Любовь как выбор, обязательство и посвящение — психология

Любовь как выбор, обязательство и посвящение

Мы с женой, Мариной Смирновой, тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» проводим всегда вместе.

Какая же радость рассказывать людям, что любовь возможна! Любопытно: о любви мечтают многие, если не все, но как только люди начинают жить вместе, начинается реальная жизнь — о любви как-то быстро забывается… Разве это правильно? Мы с Мариной уверены — нет, не правильно.

Если вы дорожите друг другом и хотите друг друга любить — вы будете это делать, и будете делать каждый день: так же, как готовите завтрак и ходите на работу.

Это легко, если любовь для вас не только чувство, но и ваш выбор.

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

Стимул — реакция. Морковка привлекает кролика. Красивая девушка вызывает вожделение у молодого человека.

Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день.

Причины выбора могут быть различными, в том числе и эмоциональная увлеченность, но если человек сделал выбор и взял обязательство любить, это уже его ответственность. Смотри Обязательство «Десять лет»

Авраам Линкольн подарил своей жене, Мэри Тодд, кольцо с надписью «Любовь вечна». Это был его выбор и его обязательство, и он это свое обязательство выполнил: любил свою жену (женщину с достаточно сложным характером) всю свою жизнь. Об этом — роман Ирвинга Стоуна «Любовь вечна, или Мэри Тодд и Авраам Линкольн», а также Дэниэл Эпстайн: «Линкольны. Портрет супружества».

Вопрос Ксении

Если любовь — это волевое действие, тогда получается, что любить можно абсолютно любого человека. Но в других статьях я читаю, что какого-то человека называют для любви и жизни с ним «неперспективным». То есть получается, некоторые люди лучше подходят для любви, некоторые хуже? И как определить человека, достойного того, чтобы вкладывать в него любовь?

Все, что будет написано ниже, понятно будет мало кому. Если вам не понятно — значит, это просто не про вас. Но люди разные, и есть те, для которых любовь — это дающее отношение и это выбор.

И тогда эти люди действительно не вляпыватся в любовь, а, живя в любви как фоне жизни, выбирают тех, кому любовь свою дарить.

Это могут быть родители, дети, дело, которому посвящает себя человек, и это может быть мужчина или женщина, которому вы также хотите посвятить свою жизнь, очень многие годы своей жизни. Это — выбор, и выбор очень ответственный, такой же как строить город там или тут.

До всех следующих вопросов мы молчаливо предполагаем, что вы существо достойное и в окружении других достойных людей. Выбирать из кого — есть. Это не всегда так, но выбирать можно только тогда, когда есть из кого. Итого, предполагаем, что вы обеспечили себе возможность выбора.

Первый вопрос — самый трудный, это вопрос: «Кому я нужен?» («Кому я нужна?») Очень может быть, что вы встретите удивительного чудесного человека и быстро поймете, что вы ему не нужны никак, без вас ему полностью хорошо и с вами никак не лучше.

Значит, это не ваше место, займитесь другими людьми или просто делами. Вы должны быть там, где вы нужны, где от вас есть польза.

А если вы понимаете, что вы действительно можете быть этому человеку полезным (полезной), можете сделать его (ее) жизнь теплее, краше, радостнее и сильнее — возможно, это ваше место.

Формула: чем достойнее человек и чем больше вы можете ему дать — тем правильнее ваш выбор.

https://www.youtube.com/watch?v=_9F2OguRQI4

И ограничение: если вы этому человеку не интересны, то что бы вы о себе ни думали, вы этому человеку не нужны. Вычеркиваем.

Второй вопрос проще: «А что дает этот человек мне?» Вы сможете давать любимому больше, если вам самой (давайте в женском роде) с ним легко и радостно, если вы от него заряжаетесь, если у вас с ним симбиоз, если вы оба становитесь сильнее друг рядом с другом. Если вы от этого человека получаете много — отлично, поскольку чем богаче и сильнее вы, тем больше вы сможете дать все необходимое своему любимому.

Третий вопрос — о приоритетах. Если вы человек достойный, то ищете не только вы, но ищут и вас, и у вас есть выбор. Тогда нужно считать приоритеты. Может быть, вот человек супер достойный, и можете вы ему дать очень много, но вам с ним трудно, тяжеловато, вас может надолго не хватить. А вот человек попроще, но и вам с ним легко, и, кажется, ваши вложения в него будут более эффективны.

По опыту — во всех этих вопросах и разборках легко запутаться, потому что, кроме разума, у нас есть и эмоции, и увлеченные люди склонны придумывать то, чего нет и что никто кроме них не видит.

Чтобы разложить все «по полочкам» и разобраться без обмана, тут бывает (как ни странно) полезно поговорить с умными и опытными людьми, которые знают вас и того человека (тех людей), о ком вы размышляете.

Дела сердечные и кажется касаются только вас, но именно в таких вопросах взгляд со стороны бывает очень полезным.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/lyubov_kak_vyborzpt_obyazatelstvo_i_posvyaschenie

Умение любить | 100 Уроков Женского Счастья

Умение любить

Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное — получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле — вы любить не умеете.

Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? — Огрызок… Любить — это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем.

Разговор с девушкой-подростком: «Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?» — «Умею, я всегда думаю о любимом!» — «Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?» — «Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!»

Умение любить — умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих.

Далеко не все понимают, что любовь – это навык, некая привычка, умение, схожее с подъемом на работу каждое утро.

Любовь — это поведение, действия, которые ты совершаешь. И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь.

Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если он болен, задумчив, не доволен чем-то или просто без настроения?

Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся, и учатся успешно.

