Умение слышать — психология

Умение слушать как элемент успешного общения

Необходимым условием правильного понимания собеседника является умение слушать и говорить, есть умение подавать информацию.
Это психологический компонент вербальной коммуникации, метод декодирования и восприятия информации.

Умение слушать имеет первостепенное значение в человеческом общении.

Статистические данные говорят, что из общего количества времени, которое используется для контактов на работе и дома, 9% времени мы пишем, 16 — читаем, 30 — говорим, 45% — слушаем (точнее говоря, должны слушать).

Слушая, реципиент раскрывает смысл информации, полученной от коммуникатора. Он понимает смысл сообщения во время декодирования. При этом ярко проявляется значение ситуации совместной деятельности, осознание которой включено в процесс декодирования. Без этой ситуации невозможно раскрыть смысл сообщения.

Свойство слушания как личностное качество присуще не всем людям. Мы не слушаем собеседника по разным причинам: из-за нехватки времени, контраст эмоционального состояния реципиента со смыслом слов коммуникатора. Психологические процессы, обозначены понятиями «слушать» и «слышать», существенно отличаются.

Слушать означает напрягать орган слуха, а слышать — напрягать мозг, концентрируя внимание на словах партнера. Именно поэтому слушая можно не слышать, поскольку сознание в это время занято другими проблемами, мнениями, информацией. Кроме того, многие слышат только то, что хотят услышать.

Поэтому коммуникатор должен учитывать, что его информация воспринимается субъективно. Эффективное слушание предполагает правильное понимание слов и чувств говорящего, сосредоточение на обсуждаемой проблеме.

Оно обеспечивает осознание и решение партнерами по общению обсуждаемой проблемы, создание общего информационного поля, общего смысла, налаживание откровенных отношений, взаимопонимания.

Вы, возможно, слышали выражение «слушать всем телом» (когда информация интересна, собеседник бессознательно возвращается к партнеру, устанавливает с ним визуальный контакт, пытается «всем телом» продемонстрировать свою заинтересованность). Такое умение слушать — это восприятие информации, при котором реципиент выражает поощрительное

отношение к тому, кто говорит, своеобразно стимулируя общение, воздерживается от лишних замечаний, способствует обмену информацией. Если собеседник в процессе диалога замолчал, это еще не значит, что он слушает. Ведь слушания является процессом, который предусматривает концентрацию внимания.

Уточняя, оценивая, анализируя информацию во время разговора, человек больше внимания уделяет своим делам, не потому, что ему говорят. Особенно это проявляется в ситуациях конфликтного общения. В процессе диалога она чаще занимается тем, понял его собеседник, чем тем, насколько ей понятны его слова, позиция. Такое слушание деформирует процесс общения.

Учитывая поведение участников коммуникативного процесса, различают нерефлексивное, рефлексивное, критическое и эмпатийны слушания.

Признак нерефлексивного слушания состоит в минимальном вмешательстве в речь собеседника (условно-пассивное слушание).

Во время нерефлексивного слушания могут проявляться поддержка, одобрение, понимание с помощью лаконичных ответов, которые помогают продолжить беседу (реплики «да», «понимаю» и т.п.).

Эффективное оно в ситуациях, когда собеседник высказывает свое отношение к событию, стремится обсудить актуальные вопросы, чувствует себя обиженным или решает важную проблему.

Такое слушание эффективно, когда собеседнику трудно изложить свои проблемы, необходимо держать под контролем эмоции в общении с лицом, занимающим высокую должность. Нецелесообразно оно в ситуациях, когда собеседник не заинтересован в разговоре или когда его попытки слушать и понять воспринимается как согласие, соучастие.

Рефлексивное слушание цель регулярное использование обратной связи для достижения большей точности в понимании партнера.

Критическое слушание требует от участника общения первоначально анализа сообщения, затем — его понимания.

