Ответственность – это забота о себе
Ответственность означает авторство.
Осознавать ответственность – значит осознавать
творение самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей,
своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.
Ирвин Ялом
Что вы чувствуете, когда слышите слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? Какие эмоции у вас появляются, когда вы думаете о СВОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ? Положительные или отрицательные? Появляется ли усталость или недовольство? С готовностью ли вы берёте на себя ответственность? Легко ли это или это тяжелая ноша?
И в чем причина безответственного поведения людей? Скажем, человек необязательный и все время опаздывает, и, соответственно, постоянно в спешке и на нервах. Окружающие люди страдают от этого.
Тут вроде все понятно: безответственный человек виноват перед другими людьми, он создает неудобство и дискомфорт в чужих жизнях.
Но что творится с его собственной жизнью? И почему ответственность – это не только забота о других, но еще и забота о себе?
Я раньше никогда не задумывалась об ответственности в таком ключе. Ведь ответственность часто воспринимается как что-то обязательное, как что-то, что ты делаешь для других людей, зачастую вопреки своим желаниям. Ответственность ассоциируется со словом ДОЛЖЕН, а не ХОЧУ. Получается ли, что слово «хочу» не имеет права на существование там, где есть ответственность?
Что бы чувствовал сам человек, если бы перестал опаздывать и тем самым убрал бы постоянную спешку и стресс из своей жизни? Не для кого-то это сделал, а для себя лично. Чтобы чувствовать себя хорошо. Ответственность перед собой нести. За свою жизнь, за то, чтобы она была в радость, за свое внутреннее состояние, за свое счастье, в конце концов.
Если ты не берешь на себя эту ответственность, то на кого же ты ее возлагаешь? Или ждешь, что кто-то придет и сделает это за тебя: сделает тебя счастливым/ой? И возможно, мы привыкли считать, что думать о себе эгоистично и неправильно, а думая о других, мы становимся хорошими людьми. Но самая первая и важная ответственность человека – это ответственность перед собой за свое самочувствие. Этого никто за тебя сделать не может, поскольку что ты чувствуешь и как себе помочь, знаешь только ты сам.
Получается, что брать ответственность за свою жизнь – это не значит делать то, что тебе говорят (как в детстве, когда нужно было быть послушным ребенком и слушаться родителей, чтобы не доставлять им неудобств), это значит знать, как сделать себя счастливым/ой, не требуя ничего от других людей.
Так что ты сегодня сделал для того, чтобы быть счастливым?
Автор Ирина Корнева
Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
Источник: https://psychologies.today/otvetstvennost-eto-zabota-o-sebe/
Как начать заботиться о себе?
Последнее время на вопрос : «Заботитесь ли вы о себе?» люди все чаще отвечают положительно. Заботиться о себе стало не просто позволительно, но даже модно.
Что важнее: забота о себе или о других?
Если в советские времена порядочному человеку в первую очередь необходимо было думать прежде всего о счастье и благополучии окружающих, а точнее даже печься о благе страны, то после падения идеи коммунизма и прихода перестройки, на первый план вышли личные интересы.
Категоричность и ультимативность идеи коммунизма и социализма, которая полностью нивелировала интересы отдельно взятого гражданина, резко сменилась новой «буржуазной» идеей главенства собственных интересов.
Так получилось, что из одной крайности русский народ кинулся в другую.
Наши родители, бабушки и дедушки, воспитанные при диктате советской власти, до сих пор с трудом привыкают к мысли о том, что нужно о себе заботиться. Молодое же поколение, наоборот, часто не приемлет просьбы родителей о том, чтобы заботиться и уважать других.
Действительно, сегодня все вокруг твердят, как важно уметь заботиться о себе. Вот и разберись тут: с одной стороны упреки в излишнем эгоизме, а с другой — активная пропаганда идеи ставить свои интересы на первое место.
Как же это так
- Как заботиться о себе и не вызывать упреков со стороны других людей?
- Так ли просто о себе заботиться ?
- Да и вообще, что скрывается в этой фразе «забота о себе»?
Давайте попробуем разобраться
Почему сложно начать о себе заботиться?
Так уж сложилось исторически, что русскому человеку заботиться о себе сложно. Христианская вера, вековые традиции служения царю-батюшке, коммунистические идеи советской власти – все это долгие годы подпитывало в нашем народе идею самоотречения и покорного служения, жертвования своих интересов во благо кого-то или чего-то.
Поэтому большинству из нас так сложно не то что начать уважать свои интересы, но хотя бы сознаться в том, что хочется сделать для самого себя, без оглядки на интересы членов семьи или друзей.
К тому же, мало кого из нас родители учили, как о себе заботиться. В основном, это были «полезные» советы, связанные с выживанием: позаботиться о себе чтобы не заболеть, приготовить поесть, заработать денег и так далее.
Кроме того, заявлять о своих желаниях в большинстве культурных семей считалось неприличным. Например, моя мама частенько говорила, что надо отказываться, если тебе предлагают в гостях что-то, и обязательно поделиться со всеми окружающими, если тебе все же повезло что-то вкусное раздобыть.
Поэтому долгое время я была уверена, что делать или покупать что-то только для себя — это очень плохо и неправильно. Это, конечно, не означало, что я всегда думала о других, но часто чувствовала себя виноватой, когда тратила деньги только на свои желания.
Точно знаю, что и моя мама тоже всегда переживала, когда тратила деньги на свои желания, ведь и ее воспитывали точно также.
Конечно, бывает и другая ситуация, где ребенок ставится в центр интересов родителей, и, наоборот, привыкает, что все делается только для него и ради него. Однако умение тратить на себя деньги и эгоизм, не имеют ничего общего с умением действительно о себе заботиться. Но об этом чуть позже.
Действительно ли Вы умеете заботиться о себе?
Сегодня все чаще люди уверенно говорят о том, что умеют и регулярно о себе заботятся.
Однако, действительно ли это так?
Как уже говорилось раньше, наши «навыки» заботы о себе в основном связанны с теми вещами, которым нас учили наши родители. Нас учили заботиться о своем здоровье: вовремя кушать, спать, пить лекарства, не ходить поздно по темным улицам и так далее.
Вот и ответы большинства моих знакомых на вопрос КАК ИМЕННО они заботятся о себе, обычно заключаются в перечислении списка традиционных способов выживательно-развлекательного характера. Причем, обычно этот список совсем не большой:
- Шопинг
- Спорт зал, фитнесс, йога, танцы, бассейн
- Сходить в кафе, купить тортик
- Правильно питаться
- Общаться с друзьями иили детьми
Кроме того, в большинстве гламурных журналов вы также можете прочитать все тот же список рекомендуемых способов о себе позаботиться.
