Я-послания ребенку — психология

Послания детям. Как от наших слов зависит будущее ребенка

Татьяна Бурцева

Вы можете представить себе родителя, который утром встает с мыслью «Как бы мне сегодня подорвать самооценку своего ребенка, обессмыслить его усилия и достижения»? Вряд ли.

Большинство родителей хотят видеть своих детей успешными и счастливыми. Но проявляя заботу и любовь, не всегда доносят до ребенка верное послание.

Установки

Автор книги «Гибкое сознание» Кэрол Дуэк уверена: наш успех зависит от наших установок. Их всего две: на данность и на рост. Установка на данность заставляет нас думать, что человеческие качества неизменны.

Установка на рост позволяет нам развивать то, что у нас уже есть, и верить, что другие способны на то же. От того, какая установка преобладает у вас и ваших детей, зависит насколько успешными они будут в будущем.

Во всех сферах жизни: на работе, в семье, в учебе, творчестве и спорте.

Послания

Любое наше слово и действие может нести послание. Оно подсказывает детям, как им воспринимать себя. Послания могут идти с установкой на данность: «Твои качества неизменны, и я их оцениваю».

Или с установкой на рост: «Ты развивающаяся личность, и я заинтересован в твоем развитии».

Иногда мы сами не замечаем, что именно доносим до своих детей, но они очень чутко реагируют на все эти послания и принимают их близко к сердцу.

Источник.

История про мальчика, который пошел в детский сад

Пятилетний Боря отправился с мамой в новый детский сад. Там он увидел на стенах детские рисунки и спросил: «Кто нарисовал эти уродские картинки?» Его мама поспешила поправить его: «Нехорошо называть картины уродскими, если они такие красивые».

Но воспитательница отлично поняла, о чем думает ребенок. «Здесь, — сказала она, — тебе не придется рисовать красивые картины. Если захочешь, можешь и сам рисовать противные картинки». Боря улыбнулся.

Ведь воспитательница ответила на вопрос, который в действительности его волновал: что происходит с мальчиками, которые не умеют хорошо рисовать?

Затем Боря поднял сломанную пожарную машинку и спросил самодовольным тоном: «Кто сломал эту машинку?» Его мама опять засуетилась: «Какая тебе разница, кто ее сломал? Ты же здесь никого не знаешь». Но воспитательница снова все поняла.

«Игрушки для того и существуют, чтобы с ними играть, — ответила она ему. — Иногда они ломаются. Такое бывает».

Она и на этот раз уловила его невысказанный вопрос: что происходит с мальчиками, которые ломают игрушки? Боря с радостью отправился в детский сад, поняв, что здесь его не будут оценивать и осуждать.

Источник.

Послания в случае успеха

Вот примеры реплик. Какие послания в них заложены?

  • «Ты выучил урок так быстро! Какой ты умный!»;
  • «Ты только посмотри на эту картину, Марта! Ну разве он не второй Пикассо?!»;
  • «Ты такая умница! Получила пятерку, хотя даже не готовилась!»

Если вы похожи на большинство родителей, вы услышите в этих фразах послания, направленные на поддержку ребенка и повышение его самооценки. Но внимательнее. Вот что при этом слышит сам ребенок:

  • «Если я не смогу быстро выучить урок, значит я не умный»;
  • «Мне не следует рисовать ничего сложного, а не то они поймут, что я не Пикассо»;
  • «Мне лучше перестать готовиться, иначе они подумают, что я не такая уж и умница».

Дети с установкой на данность уже зациклены на своих качествах. Поэтому фразы «Ты такой умный! Ты такой талантливый! Ты прирожденный спортсмен!» могут нанести вред. Исследования показали, что похвала в адрес интеллекта детей подрывает их мотивацию и снижает их результаты. Если успех означает, что они умны, тогда провал означает, что они глупы.

Источник.

Как хвалить?

Стоит избегать похвал, дающих оценку их уму или таланту. От похвал, в которых подразумевается, что мы гордимся прежде всего интеллектом или талантом ребенка, а не тем трудом, который он вложил.

Мы можем хвалить детей сколько угодно за процесс, ориентированный на рост, — за то, чего они добились упражнениями, учебой, настойчивостью и выбором правильной стратегии.

  • «Это домашнее задание такое большое и сложное. Я восхищаюсь тем, как ты сосредоточенно над ним работал, и тем, что ты выполнил его до конца».
  • «У этой картины такие красивые цвета. Расскажи мне о них».
  • «Ты столько размышляла в своем сочинении. После него я и вправду стала понимать Шекспира по-новому».
  • «Ты сыграл эту пьесу на фортепьяно с таким чувством, что я испытала настоящий восторг. А какие у тебя возникают эмоции, когда ты ее играешь?»

А если что-то не получается?

  • «Мне понравилось, с каким усердием ты работал, но давай попробуем еще раз вместе и посмотрим, что именно тебе непонятно».
  • «Тебе может понадобиться больше времени на то, чтобы разобраться и усвоить этот материал, но если ты будешь так же упорно работать и впредь, то ты справишься».
  • «У каждого человека процесс обучения проходит по-разному. Давай продолжим искать тактику, которая для тебя окажется наилучшей».

Источник.

