Памятка для строгих родителей — психология

Строгие Родители – Нужно Ли Быть Строгими Со Своими Детьми

Памятка для строгих родителей - психология

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень.

Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка.

Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно.

Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться.

С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания.

По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред.

У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки.

И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности.

Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок».

Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика.

Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями.

Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию.

Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша.

Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти).

Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу.

Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя.

Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности.

Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему.

Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает.

Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи.

Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему.

Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее.

Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

Для этого помните:

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/strogie-roditeli-nuzhno-li-byt-strogimi-so-svoimi-detmi/

Как воспитать в сыне мужчину — памятка для родителей

Как воспитать в сыне мужчину - памятка для родителей

Все больше женщин говорят о том, что нет «нормальных мужиков». Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, лично знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными.

Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки.

Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «Но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына.

Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы и матери (вместе). А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки.

Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли.

А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди ровно, слушайся, будь удобным.

И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться.

Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться.

Ослабьте свое желание помочь сыну! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет игрушечным «полем битвы». Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Читайте также:  Фокус внимания - психология

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально.

Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем.

Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию.

Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно».

Как они станут мужчинами в этом случае?

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами.

Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви.

Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа.

Если ему нужно сидеть на попе, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против.

Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями.

Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта.

Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность.

Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее.

Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать.

С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей.

Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь.

Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь.

Оставьте заботу для дочерей, а мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужчина!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре.

И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным.

Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является.

Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем.

Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить.

Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом.

Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками.

Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

А начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно же?

Источник: https://moiarussia.ru/vospitanie-sina/

Советы психолога «Ошибки, которые совершать нельзя» (памятка для родителей)

Ошибки, которые совершать нельзя.

Все родители воспитывают детей, исходя из своего жизненного опыта,  понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим, самым умным и самым добрым в отношениях со своим ребёнком. И часто это получается.

Но бывают моменты, когда поведение ребёнка ставит в тупик, раздражает; и мы делаем что-то такое, из-за чего бывает стыдно, неуютно, и начинаешь ругать себя и клятвенно обещать себе, что этого впредь не случится.

Итак, какие же ошибки мы совершаем? Ошибка первая — безразличие «Делай что хочешь, мне все равно» Мнение родителей:  Когда я был маленьким, со мной не сюсюкались. Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным.

  Мнение психологов:  Ребёнок, чувствуя ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее».  Проверка, возможно, будет заключаться в совершении проступков.  Ребенок ждет, последует ли за такой поступок критика или нет. Получается, что вы оба .

 Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Ошибка вторая -слишком много строгости «Ты должен делать то, что я тебе сказала. Я мама, я в доме главная» Мнение родителей: Дети всегда должны слушаться родителей — это самый важный в воспитании принцип.

Альтернативы  здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку лет, старшеклассник он или дошкольник. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку.

Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и игнорировать  все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем». Ошибка третья — детей надо баловать «Пожалуй, я сделаю это сама.

Моему малышу это пока не по силам» Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — так быстротечно, поэтому оно должно быть прекрасно. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. Мнение психологов: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Излишняя опека и забота в дальнейшем  может привести к проблемам. Когда родители буквально предугадывают каждое движение, каждый вздох, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее,

наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка четвёртая- навязанная роль «Мой ребенок — мой лучший друг» Мнение родителей: Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем.

Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов Взрослые проблемы не должны ложиться на плечи детей. Недопустимо втягивать их в конфликты, межличностные отношения взрослых людей. Дети устроены так, что им интересно всё. Конечно же, они будут выслушивать вас столько, сколько вы захотите. Скорее всего, они примут вашу сторону.

Малыши  готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. Ошибка пятая — денежная «Больше денег — лучше воспитание» Мнение родителей: У нас маленькая зарплата. Нет достаточных средств, чтобы позволить побаловать ребёнка.

  Если бы у нас было больше денег, мы дали ребёнку всё и сделали его более счастливым.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Буквально вытягиваются в струночку, чтобы у их ребёнка было ничуть не хуже, чем у других.

Но такие родители не должны чувствовать угрызения совести за то, что не могут исполнять все желания своего дитяти. На самом деле внимание, ласка, совместные игры и общение намного важнее содержимого  кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для родителей САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка шестая- наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, фигурным катанием). Он не должен упустить свой шанс» Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности.

