Приваживание — психология

Психология выживания

Главная > Таёжные статьи > Психология выживания

Психология выживания в первую очередь состоит из обеспечения покоя внутреннему состоянию человека, из успокоения и собранности мыслей. Навыки выживания просто необходимо иметь каждому человеку, не важно, в какой регион он собрался.

Но выживает человек, в первую очередь, в своей голове, а уже потом на деле. Нужно готовить себя, настраиваться на худшие варианты развития событий, чтобы быть готовым ко всему.

Паника — злейший враг выживающего! При панике учащается сердцебиение, так что для борьбы с паникой нужно бороться с пульсом, т.е. заняться дыхательными упражнениями.

Важную роль в психологии выживания играет оптимизм. У оптимистов по жизни шансов выжить гораздо больше, нежели у пессимистов. Нужно ко всему относиться с улыбкой.

Человеку следует развивать следующие способности: способность концентрировать разум, импровизировать, жить в одиночестве, адаптироваться к ситуации, сохранять спокойствие, оставаться оптимистом, в то же время готовясь к худшему, понять собственные страхи, укротить и преодолеть их.

Многие люди погибали в экстремальных ситуациях только потому, что у них возникала апатия и безразличие к дальнейшей жизни — пускали всё на самотёк.

Но даже если вам кажется, что спастись очень мало шансов, стоит всё равно браться за этот шанс, как бы невероятно это ни казалось.

Статистика выживаний показывает, что случаев, когда люди выживали в неподходящих для спасения условиях, очень много.

Не стоит бояться браться за огромную работу. Апатия возникает в таких случаях, когда человек думает, что ему никогда не дойти или никогда не сделать что-то. В таком случае я рекомендую браться за промежуточные этапы, т.е.

решать промежуточные задачи. Например, вы видите, что дойти до какой-то точки вам просто не реально физически, так как это очень далеко.

Следует разбивать весь маршрут на части и решать эти промежуточные задачи — дойти сначала до того камня, потом вон до того дерева и т.д.

История знает одного пленного немца, который бежал из лагеря, находящегося в Колымском районе, прошел по северной границе суши, затем через всю Сибирь и дошёл до иранской границы, откуда уже его депортировали домой, к семье. Когда он шёл по бескрайней ледяной пустыне, то ставил себе промежуточные задачи.

У него в наличии был револьвер и патроны — и вот он шёл и перекладывал патроны из одной руки в другую, через какой-то определённый кусок времени. Прошёл столько-то шагов — переложил, потом ещё прошёл — и снова переложил: и мозг занят решением задачи, и он не отвлекается на панику и не даёт волю апатии.

 Кадр из фильма «Касаясь пустоты»

Есть ещё одна история — об альпинисте Джо Симпсоне, который в 1985 году покорил вместе со своим другом западный склон Сиула Гранде, что в Перу, но на спуске он сломал себе ногу и потерял своего напарника, а тот решил, что он умер, и отправился к базовому лагерю один.

И вот Джо со сломанной ногой находит в себе силы — и возвращается к базовому лагерю один. Сначала ему удалось выбраться из ледяной впадины, потом пройти по снежному насту, под которым скрываются трещины, а потом уже по грубым камням.

Джо ставил перед собой промежуточные задачи: дойти до того камня за 20 минут, если доходил за 18, то радовался, как ребёнок, если не укладывался, то сердился на себя и пробовал снова.

И таким способом кое-как, падая на каждом шагу, «с горем пополам» он дошёл до палатки со своими друзьями и спасся. Про это восхождение сняли полудокументальный фильм «Касаясь пустоты».

С помощью метода промежуточных задач можно выжить практически в любых условиях и ситуациях — практика показывает это. Также этот метод можно широко использовать во всех видах вашей деятельности.

Не бойтесь браться за большую работу, которая на первый взгляд кажется не реальной.

Беритесь, делайте потихоньку, сначала дойдите до одной цели, затем обозначьте новую и доходите до другой, в конечном итоге вы не заметите, как вы решили эту проблему.

Источник: http://VolnomuVolya.com/psihologiya_vizhivaniya.html

Психотерапевтическая работа с чувством вины

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Вина:

• начало, причина, источникъ, поводъ, предлогъ;
• провинность, проступокъ, преступление, прегрешение, грехъ;
• всякий недозволенный предосудительный поступокъ.

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни.

Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ.

И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

Три шага такой работы — есть терапевтическая стратегия работы по обработке чувства вины:

• внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
• переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
• работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим».

Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.

Читать:«Психотерапевтическая работа с чувством стыда»

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема.

Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов.

Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.

В награду мы получаем целостность и душевный покой.

Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся. Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.

Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

• непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
• или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.

Пример из практики

Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин.

Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом.

Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе.

Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова.

Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего.

Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».

Источник

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/psikhoterapevticheskaya-rabota-s-chuvstvom-viny.html

Психология привыкания

Возвращаясь к предыдущей статье о , хочу написать еще об производном от них явлении — привыкании. Так уж случилось, что мы привыкаем, привыкаем к хорошим вещам, привыкаем к плохим, и иногда даже к ужасным. Но что же такое это привыкание — великий дар или великое проклятие? Видимо и то и другое.

Самая большая проблема заключается в том, что к хорошим вещам мы привыкаем очень быстро, а к плохим наоборот долго, иногда и никогда. Хотя в целом человек такое существо, что может привыкнуть к чему угодно, бывало люди привыкали даже к страшным условий концлагеря или ГУЛАГа.

Фактически привыкание к всевозможным плохим вещам — своеобразная форма психологической защиты, которая позволяет человеку адаптироваться даже в самых неблагоприятных условиях.

Люди чем-то тяжелобольные привыкают к постоянной боли, люди в постоянной опасности (солдаты на войне) привыкают к страху и смерти вокруг, хирурги (и особенно патологоанатомы) привыкают к крови и человеческим внутренностям, рабы привыкают к унижениям.

Так, если смотреть на привыкание с этой стороны, то оно великий дар, который оберегает людей в трудных обстоятельствах, порой даже позволяет выжить. Что не говорите, а привыкание — некая палочка-выручалочка, вот только проблема в том, что она работает в оба конца, и в конец «не тот» значительно мощнее.

