Жизненные ограничения — психология

Социальные запреты и ограничения, установки, которые мешают жить

Жизненные ограничения - психология

Начинается время Великого поста у православных. Поэтому, почему бы не поговорить об ограничениях и самоограничениях. Это время существует не для того, чтобы «ограничить себя в еде и тем самым доказывать свою веру», смысл поста несколько в другом: самоограничения служат для того, чтобы направить появившееся время и силы на мысли о душе и Боге.

Откуда берутся ограничения?

Конечно, от наших горячо любимых родителей в первую очередь. Маленький ребенок, начиная познавать мир, пытается добраться до всевозможных мест, пощупать и потрогать все предметы, попробовать на вкус и прочность. Родители проявляют свое беспокойство за жизнь и здоровье ребенка, стараются изолировать его. В конце концов, крайне удобно, когда ребенок не может доставить хлопот.

По мере нашего взросления у нас формируется наше «супер-эго» (термин введенный в обиход З. Фрейдом), обозначающий моральные установки человека.

Супер-Эго включает запреты и контроль инстинктивных импульсов пока еще маленького человека через принятие родительских и социальных стандартов. И чем больше мы сталкиваемся с социальной средой, тем с большим количеством ограничений мы знакомимся.

Детский сад, школа, институт и конечно родители… Совесть, стыд, мораль – все это проявление нашего супер-эго.

И вот наступает тот момент, когда вроде бы никто физически нас не ограничивает, никто не окрикнет, никто не накажет, но по каким-то причинам мы не делаем тех вещей, которые, возможно, хотели бы сделать, или мысль о которых нас периодически посещает. Появилось самоограничение, мы сами являемся сдерживающей силой, которая удерживает от каких-то поступков.

Хорошо или плохо себя ограничивать?

Все зависит от контекста и от того, какой, в конечном счете, результат получает человек.

Ограничения и самоограничения необходимы для социального общества, в котором мы живем, и если мы станем нарушать установленные нормы и правила, то, скорее всего, получим общественное порицание или даже наказание (штраф или изоляция от общества).

Но как не все йогурты одинаково полезны, так и не все самоограничения способны нас сделать счастливыми.
Конечно, если вы ставите значимую перед собой цель, то без некоторых самоограничений не обойтись (добиться отличной физической формы, успехов в определенной деятельности), здесь ограничения могут сыграть положительную роль.

Избегаем «плохих чувств»

Никто не любит страдать, чувствовать психологическую боль. Поэтому кто-то предпочитает вообще не переживать и не рисковать, страхуя себя от возможных неудач. Результат очевиден – жизнь без потерь и неудач, но и без успехов.

Мы останавливаем себя чувством страха, неуверенности, боязни, стыда, ограничивая свою жизнь. Другой пример, когда в родительской семье не было принято выражать свои чувства, и уже взрослый человек, попросту, не знает, как обходиться с ними: ограничивает себя в своих самовыражениях, постоянно сдерживается.

В отдельных случаях подобный способ жизни приводит к формированию панических атак.

Еще один пример, когда родители на протяжении долгих лет внушали своему ребенку о том, что он не должен этого хотеть, что это нехорошо, то в какой-то момент времени он начинает верить в это, отказываясь от своих желаний, или считая их чем-то нехорошим.

Источник: https://adnosiny.by/pro-chuvstva/ogranicheniya-i-samoogranicheniya

Внутренние запреты и как от них избавиться

Внутренние запреты и как от них избавиться≡  27 Декабрь 2011   ·  Рубрика: Практическая психология   

У каждого из нас есть свои внутренние запреты. У одних их меньше, у других больше. Откуда они берутся, зачем они нам нужны и как от них избавиться?

В плане самовыражения, саморазвития и личностного роста у каждого человека есть столько свободы, сколько он себе сам разрешает. Допустим, что вы уже определились со своими истинными желаниями, превратили их в цели и начали делать конкретные шаги для их достижения. Но вдруг что-то начинает идти не так. Почему?

Дело в том, что цели достигаются легко, если они не выходят за пределы того, что сам себе разрешил.

Наоборот, если цели выходят (пусть даже чуть-чуть) за пределы того, что себе разрешаешь, то могут возникнуть неожиданные сложности.

Неосознанно сам будешь себе мешать — что-то не успевать, обстоятельства будут складываться не так, кто-то или что-то будет мешать. Возможно, что цель будет достигнута, но в более длительный срок и дорогой ценой.

Если же цели очень далеко выходят за пределы внутренних барьеров, то они не будут достигнуты никогда. Будет бесполезно постоянно себя стимулировать, уговаривать, заставлять.

Например, бесполезно уговаривать себя отрезать себе палец — инстинкт самосохранения не позволит это сделать. Точно также инстинкт самосохранения не позволить осуществить цель, которая стоит далеко за пределами того, что сам себе разрешил.

Потому что подсознание будет воспринимать это как угрозу.

Проблема в том, что часто внутренние запреты вообще не осознаются. И как бы это абсурдно не звучало, удерживают на пути к той жизни, которую очень желаешь в глубине души. То есть осознанно хочешь чего-то, а неосознанно себе это запрещаешь. Так откуда появляются внутренние барьеры? Я хочу привести ниже один эксперимент, которые ученые проводили с обезьянами:

Этот эксперимент хорошо показывает то, как люди создают верования о объяснения запретов, которые уже давно потеряли смысл. Обезьяны в своем поведении ограничиваются страхом и просто боятся.

Люди же помимо страха еще и придумывают удобные для себя и окружающих объяснения.

Если у животных просто «нельзя», то у людей «нельзя, потому что» и далее идут придуманные аргументы и объяснения, почему именно нельзя.

Наши внутренние запреты появляются так же. Единственное отличие в том, что наш ум всегда старается находить разумные объяснения для поступков.

Например, когда в чем-то себе отказываешь, то всегда это себе объясняешь, чтобы поступок был (или казался) рациональным. Если ничего разумного на ум не приходит, то всегда можно сказать, что «это нельзя, потому что нельзя».

Сам себе ставишь рамки. На самом деле можно, только не тебе — потому что сам себе запрещаешь.

Поэтому становится ясно, что внутренние барьеры идут из прошлого. Их можно объяснить для себя или других, но в этом не будет смысла.

Правильно будет направить на них свое внимание и осознать их, описать и перепрожить те чувства, которые с ними связаны. Тогда внутренние запреты будут постепенно ослабевать и со временем исчезать.

Они мешают жить когда их не осознаешь. Как только осознаешь — исчезают.

