Если ребенок проверяет вас на прочность… — психология

Если ребенок проверяет вас на прочность..

Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей — не слушаться? Основной вид проверки — это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок вдруг слушаться перестает и активно настаивает на своих желаниях. Ребенок кидает родителям — вызов! Если тут показать ребенку слабость — ребенок понимает, что родителей можно переиграть. И начинает этим пользоваться.

Дж. Добсон пишет: «Мне как-то пришлось разговаривать с матерью очень непослушного тринадцатилетнего мальчика, с презрением относившегося к малейшему намеку на родительскую власть.

Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо.

Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Она пояснила ему, насколько важно не плевать в мамино лицо, но ее речь была прервана еще одним плевком. Эту женщину убедили в том, что все разногласия надо решать путем дискуссий, в духе любви и взаимопонимания.

Поэтому она вытерла лицо и начала свою речь снова — и снова получила хорошо нацеленный заряд слюны. Испытывая растущую растерянность, она встряхнула сына, но не настолько сильно, чтобы отвести от себя еще один плевок.

Что ей оставалось делать? Ее философия не предлагала ей достойного ответа на этот ошеломляющий вызов. Наконец она выбежала в отчаянии из комнаты, и пущенный вдогонку плевок маленького победителя угодил в захлопнувшуюся дверь. Мать проиграла бой, а сын выиграл. Женщина с болью и раздражением призналась мне, что с той поры ей ни разу не удавалось одержать верх над сыном!»

Каждый ребенок когда-то решает проверить родителей на прочность.

Если родители этот бой проиграли, ребенок будет воевать с ними всю жизнь.

Никому из родителей не хочется вступать в тяжелые бои с собственными детьми, но, на самом деле, тяжелые бои случаются только у тех родителей, которые ситуацию уже «запустили», которые до этого пропускали мелкие вызовы со стороны ребенка. Первые пробы ребенка — только пробы, ребенок кидает вызовы родителям еще неуверенно, и тут родителям проявить твердость несложно. Сделайте это!

Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» — не идет. Качнул картину и смотрит на маму — какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя.

Иди сюда, а то накажу» — Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя.

Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?

Если родители выиграли первый бой с ребенком, после этого у них будут добрые отношения много лет.

С другой стороны, иногда тревожные родители видят вызов ребенка там, где его вовсе нет.

Когда ребенок вам бросает в лицо «Мама, я тебя ненавижу!», это может не значить ничего, и сразу «расстреливать» ребенка (Как ты смеешь! Чтобы я этого больше не слышала!») здесь рано.

Чаще всего ребенок просто сердится на вас и не знает, как свои чувства выразить цивилизованным образом: тут нужно не сердиться на ребенка, а спокойно учить, как решаются такие его проблемы.

«Я вижу, что ты на меня сердишься. Это не страшно, можешь и ножками потопать, если захочешь, так сердитые чувства быстрее выходят. Но порядок ты знаешь: вначале убираешь свои игрушки, телевизор смотрим только после этого. Тебе помочь?»

В схватке с детьми проигрывают те родители, которые сами, похоже, совсем дети и привыкли разыгрывать беспомощность.

«Моя дочь, ей четыре года, сама включает телевизор после того, как я его выключила.

Чтобы я не говорила, она в это время громко плачет и показывает своим видом, что она ничего не слышит!» — уважаемая мама, если вы не можете справиться с ребенком, справьтесь хотя бы с телевизором: выдернуть из него и унести сетевой шнур (или другую деталь) вам вполне по силам.

И не нужно ничего говорить: разговор вы начнете только после того, как дочка успокоиться и перестанет плакать. Это — азбука, которую знает (уже должен знать) любой ребенок с двух-трех летнего возраста: «Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Если ты хочешь меня о чем-то попросить, тебе нужно перестать плакать и сказать мне все спокойно, чтобы я тебя поняла».

Когда-то можно и крепко шлепнуть. Один раз. Один раз крепко шлепнуть в возрасте три-четыре года и после этого пятнадцать лет спокойно дружить с умными ребенком — лучше, чем баловать ребенка в детстве и ругаться с ним все последующие годы.

Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость. Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать.

По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то, что тебе хочется — нельзя. Научите этому детей!

Родители часто недооценивают, какое впечатление производит на детей разговор с ними «по-взрослому».

Попробуйте! По крайней мере уже пятилетней дочке на крик «Если вы такие, я от вас уйду!» вы можете спокойно объяснить: «Я тебя понимаю, но у тебя это не получится. Дело в том, что мы — твои родители, и у нас есть гражданская обязанность заботиться о тебе.

А ты обязана нас слушаться. Хочешь, позовем других старших, и тебе объяснят, как должна вести себя дочка?». Такое размышление гораздо эффективнее, чем крики и слезы.