Почему же тогда проблема депрессии и нервных срывов не стала менее актуальна? Ведь по логике вещей, если сейчас большинство людей знают и заботятся о себе, то тогда они не должны страдать от нервного перенапряжения?
Или знать способы, еще не значит их применять? В чем тут сложность?
Определимся с понятием
Забота о себе – это не эгоизм. Когда вы о себе заботитесь, то не ущемляете интересов других людей, а скорее наоборот. Понятно, когда жена, чтобы поднять настроение, тратит все отложенные мужем деньги на 325-ое новое платье – это эгоизм.
Но, например, когда вы тратите свои деньги на поход в массажный салон, вы снимаете нервное напряжение, усталость. Внутри у вас появляется чувство гармонии, и больше энергии, чтобы позитивно взаимодействовать с близкими, проявлять любовь и заботу.
Вот так, на первый взгляд, вкладывая в себя, мы начинаем больше отдавать другим
Забота о себе — это умение понимать себя и свои желания. Обычно мы выбираем 6-7 способов, которые повышают нам настроение, помогают лучше себя чувствовать, справиться с напряжением или негативными эмоциями.
Однако, часто я слышу жалобы на то, что те методы, которые раньше работали, больше не помогают. На самом деле, важно не ограничиваться привычным списком.
Способов заботы о себе существует целое множество, и это не обязательно какие-то сложные, дорогие или энергозатратные действия.
Просто обычно мы настолько не внимательны к самим себе, что просто не замечаем, как много незначительных мелочей делают нас радостными.
Как отмечают психологи, причиной депрессии могут быть не какие-то страшные трагические события, а накопившийся ворох мелких проблем и недовольств.
Поэтому и список способов позаботиться о себе тоже должен быть огромным. Важно постоянно отмечать, что делает вас радостным, вызывает положительные эмоции.
Тогда в момент, когда вам будет грустно или вы решите побаловать себя, у вас будет не 5-6 , а 56 вариантов как это сделать, и уж хотя бы парочка из этих вариантов вам обязательно помогут.
Опять же, далеко не всегда мы понимаем, что именно нас расстроило, а потому и не можем правильно о себе позаботиться. Например, одна моя знакомая долгое время не могла понять, почему она чувствует себя усталой.
Долгое время в квартире жила ее мама, и вся обстановка была в духе советских времен. Моя знакомая обновила обои, купила новую мебель – в общем, наконец, создала новую атмосферу, и вопрос хронической усталости отпал сам собой.
Подведем итог
Если вы не умеете заботиться о себе, считаете это неприличным, помните, что ваш вклад в себя всегда приносит пользу вашим близким. Забота о себе – это также забота о других, даже если это не всегда очивидно.
Составьте список тех способов, которыми вы пользуетесь, чтобы о себе позаботиться, и дополняйте его как можно чаще.
Обратите внимание на то, что вносит в вашу жизнь напряжение или вызывает отрицательные эмоции. Возможно, какие-то бытовые мелочи или ненужные отношения являются источником вашего плохого настроения.
Не всегда нужно искать способ изменить свое состояние, важно найти его источник и, если это возможно, просто его исключить или свести к минимуму. Это тоже будет заботой о себе, а точнее, заботой о своем самочувствии.
Анна Удилова
Источник: http://www.grc-eka.ru/ya/kak-nachat-zabotitsya-o-sebe.html
Как заботиться о себе
Просмотров: 6215
20 марта 2017 г.
Поделиться статьей с друзьями
Вы не можете дать другим то, чего не получаете сами. Вам нужно научиться заботиться о себе.
Сверхзабота рождает сверхожидания, а это верный путь к обидам и разочарованиям.
В отношениях всегда происходит обмен энергиями. И зачастую это неравный обмен. Ведь нередко кто-то отдает больше, чем получает, и понятно, что донор рано или поздно истощается.
В разных источниках вы можете найти различные названия энергетических процессов, происходящих в паре. Так, например, некоторые авторы пишут о психологическом вампиризме. Психотерапевт М. Е.
Литвак в одной из своих книг раскрывает даже механизмы этого явления, описывая, как люди выкачивают энергию из других.
В этой статье я хочу затронуть одну важную тему — бережное отношение к себе и своим источникам энергии и ресурсов. Очень часто женщины не задумываются об этом и спохватываются лишь тогда, когда усталость, депрессия и физические болезни заявляют о себе «во весь голос».
«Дойная корова» или как научиться заботиться о себе
Порой женщины не замечают, как окружающие всячески используют их. Дети, муж, мама, подруга требуют любви, внимания, заботы. Но при этом сама женщина не получает в ответ такого же участия. Все могут заряжаться от вас и совершенно не думать о вашем состоянии.
Если подобное происходит в вашей жизни, то самое время задуматься об уроках, которые вам преподносит жизнь.
В чем они заключаются? Чему вы должны научиться в этот момент времени?
Что происходит между вами и близкими людьми?
Проявляют ли ваши родные по отношению к вам уважение, внимание и заботу?
Происходит ли равноценный обмен энергиями между вами и вашим окружением?
Ценят ли близкие то, что вы делаете для них?
Самый большой парадокс заключается в том, что своей опекой и сверхотдачей вы развращаете своих родных. Они становятся инфантильными, ленивыми и эгоистичными.
Помните, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Своей заботой вы создаете вокруг себя привычную зону комфорта, и внутренний рост близких вам людей прекращается. Им становится удобно жить именно так, и поэтому они отказываются менять что-либо.
Переставая постоянно бесконтрольно отдавать, вы сохраните свою энергию и создадите благоприятные условия для развития родных, научите их заботиться о других и быть благодарными.
Ваше желание опекать естественно для женщины. Но важно ощутить грань, перейдя которую, вы превращаетесь в обычную «дойную корову» — источник благ, которые можно получать просто так.
И обычно чем больше вы заботитесь о близких, тем сильнее они стремятся забрать у вас энергию. В результате энергетический обмен между вами нарушается. Окружающие настолько привыкают к тому, что вы все время отдаете, что у них даже не возникает мысли о том, что может быть по-другому. Они забывают, что вы тоже нуждаетесь в любви и внимании.
Кстати, как правило, именно те, кто забирают у других умеренное (а не большое) количество энергии, как раз и способны позаботиться об их чувствах, интересах и желаниях.
Возможно, вам пора задать себе следующие вопросы:
• Всегда ли в ваших отношениях действует закон справедливого обмена?
• Нет ли нарушений в вашей системе «брать — отдавать»?
