Механизм обиды — психология

Механизм появления обиды

Обида — хорошо знакомое всем чувство, которое разрушительно влияет на отношения между людьми. Мы переживаем ситуации, в которых обижаем или обижаемся практически ежедневно. Это явление не возникает просто так и интересно было бы разобраться в чём его смысл, зачем оно возникает и как оптимально с ним справляться.

Не существует однозначного определения того, что такое обида, потому что это не чувство и не состояние, а целый набор эмоций, которые следуют друг за другом, а ещё это форма ситуативного поведения.

Всё же более привычно в бытовом аспекте всё-таки называть подобное явление чувством, ведь нам очень тяжело разложить его на составляющие эмоции.

Обида не присуща нам с рождения, она не является базовым чувством для нас.

Как мы учимся обижаться?

Мы рождаемся с набором базовых, необходимых эмоций и со временем обретаем всё новые оттенки этих эмоций, учимся переживать каждую из них постепенно. Если новорождённый понимает, что ему хорошо или плохо и реагирует плачем или спокойствием, то уже через пару месяцев он будет испытывать радость, когда видит маму, а ещё через время научится злиться, когда мама делает что-то не так.

Базовые эмоции формируют целую палитру полутонов, поэтому мы можем не просто злиться, а раздражаться, негодовать, психовать, испытывать ярость или не просто радоваться, а переживать лёгкий трепет, «бабочек в животе», быть в восторге или в эйфории. Точно также и обида является результатом наложения ряда других эмоций.

В ответ на задевающий нас фактор, мы реагируем набором одновременных или последовательных эмоций, например, сначала злимся на человека или расстраиваемся, потом испытываем желание отомстить, или не общаться, или испытываем стыд за бурную реакцию. В общем, это далеко не одна эмоция. Только со временем ребёнок начинает понимать, что всё это в комплексе называется обидой, а потом постигает искусство применения обиды во множестве других ситуаций, где это удобно.

Как бы мы ни старались, большинство паттернов поведения мы скопируем всё же у родителей. Природой так заложено, что дети учатся у взрослых, причём как хорошему, так и плохому. Уже к третьему году жизни ребёнок будет понимать как обижаться и когда.

Может ему и не обидно вовсе, он мог бы сказать: «Я злюсь на тебя, мама» — и на этом ситуация завершилась бы, но к этому времени мама научила, что на такие слова обидится уже она, за чем последует эмоциональное отстранение, которое больно ударит по нему.

Поэтому проще подавить в себе злость и просто не разговаривать с мамой, что они оба будут именовать «обидой».

Кроме того, невероятно быстро мы учимся понимать и социальные выгоды от обиды. Когда мы обижаемся — переходим в позицию жертвы, тогда мы заставляем обидчика испытывать вину, а значит он должен её искупить. Таким образом мы получаем выгоду от обиды, а значит это становится уже способом получать желаемое.

Зачем существует обида?

Реакция в форме обиды несёт ряд функций. Самая важная — подать сигнал о том, что ваши границы нарушены. У каждого человека существуют свои границы допустимого и если другой человек их переходит — мы реагируем комплексом чувств, которые называем обидой. Например, если кто-то слишком жёстко пошутил в нашу сторону, мы испытаем обиду.

Обида является способом продемонстрировать человеку, что он нас задел, чтобы он больше так не делал. Если человек в контакте с собой и достаточно адаптивен — он объяснит партнёру, что подобные действия доставляют ему дискомфорт и дальше так делать не нужно, чтобы сохранить отношения.

Менее адаптивный и более «обидчивый» человек может просто обидится без объяснений и прекратить общение.

Такое бывает, когда человек не умеет различать и не привык говорить о своих эмоциях, когда он ожидает, что партнёр априори должен сам понять на что он обиделся или когда главной целью обиды является манипуляция, получение выгоды.

Знаменитое женское «ой, всё» — не что иное, как манипуляция. Если мы хотим разрешить ситуацию — мы обсуждаем её, если мы завершаем её нерешённой с помощью подобной фразы — мы хотим получить искупление вины.

Совсем не выгодно обсудить с партнёром, почему вам неприятно было слышать те или иные слова, понять какой смысл он в них вложил, если в данный момент нужно выклянчить поход в ресторан.

Тогда цель обиды уже не отстаивание своих границ, решение конфликтных ситуаций, как должно быть в норме, а получение выгоды.

Что значит «обидчивость»?

Как мы понимаем, обидчивость — склонность реагировать обидой часто на ситуации разного типа. На это явление можно смотреть с нескольких сторон.

Во-первых, как на хорошо отлаженный способ получения выгоды. Манипуляция с помощью обиды чаще женский способ, ведь мы привыкли действовать гибко, обходными путями.

Ну и, конечно, нас научили, что просить что-то прямо не пристало порядочной девочке. А вот сделать так, чтобы он якобы сам додумался, никто не запрещал.

Поэтому манипуляции обидой по-прежнему не выходят из арсенала влияния на отношения многих женщин.

Во-вторых, как на паттерн поведения незрелой личности. Иногда человек просто не знает другого способа реагирования на конфликтные ситуации. Грубо говоря: не позвали гулять — обиделся, поставили в неловкую ситуацию — обиделся, не то подарили на день рождения — обиделся, ну и так абсолютно всегда.

В подобном случаем, стоит говорить, что скорее всего человек перенял такой тип реагирования ещё в детстве. Он просто не знает, как ему себя вести, не адаптирован к жизни и эта обида выступает просто защитным механизмом, без которого он бы просто не выжил среди людей.

Такие люди либо не понимают, где их границы, либо эти границы он не умеет обозначать для других и поэтому все постоянно на них посягают, хоть и не специально.

В-третьих, как результат влияния особой ситуации развития в детстве. Нередко так бывает, когда отношения между родителями далеко не близкие, либо мать воспитывает ребёнка одна.

Тогда между матерью и ребёнком формируется такая глубокая связь, в рамках которой мать способна просто угадывать желания ребёнка.

Находясь в этих отношениях достаточно долгое время, у ребёнка формируется впечатление, что все люди понимают его потребности точно так же как мама, а значит нет потребности их озвучивать.

А если есть уверенность, что другие люди знают, чего я хочу, тогда вполне логично обижаться, что они этого не делают. То есть обида выступает чувством разочарования и злости, которые возникают потому, что люди не делают того, что нам необходимо, хотя по нашему мнению они знали, что должны были это сделать.

Очень сложно удовлетворить желание человека, когда он сам не понимает точно, чего хочет.

Но и он не способен этого понять, ведь ему не дали такой возможности в детстве: кормили до того, как успеет проголодаться; покупали куклу ещё до того, как на неё успеет указать рука ребёнка.

