёр, должно полностью устраивать тебя.

Иначе ты будешь жить в своих иллюзиях и любить не конкретного человека, а свои выдуманные представления о нём. Когда живёшь в иллюзиях, неизбежны очень сильные разочарования, разочарования в своих ожиданиях.

Подумайте, почувствуйте, осознайте: любить, именно взаимно любить — это так здорово!.. Это энергия двух людей, которая объединяется в одно целое…

Источник: http://zamanaonline.com/psihologiya-muzhchin/vernost/

Для чего мы храним верность

Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу.

Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним.

Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека. А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение.

У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными.

И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений.

Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».

Это требует времени

Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас

непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности). Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями.

Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.

Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, – короче говоря, что он для нас уникален.

Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.

Борьба с вожделением и соблазном – часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте. Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении – мы вновь и вновь будем искать новых партнеров.

Есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь. Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать.

У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность – например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником.

Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга.

Мало кто изначально мечтает о свободном браке. Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается.

Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся.

Если такой договоренности нет, и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений.

Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, из одномерного понятия «верность» становится понятием объемным, многоплановым и многоуровневым, сочетающим в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы.

Воспринимая ее не как следствие навязанной обществом модели поведения, но как результат свободного и осмысленного выбора, мы получаем возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, из безбрежного списка возможностей выбирая те, которые подходят именно нам.

«Для верности надо созреть»

Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.

Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?

Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо».

Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка.

И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.

Psychologies: Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?

Андрей Россохин:Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу.

Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь.

Адаптивная верность – это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям.

Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.

Psychologies: Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?

Андрей Россохин: Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится.

А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.

Psychologies: Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?

Андрей Россохин: Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой».

Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал.

С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то – ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком – это всегда усилие.

И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, – это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.

Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот. Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), изучавшие отношения между людьми, пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин.

При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером. В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет.

«Млекопитающие по своей сути не моногамны, – говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности.

– Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».

PSYCHOLOGIES №9, 2006

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/21838.html

Какая бывает верность — Психология — Любовные отношения

Какая бывает верность - Психология - Любовные отношения

Мы все высоко ценим верность и хотим этого от партнера. Но не все знают, что существуют две формы верности: как ЖЕЛАНИЕ «не изменять», и как РЕШЕНИЕ этого не делать.  Все обусловлено биологически, самой природой. В своей небольшой статье я расскажу об этом.

Верность естественна для человека только в определенный, довольно короткий период времени. Это то время, когда вы испытываете влюбленность. Механизм влюбленности  заложен биологически. Он основан на инстинкте размножения, и создан исключительно для продолжения рода.

Влюбленность охватывает не только эмоции человека, но и вегетативную нервную систему, физиологию.  Влюбленность «включается» очень быстро.  Мы реагируем на какой-то акцент в человеке, и в голове достраиваем весь образ. Идеализируем партнера. Представляем его таким, каким нам хочется, практически без недостатков.

  При этом желание быть с человеком настолько велико, что в мозгу образуется доминанта (зона, которая работает сильнее все остальных, и подавляет все другие желания). Например, нам не хочется есть, пить, выполнять привычные действия. Мы можем сидеть и ждать известий от любимого человека.

Читайте также:  Трансакции - психология

Яркость эмоции, ощущение счастья, трогательные слова, только он и больше никто – это всё влюбленность.   

Если влюбленность взаимна, и вы близки со своим партнером, в мозг мужчины и женщины выбрасываются несколько гормонов (гестаген, простерон) и аспарагиновая кислота. Более того, организм влюбленного человека начинает вырабатывать амфетамин – гормон, по действию схожий с легким наркотиком.

Под его влиянием мы испытываем чувства удовольствия, счастья, «опьянение от любви». Подсознание фиксирует факт того, что нам хорошо именно с этим человеком. Именно он делает нас счастливыми. И это запечатление порождает желание «не изменять».

А измена или сама мысль о ней может расцениваться, как предательство.  

Но срок «действия» влюбленности природой и ограничен. От нескольких месяцев – до 3х-4х лет, в зависимости от силы эмоций и развития отношений с партнером.  Биологически максимальный срок влюбленности (3-4 года) обоснован необходимостью заботиться о потомстве. Примерно столько времени нужно, чтобы выносить, родить ребенка.

