Доверие между людьми: где разумные границы? — психология

Доверие между людьми: где разумные границы?

Боятся доверять те, у кого много страхов.Готовность и умение защитить дает ощущение доверия

Доверие — готовность передать в пользование другому человеку ценные для себя вещи. Основывается на уверенности в порядочности, доброжелательности и компетентности партнера.

Доверие может быть финансовым, деловым и личным (психологическим). Финансовое доверие — готовность одолжить деньги в уверенности, что человек их возвратит в срок.

Деловое — готовность поручить задание в уверенности, что человек его качественно выполнит.

Личное доверие — готовность поделиться личной или сокровенной информацией, уверенность в его заботе и ответственности в том, что касается наших интересов.

Психологическое доверие — готовность впускать человека в свою личную и интимную зону, готовность поделиться личной или сокровенной информацией. Психологическое доверие — основа душевной открытости. Тот, кто доверяет, обычно открыт, поэтому «открытость» и «доверие» обычно используются как синонимы.

Уместность доверия и открытости

Доверие и открытость – важнейшие вещи для строительства близких и теплых отношений, но бездумно доверять всем и вся — глупо.

Люди встречаются разные, наше окружение не всегда самое дружественное, и если у человека головы на плечах нет, и он собирается доверять не глядя всем вокруг, то ничего, кроме хлопот, он себе не наживет.

Кроме умения доверять, требуется еще умение разбираться в людях. См.→

Доверие и уровень взрослости

Для людей разного уровня взрослости доверие будет иметь существенно разное содержание. Для переживательной личности доверие — это состояние, когда рядом с другим человеком нет страхов. Для деятельной личности доверие — возможность​ дать человеку ту или иную работу, нагрузку, с уверенностью что он с этим справится.

Возможность — это то, что возможно (разрешено) согласно физическим законам, хотя бы теоретически. Зона наших возможностей очень широка (ходить на руках, стоять на голове, слетать в космос и т.д.

)
Способность — это та возможность, в которую мы верим как в реальное. Основные противопоставления: возможность — необходимость. Можно и надо. Проблема — возможность.

В категории проблем мыслят люди с негативным мышлением, в категории возможности — с позитивным мышлением.

Кому доверять?

Человеку скорее стоит доверять, если:

• он человек порядочный,
• ему выгодно вас поддерживать и не выгодно вас кидать,
• если ваше доверие может вызвать его доверие к вам и наладить добрые отношения.

Стоит задуматься, доверять ли человеку, если:

• порядочность этого человека под вопросом,
• ему выгоднее не думать о ваших интересах,
• этот человек сам мало кому доверяет,
• если вы чувствуете неискренность. Однако тут все сложнее… Смотри Искренность и доверие

Как развивать доверие к людям?

Достаточно типовая ситуация, когда люди боятся окружающих, не доверяют окружающим без серьезных на то причин.

Тренинговая группа, первое занятие. Люди смотрят друг на друга — каждый боится каждого. Боятся заговорить, боятся подойти, сидят отдельно, молчат, держутся формально. Вместо доверия — страхи. Впрочем, пройдет одно или два занятия, и все начнут дружить и доверять друг другу, и будут от этого довольны и счастливы. Доверять — лучше!

Что помогает человеку начать относиться к окружающим с большим доверием?

• атмосфера безопасности
• система безопасности
• наличие островков безопасности
• совместная деятельность
• готовность к политике доверия

Что делать, чтобы доверяли нам?

Смотри Доверие и внимание на себя

Источник: https://knigarazuma.ru/article/doverie_mezhdu_lyudmi_dvoe_zn__gde_razumnye_granicy_vop_zn_

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ: 

• «Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

• Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

• Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины.  Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду.  Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях, какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры.  Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, запишитесь на сеанс к психологу счастья — автору этого блога.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/psixologicheskie-granicy-lichnosti-motivy-meshayushhie-ustanovit-granicy-vo-vzaimootnosheniyax/

Личностные границы — невидимые границы, что охраняют наш внутренний мир

Слово «границы» у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека.

Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать.

Личные границы с точки зрения психологии — это границы собственного «Я», это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей.

Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как отдельный индивид.

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и «оберегают» право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих. 

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с «нарушителями границ».

Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, любящие критиковать и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и «жилетке», чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю — даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие.

Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто — об этом явно свидетельствуют следующие признаки:    

• Неумение говорить «нет» даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции /Пример: знакомый, имеющий привычку не отдавать долги, просит занять ему большую сумму денег и человек в ущерб себе одалживает ему эту сумму или ее часть/
• Сильное чувство вины, что появляется каждый раз, когда человек отказывает кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не обязан /Пример: человек по причине плохого самочувствия отказывается работать сверхурочно, но при этом испытывает сильную вину перед начальником и коллегами и планирует обязательно остаться сверхурочно в следующий раз/
• Привычка постоянно оправдываться и отчитываться за каждое свое действие, если в этом нет необходимости /Пример: женщина устала на работе и, придя домой, прилегла отдохнуть, но как только увидела мужа, начала оправдываться, почему она лежит, а не готовит обед/
• Привычка оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы дать им отпор /Пример: женщина, которую постоянно критикует и оскорбляет муж, уверена, что он так ведет себя только потому, что она сама каким-то образом его провоцирует/
• Неумение психологически отстраняться от обидчиков и не принимать обиды близко к сердцу /Пример: человеку нахамили в метро утром, и из-за этого происшествия его настроение будет испорчено на весь день/
• Иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других /Пример: женщина много лет полностью содержит неработающего мужа-алкоголика, так как уверена, что это «ее крест»/ 
• Неумение определить круг своих прав и обязанностей /Пример: в большой семье один человек постоянно выполняет большую часть бытовой работы в то время, когда другие члены семьи откровенно отлынивают от дел/.

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

1. Обрести уверенность в себе. Человек, позволяющий другим вторгаться в его личное пространство, зачастую имеет заниженную самооценку и боится дать отпор обидчику. Поэтому первый шаг к выстраиванию личных границ — повышение самооценки и осознание себя как уникальной личности, обладающей равными правами с остальными людьми.
2. Определить свои желания и цели. Если человек сам точно не знает, чего он хочет и к чему стремится, им очень просто манипулировать и навязать ему какое-либо мнение. В итоге человек без собственных желаний и целей теряет собственную личность, так как живет интересами других людей и прикладывает усилия для того, чтобы цели достиг кто-нибудь другой.
3. Определить для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Выстроить личностные границы, не обозначив собственные права и обязанности, невозможно, так как эти границы как раз и нужны для того, чтобы отделять себя, свою сферу влияния и право выбора от сферы влияния окружающих. 
4. Научиться говорить «нет». В случаях, когда выполнение какой-либо просьбы не входит в сферу обязанностей человека, он имеет полное право выбирать, пойти просящему навстречу или отказать, и если выбор будет сделан в пользу отказа, чувства вины при этом возникать не должно. 
5. Научиться давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт, необходимо уметь постоять за себя — прервать несправедливую критику, отказаться от непрошеных советов, сообщить о своем нежелании отвечать на личные вопросы или обсуждать какую-либо тему и др.

В процессе общения с разными людьми ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается «вторгнуться» в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: «Мне неприятно и обидно, когда ты… В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую… Я прошу тебя больше так не делать, иначе…».

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы.

Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие «я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься».

В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один — прекратить общение с агрессором.

Источник: http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/lichnostnye-granicy-nevidimye-granicy-chto-ohranyayut-nash-vnutrenniy-mir

Природа ограничений. Доверие и границы личности

  Источник — Эзотерика. Живое Знание

Некоторое время назад, на одном из семинаров, ко мне подошла расстроенная женщина.

Она обедала вместе с другими участниками семинара и в ходе беседы была поднята тема доверия. Она призналась группе, что испытывает трудности с доверием другим людям, и ее новые друзья тут же начали предлагать ей различные способы помощи.

Один из них предложил аффирмацию типа: «Я целиком и полностью доверяю Вселенной». Другой – визуализацию, в которой она должна была представлять себя цветком света, полностью открытым миру. Третий предложил провести целительскую сессию за полстоимости. Все за столом согласились с тем, что если она будет испытывать достаточно доверия, то Вселенная отразится ей таким же образом.

Другими словами, она должна всем доверять, и тогда мир будет действовать по отношению к ней заслуживающим доверия образом. Эта женщина, новичок в процессе личностного роста, покинула группу весьма встревоженной. Она нашла меня в коридоре между сессиями и спросила, может ли она поделиться чем-то со мной.

«Как вы думаете»- спросила она: «Могу ли я доверять Вселенной?»

«Доверять Вселенной делать что?»- спросил я.

Она моргнула и продолжила свою мысль: «Они говорят, что я должна больше верить».

«Верить кому?»- спросил я.

«Всем».

«Вздор»- сказал я.

Она снова моргнула, и легкая улыбка проскользнула по ее лицу.

«Скажите мне»- спросил я: «Кому в вашей жизни прямо сейчас вы затрудняетесь поверить?»

