Близкие отношения — психология

Близкие отношения: в чем опасность?

Личностный ростПсихология любвиБлизкие отношения: в чем опасность?

Самые распространенные конфликты – среди близких людей. Почему? Ответ прост: из-за длительного времяпровождения вместе, а также проживания на одной жилой площади, и речь не только о фактическом местонахождении. Все дело в том, что люди невероятно быстро привыкают к тому, что можно расслабиться на своей территории и все рядом находящиеся смогут ужиться каким-то образом вместе с ним.

В местах общественных же наоборот, взрослый, умудренный опытом и ошибками человек, знает, что нужно стараться, чтобы понравится и договориться о взаимной выгоде. Интересен факт, что детям до 7 лет легче общаться с близкими родственниками и друзьями, чем с кем-то об официальных делах. Дети известны своей непосредственностью и легкостью. Что же происходит по мере взросления?

Основные причины проблем в семье

Раздражает муж: что делать

Официальному общению учат, это навык. С детства отучают от хамства, заставляют говорить «спасибо», вежливо улыбаться всем и не огрызаться. В таких случаях, человек находящийся перед ребенком – безликий, его не нужно запоминать, не стоит обращать внимание на его переживания и эмоции. Главное то, как ведешь себя ты сам.

Причина конфликтов в близких отношениях

В близких отношениях – наоборот: ценится личность, ее мировоззрение и мнение на ту или иную ситуацию. В раннем возрасте такое общение протекает удачно, и даже с удовольствием, ведь ребенок ограничен во встречах с большинством плохих людей, или как минимум не соответствующих подобному воспитанию.

Но во взрослой жизни человек сталкивается с невероятным разрывом, как в возрасте, так и стиле жизни. Например, женитьба. Изначально, романтические отношения более схожи с официальными. Пара видит друг в друге того, кого нужно поощрить, увлечь и удержать.

По мере длительности отношений, возлюбленный человек становится вровень с родителями, близкими друзьями и просто с теми, перед кем можно делать все, и выражаться в любой манере.

В итоге, имеют место быть конфликты, разочарования и даже предательства, ведь человек становится самим собою, а это значит, что он искренний и доверяет даже свои плохие стороны характера.

Так или иначе, близкие отношения никогда не смогут быть идеальными. Но нужно ценить то, что человек, живущий рядом, каким бы сложным он ни был, открыт пред Вами и ждет поддержки, вместо того, чтобы играться в «идеально-официальные» игры.

Источник — mirrosta.ru

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-otnosheniy/blizkie-otnosheniya-v-chem-opasnost.html

Боязнь близких отношений

Прекрасный молодой мужчина по имени Кирилл — с образованием, собственным бизнесом, широким кругозором и развитым торсом, мечта одиноких столичных девушек — неутомимо пользуется своим отточенным обаянием. А кто б не пользовался? Вот только продолжается это уже четверть века.

Сначала слетались юные ровесницы, потом подключился бальзаковский возраст, теперь в активе женщины с прошлым и в каком-то смысле с будущим — собственными детьми и даже внуками. Боязнь близких отношений не дает развиться многочисленным романам, не говоря уже о браке и потомстве.

Кирилл обреченно делит свободное время между йогой и психотерапевтами в надежде понять причину сбоя. Сам он признается, что больше трех дней с женщиной в одном пространстве вынести не в состоянии.

Когда мы говорим о комплексах — а мы теперь всегда говорим о комплексах, когда не можем чего-то объяснить, — то держим в уме некое болезненное существо типа Вуди Аллена с массой фобий.

Боязнь близких отношений занимает в этом ряду не последнее место.

Но что делать, когда перед нами самодостаточный голубоглазый блондин, у которого ни с боязнью, ни с отношениями, по идее, не должно быть никаких проблем?

Боязнь серьезных отношений размывает границы близости, за которой мы чувствуем родство душ и необходимость быть вместе. Парадокс, но это невозможно представить умозрительно.

Например, невозможно, годами ежедневно общаясь в «Фейсбуке», обрести уверенность, что в жизни ты и твой корреспондент будете идеально дополнять друг друга. Ладно, не раздражать.

Или, встречаясь по пятницам за бокалом вина, рассчитывать, что человек бросит все и окажется рядом, когда у тебя кончится бензин на трассе.

Короче говоря, не ждите, что количество перейдет в качество.

Страх потерять часть своего личного пространства (реже встречается у матерей-одиночек и молодых людей из многодетных семей — угадайте почему!).
Страх ответственности за личное пространство партнера. Сближаясь, мы автоматически занимаем чужую территорию, и надо с ней что-то делать — беречь, не мусорить, по возможности украшать.
Страх повторения собственного негативного опыта (наш ложный вариант инстинкта самосохранения).