Чтобы тот научился есть, ходить и говорить. После этого влюбленность имеет свойство разрушаться сама. Меняется наше восприятие партнера, исчезает эффект новизны, уменьшается сила эмоций. И гормоны удовольствия при сексе вырабатываются все меньше и меньше.   Проходит влюбленность. Вместе с ней и проходит желание «не изменять».

 

Вообще, природа устроила человека существом полигамным. И нужно это для того, чтобы сохранить разнообразие и выживаемость вида. Особенно это относиться к мужчинам. Чем больше женщин они завоюют, тем больше семени посеют, тем разнообразнее будет их потомство. Тем выше вероятность выживания рода. Ведь выживание – в разнообразии.  

С женщинами чуть-чуть по-другому. Их способность рожать ограничена. Количество потомства тоже ограничено. И они должны быть более разборчивы в связях, чтобы произвести здоровых, сильных детей. Женщины строят отношения по правилу «больше завоевать сердец, чтобы было из кого выбрать».  

Для интереса и более подробной информации можете ознакомиться с «трудом» А. Протопопова «Трактат о любви…» (www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/traktat.html)  

То есть, глобальная, постоянная верность по природе человеку не свойственна. Она была «придумала» обществом с целью сохранения рода. И это уже другой ее вид. Сформированный. Где верность – есть решение «не изменять».  

Зарождение такой формы верности началось очень давно, еще в первобытные времена. И возникло это явление не как чувство, а как форма общественного поведения. Верность была не чувством, а правилом жизни древних людей. «Женись, и спи только со своей женой.

Рожай детей только от нее. И не смотри в сторону другой женщины». По такому правилу жили наши древние предки. А после это отпечаталось в Библии, как одна из Заповедей Христа: «не возжелай жены ближнего своего»». А необходимость таких правил была глобальной.

 

Люди жили в пещерах большими «кланами», племенами. Отцы, дети, братья, сестры, деды, прадеды, тети, дяди….  и все возможные родственники. При беспорядочных, непонятных связях происходило кровосмешение.  

Жили в пещерах, ближе к лесу, к местам скопления ресурсов. Жизнь была тяжелой и короткой. Средняя продолжительность составляла 16-20 лет. В 25-30 лет человек считался стариком. Основное занятие – добывать себе пищу. Это охота, бортничество, рыболовство. Каждое племя старалось выбрать для себя самое плодородное место.

Но когда  ресурсы заканчивались, нужно было искать новую территорию. И зачастую эту территорию приходилось отвоёвывать у соседей. Нападение племен друг на друга, вражда племен – были обычным явлением. И если в племени рождались хилые, слабые и болезненные члены, то оно слабело. Его легко завоевывали, а то и уничтожали вовсе.

 

Отдельных семей (в том виде, в которых мы это имеем сейчас) тогда еще не было. Не было внутри племени и какого-то разделения на «моё» и «чужое». Всё было общее. И половая жизнь была беспорядочной. И определялась только инстинктами, то есть желаниями человека. Братья могли спать с сестрами, племянники с тетями, нередки были инцесты. И от всех этих смешений рождались дети.  

Однажды люди заметили, что самые слабые и болезненные дети рождаются при смешении крови самых близких родственников по прямой линии. Родных сестер и братьев, матерей и сыновей и т.д. И такие связи стали запрещать. Потомство нужно было плодить сильное и выносливое. Стали появляться первые ограничения и первые правила сексуального поведения людей.

Для создания потомства мужчине предлагалось найти женщину с очень отдаленной родственной связью. Это считалось целесообразно. Так стали возникать первые пары. Появлялось чувство ответственности за свое потомство. Появлялись первые разделения. Чтобы не путаться, каждому мужчине приписывалась одна женщина, и это принималось первобытным обществом.

 

Но полигамную природу просто так на замок не закроешь. Естественным путем возникали и межпарные связи. Это вызывало путаницу, ревность, чувство собственности, вражду. И как следствие – войну внутри племени. Брат убивал брата, отец сына, сына отца и т.д. То есть, с первыми сексуальными ограничениями появились и первые войны на почве чувств и желаний.