И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. Родители сами провоцируют такое поведение детей.

Ведь часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, всего лишь амбиции мамы или папы, но никак не истинное желание ребёнка.  Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых.

Взрослея,  желает вырваться из родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и

просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Возникает ситуация непонимания,

отчуждения, обиды со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем решить что-то за ребёнка,

прислушайтесь к его интересам. Понаблюдайте за его поведением и настроением, постарайтесь понять: нравится ли ему то, чем он занимается. Не превращайте жизнь ребёнка в удовлетворение собственных амбиций.

Читайте также:  Плач как лекарство от боли - психология

Ошибка седьмая — слишком мало ласки «Поцелуи, объятия и прочие нежности не так уж и важны для ребенка» Мнение родителей: Многие взрослые считают, что ласки (поцелуи с мамой, объятия с папой) в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев.

Есть более нужные и серьезные вещи. Мнение психологов: Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах.  Есть мнение, что за весь день ребёнок должен получить не менее 10 прикосновений (поглаживание по голове, объятие, поцелуи) для хорошего самочувствия и хорошего настроения.

В противном случае ребёнок может испытывать эмоциональный голод и думать. Что его не любят. Ошибка восьмая — ваше настроение «Можно или нет? Это зависит от настроения» Мнение родителей: Неприятности на работе, плохие отношения в семье, . Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного.

Достаточно потом сделать вид, что ничего не произошло или купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке. Мнение психологов: Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей.

Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение.

Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка девятая — слишком мало времени для воспитания ребенка «К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» Мнение родителей: Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно.

Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. Мнение психологов: Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.  

Категория: Дошкольное образование

Источник: https://multiurok.ru/blog/soviety-psikhologha-oshibki-kotoryie-soviershat-niel-zia-pamiatka-dlia-roditieliei.html

Памятки для родителей

Современная притча            Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын: «Папа, можно у тебя кое-что спросить?». «Конечно, что случилось?» — поинтересовался отец. «Пап, а сколько ты получаешь?» — спросил мальчик. «Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?». «Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?» — настаивал сын. «Ну, вообще-то, 500. А что?» — спросил отец. «Пап, —  сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?». «Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!  Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!»       Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить?  Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.» Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. «Ты не спишь, сынок?» — спросил он. «Нет, папа. Просто лежу,» — ответил мальчик. «Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.» Мальчик сел в кровати и улыбнулся. «Ой, папка, спасибо!» — радостно воскликнул он.     Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. «Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть?» — проворчал тот. «Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит!» — ответил ребенок. «Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами».      Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей протекать сквозь пальцы и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Рекомендации психолога«Мир промелькнёт – и дети подрастутКак научить, как убедить их сложно,Что наша жизнь – единственный сосуд,Который лишь самим наполнить можно…»                                                   М. ЗельцерI. Помните, что задача родителей заключается  не только в том, чтобы накормить и одеть ребенка.II. Тот, кто пасует перед трудностями, никогда не победит.— Ваш долг, будучи родителями, дать понять детям, что их будущее зависит от того, что и как они делают сейчас. Для родителей важно настойчиво требовать от своих детей того, чтобы они выполняли предписанные им дела вовремя и должным образом.III. Значимость развития у детей положительной самооценки.— Первое, что вы можете сделать для своих детей – это сказать, что вы их любите. Если родители не могут выражать положительного отношения в общении со своими детьми, их дети вырастут, обладая низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Поддерживайте своих детей в любой момент, когда вы им понадобитесь. Но дайте возможность им допускать ошибки и не вмешивайтесь до тех пор, пока эти ошибки незначительны.IV. Мотивация – залог успеха вашего ребенка в обучении.— Поддержите ребенка в его стремлении определиться с собственными интересами. Например, если ваш сын очень любит животных, купите ему образовательные книги, журналы о животном мире, покажите сайты в Интернете, на которых представлена информация о животных. Проявление заинтересованности в том, чем занимается ваш ребенок, уже само по себе является мотивирующим фактором.- Отмечайте достижения ребенка. Поощряйте своего ребенка за большие и маленькие достижения, будь то прочтение книги или завершение важного школьного задания.      Будучи примерами для подражания, родители несут ответственность за создание атмосферы, которая способствовала бы заинтересованности их ребенка в процессе обучения.Памятка родителю от ребенка