И хотя психологи советуют относиться к браку как к единожды и навсегда сделанному выбору (и это действительно очень позитивная перспектива), все же глупо заранее видеть себя обреченным. А это сплошь и рядом, как говорит моя мама. Не потому что партнер ненадежен. Потому что наша самооценка не позволяет нам чувствовать себя демиургом собственной жизни.

Страх впасть в зависимость от жены, мужа, алиментов, занудных родственников — это наш низкий внутренний рейтинг, который диктует нам сценарий провалов. Займись им — и любая близость, душевная, духовная, равнозначных художников или Пигмалиона и Галатеи станет в наших руках послушным, незаменимым и самым надежным инструментом в увлекательном деле собственного роста, не говоря уже о любви.

Источник: http://www.psychologies.ru/observers/arkatova-anna/boyazn-blizkih-otnosheniy/

Почему предают близкие

31 октября 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

«Со своим вторым супругом мы были в браке 18 лет и в один прекрасный момент меня снова предали. Он просто ушел к другой женщине. Он предал меня, бросив меня беременную… Он предал меня, изменил.

Меня предали… На протяжении трех лет он состоял в отношениях с другой женщиной. Он был со мной, и в то же время у него уже был другая семья…

Меня предала родная мать в очень сложный момент моей жизни, когда я так ждала ее поддержки…

Мой ребенок предал меня – я больше не нужна ему…»

Почему предают самые близкие и родные люди?

Это только малая часть начала писем, что мне приходят ежедневно. Как часто мы используем это слово – предательство, предал…

Самое ужасное в этом – это то, что с предательством мы сталкиваемся от самых близких людей, тех, кого мы искренне любим, к которым очень привязаны и от которых мы ждем верности и преданности.

Предательство и преданный – это однокоренные слова, но в которые вложены совершенно разные смыслы, хотя и предает именно тот, кто когда-то заставил вас убедиться в его верности.

Что значит – предать

Предать – больше не быть преданным другому человеку, делу или слову, обещанию, да даже самому себе.

Столкнувшись с этим, вы спешите обвинить того, кто стал причиной ваших переживаний, кто предал: супруга, сестру, родителей, подругу, ребенка.

Вы много раз задаетесь вопросом, почему вас предали? Как можно было с вами так поступить? За что? Вы абсолютно уверены в том, что причин для подобного обращения с вами не могло быть.

Ведь вы так искренне и верно любили, делали все, что было в силах. А вас просто перестали любить, вы перестали быть для кого-то необходимой.

Ведь мы испытываем предательство не только от своих партнеров. Дети взрослеют, покидают родительский дом, начинают свою самостоятельную жизнь и порой забывают приехать, позвонить. Это также воспринимается родителями как предательство.

А вспомните свое детство. Вы считали предательством привязанность родителей к вашим младшим братьям и сестрам, к их увлечениям. Также и молодая мамочка, кормящая малыша, думает лишь о том, что получает от мужа недостаточно внимания и тепла. Это ли не истинное предательство младенца, не давать ему необходимой эмоциональной заинтересованности и материнского тепла?

По моему мнению, именно зависимость, привязчивость и зацикленость на человеке становится главным провокатором предательства. Кто чаще всего предает? Тот, к кому больше всего привязаны. Человек испытывает предательство в тот момент, когда вдруг понимает, что все его ожидания и надежды рушатся, обманываются.

Иллюзии и ожидания

Вступая в близкие отношения с мужчиной, женщина создает для себя иллюзию, в которой ей комфортно находиться. Достаточно часто женщина боится снять розовые очки, чтобы увидеть за ними реального человека.

Но рано или поздно встреча с реальностью происходит, и женщина считает это предательством.

Ну а если трезво взглянуть на ситуацию? Действительно ли было предательство? Если мужчина отказывается помогать пожилым родителям, не вспоминает про детей от другого брака, а вы, узнав о его измене, начинаете сокрушаться.

Но предательства ведь и не было. Это он вот такой человек. Это его принцип – жить, как ему нравится, как удобно ему, не обременяя себя обязанностью ни перед кем. Он всегда был таким: и когда вы познакомились, и в момент начала отношений, просто ваши розовые очки не позволяли увидеть его настоящим.

Предательства происходят с завидной регулярностью? Прежде всего вам необходимо пересмотреть ожидания от людей и от жизни в целом и наконец развеять иллюзии.

Предательство зарождается тогда, когда человек живет своими чувствами, когда он полностью посвящает жизнь удовлетворению личной потребности в любви.