Чек-лист родителя

  • Стоит внимательно относиться к тому, что говорю ребенку, и улавливать скрытые послания в своих словах.
  • Не думать, что качества ребенка неизменны и не оценивать их. Мой ребенок — развивающаяся личность и мне важно его развитие.
  • Восхваляя интеллект или талант ребенка, я навязиваю ему установку на данность. Этого делать не стоит.
  • Похвала ослабляет и подрывает самооценку и мотивацию ребенка. Лучше сосредоточиться на процессе его действий — на тактиках, которые ребенок применяет для достижения каких-то целей, на его усилиях или на его выборе.
  • Стоит понаблюдать за своим ребенком и послушать, что он говорит, когда делает что-нибудь неправильно. Конструктивная критика — тот тип обратной связи, которая поможет ребенку понять, как исправить последствия содеянного.
  • Можно ставить своему ребенку цели, но врожденный талант не может ей быть. А развитие умений и обретение знаний — может.

На родителей возложена важная миссия: развивать потенциал людей.

Давайте применять уроки установки на рост — и все остальное, что только можно, — чтобы эту миссию исполнить.

По материалам книги «Гибкое сознание».

Обложка поста: pixabay

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/11/02/poslaniya-detyam-kak-ot-nashix-slov-zavisit-budushhee-rebenka/

Влияние негативных родительских посланий на сценарии жизни детей

В исследованиях Э. Берна, К. Штайнера и др., посвященные родительскому и сценарному программированию рассматриваются негативные послания родителей своему ребенку (инъюнкции и контринъюнкции), являющиеся программирующими в первые семь лет жизни ребенка и лежащие в основе патологических решений.

Инъюнкции – это неосознаваемые послание эго-состояния «Дитя» родителей, когда они эмоционально, по-детски хотят изменить поведение своего ребенка.

Часто такие инъюнкции содержат скрытые секреты, семейные тайны родителей.

Такие послания передаются ребенку чаще невербально, через особое отношение, поведение родителей, специфическое эмоциональное реагирования или игнорирование потребностей ребенка.

Схема передачи инъюнкции из эго-состояния взрослого, в эго-состояния ребенка.

Особую программирующую силу имеют разговоры взрослых в присутствии ребенка, который якобы «не слышит, еще маленький и не понимает». Рассмотрим некоторые из таких патологизирующих посланий:

1. Инъюнкция «Не… и т.д.

» («не ходи без шапки, не бегай, не прыгай…») посылаются теми родителями, которые сами чего-то боятся и их страх переносится на собственного ребенка, лишая его возможности принимать решения, быть естественным, получать собственный жизненный опыт. Иногда эта инъюнкция может развиваться в случае появления в семье нежеланного ребенка.

Родители, стараются не вспоминать это, и у них появляется чувство вины, которое компенсируется в чрезмерную заботу, гиперопеки, блокирующую собственную инициативу ребенка.

Патологическое решение малыша, принимаемое в ответ на эту инъюнкцию, может быть описано следующим образом: «Я не могу решать, я не умею решать, я слабее ее, я ни когда больше не буду самостоятельно принимать решения.

Меня всегда мучает кто-то». Естественно, что у такого ребенка будут трудности с принятием решения, выбором.

Он так и не успевает психологически вырасти, стремиться найти тех, кто будет брать ответственность и заботиться о них, лишая свободы выбора и самостоятельности.

2. Инъюнкция «Не будь», «не существуй» посылается детям, которые нарушили жизненные планы родителей своим «несвоевременным появлением».

Мама была вынуждена уйти в отпуск по уходу за ребенком и не получила образования… Отец вступил в брак по причине не планируемой беременности жены и теперь не доволен этим… И вот в разговоре с приятелями родители бросают фразы типа: «Все было бы по- другому в моей жизни (Лучше! Правильней! Приятней!!!), если бы не родился он…», «Если бы не ребенок, я бы сейчас и должность занимала высокую и деньги другие получала…». Самая страшная ситуация патологического программирования возникает когда ребенка видят причиной болезни, потери здоровья матери.

В ответ на эти проносящиеся в воздухе послания, ребенок принимает одно из самых трагичных решений по поводу своей дальнейшей жизни, отношений с другими людьми. Оно часто носит характер суицидальных намерений: «Пусть я умру, но тогда вы будете меня любить». «Я затрону ваше сердце, даже если мне придется для этого умереть».

3. Инъюнкция «Не будь близок» возникает при ограниченности физических контактов в семье, осуждении стремления ребенка к физической и душевной близости. Родители редко касаются и друг — друга и ребенка. Негативно воспринимают его контакты с другими детьми (как физические так и духовные).

Либо же в ситуации – потери близкого человека, если вдруг умирает родитель, добрая бабушка и пр. И тогда ребенок принимает решение: «Какой смысл вступать в близкий контакт, когда люди исчезают?» «Я не буду верить ни одному человеку, я ни когда не установлю близкие отношения, меня не будет интересовать секс, я буду один».

В некоторых случаях из-за минимумов контактов, общения и позитива может возникнуть шизофрения.

4. Инъюнкция «не будь ребенком». Обычно направлена к старшим детям. Если старший ребенок наблюдает за младшим, то обычно уже к 7 годам становиться маленьким «взрослым».

Ему каждый день твердят: «не плачь, ты же взрослый», «не играй, ты должен посмотреть за малышом» и пр. Детские проявления старшего рано блокируются, все вокруг воспринимают его как большого.

И ребенок принимает патологическое решение для самого себя: «Я ни когда больше не попрошу тебя ни о чем, о себе я позабочусь сам, я буду заботиться о младших всю свою жизнь»

5. Еще одна инъюнкция «не вырастай» посылается матерью младшему ребенку, что бы он остался с ней именно как ребенок навсегда. Тоже обращение посылается долгожданному, часто единственному ребенку, когда были серьезные проблемы с его появлением на свет – проходили годы, а беременность все не наступала. Это послание блокирует взросление.

Ребенка одевают как маленького, оберегают и опекают, не соответственно его возрасту, сюсюкаются с ним. Всячески подчеркивают, что маленьким быть хорошо, особенно у мамы под крылышком.