Хотите присоединиться? ПСИХОЛОГОС Вам в помощь Как учиться любить

Языки любви

Умение любить — это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, которым ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

Что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек

Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство… Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:

у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться — обиделся.
он не знает, что вы от него хотите.
он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.

Любовь как выбор, обязательство и посвящение

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?

Источник: http://www.100hwl.com/umenie-lyubit

«Невозможная» любовь — Психолог Литвина Ольга, Психотерапевт, Юнгианский аналитик

Дж.Хиллман из книги «Миф анализа»

Благодаря нашему эмоциональному опыту мы наблюдаем еще одно следствие существования психического без эроса. Мы страдаем. Эти муки души в ее взаимоотношениях с эросом являются основной темой повести об Эросе и Психее.

https://www.youtube.com/watch?v=OR3kCMRSZdA

Как отметил Р. Рейценштайн, страдание является обоюдным: если душа терзаема муками эроса, то и эрос, в свою очередь, страдает.
Начиная с середины IV в. до н. э. и вплоть до VI в. повесть об Эросе и Психее была пропитана христианской символикой, терракотовые скульптуры, статуи, геммы и барельефы являют коллективное свидетельство популярности этого сюжета, причем именно в форме fabula».

Мы видим Психею опечаленную, стоящую на коленях, плачущую; Психею, умоляющую о прощении, распростертую в ногах у Эроса; Психею, прикованную цепями или привязанную к колеснице любви; Эроса, стреляющего из лука и ранящего Психею.

Мы видим опаленные огнем крылья Психеи и опаленного огнем мотылька или бабочку; в греческом языке душа и бабочка именуются одним словом, это создает их символическое тождество. (Аналогичные мотивы встречаются и в сновидениях.

Женщине снится, что она пытается уничтожить с помощью огня какое-то червеобразное насекомое; однако огонь здесь бессилен, и вдруг насекомое превращается в порхающую бабочку.

Молодому человеку снится, что он давит крылатых зеленых тварей на потолке своей комнаты, а затем пытается замазать образовавшееся пятно белилами или освободиться от забравшейся на него гусеницы, сжигая ее в огне. Позже перед ним появляется крылатая лягушка, увенчанная короной.)

Настойчивое усиление этого мотива истории Эроса и Психеи осуществляется в изображениях эпохи Ренессанса, и мы видим Психею, связанную жесткими веревками, раздавливаемую в тисках, сжигаемую на костре — необычайную смесь христианских метафор с языческой историей о любви и муке.

Душевные муки, по-видимому, неизбежны при возникновении любых тесных человеческих взаимоотношений, и одним из примеров подобной ситуации может служить перенос в ходе анализа.

Несмотря на все наши усилия избежать и, по возможности, облегчить страдания, создается впечатление, что психический процесс, в который люди вовлечены, организует все помимо их воли, как если бы мы были принуждаемы некой мифической необходимостью исполнять в жизни роли Психеи и Эроса.

Юнг обсуждал в своих работах мотив душевных мук, ставя при этом два вопроса: «Кто переживает муки? Что является причиной мук?»

Наш миф доказывает нам, что психическое переживает страдания из-за любви; девушка испытывает муки превращения в зрелую женщину, между тем как мужская Анима благодаря мучениям пробуждается и превращается в психическое. Мучения, как считал Нойманн, трансформируют также и эрос: он претерпевает муки со стороны своей собственной первоосновы — огня.

Эрос зажигает других; и он же вынужден гореть в одиночестве, когда отрезан от психического, иначе говоря, когда он лишен психологического понимания и рефлексии. Психическое выполняет стоящие перед ним задачи без особой надежды или энергии, нелюбимое, безутешное.

Разделенность эроса и психического — это раскол, который переживаем и мы: в то время как эрос горит, психическое ищет выход, выполняя свои повседневные обязанности, подавленное и унылое.

Прежде чем соединение станет возможным, психическое проходит через темную ночь души (вспомним опаленные огнем крылья ночной бабочки), через то умерщвление, в процессе которого оно переживает парадоксальную агонию творческого потенциала внутри себя и чувство вины из-за полной разъединенности.

Мучения продолжаются до тех пор, пока работа души (задачи, стоящие перед Психеей) полностью не завершена, и психическое не воссоединяется с трансформированным эросом.

Эрос нуждается в психической регрессии к состоянию жгучего беспокойства и смятения (так проявляется власть над ним его изначальной матери, Пении), или ему необходимо претерпеть лишения для того, чтобы по-настоящему осознать, что и сам он ранен собственной стрелой и нашел себе спутницу жизни — Психею.

Он достигает психической осознанности. И лишь после этого брачный союз становится реальностью и получает необходимое для этого освящение со стороны богов.

Долгая разлука, труднейшие задания, которые обязана выполнять Психея, и, наконец, выпавшие на долю обоим физические мучения представляют собой полный набор образов эротической одержимости вплоть до садомазохистских ее аспектов.

Без крыльев душа не может воспарить над своими часто неожиданными и непреодолимыми влечениями (компульсиями), не способна видеть в перспективе.

Для того чтобы наше психическое законным образом соединилось с творческим началом и чтобы появление на свет того, что оно носит в себе, было освящено богами, нам необходимо осознать не только утрату нами нашей изначальной любви вследствие предательства и последовавшего за этим разделения, но и наше неправильное отношение к эросу — зачарованность им, готовность рабски служить любой его прихоти, страдания, грусть, страстное стремление к нему — словом, все аспекты эротической мании.

https://www.youtube.com/watch?v=MBuFtD6lBFs

Юнг говорит: «…ибо всегда энтузиазм любви преобразует страх и непреодолимое, рабское влечение в более высокий и свободный тип чувства.