А что делать, если время уже упущено, и рядом с нами растет уже несколько наглый подросток? Мамы обычно в таких случаях пасуют, папы такие вопросы решают проще, но также часто боятся напомнить ребенку о правах родителей и обязанностях детей. Не бойтесь, это полезно и просто необходимо. Как вариант, познакомьте его с юридической стороной дела, напишите ему такое письмо…

Уважаемый ребенок!

Отношения родителей и детей регламентируются семейныму кодексом РФ. В соответствии со статье 63 «Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей» —

1). Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Не вопрос, хотим мы этого или не хотим: мы, родители, делать это обязаны.

2). Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

Перевожу: родители отвечают за то, чтобы ребенок ходил в школу и там нормально учился. Если родители это не делают, их вызывают в органы опеки и лишают родительских прав.

Также, в соответствии с законодательством родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит.

Также, права на развлечения себя играми у ребенка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети — решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей — будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.

Родители не обязаны покупать игрушки ребенку, чтобы его развлекать.

Все, что родители купили для ребенка, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если дети пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители их забирают. Будешь вести себя плохо — компьютера и телефона лишишься.

И еще, наш уважаемый ребенок. Обрати внимание: в соответствии с законодательством РФ у твоих родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.

Поймите, это необходимо обговорить всего один раз в жизни! Уважаемые родители, если вы сильные и успешные люди (хотя бы на работе), проявите свои бойцовские качества и дома: вы же делаете это ради детей! Если сын и дочь-подросток отказывается подчиняться, вы всегда имеете полное право спокойно (или не спокойно) сказать: «Сыночек, я правильно тебя понимаю, что ты сейчас не хочешь быть членом нашей семьи, слушаться родителей? Вообще-то у нас есть законодательство Российской Федерации. Я обязана о тебе заботиться…» Вас могут прервать: «Не надо обо мне заботиться, я уже взрослый!» — В ответ на это спокойно разъясните своему еще не совсем взрослому ребенку правовую ситуацию:

«Нет, ты ошибаешься, ты еще не взрослый. Ты получишь права взрослого, когда тебе будет 18 лет и ты начнешь зарабатывать, чтобы самого себя обеспечивать. Если же ты отказываешься слушаться родителей и не хочешь быть членом нашей семьи, я предлагаю завтра сходить в отдел опеки, мы оформляем тебя в детский дом-интернат, и ты будешь жить там.

А пока мы забираем у тебя компьютер и другие развлечения, которые, кажется, мешают тебе хорошо думать. Если не хочешь жить по-хорошему, будем жить по-плохому: оно тебе надо? Есть еще предложение: если ты хочешь физически буянить, то лучше сразу позвони в милицию и предупреди о своих намерениях, иначе это придется сделать нам.

Может быть, решим вопрос все-таки мирным путем, ты сейчас выключишь компьютер и сядешь за уроки?»

Если ребенок знает, что вы и ваши слова чего-то стоят и за эти годы в его голове разум все-таки появился, он вас услышит. И все пойдет на поправку!

Подробнее на тренинге «Школа счастливых родителей».

Источник: http://www.syntone-spb.ru/events/news_archive.php?message=4518

Когда ребенок проверяет вас на прочность…

Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо.

Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Каждый ребенок когда-то решает проверить родителей на прочность. Если родители этот бой проиграли, ребенок будет воевать с ними всю жизнь.

Никому из родителей не хочется вступать в тяжелые бои с собственными детьми, но, на самом деле, тяжелые бои случаются только у тех родителей, которые ситуацию уже «запустили», которые до этого пропускали мелкие вызовы со стороны ребенка. Первые пробы ребенка — только пробы, ребенок кидает вызовы родителям еще неуверенно, и тут родителям проявить твердость несложно. Сделайте это!

Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?

Если родители выиграли первый бой с ребенком, после этого у них будут добрые отношения много лет.

С другой стороны, иногда тревожные родители видят вызов ребенка там, где его вовсе нет.

Чаще всего ребенок просто сердится на вас и не знает, как свои чувства выразить цивилизованным образом: тут нужно не сердиться на ребенка, а спокойно учить, как решаются такие его проблемы.

В схватке с детьми проигрывают те родители, которые сами, похоже, совсем дети и привыкли разыгрывать беспомощность.

«Моя дочь, ей четыре года, сама включает телевизор после того, как я его выключила.

Когда-то можно и крепко шлепнуть. Один раз. Один раз крепко шлепнуть в возрасте три-четыре года и после этого пятнадцать лет спокойно дружить с умными ребенком — лучше, чем баловать ребенка в детстве и ругаться с ним все последующие годы.

Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость. Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать.

По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то что тебе хочется — нельзя. Научите этому детей!

Родители часто недооценивают, какое впечатление производит на детей разговор с ними «по-взрослому».