Потому что рядом с плохими вещами мы привыкаем и к хорошим, причем в разы быстрее. Привыкаем к комфорту, к удобной машине, к различным техническим новинкам, становимся «неженкам».

Вообще мы, современные жители 21-го века порядком привыкли к благам цивилизации, а вот если бы какая-то машина времени вдруг перенесла нас в средневековье, там нам было бы ой как не весело, без компьютеров и мобильных телефонов, да что там компьютеров (!), даже без элементарных бытовых вещей: мыла (в средневековой Европе не знали мыла), туалетной бумаги (она появится в Европе лишь в 16-м ,17-м веке) и еще много чего. А люди в это время как-то жили, радовались, любили, умирали. Мы же с вами, по сравнению с жителями средневековья живем просто в раю, пользуемся самыми разнообразными благами прогресса, нам не грозит смерть от голода, чумы или внезапного набега татар. Почему мы не счастливы, недовольны, почему мы не ценим то, что имеем? Ответ прост и очевиден — мы привыкли.

Мы привыкли ко всему хорошему, что есть в данный момент, так что уже и не замечаем этого. В общем, мы (люди) имеем склонность очень быстро привыкать к хорошим вещам — и в этом великое проклятие привыкания.

Из-за него мы теряем радость бытия, умение наслаждаться простыми вещами вместо того, чтобы ценить то, что имеем, мы привыкаем к этому и постоянно хотим чего-то большего, лучшего, дальше вступаем в бесцельную погоню за все новыми и новыми материальными благами, к которым мы также привыкнем.

Почему богатые люди такие несчастные? (а они несчастные). Потому что они уже имеют все-все-все, но привыкли к этому, привыкли к роскоши, дорогим машинам, бассейнам, яхтам, виллам, и не получают от этого никакого удовольствия.

Помню как в одном фильме, герой, играющий русского олигарха, сказал знаковую фразу: « Яхта доставляет удовольствие только 2 дня, в день ее покупки и в день продажи».

Ему бы осознать, что это бег в никуда, что не надо покупать яхты, а надо что-то сделать со своим привыканием, а вместе с тем с самим собой. А именно научиться радоваться простым вещам, без привыкания к ним.

Еще часто случается, что мы привыкаем не только к вещам, но и к людям, перестаем ценить друзей, хорошее отношение, в самых запущенных случаях некоторые имеют склонность вылезать на голову и воспринимать чужое хорошее отношение как данность. Как следствие, поэтому разрушаются отношения, распадаются семьи (скажем, когда человек настолько привыкает к жене, что перестает ее замечать), и виной всему — ее величество привыкание.

Желаю всем нам, чтобы эта палочка в нашей жизни работала только в один, правильный конец, чтобы мы быстро привыкали к плохим вещей и никогда к хорошим.

Источник: http://waking-up.org/psihologiya-i-psihoterapiya/psihologiya-privyikaniya/

психология выживания, основы психологии выживания для адаптации к новым условиям

Психология лежит в основе любой человеческой деятельности. Она направляет и определяет, то как и что вы будете делать. Если у вас есть какие-то затруднения на уровне психологии, то совершенно неважно насколько хорошо вы подготовлены физически. Это вам никак не поможет.

Будете похожи на роскошный автомобиль без двигателя — есть все что нужно привести в движение и оно отработано до мелочей, но нет того, что приводит в движение. Поэтому психология выживания — эта та область знаний с которой нужно начинать знакомство с наукой выживания. По большому счету, вся психология — это и есть, ни что иное, как психология выживания.

А это несколько больше чем укладывается в наш проект. Поэтому, здесь будут изложены основы психологии выживания.

Воля к жизни

Одним из самых главных механизмов на которые нацелена психология является, так называемая, воля к жизни. Это мощный стимул, мотивирующий вас на самоспасение в любых условиях.

Если у человека, попавшего в беду, снижается воля к жизни, то он становится апатичным и бездеятельным, склонен сдаваться значительно раньше, чем наступит предел его возможностей. Даже если ситуация не предполагает опасности, человек со сломленной волей оказывается неспособным к выживанию.

Поэтому очень важно сохранять это качество и использовать его в полной мере. Чтобы пробудить волю к жизни, необходимо посавить себе цель. Она должна быть позитивно сформулированной, конкретной и достижимой. Тщательно проанализировать методы и сроки ее достижения, а также продумать запасные варианты.

После выработки такой цели забудьте про нее сознательно. Она должна оставаться на периферии вашего внимания и с ней должны соотносится все ваши действия, но не раздумывайте о ней. Не нужно ее более анализировать, а просто методично, как автомат, следуйте ей не рассуждая и не оправдываясь.

Конечно, если обстоятельства радикальным образом изменились, то это потребует и коректировки цели. Но старайтесь избегать частой смены цели. Зачастую, этого требуют не обстоятельства, а наше собственное желание «схалявничать», занявшись самообманом.

Адаптация к новым условиям

Чем раньше мы примем и свыкнемся с новыми условиями, в которых нам пришлось оказаться, тем быстрее мы сможем эффективно с ними взаимодействовать. Для более успешной адаптации к новым условиям, психология выживания, рекомендует постепенность. Даже если вы чувствуете прилив сил, не беритесь, в первое время за сложные вещи.

Лучше приспособьте ваши простые, привычные действия к новым условиям и сосредоточьтесь на качественном их выполнении. Для психологической адаптации важно чтобы не произошел срыв от слишком резкого изменения. Поэтому старайтесь постепенно переносить свои привычки в новое окружения корректируя их в соответствии с новыми условиями.

Если что-то не получается не циклитесь на этом, займитесь чем-нибудь другим. Не нужно противопостовлять себя окружающей среде, лучше попытаться влиться в нее. Будьте гибче. Выявите те привычки и модели поведения которые не годятся в текущих условиях и не могут быть никак приспособлены. Найдите чем их заменить.

И без сожалений, сознательно расстаньтесь с этим всем старым и не эффективным. Можно даже провести некий свой ритуал прощания.

