Семья — команда — психология

Командная работа: Мы – одна команда! Мы – семья

«Из списка имен создать команду с именем!» Эта фраза подтолкнула меня к  написанию сегодняшней статьи.  Итак, что такое команда и командная работа?

Каждого человека ласкает звук его имени. Если применить эту мысль не к одному человеку, а к семье, то напрашивается вывод: каждый член семьи гордится своей фамилией и своей причастностью к ней: « Мы – одна команда!  Мы – семья! Мы – единое  целое!»

Мы часто говорим: работа в команде, командный дух, командный настрой, сила коллективной мысли, коллективный разум. Это то, что поможет человеку, коллективу,  да и государству в целом  не только выжить, но и жить достойно.

О  необходимости  командной работы и ее преимуществах  не говорит только ленивый:  и  из  высоких трибун, и в  общении с коллегами,  и на онлайн-тренингах.

Почему Вы  спешите к компьютеру?

Почему Вы активно изучаете возможности интернета?

— Чтобы узнать  секреты того, КАК жить лучше;

— Чтобы научиться зарабатывать, занимаясь любимым делом;

-Чтобы  разобраться в себе, в своих достоинствах  и  потенциале, — ответите Вы.

 Все это так. Но мне кажется,  всем нам жизненно необходимо быть причастными  к чему-то общему. Ведь чувствовать себя частью единого целого – это естественная потребность каждого человека.

Пропустив через себя огромный объем информации по личностному росту  и осознав, что только ты несешь ответственность за свою жизнь,  многие  из нас хотят  выстоять,  удержаться  и крепко зацепиться во что бы то ни стало за хвост удачи.

И не просто не сломаться перед трудностями сегодняшней суетной жизни, а добиться успеха, стать лучше, увереннее, получить твердую почву под ногами, в том числе и финансовую.

Часто мой муж говорит мне и дочкам: « Мы – одна команда!  Мы – семья! Мы – единое  целое!»  Ведь  так и  есть. Мы соглашаемся и гордимся этим. У  нас есть для этого все необходимое: общие интересы, общие цели, желание поддерживать друг друга, умение вовремя подставить плечо, когда надо – пожурить, но чаще – похвалить  и вдохновить друг друга.

В нашей команде нет директора и  нет начальника. Все имеют  равное право голоса.  Ведь мы – семья: семь «я». Ну как тут не согласиться со словами «Из списка имен составить команду с именем!» Мы не просто семья… из нескольких  человек. Мы – команда семьи Жолдош.

Команда – это единый механизм, в котором каждый винтик, самая маленькая деталь выполняет жизненно-важную, незаменимую функцию.  В организованной команде идет четкое распределение обязанностей. Например, если брать ведение блогов ( у нас он не один), то Володя отвечает за создание блогов, их продвижение, анализ статистики, посещаемость.

Он постоянно что-то изучает, анализирует, сопоставляет, меняет, старается идти в ногу со временем.  Короче, включает то, что лично  у меня отсутствует напрочь – логику.

 Я же  опираюсь на свою интуицию и отвечаю за наполнение контентом, за выбор темы, т.е. за содержание блогов и, конечно, за  их эмоциональную  и эстетическую привлекательность.

В блоговедении,  как и в домоводстве, эту работу по возможности лучше доверить  женщине.

Галочка ведет . Ей, как психологу, близка тема отношений и другие направления психологии, близкие молодым людям.

У нее свой стиль подачи материала: более демократичный, молодежный, часто провокационный и креативный.

Так как она серьезно увлечена (как  папа и старшая сестричка  Лизочка )  фотографией, на ее блоге есть раздел, посвященный ее любимой   работе-хобби -фотографии.

Володя тоже начал вести . Уж кому-кому, а ему есть  что рассказать и не только рассказать, но  показать, объяснить, обучить. Я ему помогаю в этом деле. Ведь чаще всего технари не любят писать, а гуманитарии не особо дружат с техникой. Я – из числа таких «технических блондинок.» Но писать люблю и делаю это легко и с удовольствием.

Получается интересная картина: каждый из нас занимается своим любимым делом, раскрывает себя и свои способности и в то же время мы поддерживаем и вдохновляем друг друга, делая одно общее дело.  В итоге- выигрывает семья,  наша команда. Все довольны и счастливы.

И когда  случаются какие-то сбои: подвела техника или здоровье, или нехватка  сил и времени из-за занятости основной работой, или просто  муза куда-то «ушла и потерялась», здесь опять-таки нас спасает то, что  ты не одинок. Мы начинаем вытаскивать друг друга: подбадривать,  мотивировать. И смотришь – все! Процесс пошел.

Кстати, у нас выработалась традиция: перед запуском статьи  она проходит «коллективное прослушивание.» Или, например, при выборе лучших фотографий:  для блога или для альбома заказчику.  Здесь может доходить до уровня международного консилиума: Казань подключает Херсон.

Ну а когда  у всех троих моих фотографов появляются новые необычные фотоработы, то я выступаю в роли третейского судьи. Чем бы я ни была занята, если слышу фразу: «Света или мама, посмотри, пожалуйста, какая тебе больше нравится? » — я все бросаю, иду к ним и высказываю  свое  мнение. Здесь важно быть объективной (и не скупиться на похвалу).

В нашей семейной команде: фотографов, блогеров и просто  рядовой семьи важно мнение каждого. Нас так воспитывали наши родители – уважать мнение каждого – и мы стараемся продолжать эти традиции.

Многие наши знакомые нередко нам говорят: «Хорошо вам, Вы – команда! « Согласна. Нам хорошо быть одной командой, потому что мы хотим быть ею. Мы стремимся к этому. И всегда рады подсказать и  поддержать тех, кто пока  что одинок в этом бескрайнем океане интернета. И не только в вопросах интернета, но и в любом  другом жизненно важном вопросе.

