Вместо упреков и обвинений — психология

Вместо упреков и обвинений — Психологос

Воспитанные люди упреки и обвинения используют редко. Учиться общаться без обвинений — стоит. Пока отношения нормальные, старайтесь избегать упреков и обвинений, это поможет быстрее добиться нужного результата и поддержать хорошие отношения

Если в конфликте один обвиняет другого, как правило, это не интеллектуальное, не разумное, а эмоциональное решение. Чаще это результат того, что в душе бушует негатив, хочется другого ударить, а обвинение — это сильный удар.

Обвинять — это копаться в прошлом, это не конструктивно. Как типичные конфликтогены, бытовые обвинения порождают желание ответить тем же и провоцируют развития конфликтов.

Как действовать более грамотно — смотри Вместо обвинений, Разумное поведение в конфликте и Предупреждение конфликтов

Бытовые обвинения в воспитании детей не только не эффективны, но и вызывают в ребенке желание вести себя плохо. Смотри Бытовые обвинения в воспитании детей

Чаще всего люди кидаются бытовыми обвинениями необдуманно, их не замечая. Научитесь замечать свои обвинения и очистите от них свою речь. Как?

Составьте список своих типичных фраз — бытовых обвинений (До каких пор… Как ты могла? Из-за тебя… и др), напечатайте на листе А4 крупным шрифтом и повесьте дома на видном месте.

Попросите своих близких подсказывать вам, когда вы забываетесь и они эти фразы от вас слышат. Когда вам подскажут — сделайте (например) 10 приседаний, поблагодарите, и извинитесь перед тем, в чью сторону вы эти упреки использовали. Повторите свое обращение с правильной формулировкой, в виде просьбы. Смотри Как отучать себя от обвинений

Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» — «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!» «Из-за тебя мы опоздали!» — «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились»

А как говорить о том, что тебе не нравится, чтобы это не звучало как упрек? Всего две вещи: скажите об этом спокойно и не категорично, в готовности обсудить свое мнение. «На мой взгляд, ты сейчас резковат» — если это сказано спокойно, это не упрек.

Практикуйте описание своего состояния (Я-послания). «Ты никогда со мной не советуешься и всегда все решаешь сам!» — это типичное обвинение. Я-высказывание прозвучит более мягко: «Ты знаешь, мне неприятно, когда важные вопросы ты решаешь без меня. Мне важно участвовать в вопросах, которые касаются нас обоих. Я могу быть неправа, но этот вопрос нам нужно обсудить вместе».

Если вопрос серьезный, вы просто ставите вопрос на обсуждение и начинаете договариваться.

Резюме. Пока отношения нормальные,

  • Избегайте обвинений.
  • Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. Вашим обоснованием может быть описание вашего состояния.
  • Если вопрос серьезный — садитесь и начинайте вопрос обсуждать.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vmesto-uprekov-i-obvineniy

Как отучить себя от упреков и обвинений – LoveChannel.ru

Упреки в хорошей семье – запрещены!

У бытовых обвинений много проявлений – нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

Упреки и обвинения – проявление в первую очередь невоспитанности, иногда – внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их – конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос “Почему?” и трудно ответить на вопрос: “Зачем?” – если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами.

Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы – на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье – запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.

А дальше – обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков – множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения.

Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба – в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений – реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем.

Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как “поделиться”, а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое – от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих “Ну почему ты как всегда?”, “Сколько раз тебе повторять”, все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе – самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь.

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген – это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача – не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!

Источник: http://lovechannel.ru/kak-otuchit-sebya-ot-uprekov/

Как отучить себя от упреков

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами.

Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.

А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? 

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения.

Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем.

Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. 

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! опубликовано  econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/161030-upreki-zaprescheny

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, – говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. – В этом случае чувство вины становится точкой роста».

Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», – спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, – поясняет психолог Александра Сучкова. – Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую».

Читайте также:  Внешность успешного человека - психология

Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», – поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше…

Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться.

Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

«Возникает пара «жертва» – «палач», – объясняет Борис Шапиро. – Тот, кто формирует чувство вины, является палачом, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто является большей жертвой)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, – объясняет психоаналитик Софи Кадален. – Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать наших родителей счастливыми, – объясняет Софи Кадален. – А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Есть три мотива для формирования чувства вины – подводит итог Борис Шапиро. Первый – повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты – нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг.

Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях.

Наконец, третий мотив – потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок. «Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, – говорит Александра Сучкова.

– Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация – когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, – черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить? «Значит, есть какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, – продолжает Борис Шапиро. – Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот – он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины.

Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков – настаивает психолог Александра Сучкова.

– Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» – это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, – говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро.

– Стоит развивать в себе толерантность, то есть принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера.

Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру – к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами.

«Идеал – застывшая форма, а жизнь – живая ткань, – считает Александра Сучкова. – В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих».

Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/upreki-otravlyayut-otnosheniya/

Ругаемся: кто виноват, и что делать?

Супружеские пары во время кризиса (да и, что греха таить, не только) часто ругаются: мужчина и женщина винят друг друга в чём ни попадя. Он винит её, она – его, и так пока не надоест или пока страсти не накалятся до предела.

Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше – для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.

Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека – получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия.

Они копятся – и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе.

И если несколько веков назад можно было опозорить семью – заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.

Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное – потому что оно сильнее, не имеет конкретной «точки приложения».

Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря… родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.

Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.

Вина – это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях – но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.

Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».

Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра – это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений – или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.

Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.

если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа «Сам такой» — то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием «Я-предложений» (вместо «Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!

Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!

—-
Автор – Лана Князева, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная

Источник: https://www.sympaty.net/20081121/rugan-vinovat/

Обвинения — причины всех проблем

Постоянное чувство вины или желания обвинять — причины всех проблем

Во многих статьях блога я уже говорил о том, что причиной всех проблем являются наши негативные мысли и эмоции. Но давайте теперь выясним, что же является причиной появления самих этих негативных эмоций. Что вызывает обиду, ненависть, разочарование, злость, страх одиночества и т.д.? И как убрать эту причину?

Я имею в виду не внешнюю причину. Я думаю, что Вы уже понимаете, что причиной всех проблем, в том числе и причиной появления негативных мыслей и эмоций являетесь вы сами. Давайте выясним, какие наши чувства приводят к обиде, ревности, ненависти и т.д.

Если внимательно проанализировать, то думаю, вы согласитесь, что прежде чем обижаться, ревновать, страдать от одиночества или отсутствия денег и т.д. человек сначала обвиняет, критикует то или того, что и приведет к этим самым негативным чувствам.

Действительно, перед тем, как, например, ревновать, человек сначала осуждает, обвиняет объект ревности. И в результате начинает ревновать. Перед тем, как обижаться, раздражаться, злиться и т.д., он обязательно сначала критикует соответствующую ситуацию или человека.

Возможно, вы скажете, что никогда не критикуете и не обвиняете, а просто обижаетесь, злитесь и т.п.

Конечно, я не имею в виду, что перед тем как почувствовать какие-то негативные эмоции, вы выступаете с длинной речью. Хотя и такое возможно.

Но часто мысли с обвинениями пролетают молниеносно, и человек практически их не воспринимает, но они есть, и они, как искра зажигания, «поджигают» эмоции.

Читайте также:  Представление об ответственности - психология

Таким образом, причиной появления всех негативных эмоций являются постоянное чувство вины или же постоянное желание обвинять, т.е. энергия обвинений. Эта энергия (поле) и является причиной появления как чувства собственной вины, так желания обвинять других людей, животных, природу и  т.д.

Энергия обвинений представляет собой сложную полевую структуру, в которой, словно в огромном оркестре, в зависимости от мыслей человека (т.е. возбуждающей частоты) может «звучать» соответствующий инструмент, т.е. та или иная негативная эмоция.

