Правила должны соблюдаться — психология

Путь к высшей ясности — Семь правил практической психологии

• Статьи » Работа психолога » Семь правил практической психологии

Я написал эту статью годы назад. Обнаружил ее сегодня, случайно, в дебрях винчестера. Сейчас я написал бы это все иначе, но пусть будет, как есть (пару ремарок все же внес). В конце концов, лежат же здесь другие мои старые статьи…

Психолог – это такой человек, который, когда красивая девушка заходит в комнату, смотрит на всех остальных. 

В советские времена, как известно, не было секса. Менее известно, что не было и психологии. Причина проста — рабу незачем разбираться в душе, ни в своей, ни в чужой. Психолога постоянно путали с психиатром. «К психологу? Мне? Я  что, сумасшедший?»

С этим рабским стереотипом многие из нас вошли в двадцать первый век.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: ПСИХОЛОГ — НЕ ПСИХИАТР

Пациент впервые приходит на прием к психологу. На вопрос «Что вас беспокоит?» начинает сумбурно, прерывисто, маловнятно говорить, вздыхает, хватается за голову и. т. д. Так продолжается минут 10.

Психолог:

«Стоп, стоп, стоп… Я ничего не понял… Вы не могли бы начать все с самого начала..? «

Пациент, вздохнув, отвечает:

«Сначала я создал небо и землю.. » 

Психолог от психиатра отличается примерно так же, как хореограф  от протезиста. Ну, или как спортивный тренер от хирурга.

Психиатр и психотерапевт, в отличие от психолога — медицинские специальности, психолог же по идее должен работать со здоровыми людьми.

Психотерапевт работает с проблемным контингентом, а психиатр вступает тогда, когда остальное уже не помогает. Кстати, сами психиатры говорят, что по улицам ходит очень много их пациентов.

Функции психолога не всем понятны. Зачем он нужен здоровому человеку, если тот и так здоров?

Представьте себе общество, где не принято чистить зубы. Вообще. Нет ни зубных щеток, ни пасты…

Изо рта у всех дурно пахнет, зубы гниют, люди на кухнях обсуждают друг с другом, какая у кого зубная боль и какими домашними средствами они с ней борются…

Но это же у всех так, это же нормально, правда? Пойти к стоматологу — мера вынужденная и несколько даже неприличная. Известно, что дантист может только выдрать зуб, хотя далеко не многие имели личный опыт общения с этим специалистом.

Представили? Это очень похоже на общество без психологов.  Психология в сознании обывателя — нечто мифическое, из одного ряда с экстрасенсами и целителями.

Люди нервничают, ругаются, обсуждают на кухне свои конфликты, неприятные переживания и домашние средства, которыми они с ними борются… Но это же у всех так, это же нормально, правда? Пойти к психологу — мера вынужденная и несколько даже неприличная.

Известно, что он может только выслушать и прописать таблетку, от которой крыша съедет, хотя мало кто ходил на примем к психологу…

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: НЕРВНИЧАТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ ВОВСЕ НЕ НОРМАЛЬНО

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое:  мелкие тревоги не стоят беспокойства. Правило второе: все тревоги — мелкие. 

Нравится ли вам испытывать  негативные эмоции? Хотите ли вы этого? Делаете ли вы это по своему выбору? Вы имеете право выбрать иное…

Есть цивилизованные общества, в которых неприлично злиться, нервничать… Конфликтовать с коллегами и грузить друзей своими проблемами считается столь же неприличным, как иметь нечищеные больные зубы. Для этого есть психолог и дантист. Но у нас почему-то потратить столько же денег на психолога, что и на стоматолога, считается непозволительной и излишней роскошью.

Достаточно, однако, иронии, и попробуем понять, что же может предложить психолог нормальному человеку с нормальными человеческими потребностями.

В первую очередь он вас выслушает. Это не так мало.

Я  не могу припомнить имени психолога прошлого или позапрошлого века, который считал, что возможность выговориться  сама по себе освобождает от многих душевных неприятностей. Он даже предложил всем желающим писать ему письма с изложением своих проблем. Он честно предупреждал, что вряд ли ответит всем, но тем не менее.

Другой психолог, его идейный противник, был очень раздосадован необоснованной популярностью своего коллеги и написал ему очень резкое письмо, разносящее в пух и прах его теорию. Однако, отправив письмо, он обнаружил, что успокоился. Будучи честным человеком, он лично отправился к адресату, чтобы извиниться за резкость и признать его правоту.

Тот, однако, рассмеялся — не стоит извинений, всю почту я сваливаю на заднем дворе…

Психолог, в отличие от описанного случая, выслушает вас внимательно. Даже более внимательно, чем приятель(ница), которому (которой) самому (самой) не терпится поделиться СВОИМИ горестями. «А я ей… А она мне…»  — «Это ладно, а вот у меня как было!..»

Психолог будет слушать вас внимательно, потому что может настать момент для вмешательства. Это будет, однако, не стереотипический «совет психолога», как говорит распространенное заблуждение.

Если вам позволяют доходы, то полезно независимо от наличия явных вопросов посещать психолога раз в неделю-две. Это позволит вам решить не только крупные, но и мелкие проблемы, и не допустить возникновения новых.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: ПСИХОЛОГ СОВЕТОВ НЕ ДАЕТ

Едут в поезде психолог и новый русский. Скучно новому русскому, он и говорит психологу:

-Cлышь, мужик, давай ты будешь угадывать мои мысли, за каждый правильный ответ  дам по 100 баксов.

Психолог испуганно:

-Да я же не экстрасенс, не умею мысли читать.

-Ну и что?

-Ну ладно, слушай. Ты, наверное, отдыхал где-нибудь, домой едешь?

-Правильно, мужик, держи 100 баксов!

-У тебя, наверно там женщина была, возвращаться к жене не хочешь?

-Молодец, мужик, держи еще сто баксов.

-Ты, наверное ее убить хочешь?

-Слушай, чувак, на тебе 1000 баксов!    

-А что так много?

-А потому что это уже не мысль, это уже идея! 

Психолог — не гуру всезнающий и не претендует на эту роль. Зато психолог не связан вашими стереотипами и привычками, и если ему покажется, что вы прошли мимо варианта решения вашей проблемы, он сможет указать вам на это.

Он не знает всего, что знаете вы о себе, зато он знает, как находить решения, и предоставляет это знание вам в пользование. Даже зная решение, он не станет вам его навязывать.

Он лишь постарается подсказать вам выход, либо попробует вместе с вами найти еще какие-нибудь варианты, но важно чтобы это было именно ваше решение.

Не стоит недооценивать умения психолога. Он несколько лет изучал то, что вам требуется для достижения душевного комфорта и еще какое-то время практиковался в применении этих знаний. Вы знаете, как это происходит, психолог же знает, как оно устроено.