Сегодня, читая статью о благотворительности, я оставила  комментарий, смысл которого созвучен нашей теме:  «Культура уходит, нравственность притихла. Общество из участников, из соучастия и уважения переходит в наблюдателей.

Мы теряем корни, мы лишаемся корней понимания. А ведь все наши  достижения — это вклад предшествующих поколений. Система передачи от поколения к поколению, чувство единения  становятся очень зыбкими.

Без стадии служения не может быть единения, не может быть ЛЮБВИ…»

Статья, к которой написан этот комментарий, тоже посвящена  команде и  командной работе, правда в масштабах целой  страны. Но суть одна: командная работа – это взаимное уважение,  взаимовыручка, любовь  и  служение делу и людям, которые с тобой в одной команде и тем, кому посвящается  Ваша работа.

Как пример: разве нельзя назвать служением делу и людям работу фотографа, которая сделана не просто профессионально, а  с душой. В каждой фотографии мастера чувствуется его энергетика и добрый положительный посыл тем людям, которые ее будут смотреть.

Или, например, работа учителя, воспитателя,  врача, психолога, актера, музыканта, блогера  и сотни других профессий – каждая из профессий есть не что иное,  как служение людям.

И если мыслить глобально, то все мы в принципе просто обязаны жить и взаимодействовать как единый организм и единая команда, в списке которой сегодня до 7 млрд. человек. Имя такой команде: «Человек Мира.»

А кем  Вы ощущаете себя  по жизни и в интернет-пространстве, в частности:  пловцом-одиночкой или командным игроком?

Что, по-вашему, лучше: идти одному, медленно, но уверенно и надеяться только на свои силы и способности  или сразу искать единомышленников и работать в команде?

Если вы выбираете работу в команде, то какой Вы бы хотели видеть ее?

Какую роль Вы бы хотели выбрать для себя: ведущим, ведомым или работа на равных?

P.S. Интересно услышать Ваше мнение о том, что такое командная работа ?

Буду рада прочитать  в Ваших комментариях ниже.

Источник: https://nwagold.ru/komandnaya-rabota.html

Семья, как команда!. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру

Обращали ли вы внимание, что устраиваясь на новую работу, вы внедряетесь в систему компании, где есть чётко понятная структура (или хотя бы система подчинения и ролей), понятен функционал, цели и задачи… При таком варианте уровень стрессов низкий, так как есть понимание, чего от меня хотят, как нам договориться в конфликтных ситуациях и как разрешить рабочие споры. В семье же, да и вообще в личной жизни, у большинства людей творится полный хаос. Нет понимания, к чему я иду, какая у меня миссия и цели. На сколько мы строим отношения с партнёром в едином понимании и представлении об их перспективе. И как мы выстраиваем систему разделения обязанностей, подобно должностным инструкциям в работе…

Некоторые скажут: «Ну как же, ведь в отношениях главное — чувства, а остальное как-то само выстроится…» Да, выстроится, только «как-то» и чаще всего идёт наперекосяк, потому что у каждого понимание отношений и своей роли в них своё.

И важно в начале отношений создать договорённости, то есть систему взаимопонимания, кто как видит себя, кто за что отвечает и как происходит взаимодействие внутри семьи.

Ведь семья — это как команда, где каждый из её участников важен, каждый видит и понимает свой вклад в эту команду, и вместе они делают общее дело и двигаются к общему будущему.

Как создать эту команду, или как хотя бы приблизиться к её формированию? Во-первых, надо начать общаться со своими близкими неформально. Что это значит? Часто, когда человек долгое время находится в стабильных, на его взгляд, отношения, х и здесь же отношения с родителями, с детьми, он начинает многие вещи выполнять «на автомате» по отношению к ним.

Например, когда муж пришёл с работы, надо его покормить, параллельно занимаясь своими делами, можно вскользь спросить, как прошёл день, и всё. Или в ситуации, когда мужчина что-то рассказывает, быть в своих мыслях или параллельно читать книгу.

И вроде бы мы рядом, и вроде бы слушаем, но эффекта присутствия энергетически нет, наше внимание рассеяно или перенаправлено. Мужчина, который рядом, конечно же, чувствует это и старается привлечь внимание разными способами: придирками, вопросами, или же просто чувствует дискомфорт и со временем вообще перестаёт делиться своими событиями жизни.

А всё потому, что женщина обделяет партнёра вниманием к нему и общается формально, т. е. телом присутствуя, а сознанием нет.

Неформальные отношения предполагают полное нахождение в моменте здесь и сейчас, кто бы ни был рядом, и уделение внимания ему полностью. Кстати, неформального общения хватает гораздо меньше в день.

15–20 минут в день неформального общения в паре даёт возможность создать близкие и доверительные отношения на долгие годы.

Ведь именно в это время мы начинаем делиться своими историями, мыслями, желаниями, стремлениями и ожиданиями в отношениях, и здесь есть возможность создать общее поле признания, и уважения друг к другу.

В минуты близости лучше всего начать создавать картинку вашего совместного будущего, создавать договорённости в отношениях, прояснять, что важно каждому их вас. Кроме того, важно помнить, что команду не построить, если нет заинтересованности обоих в этом. Интерес, активность и вовлеченность инициирует женщина, т. к. в семье она отвечает за отношения.