• Не замечали ли вы, что окружающие начинают пользоваться вами?
• Если вы склонны отдавать больше, чем получаете, то самое время поразмышлять над тем, что нужно вам и другим. Полезна ли ваша помощь и то, что вы даете, для ваших родных?
• Если вы вдруг решите меньше заботиться о других, то те, кто привык к вашей опеке, будут прибегать к манипуляциям, вызывая у вас чувство вины, ложного долга или жалости. Сможете ли вы противостоять этому?
Нужно понимать, что как только вы перестанете отдавать другим свои силы, то люди, привыкшие тянуть их из вас, могут начать злиться и негодовать, обижаться и предъявлять претензии. Ведь они были абсолютно уверены, что у них есть право забирать у вас энергию.
Забота о себе
Однажды в жизни наступает момент, когда «в вымени коровы» становится пусто — вы просто больше не можете отдавать. Сердца же близких людей уже полны эгоизма, поэтому они, скорее всего, будут обвинять вас в лености и безответственности. И вы наконец-то ощутите несправедливое отношение к себе
В этот период жизни, когда ваши силы истощились, очень важно обратить внимание на себя. Будьте чутки прежде всего по отношению к себе, а уже потом — к своим близким. Вы не можете отдавать другим то, чего не получаете сами. Вам нужно научиться заботиться о себе. Вспомните о своих желаниях, интересах. Подумайте о том, чего вы хотите. Не надо делать что-то только ради других.
В течение дня постарайтесь как можно чаще задавать себе вопросы о том, что вы чувствуете и чего вам хочется. Попробуйте сфокусироваться на себе и своих желаниях. Начните прислушиваться к своим чувствам.
Как только вы уменьшите заботу о близких и начнете думать о себе, то они, пережив обиду и злость, будут вынуждены учиться думать о других людях и быть благодарными. И в отношениях постепенно восстановится баланс «брать — отдавать».
А если те, кого вы опекали, не смогут перестроиться и измениться, то они уйдут из вашей жизни. Поэтому будьте готовы расстаться с кем-то из вашего окружения и сменить круг общения.
Если же вы в душе не готовы к разрыву и боитесь одиночества, то вы не сможете думать о себе. Страх обидеть кого-то и, соответственно, остаться одной заставляет вас угождать другим, и вы всегда будете ориентированы на их желания.
Энергетическое равновесие
Женский внутренний мир многогранен, мы можем переживать самые разные состояния. И нам всем необходимо поддерживать баланс наших энергетических центров (чакр). Все чакры, имея проекции в нашем теле, генерируют энергию. И на уровне каждого центра энергию можно как получать, так и отдавать. Но у женщин энергия нижних чакр (уровень живота) очень часто стремится вовне.
Так, например, увлекшись проектом, идеей или мужчиной, мы можем фокусировать все свое внимание только на интересующем нас объекте. И мы отдаем ему свою энергию.
Если посмотреть еще выше, то энергетический центр в области солнечного сплетения также способен щедро делиться своими ресурсами. В нем накапливается материнская энергия. Она выражается в заботе о других.
Мы можем по-матерински опекать близких людей и очень часто так сильно увлекаемся этим, что не замечаем, как переступаем грань разумного, забывая, что нужно стать хорошей матерью прежде всего для себя самой.
Сверхзабота рождает сверхожидания, и это верный путь к обидам и разочарованиям. А любые обиды разрушают отношения. И женщина начинает особенно остро чувствовать, что в то время как она так много отдает, лишает себя чего-то важного, другие не ценят этого.
Сердце — это центр нашего существа. В нем живет наш внутренний ребенок, который ожидает от окружающих любви и внимания. И это так важно — думать и заботиться о нем, особенно если рядом нет человека, который бы по-настоящему ухаживал за нами.
Далее, еще выше — благодаря головной чакре (в области лба) — мы воспринимаем уважительное отношение к себе, понимаем, что нас ценят. Что тоже необходимо для восполнения энергии.
Вот и выходит, что если мы щедро делимся ресурсами своих нижних центров, но при этом у нас заблокированы верхние, мы не можем полноценно восстанавливать свою энергию. И внутренний дисбаланс и тела, и психики обеспечен.
Чтобы обмен ресурсами происходил гармонично, прежде всего нужно понять и почувствовать, что вы существуете отдельно от близких вам людей. Ваша жизнь принадлежит только вам, а вы — только себе. И свой путь вы можете пройти лишь сами.
Научитесь создавать свое личное пространство и выстраивать психологически здоровые границы, в которых вам будет комфортно и хорошо. Набравшись терпения, пережив недовольство и обиды близких из-за изменившегося положения дел, вы сможете обрести автономию и восстановить баланс системы «брать — отдавать».
Окружающие вас люди должны понимать, что получая что-то от вас, они тоже должны отдавать вам свои ресурсы в виде защиты, заботы, благодарности и уважения.
Мы приходим на Землю, чтобы выполнить свои задания и научиться говорить «нет», чтобы суметь наступить на горло собственной жалости — это один из важных уроков, который припасла для нас жизнь.
На бесплатном вебинаре «Кто Я и какая Я с мужчиной» вы сможете увидеть, как работает именно ваша система «брать — отдавать». А на 2-ух месячном курсе: «Как встретить Его» мы продолжим раскрывать внутрений ресурс для любви и принятия прежде всего себя. Начните заботиться о себе.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/how-to-take-care-of-yourself/
Забота о себе
Забота о себе, позаботиться о себе – фразы не частые в нашем лексиконе. Мы заботимся о других, переживаем о других, а до себя – просто не доходят руки. Так почему же, забота о самом дорогом что у нас есть, о себе, мы так мало проявляем в своей жизни?
Я думаю, что все дело в воспитании, в нашем окружении, в нашем обществе. С самого детства мы слышим, что думать о себе, надо в последнюю очередь, если ты будешь думать о себе, ты будешь – эгоистом. А эгоист, это такой нехороший человек, который наплевательски относиться к окружающим и свои интересы, ставит выше других.
И что мы с этой позиции получаем в жизни? На мой взгляд ничего хорошего. Чаще всего заниженную самооценку, низкую уверенность в себе и еще не достижение своих целей и желаний, потому что мы недостойны.
Механизм очень простой, по поводу недостойности, ведь если мы не заботимся о себе, не защищаем свое внутреннее спокойствие, значит в нашем подсознании есть установки, что нам не надо ничего, мы заботимся о других, и пусть другие достигают своих желаний, с нашей помощью.
Естественно, что должно быть уравновешенно все в этом мире и забота в том числе, мы должны заботиться о своих близких, детях, родственниках, но..
