Нет договоренности — нет виноватых — психология

Что мешает быть счастливым? Поиск виноватых и как избавиться от чувства вины?.

Вина всегда ищет наказания.    Правильные мысли для избавления от чувства вины: Я с радостью расстаюсь с прошлым. Они свободны — и я тоже. На душе у меня теперь спокойно. Луиза Хей.

Почему людям свойственно искать виноватых? Кто ищет виноватых и обвиняет других? Как правило это делают те, кто сам, чаще всего бессознательно, считает себя виноватым.

Чувство вины вызывает сомнение в своей правоте, правильности своих мыслей и поступков, непонимание истинных причины, вызвавших те или иные последствия.

Чувство вины возникает, когда человек не дает себе естественное право на ошибки, правильнее, ценный жизненный опыт и не знает, не использует права счастливого человека. И тогда начинает поиск виноватых или самообвинение.

Чувство вины имеет свойство мутировать и передаваться из поколения в поколение. Чувство вины заразно — достаточно ему однажды возникнуть, как оно будет передаваться к окружающим как вирусное заболевание.

Притча «Пощечина». В одной стране правил царь, каких много на свете. Однажды, после неудачной аудиенции с послом соседнего воинственного государства, царь подошел к своему главному советнику и в сердцах дал ему пощечину.

Советник был поражен, надо было что-то делать. Не долго думая он дал пощечину второму советнику, второй советник в свою очередь дал пощечину одному из министров… по некоторым данным эта пощечина обошла всю столицу.

Вечером когда главный советник собирался спать, к нему подошла его жена и внезапно ударила его по щеке.
— Что ты делаешь?
— Прости, я не знаю, но это происходит по всему городу. Меня сегодня тоже ударила моя мать, я не смогла ей ответить.

Кроме тебя мне некого ударить.
— Интересно, — сказал советник задумчиво, — Моя пощечина вернулась ко мне…

Чувствую за собой вину и не ощущая себя правым, человек либо будет обвинять других на прямую, либо обвинять себя и косвенно внушать другим чувство вины: своим видом, поведением, образом жизни, самоотношением.

Когда человек доволен собой, он не будет искать виноватых, он с пониманием отнесется к поступкам других людей, что бы они не делали. Недовольство собой или чувство вины приводит к поиску виноватых, агрессии направленной на других — вовне или на самого себя — аутоагрессии.

Которая в свою очередь является причиной психосоматических заболеваний, зависимостей, депрессии, хронических неудач. Чувство вины заставляет человека чувствовать себя недостойным тех или иных благ, потому что чувство субъективной справедливости требует наказать себя и лишить этих благ.

Чувство вины не дает свободно самовыражаться и жить полнокровной жизнью — человек, образно выражаясь, начинает вести себя как преступник находящийся в розыске.

Виноватых нет и не может быть, есть те или иные обстоятельства, которые можно и нужно воспринимать как ценные уроки жизни, ресурсы для саморазвития и личностного роста. Вместо того, чтобы обвинять себя или других спросите себя «Почему так случилось? Что мне это может дать, для чего мне это?» 

Никто тебе не враг, никто тебе не друг, но каждый человек — Учитель. Отказавшись от поиска виноватых, человек становится способным решить задачу, которую поставила перед нами жизнь и появляется возможность менять ситуацию в свою пользу. Он перестает бороться с тем, что есть, а оно все равно уже есть, и видит причины приведшие к этой ситуации, а значит наилучшие способы ее разрешения.

Притча «Зри в корень». Один человек шел вдоль реки. Вдруг он увидел, что из-за поворота река выносит ребенка, который то ли не умел плавать, то ли его уносило сильным течением. За ним выносило второго, третьего… Он бросился в реку и начал доставать их.
Мимо проходил другой человек.

Увидев происходящее, он тут же бросился на подмогу, и они стали вместе одного за другим выуживать тонущих детей из воды.
Третий прохожий удивленно взглянул на них, и бросился бежать. Эти двое закричали:
— Эй, куда ты, почему не поможешь нам?
— Я вижу, что вы вдвоем здесь справляетесь.

