Внутренняя болтовня — психология

Трактат по Революционной Психологии

Наблюдать внутреннюю болтовню и её точный источник нужно срочно, безотлагательно, незамедлительно.

Ошибочная внутренняя болтовня является, несомненно, «Причиной Причин» многих негармоничных и неприятных психических состояний в настоящем, а также в будущем.

Очевидно, эта тщетная, бессодержательная пустословица неясной болтовни и, в общем, весь вредный разговор, ущербный и абсурдный, выражается во внешнем мире, его источник находится во внутреннем ошибочном бормотании.

Известно, что в Гносис есть эзотерическое занятие под названием «внутреннее молчание». Наши ученики «Третьей Палаты» это знают.

Нелишне сказать с полной ясностью, что внутреннее молчание относится к чему-то очень чёткому и определённому.

Когда процесс мышления преднамеренно истощается во время глубокой внутренней медитации, то мы достигаем внутреннего молчания. Однако это не является темой настоящей главы.

Мы также не намереваемся объяснять в этих параграфах как «опустошать ум» или «очистить ум», чтобы по-настоящему достичь внутреннего молчания.

Практиковать внутреннее молчание, на которое мы ссылаемся, не означает препятствовать проникновению чего-либо в ум.

В действительности же, мы сейчас говорим о совершенно другом внутреннем молчании, а не о чём-то неопределённом или в общих чертах…

Мы хотим практиковать внутреннее молчание по отношению к чему-то, что уже есть в нашем уме: к человеку, событию, к своим личным делам или чужим, к тому, что нам рассказали, что кто-то сделал и.т.д., но, не затрагивая этого своим внутренним языком, без комментариев, без внутренней беседы…

Научиться молчать не только своим внешним, но и своим секретным внутренним языком, это замечательно и необыкновенно.

Многие молчат внешне, но внутренним языком сдирают шкуру с ближнего. Ядовитая и злобная внутренняя болтовня приводит к внутреннему беспорядку.

Если понаблюдать за внутренней болтовней, то обнаружится, что она основана на полуправдах или на правдах, которые связаны каким-то неправильным образом с другой правдой, или чем-то, что было добавлено или упущено.

К сожалению, наша эмоциональная жизнь основана исключительно на «само-симпатии».

В довершение такого позора, мы симпатизируем только самим себе, нашему «любому Эго» и чувствуем неприязнь и даже ненависть к тем, кто нам не симпатизирует.

Мы слишком сильно себя любим, мы на сто процентов нарциссисты — это неопровержимо и бесспорно.

До тех пор, пока мы будем продолжать находиться закупоренными в своей «само-симпатии», любое развитее Существа будет более чем невозможно.

Нам нужно научиться видеть чужую точку зрения. Нам нужно срочно научиться ставить себя на место других.

«И так во всем, как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (от Матфея 7:12).

То, что в действительности имеет значение в этих учениях, это то, как внутренне и скрытно ведут себя люди по отношению друг к другу.

Психология bookap

К сожалению, несмотря на то, что мы очень вежливы и даже иногда искренни, без сомнения, внутри, скрытно, мы относимся друг к другу очень плохо.

С виду очень добрые люди ежедневно тащат своих ближних в свою скрытую пещеру внутри себя, чтобы делать с ними всё, что им захочется (издеваться, дразнить, выставлять их на посмешище и т.д.).

Источник: http://bookap.info/clasik/veor_traktat_po_revolyutsionnoy_psihologii/gl22.shtm

Пустая болтовня: причины и последствия

?Ser Hugo (my19edwin) wrote,
2013-09-01 11:57:00Ser Hugo
my19edwin
2013-09-01 11:57:00.

Вам наверняка не раз доводилось сталкиваться с людьми, которые говорят без умолку о всяких бесполезных мелочах, пересказывают услышанные по телевизору новости и прочитанные в журналах сплетни, повествуют всем желающим (и не желающим) подробности своей жизни или преследуют с занудными советами о том, как правильно делать элементарные вещи и вообще жить.

Особенно неприятно, когда подобные люди находятся в вашем ближайшем окружении – от родственников и коллег часто не так просто отделаться… В этом случае стоит мысленно проанализировать ситуацию и понять причины, побуждающие болтуна «выносить» вам мозг. Тогда будет проще избавиться от нежелательного собеседника или помочь ему навести порядок в голове. Итак, мы обнаружили, как минимум, семь причин излишней разговорчивости:

Банальное хвастовство

Болтливость, как разговоры о своих успехах и проблемах (не суть важно), — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня же не может молчать. К примеру, болтун купил новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть».

Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки.

Тот же эффект можно наблюдать, когда болтун повествует, например, о своих болезнях – что болит, что советуют врачи, сколько стоят лекарства и том же духе (одним словом, человек «грузит» людей переживаниями и проблемами, которые их совершенно не касаются и никому не интересны.

Десять человек дадут болтуну совет, но он подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку – будет хвастаться или жаловаться, иногда маскируя одно под другое… И всё потому, что главное для него – оказаться в центре внимания и раздуть самооценку как мыльный пузырь: дескать, раз окружающие слушают про мои проблемы и успехи, значит я важный, умный, авторитетный человек, которому все сочувствуют или завидуют. Аналогичным образом, совсем нескучно много раз рассказывать один и тот же анекдот – разным людям, разумеется. Интересно в том случае, если они на него реагируют и статус болтуна в глазах окружающих поднимается.

Необходимость выговориться

Если болтливый мужчина – признак серости и посредственности, то для женщин «переливание из пустого в порожнее» обычно замещает поход к психоаналитику: высказалась – и груз с души сняла.

Таким образом в болтовне женщины находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов.

 Мужчина же, будучи воплощенным действием, решимостью, пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека.

Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит…

Разговоры вместо действий

Болтливости (как мужской, так и женской) нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, но она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать.

Умные и деятельные люди (что более свойственно мужчинам) обычно молча действуют, если что-то интересное привлекло их внимание. Те же, кто имеет меньше возможностей для действий (женщины, дети, старики), довольствуются просто сообщением идей друг другу – то есть просто занимаются болтовнёй.

