Дерзать — психология

Как научиться дерзить?

На этот раз сайт Кошечка.ру приготовил для вас информацию о том, как научиться дерзить, а также о том, в каких ситуациях вам поможет это умение.

Во-первых, для начала следует разобраться, что такое дерзость. Нет, дерзость – это не хамство, не наглость и вовсе не ужасное свойство. Скорее, дерзость – это умение поддерживать отношения напряжёнными, необычными и даже страстными, если хотите.

У кого из нас не было дерзкой начальницы или одноклассницы, которая командовала классом? Сомневаюсь, что такими людьми становятся девочки-паиньки.

Отнюдь, эти особы часто меняют настроение, чудят, а порой  они являются очень общительными и в то же время острыми на язык. Именно это умение задевать, цеплять, интересовать людей и зовётся дерзостью.

Этакая перчинка, острый компонент блюда, придающий ему привлекательность. Именно поэтому научиться дерзить никогда не поздно.

К слову о языке. Научиться дерзить можно, начав именно с этого. Колкие, порой обидные замечания в адрес собеседника, чередующиеся с комплиментами, прибавляют разговору остроты и интереса. Возможно, вы встречали такую женщину в кино или в реальной жизни.

Попробуйте ее скопировать в ее дерзости — она и будет ваша первая учительница. Когда вы дерзите, ваш визави испытывает примерно те же чувства, как если бы его облили сначала ледяной водой, а потом отогрели в тёплой. Научившись дерзить, вы сможете расположить к себе собеседника.

Он запомнит:

  • а) Что вы очень интересный человек.
  • б) Что с вами приятно общаться
  • в) Запомнит те замечания, что вы ему сделали и, возможно, постарается исправиться.

Не исключено также, что такой разговор напомнит ему флирт – в некоторых ситуациях это может вам помочь.

Научиться дерзить поступками ещё легче. Кажется, умение дерзить в женщинах заложено на генетическом уровне – просто дразните своей недоступностью, не забывая порой становиться совершенно иной, страстной и открытой. Это очень заводит.

Одно «но»: помните, что недоступность и стервозность – не одно и то же. Чтобы научиться дерзить, нужно уметь найти подходящий случай для выходки – например, вы можете подставить щёку для поцелуя вместо губ.

Но чтобы научиться дерзить, недостаточно просто уворачиваться – не забывайте поддаваться и периодически становиться для него то гордой кошкой, то маленьким беззащитным котёнком.

Автор – Аликаева Юлия,
сайт ko6e4ka.ru: умные кошечки правят миром!

Источник: https://www.ko6e4ka.ru/nauchitsya-derzit.htm

Развиваем в себе жестокость

Нужно ли человеку быть жестоким? У каждого свое мнение на этот счет. Понятно, что никто из нас не хочет видеть вокруг себя жестоких людей, которых мы небезосновательно боимся, или во всяком случае опасаемся.

Нам гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, которые бы не вызывали у вас никакого опасения. Это желание понятно, оно отвечает нашим потребностям в безопасности.

Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким? Пожалуй, что не самый лучший вариант для нас. Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть.

Потому что такого человека многие будут обижать, использовать и самоутверждаться за его счет. А вот жестких и тем более жестоких людей, как правило, боятся, и поэтому уважают, а значит и считаются с ними. Мир часто бывает жесток и беспощаден к тем, кто не понимает его законов.

И чтобы не стать его жертвой – нужно тоже уметь быть жестоким. Поэтому в этой статье мы поговорим с вами о том, как развить в себе жесткость, ровно настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в этой жизни.

Одно время я работал криминальным психологом и имел дело с очень жестокими людьми, точнее, с теми поступками, которые они совершали. Это позволило мне взглянуть на мир с темной, скажем так, стороны. И я понял, что мир может быть очень жесток, особенно к слабым людям.

А раз мир может быть жесток, то и человек в нем тоже должен быть жестоким – когда это необходимо. Жестокость считается проявлением слабости и трусости, но давайте подумаем получше – разве это действительно так? Разве жестокий человек, умеющий подчинять себе волю других людей кажется слабым? А является ли он таковым? Как правило, нет.

Хотя из-за слабости и страха человек действительно может совершать жестокие поступки для запугивания других людей, подавляя таким образом свой страх за счет их страха, но даже в этом случае благодаря своим агрессивным действиям человек добивается результата, а не бездействует и не бежит от опасности.

Поэтому жестокость человеку нужна, особенно в таких ситуациях, когда от ее наличия или отсутствия зависит жизнь человека. Ему нужно быть жестоким для того, чтобы противостоять жестокости, ибо я еще ни разу не видел в своей жизни случая, когда жестокости и насилию успешно противопоставлялась доброта.

История с Махатмой Ганди я в пример не беру, ибо не считаю его философию ненасилия ненасильственной. Но речь не об этом. Если вы нашли эту статью, значит, с жизнью вы уже познакомились, – с той ее стороной, которая по головке не гладит, а очень сильно и больно жалит. Поэтому для чего вам становиться жестоким – вы сами хорошо знаете.

Хочу лишь сказать, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы с ее помощью совершать насилие над другими людьми, а для того, чтобы от этого насилия уберечься.

Итак, чтобы стать жестоким человеком вам, дорогие друзья, для начала необходимо пересмотреть все свое мировоззрение. Доброта и жестокость – это две стороны одной медали. Вы должны это понять и принять, и перестать считать жестокость чем-то таким, чего в нашей жизни быть не должно. Поэтому, чтобы быть жестоким – нужно стать практичным.