Вся «фишка» саморазвития и личностного роста не в том, чтобы стать этаким «терминатором», а в том, чтобы сталкиваясь со своими внутренними барьерами, осознавать их и пытаться избавиться.

Когда сталкиваешься с ними, то могут возникать болезненные состояния, депрессии.

Если они возникли, то во-первых, необходимо осознавать свои переживания (принять их), а во-вторых, осознавать что послужило этому, какие внутренние запреты послужили поводом для этих переживаний.

По поводу «хороших/полезных» внутренних запретов… Не надо бояться избавиться также и от них.

Освобождение от них не способствует тому, что теперь сможешь спокойно делать плохие вещи, например, убивать или грабить. Это противно человеческой природе, это будет отталкивать.

Избавляться же от них тоже надо, потому что очень часто внутренние запреты, которые происходят из неосознаваемых страхов, маскируются под «полезные».

Напоследок советую посмотреть очень интересное видео, которое также раскрывает эту тему:

Источник: http://ivanrbk.ru/psy/vnutrennie-zapretyi

Роль запретов и ограничений в жизни человека | Блог начинающего коммерсанта

Роль запретов и ограничений человеком или не осознается или воспринимается с негативной окраской, в то время как они являются неотъемлемой частью нашего существования.

Запреты и ограничения, бывают как животного характера, так и социального и вдобавок к ним еще и культурного. Ко многим из них мы привыкли с детства и воспринимаем как нечто само собой разумеющееся.

Для человека ограничения естественны и привычны, ведь умение ограничивать себя пришло к нам из глубокой древности, когда человек еще только становился человеком. Необходимость в нем возникла вместе с возникновением добавочного желания к пище.

«Прожиточный минимум», гарантирующий выживание, перестал удовлетворять тогда еще не совсем человека с кожным, по терминологии системно – векторной психологии, вектором. Такой рацион позволял не умереть от голода, однако ощущения сытости не было.

Кушать очень  хотелось!

Кожный человек ощутил желание наконец-то насытиться, а не просто «заморить червячка». Сделать это было не просто, так как человек находился в самом низу пищевой цепочки, то есть сам был объектом поедания хищниками.

Без мощных мускулов, без клыков и копыт человек был слишком слаб, слишком много ему приходилось затрачивать энергии на добычу пропитания. В результате этого возникло напряжение между самим процессом добычи и трудоемкостью этого процесса, что привело к возникновению добавочных желаний и вывело систему человеческого вида из равновесия с природой, оторвало человека от животного мира.

Добавочное желание в кожном векторе возникло, однако удовлетворить его возможности не было. Не наполненное желание создавало пустОту, фрустрацию в психике, которая стала местом возникновения мыслеформ о том, как это желание удовлетворить, то есть появилось сознание или разум, рассудок.

В результате появившееся сознание позволило кожному человеку создать каменный топор и другие орудия для охоты и разделки туш убитых животных. Появление каменных орудий переместило человеческий вид из самого низа пищевой цепочки на ее вершину. С помощью сознания человек возместил недостаток физической силы и стал одним из самых грозных противников в животном мире.

Вооруженные каменными топорами и копьями первобытные охотники сумели добыть больше «мамонтов», чем необходимо для выживания.

«Наконец-то наедимся!» — возликовали наши пращуры. Но не тут–то было! Кожный человек сказал: «Нет!» В его еще слабеньком, недавно возникшем сознании появилась первая логическая цепочка, и он сумел представить будущее, пока недалекое, когда не удалось добыть пищу, тот самый пресловутый «черный день».

Кожный человек ограничивает свое желание съесть всё сразу. Во-первых, внутренний объем ограничен, а во-вторых, он понимает необходимость сохранения пищи на случай неудачной охоты.

Кожник начинает контролировать себя и других, ограничивает соплеменников на поедание добавочной пищи, вводит первый закон, на основании которого начинают распределять еду по иерархии в соответствии с вкладом каждого в общественно полезную деятельность. А кто не работает, тот не ест!

Кожный коллективный запрет на несанкционированное поедание пищи превращает первобытное сборище в стаю, которая живет по закону, то есть является социальным организмом. Каждый нарушивший закон изгонялся из стаи, что было равносильно смерти. Так первый запрет, ставший законом, приподнял человечество еще на одну ступеньку над животными, которые пищей не делятся.

Неприязнь

Не зря говорят: «Голод – не тетка!» Неудовлетворенное желание к пище выносится наружу и заставляет видеть в другом человеке пищевой объект, так и съел бы! Каждый член стаи испытывает двойное ограничение: одно изнутри, поскольку просто физически невозможности съесть больше определенного объема, и второе снаружи, запрещающее употреблять в пищу ближнего своего. Возникает фрустрация и формируется чувство неприязни к другому: «Убил бы!»

Чтобы все не поубивали друг друга, возникает закон, запрещающий убийство внутри стаи. Поскольку желание к пище являет собой еще и желание к женщине, то начинают регламентироваться сексуальные отношения:  нельзя брать женщину силой опять же внутри своей стаи.

Таким образом, были регламентированы первичные позывы на секс и убийство.

Добавочное желание к пище (любое другое тоже) превышает необходимое и обусловлено желанием выжить, стать сильнее, здоровее, размножиться как можно больше. Запрет на добавочное желание тоже возникает для того, чтобы выжить. Получается баланс, который тонко чувствует кожный человек, когда устанавливает очередной запрет.

Ощущение неприязни создает напряжение. Ведь если кто-то хочет съесть меня, а я этого совсем не хочу, то мне необходимо  предпринимать определенные действия для того, чтобы превосходить его силой, умением, навыками. Другой поступает также и в результате каждый развивается, старается достигнуть наивысшего уровня для исполнения своего круга обязанностей. В выигрыше оказывается вся стая.

Конечно, неприязнь при этом никуда не девается, она только возрастает и когда достигает пика, на заклание идет кожно-зрительный мальчик – самый слабый, непригодный для жизни. Жрец устраивал его ритуальное поедание.

Жертвоприношение – очень важный обряд, позволяющий объединяться на позитивных переживаниях. Съели ближнего своего, почувствовали удовлетворение, неприязнь временно отступила.

Потом она вернется с новой силой и потребуется следующий кожно-зрительный мальчик.

Ритуальное поедание соплеменника, пусть самого слабого и никчемного, вызывало протест в душе кожно – зрительной самки, так как она ощущала  сочувствие и сострадание к жертве.

Она добилась отмены человеческого жертвоприношения через привитие сочувствия и сострадания другим  членам стаи и, в конце концов, люди отказались от каннибализма.