А я посмотрю за поворотом, почему дети падают в реку.

К примеру, если человек заболел гриппом, он может начать искать виноватых — разносчиков «заразы», найти и «наказать».

Но при этом напрочь забыть о необходимости принять лекарство, чтобы вылечиться — все его внимание будет направлено на «кто виноват?» Поиск и даже наказание разносчиков вируса не вылечит заболевание, а понимание причин простуды, вытекающие из этого понимания профилактические меры, поиск и употребление необходимого лекарства приведут к выздоровлению и снижению риска нового заболевания, возможности заразить других.

В корне отказываясь от чувства вины, человек освобождается от нее сам и перестает обвинять других. Более того, его внимание и активность перенаправляются на поиск и нахождение наилучшего выхода из создавшейся ситуации,  с понимаем причин к ней приведшей.  Он чувствует себя достойным всего самого лучшего — потому что действительного этого достоин!

Северный ветер сделал викингов.   Виноватых нет в принципе — есть необходимые источники и ресурсы для личностного роста. 

Что может помешать быть счастливым? Поиск виноватых и как избавиться от чувства вины?..

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Как понять свои желания и осуществить. Гештальт-терапия.
• Вперед: Снижение тревожности. От пониженного настроения к жизнерадостности.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/568-chto-mozhet-pomeshat-byt-schastlivym-poisk-vinovatykh-i-chuvstvo-viny

«Быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым»

Разобраться с тем, что это такое — чувство вины — совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной.

«Вина — провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В. Даля).

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный — тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб. 

Есть большая разница между — «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым».

Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины — непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение.

Чувство вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, — это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще. 

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого.

Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться. Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным. Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания. 

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой. 

Совесть — внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип, и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем. Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности. 

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Чувство ответственности — это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал — тот и отвечает. 

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно — фактически невозможно — анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед. Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности.

Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины. 

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку.

Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости». 

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку.

• У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу».
• Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.
• Люди, несущие в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная походка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса.
• Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости. 

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше.

А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.  Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, — направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль». 

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе.

Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и извинился — чего вы еще от меня хотите?».

Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба.

Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено? Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

 Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют. 

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» — так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол.

Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит — я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь». 

• При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.
• При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве.

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких.

Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно.

При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам.

Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях.

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность.

Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные.

Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется. И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки.

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок.

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении — «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» — и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий. Укоры и порицания — «Как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» — способны вызывать только чувство вины. 

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий.

В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести.

И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Источник: https://econet.ru/articles/168421-byt-vinovatym-i-chuvstvovat-sebya-vinovatym

Проблемы в отношениях: виноват он или… оба? Как избежать ссоры?

Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?

Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим.

Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут».

Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.

Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!

Хороший партнер нажимает на самые больные точки

Вполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений.

Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться.

И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!

Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами.

Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль.

«Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.

Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.

Метод быстрых изменений личности

Мой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить.

Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека.

Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.

Кто виноват и что делать?

Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.

Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.

Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.

Правило №1: говорите все четко и ясно.

Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.

Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!

Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.

Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.

Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.

Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.

Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.

Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».

Правило №4: берегите свои секреты.

Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.

Как правильно вести разговор?

Установите правила разговора.

• Говорите по очереди.
• Не оправдывайтесь.
• Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
• Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
• Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.

Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.

Говорить и делать только хорошее

Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?

Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.

Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?

Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.

Что делать, если партнер не идет на контакт?

Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.

Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.

Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.

Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/problemy-v-otnosheniyah-vinovat-on-ili-oba

Как научиться говорить нет

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются.

Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека.

Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу.

Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи.

Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей.

Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности.

Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути.

Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать.

Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни.

Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества.

Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения.

В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других.

Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс).

Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего.

Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день.

Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности).

Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств.

Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу.

Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез.

Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри.

Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»).

Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать.

Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи.

Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе.

Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся.

Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать.

Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость).

Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов.

Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно.

Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор.

Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей.

Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать.

Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью).

Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Источник: http://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/

Почему в жизни всегда ищут виноватого

У многих людей если все хорошо – это отлично, а как только начинаются проблемы, всегда кто-то в чем-то виноват, и естественно, такая ответственность за все «погрешности» всегда отражается на ком-то… И, главное, каждый человек активно ищет и «назначает» виноватого. И от того, кого именно «назначит» человек виновным зависит многое.

Всегда, если человек виновен, он воспринимает это совершенно иначе, чем, если чувствует, что виновны другие.  И при этом вина, возложенная на человека близкого, — это совсем не то же самое, что обвинить постороннего.

Принятые решения самым непосредственным образом влияют на восприятие проблемы, и на тот же вывод, который делает для себя человек, а, следовательно, и на его поступки. Поэтому человек всегда ищет и находит виноватого. И здесь начинаются проблемы: необходимо все-таки правильно находить этого виновника.

Чаще всего поиски виноватого происходят под «руководством» не совсем здравого смысла, а по удобному случаю, по «удобству» в целом. Здесь и начинают возникать некоторые сложности. Хотя пользы от этого практически никакой нет – зато временное облегчение наступает (всегда найдется тот, на кого можно направить свою агрессию, гнев и недовольство).

Если уж такой виновник всех бед существует, то от него необходимо избавиться: при этом перестать постоянно, валить всю вину на него, а к самой проблеме подходить более осознанно.

Виноваты родители…

Очень часто виноватыми в жизни оказываются родители. Это все объясняется детством —. Оно во многом и определяет будущее. Отношения к себе, жизни, увлечения, умения достигать цели… все это с того самого детства.

Не мало встречается людей, кто в зрелом возрасте считает, что его не там учили, не так обращались, вообще жизнь шла кувырком… Претензии всегда можно найти и «списать».

Критические отношения к своим родителям, само недовольство к тому, что предлагают старшие – все это считается необходимым для того, чтобы стать настоящим самостоятельным человеком.

«Мы не можем изменить то, что с нами сделали в детстве. Но мы можем сделать что-то с

тем, что с нами сделали в детстве» =Фриц Перлз=

(немецкий психотерапевт)

Такое высказывание ученого должно послужить для всех тех, кто обвиняет родителей в своих бедах и неудачах – соответствующим «уроком». Ведь взрослый человек, на то и взрослый, чтобы самостоятельно разобрался в своих неудачах, проблемах, а не «переваливал» их на родителей. Свою ответственность никогда не стоит перекладывать на родителей.

Виновен «он»…

Партнеры по жизни бывают разные: слишком вспыльчивые, не могут управлять своим гневом, зависят от азартных игр или алкоголя… и все эти проблемы переносятся на стороны жизни в семье и, тогда именно этот человек и виновен во всех «земных» семейных (и не только) бедах и неудачах.

Психотерапевты, которые специализируются на лечениях различных зависимостей, сталкиваются часто и с таким явлением, как именно сопротивление жены в таких случаях велико. А все это оттого, что привычка считать единственно «его» во всех неудачах – более стойкая.

Ведь, если не удастся свалить вину на партнера – придется искать кого-нибудь другого или же истинную причину всего происходящего. А может оказаться, что причина вовсе не в «нем», а именно о спутнице. Это уже тяжело – ведь менять придется именно – себя.

Бывает очень много случаев в жизни, когда семейная пара проживает совместно со свекровью, и именно это все – конфликты «списывает» на нее, но когда уж придет время пожить отдельно – такая пара, как правило распадется в первый же год «отдельной» жизни.

А причина здесь совсем проста: люди, лишены привычного козла отпущения, и оказалось, что корень всех бед и проблем находился гораздо глубже. А уж от такой привычки избавиться гораздо труднее. Для этого всегда необходимо быть честным в первую очередь с самим собой.

Прочесть сейчас:  Как изменить образ жизни?