  • Не балуйте меня, Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно мне давать все то, что я требую. Я просто испытываю Вас.
  • Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
  • Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
  • Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
  • Не давайте обещаний, которых Вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в Вас.
  • Не делайте за меня и для меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать Вас в качестве прислуги.
  • Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на Ваше замечание, если Вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
  • Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
  • Не пытайтесь от меня отделаться, если я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, Вы увидите, что я перестану задавать Вам вопросы вообще и буду искать информацию на стороне.
  • И кроме того, помните, что я люблю Вас, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Или можете использовать чуть другие советыСоветы детей родителям  l. He балуйте нас, так как это портит. Испытание нам не по силам.  2. Не бойтесь быть с нами твердыми: это поможет нам. Мы любим сильных людей.  3. Часто мы говорим и делаем все, чтобы позлить вас. Не поддавайтесь на провокации.  4. Не обижайтесь, если мы говорим грубо: мы этого не хотели. Просто нам тоже бывает больно. Мы хотели бы, чтобы вы об этом знали.  5. Не делайте за нас и для нас то, что мы в состоянии сделать сами. Вы ведь не хотите видеть нас в прислугах.  6. Не подвергайте нашу честность слишком частым проверкам и испытаниям. Это заставляет нас лгать.  7. Относитесь к нам как к друзьям, тогда мы тоже станем великодушными. Мы учимся подражать вам.  8. Не давайте обещаний, которые не можете выполнить.  9. Не пытайтесь отделаться от наших вопросов, ибо ответы на них мы найдем на стороне и, возможно, неправильные.  10. Никогда не отвечайте на наши глупые вопросы. Это повод для того, чтобы вы занимались нами постоянно.  11 .Никогда не говорите, что в молодости вы были лучше и безгрешнее нас, иначе нам с вами не сравниться.  12. Не беспокойтесь о том, что мы мало времени проводим вместе. Значение имеет не то, сколько времени мы проводим, а как мы его проводим.  13. Наши страхи и опасения пусть вас не беспокоят. Покажите нам, что такое мужество.  14. Мы не можем успешно развиваться без вашей помощи, поддержки, одобрения.  15. К похвалам мы привыкаем, а к уместному нагоняю нет. Решайте сами, что лучше.16. Мы любим вас. Ответьте нам тем же.Памятка родителям о физическом наказанииРебенок — Человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям. Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ребенком.  Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.  Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители через физическое наказание «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка. Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: — страх;  — возмущение, протест;  — обиду, чувство оскорбленное, жажду мести и компенсации;  — разрушение «нравственных тормозов»;  — стремление к обману, изворотливость;  — потерю способности к здравому рассуждению;  — ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;  — агрессивное поведение;  — снижение самооценки; — ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестанет понимать «за что», эмоционально «отупеет» и перестанет различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара всегда есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый. Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их — дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

  1. Шлепая ребенка, Вы учите его бояться Вас.
  2. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.
  3. Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
  4. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
  5. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
  6. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства: любовь и ненависть,- как сразу возникает конфликт.
  7. Если Вы шлепаете ребенка под горячую руку, это означает, что Вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.
  8. Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.
  1. Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
  2. Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.
  3. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.

Наградами. Они более эффективны, чем наказание.

Источник: https://1elsk.schools.by/pages/pamjatka-dlja-roditelej-kak-pomoch-rebenku-uchitsja-rekomendatsii-psihologa

Памятка Родителям — Психология — Дети и подростки

Памятка Родителям - Психология - Дети и подростки

                                                     Успеваемость.

Низкая успеваемость ребенка в школе зависит от многих факторов, как внешних так и внутренних.

  • Внешними могут быть условия обучения (как в школе так и дома): малокомфортное рабочее место, посторонний шум, отвлекающий внимание, гиперактивный или разговорчивый сосед 
  • Внутренние факторы являются наиболее важными, т.к. в основе лежит личная мотивация.  Мотивация в данном случае состоит из интереса (а без интереса и увлеченности любое дело обречено на провал) и взаимоотношений с окружающими.

 -Как развить интерес и вопросы взаимоотношений в продолжении…

Интерес к учебе. Как развить?

1) Объяснять почему тот или иной предмет может быть для него интересен и полезен, как здорово быть эрудированным и грамотным, ведь это залог его дальнейшего вхождения в социум, где знания помогут быть общительным и уверенным в себе, легко принимать решения, основываясь на свои знания.