Читайте также:  Обстоятельства - психология

Так было положено начало человеческой культуре, суть которой — сохранение жизни.

Не было бы неприязни — не было бы и культуры!

Удивительная логическая цепочка получается! Самые отвратительные эпизоды человеческой истории такие, как взаимная неприязнь и  каннибализм, привели к формированию самого лучшего и светлого, что создало человечество – к культуре!

Запрет на влечение

Кожный вектор ввел ограничения на сексуальные отношения в стае. Было определено, что вступать в такие отношения можно лишь со своей женщиной, с чужими — нельзя. Был наложен запрет на инцестуальные (кровосмесительные) отношения и отношения с незрелой девочкой. Это животные запреты, так как отвечают за репродукцию вида и выживание всей стаи.

У мужчин и женщин различные запреты на сексуальные отношения, так как метафизически они являются выражением двух разных сил: отдачи и получения. Мужчина олицетворяет силу отдачи, он желает отдавать женщине пищу, кров, чувство защищенности и безопасности, в том числе и эякулят для продолжения себя во времени. Женщина олицетворяет силу получения и желает получать то, что ей отдает мужчина.

В результате такого разделения у мужчин существует добавочное желание на влечение, а у женщин – на сексуальное поведение. На каждое добавочное желание существует ограничение, которое выражается системой табу. У мужчин влечение табуировано социальным стыдом, у женщин сексуальное поведение регулируется женской стыдливостью.

Нарушение этих запретов заставляет человека испытывать сильнейший  стыд, который является страданием такой  неимоверной силы, что легче наложить на себя руки.

Все природные животные ограничения существуют только в случае их необходимости для выживания вида. Если такой необходимости нет, то и запрета нет. Поэтому на сексуальное поведение кожно – зрительной самки запретов нет, поскольку она не рожающая.

Женской стыдливостью она не обладает по той же причине, поэтому может вступать в связь с любым мужчиной, будь то муж ее сестры, кавалер подруги или отчим.

Кожно – зрительная самка вступает в сексуальную связь с мужчиной не для рождения ребенка, она желает избавиться от страха за свою жизнь и  получить ощущение безопасности и защищенности.

Ограничения культурой

Согласно представлениям системно – векторной психологии, культура, как способ выживания человеческого вида, возникла для ограничения взаимной неприязни и началась с запрета на каннибализм.

Непосредственно поедать друг друга мы перестали, однако такое желание никуда не делось, мы его  сублимировали в стремление к власти, почету, славе, успеху, богатству, в соответствии с имеющимися векторами.

Для ограничения неприязни культурой выработаны мораль и нравственность. В словарях эти понятия часто представлены как синонимы, однако системно – векторная психология эти понятия различает.

Мораль – свод правил поведения, основанных на понятиях «правда – ложь». Правда – категория имущественная, и возникает вместе с имущественными отношениями в странах с кожным менталитетом. Им без правды никак невозможно!

Все деловые отношения строятся на доверии, то есть на правде, иначе невозможно строить бизнес, успешность которого зависит от  четкой последовательности действий, своевременных поставок и реализации. Ложь, то есть несоблюдение обязательств, может внести хаос в работу компании, что чревато большими бедами для многих людей.

Поэтому правда в Западных странах с кожным менталитетом является фундаментом деловой жизни и является основой любых отношений. У них врачи смертельно больным пациентам говорят правду об их здоровье, поскольку те должны четко сопоставлять стоимость лечения и его результат. Пациент сам решает, стоит ли платить за продолжение лечения, если его исход предопределен.

В нашей стране с уретрально – мышечным менталитетом всё иначе. Наша жизнь регулируется понятиями нравственности, то есть нормами поведения, основанными на категориях «добро и зло» и согласующимися с совестью человека.

Благодаря нашему менталитету, мы не привязаны к материальным ценностям и потому понятия «правда» и «ложь» для нас не являются жизненно важными. Однако во имя добра мы можем солгать в полной уверенности, что поступаем правильно.

Имеется даже такое выражение: «Ложь во спасение». У нас пациентам врачи не сообщают о смертельном диагнозе, чтобы не расстраивать человека, не лишать его надежды, и все родные и близкие так же уверяют его, что всё будет хорошо.

Представления о добре и зле возникли на разделении запахов на плохие и хорошие. Это сделали кожно – зрительные самки, у которых были самые чувствительные носики. Естественно самый отвратительный запах у смерти и она — самое большое зло. Самые приятные запахи у цветов, то есть у жизни в самом ее расцвете, и это несомненное добро.

Так и получается, что они на Западе правдивы, так как руководствуются моралью, а мы руководствуемся нравственностью, поэтому добры! То и другое прекрасно, если помогает сдерживать взаимную неприязнь и сохранять жизнь нашего вида.

Необходимость запретов

Поскольку человек — существо несовершенное, то запрет для него, как поводок и сильная рука хозяина для собаки. Даже в райском саду для первых людей существовал запрет на плоды с древа познания добра и зла. Запрет этот, по-видимому, не сильно напрягал обитателей сада, так как в достатке были другие съедобные фрукты.

Все базовые потребности людей: есть, пить, дышать, спать, удовлетворялись без всякого труда. Добывать пищу не надо, работать не надо! Живи в свое удовольствие и наслаждайся! Только вот наибольшее наслаждение получает человек от реализации своих векторальных  свойств, а этого не происходило. Все способности пропадали втуне. Жизнь была однообразной и скучной.

Ева не выдержала этого безмятежного существования! Появление Змия – искусителя стало событием в ее монотонной жизни. Хоть что-то стало происходить! Результатом этого события стало изгнание человечества из райских кущ, то есть переход на следующий уровень развития. Райская жизнь не для людей!

Когда чего-то получаешь даром, не прикладывая сил и энергии, то наслаждения не получаешь. К примеру, вкус у воды будет разным для того, кому ее подал слуга в хрустальном бокале и для того, кто долго шел по пустыне, мучаясь от жажды.

Первый ничего не вложил, ничего не преодолел и потому не получил никакого наслаждения. Второй преодолевал пустыню, собственную муку и отчаяние, использовал силу своих ног и рук, свою волю, чтобы дойти до колодца и поднять из него воду.

За это он был вознагражден чудесным вкусом воды, которая для него олицетворяла жизнь.

Чем большее напряжение преодолеваешь, чем больше вкладываешь, тем большее получаешь наслаждение! Как значимое, воспринимается и приносит удовлетворение, лишь оплаченное душевно и телесно.