Но часто бывает, что даже имея возможность действовать, человек продолжает просто болтать. В этом случае болтливость, как вампир, забирает энергию, внимание и время — у него самого и у других людей. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени.

Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская.

Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Признак глупости и бездуховности

«У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. А Станислав Ежи Лец умно пошутил на эту тему: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Недостаток болтовни в том, что она говорит обо всём, что придет на ум. Даже о том, в чём сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несёт её внутренний голос.Кроме того, в любой духовной традиции молчание не случайно определяется как золото: только очистив своё сознание от бесконечной «словесной жвачки» (внутреннего монолога) можно задействовать свой сверх-разум или, как его ещё называют, шестое чувство. А оно могло бы подсказать хотя бы такую элементарную вещь: когда собеседник испытывает антипатию из-за чрезмерной болтливости, болтун причиняет себе вред – его слова только усиливают недоброжелательное отношение к себе.

Эффект индуцированной помощи

Эффект состоит в следующем: в школьном классе излагается совершенно новый, но более-менее понятный материал. Сразу же за этим должны следовать испытательные действия в двух вариантах: можно ответить у доски или обсудить информацию с соседом. Если учитель намеренно никого не вызывает, в классе возникают пары типа ученик-учитель.

Слабые ученики начинают объяснять новый материал сильным, потому что узнали для себя больше нового и испытывают больший спектр эмоций.В жизни про исходит то же самое. Мы помогаем особенно охотно в том, что только что сами поняли и удивились, вдохновились, испугались и т.д.

Причём помогаем даже там, где наша помощь не нужна – просто от того, что напор эмоций ищет выхода, часто подкрепляемый всё тем же хвастовством. А вот там, где для нас нет ничего нового, мы помогаем неохотно – это просто не интересно.Однако вернёмся в школьный класс. Особенно интересной будет ситуация, если два слабых ученика окажутся за одной партой.

Они начнут объяснять новый материал друг другу, при этом друг друга не слушая. Их разговор является искусственно созданной моделью такого распространенного занятия, как бесполезная болтовня.

Потому-то две болтушки могут прекрасно разговаривать, не слушая друг друга и зачастую перебивая – главное подчеркнуть именно свои слова и увидеть реакцию на них собеседника. Чем больше «ахов» и «охов» в такой беседе, тем более она «интересна».

Если одиноко и скучно

Возможно, стоя в какой нибудь очереди, вы встречали словоохотливых пенсионеров. За полчаса они способны пересказать всю свою жизнь без запинки. Это и печально и трогательно одновременно: чаще всего дома их никто не ждёт, и они хватаются за любую возможность найти «свободные уши».

Впрочем, не обязательно ждать до пенсии, чтобы стало одиноко: это чувство может «накатить» в любом возрасте…Что можно посоветовать в такой ситуации? Во-первых, стоит осознать: люди, которым болтун фактически «навязывается», заняты своими проблемами и вообще-то не обязаны его развлекать. «Будьте заняты.

Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных», — пишет Дейл Карнеги. Чувство одиночества – это чувство «не причастности» к чему либо, — и чтобы избавиться от него, нужно «влиться» в любую интересную деятельность.

Например, освоить новую профессию, попробовать себя в роли волонтёра, завести питомца и «отводить» на нём душу.

Пудра для мозгов

Этим приёмом пользуются хронические вруны, среди которых подавляющее большинство – маркетологи, продавцы всякой всячины и, пожалуй, ещё цыгане.

Болтун этого типа изливает на вас потоки слов, чтобы отвлечь от сказанной неправды или просто заговорить до такой степени, чтобы вы начали принимать неадекватные решения и покупать ненужные вам вещи.

С такими людьми нужно держать ухо в остро: среди них попадаются истинные профессионалы своего дела, которые, не краснея, сочиняют на ходу правдоподобнейшие истории «из личного опыта». Что до цыганок, то известно множество случаев, когда после их шумной словесной атаки прохожие, придя в себя, обнаруживали пропажу кошелька.

Источник

Источник: https://my19edwin.livejournal.com/325484.html

Внутренний диалог или болтовня мозга

Болтовня ума у вас в голове подобна сорнякам на огороде. Можно проводить много времени, культивируя ваши растения и цветы, но если не уделить внимания сорнякам, они в конце-концов захватят ваш сад.

Если вы не уделяете внимания болтовне мозга для того, чтобы удалить оттуда негативные мысли, эти негативные мысли легко могут стать фокусом вашего существования. Некоторое время спустя вы можете поверить, что болтовня в уме – это тот, кто вы есть. Просто вообразите себе сад, полный сорняков.

Если вы замечаете одни и те же сорняки год за годом, легко начать верить, что сад так и должен выглядеть – заросший сорняками.

Ваше восприятие может сообщать вам, что разговор в уме – это то, кто вы есть, и вы можете совершенно идентифицировать себя с ним, но это не значит, что это так и есть.

Один из способов открыть подчиненную роль сводящей с ума болтовни в голове – это поискать ключевые слова. Они работают, как выключатели и могут спровоцировать наши реакции без размышлений.

Ключевые слова обычно эмоционально заряжены, они воспаляют реакции, которые могут причинить боль и вам и окружающим, они даже воодушевят то негативное поведение, что приходит вкупе с такими реакциями.

Нам нужно быть внимательными, когда такие слова проявляются, и понять, что в голове есть выключатель для них. Только в этом случае мы сможем остановиться и выбрать, как мы будем реагировать и будем ли вообще.

Представьте, что вы провели неделю, готовясь к важному совещанию, в котором вы будете представлять свое мнение об чем-то важном для вашего босса. После встречи он или она подходит к вам и говорит: «На самом деле мне не понравилась ваша презентация».

Не почувствуете ли вы как фрустрация и все остальное , связанное с самооценкой поднимается сразу же, как реакция на это суждение? Вы можете почувствовать, как подскочит ваше давление, придумать несколько неконструктивных фраз в ответ вашему начальнику.

