Гиперответственность — психология

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились.

И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей.

Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях.

Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает.

И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире.

Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно.

Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит.

Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме.

Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой.

Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Источник: http://lady.pravda.ru/articles/psycho/13-06-2012/8576-hyper_responsibility/

Гиперответственность: кто, если не я?.

На правах рекламы:

Что?

Гиперответственность – как легко догадаться, этот термин обозначает чрезмерную, преувеличенную ответственность. Причем не только за свои поступки, но нередко – и за поступки окружающих, и даже за абсолютно не зависящие от человека обстоятельства.

Гиперответственные люди переживают по поводу и без повода. К своим обязанностям они относятся по принципу «умру, но сделаю». Собственные интересы у таких людей нередко уходя на второй, а то и третий план, а вперед выдвигается помощь другим.

Не выполнить данное обещание равносильно катастрофе. Подвести коллегу – значит, не спать по ночам. Преувеличенное чувство долга у такого человека лишает его покоя. Его со всех сторон окружают бесчисленные «Я должен!».

Над ним будто стоит невидимый надсмотрщик с большим кнутом, понукающий его и заставляющий выполнять бесконечные обязанности.

Тирания «Надо»

Родительское программирование

Откуда?

Как правило, детство гиперответственного человека было перегружено родительским стремлением привить ему чувство долга. «Бери ответственность на себя», «Ты уже взрослый – будь ответственным» и тому подобные фразы ему приходилось слышать чуть ли не ежедневно. Родители (или один родитель) играют роль того самого надсмотрщика, без которого ребенок уже не может обходиться.

И со временем, вырастая, человек находит себе нового надсмотрщика – себя самого. И вот уже на его плечах – груз и своих, и чужих проблем. Если это мать – то она ответственна за любой поступок своего чада (стоит ли говорить о том, что с большой долей вероятности чадо вырастет абсолютно безответственным?).

Случается и так, что в детстве ребенку пришлось столкнуться с тяжелыми обстоятельствами, что называется, «рано повзрослеть». Смерть родителей, необходимость заботы о младших братьях-сестрах или о больной бабушке, необходимость рано начать зарабатывать на жизнь – все это также способно подтолкнуть подрастающего ребенка к тому, чтобы стать гиперответственным.

Если ты с детства привык нести на себе тяжелый груз, то без этого груза уже становится как-то не по себе…

Как быть?

Все хорошо в меру. Ответственный человек – это, безусловно, хорошо. Но границы своей ответственности также необходимо осознавать. В противном случае есть риск начать жить «для других», напрочь забывая о себе и попутно зарабатывая кучу расстройств – от язвы желудка до невроза и депрессии.

Чувство бесконечного «долга», испытываемое гиперответственным человеком, всегда ложно. Никто не может быть в ответе за всё и всех. Даже если не в меру активные родители в детстве именно это ребенку и твердили.

Гиперответственность – это еще и неуверенность. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Попытка «оправдать» себя в собственных глазах. Поэтому стоит в первую очередь вспомнить о себе, о своих достоинствах и своих задавленных желаниях.

Да, Вы имеете право желать, и ничего постыдного в этом нет. И оправдываться за это – ни к чему. Будьте в контакте с собой. Расставьте приоритеты – первые места должны достаться Вашим желаниям. Не желаниям севших на шею коллег и даже не упрашиваниям родственников.

Вашим желаниям, какими бы эти желания ни были.

Вспомните о границах ответственности. Можете ли Вы отвечать за то, какая погода сегодня будет? Нет. На такие вещи Вы влиять не в силах. Можете разве что предупредить коллегу, чтобы взял с собой зонтик.

Точно так же Вы не можете отвечать за поступки другого человека. И вообще – Вы отвечаете только за поступки одного человека: себя.

Если Вы сомневаетесь в другом или переживаете за то, как он себя поведет перед третьим, то все, что Вы можете сделать, — предупредить третьего.

Велико искушение делать всё, браться за любые дела. Причем сразу. Расставьте приоритеты.

И определите – в Вашей ли компетенции это всё выполнять? Должны ли Вы делать это согласно служебной инструкции, например? Распределите обязанности по дому. Вы будете выносить мусор, а жена – мыть посуду.

Общий быт – общая ответственность. Нет никакого смысла взваливать эту ответственность только на себя.

