Как не избаловать любимого ребенка? — психология

Клуб Здорового Сознания

Избалованный ребенок обычно растет в семье, где взрослые дают детям много прав, беря все обязанности только на себя.

Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя традиционными способами. Мы портим его, когда:

Не пресекаем нарушений ребенком правил поведения

Ребенок должен научиться уважать правила. Например, с родителями разговаривать только вежливо, обращаться к ним с просьбами, а не требованиями, а если что не нравится — не обижаться и не обвинять, а обсудить. А также — не орать там, где это будет мешать окружающим, не влезать в разговор старших, когда этого старшие не разрешили, и в принципе вести себя .

Поэтому: учим ребенка и требуем, чтобы он в отношении окружающих людей вел себя должным образом: воспитанно и с уважением. Если , останавливаем его сразу; и объявляет пусть маленькую, но войну, эту войну мы должны выиграть. Обязательно.

Делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам

Кто должен ребенку завязывать его шнурки? Кто должен за него делать его уроки? А кто должен приготовить завтрак на всю семью, когда родители заняты?

Мамы часто по накатанной делают за ребенка то, что он давно уже может делать сам. Например, налить в стакан водички для себя, достать из холодильника то, что ему захотелось, поставить грязную тарелку за собой в раковину и т. п.

Ребенку 4-5 лет это по силам самому, но и мама и ребенок привыкли, что мама всегда это делала. Поэтому мамам просто необходимо время от времени проводить ревизию того, что ребенок может делать сам и передавать полномочия своевременно. Так, шаг за шагом, ребенок перенимает простые и необходимые навыки.

А маме потом не придется нервничать из-за того, что ее ребенок не хочет ничего делать.

Как показывает практика, самые самостоятельные и ответственные дети вырастают в тех семьях, где к детям не относятся как к детям, а видят в них взрослых — только маленьких взрослых.

Все, что ребенок может решить и сделать самостоятельно без ущерба для здоровья, пусть делает сам. А дело родителей — подсказывать, советовать, объяснять.

Кстати, и дети более внимательно слушают родителей, если видят, что родители относятся к ним как к взрослым.

Поэтому все, что ребенок может сделать сам, должен делать он. А если пока не умеет, пусть учится. Избалованные дети часто , но не представляют их реальное содержание, и сильно . Поэтому: и требуем с него выполнения его обязанностей, если он не хочет лишиться своих прав.

Решаем за ребенка его проблемы

Чьи проблемы, если ребенок не успел утром собрать свои вещи и теперь опаздывает в школу? — Не ваши.

Кто виноват, что ребенок не поел перед дорогой, когда его предупреждали, и теперь идет голодный? Виноват он сам, и нечего ему дуться.

Кто должен извиняться перед учителем, которому нагрубил ваш ребенок? Ваш ребенок, и только потом — вы. Это воспитание ответственности: пусть привыкает за создаваемые им проблемы платить сам.

Основная трудность здесь — , до последнего избегают использование жестких мер и боятся потерять с детьми контакт. Все это — родительские ошибки. , чтобы не поощрять поведение ребенка, который играет на чувство жалости; каждый раз, когда это необходимо и знают, что разумная требовательность не разрушает контакт с ребенком, а .

Нередко эта страусиная политика запускается еще в раннем детстве, когда дети начинали закатывать истерики и пробовали родителей на прочность. Те родители, которые , позже имели нормальные отношения в семье. Все остальные — имели избалованных детей и уже не знали, что с ними делать…

Ваше решение, будущие мудрые родители?

Источник: https://psy-space.ru/?page=kak-ne-izbalovat-lyubimogo-rebenka-vop-zn-

Как не избаловать любимого ребенка?

Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя традиционными способами. Мы портим его, когда:

Не пресекаем нарушений ребенком правил поведения

Поэтому: учим ребенка соблюдать формат и требуем, чтобы он в отношении окружающих людей вел себя должным образом: воспитанно и с уважением. Если ребенок ведет себя дерзко и неуважительно, останавливаем его сразу; если ребенок проверяет вас на прочность и объявляет пусть маленькую, но войну, эту войну мы должны выиграть. Обязательно.

Делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам

Кто должен ребенку завязывать его шнурки? Кто должен за него делать его уроки? А кто должен приготовить завтрак на всю семью, когда родители заняты?

Все, что ребенок может сделать сам, должен делать он. А если пока не умеет, пусть учится. Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание, и сильно преувеличивают обязанности родителей. Поэтому: знакомим ребенка с его правами и обязанностями и требуем с него выполнения его обязанностей, если он не хочет лишиться своих прав.

Решаем за ребенка его проблемы

Чьи проблемы, если ребенок не успел утром собрать свои вещи и теперь опаздывает в школу? — Не ваши.

Кто должен извиняться перед учителем, которому нагрубил ваш ребенок? Ваш ребенок, и только потом — вы. Это воспитание ответственности: пусть привыкает за создаваемые им проблемы платить сам.

Основная трудность здесь — мамы любят жалеть своих детей, до последнего избегают использование жестких мер и боятся потерять с детьми контакт. Все это — родительские ошибки.

Мудрые родители детей не жалеют, чтобы не поощрять поведение ребенка, который играет на чувство жалости; готовы применить силу каждый раз, когда это необходимо и знают, что разумная требовательность не разрушает контакт с ребенком, а как раз его создает.

Нередко эта страусиная политика запускается еще в раннем детстве, когда дети начинали закатывать истерики и пробовали родителей на прочность. Те родители, которые умели прекращать истерики, позже имели нормальные отношения в семье. Все остальные — имели избалованных детей и уже не знали, что с ними делать…

Ваше решение, будущие мудрые родители?