Что это значит? Это значит, что морально-нравственные нормы должны вами восприниматься лишь с точки зрения ваших интересов. Проще говоря, быть добрым нужно тогда – когда вам это выгодно. А когда вам это не выгодно – забудьте о доброте, порядочности, чести, честности и так далее.

Жестокость, как я убедился, изучая ее истоки – это прежде всего хладнокровная практичность, при которой человек может перешагнуть через кого угодно, ради себя и своих интересов. Поэтому развитие жестокости требует от человека развития хладнокровности и безразличия к остальным людям, при которых человек в состоянии контролировать свои эмоции.

Бешеным садистом, диким психопатом, наводящим ужас на людей – быть не нужно. Хотя это тоже проявление жестокости. Но со звериным характером вы далеко не уйдете, вас или в клетку посадят, более уравновешенные, но не менее сильные люди, или другие дикие психопаты прибьют.

Лучше быть хладнокровным и расчётливым циником, тихо и эффективно убирающим со своего пути всех, кто его преграждает. Такой человек является жестоким преимущественно за счет своей расчётливости и отсутствия всяких моральных тормозов. Он не плохой и не хороший, он живет так, как ему выгодно жить.

Чтобы стать таким человеком, необходимо, как я уже сказал, полностью пересмотреть свое мировоззрение, и сделать для себя нормой то, к чему вы сейчас относитесь со страхом и ненавистью. Надо принять в свой внутренний мир жестокие и безнравственные поступки, поняв их смысл.

Не надо никогда ни за что осуждать других людей и их поступки – надо просто пытаться понять то, чего вы боитесь и что вы ненавидите. Забудьте о том, что есть в этом мире что-то хорошее или плохое – старайтесь во всем увидеть смысл, даже в самых диких и безнравственных поступках людей. И конечно же, во всем ищите собственную выгоду. Тот, кто придумал этот мир и нас с вами – знал, что делал. Он сотворил нас такими, какими мы должны быть, по крайней мере в этом мире.

https://www.youtube.com/watch?v=7avtTKteFNI

Хотим мы того или нет, а жестокость и насилие были, есть и будут частью нашей жизни. Я сейчас не стану рассказывать вам о причинах жестокости, ибо не это нас сейчас интересует, а лучше дам вам понять, какие мысли протекают в голове жестокого, но контролирующего свои мысли и поступки человека.

Пропустив эти мысли через свою голову и развив их – вы почувствуете, как становитесь жестоким, но в то же время, вполне себе социальным человеком. Логика здесь очень простая – человек является хищником, который видит, или по крайней мере должен видеть жертву во всем живом на этой планете, в том числе и в других людях.

Не знаю, замечали ли вы, как многие люди, в зависимости от их возможностей, могут вредить друг другу, причинять друг другу боль, стараться друг друга унизить, оскорбить, подавить и так далее. Вот, спрашивается, откуда все это в человеке? Почему мы можем быть такими плохими и опасными друг для друга? Ответ прост – мы хищники.

Мы охотимся друг на друга всю свою историю. Посмотрите, сколько войн было в истории человечества, посмотрите, в каком количестве и как жестоко люди друг друга могут уничтожать. Люди не могут жить без насилия, хотя и пытаются. Поэтому нам и законы нужны, и суровое наказание за их нарушение и тому подобные вещи.

Не могут многие люди без палки быть людьми, не могут. Из этого следует вывод, что для того, чтобы стать жестоким человеком – нужно стать охотником, хищником. Нужно уметь применять насилие к другим, когда это требуется. Вам нужно искать жертву и придумывать способы, чтобы ее поймать и победить.

Это прописано в вашей крови – эти мысли блуждают в вашей голове, но вы их не слышите. А вот жестокий человек – слышит эти мысли и использует их в своей жизни. Если вы живете по принципу – я никого не трогаю и меня пусть никто не трогает, то это означает, что вы жертва, а не хищник.

Вас рано или поздно съедят, если вы не измените своего отношения к жизни. Вам нужно начать жить по-новому – нужно начать искать тех, кого можно тронуть, и трогать их. То есть, вам нужно начать учиться охотиться на тех, чьи интересы идут вразрез с вашими интересами, и на тех, за счет кого вы можете добиться определенного успеха в жизни.

Вы меня понимаете? Я, к сожалению, не могу рассказать вам в этой статье о всех тех способах воспитания в себе охотника, хищника, которые мне известны и которыми пользуются некоторые члены нашего общества, для достижения своих целей. Ну не для широкого читателя эта информация, уж извините.

При личной консультации, я могу поделиться с вами более тонкими методиками работы над собой в этом направлении, а здесь меня не все поймут. Не все ведь люди знают жизнь со всех ее сторон, поэтому их можно травмировать, рассказывая о таких вещах, к которым они не готовы. Так что о некоторых вещах лучше разговаривать только с теми, кто способен их понять.

Но мы с вами все равно должны учитывать то, что жестокость людей является неотъемлемой частью их жизни, поэтому нам необходимо не отгораживаться от нее, а учиться жить с ней и по мере необходимости проявлять ее.

И поэтому последний способ, позволяющий стать жестоким, о котором я хочу рассказать вам в этой статье дорогие друзья, очень прост – берите пример с тех, кто поступает жестоко, но не дико, а скорее цинично и эффективно, добиваясь с помощью жестокости своих целей. Изучите поведение этих людей, постарайтесь понять его истоки, его смысл, особенности, цели.