Виновата судьба…

Часто можно услышать такое утверждение: «Ничего не поделаешь – судьба…». Это же не обвинение именно судьбы, а простое убеждение самого себя, что с некоторыми житейскими проблемами нужно жить и мириться.

А может случиться так, что человек, в действительности обижен на судьбу и «с самого детства не везет…», « моя подруга счастливица – а я – судьба не улыбнулась… — это видимо прямые серьезные претензии к судьбе.

И такой человек действительно уверен, что все его неудачи запланированы свыше, что это такие препятствия, которые преодолеть не возможно, и остается с этим только смириться… Такие люди со спокойствием относятся к неудачам, а больше волнует успех. Женщина, если она уверена в своей плохой, тяжелой судьбе, должна радоваться, что новые отношения складываются хорошо.

Но, вместе с тем, всегда находится в ожидании, когда же проявятся отрицательные стороны партнера или же обнаружится, что он ей изменяет. Иначе говоря, ждет от судьбы подвоха. И, как правило, все так и случается – это объясняется психологической закономерностью, а потом опять переживания и опять виновата…судьба.

Такой порочный круг необходимо разорвать, а для этого нужно понять, где и когда все это началось. Откуда у человека «взялась» вся эта уверенность о плохой, тяжелой судьбе. Не исключается и то, что в основе такого психологического состояния лежит какая-то история.

Но, следует всегда помнить: в таких ситуациях судьбу необходимо изменить, а точнее изменить к ней отношение. Вот один раз взять и начать с ней дружить, почувствовать себя с самым успешным и счастливым человеком.

А чтобы судьба была благосклонна, необходимо ее благодарить за все хорошее и останется ждать только хороших сюрпризов.

Виновата… я

Если взять на себя всю ответственность – это хорошо, кто умеет. Люди, которые имеют внутренний локус контроля (убеждения о своей жизни), обычно бывают успешными во всех сферах жизни. Если человек сам видит свою роль во всех жизненных ситуациях конфликтах, неудачах – то это, конечно, большой груз. Установки самому себе человек делает сам.

В первую очередь он всегда должен хорошо обдумать все, и таким образом или все улучшить или же еще больше испортить свою жизнь. А люди, которые умеют брать на себя всю ответственность за происходящее, тратят, несомненно, множество своих сил и энергии, а нередко это все получается зря. Иногда тратится много сил, энергии, а порой и здоровья на те ситуации, которые и выведенного яйца не стоят.

Но, при этом, такую внутреннюю привычку, поменять порой бывает очень сложно. Необходимо все же научиться смотреть на любую проблему немного шире, а порой замечать и положительные аспекты жизни. Ведь каждая ситуация – это совокупность множества факторов. А в любом конфликте – задействовано минимум двое людей. И в действительности часто происходит вообще что-то беспричинно.

Бывает, в жизни так складываются обстоятельства в данной ситуации.

Совет:

— в таких ситуациях, когда одному человеку хочется все-таки найти виновного, необходимо делить ответственность за поступки с другим.

Привычка обвинять…

Чувство собственной вины всегда на человека действует отрицательно. Но, однако, это вовсе не значит, что в таких ситуациях есть необходимость обвинять других.

Следует прислушаться, к примеру, к такому постоянному чувству, как во всех проблемах человека виновны родители – это всегда связано с обидой, а это одна из опаснейших эмоций, способна вызывать с течением времени соматические болезни и депрессии.

Привычка находить постоянно врага среди родного окружения – это подавленная агрессия. А такое состояние чаще всего становится причиной органов пищеварения (гастриты, колиты, язвы кишечника и желудка). Люди, которые склонны говорить «никто не виноват.

Просто так сложилось», как правило, очень тревожны. Ведь со временем они себя сами убеждают, что в мире все происходит хаотично и само собой. А дать один ответ на все происходящее – невозможно.

Необходимо всегда стремиться к гибкости во взглядах – к каждой жизненной ситуации подходить индивидуально.

Вам нужно это знать:

Источник: https://sterva24.com/psixologiya/pochemu-v-zhizni-vsegda-ishhut-vinovatogo.html