Контроль эмоций

В ситуациях экстренного выживания вам понадобится трезвый ум и ясная голова. Поэтому вы должны осуществлять контроль эмоций, коих возможно будет немало. Не нужно их подавлять и сдерживать, но и нет необходимости их терпеть или безрассудно им поддаваться вовлекаясь в бесплодные переживания.

Попробуйте использовать эмоции для выживания. Если вы разозлились используйте эту эмоцию как мотиватор и энергию для необходимых вам физических действий. Например заготовьте дрова, или соорудите плот.

Если наступила ленность, тоска, грусть или скука, то займитесь чем-нибудь не требующим больших энергозатрат, но использующих ваше внимание. Подойдет любая мелкая моторика. Можно плести рыболовные сети, чинить обувь и одежду, готовить ловушки на зверей.

Испытывая положительные эмоции направляйте их силу на пересмотр будущих планов и реализацию длительных проектов. Подобная психология убережет вас от аффективных поступков и сбережет силы и здоровье.

Анализ ситуации, выработка плана действий

Обязательно, прежде чем за что-то браться, произведите анализ ситуации. Ответьте себе на следующие вопросы: «Где я нахожусь и куда мне нужно попасть, что мне угрожает и как я могу оставаться в безопасности, что мне нужно и как это заполучить и т.п». Неспеша и внимательно изучите возможные варианты и выберите несколько наиболее приемлимых.

Учитывайте степень риска и непрогнозируемые ситуации. Обдумайте как будете вести себя в случае если ошибетесь. Постепенно, в ходе такого обдумывания у вас выработается план действий. Периодически возвращайтесь к своим ответам и корректируйте их. Подобные психологические манипуляции, помимо очевидной пользы, придадут вам уверенности в себе и успокоют.

Источник: http://vyzhiv.narod.ru/psihologija_vyzhivanija.html

Ловушка оценщика: что можно обесценить?

Что такое обесценивание? С одной стороны — это защитный механизм, который работает на сохранение «Я» человека от сложных, преимущественно негативных, переживаний, которые могут возникнуть, если он не может получить желаемое. Чем сильнее будет желание и недостижимей его удовлетворение, тем сильнее будет проявляться обесценивание в форме равнодушия, разочарования, критики, насмешек или неблагодарности.

С другой стороны, обесценивание — это один из действенных способов манипуляции. Например:

• Вам оказали услугу, за нее нужно расплатиться (не обязательно деньгами). А вы хотите понизить цену или вообще не готовы платить.
• И вы осторожно начинаете сбивать цену, но без прямого торга: находите недостатки, сравниваете с другими услугами, демонстрируете свою незаинтересованность или наоборот показывает активный интерес в сторону конкурентов. То есть оказываете психологическое, эмоциональное давление на оппонента вместо того, чтобы открыто сообщить о своем желании сэкономить, предполагая отказ или опасаясь показаться скрягой.

Точно так же происходит и в отношениях, только в качестве объекта обесценивания оказываются живые люди и их чувства. Когда мы обесцениваем другого человека или то, что для него важно, мы получаем возможность управлять его чувствами, вынуждаем делать выбор в нашу пользу.

Когда мы демонстрируем близкому равнодушие или критикуем его, давая понять, что он плохой, недостойный и мы разочарованы в нем, то попадаем в так называемые чувства-мишени. И человек готов на все, чтобы избавиться от неприятных переживаний.

Топ чувств-мишеней

Игра на этих чувствах отлично работает, когда у человека нет опыта противостояния манипуляциям. Особенно, если в детстве родители воспитывали, управляли ребенком с их помощью.

Когда же обесценивание выступает как защитный механизм, то за упреками и насмешками стоят собственные вина, стыд и страхи обесценивающего. Так человек скрывает свои неудовлетворенные потребности: в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.

Чем больше мы обесцениваем другого, тем больше увеличивается дистанция между нами. Людям тяжело испытывать стыд, вину и страх — они стараются защититься от того, кто вызывает в них эти чувства. А если это кто-то близкий и любимый, то возникает ощущение ловушки.

1. Свои желания и цели: «Если я не могу этим обладать, значит это ерунда, мне это и не нужно».

Таким способом наше бессознательное защищает нас от боли и злости из-за невозможности получить желаемое.

2. Себя и свои таланты: «Если я не могу взять то, что мне хочется, значит я ничего не стою, я плохой и неправильный».

Таким образом срабатывает механизм у тех, кто привык все контролировать. Для них легче признать свою вину, назначить себя причиной поражения, чем сказать: есть нечто неуправляемое, неподвластное их воле.

При этом, как ни странно, снижается тревожность: Не получилось, потому что я виноват, я не доделал, я не способен. А если я захочу, напрягусь — все получится, все будет по-моему.

3. Весь мир, который не помогает получить желаемое: « Я буду счастлив только если исполнится мое конкретное желание. Без него жизнь не имеет смысла. Все остальное без него — ерунда».

Такой человек живет как бы в картонном мире — без чувств, запахов, простых радостей и, соответственно, не может разделить чувства, понять ценности других людей, даже самых близких. И не пробует никаких других вариантов счастья, не принимает ни любви, ни заботы от других людей, так как не видит в них ценности: «Да вы не понимаете, это все не то».

Правило №1 Оставлять без взаимности

• обесценивающие утверждения;
• того, кто вас обесценивает, даже если он это делает неосознанно.

Правило №2 Учиться разделять

• правду и ложь;
• факты и эмоции.

Правило №3 Быть внимательным

• к своим чувствам и эмоциям;
• к своим телесным реакциям — особенно, если вам некомфортно в чьем-то обществе.

Правило №4 Признавать и уважать

• себя, свои успехи и собственное мнение;
• право другого человека отличаться от вас и иметь другое мнение.

Правило №5 Относиться к жизни слегка игриво

• то есть отказываться иногда от уверенности, что вы — центр и причина всех событий в мире, и что все думают только о вас.

Источник: http://MedBooking.com/blog/post/lovushka-otsenshchika

Реверсивная психология: как это работает?

