Закон пикапера : Психология :
Ваш стремительный роман напоминал сказку: он талантливо ухаживал, не скупился на комплименты, умел выслушать и понять вас как никто другой. И вдруг… исчез без всяких объяснений. Не огорчайтесь! Скорее всего, вам встретился пикапер.
Основоположником пикапа стал американский психолог РОСС ДЖЕФФРИС (псевдоним — ГРЕГОРИ МЕДИСОН), автор бестселлера «Как затащить в постель женщину своей мечты». Специалист по психологии взаимоотношений решил, что эти знания просто необходимо направить в практическое русло.
На первый взгляд циничная книга имела под собой благие намерения: помочь мужчине создать отношения именно с той женщиной, которая ему действительно нравится. В Россию пикап пришел в начале 1990-х — по первым электронным сетям. Со временем движение разрослось, в него стали приходить психологи и НЛП-мастера, в итоге превратившие «съем» в науку.
Из дружеского обмена опытом пикап перерос в толстые учебники и серьезные тренинги с выдачей сертификатов.
«Если друг оказался вдруг…»
Пикап (от англ. pick up — подцепить) — наука о том, как с минимальными затратами (душевными, временными и финансовыми) влюбить в себя женщину. Идеологи движения уверены, что стать заправским сердцеедом может каждый, независимо от возраста, степени привлекательности и наличия свободных денежных средств.
«Пикапер — это классный парень, с которым не бывает скучно», — говорит основатель пикап-движения в России, автор бестселлеров «Секреты уличных знакомств» и «Русская модель эффективного соблазнения», сертифицированный тренер по НЛП ФИЛИПП БОГАЧЕВ.
Поскольку миллион алых роз под окном и прочие подвиги во имя дамы сердца — методы устаревшие, соблазнители активно пользуются техниками из области психологии и НЛП, большинство из которых апеллируют к подсознанию.
«Бессознательные критерии выбора партнера неизменны с первобытно-стадных времен, — объясняет ведущий тренер проекта «Русская модель эффективного соблазнения» (РМЭС) ДЕНИС ШАЛЬНОВ.
— Наиболее привлекательными оказываются мужчины сильные, настойчивые, привыкшие брать от жизни все и при этом не спрашивать разрешения — это вариант «доминантного самца», притягательный для большинства женщин». Пикаперы уверены, что в долгосрочной перспективе можно соблазнить любую. Но для этого нужны ресурсы, такие как деньги, время и азарт. Или безграничность одного из них. Максимальное время, которое может занять процесс ухаживаний, –один год.
Я милого узнаю по… приему
«Глупость и банальность — самое страшное, что может быть в мужчине», — утверждает Филипп Богачев. Для начала коммуникации, хотя бы даже уличного диалога, гуру пикапа советует «выделиться из десятков обычных парней». «Сколько раз за свою жизнь девушка слышит «а можно с вами познакомиться?» или гениальное «вы не подскажете, который час?»… Совсем иное — техника, которая называется «Разрыв шаблонов». Женщина, уставшая от банальных и неловких попыток знакомств, наверняка отреагирует на фразу: «Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества». На языке психологов это называется трансовой наводкой. Жертва оказывается в некотором замешательстве на несколько секунд, поэтому гораздо легче соглашается, скажем, дать телефон или назвать свое имя. По словам Богачева, второй кит успеха у противоположного пола — непредсказуемость. Искуситель заставляет жертву ломать голову, разгадывая мотивы его поступков, и таким образом занимает ее мысли — что, по сути, и воспринимается большинством людей как признак влюбленности. «Как правило, женщины, попавшиеся на удочку опытному ловеласу, не такие уж малоопытные, как это принято считать, — говорит психолог Медико-психологического центра индивидуальности, к. м. н. НАТАЛЬЯ КАМЫШАНОВА. — Часто «жертвы» соблазнителей рассказывают примерно следующее: «Да, я понимаю, что он врет, что все его красивые и нежные слова — ложь, но ничего не могу с собой поделать!» При этом совершенно очевидно, что свои поступки они осознают, но противостоять программе, заложенной еще далекими предками, не в состоянии. Им нравится в мужчинах умение брать от жизни все — и «неважно, что чужое, главное, чтобы себе». Доброта, порядочность, тактичность справедливо считаются добродетелями культурного человека и хорошего супруга, но вместе с тем, с первобытных позиций, — это признаки низкого ранга в иерархии».
Комплекс Дон Жуана
ОЛЬГА ТРЯНИНА, к. м. н., сексолог ЦПС:«Понятие «донжуанизм» подразумевает частую смену сексуальных партнерш у мужчин. Для молодых людей этот процесс вполне естественен. Однако когда мужчина в более зрелом возрасте меняет женщин чуть ли не каждый день, это наводит на определенные размышления.
Часто они таким образом удовлетворяют свои «нарциссические» потребности: я смог доставить женщине удовольствие — значит, я крут. При этом нередко они вполне уверенные в себе люди, просто несколько склонные к самолюбованию. У некоторых мужчин имеются серьезные проблемы в сфере формирования идеалов.
Видимо, в детстве или ранней юности в их подсознании запечатлелся некий женский образ, и теперь они ищут такой же в реальной жизни. К слову сказать, вряд ли найдут. А иногда мужчины попросту не знают, что делать с женщиной после секса.
Здесь речь идет уже об интимофобии, то есть боязни душевной близости и искренности».
Дело техники
Противостоять натиску профессиональных соблазнителей очень сложно. Как правило, они стильно выглядят, великолепно владеют мимикой и жестикуляцией, бодро общаются. Однако в их арсенале есть и другие козыри, которые часто действуют безотказно.
«Крышеснос»
Тактика заключается в разрыве шаблонов. Тусовщицу приглашают в тихое место типа ботанического сада. А тургеневскую девушку — в большую шумную компанию или на автогонки. Считается, что от всего непривычного у девушки «сносит крышу», и она становится более легкой добычей.
Установка раппорта
Так называется процесс построения доверительных отношений. Проще всего этого можно достичь путем «отзеркаливания», копируя движенияи мимику другого человека. А потом начать потихоньку вводить собственные движения. Если собеседник подстраивается, значит, вы ведете.
Якорь
Это ассоциация, вызывающая положительные эмоции. Например, девушка, услышавшая музыку, под которую она танцевала на первом свидании, легко вспомнит и те чувства. В качестве якоря могут выступать ароматы, голос, места. Умело расставленные якоря способны вызвать бурю эмоций.