Племя стало слабеть еще больше. Не за счет хилого потомства, а за счет истребления друг друга своими же членами. Понадобились новые ограничения и новые законы. И этим законом стало: «не возжелай жены ближнего своего!» Живи с одной женщиной, рожай с ней детей. Будь ей верен. А конечная цель – не враждуй с ближним своим.

Верность стала культивироваться как норма морали, как правило жизни.  

Со временем разделения на пары стали еще четче и закреплялись уже государством. Не было общих жен, общих детей, свободных связей. Но никто не был застрахован от того, что партнер бросит одну семью и захочет создать другую.

И тут верность стали культивировать уже женщины, как чувство ценное, естественное и необходимое для брака.  Ведь сама женщина не могла полноценно прокормить и вырастить свое потомство. В ее жизни, так или иначе, был период нетрудоспособности.

Длился он приблизительно 2 года. И связан с рождением ребенка, кормлением грудью и заботы о нем. Именно столько (2-4 года) длится и период влюбленности. Но… не обязательно партнеры бывают влюблены друг в друга на момент появления малыша.

К тому же, детей в семье может быть несколько. На протяжении жизни женщина могла быть беременна несколько раз.    

В период недееспособности женщина не могла свободно добывать пищу себе и своим детям. Для этого ей нужен был кормилец. Приносить мясо, рубить дрова, добывать другие ресурсы.  Естественно, женщине нужна была и какая-нибудь гарантия того, что мужчина не бросит ее с маленьким ребенком на произвол судьбы. А будет о них заботиться.

И этой гарантией стал созданный обществом моральный постулат верности. Для мужчины верность стала гарантией того, что дети, которых рожает жена, — это его дети. И он не воспитывает чужое потомство. А для женщины верность — это гарантия того, что мужчина будет заботиться о ней и её потомстве, а не бросит на произвол судьбы.

 

Таким образом, чувство верности рождалось в процессе преобразования общества. В процессе воспитания и приобщения к культуре, законам и традициям рода. Этими же самыми традициями можно объяснить и отсутствие верности у мужчин стран востока. С биологической точки зрения, там целесообразно иметь несколько жен. Это считается нормально. И женщины принимают это.  

Первоначальная цель верности – не изменять, а точнее, не оставлять семью. Сейчас это приобрело и второй смысл. Верность стала рассматриваться, как признак любви. Хотя на деле она является только признаком сильной, но временной влюбленности. А целью верности стало – доказать то, что ты действительно любишь.  

О верности уже не говорят, как о правиле семейных отношений. Говорят о ней, как о чувстве.  Верности противопоставляют измену, и возводят измену в ранг чего-то вопиющего. Неверность ставят в ранг «катастрофы любви».  Тем не менее, любовь и верность — совершенно разные вещи, независимые друг от друга, и возникающие по разным причинам.  

Но первоначальная функция (гарантия заботы, надежности и защищенности) хоть ушла с поля зрения современных мужчин и женщин, тем не менее не утратила свою актуальность. Подсознательно она всегда сидит у нас в голове. И когда женщины кричат о неверности мужчин, они кричат, прежде всего, о своем страхе быть брошенной, остаться одной. А не о разбитых чувствах и горестях любви.   

Теперь подведем итоги. Верность, действительно, формируется в нас, как отношение к человеку. Формируются постепенно, а не рождаются здесь и сейчас. Возникновение верности и ее длительность зависят от разных факторов. Причин ее формирования или несформированности несколько:

  1.  Воспитание, нормы семьи
  2.  Личное восприятие, благодарность и чувство вины
  3.  Наличие или отсутствие влюбленности в данный момент
  4.  Чувство удовлетворенности в отношениях

Не стоит ждать от партнера верности, если она у него не сформировалась. Стоит учиться быть всегда привлекательной и интересной для своего партнера, работать над отношениями, чтобы мысли об измене даже не возникали.

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/1034378-kakaya-bivaet

Верность. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Верность. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Сегодня хочется написать о верности… Верности самому себе, верности своему партнёру и верности союзу. Что такое верность, и когда наши действия становятся изменой, предательством… Если смотреть с точки зрения энергий, то сейчас многие авторы пишут о том, что именно женщина недодаёт энергию своему мужчине, и он начинает уходить в сторону.