Вы наверняка делали это много раз, и даже не подозревали, что занимаетесь именно ей — реверсивной психологией. Этот феномен имеет простой принцип работы. Вы хотите чтобы кто-то сделал что-то, но абсолютно уверены в отказе, даже после вежливой просьбы.

Поэтому вы просите человека сделать нечто прямо противоположное тому, что вам нужно. Например, вы безуспешно просите своего мужа покрасить спальню.

Но как только вы скажете ему : «Не беспокойся, я сама покрашу — все равно я лучше тебя умею красить стены», будьте уверены, муж сразу возьмет в руки кисть.

«Реверсивная психология часто работает потому, что каждый человек нуждается в независимости, — говорит доктор Джанет Раймонд (Dr.

Jeanette Raymond), лицензированный психолог, психотерапевт и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса.

— Намного сильнее воодушевляет ощущение, что ты сделал что-то по своему собственному желанию, а не потому что тебя кто-то принудил, заставил, пристыдил или пригрозил разрывом отношений».

В психотерапии реверсивная психология носит название «парадоксальной интервенции» (термин «реверсивная психология» появился под влиянием медиа). В парадоксальной интервенции терапевт говорит клиенту вести себя именно так, как клиенту больше всего хочется.

Например, если клиент хочет побороть прокрастинацию, терапевт предлагает ему прокрастинировать один час в день.

Смысл в том, что это поможет клиенту сфокусироваться на поведении и его возможных последствиях и позволить ему увидеть, что поведение — явление добровольное и поэтому контролируемое.

Есть некоторые сомнения по поводу этичности парадоксальной интервенции в исполнении профессионала. Иногда проблема пациента может представлять собой, страх или боль, и в этом случае просить пациента намеренно создать это состояние не кажется допустимым.

• Как брендам удается манипулировать нашим подсознанием?

На ком работает реверсивная психология?

Реверсивная психология, или парадоксальная интервенция — относительное новое понятие в психотерапии, но она имеет народные истоки. Например, считается, что родителям не стоит предостерегать своего ребенка от брака с неудачной пассией, иначе свадьба непременно состоится. Но работает ли это на всех и в любой ситуации?

Эксперты уверены, что реверсивная психология имеет больше шансов сработать на тех, кто не любит быть под контролем — подростки. бунтовщики, нарциссы, например.

Большинство людей с пассивным складом характера спокойно сделают то, что вы попросите, так что для них в реверсивной психологии нет необходимости.

Также она лучше сработает на тех, кто часто принимает эмоциональные решения, а не спокойно обдумывает свои шаги.

Реверсивная психология имеет больше шансов сработать на тех, кто не любит быть под контролем

Джанет Раймонд утверждает, что эффективность этого метода в меньшей степени зависит от типа личности, чем от динамики отношений. «Там, где человек борется за свою независимость и индивидуальность, парадоксальная интервенция может сработать, потому что человек стремится сделать то, что вы ему запрещаете».

В качестве примера она упоминает Джулиана Ассанжа, главу WikiLeaks.

«Чем больше его призывали остановиться и чем больше угроз от могущественных стран, вроде США, он получал в свой адрес, тем больше он их игнорировал и тем скорее приобретал ореол мученика», — говорит психотерапевт.

— «Если бы ему сказали, что его работа — это круто и потребовали продолжать в том же духе, вероятно, он не гнул бы свою линию так упорно».

К счастью, не часто перед нами стоит задача с помощью реверсивной психологии остановить распространение сверхсекретной правительственной информации. Большинство из нас использует этот метод по намного более мирным поводам — по отношению к детям и своему партнеру, а также для достижения бизнес-целей, о чем вы узнаете далее.

• Психология принятия решений или Как мы делаем выбор?

Реверсивная психология и дети

Когда ни что иное не помогает, родители часто используют приемы реверсивной психологии со своими детьми.

Каждый, у кого есть дети, наверняка нередко использует испытывал этот метод в отношениях с ними. Дети очень часто делают совершенно противоположное тому, что от них хотят родители. И как многие из нас, они не любят, когда им указывают, что делать.

В одном эксперименте 2-летним малышам запретили играть с определенной игрушкой. И вот им внезапно очень понадобилось играть именно с ней.

Детей старшего возраста попросили выбрать любую картинку из пяти — но сразу после этого сообщили, что одну из них выбирать нельзя. И что в итоге? Запрещенная картинка срочно понадобилась всем.

Другие исследования также показали, что специальные предостерегающие знаки делали предмет очень привлекательным для детей — например, те, которые появляются на экране во время телешоу с кадрами насилия.

Итак, в чем суть? Родители могут использовать реверсивную психологию, чтобы не позволить естественному стремлению детей к независимости помешать их разумным желаниям.

Но родители должны делать это ответственно и выборочно. Если вы станете применять реверсивную психологию слишком часто, она станет привычной и перестанет работать.

Ваши дети будут воспринимать вас как манипулятора, что, конечно же, не очень хорошо.

Кроме того, никогда нельзя использовать «негативную» реверсивную психологию , которая может нанести вред личности ребенка.

Например, никогда не говорите ребенку, что спрячете его велосипед, потому что он не может заехать в гараж, не поцарапав стоящие рядом машины. Подбирайте позитивные и безобидные формы воздействия. Например, ваша дочка не хочет ужинать.

Скажите, что это прекрасно, но когда время обеда закончится, будет пора спать и поесть она просто не успеет.

С подростками хорошо работает подход, когда вы предоставляете им самим сделать выбор.

Например, если ваш 16-летний ребенок хочет пойти на какое-то подозрительное мероприятие, скажите ему или ей, что вы не можете принудить его остаться дома, даже если вам кажется, что там может быть опасно.

Так что придется самому решить, как будет умнее поступить. Таким образом, вы успешно сложите с себя полномочия, и в итоге ребенок может даже послушаться вашего совета.

«Парадоксальная интервенция не дает разрешения делать ребенку то, что хочет он, а не его родитель, — говорит Раймонд. — Вы просто вдохновляете ребенка поступить неправильно, и в итоге это становится ему просто не интересно».