«Моему другу»- не задумываясь, ответила она.

«А что он сделал?» «Ну, он говорит, что любит меня, но он уже дважды меня обманывал, и я не знаю, могу ли доверять ему. «

«Как вы себя чувствовали, когда понимали, что он вас обманывает?»- спросил я. «Это ранит, это больно».

«Я думаю, что ваша естественная глубинная мудрость говорит вам, что необходимо поставить границы, чтобы защитить себя».

«Но духовно ли это?» — по-настоящему озадаченная спросила она.

Как психотерапевт, я уже в течение некоторого времени замечаю, что многое в движении New Age неблагополучно, нефункционально. У меня есть друг – инженер, который называет эти «трюизмы» New Age – NABS, или «Чушь «Новой Эры»(«New Age Bullshit»). Они похожи на те маленькие закуски, что подают на вечеринках.

Они наполняют вас на некоторое время и дают иллюзию еды, но не содержат вообще никаких калорий. Я думаю, что одним из таких модных сейчас NABS является утверждение, что человек должен отпустить собственный контроль, и стать целиком и полностью открытым. Как психотерапевт, я считаю эту идею потенциально опасной, и вот почему. Наша личность имеет много уровней.

На одном из них, трансперсональном, мы — это дух, не ограниченный ни временем, ни пространством. Но на другом – мы млекопитающие, такие же, как собаки, кошки, киты, дельфины или обезьяны. На этом уровне мы – биологические объекты.

И наше психологическое здоровье зависит от баланса между трансперсональными (вневременными) аспектами нашего «Я» и аспектами личными (ограниченными во времени). На уровне биологии мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира. Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает.

Клеточные стенки устанавливают границы, позволяющие происходить и существовать внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

В чем здесь смысл? В том, что без границ нет жизни.

Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир. Это охраняемые порталы, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она открывает молекулярные двери. Если же посетитель токсичен – дверь останется закрытой.

К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества. Без этих «посланцев жизни» клетка, в конце концов, умрет.

Неустойчивые силы внутри нашего животного тела ответственны за продолжение жизни, зависящее от баланса между ограничением и открытостью.

Другими словами, на клеточном уровне наша биология обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь. Биологические системы устанавливают границы с тем, что для них вредно и, в то же время, открываются тому, что улучшает жизнь.

В области психологии верны те же принципы. Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны. Психологической задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Многие из нас, выросшие в неблагополучных семьях, никогда не учились навыкам постановки сострадательных границ.

Что я имею в виду, говоря о сострадательных границах? Для того, чтобы объяснить это, я думаю, нужно обсудить понятия «суждение» и «распознавание». Это не одно и то же. И это обращает нас непосредственно к вопросу, прозвучавшему в начале: «Духовно ли устанавливать границы?»

Говоря просто, «распознавание» – это оценка очевидной истинности ситуации, в то время как «суждение» – это оценка ситуации с точки зрения понятий «хорошо» и «плохо». Для примера вернемся к молодой женщине и ее затруднениям с другом. Его действия ранят ее, или, если быть «психополиткорректным», она позволяет себе страдать от его действий.

То, что он сделал это уже дважды и, возможно, сделает снова, является распознаванием. Это логика, просто логика. Это распознавание – акт отделения очевидной правды от вздора. Здесь нет суждения, только наблюдение.

Она просто наблюдает за его поведением и не нужно быть доктором наук, чтобы сделать заключение, что он может сделать (и вероятно сделает) это снова.

Если она хочет избежать повторной раны, ей лучше поставить эмоциональные границы и не привязываться к его движениям. Это различение в действии.

Суждение отличается от этого. Если бы она, к примеру, решила, что он «ленивый и ничего не стоящий ублюдок», она вынесла бы в отношении него оценочное суждение. Различение по природе своей нейтрально. Оно не несет эмоциональной нагрузки. Это просто ментальное осознание реальности. Здесь нет обвинений или суждений, только наблюдение.

Установление сострадательных границ, прежде всего, требует такого, различающего взгляда на ситуацию. Необходимо ясно увидеть ситуацию, не романтизируя ее и не пытаясь представить ее тем, чем она не является. Если человек или ситуация не здоровы для вас, вы уходите из нее.

В процессе удаления самого себя из ситуации вы сопротивляетесь искушению судить ее или человека в категориях «хорошо» и «плохо». Даже если вы не понимаете мотивов его или ее поведения, и даже если ситуация больно задевает вас, вы даете себе и «обидчику» дар возможности сделать то, что вы и он должны сделать с одним четким ограничением – до тех пор, пока он не посягает на вас.