И затем, подумайте над тем, с помощью каких действий вы можете это поведение перенять и воспроизвести в тех ситуациях, когда вам это будет необходимо. Вы ведь можете, скажем, не помогать людям, когда вам это не нужно, не выгодно и противно, не так ли? Вы также можете научиться беспощадно уничтожать своих врагов самыми разными способами, пользуясь всеми доступными вам средствами.

Нужно только отказаться от того шаблонного поведения, которого вы сейчас неосознанно придерживаетесь, и начать формировать новый, более правильный шаблон, за счет подражания тем, кто ведет себя более практично.

Жестокость требует от человека не только определенного понимания жизни, но и решительности. Вам нужно самому начать выбирать нужную вам модель поведения.

Когда-то ведь вы научились у кого-то – быть не жестоким человеком, не так ли? Кто-то же на своем примере показал вам, как надо и как не надо поступать в этой жизни, кто-то же сделал вас таким, какой вы сейчас есть, внушив вам определенные установки? Ну так учитесь теперь у других людей тому, как быть жестоким – берите пример с тех, кто, как вы считаете, разбирается в жизни лучше вас. Изучайте поведение и мышление этих людей – учитесь смотреть на мир их глазами. И тогда вы тоже станете жестоким человеком – оправданно жестоким.

Читайте также:  Красота - психология

Также имейте в виду, что жестокий человек может побеждать других людей самыми разными способами. Для него цель всегда оправдывает любые средства.

Среди различных способов достижения целей особое место занимает умение манипулировать людьми, благодаря которому многие коварные правители приходили к власти и устанавливали для всех свои жесткие и даже жестокие законы и правила. Манипуляция – это мощнейшее оружие в руках любого человека.

Это оружие, как локального, так и массового поражения. Если вы являетесь физически и морально слабым человеком, если вам нужно сильное оружие, чтобы защищать себя и отстаивать свои интересы, тогда вам нужно научиться манипулировать людьми – этот навык даст вам большую силу.

Хорошие манипуляторы способны переиграть, перехитрить и в конечном счете победить любого человека. Осваивайте навыки манипуляции людьми и они помогут вам справиться с любыми врагами, соперниками, конкурентами.

Друзья, не забывайте о том, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы целенаправленно вредить другим людям, а для того, чтобы не позволять им вредить нам. А также для того, чтобы они не мешали нам добиваться своих целей и не вставали у нас на пути. Когда ничто другое не помогает в таких случаях, можно прибегнуть к грамотной жестокости.

Источник: https://psichel.ru/razvivaem-v-sebe-zhestokost/

Что скрывается за наглостью?

?Ser Hugo (my19edwin) wrote,
2013-05-05 13:09:00Ser Hugo
my19edwin
2013-05-05 13:09:00.

Согласитесь, что наглость – довольно неоднозначное качество: оно может оказать большую услугу «пользователю» и при этом дико раздражать «наблюдателей».

Наглость наглости рознь! Она может быть сознательно избранной жизненной позицией или рефлексом самозащиты, сиюминутным желанием пусть пыль в глаза или врождённым мышлением. Итак, попробуем разобраться, что к чему.

У наглости есть много синонимов, которые отличаются не столько смыслом, сколько эмоциональной окраской: дерзость, нахальство, бесстыдство, хамство, бесцеремонность.

Возможные проявления – повышенный тон, взгляд в упор на вышестоящего по рангу, попытки чем-нибудь смутить собеседника, применение лжи, циничные и саркастические заявления, ухмылка, развязанное поведение, завышенные требования и т.д. Всего и не опишешь!

Полезное качество

«Часто одной только смелости мало, нужна ещё наглость» (Станислав Ежи Лец). То есть когда акцент идет именно на уверенности в совершаемых действиях, а не на их бесцеремонности, наглость имеет положительный оттенок и противопоставляется неуверенности в себе. Одним словом, наглость можно рассматривать как умение задевать, цеплять, заинтересовывать людей. Её можно сравнить с острой перчинкой, которая превращает пресное блюдо в деликатес.Мы уже подзабыли, что когда-то слово «наглый» означало «быстрый, внезапный, неожиданный» (в украинском языке это значение сохранилось). А «дерзкий» значит «смелый»: отсюда такие замечательные слова как «дерзать», «осмеливаться», «решаться», «отваживаться» и даже «посягать». А посягают обычно на то, о чём большинство даже не осмеливается мечтать: стать абсолютным лидером в своей сфере деятельности, занять верхнюю ступень корпоративной лестницы, изменить мир или достичь безоблачного счастья ни смотря ни на что. Высокая «планка» и вера в свои силы – это и есть своего рода «наглость». Так почему бы и нет?Но здесь важно не переусердствовать. Наглость, конечно, второе счастье… — для тех, у кого нет первого. Так звучит менее популярное продолжение знаменитой фразы. С одной стороны, практически всё, что делает наглый человек, он делает для своего же блага. Для достижения целей ему все средства хороши, и он определённо пойдёт дальше «обычного» человека. Но по этой же причине он не может позволить себе такую роскошь, как друзья – поэтому он чаще всего одинок.

Стратегия пикапера

Наглость в форме чрезмерной настойчивости — это то качество, которое мужчины активно используют при знакомстве с прекрасным полом.

Поначалу такое поведение обычно осуждается, но затем большинство дам начинают находить его очаровательным – так как пристальное внимание всегда льстит, и показывает особую заинтересованность собеседника.

Не важно что говорят девушки – они могут осуждающе назвать ухажёра «наглецом» и ещё как угодно, но при этом просто хотят убедиться, что он действительно такой и не входит в серую массу.