2) Если ребенок отказывается читать, значит ему это просто не интересно (вспомните себя, вы сможете читать если вам эта книга или статья не интересна? Скорее всего просто уснёте :)), но зачастую он даже не знает о чем в этой книге идет речь, поэтому не ленитесь открыть книгу вместе с ребенком и начать читать самому, а ребенок вполне возможно заинтересуется в процессе и продолжит уже самостоятельно, вспомните: «Аппетит приходит во время еды».

3) Не навязывайте ребенку ваши интересы, прислушивайтесь к тому,  что именно ему интересно (не покупайте ему книгу о космосе, если ему интересно знать о животных). Но если уж купили, то для общего развития можно развить интерес с помощью п.1,2.

4) Многие родители мотивируют ребенка на учебу денежным вознаграждением, я такой метод не рекомендую, т.к. это создает потребительские отношения, научает ребенка делать все за деньги (чем дальше тем хуже, или вы готовы вплоть до окончания института оплачивать его оценки?), заменяет  естественный интерес к знаниям на получение денег!

5) Не возможно знать всё и сразу, если в каком-то предмете ребенку не удается достичь высоких результатов, не ругайте его за это, поинтересуйтесь где есть пробелы в знаниях,  помогите разобраться в трудностях, возможно он не успел понять  материал. Не перекладывайте ответственность за знания ребенка только на учителя, участвуйте в жизни и развитии самостоятельно! Никто лучше родителя не сможет оказать влияние!

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/642714-roditelyam

Детский телефон доверия

Детский телефон доверия

У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями.

С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится.

Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую.

Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребёнка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

— любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка;

Пример: С 12 лет Л. была заочно влюблена в одного известного актёра. Родители не понимали её сильных переживаний и считали это всё глупостью.

Прочитав переписку 13-летней дочери с подругой в социальной сети касательно её фантазий об этом актёре, злости на родителей и суицидальных мыслях, родители сильно отругали Л. После того как они вышли из комнаты Л. выпрыгнула из окна.

В переписке с подругой она отмечала, что родители её не понимают, она сильно переживает из-за своей любви к актёру и чувствует себя никому не нужной.

— несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;

Пример: 14-летняя Г., выбросившаяся с 11 этажа, накануне прыжка написала, что если ее бросит любимый, то она отправится в рай. В самый разгар подростковой вечеринки случился конфликт с молодым человеком, через час после которого девушка покончила с собой.

— ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);

Пример: К специалистам обратился мальчик А. 13 лет с мыслями о самоубийстве.

Рассказал о том, что он не получает поддержку со стороны родителей, мальчику хотелось бы, чтобы они хвалили его и интересовались его жизнью, вместо этого отец постоянно его ругает за плохие оценки, мать занимает нейтральную позицию. У А.

есть друзья, но это не заменяет ему внимания со стороны родителей. Мальчик считает, что если он покончит жизнь самоубийством, то родители поймут, чего ему не хватает.

— травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;

Пример: 13-летнего М. перевели в школу с математическим уклоном, где одноклассники стали его дразнить «бабой», «тряпкой», «тупицей» и т.п. М. сильно переживал, что не оправдывает ожиданий родителей от его успеваемости в новой школе. Из-за безответной влюблённости в одноклассницу М.

стали дразнить ещё сильнее, но родители отказались перевести его в другую школу.

После одного наиболее сильного конфликта с одноклассниками мальчик выбросился с 15 этажа своего дома, так как чувствовал себя в ловушке, не видел выхода из ситуации и начал чувствовать себя обузой для родителей.

— тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);

Пример: мальчик 7 лет высказывает мысли о самоубийстве. Считает, что если он умрёт, то снова увидит маму, которая умерла год назад.

— разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;

14-летний Н. покончил жизнь самоубийством, через повешение, после того как не вошел в состав молодежной сборной по хоккею. В посмертной записке признался, что боялся гнева отца, который очень жестко воспитывал сына.

— неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

Пример: К психологу обратилась бабушка по поводу истерик внучки 9 лет.

Выяснилось, что ребёнка воспитывают 4 человека и каждый по-своему (две бабушки, мама и папа в разводе), а также, что девочка уже год говорит о своих суицидальных мыслях, но близкие делают вид, что не замечают этого.