Если взять для сравнения историю Эдипа, то там мучения, переживаемые ее участниками, не способны принести освобождение, поскольку влечение в этом мифе берет верх над любовью; напротив, в нашей истории, несмотря на то, что ее герои переживают во многом сходные мучения, любовь — благодаря тому, что она обретает душу, — побеждает влечение».
Миф, лежащий в основе рассматриваемого нами действа, «организует» страдания; тем не менее перед нами не слепое и трагическое страдание, как в случае с Эдипом, и не чудовищная выносливость героя, томящегося в чреве кита. Страдания в нашей истории имеют нечто общее с инициацией, с изменением структуры сознания. Истоки этой повести, пересказанной Апулеем, таятся в древних мистериях Изиды; как отмечает Меркельбах, «обряды, связанные с инициацией, играют роль символа всей жизни в целом».

Страдания, выпавшие на долю Психеи и Эроса, связаны с обрядами посвящения, имеют выраженный инициационный характер; они символизируют психологические и эротические испытания, которые предстоят в жизни всем. Понимание этого приводит нас к совершенно иному взгляду не только на душевные страдания в процессе анализа, но и на основу невроза в наше время.

Невроз превращается в инициацию, анализ — в ритуал, а процесс совершенствования как в нашем психическом, так и в эросе, ведущий к их соединению, становится мистерией.
Нам необходим новый способ понимания того, с чем мы то и дело сталкиваемся как в нашей личной жизни, так и в нашей профессиональной практике.

Нам необходим иной, нестандартный взгляд на женщин, которые оставляют своих детей ради любимого человека; на женщин, влюбляющихся в юношей, подобно тому как мужчины влюбляются в красавиц; на невыносимые любовные треугольники и муки ревности, без которых они не обходятся; на те бесконечно повторяющиеся осложнения в эротических отношениях, которые приводят только к еще большему отчаянию, потому что люди, из-за них страдающие, лишены психологической рефлексии и начисто забывают о такой вещи, как душа; на разводы, которые становятся вынужденным путем для психического развития, когда не остается никаких иллюзий относительно присутствия эроса в отношениях между супругами; на браки, которые не следует расторгать, пожалуй, единственно ради психического страдания, которое в таком случае, возможно, констеллирует эрос каким-то новым способом; на анализ, который, словно призраками, наполнен образами прежней любви, возвращающимися иногда через полсотни лет и больше, и на то, каким образом эти призраки оказываются спасенными и спасающими фигурами; или на тот факт, что неудачная любовь часто означает для неудачника его человеческую несостоятельность и приводит к самоубийству, и на то, наконец, почему самым худшим из всех предательств является предательство в любви. Подобные ситуации и те интенсивные эмоции, которые из них проистекают, ощущаются человеком как главные в его существовании и, вполне возможно, значат гораздо больше для того, как сложится его судьба, нежели семейная проблема и его сознательное развитие, ориентированное на героическую модель. Эти перечисленные выше события и ситуации рождают в мужчинах и женщинах сознание, делая их посвященными в жизнь как в некое личное и одновременно безличное, в таинственное, превосходящее собой проблемы, способные быть объектом анализа.
Когда такие события преподносятся в форме повести, изображающей «Одиссею человеческой души» — повести о соединении, разлуке с последующими мучениями, о воссоединении в финале, о союзе любви и души, благословляемом архетипическими силами, эти события можно интерпретировать и рассмотреть еще с одной точки зрения: как поддержку и ободрение. Ибо, какой бы ни была маскировка, суть происходящего одна — соединение творческого эроса с пробуждающимся психическим.

Все эти потрясения и муки являются составной частью психологического развития эроса или эротического развития психологического, цель которых — психическая интеграция и эротическая идентичность. Без этой благой цели мы имеем лишь легкие, плейбойские спаривания в стиле Алкивиада, Аниму и секс, суть которых — власть над другим, а не любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=3xusoP0bGrI

Таким образом, становится понятно, почему нам так часто приходится сталкиваться с «невозможной» любовью — с «мертвым возлюбленным» или с мертвой невестой, с унизительной любовью без взаимности, с выбором в любви «неподходящего» лица (женатого мужчины или замужней женщины) или того, кто не может развестись, или попросту изучающего вас аналитика, или гомосексуалиста, или того, кто живет в далекой стране или болен. Стрела падает туда, куда ей захочется; нам остается только следовать за ней.
Из всех форм «невозможности» особо стоит выделить любовные треугольники, в которых вышеозначенная стрела поражает нас в такой необычайной степени, что должна быть исследована творческая роль этого явления в деле созидания души. Внезапное динамическое воздействие на психическое ревности и других, сопутствующих существованию треугольника страхов и фантазий дает понять, что это сочетание «невозможности» несет в себе огромную смысловую нагрузку. Объяснению этого факта в духе эдипова комплекса или при помощи архетипа Анимы/ Анимуса, равно как и стремлению судить о нем с моральной точки зрения, т.е. негативно, препятствует объективная логика. «Треугольник» настолько неизбежен в любовных отношениях, что даже там, где двое существуют исключительно друг для друга, третий будет рожден работой воображения. В фантазиях анализа в тех случаях, когда третьего нет, аналитик и пациент вступают в молчаливый сговор относительно его наличия; или же аналитик становится третьим в личной жизни пациента, и, наоборот, пациент — третьим в жизни аналитика; и дополнительный вариант — когда роль третьего выполняет предшествующий пациент. Созидательно-разрушительный аспект творческой стихии эроса вмешивается, подобно даймону, чтобы помешать осуществлению действа hieros gamos (Священный брак лат.), настаивая на существовании «другого», который и становится катализатором невозможности.