Вы, должно быть, будете чувствовать себя вполне оправданно, реагируя таким способом, который приведет к тому, что вас уволят.

Однако, если вам удастся отойти назад и наблюдать со стороны этот критический момент, вам станет просто смешно, ведь это забавно, вместо того, чтобы заняться этим немедленным импульсом, вы бросаетесь реагировать.

Ваш босс едва произнес пару слов, это всего лишь просто его мнение конкретно в этот момент. Вы не ранены, вы не уволены. Он просто сказал, что ему не понравилась презентация. В действительности все нормально.

В действительности ничего не случилось.

Но все ваше существование изменилось в мгновение ока, ваша внутренняя болтовня призвала вас к тому, чтобы испытывать боль. Она же дала вам возможность реагировать негативно, то есть произнести слова, которые невозможно забрать назад.

Может быть, ваш босс не знает, как просто сказать, что если вы измените небольшую часть презентации, она будет гораздо лучше в следующий раз.

А может быть у него был ужасный опыт с предыдущими презентациями, и вдруг все его недовольство вспыло, и вы услышали его негативный отклик. А может быть, ничего плохого с вашей презентацией вообще не было.

Ваш босс, возможно, хотел таким образом помочь вам хорошо подготовиться к следующему собранию. Лишь ваше восприятие воспламенило все эти мысли в голове.

Он знает, что вы можете выступить еще лучше, он только пытался показать вам, что ваша презентация может быть еще более успешной. Если бы вы могли не позволять вашему мозгу эту болтовню – вы бы не почувстовали боли. Вы могли бы избежать риска сказать что-то ему из-за своей немедленной реакции и остаться работать.

Абсолютно каждый ведет этот разговор в уме. Вы ничем не отличаетесь от них, вы в хорошей компании, это нормально иметь этот диалог, быть немного сумасшедшим. Но у каждого есть выбор — реагировать на болтовню или отпустить.

И у вас есть такой выбор.

Перестаньте слушать болтовню своего мозга, чтобы выяснить, кто вы такой. Вместо этого, просто посмейтесь, проигнорируйте, чувствуйте себя хорошо насчет самих себя, потому что ничего не плохо.

Таким образом, вы будете иметь гораздо больше возможностей услышать то, что ваше сердце и Дух пытаются сказать вам.

Чем меньше вы следуете за болтовней ума – тем более вы способны уступить путь своему существу, не загораживать его самому себе и дать возможность начаться новой жизни.

Отрывок из книги «Перестаньте искать»- Ганс Кристан Кинг.

Источник: https://znaxar.com/articles/21543-otlozhite-reakciyu.html

Чрезмерная болтливость

“Когда сидишь в собраньях шумных, Язык пылает и горит; Но люди делятся на умных

И тех, кто много говорит.”

И. Губерман

Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством — этому специально учились. 

Как сказал Ларошфуко:

«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»

Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.

Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.

В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?

Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.

Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги. 

И чаще всего многословие свидетельствует о серости,  посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:

Самовосхваление

Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством.

К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания.

Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.

Как тут не вспомнить слова Ларошфуко:

«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

Стремление облегчить душу

Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества.  Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу.

Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле.

Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.

Желание подпитаться энергией окружающих

В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.

Признак глупости и примитивного мышления

Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум.

Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами.

Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.

Признак скуки и одиночества

К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши». С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.

«Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных»

этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.

А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха:

«Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель». опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/169931-o-chem-govorit-chrezmernaya-boltlivost

Болтливость, говорливость и многословность — причины и последствия

Сегодня мы поговорим о том, что такое болтливость, почему она раздражает людей, а также почему болтливость мешает успеху — чем она вредна. Также подумаем как от этого всего избавиться. Забегая вперед, нужно отметить, что у болтливости есть также и положительные стороны.

Мало кому нравятся замкнутые в себе, закрытые и молчаливые люди. С другой стороны есть люди, которых можно назвать коммуникабельными. Коммуникабельные люди — это то, что нужно.

Но вот если твое коммуникабельное общение переходит все границы и доходит до болтливости и чрезмерной многословности, тогда это тоже перестает нравиться окружающим.

Умение слушать других людей также ценно, как и умение красиво говорить.

Почему болтливость мешает успеху

Учеными установлено что человеческий мозг сам по себе не очень хорошо справляется с несколькими делами сразу. Когда ты говоришь, ты не можешь одновременно что-нибудь читать или также качественно водить машину. Кроме того, когда ты сликшом многословен, люди вокруг быстро теряют нить — им становится скучно, если ты не можешь выразить мысль коротко, ясно, локанично!

Болтливые люди мешают коллегам работать. Порой они мелят своим языком обо всем без разбору по делу и без. Коллеги вынуждены покупать наушники, чтобы хоть как-то отстраниться от информационного шума.

Кстати, для некоторых профессий болтливость и говорливость может быть скорее плюсом, чем минусом. Например, менеджер по продажам, который делает очень много холодных звонков должен любить много говорить без умолку.

Умение держать язык за зубами, отвечать за свои слова — это такое жа важное качество делового человека, как и умение грамотно говорить.

Иногда разболтать чей-то секрет, пообещать больше, чем ты физически в состоянии успеть сделать — все это не лучшим образом будет хараткеризовать твои деловые качества! Не зря есть поговорка, что язык твой — враг твой.

Однако, с другой стороны язык до Киева доведет. Так что нужно уметь в нужное время говорить, а также вовремя остановиться.

Как говорить коротко и ясно

За многими людьми замечено, что они порой не могут изложить суть дела в нескольких предложениях так, чтобы это было сразу понятно и доходчиво.

Так происходит, когда вы начинаете лить на собеседника множество деталей или малосущественных ньюансов, но забываете емко сказать ему то, что ты хочешь донести.

К счастью, навык емко излагать свои мысли можно тренировать, к примеру, с помощью написания статей или выступая на публике с докладом. Обычно нормальным считается, когда доклад длится 3-5 минут.