Люди не могут жить без эмоций. Они дают нам возможность чувствовать вкус жизни. И дают понимания её полярности. Нельзя испытать безраздельное счастье, если мы не знаем, что такое горе. Нельзя быть в истинной любви, если мы не знаем, что такое ненависть или хотя бы не испытали её на себе.Также и в… Читать дальшеБизнес — это традиционно мужская ипостась. Почему же всё больше современных женщин выбирают для себя этот путь тоже? Варианта два: потребность души и необходимость.В первом варианте — это желание удовлетворить свои амбиции, посоперничать с мужчинами, достигнуть своих целей и обрести свободу в деньгах… Читать дальше
Обида по своей энергетической структуре напоминает кислоту, которая разъедает наши внутренности. У кого-то обида живёт в горле, у кого-то в животе; она может поселиться и в матке, и в печени. Если обиды много, или она сильная и застарелая, то со временем это может отражаться на физиологии. Начинают… Читать дальшеЕсли ты однажды решишь, что всё в твоей жизни зависит от тебя: от твоих решений и поступков, ты больше не будешь жить с позиции жертвы, которая сваливает неудовлетворённость жизнью на обстоятельства. Ты позволишь себе самой создавать свои, выгодные, обстоятельства… Читать дальше
Для начала давайте поймём, как видна условная Любовь, как она проявляется и чем грозит, и отсюда сделаем вывод, что это за явление.Ответьте себе на вопрос что такое любовь для вас. Для простоты рассмотрим любовь между двумя людьми. Итак, что такое любовь?Мужчина от женщины ожидает: чтобы женщина… Читать дальшеКогда мы вступаем в отношения, то, как правило, ожидаем, что наш партнёр будет отвечать нам тем же уровнем эмоциональной вовлечённости, который вкладываем мы сами. Многие надеются найти родственную душу, человека, который сможет разделить наши чувства и понять наш персональный образ мышления. Но не… Читать дальше
Для того, чтобы правильно отреагировать свои эмоции, нужно направлять вектор реакции в сторону того, на кого направлена твоя реакция. Можно сколько угодно рассказывать подружкам о том, как сильно ты злишься на него за то, что…Но это поведение эмоционально некомпетентно.Правильный навык работы с эмоцией… Читать дальше
  • «А мой мне цветы не дарит!»
  • «А мой не замечает моих изменений во внешности!»

А мой, а мой, а мой…Милые девушки, наверняка каждая из вас хотя бы раз, а может, вовсе и не раз произносила подобные фразы при встрече с подружками, а у некоторых это даже превратилось в своеобразный… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/semya_kak_komanda/

Как превратить семью в сплоченную команду?

Кто я, домомучительница или домоправительница? Этот вопрос из «Малыша и Карлсона» неизбежен, если женщина хочет совместить работу и дом. И только на первый взгляд ответ лежит на поверхности: хороший менеджер не может быть плохим организатором. Почему-то ведь распространено мнение, что женщина должна определиться: либо она воспитывает детей, либо занимается карьерой.

ФОТО Getty Images 

Дарья Пантюх – руководитель и тренер Центра развития и роста Personal Partner.

Во мне такой подход всегда рождал протест и непонимание. На мой взгляд, это нарушение основ баланса: человек может быть гармоничен и счастлив, только когда он полностью реализуется и в профессии, и в личной жизни. Причем абсолютно не обязательно ходить для этого на работу: можно всего достигнуть и «не отходя от кассы».

Женщина – существо уникальное. Не зря в корпоративном мире считается, что женщина-руководитель – воплощенная эффективность. Она успевает в 24 часа вместить значительно больше, чем эффективный менеджер-мужчина. Ей от природы свойственны аккуратность, внимательность и чуткость по отношению к коллективу.

Она принимает решения, исходя из интересов всех членов команды. Если обратиться к теории менеджмента, то главная задача любого менеджера – это развивать и вовлекать в рабочий процесс людей рядом с собой.

Но разве не этим занимаются мамы в семьях? Разве семья – не та самая команда, которую женщина ведет под своим управлением в будущее?

Команду в бизнесе гораздо легче привести к результату. Есть финансовая мотивация, каждый член команды понимает, зачем и для чего он должен в чем-либо участвовать. В конце месяца каждый получает личное финансовое вознаграждение. А как заинтересовать и вовлечь членов семейного коллектива? Что есть тот самый результат?

Расскажу одну историю для примера.

Моя подруга, в прошлом крупный руководитель, а ныне член родительского комитета, согласилась принять участие в районной семейной спортивной олимпиаде. Это был беговой марафон. Задача не представлялась легкой, потому что марафон не предусматривал призов.

Главная цель – принять участие, причем полным семейным составом. Такие ситуации моей знакомой не раз приходилось решать на работе. Она сформулировала задачу на семейном совете, но неожиданно столкнулась с волной безразличия и непонимания, «зачем это все».

Больше всего возмущался муж и отец: у него, естественно, не было времени на всякие глупости. Прямыми указаниями делу было не помочь, но и отказываться от затеи было не в правилах моей подруги.

Что-то ей подсказывало, что семейная ситуация чем-то отличается от стандартной на работе. До марафона оставалось три недели.

Моя подруга принялась за разработку плана действий и расстановку приоритетов: именно это она обычно делала в непростых рабочих ситуациях. Первым пунктом было вовлечь в процесс всех членов коллектива.

Самым крепким орешком был папа, а без него участие не считалось полным.

Вторым пунктом было само участие в марафоне, ну а третьим – победа: мама понимала, что без подкрепления проекта позитивными эмоциями можно потерять авторитет.

Для начала в доме появилось много занимательной литературы про бег, в семейных вечерних просмотрах превалировали фильмы про соревнования и вкус победы. Дети начали обсуждать модные бренды кроссовок.

Дождавшись полного вовлечения детей, моя подруга прибегла к приоритетному пункту. Она объяснила детям, что без папиного согласия их не примут в зачет, а уж уговорам детей папа противостоять не смог.

Наступил заветный день. Марафон начинался в 10 утра. Вся команда моей подруги гарцевала на старте в модной экипировке желтого цвета. Во главе, как и положено, был папа с безумно азартным выражением лица.

Он решил, что без достойной кричалки никакое дело делаться не может. На ходу стали придумывать ритуал и кричалку. Под руководством папы разработали комбинацию движений, которыми должны были начинать и заканчивать соревнование.