Вы знаете, есть такой тест, когда человека спрашивают, кого ты в своей семье поставишь на первое место по заботе, по любви. Перечисляются все члены семьи, и на первом месте чаще всего оказываются дети, потом родители, потом может быть партнер, а потом уже и сам человек, которому задается этот вопрос.
И такой ответ, вроде бы на первый взгляд очень правильный, ведь, дети это приоритет в нашей жизни, мы отдаем все свои усилия и всю любовь, которая в нас есть. Да, правильно.. Но, опять есть но..
Забота о себе очень емкое понятие – это и забота о своем здоровье, и о душевном спокойствии, и о отношении к себе. А когда человек ставит кого-то другого на первое место, он вычеркивает себя автоматически из этого списка и сам для себя становится неважным.
Я всегда говорю возможно страшную вещь своим клиентам, если заходит речь об этом вопросе, если вы ставите на первое место ребенка, а себя на последнее, то если вы не будете заботиться о себе, в худшем случае, вы можете умереть, в лучшем – замотанный человек, с расшатанными нервами, с низкой самооценкой.
Что вы можете дать своему ребенку? С чего он должен брать пример? Он вырастет такой же как вы, которому наплевать на себя, на свое ощущение в жизни, у которого мало своих интересов и целей в жизни, потому что он себя ставит на последнее место.
Эгоистично? Эгоистично, полностью соглашусь.. Но, я за золотую середину, когда и себя не обижаешь, и другим даешь по возможности.
Я всегда напоминаю, что воспитание – это не нравоучительные беседы несколько раз в год, а это когда – ребенок наблюдает за вами, и копирует каждое ваше слово, каждый ваш поступок и отношения ко всему, в том числе и к себе, и делает он это все время, каждый день, каждую минуту.
Но мы как-то об этом не задумываемся, нам кажется что воспитание заключается в вождении ребенка на какие-то кружки и занятия, мы направляем свое внимание на развитие ребенка, а вот на его восприятие мира через нас, не обращаем внимания. Нам кажется, что каким-то волшебным образом ребенок сам разберется, что ему брать от нас, а что не надо. А он не разбирается, он берет все, все что есть в нас, в том числе и неумение заботиться о себе.
Хочу написать, что я имею в виду под заботой о себе.
Это когда мы относимся к себе уважительно, мы уважаем свои желания, мы позволяем себе иметь определенную точку зрения не совпадающую с чужим мнением.
Для нас становятся важными свои желания, свои потребности, и самая главная потребность в любви, мы можем смело заявить о том, что я хочу чтобы меня любили, и разрешить себе получать эту любовь.
( ведь часто мы до такой степени закрыты, что не можем брать эту любовь от окружающих, или мы ее просто не замечаем, так как считаем, что недостойны, или нам не надо, мы все сами, а потом, от этого страдаем).
Вероятно, что статью будут читать в большинстве своем женщины, и для них этот вопрос очень, и очень актуален.
У женщины, очень непростая жизнь, очень много обязанностей и всего того, где она «должна и надо».
Для того чтобы начать заботиться о себе, надо пересмотреть этот длинный список «должна и обязана», и какую-то часть пунктов просто вычеркнуть или передать эти обязанности своим членам семьи, и это будет самая большая забота о себе.
Время которое у вас освободиться вы можете посвятить себе, просто лишние 30 минут отдохнуть, полежать, почитать, посвятить это время только себе и при этом не чувствовать никаких угрызений совести, и не думать об ужине или уборке, а просто отдохнуть, подумать, что для вас важно, и что вы хотите. Не секрет, что загнанные бытом и сумасшедшим ритмом жизни женщины, отучились думать о том, что хотят именно они, а не их семья.
Меня всегда вымораживает, когда спрашиваешь женщину, что тебе подарить на день рождения, и в ответ слышишь: «Утюг или сковородку». Я в этих случаях переспрашиваю, а что именно тебе?
Чаще звучит: «Не знаю, не думаю» Очень грустно, что о своих желаниях даже не думается, а думается о своих обязанностях, о том же, утюге или сковороде..
Многие заботу о себе воспринимают как-то однобоко, считают что у них на это нет денег, я имею в виду – маникюр, массаж, косметические процедуры и т.д. Это все понятно, у многих сложное финансовое положение, на счету каждая копейка, но ведь есть и другие способы, которые совершенно не требуют затрат.
Если брать уход за внешностью, это могут быть элементарные маски, из каких-то продуктов, маникюр может быть и собственными силами, ванну вы можете себе приготовить сами и добавить туда ароматизированного масла, попросить мужа сделать вам массаж ног или в крайнем случае, можно по массажировать и самой. Все дело в желании, а чаще слышится, у меня нет на это времени. Желания, потребности – нет, в заботе о себе, а не времени.
Ведь есть такая штука, если мы не любим себя, то как же нас будут любить окружающие, то же самое и с заботой.
В первую очередь, надо признать, что вы мало заботитесь о себе или совсем не заботитесь А потом искать области, где вы можете позаботиться о себе.
И если окружающим это будет непривычно, а то и неприятно, ведь вы будете вести себя не так как всегда, то я предлагаю, вам просто этому порадоваться, значит, вы идете верной дорогой и вы уже начали заботиться о себе. А окружающим надо учиться заботиться о себе самостоятельно.
И дорога эта, достаточно непростая, но если есть желание, то у вас будет все замечательно и у вас все получиться.
Желаю вам большой заботы о себе, и успехов!
Может, у вас появились какие-то мысли по этой теме, оставьте их в комментариях.
С уважением, Наталия.
—><\p>
Источник: https://magia-stroinosti.ru/zabota-o-sebe/
Забота о себе это эгоизм или необходимость? — Читайте здесь!
Сегодня мы обсудим, что дает забота о себе, как заботиться о себе, чтобы не навредить отношениям.
А вы умеете заботиться о себе? И начнем мы с интересного письма: «Я стала замечать, что когда делаю сама что-нибудь для себя, например, лишний час отдохну или куплю что-нибудь себе, что очень понравилось, пусть даже муж об этом не знает, появляются ресурсы на то, чтобы любить мужа больше.
Мне это странно. Потому что это же не он мне эти приятности делает. Но это работает. Т.е. получается, что можно так аккумулировать в себе эту самую любовь к мужу. Вот я о чем думаю. Правда такое бывает только тогда, когда балуешь себя, делаешь что-то желанное, что обычно не позволяешь.
И еще, я пробовала в открытую любить себя, чтобы больше любить его. Стала больше ухаживать за собой, отдыхать, покупать новую красивую одежду, ходить в сауну и т.п..