Друзья, продолжается набор на обучение в Университете Практической Психологии. Начало обучения в сентябре. Заявки можно подать на сайте univerpp.ru

Свои отклики вы можете написать нам сразу, можете оставить их как комментарии в статье. См.→

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/106033.html

Избалованный ребенок — это тот, кому не хватило любви (мнение психолога)

«Самое ужасное — это вырастить избалованного ребенка!» — постулируют многие родители и, во избежание грядущего «ужаса», начинают предпринимать разные воспитательные шаги: срочно ограничивают чадо в просмотре мультиков, отправляют в постель в семь часов или перестают покупать ему шоколад. Страх избаловать ребенка зачастую так велик, что начисто лишает взрослых умения логически мыслить и подталкивает к весьма странным педагогическим решениям.

О том, насколько такие страхи обоснованы, что такое «избалованность» с точки зрения психологии и как правильно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос неуправляемым эгоистом или фанатичным потребителем, рассказывает детский и семейный психолог, арт-терапевт Анна Погребинская.

— Анна, страх вырастить избалованного ребенка преследует, наверное, половину родителей всех детей в возрасте старше месяца. А что вообще такое избалованность с точки зрения психолога?

— Вы знаете, в психологии нет такого термина — избалованность; это, скорее, что-то из разряда социальных стереотипов. Это понятие слишком многозначно для того, чтобы иметь отношение к науке.

По большому счету, избалованным у нас можно назвать любого ребенка, чье поведение выходит за рамки социально одобряемого. Вот смотрите, например, несколько ситуаций.

Полугодовалый младенец заходится в плаче, потому что хочет на руки; ребенок трех лет хнычет, требуя читать ему новую книгу; четырехлетний малыш устраивает истерику в магазине, требуя новую игрушку; его ровесница бегает по трамвайной остановке и громко кричит — у нее хорошее настроение. По сути, только одну ситуацию — предпоследнюю — можно назвать проблемной с точки зрения психолога; но в обществе они все могут быть проинтерпретированы как проявление избалованности детей.

— Ну, может быть, под избалованностью обычно имеется в виду постоянная претензия ребенка на то, чтобы окружающие реализовывали какие-то его не самые основные потребности. Иными словами, капризность…

— А вы сможете сходу понять, какие потребности для того или иного ребенка являются базовыми? У всех детей разные потребности, разный темперамент. К примеру, уже упоминавшаяся ситуация с ребенком, который хочет услышать новую сказку.

Вполне может быть, что малыш просто очень любознателен, и потребность в познании у него преобладает над остальными, соответственно, ее можно отнести к базовым для этого ребенка.

Конечно, может быть и иная ситуация: малыш видит, что родителям срочно нужно заняться своим делом, и просто вредничает, чтобы привлечь к себе внимание. Но в этом нужно разбираться.

Есть и еще один аспект: рамки «социально одобряемого поведения ребенка» очень отличаются в разных странах, в разных социальных слоях. Они были разными в разные исторические эпохи. Соответственно, то, что может считаться «избалованностью» в одном социуме, — норма в другом.

К примеру, типичный четырехлетний ребенок из дворянской семьи 18 века считался бы в рядовой советской семье гиперизбалованным. Маленького Сашу Пушкина, постоянно требующего сказки от своей няни, привыкшего к вниманию к своей персоне, многие современные мамаши бы отшлепали и отправили собирать паззл, чтобы не надоедал.

Наше счастье, что у Арины Родионовны были другие установки.

— То есть некоторых объективных критериев «избалованности» попросту не существует? Как тогда из одних детей вырастают «бездушные потребители», видящие смысл жизни только в вещах, а из других — адекватные, сострадательные люди?

— А здесь дело не в том, что ребенок получает слишком много внимания или подарков, — дело в том, что вещи как бы замещают в сознании и душе ребенка его родителей. Обладание вещами дает ему те переживания, которые другие дети получают от общения с близкими людьми.

В принципе, в том, что ребенок просит что-то у родителей: игрушки, мультфильмы, любимую еду, — нет совершенно ничего криминального — это нормальное поведение, во многих случаях диктующееся не испорченностью, а любознательностью.

В 2-3 года для него пользование новой вещью — это, прежде всего, новый опыт и новые впечатления.

Бить тревогу стоит в том случае, когда ребенок в своей тяге к вещам/мультикам/компьютерным играм становится неуправляемым, когда его нельзя отвлечь на другие занятия, когда он полностью игнорирует близких людей и не идет с ними на контакт. В этом случае можно диагностировать проблему.

— А отчего возникают такие проблемы?

— Как ни банально это звучит, но все дурные привычки ребенок получает благодаря родителям. Здесь, на мой взгляд, ключевой фактор — это мотивация родителей, адекватность осознания ими собственной роли в жизни ребенка.

Если они видят свое призвание только в том, чтобы, условно говоря, обеспечивать его быт, то это уже значительный фактор риска.

Вот, к сожалению, типичная ситуация для нашего общества: мама сознательно отказывается кормить младенца грудью, потому что боится испортить фигуру; но, чувствуя некоторую вину, начинает с первых месяцев жизни заваливать его игрушками, подарками, оформляет шикарную детскую.

Таким образом она как бы доказывает себе и окружающим: ну, я же хорошая мать! Такая ситуация симптоматична: очень велика вероятность, что мама и в дальнейшем будет «откупаться» от ребенка вещами, и со временем все сильные эмоции он будет ассоциировать только с обладанием тем или иным предметом. И все — стереотип поведения сформировался, перестроить его будет достаточно сложно.