Если мучают вопросы и переживания о нерешенных проблемах – ведите записи. Записывайте, что Вас беспокоит, и тут же пишите варианты ответов. Просматривайте их. За всё ли перечисленное Вы лично в ответе – Вы лично и никто больше? Почаще задавайте себе этот вопрос. Старайтесь находить и других людей, которые могут отвечать за тот или иной аспект.

Бороться с гиперответственностью трудно – хоть без груза на плечах жить и проще, но привыкнуть к отсутствию этого груза нелегко. Поэтому не лишней будет и помощь психолога, который поможет найти причину гиперответственности,  всегда поддержит, чтобы можно было и дальше двигаться верным путем.

Источник: http://psy-on-don.ru/articles/giperotvetstvennost-kto-esli-ne-ya.html

Гиперотвественность. Статья. Психология. Самопознание.ру

«Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с этой задачей лучше, я должен всем помочь, всё устроить, во всём разобраться, я должен быть хорошим и правильным»… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственностью.

Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственности появляется на фоне родительских установок и желаний.

Человек рождается, и его психика — это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не даёт человеку жить и дышать полной грудью.

Родители — это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение.

А ещё родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей.

Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.

Гиперответственность — это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?

Обратите внимание на следующие факторы:

• Вы часто загружены большим количеством дел.
• Времени постоянно ни на что не хватает.
• Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы берётесь с большой неохотой.
• У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны.
• Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте.
• Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль).
• Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно всё проконтролировать.
• Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать всё попроще и побыстрее.
• Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас всё может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Узнали себя в этом? Тогда гиперответственность — это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.

Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.

Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.

Родители убеждают, что ребёнок должен всё делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.

Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственность приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас всё меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.

Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?

1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило, нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство — это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.
2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырёх стенах и прятаться от всего мира.
3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно — это не значит, что он грустит из-за вас; жена переживает — это не значит, что вы — причина переживаний. Маме плохо — это не значит, что надо всё бросить и бежать её спасать. Начальник не успевает подготовить отчёт — это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
4. Во всём должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе — это список должностных обязанностей. Дома — это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете своё пространство и пространство других.

Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: «Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования». Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.

Кстати говоря, у гиперответственных людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!

Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственности. Запишитесь на приём к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.

Успехов Вам на пути к себе!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/giperotvestvennost/

Гиперответственность: что это такое и как от нее избавиться

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая.

Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными.

Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

• у родителей;
• водителей;
• работающих на высоте, со сложными механизмами;
• предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться гиперответственностью. Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью.

А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек.

И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью.

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

• Алкоголик сам выбирает пить.
• Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

• человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
• ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
• от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия.  А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

• страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
• вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
• тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
2. Хватает ли вам времени на себя?
3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага.

Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете.

По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне.

А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е.

человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”.

Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали.

Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют.

А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

• Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
• Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/giperotvetstvennost-chto-eto-kak-izbavitsja/

Детская психология: гиперответственность у детей — поводов для беспокойства нет – Ребенок в детском саду

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало.

Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.

В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.

Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.

Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.

Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.

С уважением, семья Лазовских.

Отвечает Анастасия Комарова, психолог Монтессори-центра СЕМИЦВЕТИК:

Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.

Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» ( воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.

Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях

Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен.

В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий.

А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!

Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально.

Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических ( темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей.

Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте ( первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».

-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..

Вообще – это абсолютно нормально – желание ребенка все время чем-то заниматься

И вас можно поздравить с тем, что у вашей дочки это желание есть. Дети –это живая энергия жизни, а значит постоянное движение. Страшнее, когда ребенок не хочет ничего, ничем не увлекается.

Удачи Вам!
____________________________

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

• Детская психология: Чего от нас хотят дети? >>>

• Детская психология: Дочки-матери, или к чему приводит гиперопека >>>

• Детская психология: Дети учатся тому, что видят в своей жизни >>>

Источник: http://deti-club.ru/detskaia_psixologia_sindrom_otlicnici

Синдром гиперответственности. Как бороться?

Все люди отличаются друг от друга. Одних вообще ничто никогда не волнует, даже весьма серьезные причины, а других всегда преследуют поводы для беспокойства, пусть и даже мелочные со стороны.

Психологи утверждают, что последние имеют чувство повышенной ответственности, которое держит их постоянно в напряжении и тем самым мешает жить.

Что же предпринимать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Человек с гиперответственностью старается держать ответ не только за происходящее в его собственной жизни, но и за те события, что происходят в жизни чужих людей.