Было даже придумано название команды – «желторотики» – в честь цвета семейных костюмов. Дали старт.

«Желторотики» побежали с шутками, прибаутками, перебивая друг друга кричалкой, останавливаясь по дороге для исполнения ритуала. И вот вроде бы все отлично, задача решена! Но не совсем… Подруга неожиданно вспомнила про третий пункт – победу. Как же без нее?! И во всеоружии своих способностей эффективного руководителя начала подгонять команду к финишу. Первым восстал папа.

«Да брось ты! И так прикольно, весело!» – запротестовал он.

«Зачем нам этот финиш, мама?» – поддержали папу дети.

«Ты прямо как домомучительница», – расстроился младший.

Подруга затормозила, осмысливая происшедшее. Команда продолжала бежать, но уже без нее… Она встречала их на финише, а я стояла рядом с ней.

«Ну как? – спросила я, хорошо зная свою подругу. – Наверняка первыми идут?» «Нет. Я чуть все не испортила, – ответила она. – И вообще, как думаешь, кто такая домомучительница?»

Я была обескуражена вопросом, а в этот момент мимо нас с громким хохотом пробегала команда «желторотиков»: «Мама, мы не победили, даже в зачет не прошли. Ты расстроилась?» Подруга ничего не ответила, а просто, обняв их и выкрикивая вместе с ними победные кричалки, отправилась в сторону дома.

Да, хороший управляющий – это талант, и совсем не важно, где вы его проявляете. Разница лишь в целях и результатах. В семье они отличаются от целей в бизнесе. В семье результат – это процесс.

И если в процессе есть место удовольствию и радости, значит, задача решена максимально эффективно. Важно вовремя увидеть грань, переступив которую у вас уже не будет шанса стать хорошей домоправительницей, другом своим детям.

А угодите в домомучительницы, которых хочется запереть в комнате с пылесосом.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/kak-prevratit-semyu-v-splochennuyu-komandu/

Малая социальная группа. Семья как малая социальная группа. Малые и большие социальные группы :

Человек – существо социальное. Мало найдется людей, способных долгое время переносить одиночество и чувствовать себя при этом комфортно. Друзья, враги, родственники, сослуживцы, случайные собеседники – человек связан с обществом тысячами невидимых нитей, вплетен в социум, словно узелок в вязаный узор.

Малая социальная группа – что это?

Эти связи формируют малые и большие социальные группы. Они и составляют то, что называют кругом общения человека.

Большая социальная группа – это любая значительная по объемам общность людей, имеющая общие интересы и цели. Болельщики одной футбольной команды, поклонники одного певца, жители города, представители одного этноса. Такие общности объединены только самыми общими целями и интересами, зачастую между случайно выбранными их представителями вообще нельзя найти схожих черт.

Понятие «малая социальная группа» предполагает ограниченную малочисленную общность людей. И связующие черты в таких объединениях выражены намного ярче. Типичные примеры малых групп – коллеги, одноклассники, дворовые друзья, семья. В таких общностях объединяющие мотивы отчетливо видны, даже если сами их участники – люди абсолютно разные.

Типы малых социальных групп

Существуют различные виды малых социальных групп. Они могут различаться по степени официальности – формальные и неформальные. Первые представляют собой официально зарегистрированные объединения: трудовые коллективы, группы обучения, семьи. Вторые возникают на базе личных привязанностей или общих интересов: приятели, знакомые с общим хобби.

Группы могут быть с постоянным составом – стационарные, и со случайным – нестабильные. Первые – одноклассники, коллеги, вторые – люди, собравшиеся вместе, чтобы вытащить машину из кювета.

Естественные группы возникают сами по себе, государство не прилагает усилий для их формирования. Это – компании друзей, семьи. Искусственные малые социальные группы создаются принудительно.

К примеру, коллектив исследователей, созданный специально для решения определенной задачи.

Референтные и индифферентные группы

По степени значимости для участников малые социальные группы подразделяются на референтные и индифферентные. В первых оценка группой деятельности индивидуума имеет большое значение.

Подростку очень важно, что о нем подумают друзья, работнику – как отнесутся коллеги к его решениям и поступкам. Индифферентныегруппы обычно являются для индивидуума попросту чужими. Они его не интересуют, а следовательно, их мнения и оценки не имеют никакого значения.

Футбольная команда – тоже малая социальная группа. Но для девушки, посещающей кружок бальных танцев, их мнение по поводу ее хобби никакого значения иметь не будет. Обычно индифферентными для людей являются группы непривлекательные, чуждые.

Поэтому нужды перенимать их правила и традиции попросту нет, точно так же, как любителю чтения нет нужды заучивать названия футбольных команд, даже если рядом находится стадион.

Влияние малых социальных групп на личность

По сути, именно такие незначительные, казалось бы, объединения, оказываются наиболее значимыми. Именно малые социальные группы играют значительную роль при формировании характера и мировоззрений человека.

Потому что наибольшее влияние на людей имеют либо личности, обладающие несомненным авторитетом в их глазах, либо ближайшее окружение. Общественное мнение как таковое – понятие абстрактное, и его влияние на психику человека сильно переоценено.

Когда говорят, что все одобряют или не одобряют то или иное действие, имеют в виду все же круг знакомых, а не действительно «всех» — неведомых и непонятных. Совершая поступок и задумываясь о том, как он будет оценен, человек представляет себе реакцию друзей, соседей, коллег, семьи.

Малой социальной группой являются практически все общности, оказывающие реальное влияние на выбор индивидуумом того или иного решения. И семья – одна из них.

Семья – малая социальная группа

Семья формирует базис личности, школьный класс и компания дворовых друзей обеспечивают начальную социализацию, учат основам поведения вне круга родственников. А уж рабочий коллектив – люди, с которыми приходится проводить больше времени, чем с самыми близкими людьми. Конечно, именно их влияние во многом определяет стиль поведения, моральные установки человека.

