Близость — психология

Как возникает истиная близость. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Близость - психология

Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.

Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: «Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?» И вот что он ответил:

  1. Эмоциональная близость.
  2. Физическая близость.
  3. Интеллектуальная близость.
  4. Духовная близость.

Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу.

Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней.

У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми.

Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.

Так ли это? Как происходит сближение друзей? Встречаются два человека (две женщины или двое мужчин), они ещё не знакомы, совсем ничего не знают друг о друге, но они уже составили первое впечатление друг о друге. Это впечатление мимолётное, инстинктивное и, как правило, совершенно не рациональное. То есть это впечатление на уровне чувств.

Лично мои чувства в первую же секунду общения определяют человека в одну из категорий: человек мне симпатичен, человек мне не симпатичен или я равнодушна. Думаю, что это и есть потенциал для духовной близости. Далее начинается (или не начинается) сближение, поиск точек соприкосновения. Мы ищем общие интересы, общие взгляды, похожие мысли и эмоции.

Если находим — хорошо, отношения начинают развиваться, если не находим — отношения не начинаются. Затем по мере продолжения общения, отношения углубляются, где-то мы подстраиваемся друг под друга, где-то меняемся, где-то просто происходит обмен информацией, эмоциями — и общего становится всё больше и больше. Отношения развиваются постепенно и сближение происходит постепенно.

Никто не впустит в свою душу малознакомого человека. Разве только изголодавшийся по близости человек, находит какой-то безопасный вариант излить душу (например, священнику или случайному попутчику), но это скорее не душевная близость, а слив накопившегося внутри материала в помойное ведро.

Гармоничные отношения возможны, когда эмоциональное, интеллектуальное и духовное сближение идут параллельно и постепенно. Когда мы не пытаемся перепрыгнуть несколько ступенек сразу, а медленно, но верно поднимаемся к истиной близости.

В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается «переломами».

Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое.

Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.

Вопрос к дорогим мужчинам: «Вы часто говорите: «Не лезь ко мне в душу», — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы.

Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений.

Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?

Вы говорите: «Я хочу найти родственную душу», — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь «забраться».

Я время от времени провожу бесплатные мероприятия: мастер-классы, семинары, презентации. Цели этого бывают разные. Иногда мне хочется попробовать и обкатать новую тему, иногда нужно презентовать какой-то продукт, иногда необходимо получить отзывы. Но в любом случае я ценю время тех людей, которые приходят… Читать дальшеЕсть люди, ориентированные на сотворение, а есть люди, ориентированные на потребление. Потребители и Творцы. Потребитель всегда старается урвать побольше, ухватить кусок пожирнее. В отношениях это проявляется претензиями ко второй половинке, что он/она мало делает, мало зарабатывает, мало вас любит… Читать дальше
Уже семь лет я продаю и провожу тренинги. И каждый раз, собирая группу на тренинг, я слышу от огромного количества людей одно и то же возражение: «Дорого!» Если только стоимость тренинга превышает 1000 рублей — это дорого! Существует огромное количество приёмов обработки этого возражения и всегда… Читать дальшеКто в доме хозяин: мужчина или женщина? Кто умнее? Кто сильнее? Кто красивее? Кто добрее? Кто, в конце концов, важнее на этой Земле?Мы бесконечно выясняем это, бесконечно спорим и ссоримся. Существует бесчисленное множество теорий о мужском превосходстве, такое же количество опровержений и теорий… Читать дальше
Чувственность. Сексуальность. Сегодня всё вокруг вопит эротизмом. И то, что совсем недавно, воспринималось как порно, теперь сходит за лёгкую эротику. Из витрин газетных киосков, на унылую улицу томно взирают пышногрудые красотки с чувственными ртами. Глядя на них, становится сразу понятно, у них с оргазмами… Читать дальшеПочему-то, когда у нас рождаются дети, мы их учим ходить, говорить, есть, далее отдаём в школу и институт для постижения различных наук, но мало кто учит своих детей науке построения отношений и науке быть женой или мужем, а это основная наука, которая нужна нам в жизни, потому как мужчины и женщины… Читать дальше
Ныне много страждущих женщин, мечтающих стать музой для мужчины, предполагая, что роль это почему-то почётна… То ли надеются в историю войти, то ли собой заниматься не желают или не умеют, то ли интересов в жизни других нет, то ли склонность к самопожертвованию большая, то ли ожидают, что добытое мужчин… Читать дальшеЧего мы боимся больше всего? У мужчин и женщин разные страхи: женщины боятся темноты, высоты, пауков, потолстеть… Мужчины — уколов, потерять работу, деньги, здоровье… Про это много пишут в разных журналах, от этого даже изобрели таблетки. Но есть один страх, от которого не помогают таблетки, редко… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_voznikaet_istinaya_blizost/

психология интимных отношений | PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональная близость предполагает возможность говорить о том, кто вы есть, что вам нужно, возможность выразить себя честно. Эти советы Psychology-best.ru помогут улучшить психологию интимных отношений в любви.

Создание эмоциональной близости в любви требует и времени, и определенных усилий, особенно в том случае, если вы пострадали в прошлом.

Когда ты по-настоящему сблизился с партнером, можно говорить о том, кто вы есть на самом деле, что вам нужно – и быть услышанным.

Психология интимных отношений включает чувство взаимности, которое означает, что вы в равной степени обеспокоены как счастьем своего партнера и удовлетворением его потребностей, так и своих собственных.

Вы хотите, чтобы ваш партнер реализовал себя в разных областях – эмоционально, интеллектуально, социально, физически и профессионально. Создание эмоциональной близости не означает, что вы и только вы должны полностью обеспечить удовлетворение всех перечисленных потребностей.  Но предполагает, что это становится важным для вас.