Попробуйте! По крайней мере уже пятилетней дочке на крик «Если вы такие, я от вас уйду!» вы можете спокойно объяснить: «Я тебя понимаю, но у тебя это не получится. Дело в том, что мы — твои родители, и у нас есть гражданская обязанность заботиться о тебе.

Уважаемый ребенок!

Не вопрос, хотим мы этого или не хотим: мы, родители, делать это обязаны.

2). Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

Родители не обязаны покупать игрушки ребенку, чтобы его развлекать.

Все, что родители купили для ребенка, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если дети пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители их забирают. Будешь вести себя плохо — компьютера и телефона лишишься.

А пока мы забираем у тебя компьютер и другие развлечения, которые кажется мешают тебе хорошо думать. Если не хочешь жить по хорошему, будем жить по плохому: оно тебе надо? Есть еще предложение: если ты хочешь физически буянить, то лучше сразу позвони в милицию и предупреди о своих намерениях, иначе это придется сделать нам.

Может быть, решим вопрос все-таки мирным путем, ты сейчас выключишь компьютер и сядешь за уроки?»

Свои отклики вы можете оставить как комментарии в статье. См.→

Открыт набор на обучение в Университете Практической Психологии на 2015 год. Начало занятий в сентябре. Подробно на сайте univerpp.ru

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/117555.html

Проверка на прочность: кто кого? — Психология — Дети и подростки

Едва ли найдется такой ребенок, который никогда в жизни не проверял своих родителей на «прочность». Даже самый послушный ребенок хотя бы раз в жизни проводил опыт – «а можно ли не слушать маму и папу?».

Как правило, такая проверка осуществляется путем активного наступления на родителей: ребенок становится неуправляем и требует постоянного исполнения своих нескончаемых желаний.

Если вызов, брошенный родителям, закончился победой ребенка, то последний начинает это использовать в своих целях. Родителей можно переиграть – баста!

Помните, дорогие родители, что если вы позволите одержать над вами победу, этот «бой» будет продолжаться на протяжении всей жизни!

Вряд ли среди нас есть родители, готовые вступать в противоборство со своим чадом. Такая ситуация имеет место скорее в тех семьях, где ситуация уже достигла своего предела.

Внимание, родитель, не пропусти первые незначительные вызовы ребенка по отношению к вам! Первые испытания, как правило, ребенок делает неуверенно.

И тут самое время папам и мамам проявить выдержку и твердость характера. Это не так сложно, как кажется.

Давайте рассмотрим один из наиболее часто встречающихся случаев: годовалый малыш бьет маму по лицу. Можно терпеть такие шалости и терпеливо объяснять, что маме больно. А можно пресечь подобные нападки сразу же. Как только ребенок ударит вас по лицу или голове, спускайте его с рук на пол или кладите в кроватку.

Такая проверка повториться неоднократно, но как только ребенок осознает связь «поступок-последствие», он больше не захочет лишаться тепла и ласки нежных материнских рук. В большинстве случаев хватает трех-четырех воспитательных «сеансов». Желательно сопровождать свои действия словами: «Знаешь, милый, мне неприятно, когда меня бьют по лицу.

Если ты будет продолжать меня бить, я положу тебя в кроватку».

Бывают случаи, когда ребенок в гневном порыве говорит родителям неприемлемые фразы: «Я вас ненавижу», «Хоть бы вы провалились» и т.д.

После таких слов большинство родителей отвечают: «Не смей так больше говорить!», «Что бы я никогда не слышал от тебя таких слов», «Да как ты смеешь так с матерью разговаривать». Хочется предостеречь родителей от подобных диалогов.

Очень важно понять, что бросаясь такими фразами ребенок, как правило, сильно сердится на вас, но не может выразить свои чувства иначе. Важно не «забивать» в глубь негативные эмоции, а научить ребенка выражать их более приемлемым способом.

Например, можно спокойно сказать: «Я понимаю, ты сейчас на меня слишком зол и едва ли можешь себя сдерживать. Но, знаешь, взрослому воспитанному человеку не подобает вести себя таким образом. Давай поговорим и ты расскажешь, что в моем поведении вызвало у тебя такую реакцию, и мы вместе поищем выход из этой ситуации».

Помните, что ребенка нужно учить выражать свой гнев. Необходимо различать «испытание» на прочность со стороны двухлетки и шестнадцатилетнего подростка. Однако в любом возрасте ребенка со стороны родителей должны быть твердость, последовательность и, главное, любовь!

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/1354888-proverka-na-prochnost-kto

Как наказывать ребенка, чтобы не вырастить невротика или манипулятора

Ребенок, который всегда слушается родителей и ведет себя идеально — утопия.

И многие мамы и папы задаются вопросом, за что же и как можно наказывать детей, ведь в современном медиапространстве гуляет много баек о том, как родители собственными руками делают детей закомплексованными, запуганными или еще что хуже — невротичными и потом ходят по психологам. Мы наводить жути не будем, а лучше дадим дельные советы.