— Но возможно?

— Конечно, возможно, дети очень привержены к своим привычкам, но детская психика достаточно гибка.

— И что для этого нужно? Запреты, дисциплина?

— Нет, конечно. Да, «методами дрессировки» можно отучить ребенка выпрашивать игрушки, но ограничениями не решить основную проблему — утрату контакта с родителями, интереса к общению с ними. По факту, избалованный ребенок — это не тот, кого в детстве мало «строили», а тот, кому не хватило любви.

Если просто лишить ребенка того, что дарило ему эмоции: игрушек, мультиков, то тяга к «раздражителю» не исчезнет, она просто «отложится» на будущее. Для человека дальнейшей системообразующей целью будет именно получение того, чего родители его лишили. Ребенка нужно не лишать чего-то, а предлагать нечто новое взамен.

Совместное творчество, прогулки, чтение книг, в конце концов, просто разговоры по душам и объятия.

— Возможно ли «переключить» ребенка с одного «раздражителя» на другой родителям без помощи специалиста?

— Это зависит от разных факторов: возраста, этапа формирования личности ребенка, особенностей его психологии, от уровня мотивации и чуткости родителей.

В целом, работа с детьми до 3х лет обычно не вызывает сложностей: такие дети изначально настроены на позитивное восприятие родителей, даже если у них уже утрачен контакт.

Что касается детей старше 4 лет, здесь уже может потребоваться помощь психолога.

— Каковы симптомы утраты контакта со своим ребенком? Кроме уже описанных нами — его чрезмерной тяги к определенным раздражителям…

— Да, на мой взгляд, самый легкий для идентификации родителями симптом — отсутствие у них интереса к внутреннему миру своего ребенка.

Если папа и мама тяготятся обществом своего малыша, если они постоянно думают о том, чтобы «спихнуть» его бабушкам-няне в детский сад, если им не интересны его склонности, мотивы его поступков, это тревожный симптом.

Причем для родителей ребенка любого возраста, и трехмесячного, и трехгодовалого. Учится понимать своего кроху нужно с его первого крика.

— Анна, ну вы же понимаете, что в жизни всякое бывает. Например, родители — очень занятые люди, или у них семейные проблемы, и им не до тщательного изучения внутреннего мира ребенка. Ну или, в конце концов, они пришли к выводу, что не созрели для родительской роли… Что, малыш совсем потерян для общества?

— Да нет, конечно. Есть дети, которые вырастают духовными и человечными не «благодаря», а «вопреки» воспитанию. Конечно, их не так много. В основном же для того, чтобы у ребенка формировались правильные приоритеты и привязанности, достаточно бывает одного положительного примера — это как раз может быть и кто-то из родственников и няня.

Если нет другого варианта и родители не чувствуют в себе потенциал к воспитанию, пусть ищут такого человека и пусть этот человек проводит с ребенком как можно больше времени.

В конце концов, быть хорошими родителями дано не каждому, на мой взгляд, это тоже своего рода талант; а тот факт, что они осознали проблему и приняли меры к ее решению, уже делает им честь, и это уже шаг к душевному благополучию и гармоничному развитию их чада.

Также читайте:

Источник: http://DetyvRadost.ru/izbalovannyiy-rebenok-eto-tot-komu-ne-hvatilo-lyubvi-mnenie-psihologa/

Как не избаловать ребенка: советы психолога для родителей :

Как правило, родителям хочется избаловать ребенка. Дарить ему подарки, покупать игрушки, давать сладости. Дети являются чудесными созданиями, они умиляют своих родителей. Особенно мамам бывает сложно отказать своему малышу в чем-либо, им хочется избаловать ребенка.

Почему возникают проблемы с малышом?

Но иногда встречаются ситуации, что оба родителя или один из них начинают чрезмерно беспокоиться о своём малыше. А именно: опекать его, выполнять все желания и прочее. Такая ситуация становится отягощающей как для родителя, так и для ребёнка.

Родитель не может справиться с собой, начинает нервничать, срываться на чаде. А дети в такой ситуации начинают манипулировать взрослыми. Так как знают, что через некоторое время папа или мама выполнят их пожелание.

Таким родителям стоит задуматься о том, чтобы установить определённые стандарты поведения и не избаловать ребенка. Также стоит стараться им соответствовать.

Шантаж

Как понять, что ребенок избалован? Прежде всего, родителям следует понимать, что малыш копирует поведение взрослых. Поэтому, когда, например, мама говорит ему, что если будешь себя хорошо вести, то мы купим тебе мороженое, такое поведение является прямым путем к тому, чтобы избаловать ребенка.

Не стоит удивляться, когда через определённое время малыш скажет папе, что он сделает то, о чем его просят, если ему купят игрушку. Не нужно быть слишком строгим к ребёнку. Например, если он смотрит мультфильм, а пришло время ложиться спать, можно позволить ему досмотреть его до конца. Ничего страшного не произойдёт, если он заснёт позже на 30 минут.

Также родителям рекомендуется не забывать, что, когда они лукавят и говорят неправду, дети видят это.

Они думают, если папа и мама могут позволить себе вести себя таким образом, значит, в этом нет ничего плохого. В семье может возникнуть конфликт, когда отец позволяет себе говорить неправду, а от сына требовать идеального поведения. В результате, наоборот, вырастает ребенок, которого избаловали.

Избалованный ребенок со временем, когда станет уже мужчиной, будет испытывать чувство злобы и недоверия к отцу. Взрослым не стоит думать, что они могут позволить себе некоторые вещи, а дети нет. Нужно понимать, что если человек лукавит в семье, это не проходит незамеченным. Дети очень хорошо копируют поведение своих родителей.