Вот почему многие мужчины считают этот протест против наглости лишь «проверкой для слабаков» — как говорится, «если женщина говорит нет – это значит да, но позже».По мнению пикаперов, наглость вызывает в девушке правильные, «нужные» эмоции для её соблазнения, а также доказывает ей, что перед ней уверенный в себе, независимый, самодостаточный мужчина, привыкший поступать по-своему. А это — признак высокого статуса, привлекающего девушек.

Защитный механизм

«Наглость — не что иное, как ложный признак величия» (Сенека) Наглость может быть следствием самоуверенности, высокого социального положения, чувства превосходства и сознания своей безопасности. Но нередко за наглостью скрывается… неуверенность в себе. В сущности – это две стороны одной монеты, одного и того же явления. Чтобы как-то уравновесить свою неуверенность в себе, чтобы доказать себе, что всё обстоит иначе, человек (чаще всего подросток) начинает проявлять наглость.Он ещё не знает себя, и его чувство собственной важности заставляет искать подтверждение во внешнем мире — в том, как реагируют на него люди, животные, виртуальные персонажи, физические предметы и т.п.Иной раз, он может с этой целью унизить другого человека или пнуть дверцу собственного шкафа, которая вдруг встала на пути «важного» человека. Такое вот самоутверждение иногда практикуют и вполне взрослые люди, но это уже патология.

Национальная черта

Хутцпа – коктейль из сверхнаглости, оборзелости, чувства собственного достоинства при полном отсутстви робости и стеснительности. В своём оригинальном виде понятие существует только в еврейском языке, где считается положительной чертой характера. Впрочем, из всех правил есть исключения: не все евреи обладают этой чертой характера, зато ей обладают многие олигархи.

Ведь на самом деле всё упирается в воспитание.Пример хутцпы: человек, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота.

Или, к примеру: человек ставит подножку тёще, та выпадает из окна, а он трагическим голосом кричит ей вслед: «Куда же вы, мама?!» Обладающий хутцпой человек легко пригласит на танец королеву бала, безосновательно потребует повышения по службе или прибавки к заработной плате – да всё, что угодно.

Хутцпа — особый вид гордости, побуждающий к действию, несмотря на опасность оказаться неподготовленным, неспособным или недостаточно опытным. Хутцпа означает особую смелость, стремление бороться с непредсказуемой судьбой. Носитель хутцпы спокойно реагирует на незнакомцев, авторитетных лиц, на ситуации, когда к нему привлечено внимание или когда его оценивают.

При этом он ведёт себя так, будто его не заботит вероятность оказаться неправым (а так оно, в общем-то, и есть). Практически это приводит к тому, что на протяжении длительного времени человек получает большее вознаграждение за свои действия, чем если бы он от них уклонялся, и не придает значения мелким неурядицам (цитата из мультимедиа-учебника «История России»).

Опубликовал здесь

Источник: https://my19edwin.livejournal.com/283658.html

Дерзость. Четыре шага к избавлению от дерзости у ребенка

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу!). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет.

Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок.

К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это.

Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка. «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай». «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо.

Так говорить нельзя».

«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны.

Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной.

Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они  прекращают дерзить. Вот несколько примеров. «Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно.

Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон». «Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».

«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка.

Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте.

Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз.

Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки.

Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров. «Дэнни, мне нравится этот уважительный тон». «Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня». «Какой любезный голос, келли.

Читайте также:  Девиация - психология

Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».

«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше.

Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит.

Каковы проявления неуважения и когда это происходит? 2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение? 3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает. 4.    Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости.

По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.

5.    согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути.

Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом.

Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». Компьютерное издательство «Диалектика» Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/index.php/working-with-parents/51-conversations/632-audacity-four-steps-to-get-rid-of-audacity-child

Злость

Злость относится к сильной разрушительной эмоции, причиной возникновения которой считается сильнейшее расстройство или боль. Злость – это человеческая нормальная реакция, которая способна выражаться от легкого раздражения до настоящего бешенства. Данная эмоция разрушает человека изнутри.

Это чувство выступает результатом выражения какого-либо неудовлетворения: своих ожиданий, желаний или действий. Основная проблема кроется в том, что неудовлетворение имеет свойство накапливаться.

А когда неудовлетворения достигают больших объемов, то они превращаются в агрессивность и с разрушительной силой вырываются наружу.

Злость относят к негативным функциям, но она выполняет и защитную функцию.

Злость — бодрость с отрицательным знаком, поскольку это одно из немногих чувств, берущих энергию из воздуха и создающее цели.

Злость испытывают все люди, но иногда ее предпочитают не замечать, подавляя, и тогда отношения с близкими превращаются в пресные, поскольку сложно проявить позитивные эмоции из-за скрытой злости.

Злость причины

Причиной могут выступать различные заболевания. Хроническую злость связывают с повышенным артериальным давлением, заболеваниями кожи, головными болями, а также с проблемами пищеварения. Вместе с тем эта эмоция связана с некоторыми проблемами личностного плана: преступления, девиантное поведение, физические или эмоциональные нападения, выражение агрессии.

Со злости совершаются многие поступки, о которых в последствие потом люди жалеют. Одной из причин, по которой люди подавляют злость — это страх отвержения. Если человек злится, то возрастает вероятность, что его отвергнут те люди, на которых направлена эмоция. И этот страх отвержения очень часто для человека выступает сильнее любого другого страха.

Скрытая злость

Стресс или депрессия может быть причиной скрытой злости. Злость, вторгаясь в мысли способна разрушить отношения, а также поведение человека, создавая проблемы физического характера. Одной из причин суицида считают скрытую злость, которую человек не умеет выражать.