Неважно — показываешь ты бизнес-проект перед инвестором, защищаешь дипломный проект или что-то кому-то хочешь донести. У тебя в запасе максимум несколько минут. После этого времени если даже тебя не перебили, то внимание слушателя естественным образом отвлекается и удержать внимание публики становится заметно сложнее.

Конкретные шаги, которые помогут избавиться от излишней болтливости:

• отвечайте как можно более коротко и емко!
• попробуйте разговаривать по телефону как можно меньше времени и только по делу;
• меньше звоните или лично отвлекайте от дел коллег — а больше пишите электронные письма там, где это будет уместно. Коллеги вам ответят тогда, когда им удобно;
• готовьте речь заранее, репетируйте, если вам предстоит говорить на публику;
• хорошо помогают избавиться от болтливости такие способы как медитация, уединение, запись своих мыслей на бумагу.

Многословность — не всегда минус. Иногда она может быть очень даже к месту. Особенно когда вы говорите с человеком на интересующие обоих темы. А вот когда ваш собеседник уже давно потерял интерес к разговору и слушает из вежливости — это повод насторожиться и прекратить впустую молоть языком. В обществе могут принять излишнюю болтливость за недалекий ум.

Общительность может стать прекрасным способом узнать новое или пополнить словарный запас человека, приобрести нужные связи. С другой стороны, порой болтовня может быть пустой тратой времени.

Именно поэтому желательно общаться с людьми, которые тебе интересны и у которых можно чему-нибудь научиться.

Окружение человека и то, с кем он общается в рабочее и свободное время — это очень серьезный фактор успеха.

Болтливость женщин — это не миф

У женщин даже словарный запас больше, чем у мужчин, по-другому развит мозг по сравнению с сильным полом. Если обобщить, то мужская речь обычно основывается на фактах и передаче информации, в ней редко находится место несущественным деталям. В женской речи больше деталей и эмоциональной составляющей. Некотоыре сайты пишут даже, что через общение женщины снимают стресс.

Мужчины научились уважать потребность своих супруг в общении и предпочитают, чтобы их женщины часами выговаривались по телефону со своими подругами. Это намного лучше, чем самому стать жертвой ее монолога. Да, мужчины не любят изнурительные беседы. Это я знаю по себе.

«Отвечать за базар»

Мужчины немногословны, но если мужчина не отвечает за свои слова, то его не воспринимают серьезно. Поэтмоу если ты представитель сильного пола, то должен фильтровать то, что ты произносишь вслух, что ты обещаешь или какие ты даешь надежды окружающим людям.

Не говори под руку!

Намедни случился курьезный случай. Один студент, который проходил у меня практику принес бланки, где я должен был расписаться, поставить печать, вписать свое ФИО и должность.

Пока я все оформлял, он болтал безумолку! Постоянно!! Из-за того, что он мне что-то бубнил под руку, я в нескольких бланках ошибся. Также ухудшается качество всего что ты делаешь, когда тебе кто-то что-то говорит или ты сам разговариваешь, к примеру, за рулем.

По этому по телефону лучше не разговаривать за рулем даже если у тебя громкая связь.

Позже мне позвонил отец и в процессе активного разговора по сотовому я допустил еще больше ошибок при заполнении документов студента. Вот так болтливость может привести к реальным неприятностям.

Источник: http://qobiz.ru/boltlivost-govorlivost-i-mnogoslovnost-prichinyi-i-posledstviya/

Болтливость Болтливый

28.02.2013 by petr8512

Болтливый человек — это распечатанное письмо, которое все могут прочесть.

Автор афоризма: Буаст П.

Стоит ли жен за болтливость бранить, Зная грешок за супругами: Женщины тайны умеют хранить,

Но только вместе с подругами.

Автор афоризма: Севрус Эдуард

        Болтливость как качество личности – склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в  частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.

       Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: — Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: — Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили.

Побежал на главную площадь города и закричал: — Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво.

Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: — Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду.

И говорит правитель человеку: — Если череп в самом деле говорящий — докажи, а нет — голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: — Что привело тебя сюда? — Болтовня, — ответила ему голова.

      Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской. Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны. Болтливый мужчина – признак серости и посредственности. Но обо всем по порядку. Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни.

Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах.   К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть».

  Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А.

Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, — тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».

Советую почитать:  Бессменность

    Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания.

Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость – воровка своего и чужого времени. Хочешь стать сильным – молчи. Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени.

Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил – болтать или слушать трескотню. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская.

Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

     Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред – ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение.

Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию. В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются.

Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.

Советую почитать:  Бедовость (Бедовая голова)

       «У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано.

Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру.  Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят.

Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.

         Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права – раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу.

Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов.

Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».

       У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело.

Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея.

«Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.

Советую почитать:  Безбожие Безбожник

       Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной.

Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека.

  Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит.

Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.

         Каждый мужчина должен знать правило: нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить. Есть такой анекдот. Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?» Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его  с какашками».

  Первые полчаса – это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника. Через полчаса следует активно слушать. Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать.

Ее голос для него как птичье щебетанье, как вокал канарейки. Когда муж, слыша голос жены, испытывает удовольствие, следовательно, в семье  полная совместимость. Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания. Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности.

Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.

Источник: https://podskazki.info/boltlivost-2/

Остановка внутреннего диалога — 1

В психологии и разного рода духовных традициях это понятие в буквальном смысле не используется, однако, так или иначе подразумевается, поскольку речь идет о действительно важном феномене, который является хорошим индикатором общего психологического состояния человека и важной точкой приложения усилий для приведения этого состояния в порядок.

Кастанеда вообще ставит задачу остановки внутреннего диалога на первое место. Без ее выполнения, по его мнению, нет смысла даже заикаться о какой-либо внутренней трансформации. Вся магия начинается именно с остановки внутреннего диалога, и без преодоления этого рубежа все прочие усилия — это пустая трата времени. Не умеешь затыкать свой внутренний словесный фонтан — не воин. Точка!

