Детство: счастье за чужой счет? — Психологос
В детстве, когда я был маленьким, я был уверен, что детство есть у всех детей. Ребенок и детство — это синонимы.
Пока ребенок маленький, у него идет детство, и лучше всего счастливое, безмятежное детство, где есть игрушки, возможность поиграть и побаловаться, поиграть в то что хочется и сколько хочется.
Право на детство — естественное право любого ребенка. Это — естественно. Да?
Нет.
Когда-то в истории человечества, а именно многие сотни и тысячи лет, у детей никакого детства не было. Если ты еще не взрослый, это не значит, что у тебя есть право на спецобслуживание: у тебя нет взрослых прав, и всё. Люди жили тысячелетиями, не создавая никакого специального детства для детей и не видя в нем никакой нужды.
Собственно, за пределами современной европейской цивилизации, в частности у нас на Кавказе у детей детства нет до сих пор. Там дети работают практически наравне со взрослыми с 2-3 лет. Они посильно, но без скидок на детство включаются в хозяйство, помощь в огороде. Для них самая лучшая игра – это помощь родителям.
Если тебе 5 лет, то ты отвечаешь за младшего, младшие подчиняются старшему, все лучшее — взрослому и все работают. Мы любим маму, мама слушается папу, родители учат нас заниматься делами, и мы работаем. Наша большая семье — это производственная корпорация «Наша семья», где все живут как единый организм, все при деле и все работают.
Какие игры, какое детство?
А вот за последние 150 лет ситуация в нашей культуре стала меняться. Сегодня каждый хороший родитель знает, что он должен обеспечить своему малышу счастье. Ребенка нужно любить, то есть наш малыш должен иметь всё и за это ничего не делать.
Трудная жизнь ему предстоит потом, когда он вырастет, давайте ему хотя бы сейчас создадим легкую жизнь! За ребенка нужно все делать, потому что он маленький и ему трудно. Мы завяжем ему шнурки, поправим ему шапочку и наденем на его ручку варежку, чтобы он не замерз. Если ему хочется игрушку, мы ему купим, а если захочется много игрушек, мы купим игрушек много.
Любящие родители купят тебе все! Все для тебя, лишь бы ты не плакал! Ребенка нужно жалеть, и если ему обидно или он поцарапал коленку, то пусть бедненький поплачет, а мы его пожалеем…
Детство, как его стали понимать сейчас — очень неудачная придумка. Если ребенок в самые первые годы запечатлел идею, что счастье в том, чтобы играться и ничего не делать, то это плохая идея.
Если он усвоил, что «раз он ребенок», то ему должны покупать кока-колу и киндер-сюрприз, то он привыкает, что его все должны обслуживать. Если он привык чуть что сразу плакать и требовать всего, что ему захотелось, он с нашей помощью приобрел плохой характер.
Если он оказался центром мира, вокруг которого крутятся бабушка, мама и папа — то такой ребенок уже не захочет становиться взрослым.
Действительно, зачем ему отказываться от счастья быть маленьким, которого обслуживают все эти дураки взрослые? Зачем ребенку взрослеть? Дети — умные, и если можно оставаться маленьким, чтобы получать все блага жизни, умные дети остаются маленькими. То есть паразитами, привыкшими жить за чужой счет.
И даже когда жизнь будет заставлять наших детей взрослеть, они будут тяжело вздыхать, вынужденные все-таки где-то работать с понедельника по пятницу, и ждать выходных, чтобы вернуться в счастливое детство, чтобы наконец ничего не делать, развлекать себя и смотреть телевизор.
Ведь счастье — это развлекаться и ничего не делать, правда? Счастье — это ни о чем не думать. Счастье — это есть то что хочется и выпить то, от чего тебя сейчас станет очень хорошо. Ведь мы имеем право на счастье, правда? Если им скучно, они ждут, что их кто-то развеселит.
Когда они попадают в неприятности, они расстраиваются и ждут, что за них все их проблемы кто-то решит. Они жалеют себя сами и ищут тех, кто будет их жалеть. Как в детстве!
Вам нужен такой зять для своей дочери? Вам нужна такая невестка для вашего сына?
Родители, зачем вы закладываете такую мину под жизнь своих детей?
Счастливое детство — это плохая придумка. В детстве нужно ребенка не снабжать счастьем, а готовить базу для того, чтобы он становился человеком: учился уважать старших, учился быть старшим и начинал понимать, что жизнь — это работа. А счастливая жизнь — это любимая работа.
Правильное детство — это время, когда ребенок учится, а не учится бездельничать. Это время, когда он учится сам завязывать шнурки, а не учится ныть, чтобы шнурки ему завязала мама. Это время, когда ваша обязанность не развлекаться ребенком, а готовить его к будущему.
Не жалеть его несчастного, когда он упал и прямо поцарапал себе коленку, а учить его не плакать, когда он сталкивается с трудностями.
Смотрите на ребенка не как на игрушку, а как на своего будущего сотрудника. Как на того, кто, повзрослев, возглавит вашу фирму. Учите его сейчас, пока ему 4 года, — думать, не врать и отвечать за свои поступки.
Учите старшего брата заботиться о младшем брате и сестре, и не просто заботиться — а отвечать за них.
Учите младших слушаться старших, учите младшего брата и сестру слушаться старшего брата, потому что воля, как способность выполнять свои же распоряжения, начинается с того, что вы научились выполнять распоряжения других старших.
Готовьте детей к жизни, а не к игре в песочнице.
Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/76230-detstvo-scaste-za-cuzoj-scet
Никогда не поздно иметь счастливое детство
В одном из споров на тему подходов к психотерапии один такой ортодоксальный «ядерный» психиатр (ну, или человек, называвший себя психиатром — судить трудно, потому что спор происходил в пространстве виртуальном, на интернет-площадке общения) высказал следующую мысль: «Всякая попытка изменить человеческое прошлое, как-то переиначить жизненный опыт, ведет к шизофрении». По его мнению, личность человека формируется особым образом в результате того опыта, который человек получает. Поэтому если этот опыт как-то изменить, личность может разрушиться.
Я тогда, помню, отреагировал на это очень эмоционально. Ну как же можно отрицать положительное влияние изменений в опыте, если большинство направлений в психотерапии именно так и работают!
Я задал ему вопрос, помню, что-то в духе: «Послушайте, если, например, человек, который ненавидит свою мать за что-то (неважно, за что), в ходе психотерапии начинает видеть ее образ из детства совершенно в другом более светлом ракурсе, по-другому начинает понимать ее поступки и наконец-то находит в себе силы принять ее такой, как есть — разве это что-то плохое? Разве это не есть благо?».