А еще и за ситуации, когда от него вообще ничего не зависит. Для него характерно кому-то помогать даже в ущерб своим интересам.

Также он будет ощущать себя некомфортно, если обязательства, которые он на себя принял, выполнить не удается  даже по вполне объективным причинам.

Итак, первая рекомендация. Необходимо развивать уверенность в себе. Многих слишком уж беспокоит мнение окружающих, их оценка поступков и действий. Но это ставит нас зависимыми от чужого мнения и значительно ограничивает в собственных решениях. Просто надо поступать так, как считаете нужным, представив предварительно, что вас вообще никто не осуждает, но и не хвалит.

Снимайте часть ответственности с собственных плеч. Не надо брать целиком всю ответственность за ситуацию на себя. Если кому-то что-то рекомендуете, то лучше будет уточнить, что вы не можете предсказать, как это скажется на результате. В случае рекламы товаров или услуг следует подчеркнуть, что именно вам это подошло, но вы не гарант того, что подойдёт другим.

Следует идти на компромисс в отношении себя самого. Если количество проблем настолько велико, что не в силах их разрешить, решайте первым делом самые важные. Не следует брать ответственность за всё, что происходит с вами или может произойти.

Конкретные цели – залог успеха. Чаще всего что-то происходит не так в нашей жизни, если мы плохо представляем себе цели, которые желаем достичь. Будь то личная жизнь, приём на работу или выбор места отпуска. Лучше всего записать на листике те качества, которыми обладает потенциальный партнёр или пожелания условий работы.

Ведите дневник. Если вы будете записывать собственные мысли и возможные варианты разрешения сложных жизненных ситуаций, вам будет значительно проще разобраться в каждом конкретном случае и стать победителем обстоятельств. Пришло что-то важное в голову – сразу же записывайте!

Надеемся, что следование указанным советам будет способствовать упрощению вашей жизни. Вот увидите, то, что казалось ношей ответственности, станет намного меньше влиять на вас.

Источник: http://www.concordworld.info/psihologiya/sindrom-giperotvetstvennosti-kak-borotsya.html

Терапия гиперответственности

Чаще всего, сталкиваясь с темой ответственности, принято исследовать ее отсутствие: сложности в перекладывании ответственности за то, что происходит в жизни человека на окружающих, поиск «виновного» другого или приведших к неприятностям обстоятельствах. Взятие ответственности за свою жизнь – является одной из ключевых тем гештальт-терапии. Наряду с тем существует прямо противоположная проблематика – излишняя ответственность, которую назовем гиперответственностью.

Гиперответственность — это возложение на самого себя причин и последствий явлений и жизненных ситуаций. Отличие ответственности от гиперответственности заключается в принятии или перекладывании излишней ее доли на плечи «Я». Таким образом ответственность перераспределяется в пользу самого себя. Это способствует существованию таких проблем, как:

• необъективное восприятие отношений,
• самобичевание,
• «незамечанию» участия в сложившейся ситуации других людей,
• самокритичное самоедское отношение к себе, задевающее ядро собственного «Я»,
• заниженной самооценке.

При этом человек парадоксально «глух» к критике, поскольку с готовностью принимает свою «ничтожность» и признания себя «неправильным» и задевает границы собственного «Я», потому часто вызывает сопротивление.

В данном же случае «я все делаю не так» или «я не такой» и есть картиной самого себя, потому не требует изменений или пересмотра самоидентификации и с готовностью принимается.

Самоедство и погружение в себя, уход от другого сопровождается чувствами вины, стыда, отвращения к себе.

Наличие этих чувств, а так же сопутствующие им телесные проявления (унылый вид, опущенные плечи и глаза и т.д.) позволяет отличать гиперответственность от чрезмерной ответственности другого рода – так называемого «комплекса или синдрома бога» и «всемогущего контроля».

В данном варианте речь идет скорей о грандиозности себя, величественности и театральной трагичности своего повелевающего участия во всех сторонах жизни себя и других, связанное с преувеличением роли собственного «Я» и интерпретации событий через обусловленное их собственным неограниченным властью совершенством.

Принятая роль гиперответственного участника событий приводит к «западанию» в выше перечисленные аффекты, которые не ведут к проживанию ситуации и движению, а способствуют в токсичном увязании в ней.

