Когда выгонять не рационально — психология

Муж не работает — как быть?

Когда выгонять не рационально - психология

Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).

Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.

В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.

Ладно, хватит кокетничать — к делу.

Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.

Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.

Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.

Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.

Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.

Всё просто.

А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.

Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.

Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.

Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.

Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.

Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.

Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.

Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает.

Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.

Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….

Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.

Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные.

Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги.

Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.

А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.

Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, рекомендую вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Зачем люди ругаются? | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную

Источник: http://zygmantovich.com/?p=6134

Как делать внушения и превратить себя в личность своей мечты ?

Елена

07.04.2016 в 10:42

Добрый день, уважаемые друзья !

Сегодняшний материал будет посвящен мощному инструменту и собственному генератору мотивации – внушению. Бывало ли так, что вам жизненно необходима личная сила и настрой для оптимально реализуемых дел и желаний ?

Чувствовали ли вы надобность в « волшебном пинке себе под филейную часть тела », с помощью воздействия на свой разум своими же ручками ? Задавались вопросом, как делать внушения и заставить себя поверить в реальность собственных предлагаемых обстоятельств ? Тогда, милости прошу в мои умозаключения.

Суггестивное и рациональное воздействие

Рациональное воздействие – это взывание к логике человека, разуму и железным фактам. Не раз нам говорили: «Подумай рационально ! Взвесь все « за » и « против!». Способ мышления у каждого свой. Кто-то прислушивается к интуиции, кто-то, « являясь железным человеком », верит только фактам и цифрам. Но существует и иной способ влияния.

Каким способом суггестивное воздействие внедряется, спросите вы ? Мой ответ — достичь своего рода « Нирваны », можно через прямые внушения или через ритуалы. Внушать можно коллективно, с помощью сказок, метафор, целых обрядов, директивного и недирективного гипноза.

Суггестивное влияние часто величают воздействием на психику человека, противопоставляя таким способом « психологическое » и « рациональное ».

Конечно же, это не совсем корректно и правильно, поскольку беседу, направленную на обращение к логике и разуму, так же можно назвать психологической атакой в широком понимании этого слова.

Существует еще один весьма распространенный способ внушения. Догадались ?

Да, это гипноз. Конечно же, некоторые из вас читая данный абзац – улыбнутся, про себя отметив, что гипноз гипнозом, но с ними это не работает и внушить их на убийство Кеннеди с помощью гипноза нереально. Отчасти мои оппоненты будут правы. Как понимать данное явление ?

В памяти всплывает образ собаки Павлова. Грубое сравнение, имеющее косвенное отношение к данному термину и все же модель поведения схожа.

 А задумывались ли вы, как мастерски проворачивают аферы на улицах, те, кто не является сертифицированным гипнотизером ? К жертве подходит дама в одиночестве или с супер-оружием – ребенком, прося вас дать ей ручку, дабы она поведала о порчах, горестях и радостях вашей жизни.

Одни, недоверчивые, сразу же интуитивно чуют неладное и положив ноги в руки, прощаясь на ходу убегают, другие же с открытым ртом и странной улыбкой, радостно и с гордостью отдают все, что есть в карманах, а быть может и не только. После того, как дарственная услуга состоялась, человек находится в состоянии прострации и пытаясь осознать случившееся, заодно кричит: « Караул, обокрали ! ».

Призрачная леди и ее суперспособность – вербальное и невербальное воздействие.

Взгляд, прикосновения и заискивающие интонации, могут быть коварными и опасными, попадая в руки злоумышленников.

На данный момент существует множество книг, роликов и исследований, но до сих пор не понятно по каким законам природы работает гипноз.

Почему одни реагируют на то, что внушает ему гипнотизер, а другие в этот момент пытаясь понять, что происходит, давят в себе позывы к смеху и ухмылке ? Ответа на данный вопрос пока нет.

Есть только гипотезы и предположения. Но, как говорится, поживем – увидим.

Массовые атаки

Атаки масс медиа, консультантов, менеджеров, агентов и прочих, заставляют нас изучать истоки и азы данных методов внушений и уловок, чтобы не попадаться на крючок, как рыба.

Без разрешения совершать манипуляции по внушению людей, нынче модно и прибыльно. Внушение — это эпических размеров глагол, в повелительном наклонении, побуждающий к действию.

Давайте рассмотрим на примере: « Сделай ! Займись ! Прочитай ! Приходите ! Возьмите ! Воспользуйтесь ! » и т.д.

В любом случае, именно в таком виде понимают силу внушений маркетологи и специалисты по формированию желаний у человека, клиента и продукта.

Силой « 25 кадра » одарено множество привычных нам сфер, ситуаций и предложений. Качественное внушение вами не вспомнится.