Но анонимный интернет-психиатр был неумолим, его ответ таков: «Если человек в ходе психотерапии «видит свою мать», ему нужно назначать галоперидол!». Я понял, что этому нельзя никак помочь, и на этом наша дискуссия и завершилась. 🙂
Позже один мой преподаватель по психотерапии, тоже, кстати, психиатр и врач-психотерапевт с 35-летним стажем, спросил: «А кто тебе сказал, что ты общался именно с психиатром, а не с душевнобольным?». 🙂 Помню, тогда я сильно призадумался над этим, в общем-то, философским вопросом..
Я не зря вынес цитату известного гипнотерапевта Милтона Эриксона в заглавие этого текста. Потому что это именно то, во что я верю и в чем убеждаюсь как на опыте своих пациентов, так и на своем личном опыте участия в психотерапевтических группах.
Детство — это для нас всегда ресурс. Это всегда тот источник, из которого мы можем черпать всю свою жизнь. Черпать открытый взгляд на мир, непосредственность, спонтанность, интерес к каждому прожитому дню, увлеченное отношение ко всем событиям жизни.
Хорошо, когда человек находится в контакте со своим детством, когда всегда есть, что вспомнить хорошего, светлого, доброго, приятного. Но чаще всего память взрослого человека — это такая каверзная штука.
Как говаривал Ричард Бендлер — вольнодумный и своенравный «плохиш» от психологии, один из основателей НЛП —
А тенденция взрослого — иногда запоминать из детства что-то плохое, травматичное, незавершенное. И тогда доступ к этому прекрасному источнику ресурсов в виде детского опыта жизни оказывается частично или полностью перекрытым.
В текущей жизни это чаще всего означает, что человек не позволяет себе быть спонтанным, открытым миру, а все больше ходит такой серьезный-серьезный, будучи в душевном плане застегнутым на все пуговицы. И даже на ту, что на воротнике! 🙂
Помните таких детей из детства? Их даже так и называли, порой — «застегнутый». 🙂
Такой застегнутый человек не позволяет себе быть разным, не позволяет себе быть искренним, не позволяет себе быть собой… Во многих сферах жизни… В тех же любовных отношениях: сколько раз мы сталкивались с ситуациями в жизни, когда что-то не сказали, не сделали, не открылись, а так хотелось! А в детстве это было так легко!
Или бывает так, что размеренное течение повседневности нас так захватывает и увлекает за собой, что мы забываем о чем-то важном, эмоции как-будто бы «затираются», отходят на второй план. А ребенок даже в тяжелой повседневности может разглядеть что-то Настоящее и Искреннее:
По большому счету, в таких ситуациях психотерапия и сводится зачастую к тому, чтобы помочь человеку вернуть утраченное детское ощущение жизни, чувствование. И даже если в этом детском ощущении, опыте был какой-то испуг, какие-то неприятные эмоции, о которых хочется забыть, но почему-то именно они все чаще вспоминаются. Детство все равно не только и не столько эти эмоции и эти события.
Начать изменения можно, например, вот с чего: пусть эти неприятные события и воспоминания станут 10 процентами вашего детства. А остальные 90 процентов — это может быть именно то искреннее, спонтанное, радостное, теплое, греющее… все то, что есть в жизни у каждого ребенка.
Даже если это всего один час теплоты из детства, пусть в ваших воспоминаниях этот час займет целых 90 процентов!!🙂
У каждого это что-то свое, глубоко личное: Мамины глаза… Бабушкины руки… Сидеть на плечах у отца высоко-высоко… Ждать праздника, когда в доме пахнет елкой и мандаринами…
Быть счастливым.
Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/3127
Как понять, что кто-то решает свои проблемы за ваш счет?
Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.
ФОТО Getty Images
Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.
Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях. Искусство внушать окружающим уверенность в том, что они виноваты или что-то должны, некоторые люди осваивают еще в раннем детстве.
Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. Вы не обратились к знакомому-манипулятору со словами утешения, когда он демонстративно страдал, – он дает вам понять, что вы жестокосердны.
Вы попытались его утешить – он подчеркивает, что вы выбрали для этого не те слова, и вы снова оказываетесь виноватой стороной. В качестве средства манипуляции годится все – общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар1.
Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы – ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится.
Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи – и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы – ненадежный, бессердечный товарищ.
Сьюзен Ньюман «Скажи «нет» манипулятору» «Как, ты не попробуешь десерт?! Я же сделала его специально для тебя!» И мы послушно подставляем тарелку, даже если целый день старательно ограничивали себя во всем.
Знакомая ситуация?
Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор – это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут.
Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.
Кроме того, они – настоящие эксперты в том, чтобы видеть мир только со своей точки зрения, подстраивая под свою картинку реальности любые события. Они могут оскорбить вас в диалоге – и утверждать, что это вы оскорбили их первыми; совершить гнусный поступок, который ранит вас, – и утверждать, что это вы их спровоцировали. Эмоциональный манипулятор не уважает вас – а значит, готов на любую ложь, чтобы доказать, что он прав2.
Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.
Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо – то все вокруг должны рыдать, у них успех – окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними.
Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции – часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.
Разумеется, есть действительно серьезные ситуации, когда соответствовать эмоциональному состоянию другого от нас требует элементарная вежливость, – однако такое бывает редко. Если же приходится постоянно соответствовать чужому настроению, это тревожный симптом.
В международной торговле отрицательным балансом называется ситуация, когда государство больше покупает у других стран, чем продает.
При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу – совсем как в сказке про вершки и корешки.
Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного – ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя3.
1 S. Forward, D. Frazier «Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You» (HarperCollins Publishers, 1997).
2 G. K. Simon «In Sheep's Clothing: Understanding and Dealing with Manipulative People» (Parkhurst Brothers, 1996).
3 H. Braiker «Who’s Pulling Your Strings? How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life» (McGraw Hill, 2004).
Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-ponyat-chto-kto-to-reshaet-svoi-problemyi-za-vash-schet/
Счастливое детство растит неудачников?
Принято считать, что детей из неполных и бедных семей ожидают трудности во взрослой жизни. Американские психологи утверждают обратное.
По их данным, благополучные родители с высоким достатком гораздо чаще воспитывают неудачников. Детей, растущих словно в доброй сказке, реальная жизнь пугает и разочаровывает.
У них нет амбиций, так как все блага уже достались им при рождении.
Социологи из США провели опрос людей самых разных профессий в возрасте от 30 до 45 лет. Оказалось, что у людей, проживших счастливое детство, практически полностью отсутствуют карьерные амбиции.