Казнить нельзя, помиловать!

Каждый родитель сам решает, что приемлемо в его семье, а что нет. Для одного прыгать по кроватям — это нормально, а рисовать на стенах – нет, для другого наоборот. Поэтому единого списка поводов для наказания нет. Однако есть несколько рекомендаций, которые помогут избежать закомплексованности детей.

Не стоит наказывать за творческий порыв.

Если ваш ребенок рисует на стенах, не нужно с огнем в глазах отбирать у него карандаши и фломастеры — прикрепите пару ватманов на обои, и пусть творит, ведь на вертикальной поверхности это делать гораздо веселее.

Только напомните, что рисовать нужно только на этих «листочках». Дети старше трех лет такой запрет поймут и запомнят, а вот с более младшими стоит посидеть рядом и проконтролировать, чтобы обои остались чистыми.

Не стоит наказывать ребенка, когда он честно признается в своем поступке. Если, например, он разбил вазу и все-таки нашел в себе силы рассказать об этом вам. Напротив, поощрите его за правду, тогда велика вероятность, что в следующий раз кроха опять будет честен.

Детей до 5 лет не стоит ругать, если они не держат обещания. Пока они не умеют думать на перспективу.

Когда ребенок слезно клянется пройти пешком весь долгий путь от парка до дома, он искренне верит, что так и сделает, однако через 10-15 минут устает и забывает, что обещал. Доминанта «усталость» полностью стирает доминанту «обещал».

Дети же более старшего возраста ( 5-7 лет) уже могут волевым усилием заставить себя идти дальше, несмотря на усталость.

Не стоит ругать детей за проявления чувств. Если вы находитесь в людном месте, и вам неудобно за плач ребенка, уведите его в более укромное место — пусть проплачется.

Накопленная негативная энергия рано или поздно все равно даст о себе знать.

Кроме того, волевой регуляции у детей пока нет, поэтому взять себя в руки они или совсем не могут, или могут но с очень большим трудом.

«Казнить», нельзя помиловать!

Наказать стоит, когда ребенок проверяет вас «на прочность». Например, зная, что нельзя трогать картину руками, все равно это делает. Многие дети при этом даже смотрят маме или папе в глаза — следят за реакцией. Если здесь родитель проявит слабину, малыш может почувствовать свою власть и будет хулиганить все больше и больше.

Если ребенок систематически дерется, кусается, толкает других детей. В этом случае можно наказать изоляцией («несколько дней мы не будем ходить на детскую площадку, потому что ты кусаешь других детишек»). Если же ребенок пытается драться с вами (родителем), то мягкой демонстрации того, что вы сильнее, будет вполне достаточно.

Страх и отчуждение — не лучшие помощники

Не стоит воспитывать детей страхом. Например, красочно расписывая последствия их плохого поведения («ты будешь плакать, у тебя закончатся слезы, и ты попадешь в больницу с обезвоживанием»). Если ребенок не испугался с первого раза, то этот метод не сработает.

Не стоит наказывать методом разделения. Например, закрывать одного в комнате, прогонять от себя, грозить отдать другому дяде и т.д.

Этот метод очень эффективен, но он вызывает усиление агрессии из-за страха потерять родителя и, как следствие, еще большее ухудшение поведения.

Кроме того, в момент разделения (если ребенка уже закрыли одного в комнате) он будет думать не о своем поступке, а о том, как восстановить отношения.

Примерно 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания, и только 8-10% из них считают наказания эффективным методом воспитания, а 65% предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают как.

И помните: до двух лет что-то запрещать ребенку бесполезно: дети в этом возрасте не видят связи между поступком и последующим наказание. Здесь действеннее всего будет переключить внимание («смотри, что у меня есть», «пойдем смотреть мультик»), желательно до того, как провинность будет совершена.

После двух-трех лет можно начинать запрещать и ругать, но, во-первых, акцент делать не на ребенке, а на ситуации («у нас такие правила», а не «какой ты плохой»), а, во-вторых, объяснять, что именно ребенок сделал не так («игрушки до завтра будут лежать в шкафу, потому что ты их не убрал в коробку»).

Ольга Веденеева, психолог

Источник: https://www.bebinka.ru/article/kak-nakazyvat-rebenka-chtoby-ne-vyrastit-nevrotika-ili-manipulyatora

Блог — nadya_ivanova

Как ребенок проверяет родителей на «прочность»

Всем привет! Сегодня я расскажу о том, как ребенок учится манипулировать взрослыми. Да-да, именно так это выглядит, как бы громко не звучало. Время идет, ребенок растет, он меняется, учится гораздо быстрее взрослого, поэтому сложно сразу отследить некоторые нюансы, которые ну никак не стоит пропускать.