Ближе — дальше
Эта тактика – также неплохое средство для встряски давних и ставших пресными отношений. Некоторое время «ведущий» играет в «ближе» — делает приятные сюрпризы, провожает, встречает, утешает.
А потом нежданно-негаданно исчезает из поля зрения на неделю-две или начинает отказываться от встреч, ссылаясь на занятость. Наигравшись в «дальше», возвращается в объятия растерянной партнерши.
Правило «Трех К»
Его старается соблюдать каждый уважающий себя пикапер. -Первое «К» — конфиденциальность: подразумевает, что рассказывать о своей партнерше попросту неэтично. -Второе «К» — конгруэнтность, или соответствие: призывает работать над тем, чтобы внешний облик и манеры не противоречили естеству его личности. -Третье «К» — это, как известно, контрацепция.
Однако все вышеперечисленное не единственные принципы пикаперов. «Отношения не должны создавать проблемы. Если подход не работает, зачем таскаться за ней хвостом? — считает Филипп Богачев. — Прошло более пяти свиданий, а секса не было? Значит, пора искать другую, более сговорчивую…
»
Как Испугать Казанову Хотите отделаться от «обаяшки»? Вот три беспроигрышные тактики!
Охотница за кошельками
Пикаперы шарахаются от девушек, которые раскручивают мужчин на подарки. Прозрачно намекните, что хотели бы колечко Van Cleeff & Arpel.
Барышня с кучей проблем
Сделайте страдальческое лицо и срочно начинайте во всех подробностях рассказывать, как вам тяжело живется.
Обиженная на мужчин
Расскажите ему что-нибудь из серии «Все мужики сво…». В качестве примера приведите историю несчастной подруги.
Из ботаника — в мачо
Почему пикаперский тренинг так востребован? Да просто потому, что для многих мужчин отношения с женщинами — серьезная проблема. «Прежде всего это издержки родительского воспитания, — рассказывает Петр Кузнецов.
— Именно родители вгоняют детей в определенные рамки: не разговаривай с незнакомыми, веди себя хорошо, на улицу не ходи — там дурная компания. В дальнейшем все это подкрепляется службой в армии, техническим вузом, где в группе 2–3 девушки… В таких условиях достаточно сложно наработать опыт общения с женщинами.
Пикап — это способ найти постоянную спутницу, причем подходящую во всех отношениях, а не ту, что просто взяла его «за рога» и решила женить на себе. «Всех, кто приходит к нам на тренинг, мы спрашиваем: «Дружище, а ты чего вообще хочешь?» — рассказывает Филипп Богачев.
— Если задача сводится к коллекционированию женщин, я сразу говорю: «Нет, приятель, каннибализм — это не к нам».
Путь к гармонии
РОСС ДЖЕФФРИС, американский психолог, автор бестселлера «Как затащить в постель женщину своей мечты»: «Пикап — способ построения отношений на начальной стадии общения. Он не отменяет семейных ценностей, более того, дает возможность найти женщину своей мечты.
Зачем нужны все эти приемы? Ведь для мужчины поиски партнерши для секса — это нудная работа, а для женщины — вопрос ее желания. На своих тренингах я говорю, что научиться соблазнить женщину — только полдела.
Не исключено, что на пути даже самого искушенного пикапера встретится женщина, которая будет достаточно умна, чтобы хотеть того же, но без всяких игр. Она выразит свое желание естественно, не вызвав у мужчины чувства вины или неопределенности. А после обнаружится, что дружба и близкие отношения важнее, чем секс.
Вот на этом этапе советую завязывать с практикой пикаперства. Лучше строить гармоничные отношения с близким человеком, чем тешить самолюбие легкими победами».
Способ применения
В пикапера можно влюбиться и вволю пострадать. Можно не подпускать его к себе ближе, чем на 100 метров. Можно попытаться его понять: в конце концов, РМЭС — не более чем коммуникативный тренинг для мужчин, задача которого — обретение уверенности в себе.
А можно у него поучиться… Ведь есть чему! «Приемы мужского и женского соблазнения очень похожи, — говорит Денис Шальнов. — С той лишь разницей, что женщине не следует полностью брать инициативу в свои руки. Пусть у мужчины остается иллюзия, что первый шаг сделал он».
Девушкам, решившим освоить правила эффективного соблазнения, пикаперы советуют прежде всего научиться контролировать невербальные посылы: позы должны быть расслабленными и открытыми: никаких скрещенных на груди рук! Походка — летящей и гордой, речь — интонированной, но спокойной.
Низкий сексуальный голос: жизнерадостные повизгивания запрещены! Женщины также могут пользоваться такими техниками, как «разрыв шаблонов» и «крышеснос», и ставить якоря — действует столь же безотказно.
Единственное «но» — несмотря на то, что многие мужчины мечтают об инициативной женщине, как правило, эти мечты ограничиваются сексуальной сферой. Поэтому во что бы то ни стало передайте инициативу в его руки: пусть думает, что это он вас выбрал и завоевал.
Повадки и места обитания
Он, конечно, не людоед. Но если вы не принадлежите к числу любительниц легких приключений, вам такое знакомство ни к чему. Поэтому, чтобы не попасться на эту удочку, лучше знать врага в лицо. Итак, настоящий пикапер:
-Не ищет повода для знакомства.
Знакомиться всегда и везде — его стиль жизни. Места обитания: клубы (там «подцепить» девушку проще всего, за тем туда и ходят), кофейни, парки и бульвары в центре города, крупные супермаркеты.
Поскольку подойти уж совсем без всякого повода неудобно даже пикаперу, он всегда соблюдает правило № 2, а именно…
-Держит под рукой все необходимое. Это может быть цветок или даже блокнот с ручкой. «Девушка, а как пройти в библиотеку, а может, вы мне нарисуете?» Дальше можно разыгрывать все, что угодно. Например: «Знаете, за это время я успел понять, что вы очень чуткая и милая, могу ли я встретиться с вами вновь?»
-Хитер на выдумки. Пикапер знает, что первое впечатление о человеке формируется за 12 секунд, поэтому очень важно не испортить его банальностью. Он не станет ныть: «Девушка, а можно с вами познакомиться, ну, почему нет…», а скажет так: «Девушка, можно, я подарю вам этот цветок? Хотел бы увидеть вас еще раз, чтобы подарить большой букет роз. Вы же любите розы?» Может ненавязчиво попросить помощи: например, в выборе подарка для мамы. Или совета: «Я купил рисовую лапшу, а что с ней делать, не очень представляю. А можно я всегда буду с вами консультироваться?»