Мы являемся свидетелями того, как тот же самый Эрос, который соединяет двоих, теперь разрушает взаимность чувств этой пары, пронзая своей стрелой третьего. Это сцена для трагедии и для демонстрации разного рода крайних психических и эротических заблуждений.

Вероятно, в этом есть своя необходимость: треугольники, создаваемые эросом, развивают психическое, выводя его из состояния девической добродетельности, демонстрируя ему предел его фантазий и испытывая его способности.

Любовный треугольник представляет эрос в качестве трансцендентной функции, создающей из двоих третьего, что, подобно всякой «невозможной» любви, не может быть полностью изжито в действительности, так что третьему остается появляться в качестве имагинальной реальности.

Он появляется не в виде отстраненного образа, как в медитации, но через насилие и боль, в облике реально существующих людей. Опыт любовного треугольника — хороший урок для психического: имагинальное в высшей степени реально и подлинно символично. Мы произносим в одно и то же время: «Это — абсурд, проекция, это все только в моем воображении» и — «Я не смог бы дальше жить, если бы это не было реальностью».

Источник: http://jungianalyst.ru/analiticheskaya-psihologiya1/nevozmozhnaya-lyubov/

Психологические аспекты любви и брака

ТВ. Андреева

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ЛЮБВИ И БРАКА

Вероятно, нет вопроса, о котором бы так много говорили и писали, как вопрос о любви и браке. Множество произведений художественной литературы посвящается любви, множество философских трудов посвящено этой теме.

В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чувства, особый вид сознания, душевного состояния и действий, которые направлены на другого человека, общество и т.д. Гораздо меньше темой любви занимались ученые — психологи, социологи, педагоги.

Большинство же обратившихся к этой теме исследователей уделяли внимание прежде всего тому, что легче изучить — реакции незнакомых людей друг на друга в ситуации кратковременного знакомства1. На самом деле тема любви неисчерпаема.

https://www.youtube.com/watch?v=tJSx-N2ZpvA

Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы в органическом соединении физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общепринятое. Нет такого развитого общества и нет такого человека, кто не был бы с ней знаком хотя бы в малой мере. Э.

Фромм писал: «Любовь — единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существования человека». Далее он продолжает: большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости. Любовь вообще — это искусство, требующее опыта и умения концентрироваться, интуиции и понимания, словом, ему надо учиться.

Причиной того, что многие не признают этой необходимости, являются, по мнению Фромма, следующие обстоятельства:

1) большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», но не «как любить», не с позиции возможности любви;

2) существует представление, что проблема в самой любви, а не в способности любить;

3) смешиваются понятия «влюбленность» и «состояние любви», в результате чего доминирует представление о том, что нет ничего легче любви, в то время как на практике это совсем иначе; любовь, по Э. Фромму, это активная заинтересованность в жизни и развитии того к кому мы испытываем это чувство; где нет активной заинтересованности, там нет любви2.

В разные эпохи выделялись разные виды и аспекты любви, делались попытки систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу.

Для выражения различных аспектов и оттенков любви древние греки, например, использовали различные термины. Словом егоэ они обозначали чувства, направляемые на предмет с целью полностью вобрать его в себя.

Этот термин выражает любовь-страсть, ревность и чувственное влечение и связан с его пафосом, эффектной, чувственной стороной.

Слово рЫИа (обычно переводится как любовь-дружба) обозначает связь индивидов, обусловленную социальным или личным выбором. Это внутренняя склонность, влечение, выросшее из интимной близости и общения с конкретным лицом. Основное душевное состояние здесь — «духовный покой», внутренняя близость, взаимопонимание, что, однако,

не означает холодную расчетливость или слепую импульсивную страсть. Таким образом, philia означает духовную, открытую, основанную на внутренней симпатии любовь, выражает соединение подобных (тогда как eros это борьба и соединение противоположных) принципов.

Слово storge означает любовь, которая связана с органическими родовыми связями, нерушимыми, не поддающимися отмене (особенно семейные связи).

Это нежная, уверенная, надежная любовь, которая устанавливается между родителями и детьми, мужем и женой, гражданами и Отечеством. В такой любви человек находит покой и доверие, чувство уверенности.

Этот термин выражает чувства не отдельной личности, а чувство родовой общности, без которого греки не представляли своего существования.

Термин agape греков означал разумную любовь, возникающую на основе оценки какой-либо особенности любимого, его черт характера и т.п. Ее человек может разумно обосновать, ведь она основана на убеждении, а не на спонтанных чувствах, привычках. Этот аспект любви исторически связан с адекватной оценкой другой личности, что лежит в основе взаимоуважения.

В средние века христианство трактовало любовь как высший принцип нравственности, наиболее глубоко раскрывающий человеческую сущность. Под любовью понималась некая внутренняя сила человека, которая никогда не иссякает, а беспрестанно, без устали распространяется на все действия человека, направляя его к благоденствию3.

Подробно и глубоко тема любви и целей брака освящена С. Троицким. Он указывает, что в истории человеческой мысли встречаются две главные теории о браке. Одну можно назвать реалистической, другую — идеалистической.

Первая видит смысл брака в размножении, в появлении потомства. Стремление иметь в браке продолжение своего существования отражено как в древнеиндийских, греческих и римских законах, так и у классических писателей. Уже само наименование брака у греков и римлян указывает на эту цель. Matrimonium, т.е.

matris munus, означает, что сущность брака — прежде всего в материнстве. Подчинялись этому взгляду и христианские писатели, чаще на Западе.