Когда у вас есть действительно интимные отношения, вы не чувствуете себя изолированными и одинокими. Дружба и семейные отношения могут быть открытыми для близости или закрыты для нее – в зависимости от обстоятельств.

Страх близости

Важной проблемой в создании эмоциональной близости является страх перед такой близостью, испытываемый людьми достаточно часто.

[message type=»success»]Близость – это свобода быть самим собой.[/message]  Эмоционально интимные отношения являются рискованными по нескольким причинам, поэтому некоторые люди боятся близости.

Создание эмоциональной близости в психологии интимных отношений становится трудным моментом, когда страх перед близостью уже существует.

Как узнать, есть ли у вас страх перед близостью?

Возможными признаками этого могут быть:

[custom_list style=»list-3″]

  • Нежелание делиться мыслями и чувствами с любимым человеком или супругом;
  • Отказ говорить о личных или даже поверхностных событиях с друзьями или семьей;
  • Длительное безбрачие – в течение нескольких лет;
  • Несколько сексуальных партнеров, без эмоциональных связей;
  • Мало или совсем нет близких друзей. 

[/custom_list]

Суть заключается в том, что вы не позволяете людям приблизиться к вам ни на дюйм.

Как создать эмоциональную близость

В здоровых интимных отношениях вы не потеряете себя. Ваша личность не растворится в вашем любовнике или партнере – не стоит бояться этого. [message type=»success»]Когда вы строите близкие отношения, вы узнаете больше не только о своем партнере, но и о себе.[/message]

Если вас беспокоит страх близости, знайте, что преодоление этого страха возможно. Примите к сведению некоторые советы.

Создание эмоциональной близости включает в себя:

принятие: и вы, и ваш друг должны чувствовать, что вас принимают такими, как вы есть.

открытость: сумейте выйти из-за ваших стен, которые вы же и возвели, учитесь быть искренними и открытыми.

постепенное движение: начните с малого при создании близости в психологии интимных отношений. Поделитесь своими мыслями о работе, транспорте, погоде, спорте – поверхностных вещах. Если это работает, то есть вы чувствуете себя уютно, начинайте говорить о более значимых для вас вещах.

эмоциональное участие: когда ваш партнер говорит о своих чувствах, обсудите это. Избегайте эмоциональной дистанции – умейте слушать, задавайте вопросы. Откройтесь в той же степени, если это возможно. Это будет иметь большое значение для создания близости.

Иногда психология интимных отношений может столкнуться с препятствиями в виде проблем создания эмоциональной близости, возникших в детстве. Если в вашем прошлом были моменты, вызывающие страх близости, с ними стоит бороться, а не привносить их в ваши настоящие интимные отношения.

Источник: http://psychology-best.ru/psixologiya-semejnyx-otnoshenij/psixologiya_intimnyx_otnosnenij.html

VII. 3. Любовь и дружба юношей и девушек

VII. 3. Любовь и дружба юношей и девушек

Каждый индивид обладает какими-то природными половыми потенциями, но «сценарий» его сексуального поведения, то, кого и как он будет любить, определяется всей совокупностью усло­вий, сформировавших его личность.

Подвергается критике и фрейдовский «пансексуализм». Если теория Фрейда о «сексуальном» происхождении всех аффек­тивных привязанностей верна, она должна быть применима и к животным.

И поскольку животным нет необходимости «подав­лять» или «сублимировать» свои инстинкты, их привязанности друг к другу должны быть явно сексуальными (по крайней ме­ре в определенные периоды).

Но хотя зоопсихологи засвидетель­ствовали множество случаев прочной и высокоэмоциональной индивидуальной привязанности между животными, иногда даже разных видов, эти привязанности не имеют сексуальной подо­плеки.

«Альтруизм» и тяготение к эмоциональной близости с другим живым существом представляют собой, по-видимому, не «расширение» или «отклонение» полового инстинкта, а выражение другой, не менее глубокой, самостоятельной потребно­сти.

Как невозможна классификация форм человеческой деятельности, в которой отсутствовало бы общение, так в любой классификации «базовых» потребностей или влечений находится место для потребности в «эмоциональном контакте», «принад­лежности» и «любви». Именно эта потребность, унаследованная человеком от животных предков, и составляет, вероятно, ин­стинктивно-биологический фундамент его общительности, кото­рая, однако, развивается у ребенка не спонтанно, а в процессе и под влиянием его общения с окружающими людьми.

Хотя сексуальность и влияет на характер межличностных привязанностей, она не является их единственной аффективной основой и даже ее собственные проявления зависят от конкрет­ных социальных условий. И, следовательно, прав был А. С.

Ма­каренко, который писал, что человеческая любовь «не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии.

Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая [1].

Иначе говоря, характер любовных чувств и привязанностей личности (их избирательность, сила, глубина и длительность) зависит от ее общих коммуникативных качеств, о которых уже говорилось выше, в связи с юношеской дружбой.

С одной сто­роны, любовь мыслится как потребность и жажда обладания; это страстное чувство соответствует тому, что древние греки называли «эросом». С другой стороны, любовь есть потребность в бескорыстной самоотдаче, растворение любящего в заботе о лю­бимом; этот вид любви обозначают словом «агапе».

Читайте также:  Отклики с летнего базового, или духовность по-синтоновски - психология

Любовь- эрос и любовь-агапе в каком-то смысле противоположны: первая стремится главным образом брать, вторая — отдавать. Вместе с тем это разные полюсы одного и того же чувства.

Любовь не только индивидуальное чувство, но и специфическая форма человеческих взаимоотношений, предполагающая максимальную интимность, близость. Человек, не способный к психологической близости с другим, может испытывать очень сильную потребность в любви, но эта потребность никогда не будет удовлетворена.