Некоторые психологи выступают против использования реверсивных методов в любых обстоятельствах. Доктор Вики Паначиони (Dr.

Vicki Panaccione), детский клинический психолог, считает, что если вы хвалите ребенка за то, что он сделал не то, что вы просили, — например, вы сказали сыну продолжать отращивать длинные волосы, а он в ответ сделал короткую стрижку, — вы учите его не слушаться вас. Ребенок также поймет, что ваши слова не всегда соответствуют действительности.

• Нейромаркетинг: Как «эффект обладания» влияет на восприятие цены?

Использование реверсивной психологии в отношениях и бизнесе

Иногда в отношениях партнеры уклоняются от откровенного разговора на определенные темы и не говорят о своих чувствах и эмоциях. Если вы понимаете, что это происходит в вашей паре, вы можете попробовать применить реверсивную психологию.

Может быть, ваша половина говорит вам, что хочет взять тайм-аут, потому что вы слишком дотошны. Радостно сообщите ему, что вы как раз поняли, что вероятно свалили на него слишком много. И на некоторое время оставьте его в покое.

Скорее всего, он резко изменит свое мнение и ваши отношения продолжатся.

Или, возможно, вы обсуждаете иметь или не иметь детей с вашей женой. Вы твердо уверены, что она хочет детей прямо сейчас, но говорит, что разумнее будет немного подождать. Вы говорите: «Хорошо, давай подождем пару лет». Будьте готовы к тому, что она внезапно скажет — не будем ждать, давай прямо сейчас.

В случае с бизнесом, реверсивная психология наиболее эффективна в продажах. Не стоит применять эту технику, чтобы заставить людей покупать то, что им не нужно. Но использовать ее с покупателями, заинтересованными в вашей продукции, вполне оправдано.

Есть несколько способов применения реверсивного подхода в продажах. Первый — «дисквалификация клиента». В этом сценарии, вы говорите клиенту, что он не может себе позволить конкретный товар или он ему не очень нужен, рассчитывая при этом, что покупатель захочет этот продукт еще сильнее.

Например, вы помогаете паре подобрать машину. Вы показываете им все машины в салоне, кроме двух дорогих автомобилей в углу. Они спросят вас, почему им не показали эти машины. Вы отвечаете им, что эти машины слишком дороги и вам кажется, что, скорее всего, пара не сможет себе их позволить. Покупатели настаивают на просмотре и в итоге покупают одну из них, чтобы доказать вам вашу неправоту.

Другая распространенная техника — предложить покупателю оценить ваш продукт по шкале от 1 до 10 после того, как вы дали клиенту полную информацию о товаре. Покупатель оценивает товар в 7 баллов. Вы изображаете удивление и говорите, что по его реакции ожидали оценку не выше 3-4 баллов. Зачастую далее клиент аргументирует свою оценку и по мере объяснений продает этот продукт сам себе.

Высоких вам конверсий!

Источник: https://lpgenerator.ru/blog/2016/02/19/reversivnaya-psihologiya-kak-eto-rabotaet/

Эмоциональная сдержанность: определение и методы развития

Эмоции

Под сдержанностью понимается способность человека осуществлять контроль над своими действиями, поступками…

22 апреля 2015

17 137 0

Человек отличается от животных не только высшими формами мышления, но и способностью переживать различные эмоциональные состояния (высшие чувства свойственны только людям). Но некоторые эмоции  и эмоциональные реакции довольно часто создают человеку трудности, мешая ему успешно адаптироваться к окружающей действительности и вступать во взаимоотношения.

Так, например, люди склонные к раздражительности, нервозности, агрессивности, резким эмоциональным проявлениям и быстрой смене, а также полярности эмоций могут встретить негативное отношение со стороны окружающих людей (особенно это неприемлемо в рабочей обстановке).

Поэтому рано или поздно они начинают задумываться о том, как можно скрыться некоторые эмоции и как воспитать в себе сдержанность.

В решении вопроса о контроле над эмоциональными проявлениями может помочь эмоциональная сдержанность, которую ни в коем случае нельзя путать с бедностью эмоций, холодностью и равнодушием.

Но для того, что бы понять, каким образом можно развивать в себе сдержанность и как она будет влиять на поведение и деятельность человека, необходимо определить, что подразумевает под собой это понятие и какие качества и характеристики личности влияют на процесс ее формирования.

Эмоциональная сдержанность: варианты определения и факторы, которые оказывают на нее воздействие

В психологической литературе нет однозначного определения эмоциональной сдержанности, так как оно чаще всего сводить к следующим понятиям: самоконтроль, саморегуляция, самообладание и устойчивость.

Также сложно найти и критерии, по которым можно говорить о том, что у человека сформирована или же отсутствует эмоциональная сдержанность.

Для того, что бы обозначить данную категорию с психологической точки зрения, нужно проанализировать те понятия, к которым она чаще всего сводится.

Итак, под сдержанностью обычно понимается способность человека осуществлять контроль (управлять) над своими действиями, поступками, проявлениями эмоций, внутренними желаниями и потребностями.

В психологии может трактоваться и как позитивное качество личности (черта характера), и как негативное проявление.

Так, например, под сдержанностью могут понимать или же отказ человека принимать участие в создание межличностных контактов и от поддержки взаимодействия с другими людьми, или же как намеренное сдерживание личностью проявление негативных эмоциональных реакций и непринятых в социуме форм поведения. Также это понятие могут объяснять с точки зрения морально-этического понимания как положительного качества личности, которое находит проявление в адекватной, сдержанной и неэкспрессивной реакции человека на различные раздражители (в том числе и негативные воздействия).

Очень часто эмоциональную сдержанность в психологи рассматривают в контексте способности личности к саморегуляции поведения и эмоций.

В психологической литературе саморегуляцию представляют как процесс, при котором человек осуществляет контроль над собственными психическими, физиологическими и психологическими состояниями, их внешними проявлениями, а также над своими действиям, поступками и поведением в целом.

Здесь также необходимо отметить, что развитие сдержанности не возможно при отсутствие у человека эмоциональной саморегуляции, которую можно охарактеризовать, как способность человека к социально-приемлемым эмоциональным реакциям на различные жизненные ситуации (здесь важна лабильность, которая обеспечивает возможность спонтанных, но адекватных реакций).