И правда, откуда взяться честолюбивым устремлениям, когда в детстве и юности у тебя и так было все, о чем можно мечтать? Большинство детей из благополучных семей считают, что взрослая жизнь будет беззаботна, говорят американские социологи.
В детстве их любили и оберегали от любых неприятностей — и позже хорошая должность, карьерный рост и повышение зарплаты кажутся им чем-то само собой разумеющимся.
Для выросших «счастливых деток« весьма типична иллюзия, что кто-то придет и даст им все, что потребуется. Психологи перечисляют и ряд других факторов риска для детей из богатых семей.
К примеру, у обеспеченных родителей есть искушение сделать ребенка «демонстратором» своего успеха.
Они покупают ему дорогие игрушки, возят на курорты и отправляют в лицеи, не считаясь с реальными потребностями и интересами чада.
Разумеется, это не значит, что обеспеченные взрослые должны держать своего ребенка в черном теле.
Когда семья имеет возможность отправить способного к языкам подростка в спецшколу или свозить его за границу — это замечательно.
Проблемы начинаются тогда, когда его отрывают от друзей и привычного окружения только ради того, чтобы перевести в престижный «статусный» лицей, покупают дорогие не по возрасту украшения и аксессуары.
Таким образом, по словам психологов, родители подменяют желания ребенка своими, провоцируя возникновение у детей искусственных потребностей. Вряд ли семилетнему ребенку действительно нужен золотой мобильный телефон или остромодная дизайнерская одежда.
Но вскоре материальные возможности его родителей начинают диктовать ему образ жизни.
У ребенка сужается круг общения: он становится чужим для сверстников из менее обеспеченных семей и вынужден общаться с детьми «своего круга», вне зависимости от того, интересно ему с ними или нет.
Другая весьма распространенная проблема — недостаток любви и внимания у «золотых детей». Люди, активно сколачивающие капитал, заняты на работе едва ли не круглосуточно. Трудоголиком может оказаться не только деловой папа, но и мама-бизнесвумен.
В этом случае их сын или дочь оказываются в положении еще более незавидном, чем дети из неполных семей. Нередко такой ребенок неосознанно борется за родительское внимание.
Это может проявляться в виде капризов, хронических болезней, вызывающего поведения в школе.
При этом окружающие часто относятся к «капризам» богатых отпрысков без всякого понимания: применительно к таким детям часто звучит выражение «бесится с жиру». Результат — ребенок чувствует себя одиноким и покинутым.
Наиболее коммуникабельным из них удается наладить контакт с кем-то из учителей, друзей семьи или сверстников. Прочие ожесточаются или впадают в депрессию, уходят в девиантное (социально опасное) поведение.
«Нередко психическое состояние детей из богатых семей даже хуже, чем психическое состояние детей из семей неблагополучных», — с сожалением констатируют психологи.
Видео
Своим примером и ожиданиями успешные родители нередко задают чадам слишком высокую жизненную планку. Если у ребенка нет нужной энергии и стремления продолжать их подвиги, он оказывается под прессом: «Родители ждут от меня чего-то, чего я не могу, не умею, к чему не готов…».
Ребенок ощущает, что его личность и собственные интересы не важны маме и папе сами по себе, без определенных достижений, которые он, возможно, никогда не сможет продемонстрировать. «Ты хоть знаешь, чего нам стоило твое благополучие?!», — говорят родители, желая воспитать у ребенка ответственность.
Но вместо этого у него появляется страх не оправдать ожиданий семьи, и быть отвергнутым.
Нередко родители, многого добившиеся в жизни, даже не сомневаются в том, что дети должны идти по их стопам. Попытки подросших чад пойти собственным, непроторенным путем нередко превращаются в личную трагедию и для родителей, и для них самих.
Неверие в себя приводит к ожидаемым неудачам, которые сразу же воспринимаются как трагедия, полный крах надежд: «Надо было слушать маму (папу), они же предупреждали, что у меня ничего не выйдет».
Когда за тебя уже все решено, сложно найти силы на какие-то решительные действия -начать самостоятельно зарабатывать деньги, снимать отдельное жилье, говорят психологи.
В этом отпрыски богатых родителей проигрывают детям из малообеспеченных семей: им недостает целеустремленности, упорства, умения приспосабливаться.
Чтобы рисковать, нужно не бояться в случае проигрыша остаться у разбитого корыта и начинать сначала.
Разумеется, те же или похожие проблемы могут преследовать и ребенка из семьи среднего класса и даже малообеспеченной. Но все же дети богачей — первые в «группе риска».
В США все большей популярностью пользуются курсы для состоятельных родителей, где их специально обучают не баловать своих детей, при этом внимательно относясь к интересам, потребностям и внутреннему миру своих чад.
По мнению проводящих обучение тренеров, выросшие дети богачей должны сами зарабатывать себе на пропитание, уметь вкладывать деньги и жертвовать на благотворительность, и к тому же хорошо чувствовать себя в разных компаниях, а не только в среде богатых людей.
Источник: http://www.missus.ru/articles/family/kids/29-02-2012/childhood/6898
Мобильное детство | Блоги | Наша Психология
Каким было наше детство? Долгим, неспешным, размеренным. В отличие от нас, современные дети несутся по жизни со скоростью курьерского поезда. Этот темп задаем мы, родители, не задумываясь о том, как при этом себя чувствуют дети и счастливы ли они.
Если раньше ребенок спокойно себе «на палочке скакал», наслаждаясь всеми атрибутами счастливого детства – беззаботностью, безответственностью, бесконечными играми, беготней и т. д., то сегодня он крутится, как белка в колесе.
О том, чтобы после школы пойти во двор, на горку, в кино или просто поболтаться с друзьями по улицам, не может быть и речи – его день расписан по минутам.
Уже с пеленок мы начинаем готовить его «к взрослой жизни»: отправляем сначала в студию раннего развития, затем в многочисленные кружки и спортивные секции, нанимаем репетиторов, пичкаем знаниями и навыками «впрок».
Мы мечтаем, чтобы наш ребенок выучил несколько языков, освоил несколько видов спорта, школу закончил экстерном, тогда можно раньше поступить в престижный вуз, а еще лучше – учиться параллельно в двух вузах и к двадцати годам иметь уже два диплома.
Чтобы выполнить эту «программу максимум», мы организуем ребенку «мобильное детство». Мы начинаем тренировать мобильность очень рано и преподносим ее как воспитание гибкости, умения быстро приспосабливаться к новым людям и обстоятельствам.