Негативные ситуации повторяются и, накапливаясь, злость направляется на самого себя. Поэтому одной из форм направления злости является суицидальное поведение.

Скука, грусть, тоска, выступают симптомами скрытой злости, например, вместо того чтобы остановить надоедливого оппонента люди выбирают молчаливое слушание.

Не надо путать злость и ненависть. Это не одно и тоже, хотя они имеют одинаковые истоки происхождения. Ненависть, являясь острым чувством сильного отвращения, а также неприязни выражает агрессивное и негативное отношение к чему или кому-либо.

Злость и обида

Человеческие отношения всегда наполнены разными чувствами, и злость также не исключение. Каждый человек для себя выбирает сам, как ему поступать со своей отрицательной эмоцией: подавить агрессию, злиться на себя или предъявить претензии.

Очень часто, когда человек не может позволить выплеснуть злость, у него возникает обида, под которой понимается сильная отрицательная эмоция, вызываемая переживаниями.

Причиной возникновения обиды бывает тщетность ожидания, отсутствие похвалы за труд и старание, конфликтная ситуация, несоответствие мнений, необоснованные наговоры или отзывы. Другой причиной обиды может послужить желание людей манипулировать человеком. Например, если я обижаюсь, значит, ты виноват, а я прав. Такое поведение объясняется желанием превосходить над другими людьми.

Злость женщины

Очень часто женщина подвержена на работе стрессам и переутомлению, на улице хамству, а дома семейным неурядицам, и в результате совсем незначительный раздражитель способен легко довести до приступа злости, и женщина легко сорвется на близких, в частности на ребенке. А если у женщины еще не все в порядке с гормональным фоном, то здесь недалеко и до приступов агрессии.

Как отпустить злость? Прежде всего, необходимо нормализовать гормональный фон. Гормоны играют важную роль в жизни любого человека, а особенно женщины. Нарушение уровня гормонов в женском организме приводит к плохому настроению, проявлению неудовлетворенности, слабости, повышению веса, быстрой утомляемости и, в конечном счете, проявлению злости.

Отмечаются и внешние признаки из-за нарушения уровня гормонов у женщины. Это тусклость, ломкость волос; сухость и шелушение кожи, ломкость ногтей, нарушения менструального цикла, нарушение работы ЖКТ, снижение интеллекта и памяти. Женщина в такой период отмечается раздражительностью и пребыванием в депрессии.

Если вы заметили у себя все перечисленные признаки, то для того, чтобы отпустить злость, вам следует нормализовать гормональный фон. Нарушения уровня гормонов определяют после проведения определенных анализов. При необходимости врач-эндокринолог назначает препараты, нормализующие гормональный фон женщины.

Этот процесс ускоряется следующими действиями: правильное питание, соблюдение режима дня, пребывание на свежем воздухе, обязательная физическая активность, исключение вредных привычек. В питание обязательно включите морепродукты, фрукты (хурму, бананы), чеснок, баклажаны, шпинат.

Употребляйте достаточное количество животного белка, не забудьте про масло (оливковое, льняное, кунжутное).

Для выработки серотонина необходимо есть сыр, черный шоколад, фасоль, яйца, чечевицу, помидоры. Возьмите за правило, что сырые овощи и фрукты всегда должны быть в вашем рационе.

Обязателен полноценный отдых ночью, а днем необходима умеренная физическая нагрузка (йога, бег, плавание, фитнес, танцы). Снизьте употребление кофе, а от алкоголя вообще откажитесь.

Подберите с терапевтом необходимые для вас поливитамины и микроэлементы.

Постоянная злость и раздражение снимается прослушиванием медитаций. По утверждению адептов, регулярные занятия уравновешивают психику, снимают напряжение, агрессию и приступы гнева.

Если раздражение возникает не по причине заболевания, то справиться с этим состоянием возможно путем избегания контактов с раздражающим объектом, а также устранением раздражителей.

Комплексный подход обязательно поможет контролировать эмоциональность женщины.

Как избавиться от злости

Перестаньте срываться на близких. Этому сложно научиться, но каждый раз, когда вами будут одолевать приступы злости, представляйте то состояние, которое наступает после – досада и стыд за то, что обидели необоснованно родных. Говорите окружающим вас людям, что вам не нравится в них и что именно раздражает. При этом важно говорить не в демонстративной форме, а в мягкой.

Проанализировав ситуации, которые вас раздражают, примите все возможные меры по устранению этих проблем. Научитесь расслабляться. Медитативные техники укрепят здоровье, уравновесят шаткую психику, человек станет стессоустойчивым.

Если ваше состояние спровоцировано коллегами по работе, то бегите после работы на фитнес, в тренажерный зал и там выпускайте зло, избавляйтесь от негативных эмоций.

Очень хорошо накопившуюся агрессивность за день снимает йога, тренируя терпение, понижая тревожность и успокаивая.

Как контролировать злость? При первых проявлениях постарайтесь глубоко дышать, тем самым успокаивая себя, говорите с собой и останавливайте все злые мысли.

При этом дышите медленно, глубоко, несколько раз повторяя слова «успокойся», «расслабься», «все будет хорошо». Обязательно поговорите с другими людьми, которые вас поддержат.

Посмотрите на все происходящее с другой стороны, будьте в роли того человека, на которого вы злитесь.

Относитесь ко всему с юмором, подшучивая над собой. Учитесь слушать. Умение слушать улучшит общение, а также установит доверие, которое поможет справиться с враждебными эмоциями и мыслями. Всегда выражайте свои мысли конструктивно, в спокойной манере.