Но видимо грамотно это делать я не умею и муж обвинил меня в транжирстве и беспечности. И объяснить ему, что ему же от этого лучше будет, я не смогла: он просто меня слушал и не слышал. Т.е. сработало наоборот.
Получается мало любви к себе — плохо, много — тоже плохо. Что вы об этом скажете?«
Что дает забота о себе?
Да, действительно, забота о себе даёт ресурс. Но тут главное не переусердствовать, иначе любовь к себе перейдет в эгоизм. Возможно, это стало заметно для мужа. Мужчины склонны завидовать женщинам, наблюдая, как они отдыхают, расслабляются, заботятся о себе, тратят деньги на наряды. Они себе такого позволить не смеют. Их рациональный ум говорит, что это лишнее, без этого можно обойтись.
Мужчины не понимают женщин, что им много надо. Мужчинам нужно мало. Поэтому они не могут понять, зачем женщине столько всего? Они как-то обходятся ведь.
Но если об этом щебетать, что ах, как мне хорошо от новой безделушки, когда он в хорошем настроении, не оправдываться, не чувствовать себя виноватой, то со временем муж лояльнее относится к этому, даже с пониманием.
Мне одна клиентка рассказала, как ее свекровь себя любит. Даже если денег не хватает, кофточка новая это святое и самое интересное что свекор так считает тоже.
В моем окружении тоже есть такие женщины, так вот выглядят они счастливыми, мужья их понимают. Научились считаться с ними. Видимо, осознали, что польза для них очевидна – у жен меньше «болит голова», они спокойнее и им комфортнее с ними.
- Женские потребности. Как их донести до мужчин?
Со стороны кажется это манипулирование, эгоизм. Но если посмотреть глубже. Разве женщина должна ждать, чтобы муж сделал ее счастливой? Наоборот, если она будет зависеть от мужа, его умения или хотения сделать ее счастливой, то придет разочарование. Все равно муж не угодит. «Я хотела розы, а он принес ромашки», «Я хотела в Египет, а он повез в Болгарию».
Напротив, когда женщина ищет счастливые моменты в повседневной жизни, создает их, у нее вырабатывается гормон счастья. Ей становится приятнее жить и как следствие, к мужу нет особых претензий. Он хороший по умолчанию.
И это значит что женщина в ресурсном состоянии. И она может делиться своим счастьем с теми, кто рядом. Делать счастливыми мужа, детей. То есть забота о себе дает ресурс.
Ресурс быть любящей, умиротворенной, сильной и спокойной.
А если сложить ручки и ждать когда же муж перестанет то и то, или начнет то и то, чтоб я стала счастливой, энергия тратится на бесполезное нытье. Женщина сама себя закопает в ожиданиях.
- Почему трудно принимать заботу и как научиться принятию?
Хочешь стать счастливой – стань ею! И первый шаг – это забота о себе.
А там гляди и другие осчастливятся рядом с вами. И будут делать от счастья то и то, и перестанут делать то и то.
Конечно, это кажется нереальным, для тех, кто задается вопросом: Как я могу радоваться, если муж то и то? Так вот это зацепка и ожидания. Знак неблагополучия в разделе Любовь и забота о себе.
Но реальность такова, что любой мужчина, если будет в плохом настроении, то может упрекать жену, что она думает только о себе. Он и про кофточку вспомнит, и про сотню туфель.
С другой стороны, если мужу плохо, он все равно найдет за что упрекнуть, поэтому это не повод думать, что забота о себе не нужна. Возможно, был перебор, нужно умерить «аппетит».
И правда, если женщин не тормозить иногда, они перещеголяют известного Плюшкина из Мертвых душ.
Муж это хороший тормоз и мерило для того, чтобы забота о себе не превратилась в эгоизм.
Какая забота о себе правильная?
Забота о себе для каждой женщины будет своя. Долгий сон, расслабляющие ванны, массаж, танцы, обучение, рукоделие, создание уюта, творчество, посиделки с подругами, новые наряды, бассейн, спа-салон, пляж, косметический уход, здоровая пища, чтение. Главное, чтобы это вас вдохновляло, дарило удовольствие и радость, вам хотелось бы этим заниматься.
А вот курение, прием алкоголя, вредных продуктов типа чипсов, огромные нагрузки в спортзале, флирт поза глазами мужа нельзя назвать заботой о себе. Такие вещи они как бы маскируются под заботу, вызывают эйфорию, но они наоборот разрушают, ресурс если и получаешь, он быстро сходит на нет и тянет на себя еще больше ресурсов. Заботиться о себе нужно уметь!
психолог Людмила Пономаренко
Источник: http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/zabota-o-sebe-eto-egoizm-ili-neobhodimost
Забота о себе – что это значит в современном мире?
Что мы понимаем под заботой о себе? Как правило, нечто покрывающее наши капризы и непонятные девичьи настроения. Что-то пошло не так – самое время отправиться на шопинг, настроение хуже некуда – чем не повод съесть полкило шоколадных конфет.
Знакомо, правда? В нашей голове прочно сидит тезис о том, что забота – это всегда про удовольствие и побег от реальности.
Но что мы получаем после сиюминутного удовлетворения потребностей? Расходы, лишние килограммы и оставшиеся нереализованные желания и нерешенные проблемы, из-за которых мы и расстраиваемся.
Удивительно, но мы сами идем по какому-то неточному пути, чтобы время от времени уставать, закрываться от всех в ванне с музыкой или покупать новый номер глянцевого журнала с пакетом чипсов. Никто, конечно, не против всех вышеперечисленных «развлечений». Но важно понимать, что они не имеют никакого отношения к заботе о себе. А что же тогда?
Во-первых
Как ни парадоксально, но под заботой лучше всего понимать нечто, что вы не любите делать. Ходить пешком, подниматься по ступенькам вместо лифта, находить время на спорт. В общем, все, что реально касается нашего тела и физического духа.
Возможно, раньше вы заботились о себе в этом направлении лишь с помощью крема с подтягивающим эффектом. Но пора прекращать жалеть себя и ввести в рацион физическую нагрузку. Хоть банальную зарядку по утрам. Через месяц тело и состояние духа скажут первое «спасибо».
А вы отчетливо почувствуете, что заботитесь о себе в верном направлении.
Во-вторых
Забота – это все-таки реальное отношение к расходам и потреблению. Желание купить новую вещь в надежде улучшить самочувствие может работать на самых поверхностных уровнях.
А как вам неразумные траты в приступе безумия – случались? Атласные сапоги стоимостью с аванс или сумка в перьях? Бесполезные, ненужные вещи как заменители сахара.