Вы попросту начнете выполнять программу других людей, которые очень ловко и хитро внедрили в вашу голову идею.

Вспомните обновления, на которые так падки программы нашего телефона или фильм про силу идей.

Конечно же, чувствовать себя гаджетом или роботом не хочется, оберегая свой разум от внеземных вторжений, мы желаем самостоятельно выбирать для себя пути и способы коммуникаций с миром, осознавая факт того, что это мы выбираем, а не нас.

Социальные сети пестрят лидерами, профессионалами в области личностного роста, стремлений, формирований привычек, но как во всем этом хаосе гениев, взрастить себя и открыть собственные резервы накопленных знаний ?

Сам себе голова

Для того, что перестать жить чужими идеями и внушениями, необходимо четко и прямолинейно разобраться со своими внутренними барьерами. Мы вправе самостоятельно подкручивать себе « гайки и шестеренки », чтобы рациональное и суггестивное внушение самого себя, приносило пользу. Так сказать, сам себе лекарь, сам себе аптекарь.

Сила аффирмаций, о которых мы говорили в предыдущих статьях, способна убедить человека в силе собственной мысли и установки. Кроме нас самих, помочь нам некому.


Поскольку каждое существо – самостоятельно функционирующая планета, то разобраться в советах и умных книгах бывает крайне сложно. Некоторые фразы цепляют за живое, а некоторые вообще к вам не относятся.

Кому верить ? Как применить прочитанное ? Ведь одно дело, лежа на уютном и родном диване восхищаться мастерством словосочетаний, а другое дело – реализовать буквы в действии.

Путь самосовершенствования не прост. Да и никто не говорил, что будет просто, ведь все, что касается жизни, всегда наполнено личной осознанностью и предыдущим опытом сражений.

Определив то, каким сферам или аспектам вашей жизни стоит уделить внимание, вы сможете противостоять слабостям, наращивая в них скилы, для дальнейшего роста и трансформации в достижения и не маленькие победы.

Практика

Слышать себя бывает сложно. Голос заглушают воспоминания, удачи, не удачи, страхи и прочие злые штуки, способные перекричать внутренний монолог. Для того, что бы разобраться в вопросе внушения и проработки своей установки на положительное истечение обстоятельств, необходимо создать ненавязчивое, расслабленное состояние своего тела и мозга.

Сила самовнушения – это то, что сможет стать для вас опорой, другом и даже советчиком. Перед тем, как заряжаться энергией собственного воздействия на разум и подсознание, определитесь с тем, какого результата вы хотите достичь.

Возьмите лист бумаги или собственное воображение за руку и начните думать о главном – о себе. Представьте или нарисуйте ступени, что будут символизировать этапы ваших улучшений.

Например:

  • первая ступень: дом
    • проводить регулярные прогулки с детьми в лесу каждый четверг
    • делать уборку каждый вторник (именно это способно улучшить мой домашний очаг и сблизить с родными)
  • вторая: работа
    • планировать каждый свой день, расписывая дедлайн запланированных дел
    • заканчивать ровно в 18.00 (это даст возможность более результативно справляться с объемом и приблизит меня к повышению)
  • эмоции
    • каждое утро начинать с улыбки, стоя у зеркала говорить себе 5 комплиментов
    • вечером просматривать фильм с запасов коллекций (это поднимет мне настроение и наполнит день радостью)
Читайте также:  Личностные мотиваторы - психология

После того, как виртуальные ступени проработаны, вы имеете полное право реализовывать задуманное. А перед тем, как вы это сделаете, мне хотелось бы обратить ваше внимание на негатив.

Задумывались ли вы, а особенно те ребята, которые кричат, что внушение не работает с ними, над тем, что вы уже давно его применяете в жизни и даже весьма успешно. Когда мы боимся, нервничаем или болеем, то применяем в бою с накопившимся, саморазрушающие фразы против самих себя.

Мы можем постоянно твердить, что неуспешны, глупы, больны. Такого рода установки необходимо первоочередно выгонять из своего разума, мокрыми тряпками ! Бывает и так, что самовнушением занимаемся мы лично и как дирижер, направляем фразы-убийцы на любимых: « ты глупый, ты ничего не добьешься, ты ничтожество ! ». Стыдно, да ?

Но колоссальное количество сил и энергии вы вправе трансформировать в заряд с отличительным знаком плюс. Не поленитесь, и выпишите на отдельный лист сожалений фразы, которые необходимо уничтожить и заменить на вот эти: « я/ты умница, я/ты всего добьюсь/добьешься » и т.д.

Так вам будет проще контролировать процесс избавления от негативных внушений и легко найдется повод испытать гордость за уже достигнутый результат. Контролируйте то, что думаете и говорите ! Каждый день.