А если твой мужчина не способен питаться твоей энергией, если она для него слишком тонка, а он привык питать себя грубой? В силах ли ты это остановить? Предательство начинается уже с мыслей! Когда в голове появляются такие низкочастотные мысли, человек уже не способен быть душой со своим партнёром, он уводит из семьи чистоту, гармонию и благополучие, в том числе и финансы.

Говорят, что если мужчина, даже случайно, имел связь с другой женщиной, она становится в энергетическом плане его женой. А если у тебя гарем. Что тогда получает твоя женщина? Её затягивает в пучину, хаос… и ей тяжело быть женщиной… Тогда созидание в такой паре отсутствует, уходит Божественная суть союза.

Надо иметь ясное сознание, чтобы не допускать неверных шагов, а соблазнов очень много. Соблазн и становится разрушителем отношений, семьи, того, что создавалось обоими людьми.

Любовь, чувства, светлое сменилось на боль, разочарование, недоверие и желание (может, и неосознанное желание) отомстить за себя! Такая боль не проходит, лишь притупляется, и душевные раны затягиваются с трудом! Стоит ли ради такого соблазна жертвовать самым прекрасным — истинными чувствами?!

Люди, склонные к изменам, внутри очень несчастны, для этих людей измена, как адреналин, от которого они становятся со временем зависимыми, по принципу — «узнает вторая половинка или нет». А если нет, то и жить во лжи не легче! Уж поверьте! Измена — это болезнь энергетического уровня! Это зависимость от ощущений, своего рода наркомания!

Измены (даже в мыслях) — это путь к разрушению, а проще сказать, и к самоуничтожению! Каждый из нас выбирает свою жизненную дорогу сам, создаёт свой мир, и сам ответственен за то, счастлив он в этом мире или нет.

У каждого человека своё восприятие любви, и когда ты спрашиваешь партнёра: «Ты меня любишь?». Значит, что ты спрашиваешь именно о своей любви. А, отвечая, партнёр рассказывает о своём представлении любви. И эти представления могут быть абсолютно разными.

Поэтому до начала серьёзных отношений, конечно, лучше проговорить с партнёром, что значит для него слово Любовь, Союз, Верность.

Не существует Любви между людьми, у каждого в душе свой сундучок с любовью, с эмоциями, и мы можем его открыть и дарить свою любовь, выражать свои эмоции и быть готовыми принимать от партнёра его любовь. И то, что готов дать партнёр, должно полностью устраивать тебя.

Иначе ты будешь жить в своих иллюзиях и любить не конкретного человека, а свои выдуманные представления о нём. Когда живёшь в иллюзиях, неизбежны очень сильные разочарования, разочарования в своих ожиданиях.

Подумайте, почувствуйте, осознайте: любить, именно взаимно любить — это так здорово!.. Это энергия двух людей, которая объединяется в одно целое…

В разговоре всегда ли мы слышим собеседника по-настоящему? Особенно это касается близких людей. Всегда ли можно с уверенностью сказать за своего родственника, что ему это не понравится, а вот это он обожает?Часто оказывается то, что в нашей голове складывается парадигма (очки, сквозь которые мы смотрим)… Читать дальшеКак быть счастливой в браке и можно ли вернуть любовь — об этом читайте далее.

Любовная лодка разбилась о быт…

Когда живёшь с мужчиной не год и не два, то отношения блекнут. Через это проходят почти все пары.Если раньше любимый был для вас, как горный орёл — сильный, смелый, стремительный и прекрасный… Читать дальше

Скажу вам правду — не существует идеально крепких отношений. Таких, чтобы точно не было риска расставания.Говорят, «в каждой избушке свои погремушки». Так-то оно так, но можно выявить некоторые общие закономерности в развитии… Читать дальшеРасставание — процедура болезненная, а развод — ещё и накладная. Разрывается не только связь между мужчиной и женщиной. Рушится целая организационно-финансовая и социальная система, а с нею — множество связей. Тому, кто уходит в новые отношения — легче. Он теряет, но до безопасного берега — рукой подать… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/vernost/

Верность-неверность…

Верность-неверность…

Однажды вечером мы сидели с приятельницей у нее дома, пили кофе и болтали о разных пустяках. Обсудили модные книги, фильмы, новый магазин, последнюю коллекцию одежды, и вот разговор зашел о мужчинах, детях, семьях. И она, такая вся положительная, семейная и благопристойная, вдруг сказала, что совершенно не верит в супружескую верность и сама давно ее уже не хранит.