Начну по порядку. Когда дочери исполнилось 2 года, я не придала этому большого значения, порадовалась конечно, «солнышку уже 2!». Поэтому, для меня было небольшим сюрпризом, когда в её небогатом лексиконе появились такие слова как «кыш» и «пошёл», которые она употребляет, если ей что-то не разрешают, либо мешают.

Моему удивлению не было предела, когда у дочки появилось такое понятие как «любимчик.

Если один родитель не дает ей желаемое, он переходит в разряд «кыш» и эта хитрая девочка подбегает к другому, ласково обнимает и говорит «либлю», а это ведь так умиляет и всё, остальное дело техники, бдительность усыплена, печеньку дают.

Если приходит в гости новый человек, его мгновенно берут в оборот, поиграть, рассказать самое важное, показать все игрушки, и обязательно вместе покушать, причем чтоб покормили с ложечки (домашние-то заставляют есть самостоятельно, отказываются кормить).

Гости умиляются: «Какая хорошая девочка, ласковая, всегда говорит спасибо!» Под столом делаем ставки с мужем, сколько времени гость продержится в статусе «либлю». Вот тогда мне стала до конца понятно выражение «Ласковое теля двух маток сосёт».

Мы оказались не вполне готовы и не сразу раскусили хитрую многоходовку в исполнении 2-хлетки.

Также, появились проблемы со сном. Днем её стало уложить нереально, без 2-х часового рёва, в конце которого ты уже просто сдаёшься, потому что нервы не выдерживают. Свекровь сказала, что пусть не спит, ночью отоспится. Я смирилась, хотя мне позарез нужны были эти 2 часа её дневного сна, на ту же учебу, например.

Наступала ночь и нас ждало новое испытание. Как только дочь слышит магическое слово «спать», ей срочно нужно «пить, писять, сказку», ты как ответственный родитель выполняешь все пункты, укрываешь одеялком, выключаешь свет. Думаете всё? Одеяло не то, хочет другое. Даёшь другое. Нет, теперь жарко, убери одеяло. Убираешь.

Теперь мне нужно поговорить о том, что у меня есть щечки, нос, волосы и ушки, желательно показывая всё это на себе и на взрослом. Показали, проговорили, спать давай. Не хочуууууу спать! Я буду плакать! Примерно час! Ты не поддаёшься уже ни на что, ты непреклонен и говоришь, что надо спать.

И тут, у второго родителя сдают нервы, он с негодованием спрашивает, что ж такого можно делать с ребенком, что он так орет. Не поверите – ничего. Ребенок видит другого взрослого, рёв усиливается, и она с надрывом кричит «папа либлю-уууу». Неудачного «усыпляльщика» выгоняют и весь процесс «пить, писить, сказка, одеяло и т.

д» повторяется. Чувствуете, круг замкнулся.

После нескольких повторов, мы начали осознавать, что нас конкретно прощупывают на слабые места. Чем больше уступаешь, сдаешь позиций, тем меньше ребенок тебя воспринимает как авторитета. Но ведь ребенку всего 2 года, рано же! А ей всё равно.

Она берет и делает. А что в такой ситуации делать взрослым? Игнорировать? Давить авторитетом? Ни то, ни другое меня не устраивало. Поэтому я использовала старый добрый метод, который советуют большинство педагогов. Проговаривание и отвлечение.

Она хочет 5-ую витаминку, а мама не разрешает, предлагаю яблоко. Она не хочет вовремя ложиться спать, беру на руки, подхожу к окну и объясняю: «Видишь, сейчас ночь, все спят», прохожусь по всем комнатам, показываю, что везде выключен свет. Даже вон, киса спит давно.

Она поворочается, похныкает, но засыпает гораздо легче. Стараюсь в общении с дочкой не использовать слово «нельзя».

Почему? Потому что, когда говоришь ребенку «нельзя тянуть кошку за хвост» или «нельзя рисовать на стенах», ребенок смотрит на тебя непонимающе – «Почему нельзя, я же могу, значит можно».

Поэтому заменяю это слово на «тебе это не нужно», «давай так делать не будем, а сделаем по-другому», в этом случае категоричный запрет смягчается, и ребенок уже готов меня слушать, а не включает маленького дьяволёнка, смысл и призвание которого делать все назло.

Самой большой проблемой для меня стали капризы в общественных местах. Примерно месяц назад, дочь закатила истерику в торговом центре, из-за того, что ей не разрешили сесть в большую игрушечную машину, она упала на пол и разразилась безудержным плачем.

Очень НЕ помогают в таких случаях прохожие, считающие своим святым долгом отпустить едкий комментарий вроде: «совсем ребенка избаловали, дома надо воспитывать». Дома такое не сработало бы! То есть, ребенок понял, что можно заплакать на людях и тогда он точно получит желаемое.

Очень сложно было оставаться в такой ситуации спокойной и с невозмутимым лицом, с ребенком подмышкой дойти до машины, а потом уже там выдохнуть и действительно попытаться успокоиться. Кстати, в машине истерика мгновенно прекратилась. А я чувствовала себя выжатым лимоном.