Дети еще совсем крошечные, а мы уже всюду берем их с собой – в другие города, страны, в машину, самолет, ресторан, на шумную вечеринку. Когда они подрастают, мы разрабатываем для них плотный «менеджерский» график: школа, спорт, музыка, языковые курсы и т. д.
Как правило, во главе «офиса» встает мама – она отвечает за то, чтобы этот график выполнялся.
Стремление к мобильности особенно ярко проявляется в том, как организованы каникулы. Казалось бы, самое время расслабиться, посидеть дома, пообщаться с друзьями и близкими. Но нет – детей почти всегда куда-то отправляют. Вырабатывается рефлекс: каникулы – развлечения – отъезд. Каникулы дома? Немыслимо! Что за отдых в четырех стенах – нет привлекательности новизны, а возбуждает только новое.
Нам кажется: как интересно живут наши дети, вот если бы нам в детстве обеспечивали столько впечатлений, какими бы мы выросли! Но проходит время, и что мы видим: вместо счастливых, озорных детских глаз – потухшие, вечно недовольный вид, безрадостность, отсутствие желаний, отстраненность.
Ни печали, ни радости
Когда события мелькают одно за другим, как в калейдоскопе, дети эмоционально за этой сменой не успевают. И тогда срабатывает защитный механизм: ребенок может «отгородиться от мира» равнодушием, безразличием, невозмутимым спокойствием. Безразличие проявляется в особом расположении духа – оно «никакое».
Так, одиннадцатилетний мальчик пришел на день рождения к однокласснику. После праздничного обеда дети собрались в парк аттракционов.
Но мальчик сказал, что не сможет поехать – ему надо в музыкальную школу, а вечером на занятия по айкидо. При этом он нисколько не расстроился.
А на вопрос о том, как он выдерживает такую насыщенную программу, ответил: «Не проблема, привык, это вполне можно проглотить».
Мальчик нашел очень точное слово – «проглотить». Чтобы что-то выделить для себя, прочувствовать, к чему-то прирасти, необходимо время и определенная внутренняя работа. А когда время есть только на то, чтобы «побыстрому проглотить», то в конечном счете все превращается в неважное, банальное, не имеющее особого значения – так что об этом переживать.
На первый взгляд, кажется, что в равнодушии нет ничего страшного – ведь это не агрессия, это не взрывоопасно. Но обычный человеческий контакт для такого ребенка становится проблемой, он закрывается от окружающих, становится «непробиваемым» – от его защитного панциря отскакивает все, что могло бы задеть эмоционально.
Ему не хватает непосредственности, воодушевления и, что тревожнее всего, способности радоваться. Он настолько привык быть загруженным, что спокойствие и отдых воспринимаются им как пустота, ему нужны постоянные раздражители.
Из состояния блеклого безразличия его может вывести только что-то из ряда вон выходящее, какое-то экстремальное переживание.
Сам по себе
У современного перегруженного, «мобильного» ребенка жизнь настолько быстрая, что он просто не успевает ни к кому и ни к чему по-настоящему привязаться, сформировать эмоциональные связи. Он «не укоренен» в родных стенах, он все время «где-то» – или на занятиях в студии, или в школе, или в гостинице на каникулах.
В доме нет традиций, ритуалов, которые дают почувствовать принадлежность к семье, ребенка ничто не цепляет, ему не о чем скучать. Например, когда-то все члены семьи регулярно собирались за одним столом, и это было своеобразной школой жизни: беседы вели разные поколения, младшим передавались неписаные законы семьи.
Сегодня из-за занятости и сложного графика дети и родители редко собираются вместе даже раз в неделю, чтобы поделиться впечатлениями, переживаниями, у них нет общих занятий, совместных дел – каждый живет по своей программе.
Порой кажется, что родителям удобно, когда у ребенка нет устоявшихся привычек и привязанностей – ведь с ними придется считаться, а это может противоречить нашим планам.
А когда время на общение с детьми вдруг появляется, мы засыпаем их «вопросами по существу»: «Чем занимался? Как успехи? На каком ты месте?» Мы не спрашиваем, что ребенок чувствует, нам важно, чего он достиг.
Получается, что мы по отношению к детям выполняем роль организаторов, контролеров, администраторов, а роль любящих родителей, эмоционально близких людей уходит на второй план. Как результат – отсутствие эмоционального контакта с детьми.
А между тем ребенку такой контакт жизненно необходим
Активные занятия вне дома не позволяют ему после школы с кем-то случайно встретиться. Чтобы пообщаться с друзьями, надо договариваться, подстраиваться под расписание. В таких условиях размывается само понятие дружбы – ну встретились пару раз за месяц, ну вместе куда-то сходили, а общих переживаний, впечатлений, секретов, игр, приключений нет, поэтому нет и настоящей близости.
Развивать укорененность
Нравится нам это или нет, но маленькие дети по своей природе консерваторы. Им нужны постоянство, стабильность, повторяемость, привязанность – к людям, к дому, к вещам, тогда они чувствуют себя в безопасности.
Одни и те же вещи, одна и та же дорога в детский сад, в школу, порядок дома сообщают уверенность, которая потом распространяется на социальные отношения.
Чтобы познавать мир – сложный и пугающий – ребенку необходимо постоянство эмоциональных связей с его ближайшим окружением, важны ритуалы, которые «стабилизируют» реальность.
Дети пытаются как-то компенсировать свою «безродность»: цепляются за старые вещи – за платьице, из которого они выросли, но которое – они помнят – подарила бабушка, за сломанные машинки, которые стояли в комнате с тех пор, как ребенок себя помнит, за какого-нибудь заштопанного зайца без одного уха, с которым ребенок спал, когда был совсем крошечным. К таким моментам стоит отнестись очень внимательно и не давить на ребенка, заставляя его расставаться с чем-то, что для него значимо и дорого.
Наша задача – давать детям хотя бы немного дома, немного родины, которую они могут познать и охватить взглядом, где им можно быть собой, где они чувствуют себя защищенными, оберегаемыми, где они могут заниматься тем, что им нравится. Детям нужна своя «домашняя территория».
Когда мой сын был маленьким, мы купили новый телевизор, от которого осталась большая коробка.
Сын облюбовал ее для игр, и, хотя домашние все время просили коробку выбросить – «Загромоздила всю комнату!», я решила ее оставить.
Сын залезал в коробку и пропадал там часами – это было его любимое место, его мир, где он мог укрыться от всех, где его никто не беспокоил. Целый год это был только его дом.
Ценить свободное время
У детей обязательно должно быть свободное время – отдохнуть, поиграть, поскучать, пообщаться, послоняться без дела. Не надо постоянно считать «потраченные впустую» минуты.