Такое слушание приемлемое во время делового совещания, конференции, дискуссии, на которых обсуждаются проблемы, мысли, идеи, касающиеся новых проектов, опыта и др..

Однако в процессе сообщения новой информации, например на лекции, критическое слушание непродуктивное, потому отторжение информации не позволяет почерпнуть из нее ценное.

Эмпатийное слушание предполагает, что участник общения уделяет больше внимания «считыванию» чувств, а не слов. Оно бывает эффективным, если коммуникатор вызывает у собеседника (реципиента) положительные эмоции (радость, надежду на лучшее, уве

ность в себе и др.)., и неэффективным, если провоцирует негативные эмоции (страх, тревогу, разочарование и т.п.).

Словесное согласования действий коммуникатора и реципиента предполагает принятие ими коммуникативных ролей другого. Это зависит от их совместного включения в общий контекст коммуникативной деятельности.

При экспрессивном общении уместны приемы нерефлек-пассивного слушания, или умение внимательно молчать, не вмешиваясь в речь собеседника. Ведь он и без того эмоциональный, возбужден и испытывает трудности при формулировании своих мыслей. Необходимо также выразить свое понимание и одобрение его поведения.

Когда цель общения — урегулирование конфликта незаменимыми приемами слушания, которые основаны на сопереживании или понимании чувств другого человека, важно дать понять собеседнику, что вы понимаете его чувства.

Но какая не была бы цель общения, утверждает известный ученый Иствуд Атватер, всегда полезно знать технические приемы эффективного слушания и уметь непринужденно пользоваться ими. Вот главные из них.

1. Проанализируйте свои привычки относительно слушания, сильные и слабые стороны, характер ошибок, допускаемых. Не слишком ли быстро вы оцениваете людей? Часто перебиваете собеседника? Какие препятствия общения характерны для ваших ответов? Какие из них наиболее часто повторяются? Знание своих привычек — это первый шаг к их совершенствованию.

2. Не избегайте ответственности при общении. Она общая, поскольку в ней участвуют двое, причем выступают в роли слушателей поочередно. Умейте показать собеседнику, что вы действительно слушаете и понимаете его. Этого можно достичь уточняющими вопросами, активными эмоциями. Как может партнер узнать, что его поняли, если ему не сказать об этом?
3. Будьте внимательны. Умейте поддерживать, с кем говорите, визуальный контакт, но без назойливости или пристального взгляда (иногда принимается как враждебность). Следите, чтобы ваши позы и жесты свидетельствовали: вы его слушаете. Помните, что он хочет общаться с внимательным, живым человеком.
4. Умейте концентрироваться на том, что говорит участник диалога. Это требует сознательных усилий, поскольку сосредоточенное внимание удерживается недолго (менее одной минуты). Старайтесь свести до минимума ситуационные помехи (телевизор, телефон). Не допускайте «блуждания» мыслей.5. Старайтесь понять не только смысл слов, но и чувства собеседника. Помните, что люди передают свои мысли и чувства «закодированными», согласно принятых социальных норм.
6. Умейте быть наблюдательными. Следите за неречевыми сигналами разговора (так на эмоции приходится большая часть общения) и выражением человека: как смотрит на вас, как поддерживает контакт, как сидит или ест, как ведет себя во время разговора. Отвечают неречевые сигналы собеседника его речи или противоречат ей?
7. Следуйте одобрительной реакции относительно того, кто выражает свое мнение. Ваше одобрение помогает точнее выразить ее. Любая негативная реакция с вашей стороны вызывает у того, с кем вы общаетесь, защитную реакцию, чувство неуверенности, настороженность.
8. Прислушайтесь к самому себе. Ваша озабоченность и эмоциональная неуравновешенность мешают слушать партнера. Если его речь и поведение затрагивают ваши чувства, постарайтесь выразить их: это прояснит ситуацию, устранит препятствия в диалоге.
9. Помните, что иногда цель, с которой обращаются, — это получить от вас что-либо реальное, или изменить ваше мнение, или заставить вас сделать что-нибудь. В этом случае действие — лучший ответ собеседнику.