И решила, что какое-то время, в детские магазины с дочкой не ходить.

Опасно потакать капризам, смешанными со слезами и криками, потому что в конце мы получаем маленького эгоиста, во главе угла ставящего только свои «хочу и дай». Очень хороший пример показан в фильме «Чарли и шоколадная фабрика», там мы видим сразу несколько типичных способов избаловать ребенка и их последствия.

Главное – не поддаваться на истерические требования ребенка и оставаться спокойным, так как дети очень тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние, как маленькие антеннки. И нужно запомнить – если ребенок вас не слушается, не надо его «ломать», давить авторитетом, это не будет нравится ни вам, ни ребенку. Терпение, любовь, внимание и спокойствие творят чудеса.

Спасибо за внимание!

Источник: http://www.DetkiTyumen.ru/blog/844/

Малыш испытывает родителей на прочность

Еще вчера ваш малыш был милым ребенком. Вы с ним все делали вместе. Играли с музыкальными игрушками, лезли вместе через подушки. Ребенок хорошо ел и сам умел орудовать ложкой и пытался взять вилку. Вы с ним ходили гулять и вместе с ним весело прыгали и бегали.

Ребенок почти научился сам одеваться. С утренним и вечерним туалетом не стало проблем: он сам брал горшок, лез включать воду, чтобы умыться и помыть ручки. Вы немного расслабились, стало легче с малышом управляться. И вдруг он резко изменился.

Что с ним произошло?

Родители искренне не понимают, откуда взялись непонятные капризы и ужасное поведение? Почему он не ест ложкой, а выплескивает суп из тарелки на пол? Он же умел надевать штанишки и майку, что происходит? Ребенок не только не хочет надевать на себя одежду, но и не дает, чтобы мама его одевала. Прогулка превратилась в кошмар, малыш ничего не хочет слушать. В магазин с ним, вообще, нельзя зайти, постоянные истерики и крики «купи», стоит ему увидеть яркую упаковку.

Рано вы расслабились, родители. Ваш ребенок действительно взрослеет и у него нормальное для его трехлетнего возраста поведение. Это первый переходный возраст. Так сказать, репетиция подросткового кризиса.

Поведение у него изменилось, но вы еще к этому не привыкли, поэтому пытаетесь все капризы малыша уладить с помощью уговоров, игрушки и сладкого.

Ваш малыш не просто проверяет вас на прочность, часто, не осознавая этого, но и ищет границы своего мира. Куда ему хочется и можно, а куда нельзя. Идет процесс самоутверждения.

Чтобы не сказала мама, он будет показывать свое «я» и делать все наоборот.

В этот период малыш часто сам не знает чего хочет. Он может капризничать и агрессивно вести себя и с взрослыми и с игрушками. Машинка не поехала, потому что села батарейка, она может быть разбита. Кукла не заговорила, потому что это всего лишь кукла, она будет сломана. На каждое родительское «да» у малыша будет свое «нет».

Он может не играть в игру только потому, что это мама предложила ему поиграть, а не он сам. Каждое мамино «нет» будет проверяться малышом. Он нарабатывает себе жизненный опыт.

У мамы часто в этот период развивается депрессия, она что-то не так делала, она вырастила ужасного ребенка, а ведь как старалась заниматься с ним и всячески развивать свою кроху.

Успокойтесь, вы – молодец, продолжайте в том же духе. Посмотрите на всю эту ситуацию сверху. Почему ребенок так ведет себя с одеждой, с игрушками и с едой. Ребенок учится себя вести во взрослом мире.

Дайте ему необходимые знания, они для него будут ценнее, чем уговоры прекратить истерику, покупка игрушек и сладостей. Если вы ему в три года не определите границы поведения и не будете учить становиться взрослым, то в ваш дом придет вседозволенность. Это уже опасно.

В подростковом возрасте справиться с ребенком будет невозможно.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/baby/3-7/4010-malysh-ispytyvaet-roditelej

У меня неудобный ребенок. и слава богу

Пока мой ребенок еще не родился, я всё время смотрела на незнакомых родителей на улице (и на друзей с детьми) и думала – вот это да, как по-разному, оказывается, бывает.

Там, где один ребенок орет и колотит в дверь кулаками, другой вежливо просит у мамы открыть дверь, а получив отказ – молча стоит в сторонке.

Там, где один ребенок ровно сидит за столом и аккуратно ест обед, другой вертится на месте, выскакивает из-за стола, никогда не доедает и вообще просит приготовить что-нибудь другое.

Там, где один легко переносит поход в шумные гости и общается с компанией малознакомых людей, другой обхватывает мамины ноги и прячется в дальний угол, каждые пять минут повторяя «Пойдем домой!».