И обычно под напором такого авторитета как родитель ребенок решает: «Хорошо я всегда буду маленькой, не сексуальной, я не умею решать, я слабее других, ни когда не буду самостоятельно принимать решения. Меня всегда мучает кто-то».

6. Инъюнкция «не будь собой» возникает в адрес детей родившихся с «неправильным полом». Когда родители ждали, мечтали, готовились к появлению мальчика, все их планы были о том, какой это будет чудесный малыш. Когда все вокруг уже было готово к мальчику, и голубая комната, и машинки и одежда, а родилась девочка. И тогда ее начинаю одевать как мальчика.

Учить тому, как ведут себя «настоящие мальчики». Вместо кукол покупать машинки, и коротко стричь.

Постепенно в голове у ребенка формируется решение: «Я докажу им что я так же хороша как и мальчик»; «Не смотря на то сколько я буду стараться я ни когда не смогу удовлетворить их полностью»; «На самом деле я мальчик, только выгляжу как девочка»; «Я ни когда не буду счастлива, мне всегда будет стыдно».

7. Занятые родители (и не важно чем они заняты, будь то работа или их собственная жизнь, проблемы и заботы) часто посылают ребенку инъюнкция «не будь здоровым». У них никогда нет времени обратить на ребенка должное внимание, когда он здоров и счастлив. Они пробегают, мимо потрепав его по вихрам, и убегают в свой, чужой для ребенка мир.

И только когда малыш заболевает, они бросают все и остаются с ним рядом. Только тогда ребенок получает все внимание и заботу. И тогда, подсознательно, кроха решает быть больным, но быть с родителями. «Я сумасшедший, моя болезнь это единственное ценное, что во мне есть». Иногда это накладывает ограничения на использование своего тела, чувств.

Контринъюнкции – это сужающее, ограничивающее послание, содержащее грубые культуральные стереотипы. В отличие от инъюнкций эти послания идут от Родительского эго-состояния мамы или отца ко всем эго-состояниям малыша.

Схема передачи контринъюнкции из эго-состояния взрослого, в эго-состояния ребенка.

Контринъюнкции не являются чем-то скрытным, они произносятся вслух, причем таким тоном, который не терпит сомнений и возражений. Родитель уверен в своей правоте и отстаивает свою позицию.

Такие фразы (драйвера) воспринимается ребенком как руководство к действию.

Читайте также:  Изменение отношения - психология

Такие послания приводят к торможению, к снижению гибкости, критичность исчезает и в последующем ребенок также пытается управлять своим поведением, игнорируя желания, чувства и потребности организма.

Примеры типичных ограничивающих посланий могут быть такими:

— «Будь сильным»

— «Трудись без устали»

— «Будь совершенен»

— «Спеши, торопись»

— «Радуй меня»

— «Будь осторожен…, аккуратен…, внимателен…»

Иногда можно уловить подобные программы при анализе пословиц и поговорок, которые часто используются в семье, «вписаны» в наше сознание:

— «Без труда, не выловишь рыбку из пруда»

— «Терпенье и труд, все перетрут»

— «Не потопаешь, не полопаешь»

— Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь»

— «Жизнь прожить, не поле перейти

Смешанное послание.

Некоторые послания могут, исходит от эго-состояния родителя «Дитя» или от эго-состояния «Родитель». Это нечто среднее между инъюнкцией и контринъюнкцией.

Схема передачи смешанного послания из эго-состояний взрослого, в эго-состояния ребенка.

Обычно эти послания касаются процессов чувствования и думанья.

Они могут звучать как:

— «Не думай», и тогда ребенок решает: «Я кретин, я не когда не смогу контролировать свое внимание»,

— «Не думай об этом», «не думай о том так, как ты думаешь» — «Я ни когда больше не попрошу тебя ни о чем, о себе я позабочусь сам, я буду заботиться о младших всю свою жизнь».

— «Соглашайся со мной» — «Я не прав, всегда права мама, нужно ее слушаться и все будет хорошо»

— «чувствуй как я…» (обычно звучит как: «надень кофту, мне холодно!») – «То, что чувствую я не верно»

Инъюнкции и контринъюнкции постоянно витают вокруг ребенка, и он должен принять, т.е. поместить внутри себя инъюнкции и контринъюнкции, что бы действовать дальше. Конечно же, это происходит не всегда, но все же в большинстве случаев. Иногда ребенок принимает патологическое решения не в ответ на инъюнкции родителей, а в ответ на свои собственные инъюнкции.

Не менее патологизирующим эффектом, по мнению профессора В.Е. Кагана, обладает психологическое насилие, типичное для многих отношений родителей и детей.

Нередко сами того не осознавая, близкие люди начинают очень мягко внушать детям, что все что они делают, говорят, советуют — это для их же блага.

Трудно заподозрить манипуляцию во фразах типа «я же тебе добра хочу, поэтому ты должен …», «Ты еще совсем ребенок, послушай, что говорят старшие…», «Для твоего же блага лучше…» и прочее. Замечательную иллюстрацию такой манипулятивной любви дал в своей книге «Голоса» В.Маканин.

«Если же говорить о днях за днями и представить себе, какие же они такие и как выглядят – любящие нас, — то каждый может нарисовать свою картинку с сюжетом.

Нужно только на время уподобиться, например, жар-птице: не сказочной, конечно жар-птице, а обычной и простенькой жар-птичке из покупных, у которой родичи и любящие нас люди выдергиваю яркие перья. Они стоят вокруг тебя и выдергивают.

