Обман ожиданий — психология

Семь вещей, которые вам нужно перестать ожидать от других

Успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием. Разочарование – это следствие обманутых ожиданий и не оправдавшихся надежд.

А чтобы неоправданные ожидания в отношении других не вызывали досады и разочарования, всегда помните: никто, никогда, ничего вам не должен.

Как только вы хорошо усвоите это положение, ваши претензии к другим уступят место осознанию того, что действительно имеет значение в вашей жизни.

  • Осознайте, что нужно перестать ожидать согласия других с вашими взглядами и убеждениями.

Предоставьте человеку возможность иметь свою концепцию взглядов. Однако, помните и о том, что вы так же, как оппонент, заслуживаете счастья и полноценной жизни.

У вас есть определённое космическое и социальное назначение, и мнение других людей не должно заставлять вас забывать об этом. По этой причине вы не можете оправдывать ожидания всех окружающих людей, равно, как и они — ваших.

Чем больше вы уверены в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше вам требуется одобрение со стороны. Признание избранных вами будет вам дороже признания масс.

Самая комфортная форма пребывания на этом свете – всегда оставаться собой. Счастлив тот, кто это вовремя понял. Будьте верны себе. Это надёжно. Опирайтесь на свою интуицию. Иногда её подсказки кажутся нелепыми, страшными, ошибочными. Но чем больше вы будете ей доверять, тем громче будет звучать её голос. Это голос истины, которую мы напрасно ищем снаружи.

Без интуиции нет ни науки, ни веры, ни любви. Однажды в меня бросили насмешкой: «Кто хотел остаться собой, тот так никем и не стал». У этой фразы был многозначный смысл. Первый: кто хотел остаться собой, тот  остался Собой. Второй: кто хотел остаться собой, тот остался никем. Тогда я уловила второе значение, и была обескуражена им.

Но по прошествии нескольких лет поняла, что часто сила нашей реакции на услышанную информацию обратно пропорциональна её достоверности. Правда и то, что иногда человек  так же мало похож на себя, как на других. Чтобы этого избежать, учитесь быть счастливыми. Счастье – это весь наш путь от утробы матери к могиле, которым мы следуем, советуясь с интуицией.

Она и подсказывает, не теряем ли мы себя.

  • Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Тогда вы осознаете, что нужно перестать ожидать уважения от других большего, чем вы имеете его к себе.

Подойдите к зеркалу. Улыбнитесь  себе, ведь на вас смотрят глаза души, отражающей наработанное не только вами, но и поколениями ваших предков. Сделайте это величие счастливым: возлюбите самого себя. Тогда и ближних вы возлюбите также. Вы поймёте значение глаз, отовсюду смотрящих на вас.

В них заключён тот бесконечный, вечный, бесплотный, которого заповеди призывают возлюбить «всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим».В новозаветных заповедях сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя».

Любить себя правильно – это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Прислушивайтесь к себе чаще, и вас удивит любовь, одухотворяющая вас изнутри. Только за это можно любить и уважать себя. Болезни тела — от пороков, пороки — от слабого, больного духа.

Кто умеет договориться с собой, договорится и с окружающими. Не ждите любви, уважения и внимания со стороны, сами относитесь к другим так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам.

  • Осознайте, что нужно перестать ожидать нравиться другим.

Если вы чувствуете, что не нужны и недостойны кого-то, пусть это означает только то, что вы бесценны для другого. Жизнь часто даёт нам не тех людей, чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам судьбой. Будьте всегда там, где вы нужны и с теми, кто вас ценит. Это ваше главное социальное условие, потребность и обязанность.

Как бы правильно вы ни вели себя по отношению к другим, вы не оправдаете их ожиданий (угодить всем невозможно), каждый видит вас «со своего шеста»: в силу своего опыта, индивидуальных особенностей и нравственных установок.  Будьте снисходительны к критике – на каждый роток не накинешь платок, да это и ни к чему.

Позвольте каждому оставаться собой, а сами двигайтесь дальше. Мир старается «прогнуть» вас под себя. Это невозможно в силу вашей индивидуальности. Чем ярче она, тем сильнее ваше отличие от окружающих и тем больше вокруг тех, кто вас не любит.

Великие таланты навлекают на себя ненависть посредственности, никогда не имеющей врагов.

Однажды индийского философа Вивекананду спросили, правильно ли подставить правую щёку, если тебя ударили  по левой? – Правильно, — ответил гуру, — но только после того, как вы научитесь бороться за себя: сопротивляться врагу и давать хороший отпор оскорбителям (читайте — «Как отвечать на оскорбления»). Сначала вас полюбят за это, потом – за смирение.

  • Человек – это один из шедевров Природы. Мы не можем создать себе представление о нём лучше, чем это сделала Природа, поэтому нужно перестать ожидать, что люди будут вписываться в ваше представление о них.