Обычно, говоря о семье и ее роли в обществе и государстве, забывают о том, что она –малая социальная группа. Просто вспоминают расхожую фразу о том, что они – социальный институт.

Конечно, многие просто не задумываются о смысле определения, используют устоявшееся выражение. Но социальный институт – это комплекс норм, догматов, правил и установок, как формальных, так и неформальных.

Он призван обеспечивать нормальное функционирование общества.

Социальные группы и социальные институты

Задача социальных институтов – дать обществу возможность эффективно наладить производство материальных ценностей, осуществлять контроль за общественным порядком, обеспечивать коммуникативные функции.

Ну и гарантировать должный темп воспроизводства членов социума. Именно поэтому к социальным институтам относятся не только экономика, религия, образование и политика, но и семья.

В таком разрезе ее значение абсолютно утилитарно.

https://www.youtube.com/watch?v=x-W3p6UZpvE

Семья как малая социальная группа не имеет перед собой сугубо демографических задач. Это вытекает уже из определения: общность, образованная в результатевозникновения тесного эмоционального контакта, моральной ответственности, любви и доверия.

В семье вообще может не быть детей, от этого она не перестает быть семьей, хотя этот вопрос и был довольно спорным, мнения социологов в этом отношении расходились. И близкородственных связей может не быть. Муж и жена – не кровные родственники, а двоюродная бабушка, воспитывающая внука-сироту, по сути, ему почти чужой человек.

А вот семьей они себя считать будут, даже если документы на опекунство или усыновление пока не оформлены.

Семья как предмет интереса социологии

Выдающийся американский психолог и социолог дал замечательное определение термина «группа», позволяющий обойти момент официальности, регистрации отношений.

Люди, взаимодействующие друг с другом, влияющие друг на друга и осознающие себя не как совокупность «я», а как «мы».

Если взглянуть на проблему под этим углом, то семья, как малая социальная группа, действительно может состоять из людей, не имеющих близкородственных связей. Все определяют чувство привязанности и эмоциональный контакт.

Когда рассматривают семью в таком аспекте, что особое внимание уделяют именновзаимоотношениям и их влиянию на членов группы. В этом социология имеет много общего с психологией. Установление таких закономерностей позволяет прогнозировать рост или падение рождаемости, динамику вступления в брак и разводов.

Большую роль социологические исследования семьи играют и в формировании норм ювенального права.

Только исследуя взаимоотношения между родственниками, можно делать выводы о благоприятном и неблагоприятном для ребенка климате, его влиянии на развитие личности.

Социум формируют семью, но и семья в будущем формирует социум, воспитывая детей, которые создадут новое общество. Эти взаимосвязи и исследует социология.

Семья и социум

Семья, как малая социальная группа, вполне отражает любое изменение общества. В строгом, патриархальном государстве с четко выраженной вертикалью власти внутрисемейные отношения будут столь же линейными. Отец – неоспоримый главасемьи, мать – хранительница домашнего очага и послушные их решениям дети.

Конечно, будут семьи, построенные в рамках других традиций и укладов, но это будут, скорее, исключения. Если общество считает нормальной, правильной именно такую организацию отношений – значит, оно тем самым задает определенные стандарты.

И члены семьи, вольно или невольно, исполняют их, считая единственно возможными и приемлемыми.

Но как только нормы меняются, тут же меняются и внутренние, домашние правила.

Изменение гендерной политики на общегосударственном уровне привело к тому, что все больше семей существует в условиях хотя бы формального равенства обоих супругов.

Строгий патриархальный уклад в российской семье — уже экзотика, а ведь совсем недавно он был нормой. Структура малых социальных групп приспособилась к изменениям в обществе, скопировав общую тенденцию к сглаживанию гендерных различий.

Влияние социума на семейный уклад

Традиции донских казаков, скажем, предполагают, что всю домашнюю работу делает только женщина. Удел мужчины – война. Ну, или физически трудная, непосильная для женщины работа. Он может чинить забор, но не станет кормить корову или полоть грядки.

Поэтому когда такие семьи переезжали из привычного места обитания в города, сразу оказывалось, что женщина и на работу ходит, и всю домашнюю работу выполняет. А вот мужчина, приходя вечером домой, может отдыхать – ведь адекватных обязанностей у него попросту нет.

Разве что починить сантехнику или прибить полку – но это бывает редко, а есть готовить нужно каждый день. Если мужчина не занят на производстве тяжелым, физически изнуряющим трудом, такой семейный уклад быстро перестает соответствовать принятым в городе нормам. Конечно, вряд ли поведение взрослых членов семьи изменится.

Малые социальные группы динамичны, но не настолько. А вот выросший в такой семье сын, скорее всего, уже не будет придерживаться патриархальных устоев. Просто потому, что окажется в меньшинстве, окажется «неправильным». Его стандарты не будут устраивать потенциальных невест, а парни вокруг охотно помогают своим избранницам.

Под давлением социума он просто вынужден будет признать, что привычный ему уклад уже неактуален и изменить заложенные семьей стандарты.

Зачем нужна семья

В начале двадцатого века было модно утверждать, что институт семьи себя исчерпал. Это – лишнее, ненужное формирование, пережиток прошлого.

При должной социальной защищенности людям семья не нужна, а поэтому она отомрет, исчезнет так же, как родовой или племенной уклад.

Вот только годы идут, а люди по-прежнему вступают в брак, даже при условии полной финансовой самостоятельности. Почему?

Те, кто так утверждали, упускали из виду один момент. Человеку необходимо чувствовать себя нужным и любимым. Это – глубинная психологическая потребность, без нее личность не может функционировать должным образом.