Гиперответственность выступает своеобразным комплексным защитным механизмом, поскольку использует другие механизмы – ретрофлексию, смещение, поворот против себя.

Гиперответственный человек перенаправляет аффект с внешнего значимого субъекта на себя; включает: критическое отношение к другому, значимость (зависимость) другого, неосознанную идею того, что значимый другой может не вынести критики.

В таком случае безопасность отношений может быть обеспечена только перенаправлением критики извне во внутрь. Это отрывает от реальности, дает гамму неприятных ощущений, связанных с самокритикой. Дает иллюзию контроля над неприятностями (все зависит от меня).

С ее помощью человек избегает встречи с другим. Он уходит в себя, предпочитая упиваться своей «ничтожностью» и побеждать себя, чем увидеть «ничтожность» другого и что-то с этим делать дальше – проявлять себя рядом, побеждать мир или примиряться с тем, что есть. Он предпочитает ретрофлексивно идти внутрь себя, нежели выходить вовне.

В терапии клиент, использующий позицию гиперответственности, может говорить о том, что за любые условно негативные события ответственен именно он, при этом условно позитивные ситуации опускаются (это как бы понятно и неважно).

В примере моей практики, когда я опоздала на сессию, клиентка, увидев меня, сходу начала говорить о том, что ничего страшного не случилось, просто она должна была позвонить и узнать, успеваю ли я? И что ждет она меня всего минуту (я опоздала на 20), и что она сама понимает, что у меня что-то важное и ей не надо ничего объяснять, она все мама понимает. В конце концов, она начала извинятся за мое опоздание. В результате исследования, она заметила, что склонна возлагать на себя полный спектр ответственности за все неприятное, что происходит вокруг.

Были вскрыты «бонусы» и сложности в жизни клиентки, связанные с гиперответственной позицией. Мысль о том, что другие тоже делают вклад в отношения, далась ей нелегко. Клиентка проецировала на других собственное ощущение хрупкости – они не вынесут, если узнают, что сами виноваты.

Терапия гиперответственности акцентировалась на нахождении «бонусов» и сложностей гиперответственной позиции, поиском того, за что ответственны другие люди (использовался прием предположительного фантазирования — «если бы они отвечали, то за что?»).

Терапия гиперответственности выступает в качестве составляющей работы с зависимыми формами поведения, поскольку обусловлена ними.

Источник: http://migis.org/blog/terapiya-giperotvetstvennosti

Лирика гиперответственности на работе и в жизни

Немного о лирической стороне гиперответственности на работе и в жизни.

Уже несколько месяцев у меня дома живет книга по психологии (да-да, Таня, именно твоя))), а, может, это я с ней живу – не важно. Важно то, что она написана основателем института, где я учусь, и, не прочитав и половины, я уже растащила ее на цитаты. Сегодняшняя о контроле, если не сказать, о гиперответственности и звучит так:

Эта мысль очень запала мне в душу и, кажется, основательно там обосновалась. Начала наводить порядок, как это бывает после переезда в новый дом. Пыль протереть, хлам выкинуть, зубную щетку в стаканчик поставить. Отчасти она созвучна молитве немецкого богослова Карла Фридриха Этингера (1702—1782).

Говорят, с 1940 года ее используют члены общества «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности, и немудрено. В ней много мужества, стойкости и силы. А еще принятия, которое в погоне за желанием очередных перемен у меня зачастую отходило на задний план.

Зато на первом появлялось желание контролировать. Вкупе с той самой ответственностью, которая в психологии часто идет с приставкой –гипер.  Взять хотя бы даже собеседования при устройстве на работу, которые в этом году случались со мной чаще чем хотелось бы.

Когда уже прошла три этапа отбора, сделала тестовые задания, ответила на все каверзные и не очень вопросы.

• А чем вы займетесь, когда года через два основные бизнес-процессы будут налажены и вы сможете уходить домой не в восемь вечера, а хотя бы в шесть? (жизнью займусь, своей жизнью! Тем более, что рабочий день у вас заявлен с восьми до пяти).

• Как вы относитесь к стрессу? А к тому, что могут матом послать? Директора у нас занятые, им, знаете ли, не до пиара (ну при таком раскладе мне, знаете ли, тоже не до пиара. В вашей компании).
• Вот прошлая пиарщица никуда не годилась, даже часы на стену не могла заказать (эээ, а с каких пор это входит в обязанности пиарщика?)