И если в молодости такие поступки вполне позволительны – ну подумаешь, потратили последние деньги и до зарплаты с юмором доживете как-нибудь, то во «взрослых» реалиях это категорически неразумно и несмешно.
Кроме того, поиск второй работы или нового источника заработка – вот что скорее должно волновать тех, кому приходится откладывать деньги в силу разных обстоятельств. И пока вы не начнете это делать, то ни о какой заботе в дальнейшем не может быть и речи. Так и будете срываться на неоднозначные траты.
В-третьих
Откажитесь от токсичных друзей или приятелей. Только на первый взгляд кажется, что они в меру безобидны и как-нибудь, но перетерпеть их можно. Нельзя. Этот типаж людей крайне негативен для вашей ауры, настроения и душевного равновесия.
Это все равно что вдыхать ежедневно токсичные вещества: сначала никакой реакции, а потом неожиданные нездоровые симптомы. Так же и с людьми. Как их распознать? В первую очередь, это те люди, которые незаметно прилипают. Вроде вы не собирались заводить нового друга, а он у вас уже есть.
Из этой серии. Присмотритесь и прислушайтесь. Новый друг всегда недоволен, и на первый взгляд есть ощущение, что у него на это масса причин. Он злобно шутит, находит виновных в любой ситуации, слышит только себя и абсолютно лишен эмпатии.
Запомните, чужой инфантилизм – очень токсичное явление для вас. Не вовлекайтесь – так вы не отравите себя чужим негативом.
В-четвертых
Позвольте себе быть собой. Нормальной и обычной. Взгляните на все то, что вам приходится делать, и на то, что вам хочется делать. Попробуйте удовлетворять истинные потребности, не считая их причудой.
Все, что вы считаете нормой, очень часто оказывается копированием жизни других. Шаблоном и стереотипом о современной жизни сегодня. Позаботьтесь о своем потенциале – скорее всего, вы мало уделяете ему времени.
Переключайтесь с «побаловать себя» на «точно знаю, чего хочу».
Ну и в-пятых
Не берите пример с вышеупомянутых токсичных людей. Не называйте себя жертвой обстоятельств. Заботьтесь о своей жизни – такой, в которой вам хорошо по ощущениям. А не потому, что так принято. Проявите равнодушие к оценкам окружающих – от их мнения в вашей жизни не изменится ничего.
Забота о себе – это когда вы разрешаете себе не загружаться до предела без особого повода, когда вы осознаете все ваши зависимости и расстаетесь с ними осознанно.
Ну и, конечно, когда вы знаете, что кусочек торта, бокал вина или ванна с пеной – это никакой не побег от реальности, а истинное удовольствие от настоящей жизни.
Источник: https://sunmag.me/krasota/11-01-2018-zabota-o-sebe-chto-eto-znachit-v-sovremennom-mire.html
Единственная причина того, что люди плохо заботятся о себе
Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе. Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее — обращаются с собой и своей жизнью дурно.
«Мало любви к себе!» — делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.
Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.
Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние — избыток эгоцентризма, а не недостаток.
Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит.
Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается?
Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких — стыдные отговорки.
Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом.
Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм — это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок.
Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.
Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся.
Ответственность за себя на других перекладывают.
Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят.
Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом.
А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые (как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения. За послушание свое ждет опеки. И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает.
Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива.
Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия? Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое «взять себя в руки» и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее — извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.
Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.
Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?
Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание:
- что больше ты никому не нужен,
- что никто тебе ничего просто так не даст,
- что ты сам обязан заботиться о себе,
- что надо бороться,
- что жизнь — это борьба, а не потребление,
- что ждать извне опеки — эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски. опубликовано econet.ru
Источник: https://econet.ru/articles/169485-lyubov-k-sebe
О мужской ответственности
О мужской ответственности больше всего любят говорить женщины. Это понятно: они – лица заинтересованные. Но на самом деле быть ответственным выгоднее всего самому мужчине.
Дело в том, что мужчина в принципе так устроен: в нем появляется внутренняя личностная сила, только когда он берет за кого-то ответственность. За проект, за людей, за какое-то дело. А лучше всего, когда он берет финансовую ответственность за свою женщину.
Пока этого нет, его сложно назвать настоящим, сильным мужчиной. Он может умничать, много кем казаться, но настоящей силы в нем не будет. Я знаю очень много разных мужчин и, в частности, таких, которые живут в безответственности. Они очень слабы, как личности.
С ними сложно иметь дело, их слово ничего не стоит, в нем нет силы. Хотя умных речей может быть много.
Мужчина становится по-настоящему зрелой личностью только когда берет ответственность: за свою женщину, потом за своих детей. Вся жизнь до этого – только подготовка.
Ответственность не означает просто жить под одной крышей, это значит быть опорой для семьи, отвечать за семью финансово, защищать от проблем и переживаний. Мужчина, который считает, что можно просто жить «как хочу», не беря на себя обязательств, и обвиняющий женщин в меркантильности – это сдавшийся мужчина, который не верит в себя и свои силы.
Многие боятся ответственности, особенно когда в жизни все еще не очень устойчиво. Есть нормальное беспокойство – вдруг что-то не получится. Но на деле, когда мужчина берет ответственность, его сила начинает многократно возрастать, откуда-то появляется внутренний ресурс, силы, словно вырастают крылья. И тогда мужчина может добиться многого, гораздо большего, чем смог бы один.
Как вести себя мужчинам?
Если вы чувствуете, что женщина не может расслабиться, хотя вы хотите взять за нее ответственность, если она пытается всеми силами вернуть контроль, вы можете успокоить ее словами: «Я понимаю твое беспокойство, я все решу, со всем справлюсь». Так вы даете женщине ощущение защищенности.
Что делать женщинам?
Им со своей стороны нужно научиться доверять мужчинам, видеть в них способность обеспечить безопасность и все жизненно необходимое.
Как у нас часто бывает? Женщина вроде как хочет на мужчину положиться, говорит: «Я ему доверяю», но в реальности «накачивает спасательный круг» либо вмешивается в дела мужчины. Она считает, что если перестанет контролировать ситуацию, все пойдет ко дну.
Наверное, все слышали про инь и янь, мужскую и женскую энергию? Так вот, они всегда уравновешивают друг друга. И поэтому в отношениях, если женщина на 70% выполняет мужские функции, то мужчина будет их выполнять на 30%.
Если женщина выполняет мужские функции на 80%, мужчина их выполняет на 20. И так далее. И такое уравнение работает всегда. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина становился мужчиной – нужно перестать выполнять его функции.