Самовнушение и самоконтроль способны перенести вас на новый уровень воздействия над собой и над людьми всецело. Наполните свой разум позитивными изменениями и запрос на перемены принесет необходимые инструменты.

На этом все ! Подписывайтесь на обновление моего блога, рекомендуйте его друзьям для прочтения в социальных сетях. В комментариях расскажите о том, какую тактику внушений применяете вы на себе и доводилось ли вам оказаться в ситуации бесстыдного внушения ?

До скорой встречи на моем блоге! Да пребудет с вами Сила!

Источник: http://elenarou.ru/vnushenija.html

Действия рациональных — последовательны и планомерны, иррациональных — гибкие и импульсивные..

Действия рациональных - последовательны и планомерны, иррациональных - гибкие и импульсивные..

Приветствуем вас, дорогие наши коллеги и читатели! Сегодня мы предлагаем не менее важную тему о двух различных способах действия человека и две его разные реакции на изменения в окружающей среде — это рациональность (J) и иррациональность (Р).

Действия рациональных — последовательны и планомерны, иррациональных — гибкие и импульсивные.

Иррациональный человек принимает и оценивает ситуацию, гибко меняет поведение, непринужденно импульсивно приспосабливается к меняющимся обстоятельствам.

Трудно принимает решения, откладывает их, считая, что ситуация разрешится сама и время все расставит на свои места. Не спешит с выводами: чтобы прийти к чему-то, необходимо вызреть и ощутить внутренний толчок — «пора».

Его кредо — лабильность и гибкость. Спокойно и легко идет на взаимные уступки.

Действует по ситуации, экспромтом, а не обременяет себя планами. Склонен к поиску альтернатив и разнообразных подходов, выбирает лучший. Справляется с внезапными и критическими ситуациями. Может держать несколько ситуаций под контролем. На данный момент выбирает самую действенную, оптимальную , а при необходимости быстро перестраивается.

К делам заранее не готовится. Может медлить с делами, откладывать их до последней минуты. Возлагается на свое вдохновение, умение импровизировать или на счастливый случай. Доверяет ощущениям.

Все действия зависят от настроения. Отвлечение в процессе работы и переключение с одного вида деятельности на другой стимулирует работоспособность.

Рассказывает не последовательно, отвлекается на ассоциации.

Стимулом для плодотворной жизни есть все то, что может принести новые впечатления и разнообразие. Экстремальные ситуации вдохновляют. Жизненный стиль отличается гибкостью и непредсказуемостью.

Рациональный человек консервативен, жизненный стиль характеризуется планомерностью и размереностью.

Подчиняет все собственной определенной последовательности, раскладывает «по-полках». Рациональный человек идет своим путем, в другом убедить трудно. В каждой ситуации действует по схеме и плану. Заблаговременно готовит свой план, продуманно и последовательно работает по нему.

Новую работу начинает только после завершения предыдущей, иначе это выбивает из колеи. Придерживается принципов, правил, норм. Стоит на своем, не уступает свои позиции, стремится быть хозяином положения. Следует формальностям, соблюдает порядок, пунктуальность, аккуратность, точность.

Если условия и обстоятельства меняются и необходимо перестроиться, напрягается, прикладывая много усилий. Поэтому часто бывает так, что обстоятельства уже изменились, а человек продолжает думать и действовать в соответствии с предварительно установленного плана, что приводит его впоследствии в тупик. Это можно назвать своеобразным «застреванием».

Реагирует на эмоцию эмоцией, на поступок — поступком, причем сразу, без колебаний, на основе жизненного опыта. Кажется более суровым, решительным, эмоции резкие и холодные. Чувство является не причиной поступка, а следствием: после правильного поступка улучшается самочувствие, после неправильного — ухудшается.

Развернутые характеристики соционических типов, а также о том, как их определять по чертам лица есть в книгах нашей школы, которые вы можете приобрести через онлайн-форму.

Вы можете продолжать самостоятельно изучать соционику, приобретя книги, а можете заказать услугу определения социотипа или пройти тренинг по визуальному определению социотипов, если хотите быстро и точно владеть этим бесценным умением.

Чтобы получить новую порцию информации о врожденных качествах характера, подпишитесь на рассылку центра.

Источник: http://www.socion.com.ua/rus/socionica/socion-type/87-irracionalracional.html

4 психологических ловушки: что мешает нам выйти из дискомфортной ситуации

Этот старый, как мир, механизм лежит в основе большинства несчастных влюбленностей и особо коварных приемов работы с персоналом. Его экстремальный вариант приводил Довлатов: «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты.

Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала…».