Совершенствуя свое умение слушать, основное внимание следует уделить освоению этих рекомендаций. Однако помните о наиболее распространенных ошибках, которых не следует допускать.

Итак, слушая собеседника:

Читайте также:  Религиозный взгляд - психология

1. Не принимайте молчание за внимание — человек может быть просто погружен в собственные мысли.

2. Не делайте вид, что слушаете. Это бесполезно: отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в жестах. Лучше уж признаться, что в данный момент выслушать достаточно внимательно вы не можете, обратившись, например, на занятость.
3. Не перебивайте без надобности. Иногда мы делаем это неосознанно, кстати, руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Если для уточнения сути дела вам все же необходимо перебить говорящего, помогите ему возобновить прерванный ход мыслей
4. Не делайте поспешных выводов. Каждый неосознанно склонен судить, оценивать и одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, что такие оценки — барьер для содержательного общения.

5. Не давайте «поймать» себя в споре. Когда вы мысленно не соглашаетесь что говорится, то, как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, порой не слышите партнера. Выслушайте его до конца, чтобы понять, с чем вы не согласны, а уже после этого излагайте свою точку зрения.
6.

Не задавайте слишком много вопросов. Можно уточнить сказанное, но «закрытые» вопросы, требующие ответа типа «да» или «нет», необходимо свести к минимуму. Чрезмерно большое количество вопросов подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит время в оборонительную позицию.
7. Никогда не говорите: «Я хорошо понимаю ваши чувства».

Такое заявление иногда служит для оправдания попыток (кстати, безуспешных) убедить собеседника в том, что вы слушаете. В действительности узнать, что именно чувствует собеседник, очень трудно.
8. Не проявляйте излишней чувствительности к эмоциональной стороны речи. Слушая взволнованную человека, будьте сдержанны, иначе пропустите содержание разговора.

Будьте настороже к эмоционально заряженных слов и выражений (чтобы они не выбили вас из колеи), воспринимайте только содержание, которое они несут.
9. Не давайте советы, если вас об этом не просят. Если ее действительно просят, уточните, что именно собеседник хочет в действительности.
10. Не прикрывайтесь слушанием как защитой.

Пассивные, неуверенные в себе люди иногда используют как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают.

Статья на тему: «Умение слушать как элемент успешного общения»

Источник: http://MedNurse.ru/bolezni/slushaniya-umenie-slushat-vidy-slushaniya

Как научиться слышать собеседника

В каждой беседе важно не только слушать, но и слышать то, что хотел сказать человек. Это особенно важно в общении с противоположным полом, так как мужчины и женщины мыслят по-разному.

В этой статье мы расскажем вам, как научиться слышать собеседника:<\p>

1. Проанализируйте свои привычки в общении

Чтобы исправить свои ошибки, их нужно увидеть и осознать. Задайте себе ряд вопросов относительно того, как вы ведете беседу. Какие проблемы возникают у вас в общении с людьми? Как часто вы перебиваете собеседника? Всегда ли правильно вы интерпретируете слова собеседника?

2. Давайте собеседнику обратную связь

В общении всегда участвуют двое, попеременно выступая в роли говорящего и слушающего. Для первого всегда понятны собственные рассуждения. А вот для слушателя они могут быть запутаны или ясны не до конца.

Будучи слушателем, вы должны формировать обратную связь, чтобы ваш оппонент понимал, что ему нужно остановиться и разъяснить мысль подробнее. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и проговаривать услышанное вслух, чтобы вас поправили, если вы запутались.

Лучше уточнить что-то во время разговора, чем оказаться впоследствии в неловкой ситуации.