Ты топчешься на асфальте, на серой и ровной площадке, они топчутся тоже и проделывают свое не спеша, — они дергают с некоторым перерывом во времени, как и положено, впрочем, дергать.

По ощущению это напоминает укол, но не острый, не сильный, потому что кожа не протыкается и болевые ощущения возникают как бы вовне. Однако прежде чем выдернуть перо, они тянут его, и это больно, и ты весь напрягаешься и даже делаешь уступчивые шаг-два в их сторону, и перо удерживается на миг, но они тянут и тянут, — и вот пера нет.

Они его как–то очень ловко выдергивают. Ты важно поворачиваешь жар-птичью голову, попросту говоря, маленькую, птичью, куриную свою головку, чтобы осердиться, а в эту минуту сзади вновь болевой укол и вновь нет пера, — и теперь ты понимаешь, что любящие стоят вокруг тебя, а ты вроде как топчешься в серединке, и вот они тебя общипывают.

— Вы спятили, что ли! – сердито говоришь ты и хочешь возмутиться, как же так – вот, мол, перья были; живые, мол, перья, немного даже красивые, — но шутка в том, что к тому времени, когда ты надумал возмущаться, перьев уже маловато, сквозь редкое оперение дует, чувствуется ветерок, холодит кожу и оставшиеся перья колышутся на тебе уже как случайные.

«Да что же вы делаете?» — озлено выкрикиваешь ты, потому что сзади вновь кто-то выдернул перышко, сестра или мать. Они не молчат. Они тебе говорят, они объясняют: это перо тебе мешало, пойми родной, и поверь, оно тебе здорово мешало. А сзади теперь подбираются к твоему хвосту товарищи по работе и друзья… Тебе вдруг становится холодно.

Достаточно холодно чтобы оглянутся на этот раз повнимательнее, но когда ты поворачиваешь птичью свою головку, ты видишь свою спину и видишь, что на этот раз ты уже мог бы не оглядываться: ты гол.

Ты стоишь, посиневшая птица в пупырышках, жалкая и нагая, как сама нагота, а они топчутся вокруг тебя и недоуменно переглядываются: экий он голый и как же, мол, у него в жизни так вышло.

Впрочем, они начинаю сочувствовать и даже соревноваться в сочувствии – кто получше, а кто поплоще, они уже вроде как выдергивают собственные перья, по одному, по два, и бросают на тебя, как бросают на бедность.

Некоторые в азарте пытаются их даже воткнуть тебе в кожу, врастить, но дарованное крыло повисает боком, криво, оно крениться, оно топырится, и в итоге не торчит, а кое-как лежит на тебе…

Они набрасывают на тебя перья, как набрасывают от щедрот, и тебе теперь вроде бы не голо и вроде бы удобно и тепло – все же это лучше, чем ни чего, все же сегодня ветрено, а завтра дождь; так и живешь так, и идет время.

Но вот некая глупость ударяет тебе в голову, и ты, издав птичий крик, начинаешь судорожно выбираться из-под этой горы перьев, как выбираются из-под соломы. Ты хочешь быть, как есть, и не понимаешь, почему бы тебе ни быть голым, если ты гол.

Ты отбегаешь чуть в сторону и голый, в пупырях, поеживаясь, топчешься, дрожа лапками, — а гора перьев, играющая красками и огнями, лежит сама по себе, — ты суетишься по одаль, и вот тут они бросают все на тебя и душат, как душат птицу в пупырях, голую и посиневшую, душат своими руками, не передоверяя этот труд ни кому; руки их любящие и теплые; ты чувствуешь тепло птичьей своей шеей, и потому у тебя возникает надежда, что душат не всерьез, — можно и потерпеть. Конечно, дышать трудно. Конечно, воздуха не хватает. Тебе непременно необходимо вздохнуть. Твоя куриная башка дергается, глаза топорщатся, ты делаешь натужное усилие и еще усилие, — вот, наконец, воздух все же попадает в глотку. Но, увы, с другой стороны горла: они, оказывается, оторвали тебе голову».

Таким образом, существует прямая зависимость осознаваемых и неосозноваемых родительских посланий, отношений в семье и будущими сценарными программами, принимающимися детьми на уровне патологических решений.

Литература.

1. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.- СПб., 1992.2. Каган В. Е. Ребенок и психологическое насилие // Бюллетень защиты прав ребенка. СПб., 1994. № 1. С. 13–18.3. Соколова Е.В. Хорошие «плохие» дети.

Психологическое сопровождение детей с трудностями обучения и адаптации. – Новосибирск.- изд. ИД «Сова», 2004.4. Эйдемиллер Э. Д., Добряков И. В. и др. Семейный анализ и семейная психотерапия. СПб., 2003.

5. Штайнер К. Сценарии жизни людей.

М., 2003

.

Источник:

Сборник тезисов и статей шестой научно-практической конференции  «Здоровьесберегающие технологии, их роль в развитии личности ребенка», НГПУ, НГИ, МОУ ЦПМСС «ДАРС», 2007.

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/script/224-negative

Опасные родительские послания. Что не надо говорить ребенку

Родители хотят видеть своих детей счастливыми и успешными. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ему в дальнейшем вырасти полноценной личностью.

В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д.

Эти послания закладываются в подсознание ребенка до шести лет, которые предопределяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей.