Наиболее расположенные к предательству люди – это обычно те, кто умеет соблазнять, проникать в мир другого и впускать его в себя, рождая тем самым надежду, что это никогда не закончится. Им важно само чувство влюбленности, но не человек. Как правило, другой человек им нужен лишь затем, чтобы поддерживать это состояние, а партнер не несет для него никакой важности и ценности.

И когда наступает момент, когда тепло и состояние влюбленности испаряются, у него пропадает всякий смысл и желание находиться с ним.

— А зачем он мне? В этом и состоит предательство – получение удовольствия и жажда жить так, как хочет только он – ведь жизнь одна и хочется успеть взять от нее все, что можно.

Есть ли разница между правом жить, как хочется тебе и предательством

Что есть предательство? Это то, чего мы не ждем. Душа, она ведь расположена в сердце, в груди и в момент, когда мы открываем человеку свое сердце, мы подставляем под удар свою спину, делая ее легкоуязвимой. Поэтому в первую очередь страдает именно место, где должны расти крылья, дарующие человеку ощущение свободы и полета.

Значит, не нужно открывать перед человеком свою душу и сердце? Нужно! Но только открывать, а не выворачивать, делая доступным и уязвимым каждый ее уголок.

Это как, если бы люди не носили одежду. Стало бы обнаженное тело таким же желанным?

Именно распахнутая настежь душа делает беззащитной нашу спину. Открывая дверь в душу вы должны взращивать свои крылья, получать свободу, а не заключать себя в кандалы, которые не дают вам взлететь, да и просто беспрепятственно передвигаться.

Почему, находясь в близких отношениях, вы ограничиваете свою свободу? Почему все в вашей жизни закручено теперь вокруг одного только человека? Почему вы не хотите лететь и не даете лететь ему? Но любовь не может лишать вас возможности полета, а как раз наоборот, дарит эту свободу и ощущения полета.

Как часто человек сопрягает свое счастье лишь с удовлетворением собственных потребностей в отношениях.

И каждое несоответствие принимается вами, как истинное предательство, а бывает, что человек живет исключительно своей жизнью, где для вас недостаточно места.

Ведь женщина устроена таким образом, что одним из главных условий счастливых отношений для нее – это чувствовать себя единственной для мужчины. Но когда ее ожидания не оправданы, значит, он предал.

Душа, столкнувшаяся с предательством, приходит в этот мир с целью исцелиться, избавиться от этой травмы, она будет появляться в таких семьях, где мать или отец является соблазняющим, дающим надежду на то, что всегда будет с вами и снова закрывающимся в своих проблемах и в себе самом.

Так, мама, находящаяся в очередной ссоре с мужем, уделяет ребенку больше времени и все свое внимание, но снова помирившись с мужем, ребенок для нее уходит на второй план. Разве это не настоящее предательство собственного ребенка?

Конечно, эта мама не согласится с этим мнением, поскольку убеждена, что имеет полное право на личную жизнь и любовь к своему мужчине. Но для ребенка – это самое настоящее предательство.

Точно также, пообещав ребенку прогулку в парке, а наутро испытывая желание просто отдохнуть дома в свой выходной, вы предаете его, не выполнив своего обещания, не оправдывая его надежд.

Когда я училась в Петербурге, я искренне удивлялась, почему на меня обижаются мои институтские друзья. Они обижались на то, что когда я возвращаюсь домой, я прекращаю с ними всякое общение. И ведь действительно это было так. Приезжая домой, я не оставляла в своем пространстве места питерским друзьям.

Для меня это было совершенно естественно, что когда я нахожусь в Питере – я дружу с ними, когда я дома – с другими.

И лишь оказавшись в чужой стране я глубоко осознала свое поведение через проживание чувства покинутости и предательства. Только тогда я смогла осознать переживания друзей.

Только глубокое понимание и внутренняя работа позволили мне избавиться от этого и сегодня те действия, что тогда глубоко ранили меня, я вижу совершенно в другом ракурсе.

Что это, если не душевная проституция, когда люди нужны нам только для удовлетворения собственных потребностей? При этом, совсем неважно с кем. Потеряв снова, мы пытаемся занять себя работой, завести роман, но тем самым мы предаем самих себя в боязни одиночества и пустоты, боясь столкнуться со страхами.

Мы порицаем себя за собственный выбор, свои качества и стороны – это тоже предательство, но только по отношению к себе.

Предательство всегда найдет место там, где человек считает себя главным для другого, он стремится стать его единственным, его Вселенной. Предательство существует там, где человек сопрягает все слова и поступки другого человека только с тем, что имеет к нему непосредственное отношение, а на все остальное он закрывает глаза.