3. Будьте физически внимательным

Говорящий хочет общаться с внимательным и отзывчивым слушателем, который будет поддерживать беседу. Повернитесь к собеседнику и поддерживайте с ним визуальный контакт.

Расстояние между людьми должно быть комфортным для общения, как правило, для общающихся сидя – это 2-3 метра, стоя – 1-2 метра.

4. Сосредоточьтесь на речи собеседника

Само по себе сосредоточение может длиться не более минуты. Для более длительного сосредоточения требуется сознательная концентрация внимания.

Не давайте посторонним мыслям вас отвлечь, следите за ходом мысли говорящего. Сосредоточиться вам поможет физический контакт с собеседником и активное участие в беседе.

Самая большая ошибка – это начать изучать меню телефона. Это не красиво и явно выдаёт ваше безразличие к собеседнику и теме беседы.

5. Слушайте не только слова, но и обращайте внимание на чувства собеседника

Этот совет особенно касается общения с девушками.

Помимо информации, передаваемой в разговоре, большинство людей вкладывают в сообщение так же свои эмоции и чувства. Понимать чувства собеседника очень важно, потому, что через них он делится с вами той информацией, которую не хочет или не может озвучить.

Например, девушка может всегда окрашивать в негативные краски свою реакцию на ваше увлечение экстремальным спортом. Вы можете думать, что она не понимает спорт или не любит его. На самом деле она очень сильно за вас волнуется, настолько, что хотела бы запретить вам рисковать собой.

6. Наблюдайте за невербальными сигналами

Достаточно большая часть общения является невербальной, и вам нужно следить за этой частью очень внимательно.

Вам нужно следить за взглядом, голосом и жестами собеседника.

Обращайте внимание на то, как часто ваш оппонент смотрит на вас и насколько при этом его взгляд пристален. Не уводит ли он взгляд, пытаясь что-то скрыть.

Тон голоса и скорость речи выдают волнение и заинтересованность в конкретные моменты разговора. Поза и жесты скажут вам многое о том, насколько человек вам доверяет и насколько он расслаблен при общении.

7. Доброжелательный настрой

Настрой очень важен. Ваш доброжелательный настрой покажет собеседнику, что вы открыты для общения, и это общение вам приятно и интересно.

Благоприятная обстановка располагает к открытому общению, которое, в свою очередь, становится максимально продуктивным.

А негативный настрой настолько разрушителен, что ваш собеседник обязательно это поймет и включит защитную реакцию.

8. Не отвлекайте собеседника

Постарайтесь не перебивать собеседника. Если вам очень хочется что-то сказать, запомните свою мысль и выскажите ее, когда появится подходящий момент.

Дело здесь в том, что вы можете сбить собеседника с мысли и прервать цепь его рассуждений. Именно поэтому, перебивать человека – это проявление неуважения.

Если вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный вами ход мыслей собеседника.

9. Задавайте наводящие вопросы

Вопросы помогают вам лучше понять суть разговора и говорят вашему собеседнику о вашем интересе к нему и тематике общения.

Читайте также:  Вижу, слышу, ощущаю: секреты убедительной речи - психология

Однако излишне большое количество вопросов может подавить инициативу говорящего и заставит его занять оборонительную позицию в общении. Ведь ему придётся “отбиваться” от роя ваших вопросов.

10. Не поддавайтесь на эмоциональное давление собеседника

Слушая взволнованного или эмоционально собеседника, сосредоточьтесь только на смысле слов. Отбрасывайте эмоциональную окраску, чтобы ваши собственные чувства не блокировали то, что вам действительно необходимо узнать. Иначе вы рискуете стать жертвой манипуляции.

Не говорите собеседнику фраз в стиле: “Я понимаю ваши чувства”. Как правило, такие высказывания воспринимаются, как попытка убедить, человека, что вы его слушаете. Обратите внимание, это выглядит именно как попытка, и такая попытка вызывает серьёзное недоверие к вам.