И конечно, должно быть наше общее время – для общения друг с другом, не структурированное, не регламентированное, не «время в подарок» за успехи и достижения ребенка.
Если такого времени у нас не остается, значит пора всерьез об этом задуматься.
Не стоит постоянно стремиться к разнообразию, к разъездам, к смене мест, жить от события к событию, от выходных к выходным. Будни – тоже ценная часть жизни. Школьник наверняка скажет, что будни – это скучно, серо, всегда одно и то же. В этом он берет пример с нас: «Мне нужно куда-то вырваться! Я тут совсем отупею в этих четырех стенах!»
Мы сбегаем от серых будней, а если нет, то непременно ждем «шоколадку» – маленькую награду за стойкость. Так и растут наши дети: привычное, повседневное они способны переносить только за награду.
Если мы хотим бороться с привычкой всегда получать «шоколадку», нам нужно вернуть будням их ценность, научить детей получать от них удовольствие.
А для этого стоит вовлекаться целиком даже в рутинную работу и вкладывать в нее душу.
По большей части будни состоят из повторяющихся действий – от застилания кровати до подготовки уроков. Но для детей эти ежедневные отработанные ритуалы особенно важны. Их не надо бояться – знакомые ритуалы сковывают не креативность, а хаос.
Нужно понимать, что будни, привычные действия дают ребенку уверенность, ощущение предсказуемости, это не просто «мостики» от одного выездного уик-энда до другого. В домашних буднях ребенка складывается его образ жизни.
И от нас зависит, каким будет лицо у наших будней, счастливым или нет, сможет ли привычное стать праздником.
Для детей куда полезнее наше умение «быть рядом», причем не только физически, но, главное, эмоционально, чем еще одна развлекательная поездка, новый кружок или спортивная секция.
воспитание детейвоспитание ребенка
Источник: https://www.psyh.ru/mobilnoe-detstvo/
Там, где земной человек строит своё счастье за чужой счёт, возникают дисгармония и различные несчастья
Как уже отмечалось, земной человек в настоящий момент пребывает в той зоне Божьего организма, где гармония и радость бытия могут быть созданы лишь на основе чувства, абсолютно противоположного чувству корысти или эгоизма, а именно: на основе чувства любви к ближнему.
Таким образом, земной человек находится в той зоне развития, где Божьи воля и желание направлены именно на развитие в человеке чувства любви к ближнему.
Поэтому каждый из людей, находящихся в этой зоне, кто думает исключительно только о самом себе или о собственной выгоде и не колеблясь строит своё счастье за чужой счёт, — каждый из таких людей, соответственно, противопоставляет себя Божьей воле.
Конечным результатом подобного поведения или отношения к ближнему оказывается — не гармония и счастье, но дисгармония, боль и страдания, которые и являются фундаментом войн, насилия и увечья в среде земного человечества.
Лишь став «единым с Отцом Небесным», земной человек сможет утверждать подлинную радость в жизни
Знать и понимать описанную взаимосвязь значит в одностороннем порядке содействовать созданию и утверждению в жизни радости и счастья для своих ближних, а это в свою очередь означает жизнь в полной гармонии и согласии с волей и желанием Бога.
Поэтому Иисус, говоря: «Я и Отец — одно», отнюдь не стремится этим сказать, что Он единственный из людей, кто обладает привилегией, не доступной для других, но, напротив, лишь желает подчеркнуть то абсолютное состояние, которое является насущно необходимым условием для создания гармонии и мира — единственных критериев, служащих основой жизненного счастья земных людей.
Человек должен работать над развитием способности любить «Божий организм» в той же мере, в какой он любит свой собственный организм
Таким образом, быть «единым с Отцом Небесным» — это значит не только уметь понимать волю Отца, но и сознательно желать претворить эту волю в своей собственной жизни. А воля эта нацелена на то, чтобы направить все наши устремления на создание взаимоотношений между нами и нашими ближними на основе гармонии и мира — подобно тому, как мы стремимся навести те
же мир и гармонию в микромире нашего собственного организма с тем, чтобы испытывать радость от ощущения полноты своего физического и психического здоровья.
Быть «единым с Отцом Небесным» значит понимать, что путь к здоровью души и тела лежит через развитие способности любить «Божий организм» (т.е. наших ближних или окружающих) столь же полно и естественно, как мы любим наш собственный организм.
Это , и явится абсолютным воплощением всех высших законов жизни, слитых в единую заповедь: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».
Быть «единым с Отцом Небесным» значит, таким образом, вочеловечить высшую из всех существующих форм любви и, под благотворным влиянием этой любви, обрести способность смотреть на ближнего своего глазами Бога и в свете такого видения прозреть, наконец, глубочайшую истину, стоящую за нетленными словами: «Всё хорошо весьма!».
Источник: https://potencial-school.ru/zemnoj-chelovek-stroit.html
Роль подсознания в выборе партнера для жизни
Наверно, любому из нас личное счастье видится обязательно как союз с любимым и верным партнером. Но на практике поиск партнера для создания семьи у многих людей продолжается всю жизнь. Психологи считают, что человеку свойственно искать такого партнера для жизни, который бы в чем-то повторял образ родителей.
В объективном смысле любому человеку хочется, чтобы партнер был наделен рядом положительных качеств, таких как отзывчивость, стремление к созданию прочной семьи, способность окружить заботой и любовью. Важны также такие критерии, как ум и привлекательная внешность.
По логике вещей, если у человека детство было не легким, то он будет искать такого партнера, который бы в корне отличался от родителей. Если отцом девочки был алкоголик, то она может буквально убеждать себя, что выйдет замуж только за истинного трезвенника. Но оказывается, за наш выбор отвечают еще и установки, укоренившиеся на подсознательном уровне.
И при выборе партнера человек может смириться и с прямо отрицательными чертами личности конкретного человека.
На групповых занятиях по семейной психотерапии ученые предлагали парам провести сравнение черт характера партнера с теми, которыми наделены их родители. После произведенного сравнения выяснялось, что сходство в характере родителей и выбранного для жизни партнера было очень высоким. Причем наиболее сходными были именно отрицательные качества.
Поэтому справедливо утверждать, что в действительности мы делаем выбор партнера, опираясь не только на рациональную логику. Происходит это потому, что укоренившиеся установки, приобретенные в детстве, будут настойчиво стараться вновь воспроизвести условия жизни в детском возрасте с возможностью корректировки в положительном направлении.
Так, если в детстве человек был обделен родительским вниманием и теплом, то мозг через выбор партнера постарается снова вернуться к полученному в том возрасте чувству разочарования, чтобы полностью искоренить его.