-Не тратится. А зачем? Растопить лед дорогими подарками может каждый. Пикапер для того и платил за тренинг РМЭС, чтобы покорять силой обаяния.
-Выглядит на все сто. Всех очкариков в растянутых свитерах, приходящих на тренинги, превращают в настоящих денди. Отличительная черта: пикаперы имеют пристрастие ко всяким колечкам, кулончикам и прочим модным аксессуарам, на их языке это называется «аттрактант».
-Держит паузу. Он никогда не позвонит на следующий день после знакомства. И после секса! Пикапер выдерживает время для того, чтобы вы успели поразмышлять, почему же он не звонит?
-Красиво говорит. «Какой таинственный закат, прямо как на полотнах Моне» — обычный мужчина вряд ли произнесет такую фразу. Пикаперов учат говорить с женщинами «на одном языке», то есть использовать много сравнений и определений.Мучает проблема?
эксперты shape помогут!
Источник: https://shape.ru/news/psyhologia/2010/07/30/zakon-pikapera
Пикапер
Пикапер – это человек, использующий предустановленные психологические методики для знакомства, завязывания отношений и достижения своих целей в них.
Зачем нужен пикап, почему мужчины интересуются им? Когда люди узнают о пикапе, часто к нему возникает достаточно скептическое отношение, в воздухе повисает вопрос – зачем знакомиться с девушкой, с какой пикапер все равно расстанется через одно-два свидания?
Здесь все не так однозначно.
Да, часто методы пикапа попадают в недобросовестные руки, его начинают применять совсем юные парни, которые еще не знают ни себя, ни противоположный пол, ни того, чего они хотят от жизни и отношений, полные комплексов и негативных программ. На языке психологии пикап становится гиперкомпенсацией, которая не помогает решить личностные и межличностные проблемы, а лишь загоняет их вглубь и усугубляет.
Однако есть и случаи начала успешных отношений благодаря пикапу. Как же это происходит, действительно ли пикап может быть использован во благо и пикапера, и его «жертвы»?
Бытует мнение, что соблазнив девушку, а ведь чаще всего пикап нацелен именно на них, пикапер должен тут же устремиться к новым завоеваниям.
Часто так происходит с парнями, которые стремятся собрать побольше галочек, словно количество половых партнеров и разбитых сердец является мерилом их самооценки и оценки окружающими.
Другая категория пикаперов, более опытных и сформированных как личности, могут бросать девушку после пары интимных встреч с ней потому, что интимом им заниматься приятно, но своим внутренним содержанием девушка их не заинтересовала.
И тогда уже мяч на стороне девушек – получается, пикап это некий взлом, развод девушки на интимную связь, на что она от природы идет не охотно, но за этим загадки никакой собой не представляет? Ведь многие парни действительно столкнулись с женскими манипуляциями интимом, что почему-то не столь осуждается обществом, как пикаперский взлом таких манипуляций. Здесь перед нами встает вопрос о настоящих отношениях и возможности их построения вне зависимости от методов, будь то пикап или советы подруг. Чья вина, если так можно сказать, в том, что пикап имеет место на улицах городов? Что укрепляет это почти скандальное течение – комплексы и цинизм парней или пустота и меркантильность девушек?
Как себя ведет пикапер?
Стоит сказать, что техники, включенные в пикап, даже непосвященные в эту методику люди используют при знакомстве неосознанно.
Это проявляется, например, как естественное желание очаровать понравившуюся девушку, быть сильнее рядом с ней, защищать, ухаживать, делать комплименты, улыбаться и фонтанировать эмоциями.
Пикап же выводит их на уровень сознательного применения, создавая концентрированную дозу, которая становится сильным оружием даже против самых закрытых девушек, лишая их возможности подумать и сделать выбор.
Как распознать пикапера? Пикап вырос в отдельную субкультуру.
И если панки выстригают себе ирокезы и красят их в разные цвета, а готы одеваются во все черное, то признаки пикапера – количество жертв и мастерство, с которым он их кадрит.
Высоким мастерством признается умение развести на интим девушку в вечер знакомства. Классикой считается трехсвиданка – когда интим достигается за три свидания в процессе пикапа.
Как не спутать пикапера с обычным парнем, какому вы действительно понравились настолько, что он решил попросить у вас телефон? Он, скорее всего, будет стесняться, ему нужно хоть пару минут, дабы собраться с духом, а уж потом привлечь внимание. Также начало будет скорее стандартным, если оно заранее не подготовлено с помощью специальных методик и чужих умов. Пикапер же будет знакомиться с блеском и шиком, источая уверенность и полнейшее спокойствие.
Непоколебимая уверенность является выработанным навыком, который включается каждый раз, когда опытный пикапер обращает внимание на симпатичную девушку.
У него столь прокачана уверенность, что он сразу же начинает заглядывать вам в глаза, а уже через минут десять знакомства пытается прикоснуться.
Как внушают на курсах пикапа – это должно включать в ОЖП, особи женского пола, чувство расслабленности и особого внимания.
Пикапер не отвечает на вопросы о себе, ведь он как никто знает, что человека никто кроме него самого не интересует. Он будет расспрашивать вас, буквально заваливая вопросами, но про себя никакую лишнюю информацию давать не будет. Расспрашивает он, чтобы потешить ваше эго и найти в полученной информации тот самый ключ, что позволит открыть вас как шкатулку.
Как распознать пикапера в жизни?
Девушки, какие по своей природе более романтически настроены, часто хотят знать, как распознать пикапера, дабы не попасться на удочку, не влюбиться в человека, который хотел лишь короткого интима.
Некоторые активные, увлеченные саморазвитием парни, часто успешные в бизнесе и имеющие большой круг друзей, используют пикап как инструмент для завоевания девушки в обход ее приемов, хотя могли получить бы ее внимание и без специальных техник.
Но пикап позволяет им управлять ситуацией, что для парней контролирующего склада очень важно. Получив половую разрядку, дальше они могут мыслить более критично, почувствовать, действительно ли девушка их заинтересовала.
Понять это до интимных отношений им часто сложно, пикап же позволяет привычно достигнуть цели и потом решить, что делать.
Рассмотрению здесь подлежит мотивация молодого человека заниматься пикапом, отношение его к жизни и ценности, приводящие его именно к такому способу знакомства. Пикап для многих людей отдает цинизмом, инструментальным отношением к людям и примитивным восприятием интима.