Переходный возраст в этом смысле весьма противоречив.

Юношеская мечта о любви выражает прежде всего потреб­ность в эмоциональном контакте, понимании, душевной близо­сти; эротические мотивы в ней почти не выражены или не осо­знаны.

Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не сов­падают и могут быть направлены на разные объекты. По образ­ному выражению одного ученого, мальчик не любит женщину, к которой его влечет, и его не влечет к женщине, которую он любит.

Отсюда и типичные вопросы школьных диспутов: как отличить любовь от увлечения, можно ли любить сразу двоих или троих? И т. п.

Разобщенность чувственно-эротического и «нежного» влече­ний особенно типична для мальчиков. Отчасти это связано с тем, что бурный темп полового созревания опережает у многих из них развитие тонких коммуникативных качеств, включая способность к сопереживанию.

Кроме того, сказывается влия­ние традиционного стереотипа «маскулинности», согласно которому мужчина подходит к женщине «с позиции силы». Старше­классник этой силы в себе не ощущает, а попытки симулировать ее, чтобы быть на уровне стереотипа, только увеличивают его затруднения.

Жажда любви нередко сочетается со страхом «по­терять себя», «подчиниться» и т. д.

Девочки, которым «сила» не предписана, свободны от этой заботы, зато они вынуждены скрывать увлечения, оберегая свое достоинство и репутацию. Чувства, испытываемые старшекласс­ницами к мальчикам, тоже не однозначны.

Разрешение этих внутриличностных противоречий во многом зависят от того, как складываются взаимоотношения юношей и девушек в более широком кругу. Обособление мальчиков и девочек в той или иной форме — универсальное явление в истории культуры. В современном обществе сегрегация (разделение) полов выражена менее резко и осуществляется стихийно, самими детьми.

Тем не менее она существует, создавая определенную психологическую дистанцию между мальчиками и девочками, преодолеть которую не так просто. Психологическая близость вначале легче достигается с человеком собственного пола, с ко­торым подростка связывает широкий круг общих значимых пе­реживаний, включая и эротические.

_________________________________________________________________________________

[1] Макаренко А. С. Книга для родителей. — Соч. в 7-ми т. М., Изд-во АПН РСФСР, 1957, т. IV, с. 246.

несексуальная привязанность – предыдущая | следующая – однополая друж­ба

Оглавление. Кон. И.С. Психология юношеского возраста.

Консультация психолога по семейным проблемам в Москве.

Источник: https://vprosvet.ru/biblioteka/psihologicheskaya-blizost/

Близость — это..

Близость - это..

Близость — одно из важнейших оснований и характеристик позитивного полюса отношений типа «-симпатия — антипатия»-, определяющая причина и одновременно следствие сложившихся и относительно устойчивых аттракционных взаимосвязей между людьми. Понятие «-близость»-, в частности, широко используется в работах Э.

 -Эриксона, который рассматривает близость как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя (В. -И. -Овчаренко). В социально-психологическом плане понятие «-близость»- является практически антонимом понятия «-социальная дистанция»-.

По сути дела, в первом случае речь идет о системе взаимоотношений и межличностного взаимовосприятия, построенных в логике идентификации и приязни, а во втором — конфронтации, своего рода межличностного противостояния и отчуждения.

Формы проявления близости могут быть различными как по психологическому содержанию, так и по степени выраженности, эмоциональной насыщенности. Так, например, феномен внутригруппового фаворитизма также может быть рассмотрен в логике проявления близости.

В неформальных компаниях близость приобретает, как правило, формы приятельства и подлинной дружбы, а в семье — форму родственных отношений и любви.

Наиболее простым методическим приемом, позволяющим зафиксировать психологическую близость между людьми, можно считать социометрическую процедуру, изначально направленную на диагностику отношений типа «-симпатия — антипатия»-.

В то же время психологическая близость между людьми имеет в группах разного уровня развития далеко не одинаковые основания. Так, в группах низкого уровня психологического развития (диффузные группы и ассоциации) решающим фактором формирования конкретных отношений психологической близости выступает не связанная с деятельностным планом межличностная приязнь, а в группах высокого уровня психологического развития «-приязненные отношения»- в существенной степени опосредствованы содержанием, задачами и целями совместной деятельности партнеров.

Проблематика психологической близости и социального дистанцирования субъектов взаимодействия является отчетливо ключевой в рамках социально-психологической науки.

В той или иной степени практически все исследователи, работающие в области психологии групп и социальной психологии личности, а также социальной психологии развития в той или иной манере содержательно затрагивали этот круг вопросов. Так, например, исследуя процесс становления идентичности, Э.

 -Эриксон пришел к выводу, что именно способность индивида к установлению адекватных ситуации форм близости с партнерами по взаимодействию является одним из главных проявлений качественной личностной идентичности в социальной жизни.

При этом в критическом, с точки зрения формирования идентичности, юношеском возрасте взаимосвязь на уровне идентичность — близость носит двусторонний характер. Иными словами, на стадии психосоциального моратория близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

По словам Э. -Эриксона, «-то, что многие из наших пациентов &ldquo-терпят катастрофу&rdquo- в возрасте, который правильнее считать предвзрослым, чем постподростковым, объясняется фактом, что часто только попытка вступить в интимную дружбу и соперничество или сексуальную близость полностью обнаруживает латентную слабость идентичности.

Правильная &ldquo-стыковка&rdquo- с другими есть результат и проверка прочности образа &ldquo-я&rdquo-.