Однако ваше уважение и любовь позволят раскрыть лучшее, что есть в человеке. Он сам раскроется перед вами, как цветок на утренней заре.

Любовь – самое утреннее из наших чувств, и вернейшее средство завоевать её – подарить людям свою любовь и уважение.

Чем более вы будете познавать содержание человека, скрытое под его  внешностью, тем ярче раскроется оно, удивляя красотой намного большей, чем ваше представление о нём.

  • Нужно перестать ожидать, что человек догадается, о чём вы думаете.

В молодости я часто спрашивала мужа: «А сам догадаться не мог?» В конце концов, он преподал мне урок на эту тему:

— Никто никогда не догадается о том, что тебе нужно, пока ты сама об этом не скажешь. У человека свои мысли и свой подход к тебе.

Если хочешь, чтобы он смотрел на ситуацию твоими глазами, открой ему глаза на это. Приложи усилия, чтобы он понял тебя и постарался увидеть всё так, как это нужно тебе.

— Регулярное общение, о котором не раз писалось в «Конструкторе успеха», облегчит вам «процедуру» взаимопонимания.

[ad#yan4megduabzacami]

  • Нужно перестать ожидать, что человек быстро изменится.

Предлагая руку и сердце женщине, мужчина думает, что женщина всегда будет такой, какой он видит её сейчас. Принимая его предложение, женщина думает, что она изменит мужчину, и он не будет таким, каким она видит его сейчас. Но для того, чтобы сбылось желаемое, необходимо терпеливо и долго идти тернистым путём семейной жизни.

Православное таинство венчания символизирует этот путь и благословляет его. Царские венцы, которые держат над венчающимися, символизируют терновый венец Христа, распятого на кресте с надписью: «Царь Иудейский». Его венец из терна стал действительно золотым и царским, когда Он, пройдя мучительный путь, вознесся.

Тогда только произошло Его Преображение в Царя. Венчающимся не кладут на головы золотые венцы. Эти венцы сами опустятся на  благословляемых, когда те преобразятся,  пройдя все тернии и преграды вместе. Но это случится не  раньше их собственного вознесения.

А пока они получают только благословение на семейный путь рука об руку, о чём символизируют обручальные кольца.

Аналогичную, но более лёгкую форму претерпевают все  отношения между людьми по пословице: «Чтобы  человека узнать, нужно пуд соли с ним вместе съесть». Поэтому нужно перестать ожидать быстрых изменений в человеке под вашим влиянием.

Принимайте его таким, каков он есть, или откажитесь от общения. В первую очередь, это касается женских планов на мужчин. Не родилась ещё женщина, изменившая мужчину по своему хотению. Примите его «с ладошки» Природы, как есть.

Мужчина – это разум, а женщина создана из его ребра. Ребро же, как известно, не имеет в себе костного мозга, оно безмозглое.  Простите меня женщины. Я сама из ребра. Меняйте свой взгляд на мужчину в лучшую сторону.

Чем больше вы будете доверять  ему, тем больше будет раскрываться его разум во всей своей силе и очаровательной красоте.

  • Нужно перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.

На этом свете мы для того, чтобы, используя тело как инструмент для самосовершенствования, обогатили нравственностью и силой свой дух.

 Для этого судьба преподносит нам невзгоды и опасности, в которых наши видимые и  относительные ценности переходят в свой истинный практический вариант.

Естественно, во время этого невидимого поединка с судьбой мы находимся в условиях беспорядка, но важен при этом правильный выход из невидимой брани. К сожалению, часто думая, что идём к совершенству, мы направляемся  совсем в другую сторону.

Каждый из нас незауряден на своём пути  и ценится по умению преодолевать препятствия, поэтому ваша поддержка и помощь людям в моменты их испытаний достойны высшей награды. Однако лучше делать это с любовью, а не с надеждой на награду.

Когда у меня обгорел сын, знакомая купила для него на огромную сумму лекарств. Я узнала об этом случайно, спросив у врача, почему моего сына лечат бесплатно, в то время как для других лечение платное.  Лучшее в добрых делах – это желание утаить их.

Поддерживая других, мы открываем будущее себе и своим потомкам.

Имперсоналист Вивекананда говорил, что желание человека жениться – это надежда свалить на женщину проблемы, которые вполне  можно решать самостоятельно, это признание своей слабости и неспособности выживать самому. Мысль, каким-то образом перекликающаяся с советом на все времена одного удивительного человека.

Этот человек говорит о том, что нужно научиться жить без посторонней помощи и самим выполнять то, что, по вашему мнению, должны делать за вас другие.

Таким образом, фраза близкого или знакомого вам человека: «Боюсь не оправдать твоих ожиданий», — не должна заставать вас врасплох, если вы осмыслите, запомните и сделаете частью своего образа жизни перечисленные нами условия. Желаем успехов!

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/obmanutye-ozhidaniya.html

Завышенные ожидания: как не разочароваться?