Одновременно с запретами транслируется множество положительных посланий, их называют разрешениями, но сейчас не об этом. В этой статье мы подробно остановимся на некоторых родительских предписаниях и запретах:

Запрет на существование

Ребенку дают понять, что его существование обременительно (или несвоевременно) для родителей и понимает это он по таким фразам как: «Отстань от меня», «Глаза бы мои тебя не видели», «Так бы и убила бы тебя сейчас», «Мне не нужна такая плохая дочь», «Меня из-за тебя кесарили, еле выжила», «Если бы не ты, я бы…например, закончила институт и моя жизнь была бы лучше». Ребенок начинает испытывать чувство вины за свое появление, ощущает себя вечным должником и подсознательно ищет наказания. Это может проявляться в склонности к риску, экстремальным видам спорта, тяги к алкоголю и наркотикам. Также может проявляться в хулиганском поведении или повышенном травматизме ребенка, потому что невыносимо чувствовать себя виноватым не за что, лучше за дело (как говорится «без вины виноватым не буду»). Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя никчемным, возможно, он будет стараться доказать собственную значимость и заслужить чье-то внимание и любовь. Но скорее всего так и будет жить с беспричинным чувством вины и ощущением собственной ничтожности.

Запрет быть самим собой

Такое часто встречается, когда ждали ребенка определенного пола (например, хотели мальчика, а родилась  девочка). Также не принимаются индивидуальные качества ребенка, например, его медлительность или гиперактивность. Родители такого ребенка недовольны собой или своим партнером по браку, но не могут это прямо выразить, поэтому проецируют это на ребенка.

Фразы: «Ты вся в папочку», «Не моя порода», «Петя так может, а ты – нет», «Ну почему ты не…». С детства ребенок усваивает, что собой быть плохо, надо оправдывать ожидания других.

Не трудно догадаться, если в детстве вас часто сравнивали и упрекали, в будущем это приведет к постоянному недовольству собой, ощущению никчемности и крайней зависимости от мнения других, что запросто ведет к затяжным депрессиям.

Запрет на взросление

«Тебе еще рано», «Не торопись взрослеть», «Ты еще маленький», «Жизнь – нелегкая штука». Такое послание часто адресовано для младших или единственных детей в семье. Родители страшно любят маленького, беспомощного ребенка, их безумно пугает взросление чада, т.к. им хочется постоянно ощущать свою нужность.

Поэтому ребенок делает неосознанно выбор как можно дольше не взрослеть и оставаться маленьким, зависимым, беспомощным, т.к. это гарантирует любовь родителей. У родителей нет стабильности в собственной жизни, и они этим пугают свое дитя, поэтому ребенку безопаснее не взрослеть, а оставаться инфантильным.

Это очень верные и любящие дети, которые согласны жить с родителями всю жизнь даже ценой отказа от сознания собственной семьи.

Вырастая, такие дети избегают ответственности, капризны, эгоцентричны, не умеют преодолевать трудности, пассивны и чрезмерно сосредоточены на себе, имеют большие ожидания и претензии к окружающим.

Запрет быть ребенком

«Ну что ты как маленький!», «В твоем возрасте знаешь, что я могла…», «Ты уже не ребенок, хватит ныть». Ребенок понимает, что взрослым быть хорошо, а ребенком – нет.

У такого ребенка обострено чувство долга и требовательности по отношению к себе и другим, он не доверяет окружающему миру, стремится все контролировать, испытывает хроническую раздражительность и неудовлетворенность. Взрослый человек не может быть спонтанным, раскованным, по-детски игривым.

Читайте также:  Методика «ценностные ориентации» рокича - психология

В будущем имеет трудности в общении с собственными детьми, т.к. тоже начинает требовать от ребенка взрослого поведения.

Запрет на мысли

«Не думай», «не умничай», «Мал еще такие вопросы задавать», «Я старше, я лучше знаю». Родитель это делает из зависти к ребенку, который пошел дальше родителей, он высмеивает домыслы своего чада.

У такого ребенка блокируется способность к размышлению, а также не формируется собственное мнение.

Такие люди во взрослой жизни крайне беспомощны при разрешении возникших проблем и склонны совершать необдуманные поступки.

Запрет на желание и чувства

«Много хочешь – мало получишь», «Не хочется, а придется», «Как не стыдно плакать», «Бог терпел и нам велел», «Жизнь – тяжелая штука», «Не смейся, как бы плакать не пришлось», «Только слабые бояться». Ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух – вообще недопустимо.

В будущем вырастает человеком с убитыми чувствами и желаниями, с садистическими наклонностями, он заставляет делать что-то через не хочу не только себя, но и своих детей и партнера по браку. Такой человек живет головой, ему невдомек, что чувствуют другие и тем более он сам.

Постоянное подавление эмоций нередко приводит к психосоматическим заболеваниям (гипертонии, аллергии, мигреням и т.д.).

Запрет на действия и инициативу 

«Ничего не делай, все равно не получится», «Не делай, я все сама сделаю», «Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?». Часто родители используют слова, ведущие к сценарию: «всегда», «никогда», «опять». Такое послание чаще возникает в семьях, где рождается поздний ребенок, в основном воспитывается мамой и бабушкой.

Ребенок усваивает, что проявлять инициативу и действовать небезопасно. Такое родительское предписание практически полностью блокируют активность и инициативу ребенка.

Став взрослым, человек избегает любой ответственности и затруднений, крайне инфантильный и пугливый, постоянно откладывает важные дела на «потом», не умеет планировать распорядок дня, всегда опаздывает, ничего не успевает, не уверен в собственных силах.

Запрет на принадлежность

Родители транслировали ребенку чувство, что он особенный, не такой как все, причем не играет роли в положительном или отрицательном контексте это делалось. Эту установку транслируют родители, нередко сами имеющие проблемы в общении.

Такой человек вырастает большим индивидуалистом, он не может принадлежать группе, работать в команде, постоянно соперничает, страдает от перфекционизма, крайне обидчив, редко имеет друзей, хотя имеет кучу поверхностных контактов.