В действительности для большинства из нас преданность – это абсолютное растворение в партнере и такое же полное растворение человека в нем.

Такая преданность присуща отношениям матери с младенцем, когда в ее жизни нет места другим вещам, отношениям с питомцами, верность которых абсолютна и безусловна, поскольку что они привязаны к человеку и поэтому так преданно любят, как младенец, для которого мать – это вся его Вселенная.

Чувство оставленности – это то, что оставляет предательство в сердце человека. Стать ненужным и покинутым любимым человеком – это самое тяжелое и болезненное ощущение которое мы можем испытать.

Только достойно пережив их можно избавиться от травмы, нанесенной предательством.

Исцеление

Вылечив эту душевную травму вы, наконец, научитесь не предавать сами. Вы перестанете предавать саму себя, переступая через свои желания, интересы, через жизнь в целом, лишь для того, чтобы подчинить своей воле человека.

Вы не будете предавать обещания, не будете больше воспринимать окружающих с ракурса их полезности для вас. Вы больше не будете с человеком исключительно для удовлетворения собственных потребностей, прикрывая их дружбой, преданностью и любовью.

Предательство – это достаточно обширная тема, состоящая из множества тонкостей. Например, одно и то же действие вы расцените, как предательство, а некоторые искренне убеждены, что это проявление свободы выбора.

Что такое предательство? Это действия, которые совершаются исключительно по собственному желанию человека, которые никак не относятся к вам и абсолютно противоречат вашим ожиданиям.

Столкнувшись с предательством, задайте вопрос: почему?

Первое, что мы делаем, испытав предательство – это пытаемся обвинить в этом кого-то. Мы ощущаем себя жертвой его поступка. Но, обвинив в этом кого-то вы не найдете никакой выгоды для себя, вы не сдвинетесь с места в решении этой проблемы, раз за разом встречая на своем пути людей, которые легко идут на предательство.

Если вы пытаетесь вылечиться от своей душевной травмы, вы прежде всего должны перестать обвинять кого-то в этом.

Не зря дается этот жизненный урок. Вы должны понять, что душа, которая никогда прежде не предавала, не способна притянуть его в вашу жизнь.

Совсем необязательно, что вы предатель по сути, вспомните, вначале статьи мы обсуждали, как предательство близких людей проявляется ежедневно в совершено безобидных поступках.

Можно быть невероятно привязанным к человеку и жить одними ожиданиями и надеждами. И все, что в дальнейшем не будет соответствовать ожиданиям, будет расценено вами как предательство, оставляя глубокие больные раны, постепенно лишая способности понимать, прощать и любить.

Убегая от этой боли, вы сами не сможете замечать, как делаете больно другому человеку, предаете его.

Больная привязанность к партнеру, категоричность и негибкость в близких отношениях – все это будет постоянно вызывать в вас боль от предательства, и как способ оградиться от него включается неуемное желание все контролировать.

Усвоить урок предательства возможно лишь через полное избавление от привязанности к человеку, снижения степени контроля, через принятие и прощение.

Это избавление от боязни одиночества. Это означает открыть в себе умение любить реальных людей, а не свои иллюзии, созданные вами же.

Этот урок необходим, чтобы дать другому человеку возможность жить так, как хочется и нравится ему, не заставляя его жить иначе.

Вы должны понять, что его жизнь принадлежит только ему, а вы, стремясь получить над ними контроль останетесь ни с чем.

Притягивая в вашу в жизнь одно предательство за другим, пространство, таким образом, пытается избавить вас от душевной боли. Вам просто стоит сосредоточиться на себе, а не на других людях.

Пересмотрите свое понимание об отношениях между людьми. Может быть, в них присутствует лишняя привязанность, зацикленность на другом человеке. Сможете ли вы принимать партнера, как совершенно отдельного от вас, имеющего свое право на личную жизнь, желания, потребности?

Или близкие отношения – это тотальный контроль над действиями, желаниями партнера?

Встретившись с душевной болью снова, поразмыслите, возможно ваша душа неправильно росла ?

Вы очень часто будете встречаться с предательством, сама жизнь таким образом пытается направить ваше внимание на эту проблему, она хочет, чтобы вы поразмыслили , поскольку это глубокая душевная травма и получили вы ее неспроста. Это естественно, что вас предавали, так происходит потому, что вы сами не раз предавали.

Вы умели жить исключительно так, как приказывает ваше сердце, у вас не было обязательств или чувства долга перед кем-либо. Вы шли на поводу у чувств вопреки всему, даже если это могло доставлять боль вашим близким. Для вас это не было важным, потому, что вы уверенны, что это ваше право проживать жизнь так, как нравится именно вам.