Поскольку Кастанеда больше склонен к лирике, чем к физике, подробных и четких описаний он не дает, и выстраивать представление о том, что он подразумевает под тем или иным понятием, приходится интуитивно, опираясь на разрозненные разбросанные по тексту его отдельные упоминания. То есть вы не найдете в его книгах четкого ответа на вопрос, что такое внутренний диалог, только самые общие рассуждения и указания.

Если вы внимательно слушали запись с обсуждением книги Лебона «Психология масс», то можете провести здесь очевидную параллель.

Система взглядов и убеждений среднего человека целиком и полностью сформирована внешним влиянием, которое состоит в том, что ключевые установки постоянно и планомерно повторяются со всех сторон, создавая в человеке полнейшую и искреннюю убежденность в том, что это и есть истина.

Если человеку много и с разных сторон повторять, что есть яичницу — это смертный грех, очень скоро мы увидим, как у него вырабатывается отвращение к яйцам и ненависть к тем людям, которые позволяют себе святотатственную глазунью по утрам.

Убеждения, сподвигающие людей на революции и убийства, формируются очень просто — нужно лишь перехватить все имеющиеся медиаканалы и начать безапелляционно повторять на разные голоса необходимые для внедрения в массовое сознание установки. Сложность здесь исключительно организационная — как получить контроль над всеми каналами связи, чтобы конкуренты не мешали своими противоположными по направленности внушениями.

Внутренний диалог работает по тому же принципу. А может даже стоит предположить, что технологии управления сознанием на том и основаны, чтобы посадить нужные семена в благодатную почву внутреннего диалога, а уж дальше они расцветут и заживут собственной жизнью, перестав нуждаться во внешней подпитке.

Источник: https://satway.ru/articles/internal-dialogue-1/

Болтливость — почему она раздражает, чем вредна, и как от нее избавиться

Умение общаться – качество, на разных полюсах которого находятся сверх общительность и застенчивость.

Застенчивый человек, избегая общения, имеет достаточно ограниченный, небольшой круг знакомых, он с трудом идет на контакт.

Болтливые люди порой беспринципны, и в своем порыве общительности без труда, иногда бесцеремонно, могут на улице остановить незнакомого им человека и утолить свою жажду болтливости.

Безусловно, болтливость и говорливость, какие никакие, но признаки коммуникабельного человека, однако такие люди часто воспринимаются как наглые и назойливые.

Им лишь бы найти уши и говорить, говорить и говорить… У болтливых людей напрочь отсутствует умение слушать собеседника, они не умеют хранить секреты.

Это приводит их к тому, что уменьшается число желающих общаться и работать с ними.

Часто излишняя болтливость приводит к ошибочным действиям, о которых потом приходится сожалеть. Анализируя эти неправильные действия, приходится признать, что связаны они тем или иным образом с нашей речью.

Не так сказал, ляпнул не подумав , поторопился с ответом, не смог промолчать, перебил, покритиковал, не по делу сострил, проболтался…  И всякий раз в этих случаях вспоминается: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли», «Язык твой – враг твой», «Слово — серебро, молчание — золото»… (Высказывания и афоризмы о болтливости)

И одно дело когда вы, любитель(ница) поговорить, показываете свое мастерство в этом деле вне работы, другое когда коллега или еще хуже руководитель говорит вам: «Не могли бы вернуться к сути дела?», «Можно по существу?», «Что именно вы хотели сказать?». Если вы часто слышите в свой адрес подобные вопросы, пора задуматься над своей многословностью.

Людям пытающимся избавиться от чрезмерной болтливости следует:

• Научится отвечать кратко и лаконично;
• Прежде чем ответить на вопрос или обращение к вам, научится недолго думая (иначе решать, что вы или тугодум или игнорируете вопрос, показывая свое неуважение) составлять в уме короткие, но емкие фразы;
• Установить максимум времени разговорам по телефону;
• Решать часть вопросов связанных с работой по электронной почте, так вы дважды подумаете, как сформулировать свою мысль и остановиться на вопросах первой необходимости;
• Если вам предстоит высказаться (не обязательно на выступлении или совещании, это может быть и деловое предложение, просьба о прибавке, собеседование, тост во время застолья), продумайте текст заранее. Не стоит его заучивать— главное понимать его структуру, в этом случае будет меньше шансов, что уйдете далеко от темы разговора;
• Не ввязываться в каждый разговор вас не касающийся;
• Немедленно замолчать, заметив, что вас перестали слушать или слушают из вежливости;
• Работать над собой выполняя не сложное упражнение – попробуйте пересказать прочитанный текст, передав лишь суть, главную мысль несколькими предложениями. Чем меньше слов — тем лучше. Так вы научитесь задумываться о том, что хотите сказать собеседнику.
• Помнить, что в обществе принято считать  болтливость признаком глупости.

Многословность присуща большинству людей, и молодым и взрослым, мужчинам и женщинам… Надо понимать разницу между пустой болтовней (но даже и она может быть полезной – выговорилась, и ей хорошо, успокоилась, выплеснула лишнюю энергию, только знай время и место и найди уши которые будут не против тебя слушать) и интересной беседой. Беседуя, человек действует как языком, так и головой, когда болтает — только языком.

Однако и болтают люди по разным причинам. Порой даже неразговорчивого человека, скажем, при встрече с другом детства которого он не видел сто лет и рад вновь встретить, может прорвать, и рот не закроешь. Что плохого в том, что он рад видеть своего товарища и им есть о чем поговорить.

Болтливость помогает нам скоротать время. Она может быть полезна в развитии навыков общения и увеличении словарного запаса.

Однако лучше всего, для развития, выбирать тему разговора, например прочитанную книгу или просмотренный фильм, тогда общение действительно будет приносить пользу и удовольствие.

Наряду с очевидными минусами болтливости человека в ней есть и немаловажные плюсы.