Поскольку молодой человек ищет пока еще пробные формы близости в дружбе и соперничестве, в сексуальной игре и любви, в споре и сплетнях, он испытывает особое напряжение, как если бы такая пробная &ldquo-состыковка&rdquo- была обращена к межличностному единению, доходящему до потери идентичности и требующему напряжения внутренних резервов, осторожности в достижениях.

Если юноша не в силах ослабить это напряжение, ему приходится &ldquo-изолировать&rdquo- самого себя и вступать (в лучшем случае) только в стереотипные и формализованные межличностные отношения либо он может посредством все новых и новых лихорадочных попыток, часто сопровождающихся гнетущими неудачами, искать близости с самыми невероятными партнерами.

Поскольку чувство идентичности утеряно, то даже дружба и деятельность превращаются в отчаянные попытки установления смутных контуров идентичности посредством взаимного нарциссического отражения: влюбиться в этом случае означает превратиться в чье-то зеркальное отражение, причиняя вред самому себе и &ldquo-зеркалу&rdquo-. …

&ldquo-Эго&rdquo-, таким образом, теряет свою способность поддаваться сексуальной и аффективной чувственности в слиянии с другим индивидом, … слияние с другим становится потерей идентичности. Возникает угроза внезапного нарушения всей способности ко взаимности, и следствием этого является отчаянное желание все начать заново, вернуться к исходной спутанности и бушевать так, как делают это только очень маленькие дети»-42.

При этом важно понимать, что способность индивида к установлению полноценных близких отношений ни в коем случае не означает формирование некоей фиксированной позитивной установки в отношении социального окружения.

Это, скорее, способность к широкой вариативности в континууме «-принятие — отвержение»- при сохранении целостности личности: «-Необходимо напомнить, что одним из компонентов близости является отдаление, то есть готовность отвергать, игнорировать или разрушать те силы и тех людей, чья сущность кажется угрожающей своей собственной. Близость с определенной частью людей или идеей не будет по-настоящему полной без эффективного отрицания другой части. Так, слабость или чрезмерность в отвержении является существенным аспектом неспособности достичь близости вследствие неполной идентичности: тот, кто не уверен в «-своей точке зрения»-, не может отвергать разумно»-43.

В этих условиях все попытки установить отношения близости, неизбежно приобретают характер идеализации объекта, на который они направлены. В случае успеха подобных попыток, возникающие отношения, какие бы внешние формы они не принимали (сексуальные отношения, деловое взаимодействие, дружба и т. -д.

), в своей психологической сути являются, как правило, симбиотической зависимостью.

Именно этим объясняется тот факт, что «-молодые люди часто достаточно патетически демонстрируют, что спасение для них возможно только в результате слияния с лидером- лидером является взрослый, который обладает способностью и желанием выступить в роли надежного объекта для экспериментирования с отвержением и гида на самых первых шагах к интимной взаимности и законному отвержению. Старший подросток хочет быть учеником или последователем, сексуальным &ldquo-слугой&rdquo- или &ldquo-клиентом&rdquo- такой личности. Если это не удается, как это часто случается вследствие абсолютности этой личности, молодой человек обращается к напряженной интроспекции и самопознанию, которые могут привести его к состоянию, граничащему с параличом. С точки зрения симптоматики, это состояние проявляется в болезненном чувстве изоляции, дезинтеграции внутренней целостности и тождественности, чувстве всеохватывающего стыда, неспособности ощутить достижения от любой деятельности»-44.

Совершенно очевидно, что такие молодые люди составляют отчетливо выраженную группу риска, подверженную влиянию деструктивных лидеров, авторитарных и тоталитарных идеологий.

Не менее очевидно в свете сказанного, что необходимым условием формирования качественной идентичности и полноценной способности к установлению отношений близости является наличие благоприятных социально-психологических условий (включающих особенности организации среды жизнедеятельности личности и институциональную поддержку ее витальности со стороны общества), обеспечивающих широкие возможности для ролевого экспериментирования и межличностного взаимодействия в логике «-субъект — субъект»- в юношеском возрасте.

Между тем в современном российском обществе не только сохраняется целый ряд социальных, политических и экономических факторов, существенно ограничивающих личностную активность такого рода (например, относительно поздняя сепарация молодых людей с родительской семьей и т. -п.

), но периодически раздаются призывы типа введения раздельного обучения для мальчиков и девочек, направленные, по сути дела, на усиление личностной изоляции подростков и юношей якобы во имя «-нравственности»- и «-традиционных ценностей»-.

Подобного рода «-инновации»- не только не способствуют решению таких действительно актуальных и взаимосвязанных проблем российского общества, как демографический кризис и кризис семьи, но и усугубляют их, поскольку индивиды со спутанной идентичностью оказываются попросту неспособны к установлению межличностных отношений, которые являются основой создания действительно функциональной семьи.

Как пишет Э. -Фромм, «-есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, это зрелая любовь- этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность.

Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости»-45.

То, что подобные отношения, основанные на динамическом балансе «-принятие-отвержение»- являются обязательным условием сохранения семьи и поддержания ее функциональности, подтверждается многочисленными социологическими и социально-психологическими исследованиями: «-исследование за исследованием свидетельствует, что несчастливые супруги проявляют несговорчивость, авторитарность, склонны критиковать и подавлять друг друга… Счастливые пары учатся, иногда с помощью психологического тренинга, воздерживаться от резкостей и малодушного подливания масла в огонь, честно спорить, излагая свои чувства в неоскорбительной для оппонента манере…»-46.

Читайте также:  Мимика - психология

Заметим, что все сказанное справедливо как в контексте супружеских, так и детско-родительских отношений.

Родители, неспособные к зрелой любви, как правило, используют ребенка в качестве удобного объекта для сублимации собственных инфантильных детских фантазий.