Также эмоциональную сдержанность довольно часто рассматривают как один из компонентов самоконтроля человека.

В психологических словарях самоконтроль определяют как процесс сознательного и волевого управления человеком своей психической деятельности, поведения и жизнедеятельности в соответствии с нормами, принятыми в обществе и с собственными ценностями, установками, идеалами, мировоззрением.

Если отвечать на вопрос как научиться сдержанности с точки зрения развития у человека самоконтроля, то здесь активное участие принимают:

• самосознание человека («Я-концепция», ценностная сфера, уровень самооценки);
• рефлексия, как процесс самопознания, без которого невозможно принятие и понимание утвержденных норм и правил в обществе;
• антиципация (способность предвосхищать, предугадывать события, а также результаты своей деятельности);
• установки личности;
• способность человека к волевой саморегуляции и самоуправлению.

Теперь переходим к определению категории «эмоциональная сдержанность». Итак, эмоциональную сдержанность можно определить как:

• умеренность и дозированность в проявлении человеком различных эмоций;
• сознательное торможение внутренних желаний, потребностей и действий, которые движимы эмоциональными реакциями;
• своеобразная аккуратность (можно сказать даже особая филигранность) в речи, движениях, действия, поступках и общении.

Что бы понять, что же вкладываться учеными-психологами в определение эмоциональной сдержанности человека, необходимо проанализировать теоретические подходы, которые могут помочь в осмыслении этого процесса (теории представлены в таблицы).

Анализ теоретических подходов к пониманию эмоциональной сдержанности

Необходимо также отметить, что эмоциональная сдержанность человека напрямую зависит от его эмоциональной устойчивости, которая в свою очередь подвержена целому ряду различных факторов, а именно:

• уровня тревожности;
• типологических особенностей нервной системы;
• нервно-психической устойчивости;
• типа темперамента, сформированных черт характера человека и их акцентуаций;
• скорости и силы эмоциональных реакций;
• уровня развития волевых качеств.

Итак, эмоциональную сдержанность можно отнести к более высокой категории управления и регуляции эмоциональной сферой личности, которая включает в себя не только контроль человека над собственными эмоциями и эмоциональными реакциями, но и воздействие на эмоции и чувства других людей в процессе межличностных контактов и взаимодействия. Кроме того, эмоциональная сдержанность является одним из условий успешной адаптации человека к меняющимся условиям жизни, его социализации и инкультурации.

Как воспитать в себе сдержанность или что нужно знать, что бы научиться контролировать свои эмоции?

Эмоциональная сдержанность может восприниматься как негативная, так и позитивная характеристика личности, и для того чтобы не попасть в заблуждение, следует точно отличать эту способность как показатель уровня культуры и воспитанности человека, от эмоциональной бедности.

Итак, если возникает вопрос о том, как научиться сдержанности, в которой видят необходимый атрибут успешного, делового человека, а также считают важным условием достижении поставленных целей и высоких результатов в своей деятельности, то для этого необходимо понять, что же представляет собой данный процесс.

Процесс эмоциональной сдержанности можно охарактеризовать как внутреннюю психическую активность человека, которая может быть реализована только лишь при системном участии целого комплекса различных форм, явлений и уровней психики. Сам же процесс формирования сдержанности зависит от:

• индивидуальных особенностей человека, которые связаны в первую очередь с определением (постановкой) цели, ее принятием и последующим удержанием;
• особенностей существующих или созданных условий, которые являются наиболее значимыми для достижения очерченной цели;
• особенностей планирования (программирования) предстоящих действий, направленных на достижения предполагаемых целей;
• особенностей контроля (самоконтроля), оценивания (самооценивания) и последующей коррекции своей активности, направленной на формирование эмоциональной сдержанности.

Для того чтобы выяснить как воспитать в себе сдержанность следует определить основные условия для ее развития. Итак, успешность развитие человеком в себе эмоциональности сдержанности зависит от следующих условий:

• его адекватности;
• осознанности;
• системности;
• целесообразности;
• гибкости (лабильности);
• устойчивости нервно-психических процессов.

Что же касается склонности человека к воспитанию себе сдержанности, то она зависит от:

• особенностей нервной системы;
• преобладания типа темперамента, определенных черт характера и их акцентуаций;
• уровня развития познавательной сферы;
• особенностей эмоционально-волевых процессов личности;
• уровня культуры и воспитанности человека;
• социального статуса и занимаемого положения в обществе;
• особенностей направленности личности (ее целей, идеалов, установок, мотивов, убеждений и т.п.).

Для того чтобы сформировать у человека достаточно высокий уровень эмоциональной сдержанности, пред проведением комплекса различных коррекционных мероприятий и техник необходимо определить следующие задачи:

• повысить эмоциональную устойчивость и способствовать развитию более высокого уровня эмоциональной саморегуляции в процессе включения человека в реальную жизнь и при выполнении им различных видов деятельности;
• необходимые для развития сдержанности эмоциональные механизмы следует формировать с помощью рефлексии и анализа реальных напряженных обстоятельств, сложных жизненных ситуаций;
• учить человека конкретизировать эмоциональные переживания и реакции благодаря применению системы производных эмоциональных характеристик.

Если человек будет учитывать все особенности и условия формирования эмоциональной сдержанности и контроля, он сможет четко понять, как воспитать в себе сдержанность быстро и эффективно.

Как научиться сдержанности: наиболее эффективные методы и техники

Эмоциональная сдержанность как позитивное качество личности формируется с помощью специальных техник, методик и упражнения, многие из которых человек вполне может выполнять самостоятельно. Но есть некоторые коррекционные методы, которые могут использовать только дипломированные психотерапевты и консультирующие психологи.

Развитие сдержанности можно осуществлять благодаря применению следующих способов саморегуляции эмоционального состояния:

• использование разнообразных упражнений (их можно выполнять в любом положении и в любое время);
• техники, направленные на развития саморегуляции эмоционального состояния посредством внешних проявлений эмоций (гимнастики для мимических мышц, пантомимика, расслабление мышц лица);
• выполнение упражнений, основная цель которых заключается в концентрировании внимания;
• упражнения на визуализацию позитивных эмоциональных состояний;
• техники, которые способствуют развитию сюжетного воображения.