Но даже после вполне адекватных встреч бывает трудно смириться с тем, что как же так? Я ведь с полным уважением к требованиям компании, к особенностям ее корпоративной культуры или даже ее отсутствия, сделала все, что смогла и все равно не смогла? Где, ну где я не доработала?!

Думается, терзания на тему гиперответственности на работе продолжились бы и дальше, но учеба по психологии, личная терапия, размышления на тему контроля (что я еще могу, а что уже нет), осознание степени своей ответственности сделали свое дело.

Книга Александра Бадхена упала на благодатную почву его же институтом, а точнее его преподавателями, подготовленную. Слова разлились в глубинах подсознания принятием.

Принятием того факта, что можно выжимать максимум в 250%, рассказывать о своих проектах, строчить автоматными очередями тестовые задания и все равно не пройти по конкурсу. Не потому, что не доработала, а потому, что:

а) большое видится на расстоянии;

б) «Волос не упадет с головы человека без воли Божией» (Мф.10:29);

в) Мне вообще туда не надо.

Принятие этих нехитрых, но иногда таких сложных для осознания истин позволяет как минимум отказаться от гиперответственности на работе и в жизни. Отказаться от приставки –гипер. Оставить только ответственность.

Ответственность за то, чтобы отправить резюме по назначению. Качественно, но без фанатизма, выполнить тестовое задание. Спокойно пообщаться с потенциальным работодателем, не пытаясь выжать из себя максимум за пять минут.

И также спокойно откланяться в ожидании решения.

И тогда на обратном пути после собеседования можно спокойно почитать книгу вместо того, чтобы тревожиться, а что кадровик подумал, когда я подумала вот это и ответила вон то. Тревожься – не тревожься результат будет один, а так хоть книга будет прочитана. И, глядишь, цитаты появятся, которые дадут повод для новых размышлений и, кто знает, возможно потом перерастут в новые интересные посты.

Автор иллюстраций Коль Филипс (Coles Phillips)

Источник: http://legkoblog.ru/giperotvetstvennost-na-rabote-i-v-zhizni/

Эмоциональная зависимость | Мир без Вреда

Эмоциональная зависимость — один из видов зависимостей

Любые взаимоотношения предполагают определенную связь. У кого-то это связь материальная, у кого-то моральная, а у кого-то эмоциональная. Однако, в некоторых ситуациях (немного позже мы рассмотрим в каких), эмоциональная связь превращается в зависимость, которая заполняет собой всё пространство и не оставляет место для любви.

Человек рядом с вами (а, может быть и вы сами), становитесь навязчивыми, постоянно нуждающимися во внимании и любви от своей половинки. Казалось бы, ну, что тут плохого? Однако, любви тоже должно быть в меру.

В результате такие отношения изматывают обоих участников и нередко заканчиваются весьма трагично (если это семейная пара — то, это может быть развод, пережить который могут помочь наши рекомендации, собранные тут).

Об эмоциональной зависимости, о её симптомах и, конечно же, о том, как освободиться от такой зависимости – обо всём этом в нашей публикации…

Описание эмоциональной зависимости

Все мы с вами знаем, что зависимость, в любом её проявлении – явление не совсем приятное. Оно превращает нас в рабов своих вредных привычек (курение, алкоголь, компьютерные игры), условностей, и даже в рабов отдельных людей. Такое происходит при эмоциональной зависимости.

В этой ситуации наблюдается навязчивая и повышенная потребность одного человека во внимании и любви другого.

Самим отношениям между людьми приписывается архизначимость, ну, а если объект эмоциональной привязанности не отвечает на ваши чувства, или по каким-то причинам находится вне зоны доступа – зависимый человек начинает испытывать сильную тревогу, жизнь для него теряет смысл, и становится пустой и бессмысленной.

Описанные выше симптомы похожи на симптомы влюбленности.

Однако, главное отличие влюбленности от эмоциональной зависимости заключается не только в том, что химическая природа реакций совсем разная, но и в том, что при эмоциональной зависимости зависимый делает свой объект ответственным за удовлетворение всех своих потребностей, при этом он ожидает от него поведения, согласно заранее придуманного сценария. И, если по какой-то причине поведение живых людей не совпадает с придуманным сценарием, у зависимого человека наступает кризис, потеря себя.