И если Вам удастся уменьшить энергию обвинений в целом, то автоматически уменьшаться все остальные негативные эмоции.

Как это сделать? Один из самых, на мой взгляд, эффективных методов (метод освобождения) описан ранее в моей статье. Там речь идет об обиде, но вместо нее вы можете освобождать энергию обвинений. Вы сами убедитесь, как будет меняться ваша жизнь, когда вы начнете освобождать свои обвинения.

Если же вас самих постоянно обвиняют, то это значит, что вы своим полем вины притягиваете эти ситуации. Поэтому точно также освободите свою энергию обвинений.

Насколько опасны постоянное чувство вины и обвинения, читайте в предыдущей статье.

Источник: https://uspeha-vam.ru/obvineniya-prichiny-vseh-problem/

Обвинительство

18.01.2014 by petr8512

Обвинять – это способ оправдываться для женщины, когда она не права.

Автор афоризма: Декурселъ А.

Склонность слабых людей – винить других в своих несчастьях.

Автор афоризма: Балашов Лев

Дурак обвиняет других; Умный обвиняет себя;

Мудрый же не обвиняет никого.

Иуда Габирол. Жемчужная россыпь

      Обвинительство как качество личности –  склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.

      Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно.  Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот  опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.

      Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».

        Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни.

  Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить».

Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».

      Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств.  Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.

    Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей.  — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Советую почитать:  Отнекивание

      Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения.

По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным.

Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».

     В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».

     Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя.

Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам.

Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.

     Такое  общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.

Советую почитать:  Опасение (Опасливость) Опасливый

    В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания.  Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат.

Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание.

Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».

     Жить  с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут.  — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, —  потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

     Когда  обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку.

Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях — чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами.

В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».

   Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед.  Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Советую почитать:  Обойдённость Обойдённый

       Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.

      Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда  говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.

       Обвинительство – генератор  негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность.

В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать  к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование.

Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.

   Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Источник: https://podskazki.info/obvinitelstvo/

Портал знаний о Жизни

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. 

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы: 

— На кого я похож? 

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

Поэт затем сказал: 

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! 

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться.     Поэт спросил: 

— Как же это ты не рассердился? 

Учитель ответил: 

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Источник: http://www.po-znanie.ru/obvineniya_pretenzii

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Опубликовано 10 Авг 2017 17:40 © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес.

Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Читайте также:  Проектное мышление - психология

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист».

Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек.

Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями.

Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым.

Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.

И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого.

Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

 

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-otvechat-na-upreky/

Без вины виноватые : саморазвитие :

При любой неудаче мы пытаемся понять, почему это произошло. И что же мы делаем? Естественно, ищем виноватых — и ими, скорее всего, оказываются другие! Это они все испортили, а мы, белые и пушистые, лишь жертвы..

. Пора осознать: обвиняя друг друга, мы не решаем конфликт, а только усугубляем его. Обвинения — эмоциональный мусор, которым мы засоряем отношения в работе и дома. Давайте попробуем жить без этого.

Вот только как?

Легче сказать, чем сделать, ведь обвинение — это лучший метод самозащиты, и умением пользоваться им мы обладаем с рождения. Это практически основной инстинкт: почувствовав неуверенность в себе, обиду, раздражение, разочарование, мы немедленно начинаем искать, кто в этом виноват.

Помните, как Адам свалил всю ответственность за поедание запретного плода на Еву? Вот! Это было первое обвинение, брошенное человеком человеку: дескать, я ни при чем, это все она! С тех пор старшие братья вечно норовят обвинить младших в поломке ценной бытовой техники; коллеги по работе утверждают, что завалил проект кто угодно, только не они; начальники, забыв о важной встрече, набрасываются на секретарей, а мужья, обнаружив, что в доме нет хлеба, — на жен. Страдаем все мы: бросая друг другу обидные слова, обижаясь, разрушая отношения и разрывая связи. Давайте разберемся: как работает обвинение и что делать, если нас несправедливо упрекают? Как научиться жить, никого не виня, и что нам это даст?