Мне нравится выражение, которое одна бабушка – южанка сказала моему другу: «Ваши права заканчиваются там, где начинается мой нос». Какое прекрасное, прямое и прагматичное утверждение!

Психологической задачей, стоящей перед каждым из нас, является различение того, что для нас здорово, а что нет. Психологическая зрелость требует от нас самостоятельных действий по отделению себя от того, что наносит нам ущерб.

Как мы отделяем себя от того, что вредно для нас, является в большей степени вопросом личного стиля, чем что бы то ни было другое.

Как говорится в одной из песен Пола Саймона «Пятьдесят способов оставить любимого», существует множество способов отделиться от токсичной ситуации или человека.

От тех из нас, кто стремится действовать более сознательно и, возможно, более духовно, требуется также и сострадание. Но сострадание не означает превращения себя в «половичок» для кого-то, кто будет по вам ходить.

Скорее, сострадание означает создание внутри себя ментального и эмоционального пространства, позволяющего другим людям оставаться собой, даже если вы не понимаете их или не согласны с ними. Сострадание, однако, не означает, что мы позволяем другим людям вторгаться в свое эмоциональное пространство. Это подчинение, покорность, что совсем не одно и то же.

По мере роста нашей психологической и духовной силы, мы можем обнаружить, что нам стало неудобно с определенными людьми или в определенных ситуациях.

То, что раньше питало нас, или, по крайней мере, казалось нейтральным, теперь воспринимается токсичным. Иногда это происходит с членами семьи, супругами или друзьями. Я замечаю, что это явление усиливается для многих из нас.

Возможно, это связано с ускорением времени, когда, кажется, больше вещей происходит за меньшее время. Возможно, это просто цена, которую приходится платить за собственную эволюцию.

Когда мы переходим внутреннюю границу от бессознательного к сознательному (я бы, вероятно, сказал к полусознательному, если быть точным), мы обнаруживаем, что ограничиваем себя от прошлых взаимоотношений. Это может вызывать большие проблемы, чтобы не сказать больше.

Тем из вас, кто сталкивается с этой дилеммой, я предлагаю Путь Белого Облака. Путь Белого Облака состоит в том, чтобы видеть все вещи и все ситуации, по существу, лишенными вещественности. То, что сейчас кажется очень реальным, через мгновение становится только памятью.

Очевидная прочность вещей и тяжесть ситуации – это только мираж, иллюзия. Буддисты называют это «сансарой». И мы пойманы в нее в силу того, что воплощены. С этой точки зрения, искусство жизни состоит в том, чтобы жить и действовать, не попадая в ловушки иллюзий.

Когда клиенты застревают в межличностных конфликтах, я иногда предлагаю им перенестись в воображении на сто лет в будущее и оглянуться оттуда на эту ситуацию. В большинстве случаев обвинения растворяются. Враждебность уступает место пониманию преходящести.

Почему, спрашивает «мудрость», должны мы увязать в этом, если это столь незначительно с точки зрения расширенного видения? В царстве сансары нет ничего постоянного. Все преходяще, как белые облака. Осознав эту истину, мы понимаем, что все мы, так сказать, в одной лодке.

Лодке сансары, или иллюзии.

Может показаться, что на данный момент кто-то или что-то «одержало верх», но это верно только с одной точки зрения. Все мы страдаем, как победившие, так и побежденные, поскольку все мы заперты во времени и пространстве.

Мы также свободны и открыты, поскольку какая-то наша часть представляет собой неограниченное чистое сознание и сияющий свет. Мы можем непосредственно испытывать или не испытывать это чистое сознание и сияющий свет, но он, тем не менее, здесь, как чистое небо, скрытое тучами.

Наши тучи затмения, мысли, чувства и шаблоны поведения, что держат нас во лжи ограничений сансары, приходят и уходят, как тучи. Но ясное небо всегда там.

Духовной задачей для тех из нас, кто хочет жить с большим состраданием, независимо от происхождения и традиции, которой мы следуем, является проникновение на этот уровень самих себя. В место чистого ума и неограниченного света.

Поскольку даром такого проникновения является непосредственное знание относительности всего сущего. Мы можем позволить себе милосердное отношение к самим себе и к другим, поскольку понимаем, что вещи не такие, какими кажутся.

Акт постановки сострадательных границ идет от нашей светящейся, неограниченной природы.