Жизнь в пространстве, где твои желания удовлетворяются ещё до их окончательного формирования, вне желания формирует стереотип, что «так должно быть». Потом и от партнёра мы требуем такого отношения, а просто попросить — уже не то.

Конечно, ничто не сравнится с перспективой полного удовлетворения твоих даже не озвученных ожиданий, но тогда слишком велика вероятность, что человек всё же не окажется телепатом и сделает что-то совсем не то.

При таком варианте развития событий не остаётся ничего, кроме как столкнутся с ощущением сильной обиды, а именно смеси разочарования, злости и даже боли.

Всегда, когда есть ожидания, но нет действий для их воплощения, высока вероятность очень сильно пораниться.

Что делать с обидой?

Пожалуй стоит начать с того, как предотвратить формирования склонности к частым обидам у своих детей. Сразу скажу, что запрет обижаться, как и блокирование других эмоциональных проявлений ваших детей, даст только обратный эффект и дополнительный повод пойти к психотерапевту, когда ребёнок вырастет.

Часто мы не способны вынести ощущение стыда, вины или страха ощутить себя плохим родителем, поэтому говорим: «Не смей обижаться на мать!» — ну или что-то в этом роде. Подобный страх преследует большинство родителей, даже когда дети уже выросли. Именно он является главной проблемой, не позволяющей вам принять тот факт, что ребёнок действительно может на вас обижаться.

Поэтому путь к гармонизации этой темы лежит только через прощение самому себе всех своих недочётов в воспитании детей. Если вас беспокоит хороший ли вы родитель или возникают подобные страхи — значит, вы уже достаточно неплохой отец или мать. Нужно быть в достаточно хорошем контакте с собой и со своими особенностями проявления обиды, чтобы не создать проблем ребёнку в этой сфере.

Что же касается того, как бороться со своей обидой, нужно развивать в себе умение дифференцировать свои эмоции. Отслеживание своих реакций помогает осознавать, что вызвало обиду в конкретной ситуации и почему я реагирую именно так, как реагирую. Когда придёт понимание, можно переходить к работе над своими реакциями.

Гораздо продуктивнее сказать: я злюсь на тебя; твои слова заставили меня чувствовать себя неловко; я разочарован, что ты не выполнил своего обещания. Такой подход к высказыванию своей обиды ведёт не к «искуплению вины», а к решению конфликтной ситуации, обозначению своих границ, а значит, к более зрелым и гармоничным отношениям.

Людям, склонным к обиде, стоит работать над осознанием своих потребностей, анализом отношений с родителями, а главное, над пониманием того факта, что только мама так могла считывать потребности по одному взгляду, другие люди к такой телепатии не способны. Это не значит, что другие люди вас не любят, это значит, что они готовы радовать вас, но для этого им нужна ваша помощь, объясните им, что вы хотите и тогда ваши ожидания не будут разрушены.

Анна БУНЯК — психолог

Источник: http://estportal.com/mexanizm-poyavleniya-obidy/

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Продолжая разговор об обиде, пора переходить от фольклора к тому, как трактует ее психологическая наука, т. е. к характеристике состояния, при котором переживается несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса), замешанное на негативных чувствах к обидчику и жалости к себе.

Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий реально или мнимо обижаемого по поводу поведения обидчика. Что еще важно: обижаются люди тогда, когда удар попадает в их чувствительные точки. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.

Довольно распространено, хоть и не всеми признается, утверждение о том, что одни люди более обидчивы, другие — менее. На этот счет имеются разные точки зрения. Одна из них гласит, что склонность к этому чувству имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Согласно концепции трансактного анализа (Э. Берн), обида, как, впрочем, и вина — это детская модель реагирования. Другое мнение заключается в том, что при определенных обстоятельствах люди переживают обиду вне зависимости от умственных способностей, хоть у тех, у кого их поменьше, находится больше поводов. Что ж, здесь тоже есть свой резон, ведь в каждом из нас имеется «внутренний ребенок».

Да и, положа руку на сердце, не сможем не признать, что нет такого человека, который бы ни разу в жизни не обиделся. Вот тут в самую пору поговорить о том, какие бывают обиды. Поговорим?

Нечаянная обида

«Может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист…». — На первый взгляд, имеются основания подумать, что этот текст не для детского уха, но не будем торопиться с выводами. Во-первых, заметьте, что он носит предположительный характер, — то есть речь идет о том, что человек не собирался наносить обиду и возможно, даже не заметил этого.

Во-вторых, о календаре. Это тоже очень по-детски, ведь для ребенка каждый новый день — это новая жизнь, и когда ему говорят про «послезавтра» или «через неделю», для него это означает — никогда. И поэтому детские обиды, в отличие от подростковых, проходят быстрее всего. А начинает учиться обидкам дитя в возрасте от двух до пяти лет.

Кроме того, если нечаянный обидчик обнаружит причинение вреда и будет носиться с чувством вины, как с писаной торбой вместо того, чтобы просто принести извинения, то это не принесет пользы обеим сторонам состоявшегося события, которое привело к обиде. В любом случае, модель нечаянной обиды говорит о недостаточной сонастроенности партнеров по общению или по действиям.

У каждого из нас есть своя картина мира, в которой немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания от поступков окружающих. Когда встречается человек, у которого нет в голове какого-то шаблона, у нас возникает несоответствие, выливающееся в обиду. А он-то, этот встреченный, и не думал нас огорчать, просто у него другие взгляды на жизнь.

Намеренная обида

При этом раскладе кто-то сознательно ведет себя оскорбительно и рассчитывает как раз на то, чтобы обидеть жертву. Значит, если обидеться, то сыграть на руку агрессору. А вот если отказаться от обиды — то стрела не достигнет цели и намерение причинить вред на увенчается успехом.

Как же ее избежать? Прежде всего, можно просто простить того, кто добивался от вас этого чувства. Можно сказать самому себе: «Да это не про меня. Он (она) так думает/поступает, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Я другой совсем». Можно прекратить отношения с обидчиком, а можно… послать ему добрые мысли.

Одна моя мудрая знакомая говорит, что когда чувствует негативное отношение кого-либо из своих сотрудников, начинает очень сильно любить этого коллегу, и подобная тактика всегда срабатывает. В моей психологической практике она тоже действенна. А еще такой прием есть: описать обиду или целый список их на листе канцелярской бумаги, а потом его сжечь, глядя на пламя.

Мнимая обида

Обиду можно почувствовать во множестве житейских ситуаций, если специально себя на нее настраивать. Такой подход характерен для тех, кто пытается привлечь к себе внимание, желает получить какие-либо выгоды или реализует механизм психологической защиты. Довольно часто обидчивость замешана на гордыне, когда человек считает себя лучше окружающих.