Что является конечной целью пикапа? Пикап подразумевает наличие желаний, которые он может помочь удовлетворить. Есть парни, у каких с девушками от природы все хорошо. Но есть те, которые не могут начать встречаться – и пикап может помочь им в этом.
Кто-то из парней умеет знакомиться, но хочет иметь больше партнерш, которые красивее, умнее, интереснее. Отдельные парни с помощью пикапа при знакомстве даже создали семьи в дальнейшем. Кто-то хочет вернуть бывшую, кто-то – влюбить девушку, с которой просидел за партой, будучи тихо и безответно в нее влюблен.
Получается, пикап, словно волшебная палочка, позволяет мужчинам получить желаемое, но вопрос – куда эти желания заведут.
Пикап-тренеры в ответ на критику их направления акцентируют внимание на том, что это лишь способ знакомства, и если девушка привлекла парня не на шутку – пикап не вынуждает бросать ее и устремляться к следующей. Здесь они правы, ведь пикап – лишь инструмент, его использование зависит от мастера.
Методика пикапа экологична в том ключе, что не учит обещать девушкам золотые горы или семью, а позволяет добиться интима, который, по статистике, которую приводят пикаперы, женщины любят не меньше мужчин.
Другой вопрос уже, какой это интим. Ведь женщина по природе более эмоциональное существо, она настроена на глубокую душевную связь, в которой может раскрыться сама и раскрыть мужчину.
Быстрый интим для женщин менее комфортен, и если девушка пошла на это – бессознательно она хотела привязать мужчину, который ей очень понравился, дать ход дальнейшим отношениям, словно некий аванс на будущее.
Женщины сильнее привязываются и потому всеми силами стараются противостоять быстрому съему.
Как общаться с пикапером?
Пикаперы придерживаются того принципа, что лучше подождать полчаса, чем уговаривать полдня. Потому он может абсолютно спокойно пропасть на неделю сразу после взятия у вас номера телефона. То есть за эту неделю он ждет от вас, пока вы сама себя подогреете так, чтобы к дате свидания уже сгорать от нетерпения.
Допустим, вы не рассмотрели признаки пикапера или сознательно решились пойти на это волшебное свидание. И тут ключевое слово – именно волшебное, поскольку на обыкновенное свидание вас пикапер не поведет.
Ему чужды все эти милые банальные посиделки в кафе и прогулки в парке – скорее всего он устроит вам просто поразительное свидание, чтобы вы восхитились всей его неординарностью, и, как следствие, переспали с ним в этот же вечер.
Конечно, и обычный парень может постараться вас удивить – но он уж явно не станет так настойчиво подводить к вопросу постели.
Универсальный способ отвадить пикапера – не развешивать уши и выдержать хотя бы пять свиданий. Обычный парень подождет, а пикапер просто отвалится и больше не будет появляться в вашей жизни.
Содержательная и конгруэнтная личность интересна окружающим сама собой, обаятельна и соблазняет естественно, при этом оставляя выбор за другим человеком, не продавливая его.
Пикап помогает прокачать себя, занять более высокие позиции по уровню привлекательности в глазах противоположного пола, однако он достаточно директивен и изначально нацелен на успех, отдавая павловским бихевиоризмом.
Знание, что парень использует методики пикапа, зачастую отворачивает девушку, она ощущает, что он сминает ее как личность, подавляет ее свободу и не берет во внимание ее интересы.
Можно ли построить на таких принципах подлинные отношения длиной в жизнь? Если не отойти от принципов пикапа, то любовь как глубинное чувство не придет, ведь она базируется отнюдь не на инстинктах, но на уважении к личности другого, эмпатии, самораскрытии, принятии, умении даже иногда быть слабым и сдаться партнеру, терпении в сложных ситуациях.
Это тем актуальнее, чем дольше пара вместе. Потому мы приходим к выводу, что пикап как инструмент может использоваться на первых этапах знакомства, если человеку не хватает личного обаяния или крайне нужен контроль над ситуацией.
Однако также свободно, как к нему прибегли, нужно уметь его и оставить, выйдя на линию контакта с партнером без маски, костыля под названием пикап.
Источник: http://vseopsycho.ru/pikaper/
Пикап-приемы: девушки, будьте начеку!
Это методики, делающие людей успешнее в контактах с противоположным полом
Когда-то выражение «Вашей маме зять не нужен?» не было клише, а люди вовсе не знали слова «пикапер». В наше время оно используется наравне с бабником, но чем бабник отличается от пикапера? Если первый искренне любит женщин, то второй специально обучен соблазнять их. Итак, что же такое пикап?
Это техники скоростного соблазнения и удачного знакомства. Это семинары и тренинги, на которых множеству мужчин и небольшому количеству девушек говорят, что они могут получить любую или любого, и объясняют, как этого добиться.
Две стороны одной медали
В пикапе есть немало хорошего для прекрасной половины человечества. Тренеры на мужских семинарах говорят то, чего из вежливости не скажет никто другой: о неправильной осанке, занудстве в общении, дурном запахе изо рта или немытых волосах. Ведь пикап – это не только психологические приемы, но и умение быть привлекательным для женщин.
Когда старшие товарищи на тематическом форуме советуют сменить стиль и заняться спортом, это действительно мотивирует. Тренинги повышают уверенность в себе: парню, который подошел к десяти ослепительным девушкам и заговорил с ними, уже ничего не страшно. Такие уже не теряются, заговаривая с девушкой.
Это парни, которые знают, что женщины не любят неудачников – и они не будут ныть о том, как жизнь несправедлива к ним, на протяжении всего свидания. Это парни, которых научили интересоваться мнением и личностью собеседницы – с ними интереснее разговаривать и проводить время.
На Западе, откуда пришло к нам это понятие, пикап включает и саморазвитие, и определенную этику, имеет различные направления…
Но есть и другая сторона медали. Пикапер желает соблазнить женщину и сделать это быстро, с минимальными затратами времени и сил. Он не думает, что будет потом, ведь на совместной ночи инструкции наставников обычно заканчиваются. Пикап – это оружие против женщин, которое может оказаться в руках у любого.
Со словами и без слов
Что сказал бы мужчина, которого при помощи психологических приемов и манипулятивных техник женила бы на себе дама со среднестатистической внешностью и душевными качествами, далекими от идеала? Когда он понял бы, что стал жертвой манипуляции, его мнение было бы совершенно непечатным… Так стоит ли любить пикаперов, готовых морочить женщинам голову ради удовлетворения своей потребности в сексе?