Для того, что бы понять, как научиться сдержанности, следует сначала ознакомиться с существующими способами ситуативной саморегуляции эмоционального состояний в различных напряженных ситуациях. Эти способы следующие:

• аутогенная тренировка, аутосуггестия, самоубеждение и рационализация, самонастрой на спокойное состояние и тренировка выдержки;
• самоконтроль эмоциональных проявления с помощью внешнего проявления эмоций и чувств (мимика, пантомимика, соматика, речь, мышечное напряжение и т.д.);
• успокаивающее и мобилизирующее дыхание (здесь можно использовать элементы медитации и холотропного дыхания);
• правило «10 секунд» (как только человек собирается совершить ответное действие, стоит сначала посчитать до 10, причем делать это надо максимально медленно и четко произнося каждую цифру);
• активизация чувства юмора (очень хорошо помогает способность человека находить что-то комическое даже в проблемных ситуациях, также здесь можно применять так называемую «амортизацию» как вариант психологической защиты);
• отвлечение и переключение внимание на другую ситуацию или же объект.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-lichnosti/emotsii/emotsionalnaya-sderzhannost.html

Как перестать быть жертвой? Советы психолога!

Надоело хамство в общественном транспорте и наглость коллег? Даже самые близкие люди и лучшие подруги постоянно предают? Так, может, дело только в вас?

Почему на кого-то все кричат, а других боятся даже пальцем тронуть?

Самая распространенная жалоба всех «жертв» звучит так: «Почему на меня всегда кричат, и все, кому не лень? Почему одних боятся и пальцем трогать, а хамы выделяют одну меня из огромной толпы? Почему я всегда притягиваю таких людей и почему они решили, что можно на меня нападать и срывать свою злость?»

И действительно, согласно исследованиям психологов, существует такое явление, как «виктимность». Эта та черта характера, которая и вызывает раздражение и гнев других людей, причем призывая даже их к криминалу.

И даже на суде иногда, когда разбирается какой-то случай с нападением или ограблением, защитная сторона может говорить о виктимности жертвы, которая и спровоцировала преступника.

А, так как вокруг нас не одни воры и насильники, то другие люди в ответ на виктимность просто кричат, обижают или пристают «попить кровь».

А вот и признаки виктимности:

• Неаккуратный внешний вид, рассеянный взгляд. К такому человеку энергетические вампиры пристанут в первую очередь и с удовольствием потрепают нервы;
• Забывчивость и беспечность, когда из кармана торчит кошелек, а в маршрутке осталась большая половина тащимых с собою сумок;
• Неуклюжесть и запоздалая реакция – над такими любят посмеиваться;
• Слишком откровенная сексуальная одежда, которая привлекает маньяков и возбуждает нормальных мужчин. А нормальные мужчины в свою очередь подавляют в себе желание, что неизменно выходит боком в виде агрессии – естественно, на объект вожделения. Поэтому, если на вас в транспорте постоянно кричат мужчины, что вы им то ногу отдавили, то мешаете стоять, то еще что-то – юбку, значит, одевать нужно короче.
• Желание чего-то плохого. Это бывает, когда девушка выросла в семье, где постоянно была агрессия и насилие, а потому она просто привыкла к подобному и порой не может уже жить без эмоциональных всплесков.

Итак, с одной стороны нужно работать над собой, и с другой – защищать свои интересы.

Поможет ли агрессия решить проблемы?

Всем тем, кто из-за собственной трусости и боязливости, чаще всего кажется, что вот стоит им только хорошенько гавкнуть на распоясавшегося хама, так сразу все окружающие непременно зауважают бывшего трусишку. Это что-то вроде детского «Вот вырасту – и всем вам покажу!».

Но на самом деле даже накачанный мужчина, которому и бояться нечего, далеко не всегда станет проучивать кого-то обнаглевшего.

И не потому, что ему лень – просто большинство людей хорошо понимают, что связываться с агрессорами – себе же дороже, и не стоит ни своих нервов, ни своего здоровья.

И еще многие давно поняли, что ответной агрессией проблему не решить. Это когда распоясалась коллега на работе, еще можно принимать какие-то меры, пусть даже ответные. Но в простых ситуациях лучше уйти, избежать конфликта.

Это и разумнее, и более по-взрослому, чем кипеть изнутри, а потом дома махать перед зеркалом руками. Или еще хуже – начинать ссориться и лезть в драку. «Лучшая победа в драке – это не начатая драка» – гласит народная мудрость.

Стоит ли перевоспитывать других людей?

Агрессия всегда порождает ответную агрессию, а зло порождает зло. Конечно, в тех ситуациях, когда из-за чьих-то нападок рушится жизнь или карьера, радикальные меры принимать нужно обязательно. Но в других случаях всегда нужно хорошо взвешивать – а нужно ли перевоспитывать хама? А самое главное – получится ли? И надолго ли?

Вот почему абсолютно бессмысленно пытаться разбираться с уличной пьянью, обрюзгшими бюрократами, транспортными хамами и возомнившими себя богами начальниками.

«Однажды одна женщина, после того, как на нее сильно накричал шеф, вышла из кабинета, присела на скамеечку и умерла от инфаркта.» Зачем так переволновалась? Зачем так близко к сердцу все приняла? А ведь обида, негативные эмоции – это и есть борьба, только скрытая. С чем и для чего она боролась? Был ли шанс изменить обнаглевшего и захлебнувшегося властью человека?…

Сколько несчастных случаев случается в обычном метро или маршрутке. Один одного обхамил, второй того стукнул или толкнул, а результат – инвалидность.

Зачем перевоспитывать взрослого человека? Сегодня хаму заткнули рот, а завтра он уже будет устраивать концерт в другой маршрутке. Это такая психология. Ведь куда лучше отойти от неприятной личности или просто строго его усмирить.