Не зря же одно из самых суровых наказаний – заключение в одиночной камере, полная десоциализация. А возникновение теплых доверительных связей возможно только в узком постоянном кругу. Этим и отличаются малые и большие социальные группы.

Семья – гарантия эмоциональной вовлеченности индивидуума.

Гражданский брак – это семья?

Конечно, тогда возникает вопрос – неужели для возникновения тесных доверительных связей действительно необходим факт государственной регистрации? В какой момент семья становится семьей? С точки зрения социологии – нет.

Если люди живет вместе, заботятся друг о друге, полностью осознавая всю меру ответственности и не избегая ее, то они уже являются семьей. С точки зрения закона – конечно, нужен официальный документ, ведь эмоции, как говорится, к делу не пришьешь.

Семью, живущую гражданским браком, характеристика малых социальных групп позволяет считать неформальной стационарной естественной и референтной группой.

Влияние семьи на ребенка

По отношению к детям семья выступает как первичная группа. Именно обеспечивает начальную социализацию, учит азам взаимодействия с другими людьми. Семья – единственная общность, способная формировать человеческую личность комплексно.

Любые другие социальные группы влияют только на конкретную сферу психической деятельности личности.Способность к обучению, умение строить отношения с другими людьми, основные особенности поведения, даже в определенном смысле мировосприятие – все это закладывается в глубоком детстве, а значит, в семье.

Остальные социальные группы всего лишь развивают, шлифуют то, что уже присутствовало в личности. И даже если детский опыт крайне неблагоприятен, и ребенок категорически не хочет воспроизводить привычный с детства сценарий – это тоже в своем роде формирование, просто со знаком «минус».

Если родители любят выпить, выросшие дети могут избегать алкоголя, а в бедных многодетных семьях могут вырасти убежденные чайлдфри.

Источник: https://www.syl.ru/article/170140/new_malaya-sotsialnaya-gruppa-semya-kak-malaya-sotsialnaya-gruppa-malyie-i-bolshie-sotsialnyie-gruppyi

Место друзей в семье

Усомниться в существовании настоящей верной дружбы может только человек, начисто лишенный веры в людей и умения видеть хорошее в окружающей действительности.

Нам помогает жить само лишь осознание того, что существуют на белом свете люди, которые принимают и ценят нас такими, какие мы есть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности.

Не так страшно жить на белом свете, когда знаешь: если что-то случится, тебя есть, кому поддержать.

Семья неизбежно кладет на плечи человека тяжелый груз ответственности, обязанностей и неурядиц. Друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность отвлечься от проблем.

Но как любое релаксирующее средство или допинг привычка расслабляться в кругу друзей может стать нездоровой зависимостью. И тогда после семейного конфликта жена зависнет на телефоне в разговоре с подругой, а муж постарается сбежать к друзьям.

Это тупиковый вариант, который не предполагает поиск компромиссов и путей к взаимопониманию. Но ведь не друзья в этом виноваты…

Не стоит тосковать
по юношеской дружбе

Все начинается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека важнее семьи.

В этот период, нередко весьма бурный, подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе.

И в это время друг (другой) становится более значим, чем он сам, чем родители, братья и сестры. Это этап, который необходимо пройти для развития человека.

И если по каким-либо причинам подросток «проскакивает» этот период, возможна задержка в развитии личности — инфантильность, неготовность оторваться от родного гнезда, пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.

Но буквально через несколько лет юноша или девушка поднимаются на новую ступень развития — они осознают себя как самостоятельная независимая единица, имеющая свои личные интересы; постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы, где кончается их собственное Я и начинаются другие. Но и на этом этапе развития «застревание» не менее опасно: юноша или девушка рискуют остаться вечными подростками, которые так и не сумели отделиться от друзей, определив им новое место в своей жизни после создания семьи.

«Переболев» юношеской дружбой так же, как и первой любовью, молодые люди вступают во взрослую жизнь, где эти чувства приобретают новые качества, присущие зрелой личности.

В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, пафосна, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени самопожертвования друга.

Стремиться сохранить дружбу в таком же (во многом воображаемом) качестве на всю жизнь — это то же самое, что попытаться остановить время. Поэтому не стоит драматизировать, если дружба с возрастом приобретает новые черты — пусть она более прозаична, но зато более надежна.

Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают заботу, взаимопомощь, интерес к внутреннему миру друга. А тоска по юношеской дружбе — это не более чем ностальгия по беззаботной молодости.

Что важнее — друзья или семья?

Вступление в брак — это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», — это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов.

Но такое решение по плечу только зрелой личности. Ведь чтобы воплотить эту важную установку в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

К сожалению, в современном обществе практически утрачены традиции подготовки детей к взрослой жизни и созданию семьи.

Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, искусственно ограничивать время общения с ними или, упаси Боже, отваживать их от дома.

Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором — друзья. И самое главное: подобное решение в равной мере работает на укрепление как семейных, так и дружеских отношений.

Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».

Собственно говоря, юношеская дружба — это своеобразный тренинг по умению выстраивать отношения и разрешать конфликты с ровесниками. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями.

Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье — общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Каждый надеется, что самые близкие люди его всегда выслушают, поймут, поддержат, посочувствуют, пожалеют и помогут.

И если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне, пусть даже у самых верных друзей, то перспективы у семьи достаточно туманные.

Было бы слишком просто, если бы в брак вступали только созревшие личности. И нужно подчеркнуть, что факт зрелости совершенно не зависит от возраста. Можно быть солидным дядей, главой преуспевающей фирмы и одновременно безответственным мужем и отцом.

А можно быть студентом 19 лет и вместе с тем настоящим главой семьи. Дама 40 лет с двумя детьми вполне может не понимать, в чем же заключается роль жены и матери. А 17-летняя мамочка может успеть осознать ответственность за жизнь своего малыша, быть верной и преданной женой.