Здесь может помочь мысленный анализ события, вызвавшего обиду. В результате можно, например, обнаружить, что полученная оценка справедлива, то есть адекватна, а раз так — то все по-честному и обижаться не на что.

И главное — не стоит накручивать себя, это не только бесполезно, но и опасно для здоровья. Ведь переживания могут означать, что человеку просто скучно, вот он и страдает вместо того, чтобы заняться делом. Переключение внимания с обиды на другие действия или позитивные переживания весьма полезно.

Скрытая обида

Пожалуй, это самый сложный случай. Человек может не подавать вида, что обиделся. При этом чувство способно загоняться так глубоко вовнутрь, что он и себе не решается признаться в его наличии. И тогда эта червоточина привязывается надолго, а избавиться от нее труднее.

Но все-таки можно, — если найти обиду внутри себя и захотеть избавиться, то есть понять, что именно «зацепило»? Имейте в виду, что при обиде «к горлу подступает ком», лицо каменеет, грудь сжимается. А в качестве профилактики после неприятной ситуации можно использовать физические усилия — по возможностям, от прогулки до спорта или уборки квартиры.

А теперь подведем итоги, так сказать, сухой остаток.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Прежде всего, согласитесь, это довольно неприятное переживание, к тому же, как уже упоминалось, опасное для здоровья. Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма.

Она, кроме того, приводит к быстрой утомляемости. Как средство влияния это чувство относится к негативным манипуляциям, далеко не всегда эффективным, а вот отношения с окружающими может испортить. Так стоит ли тратить силы и время на нее или лучше противопоставить обиде — великодушие, как эмоцию более высокого порядка?..

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/32174/

Как перестать обижаться и копить негативные эмоции

Дети умеют обижаться уже с двух лет, но если маленькому ребёнку простительно такое чувство, то поведение взрослого человека, обидевшегося на кого-либо по сущему пустяку, иногда кажется смешным. Как перестать обижаться на людей и научиться контролировать собственные эмоции? Постараемся в доступной форме ответить на эти вопросы.

Как зарождается обида

Механизм возникновения обиды прост:

Сначала мы выстраиваем для себя линию поведения другого, формируя представление о том, как он поступит в конкретной ситуации.
Затем происходит сравнение ожидаемого и реального поведения.
В результате формируется реакция на поведение человека, которое не совпало с нашими представлениями: сначала мы испытываем злость и раздражение, а потом уже обижаемся.

Женская обида

Человек не может обидеться на постороннего человека, вряд ли он затаит обиду и на животное или растение. Почему? Потому что они не затрагивают его чувств, не могут сделать больно.

Женская обида знакома всем, а вот мужская – понятие редкое, настоящий мужчина редко позволяет себе такую слабину, дамы же делают это практически ежедневно.

Чаще всего девушка обижается на парня, а замужняя женщина – на супруга, то есть на самого близкого и дорогого человека. Предметом недовольства может быть многое.

Иногда, казалось бы, можно не придираться к словам, действиям или поступкам, но…

Так как перестать обижаться на любимого? Порой это кажется невозможным, виной тому излишняя эмоциональность прекрасных особ и их способность накручивать себя. На самом деле справиться с обидой несложно.

Вот несколько рекомендаций:

Постарайтесь понять природу обиды. Она может быть двух видов. Первый имеет в основе необоснованные страхи: неправильное мышление, зависть или пресловутую ревность. Второй – это своеобразная «акция протеста». Не зная, как правильно выразить несогласие или злость, человек начинает обижаться.
Придите к осознанию, что обида – деструктивное чувство, с помощью него вы не сможете добиться желаемого. Не используйте обиду как способ манипуляции, так вы только разрушите отношения.
Обидчивая женщина ассоциируется у мужчины с неприятными эмоциями: он постоянно чувствует себя виноватым и не понимает, что сделал не так. Ни одному уважающему себя парню не понравится подолгу находиться в стрессе. Поэтому если вы не хотите потерять любимого, пересмотрите собственное поведение.
Не стройте иллюзий и не воспринимайте мужчину как робота. Вы не можете запрограммировать его поведение, он – свободная личность и имеет право выбора. Зато вы в силах изменять себя и своё поведение, направьте свою энергию на работу над собой, это принесёт положительный результат.
Избавьтесь от давних обид. Не копите их и не держите в себе. Спокойно проговаривайте их любимому, чётко обосновывая своё мнение по каждому вопросу. Слушайте и его советы и предложения. Трудитесь над отношениями вместе.
Повышайте самооценку и будьте уверены в себе. Гневаются по любому поводу только слабые люди, сильные способны грамотно и справедливо оценить любую ситуацию, понять и принять собственные ошибки и ошибки других. Быть обиженным означает проявлять и признавать собственную слабость.
Помните, что любая жизненная ситуация чему-то нас учит. Старайтесь находить положительные и поучительные моменты в каждом конкретном случае.

Как избавиться от деструктивной привычки

Существует несколько способов, которые помогут понять, как перестать злиться и обижаться.

Каждый раз нужно обдумывать случившееся, когда волна обиды уже прошла. В этом случае эмоции отступят и не будут оказывать существенного влияния на оценку ситуации. Для эффективности размышлений задайте себе несколько вопросов: «Почему ситуация так задела? Каковы могут быть причины поведения человека, на которого вы обижались или обижаетесь до сих пор? Можно ли было отреагировать по-другому?»
Попробуйте встать на место обидчика. Взгляните на ситуацию его глазами, попытайтесь понять, что он чувствует, какой смысл вкладывал в слова и поступки, вызвавшие ваше недовольство. Встав на место другого, вы взглянете по-новому и на собственное поведение.
Нужно постараться предположить, что действия близкого человека обоснованы благородным мотивом. К примеру, если парень не согласен с мнением своей девушки по поводу обучения в автошколе, это не означает, что он не верит в её силы. Возможно, он заботится о безопасности и готов сам отвозить её в любое место. Научившись видеть суть, вы перестанете обращать внимание на ненужные мелочи и раздражаться в ответ на замечания.
Научитесь правильно воспринимать критику и замечания, реагируя на них как на пожелание стать лучше. При этом не нужно быть зависимым от чужого мнения, особенно от мнения посторонних людей, ведь оно зачастую субъективно и основано лишь на поверхностной оценке внешнего поведения. Обидевшись на несправедливую критику, вы словно молчаливо соглашаетесь со всем сказанным.
Не позволяйте обиде перекрывать светлые чувства. Иногда мы не в силах сдержать обиду. Что ж, обижайтесь, но не переставайте любить. Жизнь коротка, не нужно тратить её на ссоры. Научитесь прощать и принимать людей такими, какие они есть. Например, вопрос о том, как перестать обижаться на мужа, отпадёт сам собой, когда жена поймёт, что её мужчина не пластилин, а «вылепить» идеального супруга просто невозможно.