К чему тратить свои нервы и позволять пить кровь самому настоящему вампиру? У вас ее слишком много?:)

И, наконец, согласно криминальной статистике, более чем 60% убийств происходят на бытовом уровне. И это печально. Ведь это означает, что минимум каждый второй убийца – это вышедший из себя прежде нормальный человек.

Конечно, даже самые лучшие друзья способны в одних стенах стать заклятыми врагами, и человеку свойственно раздражаться от привычек и образа жизни второго. Но, чем больше проявлять агрессии к другому, учить его жить, есть и спать, тем больше этой агрессии будет в ответ.

Вам не нравятся выходки родного брата? Перестаньте ссориться и высказывать друг другу обидные слова, перестаньте рождать ненависть к самой себе и потом считать себя всеми обижаемой. Оставьте человека в покое – каждый имеет право жить так, как он того хочет.

А не можете удержаться от нравоучений – снимайте жилье. Вот такое простое решение.

И на обхамившую вас продавщицу не обращайте внимание. Когда-то царицы прилавка чувствовали себя богинями, и даже в деревнях не было более престижной и выгодной профессии. Перед продавщицами унижались, либезили, с ними было выгодно завязывать дружбу. Но советские времена прошли, а вот спесь сошла далеко не со всех «девчат».

И сбивать ее не надо. То, что кого-то можно перевоспитать обществом – это миф. Так, например, произошло в одном из столичных гастрономов. Декор сменили, ремонт сделали под европейский, а прилавки ломились от товара.

Но продавщицы, состав коллектива которых руководство решило не менять (зачем?), как пили чай в каптерке хором и целый день, так и продолжили. А на негодование осмелевших после перемен покупателей отвечали откровенным хамством. И так продолжалось не один месяц, и не одна скандальная старушка не смогла ничего изменить.

Пока однажды в гастроном не зашел старичок, и не попросил после очередной порции хамства жалобную книгу. Ее, естественно, он не получил, зато в ответ на просьбу продавщицы вызвали милицию и сообщили, что в магазине «мужчина кричит и оскорбляет людей». Итог – старичка скорая увезла с сердцем. А ведь дома ждали дети, внуки.

Для кого и ради чего он затеял эту борьбу? Единственный плюс в этой истории – происшествие было записано со слов очевидцев и попало в столичную газету. Только после этого гастроном закрыли, продавщиц уволили, а позже это здание снял мини-маркет с другим персоналом.

Но ведь сколько лет до распада СССР и месяцев в новой стране ежедневно в этих стенах кричали на других людей. И сколько пыталось отвечать – и ничего не получилось. Танк не остановить собой.

Когда борьба все-таки нужна?

Не всегда, конечно, нужно уходить от опасной ситуации или молчать в ответ на хамство. В тех случаях, когда исправлять человека есть смысл и даже необходимость, побороться стоит попробовать. Так, например, в истории есть замечательный пример.

«Однажды в переполненный автобус зашел видный, здоровый мужчина. Оглянув быстрым взглядом сидящих, он подошел к 42-летней женщине и стал заставлять ее встать и уступать ему место. Женщина отказалась, за что и поплатилась – на следующей же остановке ее арестовала полиция…»

Да, эта история не только правда – она прогремела на весь мир. И даже автобус этот самый не так давно был выкуплен за огромную сумму денег как память того происшествия. Но прославилась так женщина вовсе не потому, что ее арестовали за отказ уступить место более здоровому мужчине – это было вполне законно.

Потому что это был 1955 год, и согласно действующему тогда американскому закону, все цветное население (метисы, чернокожие, индейцы) обязано было уступать места в автобусе белым – не зависимо от того, были ли сидящие больны, или держали на руках маленьких детей. Ослушавшихся просто арестовывали и сажали в тюрьму.

И это не смотря на то, что в городских автобусах присаживаться на свободные места «цветным» можно было только там, где есть обидная табличка «color». И даже оттуда их могли по закону согнать зашедшие «белые».

Но однажды чаша терпения этой части населения попросту лопнула, и дерзкий поступок далеко не самой смелой женщины дал толчок одному из самых знаменитых событий в мире. Начались забастовки, и к чернокожим присоединились даже сочувствующие белокожие.

В общем итоге забастовка длилась 381 дней, и все это время автобусы пустели… Не правда ли, хорошее терпение и настойчивость оказалось у тех, кто уже давно привык к постоянным обидам и насмешкам?

Как перестать быть жертвой?

Если вы раз и навсегда решили отказаться от образа «жертвы», начните работать над собой:

• Поднимите, наконец-то, голову и смотрите на окружающих уверенным и смелым взглядом. Вы не хуже других, абсолютно ни в чем. И не позволяйте кому-то убедить вас в обратном.
• Научитесь защищать себя. И для этого вовсе не нужно идти на занятия боксом – по словам знаменитых телохранителей, даже обычная шариковая ручка способна стать серьезным оружием против противника. Просто знайте это, и вам будет спокойнее.
• Поймите, почему люди способны на ровном месте потрепать нервы другому. В основном, это две причины: желание попить крови (энергии) и желание самоутвердиться за счет другого. Самый лучший способ противостоять такому обидчику – это не плакать и хлопать ресницами, а насмешливо и приподнятой бровью рассматривать крикуна сверху донизу. Обычно агрессора это окончательно выводит из себя.
• Разберитесь, кто из ваших окружающих вам друг, а кто вас просто использует. И общайтесь только с теми людьми, которые вам приятны, вас уважают и делают жизнь проще, а не с теми, кто ввергает вас в депрессию и все усложняет без причины.
• Полюбите себя и полюбите окружающих. Когда человек доброжелателен и просто-таки светится, ему мало кто осмелится испортить настроение. Станьте этаким солнышком, в лучах которого можно погреться – и вам будут благодарны.

Итак, как перестать быть жертвой? Избавляйтесь от виктимности, но не уподобляйтесь агрессорам и хамам. Находите «золотою середину» и развивайте в себе терпение и оптимизм. Не бойтесь кардинально изменить свою жизнь, если эти перемены – к лучшему!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Источник: http://f-journal.ru/kak-perestat-byt-zhertvojj/