Поэтому не стоит удивляться, что они будут перенимать манеру мамы или папы.

Дайте слабинку. Как сделать это правильно?

Для того чтобы избежать такой ситуации, следует дать ребёнку слабинку. Не нужно все время вести себя с назидательной позиции. Необходимо разрешить малышу не пообедать, если он не хочет.

Или в выходной лечь спать подольше и так далее. Если разрешать детям пошалить и не быть с ними слишком строгими, то они будут знать, что папа и мама – это добрые и понимающие люди. А не тираны, которые только требуют и наказывают. Воспитание в формате кнут и пряник является пережитком прошлого.

Учимся засыпать самостоятельно

Какое должно быть воспитание избалованного ребенка? Как научить малыша засыпать самостоятельно? Данная проблема существует у родителей, которые завели первого малыша поздно и слишком переживают за него в силу своего возраста.

Хотя взрослые должны понимать, что с ребёнком можно договориться и объяснить ему, что ему следует ложиться спать самостоятельно. Здесь речь идёт о детях постарше, потому что крохи засыпают с мамой.

Хотя существует методика, по которой новорождённых деток откладывают засыпать в отдельную комнату.

Считается, что если ребёнок с младенчества спит в своей комнате, то в дальнейшем он привыкнет находиться в комнате один. Якобы, когда малыш спит один, то для него это лучше. Так как его не беспокоят посторонние шумы, которые могут появляться от присутствия родителей.

Стоит сказать, что на такой эксперимент идут не все. Так как эмоционально тяжело оставить новорожденного малыша одного в комнате, а самому пойти спать в другую. Но некоторые родители пользуются такой методикой.

Если говорить о детках постарше, то как быть? Например, избалованный ребенок 5 лет сможет понять, что ему говорят родители. Поэтому при правильном подходе с ним можно договориться. Объяснить ему, что можно засыпать самостоятельно. Так как мама и папа заняты домашними делами.

Также не стоит переживать, если в комнате горит свет или присутствует какой-либо шум. Если малыш устал, то внешние раздражители не помешают ему заснуть.

Ребенку необходимо давать время побыть одному

Ещё одной распространённой ошибкой родителей в воспитании детей является то, что они думают, что ребёнок не может поиграть один. Они постоянно вмешиваются в личное пространство малыша, даже если у него нет в этом необходимости.

Такое положение дел приводит к тому, что ребёнок привыкает быть постоянно под вниманием родителей. В итоге он требует к себе внимания постоянно. При этом родители не могут заниматься своими делами.

Не нужно постоянно опекать малыша и спрашивать его, что он делает в тот или иной момент.

Если дети играют самостоятельно, то пусть они делают это. Ребёнок может играть один в игрушки, рассматривать книги, рисовать и прочее. Некоторым родителям нужно научиться оставлять ребёнка наедине с собой.

Так как у него идёт свой мыслительный процесс. А это необходимо для развития. Постоянный диалог не нужен, он вреден.

В итоге это приведёт к усложнению ситуации, а именно у взрослых не останется времени на свои дела.

Если ваши дети избалованы и капризны, как не покупать им все, что они просят в магазине?

Некоторые родители боятся ходить с малышом в супермаркет из-за того, что кроха начнёт просить купить игрушки и продукты, на которые у взрослого не хватит денег. Таким папам и мамам рекомендуется провести эксперимент.

Нужно прийти со своим чадом в магазин, и, когда оно попросит купить дорогую игрушку, просто сказать ему, что у вас нет собой столько денег, и предложить купить ему эту вещь в другой раз. А сейчас можно приобрести что-нибудь другое.

Например, следует объяснить, что сегодня вы пришли в магазин за продуктами и увлечь малыша выбором еды для дома. Можно предложить ему складывать покупки в корзину. Этот процесс обычно интересен детям.

Вежливость

Необходимо понимать, что вежливости можно научить. Как уже говорилось выше, дети копируют поведение взрослых. Также они повторяют и манеру общения. Поэтому, как правило, в интеллигентных семьях вырастают дети с хорошими манерами. Это происходит потому, что дома принято так общаться.

А вот в случае, когда дома живут хамы и папа с мамой разговаривают с использованием ненормативной лексики, тогда что можно ожидать от их чада, которое воспитывается в такой среде. Если при этом родители требуют от малыша культуры общения, то у него может произойти расстройство психики.

Так как перед глазами у него присутствует хамское общение. Но при этом от него требуют противоположного результата.

Проблемы в садике

Также встречаются обратные ситуации. Например, ребёнок из интеллигентной семьи посещает детский сад, а там могут быть избалованные дети. И возможно, он там научится у кого-либо не совсем корректным выражениям. Также могут быть дети, избалованные бабушками.

В этом случае родителям рекомендуется никак не реагировать на данные слова ребёнка. Можно подсказать, что следует говорить о своей просьбе с употреблением вежливых слов, таких как «пожалуйста», «спасибо». Со временем эти самые фразы войдут в речь ребенка.

Тогда он будет их употреблять в своём лексиконе.

Как не поддаваться манипуляциям?

Как исправить избалованного ребенка? Нередки случаи, когда родители, чтобы не расстраивать своего малыша и не слышать его плач, удовлетворяют все его прихоти. Часто это связано с недостатком времени.

Правильный подход заключается в том, что свой отказ следует обосновать.

Например, сказать: «Нет, дорогой мой ребёночек, в данный момент не получишь то, о чем просишь, потому что мама готовит ужин и она не может отвлекаться», — и так далее.