Августин Блаженный, юрист по образованию, утверждал в своих трудах, что причина брака одна, а именно рождение детей, и что там, где стремятся, чтобы детей не было, брака не существует.

Близко к этому воззрению стоит так называемая Copula-theoria, развиваемая в свое время И. Кантом, согласно которой главная цель брака — родовые сношения, а «брак есть союз двух лиц разного пола с целью пожизненного взаимного их пользования половыми особенностями».

Наряду с этой реалистической теорией в истории человеческой мысли столь же устойчива идеалистическая теория, которая видит источник половой жизни, и в частности брака, не в основном стремлении организмов к сохранению своего существования в роде, а в другом, более высоком стремлении органического мира — стремлении к развитию, совершенствованию, к полноте бытия.

Объяснение брака из стремления к совершенству, к полноте бытия присутствует уже на первых страницах Библии, объясняющей творение жены стремлением Адама получить себе восполнение. Эта теория представлена и в распространенном почти повсюду сказании о творении человека как андрогина и в древнегреческих брачных обрядах и мистериях, в частности, в наименовании брака «теХо

Источник: https://cyberleninka.ru/article/n/psihologicheskie-aspekty-lyubvi-i-braka

Безответная любовь — как принять и избавиться от нее?

Любовь – смысл жизни, если ее впускаешь в свою жизнь, но она оказывается невзаимной, очень тяжело ее отпустить, хотя это чувство и причиняет большую боль.

Вряд ли кому-то удалось за свою жизнь избежать безответной любви. Хотя она и приносит страдания, но вместе с тем после пережитого человек с большей осторожностью относится к привязанности, становится мудрее и перестает быть наивным, что спасает его от людей, которые могут причинить ему боль.

К сожалению, порой несчастливая любовь может так сломать человека, что в дальнейшем он уже не верит, что взаимное чувство существует и потому сторонится молодых людей, избегает знакомств и близких отношений.

Как принять невзаимную любовь?

Одной из проблем, с которой сталкивается несчастливый влюбленный, является отказ принимать тот факт, что его чувства, какие бы прекрасные они не были, не нужны любимому человеку.

До последнего хочется верить в то, что возлюбленный одумается и оценит то, что его любят, о нем готовы заботиться и быть с ним рядом.

Так не хочется отпускать от себя мысли о счастливом будущем именно с этим человеком, хотя при этом как это ни странно кажется влюбленному, избранник такой же, как и все люди, он имеет недостатки и существуют люди, более добрые, отзывчивые и красивые, чем он.

Влюбленный человек становится очень сентиментальным, начинает много мечтать и идеализировать возлюбленного и тем самым совершает большую ошибку. С каждой мыслью о том, что все закончиться хорошо и любовь станет взаимной, чувство все с большей силой поселяется в сердце, вытесняя гордость и разум.

Все было бы гораздо проще, если бы влюбленный принял свою безответную любовь и попрощался с ней, как с ненужным никому чувством, ведь по сути она приносит страдания обоим – один человек страдает от невзаимности, а другой от того, что он ничего не чувствует к влюбленному, кроме жалости и сочувствия. Эти два чувства мешают сказать все напрямую и пока влюбленный не поймет, что все кончено, он так и будет дальше мечтать и надеяться. Этой ситуации многое зависит от честности. Нужно честно признать поражение, как бы это не било по уязвленному самолюбию.

Влюбленный должен здраво и отрешено посмотреть на ситуацию, желательно с помощью друга, реально смотрящего на жизнь, а не с помощью подруги, которая любит утешать и тем самым питать надежду на то, что еще не все потеряно и существует вероятность все исправить. Такие подруги – настоящее зло, тем более, если они общаются с любимым человеком. На время с ней следует прекратить тесное общение и поискать новых знакомых.

К счастью, яркая влюбленность быстро проходит, тем более что вспоминать о ней особо нечего, ведь не было ни свиданий, ни признаний в любви. Также принять невзаимную любовь поможет искренний разговор с любимым человеком. Следует его попросить честно и искренне рассказать о своих чувствах, как бы неловко ему при этом не было.

Простые истины несчастливой влюбленности

Объективный анализ ситуации на листке бумаги порой самое лучшее решение любой, даже самой сложной проблемы. На листочке следует написать, что понравилось в любимом.

Чаще всего достоинств оказывается не так уж много, ведь на самом деле влюбленный не так уж и хорошо его знает, а все его благородные качества надуманы.

Во время анализа также всплывет и тот факт, что не такая уж и идеальная пара бы создалась, а значит жалеть о чем- то просто глупая трата времени.
Также влюбленный должен осознать такие простые жизненные истины:

Заставить кого-то полюбить невозможно, даже если очень постараться, излишняя забота и желание расположить к себе будет воспринята как навязчивость.
Если отношения не сложились, это значит, что люди не подходят друг к другу, несовместимы по характер и имеют разные жизненные ценности.
Не стоит думать, что кто-то может контролировать чувства других людей и может влиять на отношение к нему других людей.
Отрицание и желание все видеть в розовых очках – побочный эффект любой безответной влюбленности.
Вместо того чтобы оплакивать того, кто отказал во взаимности, лучше начать бороться за тех, кто вполне может оказаться действительно родственной душой.
Не стоит думать, что если возлюбленный любит стройных блондинок, диета и визит к парикмахеру все исправит, любят не за привлекательную внешность, это всего лишь важный и приятный бонус, а подгонять себя под чужие предпочтения – неблагодарный труд.

Из глаз долой — из сердца вон?