Важно понимать, что деструктивное взаимодействие такого рода может принимать самые разнообразные формы — от откровенно жестокого отношения к детям до гипертрофированной, возведенный в своеобразный культ заботы о них.

Вполне понятно, что способность к установлению адекватных отношений близости, является существенно важным и во многом определяющим не только с точки зрения перспектив индивида в плане создания полноценной семьи, но и в гораздо более широком социальном контексте.

Так, например, индивиды, у которых эта способность существенно ограничена, как правило, не могут полностью интегрироваться в группу, «-застревая»- на стадиях адаптации или индивидуализации.

В роли руководителя они склонны к авторитарному стилю управления, подмене творческих и креативных прессов бюрократическими процедурами, одновременно рискуя оказаться фактически марионеткой в руках «-сильного»- заместителя или даже секретаря.

Практический социальный психолог, планируя те или иные личностноразвивающие и группообразующие мероприятия, должен учитывать характер межличностных отношений партнеров по решению предстоящих задач, в том числе и степень их психологической близости.

Социальная психология. Словарь под. ред. М.Ю. Кондратьева

Близость — в теории межличностных отношений одна из основных детерминант аттракции и возникновения приязненных отношений. Б. предполагает тесные взаимоотношения, взаимную эмпатию. Широко используется в работах Э.Эриксона, который рассматривает Б. как способность одного человека…

Психологическая энциклопедия

(Intimacy). Согласовывающий динамизм, который направлен на то, чтобы вызвать у партнера симпатию, нежность и преданность и тем самым избавиться от двух неприятных чувств — тревоги и одиночества. предполагает тесные отношения между двумя людьми, имеющими более или менее равный…

Психологическая энциклопедия

— согласно Г. С. Салливану — тип ситуации, включающий двоих и предоставляющий возможности для утверждения личных ценностей на основе сотрудничества, кое порождается взаимно приспособительным поведением, направленным на достижение возрастающего взаимного удовлетворения и чувства…

Психологическая энциклопедия

(Intimacy) — фактор в любовной шкале, состоящий из ощущения сильной связи с другим человеком.

Источник: http://insai.ru/slovar/blizost

Близость без отторжения

Близость без отторженияБлизость… У многих из нас это слово вызывает разные ассоциации, которые во многом связаны с сексуальной обусловленностью.

Супружеская, материнская, родительская, партнёрская, интимная, духовная, душевная, психологическая, эмоциональная близость объемлет в каждом конкретном случае область взаимодействия между людьми, которая может быть более или менее «тесной» и личностно значимой/ценностной.Существует наука, называемая проксемика (от англ.

proximity — близость), относящаяся к социальной психологии и семиотики и занимающаяся изучением пространственной и временной знаковой системы общения.

В ней довольно чётко выделяются четыре межсубъектные зоны, которые, правда могут несколько пространственно видоизменяться (увеличивая или уменьшая границы контакта) в силу разных традиций религиозного, нравственного и культурного характера.

Так антрополог Эдвард Холл выделяет четыре зоны коммуникативного взаимодействия:• интимная (0-0,5м)• персональная (личностная) (0,5м-1,2м)• социальная (1,2м-3,65м)• общественная (3,65м и более).

В случае партнёров/супругов/любящих, между мужчиной и женщиной в сексуальном взаимодействии образуется единое поле. И оно именуется, как интимно-личностное пространство любви/сексуальности. Этот аурический коктейль из флюидов, излучающих личный магнетизм, образует мощное поле притяжения, именуемое любовью через первичную влюблённость и страсть. И всё это благодаря Любви и её свободолюбивой энергии.

Всё есть любовь. Женщина хранит любовь, выражая её через красоту. Мужчина притягивается к красоте, придавая любви импульс динамики и творчества, и наполняя её светом. Так любовь/свет соединяя свет/любовь через включение, вовлечение, принятие и дарение создают дуэтическую модель согласованного единства.

«Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность.

Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости». — Эрих Фромм.

Независимость – это путь к внутренней свободе от ограничений/искажений личного я или эго.

Превращение свободы в независимость происходит вместе с тёплым воздухом отношений, в которых нет претензий на обладание. Так, любые ограничения тают вместе с всевозрастающим светом любви.Но, как правило, путь к свободе лежит через катализатор зависимости/обладания/принадлежности/подчинения, как символ значимости для партнёра.

Зависимость, как потребность подчинения сформировалась ещё на заре человечества со времен общинного и родового строя и жизненного уклада. Данная потребность, как называл её Ницше «формальная совесть», является бессознательным механизмом принятия – стадным инстинктом безусловного подчинения.

На его формирование сегодня влияют все социальные институты – семейные и общественные, государственные и религиозные.

«До сих пор мужчины обращались с женщинами, как с птицами, которые сбились с пути и залетели к ним с каких-то вершин: они принимают их за нечто в высшей степени тонкое, ранимое, дикое, причудливое, сладкое, полное души, — но в то же время и за нечто, что необходимо держать взаперти, дабы оно не улетело». – Ф. Ницше.

Это в полной мере отражено в романе Лермонтова «Герой нашего времени», хотя герой поэта Печорин всё же украл девушку, а также в песне современного барда В. Третьякова «Август». Правда, в ней всё как раз наоборот, но с тем же «птичьим» смыслом:

Эту птицу я в сеть не ловил:Украдёшь — век потом сторожить!Эту птицу я в клеть не манил:

Прилетела, да и стала жить.

Зависимость в контексте близости нельзя рассматривать вне тела. Ибо часто именно тело является «полигоном» экспериментов с присущей ему инстинктивной импульсивностью, зависимостью и непреодолимым влечением под диктовку желания.

