Веселый наезд — психология

Словесные перепалки | Мир Психологии

Опубликовано вс, 17/02/2013 — 11:48 пользователем iger71

Люди порой идут на конфликт… в силу какого-либо инцидента, противоречивых отношений, глумливого, неуемного характера… начинают хамить, наезжать, язвить… Да и в любом нормальном коллективе всегда подтрунивают друг над другом. Без веселого здорового смеха, вызванного чьим-то необычным внешним видом, поведением, поступком- не обойтись… не в школе, не на работе, не дома.

В определенных ситуациях и для определенных отношений нет никакого смысла обострять отношения, а вот разрядить обстановку веселым дружным смехом — самое милое дело. При том, что и вы «остаетесь на коне», и нападающий где-то там, снизу.

Итак, как не поддаться на провокацию, провалить словесный удар в свою сторону и разрядить обстановку всеобщим, дружеским смехом?

Техника «Бумеранг» в словесных перепалках…
— Ты меня раздражаешь…   — А как ты меня раздражаешь…
— А ты прикольный…   — А какой ты прикольный…
— Тебе, я смотрю, палец в рот не клади…

  — Тебе, я смотрю, тоже не клади…

— Как ты себя ведёшь? Мне же нельзя расстраиваться!    — Нельзя расстраиваться — раздваивайся! (по типу: «Я вначале раздваиваюсь, а потом расстраиваюсь, по поводу того, как я раздваиваюсь…» квартет «И»)

Техника «Я на много хуже»…
— Вы разгильдяй    — Да нет, я намного хуже… более того, у меня еще и с … проблемы
— Я смотрю, ты в проблемах погряз     — Да что ты…, все намного хуже…
— У вас ненадежные партнеры!    — А знакомые у меня еще хуже…

«Это что…»
— А помнишь, как ты дурака свалял…?    — Это что…, вот когда я … (далее ваш смешной рассказ..)
— Почему ты это сделал?    — Это что, вот я помню, как Паша как-то сделал… (далее смешной рассказ про «Пашу»)

«Ну и что… зато…»
— Ты – дурак    — Ну и что, зато буду приятно оттенять твой ум…
— Ты постоянно совершаешь одни и те же ошибки…    — Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые…
— Ты козел…   — Мало того, я еще и орел…
— Это глупо…   — Зато как витиевато…

В Древней Греции, своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих старинных сочинениях. Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот “грех молодости”.

“Ну и что, — отвечал им Диоген, – в детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!”. Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места.

“Ну и что, — возразил Диоген. – И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится”

(Игорь Вагин «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки»).

Способность легко, и главное, смешно, говорить о своих недостатках, обезоруживает неприятелей… — зачем Вас далее цеплять, если Вы не цепляетесь (и цепляться в общем-то не за что).

Продолжим..

Упреждение словесного наезда…
Словесные атаки можно не только сводить к абсурду, но и упреждать, обходить, заранее проговаривая то, что вам хотят сказать в ответ, возразить.

— Вот вы вошли и сейчас начнете… «Убери то, сделай это…»
— Да-да, я знаю, что ты про это думаешь…: «экий свин тут уселся…», более того, я знаю, что ты и дальше мне скажешь…

Техника «А ты бы хотел…»
— Чего притих?    — А ты бы хотела, чтобы я бесился?
— А ты ловкач…    — Ну, и что, а ты бы хотела, чтобы я был размазней?
— Ты скряга!    — А ты бы хотела, чтобы я был вынужден подаяние просить?
— По-моему, ты слишком много пьешь!   — Было бы лучше, если бы я много ел?
— Что ты ходишь как обгрызанный?   — А ты бы хотела, чтобы я ходил как надкусанный?

Техника “Лучше так…, чем эдак…”
— У тебя ширинка расстегнута!    — Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек
— У тебя на голове не прическа, а помойка!    — Лучше помойка на голове, чем в голове!

А так же:
— Я этому не верю!    — И мне тоже не верится…

— Про тебя Александр говорил, что ты полный кретин…   — Да ладно… вы что, по голове его сильно били?
— Ты только о себе и думаешь!   — Да, о ком же мне еще думать?
— Ты придурок…   — Да, нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое.

А ты чего такой серьезный?
— Девушка, я вас где-то видел…    — Вполне возможно, я там часто бываю…
— Ты слишком много по телефону болтаешь!    — Хорошо, что у меня есть с кем болтать…
— «Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить!    — Да, и с тех пор у меня идеальный вес…

Техника «Включить дурака…”
— Ты дурак…   — Лечусь…
— Как ты растолстел…   — И ты тоже заметил?,- то-то подо мной сегодня мост качнулся…
— Ты – выскочка!   — Да, и горжусь этим…


— Что же ты какой неуверенный?    — Рядом с красивой женщиной я всегда теряюсь, краснею, робею…
— Ты пьяница, безобразник  — Да, бывает маленько…,
— Да ты тунеядец   — Да есть маленько…
— Да не маленько, а много…   — Да, всяко бывает… (ну как с таким разговаривать?- рано или поздно все начинают улыбаться…)
— Что же ты такой непонятливый?   — Извините, я сегодня туп, плохо понимаю, мне кажется, что то, что вы сказали, просто какой-то набор слов…

— Ты дурака-то не включай…    — Да я и не выключал…
— А ты смешной…   — Да, я в курсе, уже говорили…

Далее, все по ситуации: можно и дальше продолжать шутить, а можно начать говорить серьезно — забросать вопросами, проехаться по личности, сделать жесткие внушения…

Примеры из книги Литвака М.Е. «Психологическое айкидо»:

Вы глупец…
– Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Сцена, которая произошла в автобусе:

— Долго вы еще будете ковыряться?!    — Долго
— Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!    — Может
— Hичего смешного нет!    — Действительно, ничего смешного нет (раздался дружный хохот)

«Как пройти из комнаты в комнату» (Милтон Эриксон, «Мой голос останется с вами»). Я спросил студента: «Как пройти из этой комнаты в другую? » Он ответил: «Сперва нужно встать. Затем сделать шаг…».