Обида может затаиться в сердце человека и вылиться наружу в самый неподходящий момент. Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом, будьте выше мелочных споров и ненужных выяснений отношений между близкими людьми. Будьте собой и уважайте личность каждого дорогого человека, потому как перестать обижаться по пустякам – значит, стать сильным, мудрым и приятным во всех отношениях человеком.

Источник: https://legkopolezno.ru/zozh/psihologiya/kak-perestat-obizhatsya/

Психология обиды: влияние на выбор партнера

?Текст не академичный, поэтому на серьезность не претендует. И в нем присутствует небезызвестная мысль, что в общем-то никто никому ничем не обязан. Так это или нет, вопрос неоднозначный, на мой взгляд.

Вопреки распространенному мнению, обида — это явление отнюдь не сиюминутное, а целая стратегия жизни, влияющая в том числе и на ваш выбор потенциальных партнеров. Устали выбирать «не тех людей»? Значит, статья Юлии Мечниковой придется вам кстати.

Причины и психология обидЭмоция обиды несет мощную разрушительную силу и блокирует наше сознание, изменяя восприятие окружающей реальности.Многие начинают использовать обиду как защитный механизм: по сути, это является формой энергетического вампиризма и одновременно саморазрушением.

К примеру, обиженному всегда сочувствуют, помогают, жалеют, идут на уступки и в итоге выполняют все капризы. Такая стратегия формируется в детстве — как способ выживания и получения дополнительного внимания.

Можно выделить три основные причины обид:

— сознательная манипуляция с целью вызвать чувство вины у другого человека и получить желаемое;— неумение прощать, что является формой эгоизма и бессознательной манипуляцией;— неоправданные надежды и обманутые ожидания.

А что с последствиями обид?

Обида может повлечь за собой очень серьезные последствия: порой теряется смысл жизни, возникает апатия и безразличие ко всему, даже появляются суицидные мысли.

Это не просто эмоция, ведь она укореняется в подсознании человека и становится образом мышления и образом жизни.

В такой ситуации начинают преследовать вопросы: чем я это заслужил(-а), почему со мной так поступают, где справедливость?

Философия обиды такова, что нас никто не может обидеть — мы сами делаем выбор: обижаться или нет

А когда вы подходите к этой черте, на физиологическом уровне начинает срабатывать самозащита: в состоянии обиды возникают новые нейронные связи и выбросы эндорфина и адреналина, от которых начинается зависимость. И после этого вы сами начинаете искать поводы для обид и притягиваете тех, кто вас якобы обижает — это становится первостепенной эмоциональной потребностью.

Философия обиды такова, что нас никто не может обидеть — мы сами делаем выбор: обижаться или нет (это — наше восприятие реальности). По сути, обиженный обижает себя сам и выбирает эту роль добровольно. Никто извне не способен заставить вас обижаться или погрузить в это состояние.

Обида — это добровольный и сознательный выбор личности, основанный на неадекватном восприятии реальности и собственного комфорта от образа жертвы.Обида чаще всего уничтожает личные отношения и разрушает гармоничные любовные союзы.

Обижаясь на своего партнера, вы автоматически начинаете жить прошлым и удерживать его, после чего притягиваете это прошлое в новые отношения, которые будут развиваться по той же схеме и неизбежно приведут к разрыву пары.

Какой бы идеальный партнер вам ни встретился, вы по инерции будете обижаться, что естественным образом вызовет его негативные реакции, и рано или поздно и эти отношения распадутся. Подсознательно вы выстраиваете лабиринт обид, по которому будете бесконечно блуждать, пока не преодолеете чувство обиды и не прекратите добиваться вызывания чувства вины в других.

Как избавиться от обид и выстроить новую жизнь?

Чтобы избавиться от обид и выстроить благополучную жизнь с гармоничным партнером, нужно лишь две вещи: прекратить жить прошлым и при возникновении новой обиды сразу начать выяснять причину, заняться самоанализом и совершенствованием своих личностных качеств.Старайтесь выплеснуть обиду, как только это чувство начинает зарождаться.

Возьмите лист бумаги и проанализируйте свои переживания и причину их возникновения. Если вас обидел человек — значит, он указал на ваши слабые стороны. И здесь формируется выбор: либо стать сильнее, либо избавиться от раздражителя в виде обидчика.Неоправданные ожидания? Это тоже ваша доля ответственности и искаженное восприятие действительности.

Ведь все, чего вы хотите, нужно добиваться и строить самостоятельно, а не рассчитывать, что кто-то принесет это на блюдечке. Помните, что никто никому ничего не должен: родители ничего не должны своим детям и наоборот, муж ничего не должен своей жене, так же, как и она ему: любая форма отношений — это добровольный обмен энергией, эмоциями и потраченным временем своей жизни.

Обида — это добровольный выбор, который каждый из нас делает сознательно. Так что, прежде чем обижаться, постарайтесь взять небольшой перерыв и прикинуть, откуда идут истоки этого чувства. И возможно, именно это станет вашим первым шагом к благополучной жизни. А если самостоятельно справиться с нахлынувшими чувствами справиться не получается — воспользуйтесь советами психологов.

https://astro7.ru/online-journal/psychologia/loneliness-unfaithfulness/psihologia-obidy.html

Источник: https://rabota-psy.livejournal.com/987650.html

Обида

16 июня 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Чтобы прекратить обижаться, нужно перестать чего-то ожидать от людей и признать их право поступать так, как они считают правильным. Умейте принимать любой исход развития событий.

Думаю, что обиды так или иначе коснулись всех. Но каждый человек переживает их по-своему. Иногда бывает очень трудно простить кого-то, боль остается, как заноза в сердце, периодически давая о себе знать.

Кто-то старается не обращать внимания на обиды и быстро о них забывает, а некоторые, наоборот, не могут ничего отпустить, и этот негатив не позволяет им искренне общаться с человеком, который их задел. Обижаясь, вы внутренне закрываетесь и перестаете ощущать любовь и нежность, обрекая себя на одиночество и душевный холод.

На сегодняшний день существует множество техник и практик, помогающих простить и избавиться от обиды. Но приводят ли они к истинному прощению?

Горечь обиды

Обида — это чувство, которое человек может испытывать на протяжении всей своей жизни. Она приносит сильную душевную боль, разрушает отношения и даже ухудшает здоровье. Как же отпустить обиду, чтобы прекратить страдания и вернуть себе душевную легкость и свободу?

Могу сказать, что даже если человек быстро забывает обиды, это еще не означает, что они не копятся у него внутри. Все зависит от «вместимости» его сердца.

Так, кто-то может носить в себе недовольство и обиды годами, а потом из-за незначительного повода порвать все связи с человеком — как отрубить. А кто-то вспыхивает как спичка, но спустя время остывает и продолжает отношения.