Со временем малыш поймёт, что если родители заняты, то его просьбу они выполнят позже. Неправильным поведением отца (или матери) считается его отказ, а через минуту после того, как малыш начинает плакать, удовлетворение его просьбы. В этом случае у ребёнка чётко откладывается в голове, что если зарыдать, то его прихоть будет сразу же удовлетворена.

Родителям рекомендуется с первых месяцев жизни разговаривать с ребёнком, объяснять ему все моменты той или иной ситуации. Тогда малыш будет понимать своих маму и папу и не станет устраивать истерики.

Следует потратить время и довести до понимания малыша, почему нужно вести себя так, а не иначе. Не стоит давить на детей, запугивать их, угрожать. Такие меры воспитания относятся к древним временам. Так могут вести себя малообразованные и недалекие люди.

Современное общество подразумевает интеллигентное общение людей, к которому следует приучать детей с первых месяцев жизни.

Ребенка избаловала няня. Как избежать подобного?

Так как сейчас многие семьи нанимают персонал, то встречается, что дети избалованы няней. Няня, устраиваясь на работу, хочет угодить родителям. Поэтому в часы, проведенные с малышом, она всячески старается выполнить все пожелания ребенка. Также она боится, что малыш может пожаловаться на нее родителям. Из-за этого няня может лишиться работы либо испортить себе репутацию.

Такой персонал обычно рекомендуется от одной семьи другой. Чтобы избежать такой ситуации, родителям ребенка, с которым будет находиться няня, следует обговорить все свои пожелания и предпочтения по поводу того, как она будет выстраивать свое поведение с малышом. Рекомендуется провести несколько дней вместе.

Это нужно для того, чтобы с обеих сторон было понимание, как проводить время с ребенком, чем с ним заниматься, что ему дозволено, а что нет. Няне при любых возникающих вопросах рекомендуется советоваться с родителями малыша. Это необходимо делать, чтобы избежать недопонимания.

Возможно, родители сами определят свои требования по проведению времени с их ребенком. Также няня может предложить свои варианты, особенно если у нее есть педагогическое образование и большой опыт работы с детьми определенного возраста.

Всегда лучше обговорить все нюансы, спросить несколько раз, чем потом оказаться в неприятной, конфликтной ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, кто такие избалованные дети, почему малыши становятся такими и как этого избежать. Как видите, воспитать понимающего ребенка можно. Поэтому у вас должно все получиться. Если самостоятельно не получится, то возможно, что потребуется помощь профессионала.

Источник: https://www.syl.ru/article/305181/kak-ne-izbalovat-rebenka-sovetyi-psihologa-dlya-roditeley

Избалованный ребенок: рецепт строгости для добрых родителей

Любимые дети. Все им позволено. Все им разрешается. Сладости? Пожалуйста. Мультики? На здоровье. Гулять не хотим? Ну, и ладно. Игрушки собирать сил нет? Ничего, мама соберет. Ни одного отказа, ни одного запрета.

Откуда только потом берется избалованный ребенок? А уж как покажет он свой характер, так держитесь все: и бабушки, и дедушки, и мамы с папами. И как вернуть обратно маленького ангелочка, каким он поначалу казался, никто не знает. Ведь малыш отлично умеет манипулировать взрослыми.

Если не криком, так слезами, если не слезами, так истериками. Как тут поступить?

Вот и маленькая Карина. Милая 6-летняя девочка. Единственная малышка в семье. Любимая всеми. И оттого сильно избалованная. У Карины в подчинение все родственники.

Если один и пытается ругать девочку, другой непременно посчитает нужным встать на ее защиту. Если кто-то из взрослых и полагает, что пора бы лишнее запретить, другому взрослому непременно покажется, что это слишком строго.

Поэтому Карина получает все, что ей хочется, и в тот же момент, когда она это попросит.

Больше всего любят малышку бабушки. Их у Карины две. И каждая наперебой старается угодить любимой внученьке. Но отчего-то не ценит Кариночка их старания. Чуть что крик поднимает и на бабушек уже ругаться научилась. Дошло даже до «драки». Карина стукнула одну из бабушек куклой, когда та попыталась заставить девочку сесть за книжки.

Видя эти безобразия, мама с папой не на шутку перепугались. Они и раньше понимали, что забота бабушек переходит рамки допустимого, но что это превратит их дочурку в маленького неуправляемого монстра, не предполагали. Вся семья всерьез задумалась, а не отвести ли избалованного ребенка к психологу.

Избалованный ребенок: кто виноват?

Просто так вылечить избалованного ребенка от баловства, непослушания, грубости и истерик не сможет ни один психолог. Ведь это комплексный результат воспитания и неправильного обращения с ребенком.

Но исправлять положение, конечно же, нужно. И чем быстрее, тем лучше. Брать в ежовые рукавицы придется не только Карину, но и всех домашних.

Как ребенок превращается в избалованного эгоиста? Этому потворствуют родители и другие члены семьи. Неумение отказывать приводят к разрешению многочисленных ненужных поступков. Именно желание взрослых выглядеть в глазах ребенка хорошим, не дает им настоять на своем там, где это необходимо.

Что делает ребенок? Маленький, но очень прозорливый ум быстро смекает, что к чему, и активно начинает этим пользоваться. Особенно много хлопот доставляют родителям дети с кожным или зрительным векторами.

Кожный вектор закладывает в ребенка потребность в ограничении. Только строгий запрет может дать положительные результаты в воспитании. Дисциплина необходима ребенку с этим типом психики, поскольку только она способствует его развитию.

Просьбы, упор на жалость или благодарность никогда не возымеют над ним должного эффекта. Ребенок с кожным вектором мыслит только с позиции пользы и выгоды.