Я остановил его и сказал: «Назовите все способы, какими можно перейти из одной комната в другую». Он сказал: «Можно бегом, можно шагом, можно прыгая на одной ноге или на двух, можно проделывая сальто. Можно выйти из здания, обойти его снаружи и зайти в комнату через другую дверь.

Если хочется, то можно залезть через окно…». Я сказал: «Вы обещали мыслить масштабно, а сами допустили промах, серьезнейший промах.

Когда я привожу этот пример, я обычно говорю: если мне нужно попасть из этой комнаты вот в ту, я бы вышел через эту дверь, поехал бы на такси в аэропорт, купил билет в Чикаго, оттуда полетел бы в Пью Йорк, Лондон, Рим, Афины, Гонконг, Сан-Франциско, Гонолулу, Чикаго, Даллас, затем обратно в Феникс, подъехал бы к дому на лимузине, вошел бы через задний двор, через черный ход, через заднюю дверь в эту комнату. А вы подумали только о движении вперед? И не подумали о движении в обратном направлении, ведь так? И к тому же забыли о том, что в комнату можно добраться ползком».

Студент добавил: «Или, разогнавшись, проехаться на животе»…

В тексте так же использовались примеры из книг Игоря Вагина «Заяц, стань тигром», «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки»…

Удачи в ваших отношениях!
© Игорь Герасимов

Источник: http://www.persev.ru/article/slovesnye-perepalki

напишите фразы, какие знаете. которые можно использовать когда наезжают, другими словами запугивающие фразы

Андрей … Профи (668) 7 лет назад

когда наезжают, надо выполнять их требования. Если сотик отжимают, его нужно отдать. А ещё добавь — не бейте меня пожалуста и заплач для виду

Артурик Гуру (4630) 7 лет назад

Слыш ты, индюк веслоухий, ещё один выпердыш с твоей стороны, я тебе в 6 секунд рыло вскрою и закрою! Ты у меня падла костями срать будешь! Что-то в этом роде.. . А вообще, если до этого дошло, бить нужно первым. Удачи.

Mariya Гуру (3019) 7 лет назад

у тебя че колпак поехал? что за чушь ты несешь? после такого вообще ходи и оглядывайся. Еще раз увижу, пзд-лей не огребешь, будешь лететь пердеть и улыбаться. Сделй так, чтоб тебя долго искали. (самой аж стыдно за такие слова)) )
А вообще лучше решать проблемы без запугивающих фраз )))

Клары Стервозные Искусственный Интеллект (145372) 7 лет назадТипа: «А ты знаешь, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной эффузией аксирогенно-адекватного фотонного триангулятора?? ? Так что ж ты, параша безмоторная, по гнилому рубцу менжу кидаешь? » Ну и у Жванецкого можно полезные мысли подчерпнуть: Цитаты из произведения: Стиль спора. Михаил Жванецкий, официальный сайт * Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. * Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побеждённым. * О чём может спорить человек, который не поменял паспорт? * И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется. * Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты» , сказать: «А вот это не твоего собачьего ума дело» , и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный. Наташа Белых Ученик (104) 2 года назад

Иди воробушек хлебушек клюй!!!!

Макс Котляров Ученик (50) 1 год назад

следующим утром ты проснешься в гробу

MaLoy Ученик (138) 11 месяцев назад

Тебя куда волка несёт? чё сучёнш всё на свете перепутал? куда ты прёш уёбок пиздаголовый? ты дурачок без пыли двигайся иначе зубами кашлять будеш. Я тя щас подкину земли не коснёшся)) А может тебе въебать что бы ты земную ось увидел? Чё сука смелости попил или ветер жопу напинал?? Как то так кароче пользуйся братишка)

Кристина Кайхбаева Ученик (226) 10 месяцев назад

Бедная девочка: ( с такими понятиями о жизни будущее у тебя будет серое и унылое. Советую оградить себя от людей, которые насадили в твою голову этот прогнивший, советский менталитет сельских тёток

Спринг Трап Ученик (207) 3 месяца назад

Смотри чтобы жопа не подгорела

Источник: https://otvet.mail.ru/question/43460121

Станьте психом, или Как вести себя с иррациональными людьми

Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми.

Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально.

Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите.

Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение…

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать.

Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию.

Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников.

Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами — не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили.

Читайте также:  Дыхательные упражнения - психология

Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» — совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд.

Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, — и отчаянно хотели узнать…

Кстати, о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно.

Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей… Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший.

Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

  • у них нет ясной картины мира;
  • они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
  • они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
  • когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми…

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

https://www.youtube.com/watch?v=BUieYRbLaS8

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте.

К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой.

Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем — всего пару километров спустя — я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины.

Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге — под два метра ростом и весом килограммов в 140.

Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то — вы?»

У него отвисла челюсть. «Что?» — спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно.

Я не пытался договориться с этим пугающим человеком — скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться.

Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды.

Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю — включая вас! — всё идет наперекосяк.

Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?» Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, — сказал он. — Все будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».

Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил все, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо.

Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Все наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут.

Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Все будет хорошо». И уехал.

Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним.

Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением, я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту.

К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас.

Маска психа — это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:

  • с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
  • с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
  • со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
  • с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
  • с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, — умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим все.

1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека — уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе.

Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину.

Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия.

Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» — интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу.

Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело — часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, — блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека.

Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной.

Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям. Эти шаги — основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами).

Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится).

Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Марк Гоулстон

HBR

Источник: http://hr-portal.ru/article/stante-psihom-ili-kak-vesti-sebya-s-irracionalnymi-lyudmi

Если вам стало интересно, посмотрите уникальную тренинговую программу «Переговоры в стиле ДЗЕН»

Искусство Психологического Айкидо. 

Отношения людей представляют собой весьма непростой процесс, он может приносить радость, а может вызвать много негативных эмоций.

Порой из деловых переговоров, мы выходим в подавленном эмоциональном состоянии, хотя до начала процесса общения чувствовали себя вполне хорошо.

В данной статье, я хочу рассмотреть ряд приемов психологической самозащиты, которые могут вам помочь избежать агрессивных нападок в вашу сторону. Детально мы их разбираем на тренинге —  тренинге по восточной модели ведения переговоров.

Для начала мы выделим два типа взаимоотношений, присущие человеку в процессе коммуникации:

Выброс энергии

Чем больше эмоций, жестов и т.д. вы используете в своем общении, тем больше энергия или сила ваших действий и высказываний. Например, вы можете вспомнить в себя когда пытаетесь доказать что-то другому человеку, который с вами не соглашается.

Вы нервничаете, кипятитесь, ваши жесты становятся все более широкими, вы накланяетесь ближе к другому человеку. Вы направляете свою психическую энергию в строну собеседника.Провоцирование на выброс энергии

Вы привлекаете к себе внимание, эмоции и мысли других людей.

Вы заставляете их думать о себе. Еще раз разберем пример со спором. Теперь представьте, что уже вам что – либо доказывают, а вы не соглашаетесь. Ваш  оппонент начинает «заводиться», вы стоите на своем, так как вам этого и нужно.

Вывести человека из эмоционального равновесия, выбить из привычного состояния и спровоцировать его на сильный выброс энергии.

И так, что же такое психологическая атака? Как она осуществляется,  на каких уровнях проходит?

Психологическая атака – это быстрое, решительное или неожиданное наступление, задачей которого является выведение человека из равновесия, нанесение психологической боли, разрушение картины мира.

Для того, чтобы это произошло, достаточно выбросить или поглотить количество энергии, которое превышает резерв энергии жертвы.

Психологическая атака может быть незаметной, так как может скрываться за дружеской беседой или доброжелательными отношениями.

Психологическая атака может осуществляться на шести уровнях: 

  1. Уровень убеждений и ценностей
  2. Уровень логики
  3. Уровень чувств
  4. Уровень силы
  5. Уровень сексуальных отношений

Давайте разберем каждый уровень более подробно.

  1. Атака на уровне убеждений и ценностей

Эта атака представляет собой попытку навязать вам новые убеждения и ценности. Такая атака строится на вашей неспособности проверить все составляющие навязываемых вам идей.

Это может быть высказывание, сделанное в категоричной форме и обращенное к собеседнику или попытка заставить человека своим высказыванием обратить внимание на его проблемы, отвлекая от продолжения общения.

Хотя эти два приема можно объединить.

 Пример: «Человек всегда беспокоиться, когда ему не хватает опыта (категоричное высказывание). Вас это беспокоит? (обращение внимания на проблему)». В невербальной сфере, данная атака характеризуется пристальным или анализирующим взглядом, понимающее или высокомерное покачивание головой хорошо дополняют это воздействие. 

В эту атаку включаются различные методы информационного давления, которые призваны, выключить у человека способность к последовательному логическому мышлению. Вот несколько таких способов: 

— Использование специальных терминов неизвестных или непонятных собеседнику

— Речевой поток, сложные логические построения, которые произносятся достаточно быстро, из чего следует, что слушающий не в состоянии их критически переосмыслить

— Специальные лингвистические приемы НЛП 

Пример: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливым». В этом предложении соединяются пресуппозиции, модальные операторы долженствования и обобщения. И признаваться в том, что вы этого не знаете, как – то не к лицу. 

Смущались ли вы хоть раз, когда получали комплимент или похвалу? Не спешите с ответом, потому что только не большой процент людей способен без особого смущения принимать комплименты.

Читайте также:  Гипертим и религия - психология

Так что комплимент, сделанный с определенной целью, может заставить вашего собеседника заметно занервничать или смутиться. Другим способом атаки на уровне чувств является игра на чувстве жалости. В результате такого действия возникает вина.

К слову сказать, женщины виртуозно владеют этим приемом и не стесняются использовать его на мужчинах.  

Пример: «Посмотри, до чего ты меня довел! Совсем не интересуешься моей жизнью!». В сочетании с всхлипываниями, плачем или печальным взглядом эта атака действует крайне эффективно. 