Самое главное, помните, что мы не хорошие и не плохие, мы со своими достоинствами и недостатками. Принимайте себя такими, какие вы есть, всем понравиться невозможно. И хотя выпускать злость для здоровья лучше, чем держать в себе, но это тоже необходимо уметь делать.

Частые вспышки ярости только разрушат и испортят отношения с другими людьми.

Приступы злости и гнева наносят вред сердечно-сосудистой системе, создают стрессовую ситуацию, усугубляют проблему. Чтобы этого не происходило, выражайте себя через упорство и настойчивость, это лучший способ решить любую проблему.

Как избавиться от злости? Можно явно выражать ее: бить посуду, рвать бумагу, скандалить, драться. Такое поведение иногда не всегда уместно, но эффективно. В некотором роде вы нападаете на агрессора.

Существуют еще и другие способы избавиться от злости. Это говорить о ней. Говоря о ней, вы ее так выражаете и не подавляете.

Этот способ выражения злости относят к конструктивным способам, поскольку человек говорит о себе, о потребностях, о своих чувствах, при этом не нападая.

Душить в себе или подавлять злые эмоции, как будто ничего не происходит — не рекомендуется, поскольку в таком состоянии злость подавит вас.

Как бороться со злостью? Если у вас не получается контролировать это чувство, и это мешает вашей жизни, то вам необходимо обратиться к психологу, который выработает методы и техники, помогающие бороться с безудержными приступами ярости и гнева.

Лекарство от злости существует, поскольку за этим чувством всегда прячется какая-нибудь потребность. Если у вас возникает это состояние, то сразу задавайте себе вопрос: «чего именно я хочу в этот момент?». Если злятся на вас, спросите у человека «чего конкретно хочешь, когда злишься?». Выявление потребностей на фоне злости сразу же нейтрализует проявление этого чувства.

Источник: http://psihomed.com/zlost/

Дерзкий ребенок

Родители часто описывают такое свое дитя, как упрямого, негативного и контролирующего каждый их шаг. Кажется, что каждое семейное мероприятие он превращает в кошмар и настоящее испытание для родителей. Он может вдруг категорически отказаться поздороваться с бабушкой, опрокинуть тарелки, толкнуть малыша.

Мать или отец часто говорят, что первое слово, которое сказал ребенок было слово «нет». И с тех самых пор чадо его использует по любому поводу. Правда словарь его расширился, и кроме «нет», он может отвечать на просьбы родителей: «Я не хочу!»; « Не буду»; « Я не обязан это делать».

Дело в том, что эти дети очень рано развивают собственные границы личности. В то время как их сверстники еще до 3-4х лет занимаются строительством своих границ, то «дерзкий ребенок» уже имеет их к 1,5 годам. Он пресекает все вмешательства со стороны буквально железной рукой.

Еще в младенчестве он доставляет родителям массу хлопот. Он постоянно кричит, и кажется, что его вообще нельзя ничем успокоить.

Если высокочувствительного ребёнкапосле долгой борьбы можно все-таки угомонить, угадав, что же именно ему надо, то «дерзкий ребенок» будет продолжать кричать, до тех пор, пока не выдохнется и не заснет.

Ему будет не подходить решительно все, что будет предлагаться родителями.

И вот ребенок произнес первое «нет». Родители через некоторое время решают, что это кризис 3-х лет пришел раньше времени. Все, кто читает литературу о воспитании детей, знают, что период трудный, но со временем все проходит.

Ребенок многое осознает, и становится более легким в общении. Но не тут-то было! Малыш продолжает твердить свое «нет», только все более и более совершенствует свое умение в этом вопросе.

Читайте также:  Синтон - психология

В целом, если обратиться к причинам такого поведения, то мы найдем, что дерзкий ребенок очень похож на высокочувствительного ребенка. Внешний мир точно так же резко и жестоко вторгается в его жизнь: свет, звуки, запахи, одежда, постоянно хватающие и теребящие его родители.

Но в отличие от своего эмоционального брата по несчастью, «дерзкий ребенок» быстро строит стену между собой и миром и всю информацию, поступающую извне, тщательно фильтрует. Все, что приходит к его стенам без приглашения, а еще норовит вломиться внутрь, немедленно получает решительный отпор.

В возрасте 1,5 лет, кроме слова «нет», ребенок может проявлять кажущуюся немотивированной агрессию к родителям. На самом деле основная причина такого поведения – вмешательство родителей в занятия ребенка.

Даже если он сидит озадаченный перед пирамидкой, и не может собрать ее, он не приемлет никакую помощь. Не дай бог, родитель попробует положить правильное кольцо на ось пирамидки.

Ребенок может, как минимум, оттолкнуть его.

Малыш не любит, чтобы его игрушки трогали. Даже родители не могут прикасаться к ним. В целом, он имеет в своем арсенале только несколько любимых игрушек и только с ними играет. Конечно, в песочнице не может и речи идти о том, чтобы с кем-то поделиться лопаткой.

Со сверстниками ребенок ведет себя как начальник. Он устанавливает правила игры и никто их не должен нарушать. А вместе с тем, он сам может изменить отдельные правила, если ему будет так удобно. При этом от других требует немедленного выполнения своей воли: « Я сказал, что будет так!»

С родителями он так же пытается быть боссом. Например, он крайне избирателен в еде и требует, чтобы все тонкости его питания, в том плане, который он хочет, были соблюдены. Он может выгонять отца из своей комнаты, требовать, чтобы включили или выключили телевизор и т.п. Иногда кажется, что он просто садится на шею и ничем его остановить нельзя.