Но все это совсем не означает, что как можно чаще должна звучать фраза «Я еще не готов (не готова) к семейной жизни». Ведь созревание личности вполне может пройти ускоренными темпами за несколько лет, а иногда и месяцев брака.

И решающей в этом плане является готовность отвести семье главное место в своей жизни.

Если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих.

Это достаточно распространенный вариант, когда семейная пара все время смотрит на себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель — чтобы перед кем-то похвастаться; выходные — чтобы с кем-то встретиться; ремонт — чтобы кого-то пригласить в гости; новая прическа — чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и не столь важно — материальное или духовное.

Без друзей никак нельзя…

Но если жизнь ради окружающих — это одна крайность, то другая, не менее опасная — если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период или этап в развитии семьи — например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п.

Однако если семья замыкается на себе продолжительное время, то рискует прийти к кризису. Ведь если семья — это корни, то общение с окружающими — это солнце, кислород и влага. Любому семейному союзу необходима подпитка — эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Многие заменяют это работой и телевизором.

Но такой суррогат человеческих отношений не сможет заменить то, что дает человеку дружба.

И уж совсем мало хорошего, если в атмосфере замкнутой семейной системы растут дети. Причем нельзя подходить к этому вопросу механистически.

В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в застольях, все равно может наличествовать психологическая и эмоциональная изоляция семьи.

Эти же симптомы можно наблюдать в семьях, объединенных сознанием, что «мы самые умные, самые правильные, только мы знаем, как жить», а события из жизни друзей воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о том, какие они «не такие» и самоутвердиться за их счет.

Дети должны видеть значимость для родителей окружающих людей, тогда они смогут осознать ценность друзей и соответственно пройти все этапы созревания личности и социализации. Кроме того, очень важно, чтобы дети видели примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия.

Если ребенок становится свидетелем того, как папа с мамой сами не свои из-за неприятности, которая приключилась с кем-то из их друзей, то это даст ему в нравственном воспитании больше, чем любые морализаторские проповеди.

Не всем нам по плечу роль волонтеров, которые свои выходные проводят в доме престарелых, ухаживая за лежачими больными.

Но вполне может быть нормой жизни забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру — и все эти весьма рутинные эпизоды являются серьезными уроками нравственности для малыша.

Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Самое хорошее, если после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими», а со временем начинают дружить семьями. Потому что наличие у супругов «отдельных» друзей может таить в себе определенные риски. Но об этом мы поговорим в нашей следующей статье.

Мария Кириленко
Анна Яценко 

Источник: Зеркало Недели

Источник: http://roditeli.ua/semya/psy_family/fr_in_fam

Эдмонд Эйдемиллер, В. Юстицкис — Психология и психотерапия семьи

Имеет смысл также определить понятие «здоровая семья».

Мы считаем, что здоровая семья – это семья, в которой существует высокая степень внутреннего единства и высокая степень индивидуализации, она поддерживает свободу перегруппировки и относительную свободу развития подгрупп, триад и «команд» и функционирование медиаторов, позволяет свободно уходить и возвращаться, не вызывая раздоров, допускает возможность для любого члена семьи быть тесно связанным с подгруппами вне ее и возможность включения в нее людей посторонних, но имеющих к ней отношение.

Индивидуализация в здоровой семье делает возможной высокую степень мобильности, при которой каждый из членов семьи может выступать в разных ролях, не игнорируя при этом исполнения своих базисных ролей, предписанных культурой, религией, традицией, возрастом, психической и физической зрелостью. Четырехлетний сын может выступать в роли «матери» своего отца, сорокалетняя мать может играть роль маленькой девочки для своего сына или дочери – подобная гибкость проявляется в определенных ситуациях и осуществляется творчески.

Я полагаю, что нуклеарная семья динамично вовлечена в жизнь семьи более широкой структуры – «расширенной семьи» – и в дружеские связи. Я считаю эти две общности, особенно «расширенную» семью, ценными и полезными для семейной психотерапии, не вдаваясь в обсуждение техник работы с ними.

Очевидно, что для психотерапии недостаточно одной любви, и еще более очевидно, что недостаточно одних техник.

Известного художника однажды спросили, что важнее – возможность самовыражения на холсте или владение техникой художественного творчества.

Он воскликнул: «Ни то ни другое или и то и другое вместе!» Несомненно, что в отношении техник желательно достижение психотерапевтом такой стадии, когда он выше их использования.

Кьеркегард говорил, что существуют три степени отчаяния: отчаяния небытия как личности, отчаяние становления личностью, отчаяние быть личностью. Психотерапевт может проводить семейную психотерапию, не будучи личностью и становясь ею.

По мере его внутреннего роста, через опыт, через постепенное развитие новых техник и способов, приходит время, когда он становится таким семейным психотерапевтом, который не пользуется техниками. Он осуществляет семейную психотерапию, просто являясь личностью.

Хотелось бы знать: случилось ли это со мной?

Концептуальная позиция: диалектика

Вся психотерапия до некоторой степени, а семейная терапия в особенности, зависит от гармонии личностного и профессионального опыта психотерапевта. Развивается ли он как личность? Возрастает ли степень интимности в его собственной семье? Это можно скрыть в индивидуальной психотерапии, но в семейной психотерапии все это проявляется.

Программа взаимодействия психотерапевта с семьей бывает разной.

Кризисное вмешательство вместо работы по развитию семьи.

Возможно взаимодействие с семьей на административном уровне с использованием медикаментов, с манипулятивным вмешательством в социальную структуру семьи и в ее окружение, возможно доведение семейного кризиса до такой степени выраженности, что семья разрешает стресс и продолжает жить в прежнем стиле. Психотерапевты решают для себя (в общем виде и относительно каждой конкретной семьи), будут ли они работать на этом уровне облегчения симптомов или же не пожалеют усилий для максимального развития семьи по всем возможным направлениям.