Это самая обычная атака, цель которой надломить волю человека, путем оскорблений, угроз и т.д. В невербальной сфере, это выражается в агрессивной мимике, сжатых кулаках.

 Пример: «Вы, сударь, полный дурак!» или «А помнишь, Вася, ты мне 100 руб. задолжал, если через два дня не отдашь, я с тобой такое сделаю!». 

  1. Атака на уровне сексуальных отношений 

Данная атака осуществляется с помощью оказания знаков сексуальной симпатии в тот момент, когда человек к этому не готов. К этому уровню также можно отнести вульгарные шутки и анекдоты, направленные в ваш адрес, а также неприличные жесты. В невербальной сфере, это проявляется в виде эротических движений, призывными взглядами и т.д. 

Пример: « — Языками владеете?

               — Русским, монгольским и языком «по-французски»

Мы разобрали каждый уровень подробно, и теперь было бы хорошо понимать, как же можно защищаться от таких атак. Прежде всего, давайте разберемся, почему же нас атакуют.

Агрессор, как и жертва, находятся под властью определенного поведенческого сценария, в которой обе стороны имеют четкие роли («хозяин – слуга», «палач – жертва», «подлец – Робин Гуд). Потенциальный агрессор, выбирает себе для атаки человека, которого он воспринимает как жертву.

А вот для того, что бы «жертва» могла эффективно сопротивляться, она должна понять, что ее атакуют, а это не так просто, как кажется.

Существуют несколько методов осознания того, что вас атакуют:

  1. Ощущение психологического дискомфорта (паника, нервозность и т.д.)
  2. Возникновение ощущения, что вы что-то кому-то должны.
  3. Проявление определенных стереотипов поведения.

Если вы заметили нечто подобное у себя во время разговора, пора включать механизмы психологической защиты, такие как: 

  1. Сохранять дистанцию или игнорировать агрессора. 

Недостаток метода: Сохраняя дистанцию или игнорируя, мы начинаем играть в игру «у кого крепче нервы». 

Недостаток метода: Этот метод может позволить нам перевести атаку в банальный скандал. Стоит помнить, что скандал имеет шанс перерасти в драку. 

Именно этот метод и разберем ниже, т.к. с помощью него мы  можем сгладить или ослабить атакующие воздействие. 

Рассмотрим, как действует ослабление атаки на разных уровнях. 

  1. Ослабление атаки на уровне убеждений и ценностей 

Перевод жесткой формулировки вашего собеседника в некое абстрактное убеждение, которого он придерживается. 

Атака:           «У вас слишком маленький опыт для такой непростой работы»

Ослабление: «То есть у вас есть представление, что я неопытный?»»

Перевод в абстрактное утверждение можно усилить вопросительной формулировкой. 

Атака: «У вас слишком маленький опыт для такой непростой работы»
Ослабление: «Я неопытен? Что заставило вас так думать?»

В результате вы возвращаете человеку энергию, которую он на вас выплеснул, вынуждаете его отвечать уже на ваши вопросы, перехватываете инициативу. 

  1. Ослабление атаки на уровне логики 

Для того чтобы прервать атаку на этом уровне, достаточно, сосредоточиться на чем-то приятном и доставляющим вам удовольствие. Можно задавать вопросы, постоянно переспрашивая значение того или иного термина или слова, просить еще раз объяснить непонятные моменты, одним словом «включать дурака».

Атака: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливыми»

Ослабление: «А что вы подразумеваете под словом терпение? Все – все люди? и т.д.» 

  1. Ослабление атаки на уровне чувств 

Так как, цель неискренних комплиментов заставить вас смутиться, то здесь мы должны научиться спокойно, принимать комплименты. Согласитесь с комплиментом и подтвердите его. 

Атака: «Вы так хорошо работаете»

Амортизация: «Спасибо за такую лестную оценку. Последнее время я просто в ударе» 

  1. Ослабление атаки на уровне силы

Справиться с атакой на этом уровне поможет метод известного ростовского психотерапевта Михаила Литвака. Принцип его очень прост.

Атака: «Ты, дурак»

Амортизация: «Совершенно с вами согласен!» (Произносится с радостной улыбкой и чувством глубокого восхищения по отношению к собеседнику)

После этого можно еще и вопрос задать, по типу «А как вы это поняли?» 

  1. Ослабление атаки на уровне сексуальных отношений 

Блокировать эту атаку, можно ссылкой на нормы морали принятые в обществе.

Волобуев Александр. Бизнес тренер «ШИП».

Источник: http://www.espadas.ru/articles/peregovory/351-ajkido-v-peregovorakh

На тебя наехали?!! Инструкция

Что же делать в повседневной жизни? Когда на вас «наезжают» – будь то группа хулиганов на улице в позднее время или бритоголовые братишки, с пальцами врастопырку, выполняющие чей-то заказ…

Рассмотрим и две ситуации по порядку

Неприятные ситуации возникают гораздо чаще, чем хотелось бы, и не всегда оптимальным выходом из такой ситуации будет драка, пусть даже победоносная. Нормальным желанием нормального человека будет избегание уличных столкновений. Хотя, в некоторых случаях они неизбежны.