Часто мы очень ждем чего-то, и, не дождавшись, разочаровываемся. Возможно ли избежать разочарований и как это сделать?

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с разочарованием.

Ждали веселого праздника в кругу друзей, а получили шумную толпу людей, с которыми у вас, кажется, нет ничего общего…

Надеялись и мечтали о встрече с прекрасным принцем на белом коне – а получили… Не принца и не прекрасного. И даже не коня. А какого-то странного типа рядом.

Рассчитывали, что ваш ребенок будет великим музыкантом, и для этого с двух лет возили его на другой конец города в школу скрипки? А он возьми да и заяви: «Я хочу быть футболистом!». Неблагодарный…

Это только несколько примеров завышенных ожиданий и тесно связанных с ними разочарований. Вы узнаете в них себя? Что же, это совсем не приговор. А жизненная ситуация, с которой можно и нужно работать. И даже – представьте себе! – быть счастливыми. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

Желать, ожидать и требовать

Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.

Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?

У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.

Желания живут и растут вместе с нами.

Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п.

Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.

Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!».

Читайте также:  Метод лестницы - психология

Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру.

Ведь в нем сколько всего интересного!

Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам.

Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».

Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?

Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?

Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.

А если по-другому?

Но бывают и другие варианты разворачивания событий. Например, родители могли быть к ребенку слишком строги и требовательны, возлагая на него непосильный груз.

Скорее всего, они делали это с наилучшими побуждениями, вот только им не хватило опыта и знаний. При этом, за прегрешения и кажущиеся родителям «неправильными» желания грозило наказание, или, что еще хуже, унижение.

«Ты недотепа, ничего не понимаешь!», «У тебя не получится, откуда только твои руки растут!», «Вырастешь неучем».

И что в результате? Родители разочаровываются в своем чаде, а оно, в свою очередь, поучает комплекс неудачника.

Такому ребенку будет очень сложно потом, во взрослой жизни, перестать верить в свою никчемность и незначительность, и стать успешным человеком, имеющим желания, цели и мотивацию для их достижения.

Или, наоборот, он будет стремиться доказать всем и вся, что он может, достоин и т.п. Вот только чьи желания он будет исполнять?

Так все-таки мое или чужое?

В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.

Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.

Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой.

И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?

Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?

Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.

Очарование и разочарование

Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?

У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.

«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает».

Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством.

Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!

Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.

Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала.

Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять.

А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.

О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.

Вот, например, человек может разочароваться:

1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.

Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.

2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами.

А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!

Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?

3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.

Что же делать, чтобы избежать разочарований?

Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:

1. Проверьте свои ожидания на экологичность.

Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?

Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?

2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто.

Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое.

Зачем же тогда за ним гнаться?

3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть.

Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать.

Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!

Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.

4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?

5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.

6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?

Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?

Читайте также:  Мода - психология

Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!

Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!

Анна Кутявина для сайта f-Journal.Ru

Источник: http://f-journal.ru/zavyshennye-ozhidaniya/

Психология отношений: как легко пережить расставание

4 5 1

Позже, когда все переболит, женщина сможет с точностью до секунды назвать тот момент в отношениях, когда нужно было бежать без оглядки.

(«Это случилось, когда он забыл поздравить с днем рождения, нагрубил, не подвез в больницу, опоздал на концерт…») Первый звоночек маленького свинства, предвестник крупного экземпляра. Но поскольку отношения длятся годами, девушка решает закрыть глаза на прокол, еще один и еще.

Тешит себя надеждой, что еще немного и все наладится. Ну кто еще будет с этим мириться? Он должен понять и оценить. В результате можно выкопать яму, из которой будет крайне сложно выбраться. Она заполняется взаимными обидами и претензиями. Такие отношения приносят одну радость – трепать нервы другому.

Мелочная месть за душевную грубость. И когда партнер, наконец, сбегает, девушка оказывается в выгодной ситуации – он негодяй, она прощала и вот какая благодарность. Осталось купить водки и позвать подружек порыдать о печальной бабской доле. Не хочется? Значит, не надо затягивать решение.

Вы же сами выбирали партнера? Решитесь исполнить что-то из серии «Ты очень хороший, но давай останемся друзьями» и бегом оттуда без оглядки. Если уходить первой сложно, можно для простоты напоследок спровоцировать скандал.

Избегайте выяснения отношений

Если вы ведете себя пристойно – это в целом приятнее, чем мстить. Не имеет значения, насколько несправедливо с вами поступили, важно, насколько красиво можете отреагировать вы. (Варианты: «Я не могу поддерживать с тобой отношения» – «Знаешь, я сейчас тоже очень занята». «Нам придется расстаться» – «Отлично, я сама собиралась тебе это сказать».

«Мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать» – «Мне нужен более самостоятельный мужчина».) Даже если кажется, что рушится весь мир, сохраните чувство собственного достоинства. Если будете мстить и шпионить, тем самым вы обвините бывшего партнера в своих неудачах.