В детстве человек тоже испытывает обширный спектр эмоций, чувств, у него периодически возникают определенные мысли.
Все это в итоге уже на довольно ранней стадии развития формирует определенные манеры и поведенческие реакции, но основе которых человек учится приспосабливаться к жизни в кругу семьи и в целом в обществе.
Сложность процесса такого приспосабливания в том, что ряд эмоций и чувств заставляют человека неизбежно ощущать некоторую подавленность или то же разочарование.
И счастливыми в итоге мы чувствуем себя с таким партнером, который помогает нам вернуть внутреннее чувство целостности. Возможно, счастье вам сможет подарить тот человек, который будет активно хвалить и поощрять ваши способности и стремление к постоянному развитию.
Кому-то другому нужен такой партнер, который будет преклоняться перед слабостью, как перед истинным достоинством.
Чтобы понять, в каком направлении следует осуществлять поиск для обретения семейного счастья, нужно, конечно, задуматься о том, чего именно вам очень не достает в жизни. Когда между людьми в паре возникает эмоциональная привязанность, то качества партнера человек начинает воспринимать как свои собственные. Именно так в результате и достигается ощущение внутренней целостности.
Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/5148-podsoznanie-vybor-partnera
Успех, удача, счастье….| Статьи, психология бизнеса|
Что нам мешает быть счастливыми и богатыми? Почему одним удается в жизни все, а другим почти ничего? Как поймать свою удачу за «хвост»?
— В нашей культуре «успех», «удача», «счастье» — совершенно разные понятия. Об этом говорят и наши поговорки: «Не родись красивой, а родись счастливой», «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
И как бы мы не стремились быть похожими на американцев, их понятие «успешный человек» совершенно не подходит к нашей жизни. Потому, что мы две совершенно разные цивилизации.
У американцев вполне успешным считается человек, который к тридцати трем годам имеет квартиру, хорошую работу, жену и ребенка. В сорок лет – вторую квартиру, вторую жену, машину на каждого члена семью.
Наше понимание успеха ориентировано на то, что человек в этой жизни хочет. Если он чувствует, что то, что он делает — нужно другим людям, он испытывает чувство глубокого удовлетворения, а значит, ощущает себя успешным.
— Однако, у «успеха» две стороны медали. Есть люди, которые действительно успешны, они знают, что хотят в этой жизни. Но есть и другие, которые лишь считают себя таковыми. Как отличить иллюзию от реальности?
Очень просто. Те, кто считает себя успешными, они постоянно ищут подтверждение своей успешности. Ходят на различные светские «тусовки», где демонстрируют друг другу часы, носки, галстуки… Как бы подсознательно говорят друг другу: «Я — такой же как ты».
Есть люди, которые понимают слово «успех» с несколько иных (более взрослых что ли) категорий. Вот, например…
У одного моего клиента, руководителя крупного промышленного предприятия, в офисе на рабочем столе лежит книга «Житие святых». Это — двенадцатитомник, где на каждый день приведены высказывания людей, которые в свое время были причислены к лику святых. Когда я его спросил, зачем она тебе нужна.
Он сказал: «В конце рабочего дня, когда я прочитываю соответствующую страницу, с меня снимается все наносное, я возвращаюсь к себе. Это мне помогает оставаться человеком». Быть успешным – это знать себе цену до последней копейки.
Не отдавать себя дешево, но и больше не брать… Какой бы большой пост вы ни занимали, сколько бы у вас не было денег – главное вовремя остановиться и вспомнить, что прежде всего вы обычный человек.
— Почему одни становятся успешными, а другие нет?
— Одни люди уверены, что знают чего хотят на самом деле, а другие не очень. Это напрямую связано с качеством успеха и желанием его достигать.
Многие люди не знают, что они хотят в жизни. Причиной тому их бессознательные страхи. Человек боится сделать что – то не так. Часто это связано С неправильным воспитанием… В детстве ребенку не давали самостоятельно принимать решения, не заставляли думать. За него все делали родители.
По данным социальных психологов только от 5 до 15 процентов населения нашей страны сами принимают решения, остальные выполняют чужие. Поэтому, чтобы стать успешным, необходимо избавляться от детских комплексов. Более того, можно говорить о некой «шкале успешности».
Чем меньше комплексов из детства, тем эффективней жизнь во взрослом состоянии
— Неужели мы не забываем, что с нами было в детстве? Почему с годами не стираются программы, созданные нашими родителями?
— К сожалению, не стираются. Они так и остаются в нашем подсознании и часто нам мешают.
Если вы вернетесь в свое прошлое, то в нем обязательно всплывет ситуация, когда вы приняли решение, что лучше следовать чужим советам, например, мамы или папы.
Так жить, конечно, проще, но… Вы ничего не сможете добиться в жизни самостоятельно. Впрочем, чего тут удивляться, большинство родителей требуют от своих детей полного подчинения, если что не так – наказывают.
— В этой ситуации нам есть чему поучиться у американцев, которые дают свои детям полную свободу.
— Американский метод воспитания также не состоятелен. Они воспитывают своих детей до 16 – 17 лет, потом их просто бросают. Делают зависимыми от общества, от других людей.
— Каким образом можно ли избавиться от груза родительского «наследства»?
— Одна из психологических техник, которая помогает это сделать – в течение недели три раза в день думайте о своих родителях хорошо. Представьте, что их судьба сложилась иначе, чем на самом деле, что им повезло, что они счастливы. Благодаря этому, в мозгу родится разрешение, которое освободит вас от нереализованных желаний ваших близких.
Это можно сделать еще с помощью медитации или аутогенной тренировки. Изменить свое поведение можно, когда вы слишком расслаблены или слишком активны. Если проблема скрыта слишком глубоко, то может помочь один из методов психотерапии, который поможет вернуться в свое прошлое, осознать себя ребенком и устранить причину ваших неудач сейчас.
Все знают церковный ритуал – свеча за упокой. Когда вы ставите свечу, вы бессознательно совершаете ритуал, успокаивающий души родителей. Тем самым, вы снимете с себя их установки.
Условия современной жизни заставляют большинство бизнесменов действовать по-другому. Они буквально давят свои эмоции, естественные инстинктивные позывы души. У меня есть один знакомый бизнесмен, который занимается своим бизнесом через силу. Он себя ломает, заставляя работать. При себе у него всегда — таблетки, так как он — очень больной человек.
— Интересно, что его заставляет заниматься нелюбимым делом?