Что делать с негативными родительскими посланиями?

В стрессовой и нестабильной ситуации человек нуждается в помощи и поддержке. В поисках этой помощи, человек начинает обращаться к астрологам, экстрасенсам и колдунам, ведь они заманчиво обещают мгновенный результат и никаких усилий с вашей стороны (только заплати), а дальше будет тебе счастье.

Но нет никаких гарантий, что тебе помогут, а не навредят. Естественно, результата ждать не стоит, т.к. проблема не в эзотерической плоскости (плохой карме, сглазе или порче), а в психологическом плане, поэтому самым эффективным способ – это обратится к психологу (психотерапевту).

Я остановилась на самых распространенных родительских установках и запретах. Быть может, прочитав статью, у вас получится самостоятельно не использовать те выражения, которые негативно влияют на всю последующую жизнь ваших детей.

Если нет, или вы хотите избавиться от собственных негативных установок, то добро пожаловать к нам в центр, где работают высококвалифицированные специалисты, с успешным опытом работы с негативными посланиями, родительскими сценариями и неэффективными программами жизни.

На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы. Это важный шаг на пути к созданию новых и эффективных моделей общения в семье, родителями и детьми.

В нашем центре используются самые современные подходы психотерапии и психологической коррекции, а также применяются авторские методы («Дыхание освобождения» и др.). В своей работе мы ориентированы на глубинную проработку причин любой актуальной проблемы клиента (а не на устранение следствий) и достигается такой результат достаточно в кратчайшие временные сроки.

Пример из практики:

Оксана, 42 года, успешная бизнес леди, но абсолютно несчастна в отношениях с мужем и детьми. Со слов клиентки, родители всегда хотели мальчика, а родилась она (девочка). Папа самоустранился от воспитания и практически не замечал ее. Через 6 лет семья стала многодетной (родились мальчики-близнецы) и жизнь девочки меняется кардинально.

Родители из-за дефицита времени, переложили часть забот по уходу за братьями на нее. И, если раньше она испытывала сомнения в своей значимости и ценности, то теперь она ощущала себя незаменимой для родителей. Родители всячески подкрепляли эту мысль, что забота о других является более важным, чем собственные потребности.

Если переводить на язык психотерапии, то Оксана получила несколько жестких родительских предписаний – «Плохо быть самим собой», «Запрет быть ребенком», «Я ценна, когда забочусь о других», «Будь совершенной и делай все идеально». Клиента жаловалась на полную пассивность мужа и детей.

 Но в своей семье она настолько активна, что семейному окружению не остается ничего другого, как только быть пассивными. Она жестко оценивает деятельность своих детей, что им проще не делать ничего. Не удивительно, что муж и дети крайне пассивны.

В процессе психотерапии Оксана осознала роль родительских предписаний и актуальность их в своей взрослой жизни и наконец, научилась заботиться о себе и ценить себя независимо от своих достижений. Клиентка заменяет свою установку «Будь лучшей» на разрешение «Ты и так достаточно хороша». И тогда она начитает просто жить, предоставив своим детям и мужу свободу собственных выборов.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.

Источник: https://emberint.ru/articles/opasnye-roditelskie-poslaniya

Родительские интроекты, которые полезно «проработать» во взрослом возрасте

Родительские интроекты — это ментальные представления, которые кажутся своему обладателю убедительными. Они обычно плохо осознаются, так как воспринимаются чем-то само собой разумеющимся — не подлежащим сомнению. Исторически это слова и фразы родителей, которые в какой-то момент стали восприниматься, как собственные суждения.

«Проработать» интроекты предполагает в качестве первого шага заметить их и распознать. Знать свои действующие интроекты полезно, так как многие из них влияют (положительно или отрицательно) на самооценку, ощущение уверенности в своих силах, отношение к себе и другим людям.

Перечислю несколько распространенных:

С тобой что-то не так

Родительская тревога может побуждать матерей и отцов искать различия между своим ребенком и окружающими детьми или собой в прошлом. И, как правило, такие отличия легко находятся. Далее родитель может быть склонен интерпретировать эту непохожесть как нежелательную или опасную.

  • «Все дети (я был) …, а мой ребенок … .»
  • «Другие дети более … — как же он сможет устроиться в жизни?»

Темой родительской тревоги может стать все, что угодно — здоровье, ум, черты характера, навыки, привычки и интересы. При этом подразумевается, что есть какой-то гипотетический человек, которого нужно взять за образец.

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, чтобы различаться. Если ты на кого-то не похож(а), в этом нет ничего плохого или опасного.
  • Наблюдая за своими особенностями, можно лучше понять себя, свои желания и возможное направление развития.
  • Главное найти подходящее место и людей, где твои качества, сильные стороны будут востребованы в полной мере.
  • Что бы ты ни почувствовал(а), и какими бы качествами ни обладал(а) — с тобой все в порядке.
  • Исследуй себя. Что тебе в себе нравится? К чему у тебя есть естественный интерес и способности?

Дети рождаются необученными, поэтому, когда они пытаются помогать по хозяйству, делать что-то общественно полезное или рисовать, лепить, разгадывать загадки и прочее у них это получается гораздо хуже, чем у взрослых.

Отсюда могут рождаться такие послания как:

  • «не делай без меня (без моего контроля ты сделаешь плохо)»,
  • «не мешай мне (все, что требует ответственности, делают взрослые)»,
  • «я сама это сделаю (когда ты что-то делаешь, ты делаешь это либо плохо, либо медленно)»,
  • «ты же этому не училась (сначала поучись у авторитетов, потом делай)».