Хотя определенная ситуация или человек могут «ранить» нас, с точки зрения трансперсональности, все это похоже на облака, живые и реальные в этот момент и исчезающие в следующий. Эта широта дает нам возможность позволить другим быть такими, как они есть, без суждений, ругани и поиска отмщения.

Возвращаясь к упомянутой нами ранее женщине, постановка ею сострадательных границ с ее другом должна была бы заставить ее сказать ему три вещи: во-первых, что основываясь на его поведении в прошлом, она пришла к выводу, что не может ему доверять, во-вторых, что она оставляет его, и, в-третьих, что она не держит на него зла. Она продолжает идти своим путем, а он — своим.

Все вышесказанное не означает, что у нас не возникнет желания осуждения, обвинения или мести, особенно, когда другие причинили нам боль. Но духовная дисциплина, требующая от нас не потворствовать таким мыслям, чувствам и фантазиям, является мощной ньямой ((санскрит) Ограничение.

Сдерживание. Правила. Практика самосовершенствования). Ньяма, как попытка не навредить ни себе, ни другим, укрепляет как душу, так и личную волю. Помимо снижения межличностного напряжения, постановка сострадательных границ дает нам реальную картину нашей собственной психологии.

Я здесь имею в виду, что для некоторых из нас может быть настоящей проблемой позволить кому-то, так или иначе причинившему нам вред, «сорваться с крючка». Но тот, кому нужно позволить «сорваться с крючка» – это мы сами, поскольку желание мести или возмездия другому – это эмоциональный и духовный яд.

Таким образом, упомянутой ранее женщине я бы сказал «да». Постановка границ между собой и кем-то другим может быть духовным актом. Способ, которым это осуществляется, делает этот акт «духовным» или нет.

Если «духовная жизнь» – это попытка жить с осознанием святости жизни, то постановка сострадательных границ – это, по сути, одухотворенный акт. Установка соответствующих границ необходима любой биологической жизни.

Это также необходимое условие ментального и эмоционального здоровья, и осмелюсь сказать, что и «духовной жизни» тоже.

Сказать «нет» себе или другому может быть, иногда, самым мужественным действием, которое только можно себе представить. И, иногда, «нет» для кого-то может оказаться большим выражением «любви»(т. е. заботы), чем «да».

Есть еще один пункт в отношении того, что касается постановки границ – независимость. Нахождение собственной истины и действие, исходя их нее, независимо от того, как могут реагировать другие – это признак личного суверенитета. Такое действие требует способности создавать и удерживать границы. В этой связи я вспоминаю одну историю.

Одним прекрасным днем бессмертный йог Бабаджи медитировал в лесу в Гималаях в кругу своих чела (учеников). Там на них наткнулся некий человек, и, узнав великого йога, попросился к нему в ученики.

Бабаджи отказал ему и попросил его удалиться. Вместо этого человек следовал за группой, куда бы они ни шли. В конце концов, Бабаджи кинул в него камень и приказал ему убираться.

Человек, обезумев, сказал Бабаджи, что если он, великий йог, не примет его учеником, он бросится с ближайшей скалы. Бабаджи спокойно сказал ему, что ему все равно, что человек сделает.

При этих словах, человек бросился со скалы и разбился насмерть.

Бабаджи спустился с горы и воскресил человека. Растворив огромную негативную карму, человек получил возможность стать учеником.

Гуру, как известно, вспыльчивы. Они следуют импульсам, которые нам даже трудно себе представить. В любом случае – это история о духовных границах. Надеюсь, никому из нас в нашем путешествии к духовной целостности не придется прыгать с обрыва, но всем нам, без сомнения, будет необходимо время от времени устанавливать границы.

Пусть же каждый из нас найдет наиболее сострадательный способ постановки границ. И пусть каждый из нас найдет в себе мужество сказать «да», когда он имеет в виду «да», и «нет», когда имеет в виду «нет».

Том Кеньон.

 Перевод: Ян Лысаков

Редакция: Валерия Лысакова

Рейтинг: 3.36 (Проcмотров: 7967)

Читайте раздел Транспсихология на портале эзотерики naturalworld.guru.

Источник: https://NaturalWorld.guru/article_priroda-ogranicheniy-doverie-i-granici-lichnosti.htm

Доверие в браке: где границы

Автор: Анна Клепальская  1 августа 2015     1908     1  

Может ли ваш брак выжить без доверия? Верно. Если его, доверия, нет, тогда брак выживает. Если есть, тогда отношения развиваются и ваш союз всегда здоров. Психология отношений между мужчиной и женщиной очень сложна, а тем более она запутана, когда речь идет о доверии.

Доверие в браке крайне важно, если вы хотите, чтобы ваш союз процветал. Без него отношения существовать просто не могут.