Болтуны умеют общаться (за свою жизнь они как следует в этом попрактиковались ))), легко расширяют личный круг знакомств (и пусть не все доверяют им свои секреты) и нарабатывают нужные связи, большинство из них прекрасные рассказчики, в конце концов они выступают как психологи в разговоре с людьми которым больше не с кем поговорить, становясь для них настоящим спасением от тоски и одиночества))).

Если вы любитель поговорить по поводу и без, не стоит искоренять в себе эту черту характера целиком, знайте меру, время и место, и помните о возможном вреде, который кроется в чрезмерной болтовне и говорливости.

Интересный факт о женской болтливости

Ученые выяснили что женщины в отличии от мужчин обладают большим словарным запасом. Среднестатистическая женщина имеет в своем рационе 23 000 слов, мужчина же пользуются половиной от этого числа.

И если еще учесть тот факт, что у мужчины в вечернее время замедляется работа части мозга, отвечающая за речевые функции, становится понятно, почему он не в состоянии подержать беседу своей говорливой супруги.

Источник: https://constructorus.ru/uspex/boltlivost.html

Как избавиться от болтливости

Вам действительно мешает эта особенность вашего характера? Тогда пора начинать работать над собой.

Объективно говоря, общительность или как теперь принято говорить, коммуникабельность, качество не такое уж плохое. Общительному человеку проще удается находить общий язык с людьми и договариваться о чем-то важном, такие люди нередко бывают душой компании и пользуются успехом у противоположного пола.

Однако важно не преступать некую грань, когда эффективная коммуникация превращается в чистой воды эгоцентризм.

Хорошо еще если болтун вредит только лишь себе, превращаясь в назойливого собеседника, общества которого со временем начинают избегать, хуже если, болтая языком направо и налево, он вольно или невольно подводит других людей.

Такая чрезмерная болтливость может стать источником проблем везде, где бы ни появился болтун, поэтому от таких людей стремятся держаться подальше даже самые близкие люди. Со временем такого человека ожидает социальная изоляция. Что делать? Как избавиться от болтливости?

Осознание проблемы

Все мы знаем, что осознавая проблему, мы уже находимся на полдороге к ее решению.

Каковы предпосылки для осознания данной проблемы? Ваш неуемный поток сознания вызывает явное раздражение у других людей, да и сами вы замечаете, что много времени тратите на разговоры ни о чем, телефонные беседы затягиваются на часы, причем, говорите преимущественно вы, а ваш собеседник едва успевает вставить пару слов.

И, кстати, что вы помните из его разговоров? Скорее всего, получая удовольствие от звука собственного голоса, мало что. Встретившись с кем-то на улице, вам трудно просто поздороваться или перекинуться парой слов, вы вступаете в длительную дискуссию и даже не замечаете, что человек спешит.

Анализ

Вы все еще сомневаетесь в том, что вы болтун? Тогда проанализируйте ситуацию и возьмите все свои разговоры под контроль. Запишите свою речь на диктофон и послушайте себя со стороны.

Сколько времени вам понадобится для того чтобы сообщить некое известие? Минута, две, десять? Вы говорите кратко и по существу или оснащаете свой спич многочисленными подробностями и комментариями? Сколько времени в течение дня вы говорите по телефону? Помните ли вы с чего начинали разговор, который длился больше часа? Его середину? Теперь, когда вы поняли, что за вами водится такой недостаток, как болтливость, попробуйте избавиться от него.

День молчания

Определите какой-нибудь один день в неделю, который вы будете проводить в полнейшем молчании. Только не забудьте предупредить окружающих (хотя бы самый близкий круг), чтобы не пугать людей зря.

Проводите этот день в самосозерцании, например, почитайте что-нибудь из Достоевского или Толстого, займитесь дзен-буддизмом или просто погуляйте в парке, наблюдая за птицами и белками.

Поверьте, это очень полезная практика.

Во-первых, вы научитесь вести внутренний диалог сами с собой, прислушиваясь к своим ощущениям и возможно найдете ответы на давно неразрешенные вопросы, для которых в суете мирской как-то не находилось времени. Во-вторых, такая добровольная «епитимья» учит сдержанности, делает нас внутренне более взрослыми. В-третьих, на следующий день вы заметите, что ведете себя куда более сдержанно.

Учитесь слушать

Слушать и слышать людей очень полезно. Во-первых, вы узнаете кое-что интересное, во-вторых, прослывете приятным собеседником, в-третьих, у вас появится ощущение, что это вы контролируете ситуацию общения. Стремитесь задавать больше вопросов. Это продемонстрирует вашу заинтересованность в собеседнике и в теме разговора, а кроме того, предоставит возможность высказаться другому человеку.

Источник: http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/article-63463-kak-izbavitsya-ot-boltlivosti/

Болтовня

Безсознательная болтовня может незаметно приносить большое количество проблем человеку. Поэтому важно научиться различать и чувствовать когда и что можно говорить, а когда – лучше помолчать.

Болтовня и реализация желаний

Пустая болтовня и бездумное расплёскивание энергии могут негативно сказываться на реализации каких-либо событий и планов – они могут существенно исказиться, процесс формирования затянется, ниоткуда появятся сложности, либо событие совсем не произойдёт.

Событие, прежде чем проявиться на плотном плане, постепенно формируется на тонком. Когда человек (или коллектив) вынашивает планы, намеревает, он направляет энергию на их реализацию.

Энергия будущего события начинает концентрироваться, возникает напряжение.

В это время, «на пустом месте», могут начать появляться первые сигналы начала реализации события – встречаются нужные люди, происходят неожиданные изменения в окружающей обстановке, которые приближают воплощение намеченного.

Можно сказать по-другому. Человеку для реализации желания, необходимо периодически настраиваться и удерживать положение своей точки сборки в необходимом положении, на том уровне, где возможно осуществление желаемого, на что тратится энергия.

Например, чтобы нарисовать хорошую листовку дизайнеру может потребоваться несколько часов или дней настраиваться (выходить на нужный уровень, набирать обороты), а затем удерживать положение точки сборки в необходимом положении, работать без отвлечения внимания на посторонние вещи, иначе, листовка будет плохой, либо вообще ничего не получится.