Не стоит ждать от психолога и соответствия другим стереотипам — он вовсе не обязательно преувеличенно спокойный и доброжелательный собеседник. Есть масса техник, работающих через эмоции.

Психолог может задавать очень необычные и даже болезненные вопросы. «Что бы вы делали, если бы…», «Что бы вы чувствовали, если бы узнали, что…

» При этом ему может быть важен не ответ, а то, что вы услышали, поняли вопрос и найдете на него ответ, пусть даже когда-нибудь потом.

Вот вариант диалога психолога с клиентом:

— И что же вас беспокоит?

— Я постоянно ругаюсь с тещей, она пока не поскандалит, проснуться не может.

— А чего бы вы хотели вместо этого?

— Не ругаться.

— Ничего нельзя удалить просто так, можно только заменить. На какие отношения вы хотели бы заменить нынешние?

— Например на нейтрально-доброжелательные.

— И что вы можете сделать для этого?

— По крайней мере не наращивать скандалы самому.

— И с чего вы можете начать?

— Ну, хотя бы перестать огрызаться с первой реплики.

— Вам может помешать что-нибудь?

— Я, понимаете, завожусь…

— И как можно эту сложность преодолеть?

— Я буду вспоминать наш разговор.

— Хорошо, что еще вы можете сделать?

Обратите вынимание, что в репликах психолога нет никаких ссылок на обсуждаемый предмет. Попробуйте прочесть его реплики отдельно, вы увидите, что они могут относиться почти к любому вопросу. Это как раз одна из тех многих стандартных методик, о которых я говорил.

Не могу не вспомнить, как однажды я пригласил на один из своих тренингов Владимира Львовича Леви. Я был очень польщен этим визитом, и позже, когда он был у меня в гостях, спорсил, как ему мое занятие. Владимир Львович подумал и сказал: «Я задам вам пять вопросов…

» Он задал свои вопросы, я гордо ответил (как же, такое светило выражает интерес к моей работе), а получасом позже, выйдя покурить, осознал, что этими вопросами Леви раскритиковал меня в пух и прах.

Но сделал это так деликатно, что у меня был выбор, понять это или остаться в счастливом неведении…

Если совсем честно, то я могу и нарушить это правило, и все-таки дать совет. Но для этого я должен быть уверен, что от перескока через стадию поиска решения и формулирования аргументированной тактики, базирующейся на собственном опыте, клиент ничего не потеряет. Это нечастый случай.

А вот я даже целую статью написал об этом: «Почему психолог не дает советов?»

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: ПСИХОЛОГА УДИВИТЬ НЕЛЬЗЯ

Маньяк напал на женщину-психолога, изнасиловал, избил, ограбил и убежал. Реакция женщины: «Надо же… Такой молодой и уже столько проблем!» 

Каждому человеку его проблемы и переживания кажутся исключительно личными, неповторимыми и особенными. Это естественно, поскольку сравнить ему почти не с чем.

Для психолога же любая проблема представляет собой задачу, которая определенно имеет решение, и известно, как решать задачи такого типа. Поэтому удивить его вы не сможете, что бы вы ему ни рассказали. Я помню только один раз, когда меня удивили.

Но там было настолько замысловато закручено, что потребовалось полгода, чтобы вместе раскопать причины и понять способы решения.

Если даже к психологу приходит некто с сообщением, что его тяготит навязчивое желание по ночам убивать топором старушек, то первая возникающая в голове психолога мысль не о том, как это ужасно, а о том, на чем это желание может базироваться, и как с ним можно работать.

Вот даже сейчас, приведя этот пример, я задумался именно об этом.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: ПСИХОЛОГ НИ С КЕМ НЕ ДЕЛИТСЯ УСЛЫШАННЫМ

В XIX веке в одном доме, в соседних подъездах жили два психолога, принадлежавших к разным школам. Каждое утро они выходили из дому, встречались, один из них плевал в лицо другому, тот утирался, и они шли дальше.

Привратник дома, наблюдавший эту ежедневную картину, однажды не выдержал и спросил первого из них: «Простите, но я не могу сдержать любопытства: чем ваш коллега заслужил ваш ежедневный плевок?» — «Не знаю, — последовал ответ.

— Это ЕГО проблемы». 

Не потому, что психолог столь уж порядочен, хотя эта причина тоже может иметь место, а в первую очередь потому, что это невыгодно. К трепливому психологу никто не пойдет. Как максимум допустимо привести какой-то пример без имен и узнаваемых деталей.

На манер тайны исповеди. Я  помню даже спор, возникший однажды среди моих коллег, возможно ли разглашение сведений, полученных от клиента, на суде, если психолог вызван туда в качестве свидетеля. Большинство согласилось с тем, что репутация дороже.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ ЭТО ТОТ, КОТОРОМУ ВЫ ДОВЕРЯЕТЕ

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит  мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну, у тебя есть выбор…

Любой психолог, разумеется, постарается наладить контакт, но не всегда это получается. Если что-то у вас не сложилось, не надо пытаться насильно подружиться, лучше сразу поискать другие варианты. Дело в том, что психолог с клиентом работают совместно, в паре, для чего требуется взаимное доверие и понимание.

Если такой контакт установить не удается, то грамотный психолог, чтобы не отпускать разочарованного клиента в пустоту с нерешенными задачами, отправляет его к коллеге, который, на его взгляд, более подойдет для данного случая. И это не должно быть поставлено в вину психологу.

Ко мне, случалось, приходили удачные клиенты от весьма более опытных моих коллег.

Психолог в своей работе учитывает и то, насколько ваши решения окажутся приемлемыми для тех, с кем вас сталкивает жизнь. Для этого есть даже специальный термин «экологичность». Тем не менее, приоритет остается именно за вашими потребностями.

Если, скажем, в приведенном выше примере с тещей окажется, что в результате работы с психологом теща осталась без привычной «утренней зарядки», то это будут ее проблемы, с которыми, кстати, она сможет в свою очередь обратиться к психологу.

Как выбрать психолога. Никто не обладает достаточными знаниями для того, чтобы по первому впечатлению определить, хороший перед вами специалист или нет. Но есть простой способ, который очень редко дает сбои: у вас с психологом должна быть взаимная симпатия.

Несколько более сложные критерии я вывел в статье «Как опознать психолога».

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: ПСИХОЛОГ НЕ ВМЕШИВАЕТСЯ В ВАШУ ЖИЗНЬ 

Читайте также:  Пограничные состояния (ввп) - психология

Едут два психолога на велосипедах, один падает. Другой подходит к нему:

— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

Если вы попросите психолога помочь вам в чем-то лично, подстраховать, переговорить с кем-то от вашего имени, то психолог поступит непрофессионально, выполнив вашу просьбу.