P.S

Будьте внимательным слушателем, и ваш собеседник это обязательно оценит, а разговор получится конструктивным.

Источник: http://psychology-tips.ru/samorazvitie/kak-nauchitsya-slyshat-sobesednika/

Умение услышать

23.11.2013 by petr8512

Услышал, означает, что энергия, информация вошла в разум.

Автор афоризма: Торсунов О.Г.

     Умение услышать как качество личности – способность довести новое знание до разума, осмыслить его и сделать частью своего жизненного опыта.

      Вдавние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель.

Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки: — Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то… — Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца.

— Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то… Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе.

Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам. Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого: — Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»? — «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»? — «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

     В русском языке есть слово «послушник» — в монастыре член братии, готовящийся принять монашество и проходящий монашеский искус – испытание, проверку, насколько этот образ жизни ему близок, насколько есть к нему призвание. Между простым слушанием и словом «услышать» стоит слово послушание, что в буквальном смысле означает – смиренное слушание, без возражений, перебивания, спорливости и без истерического желания «разорвать тельняшку».

     Смиренное слушание обеспечивает доведение входящей информации до разума. В остальных случаях она может ограничиться поверхностным восприятием из разряда «в одно ухо влетело – в другое вылетело».

Что происходит в процессе смиренного слушания? Человек становится послушным новому знанию, начинает ему следовать, то есть делает его частью своего жизненного опыта. Беда всех споров состоит как раз в том, что оппоненты порой пытаются доказать свою значимость.

Истина для них не значима. Оба горячатся и задают вопрос: «Ты понял, о чем я говорю?»  Выслушать и понять еще не означает принять. Ум может всё понимать, но принимать новое знание не собирается, поскольку разум не настроился на эту волну. Допустим, оппоненты не нравятся друг другу.

Какие бы аргументы они не приводили, принятия не получится. Будет в лучшем случае вежливое выслушивание.

Советую почитать:  Умелость Умелый Умелец

      Принять – значит, осмыслив новое знание, смириться с ним. Осмысливание предполагает удержание информации в уме, запоминание ее, а затем использование на практике. Например, человек услышал: «Есть сладкое на ночь вредно».

Он понял, что это действительно вредно, но это понимание остается для него чистой теорией. То есть человек так и не смог услышать истину.   О.Г. Торсунов в одной из лекций о развитии разума говорит: «Допустим, мы что-то услышали и начали следовать этому. Это означает фанатизм.

Для того, чтобы фанатизма не было, человек должен научиться знания принять в себя. Осмысление означает, что человек честно относится по отношению к самому себе, у него совесть по отношению к самому себе есть. Потому что он понимает, насколько это серьезно, ну знание это меняет.

Это вещь, которая судьбу меняет полностью, поэтому человек не может следовать ему, пока он не осмыслит, поэтому рассуждение, это очень важный этап работы над собой. Рассуждение не означает просто умственная болтовня, это означает, что человек должен смотреть, изучать, как это работает в жизни.

Он должен спрашивать людей, как это, если они этому следуют. Он должен смотреть на опыте своей жизни, пытаться все это понять, разобраться в этом во всем. Это называется осмыслением».

       Людей, которые не могут услышать новое знание, можно разделить на два типа: бесплотный слушатель (читатель) и поверхностный критик. Бесплотный слушатель – это человек, который поверхностно уловил информацию, но не пытается ее осмыслить и сделать ее частью своего жизненного опыта. То есть, он дешево воспринял знание, прослушал и на этом всё закончилось.

Поверхностный критик не способен ничего усвоить. Эгоизм переполняет его, блокирует разум. Человек петушится, буквально наскакивает на чужое мнение. На лекции он ещё не знает тему, но уже изготовлен возражать и всячески не соглашаться с лектором. Живой антагонизм.

Словом, к поверхностному критику информация в уши не заходит, тем более не достигает, пораженного эгоизмом разума.