Взаимное доверие супругов является ключом к счастливому и прочному браку!

Отсутствие доверия в первую очередь приводит к измене. Но начинается это с менее обидных, но важных вещей, которые служат сигналом о том, что пора реагировать и начинать работать над собой и своими отношениями. Не доверяющие друг другу супруги начинают лгать о своих друзьях, доходах, замыкаются в социальных сетях и так далее.

Такие нездоровые ситуации негативно сказываются на построении стереотипов о семье у ваших детей.

Ваша семья становится не единым целым, а каждый живёт сам по себе и единственное, что будет вас объединять – это общая крыша над головой и проблемы, которые время от времени будут вас спасать, объединяя семью на какой-то короткий промежуток времени.

Итак, почему доверие в браке должно быть приоритетом для создания счастливой семьи? Да потому что в ином случае ваши отношения будут обречены на провал и на развод рано или поздно.

Вы можете себе представить, насколько вам будет комфортно, будучи в состоянии полного доверия вашей второй половинке, тем самым обеспечивая себя свободой к самовыражению, отсутствием постоянных сомнений и страхов, что вас преследует обман и предательство?

Доверие — как залог семейного счастья!

А ещё подумайте о том, какой крепостью станет ваша семья, когда в ней будет благоухать мирная домашняя обстановка.

И как ваш муж или жена, уставая на работе, будет греться мыслью, что настанет вечер, и он или она вернётся к своему родному человеку, растворится в объятиях и всю усталость как рукой снимет.

Понимаете ли вы, что интим — это в первую очередь, когда супруги знают друг о друге всё на глубоком уровне? Если в честности существуют барьеры, то со временем ложь начинает торжествовать и развиваться от невинной до разрушающей.

Как создать доверие в браке?

Самое главное здесь – это время и терпение. Особенно если ваша вторая половинка имеет опыт неудачных отношений, наберитесь терпения и в первую очередь будьте честны сами в каждой мелочи. Гоните прочь даже самую невинную выдумку.

Это касается и того, что вы потратили денег из семейного бюджета больше, чем планировали, и что не сделали что-то ранее обещанное. Не скрывайте также, если вы чувствуете мелкую обиду в каком-то случае.

Лучше сразу объяснить, что вы чувствуете, чтобы супруг или супруга помогли вам посмотреть на ситуацию с другой стороны, и понимали, какие вещи могут быть вам неприятны.

Вполне возможно, что некоторые действия вы подсознательно искажаете сквозь призму своего восприятия реальности. Иногда одному из супругов приходится утаивать информацию якобы во благо, чтобы не сделать больно своему партнёру.

Такая невинная ложь тоже разрушает базовые основы доверия и влечёт за собой чувство вины, которое въедается в вашу сущность, и со временем вы начинаете обманывать всё больше и чаще. Потому что чувство вины уже адаптировалось к вам. Сам по себе акт лжи гораздо более разрушительный, чем те вещи, о которых мы солгали.

Ведь по сути, если человек обманывает, это означает, что он отрицает проблему и готовность бороться с ней.

Следующий важный момент в психологии отношений между мужчиной и женщиной и создании доверия – это общение. Даже если вы по своей природе замкнутый человек, то вам придётся научиться выражать не только свои мысли вслух, но и ощущения.

Иногда вам может что-то не нравиться, но вы не привыкли даже сами себе объяснить, какой конкретно момент доставляет вам дискомфорт. В отношениях с любимым человеком учитесь проговаривать, выкладывать в слова свою апатию или агрессию.

Ведь в неведении наши родные люди могут чувствовать себя виноватыми, что не могут вас понять, а ещё хуже – придумать свой вариант похуже. Общение – это мостик успеха во взаимопонимании.

Все мы не идеальны и никогда не были. И нам остаётся только стремиться к тому, чтобы становиться лучше. Каждый день работать над ошибками и двигаться вперёд. А самое главное помогать друг другу посредством общения и может быть разрабатывать план взаимных действий. Никогда не поздно начинать новые дела.

Даже если пара на грани краха и разрыва, можно всё исправить. Главное, чтобы оба этого хотели. В таком случае первым сложным шагом будет простить друг друга за всё, понять и принять. А затем уже приступать к работе над ошибками.

Первыми помощниками будут терпение, время и большое желание создать счастливую семью.

Помните, что ваша задача создать такую семью, которая будет единым организмом, где кровь будет циркулировать по всем здоровым органам. А залогом такого организма всегда являются доверие, общение ну и, конечно же, любовь!