Непрогнозируемое удовольствие, связанное с определенным источником, гораздо крепче привязывает нас к этому источнику, чем регулярное поощрение, — поэтому, например, чередование кокетства и равнодушия чаще вызывает ответную страсть, чем постоянные знаки внимания, а внезапный бонус за хорошо проделанную работу вдохновляет больше, чем ежегодная тринадцатая зарплата.

Можно сколько угодно рассуждать о свойственной человеку любви к интриге и сладости запретных плодов, но система отлично работает и на животных: это еще в первой половине ХХ века обнаружил психолог-бихевиорист Беррес Скиннер в своих опытах с крысами. Вначале у крысы сформировали условный рефлекс: за нажатие на педаль ей давали еду.

Потом еду начинали выдавать через раз, затем еще реже (но через равные промежутки времени) — соответственно, интерес крысы к педали стал постепенно угасать. Но если крысу поощряли редко, но нерегулярно, рефлекс сохранялся еще очень долго — нажимая на педаль, несчастное животное каждый раз надеялось, что ему что-нибудь перепадет.

Эту картинку стоит держать в голове тем, кто неделями ждет звонка от ветреного партнера.

Наличие хорошей мотивации на сознательном уровне еще не означает, что человек добьется поставленных целей, — иногда ему мешают не внешние препятствия, а его собственное контрпродуктивное поведение. Психологи называют этот механизм самосаботажем.

Он может быть спровоцирован невысокой самооценкой, боязнью совершить ошибку, болезненным перфекционизмом или нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Самосаботаж проявляется в самых разных формах — от необоснованной самокритики или, наоборот, постоянных жалоб на внешние факторы до знакомой многим прокрастинации.

Самосаботаж — типичная реакция на внутреннее противоречие между сознательной установкой и подсознательным желанием или убеждением. Проблема может быть и в том, что наш мозг не видит особой разницы между физическим и психологическим дискомфортом и старается всячески защищать нас как от первого, так и от второго.

Поэтому возникают паттерны поведения, призванные оградить наше чувствительное эго от ран, связанных с разочарованием и пониженной самооценкой.

Ставя перед собой амбициозные цели, многие люди сами программируют себя на провал, ведь, как писал Булгаков, с низкого не так опасно падать, а у большого успеха есть побочные эффекты — большая ответственность, зависть окружающих и высокие требования к себе, которым не так-то просто соответствовать в дальнейшем.

Существует и такая разновидность самосаботажа, как проактивное избегание. В Рунете этот феномен популярно объясняла известный психолог, лайф-коуч и блогер Наталья Стилсон.

Проактивное избегание свойственно в первую очередь социально-тревожным людям, которые способны проявить чудеса изобретательности, чтобы избежать телефонных звонков или остаться незамеченными, столкнувшись со знакомым в торговом центре.

Если человек хотя бы осознает, что он делает, — это еще полбеды, но часто с помощью проактивного избегания субъект неосознанно заставляет окружающих держаться от него подальше, а потом использует их реакции как аргумент против общения — «мне не стоит и пытаться сходиться с людьми — все равно я никому не нравлюсь». Получается замкнутый круг.

В основе многих видов самосаботажа лежит вторичная выгода. Распространенная ситуация — человек жалуется на невыносимые условия жизни, постоянно порывается их изменить… и ничего не делает, находя для этого разные оправдания. Со стороны он может выглядеть слабаком и нытиком, но на самом деле проблема не столько в отсутствии силы воли, сколько в недостатке мотивации.

На первый взгляд это кажется парадоксальным: субъект явно недоволен текущим положением дел и в его интересах все изменить. Но все не так просто: между осознанными и бессознательными желаниями и целями иногда существует значительный разрыв.

Например, гиперответственный человек вечно жалуется, что ему никто никогда не помогает, а порой и впадает в серьезную тоску из-за отсутствия людей, на которых он мог бы положиться. Время от времени он даже порывается сменить круг общения. Но когда ему предлагают помощь, он от нее гордо отказывается, говоря, что и сам справится.

Возможно, он подсознательно боится стать зависимым от окружающих или ему нравится имидж человека, который может все. Так или иначе, его поведение приносит ему не только страдания, но и неосознанное внутреннее удовлетворение.

Вторичная выгода может быть и в том, чтобы оставаться в своей зоне комфорта.

Многие уже знают из мотивационных постеров, что настоящее волшебство (а также достижения, развитие и вообще интересная жизнь) происходит вне этой зоны, но люди с повышенной тревожностью часто стараются избегать неизвестности.

К тому же не все понимают, что зона комфорта — это необязательно лежание под пледом с книжкой и коробкой донатсов: можно жить в постоянном стрессе и все же не выходить за ее пределы.