Советую почитать:  Уворачивание

      Тибетский монах принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое восточная мудрость. Монах пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.

Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: «Она же переполнена. Больше уже не войдет!» Так же, как эта чашка,- сказал монах, — Вы полны ваших собственных мнений и размышлений.

Как же я смогу показать вам восточную мудрость, если вы сначала не опустошили вашу чашу?»

      Умение услышать – это способность пропустить звук внутрь до разума. Настроиться на то, чтобы услышать другого человека предполагает уважительное к нему отношение. Кто будет выслушивать пошлости и глупости от человека, который не пользуется уважением? Психолог В.О.

Рузов говорит: «Уважительное слушание — когда изо всех сил пытаешься понять, как это может принести мне пользу. А избирательное слушание — когда я слушаю, слышу только то, что согласуется с моей концепцией. То, что не согласуется, я не слышу. Туннель включается вообще.

Читайте также:  Прекращение конфликтного поведения - психология

Поэтому если наше слушание уважительное, то информация остается внутри, попадает внутрь. И в сознании начинается процесс обдумывания. Процесс обдумывания. Этот процесс обдумывания похож на зажигание костра. Костер начинает гореть, умственный костер. Буквально голова у человека нагревается даже физиологически.

Поэтому на востоке мужчины, которые заняты философскими изысканиями, носят короткие прически».

       Умение услышать больше свойственно женщинам, чей ум более гибок и мобилен, чем мужской. Мужской разум имеет статичную, замкнутую природу.

Мужчина не склонен быстро менять направления своего разума, то есть проявляет определенную косность и закостенелость в вопросах, как правильно жить. Женщине нужно терпение и гибкость, чтобы раскачать его на новое видение проблемы.

Но стоит сдвинуть его психику с места, и он, как тяжеловесный состав, наберет ход, не остановишь.

Советую почитать:  Упоение собой (Самоупоение)

      Полина Роусон в «Технике общения» пишет: «Но каковы же препятствия, стоящие на пути к настоящему слушанию?  Расхождение во взглядах: ваша точка зрения в корне отличается от высказываемой другим человеком, и вы с ним категорически не согласны.

Сильные эмоции: тема разговора волнует вас настолько сильно, что это мешает вам слушать; к этой же категории препятствий относятся и предубеждения.  Физическая усталость или дискомфорт, возможно, вы утомлены или голодны; страдаете от жары или холода; находитесь в стрессовом состоянии, нервничаете или испытываете недомогание.

 Желание говорить: вам нравится все время говорить самому и быть центром внимания; вы наслаждаетесь звучанием своего голоса и считаете важным только свое личное мнение.

Отсутствие концентрации внимания и рассеянность: возможно, вам не дает сосредоточиться шум, вы мысленно планируете предстоящие вам дела или из-за чего-то (кого-то) переживаете. Отношение к собеседнику: вам может быть неприятен человек, с которым вы разговариваете; он может казаться вам чересчур скучным или слишком самоуверенным.

Как можно улучшить умение слушать? ♦ старайтесь начать слушать с первых же слов разговора и затем не ослабляйте внимания; ♦ отложите все другие занятия и слушайте: не пытайтесь делать два дела одновременно; ♦ гоните от себя любые отрицательные мысли о собеседнике; ♦ осмысливайте то, что вам говорят в данный момент, и не забегайте вперед; ♦ не перебивайте; ♦ постарайтесь заинтересоваться тем, о чем вам говорят; ♦ оценивайте сказанное скорее по его содержанию, чем по манере подачи; ♦ избегайте делать поспешные выводы и сохраняйте объективность; ♦ обращайте особое внимание на взгляды, высказываемые вашим собеседником; ♦ постарайтесь по возможности устранить все отвлекающие факторы; ♦ вставляйте ответные реплики — в особенности по телефону, например: «да-да, ясно»; при личной встрече старайтесь поддерживать зрительный контакт и следите за тем, чтобы язык тела говорил о вашем внимании и заинтересованности».