При этом было понятно, что, сообщая мне все это, она не собирается афишировать на «весь белый свет» свои связи, а просто вызывает меня на достаточно откровенный разговор. Нет, она рассказывала о своих интрижках, зная, что я никому никогда этого не расскажу, но при этом поглядывала на меня с интересом и надеждой на ответную откровенность.

Сказать мне на эту тему ей было нечего. Кроме мужа у меня никого нет. Да и не нужна мне вся эта головная боль с поклонниками, их звонками и ухаживаниями. Было видно, что приятельница мне не поверила. «Но почему? — спрашивала она меня. — Почему у тебя никого нет? Неужели ты думаешь, что твой тебе верность хранит?»

Как ни странно, я об этом никогда и не думала. Просто верю, что это так, и все. Да и глупо как-то кидаться на мужиков только из-за того, что муж тебе изменяет. «Наивная! — сказала мне она.

— Все мужики одинаковые! Юбка подвернется подходящая и все! Что ты теряешься!? Вон около тебя сколько крутится! И, между прочим, многие с положением! Проси что хочешь! И квартира, и шубка, и машина, и так далее по мелочи…» «Да зачем мне все это?», — продолжала я недоумевать.

«Как зачем? Годы то идут… Думаешь, это всегда так будет. Вон их сколько, молодых да ранних! На пятки наступают, стараются вырвать кусок послаще. Так что ты не теряйся, действуй!»

От этого разговора на душе остался мутный осадок. Особенно гадко все это казалось, поскольку я никогда не думала о приятельнице плохо.

Казалось, что у нее хорошая крепкая семья, а оказалось… Я не осуждала ее, нет. Каждый живет, как может, и как хочет. У каждого есть право выбора.

Как там в стихах: «Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу, дьяволу служить или пророку, каждый выбирает по себе…»

* * *

Я пришла утром на работу, включила компьютер, открыла твою фотографию. Никто ведь не знает, что, я, таким образом, изменяю своему мужу. И от этого мне и гадко, и плохо… Потому что я знаю, что все это гадко и плохо.

Потому что я завидую твоей жене – у нее есть ты. У нее есть дети от тебя. И я знаю, что стоит мне появиться в твоей жизни, как все это рухнет. И твое семейное счастье, и мое.

Что все это держится только на том, что мы изо всех сил стараемся забыть друг друга.

И такую измену я считаю хуже тех, что совершает моя подруга. Потому что она делает все это из-за хороших шмоток, дорогих духов, своих капризов, а любви нет, не было и не будет. Ни к ним – многочисленным поклонникам, ни к мужу. А моя измена гораздо глубже.

И губы шепчут «люблю», когда я касаюсь кончиками пальцев твоих губ и глаз. Касаюсь… фотографии. И никогда не прикоснусь к тебе живому, потому что это будет подло по отношению к мужу. Ведь я тоже его люблю. Но совсем не так, как тебя.

Вот и мучаюсь от этой верности-неверности, шепчу слова любви двум мужчинам сразу. Только один слышит меня, а другой нет.

Кому-то все это покажется смешным и нелепым. Какая же это измена – глядеть на фотографию? И все-таки… Наши ошибки остаются с нами. Наши измены живут в нас. Нам за них и отвечать. «Выбираю тоже, как умею, ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает по себе».

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2009-01-19-179473.html

Верность

Если речь заходит об отношениях, то неизбежно будет затронут вопрос о верности и изменах. Тема стара и многие уже высказались, но от этого она не становится менее актуальной.

А современность только добавляет запутанности в этом вопросе, ведь нынешний мир свободен от пережитков прошлого. По крайней мере так он позиционируется.

Но, те самые устаревшие словари, трактуют верность совсем иначе, нежели человек современности.