Ближе к школьному возрасту он охотно играет сам и начинает делиться с родителями общими идеями игры. Конечно, никакого вмешательства он также не терпит. Игры имеют общую идею построения защиты.

Так он может строить бункер или военную базу, разрабатывать совершенную сигнализацию, ловушки для воров и т.п. Он не особенно внешне тревожится, что придет кто-то и навредит.

Ему просто интересна эта тема.

Как не странно, в школе он не очень конфликтен. Учится довольно хорошо, быстро осваивает школьные навыки, интересуется наукой.

Конфликт в школе может вызвать у него ту же самую негативную реакцию, когда он начинает говорить «нет» всему, в том числе и любимым урокам. Его сильная черта – это очень хорошее планирование, построение схем и организация.

Он довольно часто прямо с самого первого класса берет некое интересующее его направление. До конца школы он сохраняет интерес к выбранной теме и нередко делает ее профессией.

С друзьями так же придерживается довольно жестких правил. Часто у него несколько друзей, которыми он руководит.

Люди вокруг него могут меняться, но они всегда очень похожи друга на друга, и он образует с ними те же самые дружеские отношения, что у него были с другом предыдущим. Позднее, в подростковом периоде девушки/парни тоже подбираются однотипные по внешности и по характеру.

В общем, такие дети с младых ногтей стараются ограничить себя обычным и знакомым социальным кругом и выбирают туда все тех же «привычных и подходящих».

Такой ребенок совершенно не терпит навязывания каких-то школьных формальностей или кружков. Его невозможно взять не на чувство вины, ни на жалость, ни на ответственность.

Его могут стыдить, угрожать, обещать награду. Нет, значит нет. Это часто является причиной конфликта со взрослыми, которые считают это вызовом своему авторитету.

В целом, чем больше на него давить, тем больше он будет сопротивляться этому давлению.

Первое, что возникает у взрослого человека при виде такого ребенка, это желание разобраться с этим маленьким наглецом. Показать ему, кто тут главный. Особенно часто конфликты такого рода случаются с отцами.

Родители большую часть времени находятся в довольно серьёзной фрустрации по поводу своего чада. Сколько не вкладывается сил и эмоций, все дитю не в радость, а даже наоборот. Т.е. просто неблагодарное создание.

Отец пытается как-то разрядить атмосферу, поучаствовать в воспитании, купить велосипед, погонять в футбол… в ответ он слышит только «не хочу» «мне это не нужно».

Что опять приходит на ум, если ребенок такой? Родители винят себя, что они где-то что-то испортили, и начинают воспитывать ребенка «по-настоящему». Чаще всего это значит, что вводится жесткая дисциплина с наказаниями за отступление от генерального плана.

Но этот родительский шаг обычно дает совершенно противоположенные плоды. Так как весь негативизм ребёнка связан с защитной реакцией, то чем хуже ему создавать условия, тем более негативным и дерзким он будет.

Другими словами, родители втягивают себя в длинную и беспощадную борьбу со своим же ребёнком.

  1. Первый шаг заключается в осознавании родителями, что их ребенок такой и, такой он не потому, что они что-то делают не правильно, а из-за его собственной природы. Все его выпады и грубость – защита, а не нападение.

  2. Тщательно понаблюдайте за ребенком. На внешние стимулы он может реагировать в разной степени. Что-то его будет возбуждать, что-то успокаивать .

    Соответственно, в окружающей среде должно быть больше успокаивающего. Кроме того, очень сильно помогает знание, что именно может ухудшить поведение ребенка.

    Эти вещи дают возможность родителям влиять на поведения ребенка и предсказывать его возможные негативные выбросы эмоций.

  3. Не ломайте границ ребенка. Они у него есть с раннего возраста, и он их очень сильно охраняет. Старайтесь не встревать в его игру, не вмешиваться в процесс его занятий. Для него достаточно, если вы будете присутствовать и просто наблюдать. Когда он поймет, что вы не агрессор, он постепенно будет подпускать вас ближе.

  4. Если он допустил вас до игры, то старайтесь не переделывать игру по своему вкусу, лучше включайтесь и предлагайте развитие основной темы игры.

  5. Поощряйте стремление к чтению и знаниям, но не настаивайте на том, чтобы ребенок пересказывал прочитанное, или как-то вообще отчитывался о проделанной работе. Опять же, если он имеет потребность рассказать – пусть расскажет. Если вы об этом знали, то поддержите его эмоции в отношении нового знания, если нет, похвалите.

  6. Если у вас есть потребность как-то вмешаться в его жизнь, спросите разрешения дать совет, поучаствовать в игре и т.п. Здесь речь не идет о том, кто в доме хозяин. Вопрос стоит о зоне комфорта ребенка, о его границах личности. Дом у вас никто не отбирает. Разговор о том, что вы просто будете соблюдать дистанцию в общении.

  7. Ребенок должен иметь свое укромное место в доме, где он может оставаться один без вмешательства окружающих. Такие дети любят строить шалаши и блиндажи из одеял и проводить там какое-то время.

Да, с ребенком приходится долго «возиться» и учитывать его потребности, в том числе и потребность в безопасности. Но, естественно, только ходить вокруг него на цыпочках и прислушиваться к каждому желанию не пойдет ребенку на пользу.

Как и каждый другой ребенок, он нуждается в границах. Вернее в осторожном и постепенном расширении собственных границ, которые он сам себе установил. Более того, свои границы это очень хорошо, но и у окружающих эти границы тоже есть.