— Когда я с ним беседовал на эту тему, он мне ответил: «Пусть мне плохо, пусть я раньше умру, зато моей дочери будет хорошо. Я заработаю для нее денег, обеспечу ей будущее…» Он даже не подозревает, какую ошибку он допускает и на что обрекает свою дочь.
Ведь она будет воспринимать не то, что сделал для нее отец, а модель его поведения: можно на себя наплевать ради чего–то. Если у вас появилась семья, дети – это не значит, что вы перестали жить для себя. Человек должен реализоваться сам, хотя бы на минимальном уровне.
Если родители кладут на себя крест ради ребенка, то они заведомо обрекают его на несчастья. Став взрослым, он не сможет реализовать свои цели, а, следовательно, не сможет стать успешным.
— Почему-то у нас сложилось такое убеждение, что человек может быть успешным только на работе. А личная жизнь, что — не считается?
— Сейчас в Литве развивается новое направление в менеджменте — душевный подход к людям. Во главу угла ставится человек со своими личными проблемами. Согласно этой методике, если человек не преуспевает на работе, это вовсе не означает, что он плохой работник, возможно, у него семейные неурядицы, или он чувствует себя в чем-то нереализованным.
— Но, как правило, работодателю глубоко наплевать на личные переживания своих сотрудников?
— Замечу, что так принято только в Москве. Во многих других городах работодатели отказываются от американских стереотипов.
Компания или организация, сформированная по образу «идеального» подхода к людям, более живуча.
Что это значит? Если, например, человек плохо работает, руководитель, выяснив причины, помогает ему решить проблемы. Он начинает лучше работать, и, конечно, становится намного успешнее.
— Основной атрибут успешного человека – это наличие денег. Но как только их появляется много, начинаются семейные проблемы: скандалы с родственниками, развод с женой, конфликты с детьми… И получается, что в семейной жизни успеха-то — нет.
— Когда человек становиться богаче, он должен строить совершенно другие отношения с близкими людьми. Мне часто приходится слышать от бизнесменов: «Как только у меня появились деньги, родственники меня возненавидели». Дело здесь вовсе не в родственниках. Если вы хотите стать успешным, необходимо позаботиться, чтобы близкие люди приняли вас богатым.
Убедите их, что те деньги, которые вас окружают – не лично ваши, а оборотные средства. Семейные проблемы должны восприниматься, как способ развития дальше. Вы должны научиться подстраиваться под обстоятельства. И еще, успех – это способность ставить цели. Причем, они должны быть запредельные. И не обязательно связаны с деньгами. Если делать дело ради денег, оно обязательно провалится.
Деньги – это, всего лишь, приложение.
— Говорят, что дети выросшие в бедных семьях, став взрослыми, начинают со страшной силой зарабатывать деньги…
— Они так отрабатывают нереализованную программу своих родителей, мы уже об этом говорили.
— Но не во всех же семьях все так плохо. Ведь есть же люди, которые отрабатывают, скажем, хорошую программу своих родителей. И им приятно это делать.
— Мой папа всю жизнь увлекался астрономией. Но судьба сложилась так, что он должен был зарабатывать деньги, чтобы кормить семью. Но его стремление к небу осталось во мне. Меня тоже тянет к звездам. И детей моих будет тянуть. Эта мечта реализуется только в седьмом поколении. Таковы наши биологические ритмы.
— Вы в это верите?
— Чтобы что-то в нашей жизни произошло, надо в это верить. А чтобы верить, необходимо этому доверять. За успехом стоит доверие. Доверие к тому, к чему вы стремитесь, и к самим себе.
https://www.youtube.com/watch?v=LjEXBp82T04
Подхватилин Н.В.
Источник: http://centercep.ru/stati/7-psihologiya-biznesa/71-uspeh-udacha-schaste.html
Что нужно ребенку для полного счастья
Он должен быть желанным
Разговоры
Счастливый ребенок появляется на свет не случайно, а потому что его родители хотят иметь детей. В период зачатия они не пьют и не курят, принимают витамины, полны любви друг к другу и к еще не родившемуся ребенку.
С первых недель беременности мама наблюдается у гинеколога, а гордый папа окружает ее заботой и вниманием. Ребенок ощущает волны этой любви и уже счастлив. Он приходит в наш мир с неукротимой жаждой жизни.
И если, не дай Бог, что-то пойдет не так, у желанного ребенка вероятность выкарабкаться из любой критической ситуации в несколько раз выше, чем у никому не нужного.
А если его никто не хочет
Отрицательные эмоции мамы всегда накладывают отпечаток на психику плода. По наблюдениям психологов и педагогов, нежеланные дети склонны к пессимизму, депрессии, хуже учатся, долго не могут найти свой путь в жизни, более ревнивы и обидчивы, реже выходят замуж и женятся. И даже случайная удача обходит их стороной.
Как исправить ситуацию
Не хочешь иметь детей — предохраняйся. Гинеколог подскажет тебе самый надежный метод. Если все-таки случайная и ненужная беременность состоялась, решение — рожать или делать аборт — принимай сама и не слушай ни маму, ни доктора, ни подругу. Единственный человек, чье мнение следует в данной ситуации учитывать, — отец будущего ребенка.
У ребёнка должен быть папа
Не слушай тех, кто говорит, будто бы младенцам отец не нужен. Папа абсолютно необходим ребенку, для того чтобы волны стихийной материнской любви его не затопили.
Думаешь, муж нарочно отвлекает жену от новорожденного и от вредности ревнует ее к младенцу? Ничего подобного, он совершает запланированный эволюционный акт — дает возможность ребенку остаться одному, самостоятельно перевернуться на живот, схватить погремушку, стукнуть ею себя по голове, заорать — и вырасти любознательной и целеустремленной личностью.
Папа, отправляя ребенка в жизнь, сообщает ему начальное ускорение: чем энергичнее подтолкнет, тем дальше тот улетит. Все дети, имевшие отцов, вырастая, добиваются в карьере и в семейной жизни больших успехов, чем те, кто воспитывался только мамой.
А если папы нет
Ребенок вечно колеблется в выборе и боится всего нового. Мальчики в подростковом возрасте инстинктивно ищут
Как исправить ситуацию
Научно доказано, что новорожденный по-особому реагирует не только на материнский, но и на отцовский голос.
Если же, находясь в материнской утробе, малыш папу не слыхал и в первые дни после рождения не видал, ясное дело, образ отца в его памяти и сердце не зафиксируется и отношения между ними всегда будут холодными.
Недаром во всех культурах сразу после родов принято класть на руки отцу едва появившегося на свет младенца — чтобы они узнали и запомнили друг друга на уровне инстинкта. Доверяй и ты своего малыша нежным отцовским объятиям.