Ведь это в первую очередь сфера, где для человека все привычно, знакомо и предсказуемо и ему не приходится принимать нестандартных решений — а под этот критерий могут подпадать самые, казалось бы, неудобные условия. Например, для преступника-рецидивиста зоной комфорта может стать тюрьма, а для человека, выросшего в деспотичной семье, — дом, где его все время будут контролировать.

Иногда случается так, что, испытав боль или потерпев поражение, человек с маниакальным упорством продолжает наступать на те же грабли и повторять неэффективную модель поведения. Обычно это связано с тем, что какая-то ситуация в прошлом не ощущается как завершенная, — а незавершенные процессы мы запоминаем лучше.

Этот психологический закон называется эффектом Зейгарник, по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Однажды она заметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Эта закономерность человеческой памяти подтвердилась и после ряда научных экспериментов.

Напряжение, связанное с незавершенными процессами, может приносить пользу, помогая нам не забыть о своих потребностях, но прошлое может начать мешать настоящему.

В гештальт-терапии гештальт — это образ определенной ситуации, в которой человек взаимодействует с окружающим миром. Она охватывает промежуток времени между возникновением потребности и ее удовлетворением.

Если человек остался неудовлетворенным, ситуация откладывается в памяти и может вызвать разные сбои в психике и поведении. Например, из-за подсознательного желания расставить все точки над «i» человек может провоцировать в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером.

Или оказывать знакомому услугу, которая ему не требуется, из чувства вины перед кем-то другим.

Иногда из-за незавершенных гештальтов появляются проблемы в проведении границ между собой и внешней средой — например, созависимость (чрезмерно глубокая поглощенность другим человеком) или ретрофлексия — механизм избегания, при котором субъект вместо активного изменения среды, логичного в текущей ситуации, направляет всю свою агрессивную энергию на самого себя.

Иконки: 1) Julien Deveaux, 2) Luis Prado, 3), 4) Pham Thi Dieu Linh.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/9504-psycho-trap

Парень выгоняет из дома

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема: встречаемся с парнем уже 3 года почти, год живём вместе и за это время он раз 5 выгонял меня. Первый раз, когда это случилось, я ушла на час, но мне пришлось вернуться (были определенные обстоятельства), он сказал что испугался, извинялся, помирились в общем.

В следующие разы я все это сдерживала, просто после этих слов разворачивалась и шла в другую комнату, когда возвращалась он снова мирился со мной. А сейчас произошло так: все было идеально, ничего не предвещало беды.

Расскажу повод ссоры, мы смотрели фотографии, и наш знакомый пришёл на выпускной к своей девушке в спортивных штанах и кроссовках, я начала говорить, что это не правильно и одежда должна соответствовать ситуации, на что мой молодой человек сказал — «нормально он оделся», я у него спрашиваю, то есть ты так мог бы пойти, он говорит «да», я ему отвечаю что я от него такого не ожидала (потому что у него со стилем все в порядке, он всегда одевается хорошо, старается выглядеть как требует обстановка, а тут такое заявляет). Тут мы и зацепились, я начала ему говорить то, что написала выше и добавила, что спортивные штаны это через чур, он не понятно с чего начал нервничать, говорить, что я с ним без толку спорю, мнение своё пытаюсь навязать, а я ему отвечаю, что я просто высказываю свою точку зрения. И тут он вообще завёлся и даже не заметил как сказал, чтоб я шла к маме ночевать, потом мы дальше начали спорить и все такое. Ну я психанула (хотя у меня редко такое, я умею себя в руках держать), оделась и ушла. Было пол 12, не было меня до 2, не знаю, переживал он или нет, но ни звонка, ни смс, лёг спать и я этого никогда не узнаю, он очень гордый и в таких вещах делает из себя железного человека.

Читайте также:  Формирование компетенций в учебном процессе - психология

В два я пришла, а он запер дверь с внутренней стороны, я снаружи открыть не смогла, начала звонить в звонок, ну довольно долго это делала, дверь открыл, было немного разговора, сказал, что если бы не соседи и ему не на работу, не открыл бы.

Я спросила почему, говорит, что зачем нужна здесь, надо мне идти туда, где я все это время была (на эти слова я особо внимания не обращаю, потому я писала выше, я привыкла он в ссорах тяжело отходчивый и характер такой, любит задевать, но я не придаю значения).

Я же ему сказала, что нечего было выгонять, на что он мне сказал что не выгонял, а всего лишь пригрозил, чтобы я успокоилась и закрыла тему (то есть он даже не помнит что сказал мне, и теперь ему этого не докажешь).