Знакомясь, стоит отслеживать попытки манипулировать вами. Вот пикап-приемы, о которых стоит знать:
* Если мужчина говорит, что знает ваш «маленький секрет» или «страшную тайну», сообщает, допустим, по SMS: «Я узнал о тебе такое!..», но не может объяснить, что именно, и тут же пропадает на время – это прием под названием интригование. Он знает не больше, чем вы указали на своей странице в соцсети, но пытается вызвать ваш сильный интерес.
* Если новый знакомый позволяет себе сомнительные комплименты в духе: «Красивая юбка, у моей бабушки была такая», – он пытается принизить вашу значимость. Пикаперы роняют самооценку женщин и за счет снижения ее значимости повышают свою.
Это подколы, сомнительные комплименты, оставляющие тревожный осадок. Мастера соблазнения умеют делать это весело, а не обидно, в отличие от множества бестолковых подражателей.
Ведь женщина, в душу которой заронили сомнение в ее привлекательности, становится менее ценной в собственных глазах и, следовательно, более доступной.
* Если он со значением говорит: «Ты влюбишься в меня, ты уже влюбилась», -он как бы «программирует» вас на такой результат. Есть и другие приемы «влюбления». Ему нужно заставить вас постоянно думать о нем. Поэтому он будет демонстрировать, что вы уже влюблены в него и он знает об этом.
Вместо того, чтобы завоевывать вас, он расскажет, какое поведение девушки нравится ему. Если при этом он начнет употреблять слово «сердечко» – знайте, действует он точно по книжке. Пикапер добивается внешних проявлений влюбленности: просит в шутку признаться ему в любви, сделать подарок, как-либо проявить к нему внимание и заботу.
Потому что после этого женщина психологически привязывается к человеку, и симпатия становится реальной.
* Если мужчина постоянно упоминает подруг, которые только и ждут возможности подбросить его на машине, подарить ему цветы или что-то еще, сделать что-нибудь приятное, он дает вам понять, что востребован. Он хочет, чтобы вы включились в конкурентную борьбу за него с этими воображаемыми женщинами.
* Если вы скажете, что у вас есть муж или парень, пикапер может начать странную речь в таком духе: «…Тебе хорошо с ним, и все такое. Но вдруг… представь себе, что по какой-то причине вы расстаетесь.
Случалось ли тебе расстаться с кем-либо? И ты много думаешь о нем и вдруг начинаешь видеть в нем те вещи, которые разрушили ваши отношения… И тогда ты начинаешь видеть, что он куда менее привлекателен для тебя…». Это техника с угрожающим названием «The Boyfriend Destroyer», использующая методы нейролингвистического программирования.
При этом пикапер будет жестикулировать, обозначая вашего парня и как бы стирая его из вашей памяти. Многие считают, что это работает.
* Если парень старается намерено разозлить или обидеть вас, а затем успокаивает – он проводит эмоциональную раскачку, привязывая вас к себе сильными эмоциями.
Пока психологи стараются избавить женщин от болезненной привязанности к мужчинам, которые делают им больно, пикаперы играют на «темной стороне», удовлетворяя потребность женщин в неприятных эмоциях.
Алекс Лесли, пикап-тренер и автор книг, пишет: «Те, кто не умеет заставлять женщин страдать, не нужны женщинам».
А любовь?
Перед нами снова встает вечный вопрос: оправдывает ли цель средства? Стоит ли причинять партнеру боль и разрушать его самооценку, чтобы крепче привязать его к себе? И какой процент пикаперских знаний применим в той любви, к которой мы стремимся, в партнерских, доверительных и нежных отношениях?
Пикап – это своеобразная мораль, которая не каждому близка. Верность отрицается: во вселенной пикапера он способен соблазнить любую, но и его жена может изменить с любым, нашедшим к ней подход.
Верные жены приравниваются к «серым мышкам», а наиболее желанными провозглашаются «стервы-динамщицы».
Провозглашаются дураками и те мужчины, которые ухаживают за женщиной, завоевывая его, вместо того, чтобы «сорвать ей крышу» и использовать в своих интересах.
Но во многом это лишь бравада: хоть форумы пикаперов в сети и призывают забыть о морали, темы там обсуждаются совершенно человеческие: как вернуть жену или избежать разрыва с девушкой, как не дать себя использовать и завоевать любовь той единственной, у которой уже есть парень…
Специальные приемы, которым учат мужчин на тренингах и о которых пишут в книгах – не волшебная таблетка, превращающая прыщавого юношу, от которого пахнет потом, в неотразимого плейбоя. Профессионалов в этой сфере гораздо меньше, чем любителей, и берут они не приемами, а харизмой и опытом.
А, значит, вы будете иметь дело либо с действительно притягательным и ярким мужчиной, либо с вполне обычным парнем (не считая идиотов, которые обливают девушек коктейлями в клубах, чтобы предложить высушить платье у себя дома). И перед ним все равно стоит задача завоевать вас.
Дать ему то, что он хочет, просто продолжить интересное общение или поискать другого мужчину – решать вам и только вам.
Для милых дам!
Для женщин тоже существуют пикап-курсы, на которых учат завоевывать понравившегося мужчину. Такие курсы включают тактики знакомства, стратегии поведения и множество практических упражнений.
Советы во многом те же: создавать конкуренцию, мимоходом упоминая о других мужчинах, по первому слову готовых исполнить любую вашу прихоть, писать сообщения короче, чем он, и выдерживать время: ведь женщина-пикапер всегда нужна мужчине сильнее, чем он ей.
А еще – влюблять в себя, вызывать сильные эмоции, злить, возбуждать, никогда не давать уверенности.
А напоследок я скажу…
Некоторые мужчины проходят обучение пикапу, чтобы завоевать единственную девушку, но таких немного. Большинство же мечтает соблазнить как можно больше женщин. Про пикапера следует знать: да, он интересен и приятен в общении, но прежде всего ему нужен секс.
Ради секса он томно смотрит вам в глаза и говорит романтичные вещи, слегка отдающие домашними заготовками. Но стоит знать, что пикапер не обязательно окажется хорошим любовником – результат соблазнения может быть весьма посредственным.
После же он может просто исчезнуть (впрочем, после малоприятного секса это самый лучший вариант «развития отношений»).
Если же это не так – пусть докажет! Но не стоит воспринимать пикапера как партнера для отношений, если вы не уверены, что он серьезно относится к вам, а телефонные номера десятков других девушек удалены из его телефонной книжки.