На уровне государства происходит тоже самое. Пока не было экономических санкций по отношению к нашей стране, не было и развития. Закупали продукты и товары за рубежом и все были довольны, можно было не напрягаться, не работать и не развиваться.

С появлением санкций, ограничивших поступление зарубежных товаров,  начался рост отечественного сельского хозяйства и по результатам прошлого года доход от импорта сельхозпродукции сопоставим с доходом от продажи нефти.

Так же оживились многие отрасли промышленности, что избавило страну от необходимости закупать аналогичные товары у  чужеземных производителей и позволило создать новые рабочие места.

И самое главное, каждое наше усилие делает нашу страну сильнее, а нас — увереннее в себе!

Система без запретов не работает, когда система в напряжении она сильна, без напряжения она провисает. Кожная мера придает форму человеческой стае через запреты и ограничения, они являются как бы коридором, в пределах которого мы все ощущаем себя защищенными и в безопасности, если никто их не нарушает!

Суть человека или группы людей проявляется в налагаемых ими на себя запретах, ведь запреты это оборотная сторона наших добавочных желаний, которые  жаждут своего удовлетворения. Желания в каждом векторе свои, как и возможности для их удовлетворения.

Понять что такое вектора, какими свойствами они наделяют своих обладателей можно на бесплатных лекциях по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Записывайтесь!

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана

Еще Вы можете почитать:

Источник: http://blog.biznesbazis.ru/rol-zapretov-i-ogranicheniy-v-zhizni-cheloveka

Внутренние ограничения – препятствия, которые мы ставим себе сами

Внутренние ограничения – препятствия, которые мы ставим себе сами

Доброго времени суток, друзья!

Тема у нас сегодня интересная и, я надеюсь, для многих из вас она будет полезна. Я хочу поговорить с вами про внутренние ограничения. Я имею в виду те установки и наши представления о себе, которыми мы довольно часто ставим себе рамки, ограничивающие наше развитие. Не задумывались о таком? А ведь это чрезвычайно распространённое явление!

Откуда берутся внутренние ограничения?

Чаще всего всё идёт из детства. Дети чрезвычайно впечатлительные и чувствительные создания.

Если взрослый человек может выбирать верить или не верить в то, что ему говорят (и то не всегда – порой эти слова «застревают» в подсознании и оттуда влияют на нашу жизнь), то ребёнок верит во всё.

И особенно в то, что говорят о нём взрослые. А взрослые нередко не отслеживают свои слова или попросту не понимают, как они могут подействовать на самооценку и мироощущение ребёнка.

А на самом деле воздействие может быть просто колоссальным! Я всегда вспоминаю историю о матери Томаса Эдисона. Кратко перескажу для тех, кто не знает.

Томас Эдисон очень плохо учился в школе. Настолько плохо, что все учителя считали его безнадёжным. И вот однажды он пришёл домой из школы и отдал матери письмо от директора. Женщина вскрыла письмо, прочитала его и расплакалась.

Юный Томас обеспокоено спросил мать, что написано в письме и почему она плачет. На это она ответила, что плачет от радости и зачитала ему письмо: «Ваш сын – гений. В нашей школе нет учителей, способных учить его.

Поэтому учите его дома сами.»

Прошло много лет. Томас Эдисон был уже знаменитым на весь мир учёным. Его мать давно умерла. И вот как-то раз, разбирая семейные архивы, он наткнулся на то самое письмо из школы. Он развернул его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Он не может учиться в школе с другими детьми. Поэтому учите его дома сами.»

Эдисон рыдал несколько часов, а после написал в своём дневнике, что именно благодаря своей матери он стал одним из величайших гениев своего столетия.

Мать Эдисона была мудрой женщиной, она сделала так, чтобы её сын сам был уверен в том, что он гений. Она смогла закрепить это убеждение в нём, и далее убеждение уже работало на него.

Но ведь точно так же работают и негативные убеждения, которые могут возникнуть уребёнка от слов учителя или родителей. И эти убеждения являются внутренними ограничителями, которые не дают человеку развиваться не потому, что у него нет способностей или внутренних ресурсов для этого, а потому что он сам убеждён в том, что ему это не дано, что он не сможет, не способен.

Мы способны на гораздо большее, чем думаем сами!

Внутренние ограничения могут возникать не только в детстве. Они появляются в любом возрасте, если человек впускает в себя ограничивающие убеждения.

Учёные уже давно доказали, что на самом деле человек способен очень и очень на многое, причём как физически, так и ментально. Но существующие в нас внутренние ограничения попросту не дают нам поверить в это настолько, чтобы мы смогли это сделать. Тут я снова хочу вам привести в пример историю о том, насколько велики возможности человека.

Однажды один мужчина чинил машину недалеко от своего дома. Он лежал под машиной, которая стояла на домкрате. И вдруг домкрат сломался и машина придавила мужчину.

Его мать, которая была неподалёку, подбежала и подняла машину, позволив мужчине выбраться из-под неё. Что интересно, когда всё закончилось, женщина совершенно не помнила, что произошло.

Она не верила, когда ей говорили, что именно она сделала. Но были свидетели – двое соседей, которые своими глазами видели всё это!

Этот случай показывает нам, насколько возможности человека больше, чем принято считать. Но именно это «принято» и ограничивает их теми рамками, к которым мы все привыкли. И поэтому у этой женщины не осталось воспоминаний о совершённом ею поступке – её мозг просто отказался воспринять информацию, не совместимую с теми базовыми представлениями о мире и о себе, которые у неё имелись.

Давайте убирать внутренние ограничения!

Я сейчас не буду призывать всех разрушать рамки и становиться суперменами.Всё равно это не получится. Я хочу поговорить о тех ограничениях, которые мешают нам получать в жизни то, чего мы хотим.

Читайте также:  Увлечение - психология

Я думаю, вы сами легко вспомните такие вот «правила», которые вы в какой-то момент своей жизни сочли верными, согласились с ними и приняли их в свою картину мира.

Ну например «Приличные девушки первыми не знакомятся!» – скольких барышень это убеждение заставляло страдать и рыдать в подушку, когда более активные и смелые (а главное, не обременённые данным ограничением) подруги строили своё счастье сами.

«Я не умею ладить с людьми!», «У меня совсем нет способностей к предпринимательству!», «Мне не дано…», «Я совершенно бездарен в …» и так далее. И исходя из этих убеждений люди строят свою жизнь.