Когда энергии не хватает, человек вынужден поменять приоритеты в своей жизни, оптимизировать издержки, возможно от чего-то отказаться или подключить другие источники, например, какую-либо систему, либо увеличить срок реализации желаемого, т.к. ресурсов пока явно не хватает, необходима продолжительная работа и развитие для выхода на новый уровень, где желаемое возможно. Много внимания отнимают на себя ложные цели.

После хорошо проведенной расстановки, человек может войти в своеобразный транс. Увиденное, прочувствованное и пережитое начинает воздействовать на человека, идут изменения на уровне ценностей, работа души.

В этот момент лучше человека не трогать, не расспрашивать, не разговаривать, а отпустить, чтобы он в таком состоянии побыл, сделал для себя жизненные выводы, поменял отношение к миру.

Но часто этот процесс сбивается, человек начинает разговаривать, отвлекаться, расплёскивает энергию положительных душевных изменений, пытается соскочить с этого состояния.

Тогда через некоторое время, вместо внутренней перестройки и реализации нового взгляда на жизнь, а, соответственно, изменений в потоке событий и взаимоотношений с миром, может остаться только некий фантик, изменения не столь значительны как могли бы быть.

Откуда появляются сложности и негативные последствия? Дело в том, что на любое событие планируется некоторое количество энергии теми объектами (см. статьи «Архетип» и «Эгрегоры»), которые в нём заинтересованы (составляется смета на этап работ).

Объекты посылают эту энергию человеку, вдохновляют его чтобы он начал реализовывать эти события (выбирается подрядчик, заключается договор и выделяются деньги). Т.е. энергия выдаётся не просто так, а для того чтобы реализовать какую-то важную для объекта программу.

Приходящую энергию можно направить не на реализацию дела, а бездумно растратить и расплескать (вместо покупки станка для изготовления продукции и найма сотрудников, руководитель уезжает на курорт и спускает полученные деньги). Но, рано или поздно, настаёт час расплаты (подходит дата сдачи проекта).

Всё, что человек не доделал будет снято с него тем или иным образом (подрядчик завершает работы за свой счёт, платит неустойку, изымает деньги из каких-то других важных для него сфер).

Энергия, которую человек бездумно промотал может быть снята с него не только в виде осложнений (сложности – это места, где тратится энергии больше, чем в обычном состоянии.

Можно сказать, что берётся некоторая дань, что энергии на лёгкое достижение не хватает, нужно поработать, подкопить силы) в реализации желаемого, но например, через снижение здоровья, ухудшение самочувствия, неприятности в других аспектах жизни (см. статью «Энергия человека»). Т.е. последствия неразумного расхода энергии в одной сфере могут проявиться в другой.

Системы, которые заинтересованы в деятельности человека, вынуждены будут его поддержать, выдать аванс, который впоследствии нужно будет тоже как-то отработать (семья сообща помогает одному из её членов).

Мастер находится на более высоком уровне развития, в текущий момент, и после общения с ним происходит набор ценной для человека энергии, запускается процесс трансформации (с действительным Мастером можно даже не разговаривать, а только находиться рядом и всё равно будет идти процесс перестройки, высветления).

После консультации желательно ни с кем не говорить, не звонить никому, не отвечать на звонки (могут начать звонить, т.к. есть что стянуть с человека), не уходить с головой в смс переписки и т.п.

, не расплёскивать энергию, не пытаться сбить достигнутое состояние, а повариться, побыть в медитативной тишине, самому с собой.

Аналогичная ситуация происходит когда идёт обсуждение того, что было увидено и прочувствовано во время медитации. За фразами человека часто скрывается желание показать себя, выделиться, похвастаться: «Я такое увидела! Мне такое пришло! А это нормально?..».

Надо помнить о том, что тонкий мистический опыт может очень быстро тускнеть и «ломаться» под взглядами других людей, энергия быстро разбазаривается. А она может сильно пригодиться для процесса внутреннего изменения, перестройки системы ценностей, совершения необходимых действий.

Соответственно, полезно задавать себе вопрос: «как я хочу распорядиться полученным опытом, на что направить энергию?».

Берт Хеллингер (автор расстановок) при общении с клиентом, иногда, не дожидаясь перевода отводит микрофон, т.к. чувствует энергию человека, то, что происходит на самом деле.

Сознательно не обращает внимание на некоторые фразы, т.к. здесь совсем не важны слова.

Берт чувствует и  держит определённое напряжение, выдерживает ситуацию и не даёт клиенту с неё сорваться, возвращает и фокусирует внимание клиента на важном.

Молитва может служить для того, чтобы совершить работу на буддхическом плане, как-то изменить установки человека, скорректировать ценности, вдохновить на определённые поступки или изменение характера («я больше так делать не буду» или, наоборот: «я начну так поступать» – зародилась или укрепилась ценность, которая дальше будет помогать человеку совершать те или иные действия). Её энергию желательно впустить в себя, проникнуться, сместить свою точку сборки на буддхический план, возникает медитативное состояние. Возможно, в это время, человек начнёт пересматривать свои поступки или эпизоды из жизни, в чем-то раскается, где-то решит перестроить себя, изменить отношение к тем или иным вещам, начать жить по-другому. Если же человек, не удерживает нужное состояние, его точка сборки сваливается, например, на ментальный план, то молитва профанируется, от неё здесь остаётся просто набор слов, возможно и красивых, вся энергия пролетает мимо, не зацепив человека (вполне может появиться вопрос о том, что это их так «вставило», ничего же такого нет, не сказано ничего нового?! «Вставило» – это вошла энергия, задела за живое и запустила процесс трансформации, могут произойти изменения в мировоззрении человека, соответственно и в его будущих поступках и в том, как будет складываться жизнь). Состояние может сбиваться потоком слов, пустых уточняющих вопросов (которые, на самом деле, не волнуют живо спрашивающего и ответы на них ничего не меняют – просто некоторая осведомлённость, от которой никакого толка) или переводом внимания на другую тему, например на разговоры о чем-то отвлечённом.