Но в любом случае неприятный осадок в душе все равно остается, даже увеличивается.

Обида, как и злость, — это защитная реакция нашей психики. Обычно она возникает как ответ на очень болезненные чувства, такие как одиночество, ненужность, нелюбовь, покинутость, униженность.

Как же научиться по-настоящему прощать людей?

Защитный механизм обиды

В детстве, когда ваши ожидания не оправдывались, разочарование вызывало у вас боль. Например, вы думали, что мама придет через 10 минут, а она не возвращалась, и уже через 15 минут вы ощущали боль покинутости и предательства. Когда же она наконец приходила, вы не могли простить ее и вместо радости испытывали обиду. Почему?

Потому что вам было так больно, что вашей психике ничего не оставалось, как «включить» защитные механизмы, то есть эмоционально отстранить вас от происходящего, закрыть ваши чувства стеной холода и отчуждения, «выдав» на эту сторону реакцию злости и обиды. Кроме того, защита также является мощным инструментом манипулирования другим человеком — подобным образом ему дают понять, что он поступил не так, как он него ожидали, и соответственно, диктуют свои требования к его к действиям.

Если в детстве ваши родители хотя бы изредка реагировали на ваши обиды, это значит, что у вас закрепился такой способ требовать желаемого. И в дальнейшем обида стала вашим привычным орудием для урегулирования конфликтов с близкими людьми.

Сойти же с этой наезженной колеи невозможно до тех пор, пока вы не обратите внимания на то, что находится по ту сторону защит. А это — область вашей боли. Только прожив ее целиком, вы исчерпаете потребность в защитах. На место обиды придет боль. И ваши страдания откроют вам дорогу к прощению. Ведь невозможно простить, не прожив тотальную боль.

Сценарии обид

Обида — это повтор одного и того же сюжета вашего внутреннего сценария. Она ведет вас по кругу.

Человек притягивает в свою жизнь людей, которые обижают его определенным образом. То есть вы сами привлекаете к себе тех, кто вас задевает, или не замечаете, как провоцируете других на ответные действия.

Все обиды — это отголоски проблем вашего детства. Вы проживали эту боль с родителями. И застряли в ней, и поэтому она постоянно воспроизводится в вашей жизни. Вы страдаете, потому что на самом деле боитесь соприкоснуться с глубиной этой боли.

Как только вы захотите понять, что же скрывается за вашими обидами, и решитесь «встретиться» с переживаниями, их порождающими, вы сможете погрузиться в процесс проживания боли, через который не смогли пройти в детстве — ведь «Я» ребенка слишком слабое для таких эмоций и чувств.

Только взрослый человек может помочь своему внутреннему ребенку справиться с этими страданиями.

Отпустить обиду

Чтобы прекратить обижаться, нужно перестать прогнозировать поведение других людей, чего-то ожидать от них и признать их право поступать так, как они считают правильным. Умейте принимать любой исход развития событий и боль, которая настигает вас.

Только зрелая личность в состоянии осознать, что другой ей не принадлежит и имеет право на собственные мысли, суждения, оценку и действия. Ожидания же лишают человека его индивидуальности и разрушают его личное пространство.

Прощение и отпускание ваших нынешних обид невозможно без прощения обид прошлого. Прошлое — это вообще благодатная почва для переживаний сегодняшнего дня.

Простить давние обиды на близких людей — это задача, которую не все смогут решить в течение своей жизни. Простить внешний объект очень трудно, практически невозможно — если не работать над собой. Не встретившись с частями своего внутреннего мира, не познакомившись с ними, невозможно понять другого человека, а без понимания, сочувствия и сострадания нельзя прийти к прощению.

Чтобы простить обиду нужно прожить всю гамму своих негативных чувств — злость, раздражение, неприятие. Надо пережить боль, которую могут причинить только самые близкие люди. И только тогда ваше сердце обретет способность прощать.

Путь к прощению небыстр и непрост. Это долгая и постоянная работа над собой, пугающее путешествие в глубины бессознательного. И это — здоровая составляющая нашей жизни на Земле. Именно здесь мы должны пройти свои кармические уроки и обрести душевную гармонию и спокойствие.

Все мои психологические программы посвящены этим вопросам.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/resentment/

ОБИДА, помощь психолога при чувстве обиды |

Обида— одна из самых сильных и разрушающих эмоций. С психологической точки зрения обида — это смесь подавленной агрессии против другого, направленной внутрь себя и жалость к себе. Часто обида сопровождается чувством беспомощности и отчаяния.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Откуда берется обида?

Обида — это чувство, уходящее своими корнями в раннее детство. Если мы посмотрим на ситуацию развития маленького ребенка достаточно внимательным образом, то мы сможем увидеть, что ребенок в большой степени находится в зависимости от своих родителей.

Он не может самостоятельно принимать решения и удовлетворять свои потребности. В ситуации фрустрации, когда интересы и желания родителей и ребенка расходятся, ребенок оказывается в зависимой ситуации, где он вынужден подчиниться и чувствует при этом свою беспомощность и обиду.

Фрустрации крайне необходимы, они служат развитию ребенка, но очень важно, чтобы родители помогали ребенку их преодолевать, объяснили ему, почему они ему в чем-то отказывают, принимали его чувства злости, недовольства и проговаривали их с ним.

Если же фрустрации чрезмерно жесткие и родители запрещают ребенку выражать свои чувства, проявлять агрессию, то у ребенка формируется такая черта характера, как обидчивость.

Не имея возможности выразить свою агрессию и недовольство родителям, от которых он зависит и которых возможно боится, ребенок начинает чувствовать беспомощность, отчаянье и вынужден развернуть агрессию, направленную против ситуации на себя, превратив ее в обиду. При отсутствии поддержки и сочувствия добавляется компонент жалости к себе.

Связанна ли обида с несправедливостью?

Справедливость и несправедливость — это оценочные моральные категории. Если говорить научным языком, то чувство обиды является формой реакции на фрустрацию.

По большому счету, любая фрустрация (нарушение планов, разрушение ожиданий или иллюзий, невозможность получить желаемое — то, на что человек рассчитывает) с его точки зрения является несправедливостью.

Часто чувство обиды возникает даже в тех ситуациях, где сознательно человек понимает, что он неправ, но отреагировать на ситуацию другим, более конструктивным образом, у него не хватает внутренних ресурсов.

Чем опасна обида?

Как мы уже говорили выше, за обидой скрывается подавленная агрессия, которая направляется на себя. Любые подавленные эмоции разрушительно воздействуют на наш организм, приводя к определенным соматическим нарушениями.

Так, в современных исследованиях мы можем видеть, что обидчивые дети, которым не позволялось открыто проявлять агрессию в семье, гораздо чаще болеют простудными заболеваниями.