Как это ни банально, но расстояние действительно помогает избавиться от влюбленности, ведь если каждый день видеть любимого, слышать и разговаривать с ним, от ненужного чувства избавиться очень сложно, бесчисленное количество пролитых слез обеспечено.

https://www.youtube.com/watch?v=SeQLbSKcW54

Но как назло увидеть любимого очень хочется и трудно заставить себя не ходить туда, куда ходит он, заранее зная, что там он появится непременно. Влюбленные безответно – настоящие мазохисты, они наслаждаются каждой минуткой, проведенной с любимым, а после разлуки чувствуют себя хуже некуда и снова ищут повод встретиться.

Рано или поздно это замкнутый круг нужно разорвать или это может привести к тому, что влюбленный станет посмешищем и уважение к нему окончательно испариться.

Потому как бы это ни было сложно, нужно постепенно и быстро отдаляться от объекта любви. Если с любимым связывают знакомые или увлечения, придется на время их оставить. Лучше искать новые эмоции и впечатления – заняться спортом, пойти на дискотеку, устроить вечеринку или отправиться в путешествие.

Буквально каждый день должен быть наполнен новым событием – познакомились с новым знакомым, погуляли в парке и покормили лебедей, устроились на новую работу или перекрасились в новый цвет. В скором времени мысли о несчастливой любви так наскучат, что о ней и думать не захочется.

Мало кто может похвастаться идеальной внешностью или особенными талантами. Безответная любовь очень занижает самооценку и дает волю самокритике. Некрасивый, неумный, без чувства юмора и так далее. На самом деле в мире полно людей, которые имеют недостатки и выбор лишь за немногим – бороться с ними или нет.

Несовершенная фигура исправляется легко, достаточно более ответственно относится к своему рациону и пару раз в неделю заниматься любимым видом спорта – бегом, аэробикой, плаванием, танцами.

Можно даже просто взять за правило гулять вечерами по парку и то это принесет больше пользы, чем оплакивание безответной любви.

Можно заняться рисованием или написанием стихов и тем самым дать волю своим эмоциям. Под влиянием сильных чувств рождаются красивые глубокие песни и не менее прекрасные стихи. Помогают справиться со стрессом и новые знакомства.

К примеру, можно поменять сферу деятельности и устроиться на новую, более интересную работу. Адаптация к новому рабочему месту и новым знакомым полностью вытеснит грустные мысли, о несчастной любви будет просто некогда думать.

Источник: http://psychology-s.ru/bezotvetnaya-lyubov-kak-ot-nee-izbavitsya/

Психология любви

Фото с сайта www.mrwallpaper.com

Психология любви – область, которой посвятили себя тысячи поэтов, писателей и ученых, так и не изучена не до конца, а многие поступки и реакции людей, испытывающих это чувство, навсегда останутся загадкой для науки.

Что такое любовь?

Возможно ли дать определение этому чувству? С уверенностью можно сказать, что на вопрос «Что такое любовь?» большинство ответят, что это — страсть, бурные эмоции, «бабочки в животе», а также безумное желание проводить все свое время с объектом своей привязанности.

Вокруг этого чувства существует множество «мудрых» мыслей, передаваемых из поколение в поколение, целью которых является стремление поделиться жизненным опытом.

Для кого-то это чувство — сплошь страдания и жертвы, кто-то вообще не задумывается о высших материях, для кого-то это — приключения и безумства, для кого-то — тихое семейное счастье… В общем, сколько людей, столько и определений, и эмоций, переживаемых в связи с зарождением, развитием и угасанием этого чувства.

С одной стороны психология любви всем понятна: мы слышим множество советов о том, что тех, кого мы любим, мы должны принимать такими, как они есть, необходимо избавиться от чувства собственничества и ревности, оставлять личное пространство любимому человеку.

С другой стороны, в жизни часто происходит иначе, и для многих наступают моменты, когда любимый человек вдруг становится чужим и даже вызывает агрессию и ненависть, все его достоинства кажутся иллюзорными или теряются на фоне множество вдруг появившихся у него недостатков.

Возникает вопрос: как я могла или мог любить такого человека?

Но как же быть с чувствами, которые мы испытываем к нашим родителям, детям, близким друзьям? Ведь невозможно отрицать тот факт, что мы их любим, вне зависимости от того, какой у них характер и внешность, прощаем им их промахи и недостатки.

Насколько бывает слепа родительская и, особенно, материнская любовь, порой диву даешься! И насколько она может быть самоотверженна и преданна! Возможно, в таких случаях психология любви крепко «замешана» на инстинктах, страхах и зависимостях …

Поэтому, вероятно, интереснее всего говорить об этом чувстве и рассматривать его с точки зрения, когда отношения прогрессируют до этапа полного принятия человека со всеми его недостатками, изъянами, непонятными привычками или взглядами.

Любящий человек видит и понимает, что есть недостатки у того, кого он любит, но его любовь — это его внутренний и осознанный выбор, который он сделал.

Этот выбор побеждает его предубеждения и эгоизм, а желание быть с любимым и делать его счастливым — это то, что делает счастливым того, кто любит.

Психология любви: чувства, подсознание и физиология

Психология любви такова, что для того чтобы испытать истинное чувство к совершенно постороннему человеку, не требуется огромного количества времени. Необходимость узнать человека, изучить его характер, привычки не имеют никакого значения для возникновения влечения и влюбленности, по крайней мере, на сознательном уровне.

Безусловно, любой выбор, который основан на эмоциях, чувствах, имеет и свои подсознательные корни, которые, зачастую и предопределяют выбор объекта любви или даже тип людей, в которых человек влюбляется.

Психология любви помогает в понимании того, чем человек руководствуется, влюбляясь. Звучит странно и даже официально, однако, на самом деле, это чувство обусловлено многими неосознаваемыми факторами.