Психотерапевт как функция вместо развития личности психотерапевта. Важным внутренним вопросом семейной психотерапии является вопрос, выполняет ли психотерапевт просто свою работу или же с помощью работы с семьей он занимается проблемой становления себя как личности. Разница в позиции определяет все.

Исследования показывают, что психотерапевты наиболее эффективно работают в возрасте от 30 до 40 лет. Я полагаю, что это относится к тем психотерапевтам, которые поставили своей целью стать врачом, кандидатом или доктором наук и т. д., и возросший технический уровень, как в сексе, делает их вовлеченность меньшей.

И наоборот: один мой знакомый – очень пожилой врач-психотерапевт – утверждал, что, так как он продолжает ориентироваться на собственное развитие, психотерапия для него со временем становится все более волнующей. Он не изнашивается и не устает, как старый солдат, но набирается опыта и приобретает силу.

Личностная вовлеченность необходима для постоянного развития: не технического, не профессионального, но персонального. Точки покоя нет. Или развитие, или деградация.

Общность вместо отделенности. Развитие интимных отношений с семьей и отделенность от семьи – существенные процессы, которые должны быть взвешены психотерапевтом.

Он должен решить, открыт ли он для радостей личного общения и для боли расставания, готов ли он к двустороннему переносу или же он находится вне семьи как участвующий наблюдатель и комментатор.

Хочет ли он стать частью семьи и испытывать боль и открыт ли он к требованиям этой ситуации?

Понимание вместо проживания или смысл вместо существования. Психотерапевт использует свое собственное здоровье как часть психотерапевтического воздействия.

Психотерапевт, стремящийся к взаимопониманию с семьей, находится в тех же путах, что и психотерапевт, верящий, что тренинг коммуникации – сердцевина психотерапии.

Облегчение симптома может вновь открыть процесс развития (роста), но не ускорить его и не расширить его границы.

В конце концов важно, чтобы психотерапевт чувствовал, что польза, которую он может принести, может быть в большей степени связана с его присутствием и с качествами его личности, чем с тем его образом, который он старается создать, или с тем, который возникает у пациента. Психотерапия начинается не с первой беседы – она начинается тогда, когда психотерапевт отходит от своей главной иллюзии, что пациенту помогает образ помогающего.

С нашей точки зрения, данное утверждение спорно.

Зададим вопрос: кто находится перед пациентом в психотерапевтическом кабинете? Живой человек, имеющий свою биографию, профессиональный и личный опыт, или только образ человека, оказывающего психотерапевтические воздействия; образ, который пациент создает из своих страхов, неудач, знаний и заблуждений, а также из его веры и надежд, ассоциирующихся с образом психотерапевта? В таком случае пациенту предстоит в дальнейшем акцептировать этот образ, встроить его в себя в качестве скрытой программы жизни.

Схематически это можно представить так, как изображено на рис. 1 (см. Введение).

Нам кажется, что К. Витакер испытывал те же трудности, что и мы, в концептуализации того, что происходит на сеансе психотерапии.

Лечение семьи: команда вместо одного психотерапевта

Модель «команды» восходит к родителям, воспитывающим детей в семье: бывает, что только один родитель активно выполняет эту работу. Один психотерапевт находится в трудной ситуации, когда лечит семью.

В первом (или в первых) интервью он поддерживает дистанцию и может быть адекватным, но по мере того, как он становится эмоционально вовлеченным (а я полагаю, что психотерапевтическое изменение требует этого), он оказывается в уязвимой позиции: он под постоянным обстрелом, им постоянно манипулируют.

Если семья здорова и вполне адекватна, это положение может быть терпимо для опытного психотерапевта, но менее опытный оказывается вовлеченным в противопереносную проблему вытеснения или, наоборот, в проблему втягивания, абсорбции, то есть может остаться вне семьи и быть малополезным.

Команда, даже находящаяся под стрессовым давлением (как супруги во время стрессовой ситуации), более полезна, чем дистантный или зависимый психотерапевт.

Психотерапевтический союз двух личностей дает больше места для творчества и свободы, для разделения ответственности, допускает большую степень искренности при выражении скуки, гнева и стрессовых состояний самого психотерапевта. Сила такой пары много больше, чем сумма сил двух отдельных людей.

Я уверен в том, что в психотерапии трудно устанавливать постоянную наиболее конструктивную межличностную дистанцию.

Должна быть свобода входа и выхода из психотерапевтического союза, без фиксации в каждой позиции, что оставляет семье свободу моделирования честных партнерских отношений.

Вероятно, это важно для обоих психотерапевтов и как возможность личностного роста. Если психотерапевт «растет», пациент может сдвинуть вверх его «планку».

Семейная психотерапия после психотерапии «один на один».

Если коллега, проработав с пациентом в течение некоторого времени, приходит к убеждению, что необходимо привлечь супруга (супругу), он присылает его (ее) ко мне для нескольких сеансов, а затем мы вчетвером продолжаем психотерапию, включив в нее детей (с самого начала или через некоторое время).

В тех случаях, когда я по глупости полагал, что могу войти во взаимодействие с супругом, который не является моим пациентом, уже на начальной стадии работы вчетвером оказывалось, что это неэффективно.

Мои отношения с психотерапевтом и его отношения с его пациентом заставляли супруга (супругу) пациента чувствовать себя совершенно изолированным. Когда психотерапевт, участвующий в психотерапии «один на один», убеждается, что процесс должен быть изменен и что необходимо привлечь супруга (супругу), и помещает его (ее) в уже существующую систему отношений, он напрашивается на проблемы.

Источник: https://profilib.net/chtenie/145858/edmond-eydemiller-psikhologiya-i-psikhoterapiya-semi-126.php

Ссылка на основную публикацию