Припасть к истокам

Охваченные справедливым негодованием, мы, как правило, и не пытаемся понять, зачем так настойчиво ищем виновника своих бед и почему испытываем такое облегчение, найдя его и разоблачив.

А если бы попытались, узнали бы о себе кое-что новое и интересное: мы делаем это просто потому, что нам плохо! «Когда мы испытываем тревогу, разочарование, отсутствие должного внимания, то бросить в лицо другому обвинение — лучший способ облегчить свои страдания, — уверяет Леон Ф. ЗЕЛЬЦЕР, доктор наук и частнопрактикующий психолог из Калифорнии.

 — Указывая на обидчика, мы по-настоящему чувствуем себя лучше. В конце концов, это они неправы, они нехорошие! А вовсе не мы!» Обвинив другого, мы испытываем чувство глубокого удовлетворения, думая, что восстановили справедливость.

А что на самом деле? Мы просто-напросто сняли стресс способом, известным человечеству испокон веков: «Испытывать облегчение, заставляя других чувствовать себя плохо, — одно из самых несимпатичных свойств человеческой природы. Но так уж устроена наша психика: тревога или раздражение моментально вызывают у нас желание наброситься на кого-нибудь с обвинениями», — объясняет доктор Зельцер.

Добиться или добить?

Какие цели преследует человек, обвиняющий других? Доктор Карл АЛАСКО, автор книги Beyond Blame: Freeing Yourself from the Most Toxic Form of Emotional Bullsh, утверждает: обвиняя других, мы ставим следующие цели:

  1. Изменить чье-то поведение.
  2. Выразить собственные эмоции.
  3. Избежать личной ответственности.
  4. Защитить себя.

Масштаб разрушений

Каждый конфликт — от бытового до международного — начинается с обмена обвинениями. Результат — разрушенные дома и разорванные связи, разбитые судьбы и растоптанные чувства.

И главное, на самом деле обвинение — самый непродуктивный способ добиться своего! «Давайте будем смотреть на вещи реалистично: вы уверены, что человек, которым вы недовольны, исправится под влиянием ваших речей? — спрашивает Леон. Ф Зельцер. — Скорее он примется усердно защищаться.

Чувствуя себя загнанным в угол и вынужденным обороняться, он будет либо оправдываться и пускаться в объяснения, либо, решив, что лучшая защита — это нападение, набросится с обвинениями на вас!» В результате ситуация не улучшится, а только перерастет в затяжной конфликт.

Утром за завтраком, не обнаружив в доме хлеба, вы бросили раздраженную реплику: «Ну почему нельзя было вчера хотя бы хлеба купить!», любимый (мама, брат, соседка — нужное подчеркнуть) ответил в том же тоне, вы начинаете припоминать прошлые грехи, слышите в ответ «А ты всегда…», — и вот уже кофе выливается в раковину, яичница летит в окно, и громким хлопком входной двери вы начинаете день, который, конечно же, окажется совершенно неудачным. Каждая такая история — глубокая трещина в отношениях, которые рано или поздно под воздействием взаимных упреков просто разрушатся, ведь постепенно из них уходит такая важная вещь, как доверие.

Критиковать, не обвиняя

Для того чтобы перестать засорять свою жизнь лишними эмоциями, нужно понять две вещи. Во-первых, обвинять других неэффективно: даже если они действительно неправы, то нужно не крайнего искать, а выход из сложившейся ситуации.

Во-вторых, человек не может нести полную ответственность за свое поведение: по мнению Леона Зельцера, он в той или иной степени запрограммирован на определенные поступки — одни наши качества закладываются в нас еще в детстве в результате воспитания, другие мы наследуем у родителей. Вывод: нужно сменить настрой с негативного на позитивный.

«Попробуйте подходить более осознанно к своим чувствам, мыслям, эмоциям, действиям и реакциям, — советует Нейл ФАРБЕР, автор книги The Blame Game: The Complete Guide to Blaming: How to Play and How to Quit. — Несите ответственность за то, кто вы есть и где вы есть. Попробуйте понять и распознать, что для вас по-настоящему важно.