Все равно что написать большими буквами «Я жертва» – у себя на лбу, в блоге, в статусе и на двери квартиры. Обвиняя другого, вы перекладываете на него вину за свои неудачи, ответственность за свою жизнь. А ведь это ваша личная драгоценная жизнь. Ваше личное счастье настолько ценно, что его нельзя доверить никому.

Ваше счастье – частичка вашего я, не выпускайте его из своих рук. Как говорят умные женщины: лучшая месть обидчику – ваша собственная счастливая жизнь.

Заведите новый роман

Отправиться на свидание – это классика жанра. Средство из серии «клин клином вышибают» или «подобное подобным излечивается». Одно маленькое «но»: велик риск наступить на старые грабли. В эмоционально подавленном состоянии искать нового партнера не рекомендуется.

Какой вы покажетесь новому знакомому? Девушка с низкой самооценкой, слабая, зависимая от мнения мужчины. Потом она отогревается в новых отношениях, изливает душу, избавляется от душевных комплексов и тараканов в голове – и становится собой прежней.

Но поскольку она не изменилась внутренне, шанс повторить прежнюю ошибку высок. Да и новый знакомый понимает, что выбрали его не по велению души, а по необходимости, чтобы отвлечься или насолить другому. Мужчине, которого использовали, как зонтик, остается уйти. Дождь закончился, зонт закрыли.

Терапевтический эффект – временный, скорее всего, вы останетесь друзьями.

Разорвите эмоциональную связь

Если бы все понимали, что семья – не цель, любовь проходит, идеальных людей не бывает, то жизнь была бы намного спокойнее. В природе нет постоянства: планета движется, дерево растет, отношения могут закончиться, а могут принести плоды. Мы не можем контролировать другого человека, большинство из нас не в состоянии справиться даже с собственными эмоциями.

И все же женщина цепляется за отжившую связь – памятью тела, мыслями, чувствами. Воспоминаний бояться не нужно, их все равно не получится удалить, как файл с диска. Но со временем вы измените к ним отношение – будете вспоминать спокойно или иронично.

Можно действовать по принципу «с глаз долой из сердца вон» и уничтожить память о бывшем: удалить самые нежные смс-ки, порезать ножницами его рубашку, изорвать фотографии. Все воспоминания, конечно, убить сложно. Например, подарил он вам чудесного плюшевого мишку. И что делать? Зарезать ножницами? Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу? Нет, мишка не виноват.

А крупные предметы? Квартира, машина и другие полезные вещи не мешают, а скорее помогают начинать новую жизнь. Вдруг в ней получится что-то стоящее вместо того, что сплошь и рядом.

Не живите с обидой в сердце

Поздно искать виноватого. Виноваты оба – тем, что довели отношения до болезненного разрыва. Нужно было вовремя остановиться. Важно помнить: расставание, как любой кризис пройдет, а жизнь останется. Нужно ли тащить в нее длинный хвост старых обид? Ни к чему. Если вы идете по дороге, а поперек упало дерево, – его нужно обойти.

Вы же не будете на него обижаться? Так и с бывшим. Простить – не значит оправдать. Простить – значит не иметь к нему претензий и жить дальше. Он просто поступил в силу своего разумения. Редкий мужчина умеет красиво уйти, объяснив, что так сложились обстоятельства, женщина не виновата и всегда может на него рассчитывать.

Мы же говорим о «принце», который, уходя, оставляет в ее душе пустыню и чувство вины. Подумайте, кому это выгодно? Зачем он культивирует в девушке чувство неполноценности? Чтобы в случае неудачи вернуться, зайти, позвонить, подпитывать свои комплексы. Так поступает человек не уверенный ни в себе, ни в своем решении.

Неужели стоит ждать его возвращения? Нет уж, смело переступайте через дерево на вашем пути.

Обманутые ожидания, или немного психологии

К сожалению, мы испорчены сказками о вечной любви. Считаем, что настоящее чувство не проходит и все прощает. В то же время, если вы любите человека, это еще не значит, что вы его знаете. Сначала приходит любовь, а потом знание, а за ним и печали.

Откуда берется любовь, которая не вечна? Российский психолог Николай Козлов пишет, что самый популярный вид любви, влюбленность – «сладкая болезнь души и тела» – возникает из предвлюбленности. Так он называет готовность любить, точнее желание быть любимой.

У такого чувства есть четыре причины: сексуальное влечение (что нормально для молодых людей), стереотипы (у всех есть парень, а у меня нет), неврозы (навязчивое состояние неудовлетворенности). Партнер избавляет невротика от комплекса – «теперь я не одна… могу на него положиться… есть с кем поговорить…», и тот благодарит его своей любовью.