Там, где один идёт быстро, другой останавливается на каждом шагу, чтобы поковыряться в сугробе или подобрать пивную крышку. Там, где один засыпает сам и в любом месте, другого нужно обязательно укладывать дома, под одним и тем же одеялом, с одной и той же игрушкой под боком.

Там, где один сразу находит общий язык с другими ребятами, другой стоит в стороне и машет кулаками, и не хочет делиться игрушками.

С одним бывает – удобно, с другим – неудобно от слова «совсем».

Вообще-то, я очень хотела, чтобы мой ребенок был удобным.

Все этого немножко хотят, верно? Было бы он таким, как я в детстве — веселым, спокойным, тихим и послушным – так, чтобы можно было везде ходить вместе, делать мои взрослые дела и не тратить по сорок минут на истерику из-за того, что мороженое купили не того цвета.

Нужно доесть? Значит, доедай. Нужно прекратить игру? Значит, собирай игрушки. Нужно во всем соглашаться с взрослыми? Значит, никаких «но» – «нет слова не хочу, есть слово надо».

Но дети вносят в родительские ожидания серьезные коррективы.

У меня неудобный сын. И слава богу.

Каждый день, когда я преодолеваю лавину сопротивления с его стороны (мощь стихии типичная для трехлетнего возраста), я спрашиваю себя:

Хочет он быть «вежливым» или хочет быть собой? Хочет он быть «послушным» или быть живым?

Невозможно быть удобным для всех и всегда. Не нужно и даже вредно.

Поэтому я исключила из нашего общения слова «послушный/непослушный мальчик». Я, честно говоря, боюсь, как бы мой сын ненароком не стал послушным.

Но это не значит, что я его не воспитываю. Ещё как воспитываю. Останавливаю поведение, которое меня разочаровывает и сердит? – Да. Не одобряю небезопасные или недопустимые поступки? – Пожалуй. Не реагирую на агрессивные способы добиться своего? – Именно так. Границы в общении и поведении, которые я не разрешаю своему сыну нарушат – Они безусловно есть.

Но близкое общение с другим человеком (и не только с ребенком) не всегда бывает удобным.

Этому и нужно учиться друг у друга: слушать, слышать, договариваться, идти на компромисс.

А вот беспрекословное следование инструкциям – это не главная ценность воспитания (я бы сказала, это не ценность вообще).

Пусть спорит и учится отстаивать своё мнение.

Пусть не ходит тихо хвостиком, пока я занимаюсь делами. Пусть говорит «нет», «не хочу», «дай». Дорогие родители неудобных детей, просто подумайте.

Если ребенок проверяет вас на прочность, значит ваши отношения в порядке.

Если ребенок настойчиво и открыто заявляет о своих желаниях, выражает свою злость и обиду, значит он вам доверяет. Значит он уверен в том, что вы его услышите, примите и не отвергните лишь потому, что у него неудобные чувства и желания.

Так пусть лучше он будет неудобным ребенком, чтобы потом уметь отказывать, проявлять инициативу и обозначать свои границы. Пусть будет «непослушным» вместо того, чтобы без возражений следовать указаниям других людей.

Пусть, в конце концов, он меня не слушается. Это нормально. опубликовано econet.ru

©Мария Рожкова

Источник: https://econet.ru/articles/174037-u-menya-neudobnyy-rebenok-i-slava-bogu

Непослушный ребенок: руководство к действию

Одна из самых распространенных фраз, которые используют родители, говоря о своих детях: «Я не понимаю, почему он/она так себя ведет!». Такие эмоции обычно вызывает непослушный ребенок.

Родители действительно не понимают причин плохого поведения ребенка, которого они с самого рождения старались воспитывать хорошим и послушным. Однако ничто не происходит без причин — и дети не идут против воли родителей просто так.

Каковы же причины непослушного поведения, и как справиться с ребенком, который упорно хочет делать все по-своему?

Причина №1. Ребенок проверяет родителей на прочность

Не в прямом смысле, конечно. Основная задача ребенка, да и взрослого человека — понять, как устроен мир, и научиться взаимодействовать с ним так, чтобы получать то, что нужно и хочется.

Возможности ребенка для исследования окружающего мира и получения желаемого в огромной степени зависят от родителей, и поэтому он постоянно пытается найти границы дозволенного и пределы терпения людей, от которых зависит его благополучие.

Бросить вилку, ложку, тарелку на пол, и посмотреть, что будет; отказаться от еды и посмотреть, что будет; отказаться идти спать, убежать далеко от мамы во время прогулки: все это — способы проверки родителей на прочность. Он прощупывает вас, чтобы понять, что еще вы ему позволите, и где придется остановиться.

Что делать? Установить четкие запреты и правила, и следовать им неукоснительно. Нельзя сегодня позволить ребенку нарушить запрет, а завтра наказать за то же нарушение. Он должен твердо знать, что правила всегда одни.