Вероятно, вам приходилось слышать о том, что человек влюбляется в того, кто похож на мать или отца или наоборот, является им полной противоположностью.

Порой, действуя под влиянием чувства вины или стыда, человек подсознательно выбирает такого партнера, который будет постоянно способствовать тому, что он имел возможность испытывать эти чувства вновь и вновь.

Ведь любые чувства, которые человек испытывает длительное время или в похожих обстоятельствах – это некая привычка, как психологическая, так и физиологическая: каждому чувству соответствует выработка определенных гормонов, к которым организм привыкает и создает условия для их выработки.

Порою человек испытывает патологическую зависимость и привязанность к другому, искренне считая это любовью, на самом деле, находясь в страхе одиночества, изнывая от одной только мысли, что может быть отвергнут и любым способом желая самоутвердиться за счет партнера, связывая его свободу и подавляя волю, а порой – даже ненавидя его.

Как мы видим, психология любви – это целый комплекс факторов, которые влияют на возникновение и развитие этого чувства.

Этапы развития чувства

Возвращаясь к вопросу об отношениях, которые строятся на чувствах между мужчиной и женщиной, можно отметить, что развитие этих отношений имеет определенные этапы.

Итак, первый этап – начало, познание друг друга и эйфории от этого чувства, характеризуется тем, что влюбленные не могут оторваться друг от друга, мир — становится добрее, а цвета – ярче. Длительность этого этапа варьирует, в зависимости от испытаний, которые заготовила для конкретной пары судьба, в точнее — их личностные качества, черты характера, воспитание, комплексы и страхи.

Доказано, что экстремальные ситуации значительно сокращают длительность этого периода, и развитие отношений приобретает куда более стремительный ход. Также, есть данные, что отношения, в которых отсутствует первый этап, отличаются особой стабильностью.

Это можно объяснить тем, что партнеры с самого начала открывают друг перед другом все карты, то есть, исключено формирование искаженного восприятия возлюбленного, от которого мы потом ожидаем большего, чем он мог бы нам дать.

Другими словами, психология любви людей, которые по каким-то причинам очень быстро сближаются, основана на их решении быть вместе, на сознательной и иногда вполне практичной оценке достоинств и недостатков друг друга, а порою – на чувстве глубокого доверия, уважения и восхищения другим человеком, которые он вызвал у партнера своим поступком в определенной сложной ситуации или своим поведением в целом.

Конечно, не стоит специально создавать экстремальные ситуации, чтобы испытать своего избранника. или искусственно сокращать романтический период.

Просто стоит научиться отделять иллюзии, которые есть у каждого, и идеализацию противоположного пола (ведь все знают, каким должен быть «настоящий» мужчина или «настоящая» женщина) от реальности, и стараться за пеленой чувства все же понимать, насколько поведение и характер избранника или избранницы соответствуют вашим истинным желаниям.

Следующим этапом идет «перенасыщение» партнером, и зачастую, один из влюбленных обвиняет другого в ограничении свободы, собственничестве и изъявляет потребность в личном пространстве.

Этот момент становится первым «перекрестком», к которому прибывает пара, раздумывая над тем, куда им дальше следует идти, и стоит ли идти вместе. Развязка будет зависеть от того, насколько партнеры готовы делать выбор в пользу друг друга.

Психология любви — это психология принятия другого человека и психология ответственности за развитие отношений.

В случае , если один или оба партнера принимают решение, что их любимый для них важнее собственных амбиций, правоты, претензий и желания переделать другог, тогда можно говорить об успешном решении проблемы: чувства становятся крепче, а люди – ближе. Они искренне прощают друг друга.

Психология любви такова, что это чувство, как ни одно другое, требует развития и подпитки. Также как человек не может стоять на месте – так и любовь должна всегда обретать все новые очертания, иногда — проходить через испытания, поднимаясь на новые уровни.

Когда у людей появляются совместные заботы и обязательства – они начинают квалифицировать свои чувства как «долг, уважение, дружба». И это вовсе не значит, что любовь прошла, а наоборот – она только зародилась.

Практические советы

Когда на ваши отношения надвигается шторм, помните, что после него выглянет солнце, если, конечно, вы сами в состоянии приложить к этому свои усилия. Говорят, что за любовь нужно бороться… Однако, борьба — это всегда противостояние, в которой есть победитель и проигравший. Но психология любви основана на том, что в любви все — победители.

Безусловно, бывает необходимость сражения с обстоятельствами, ведь редко у кого бывает так, чтобы жизнь и все ее аспекты всегда были на подъеме.

Психология любви и ее понимание дает возможность человеку разрушить существующие в его подсознании рамки и ограничения, и рационально использовать арсенал своих возможностей для того, чтобы достичь единения и гармонии, а выход из сложной ситуации был найден в наименьшими потерями.

Все в ваших руках. Счастливые отношения — это не только романтика и страсть, а доверие, забота и способность принимать заботу и любовь своего партнера. Порою на пути к ним необходима кропотливая работа над собой и бесконечное желание быть вместе с «вашим» человеком.

Но не неосознанное и истеричное желание быть любой ценой вместе, удержать, заставить, привязать к себе детьми, совместной собственностью, чувством долга или чувством вины, а осознанное понимание того, что этот человек для вас важнее других, что его счастье — это и ваше счастье, и наоборот.

Да, бывает, что любимый или любимая покидают, не могут, не в состоянии оценить вас и вашу любовь. Значит ли это, что вы что-то делали не так? Да, может быть… но скорее всего ваш любимый не сделал свой выбор в вашу пользу.