В энергетике отношений есть еще одно уравнение. Если женщина на уровне безопасности испытывает напряжение, постоянно беспокоится, этим она блокирует рост семьи. Она обрекает ее жить на уровне выживания.
Если женщина не может расслабиться и довериться мужчине, то вся семья будет жить, от зарплаты до зарплаты, занимать деньги и тому подобное.
Это означает, что жена не доверяет мужу, а он это чувствует. А когда женщина сдает мужчине этот уровень полностью, он выходит на передний план. Он чувствует, что она доверила ему свою жизнь.
Это сразу дает ему огромное количество сил, вдохновение и радость.
Благодарность
Что еще важно помнить девушкам? Мужская ответственность – это не само собой разумеющееся явление, которое он «должен» просто по факту, что он мужчина. Важно быть благодарными.
Женщинам важно быть за это благодарными. Мужчина вам ничего не должен, запомните. Как, впрочем, и женщина – мужчине. Мужчина даже не должен поздравить вас с днем рождения. За все важно испытывать благодарность: за его роль мужчины, за то, что он обеспечивает безопасность, отвечает за семью.
Потому что, если у вас позиция потребления, если вы в отношения вступаете попаразитировать, вы будете сильно разочарованы: с вами будут строить отношения таким же образом, и это ни к чему хорошему не приведет.
Не забывайте испытывать благодарность за все, что делает мужчина, возвращая мужчине его вклад.
Нужно уметь заинтересовать мужчину в том, чтобы он был надежным и ответственным в отношениях с вами. Показать ему, что вы это по-настоящему цените, чтобы он видел, как такие отношения и поступки настоящего мужчины обогащают его жизнь, делают его все более нужным, сильным и успешным!
Мужчине невероятно приятно, когда он для женщины постарался, а она ему вернула благодарность: «Спасибо большое, я без тебя вообще никуда. Какой ты у меня настоящий мужчина». Вот эти слова, вот это ему нужно на самом деле. Это и есть ваш вклад в отношения.
И еще одно – не ждите, что мужчина сам догадается, что вам нужно.
Мужчина это человек действия, его энергия всегда направлена вперед. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, вы будете очень сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.
Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/muzhskaya-otvetstvennost/
Вот что происходит, когда вы начинаете заботиться о себе
Трепетное отношение к себе не имеет ничего общего с понятием «эгоизм»
Считаете ли вы, что забота о себе является признаком эгоизма? Большинство из нас так думает или же нас учили так думать, пока мы взрослели. В итоге мы начали верить в то, что быть хорошим человеком значить перестать заботиться о себе и окружить заботой всех остальных… даже ценой собственного благополучия.
Убеждали ли вас кто-нибудь в том, что игнорирование собственных нужд и забота о потребностях окружающих приводят к счастью и удовлетворенности? Говорили ли вам о том, что пожертвование собой ради других приведет к тому, что они тоже будут заботиться о вас и начнут вас любить? Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, то вот вам еще один: разве это действительно работает? Многолетняя работа с клиентами снова и снова доказывала мне, что забота только о других приводит к чувству одиночества, пустоты, злости, подавленности и обиды. И на это есть своя причина.
Когда мы игнорируем наши чувства и потребности мы отказываемся от самих себя. Интересно, как легко вы способны представить себе, насколько больно может быть человеку, если его отталкивают или отказываются от него. Представьте, что у вас есть ребенок. Вместо того, чтобы любить его и уделять ему внимание, вы отворачиваетесь от него.
Вы решаете подарить свою любовь и внимание ребенку, живущему по соседству. Разве ваш собственный ребенок не почувствует себя одиноким, расстроенным, злым и обиженным за это? Стоит нам поставить на первое место проблемы других людей, и гамма негативных эмоций поглощает ребенка, живущего глубоко внутри каждого из нас.
И они неизбежно нарастают, заставляя нас дорого заплатить за свое бескорыстие.
Трепетная забота о себе является полной противоположностью понятия «эгоизм». Когда мы учимся заботиться о себе, познаем собственные чувства и потребности и удовлетворяем их, нас преисполняет любовь и энергия.
А ими мы можем делиться с окружающими. Это настоящая и сильная любовь, рожденная не желанием стать «хорошим» и получить взамен признание или чью-то любовь. Эта любовь не нуждается во взаимности.
И к этому чувству эмоциональной свободы приводит любовь к себе.
Когда вы забоитесь о себе, а не делаете для других то, что они должны делать для себя сами, вы даете им возможность научиться заботиться о себе.
Забота о людях (не относящихся к больным, старым и младенцам), способных позаботиться о себе самостоятельно, негативно влияет на них.
Так случается при «вертолетном» воспитании, когда родители все время «висят» над своими детьми, решая за них абсолютно все вопросы. Такие дети вырастают с чувством неприспособленности к жизни.
Если вы привыкли заботиться об окружающих, не обращая внимание на себя, то внезапное желание заняться собой может не понравиться людям, ведь они ждут от вас привычной заботы. Но только потому, что кому-то это не нравится, не означает, что ваша забота о себе будет вызывать у них злость всегда.
Когда вы любите себя и несете ответственность за свои чувства, вы даете возможность другим взять ответственность за их собственные состояния. Захотят они это делать или нет, не зависит от вас, но вы, по крайней мере, больше не разрешаете им отказываться от самих себя.
То, что другие злятся, обвиняют вас или обижаются за то, что вы начали любить себя, не означает, что вы плохо себя ведете по отношению к вам или ним. Помните: те, кто на самом деле любит вас и хочет, чтобы вы были счастливы, только порадуется вашему решению, а те, кто пускай и несознательно использовал вас, очень огорчатся.
Нужно быть очень храбрым, чтобы отказаться от заботы о других (включая желание контролировать их), чтобы полюбить себя. Тогда и только тогда вы сможете поделиться своей любовью с людьми, которые тоже готовы любить. Надеюсь, у вас хватит мужества для этого.
По материалам — mindbodygreen.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА
Источник: http://www.more.club/post/vot-chto-proishodit-kogda-vy-nachinaete-zabotitsya-o-sebe
День забот: как правильно заботиться о себе?
Давайте признаемся – все мы иногда это делаем. Съедаем пирожное после особо трудного дня, делаем себе маленький приятный подарок после окончания проекта на работе, принимаем вечером горячую ванну с ароматической солью, или же заказываем себе массаж…
Одним словом, все люди любят порой «побаловать себя», и вариантов такого «баловства» может быть множество. Приятные мелочи могут касаться физического расслабления, или получения интеллектуального удовольствия, это могут быть крохотные позитивные события или давно запланированные вознаграждения за проделанную работу.