Рассмотрим несколько основных принципов, позволяющих в некоторых случаях избежать неожиданного нападения, а в идеальном случае «съехать на базаре». Итак, чего делать нельзя:

Нельзя показывать свой страх – если ваши противники это почувствуют в вас жертву – нападения не избежать. Внешние признаки «комплекса жертвы» суетливые или «зажатые» движения, низко опущенные глаза, иногда дрожащий голос. Всех этих признаков, даже если вы оказались в непривычной ситуации и вам страшно, быть не должно. Но это общий принцип. Рассмотрим теперь «мелочи».

Нельзя опускать глаза – если вы проходите мимо агрессивно настроенной группы, опущенные глаза могут послужить сигналом к нападению. Опущенные глаза – признак слабости. С другой стороны взгляд, направленный в глаза противнику, может восприниматься как вызов и также может привести к побоищу.

Самым оптимальным будет взгляд, направленный как бы сквозь противников. Это взгляд человека не боящегося, но и не желающего столкновения.

Нельзя «вязнуть» в разговоре – весь разговор, который затевается группой ваших противников (или даже одним человеком), может служить только для отвлечения внимания и прикрытия нападения.

И, если вы втягиваетесь в разговор, пытаетесь давать ответы согласуясь с логикой или пытаетесь обдумать свой ответ, невольно вы отвлекаетесь от ситуации, чего и ждут ваши противники.

Помните, что в таком разговоре, вопросы вам будут задаваться таким образом, что ответить на них было невозможно. «Ты чё тут ходишь?», «Чё лыбишься?». Ответ должен быть таким же как и вопрос, то есть дурацким: «Чё стоишь?» – «Стою…» Или можно ответить вопросом на вопрос: «Ты чё по нашей улице ходишь?» – «А чё ж мне по ней на коне ездить?»

Довольно часто, вместо вопросов выдвигаются какие-то требования ( «Дай закурить!»), опять-таки в надежде отвлечь вас от ситуации и нанести удар, в тот момент, когда вы будете копаться в поисках сигареты. Ответ: «Да не курю я…»(«…и тебе не советую!» – для обострения ситуации ).

Нельзя воспринимать всерьез все, что вам говорят. «Да я тебя сейчас задавлю, козёл!!.» Не пытайтесь представить себе, как это он будет вас давить. Если у вас развито воображение, то подобные картины могут вас деморализовать. Заранее дайте себе установку, что все, что бы ни сказал ваш оппонент – «пурга», над которой можно только посмеяться. Потом.

Кроме того нельзя реагировать на оскорбления. (И-и-и, он назвал меня козлом? Я – козёл? Я же не козёл!). Если вы «прикинули на себя», его эпитет, то это может повергнуть вас в некоторое волнение и у вас может появиться желание ответить оппоненту. Эти эмоции также могут отвлечь вас от ситуации. Поэтому ответ на оскорбление должен быть подобен бумерангу.

: «Ты урод!» – «Нет, ты урод…»

То есть оскорбление возвращается к его автору, не затрагивая вас. Если вы попытаетесь ответить позаковыристей, то это может заставить вас задуматься, что как мы уже видели тоже не желательно.

Нельзя выполнять «указания» оппонента. «Э-эй! Ну-ка, пойдем, отойдем, братан!» Ответ: «Не пойду. Иди, гуляй…»

Нельзя пятиться назад. Очень часто в процессе разговора оппонент подходит вплотную к вам, стараясь занять не только более удобное положение для неожиданного нападения (что немаловажно), но и для того, чтобы оказывать на вас психологическое давление. Не правда ли, от близко подошедшего человека хочется отстраниться?

Так вот в данной ситуации нельзя отступить назад, как бы признавая подсознательно силу противника, его право стоять на этом месте. Лучше, в ответ на его приближение все время смещаться в сторону, как бы заходя ему в тыл.

Нельзя оправдыватьсякто оправдывается, тот виноват, – говорили древние римляне. И это чистая правда.

Оправдываясь, вы как бы признаете себя не правым, а значит, у вас появляются большие шансы быть битым. Кроме, того пытаясь оправдываться, вы неминуемо «завязнете» в разговоре. Об этом уже говорилось выше.

Теперь немного о том, что нужно делать.

Всегда нужно быть готовым к подобным ситуациям. Это, пожалуй, самое трудное. Человека с неустойчивой психикой это может привести к некоторому расстройству или даже к мании преследования.

Сближаясь с человеком или с группой, от которой исходит агрессия, необходимо немного подготовиться к встрече. Сразу же необходимо оговориться. Если есть возможность такой встречи избежать, её надо избежать. Но сейчас речь идет о неизбежной по каким-либо причинам встрече.

Во-первых, необходимо выделить человека, от которого исходит наибольшая опасность – лидера. В данном случае речь идет о группе. Лидер – это не всегда самый большой и сильный.

Это может быть самый наглый в группе, он может быть самым «отмороженным». В любом случае такой человек заметен.

Чаще всего такие люди и начинают «наезжать», если для нападения не хватает повода, они же чаще всего наносят первый удар, а остальные лишь развивают его действия. Впрочем, существуют более слаженные команды.

В них роли распределяются более четко: один заговаривает зубы, а другой (или другие) занимает удобное положение и наносит внезапный удар.

Итак, в ситуации, когда вы видите, что стычка неизбежна, необходимо выбить лидера, лишить команду головы и примера (дурного).

Быть может это заставит нападающих если и не отказаться от нападения, то, по крайней мере, несколько собьет их агрессивный настрой.