Можно ли его за это винить? Это — его право, вас любить никто не обязан, любить кого-то- это не обязанность, это — решение и чувство.

Значит ли , что с вами что-то не так, если ваше чувство осталось невостребованным или неоцененным? Конечно же нет, просто это — не «ваш» человек.

В заключение очень бы хотелось подчеркнуть одну важную вещь. Психология любви «работает» только в условиях взаимного уважения. А если его нет – никакие попытки построить счастливые отношения не приведут вас к цели. Уважение — это признание достоинств человека, его ценности как личности, которое и лежит в основе зрелой любви.

Источник: http://mirna360.com/otnosheniya/psixologiya-lyubvi.html

Любовь: риск и ответственность

Многие люди боятся проявлять любовь. Особенно это касается женщин, ведь им до недавнего времени было «предписано» ожидать активности от мужчин. О том, что мешает нам проявлять любовь и вообще разрешать себе любить, мы поговорили с врачом, кандидатом медицинских наук, психотерапевтом Виктором Гречановским.

Три компонента любви

Профессором Робертом Стернбергом разработана трехкомпонентная теория любви, согласно которой взрослая, зрелая любовь держится на трех основных точках:

близость, или дружба, которая включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности;

страсть – влюбленность и сексуальная привлекательность;

обязательство – решение оставаться с партнером в длительной перспективе, совместные планы, ответственность.

Отношения между людьми, как правило, начинаются с влюбленности. Здесь большую роль играет биология, поскольку влюбленность, сексуальное влечение необходимы для того, чтобы пара соединилась и у нее родились дети.

В животном мире особи могут жить отдельно после рождения потомства, но в человеческих отношениях включается второй аспект отношений – дружба. Это означает принятие того, что человек, в которого я влюблен, такой же, как и я, личностно равен мне.

Этого человека стоит научиться понимать и уважать, считаться с его мнением. Не многие способны на такой уровень отношений, поэтому часто пары после прохождения этапа влюбленности разбегаются.

Далее влюбленность и дружба естественно и неизбежно порождают ответственность («я ответственен за свой вклад в отношения с этим человеком, которого выбрал я и который выбрал меня своим любовником, партнером, другом…»).

Страх ответственности

К сожалению, довольно часто люди боятся ответственности. Если женщина влюбилась или вы влюбились в нее, ей тяжело принять свою часть ответственности за это. Принятие ответственности звучало бы так: «Я ответственна за свою влюбленность», «Я ответственна за свое влияние на то, что он в меня влюбился, позволила ему влюбиться», «Я ответственна за то, что реализовала свою влюбленность».

От страха всегда есть соблазн свою ответственность переложить на другого: «Он виноват в том, что меня соблазнил», или, как в фильме «Бриллиантовая рука»: «Не виноватая я, он сам пришел». Часто переложение ответственности происходит в пресловутых любовных треугольниках, когда женщины в изменах обвиняют «разлучницу». И часто женщины говорят: «Он же мужчина, ему предложили, он и согласился».

И в этом смысле как будто больше ответственности, страха осуждения, вины и стыда отдается женщине как соблазнительнице.

Не отсюда ли признание женской сексуальности грехом в Средневековье и расправы инквизиции? Ведь на самом деле это представители духовенства испытывали сексуальные позывы к сексуально привлекательным женщинам, но не в силах были принять эту свою ответственность за себя самих.

Отвержение или свобода?

Часто люди не проявляют свои чувства из-за страха быть отвергнутым. Но принятие отвержения также касается нашей ответственности за этот факт. Человек может сказать да или нет в ответ на наше признание, вы также можете сказать ему да или нет в ответ на его признание.

И если воспринимать другого человека равным себе и уважать его выбор, тогда отвержение превращается в свободу. Каждый человек свободен в своем выборе.

Никто не имеет права использовать другого в своих целях, равно как и у каждого есть право не позволять использовать себя другому.

Проявлять ли инициативу?

Женщина, влюбившись в мужчину, часто ждет от него каких-то активных действий. В то же время мужчина может эти действия и не проявлять. Тогда у нее есть выбор: продолжать ждать или проявить инициативу самой. В то же время в современном мире существует и усиливается тенденция «унисекс».

И эта тенденция проникает и в область любовных отношений. Сейчас женщины могут «пикапить» или «снимать» мужчин, охотиться за ними и проявлять инициативу. И если такая женщина проявит свои чувства к мужчине и встретится с ответными чувствами, это счастье для двоих.

Но часто бывает так, что этот мужчина не выбрал эту женщину, либо любит другую, либо сам не знает, чего он хочет. И часто женщины выбирают продолжать оставаться в своих фантазиях о том, в кого влюбляются, лишь бы не узнать печальной правды. Напротив, признаться мужчине в своих чувствах – это риск.

Идти или не идти на этот риск – это выбор и ответственность каждого отдельного человека.

Ответственность за свои чувства чрезвычайно важно взять на себя. Но для этого нужно быть в контакте со своими чувствами и желаниями, осознавать их, а не бояться и не подавлять.

И тогда уже делать собственный выбор: признаваться в своих чувствах, проявлять ли активность или ждать действий от мужчины. И принимать на себя ответственность за свой выбор.

Разобраться в себе, в своих чувствах, желаниях и целях, а также понять, где проходят границы вашей ответственности, а в чем уже ответственность других людей, может помочь психотерапия.

Татьяна Корякина

За помощь в подготовке материала благодарим врача, кандидата медицинских наук, психотерапевта Виктора Гречановского, psymasters.com, (050)330-43-77).

Источник: https://lady.tsn.ua/psychologia/otnosheniya/lyubov-risk-i-otvetstvennost-653552.html