Если же вы развелись, не запрещай ребенку встречаться с папой, как бы сильно муж тебя ни обидел.
Будучи одинокой, настойчиво подыскивай для ребенка внимательного и отзывчивого отчима — лучше так, чем никак.
Пусть ребенок сначала поревнует и покапризничает, зато потом его жизнь приобретет стабильность. Кстати, малыш мыслит шире взрослых и быстро свыкается с мыслью о том, что у него «два папы».
Если одинокая женщина рожает «для себя», ей надо трезво оценить свои силы: сумеет ли она одновременно сохранить нежную привязанность к ребенку и, подавив свой материнский инстинкт, вовремя отстраниться от «своей кровинушки».
Иногда одиноким мамам удается совершить невозможное и вырастить ребенка счастливым и без отца. В таком случае папу отчасти замещает другой мужчина, например дедушка или дядя.
Неплох и старинный обычай обзаводиться крестным папой — при условии, конечно, что он человек ответственный.
У ребёнка должны быть бабушки и дедушки
И они балуют и любят его просто так, не «воспитывая», не направляя и не возлагая непомерных надежд. Ему с ними весело и легко. Подрастая, он знает, где в трудную минуту найти покой и утешение и кто дает ему вкусную булочку с маком. Общение с пожилыми людьми учит детей доброте и нежности. Подрастая, они не боятся старости и спокойно воспринимают идею смерти.
А если без бабушек-дедушек
Ребенка, который не был ничьим любимым внуком, страшат болезни, дряхлость и неизбежный жизненный финал. В нем меньше чуткости и снисходительности к чужим недостаткам.
Как исправить ситуацию
Пусть у вас будут друзья, соответствующие по возрасту вашим родителям.
Его не наказывают за непослушание
И он растет уверенным в себе, добрым, сильным и независимым. А таких детей все любят и никто не обижает — ни взрослые, ни ровесники. Родительская душа радуется — ему почти никогда не приходится драться.
А если наказание ввести в закон и карать за шалости и ошибки
Мама регулярно била 5-летнюю дочку ремнем за капризы, разбитые чашки и «наглые» требования мороженого. Она хотела воспитать из нее «сильную личность». А получилась забитая. Девочка пуглива, затравлена, лжива и не способна открыто дать сдачи.
В садике за привычку мстить исподтишка ее ненавидят дети и не любят воспитатели. Будь девочка от рождения сильна духом, она бы превратилась в озлобленного волчонка, который колотит всех авансом, бранит, осуждает и никого не жалеет.
О каком счастливом детстве тут может идти речь?
Как исправить ситуацию
Никогда не поздно остановиться. И наказывать только за то, что предусматривает уголовный кодекс. Поощрять хорошее поведение лаской, конфеткой, поцелуями. Часами объяснять даже годовалому малышу, чем опасно поведение неправильное.
Редко произносить слово «нет» и никогда не забирать его обратно. Ну а если малыш вывел тебя из себя своими бесконечными капризами и ты его в сердцах отлупила — не переживай.
Все мы знаем, какими вредными эти ангелы бывают, они святого до белого каления доведут, не говоря уже о маме с папой. Эмоциональную вспышку малыш поймет и простит.
Ребёнку никогда не говорят, что он плохой
И малыш твердо знает, что он замечательный, добрый, умный и красивый. Ему нет нужды кого-то унижать, чтобы доказать свой ум, перед кем-то заискивать, чтобы показать себя добрым. Он уравновешен и уверен в родительской любви. Окружающие всегда идут навстречу столь милому ребенку. Он вырастает оптимистом, и жизнь его не разочаровывает.
А если называть его плохим
У него сформируется комплекс неполноценности. Дети свято верят родителям. Раз назвали плохим, значит такой он и есть и незачем пытаться вести себя хорошо, делать уроки, учить английский.
Все уже предопределено высшей силой в лице мамы и папы.
Один закомплексованный ребенок всю жизнь что-то кому-то доказывает, другой — постоянно самоутверждается за чужой счет, третий вообще не высовывается, четвертый становится негодяем, как и было сказано. И никто из них не счастлив.
Как исправить ситуацию
Твой 3-летний сын рисует на обоях? Забери у него фломастер, покажи, как сильно тебя огорчило его поведение, и назови его поступок «неправильным». Впал в истерику и требует фломастер обратно? Держись и не отдавай.
Ребёнку уделяют внимание
С ним вовсе не обязательно играть часами. Достаточно провести с ним 30 минут в день, но отдаться общению полностью. Внимание — это проявление любви.
А если с ним не общаться
Он решит, что мама с папой его не любят. Ненужность и одиночество — вот те два чувства, которые будут его преследовать всю жизнь.
Как исправить ситуацию
Установить график общения с ребенком и свято его соблюдать.
Ребёнок должен расти в достатке
Ребенку требуется не только любовь, но и качественное питание, игрушки и книги. Когда он подрастет, родителям придется купить для него компьютер, давать ему деньги на кино и театр и одевать его не хуже среднестатистического ровесника. И тогда все способности ребенка начнут развиваться и он не будет чувствовать себя гадким утенком.
А если денег всё время не хватает
Мои приятели 10 лет назад не купили дочке пианино, о котором она мечтала, ссылаясь на отсутствие денег.
Сейчас 18-летняя девушка работает парикмахером, берет уроки музыки за свои деньги и ее учительница вздыхает: «Ах, если бы этот самородок попал мне в руки несколько лет назад…» А соседский мальчик, которого одевали в чужие обноски, потому что его мама с папой никак не могли найти работу по душе, вырос в абсолютно безосновательном убеждении, будто бы он урод.
Как исправить ситуацию
Зарабатывать побольше, чтобы обеспечить счастливую жизнь своему потомству.
У ребёнка должны быть счастливые родители
А для этого мама и папа должны следить за своим здоровьем, заботиться о своей внешности, путешествовать не только всей семьей, но и вдвоем, покупать себе красивые вещи и хотя бы иногда обедать в ресторане. Пусть ребенок видит, как они близки. И тогда он поймет, что быть взрослым — это хорошо, и не будет стремиться навсегда остаться маленьким.
А если родители несчастны
То и дети будут такими же.
Как исправить ситуацию
Развестись, если жить вместе невмоготу. Не ссориться по пустякам. Не стесняться тратить деньги на себя. Проявлять при ребенке взаимную нежность. Уезжать в отпуск без него и не терзаться, как, мол, он там один с бабушкой.
Источник: http://binow.ru/chto-nuzhno-rebenku-dlya-polnogo-schastya.html
Загрузка...