Большинство людей используют позитивное самоподкрепление, сами того не зная: «вот сделаю уборку в квартире, и смогу принять ванну», «закончу доклад, и съем шоколадку» и т.д. Так приятно иногда побаловать себя – особенно за хорошо выполненную работу.
К тому, ведь сделать себе приятное – это проявление заботы, не так ли? Многие люди думают примерно так: «Ну да, точно, принятие ванны с пеной способствует расслаблению, это прекрасный способ возобновить силы после изнуряющего труда. Вот приму чудодейственную ванну, и можно быть спокойной – я забочусь о себе».
Но так ли это на самом деле? Являются ли эти маленькие элементы «самобалования» проявлением истинной заботы о себе?
К сожалению, в большинстве случаев такой тип «заботы» о себе – это лишь способ затыкания дыр. Когда человек работает «на износ», не жалеет себя, пренебрегает здоровым способом жизни, он становиться похож на дырявый «жыгуль».
А пирожные и расслабляющие ванны становятся лишь способом временно скрыть эти дыры. Подобные способы «самобалования» больше похожи на краткий отпуск, который человек устраивает, когда страшно измотан и желает уйти от реальности.
Это не настоящее проявление заботы, а лишь «скорая помощь» уставшему от реальности человеку.
В последнее время забота стала рассматриваться с совершенно необычной стороны – как вид потребительства, как потребительский тренд.
Купить себе супер-полезную маску для лица, выставить сообщение об этом в соцсети… Или приобрести какие-то особые, якобы полезные для здоровья злаки, и выставить фотографию с ними в инстаграм… Это все то же «самобалование», только встроенное в красивую рамку потребительства.
«Забота» стала новым видом товара, способным принести кратковременной удовольствие, а вот сколько пользы способны принести такие товары – это отдельный вопрос.
Что же тогда можно считать истинной заботой о себе?
Истинная забота – это забота матери о своем ребенке. Это забота, обеспечивающая здоровье, комфорт и безопасность. Это забота, цель которой – делать жизнь ребенка лучше и лучше.
Это забота не является слепым потаканием всем желаниям ребенка, ведь исполнение некоторых желаний не всегда идет на пользу ребенку.
И главное – эта забота должна быть постоянной и непрерывной, систематичной и целостной.
Разумеется, человек не может всю жизнь оставаться ребенком, полагающимся на материнскую заботу. Однако это вовсе не значит, что пропадает возможность обеспечить себя истинной заботой.
Стиль жизни, направленный на постоянное поддержание здоровья, на реализацию своего потенциала, своей мечты, соблюдение баланса в работе и досуге – это истинная забота о себе.
Принятие такого образа жизни – тяжкий труд, однако цена стараний не выглядит такой уж высокой на фоне полученных взамен этого здоровья, счастья и внутренней гармонии.
Беря на себя ответственность за собственное здоровье и благополучие, проявляя постоянную заботу о себе, человек одновременно становиться для себя адекватным Родителем, и ведет себя как Взрослый. Это означает, что человек начинает создавать свою жизнь такой, что бы необходимость убегать от нее даже не появлялась, начинает заботиться о себе в долгосрочной перспективе.
Как же начать проявлять истинную заботу к себе? Для начала необходимо запомнить три основных правила:
- Начинайте с простого и осуществляйте перемены в своем образе жизни постепенно. Например, сначала можно приучить себя к здоровому режиму сна, затем – начать систематически делать гимнастику по утрам, подыскать для себя приятное хобби и т.д.
Планомерность изменений облегчит привыкание к новому режиму, а также поможет понять, какая форма заботы Вам наиболее необходима.
- Планирование. В проявлении заботы о себе спонтанность не является лучшим помощником, намного эффективнее – тщательно распланировать все действия.
Можно даже составить расписание – лишь бы это помогло действительно начать проявлять заботу к себе.
- Осознанность заботы тоже является важным элементом, особенно если речь идет об улучшении состояния и выздоровлении.
Если человек точно осознает, что конкретные его действия являются заботой о себе, что от них ему станет лучше, то положительный эффект будет намного заметнее чем в случае, если действия не расцениваются как полезные. Поэтому следует наслаждаться собственной заботой и получать от нее истинное удовольствие.
Помимо соблюдения этих правил, нужно также понимать, что именно необходимо сделать, как эту заботу проявить. Таким образом, человеку, который начал проявлять истинную заботу к себе, необходимо:
- Разобраться со своими желаниями, отделить действительно значимое для вас от второстепенного. Принять, что некоторым желаниям не суждено быть удовлетворенными. Понять, какие желания действительно стоят усилий для их осуществления. Превратить важные желания в цели, а затем начать свой путь для достижения этих целей;
- Позволить себе быть самим собой, не копировать других людей и не пытаться достигнуть выдуманные социальные эталоны. Если как следует разобраться в своих желаниях, понять, чего Вы хотите на самом деле, позволение «быть собой» дастся без труда;
- Разобраться со своими психологическими проблемами, тревогой. Для того, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, придётся хорошенько «потравить своих тараканов» – нельзя же тащить в новую прекрасную жизнь старые проблемы;
- Перестать быть жертвой в своей жизни. Позиция жертвы – это всегда попытка переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Тогда как проявление истинной заботы – это всегда большая ответственность, это ноша, которую может нести лишь Взрослый человек, являющийся хозяином своей жизни и берущий ответственность за нее в свои руки.
Помимо всего вышеперечисленного, всегда существуют «маленькие полезности», которые вы всегда можете начать делать для себя и улучшить, тем самым, качество своей жизни:
- Здоровый и сбалансированный рацион питания;
- Здоровый сон (взрослому человеку необходимо спать 7-8 часов в сутки для нормального функционирования);
- Занятия спортом (или хотя бы осуществление легкой утренней гимнастики – она помогает взбодриться с утра и наполниться энергией на день);
- Здоровое общение и приятное времяпровождение с близкими и друзьями – это тоже поможет зарядиться энергией и поднять настроение;
- Каждый можно день делать что-то приятное и полезное для себя – например, читать по десять страниц художественной книги перед сном, или слушать музыку перед выходом на работу. Все это может повысить Вам настроение и сделать Вашу повседневную жизнь чуточку лучше.
Начинать великий путь заботы о себе можно с малого – выделять себе минут десять в день. Кажется, что это сущая мелочь, на самом деле, даже такая мелочь может улучшить ваше самочувствие и повысить качество жизни. А затем, вместе с жизненным опытом, придёт умение правильно заботиться о себе и получать от жизни истинное удовольствие.
Источник: https://psyhosoma.com/den-zabot-kak-pravilno-zabotitsya-o-sebe/
Загрузка...