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, что пока что-то получается плохо или не так хорошо, как хотелось бы.
  • Главное чтобы был интерес начинать, продолжать, пробовать, экспериментировать и не было страха ошибаться. Ошибку можно исправить, а отсутствие инициативы не может привести к результату. Только самые простые задачи решаются с первых попыток.

Если ребенка растит один взрослый (обязанности связанные с заботой о ребенке лежат только на одном из родителей), и ему это дается тяжело по какой-либо причине (трудно совмещать с работой, эмоциональная связь с ребенком складывается плохо, мало положительных эмоций у родителя во время игры и совместного проведения времени с ребенком), то есть вероятность, что ребенок будет получать послания о том, что он — «проблема».

Проблема, потому что на него нужно тратить время, деньги и душевные силы. Родитель может прямо или косвенно давать понять, что если бы не ребенок, его жизнь могла бы сложиться по-другому («я бы вышла замуж», «я бы по-прежнему была успешна в профессии», «…посмотрела мир», «…была счастлива» и т.д.).

В этом случае вера, что ты для другого человека можешь быть искренним счастьем, а не совокупностью обременяющих потребностей и обязательств, не появляется. Тогда, если кто-то делает что-либо хорошее для тебя, не извлекая при этом личной выгоды, это может вызывать искреннее удивление и даже тревогу.

Альтернативное родительское послание:

  • Для меня большое счастье и приобретение в жизни, что ты появилась(ся)!
  • Я каждый день испытываю много радости от того, что ты у меня есть.
  • Как я рада, что решила тебя родить.

Различные послания, подразумевающие, что только родители — это те люди, которые могут любить, быть преданными и бескорыстными. «Мы единственные, кто тебе нужен!». Люди за пределами семьи, не заслуживают доверия, безразличны к чувствам в долгосрочной перспективе, могут причинить боль, имеют личные мотивы или не являются теми, на кого стоит тратить свое время и ресурсы.

В этом случае любая «сепарация» от семьи будет восприниматься самим ребенком, как предательство (меня за это осуждают, мной недовольны, в меня вложили столько сил, а я тянусь в другое место).

Альтернативное родительское послание:

  • Мы тебя любим и волнуемся, когда ты отдаляешься. Но мы верим, что тебе еще многое предстоит в жизни, помимо нас.
  • Сохраняй с нами связь, но не беспокойся за нас, мы сможем о себе позаботиться.

Сюда относятся различные призывы — не доверять, не откровенничать, помнить о непостоянстве человеческих чувств и намерений. Такие послания могут относиться только к одному из полов («не рассчитывай на мужчин»).

Альтернативное родительское послание:

  • Ищи тех, кто заслуживает доверия.
  • Ищи тех, у кого будешь учиться, с кем захочешь завести свою семью, тех, кто будет твоими преданными друзьями.
  • Поиски могут быть сложными, кто-то может ранить, но в конечном счете у тебя получится.

— «Ты еще маленький (неопытный, не имеющий достаточного образования), для того чтобы…»,

— «Не надо мне помогать, еще успеешь…»,

— «Тебе нужно руководство, учитель, команда, сам ты не справишься (не сможешь развиваться)».

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты решишься на что-то, я тебя поддержу.
  • Если у тебя есть ощущение, что ты справишься, значит так и будет.
  • Если тебя это волнует, значит это важно.

Если я пытаюсь стать успешней в чем-либо, меня осуждают за хладнокровие, если помогаю и участвую в жизни семьи, во мне разочаровываются из-за отсутствия достижений. От меня ждут и успехов, и помощи. Что бы я ни выбрал(а) в качестве приоритета — мной не довольны.

Читайте также:  Не навреди - психология

Альтернативное родительское послание: мы хотим, что бы ты чего-то добился, был полезен для общества / мы верим, что семья это главное в жизни.

Ты ранимый, слабый здоровьем и легко можешь попасть в неприятную ситуацию

— Твое здоровье более хрупкое, чем у большинства людей.

— Ты можешь легко пораниться, получить перелом (спины, например) — это повлияет на твою дальнейшую жизнь (обездвиженность, госпитализация).

— Тебе нужно быть осторожней.

— В необычных условиях с тобой может произойти что-то непредсказуемое.

Альтернативное родительское послание:

  • Будь внимателен в те моменты, когда можешь пораниться.
  • Тело обладает хорошей выживаемостью и способностью к восстановлению, но ты все равно береги его.
  • Чем больше практики, тем лучше твоя координация.
  • Движение, активность полезны для тела и ума.

— Это не твое дело.

— У тебя и так все хорошо, тебе не о чем задумываться.

— Взрослые лучше знают, авторитеты лучше знают, специалисты лучше знают.

— Слушайся. Спрашивай чужое мнение, если не знаешь.

— Знай свое место, выполняй свои обязанности и не смотри по сторонам, если это тебя не касается.

— Еще не время об этом думать.

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты об этом думаешь, значит это важно.
  • Если ты не знаешь ответ, ищи факты, сопоставляй мнения, принимай решения.
  • Если ты думаешь о том, о чем другие не думают, ничего страшного, продолжай искать ответы, которые тебе нужны.

Похвала за преодоление трудностей:

— Он болел, плохо себя чувствовал, но делал все необходимые задания;

— Он хотел пойти гулять, но вместо этого решил в свободное время заняться английским (перспективы важнее отношений с людьми, отдыха);

— Несмотря на то, что ему было трудно, он справился (какой ценой не важно и не имеет значения)

— Ценность твоей жизни зависит от вклада в общество (профессиональная полезность, количество рожденных детей, их социальная полезность).