Но давайте-ка на минутку остановимся и спросим себя: «А ПОЧЕМУ я так решил?» Обычно после такого вопроса люди впадают в ступор, потому что, просмотрев свою жизнь, они понимают, что по-настоящему веских причин так считать у них и нет! Ну например, вы убеждены, что не способны создать свой бизнес. Почему вы так думаете? Вы уже пробовали раз 20-30, прилагая все силы и таланты, и у вас ничего не получилось? Или вы просто-напросто решили, что недостаточно умны, талантливы и хороши для этого? Опять же – на каком основании?

А всё просто – когда-то вы приняли для себя, как аксиому, это убеждение. Можетбыть, согласились с кем-то, кто с умным видом сказал вам, что «бизнес – это не для нас, пусть этим вон молодёжь пробивная занимается!». А может, наслушавшись о трудностях собственного бизнеса, сами решили, что не справитесь с этим.

И вот теперь получается, что вы поставили себе «забор», перекрывающий вам путь развития в эту сторону. И вы маетесь на двух или трёх работах, пытаясь заработать на жизнь, но при этом даже думать не смеете, чтобы создать собственный бизнес, используя свои таланты и способности. Конечно, у вас же на этот путь развития поставлено внутреннее ограничение – «Не моё!».

Вы завистливо вздыхаете, глядя на знакомых, получающих прибыль от своего бизнеса и недоумеваете, КАК же они-то смогли, ведь они не так хорошо образованы, не так талантливы, как вы. Может у них есть какая-то «предпринимательская жилка», которой нет у вас? Да нет, просто у них нет внутренних ограничений, которые есть у вас.

Как избавиться от внутренних ограничений?

Тут нет ничего лучше практики. Просто берите и пробуйте делать то, что, как вы думаете, вам «не дано».

Чуть больше года назад я была твёрдо убеждена, что создать свой сайт, писать на него статьи, самой делать дизайн, баннеры и т.д. я не смогу никогда в жизни! Почему? Ну «не дано» же! Я уверена была, что такое мне точно не по плечу, поэтому даже возможности попробовать не рассматривала в принципе. Ну что же, результат удаления этого убеждения вы видите перед собой в данный момент!

Убирать внутренние ограничения весьма интересно. Сначала требуется приложить массу усилий, чтобы сподвигнуть себя выйти за привычные рамки и попробовать то, что вы считали для себя невозможным. Вы начинаете идти шаг за шагом и вдруг понимаете, что у вас что-то получается! Вы УЖЕ делаете то, что ещё вчера в вашем восприятии мира было обозначено табличкой «Невозможно для меня!».

Этот опыт важен не только для поднятия самооценки и расширения вашей зоны комфорта. Самое главное – он даёт вам очень важное осознание: «Возможно даже то, что сейчас кажется невозможным!». Вы начинаете понимать, что те стены внутренних ограничений, которые вы выстроили себе, на самом деле не столь неприступны.

Поверьте, даже небольшой опыт «выхода за рамки» даёт такой заряд позитива и веры в себя, что хватает надолго! Пробуйте, друзья мои! Наверняка у каждого из вас имеются подобные внутренние ограничения, не пускающие вас к вашей Мечте. Начните их убирать. Постепенно, одно за другим. И увидите, что произойдёт!

Ваша Екатерина :))

Источник: http://navigatoruspeha.ru/vnutrennie-ogranicheniya-prepyatstviya-kotoryie-myi-stavim-sebe-sami/

Успех в жизни

Запреты, раздаваемые щедрою родительской рукой в качестве воспитательного воздействия, являются неотъемлемой частью нашего взросления.

Ребенок, еще не подавленный общественным влиянием, с размахом строит свое будущее, мечтая осуществить поистине великие планы, стать настоящим лидером, достичь величия.

И, будучи неискушенными детьми, четко видим свою цель, знаем, к чему следует стремиться. Психология запрета, об этом далее в статье.

Но, не дав нам возможности хоть немного повзрослеть, чтобы суметь воплотить мечты в реальность, окружающие обрушивают на нас советы и наставления, даваемые с искренней целью помочь, на деле же оказывающие самое негативное воздействие. Вы только вспомните: «Не делай этого, не делай того, не говори так, не ходи туда».

Школа ничем не лучше, преподнося нам лозунги в виде «Знай свое место» и «Не выделывайся, слишком умных никто не любит». Подросткам также приходится несладко, запретительная система щедро делится с ними советами «Не старайся быть тем, кем не являешься» и «Что ты возомнил о себе!».

И, конечно же, широко в ходу выражение о том, что не стоит откусывать больше, чем ты можешь съесть. Какова психология запрета?

Некоторые советы похожи на перевертышей, на первый взгляд неся позитивную информацию, на деле же являясь ловушкой-ограничением. Сами подумайте, как часто мы слышим или же произносим фразы «Родителям лучше знать» или же «Это очень уж хорошо для того, чтобы являться правдой».

Подобного рода советы и наставления становятся в итоге настоящим препятствием, взращивая в нас непроизвольную мысль о том, что желаемая нами цель совершенно недостижима, или же что успех нам недоступен, так как мы не относимся к личностям во всех отношениях удачливым. Такого рода установки возникают под влиянием личностей посредственных, для которых приемлем низкий уровень самооценки.

Нельзя не согласиться с тем, что любой человек в какой-то мере есть продукт своего социума, и то, чем мы на данный момент являемся, своеобразный результат влияния социальной среды.

Для того, чтобы иметь возможность корректировать наше дальнейшее развитие, необходимо предварительно понять, что именно оказывает на нас влияние, какие условия уже сказались на нашей личности.

Ведь если под влиянием извне в нас формируются определенные привычки и установки, они могут быть устранены или изменены под влиянием других, более позитивных факторов. Если преподнести все это в упрощенной форме, то для того, чтоб стать личностью успешной, следует внести изменения с установкой на успех в заложенную в нас программу.

Помните о том, что границы окружающего нас мира не являются жестким каркасом, не поддающимся исправлениям, и мы вполне способны оказывать влияние на собственную жизнь и судьбу, задавая им желаемые направления.

Только мы держим в руках руль, выбирая курс.

Само собой, общество оказывает на наше развитие большое влияние, и те представления и установки, которые вырабатываются в нас под влиянием окружающих, являются указателями на пути, которым мы следуем.

Будучи ребенком, вы не боялись ничего и никого, любая задача, казалось, была вам по плечу, вашими лозунгами были «Я не должен» и «Я все могу!».

С течением времени общество и окружающий мир налагали на вашу личность свой отпечаток, культивируя в вас определенные рефлексы, воспитывая в вас боязнь перед неудачами и возможным отказом.

Постепенно девизы детства сменились на взрослые «Я должен» и «Я ничего не могу», а на пути развития ваших врожденных качеств возникает барьер.