Многие уверены в том, что верность является качеством человека. И из этого следует логичный вывод, что люди обладающие этим качеством всегда будут верны, а не обладающие неизбежно попадают в другую группу — изменщики. Поэтому, в поисках своей «половинки», люди пытаются обнаружить именно это качество. Но, их ждет разочарование, поскольку верность не является качеством.

Верность — подчинение?

Верность есть подчинение других людей своим интересам. Точно такие же требования выдвигаются по отношению к верности Родине и чему бы то ни было. Иными словами, если человек не служит чему-то или кому-то, то он изменщик, предатель и так далее. Конечно же, такая формулировка не всем нравится.

Вот другое утверждение. Верность это долг, перед женой, мужем, работодателем, Родиной и так далее. Принцип этого утверждения основан на предыдущем объяснении, но с добавлением количества неопределенности. Долг — это сделка, так было и так будет. Значит верность кому-то тоже сделка, но ведь это не так. А если так, то людьми правит цинизм и корысть.

На самом деле, таких объяснений понятия верности очень много, но, к сожалению, ни одно не является правдивым, самодостаточным и понятным для любого обывателя. Не раскрывает сути понятия верности.

Ян Збигнев Слоевский как-то сказал, что собака будет верна человеку ровно столько, сколь хороша ее еда и длинен поводок. Иными словами, чем лучше корма и длиннее поводок, тем вернее будет собака.

И совершенно обратная ситуация приведет не к верности, а к страху, который будет стимулировать поиск выхода из сложившейся ситуации. Идеалом верности будет отсутствие поводка (ограничений) и достаточное количество и качество еды (отношений).

Только в этом случае можно говорить о безграничной верности. Для людей ситуация аналогична, тут они совершенно не отличаются от братьев меньших.

Верность — желание?

Получается, что верность, это просто желание. Быть верным, кому-то или чему-то. Но желания бывают сильные или слабые, поэтому и верность может иметь разную силу. А это, в свою очередь, зависит от того, насколько хороши отношения и что в них происходит на данный момент.

Желание сильно зависит от поведения партнера, самих отношений, их качества и присутствия в них свободы. Чем ее меньше, тем больше вероятность того, что верности не будет вообще. А многие, забывая об этом правиле, стараются ограничить свободу партнера всеми возможными способами.

Тогда как полная свобода могла бы не только сохранить, но и преумножить желание быть верным.

В народе бытует мнение, что влюбленность является самым стабильным гарантом верности. И это мнение верно. Влюбленность — особенное состояние, в котором человек не старается продемонстрировать себя, не желает быть должным или обязанным.

Он от всего сердца, искренне, хочет быть верным объекту своей страсти. Остальные люди просто исчезают и перестают замечаться. И это желание быть с одним человеком определяет желание быть ему верным.

Но, в жизни всякое случается, и когда в отношениях что-то идет не так, то и желания оставаться верным становится все меньше.

Секрет верности в свободе, доверии и понимании. Конечно же взаимном. Но не нужно забывать и о личном развитии, статика еще никому не приносила счастья.

Источник: http://xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai/vernost/

Верность или измена?

Верность или измена?

Мужчина приходит к доктору с женой.

— Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!

Мудрая мать успокаивает дочь:

— Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

Верность понятие субъективное. Да, действительно многие говорят, что для них важна верность духовная в паре, а  телесную можно игнорировать («Он с ними спит, а меня любит и живет со мной»), кому-то наоборот («Почему ты все улыбаешься и меня злишь?»), и сейчас попробуйте  «примерить костюмчик верности»  на себя. Как вам оттого, что партнер изменяет Вам?…

Романы на стороне начинаются в тот момент, когда отношения супружеской пары становятся напряженными. Внебрачная связь, роман – одна из самых естественных реакций на такую напряженность.

Ведь сексуальная связь на стороне, по высказыванию американского психолога Сперла, является лишь переключение внимания с партнера на другого человека, которое уменьшает чувство недовольства и, как это не парадоксально, стабилизирует отношения с супругом, не дает им разрушиться (естественно, до тех пор, пока она остается тайной).

Для начала отметим, что любовные и супружеские отношения изначально неустойчивы. Напряжение, стрессы, конфликты между двумя людьми парнеры переносят лишь непродолжительное время – и союз распадается. Но, как правило, в конфликт вовлекается третий, очень часто без сознательного намерения, без четкого понимания.