Во взрослом возрасте подавленная агрессия, гордыня (защитный механизм в виде нарциссического превосходства, помогающий избежать чувств беспомощности и отчаяния) и дифицитарность (отсутствие хорошего защищающего материнского объекта в голове) приводит к онкологическим заболеваниям.

Как обида влияет на нашу жизнь?

Как правило, негативные последствия обиды в отношениях не заставляют себя долго ждать. Фактически обида — это уход из отношений внутрь себя и общение со своими внутренними объектами из детства.

Невозможность проявить агрессию, защитить себя, конструктивно разрешить конфликтные ситуации приводят к сложностям во взаимоотношениях, постоянным переживаниям и их соматизации.

Помощь психолога при обидчивости:

Многие клиенты задают вопрос: как справится с чувством обиды? На это я всегда отвечаю вопросом: что Вы имеете в виду под словом «справиться»? Часто клиенты хотят подавить обиду или просто ее не чувствовать. Но проблема заключается в том, что живой человек не может не чувствовать.

Если мы не ощущаем наших чувств, то они превращаются либо в действия (уйти, прекратить общаться, не брать трубку), либо в соматические болезни, тогда наше тело начинает чувствовать и говорить за нас. В интернете часто можно найти совет психологов в ответ на вопрос: «Как справиться с обидой?» — обиду нужно принять, признать ее факт наличия и проговорить это чувство с тем, кому оно адресовано.

Это все, конечно, любопытно, но насколько это реализуемо и какой от этого будет эффект? Правильнее было бы исходить из того, что обида — это наш внутренний способ реагирования на обстоятельства.

Количество обиды, злости или других эмоций, которые требуют выплеска либо подавления, зависят от объема нашего внутреннего контейнера, от того, какую ситуацию мы способны переварить и переработать внутри себя, а не отреагировать во вне, обвинив других или заболев.

Индивидуальная психоаналитическая психотерапия, как и групповая психоаналитическая психотерапия, как раз-таки и создает такое пространство, в котором клиент может познакомиться со своими чувствами и научиться взаимодействовать со своими настоящими эмоциями. Задачей психоаналитической терапии является воссоздание ситуации детства и поддержка клиента, чтобы он смог справиться и пережить то, что было невозможно в его ситуации развития.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Источник: http://psiholog-moskva.com/obida/

Механизм энергии обиды

Известно, что у каждого из нас, кроме положительных энергий, существует много негативных, которые мы порождаем сами. Эти энергии закрывают нас, превращаясь в эгрегоры. Негативная энергия, порождаемая людьми, бывает нескольких видов.

Сейчас мы поговорим именно об энергии обиды. Она транслируется из сердечного центра, закрывая его своими тяжелыми вибрациями и, в результате, зачастую оказывает вредное влияние на сердце.

Энергия обиды способна привести к серьезным тяжелым последствиям: инфаркту, инсульту, язвам, скандалам, ссорам, неустроенной личной жизни, вредным привычкам и зависимостям: алкоголизму и т.д.

А состояние дисгармонии, в котором из-за обиды пребывает человек, может существенно осложнить его жизнь, поскольку наше самочувствие напрямую влияет на то, какие события мы притягиваем в свою жизнь.

Поэтому крайне важно не впадать в состояние обиды надолго. К примеру, если энергия обиды задерживается более чем на 3 дня, то становится кармой человека, и от нее становится трудно избавиться.
Как справиться с обидой:

Для этого полезно принять во внимание две следующие мысли:

1. Если вас обидели случайно, ненароком, не желая этого преднамеренно:

Подумайте, если вас обидели случайно, какой смысл вам самим приносить вред себе своими негативными эмоциями — портить себе здоровье, самочувствие и жизнь? Также подумайте, не было ли действие обидевшего вас человека ответной реакцией на ваши же слова или поступки? Поразмышляйте, сделайте выводы и постарайтесь этого человека простить.

2. Если вам причинили обиду специально:

Попробуйте посмотреть на это философски. Понятно, когда недалекий, видимо, человек делает другому гадость, получая от этого удовлетворение, хотя это и плохо с его стороны.

Но не ясно другое — зачем вам в этом случае самому себе причинять зло, поддаваясь действию энергии обиды? Ведь на самом деле это не ваша проблема, а этого человека. Не проще ли сказать: “Это его проблемы!” — и отпустить обиду от сердца, не давая ей возможности вредить вам.

Ведь подобное притягивает подобное, а значит зло притягивает зло и в результате наказывает само себя. Наверняка вы уже успели в этом убедиться на практике.

Самое лучшее в такой ситуации — поступить строго наоборот, — благословите негативную энергию обидчика, направленную на вас, чтобы нейтрализовать удар — пожелайте ему добра. Тем самым вы не только уберете негатив от себя, но и привнесете в свою жизнь больше хорошего и доброго.

Безусловно, зачастую простить бывает очень сложно.

Но если вы понимаете механизм энергии обиды, это поможет вам лучше понять, зачем необходимо прощение, и легче справиться с самим прощением, а, возможно, и осознать свою вину в случившемся (если таковая была), и попросить прощения за это (мысленно или лично у человека). Таким образом вы сможете освободиться от разрушительного воздействия негативной энергии обиды на вас и вашу жизнь.

Отличный способ избавиться от обиды — это так называемая трансмутация энергии обиды Фиолетовым Огнем. Вам нужно всего лишь выделить время на то, чтобы в уединении и тишине поработать по этой схеме.

Мысленно поговорите с обидчиком о том, что вам хочется ему высказать. А чтобы вам это было сделать легче, можете сначала побыть с ним в состоянии бойкота, пока не станет лучше и спокойнее на душе.

Если Вы обидели кого-то сами, ненароком, — просто попросите у него прощение мысленно. А если сможете, то и лично. Чем быстрее вы сумеете создать гармонию в отношениях, тем лучше.

Если вы заметили, что к вам пришла негативная мысль и точит вас, скажите: “Это нехорошая мысль, я уничтожаю ее”. Тем самым вы очистите пространство и себя от негатива, не давая ему разрастаться.

Важно сделать это как можно быстрее и вовремя осознавать.

Если так случилось, что Вы сами в порыве чувств кого-то прокляли, мысленно скажите: “Я снимаю с тебя свое проклятие, прости меня, и я прощаю тебе то зло, что ты мне причинил.”

Если же Вас кто-то проклял, неважно — в глаза или за глаза, скажите: “Я прощаю тебе то, что ты меня проклял, прости и ты мне то зло, что я тебе причинил”.

Важно отметить, что люди, склонные к ругани, теряют от употребления бранных слов свою энергию. Эта энергия тут же притягивает к себе негатив, вплоть до того, что ею питаются различные сущности на астральном уровне. Помните, насколько разрушительно употреблять ругательные слова. Это поможет вам постепенно избавиться от такой привычки.