Легла спать на диван, а он на кровать. Я отхожу быстро, не люблю напряженную обстановку и для меня чем быстрее примирение, тем лучше, не люблю резину тянуть. Поэтому решила утром наладить контакт, приготовила одежду как обычно, на прощание хотела поцеловать, сказал, что не хочет, развернулся и ушёл.

Ещё спрашивала, решил он расставаться или мириться, сказал не знает (но он все знает, я уже писала, любит он вот так повыпендриваться). Ушёл, но через минуту вернулся за квитанциями, не знаю, специально или нет, потому что обычно 3 квитанции сразу брали и платили, а сейчас только 2 пришло, но я на выходе говорю дай поцелую, дал в щеку. Ну я закрыла дверь и все.

Ну суть в чем, ссоры, когда он грозится выгнать или выгоняет, всегда происходят из-за какой- то подобной мелочи, как и в этот раз. Я к характеру привыкла, то есть его эти закиданы меня не смущают уже, а вот с тем, что из- за пустяка я должна идти к маме, очень напрягает, я бы поняла, если бы был повод серьёзный.

И я не знаю как быть, если решит мирится, то я не знаю как донести, что выгонять не надо и все в этом духе, так, чтобы снова не поругаться и что делать, если ситуация повторится. Ну а если решит расставаться, то как это пережить, это мои первые серьёзные отношения, меня никогда не бросали, и я просто не представляю, как я буду.

И вот ещё, возможно стоит уйти самой, но я не могу, у меня не хватает сил, поэтому такое не пишите, я смогу уйти лишь тогда, когда отрубит все чувства и произойдёт что-то серьёзное. Спасибо за то, что прочитали. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Диана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна

Здравствуйте, Диана!

Вы три года уже знакомы и год проживаете вместе на территории молодого человека. Вы пишете, что за этот год он пять раз выгонял Вас, а ссоры происходят по пустякам. Вы не готовы с ним расставаться и боитесь, если он решит это сделать.

Давайте разбираться: три года знакомства, это достаточный срок для того чтобы узнать друг друга.

Диана, вспомните какими были ваши отношения во время ваших встреч, позволялось ли Вам высказывать сове мнение, точку зрения, с интересом или без он слушал Вас, какие у него отзывы о вашей семье, о своей семье, о других людях? Дело в том, что это признаки склонности человека к тиранству.

Если он смотрит на других людей через призму недовольства, критики и осуждения, то близкие люди легко для него становятся мишенью. Посмотрите на отношения в его родительской семье. Диана, Вы ничего не написали про возраст молодого человека, чем он и Вы сами занимаетесь, для полноты картины этих данных не хватает.

Если Вы оба студенты, то это одно, если один из вас учится, а другой работает, то это может быть причиной внутреннего дискомфорта для молодого человека. Если оба работаете, тогда возникают вопросы, почему вы не создаете семью. Не боится ли Ваш друг ответственности, создается впечатление,что он ищет причину для расставания. Настоящий мужчина бережет свою любовь. Говорил ли он о перспективах ваших отношений?

Диана, у меня нет задачи настроить Вас против любимого человека. Если к нему все это не относится, значит причина в Вас. Когда один человек боится потерять другого, крепко за него держится — возникают зависимые отношения.

Первый будет подстраиваться, много терпеть, другой будет этим пользоваться, проверять внешние границы, до какой степени первый готов все сносить. Диана, Вы молодая девушка, найдите внутри себя ценность, достоинство, уважение к себе.

Если человеку легко указать Вам на дверь, то подумайте, насколько Вы для него дороги? При случае спросите его, а что если однажды Вы не вернетесь? Если Вы не готовы взять на себя ответственность за разрешение ситуации, значит будете жить в ожидании очередной ссоры, со страхом расставания. А как же качество жизни: взаимная радость от общения, планов на будущее?

Конечно, нельзя в одном ответе изменить Ваше отношение к себе и своей жизни. Поэтому подведу итог: Подумайте об отношениях молодого человека к другим людям, к себе, настройтесь на разговор с ним и будьте готовы к любому исходу этого разговора. Я желаю Вам полюбить себя и поверить в то, что если что-то неизбежно, то это к лучшему!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Измена с очень хорошим другом парня. Сложная ситуация.
  • Вперед: С женщиной испортились отношения.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/15063-paren-vygonyaet-iz-doma

Как не поддаваться на провокации

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

  • Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
  • Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

  • дискредитацию человека в глазах руководства;
  • препятствие выполнению поставленных задач;
  • возникновение ошибок в итогах работы;м
  • увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д.

Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду.

Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

  • Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
  • Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
  • Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
  • Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Как противостоять провокациям

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

  • Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
  • Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
  • Чего именно он хочет от меня добиться?
  • Почему он решил, что может меня спровоцировать?
  • Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

  • определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
  • выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
  • проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
  • не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку».

Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации.

Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.

Читайте также:  Игра «харизматическая личность» - психология

Читать ещё  Как женить на себе мужчину

Источник: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

«Пять способов побороть страх ответственности»

Психолог дает советы руководителям разного уровня.

Вот уже сорок лет я не перестаю удивляться иронии человеческого поведения.

Самый сложный случай — реакции, которые я наблюдаю, когда мои клиенты — взрослые люди на руководящих должностях — осознают, что стоят у руля в одиночку и сами ответственны за свою судьбу.

Полезно понять, что все карты у вас на руках и винить в случае провала некого. Это ваша игра, независимо от того, победите вы в ней или проиграете. Вам будет легче, если вы это поймете? Думаю, ненамного.

Правда в том, что, когда человек впервые принимает на себя ответственность, он ее страшится. Эго, которое он так аккуратно и тщательно взращивал, становится мишенью для наказания. Именно поэтому мы все так любим иметь «козла отпущения». Зачем бороться со своими недостатками, если можно притвориться беспомощной жертвой?

Многие предприниматели, к их чести, принимают на себя роль «последней инстанции». Их страстная самоуверенность — вот что привлекло меня к изучению и работе с ними. Они действуют в духе Генри Форда: «Не ищите виноватых, ищите, как исправить ошибку».

Если взять жизнь в свои руки кажется слишком трудным делом, не нужно оправдываться. Попробуйте когнитивно-бихевиоральную психотерапию. На своих занятиях я использую более двух десятков техник: для каждого случая — свою. Вот несколько примеров.

Забыть о старых привычках

Самый распространенный метод терапии был разработан Аароном Беком для людей, страдающих депрессией. Он заметил, что депрессивные мысли проистекают из-за пессимистического взгляда на себя, окружающий мир и будущее. Эта склонность чаще всего формируется в детстве.

Бек пришел к следующему выводу: если человек приучился к негативному мировосприятию, то можно от него и отучиться. Для этого нужно, во-первых, помочь клиенту увидеть, что он слишком остро и негативно воспринимает данные обстоятельства, а во-вторых, научить его новым способам реагирования на них.

Люди легко признают, что принимают все слишком близко к сердцу. Сложнее отвыкнуть от такой реакции. Есть один трюк: переоформить восприятие. Скажем, вы считаете, что не умеете налаживать деловые контакты.

Вместо того чтобы размышлять над провалами в прошлом, подумайте, какие новые возможности открываются перед вами, если вы готовы действовать.

Естественно, чем больше «сегодня» отличается от прошлого, тем больше ваша готовность выходить в свет и встречаться с людьми.

Самодопрос

Бек также описал склонность к иррациональному мышлению, например к чтению чужих мыслей («Я знаю, он не поддержит мое предложение») и к персонализации («Опять неудача — я проклят!»). Чтобы противостоять таким тенденциям, я говорю с клиентами о природе их заблуждений и потом вдохновляю их на внутренний диалог — разговор с самим собой, который переворачивает их искаженное мировосприятие.

Один из клиентов размышлял в понятиях «черного и белого»: все могло быть либо хорошо, либо плохо. Рассказывая, как его первая попытка привлечь венчурный капитал провалилась, он добавил: «Я знаю, что никогда не получу финансирования».

Я предоставил ему ряд рациональных объяснений, почему он ничего не получил (в том числе и вероятность, что у венчурного фонда не было на тот момент денег). Поговорили, как нерационально предсказывать будущие результаты, основываясь на одном событии.

В результате он смог пройти свой внутренний самодопрос. И в итоге привлек капитал.

Спросите себя «почему?»

Многие предприниматели — тщательно маскирующиеся рабы так называемых поведенческих императивов. Нужно, чтобы срабатывала внутренняя сигнализация, как только вы подумаете или скажете «я должен», «мне следует» или «я не могу». Поведенческие императивы обрекают людей на неудовлетворенность. Не попадайте в эту ловушку. Лучше спросите себя: «Кому я должен? Почему я не могу?»

Скажем, вы хотите выкупить долю в новом проекте. Вы можете давить на себя: «Я должен добиться поддержки всех». Но спросите себя, почему в данный момент вам так необходима эта вселенская поддержка.

Может, вам хватит ограниченной поддержки (скажем, со стороны директора)? Освобождая сознание от давления стереотипов, вы получаете способность мыслить конструктивно, что в свою очередь позволит вам завоевать и оставшееся большинство.

Воображаемый стресс

Сложно не испытывать ужаса в определенных ситуациях. Но это не значит, что нужно поддаваться этому чувству. Лучше попробуйте приучить себя к стрессовым ситуациям в своем воображении.