И тут и срабатывает психология одного из партнеров, который ищет облегчение – как правило, мужчина.  Уменьшается напряженность, тревога, дискомфорт, за счет того, что появляется «треугольник». Данная ситуация может длиться годами.

Роман, связь – это лишь легкий путь в решение семейного конфликта.

Считается, что мужчины гораздо чаще заводят любовниц, так как в глазах большинства представителей сильного пола – это является признаком мужественности и высокой сексуальности. Но по данным врача Полева А.

« в 50% случаев одной из причин появления «другой» женщины является снижение сексуальной потенции», так как мужчина с хорошей потенцией для получения чувственной радости в новизне не нуждается.

Что же касаемо «плюсов» измены: новизна и прочее, то здесь необходимо учитывать тот фактор, что семья на каждом этапе переходит на новый уровень жизни и та пресловутая «новизна» в отношениях, которая может потеряться — лишь незрелость одного или обоих супругов, которые «застряли» на одной из стадий отношений. Как пример, приятно ли Вам видеть пожилую даму в мини-юбке? Нет. Все отметят,  что выглядит она, как «нетипичный подросток». Так и здесь. Весь срок проживания семьи делится на несколько этапов: правильный выбор партнеров, начало отношений, рождение ребенка…Жизнь семьи позволяет нам развиваться как личностям. Потому что включается фантазия, ставится эксперимент. Например: «Я вчера,  была в красном платье,  и ему понравилось, что мне сделать сегодня, чтобы произвести впечатление?». То же самое касаемо и партнера. Подумайте,  на какой стадии сейчас ваша семья и каждый партнер?

Жаль, что до сих пор не ввели предмет в школе по семьеведение, тогда и ошибок было меньше. Ведь еще одной из причин измен является неправильный выбор партнера. А люди женятся,  и тянут эту лямку до конца своей жизни не с тем партнером и оба мучаются. Согласитесь, благодатная почва для измены.

Считается, женщины моногамны, а мужчины полигамны. Да это так, но лишь при разрыве с прежними партнерами. Женщины более  эмоциональнее и пока на душе не улягутся душевные страсти, она не будет заниматься поиском нового партнера и устройством отношений.

Мужчина поступает наоборот, он легче переживает разрыв и быстрее ( по временным рамкам) находит следующую спутницу жизни. Этот факт подтверждает то, что многие мужчины интересуются количеством партнеров у своей спутницы до него. И поверьте, его точно не обрадует тот факт, если количество парнеров до него у Вас зашкаливает.

Так что вся полигамия мужчин сводится лишь к более быстрому поиску женщин после разрыва с предыдущей женщиной.

Если же один из партнеров все-таки изменяет, и вы знаете это, то не тешьте себя мыслью, что он (она) любит вас обеих (обоих). Этот человек в поиске Единственной (ого) партнера. А то что вы это терпите, является одним из признаков вашей заниженной самооценки.

Не вдаваясь во все причины измены супруга, рассмотрим некоторые рекомендации:

  1. Очевидно, что виноваты оба партнера.
  2. Не откладывайте решения вопроса на будущее, если вы узнали об измене. Смириться – значит проиграть и потерять своего супруга.
  3. Обратитесь к семейному психологу.
  4. Учтите: изменяющий супруг не перестает чувствовать любовь к своей супруге, но может быть сильно привязан к связи на стороне.
  5. У мужчины сложнее происходит разрыв с любовницей, чем у женщины с любовником.

Итак, верность — это знак, что в семейных отношениях все нормально. Точно также как неверность – не причина для развода, но повод серьезно задуматься над тем, существует ли в вашей семье взаимопонимание.

В измене никогда не вините, друг друга, делайте все возможное, чтобы наладить отношения. И говоря о верности, правильнее говорить о честности перед собой и своим партнером.  Любите и будьте любимы.

Именно любовь способна стереть все рамки и недочеты в Ваших отношениях.

              Скрипачева Е.Н., психолог, кандидат психологических наук.

Источник: http://blog-psy.ru/vernost-ili-izmena.html

Ссылка на основную публикацию