Один раз бабушка ушла из дома, что-то забыла и вернулась раньше времени, внучка была на балконе и собиралась спрыгнуть. При этом данная проблема отрицается, семья сосредоточилась на «истериках» девочки, том, что она не хочет что-то есть или куда-то идти.

Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

— импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);

— перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);

— агрессивное поведение, раздражительность;

— неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;

— нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;

— самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;

— тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать, если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию:

— Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком (подробнее см. в книгах 1-4 из списка литературы).

— Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

— Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

— Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

— Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

— Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях (см. в книге О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах?»).

— При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу – в зависимости от ситуации) [см. ниже «Куда обращаться»].

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного».

Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения.

Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело (подробнее см. у Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»).

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

  • Успокоиться самому.
  • Уделить всё внимание ребёнку.
  • Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.
  • Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.
  • Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

1) Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

2) Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

3) Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

4) Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

5) Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии

  1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?…». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте… да ты просто лентяй!»
  2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным…», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
  3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».
  4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
  5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок…», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
  6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Признаки депрессивных реакций у подростков

  1. Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
  2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
  3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
  4. Изменения сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше).
  5. Вялость, хроническая усталость.
  6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
  7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
  8. Возможным проявлением депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

Если кризисная ситуация вызывает у ребёнка сильные переживания, он может задуматься о причинении себе вреда как способе решения проблемы (даже если раньше говорил, что самоубийство могут совершить только дураки). В последние годы проблема подростковых суицидов стоит довольно остро: по данным ВОЗ, Россия занимает одно из первых мест по количеству детских и подростковых суицидов в Европе.

Суицидальное поведение подростков может иметь неожиданный, импульсивный характер, а может развиваться постепенно. Насторожить взрослого могут следующие признаки в психологическом состоянии и поведении ребёнка (подробнее см. у О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах» и Е.М. Вроно «Предотвращение самоубийства подростков»).

Вопросы родителю для прояснения состояния ребёнка

Признаки возможного наличия суицидальных мыслей у подросткаДа/Нет
I.                    Эмоции
1.У ребёнка большую часть времени устойчиво сниженный фон настроения от подавленности до раздражения.
2.Вы наблюдаете у ребёнка высокий уровень тревоги. Насторожить родителей должны постоянное беспокойство ребенка, его повышенная тревожность, возможный интенсивный страх, ожидание беды.
II.                 Переживания
3.Переживания брошенности, ненужности, одиночества (например, ребёнок говорит: «Всем было бы лучше, если бы меня не было. Я всем приношу только вред»).
4.Чувство вины. Подросток допускает самоуничижительные высказывания, «копается» в себе, обвиняет себя в неудачах, неприятностях, проблемах.
5.Высказывается негативно о своей личности, окружающем мире и будущем: потеря перспективы будущего.
6.Подросток заводит разговоры о бессмысленности жизни, о смерти. Задаёт вопросы родителям «А как бы вы жили, если бы я не родился?», «А как вы будете жить, если меня не будет?»
III.               Ощущения в теле
7.«Душевная боль». Чувство тяжести за грудиной – «душа болит». Она приносит реальные физические страдания, чаще наблюдается при подавленности, отчаянии.
IV.              Поведение
8.Поисковые запросы в интернете и публикации на страницах в соцсетях на тему смерти, суицида, брошенности, непонятости указывают на то, что мысли о причинении себе вреда могут занимать ум ребенка.
9.Демонстрирует необычное, нехарактерное для данного ребенка поведение (более безрассудное, импульсивное, агрессивное; несвойственное стремление к уединению, снижение социальной активности у общительных детей, и наоборот, возбужденное поведение и повышенная общительность у малообщительных и молчаливых).
10.Подросток символически прощается со своим окружением – просит у всех прощения, раздаривает вещи, особенно субъективно значимые для него.

Интерпретация: Если присутствуют хотя бы два ответа «да», есть вероятность того, что ребёнок имеет суицидальные мысли; в таком случае нужно поговорить с ним, чтобы прояснить его намерения и оказать эмоциональную поддержку, а также незамедлительно обратиться за помощью к врачу-психотерапевту.

Куда обращаться в кризисных ситуациях

Всероссийский Детский телефон доверия

Источник: http://childhelpline.ru/2016/04/krizisnye-situacii-v-zhizni-podrostka-kak-perezhit-ix-vmeste-pamyatka-dlya-roditelej/

Ссылка на основную публикацию