От психолога не надо ждать чего-то сверхъестественного. Он занимается исключительно вашей психологией. Он не может изменить вашу жизнь; он может только помочь вам понять, как это сделать, принять решение и поддержать вас в его выполнении.

Теперь немного о ценах. По Москве обычная такса — от 20 от 80 долларов в час (на момент написания статьи). Первый сеанс обычно два часа, и далее несколько по часу с интервалом в неделю.

Могут быть варианты и с оплатой, и с продолжительностью как встреч, так и всего сотрудничества.

Некоторые вопросы могут быть решены при помощи одной-единственной встречи, но даже и в этом случае психолог назначает еще одну встречу, чтобы убедиться, что не вылезло никаких побочных явлений.

Если личный психолог по каким-то причинам для вас недоступен, то имеет смысл обратить внимание на другую форму работы психолога – психологические тренинги. Их сейчас очень много, особенно в Москве.

Часто предлагается бесплатное посещение первого занятия (или его половины), чтобы оценить, насколько это то, что вам нужно.

Самый известный из тренинговых образовательный центров – клуб практической психологии «Синтон» под руководством Николая Ивановича Козлова, имеющий филиалы во многих городах хСНГ.

Я понимаю, что у всех разный доход и разные возможности, которые могут не совпадать с потребностями, поэтому по личным мотивам создал альтернативную стратегию ценообразования, которая должна устроить клиента с любым достатком. Мой прайс-лист.

Приложение:

Далеко не полный перечень вопросов, с которыми можно прийти к психологу или психотерапевту:

  • Самопознание и желание разобраться в себе
  • Трудности в общении и неуверенность в себе
  • Одиночество, заниженная самооценка
  • Депрессия, стрессы
  • Тревога, панические приступы, навязчивые страхи
  • Конфликтность и агрессия
  • Кризис среднего возраста и другие возрастные кризисы
  • Затруднения при принятии важных решении
  • Поиск работы и профориентация
  • Сложности на работе или в собственном бизнесе
  • Обостренное чувство вины или чувство долга
  • Снижение веса
  • Неразделенная любовь
  • Потеря близкого человека
  • Психологические травмы
  • Семейные и сексуальные проблемы
  • Добрачное консультирование и анализ совместимости
  • Конфликты и отсутствие взаимопонимания в семье
  • Измена, ревность
  • Развод, расставание
  • Незарегистрированный брак
  • Повторный брак
  • Дисгармония в интимной жизни
  • Проблемы сексуальной ориентации
  • Конфликты с детьми

Источник: http://r.eedd.cc/articles/7rulesofpsychology

20 Золотых правил общения, которые приведут вас к успеху в коммуникации (+Бонус)

Вся наша жизнь насквозь пропитана общением, и это прекрасно. Дружеская поддержка, уважение, любовь, исходящие от других людей, не только поддерживают в трудных жизненных обстоятельствах, но и являются непременным атрибутом успешности и счастья.Однако для того чтобы поддерживать хорошие отношения с окружающими, необходимо соблюдать определенные правила общения.

Рассмотрим их подробнее…

Дружба — это прежде всего примирение и великое духовное общение вопреки ничтожным мелочам.
Антуан де Сент-Экзюпери


↑Позволяйте другим людям быть такими, какие они есть, и не пытайтесь кого-то переделывать по своим меркам. Во-первых, это совершенно бесполезно, люди не переделываются. А во-вторых, все попытки постороннего воздействия воспринимаются людьми крайне негативно и портят отношения.

Говорите о людях только хорошее, в противном случае просто держите рот на крепком замке. Поддержка и одобрение являются самыми сильными катализаторами добрых отношений.

Не позволяйте себе проявлять высокомерие по отношению к другим людям. Нотка превосходства в голосе способна нанести самым добрым отношениями непоправимый ущерб. Если вы хотите сохранять с окружающими добрые отношения, их поступки или слова нельзя высмеивать. Не прощают люди и унижения.

Проявляйте искреннюю заинтересованность жизнью и ощущениями другого человека, тогда у вас не будет проблем с поиском темы для разговора. Да и поводов для похвалы найдется предостаточно. Кстати, похвала и лесть – кардинально противоположные понятия, не стоит их путать.

Старайтесь отыскивать в каждом человеке положительные черты и акцентируйте на них максимум внимания. Недостатки есть в каждом из нас, секрет добрых отношений заключается в умении их не замечать.

Раз и навсегда откажитесь от критики в адрес других людей, попробуйте признать за ними право на совершение ошибок. Помните о том, что каждый поступок можно рассматривать с двух противоположных точек зрения, и еще не известно, какая из них правильная.

Каждый человек прилагает много усилий, чтобы повысить свое собственное значение в глазах других людей. Следует отказаться от чувства собственной важности и позволить другим людям ощутить себя значимыми.

Следите за своими собственными словами и действиями. Если вы совершили что-то неподобающее, сразу же приносите извинения, не позволяйте себе обижать других людей.

Никогда не приказывайте никому. Если вы хотите, чтобы к вашим словам и советам прислушивались, не навязывайте их, подождите, пока у вас спросят совета.

Никогда не отвечайте раздражением на раздражение человека, живущего рядом с вами. Воспринимайте его раздражение, как просьбу о помощи, поддержке и сочувствии.

Общаясь с людьми, старайтесь говорить поменьше, а слушать – побольше. Кстати, выслушивая чужие проблемы, вы лучше узнаете человека, следовательно, укрепляете с ним дружеские отношения.

Если вам в голову пришла хорошая идея, постарайтесь сделать вид, что это идея исходит от вашего собеседника.

Если ваш собеседник выражает мысли, которые, по вашему мнению, ошибочны, не перебивайте его и не вздумайте доказывать свою точку зрения.

Раз и навсегда откажитесь от любых споров. Кстати, самый быстрый способ прервать спор заключается в признании правоты собеседника.

Делайте подарки своим близким, не дожидаясь особого повода.

Если Вы почувствовали в глубине своей души раздражение, не выказывайте его в открытую. Вместо демонстрации своих чувств постарайтесь отыскать истинные причины такого состояния и ликвидировать их.

Поверните вектор интереса в сторону других людей, отвернув его от самого себя.

Когда разговариваете с человеком, смотрите ему в лицо и обращайтесь по имени и отчеству. Вежливое обращение и уважение укрепляет узы между людьми.

Если разговор слишком долго затягивается, и вы вынуждены его прервать, постарайтесь сделать это на позитивной нотке, чтобы у вашего собеседника сохранились самые приятные самые приятные воспоминания и хорошее настроение.

Учитесь прощать. Прощать надо всё и всем:

  1. Во-первых, нужно прощать самим себе не только ошибки и неправильные поступки, но и даже негативные мысли.
  2. Во-вторых, следует прощать все обиды, которые причиняют вам окружающие. Не следует копить в душе негативные эмоции.