Во-вторых, необходимо соблюдать общие принципы работы с группой. Еще до того как нанесен первый удар, или даже сказано первое слово, при ощущении опасности следует занимать удобное положение по отношению к группе. То есть не оказываться в её центре, находиться ближе к одному, контролировать взглядом и ощущением всех.

В-третьих, проходя мимо человека (или группы), который еще не определился в своем решении напасть на вас или нет, необходимо проделать следующее.

Фиксируя положение его тела, как бы провернуться внутри своей телесной оболочки и занять удобное положение для защиты и контратаки.

Внешне это никак не должно отразиться на ваших действиях, но описанное ощущение может дать некоторый выигрыш во времени.

Все сказанное выше можно отнести и к «наезду» братков<\p>

Помните главное: рэкетиры или бандюги, которые «наезжают»на вас, хорошо ознакомлены с психологией жертвы, с его ощущениями: бешено бьющееся сердце, учащенный пульс, судорожное сглатывание слюны, дрожь рук (некоторые пытаются в это время закуривать сигарету и тем самым выдают себя), сиплость в голосе при ответах (чужой голос), ощущение ватных ног и холодок в конечностях, неприятное подташнивание в районе солнечного сплетения и прочее. В процессе монолога «говорящего» выберите точку на его лице в районе, где по идее должны срастись брови – это вызывает ощущение у стоящего напротив, того, что его внимательно слушают и смотрят ему в глаза. В это время постарайтесь вспомнить какое-нибудь стихотворение или песню и начинайте ее петь про себя, всецело вникая в слова песни. Почти все песни состоят из 3-4 куплетов, а их «внутреннее пение» занимает около 4-5 минут. К времени окончания «пения», «наезжавший», как правило, уже истощает свое красноречие.

Что это дает? В первую очередь в самые, основные и критические моменты наезда (как правило это тихая монотонная речь с использованием жаргона и набора фраз «уроем», «закопаем», «поставим на счетчик», «опустим»и т.д.

) вы сбережете нервы, не успеете испугаться, а следовательно и подать вида. Во вторых у говорящего возникнет мысль, что его достаточно внимательно слушают. В третьих у вас будет время подготовиться к возможной атаке.

Как правило, при наезде присутствуют от 2 до 4 человек, и они располагаются полукругом вокруг вас.

Если «разборки», наезды происходят в кафе, как например это делал Белый в «Грильетной», то это выглядело примерно так: один из людей оставался на входе перед входной дверью, контролируя вход и выход посетителей, другой оставался у вас за спиною, двое садилось за ваш столик по бокам.

Как правило, разыгрывалась старая сцена, времен троек ГУБЧК, хорошо описанная Солженицыным в «Архипелаг ГУЛАГ»: «плохой+хороший+третейский судья». Высказывая свои «претензии», угрозы или требования, один обращается к судье(роль «судьи» или авторитета, слово которого было последним, на первых порах исполнял сам Белый,, зажирев он передал ее Ярмышу).

Периодически «плохой» нервно выкрикивал «да шо мы тут с ним базарим, мочить его надо», Ярмыш давал ему знак успокоится и отводил его в сторону поговорить.

Читайте также:  Сообщение - психология

«Хороший», высказывая всем видом свое расположение и симпатию к жертве, сокрушаясь, что рад бы помочь, но не может («против братвы не попрешь»), начинал уговаривать жертву не делать глупости и согласиться с наезжающими, аргументируя это тем, что жизнь такая скверная штука и ничего тут не попишешь.

Главное запомнить одно: не вступайте не в какие объяснения и рассказы о ваших неприятностях в бизнесе, трудностях, отсутствии прибылей и т.д. Ваши объяснения никому не нужны и их никто не слышит. Это бесполезно.

Спектакль не предусматривает иного финала, кроме того, который придумал автор(как правило сценаристом и режиссером был наш основной герой Шайдеров, он же с Майором составляли списки жертв для «обработки» и объектов, которые подлежали обложению дани или изъятию оного в пользу бригады).

В лучшем случае, если жертва начинала противится и говорить,, что не согласна(платить дань, переписать квартиру, торговый объект и т.д.), тот, который выступал в роли «нервного и агрессивно-плохого»начинал угрожающе склоняться к жертве, хватать его за воротник и кричать, чтобы слышали другие: «да он над нами издевается, да мы тебя уроем, урод…

», в худшем – жертва получала оплеуху-подзатыльник. Это был пиковый момент, когда по сценарию должен был происходить психологический надлом рэкетируемого. Плохо или хорошо, что за столько лет рэкета (а разборки происходили ежедневно) еще никто и никогда не ответил на физическое оскорбление бандитам.

Это лишь подтверждает то, что было сказано выше, – прекрасное знание человеческой психологии и технологии страха.

Не надо разыгрывать из себя героя и усугублять положение – это по крайней мере неразумно (хотя так хочется взять АКМ и положить нахрен всю эту босоту)…

Кто когда-нибудь видел глаза испуганного рэкетира с дулом в его грязной окровавленной пасти, проливающего слезы и бормочущего о пощаде, – думаю только тот впоследствии сможет морально очиститься от родившихся в нем когда-то, во времена «наездов» комплексах беспомощности и чувства ярости. Все это оставьте на потом.

«Месть штука вкусная, но подавать ее к столу нужно холодной» – так говорят итальянцы, и они на сто процентов правы.

В любом случае, если вы настоящий мужчина, даже по прошествию долгих лет, не сможете простить себе подобного позора и унижения до конца дней своих, и эта идея– ИДЕЯ ОТОМЩЕНИЯ превратится в ваш диагноз..