Второстепенные вещи недостойны того, чтобы акцентировать на них внимание, а с жалобами по важным поводам нужно обращаться только к тем, кто действительно может вам помочь. Так вы научитесь концентрироваться на решении проблемы, а не на бесполезном выяснении отношений».

Как стать доброй

Чтобы перестать бесконечно критиковать других, нужно научиться воспринимать действительность позитивно, как предлагает доктор Карл Аласко. Находясь в затруднительной ситуации, в которой так и тянет найти козла отпущения, нужно:

  1. Внимательно изучить проблему — неважно, вашу ли или чью-то еще — и предложить решение, если это необходимо.
  2. Выразить чувства, которые вы испытали, столкнувшись с этой ситуацией, при этом избегая критики, обвинений, наказаний или унизительных реплик, чтобы не вызывать у оппонента болезненных эмоций.

Ответная реакция

«Все это прекрасно, но что делать, если несправедливо обвиняют как раз меня?» — резонно спросите вы. И правда: как реагировать на поведение тех, кто не читал этой статьи и по-прежнему мыслит совсем не позитивно? Бен ДАТТНЕР, профессор психологии из New York Universtiy, предлагает свою линию поведения на случай, если на вас набрасываются с упреками на работе.

  • Отступить. Если начальник или коллега обвиняет вас в чем-то, не реагируйте бурно. Попробуйте посмотреть на ситуацию объективно, понять, почему вас избрали «девочкой для битья».
  • Не выносите сор из избы. Не стоит рассказывать всем подряд о том, что произошло: другие могут и не поддержать вас. Выждите некоторое время, стараясь не предаваться грустным мыслям.
  • Изучайте себя. Очень важный пункт: поняв, что задевает вас особенно сильно, вы сможете относиться к своим эмоциями более осознанно — и меньше переживать и обижаться.
  • Не навешивайте ярлыков. Часто мы не замечаем, что нами управляет предубеждение против представителей какой-то национальности (пола, возраста и т.д.). Не позволяйте себе судить по одежке.
  • Не отвечайте упреком на упрек! Даже если обвиняющий вас коллега или шеф не вызывает у вас ничего, кроме раздражения, попробуйте найти в нем хоть что-нибудь хорошее.

Домашнее задание

Когда любимый вдруг спускает на вас всех собак, становится особенно обидно, ведь это ранит самую чувствительную часть тела — сердце.

Как удержаться от ответного упрека и не довести ситуацию до конфликта, готового разрастись, как снежный ком? «Не обижаться, когда близкий человек несправедливо обвиняет в чем-то, — это высший пилотаж в отношениях, — убеждена Ольга ТЫРПАН, психолог и карьерный консультант.

 — Но стремиться к нему следует любой женщине, которая хочет быть счастлива в отношениях. Нужно понимать, что ведущей в построении отношений как существо более эмоциональное и чувствительное по своей природе всегда является женщина, а значит, и ответственность лежит во многом на ней.

Мужчина может уставать, быть недовольным чем-то — возможно, у него неприятности на работе… Так что, если вы знаете, что в целом у вас близкие отношения и его недовольство носит временный характер, просто переждите бурю». Звучит ужасно, но на самом деле все не так сложно.

Достаточно осознать: дело не в том, что мы плохие, а в том, что ситуация временно складывается не лучшим образом: «Мы недовольны другими, когда недовольны собой или нас кто-то обидел, — объясняет Ольга Тырпан. — Мужчины в таких ситуациях бывают намного более уязвимыми, чем женщины. Отнеситесь с сочувствием и пониманием, даже когда он к вам несправедлив. Может быть, любимый чувствует, что вы недостаточно его цените, проявляете мало внимания к нему, и таким образом пытается его получить».

Источник: https://shape.ru/news/psyhologia/samorazvitie/2017/02/09/biez-viny-vinovatyie

Ссылка на основную публикацию