Наличие таких правил не только делает жизнь родителей спокойнее, но и помогает ребенку стать увереннее в себе — как ни странно, отсутствие определенных границ в жизни приводит к неуверенности у детей, а иногда и к серьезным психологическим проблемам.

Причина №2. Разный уровень ожиданий в школе и дома

Последовательность крайне важна для того, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и уверенно. Если он замечает, что в школе от него требуют намного большего, чем дома, или наоборот, и, как следствие, в школе и дома его поведение и личность оценивают по-разному, это может привести к сильному стрессу, одним из проявлений которого является непослушное поведение.

Чтобы поведение улучшилось, нужно устранить имеющиеся противоречия. Поговорите с классным руководителем ребенка, и выясните, как именно он общается с детьми, как улаживает конфликты, чего от них ожидает, как поощряет и наказывает. Объясните ему, какие методы для поддержания дисциплины используете вы.

Поскольку учитель вряд ли станет радикально менять свое поведение (все-таки у него много учеников и большой опыт, и, вероятно, в-основном его методы работают), меняться нужно будет вам.

Постарайтесь дома использовать те же методы, которыми пользуется учитель — может быть, в несколько иных формах, адаптированных под домашние условия. Не стоит копировать учителя; ваша задача состоит в том, чтобы у ребенка не было ощущения, будто в школе и дома к нему относятся, как к двум совершенно разным людям.

Нужно отметить, что такие меры необходимы лишь в том случае, если уровень ожиданий в школе и дома, а также воспитательные методы, действительно очень сильно отличаются.

Причина №3. Ребенок не понимает правил, или родители предъявляют к нему необоснованные требования

Иногда от детей хотят слишком многого. Выдвигая требования и устанавливая правила, всегда нужно принимать во внимание возраст и уровень развития ребенка. Например, совершенно неправильно требовать, чтобы двухлетний ребенок убрал у себя в комнате, и ожидать, что он полностью справиться с этой работой. В этом возрасте ребенку потребуется помощь и руководство родителей.

Родителям стоит почитать книги о развитии ребенка, чтобы получить представление о том, что и в каком возрасте он должен уметь делать. Кроме того, большое значение имеют способности. Если ребенку не дается математика, не требуйте от него, чтобы он получал по этому предмету пятерки и участвовал в математических олимпиадах.

Причина №4. Ребенок добивается независимости

Приблизительно с двух лет дети становятся все более самостоятельными, и в этом же возрасте начинаются проблемы из-за непослушания. Ребенку хочется самому решать, когда ему спать, есть, одеваться, чистить зубы — это естественное явление, хотя и очень неприятное для родителей.

Предоставьте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения. Спрашивайте его, куда он хочет пойти гулять, какую кашу ему приготовить, вместе с ним выбирайте одежду в магазине, и так далее. Таким образом, ребенок хотя бы частично удовлетворит свою потребность проявлять самостоятельность, и у него станет меньше причин бунтовать.

Причина №5. Ребенок болен, голоден, он устал или хочет спать

Если ребенок плохо себя ведет, прежде всего, нужно убедиться в том, что он хорошо себя чувствует. Возможно, он регулярно не высыпается и сильно устает — стоит обратить внимание на его расписание и, возможно, немного уменьшить нагрузку на ребенка.

Причина №6. Ребенку не хватает информации и опыта

Когда ребенок первый раз переходит дорогу, он не знает, что нужно сначала посмотреть в обе стороны, убедиться в том, что машин нет, и только после этого идти дальше. Все это ему должны объяснить родители. То же самое требуется и во многих других ситуациях.

Ребенку нужно несколько раз повторить, как именно вести себя в той или иной ситуации, прежде чем он запомнит это, и будет поступать соответствующим образом.

Объяснять правила поведения нужно спокойно; если вы кричите на ребенка, все, что он поймет — это то, что вы разозлились, а слова до него просто не дойдут.

Обязательно поясняйте свои требования: просто «нет, нельзя» в ответ на вопрос, можно ли залезть на дерево, ребенок может воспринимать как обычную прихоть родителей. А вот если вы объясните ему, что он может упасть и получить серьезные травмы, отношение к запрету станет другим.

Причина №7. Ребенок копирует поведение родителей

Если родители постоянно ругаются, не считаются с мнением и не выполняют просьбы друг друга, ребенок наверняка станет вести себя также. Обратите внимание на собственное поведение, прежде чем называть ребенка непослушным.

Метки статьи:

Источник: http://www.womenhealthnet.ru/child-seven/2092.html

Недетский буллинг: Три типа родителей, которым грубит ребенок

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу.

Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят.

Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками».

А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны.

Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане.

А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы. Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно.

И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

Источник: http://womo.ua/nedetskiy-bulling-tri-tipa-roditeley-kotoryim-grubit-rebenok/