В любых ситуациях он ищет лазейки, чтобы получить желаемое, не прикладывая никаких усилий. Потому и нужна в обращении с ним строгая дисциплина.

Тогда он научится понимать, что без усилия не будет и поощрения. В этом заключается его развитие.

Кожный ребенок хитер. Он чуть ли не с рождения умеет и будет с вами торговаться. Поэтому родителям необходимо проявлять твердость и требовать с его стороны выполнения договора. Избегать требований с вашей стороны он может и с помощью уловок, таких как манипуляция слезами, истерики, если раскусит, что вы уступаете его поведению.

Но давая ребенку все, что он попросит, уступая его очарованию или плохому поведению, вы не даете развиваться его свойствам, потворствуете разрастанию его лени, отрезаете ему пути к переходу от низших состояний вектора к высшим, наиболее развитым.

Избалованный ребенок со зрительным вектором – это эмоционально нестабильный ребенок. Вместо того чтобы учить его сопереживанию в таких простейших вещах, как «нельзя грубить бабушке, она расстроится», ему беспрекословно позволяют и прощают любое поведение.

Это не дает развиваться главному свойству зрительного вектора – сопереживанию. А только оно гарантирует эмоционально стабильное состояние ребенка, помогает избежать появления страхов, которые часто становятся проблемой именно зрительных детей.

Ребенок со зрительным вектором очень эмоционален.

Если его чувства не задействовать в сопереживании, привыкший получать все и сразу, он также при первом же «неподчинении» родителей будет приходить в возбужденное состояние и с помощью истерики добиваться желаемого.

Потворствовать его манипуляциям естественно не стоит. Ее необходимо гасить своим спокойствием. Но чтобы это сделать, родителям придется поработать и над собой.

Избалованный ребенок: что делать?

Во-первых, осознать, какое будущее вы готовите своему избалованному ребенку, не пытаясь научить его элементарной работе над собой, прикладыванию усилий ради получения желаемого.

Тот же обладатель кожного вектора, вместо того, чтобы вырасти и почувствовать в себе желание стать законотворцем, изобретателем, инженером, сможет реализовать себя максимум в роли продавца, более или менее успешного. Торговля и тем более желание получить даром – это низшая ступень развития кожного вектора.

Ребенка со зрительным вектором вседозволенность в воспитании лишает умения чувствовать, оставляет поверхностным и черствым, не способным на глубокие чувства, что не раз скажется на его отношениях с другими людьми во взрослой жизни.

Все эти будущие и совсем не радужные перспективы должны донести до вас тот факт, что придется меняться и вам самим: учиться говорить нет, учиться не отступать, учиться разделять жалость к ребенку от желания выглядеть в его глазах самым добрым, не позволять непозволительного. Но переступать через себя ежедневно будет невозможно.

Сами того не осознавая, многие родители реализуют собственные свойства за счет ребенка. Это желание заботиться и сопереживать. Не получая достаточной реализации в обществе, родители все свои усилия направляют на малыша, превращая воспитание в гиперопеку, которая, без преувеличения, способна превратить ребенка с любым типом психики в недоразвитого остолопа.

Чтобы изменить свое отношение к избалованному ребенку и действительно суметь выправить эту кривую пока не поздно, необходимо проработать собственные свойства, осознать, почему так тяжело дается воспитание.

В конечном итоге, все это убережет его от плохой судьбы, решит проблему избалованности и убережет вас самих от разочарований, когда вы начнете осознавать, кого вы растите и кем на самом деле смогут стать ваша прекрасная дочурка или очаровательный малыш.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: http://epsychology.ru/articles/izbalovannyy-rebenok-recept-strogosti-dlya-dobryh-roditeley/

Избалованный ребенок: 10 признаков от детского психолога

Постоянная занятость и ежедневные домашние хлопоты зачастую приводят к тому, что мама с папой не замечают, как начинают потакать любимому малышу во всех его прихотях. Добиваясь желаемого, он становится просто неуправляемым, постепенно увеличивая запросы.

Как понять, что в вашей семье растет избалованный ребенок? Предлагаем несколько рекомендаций психологов, которые помогут перевоспитать маленького баловня.

Многие родители приходят в растерянность, когда в ответ на их законные требования, слова «нет» и «нельзя» дети начинают кричать или впадают в истерику.

Если подобное происходит регулярно, не вписываясь в рамки возрастных кризисов, необходимо сразу же предпринимать определенные меры.

Ведь во взрослой жизни избалованному человеку придется несладко, поскольку рядом не будет любимой мамочки, готовой выполнять все его капризы. Но вначале необходимо понять, избалован ли ваш малыш.

Как узнать избалованного ребенка? 10 признаков избалованности

Специалисты выделяют 10 самых ярких и отличительных особенностей капризного поведения у детей. Если вы обнаружите у своего ребенка несколько подобных черт характера, обязательно прочитайте рекомендации психологов в конце статьи.