Последняя причина – романтизм, поиск необыкновенного, идеализация партнера. В чем опасность таких видов любви? Сначала девушка «намечтала» себе парня, а потом влюбилась. Влюбилась не в живого человека, а в свои мечты. И продолжает придумывать: позвонил – значит соскучился, связал пару слов – умный, донес сумку – заботливый.

Она уже мысленно вышла за него замуж и придумала имена детям, он вышел за хлебушком и не вернулся. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Невротики превращают любовь в болезненную зависимость: вместе плохо, по отдельности вообще тошно. Они могут даже создать крепкую семью со скандалами, дикими сценами и страстями.

Ученые определили семейные тенденции будущего

Любить и проявлять свою любовь нужно учиться. Любовь может изменить человека. Почему-то принято считать, что любовь меняет того, кого любят.

А если наоборот? Любовь меняет того, кто любит.

Развивает в нем лучшие качества, сдержанность эмоций, учит заботиться о другом человеке, не отягощать надуманными проблемами, а дарить радость и хорошее настроение.

И все равно радуйтесь!

В личной жизни женщины важны только те события, которые повышают ее самооценку. Порадуйте себя. Сделайте себе подарок, смените обстановку, сходите в музей, посмотрите хороший жизненный фильм, почитайте феминисток или одну из многочисленных книг стервы. Неприятное событие произошло, и вы его уже пережили. Любите и уважайте себя.

Уважающий себя человек не позволит себе быть в плохом настроении. Кстати, унылая физиономия не только отражает настроение человека, но и активно его формирует. Спросите себя: действительно ли вы что-то потеряли? Найдите плюсы. Первый плюс – свобода. Ответственность за свою жизнь и право выбора – пассивно страдать или активно действовать.

Можно окунуться с головой в работу, придумать проект, выучить иностранный язык, сбросить лишние килограммы, покорить Южный полюс, развернуть вспять парочку рек. Покорив новые высоты, вы обнаружите новую себя – самостоятельную женщину, довольную собой и жизнью, готовую к новым отношениям. Под маской неприятностей всегда прячется новый шанс.

Как вы его встретите? С улыбкой?

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-28261-psihologiya-otnosheniy-kak-legko-perezhit-rasstavanie/

Обманутые ожидания — Читайте здесь!

Вступая в брак, каждый из нас имеет представления о том, каким мы желаем видеть партнера. Мы абсолютно неосознанно формируем СВОИ ожидания по поводу того, как наш партнер будет себя вести, какие обязанности по дому выполнять и даже как выглядеть внешне. И как часто обманутые ожидания в дальнейшем отравляют нашу жизнь!

Просто мало кто оговаривает свои ожидания перед женитьбой. Это и понятно: в состоянии влюбленности не думаешь о возможных проблемах. Кажется, что их не будет, потому что есть ее величество Любовь (хотя это всего лишь ее дегустация под названием Влюблённость).

Но проходит время и гормоны уже не затуманивают разум. Партнеры переходят на следующий этап развития семьи. И тут начинается выяснение отношений из-за обманутых ожиданий.

Обманутые ожидания

в примерах

Жены:

  • Он должен мне приносить кофе в постель каждое утро (подумайте только, королева!)
  • Он будет меня каждый день одаривать подарками без повода (ну это просто расточительство!)
  • Он будет всегда со мной ласковым и нежным (прямо «ути-пути», но неужто из мужчины хочется сделать еще одну женщину?)

Мужа:

  • Она не будет работать ни дня (никакого общения с другими мужчинами, ее удел – стряпня!)
  • Она будет будить меня в эротичном белье, соблазняя (и вообще обслуживать по полной программе, как прост-ка!)
  • Она не будет общаться со своей несносной мамой и подругами (никаких сплетен, дорогая!)

Надеюсь, эти примеры обманутых ожиданий вызвали на лице улыбку. Но на самом деле не так уж все безобидно и весело.

Если мы не осознаем того, что наши ожидания это всего лишь наши желания, но никак не обязательство партнера, считайте, семейная жизнь испорчена. И большинство конфликтов как раз по этому поводу. Потому что мало того что мы ожидаем, мы еще начинаем ТРЕБОВАТЬ.

Есть еще скрытое течение конфликта, которое проявляется в обиде на партнёра, если он не отвечает нашим ожиданиям. И будет как в анекдоте:

Через много-много лет жена упрекает мужа:

— Ты ни разу не принес мне шоколадки!

—  А я разве знал, что тебе она так нужна?

Дабы не допустить подобных недоразумений, супругам крайне важно оговорить свои ожидания относительно друг друга. И желательно до вступления в брак. Но не все потеряно и у тех, кто долго вместе и не может никак договориться.

  • Как избавиться от любовной зависимости?

Профилактика обманутых ожиданий*

           *Внимание! Это полезно сделать в каждой семье! Неважно сколько лет вы вместе.

  • Встречаетесь на нейтральной территории (где-то в кафе или на кухне) и пишите список своих ожиданий. Зачитываете их друг другу, обмениваетесь мнениями.