Источник: http://www.km.ru/stil/2013/06/07/psikhologiya-i-voprosy-samoanaliza/712720-eto-metodiki-delayushchie-lyudei-uspeshnee
Психология флирта
Тема флирта чрезвычайно распространена и популярна. Всяких примеров обучения «стрельбе глазами» – «в угол, на нос, на предмет» – очень много, существуют целые школы флирта, но: если мы говорим о чем-то – в данном случае, о каком-то явлении, процессе и даже (если существуют школы) о некоей науке – то любая наука и понятие начинаются с определений.
А вот с определением флирта у нас проблема та же, что и с «гражданским браком» : то ли подмена понятий, то ли подмена правил, то ли вообще полная путаница. По неопределенности понятие флирта, пожалуй, уступает только понятию любви.Если говорить о происхождении самого явления, то оно достаточно новое: известно где-то со второй половины 19 века.
До сих пор нет единой версии происхождения термина, однако есть, скажем так, некий общий понятийный стержень: что понимается под этим чаще всего.
Так как по одной из версий слово «флирт» восходит к старофранцузскому fleureter «порхать с цветка на цветок» — под флиртом обычно поднимается некое легкое, непосредственное и сексуально окрашенное поведение (на последнем сходятся почти все пишущие на эту тему авторы).
Иными словами, согласно Толковому словарю Ушакова, флирт – это «ухаживание, кокетство, любовная игра».Но если флирт — поведение сексуально окрашенное, оно вовсе не обязательно ведет напрямую к половому акту. Более того, даже так: «Флирт есть сексуально окрашенное поведение, к половому акту не ведущее вообще».
Сексуально окрашенное поведение, к половому акту постепенно ведущее и даже на него прицельно направленное (хотя бы с одной стороны), называется прелюдия. Да, под этим словом обычно понимается обоюдное любовное действо, исполняющееся уже в постели партнерами, настроенными на секс; но это, можно так сказать, — «прелюдия последней степени». А вот флирт — он к постели не ведет. И в том, если хотите, его прелесть.
***
Флирт – это прежде всего форма общения, а не форма знакомства. В качестве формы знакомства он часто бывает небезопасен и приводит не ко взаимному удовольствию, а к малоприятной фрустрации.
Проблема в том, что «легкость и неоднозначность» процесса флирта разными людьми может быть понята по-разному.
Если вы ведете с кем-то тонкое игровое общение, основанное на двусмысленностях, неоднозначности и игре как таковой, и хотите, чтобы эта игра вам обоим доставляла удовольствие — прежде желательно удостовериться, что общение происходит на одном языке и по одним «правилам». Ведь о каком удовольствии может идти речь, если вы – намеками, не напрямую – приглашали своего партнера поиграть с вами в жмурки, завязали себе глаза, а он решил, что вы будете играть в салки, стукнул вас по спине и убежал!
Что же касается «непременной сексуальной окрашенности», без которой многим и флирт не флирт, — то с позиций современной сексологии у человека секс — в смысле половой акт и сопутствующие ему прелюдии — не столько способ репродукции, сколько эксплуатация центра удовольствия (с целью получить любое удовольствие, не обязательно сексуальное).
Флирт же — это еще более утонченный способ получить удовольствие: с помощью эксплуатации тех же механизмов, но без полового акта вообще! Вся его «сексуальная окрашенность» собственно и концентрируется не в «создаваемом сексуальном напряжении», а в эксплуатации того же самого центра удовольствий, что и при сексе в том числе.
Для многих именно это во флирте ценно: добыть определенное поглаживание без дополнительных социально-физиологических проблем.
И расценивать флирт как тяжелую артиллерию для непременного приведения партнера в постель – это примерно то же самое, как ожидать, что «легко порхать с цветка на цветок» будут бегемоты: только потому, что у них круглые ступни, и, согласно анекдоту, это для того, чтобы ловчее перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Секрет грамотного флирта в том, что его «сексуальная окрашенность» не выпячивается, не выдвигается на первый план, а используется лишь как вспомогательное средство, на уровне тонкой игры: причем игры позитивной, доставляющей удовольствие обоим партнерам. Многие совершают ошибку, расценивая флирт как манипуляцию, способ «подергать кого-то за веревочку» и т.п.
В подобных случаях, когда кто-то намерен играть деструктивно и своей сексуальной привлекательностью «подчинить партнера своей воле» – не стоит забывать, что партнер тоже может быть не промах и, заметив такое стремление, также захочет манипулировать в ответ.
А в результате получится не взаимное удовольствие, а перетягивание каната – кто кого: и проиграть могут в таком процессе оба участника. В этом плане следует отличать флирт еще и от так называемого пикапа: хотя формально и там, и там могут использоваться одинаковые «маркеры», но у пикапа иная цель и другие правила. Что еще важно: флирт по сути не равен так называемому сексуальному легкомыслию или промискуитетному поведению (в отличие, кстати, от того же пикапа).
Безусловно, грамотный флирт носит легкий соревновательный характер. Но это не схватка двух манипуляторов (или манипулятора и жертвы), а нечто вроде спарринг-встречи, где соперники – на самом деле партнеры по игре, где их цель – не выяснить «кто кому в итоге набьет лицо», а опять же получить взаимное удовлетворение от совместной позитивной игры.
Искусный флирт – это соревнование прежде всего в тонком острословии, в неоднозначности жестов, в умении улавливать эту неоднозначность в словах и действиях «партнера по игре» и подхватывать эту игру так же ненавязчиво со своей стороны. В таком флирте нет цели унизить партнера, обидеть или подавить.
А выигрыш в такой игре для обоих – опять-таки взаимное получение и доставление удовольствия от процесса самой игры. Кстати, искусный флирт всегда сопряжен с тонким негрубым юмором.У флирта таким образом две основных функции — гедонистическая и коммуникативная (удовольствие и общение).
Флирт тем и хорош, что сам по себе не предполагает разочарования вследствие отказа: ибо флирт не подразумевает никакого «дальнейшего предложения»,тут ценен сам процесс. Флирт как игра вполне может не кончиться ничем, кроме обмена парой улыбок.
В этой игре вы приобретаете «всего лишь» уверенность в себе, совершенствование навыков диалога и способности прислушиваться к партнеру, а также тренинг процесса ведения подобной игры. Вообще любой флирт по сути своей ближе к риторике, чем к эротике.