Успехов вам и счастья!

Все права защищены © Queen-Time.Ru

Источник: http://queen-time.ru/semejnaya-zhizn/doverie-v-brake-gde-granitsyi.html

Связь доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи

Библиографическая ссылка на статью:
Солина С.Е. Связь доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи // Современные научные исследования и инновации. 2016. № 6 [Электронный ресурс]. URL: http://web.snauka.ru/issues/2016/06/69058 (дата обращения: 11.01.2018).

Одной из важнейших составляющих психологической комфортности  семьи является доверие. Это качество отношений облегчает семье выполнение всех ее основных функций и ведет к тому, что члены семьи больше удовлетворены друг другом и семейной жизнью в целом. Сам феномен доверия достаточно хорошо исследован в социальной психологии.

Этим занимались такие ученые, как Т. П. Скрипкина, В. С. Сафонов, В. Вичев, Б. Ф. Поршнев, Дж. Аллен, Т. Ямагиши и др. Однако большинство исследователей рассматривали доверие в малой группе, а не непосредственно в семье. Впервые о доверии в семье упомянул в своих работах Э. Эриксон.

Он рассматривал семью как источник формирования у человека базового доверия/недоверия к миру. В. К. Калиничев определил доверие  как ценность каждого человека [1]. В. Н. Куницина и Т. П. Скрипкина впервые провели исследование на представление доверия и понимания в семье в обыденном сознании [2].

Актуальность нашего исследования определяется тем, что феномен доверия, являясь одним из важнейших условий функциональности семьи, еще недостаточно изучен в психологии.

Цель работы – выявить наличие связи доверия  в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи.

Объект исследования – ценностно-личностные отношения в семье.

Предмет исследования – связь доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи.

Гипотеза: мы предполагаем, что существует связь уровня доверия в семье с согласованностью ценностных ориентаций супругов.

Методологической и теоретической основой данного исследования послужили труды отечественных и зарубежных ученых в области изучения структурной семейной психологии (К. Витакер, А. Я. Варга, С. Минухин, Ч. Фишман, В.

Сатир) и психологии доверия (В. К. Калиничев, Т. П. Скрипкина, В. Н. Куницина, А. Б. Купрейчено Т. Ямагиши).

Изучение феномена доверия началось с концепции самораскрытия, представленной гештальтпсихологами С. Джурард и П. Ласкоу, где доверие представлялось в процессе самораскрытия как явление, определяющее уровень открытости человека по отношению к другим людям.

Они также считали, что доверие формируется в детском возрасте и является одним из важных показателей психологического здоровья личности. В социальном психоанализе доверие рассматривает Д. Бразерс, представляя доверие как основу взаимодействия с окружающими.

С точки зрения необихевиоризма феномен доверия является частью феномена уверенности в себе. Здесь доверие рассматривается как внешнее подкрепление. Основатель гештальт-терапии, немецкий психиатр Ф. Перлз выделяет доверие как один из признаков психологической зрелости личности. Исследования, проводимые Дж. Хомансом в 50-х гг.

в рамках интеракционизма определяли доверие как процесс, регулирующий взаимодействие между людьми. Также доверие играет главную роль в выборе партнера по взаимодействию. Эти идеи получили развитие в работах Гиффина и Пэттона, Алтмана и Тейлора.М. Дойч в 60-х гг. соединил доверие с сотрудничеством, а Т. Ямагиши в 1986 г.

соединил доверие с феноменом цели. Обе эти теории объединяет то, что в них доверие рассматривается как первичный фактор для долговременных взаимоотношений [5].

Отечественные психологи начинают изучать феномен доверия в конце 80-х гг. Это определяется тем, что главным становиться субъективный подход к исследованию человеческой психики, где личность формируется самостоятельно в процессе жизнедеятельности.

Феномен доверия рассматривается как единство доверия к себе и доверия к окружающему миру.В. А.

Петровский в своей концепции субъектности раскрывает структуру доверия к себе, считая этот феномен как рефлексивное осознание своих возможностей, без которого невозможна ни одна деятельность [3].

А. Н. Леонтьев также полагал, что доверие к себе в синтезе с волевыми усилиями и есть начало любой деятельности. Без доверия, по его мнению, невозможна деятельность; а если невозможна деятельность, то не будет происходить и развитие.Т. П.

Скрипкина определяет доверие как эмпирические представления человека о должном, где главную роль играют ценностно-смысловые образования личности [4]. По ее мнению, именно доверие придает коммуникативному взаимодействию смысловой статус.