Если рассмотреть сексуальную зависимость эзотерически, в контексте эволюционного развития индивида через связь эфирных центров/чакр, то можно охарактеризовать их следующим образом:ЦЕНТРЫ/ЛУЧИ И ИХ СВЯЗЬ С ЗАВИСИМОСТЬЮ И СВОБОДОЙНа данном рисунке вы можете проследить влияние сексуальной энергии и её обусловленную связь с чакрамами или эфирными центрами 7 Лучей.

Как вы видите, всего лишь три нижних центра, начиная с копчикового – красный Луч, пупочный центр – оранжевый Луч и центр солнечного сплетения – жёлтый Луч, сексуально обусловлены и имеют различные искажения в связи с зависимостью. А это, соответственно, жажда/страх/желание, которые возникают на насущную потребность обладать/подчинять/обладания/подчинения.

Когда пробуждается энергия зелёного Луча у одного из партнёров, а другой партнёр учится принимать/преображать его безусловную или универсальную любовь без стремления к контролю и желания обладать, тогда возможен взаимный рост в направлении дальнейшего согласия, которое я ёмко характеризую, как дуальность в согласованном единстве.

То есть, когда и мужчина и женщина делятся своей энергией беспрепятственно, не блокируя её принятие и передачу, то происходит естественное обновление, оживление и обогащение, как на физическом, так и на эмоциональном и ментальном уровне. В противном случае, один из партнёров, не принимающий энергию универсальной любви будет всегда неудовлетворён.

Когда оба партнера вибрируют или функционируют на зеленом Луче, то передача сексуальной энергии будет взаимно усиливаться. И это довольно гармоничный союз, заключающийся в том, что женщина, принимая физическую энергию от мужчины обновляется, «передавая», в свою очередь, мужчине вдохновение.

Физическая сила мужчины (красного, оранжевого и жёлтого Лучей) обновляет земную суть женщины, поддерживая и укрепляя её чувственно-эмоциональную природу.Душевная энергия женщины (через зелёный Луч) преобразует физическую энергию мужчины, делая её более целостной и менее обособленной, превращая агрессию в динамизм.

Духовная и разумная энергия мужчины (голубого и индиго Лучей) вдохновляет женщину всё больше раскрывать качества чувствознания, приобретая необходимую мудрость балансом ума и чувств.

«При попытках сексуально контакта оранжевого и желтого лучей, блокирование возникает тогда, когда на этих лучах вибрирует только одна сущность.

Сущность, сексуально вибрирующая на этих лучах, будет обладать неуемным аппетитом к сексуальной активности. Эти вибрационные уровни ищут активности зеленого луча. Возможность передачи энергии оранжевого или желтого луча существует, но будет негативно поляризована, поскольку другой партнер будет рассматриваться скорее как объект, чем как другое “я”; то есть первый партнер будет считать себя вором или хозяином ситуации». — Ра. Смиренный посланец Закона Одного.

Игра в обладание, манипуляцию и желание сохранить доминирование, будет характеризовать «представителей» жёлтого и оранжевого Лучей, усиливаемая ощущением страха того, что ими обладают, или у них будет острым желание обладать.

А это свидетельствует о бессознательной природе, управляющей человеком, делая его рабом своих вожделений, эмоций и желаний.Так или иначе, качели сексуальности раскачивают нас не столько сообразно потребности либидо/влечения, но прежде всего в необходимости проявления собственного индивидуального многообразия.

РАЗНОВИДНОСТИ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Сексуальное взаимодействие между мужчиной и женщиной имеет несколько типов/моделей развития.

Среди них можно выделить: телесную сексуальность, эмоциональную сексуальность, телесно-эмоциональную сексуальность, ментальную сексуальность, телесно-ментальную сексуальность, что составляет, типологически, индивидуальный психопортрет сексуальности, являющейся неотъемлемо составляющей части ум/тело/дух или дух/душа/тело.

Все эти модели являются отправной точкой для установления продолжительности отношений и степени влюблённости/любви в каждом отдельном случае.

Так, например, эмоционально поляризованная женщина (с наиболее развитым/активным центром Свадхистхана) соединяясь с мужчиной, поляризованным/управляемым низшим ментальным центром желаний/власти Манипура, в конечном итоге приведёт их к неизбежному разрыву в отношениях.

Ибо у женщины будет превалировать страх потери обладания, а у мужчины желание обладать данной женщиной будет вытесняться или коррелировать с желанием обладания другой женщиной (полигамность). В свою очередь, излишняя эмоциональность и лабильность женщины, усиливаемая страхом потери обладания ею, будет невольно «делать» её навязчивой, недоверчивой, обидчивой.

А это удобный случай и повод для «самооправдания» мужчины, находящегося в активном поиске/нахождении других сексуальных связей.Таким образом, степень эмоциональной обусловленности любого из партнёров, их темперамента и сексуального желания связано с их индивидуальным развитием, ценностным и мировоззренческим набором качеств.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ И СОПЕРНИЧЕСТВО«Существует загрязнение самой сексуальности и её выражения, как основы совокупности тела через разные склонности к соперническим отношениям в браке вместо свободной отдачи себя другому человеку в любви и свете Бесконечного Творца». — Ра. Смиренный посланец Закона Одного.

И действительно, в нынешнюю эмансипированную эпоху, когда женщина избавилась от многовековых оков рабства, стремление быть наравне с мужчиной привносится и в близость.Доминировать, вести, предлагать, настаивать, направлять мужчину, сегодня для многих представительниц прекрасного пола не считается зазорным. Это касается также интимной сферы.

Что уж говорить о бизнесе, профессии и других социальных институциях, когда женщина часто свою полоролевую принадлежность меняет с мужчиной.В этой модели поведения нет ничего необычного, ибо вдохнув свежий ветер свободы, женщина, опьянённая своим успехом, желает компенсировать многие тысячелетия патриархального мироустройства. И во многом ей это удаётся.