Copyright © 2013 Бянкин Алексей

Источник: http://www.yourfreedom.ru/psixologiya-zapreta/

Ограничения, программирование эго

Здоровое эго смиренно служит Высшему Я или душе. От них оно получает инструкции и проводит их в физический мир. В нормальном состоянии, эго не застревает в суждении и порицании.

Суждение и порицание возникают только тогда, когда эго контролирует, а не подчиняется душе. Те, кто стремятся разрушить эго, на самом деле, захватываются им. Эго не борется с другими частями “я” и не считает их плохими.

Оно делает это только тогда, когда не соприкасается с душой. Вручая бразды правления эго, вы отдаете ему силу, по праву принадлежащую душе.

Расширяя осознание, чтобы включить более высокие измерения “я”, вы видите эго в его истинной перспективе. Эго – просто механизм для реагирования в трехмерном мире. Поскольку эго – смысл индивидуального “я”, то, будучи предоставлено самому себе, оно будет видеть все как отделенное.

Следовательно, если вы отождествляете себя с эго, то есть верите, что вы – это эго, тогда вы будете верить и в то, что отделены от всего остального Творения.

Отождествляя себя со своей истинной сутью (душой), вы больше не будете рассматривать себя отделенным от других и от жизни, а эго будет прекрасно служить в путешествии по жизни.

Эго помогает устанавливать границы и отделять личное пространство от пространства других. Те, кто не устанавливают границ, часто принимают (берут на себя ответственность за) что-то или все от других людей и окружающей среды.

Их ауры становятся “грязными” и беспорядочными, и им очень трудно думать самим. Такие люди стремятся принять мыслеформы расового ума (смешанного ума человечества или коллективного бессознательного).

Большинство мыслей расового ума направлено на физическое выживание, поиск безопасности, соперничество, жадность, страх и защиту.

Здоровое эго будет отделять себя от этих нежелательных качеств. Вы не сможете эффективно помогать другим, если сами погрязнете в том, в чем погрязли они. Претендуя на личное пространство, вы призываете свое Высшее Я или душу, чтобы они защитили вас от негармоничных энергий расового ума. Тогда мудрость души поможет распознать, какая информация расового ума вам полезна, а какая нет.

Если эго или рациональный ум не пребывает в равновесии, он становится причиной многих проблем в современном мире. Судя и отрицая эмоции, эго часто превращается в часть подавления “я”. Также оно является частью “я”, программирующей подсознательный ум. Эго – не синоним подсознательного ума, поскольку сознательный ум включает все, что вы осознаете, а вы не всегда осознаете эго.

Самый лучший способ понять, чем занимается ваше эго, — осознать ваше программирование, ограничение и систему верований.

 Информация поступает в мозг посредством ощущений и хранится в памяти. Все жизненные опыты, события, мысли, чувства и образы записываются в память. Если информация поступает случайно, возникает хаос. Однако если информация представляется упорядоченным образом, она становится программой. Нас непрерывно бомбит информация.

Программы хранятся в физическом теле. Программы хранятся в физическом теле. Программа – это кристаллизованный набор верований, который управляет “я” с целью запуска определенных реакций в ответ на жизненные ситуации.

Например, если вам кого-то представляют, у вас есть программа, которая подсказывает: вы должны протянуть правую руку и пожать руку того, кого представляют. Бесспорно, одни программы полезнее, чем другие.

Если вы одинокий мужчина, и у вас имеется программа, которая утверждает: “меня не любят привлекательные женщины”, то каждый раз, когда вы встречаете привлекательную женщину, вы будете ее избегать. Конечно, это вредная программа.

Самый лучший способ распознать программу – посмотреть в зеркало под названием “ваша жизнь”. Ваш жизненный опыт – это общая сумма всех ваших программ. Если ваша жизнь работает 80% времени, в вашем сознании имеются 80% полезных программ. Неработающие области вашей жизни показывают, где находятся негативные программы и каковы они.

Ограничение – это окружающая среда и жизненный опыт, которые вы сотворили, исходя из своих программ. Помните: вы создаете жизненный опыт, исходя из программ и верований. Они окрашивают восприятие событий в вашей жизни.

По сути, ваши программы берут нейтральные события и создают на них эмоциональные реакции.Вы можете изменить программирование, но не можете изменить ограничение. Однако вы можете понять ограничение и перестать быть его рабом.

Многие решения, предлагаемые обществом, не решают проблемы. Часто психотерапевты слишком дороги и плохо подготовлены. Бремя современной жизни не позволяет уделить ограничению достаточно времени и внимания.

Нас так долго учили подавлять и отрицать чувства, что многие программы погребены под сотнями слоев ограничения. И на раскрытие каждого слоя требуется время.

Хотя следует принять тот факт, что все мы, как люди, обладаем частичным ограничением, также следует осознать, что сейчас наш мир зашел слишком далеко. Если мы не изменимся, мы не выживем как вид. Это факт. И хотя часть людей желает измениться, остальные еще этому сопротивляемся.

Сопротивление обусловлено не чем-то удобным, знакомым или известным. Рациональный ум сопротивляется изменению, потому что оно угрожает представлению людей о самих себе. Мы чувствуем себя в безопасности, считая себя “стабильной” личностью.

Читайте также:  Вера в доброе начало - психология

И все же, разве это настоящая безопасность, сохранять все как есть?

Истинная безопасность приходит изнутри “я”. “Я” обладает способностью к росту и изменению в гармонии с окружением, способностью надлежащим образом реагировать на любую данную ситуацию. Искать безопасность вне “я” – значит отдавать свою силу другим и, следовательно, терять свою безопасность.

Никакие деньги, власть или слава никогда не обеспечат истинной безопасности.  И пока мы это не осознаем, мы будем продолжать разрушать окружение и самих себя.  Нам следует изменить программирование, которое утверждает, что безопасность и счастье приходят откуда-то извне.

 Нам следует усомниться в вере в то, что хорошая работа, хорошие взаимоотношения или хороший дом являются решением наших проблем. Нам следует изменить восприятие мира. Должны измениться и наши взаимоотношения.

Если мы не можем ужиться с близкими людьми, как можно ожидать, что мы сможем исцелить планету?

Как виду homo sapience, нам следует посмотреть в лицо тому, что нынешние паттерны поведения, идеи и концепции  базируются в основном на негативных программах и верованиях. Мы должны не просто измениться, изменение должно стать радикальным и фундаментальным преобразованием.