  1. Всесторонняя поддержка и участие должны быть в рамках границ семьи. Пока ребенок в них находится, ему все помогают и поддерживают. Если он пересек границу, то он получает «пенальти».

    Какое именно и за что, с ребенком должно быть оговорено заранее, в спокойной обстановке, когда ему сию минуту ничего не грозит и нет прямого конфликта. Т.е., для ребенка должна быть видна причинно-следственная связь произошедшего.

    Не то, что родители вдруг ни с того ни с сего вломились в его границы, а все-таки он сначала что-то сделал не то. То, что это «не то», он знал заранее.

  2. Ребенка надо вводить постепенно в курс ситуации, что с ним происходит и почему он так реагирует.

    У него такая особенность характера, которая может мешать и над этим надо работать, приспосабливать этот характер к повседневной жизни.

    При этом не надо делать акценты на том, что «вот такой уродился» или, вообще, говорить об этом, как о болезни. Это крайняя форма нормы, которая может мешать в каких-то случаях в обществе проявить свои лучшие качества.

  3. Необходимо вне конфликта демонстрировать ребенку на примерах окружающей среды, как можно урегулировать тот или иной конфликт без применения крайностей. Делать это надо в ненавязчивой форме, типа: «вот смотри сынок и учись… а ты в отличии поступил… это глупо». Такой пример ребенок с данными особенностями характера не усвоит.

«Дерзкий ребенок» – довольно сложное создание. Родители испытывают с ним массу негативных эмоций, которые, в первую очередь, часто ставят вопрос о том, насколько они хороши, как родители. Ребенок слабо реагирует на самые разнообразные педагогические вмешательства.

Более того, эти самые разные методы воспитания могут давать совершенно противоположенный эффект. Однако постепенная и аккуратная постановка отношений с ним даст свои результаты. Он больше приспособится к миру, и мир будет меньше его пугать.

А значит, и защищаться от мира будет не надо.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/derzkiy-rebenok.htm?full

Дерзость

Де́рзость — 1) помысл, высказывание, действие, поступок, поведение грубого, вызывающего, неуважительного характера; 2) внутренняя склонность к такого рода мыслям и действиям; 3) храбрый, рискованный до безрассудства замысел, план или поступок (действие); 4) сознательное нарушение требований Божьей воли, Божьего закона.

Следствиями дерзости являются гнев, ссоры, обиды, блудная

Ничто так не отгоняет от души страх Божий, как дерзость. прп. Авва Дорофей

Чем дерзость отличается от дерзновения?

В отличие от понятия «дерзость», близкого по значению к глаголу «дерзить», понятие дерзновение» роднится по смыслу с глаголом «дерзать» — отваживаться; решаться; смело стремиться: 1) к чему-либо возвышенному, благородному; 2) к чему-либо новому, неизведанному.

В качестве христианской добродетели дерзновение определяется как готовность, решимость отваживаться на подвиги веры (в том числе скорби, страдания и смерть).

Примером особой дерзости можно назвать поведение Адама, проявившееся вскоре после его грехопадения.

Так, когда Вседержитель, давая ему возможность покаяться, задал вопрос, не ел ли тот плодов с дерева (познания добра и зла), которые Он строго-настрого запретил потреблять, Адам, вместо того, чтобы раскаяться и испросить у Бога прощения, попытался переложить вину и ответственность на жену и даже на Создателя жены — Бога, ответив Ему: «жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт.3:12).

Примером злостной и вопиющей дерзости могут служить слова Каина, высказанные Богу в ответ на вопрос о том, где находится его брат. Вопрос был задан после того, как Каин совершил грех братоубийства. Тем не менее, отвечая Владыке он не только грубо солгал, но даже, как будто, и упрекнул Его за вопрос: «не знаю; разве я сторож брату моему?» (Быт4:9).

Примеры богоугодного дерзновения неоднократно встречаются в описании жизни Моисея и прочих Божьих пророков.

Так, однажды, когда Господь оповестил Моисея, что уничтожит его соплеменников — жестоковыйный народ (впавший в идолопоклонство, изготовивший золотого тельца и признавший его своим богом), а затем произведёт новый народ от Моисея, тот, не желая принять это слово, стал противиться, умолять Господа о прощении израильтян (Исх.32:9-11). Его мольбы были услышаны.

В другой раз Моисей проявил дерзновение, заступившись за соплеменников после того, как они, вдохновленные заговорщиками Кореем, Дафаном и Авироном, учинили возмущение и мятеж. Тогда Бог вновь был готов истребить «всё общество», но по молитве заступника, Моисея, кара коснулась лишь несущественной некоторых людей (Чис.16:20-22).

Ярчайший Евангельский пример богоугодного дерзновения встречаем в описании беседы Христа язычницей-сирифиникиянкой.

Когда последняя обратилась к Спасителю с просьбой помочь её дочери, одержимой лукавым духом, Он, испытывая её смирение, сказал, что нехорошо отнимать хлеб у детей и бросать его псам.

Этой репликой Христос хотел показать, что прежде Ему надлежит проповедовать и совершать чудеса среди иудеев. Она же не отступила, но возразила ему со смирением, что «и псы под столом едят крохи детей» (Мк.7:25-28). По воле Божьей демон тут же оставил её дочь (Мк.7:29-30).

Итак, уместное дерзновение к Богу и может, и должен проявлять каждый христианин. Дерзости же следует избегать.

Источник: https://azbyka.ru/derzost

Ссылка на основную публикацию