Малыш отказывается делиться. Не секрет, что маленькие дети эгоистичны и привязаны к своим вещам. Однако в случае избалованности даже подросший ребенок выражает категорический протест на просьбу поделиться с кем-то игрушкой, лакомством или родительским вниманием.
Постоянно устраивает истерики. До трех-четырехлетнего возраста детскую истеричность и капризность можно списать на неумение выражать свои чувства и эмоции другим способом. Истерики у старших дошкольников – уже излюбленный прием манипулирования взрослыми.
Психологически зависим от мамы. Понаблюдайте, требует ли кроха, чтобы вы находились рядом с ним во время засыпания, отказывается ли оставаться с бабушкой, плачет ли он при посещении садика. По мере взросления детям необходимо учиться ощущать себя комфортно в присутствии других людей.
Избирателен в пище. Некоторым родителям приходится разрабатывать специальное меню для детей с особыми диетическими нуждами. Это абсолютно нормально. Другое дело, если здоровый малыш отказывается есть привычную еду, требуя особенных блюд. В этом случае можно говорить об его избалованности.
Постоянно недоволен. Избалованные дети всегда чем-то недовольны. Они постоянно высказывают родителям, что их не устраивают старые игрушки, одежда, каша или суп, прогулка в парке. Если же одногруппник в детском саду похвастается новой безделушкой, ребенок сразу же потребует купить точно такую же вещь.
Не помогает родителям. Уже трехлетнего малыша следует постепенно приучать к домашней работе. Изнеженные дети и в пять лет не желают убирать за собой игрушки, заправлять кровать. Чтобы хоть чего-то добиться от малыша, вам приходится долго его уговаривать. Если вы продолжите и дальше потакать чаду, у него сложится убеждение, что так и должно быть.
Хамит и грубит взрослым. Потребительское отношение воспитывают сами родители, удовлетворяя все детские капризы. Благодаря вседозволенности ребенок перестает уважать взрослых, обращается с ними грубо, хамит, а иногда даже и обзывается.
Манипулирует родными. Излюбленные методы манипуляции – слезы, капризы, отказ от общения. Избалованный ребенок часто использует разный подход к членам семьи. Если папа что-то запрещает, он идет к маме, затем к бабушке, пока не получит желаемое.
Нарушает правила поведения. Иногда между избалованностью и невоспитанностью можно поставить знак равенства. Чтобы привлечь к себе внимание, капризные дети начинают кричать, перебивать старших, устраивать бурные истерики в общественных местах.
Не воспринимает слово «нет». Если в раннем возрасте малыши действительно не понимают причины отказа и мамины запреты, то старшие дети уже должны осознавать границы дозволенного. Балованный ребенок попросту не понимает отказов, не допускает того, что его желание трудновыполнимо.

Откуда берется детская избалованность?

Плачущего младенца нельзя назвать избалованным, поскольку его слезы – всего лишь сигнал для мамы: он хочет кушать, ему холодно или мокро. Подрастая, дети продолжают действовать излюбленным методом – кричат, плачут. Если родители начинают потакать любому капризу, очень скоро малыш станет вить из них веревки.

Изнеженный ребенок вырастает и в том случае, если родители не способны прийти к согласию по вопросам воспитания. Чувствуя их разобщенность, кроха интуитивно подыскивает рычаги управления и превращается в манипулятора. Ведь даже строгого папу можно разжалобить, чего уж говорить про мягкую маму или заботливую бабушку.

Непостоянство запретов – еще один верный способ воспитать избалованного малыша. Например, вчера вы разрешали крохе прыгать на диване. Сегодня же он слышит громкое «Нет!» Неудивительно, что подобные разногласия вызывают у него негодование.

Иногда родители не могут проводить с ребенком много времени и пытаются загладить вину, покупая дорогие подарки и выполняя любые капризы. Однако вместе с малышом растут и его запросы. Помните, что неумение отказать любимому чаду зачастую приводит к избалованности и проблемам в более взрослом возрасте.

Советы психологов в помощь родителям

Если центром вашей семьи стал маленький баловень, значит, пора действовать. Как же воспитать в меру послушного ребенка, а не эгоиста, который ставит собственные прихоти превыше всего?

1. Контролируйте ситуацию

В этом вам поможет спокойное общение. Если вы будете кричать, малыш не только не изменится, но и ответит вам истерикой и новыми капризами. Постарайтесь игнорировать подобное поведение. Спокойно поговорите с крохой, когда он успокоится и перестанет плакать.

2. Не ждите, пока проблему усугубится

Если вы поняли, что детские слезы становятся мощным инструментом манипулирования, не поддавайтесь на эту уловку. Не следует выполнять каждую прихоть ради того, чтобы ребенок перестал плакать.

3. Будьте последовательны

Все ваши усилия бесполезны, если сегодня вы разрешаете делать то, что еще вчера категорически запрещали. Дети привыкают к мысли, что любой запрет можно обойти. Созовите «педагогический совет» и выработайте единые правила поведения, четкие требования и обоснованные запреты. И обязательно следите, чтобы все домочадцы оставались последовательными по отношению к малышу.

4. Научитесь отказывать крохе

Некоторые родители просто не в силах отказать своему чаду, стараясь удовлетворить каждую его просьбу. Неудивительно, что он начинает относиться к ним потребительски. Учитесь говорить слово «нет», а вместо покупки очередной игрушки лучше сходите с малышом в парк или театр.

5. Давайте поручения

Постарайтесь донести до детей важную мысль: у каждого члена семьи должны быть свои обязанности. Например, уже четырехлетнему ребенку по силам убирать за собой конструктор или складывать на место свои вещи. Если вы хотите воспитать ответственного человека, не стоит все делать за малыша. Приучайте его к самостоятельности.

Сразу оговоримся – не стоит бросаться в крайности, стараясь перевоспитать избалованного ребенка. Постарайтесь найти золотую середину между вседозволенностью и излишней строгостью.

Все запреты должны быть обоснованными, а критиковать следует только поведение, а не самого малыша.

В деле перевоспитания маленького баловня вашими помощниками станут здравый смысл, последовательность и олимпийское спокойствие.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/izbalovannyj-rebenok

Избалованный ребенок что делать: признаки

С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.

Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.

Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите.

Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.

Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.

Признаки избалованности

Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.

Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.

Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх.

Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности.

Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.

Психологи отмечают несколько значимых признаков поведения дошкольника, свидетельствующих об избалованности.

Истерика с целью добиться выполнения своего требования. Этот признак самый яркий, показывающий, что избалованность уже на максимуме. Такие истерики устраиваются постоянно. Непоседа хочет мороженое, игрушку, планшет с играми.
Разборчивость в еде. Несмышленыш абсолютно здоров, но отказывается от еды, требует чего-то вкусненького или, чтобы мама приготовила персонально ему то, что он хочет.
Вечное недовольство. Таким деткам ничего не нравится. Они недовольны своими игрушками, ведь у других его ровесников игрушки лучше. Капризулям не нравится их одежда, не нравится какие книжки читает мама или что мама приготовила на обед.
Гипертрофированная жадность. Избалованные дети не признают слово «дай». Они отказываются угостить бабушку или маму мороженым, или чем-то вкусным. Если другой малыш попросит у такого жадины игрушку показать, то избалованный ребенок может устроить истерику или полезть драться. Главное слово в лексиконе такого чада «моё», маленький жадина не желает делиться даже маленьким кусочком того, что ему принадлежит.
Дошкольник отказывается убирать игрушки после игры, наводить порядок в комнате. На замечания взрослых не реагирует совсем или хамит: тебе надо, ты и убирай.
Не понимает, что означает «нет», «нельзя». Главное для них — их собственные желания. Избалованные дети не признают чей-либо авторитет, они не идут на уступки, никогда, ни с чем не соглашаются. Чтобы малыши выполнили просьбу родителей, их требуется долго уговаривать, обещать им подарки, подкупать другими вещами.
Нежелание соблюдать общепринятые нормы поведения, грубость, хамство. Избалованный ребенок может влезть в разговор взрослых, перебивать их, на замечания грубить, обзываться. Любит привлекать внимание истериками в людном месте. Им нравится ставить родителей в неловкое положение, ведь взрослые тогда быстрее идут на уступки маленьких манипуляторов.
Безнаказанность. Воспитанные подобным образом дети никогда не отвечают за свои провинности. Во всех бедах у них виноваты окружающие. Взрослые члены семьи никогда не обвинят ребенка в проступке, наоборот, любое неадекватное поведение будет оправдываться.
Излишняя зависимость: сын или дочка признает только родителей, категорически не хочет находиться с другим взрослыми.

Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.

Причины избалованности малышей

Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.

Уставшим после работы родителям легче выполнить капризы, чем разбираться и слушать плачь. Чувствуя вину за постоянную занятость на работе, взрослые откупаются дорогими подарками, разрешением делать все, не ограничивая поведение нормами морали.
Поведение избалованного ребенка — признаки того, что родителям необходимо пересмотреть отношением к собственному отпрыску, который не может избаловаться за короткий промежуток времени. Родители длительное время шли на поводу у маленького деспота, выполняя все его капризы, потакая слабостям.
Единственный малыш в семье становится объектом гипертрофированного внимания со стороны родственников, каждый из которых имеет собственные взгляды на воспитание чада. Ребенок быстро начинает чувствовать себя центром всеобщего внимания, всеобъемлющей любви, если у него нет братьев и сестер в семье.
Если папа или мама пытаются ограничить поведение капризули, бабушка начинает жалеть маленького внука, баловать его. Иногда родители не сходятся во мнении, как воспитывать своего несмышленыша. Строгий папа — ничего не разрешает. Добрая, ласковая мама — обязательно пойдет на уступки. Карапуз быстро понимает, как можно манипулировать подобными отношениями в семье.
Неполные семьи. Причиной избалованности при отсутствии одного из родителей становится недостаток времени для общения с отпрыском. Занятые на работе взрослые полностью устраняются от воспитания подрастающего поколения, перекладывая эту ответственность на бабушек, дедушек.

Перевоспитываем ребенка и родителей

Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.

Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.

Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.

Родители должны вместе перестроить поведение по отношению к собственному чаду. Если один из родителей запретил ребенку сидеть у телевизора, компьютера, второй родитель не должен отменять такой запрет, чтобы не подрывать авторитет взрослых членов семьи.
Взрослые должны держать твердую позицию. Правила, установленные в семье, не должны менять по прихоти чада. Дети балуются, когда чувствуют безнаказанность.
Взрослым необходимо проявлять твердость. «Нет» — значит «нет». Слезы, истерики, а также подлизывание маленького человечка, например, мамочка — ты у меня самая лучшая, можно я съем тортик вместо супа, не должны служить поводом для отмены решения.
Перестать реагировать на истерики. Дошкольник должен понять, что с помощью истерики он не добьется того, чего хочет. В случае, когда дошкольник устраивает истерику в людном месте, отвести его в тихий уголок и, не вступая в переговоры, ждать когда отпрыск успокоится.
При всех ограничениях, строгости воспитания, нужно постоянно говорить несмышленышу о своей любви. Рассказывать, как вас огорчает плохое поведение. Хвалить за хорошие поступки, вежливое поведение.
Поговорите с ним, обсудите ваши запреты, договоритесь о его правах его. Такое доверительное отношение покажет маленькому человечку значимость в семье. Повысит самооценку.

Как не избаловать ребенка — это то, к чему стремятся все родители в процессе воспитания. Помните, строгость, следование определенным правилам, соблюдение норм морали, все это только облегчит жизнь вашего любимого отпрыска во время учебы в школе, институте, а также во взрослой жизни. Идя на поводу, мамы создают большие трудности по социализации своих малышей.

Источник: https://pups.su/psihologiya/izbalovannyj-rebenok.html