Энергии собственничества, такие как ненависть, зависть, страх, обида и т.д. закрывают человека. Причем, как свои собственные энергии, так и чужие. Они вредят гармоничному самочувствию, загрязняют ваше эмоциональное тело, в итоге мешают нормальному существованию и способности радоваться.

Нельзя не упомянуть такое важное явление как энергия осуждения. Она является самой незаметной, неуловимой по степени воздействия людей на самих себя.

Конечно, невозможно нормальному человеку жить в нашем мире и не оценивать происходящее и окружающих людей.

Но надо иметь в виду, что, оценивая, мы всегда ходим “по лезвию бритвы”, так как при этом можем родить энергию осуждения. Как этого избежать этого?

Махатмы говорят, что истинную оценку событиям и людям можно дать лишь сердцем, которое полно доброжелательности. Если же в нем есть обида, ожесточенность, раздражение, гнев и т.

д, — произойдет искривление истины, то есть, другими словами, осуждение. А это уже — преступление против себя, так как открывает дорогу через эту не божественную энергию, для негативных эгрегоров, существующих в астральном мире.

Поэтому такие ситуации крайне желательно не провоцировать.

Все слышали выражение — «Не суди — и не судим будешь!» А если это все же случилось с вами, можно очиститься с помощью Фиолетового Огня.

И последнее. Не унижайтесь до злых сплетен, не распостраняйте их. Они ведут к одиночеству, озлоблению, отчуждению и обесточиванию вашей души. В итоге, вас же и делая несчастными.

Поэтому, чтобы избавиться от обиды и других негативных эмоций, не нужно бороться с ними. тем самым вы привлечете в свою жизнь их еще больше. Достаточно сделать наоборот — сосредотачиваться не на избавлении от обид, а на противоположным качествах — любви, радости. принятии, прощении и благословении

Источник: Эзотерика

Источник: https://mirror-venus.ru/ezoterika/mehanizm-energii-obidy

«Обида — это агрессивная реакция» | Милосердие.ru

Обида. Тягостное, мучительное состояние. Виновник обиды уж и думать забыл о сказанном или сделанном, а сердце обиженного может еще долго маяться и томиться, как птица, попавшая в клетку.

Обида может точить сердце годами и стать источником злых, мстительных поступков.

Она знакома нам с детства, но и, повзрослев, кто из нас не чувствовал себя ребенком, которого незаслуженно обидели?

Почему некоторые люди очень обидчивы, а другие, кажется, вовсе никогда не обижаются? Мы стремимся прощать, каемся, но снова и снова обнаруживаем в сердце горечь знакомого чувства. Почему?

О природе обиды рассуждает врач-психиатр Андрей БУТЬКО, член молодежного православного Свято-Никольского братства (г. Минск)

— Андрей Владимирович, с точки зрения врача-психиатра, какова природа обиды? — После рождения ребенка начинается процесс его воспитания, когда малыш наблюдает за родителями, ищет ответ на вопрос: «Как мне себя вести в той или иной ситуации»? Он — маленький, а родители — почти как «боги». Родители своим поведением и словами дают ему ответ на этот вопрос в глобальном смысле. Каждый из нас так учится определенному образу реагирования.

Если многие воздействия в процессе воспитания были неблагоприятными, ребенок адаптируется, приспосабливается. У него складываются особые механизмы психологической защиты.

Формируется свой, уникальный способ построения отношений с другими людьми и с миром, алгоритм внутренних реакций.

Потом мы выходим из своей семьи в большую жизнь, и к этому моменту у нас уже есть какой-то привычный образ мыслей, чувств и поведения.

— Как компьютерная программа?
— Да. И человек привычно, без особых напряжений, живет в этой программе. Хотя для него есть возможность выйти за пределы своего алгоритма и сделать что-то непривычное, новое. Но это будет для него своего рода ноу-хау и потребует каких-то усилий, будет сопровождаться всплеском энергии.

У всех разный способ построения отношений. Если брать обидчивость в частности, то обида это только часть большого, привычного, выработанного в процессе воспитания алгоритма реакций. Например, отец был агрессивным, и ребенок не мог проявлять прямое противостояние отцу. Но он выработал обиду как способ пассивной агрессии. В общепсихологическом смысле обида — это все-таки агрессивная реакция.

— А какое воспитание может исключить из поведения ребенка такую реакцию?
Исключить маловероятно, да и не полезно, зачем уменьшать ассортимент реакций. А вот сделать ее реакцией не первого выбора вполне возможно.

Для этого родители, во-первых, не должны часто демонстрировать обиду в своих отношениях.
Во-вторых, не должны бояться агрессии в свой адрес, и позволять ребенку открыто говорить, чего он хочет и чего не хочет, открыто спорить, уступать ребенку.

В то же время, какие-то проявления воли ребенка нужно пресекать. И делать это избирательно, в зависимости от той ситуации, которая сложилась. В одном случае разрешать проявлять прямую агрессию, а в другом — учить обязательно уступать. Здесь есть ответственность выбора и вероятность ошибки.

В христианском контексте можно сказать, что идеальное воспитание — когда родители воспитывают с рассуждением. Это отражает принцип: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6, 12). Это максимально широкий, гибкий, многовариантный трафарет поведения, в котором, по сути, прописано, что трафарета на все случаи жизни нет. Здесь много свободы.

— А если воспитание иное?
— Ребенку может быть навязан жесткий шаблон, предписывающий узкий вариант поведения. Например: нужно всегда подчиняться грубой силе, ребенок — это раб, который выполняет все указания родителей.

И тогда малыш вынужден приспосабливаться к этому шаблону. С помощью той же обиды. Обида предполагает формирование в обидчике чувства вины.

Тот «поварится» в этом и через какое-то время чувство вины приведет его к тому, чтобы что-то сделать для обидевшегося.

Часто такой механизм есть в семьях алкоголиков. Я видел его, когда работал в наркологии. Там подобные отношения — звезда театра, особо популярная процедура взаимоотношений. Муж пьет. Он — агрессор, а жена обижена. Потом, когда он протрезвел, может быть наоборот: она — агрессор, преследователь, потому что она нападает, пилит его, а муж — обиженный, несчастная жертва.

— То есть постоянная смена ролей…
— Да, в семье, где есть зависимые отношения, своеобразный футбол — то в одни ворота, то в другие. В этом случае схема «обида-вина-обида-вина» — это способ жизни, процедура отношений, где все время кто-то обиженный, а кто-то виноватый.

— А если вернуться к обиде, обращенной не на членов семьи, а, например, на сотрудников по работе. Там-то какой прок обижаться?
— Обида у разных людей бывает «разная», т.е. выполняет разные функции в отношениях.