Самое нежное общение в мире бывает меж теми, кто не заинтересован в общении.
Марсель Пруст

Прочитайте советы ниже, какими из них вы воспользуетесь в общении с друзьями?

  1. Будьте приветливыми и доброжелательными.
  2. Живите в мире между собою.
  3. Побеждай зло добром.
  4. Делай добро и не бойся никого.
  5. О добром деле говори смело.
  6. Люби ближнего, как самого себя.

  7. Покоряй сердца любовью, а не страхом.
  8. Не бойся ножа, а языка.
  9. Подумай, обдумай, да молви.
  10. Будь долго терпелив ко всем.

Определи тип предложений по цели высказывания.

Почему здесь использованы предложения такого типа?

Ответ: Предложения №1, 2, 6, 9, 10 — побудительные, они поучают и советуют.

Как извлекать пользу из общения с людьми и делиться лучшим с окружающими? Независимо от того, кто вы: психолог, бизнесмен либо просто внимательный супруг или друг, правила хорошей коммуникации одинаковы для всех.Хорошая беседа подразумевает две вещи: умение слушать и говорить. И для каждой из них есть 5 золотых правил.

Это звучит довольно просто, но многие люди забывают, что хорошее общение включает в себя не только разговор, но и способность выслушать.

Более того, можно с уверенностью сказать, что умение слушать более важная составляющая: как вы можете знать, о чём говорить, если вначале не поймёте, что зрители хотят услышать?

↑Люди инстинктивно чувствуют, хотят ли их слушать или нет. К сожалению, большинство людей говорят не друг с другом, а о себе. Их беседы можно пересказать, как «Я, я, я», с незамедлительным ответом: «Нет, я, я». Способность выслушать другого человека – поистине редкий и ценный дар, силу которого не стоит недооценивать.

Общение – это динамичный процесс взаимодействия. Если вы не демонстрируете готовность слушать, люди теряют уверенность в том, о чём говорят, думают, что вам неинтересно и прекращают повествование.

Вы отказываетесь от интересной и важной информации, которую собеседник готов раскрыть только, находясь в комфортной зоне.

Как лучше показать готовность слушать? Некоторые обычные и полезные стратегии включают открытые позы тела, ответный зрительный контакт, кивание, побуждение, повторение или отражение, а также уточнение. «Плохо с вами обошлись? Каким образом?»

Покажите, что вы находитесь на той же волне, действительно разбираетесь в предмете беседы, и даже понимаете то, о чём зачастую не говорится, но подразумевается. Проявите интерес к материалу, задавайте вопросы, взаимодействуйте, эмоционально сопереживайте. Если не можете переживать, испытывая ту же самую эмоцию, тогда, по крайней мере, посочувствуйте.

Лучший способ помешать кому-то раскрыться – осудить, либо просто произвести впечатление, что вы осуждаете. Иногда важно проявить несогласие с чем-то или кем-то, и некоторые люди могут это оценить. Но даже в подобных случаях, существуют различные способы сказать об этом.

Когда идёт речь о том, чтобы выразить невыразимое, на втором месте после молчания стоит музыка.
Олдос ХакслиРазговоры, в которых не присутствуют паузы, – тяжёлый труд, а бесконечная болтовня – далеко не лучшая реакция.

Например, некоторые вещи настолько неуловимы, важны или поразительны, что наиболее подходящим ответом может быть молчание, выражающее одобрение или понимание.

Молчание также показывает благосклонность и создаёт тесные взаимоотношения.

↑Само собой разумеется. Если вы собираетесь что-то сказать, это должно быть изложено ясно и кратко, насколько возможно. Если у людей появится ощущение, что вы или ваши сообщения запутаны, либо используете пустые разговоры, чтобы занять время или скрыть смущение, они перестанут слушать. Вас также могут заклеймить, как человека, напрасно отнимающего время, и впредь будут остерегаться вашей компании. Главное в данном случае, перед тем, как приступать к повествованию, убедиться, что вам действительно есть что сказать. Если нет, шутите или говорите иронично.

Избегайте длинных сложных предложений, наполненных жаргонами. По возможности высказывайтесь ясно, просто и по существу. Например, пустые выражения, такие как «передовые практические методы», «основные компетенции», «на основе имеющейся информации» и «движение вперёд» – претенциозные и раздражающие. Они практически рассчитаны на то, чтобы выставить вас бездушной корпоративной обезьяной.

Мыслите нешаблонно. Мыслите творчески. Поддерживайте и усиливайте своё сообщение с помощью невербальных инструментов, таких как диаграмма, реквизит, презентация PowerPoint или видео. Намного эффективнее подкрепить идею несколькими средствами коммуникации, в данном случае наглядными.

Если предоставить список, люди лучше всего запоминают первый пункт (эффект первичности) и последний (эффект новизны) из перечня.

По этой причине, если есть что-то очень важное, скажите это дважды: один раз в начале и ещё раз в конце.

Если идея особенно сложна для понимания или неприятна, возможно, стоит подойти к ней через некоторое время, а затем повторять до тех пор, пока она не будет понята и, самое главное, – принята.

После рассмотрения комплексных и трудных понятий, прежде чем переходить к следующему вопросу или завершить беседу, удостоверьтесь в том, что ваши идеи были правильно восприняты. Если вы даёте возможность собеседнику разобраться в этом вопросе и объясняете понятными словами, вы не только контролируете понимание, но и улучшаете качество обучения и запоминания.

Психологи советуют такой основной набор правил общения на каждый день:

  1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.
  2. Улыбайтесь.
  3. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
  4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе.

  5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
  6. Давайте людям почувствовать их значимость для вас и делайте это искренне. Это правило является самым важным!

А какие правила общения между людьми вам известны, и, которыми вы стараетесь пользоваться в своей жизни? Просим поделиться в комментариях.

Яброва Ксения · 13 дек, 2017

О статье:

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/20-zolotye-pravila-obscheniya.html

Правила общения с людьми

Вокруг нас практически всегда кто-то есть – супруги, родители, дети, друзья, коллеги и даже абсолютно незнакомые люди. Это подразумевает постоянное общение, как желаемое, так и непредвиденное.

Для большего взаимопонимания и с целью не нарушать свободы и взгляды других были придуманы некоторые правила общения с людьми. Замечено, что при использовании хотя бы основных правил общения, люди зачастую добиваются расположения других и имеют репутацию приятного собеседника.

Такая способность правильного общения положительно влияет и на карьерный рост.

Нам приходиться общаться с разными людьми, следовательно, в каждой среде мы стараемся использовать подходящие правила, ибо к каждому нужен индивидуальный подход. Общение на работе разительно отличается от общения с семьёй или с друзьями на рыбалке.

Правила общения с друзьями

Казалось бы, что при общении с друзьями не нужны никакие правила, ведь это близкие нам люди, которые воспринимают нас такими, какие мы есть. Это заблуждение, которое может привести к потере контакта.