Только не превращайте женские откровения в новые претензии! Вы просто делитесь своими желаниями. Это далеко не обязательства, а повод задуматься. Ведь для того, чтобы отношения улучшились, каждый супруг постарается соответствовать этим ожиданиям.

Это не из серии «Ты должен…», а из серии «Мне было бы очень приятно, если бы ты…»

  • Далее можно высказать свое мнение по поводу ожиданий партнера и быть при этом искренним, не обещать что-то. Это только ЕГО пожелания!
Читайте также:  Нирвана - психология

Вы можете высказать свои мысли по поводу того, что вам сделать не под силу. Например, жена хочет, чтобы вы перестали общаться с собутыльником товарищем.

И тут может выясниться, что муж мало внимания уделяет супруге, поэтому она обижается и ревнует к «конкуренту» по вниманию.

  • Следующий важный шаг для каждого – обдумать, чем конкретно вы могли бы помочь друг другу, чтобы соответствовать ожиданиям (но не безумным прихотям, конечно).

К примеру, если вы хотели бы, чтобы муж делал зарядку, предложите ему это делать совместно или утреннюю пробежку.

И самое важное! Никогда не напоминать партнеру о своих ожиданиях. Вы их уже описали. Но ваш партнер вправе либо соответствовать вашим ожиданиям, либо нет.

Из опыта практического психолога: Замечено, что партнер, который узнал из душевной беседы про ожидания своей половинки, поневоле будет стараться им соответствовать.

Вы, как более сознательный человек, не допуская обманутых ожиданий, постараетесь учитывать «хотелки» партнера. Здесь уже доминирует идея служения в браке. Но об этом в следующий раз, будет очень полезно!

  Людмила Пономаренко

Источник: http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/obmanutye-ozhidaniya-suprugov

Эффект обманутого ожидания как основа языковой игры

Впервые дефиницию «языковая игра» в близком к современному пониманию значении был использован австрийским философом Л. Витгенштейном, определившим данный феномен как «форму жизни», которую мы воспринимаем через призму языка. [4, с. 83].

В современной ситуации мы сталкиваемся с попытками ограничить столь широкий подход к толкованию феномена. Наиболее распространенным подходом в отечественной лингвистике можно рассматривать термин Т.А.

 Гридиной, предлагающей понимать языковую игру (далее – ЯИ) как «определенный вид речевого поведения говорящих, апеллирующих к чувству эстетического восприятия (эстетической оценки) неканонического употребления языковых единиц».

Предложенный подход, по замечанию самого автора, позволяет квалифицировать его как эстетико-прагматический, поскольку в фундамент ЯИ кладётся «стремление достичь определённого эстетического воздействия (чаще всего комического) путем нарушения нормативного канона восприятия языковых единиц, творческого (нестандартного) использования языковых средств» [5, с. 4].

Анализ так понимаемой ЯИ делает необходимым обращение и к адресанту, и к адресату, поскольку они должны, для достижения предполагаемого эстетического воздействия, оказаться конгруэнтны (равны, адекватны) друг другу. Внимание на втором же участнике коммуникативного акта ЯИ акцентируется в концепции С.Ж.

 Нухова: «языковая игра – это такая форма речевого поведения человека, при которой языковая личность реализует способность к проявлению в речи остроумия, сопровождающегося возникновением комического эффекта»; при этом адресат также проявляет креативность при восприятии, поскольку от него ожидается умение / готовность оценить игру, «умение отгадать неразрешимую, на первый взгляд, лингвистическую загадку» [7, с. 36]. В определении В.З. Санникова ЯИ получает статус лингвистического эксперимента, дающего исследователю повод для размышлений о значении и функционировании языковых единиц разных уровней [9, с. 13]. В этом случае предполагается, что нарушение нормы русского языка обязательное условие при создании ЯИ.

Объектом нашего внимания стали фрагменты телевизионного дискурса, в частности – его «развлекательной» страты. В настоящее время использование элементов ЯИ в развлекательных телевизионных передачах становится нормой.

Обилие видеоматериалов, различной разноцветной графики, анимации, рекламных блоков неизбежно ведёт к тому, что внимание зрителя рассеивается, сконцентрировать его на конкретном вербальном объекте становится достаточно сложной задачей, что и делает актуальным речетворчество.

Остановимся на одном из наиболее востребованных вариаций ЯИ – каламбуре. Каламбур – шутка, созданная на использовании слов, обнаруживающих сходство на формальном уровне (в устной разновидности дискурса – звуковой облик), но имеющих разное значение (омонимия, полисемия, паронимия).

«Каламбур – результат словесного трюкачества, он производит комический эффект, в основе которого лежит обманутое ожидание. Контекст должен зафиксировать читателя на одном значении слова, и тогда переход к другому значению окажется неожиданным» [8, с. 495].