Когда мы освобождаемся от программирования, которое больше не полезно, начинается настоящее обучение. Мы становимся хозяевами себя. Ум больше не контролирует нас, мы пользуемся им как тонко настроенным инструментом для восприятия.

Источник: https://svetinus.ucoz.ru/publ/psikhologija_zhizni/ogranichenija_programmirovanie_ehgo/7-1-0-481

Почему мы запрещаем себе радоваться жизни | Психология

С детства мы привыкаем к фразам вроде «Не пойдешь гулять, пока не съешь суп!» и «Получишь обновку только за пятерку по математике». А потом превращаем их в девиз всей жизни и не позволяем себе получать удовольствие сегодня и отказываемся даже от маленьких радостей. Чем это грозит и как изменить ситуацию?

Психологи называют это явление ангедонией (в противовес сфокусированному на одних лишь удовольствиях гедонизму), а людей, страдающих им, — ангедонистами.

Мир таких личностей строго ограничен ими же придуманными правилами (которые чаще всего не имеют смысла), что лишает их жизнь спонтанных радостей. Ангедонист запрещает себе радоваться жизни «просто так» и потакать своим желаниям.

Перед этим ему обязательно нужно преодолеть массу препятствий — получить повышение в должности, отремонтировать квартиру и еще бог знает чего. А уж потом… Но «потом» никогда не наступает.

Можете, конечно, возразить нам («мне такие люди за всю жизнь не попадались!»), но лучше вспомните фарфоровый сервиз в шкафу родителей, который всю жизнь берегли для особого случая. Или загляните в свой — не удивимся, если там найдется комплект красивого белья, ожидающий «своего часа» вот уже пару лет. Все это — тоже формы ангедонии.

Отказываться от удовольствия опасно?

Счастливчики, которые умеют радоваться жизни, часто вызывают у нашего общества осуждение: они воспринимаются как эгоистичные и легкомысленные. А вот ангедонисты, напротив, всегда производят впечатление людей серьезных и основательных, вызывая уважение и авторитет. Стоит ли потакать своим желаниям? Конечно! — уверены психологи.

Ведь отказ от удовольствий приводит к депрессиям и безрадостной жизни «на автомате». «Удовлетворяя свое непосредственное желание, мы высвобождаем большое количество энергии и даем организму много ресурсов, которые впоследствии мы можем потратить на достижение значимых целей», — считает клинический психолог Ольга Краснова.

А вот лишая себя простых радостей, мы обедняем свои ресурсы — слишком много энергии уходит на то, чтобы просто сдержать свои желания.

Специалист объясняет, что, откладывая радости на потом — в качестве награды за что-то, — мы успеваем «перегореть» и, впоследствии получив желаемое, уже не сможем испытать удовольствие.

Проще говоря, если вы разрешаете себе мороженое только после того, как похудеете на 5 кг, то оно перестает быть просто неожиданной радостью — это уже запланированное действие, которое не вызовет ярких эмоций.

 Ангедония опасна еще и тем, что приводит нас к депрессиям, снижению иммунитета и аноргазмии.

Отказываясь даже от маленьких радостей, вроде любимого десерта, мы наносим серьезный урон своей психике

Чтобы решить проблему было проще, психологи советуют разобраться в ее причинах. По их мнению, мы отказываемся удовольствий тогда, когда:

Бессознательно все еще слушаемся родителей. Часто ангедония связана с усвоенными в детстве установками семьи о том, что радоваться жизни плохо, стыдно и т.д.

Родители, воспитанные в советском обществе, неосознанно приучили нас к убеждениям, вроде — «не бездельничай», «деньги зарабатываются кровью и потом» и т.д.

«Так мы привыкаем к мысли, что за испытанное удовольствие обязательно последует наказание, и поэтому боимся себе его позволить», — объясняет Ольга Краснова.

Опасность этих установок в том, что мы чаще всего воспринимаем их как данность и не пытаемся изменить ситуацию.

Боремся со своими желаниями.

Клинический психолог Марина Агапова считает, что запрет на простые удовольствия — результат конфликта между нашим внутренним ребенком и родителем: «Это внутреннее несоответствие между «надо» и «хочу», между нашими запретами и желаниями». И часто оно закладывается опять же в детстве, когда ребенку не объясняется смысл запретов и причин, по которой он получил наказание.

Не доверяем окружающим и не любим себя. «Недоверие к миру порождает внутреннюю тревогу, страхи, депрессию. Иногда способом защититься от мира и этих эмоций, становится ангедония», — считает Тамара Миракян, экзистенциальный психотерапевт.

Этот синдром может настигнуть и тех, кто не ощущает собственной ценности, и считает, что недостоин любви и удовольствий «просто так» — их ему еще надо заслужить.

Как исправить ситуацию

«Лечить» ангедонию стоит постепенно — погружение в пучину беспорядочных удовольствий, хоть и выглядит привлекательным, вряд ли будет эффективным. Вместо этого эксперты советуют действовать осторожно.

1. Для начала спросите себя: для чего я запрещаю себе испытывать удовольствие, какой в этом смысл и что лично я от этого получаю?

Если вы отказываете себе в удовольствии осознанно, ради конкретной цели, то никакой ангедонии в этом нет.

Если, например, вы копите на заветную алую «ауди» и ради этого вынуждены отказывать себе в еженедельном шоппинге, то само предвкушение новой машинки будет возбуждать и радовать.

А вот если же вы и сами не понимаете, что вам мешает радоваться жизни, то самое время переходить к следующему пункту.

2. Попытайтесь ответить на вопрос: какой из родительских запретов я реализую, когда веду себя определенным образом?

Для этого вспомните, что вы себе чаще всего запрещаете (тратить деньги, испытывать сексуальное удовольствие, веселиться)? Подумайте, как к таким радостям относятся ваши родители, и что они обычно говорили вам по этому поводу в детстве. Нашли этот запрет? Теперь его нужно здраво оценить (покупка новой помады раз в месяц и правда разорит вас?) и признать, что если вы не будете следовать установкам семьи, то ничего страшного не произойдет ни с вами, ни с родителями.

«Важно отделить родительскую установку от вашей личности и осознанно разрешить себе не выполнять ее», — комментирует Ольга Краснова.

3. Прислушайтесь к своим истинным желаниям

Долгое обдумывание и внутренний диалог тут вряд ли помогут. Эффективнее, считает Ольга Краснова, будет взять лист бумаги и поделить его на две части: одну  назовите «Надо», а другую — «Хочу».

В первом столбике распишите, что вы должны и почему, а во втором — что вы действительно хотите. Не задумывайтесь и пишите все, что приходит вам в голову, а после — сравните столбики.