Например, в общении с другом при посторонних, мы, как правило, не переходим на «Вы», и частенько обращаемся к собеседнику не по имени, а по «кличке».

Нам в голову не приходит, что человеку это может быть неприятным.

Сначала мы позволяем себе «колкие шуточки» и насмешки в адрес друзей, слегка пренебрежительный тон, а затем искренне удивляемся, почему в нашей жизни так мало хороших друзей или почему они больше не хотят проводить вместе с нами время.

Хочется отметить, что как бы ни менялся мир и наши взгляды, всегда будет актуальным основное правило общения между людьми – это уважение. Родственник, начальник, попутчик в поезде – не имеет значения, каждый человек достоин уважительного отношения. Постигнув эту истину, каждый получит шанс стать самой интересной личностью для других.

На тему правил общения и коммуникации написана масса книг, в которых можно найти рекомендации и советы на все случаи жизни. Очень популярны такие авторы как Дейл Карнеги и Аллан Пиз. Из всей литературы можно выделить несколько самых важных правил, которые остаются важными и уместными уже многие годы, так сказать золотые правила общения. К ним смело можно отнести следующее:

  1. Всегда улыбайтесь. Улыбка вызывает позитивные эмоции и положительный настой, располагая к себе собеседника (или даже группу людей).
  2. Чётко изъясняйтесь. Особенно, если дело касается деловой встречи или просто серьёзного разговора. Кстати, если ваш собеседник мужчина, делайте упор на это правило вдвойне.
  3. Будьте вежливы. И не имеет значения, разговариваете ли вы с начальником или подчинённым, обслуживающим персоналом или ребёнком – хамство и фамильярность ещё никому не сослужили хорошую службу.

Правила общения с детьми

Ребёнок – это всего лишь маленький взрослый и общение с ним также требует определённых навыков. Помните, дети делают не то, что вы говорите, а повторяют то, что вы делаете. К чужим детям в школе, магазине, на улице следует обращаться на «Вы», это поднимает их самооценку и возвышает вас в их глазах.

Не стоит давать понять ребёнку, что вы сильнее даже чисто физически, иначе со временем сами «напоритесь» на такой же аргумент. Выслушивайте детей до конца, не перебивайте его со словами: «я так сказала, мне виднее», иначе в вашей семье вырастет очень замкнутый ребёнок. Дети имеют право на защиту своей точки зрения.

И самое главное правило в общении с детьми – это всегда старайтесь находить с ними общий язык. Из любой ситуации есть выход, который устроит обе стороны, просто нужно потрудиться и найти его.

10 правил общения с людьми

Близкие люди часто прощают нам наши ошибки (будь то обидные слова или глупые поступки), а вот все остальные выбирают «просто больше не иметь с ним дела». Поэтому, при первой встрече или редких встречах с малознакомыми людьми в общении следует придерживаться 10-ти простых правил:

  1. Слушать больше, чем говорить.
  2. Не лгать самому и не заставлять лгать собеседника.
  3. Думать, прежде чем сказать.
  4. Не высмеивать собеседника.
  5. Не перебивать, давая возможность высказаться.
  6. Избегать высокомерного, пренебрежительного поведения по отношению к собеседнику.
  7. Придерживаться уверенного, но дружелюбного тона.
  8. Уважать точку зрения собеседника.
  9. Называть собеседника по имени.
  10. При встрече с любым человеком иметь хорошее, позитивное настроение.

Начните применять эти эффективные правила в своей жизни и увидите, как быстро начнёт меняться и расти ваше окружение. И, возможно, вы приобретёте не только уважение сослуживцев а и много новых и интересных друзей.

Знаете ли вы, что в каждом языке есть свои определенные формулы речевого этикета, знание которых помогает людям избежать неловких ситуаций в общении? «Что же это за секретные формулы?» – спросите вы. А в том-то и дело, что никого секрета здесь нет и, наверняка, все эти фразы вас ещё в детстве заставили заучить родители.

Правила речевого поведения ребёнок впитывает буквально с материнским молоком, ведь с самого детства он учиться контактировать с окружающим миром с помощью своей речи. Но несмотря на всё это, далеко не каждый обладает умением показать свою культуру воспитание с помощью языка общения.

Всем нам известно, что грамотная, взвешенная и чёткая речь – один из главных атрибутов успешного человека. Но что именно подразумевается под понятием «культура речи»? Именно об этом, а также об аспектах, которые позволяют узнать культурный ли человек перед нами вы узнаете в этом материале.Понятие «коммуникативная культура» довольно обширно, и вдаваться во все тонкости этики общение в этом материале мы не станем. Тем не менее, даже основы основ культуры речи многие из нас (по не знанию или по привычке) просто игнорируют, хотя первое впечатление, произведённое по одной только фразе, изменить очень тяжело.

Источник: http://kak-bog.ru/pravila-obshcheniya-s-lyudmi

Конфиденциальность

Конфиденциальность – это важный принцип психологической работы, неотъемлемая часть и правило любой консультации.

Понятие конфиденциальность относится не к одной только сфере психологии и означает доверие, секретность, соблюдение тайны.

Даль в своем толковом словаре говорит о конфиденциальности, перекликающейся с такими понятиями как откровенность, задушевность, особая доверенность, неразглашение.

В работе психолога-консультанта, психоаналитика, психотерапевта или научного сотрудника, проводящего психологическое исследование — всегда принцип секретности должен быть соблюден.

Перед началом работы необходимо лично обсудить с клиентом тему сохранения конфиденциальности, получить разрешение клиента на использование средств записи, согласовать особенности обработки, хранения и сроки уничтожения полученной личной информации.

Сегодня, с повсеместным развитием технологий в информационной сфере, тема конфиденциальности в психологической работе становится все более актуальной, оттого что теперь она касается не лишь прямо передаваемой от одного человека к другому информации, но и передачи и хранения посредством средств связи и разнообразных носителей. Перед началом консультации психолог обязательно должен уведомить клиента о всех средствах фиксации материала, которые возможно будут использоваться: аудиозапись, видеозапись, наблюдение через стекло одностороннего просмотра третьим лицом.

Тема конфиденциальности в психологии является не только очень важной, но и сложной, связанной с рядом этических дилемм.

Сюда относится необходимость, несмотря на принцип конфиденциальности, подчиняться действующему законодательству, согласно которому некоторые данные обязательно должны быть донесены в соответствующие инстанции.

Также многие, особенно молодые, низкоквалифицированные и с наличием собственных неразрешенных комплексов психологи затрудняются вынести на открытое согласование с клиентом на первой консультации вопрос о способах фиксации материала и получить его согласие.