Правда, в личных, интимных отношениях, семье и браке не всё складывается гладко. Несогласованность с мужчиной, который, в большинстве своём, не «герой романа», сошедший с книжных страниц и киношного олимпа, приводит ко многим разочарованиям и даже краху отношений.

Читайте также:  Гештальт - психология

Активная и зачастую агрессивная, покоряющая сексуальность женщины всё больше превращает сексуальность мужчины в инфантильную и зависимую, отводя ему роль ведомого в отношениях. Так нарушается природная иерархичность, что подспудно влияет на динамику взаимоотношений, включая сексуальную сферу близости.Есть, безусловно, ещё альфа представители мужского «семейства».

Но, они скорее исключение, чем правило, ибо «воинственность» нынче не в моде. Хотя женская архетипическая память всё ещё навевает современным Афродитам воспоминания о громе и молниях Богов, направляющих свою покоряющую и властную силу, и мощь на них.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ И ТРАНСФОРМАЦИЯК сожалению, несмотря на нынешнее время перехода к самовоспоминанию, неуклонно ведущему к просветлению, в своей основной массе, человечество ещё астрально поляризовано. Эмоциональная обусловленность и жажда желаний ещё слишком сильны, не позволяя личности ощутить целостность и единство с душою.Однако это вовсе не означает, что мы не можем измениться.

Как раз наоборот. Для этого ныне предпосылок больше, чем когда бы то ни было.«Ни один мужчина, ни одна женщина не могут быть истинно духовными, пока их половая энергия, наивысшая сила, которой обладает человек, не превратится в «ойяс» – энергию духовного свойства». – Свами Вивекананда. Философия Йоги.

И даже, несмотря на всеобщую эмоциональную зависимость/привязанность во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной с их идеализацией друг друга и социокультурными искажениями, шансы на преображение велики.

Нам необходимо осознать, что манипуляторная игра дуальностей в это непростое время, включающая в себя эксплуатацию тела, чувств, ощущений, свободы партнёра, диктуемая собственными эгоистическими желаниями, предпочтениями и приправленными ожиданиями, должна претерпеть основательной трансформации.

Ибо череда страданий, неминуемо будет вести не только к охлаждению, но и окончательному угасанию чувств, неминуемо ведущих к потере смысла существования.

Пока над современными мужчинами и женщинами в их восприятии друг друга будут довлеть предрассудки и стереотипы, сформированные их отрывистыми и, зачастую, существенно искажёнными знаниями о собственной природе, гармония и счастье будут лишь редкими вспышками страсти и сексуального удовлетворения, с жаждой большего обладания и неизменным страхом потери.

Такой опыт несовершенной личности будет лишь солнечным бликом, отсвечивающим её ограниченные возможности, так как наличие истинного света возможно только в тесном контакте с душою.Выход, как всегда, есть и он там, где и вход.

А именно, в месте, где соединяются ум (сознание) и чувства (эмоции), преобразуя знания в мудрость и наполняя чувства высшими аспектами любви – свободной волей, верой, принятием, благодарностью и пониманием.

На мой взгляд, лучший способ совместного изучения мужчины и женщины – позволить друг другу мягко и без подталкивания увидеть ту сторону взаимоотношений, которая вдохновит на постижение собственной сути через взаимодействие в любви.

А для этого необходимо установление контакта с собственной Душой и открытие возможностей проявлять свои уникальные индивидуальные качества в согласованном единстве мужчины и женщины.Идя в самую глубь, сердцевину природы и сути мужчины и женщины, мы всегда находим то, что искали, а именно ключевые точки обоюдно значимого и благостного во всех смыслах контакта.

И всё тайное становится явным.Каждый из нас опытным путём исследует сексуальность, влечения, желания, оргазм, влюблённость и любовь через призму отношений. И если мы внимательны, самокритичны и наблюдательны, то любые значимые аспекты взаимоотношений не остаются вне поля нашего внимания. Более того, мы обнаруживаем подводные камни и течения, как источник многих трудностей и конфликтов.

Нельзя прийти к гармонии путём подстройки к желаниям друг друга, ибо это самые неустойчивые паттерны. Так часто используемый в традиционной психологии компромисс – наихудший из возможных вариантов развития отношений (и не только сексуальных).Остаётся единственный, но весьма действенный способ, который потребует недюжинных усилий.

Причём они не носят временного характера, но формируют устойчивый механизм отношений расширяющейся гармонии. То есть, вы с каждым прожитым днём, месяцем, годом вашей жизни будете наслаждаться открывающимися перед вами совместными возможностями роста и совершенствования, а прежние трения и недоразумения вскоре и вовсе сойдут на нет.

И всё потому что, беспокойная личность делегирует свои полномочия сведущей и целостной душе, для которой все несовершенства – благодатное поле преображающего опыта.БЛИЗОСТЬ КАК ПЛАМЕННАЯ ЛЮБОВЬПламя любви — самое мощное и прекрасное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Воспламеняясь — не тухнуть, гореть и не выгорать, желают многие из нас.

Правда, не всем удаётся пронести это пламя через всю жизнь. Пламя любви — это пламя милосердия или энергия милого сердцу огня, направленного друг к другу в стремлении к гармонии. Любовь — это исцеляющая, огненная энергия, прижигающая «раны» личности и иссушающая её слёзы самосожаления.

«Огненная» любовь — страстная, личностная, чувственная и эмоциональная подготавливает партнёров к новым возможностям взаимоотношений, буквально вплетаясь в их дуальную структуру/поле взаимодействия. Огненная любовь не просто метафора, но реальное проявление в континууме пространства-времени и времени-пространства через активность эфирных центров (чакр).