В итоге получается, что без другого человека эмоционально зависимая особа просто не может ощущать полноты жизни и чувствовать себя полноценной, при этом объект страсти «награждается» грузом ответственности за сложившуюся или не очень жизнь.

Естественно, что если поначалу такая любовь до гроба и преданность вызывают умиление и тешат самолюбие, то в скором времени они надоедают и ничего кроме, как желания освободиться от таких отношений, не вызывают. И, вот тут-то начинается самое интересное – освободиться, как объекту зависимости, так и зависимому не так уж и легко.

Образуется замкнутый круг, и для того, чтобы его разорвать, необходимо разобраться в причинах, которые способствовали возникновению эмоциональной зависимости.
вернуться к содержанию ↑

Причины возникновения эмоциональной зависимости

На сегодняшний день специалисты и психологи выделяют несколько наиболее распространенных причин возникновения эмоциональной зависимости. Это одиночество, эмоциональная незрелость, гиперответственность, страх, идеализация, отсутствие веры в себя…

На каждой из этих причин мы предлагаем вам остановиться подробнее, ведь, для того, чтобы победить врага – его нужно знать в лицо.
вернуться к содержанию ↑

Одиночество как причина эмоциональной зависимости

Мы часто эмоционально зависим от близких людей

Такой вид эмоциональной зависимости, по причине личного одиночества, часто встречается у разведенных или одиноких матерей, самостоятельно воспитывающих детей. Женщины стремятся вложить себя полностью и без меры в своего ребёнка, в итоге, когда ребёнок подрастает и становится взрослым, они становятся жертвами эмоциональной зависимости.

При этом, часто именно такая гиперматеринская опека даже во взрослом возрасте ребёнка приводит к тому, что у того также не складывается личная жизнь.

Двое человек оказываются завязанными в один узел, один из них эмоционально зависимый – мать, и объект зависимости – повзрослевший ребёнок, который живёт с чувством вины, что он является причиной не сложившейся жизни матери.

Подобное происходит не только у одиноких матерей, но и у людей, с неудавшейся карьерой, стремящихся найти себя в семье, такое бывает и у участников брака – жена возлагает на мужа ответственность за своё счастье, боготворит его…

Но, всё  могло бы быть по-другому, если бы у каждого зависимого были свои личные значимые цели — тогда бы не было никакой эмоциональной пустоты, и не пришлось бы унижаться и терпеть многое, чтобы только сохранить свой объект привязанности. Подробнее о проблеме одиночества.
вернуться к содержанию ↑

Эмоциональная незрелость как причина эмоциональной зависимости

Наглядной иллюстрацией такой причины может стать ситуация, когда девушка постоянно выбирает для себя плохих парней, которые её оскорбляют, изменяют ей, и ведут себя непредсказуемо.

И, если человеку адекватному сложно понять, ну какая в этих обстоятельствах может быть зависимость, да ещё и эмоциональная, то психологи хорошо понимают, что тут причина в балансе. Любые отношения зиждутся на балансе. И баланс касается также самовыражения и эмоциональности.

Люди, лишенные такой способности, подсознательно ищут тех, у кого с эмоциональностью нет проблем. Вот так, рядом с «тихоней» оказывается «плохиш». И, каждый раз несдержанность «плохиша» помогает «тихоне» почувствовать вкус жизни, пускай и негативный, но вкус.

Такой вид зависимости действительно противоестественный, так как нередко те эмоции, которые дарят «тихоням» «плохиши», приносят боль, разрушения и разочарования, и «тихони» со временем превращаются в мазохистов. Подробнее о том, как распознать кризис в отношениях.
вернуться к содержанию ↑

Гиперответственность как причина эмоциональной зависимости

Наверняка, в вашем окружении найдутся безотказные люди. А, может быть, вы и сами – такой или такая. Тогда, не будет секретом, что другие люди очень часто используют такую безотказность, умело манипулируя на возникающем чувстве вины, когда безотказный человек почему-то не может выполнить просьбу (подробнее о семейной манипуляции).

Однако, брать на себя ответственность за всё, что происходит вокруг нас с вами – слишком тяжелая ноша. Впрочем, безотказные люди готовы нести и её, более того, они уверены, что они могут спасти других людей, изменить их жизнь. Соответственно, их реакция на мнение других весьма условная.

Такие люди постоянно испытывают чувство тревоги и вины. Однако, на самом деле, за их гиперответственностью скрывается нежелание взглянуть правде в глаза и увидеть свои собственные проблемы. Им было бы очень полезно научиться хотя бы изредка говорить «нет» ( их безотказность — такая же вредная привычка).