Но возможно вы наоборот, часто предавали саму себя, обещания, надежды только ради удовлетворения потребностей кого-либо, глубоко внутри надеясь тем самым удовлетворить свои.

Так мать, может пренебрегать интересами своего ребенка, отдавая всю себя своей новой увлеченности, а позже страдать от того, что вдруг стала ему не нужна…

Вы оставляете свою семью, родных и близких людей, бросаясь с головой в новую любовь, а позднее понимаете, что эти отношения не принесли вам ничего, кроме одиночества. Вы бросаете детей из первой семьи, вас не касаются их проблемы и заботы, вы не стремитесь к общению с ними, а в глубокой старости вы становитесь не нужны и второй своей семье.

Предательство многолико и встречается даже там, где его не ждешь, даже в самых безобидных поступках. Вы можете пообещать своему ребенку провести вместе весь день, а потом вас неожиданно приглашают на вечеринку. Вы согласитесь, ведь это ваше право на личную жизнь, но не предаете ли вы в эту минуту ребенка?

Чтобы как-то оградить себя о предательства, мы пытаемся всю свою жизнь и окружающих людей держать под контролем, учимся предвидеть события и последствия, пытаемся менять людей, чтобы они оправдывали наши ожидания, а потом злимся и расстраиваемся, если этого не происходит.

Я очень надеюсь, что этот материал сможет помочь вам осознать то, как вы живете и понять, почему же вы так часто сталкиваетесь с предательством. Книга: «15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.» очень сильно поможет вам понять причины и исцелиться от предательства.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/why-betray-close/

Психология отношений с близкими людьми — Acroven — психология для каждого. Открой для себя удивительный и познавательный мир психологии

Психология отношений с близкими людьми! Эта тема, которую я хочу сегодня раскрыть, касается каждого человека, без исключений. В разных семьях по-своему построены взаимоотношения между близкими людьми.

Отношения- это целая наука, где задействованы интересы двух сторон. Очень часто наступают неблагоприятные ситуации, которые приводят к выяснению отношений и их невозможно избежать.

При этом бывает различный эффект.

Всегда очень хочется, чтобы всё прошло без лишних оскорблений и каждый вынес из этого для себя полезный урок. Но не хватает знаний как это сделать «мягче».

Есть наука, которая подробно описывает как правильно поступать при, разного рода, семейных недоразумений. Она имеет название: «Психология отношений с близкими людьми.

» Как правильно строить свои отношения? На такую тему я хочу с Вами поговорить.

ЧЕМУ УЧИТ ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Давайте припомним: что нам больше всего хочется сделать, когда нас обидел близкий человек? Правильно, у нас возникает огромное желание его обидеть, в ответ на нанесённое нам оскорбление, одним словом “дать сдачи.” Это приводит к тому, что начинается словесная “драка”, которая переходит в ссору.

Нетрудно догадаться, что нам следовало бы остановиться в начале, так проще решить проблему. Потому, что психология человека такова, что чем сильнее Вы хотите “дать сдачи”, тем мощнее получите ответный удар. И даже не это главное. А главное то, что в процессе ссоры люди оскорбляют друг друга и говорят в лицо вещи, которые не имеют к правде никакого отношения.

И чем сильнее затягивается такое выяснение, тем сложнее добраться до истины и вспомнить кто же всё таки виноват и затеял ссору.

Если бы человек знал, что есть наука, в которой существует такой раздел:» Психология отношений с близкими людьми» то, ознакомившись с ней, он смог бы избежать большинства ошибок.

Но не всех интересуют науки, а тем более те, которые учат нас как строить свои отношения с близкими.

Я хочу Вам привести в пример цитату, неизвестного мне автора, в которой очень хорошо описывается то, как произносимые слова при ссоре, могут ранить человека:

Когда человек ощущает себя слабее, тем сильнее у него желание ударить «по больному месту”. А чтобы этого не происходило, нужно всегда помнить несколько простых правил.

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ

Отношения с близкими требуют деликатного подхода друг к другу. Необходимо уяснить для себя простые психологические приёмы. При выяснении отношений никогда не произносите таких фраз: “Мне с тобой плохо”, “Я страдаю из-за тебя “, “Если бы я тебя не встретила” и т.д.

1. Избегайте слов, которые приводят к чувству вины.

Что такое чувство вины? Это агрессия, которая направленная внутрь. Поэтому даже если Вы сумеете убедить близкого человека, что все ваши беды из-за него, то я Вам советую не радоваться преждевременно.