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты устал, болеешь, не нужно себя изводить, сделай перерыв.
  • Если получать положительные результаты ценой того, чтобы себя доводить, стоит ли это своей цены?
  • Нужно подходить к делам ответственно, но это не единственное, что имеет значение и требует твоего внимания (семья-близкие, процессуальные радости настоящего и дела, не связанные с невероятной пользой и достижениями).
  • Люди способны делать жизнь друг друга счастливыми через свое присутствие в отношениях. Даже без масштабных достижений влияние на жизнь окружающих близких людей может быть огромным.

Альтернативное послание не значит правильное. Само умение видеть противоположности является полезным.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/roditelskie-introekty-kotorye-polezno-prorabotat-vo-vzroslom-vozraste.html

Скрытые послания в воспитании детей

Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка.

Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.

На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.

Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА — Потише, помедленней, осторожней

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Не доверяй миру, не живи по максимуму

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Сделай на 100%, получи удовольствие

ФРАЗА — Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Исчезни! не будь!

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА — Не обращай внимания, подумаешь!

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы

ФРАЗА — Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Ты не важен. Мои интересы важнее твоих

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?

ФРАЗА — Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой

CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей!

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА — Не реви, не смейся так громко, не хнычь!

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Не выражай своих эмоций!

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА — Что ты, как маленький, надо быть серьезней!

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Не будь ребенком!

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА — Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА — Не делай, я сама лучше это сделаю

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Я не верю в тебя!

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — — Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь

ФРАЗА — Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Мужчина не имеет право на эмоции Женщины — жертвы.

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА — падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Мир опасен, не действуй.

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА — Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — И ты такой же, как все.

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.

ФРАЗА — Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Ты безнадежен. Невозможность изменения.

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА — Сравнение с другими детьми.

СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ — Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.

ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА — Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет

строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
nimra.ru


Как программируют детей наши стереотипы воспитания


1. «Не пей холодную воду, а то горло заболит».

— Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.

Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. «Не балуйся с едой.»

— Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. «Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь»

— Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))

Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.»

А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.

Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. «Хватит дурачиться/баловаться/беситься».

— Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?

Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. «Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

— Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. «Хватит реветь! Успокойся!»

— Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя».

Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. «Упадешь, ударишься, больно будет».

— Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.

Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

50 фраз, которые нужно говорить детям

Они вселят в них веру и вашу любовь.

Случается, что кроме «Молодец, хорошо» трудно бывает добавить что-то ещё?

Какие же слова нужно обязательно говорить вашему ребёнку?

Эти фразы можно и нужно говорить не только маленьким детям, но обязательно школьникам и подросткам. Обязательно!

Это не хвалебные фразы. Это фразы, которые помогают ребёнку ощутить Вашу поддержку и Вашу веру в него, дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете,
принимаете. Что рядом с ним Вам хорошо. Что с ним всё в порядке.

Это фразы, которые вдохновляют и поддерживают Вашего ребенка. Применяйте их в ежедневном общении с ним. Это поможет Вам построить более гармоничные отношения с ребенком!

Покажите веру в ребенка

  • «Я тебе доверяю».
  • «Я в тебя верю».
  • «Я уважаю твое решение».
  • «Это непросто, но у тебя обязательно получится».
  • «Ты все верно делаешь».
  • «Ты все правильно понимаешь».
  • «Как у тебя это получилось?»
  • «Научи меня, как это у тебя получается».
  • «Ты делаешь это лучше, чем я».
  • «У тебя получается это лучше, чем у меня».

Обратите внимание на усилия и старания

  • «Я вижу, ты очень много труда вложил в это».
  • «Я вижу, как сильно ты старался».
  • «Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!»
  • «Получается очень здорово!»
  • «Могу представить, сколько времени на это ушло!»
  • «Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!»
  • «Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!»
  • «Твои труды привели к хорошему результату!»

Поблагодарите за время, проведенное вместе

  • «Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе».
  • «Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра».
  • «С тобой очень интересно».
  • «Мне очень понравилось, как мы поиграли».
  • «Я рада, что ты дома».
  • «С тобой очень интересно и приятно играть».

Помогите ему самому оценить свой результат

  • «Что ты сам думаешь об этом?»
  • «Представляю, как тебе самому приятно!»
  • «Что тебе здесь самому больше всего нравится?»
  • «А как ты сам думаешь?»
  • «А что ты сам думаешь об этом?»
  • «А как тебе самому кажется?»
  • «А тебе самому как бы хотелось?»

Благодарите за помощь и вклад

  • «Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело)».
  • «Спасибо за то, что ты сделал».
  • «Спасибо большое за твою помощь».
  • «Спасибо за твое понимание».
  • «Это очень большая помощь для меня, спасибо».
  • «Ты мне так хорошо помогаешь!»
  • «Благодаря тебе я все закончила быстрее».
  • «Благодаря тебе у нас теперь так чисто».

Опишите, что видите

  • «Вот это да! Комната чистая!»
  • «Ух ты! Постель застелена!»
  • «Какие яркие краски ты используешь!»
  • «Я вижу, что ты очень постарался!»
  • «Я вижу, что ты сам убрал со стола!»

Опишите, что чувствуете

  • «Я очень люблю заниматься и играть с тобой».
  • «Я так рада, когда ты дома».
  • «Я чувствую, что мы с тобой как одна команда».
  • «Мне очень приятно, когда ты так говоришь».
  • «Я так счастлива, что ты у нас есть».
  • «Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь».

ipsyholog.ru

Далее по теме:
Воспитание детей в народных традициях
Зачем ребенку домашнее воспитание?
Роль отца в воспитании детей
Дети, которых воспитал телевизор
Стереотипы воспитания (типа забочусь)

Источник: http://www.vedamost.info/2015/08/blog-post_65.html

Ссылка на основную публикацию