То есть каждый из семи главных центров можно охарактеризовать в терминах Любви и её энергетического взаимодействия с энергоинформационной природой человека.У вас может возникнуть несколько резонных вопросов: «как все эти стадии Любви должны развиться и открыться, также как и чакры по максимуму? И должны ли они находиться в одинаково раскрытом состоянии для гармонизации личности? Мы поэтапно проходим от первой и до последней активированной чакры, и есть ли это путь эволюции?»Нет единого пути на планете Свободного Выбора. Безусловно, необходим баланс и раскрытие всех центров. Однако в разные периоды жизни естественно раскрываются одни центры, а при соответствующей готовности происходит слияние и перенаправление энергии любви, и поднятие сексуального Змия Мудрости – Кундалини вверх.К примеру, страстная любовь Свадхистхана центра переносится в центр творческой любви; эмоциональная любовь замещается чувственной; а репродуктивная любовь — любовью-мудростью.Три нижних центра — 5/6/7 центры жёлтого, оранжевого и красного Лучей и так активны, даже я бы сказал, чрезмерно активны у некоторых людей. Поэтому необходим акцент на верхних чакрах для развития их «качеств». Для того чтобы было понятнее, проведу аналогию с психологическими критериями/соответствиями.7 центр репродуктивной любви красного Луча — это центр личности, её зрелости/инфантильности/развитости.6 центр страстной любви — связан с темпераментом личности и её различными динамичными характеристиками.5 центр – эмоциональной любви определяется характером человека и его акцентуациями.И на характер, и на темперамент влияют многие факторы, связанные с индивидуальным развитием и совершенствованием человека, тем самым «шлифуя» умственно-эмоциональные характерологические и поведенческие особенности личности.Как только мы осознаём тот факт, что и темперамент и характер не есть жёстко зафиксированными константами, мы можем учиться преобразовывать энергию нижних центров в более упорядоченную и менее искажённую энергию любви, проявленную посредством активности верхних центров.Близость – это потрясающая возможность для каждого из нас быть катализатором для своего партнёра/партнёрши, помогая ему/ей пройти выбранные уроки достойно, памятуя о том, что всё в жизни есть игра.Так давайте играть с любовью, уважая свободную волю друг друга, не причиняя вреда и всегда даруя благо.

Сергей Колеша

Источник: https://yaunikum.ru/2447-blizost-bez-ottorzheniya.html

Близость….

Близость….

Близость…сколько загадочного и предвкушающего в этом слове…

Ведь это именно то, что соединяет мужчину и женщину в единое целое. Это движение мужской и женской энергии в унисон.  Это танец двух душ.

Но сейчас это слово стали больше ассоциировать со словом секс, хотя порой в самом-то сексе и не было никакой душевной близости, а только один физический акт.

На самом деле, близость подразумевает полную открытость души для другого человека, что влечет за собой уязвимость, а её, ой, как боятся мужчины и женщины, потому что есть страх, что тебе сделают больно, используют то, что твоё -самое сокровенное.

Близость в отношениях

Проще и быстрее совершить половой акт и сказать, что близость -то была, и навешать на неё ярлыки «дружба», «любовники», «свободная любовь» или «разбитое сердце», тем самым запечатывая её и не давая ей возможности развиваться. Любые рамки тормозят развитие.

А где же сейчас чувствование другого человека, где понимание его только лишь по взгляду или жесту?

Где внутренние предвкушения одного только прикосновения или поцелую?

Вы скажете, что на это нет времени и жизнь сейчас настолько стремительная, что эти моменты просто перестают быть заметными. Всё происходит по запланированному сценарию в привычной обстановке.

На самом деле сила женщины не только в любви, которой она наполнена, но и в умении наслаждаться каждым моментом жизни, и тем более своим мужчиной.

Мужчинам очень не хватает таких женщин. Поверьте мне, такую женщину будут на руках носить, лишь за то, что она дарит такое волшебное состояние мужчине.

Поэтому очень важно развивать близость со своим любимым человеком, а этот процесс бесконечен. Не бывает предела близости, и каждый день можно находить те моменты, которые делают вас ближе к друг другу.

Это может быть просто разговор по душам или на одной волне, вместе приготовленный ужин или просто объятия.

И наверняка каждая женщина или мужчина вспомнит моменты неловкости, в которой маскируется стыд, от того, что поторопились и разрушили, то сокровенное, зарождающееся в душах.

Почему так происходит?

Причин этому несколько:

1) Недостаточно высокая самооценка.

2) Бег от ответственности за длительные и серьёзные отношения.

3) Духовная незрелость.

4) Желание наслаждаться жизнью и людьми, при этом хотим только брать, а не давать.

5) «Горячка» по отношениям , которая случается тогда, когда собой практически не занимаешься, а ищешь счастья во внешних источниках.

6) Сильный голод по любви.

7) Не исцелённые душевные травмы.

Так давайте задумаемся об этом и привнесём в нашу жизнь душевное тепло и умение доверять любимым людям. Ведь мы можем столько любви и счастье подарить им, если откроемся себе и миру.

Близость …. сколько в этом слове искренности и любви….

Желаю вам быть самой собой и комфортных близких отношений с вашими любимыми.

Дорогие читательницы, если у Вас есть своё мнение по данной проблеме напишите его в комментариях.

Ещё вы можете задать свой вопрос в «Службу Помощи» вот  ЗДЕСЬ.

Другие ответы на разные вопросы Вы можете прочитать в рубрике «Служба Помощи»

С любовью к Вам, Марина Данилова.

? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин по психологии и эзотерике»

Источник: http://monalisalubi.ru/blizost/

Ссылка на основную публикацию