Пройдёт несколько секунд и Вы получите ответный удар: либо в виде агрессии, с прямым направлением “куда Вам пойти”, либо в виде ответного удара по Вашему чувству вины.

Это могут быть выражения: “А ты мне всю жизнь испортила”, “Если бы не ты!” и т.д.

Если так хочется говорить о том, что Вас не устраивает, то формулируйте выражения не в виде обвинений, а в виде пожеланий. Например, вместо: “Ты меня игнорируешь и не достаточно уделяешь мне внимания!”-говорите: “Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдём куда-нибудь вечером! “<\p>

2. Минуя оскорбления, предоставьте лучше свои пожелания.

Но если очень сильно партнёром задето ваше самолюбие и эмоции ищут “выхода”, то удержаться от ответных оскорблений бывает очень тяжело. Тогда попробуйте говорить о своих чувствах.

Но формулируйте выражения не в форме обвинений, а в форме обратной связи. Это будет выглядеть таким образом.

Например: “Когда ты говорил то-то, я чувствую себя так-то…”, “Когда ты всё время напоминаешь об этом, мне становиться обидно.” и т.д.

3. Посылайте информацию о своих чувствах.

Таким образом Вы сможете донести свою боль до родного человека без искажений, которые, как правило, обычно возникают во время ссор.

Формулируя свои пожелания, будьте всегда готовы услышать и то, что в ответ говорит Вам собеседник. Это могут быть не только слова: “Да, дорогая!”, но и “Нет, это не получится!”

4. Всегда умейте принимать позицию своего близкого человека.

И только после этого Вы можете смело садиться “за круглый стол” и переходить к совместному решению возникших проблем. Ищите такие методы устранения недоразумений, чтобы в результате обе стороны остались довольны.

ЧУВСТВО ЛЮБВИ- ПРЕГРАДА ДЛЯ ССОР

Ещё один мой совет: не придавайте особого значения тем оскорбительным словам, которые произносятся во время ссоры. Какими бы они не были обидными, данные выражения далеки от истины.

Почти всегда это эмоциональное преувеличение или намеренное желание близкого человека “побольнее ранить Вас.

” Старайтесь не принимать их во внимание и побыстрее сотрите эти плохие воспоминания из своей памяти навсегда.

Вот так, дорогой мой читатель, такими простыми психологическими методами можно “смягчить больные удары” при неприятных ссорах и выяснениях отношений между близкими людьми. Психология отношений с близкими людьми- это очень сложная наука, но, при вашем желании, её легко можна изучить. И эти знания вам очень пригодятся в жизни.

Запомните одну истину: жизнь- неоднозначная штука. И не всегда все наши требования в одну секунду могут быть удовлетворены. А другие и совсем могут быть вовсе игнорированы. Не всегда мы можем в ответ услышать то, что хотим. Порой это очень “обидно до слёз”. Но принять чужое “Нет!”-тоже надо потому, что это часть таланта и умения выяснять отношения.

Пусть Ваша жизнь будет счастливой и безоблачной. Пускай никто не огорчает Вас. Самое главное в жизни это чувство любви. Если в ваших сердцах будет всегда гореть искорка любви, то не страшны никакие ссоры. Ведь через 1 минуту Вы будете уже прощать друг друга. Цените своих близких людей, уважайте, восхищайтесь ими и никогда не позволяйте обиде поселиться в Вашей Душе!

Учитесь быть всегда счастливыми друг с другом. А наука психология отношений с близкими людьми подскажем вам много разных методов как избежать простых, банальных недоразумений. Будьте счастливы!

Источник: http://acroven.com/psixologiya-otnoshenij-s-blizkimi-lyudmi.html

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего.

В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик.

Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.

Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой. За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины. Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум.

Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет.

Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией. Д.

Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..

Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее.

И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь.

Важно чтоб каждый осознавал в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии.

Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением.

Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного.

За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….

», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы.

Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником. Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки).

Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
С легкостью обращайся за помощью.
Давай и бери заботу.
Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
Обменивайся духовностью и переживаниями.
Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
Искренне благодари своего партнера.
Взаимная похвала и восхищение друг другом.
Доставляй радость избраннику и получай взамен удовольствие.
Гордись в социуме за своего партнера.
И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Источник: http://www.psychology.su/tag/blizkie-otnosheniya/

Глава 8. Отношения — близкие и далекие.