Запомните – страх присущ всем людям. Страх – это врожденное свойство организма к самосохранению и самозащите. И этого не нужно стесняться. Нет людей бесстрашных – есть люди безрассудные. Отсутствие страха – это отклонение или болезнь, но она встречается достаточно редко и является отклонением.

Ваши «наезжающие» тоже боятся. А может они боятся даже больше, чем вы сами. Никогда и никто не может окончательно предугадать действия жертвы, «прижатой к стене» и не имеющей выхода.

Фактор случайности весьма вероятен.

Как самка любого животного или птицы бросается безрассудно спасать свое семейство и очаг, так любая жертва «наезда», может схватить железный прут и раскроить голову «наезжающему».

А это уже не входит в их планы. Поэтому в любом случае после наезда страдаете больше всего вы сами и ваша семья – потому как вы постоянно думаете об этом, потому как вы и ваши близки живут в страхе. Наезжающие же, как правило через час уже забывают об инциденте до очередного срока встречи, назначенного вам..

Сейчас легко давать советы, так как времена изменились и правительство, каким бы оно криминальным не было, объявило войну преступности. Во всех случаях совет один и самый главный:

Никогда не прибегайте к помощи одной преступной группировки, дабы решить проблему с другой, – это погубило не один десяток, сотню и, тысячу людей и фирм.

Есть хорошая русская поговорка: «Ворон ворону глаз не выклюет». В любом случае ваши проблемы удвоятся и «прессовать» вас будут уже с двух сторон.

Не старайтесь найти кого-нибудь из близких, родственников участников группировки. Он подвластен мнению большинства и принадлежит группировке.

Самое страшное для «наехавших» – это гласность. Даже, если вы вели до того полулегальный бизнес, не платили налоги или платили их частично, скрывали доходы (а как правило именно таких жертв было большинство, т.к. в милицию они обращаться боялись)

в любом случае обратитесь в органы милиции – Отдел по борьбе с организованной преступностью. Жалобу или заявление нужно подать в официальной форме и обязательно укажите исходящий номер(если от фирмы) и дату подачи.

Напишите заявление в 3-х экземплярах, как-то вверху укажите: координаты высшей инстанции(например Нач. Главного Управления Борьбы с …) посередине укажите Отдел вашего города, куда вы и подаете заявление.

При подаче заявления в письменном виде, настоите на том, чтобы на вашем(третьем)экземпляре был поставлен входящий номер и дата вхождения документа в отдел (даже, если ваше заявление будет изъято»ментовской крышей» наехавших – запись в журнале входящих документов – очень серьезный документ, который почти невозможно уничтожить. В заявлении укажите, что вам и вашим близким угрожалось причинением физического насилия и даже расправой и потребуйте охраны.

В случае, если вам будет отказано – это должно быть аргументировано в письменном виде.(как правило в те времена 92-

Баракян вызывал к себе на ковер «наезжавших», журил их, что не разглядели»грамотея» и давал приказ : «этого больше не трогать»…)На фирму потерпевшего, если он оказывался бизнесменом, посылалась тщательная и проверка налогово-финансовой деятельности–

приходило 2-3 человека с 6-го отдела, выставляли работников офиса за дверь, срывали занавески и в узлы, сделанные из занавесок, ссыпали содержимое всех сейфов ящиков, ящичков, блокнотиков и мусорных корзин.

Ну а потом «скурпулезно» все бумаги «проверялись»-любая фирма не могла действовать без кассово-финансовой документации, печати и т.д. т.е. того, что было изъято.

Фирмач понимал, что лучше заплатить, чем терпеть убытки и, после «откровенных разговоров»на пляже в плавках, дабы не было записывающих и подслушивающих устройств, называлась сумма, обсуждался вариант передачи денег и фирмач, получая свои узлы обратно, был несказанно благодарен своим благодетелям из «шестерки», заявление на «наезд» братвы с его согласия тоже «вертался взад»…занавес падал под бурные аплодисменты. Желаемый результат был постигнут общими усилиями ).

Вы будете смеяться, но одним из последних моих советов будет прыгнуть с парашютом. Да-да, именно прыгнуть с парашютом.

Вы просто не можете себе представить, как все меняется внутри после того, как вы решили шагнуть в открытый люк навстречу стремительно приближающейся земле и возможной смерти (в случае, если не откроется парашют). Изменятся ваши представления о самой жизни и ценностях в ней.

Самое страшное, что может случиться в нашей жизни – это смерть, но самое удивительное это то, что мы иногда забываем о том,, что все там будем… И богатые и бедные и жертвы и хищники. Кто-то из древних советовал строить кладбища в центре городов, дабы живые помнили…

Научитесь жить без страха, научитесь смотреть в лицо того, кто вас пытается унизить и отнять то, что принадлежит вам, ответьте ему, если можете, дайте сдачи. Если не можете – посадите его в тюрьму. И не бойтесь его – ничего он вам потом сделать не может…

kiev-security.org.ua

( 7

Источник: http://www.vetkaivi.ru/main/street?id=106

Как не поддаваться на провокации и свести словесный наезд к абсурду?