Неожиданный комический эффект создаётся в результате резкого сдвига, столкновения, перевода высказывания из одного семантического поля в другое. Поскольку такое столкновение не может быть совершенно произвольными, необходима своего рода «скрепа», которая его объясняет.

Функция каламбура как модели ЯИ сводится к такой «скрепе»: каламбур по сути есть соединение разных семантических полей. Появление каждого элемента речевой цепи как бы предопределяется всеми предшествующими и предопределяет все последующие элементы: одновременно или последовательно аудитория воспринимает два значения, одно из которых не ожидалось.

Для рассмотрения основополагающего понятия обманутого ожидания, следует обратить внимание на некоторые принципы психологии восприятия речи, а именно — к прогнозированию, под которым понимается «способность человека использовать имеющуюся в его прошлом опыте информацию для прогноза вероятности наступления тех или иных событий в имеющейся или предстоящей ситуации» [1, с. 59]. Чем интересней и неожиданней будет подана информация слушающему, тем сильней будет пережит им эмоциональный шок. Таким образом, эффект обманутого ожидания основан при взаимодействии двух противоположных явлений психолингвистического характера – предсказуемости и непредсказуемости.

В.З. Санников наряду с теорией обманутого ожидания упоминает также о теории «комического шока», которая, по мнению автора, является прямо противоположной теории обманутого ожидания.

При этом иллюстративный материал, приведенный автором в своей работе, служит прекрасным примером именно эффекта обманутого ожидания: «Истинный джентльмен всегда поправит галстук, если мимо канавы проходит женщина»; «Ноздрев был в некотором отношении исторический человек. Ни на одном собрании, где он был, не обходилось без истории [9, с. 235].

Также многие исследователи уделяли свое внимание языковым средствам для реализации эффекта обманутого ожидания. Т.Г. Хазагеров и Л.С. Ширина выделяют фигуры кольца, коррекцию, различные виды каламбура. В работе Т.Л.

 Ветвинской говорится, что принцип «обманутого ожидания» лежит в основе зевгмы, оксюморона, разрядки [3, с. 73]. На лексическом уровне обманутое ожидание возникает при употреблении архаизмов, неологизмов, заимствований и т.п.

, а в поэтико-стилистическом данный эффект может использоваться при помощи переноса одной строки, строфы на другую.

Эффект обманутого ожидания проявляется в том случае, когда линейность текста нарушается вкраплением непредсказуемых для слушателя элементов, препятствующих выстраиванию смысла со стороны говорящего, или вследствие деформации нормы русского языка на различных уровнях функционирования: фонетическом, словообразовательном, морфолого-синтаксическом, лексико-стилистическом.

В анализируемом дискурсе наиболее распространенными оказались каламбуры.

Иллюстративным примером может служить следующие фрагменты: «Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах», в данном случае создается искусственная омонимия, слово «мат» используется не в значении обсценной лексики, а как ситуация в шахматных играх. ««Не подведем!» — сказал прораб народу.

И не подвел ни газ, ни электричество, ни воду», слово «подвести» используется в двух смысловых значениях, как обман чьих-либо ожиданий и приближение предмета к чему-либо. Неожиданное переключение смысла  становится основой комического.

На различном осмыслении полисемантов построен и следующий пример:

 — Стих!

 — Какой еще стих?

 — Стих – это глагол! Стих и сел на место!

Основой эффекта обманутого ожидания является столкновение омоформов – имени существительного и глагола.

 — Дайте жалобную книгу!

 — «МУМУ» подойдет?»,

Обыгрывается два значения лексемы жалобная: «выражение скорби, сочувствия» и «официальное заявление о неудовольствии». Исходное значение уходит на второй план, что и ведет к появлению двусмысленности фразы.

 — Маринка, здесь в зале сидит принц и он должен выбрать себе суженую!

 — Принц, зачем вам суженная? Возьмите расширенную!

Слово «сужен(н)ая» в составе разных реплик реализует разные значения – имени существительного (избранница, невеста) и причастной формы (от глагола сузить – «сделать узким»).

Отмеченное в ходе исследования обращение субъектов телевизионного дискурса именно к каламбуру как варианту языковой игры представляется нам неслучайным, поскольку единицей каламбура является слово – собственно единица языка для его наивного носителя. Вычленение в речевом потоке единиц нижних (до слова) уровней языка в ситуации устного восприятия может оказаться проблематичным для адресата, что приведет не к языковой игре, а к речевому конфликту (непониманию).