Не всегда согласовывается и дальнейшее использование материалов консультаций и исследований в публикациях и научных работах. Обычно психолог ограничивается только упущением конкретных личных данных и заменой или сокрытием имени своего клиента, предоставившего данные и психологический материал.

Что такое конфиденциальность?

Понятие конфиденциальность означает обеспечение тайны в интересах того, кто раскрывает информацию. Слово конфиденциальность произошло от английского confidence, означающего доверие.

Благодаря принципу конфиденциальности клиент может не беспокоиться и доверять своему психологу, так как каждый профессионал работает, соблюдая этот принцип, не раскрывая никакой полученной личной информации о клиенте.

Любую полученную информацию психолог может использовать только в научных целях, без упоминания личности клиента и в случае, если это не повредит ему.

Это относится и к любой информации, которая может помочь идентифицировать личность клиента.

В психологических экспериментах испытуемый должен заранее быть уведомлен, какая именно информация будет использоваться, и быть согласным с ее обработкой.

Результаты исследований обнародуются без раскрытия личностей испытуемых – вместо имен используются коды. Но чаще даже результаты носят общий характер и не упоминают испытуемых вовсе.

И здесь возникает важный вопрос надежного хранения полученных данных, поскольку даже без прямого разглашения информации психологом может произойти неконтролируемая утечка или воровство информации с носителей, также это актуально, если она передается через сеть интернет.

Наглядный пример такой утечки и ее катастрофических результатов можно увидеть в сериале «Миллиарды», где психолог записывает диалог с пациентом на консультации в текстовый документ, который потом читает ее муж, зная пароль от компьютера.

К сожалению, сегодня не все психологи могут обеспечить полную безопасность информации, сохранность от утечки и воровства, ведь это требует не только внимания, но и специальных знаний об информационной безопасности или услуг специалистов, на что мало кто обращает внимание и может проверить. Исполнение принципа конфиденциальности психологом на практике часто ограничивается только неразглашением информации напрямую.

Принцип конфиденциальности

В психологической работе принцип конфиденциальности есть один из трех принципов, введенных для защиты обрабатываемой информации: анонимность, конфиденциальность информации, тайна. Анонимность и тайна тесно пересекаются с конфиденциальностью.

Принцип анонимности означает отсутствие необходимости передавать о себе личные данные и в каких-то случаях, как например консультация в интернете, может быть реализован полностью. В случае полной анонимности принцип конфиденциальности реализуется практически автоматически, так как личных данных клиента нет даже у психолога.

В иных случаях, следуя этому принципу, психолог не старается получить о клиенте больше того объема информации, что требуется для консультации – не имеет веса ничего другое, не касающееся личности клиента.

Понятие тайны сложнее определяется и пересекается с явлением таинства, сходным со священным сокрытием как на исповеди, крайней деликатностью в обработке предоставленной на консультации информации.

Принцип конфиденциальности является обязательной этической нормой деятельности психолога и означает невозможность разглашения полученной в итоге доверительного общения между психологом и пациентом информации.

Конфиденциальность информации должна сохраняться не только лишь сознательно, но и обязательно должны быть реализованы меры предотвращения разглашения случайным образом.

Если психолог планирует использовать полученную информацию в научных исследованиях или публикуемых трудах, ему необходимо получить разрешение клиента, а представленная информация никак не должна повредить клиенту прямо либо косвенно.

Также при раскрытии данных психологу нужно не скомпрометировать себя, заказчика в случае психологического исследования, психологическую науку.

Для обеспечения принципа конфиденциальности с помощью юридических инструментов может быть подписано соглашение о конфиденциальности – стандартное одностороннее соглашение о неразглашении информации, по английски обозначаемое аббревиатурой NDA.

Соглашение о конфиденциальности подразумевает административную ответственность психолога как участника договора, если все-таки он нарушит принцип конфиденциальности.

По факту в психологической практике оно используется редко, клиент удовлетворяется тем, что психолог руководствуется лишь только этическим правилом.

Однако в редких случаях психолог обязан нарушить принцип конфиденциальности, что касается ситуаций, где психолог получил данные о возможном крупном вреде, наносимом другим людям.

Например, это подготовка террористического акта, совершенное насилие и другие преступные действия, необходимость психиатрического лечения.

Нарушение этого правила необходимо только в случаях, когда к этому обязывает законодательство, иными словами тогда, когда соблюсти его значит нарушить закон.

Реализации принципа конфиденциальности также могут помешать традиции контролировать государством частную жизнь граждан, установившиеся в советское время и отчасти сохраняющиеся на постсоветском пространстве и сейчас.

Правило конфиденциальности

Из принципа конфиденциальности проистекают три правила, конкретные руководства для практики. Это кодирование, контролируемое хранение и корректное использование информации.

Правило кодирования информации, полученной в психологической практике, означает необходимость зашифровывать все данные, полученные от испытуемого.

Вместо фамилии, имени и отчества испытуемому необходимо присвоить код, который уже будет применяться во всей документации, начиная от первичного протокола и заканчивая отчетом об исследовании.

Расшифровка кода и изначальные документы в единственных оригинальных экземплярах с незашифрованными данными испытуемых должны храниться раздельно с остальной документацией.

Второе правило это контролируемое хранение полученной при исследовании информации. Психолог заранее должен согласовать и утвердить цели, сроки, условия, место хранения, а также через какое время данные должны быть уничтожены.

И третье правило – это корректное использование психологической информации, которое подразумевает, что психолог должен позаботиться о том, что ни случайно, ни намеренно испытуемому не будет сообщена та часть результатов исследования, что может повредить ему, нанести психологическую травму. Все сведения используются строго в целях, формах исследования, согласно рекомендациям психолога. Ни обсуждения в открытой форме, ни сообщения или передачи третьим лицам психологической информации не будет об испытуемом.

Эти правила касаются не лишь проведения психологических исследований, а и работы консультанта. В случае записи имя и иная фактическая информация личного характера о клиенте поддается кодированию.

Хранение необходимо совершать в месте, закрытом для доступа третьих лиц, защищенном от утечки.

Использование результатов психологической работы необходимо корректно использовать, с вниманием, что, как и когда стоит сообщать пациенту, соответствуя целям и этапам психологической работы, при обязательной готовности клиента правильно воспринять полученную информацию.