Высший его пилотаж, повторю снова, — не выдвигать сексуальную составляющую на передний план, а осуществлять лишь легкие прикосновения к тем или иным «сексуальным маркерам» в поведении. Причем обратите внимание, в процессе флирта по большому счету неважно, какого пола флиртующие люди.
То есть при всей специфической окрашенности этого процесса задача флирта – вовсе не настолько примитивно-сексуальна, как порой принято считать. Задача флирта – всего лишь доставить удовольствие субличности «внутреннего ребенка» (по Э.Берну).
И еще немаловажный фактор: флирт — краткосрочный процесс, и – опять повторю – не заставляет участников непременно подразумевать то или иное «продолжение».Считать ли флирт изменой в таком случае? Здесь ответ зависит от конкретного понимания «измены». И флирт относят к элементам супружеской неверности как правило, в тех браках, где отношения между супругами, скажем так, ненадежны.
Их мало что скрепляет и по сути они держатся зачастую на одной только сексуальной составляющей, точнее — «супружеском долге». Таким образом наличествует постоянное стремление «привязывать» к себе партнера дополнительно. И «изменой» считается любое получение супругом (супругой) даже «игрового» удовольствия на уровне банального общения.
Например – муж и жена пошли в театр, смеются над шутками артиста (который по сути тоже флиртует с целым залом), и это само по себе уже становится поводом для ревности между супругами.***Флирт будет удачен и безопасен там, где общество в принципе «интеллектуально цивилизовано».
И где конкретный человек умеет реально видеть то, что происходит вокруг, в частности, «обрабатывать» поведение и настроение «партнера по флирту», и «регулировать» в соответствии с этим свое поведение.Но в нашем обществе (с его пресловутой психологической непросвещенностью, а также с последствиями долгой «культивации» именно 1 группы мотиваций) с флиртом часто бывают серьезные проблемы.
Кстати, еще одно из условий успешного и безопасного флирта — отсутствие у «участников процесса» собственного внутреннего сексуального напряжения, сексуальных проблем. Иными словами, флирт — это такой некий «десерт», который даже не ставит целью насытить: так, полакомить, добавить дополнительное удовольствие.
А теперь представьте, что такой легкий десерт, причем небольшую порцию, предложить человеку, который голоден. Он как минимум будет раздражен: «И это все? А мясо, мясо ГДЕ?!!!», а потом набросится на этот десерт и, простите, сожрет, не ощущая тонкости вкуса. И будет недоумевать, если ему начнут выговаривать за такое поведение.
Не раз приходилось говорить, что флиртующая женщина очень рискует быть изнасилованной. Именно потому, что некоторые мужчины порой ведут себя именно по принципу «намекнула — ДАВАЙ!!!» А с другой стороны, женщина, имеющая негативный опыт знакомства и установления отношений, часто сама воспринимает искренне флиртующего с ней мужчину либо как потенциального насильника, либо как насмешника.
И либо пугается, либо обижается.Необходимо отслеживать, когда ситуация флирта переходит в прелюдию или в «Динамо». Флирт и «Динамо» — все-таки разные вещи. Ведь «Динамо» (по крайней мере как его описывает в своей книге Эрик Берн) в любом случае предполагает заманивание и отказ (первой степени — мягкий отказ, второй степени — жесткий, третьей — уголовная ответственность). А во флирте никуда не заманивают и ничего не предлагают, поэтому и отказа как такового фактически нет. Поэтому если уж соотносить флирт с «Динамо», можно предложить такое определение: флирт есть «Динамо нулевой степени». Да, конечно, если одна сторона «состроила глазки», а другая просто не заметила или не пожелала ответить — это бывает. Именно поэтому и можно счесть это некоей ипостасью «Динамо», но именно безотчетной, а не специальной игрой. Ведь «грамотный настоящий флирт» основан на безопасности, на взаимной уверенности, на сотрудничестве, на знании себя и предмета, а не на противостоянии и не на стяжании добычи.
Именно поэтому в целях безопасности флирта не рекомендуется играть в эту тонкую игру с абсолютно незнакомыми людьми, от которых совершенно неизвестно, чего ждать.
Но здесь ключевым моментом является понятие «абсолютно незнакомый»: то есть такой, на которого вы даже не посмотрели хотя бы мельком, прежде чем начать флиртовать. Потому что «познакомиться» для флирта бывает достаточно еще на уровне невербальной коммуникации: посмотреть на предполагаемого партнера по флирту, понаблюдать за его(ее) поведением хотя бы несколько минут. И предположить, насколько человек психологически готов и интеллектуально способен подхватить вашу игру. А также хотя бы примерно определить его(ее) эмоциональное состояние в данный момент: бывает, что предполагаемый партнер по флирту при всей своей культуре и образованности просто устал или внутренне напряжен, и ему банально не до шуток и всяких игр.Еще один важный момент в процессе флирта – особенно при начальных пробных попытках после «первого визуального знакомства» следует всегда иметь возможность в любой момент перевести все в шутку и отойти на исходные позиции. А начав – смотрите, насколько человек подхватил вашу игру и продемонстрировал готовность к флирту, а не к чему-то иному. В процессе самого флирта участникам тоже будет весьма нелишне осуществлять взаимное наблюдение: неспешное и внимательное, не предполагая молниеносного сближения. Если в такой игре наступает взаимная синтонность общения – это и есть основное удовольствие от флирта, можно сказать.Вообще флирт ценен еще и тем, что это по сути процедура постепенного взаимопознания: иногда еще до официального знакомства. А если вы уже были формально знакомы – то при флирте у обоих есть возможность узнать своего партнера лучше и глубже, чуть ли не заглядывая в его бессознательное: область, которая фактически «отвечает» в том числе и за получение удовольствия, и за проявления сексуальности.***Если подытоживать все вышесказанное, то получается интересная вещь: грамотный флирт как процесс взаимно приятной легкой игры помогает флиртующим достичь совсем не тех целей, которые обычно рекламируются в «школах флирта». Он не поможет с ходу уложить в постель привлекательного «первого встречного» (встречную). Не поможет «самоутвердиться» с помощью «манипуляции ниже пояса». Не ускорит процесс знакомства. С помощью флирта решаются другие задачи: получить дополнительные «психологические поглаживания», поддержать на адекватном уровне свою самооценку, добавить в свою жизнь ярких красок и положительных эмоций, если в том есть необходимость. А еще – искусный флирт может содействовать снятию внутреннего напряжения в каких-то отношениях, нередко далеких от сексуальности: флиртом для этой цели время от времени пользуются умные дипломаты и политики.Искусство безопасного, позитивного и взаимно приятного флирта – наука тонкая и сложная. И ее основа — вовсе не выучить два десятка дежурных фраз и не обзавестись необходимым «реквизитом», а освоить умение видеть и адекватно оценивать реакцию партнера (даже самую минимальную!), в принципе вести диалог, чувствовать контрагента, подхватывать и направлять в том числе в своих интересах ту или иную игру. Ведь как при любой стратегической игре, при флирте не так важно показать что-то самому, как сделать точный ответный ход. Поэтому основное правило обучения флирту (как и любому успешному общению, кстати!) заключено в старой восточной поговорке: «Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот: именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял – и в два раза меньше говорил».А кроме того, помимо способности наблюдать за окружающими и делать из этих наблюдений адекватные выводы, для успешного общения и в частности флирта человеку чрезвычайно важно знать и понимать себя самого: потому что в своей основе флирт фактически является «умением управлять собственным бессознательным с помощью собственного интеллекта». А для этого желательно как адекватно представлять возможности этого самого интеллекта, так и понимать, что из себя представляет ваше бессознательное: со всеми его тонкостями, потребностями, реакциями и т.п.