Список литературы

  1. Арутюнова Н. Д. Аномалии и язык: К проблеме «языковой картины мира». Вопросы языкознания. – 1987. – № 3. – 3 – 19.
  2. Бульина Ю.В. Роль языковой игры в реализации коммуникативных стратегий преподавателя вуза. Изв. Сарат. ун-та Нов. сер. Сер. Филология. Журналистика. – 2010. – № 2. – с.17 – 21.
  3. Ветвинская Т.Л. Принцип «обманутого ожидания» как основа стилистического приема (на материале англ.яз). М.: Киев, 1975. – с. 71 – 75.
  4. Витгенштейн Л. Философские исследования. Философские работы. – Ч.1. М.: Гнозис, 1994. – 612 с.
  5. Гридина Т.А. Языковая игра: стереотип и творчество. Екатеринбург: Урал. ГПИ, 1996. – 215 с.
  6. Дземидок Б. О комическом. Монография. Перевод с польского. М.: Прогресс, 1974. – 223 с.
  7. Норман Б.Ю. Язык: знакомый незнакомец. Минск: Выш.шк., 1987. – 222 с.
  8. Пищальникова В. А. Языковая игра как универсальный когнитивный механизм (к проблеме межкультурной коммуникации). Актуальные проблемы исследования языка: теория, методика, практика общения. Курск, 2002. – с. 73 – 75.
  9. Санников В.З.  Русский язык в зеркале языковой игры. Языки русской культуры.  М.: 1999. – 544 с.

Источник: https://sibac.info/node/62765?set_science=1

20 лучших поведенческих триггеров из Психологии Влияния

Сегодня во время разговора по проекту зашла речь о триггерах и о маркетинговой стратегии. Про стратегию я напишу завтра, а сегодня хочу рассмотреть именно вопрос триггеров.

Немного теории

Триггер = спусковой крючок. Именно с помощью таких крючков наше предложение становится понятным и приятным для целевой аудитории. Человек понимает, да, черт побери, это ПРО меня и ДЛЯ меня.

Конечно, не надо бездумно лепить всевозможные триггеры на свои лендинги или в маркетинг киты — это только убьет конверсию и убьет предложение. Предлагаю посмотреть наиболее интересные крючки, которые прошли испытание временем.

За подборку спасибо ContentKing. Я лишь вставлю свои небольшие комментарии

  • Надо понимать, что прося контакт человека, нужно отдавать ему реальную ценность. Всякий обман ожиданий будет сурово наказан
  • На дефиците можно сыграть далеко не всегда. Если у вас много кейсов, то вы можете попробовать поиграть в дефицит. Если же только начинаете работу, то это будет выглядеть нелепо
  • Авторитет — очень опасный триггер. Первое желание человека — откуда данные взяли? Если у вас нет никаких подтверждений — или проведите исследование сами на своей фокус-группе (что долго и дорого) или откажитесь от его использования.

Влияем!

  • Последовательности работают хорошо в модульных решениях (купите небольшой модуль и получите пользу, купите второй, третий). Если же вы будете предлагать «в лоб» этот триггер, скажем, в стройке — он вряд ли сработает.
  • Довольно сильная штука — симпатия. Но нужно понимать, что данный триггер должен быть адресным.

    Нужно использовать либо мультилендинг, либо точечный таргетинг рекламы на конкретные аудитории. Иначе зайдет суровый фрезировщик и прочитает, что он — молодая мама.

  • Социальное доказательство работает на «ура» в b2c, когда идет прямое обращение к конкретному человеку. В b2b идет несколько хуже, ведь фраза «10000 довольных клиентов» требует подтверждения.

Желания человека

  • Все эти желания можно использовать под разным соусом. Практически в каждой нише можно придумать несколько аргументов, которые будут выстроены на человеческих желаниях.

Проверенные техники

  • Страх и боль — сильнейший триггер, который косвенно завязан на желаниях (забота, выживание, радость жизни). Его хорошо использовать в стрессовых нишах, где четко понятно, что будет без вашего продукта.
  • Выгоды бездумно используют все. Куда не глянь — только одни выгоды.

    Триггер скомпрометирован людьми с руками из опы.

  • Вопросы похожи на заигрывание с аудиторией. Часто они дают хороший эффект, если их правильно задавать. Хорошо работает с ответным действием.
  • Иногда можно прибегать к спорным утверждениям.

    Но нужно понимать, что тем самым вы берете на себя повышенные обязательства. Часто спорные утверждения в УТП звучат пафосно и неправдоподобно. Использовать осторожно!

  • Короткие слова — это скорее не триггер, а метод подачи информации. Слова и предложения должны быть простыми. НО! Не во всех нишах.

    Если у вас сложная техническая продукция, то вы должны общаться на одном языке с аудиторией, ни в коем случае не упрощая диалог. Так вы показываете компетентность.

  • Воздействие на органы чувств может сработать в нишах, связанных с творчеством, культурой.

    Музыкант и художник смогут легко увидеть и представить, а вот водитель-дальнобойщик — не факт.

Так что, используйте всё это добро с умом, и результат не заставит себя ждать!

(6

Источник: https://eduardkozlov.ru/20-luchshix-povedencheskix-triggerov-iz-psixologii-vliyaniya/

Ссылка на основную публикацию