А ещё скажу Вам, разлюбезная Катерина Матвеевна*

Слова «работать над отношениями» многим кажутся пустым звуком. Тем более что большинство уверено, что лучшая работа над отношениями обычно происходит в постели. Правда, на этом всё общение некоторых супругов и заканчивается — оказывается, что им совершенно не о чем поговорить. А в таких условиях постепенно и встречи в спальне становятся всё менее и менее привлекательными.

Позже и вовсе выясняется, что один из супругов давно уже и регулярно похаживает налево. «И чего ему не хватало?» — возмущается женщина. А не хватало самой малости — общения.

Именно оно, а вовсе не секс или котлеты (вопреки уверениям, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок) и цементирует отношения. Другое дело, что общаться надо умеючи. И по тому, о чём и как разговаривают супруги дома, можно судить, насколько доверительные и крепкие отношения царят в их семье.
Ты далеко от меня

Признаки огромной психологической дистанции между мужчиной и женщиной, характерной для несчастливых отношений:

партнеры практически не общаются друг с другом. Ну разве что на уровне: «с чем тебе сделать бутерброд?», «вынеси мусор» и т.д, всё остальное время каждый из них занят своими делами и мыслями;
они постоянно критикуют друг друга: «ты опять разбросал носки», «это просто невозможно есть», «ну и фигура у тебя», и т.д. Форма критики зависит от воспитания партнеров и величины желания побольней уесть друг друга;
они чувствуют некое единение, но при этом держатся друг от друга на определённой дистанции. Они плохо представляют себе, что творится в душе второй половины, что партнер чувствует на самом деле, о чём мечтает, к чему стремится;
если излюбленная тема общения —— совершённые недавно покупки, кто, где, когда и за сколько что-то купил. (Так, в одной семье, муж и жена даже в разлуке в письмах описывали друг другу, что и почём продают на местных рынках);
общение сводится к обсуждению поведения общих знакомых —— («Любка-то с пятого этажа, говорят, нового хахаля завела» или просто знаменитых людей, звёзд шоу-бизнеса, например, почему умер Майкл Джексон или развелась Анастасия Заворотнюк).

То есть, вроде общаются друг с другом, но на довольно поверхностном уровне. Такое общение обычно используется, чтобы завязать контакт с незнакомым человеком, но мало подходит для общения с близким человеком. То есть, само по себе обсуждение светской жизни, политики, новостей культуры, кино —— это, конечно, неплохо, но основу близкого общения должны составлять всё-таки несколько иные темы.

Ты, да я, да мы с тобой*

Признаки близких доверительных отношений:

Мужчина и женщина обсуждают планы друг друга. Что они собираются делать в ближайшее время, какие задачи должны решить и т.д. В несчастных семьях как раз не принято делиться планами на месяц. Там все замкнуты и живут каждый своей жизнью;

Обсуждают намерения друг друга. Например «я хотел бы получить второе образование, сменить работу, научиться водить машину, заняться психологией и т.д.»;

Обсуждают свои мечты. Один мужчина всю жизнь мечтал заработать много денег, чтобы иметь возможность путешествовать. Его первая жена дико злилась, когда он пытался делиться с ней «этой блажью». Зато вторая отнеслась с пониманием. В итоге парень и зарабатывать начал больше. Кончено, вокруг света он объехать ещё не может, но уже в нескольких странах побывал;

Обсуждают свои фантазии. Если человек откровенничает о них —— это говорит о его доверии к партнёру, желании раскрыться и сблизиться.

Другое дело, что многие женщины тут же бросаются критиковать ту или иную фантазию, подчёркивая её несбыточность или, на их взгляд, глупость.

Там, где отношения строятся на основе доверия и близости, можно смело фантазировать о чём угодно и не бояться об этом рассказывать;

Обсуждают жизненные интересы. Кто-то увлекается биржевой торговлей, кто-то политикой, кого-то интересует театр или кинематограф. И если партнеры с готовностью обсуждают интересы друг друга —— это свидетельствует о настоящей близости между ними;

Обсуждают увлечения —— кто-то увлекается дайвингом, теннисом, кто-то любит фотографировать, а кто-то собирать марки, кого-то манят горы, а кому-то жизненно необходимо с удочкой у реки посидеть.

И когда партнеры имеют возможность рассказать друг другу о своих увлечениях, не опасаясь осуждения, критики или просто безразличия, это, с одной стороны —— проявление доверия. А с другой —— свидетельство того, что партнеры с пониманием относятся к увлечениям, то есть, к внутренним потребностям друг друга.

В счастливых отношениях партнеры поощряют увлечения друг друга. Конечно, если эти увлечения не наносят ущерб общим интересам. В несчастных же и негармоничных отношениях любое увлечение женщины или чаще мужчины воспринимается в штыки.