На чем базируется острая необходимость соблюдения правил конфиденциальности? Перечислим семь факторов, ее объясняющих:

  • Благодаря соблюдению правила конфиденциальности обеспечивается существование фундаментальной ценности в отношениях консультанта и клиента – неприкосновенность частной жизни. Каждый имеет сокрытую от внешних наблюдателей сторону личности, и к ней относятся его глубинные личные переживания и воспоминания, особенности психики и соматики.
  • Несколько пересекается с фактором неприкосновенности частной жизни и следующий фактор автономности, благодаря которому человек имеет возможность эффективно контролировать свою жизнь, регулировать публичность, быть менее зависимым от влияния внешних сил, иметь высокую степень свободы. В случае разглашения человек становится зависимым и уязвимым.
  • Также это правило обеспечивает сохранность статуса клиента в социуме. Особенно в случае наличия психических заболеваний, информации о них. Но даже и разглашение некоторых особенностей личности, находящихся в пределах нормы, может сильно навредить клиенту.
  • При его соблюдении сохраняется и экономическая безопасность клиента – многие детали психологической жизни могли бы негативно повлиять на нахождение в рабочем коллективе, предпринимательской деятельности, деловое взаимодействие человека.
  • Конфиденциальность обеспечивает готовность клиента раскрыться перед психологом, является базой для начала психологической работы, углубления в детали психологической жизни клиента. Этот фактор стоит выделить как особенно важный для успеха консультаций, ведь без гарантии конфиденциальности человек не раскрылся бы вовсе.
  • Помимо открытости соблюдение правила конфиденциальности дает еще более важную компоненту психологической работы консультанта со своим клиентом – доверие. Клиент получает уверенность, что психолог работает в его интересах, всегда на его стороне.
  •  Высокие моральные стандарты работы психолога обеспечивают ему высокую и безупречную репутацию, как       при  частной рабочей практике, так и при работе в компании. Компания особенно заинтересована и стремится привлечь тех специалистов, что безукоризненно следуют правилу конфиденциальности, не имели никаких инцидентов огласки.

Источник: http://psihomed.com/konfidentsialnost/

Психология «съедобных» отношений

Правильное питание в детстве – основа здоровья. И не только физического. Через еду формируются многие привычки, черты характера и отношение к жизни. Значит, надо отнестись к этому вопросу еще серьезнее. Позаботиться не только о жирах, белках и витаминах, но и о психологии питания.

Почему, говоря про общение с людьми, мы так часто прибегаем к пищевой терминологии? Говорим, что не перевариваем кого-то из знакомых или что были вынуждены проглотить обиду? Что некий агрессивный человек был готов нас съесть со всеми потрохами и что мы сыты его выходками по горло? Что наш малыш такой сладкий, что «так бы и съела»? Наверное, потому, что пища – наша первая любовь и первый опыт взаимодействия с миром. Именно через нее человек устанавливает связь с окружающей действительностью и самим собой. Именно через нее формирует свои привычки потребления в самом широком смысле.

Есть, чтобы жить… уверенно

Первые отношения с едой – это и первые близкие контакты с другим человеком. Конечно, младенец не осознает себя отдельно от мамы, во время кормления они становятся практически единым целым. Но именно мама (точнее, ее грудь) и становится для ребенка всем миром, именно по ней он «судит» о том, хорошо в мире или не очень.

Известный австрийский психолог прошлого века, основатель детского психоанализа Мелани Кляйн полагала, что поведение мамы во время кормления определяет развитие на первом году жизни, и обозначала материнские качества понятиями «хорошая грудь» и «плохая грудь». Хорошая – та, которая дает тепло, заботу, покой и, конечно, достаточно молока. Плохая – та, которая фрустрирует ребенка, заставляет переживать.

В настоящее время никто, даже противники психоанализа, не сомневаются в важности кормления ребенка по требованию, а не по расписанию. Прикладывания к груди в любое время уже во многом обеспечивают чувство уверенности малышу. Но имеет значение и окружающая обстановка, и настроение мамы. Посторонние дела, разговоры мешают, нервируют ребенка, вынуждают бороться за ваше внимание.

Многие мамы замечают, что даже самые крохотные детишки начинают есть беспокойно, прерывисто («как будто кто отнимет»), если в комнату заходят посторонние. Даже если эти посторонние на самом деле близкие. «Моя свекровь очень любит давать советы – она же мама троих детей. Но я не ожидала, что советы будут и по кормлению.

Как только видит, что я собралась кормить, тут же идет за нами. Мне такая ситуация кажется неудобной – обнажаться при ней совсем не хочется. Но кроме этого, и ребенку ее присутствие явно не нравится. Он начинает крутить головой, теряет грудь, ест мало, а потом просит опять. Намеки не помогали, и я стала просто закрывать дверь изнутри.

Свекровь, конечно, обиделась, но кормления стали проходить гораздо спокойнее».

Эти же условия должны соблюдаться, если ребенок находится на искусственном вскармливании. У него все равно должна быть «хорошая грудь», даже если ест он из бутылочки. Внимание только ребенку, телесный контакт, удобное место и уединенность – эти правила должны соблюдаться во время каждого кормления.

Кроме того, необходимо расстаться с чувством вины – если оно у вас есть − и вообще со всеми отрицательными эмоциями по поводу кормления. Безусловно, грудное молоко полезно. Но вы можете быть хорошей мамой и дать ребенку все, в чем он нуждается, даже если и не кормите его грудью.

Эмоциональный комфорт − тоже важное условие развития. И это в ваших руках.

Танцы с бубнами

Мама – в карнавальных очках и ушанке, бабушка – в панамке и с игрушечным самолетиком в руках. Людей, у которых есть ребенок старше года, такой сценой не удивишь. Им всем время от времени приходится так одеваться. К завтраку, обеду или ужину. Конечно, одним костюмом дело не ограничивается.

Нужны еще театральные способности, чтобы вовремя и очень убедительно разыграть сценку «Ой, что это там за окном пролетело?», и хорошее знание литературы: «…Поняла Красная Шапочка, что волк хочет отобрать ее пирожки, и быстро их съела… И еще суп… И компот». Все – ребенок накормлен. Все свободны до ужина.

Интересно то, что такой способ кормления многие критикуют – особенно те, кто сам в воспитании ребенка принимает не самое активное участие.

Однако почти все к нему прибегают, оказавшись один на один с ребенком и тарелкой супа. И в этом нет ничего страшного. Маленькие дети не могут сосредоточиться на пище достаточное время. Отвлекая ребенка, мы на самом деле делаем процесс еды интереснее.

Ведь, согласитесь, и нам бывает вкуснее и увлекательнее есть в ресторанной атмосфере, с красивой музыкой и приятными собеседниками. Однако стоит иметь в виду, что увлечь – совсем не то же самое, что принудить.

Если главной целью становится «впихнуть» все, что на тарелке, то очень скоро любые развлечения за столом у ребенка будут вызывать лишь отрицательные эмоции.

Дети любого возраста имеют право чего-то не хотеть. Их, конечно, можно заставить, но только в ущерб им же самим. Вред будет не только для пищеварительной системы, но и для характера. Люди безвольные, которые никак не могут понять, чего хотят, не умеют принимать решения, как раз из тех, кого приучили есть, что дают.