Источник: https://podskazki.info/umenie-uslyshat/

Почему партнеру важны не ваши советы, а умение слышать и понимать его

Даже самые хорошие отношения могут быть сложными. Это особенно верно в том случае, если вам не хватает поддержки и признания правильности ваших мыслей и действий.

Дело даже не в том, когда вам говорят, что вы правы, или что все должны согласиться с вами, а в том, чтобы ваши чувства были поняты и приняты.

Подумайте о том, когда вы в последний раз почувствовали, что ваш партнер действительно понял вас, и почему это так важно в отношениях?

Ваши отношения укрепляются, когда вы перестаете осуждать и начинаете принимать. Видя ваше понимание и согласие, ваш партнер почувствует больше уверенности в себе и станет более охотно делиться с вами своими мыслями и чувствами.

● Понимая чувства партнера, вы его успокаиваете и даже решаете его проблему. Вовремя ободрив человека, вы снижаете его уровень стресса. Он начинает успокаиваться и понимать, что его проблема, возможно, надуманная и несерьезная, чтобы из-за неё переживать.

● Ваш партнер будет чувствовать себя любимым и ценить ваши отношения еще больше. Говорите человеку, как вы его цените и уважаете. Выслушивайте все его чувства, эмоции и переживания.

● Споры и конфликты быстро затухают, а то и вовсе не возникают. Если ваш партнер объясняет, почему он обиделся, не позволяйте себе атаковать его в ответ во время разговора. Помните, что главное – это выслушать и обсудить.

● Вы поможете партнеру стать открытым. Он просто хочет, чтобы вы поняли, что творится у него в голове, поэтому помните, что ключом к такому пониманию является ваша эмпатия.

И даже если вы не можете решить его проблему, вы сможете стать ему поддержкой. Вы не в силах отменить то, как он себя чувствует, или устранить причину его тревожности. Но то, что вы можете сделать – это опять же выслушать и дать ему пространство для честного общения. Будьте терпеливы и внимательны.

● Чем больше вы слышите и понимаете своего партнера, тем глубже ваша взаимосвязь. И это основа здоровых, прочных отношений. Можно выделить шесть уровней упрочения вашей взаимосвязи.

Обращайте внимание на то, что говорит вам ваш партнер. Посмотрите в его глаза, держите за руки или даже обнимайте его, чтобы показать, что вы с ним.

Уровень 2: Отражение его чувств

Когда вы отражаете чувства своего партнера, вы суммируете то, что он рассказал вам, или делитесь своим мнением по этому вопросу. Вы помогаете ему разобраться в ситуации и в эмоциях.

Уровень 3: Чтение мыслей

Этот уровень на самом деле заключается в возможности угадать, что происходит в голове другого человека, основываясь на собственных наблюдениях. Например, если партнер рассказывает вам о чем-то неприятном, случившемся на работе, попробуйте понять, почему это так на него повлияло.

Иногда что-то причиняет боль не потому, что это действительно болезненно, а потому, что мы переживаем какую-либо ситуацию через призму своего прошлого опыта. Если одно и то же событие совершенно не трогает вас, но очень расстраивает вашего партнера, сделайте шаг назад и попытайтесь понять именно с его точки зрения.

Уровень 5: Принятие эмоциональных реакций партнера

Все люди способны выражать эмоции, и они имеют на это право. Признавайте это право за своим партнером и вы. В случае каких-то эмоциональных реакций не бойтесь их, а всеми силами поддерживайте человека, чтобы он понимал, что он не одинок.

Уровень 6: Абсолютная искренность

И это высший пилотаж в отношениях, когда вы оба абсолютно понимаете и слышите друг друга.

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/otnosheniya/pochemu-partneru-vazhny-ne-vashi-sovety-a-umenie-slyshat-i-ponimat-ego

Ссылка на основную публикацию