Это позволило выделить 6 видов межличностного доверия и на этой основе построить типологию межличностных отношений, где доверие или его отсутствие является главным фактором взаимодействия. Кроме того, Т. П.

 Скрипкина в своих исследованиях обозначила главную функцию доверия – гармония человека с окружающим миром и с самим собой [5].

Таким образом, феномен доверия можно понимать как явление, которое определяет отношение к окружающим и определяет специфику взаимодействия с другими людьми. На этом основании можно предположить, что наличие доверия сопряжено с согласованностью ценностей членов семьи.

Для реализации поставленной цели и ее решения нами было проведено экспериментальное исследование в 15 различных семейных парах. Отбор и разделение семей производились по следующим критериям:

— к первой группе относились семьи, состоящие в браке не более 5 лет и не имеющие детей;

— ко второй группе относились семьи, состоящие в браке не менее 5 и не более 15 лет, проживающие совместно со своими детьми (либо ребенком);

— к третьей группе относились семьи, состоящие в браке более 15 лет, имеющие детей.

Уровень доверия мы исследовали с помощью шкалы доверия опросника «Общение в семье» Ю. Е. Алешиной, Л. Я. Гозмана, Е. М. Дубовской.

Ценностные ориентации членов семей мы исследовали с помощью теста «Ценностные ориентации»,  разработанного Милтоном Рокичем.

Результаты анализа уровня доверия в семье по методике «Общение в семье» представлены в таблице 1.

Таблица 1. Результаты исследования уровня доверия в семье по опроснику «Общение в семье»

Таким образом, мы выяснили, что в более молодых семьях уровень доверия значительно ниже, чем в семьях, имеющих стаж совместного проживания более 15 лет  (20 и 80 процентов представленности высокого уровня доверия).

Также мы отметили, что в семьях с детьми представлен более высокий уровень доверия, чем в семьях без детей.

Мы можем предположить в данной выборке связь доверия в семье с такими факторами развития семьи, как стаж совместного проживания и наличие детей.

Результаты исследования по методике «Ценностные ориентации» М. Рокича представлены в таблице 2.

Таблица 2. Анализ результатов ценностных ориентаций членов семей

Таким образом, мы выяснили, что в данной выборке существуют различия  предпочитаемых ценностей молодых семей и имеющих стаж совместного проживания более 15 лет и семей без детей и с детьми.

Далее мы подвергли результаты исследования корреляционному анализу методом  ранговой корреляции Спирмена. Мы предположили, что существует связь уровня доверия в семье с согласованностью ценностью ориентаций супругов. Результаты ранговой корреляции представлены в таблице 3.

Таблица 3. Результаты ранговой корреляции уровня доверительных отношений  и ценностных ориентаций супругов.

Проверка правильности ранжирования:

Проведя эмпирическое исследование в семьях, мы выяснили следующее:Значение ρэмп=0,81 попало в зону значимости, следовательно, между показателями степени доверия между супругами и семейными ценностями существует средняя положительная корреляционная зависимость, то есть чем выше показатели степени доверия в семье, тем более совпадают ценности супругов. Наша гипотеза нашла подтверждение в данной выборке испытуемых.

1. доверие является важным фактором функциональности семейной системы, т. к. доверие является важнейшей составляющей благоприятного психологического климата семьи;
2. феномен доверия прямо пропорционален времени существования семьи: чем дольше супружеская пара живет вместе, тем более высокий уровень доверия между ними;
3. доверие между супругами является основой доверия для всей семьи, т. е. доверительные отношения между супругами являются фундаментом для построения доверительных отношений с ребенком;
4. существует связь между уровнем доверия в семье и согласованностью ценностных ориентаций супругов;
5. отсутствие доверия приводит к крушению всей семейной системы; без доверия между супругами невозможно построить функциональную семейную систему.

Библиографический список

1. Калиничев В. К. Природа авторитета личности в социалистичес­ком обществе: Автореф. дис…. канд. филос. наук. —Л., 1971.
2. Куницына В. Н., Казаринова Н. В., Погольша В. М. Межличностное общение. – СПб., 2001.
3. Петровский В.А. Личность в психологии: парадигма субъектности. – Ростов-на-Дону: Феникс, 1996.
4. Скрипкина Т. П. Доверие людей в процессе общения // Эмоциональные и познавательные характеристики общения – Ростов н/Д, 1990.
5. Скрипкина Т. П. / Психология доверия: Учеб.пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений. — М.: Издательский центр «Академия», 2000. — 264 с.

Количество просмотров публикации: Please wait

Источник: http://web.snauka.ru/issues/2016/06/69058