Зрелые, взрослые, ответственные отношения предполагают понимание того, что я — личность и ты — личность. Я могу чего-то хотеть от другого человека, а он волен мне дать или не дать это.

Если же он мне не дает, то я могу быть этим не доволен и могу быть агрессивен по отношению к нему.

Например, у меня есть текст и мне нужно, чтобы моя коллега, которая умеет редактировать, помогла мне это сделать. Она говорит: «Хорошо, сделаю, у меня есть возможность и желание». Я доволен. Мне хорошо — душа просто поет.

Но она может и отказать. Тогда я могу быть недоволен. Зрелые, взрослые отношения — это открытое, прямое обращение к другому человеку и готовность принять любой вариант ответа. Если же такой взрослости нет, то отношения могут быть и другими… Например, я буду просить коллегу так, как будто она обязана мне помочь.

По сути, я пытаюсь ей приказать, навязать свою волю, но очень замаскированным способом. Расставляю своего рода психологическую ловушку.

Я могу сказать, что у меня сложная жизненная ситуация, и о том, как важна для меня эта просьба, что она чуть ли не единственный человек, который может мне помочь… Это может быть обставлено как угодно, но суть в том, что если она не выполнит мою просьбу, то мне будет очень плохо и виновата в этом будет она.

Если коллега «поддерживает» такой тип отношений, берет ответственность за мою жизнь на себя, то она сделает что-либо для меня даже в ущерб себе, и уже я буду виноват, а она может «насладиться» обидой.

— Но ведь это неосознанное поведение?
— Да, как правило, и обиженный, и виноватый не осознают истинных мотивов своего поведения. Они даже могут быть уверены, что все люди живут так, что других отношений просто не существует.

Еще пример: жена обижается на мужа и, демонстрируя эту обиду, закрывается в ванной, намекая, что сейчас что-нибудь сделает с собой. Так она хочет добиться своего, а если муж не согласится на это, то если что-нибудь случится, он будет виноват, что довел ее…

— Так это же чистой воды манипуляция…
— Именно. В иной процедуре отношений обида может играть и другую роль. Она может быть своеобразным способом пожалеть себя.

Если вернуться к созависимым (в семьях алкоголиков) отношениям, то там всегда есть две неудовлетворенные потребности. Одна из них — это потребность в истинной, искренней близости, в подлинном согласовании поступков, мыслей, чувств, в том, чтобы по-настоящему быть вместе.

По сути, потребность в психологическом слиянии. Это одна из базовых потребностей человека — желание быть вместе.

— Библейское «не хорошо быть человеку одному»?
— В каком-то смысле. Эта способность и потребность сближаться лежит в основе истинной близости двоих, в основе любви, если рассматривать ее не в церковном, а в психологическом контексте.

Хотя где-то они могут пересекаться.

В близости нет «я» и «ты», есть единое целое, в котором есть счастье от переживания этого «мы», но одновременно есть и очень сильное смущение, от того, что настолько близко один человек приближается к другому!

Здесь страх потери собственной идентичности, страх того, что я сейчас растворюсь в другом, и меня как личности не станет. Это страх поглощения. Истинная близость подразумевает частичное растворение в другом. И она сопряжена со страхом потери самого себя.

Движение в обратном направлении — это потребность быть «я», желание автономии, свободы. Но когда я отделяюсь и ничем не связан с другим человеком, то появляется страх одиночества. Это две крайности.

Только вот в созависимых отношениях обе эти потребности хронически не удовлетворены. И если невозможно быть «мы» в полной мере и невозможно быть самостоятельным «я», то связка обида-вина, регулируют эти отношения, обеспечивает мнимое «мы», липовое единство.

А агрессивность, которая всегда присутствует в отношениях алкоголика и его второй половины, вызывает как бы мнимое разделение. Но на самом деле нет ни одного, ни другого. Это липовое единство и липовое разделение — когда жена пилит алкоголика или алкоголик бьет жену.

В данном процессе обида — это механизм адаптации, способ регуляции отношений.

— Выходит, что обида может играть какую-то положительную роль?
— Да, она регулирует отношения. Все наши реакции являются наилучшим выбором из того ассортимента, которым обладает каждый из нас. Вот только ассортимент иногда бедноват…

— Скажите, а человек, у которого привычка обижаться сформировалась как защитная реакция и стала неотъемлемой частью души, он что — без обиды уже в принципе не проживет?
— Если у человека есть некий способ регуляции отношений, если он выполняет свою функцию, — это хорошо.

Слава Богу, что мы способны адаптироваться к разным условиям жизни. Если же мы заберем у человека некий шаблон поведения и ничего не дадим взамен, то для него это будет катастрофой.

И он так просто не откажется от своих старых шаблонов! Важно понимать, что это его способ жить, и он реально помогает жить.

Проблема не в самой обиде как психологической защите. Проблема возникает тогда, когда это — единственный способ регуляции отношений с окружающими. Когда во всех ситуациях одна реакция — обида.

— Но все же обида — мучительное состояние. И христианин, вообще, призван учиться прощать обиды, не обижаться. Вот и Прощеное воскресенье каждый год напоминает нам об этом. Но разве можно в один день сразу всем все простить?

— Я так думаю, что когда мы говорим о Прощеном воскресении, то речь идет не о том, что в этот день всех взять — и простить. Мы скорее говорим о направлении движения нашей души. Обозначаем это направление как верное, как значимое, весомое, авторитетное для нас. И насколько это в наших силах, мы можем пробовать простить.

А сам чин прощения — это зримое выражение того, что наши мысли, чувства и поступки устремлены к прощению обид, выражение нашей жажды других отношений, отношений, заповеданных Христом. И главное — мы делали что-то, старались, пытались, даже если не получилось простить.

— Итак, вы утверждаете, что преодолеть изъяны шаблонов поведения, сформированные еще в детстве, к примеру, обидчивость, очень сложно. Значит, невозможно человеку резко измениться к лучшему и преодолеть свои комплексы?

— Для меня, если человек вдруг решил для самого себя задачу, на которую ему понадобились бы годы психотерапии, это — чудо. И можно думать, что подобное происходит не без участия Господа.

— Значит — это исключение из правил?

— Да. Потому что если родители не научили с детства, не показали здоровое поведение на своем собственном примере, если сами не умели этого, то их ребенок просто не знает, как это может быть.

Занятия с психотерапевтом предполагают осознавание своего ассортимента реакций и их мотивов, а так же получение нового опыта отношений и расширение возможностей. Для этого нужно приложить массу усилий и потратить время. Сколько — это всегда индивидуально.

Если же случается внезапный прорыв, я думаю, что это Бог каким-то образом дарит человеку то, что должно быть выстрадано и заработано кропотливым трудом.

Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/obida-eto-agressivnaya-reakciya/