И, публикация размещённая тут, может им в этом помочь.
вернуться к содержанию ↑

Страх как причина эмоциональной зависимости

Некоторые люди добровольно вступают в деспотичные отношения, где есть раб и есть господин. Но, есть и такие, которые специально ставят своих партнеров в ситуации зависимости, самоутверждаясь за их счет. Для второй же половинки – реализация комплекса раба и жертвы помогает бороться со страхом одиночества и помогает «зарабатывать» любовь.
вернуться к содержанию ↑

Идеализация как причина эмоциональной зависимости

Идеализируя даже самого идеального партера, мы загоняем себя в ловушку. Вы эмоционально привязываетесь к своей половинке, корректируете и подчиняете свою жизнь его планам. При этом, если что-то идёт в разрез с вашими идеалами – вы испытываете тревогу и расстраиваетесь.

Если же речь идёт о ситуации, когда идеализация не подкрепляется реальными фактами (ваш партнер на самом деле не идеал), но вы отрицаете правду, речь идёт о серьёзной зависимости, которую даже без ответной реакции сложно бывает разорвать.

Только осознание того, что ваш идеал – не идеал, и вы, таким образом, лишаете себя возможности встретить настоящую любовь и построить крепкие отношения, может избавить вас от такой зависимости.
вернуться к содержанию ↑

Отсутствие веры в себя как причина эмоциональной зависимости

Низкая самооценка является причиной многих комплексов и проблем, в том числе и причиной возникновения эмоциональной зависимости. Ведь, она не позволяет человеку, без подтверждения его значимости с помощью других людей, жить и испытывать радость от жизни.

В таком случае жизнь становится просто однообразным серым существованием. Однако, мы же с вами знаем, что нравиться всем без исключения – просто невозможно, поэтому, зависеть от оценки общества и строить за счёт этого свою самооценку – не правильно.

Более того, ориентируясь на чужие идеалы – вы теряете свои и зарабатываете сильную эмоциональную зависимость.
вернуться к содержанию ↑

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Освобождение от эмоциональной зависимости

В большинстве случаев бороться с эмоциональной зависимостью помогают психологи. Однако, вы тоже можете постараться помочь себе. Если вы осознали свою проблему – вы уже на пути к освобождению.

Для этого представьте свою эмоциональную связь с другим человеком, визуализируйте её. У кого-то это нить, канат, цепи… Мысленно разорвите эту связь и постарайтесь понять, что вы только что потеряли. Вам кажется, что слишком много? На самом деле, можно отыскать как минимум 3 источника, которые могут дать вам аналогичные чувства и эмоции, и вам сейчас нужно отыскать их.

Однако, чтобы не стать рабом уже 3-х эмоциональных зависимостей, вам необходимо сместить акцент идеала на… себя. Да-да, привяжите себя к себе. Причём тем же способом, который связывал вас с вашим объектом привязанности.

А, теперь попробуйте почувствовать, как оно жить по новому, будучи привязанным к себе, и зная, что вы всегда можете отыскать то, что вам необходимо, как минимум в 3-х других местах?

Каждый новый день вашей жизни будет делать вас свободнее.

И, что удивительно, когда из отношений с вашим партнёром (не обязательно обрывать эмоциональную зависимость вместе с общением) уйдут тоска и боль, надрыв, манипуляции и невроз, вы увидите новые отношения – легкие и светлые, которые хочется поддерживать. Ещё бы, ведь, в них вы привязаны к себе, и живете без драматизма, навязчивости, унижений и депрессий…

Видео-советы о том, как освободиться от эмоциональной зависимости

Сегодня мы с вами говорили об эмоциональной зависимости, о причинах её возникновения и о том, как сэкономить на психологах и освободить себя самостоятельно. Надеемся, что наши советы и рекомендации помогут вам полюбить себя и зависеть в этой жизни эмоционально тоже только от себя.

Возможно, кто-то из наших читателей может поделиться своим опытом эмоциональной зависимости и борьбы с ней? Мы будем благодарны вам за искренность. Ждём ваших историй, советов.

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Читайте также о правилах родительского поведения, когда ребёнок падает.

Источник: http://bezvreda.com/emocionalnaya-zavisimost-kak-ot-neyo-osvoboditsya/