Да и в любом нормальном коллективе периодически подтрунивают друг над другом. Без веселья, вызванного чьим-то необычным внешним видом, поведением или поступком, не обойтись ни в школе, ни на работе, ни дома…

В определенных ситуациях обострять отношения нет никакого смысла, а вот разрядить обстановку веселым здоровым смехом — самое милое дело. Когда и вы «остаетесь на коне», и нападающий оказывается где-то там, снизу…

Итак, как же не поддаться на провокацию, обезвредить словесный удар в свою сторону и разрядить обстановку всеобщим дружеским хохотом?

Техника «Бумеранг» в словесных перепалках… — Ты меня раздражаешь… — А как ты меня раздражаешь… — А ты прикольный… — А какой ты прикольный… — Тебе, я смотрю, палец в рот не клади… — Тебе, я смотрю, тоже не клади…

 — Как ты себя ведёшь? Мне же нельзя расстраиваться! — Нельзя «растраиваться» — раздваивайся! (по типу: «Я вначале раздваиваюсь, а потом расстраиваюсь — по поводу того, как я раздваиваюсь…», «Квартет И»)

Техника «Я намного хуже»… — Вы разгильдяй! — Да нет, я намного хуже. Более того, у меня еще и с … проблемы! — Я смотрю, ты в проблемах погряз. — Да что ты, все намного хуже…

 — У вас ненадежные партнеры! — А знакомые у меня еще хуже…

«Это что…» — А помнишь, как ты дурака свалял?- Это что, вот когда я… (Далее ваш смешной рассказ…)

 — Почему ты это сделал? — Это что, вот я помню, как Паша как-то сделал… (Далее смешной рассказ про «Пашу»…)

«Ну и что, зато…» — Ты дурак. — Ну и что, зато буду приятно оттенять твой ум… — Ты постоянно совершаешь одни и те же ошибки… — Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые… — Ты козел… — Мало того, я еще и орел…

 — Это глупо… — Зато как витиевато…

В Древней Греции своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих сочинениях. Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты.

Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот «грех молодости».

«Ну и что, — отвечал им Диоген, — В детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!»

Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места.
«Ну и что, — возразил Диоген. — И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится» (из книги Игоря Вагина «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки»).

Способность легко и, главное, смешно говорить о своих недостатках обезоруживает неприятелей. Зачем вас далее цеплять, если вы не цепляетесь (и цепляться в общем-то не за что…).

Продолжим…

Упреждение словесного наезда…
Словесные атаки можно не только сводить к абсурду, но и упреждать, обходить, заранее проговаривая то, что хотят сказать вам, возразить.

 — Вот вы вошли и сейчас начнете: «Убери то, сделай это…»
 — Да-да, я знаю, что ты думаешь: «Экий свин тут уселся…» Более того, я знаю, что ты и дальше мне скажешь…

Техника «А ты бы хотел…» — Чего притих? — А ты бы хотела, чтобы я бесился? — А ты ловкач… — Ну и что, а ты бы хотела, чтобы я был размазней? — Ты скряга! — А ты бы хотела, чтобы я был вынужден подаяние просить? — По-моему, ты слишком много пьешь! — Было бы лучше, если бы я много ел?

 — Что ты ходишь, как обгрызанный? — А ты бы хотела, чтобы я ходил как надкусанный?

Техника «Лучше уж так, чем эдак…» — У тебя ширинка расстегнута! — Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек.

 — У тебя на голове не прическа, а помойка! — Лучше помойка на голове, чем в голове! — Я этому не верю! — И мне тоже не верится… — Про тебя Александр говорил, что ты полный кретин… — Да ладно… Вы что, по голове его сильно били? — Ты только о себе и думаешь! — Да о ком же мне еще думать? — Ты придурок… — Да нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое. А ты чего такой серьезный? — Девушка, я вас где-то видел… — Вполне возможно, я там часто бываю… — Ты слишком много по телефону болтаешь! — Хорошо, что у меня есть с кем болтать…

 — Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить! — Да, и с тех пор у меня идеальный вес…

Техника «Включить дурака…» — Ты дурак… — Лечусь… — Как ты растолстел… — И ты тоже заметил? То-то подо мной сегодня мост качнулся… — Ты — выскочка! — Да, и горжусь этим… — Что же ты какой неуверенный? — Рядом с красивой женщиной я всегда теряюсь, краснею, робею… — Ты пьяница, безобразник! — Да, бывает маленько… — Да ты тунеядец! — Да есть маленько… — Да не маленько, а много… — Да, всяко бывает… (Ну как с таким разговаривать? Рано или поздно все начинают улыбаться…) — Что же ты такой непонятливый? — Извините, я сегодня туповат, плохо понимаю, мне кажется, то, что вы сказали, просто какой-то набор слов… — Ты дурака-то не включай… — Да я и не выключал…

 — А ты смешной… — Да я в курсе, уже говорили…

Далее по ситуации: можно и дальше продолжать шутить, а можно начать говорить серьезно — забросать вопросами, проехаться по личности, сделать жесткие внушения…

Примеры из книги М. Е. Литвака «Психологическое айкидо»:
— Вы глупец… — Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству.

Сцена в автобусе: — Долго вы еще будете ковыряться?! — Долго. — Hо ведь так мне может пальто налезть на голову! — Может.

— Hичего смешного нет! — Действительно, ничего смешного нет. (Раздается дружный хохот.)

В тексте также использованы примеры из книг Игоря Вагина «Заяц, стань тигром», «Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки».

Удачи в ваших отношениях!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/60637/

Ссылка на основную публикацию