Как долго нужно быть в этом состоянии? Как правило, если слушать себя, то, как только энергия трансформируется, наступает как бы вакуум, пропадает интерес и ощущение глубины, человек снова может продолжить обычные дела.

Разговоры, суета и спешка, переключение внимания быстро сбрасывают человека с достигнутых состояний, переводят положение его точки сборки в обычное положение. Те, кто сбил человека, могут получить часть энергии, в виде разницы между высоким уровнем и тем, на который он опустился.

Соответственно, люди начинают стекаться, как к нектару, со всех сторон, их привлекает энергия. Чаще всего это произходит не по злому умыслу, а безсознательно, но, тем не менее потенциал постепенно перетекает к другому человеку.

Есть множество искусных ловушек, которые по внешней форме социально приемлемы, логически не к чему придраться (например, навязчивые расспросы, ложная забота).

Поэтому желательно научиться чувствовать что происходит, отслеживать в лучшую или худшую сторону изменяется состояние (часто без выяснения причин, если сразу не понятно из-за чего, то лучше уйти из негативной ситуации, пытаться анализировать причины уже после, а не ждать пока энергию откачают. Ответ может прийти спустя некоторое время, иногда довольно продолжительное, т.к. например, не хватает знаний или информации), заранее избегать подобных ситуаций.

Пережитое состояние может выветриться из памяти как сон (точка сборки находится далеко от привычного положения, поэтому тяжело вспомнить, для вспоминания необходимо зацепиться хотя бы за что-то и начать раскручивать как клубок.

Также иногда существенно помогает продолжать лежать с закрытыми глазами), до тех пор, пока точка сборки вновь не переместиться в схожее положение. Человек забывает как он смотрел на мир, как ощущал людей, предметы, что он понимал, в каком состоянии был, какие энергии пропускал через себя.

Аналогично, при перепросмотре своей жизни, могут вспоминаться такие моменты, которые были наглухо забыты – как только точка сборки сместилась в нужное положение, начинает поступать информация, лавиной приходят воспоминания.

Хвастовство и зависть

Мудрое молчание (т.е. не просто рот на замке, а различение когда, что и кому можно и нужно сказать, а когда лучше промолчать) также может существенно снизить зависть и формирование негативных посылов от других людей. Другому человеку, видимо, по тем или иным причинам важно то, что вызывает зависть, отсутствие желаемого регулярно ударяет их.

И вместо того, чтобы направить энергию на получение желаемого, на улучшение своей собственной ситуации, он посылает её в виде ядовитых стрел тому, кому завидует. Активное нежелание окружения осложняет процесс продвижения к цели. Можно сказать, что они намеревают так, чтобы желаемое событие не реализовалось, происходит антисозидание.

Если перевести глубинное ощущение в слова, то вполне может получиться, что-то вроде: «Мне больно. Я хочу избежать боли. Я не хочу этого видеть.  Пусть это всё будет разрушено!».

Когда недоброжелатели не знают планов, то они, как правило, менее активны, не знают что намеревать, нет цели, успехи со стороны человека не кусают их, они спокойно занимаются своими делами или делами других людей – тех, кто более заметен.

Зависть иногда глубоко подавляется и при внешней расположенности, человек внутри, даже сам того не осознавая, может очень искренне желать чтобы все хорошие затеи другого провалились (важно не то, что на поверхности – это всё маски, а то, что внутри – оно то, как раз и участвует в формировании событий).

То что выставляется напоказ, иногда, срабатывает как красная тряпка на стадо разъяренных быков, что может приводить к тонкоматериальной (в некоторых случаях и плотноматериальной) безсознательной атаке со стороны других людей и коллективов («деньги любят тишину»). В этом случае, необходимо иметь ресурсы для отражения атак (например, энергия может изыматься из какого-либо эгрегора – звезду поддерживают её поклонники), иначе, то, что раньше сияло и было ценным, может энергетически ослабнуть, потускнеть и разрушиться.

Рассмотрим отношения. Отношения – это парный эгрегор, в нем есть свои законы, обычаи и правила относительно того что можно разглашать, а что – нельзя.

Человек, выдавая секреты, сам делает пробои в отношениях, другие люди и эгрегоры начинают вмешиваться во внутренние процессы, парный эгрегор становится беззащитным, постепенно уходит доверие, интимное нежное содержание грубеет и кристаллизуется, он ослабевает, а затем может и умереть, оставив прежних партнёров просто знакомыми.

С обычной точки зрения, может показаться, что ничего такого в рассказанном нет, что не стоит делать из этого тайну, но если прислушаться к себе, то можно уловить что говорить не желательно, что повредит отношениям, поставит их под угрозу.

К неразглашаемому, как правило относится всё интимное, глубокое, что есть в отношениях, например: особенности, потаённые секреты и сокровенные желания партнера, моменты глубокого контакта и понимания, значимые для партнёров предметы, события, мысли, чувства, сказанные слова. Много лишнего человек болтает чтобы покрасоваться перед другими, не понимая что творит и к каким последствиям это приведёт. То же можно сказать и о публикации своих фотографий в интернете.

Мужчина в кругу друзей хвалится что его девушка призналась ему в любви, причем так, что существенно огрубляет и профанирует момент, переводит возвышенные чувства женщины в шутку или какую-нибудь пошлость (идёт выделение энергии), по сути, совершает предательство, наносит удар в момент, когда девушка беззащитна и оставляет на потеху и растерзание слушателям. Как бы себя чувствовала девушка, находясь рядом? Даже если она об этом и не узнает, удар всё равно был, нанесён урон отношениям и будут последствия такого поступка, вполне возможно, что в виде охлаждения отношений, «безпричинных» истерик, ссор или «наездов» со стороны девушки.

Люблю смотреть я в тишину, Глубины в ней я нахожу, А там – свой Дух,

Как Космос Безмятежный.

Источник: http://xn--80afocgkj9a6f.xn--p1ai/book/56