Тем более что отношение к детям во всем бывает схожим. Если мама заставляет съедать все до последней ложки, она, скорее всего, так же бескомпромиссна и в выборе игр, развлечений, занятий. Предоставляйте свободу в том, что касается еды. Чем старше ребенок, тем больше свободы. Трехлетний уже не нуждается ни в сказках, ни в уговорах.

Он может и сам понять, чего он хочет и сколько.

За семейным столом

«Когда я была маленькой, у нас не было принято есть долго. И вообще с едой было строго – все проходило в определенном порядке, нарушать который было нельзя. Родители и сами разговаривали только по необходимости, и нам с братом не разрешали.

«Сыты? Марш из-за стола» − такой фразой почти всегда заканчивались для нас, детей, обеды и ужины. А вот в семье мужа все с точностью до наоборот. Если есть время, то обед может затянуться часа на два. Все сидят, разговаривают, обсуждают дела, шутят с детьми.

Мой папа про такое сказал бы: «Время терять», а мне очень нравится. В своей семье я буду делать именно так».

Мы едим для того, чтобы жить, а не живем для того, чтобы есть. Это, конечно, справедливо – в том смысле, что пища является физиологической потребностью живых организмов, и в том, что не стоит есть слишком много.

Но это совсем не значит, что еде нужно уделять как можно меньше внимания, максимально упрощать процесс принятия пищи (и называть именно так). В этом случае мы потеряем эмоциональный компонент питания, а он тоже очень важен.

Покупка продуктов, приготовление еды, сервировка стола, сбор всех членов семьи – времени на это уходит немало. Но потраченным понапрасну его назвать нельзя. Ведь это способствует укреплению отношений, созданию какой-то особой семейной общности.

Конечно, в силу занятости мало кто может позволить себе такие долгие обеды ежедневно. Но устраивать их хотя бы в выходные просто необходимо.

«Когда я ем, я глух и нем». Этот лозунг тоже правильный и полезный. Например, когда речь идет о пионерском лагере или группе детского сада. Кстати, именно для детских учреждений он и был придуман – чтобы избежать шума. Но это не значит, что и дома, в семье, надо приучать ребенка к сосредоточенному молчанию во время еды.

Ведь на самом деле общение не ухудшает ни аппетит, ни пищеварение. Скорее наоборот − способствует, ведь приятная беседа улучшает настроение, а положительные эмоции благотворно действуют на человека в целом. В общем, меняем лозунг. «Когда я ем, я говорю!» На любые приятные и спокойные темы, не вызывающие ни у кого протеста.

На темы, которые заведомо не могут привести к конфликту или кого-то обидеть. На темы, которые всем понятны и интересны. И пусть дети тоже будут участниками таких застольных бесед. Кроме позитивных эмоций, они приобретут еще и правила культуры общения за столом. Ведь очень легко можно показать ребенку, как пользоваться салфеткой и ножом.

Правила ведения беседы объяснить невозможно. Это надо видеть, слышать и чувствовать.

О пище здоровой и не очень

У каждого человека свои пищевые привычки. Кто-то не любит есть горячие блюда, предпочитая бутерброды перед телевизором. Кто-то жить не может без шоколадки в моменты стресса. Большая часть таких предпочтений тоже формируется в детстве, через примеры и советы родителей.

Тогда же закладывается ценностное отношение к питанию вообще, пищевое поведение человека. Даже отношение к собственному телу тоже закладывается через еду.

Люди, которые во взрослом возрасте часто бывают недовольны своим телом, считают себя полными, могут вспомнить, что и в детстве часто слышали критику в свой адрес. Или не критику, а просто оценки. «Так получилось, что с 5 до 8 лет я росла с двоюродной сестрой Леной.

Взрослые всегда переживали, что Лена плохо ест и что она из-за этого очень худая. Всегда ставили ей меня в пример: «Посмотри, какая Оля пухленькая, приятно посмотреть». Мне-то приятно, конечно, не было.

Я даже неловко чувствовала себя за столом, когда все только и обсуждали, сколько съела я и сколько Лена. Непонятно, почему – на самом деле мы с ней даже одежду одного размера носили. Сейчас у нас свои семьи и свои дети. Я вешу килограммов на 30 меньше ее, но по-прежнему чувствую себя пухленькой. А она вполне довольна собой».

Дети разного возраста по-разному относятся к замечаниям относительно своего веса и своего питания. Но у всех это может вызвать нарушения пищевого поведения. Дошкольник может есть тайком, чтобы избежать замечаний за столом, у ребенка постарше такое поведение родителей может привести к отказу от еды вообще.

Детские врачи всего мира отмечают, что стремительно молодеют такие заболевания, как анорексия (полный отказ от еды) и булимия (невротическое стремление к поеданию больших количеств еды с последующим очищением желудка рвотой или приемом слабительного). Это связано с тем, что девочкам слишком рано начинают говорить о значении внешности, хорошей фигуры.

Родители слишком навязчиво прививают принципы здорового питания, хотя сами иногда понимают его очень своеобразно. Сыроедение, вегетарианство – возможно, само по себе это все и неплохо, но если дети привлекаются к этому насильственно (или потому, что родителям просто не хочется готовить отдельные блюда для каждого человека), то вряд ли им будет от этого польза.

Скорее, будет чувство обиды и ущербности (тем более что несложно понять, что еда бывает и другой). Сможет ли оздоровить ребенка такой тип питания? Конечно же, нет.

Травма детства — еда
Еда – неисчерпаемый источник конфликтов. И так было всегда. Ведь характер малыш начал показывать еще в два месяца от роду – увертывался от бутылочки с молочной смесью.

А когда ему исполнилось полгода, он уже плевался яблочным пюре, ложечку с которым мама заботливо всовывала ему в ротик. В полтора года он вдруг принялся отчаянно сопротивляться попыткам накормить его овощами и фруктами.

Не ребенок, а сущее наказание! Ну почему он такой? Читать далее

Как помочь похудеть толстому ребенку
Проблема избыточного веса остро встает не только перед современными взрослыми, но и перед их детьми. Малоподвижный образ жизни, продукты быстрого питания, перекусы без отрыва от гаджетов.

А еще — возведение чуть ли не в культ искусства кулинарии с ее высочеством ЕДОЙ, чему посвящено множество передач на каждом телевизионном канале. И вот, вместо того, чтобы гулять, играть, общаться люди (и дети!) сидят, смотрят и… едят.

Читать далее

Дело не в еде: 4 истории детей, которых трудно накормить
У детей свои представления о правильном питании.

В большинстве случаев нам все-таки удается привести их в соответствие со здравым смыслом и советами детских диетологов.

Если же капризы на эту тему становятся слишком частыми и длительными, значит, дело не только в еде. Психолог Светлана Иевлева разобрала для нас 4 типичных истории. Читать далее

Источник: http://www.parents.ru/article/psixologiya-sedobnyx-otnoshenij/

Ссылка на основную публикацию