Источник: http://www.xn--90aepuc9h.net/psichologiya-otnosheniy/psichologiya-flirta
Эго-психология | Психология взаимоотношений
Важным толчком в развитии теории и практики психодинамической терапии явилось появление в 1936 г. работы дочери Фрейда, представительницы Континентальной школы психоанализа, Анны Фрейд «Эго и механизмы защиты», а в 1939 г. — книги Хайнца Хартмана «Психология эго и проблема адаптации».
В своей работе Анна Фрейд рассматривала роль защитных механизмов в условиях нормального психического функционирования личности. Она расширила понятие защиты, включив в него как защиту против опасностей, угрожающих со стороны внешнего мира, так и против угроз, связанных с внутренними инстинктивными импульсами.
Хартман уделял особое внимание врожденному развитию того, что он называл Сферой Эго, свободной от конфликтов.
В противоположность Фрейду, которого интересовали прежде всего клинические данные индивида и возможности развития у него специфических навыков и способностей, помогающих справиться с конфликтной ситуацией, Хартман придерживался точки зрения о том, что существует множество сторон нормально функционирующей психики, которые следуют автономному курсу развития и не являются результатом интрапсихического конфликта.
В дальнейшем эгопсихология как направление стала отражать взгляды тех психоаналитиков, которые сосредоточили свое внимание на процессах нормального и патологического функционирования Эго.
Основываясь на структурной модели, представители эгопсихологии предложили новые пути в понимании некоторых типов патологии. По их мнению, каждый индивид развивает защитные реакции Эго, которые могли быть адаптивными в детстве, в семье, но могут оказаться неадаптивными во внесемейной реальности.
Важным нововведением как для терапии, так и для психодинамической диагностики явилось представление о том, что Эго обладает широким диапазоном действий — от глубоко бессознательных (например, примитивные чувственные реакции на события, блокируемые такой мощной защитой, как отрицание) до полностью осознаваемых. В рамках этого представления сложилась рабочая модель, согласно которой в течение процесса психоаналитической терапии «наблюдающее Эго» — сознательная и рациональная часть психики, способная комментировать эмоциональное состояние, формирует Терапевтический альянс С психоаналитиком в целях понимания вместе с ним всего Эго, в то время как «переживающее Эго» Вмещает в себя более внутренний (чувственный) смысл того, что происходит в терапевтических взаимоотношениях.
«Терапевтическое расщепление Эго» Стало рассматриваться как необходимое условие эффективной аналитической терапии.
В случае, если пациент оказывался не способен говорить с позиции наблюдателя о менее рациональных, более глубинных эмоциональных реакциях, первой задачей становилась помощь в развитии этих способностей.
Присутствие или отсутствие наблюдающего Эго стало прогностическим критерием первостепенной важности, поскольку Дистонность (чуждость наблюдающему Эго) симптома или проблемы делало процесс психотерапии гораздо более быстрым и эффективным, нежели Синтонность Проблем, т. е. восприятие их пациентом как вполне органичных и в связи с этим не заслуживающих внимания. Это открытие привело к появлению таких терминов, как «Эго-дистонный» Или «Эго-синтонный» личностный стиль.
Кроме того, учет важной роли Эго в восприятии и адаптации к реальности позволил ввести такое понятие, как «сила Эго». Под ним подразумевается способность личности к восприятию реальности, даже когда она чрезвычайно неприятна, без использования более ранних (примитивных) психологических защит (например, отрицания).
В связи с этим по мере развития психодинамической практики стали проводиться различия между Архаичными и зрелыми психологическими защитами. Под первыми стали понимать психологическое избегание или радикальное отвержение беспокоящих жизненных фактов, а под вторыми — включение в себя большей приспособляемости к реальности.
Эгопсихологи также предположили, что для психологического здоровья необходимы не только зрелые защитные реакции, но и способность использовать разнообразные защитные процессы.
Другими словами, стало очевидно, что человек, отвечающий на любой стресс привычным для него образом (скажем, проекцией), не столь психологически благополучен, как человек, пользующийся различными способами в зависимости от обстоятельств.
В связи с этим в работах этого периода стали использоваться и развиваться такие идеи, как «ригидность» личности Или «панцирь характера».
Применение понятий «синтонности» и «дистонности» к Суперэго также имело важное диагностическое значение.
Так, например, пациент, заявляющий, что он плохой, поскольку у него возникают негативные мысли и чувства по отношению к собственным родителям, в клиническом плане отличается от пациента, утверждающего, что «часть его» чувствует, что он плохой, когда у него возникают подобные мысли. Обоих пациентов следует рассматривать как депрессивные личности, склонные к самообвинению, но проблема первого пациента намного глубже, чем второго.
Помимо этого развитие концепции Суперэго в рамках эгопсихологии привело к тому, что психотерапевты перестали рассматривать цель психодинамической терапии исключительно как попытку сделать бессознательное содержание сознательным. В рамках эгопсихологии задача психотерапии включает в себя изменение слишком жесткого Суперэго пациента на более адекватное.
Еще одним достижением эгопсихологии стала попытка понимания проблем пациента на основании не только теории фиксации на определенной фазе развития, но и в соответствии с характерными для него способами справляться с тревогой.
Posted in Психотерапия
Источник: http://pciholog.com/psixoterapiya/ego-psixologiya/
Загрузка...