Нет ли перекоса в сторону «Надо»? И насколько все то, что вы хотите, вы себе позволяете?

4. Научитесь себя любить

Трезвый анализ своих достоинств и другие практики помогут вам почувствовать собственную ценность. А список, составленный для предыдущего упражнения, — реализовать это ощущение на практике и побороть ангедонию: пообещайте себе, что каждую неделю будете позволять себе по 1-2 действия из столбика «Хочу». И сохраняйте оптимистический настрой, осваивая умение радоваться мелочам.

Источник: https://lady.online.ua/psihologiya/26653/pochemu-my-zapreshchaem-sebe-radovatsya-zhizni/

Запрет на личную жизнь

…полный. Моя мама — человек хороший, но отношения у нас натянутые. Я не доверяю ей, не могу говорить о многих вещах. У нас нет доверительных отношений как обычно это бывает у матери с дочерью. Я еще будучи совсем подростком перестала с ней близко общаться, что-то рассказывать.

Да и она не особо интересовалась моей жизнью. Но ситуация в корне поменялась, когда у меня появился парень. В 18 лет у меня первый раз в жизни появился молодой человек. Ничего особенного, но… ему 30 лет. И я понимаю, что эта разница в возрасте маму беспокоит. У нас отношения. Серьезные.

Не то чтобы я не понимаю, что так говорит каждая девушка в моем возрасте, просто я действительно считаю, что нет смысла встречаться с мужчиной, если ты не собираешься заводить с ним семью.

Мы проводим время вместе, гуляем, я хожу к нему в гости, вместе ездим на «работу» — наше общее хобби, мы занимаемся фаершоу и часто меня не бывает дома допоздна (часов эдак до трех ночи). Так вот, все наше совместное времяпрепровождение находится под ее контролем.  Она постоянно звонит и спрашивает, где я, что делаю.

Ждет меня домой, пока я приеду с заказа. Может и до трех просидеть. На предложение переночевать у моего парня грозится скандалом и разборками с парнем. Она боится, что у нас с моим МЧ могут быть отношения интимного характера. Причем, уже почти параноидально.

И, соответственно, ни о какой ночевке вне дома не может идти и речи, а мне так хочется с ним побыть. Просто рядом. К слову сказать, за восемь или девять месяцев наших отношений мы с ним не разу не были близки, он никогда не настаивал, не принуждал, не предлагал, потому что знает, что я пока что боюсь подобного.

А мама считает, что мы у него дома развлекаемся вовсю, не верит мне, что у нас с ним ничего не было, не разрешает оставаться у него переночевать. Плюс ко всему я постоянно выслушиваю упреки в его адрес. Мол, он выглядит ужасно (особенно волосы! о, ужас! у него длинные волосы!!!), работает фиг знает где (художником в театре) и прочая ерунда…

А то, что он меня любит и едва ли не на руках носит, она в расчет не берет… Я из-за этих упреков стесняюсь его в дом приводить… У мамы у самой тяжелое прошлое. Замуж она вышла в моем возрасте, отец мой оказался не очень хорошим человеком, первого ребенка она потеряла… И теперь боится, что я ту же ошибку совершу.

Но проблема в том, что я то замуж не собираюсь пока что.. Я в конце концов уже не пятнадцатилетняя, я соображаю, что я делаю… Я ведь имею право распоряжаться своей жизнью. Мне очень сильно мешает подобная ее забота. Я считаю, что быть ближе к любимому в моем возрасте уже нормально.

Мне тяжело под таким контролем и давлением со стороны. Неприятно каждый раз выслушивать гадости о своем любимом человеке. Как быть в этой ситуации?

Автор вопроса: Катя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катя.

Спасибо за то, что очень точно описали свою ситуацию. Давайте постараемся вместе разобраться во всем.

Давайте попробуем понять возникновение чрезмерной опеки со стороны вашей мамы.

1. Она боится за вас, вы для неё всё ещё ребенок.

2. Её прошлое. «У мамы, у самой тяжёлое прошлое» пишите вы.

3. Единственный ребенок в семье. (Такое же чрезмерное беспокойство наблюдается у родителей, которые потеряли одного ребенка) «…первого ребенка она потеряла».

4. Мама боится одиночества.

5. Возможно, у мамы низкая самооценка, которую она стремится повысить за счет повышенной строгости и требовательности. Она хочет, чтобы вы были успешнее и счастливее чем она сама.

Считаю, это главная проблема во взаимоотношениях между родителями и детьми – возникновение чрезмерной опеки. Пытаясь как бы прожить жизнь за детей, постоянно контролируя любые перемены в их жизни, не давая развить самостоятельность, сами родители подталкивают своих чад к поиску выхода.

Еще одной очень большой проблемой является властность родителей по отношению к детям. Постоянный контроль личными планами, передвижениями, принятие решений без обсуждения ведет к бунту.

Катя, а вот этот пункт вам лучше всего прочитать с вашей мамой вместе и постараться открыто обсудить его.

Что можно рекомендовать вашей маме?

Не ограждать вас от горестей и радостей взрослого человека, рассказать честно о волнениях, связанных с вами, делать вас соучастницей своих переживаний. Делать это смело, давая доступные разъяснения. Не запугивать, не сгущать краски, делиться своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.

Совместные переживания, надежды, мечты сплотят и укрепят вашу семью.

Катя, вам нужно наладить доверительные отношения с мамой. Это работа двоих, ведь вы уже взрослая: «Я, в конце концов, уже не пятнадцатилетняя, я соображаю, что я делаю» вы говорите, если я правильно вас понимаю. Мама у вас одна, и она вас любит и переживает за вас.

Ограничения и поощрения необходимо обсудить вам вместе, где вы и мама выскажете свое мнение.
Вашей маме нужно научиться культивировать в вас самостоятельность и уверенность в себе. Нужно предоставить вам право на ошибки, ведь на них вы учитесь и получаете ценный опыт.

Катя, если вам удастся договориться с мамой, то, думаю, не встанет вопроса о вашем молодом человеке. Важно чтобы мама относилась к нему с уважением, ведь это ваш выбор, да, и возраст его здесь совсем ни при чём.

Вам же нужно научиться самостоятельно любить и принимать себя. Важно научиться самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей жизни, и самой нести за них ответственность.

Катя, я могу рекомендовать вашей маме для работы с её проблемой обратиться к специалисту, тогда ваши отношения наладятся куда быстрее и продуктивнее.

Психолог Волкова Лидия Анатольевна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/2190-zapret-na-lichnuyu-zhizn

Ссылка на основную публикацию