Например, очень многие женщины относятся к рыбалке как к способу уйти из дома и воспринимают её как удар по отношениям. Идёт это всё от недоверия, которое в свою очередь вызвано тем, что женщина очень мало знает о мужчине: чем он интересуется, о чём думает, о чём мечтает.

При грамотном общении в отношениях между партнерами практически не остаётся «белых пятен» и, поэтому им намного легче понять и принять друг друга.

Высшая степень доверия —— когда партнеры признаются друг другу, что каждого из них радует, что раздражает, расстраивает, угнетает, что они испытывают по тому или иному поводу и т.д.

Дальше —— дело техники

Техника построения близких эмоциональных отношений (построение доверия и взаимопонимания)

включает в себя обсуждение этих тем от двадцати минут до часа в день.

Во время выполнения данной техники обычно возникают следующие сложности:

Во-первых, очень важно общаться с человеком, не перебивая его, не критикуя, не вставляя в разговор свои пять копеек.

Очень многие люди уверены, что только их представление о жизни является единственно правильным, и к каждому, кто не готов это принять, относятся с плохо скрытой агрессией. Немудрено, что желающих откровенничать с ними становится всё меньше и меньше.

Поэтому если партнер делится своими планами на жизнь, мечтами или фантазиями, ни в коем случае не надо растолковывать ему их ошибочность. Это его жизнь, его выбор —— он имеет право жить так, как он хочет.

Вторая большая ошибка —— навязывать партнеру своё видение жизни или переделывать друг друга. В конце концов, если мужчина любит рыбалку, а женщину это почему-то решительно не устраивает, можно не соглашаться на отношения. Но не стоит его переделывать и объяснять, что рыбалкой увлекаются лишь бездельники и бабники.

В-третьих, во время доверительной беседы не стоит раздавать советы, если их никто не спрашивает. Ведь как бывает —— только мужчина разоткровенничался, например, начал рассказывать о происшедшем на работе.. А женщина: «Ты повёл себя неправильно, надо было вот так сделать». Ну и кто после этого захочет в следующий раз снова откровенничать?

Главное — понять: люди в отношениях общаются вовсе не для того, чтобы указать на недостатки друг друга или попытаться решить чужие проблемы. Главная цель общения —— обмен чувствами, эмоциями. Живое тёплое общение —— это не просто неимоверное счастье, но ещё и способ удержать отношения на плаву.

Вот было бы хорошо, хорошо-прекрасно, если б было всё всегда и легко, и ясно*

Работа над отношениями также подразумевает и внимательность к чувствам и эмоциям партнёра. Но многим людям это даётся с трудом, потому как они и в собственных-то эмоциях не в силах разобраться, поскольку с детства привыкли не отдавать себе в них отчёта.

В психологии это называется механизмом отрицания. Например, ребёнку запрещают выражать обиду, страх (особенно это касается мальчиков —— «будь сильным»), или родители ругаются между собой, но при этом уверяют ребёнка, что всё в порядке.

Или когда в семье явно нет любви и тёплых отношений, но при этом делается вид, что всё хорошо. Но дети улавливают это на интуитивном уровне. И неискренность с неблагополучием они очень хорошо чувствуют. Но поскольку их приучают не отдавать отчёт своим чувствам, они привыкают эти чувства скрывать.

И в дальнейшем даже сами себе боятся признаться, что же они чувствуют на самом деле.

Разумеется, такую форму общения люди сохраняют и во взрослой жизни, уже со своими партнерами. Они не просто боятся показать истинные чувства, искренние эмоции, но и тщательно скрывают их друг от друга. В их отношениях отсутствует поддержка, доверие, эмоциональная близость.

Всё это заменяется бесконечными скандалами, которые выступают суррогатом этой близости, иллюзией присутствия эмоций в отношениях.

В конце концов, многим людям предпочтительнее испытывать хоть какие-то эмоции, пусть даже и негативные, чем выносить холодное равнодушие, которое царит в таких отношениях.

Предыдущая глава
Оглавление
Следующая глава

Источник: http://thesolution.ru/book-chapter8/

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

Психология отношений

17.11.2017

5.2 тыс.

3.5 тыс.

6 мин.

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга.

Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах.

Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах.

И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении.

На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала.

Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения.

Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть.

Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу.

В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия.

На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета.

Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании.

Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь.

Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

через 1-3 месяца после начала отношений;
сразу после свадьбы;
при рождении ребенка;
в течение первого десятилетия супружеской жизни;
в период второго десятилетия брака;
после того как дети уже выросли;
на пенсии.

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому.

Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется.

Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Источник: https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/stadii-otnoshenij.html