Представьте неприятное событие (например, вам нужно сообщить коллективу плохие новости о компании) и постарайтесь при этом расслабиться. Повторите эту процедуру с разными вариациями пугающей вас сцены.

Это как сделать штрафной бросок или загнать мяч в лунку: чем больше вы делаете это, тем более автоматической станет ваша реакция.

Полное погружение

Еще один способ разобраться со своим страхом — это методика под названием «наводнение», то есть полное погружение в то, что вас приводит в ужас. Вы проигрываете все на несколько шагов вперед до тех пор, пока ваши страхи не исчезнут.

Я недавно использовал эту технику с клиентом, который буквально перед самым запуском новой линии продукции стал до ужаса бояться интервью.

Мы устроили ему сразу шесть выступлений на пресс-конференциях в течение двух недель (хотя и сократили количество репортеров на каждой отдельной встрече).

К концу пятой конференции он с удовольствием говорил о своем новом продукте без каких-либо признаков страха.

Вывод: как бы ни было страшно, полная ответственность за свои действия — это путь к счастью, успеху и самоудовлетворению. Как сказал мистер Форд, «когда вы думаете, что способны на что-то, и когда думаете, что неспособны, вы правы в обоих случаях».

Источник: http://syntone.ru/article/pyat-sposobov-poborot-strah-otvetstvennosti/

Три способа выгнать мужа, который не хочет уходить

Три способа выгнать мужа, который не хочет уходить

Считается, что каждая женщина, если только она не отпетая феминистка, мечтает о замужестве и, более того, готова добиваться своей цели всеми правдами и неправдами.

Вероятно, так оно есть. Но что делать, если события разворачиваются с точностью до наоборот: муж есть, вот только «счастливая» жена не знает, как от него – надоевшего! – избавиться. Чувства давно куда-то ушли, а толку в быту от него, уж простите за прозу жизни, нет никакого.

Ты ему уже напрямую говоришь: «Уходи ради бога!», а он отказывается: «Не уйду – тут мой дом, мои дети, да и тебя я, кажется, еще люблю!» И что прикажете с таким делать? О том, как избавиться от опостылевшего мужа, рассказывает эксперт в области отношений, ведущий проекта «И придет любовь» на канале «1+1», психолог Вадим Колесников.

Вопреки биологическим законам

Сама по себе такая ситуация, когда жена выгоняет мужа, нарушает привычный ход вещей и кажется неестественной с точки зрения биологических законов. Согласно последним женщина всячески старается удержать мужчину – будь то муж или бойфренд – около себя. Для этого у нее есть мудрость, хитрость, жизненный опыт и прочие психологические уловки и «приспособления».

Мужчина же нарушает биологические законы, когда вместо энергичного кота, который гуляет сам по себе, превращается в ленивого, толстого и сытого котяру, ни под каким видом не желающего покидать свой дом.

Такой просто так не уйдет, поэтому есть как минимум три надежных способа придать ему некоторое ускорение.

Кстати, ими можно воспользоваться не только для того, чтобы избавиться от старого – в смысле длительности отношения – постылого мужа, но и для того, например, чтобы отвязаться от навязчивого и надоевшего поклонника.

Хочешь выгнать из дома кота, заведи собаку

Во время свидания этот способ гласит: надоел кавалер, начинай открыто флиртовать с другим.

А если хочешь выгнать из дома старого кота, заведи собаку: что может быть хуже для представителя семейства кошачьих, чем появление на его территории молодого, весело гавкающего и радостно виляющего хвостом пса? Особенно если старый кот, как и старый муж, привык не столько к вам, сколько к дому, в котором живет, и не хочет уходить именно из него. В таком случае женщине нужен реальный роман: появление молодого и энергичного любовника поможет решить проблему радикальным образом.

Не пей его вонючий коктейль!

Все девушки знают: если на свидании с мужчиной ты пьешь коктейль, которым он тебя угощает, то должна быть готова к тому, что ваша встреча завершится в его постели. Не хочешь в постель, не пей его вонючий коктейль.

В семейной жизни это правило означает: не веди с мужем, с которым хочешь расстаться, общее хозяйство. У каждого из вас должна быть своя полка в холодильнике, своя зубная паста в ванной и своя кровать. Не просите его отвезти вас в магазин, пропылесосить квартиру и подать вам кофе в постель. И тогда – рано или поздно – до него дойдет, что в вашей жизни он – лишний.

«Как, он еще здесь?!»

Чтобы избавиться от молодого человека во время свидания, нужно начать говорить глупости – проверено, ни один мужчина долго этого не выдержит. Причем нести можно любую чушь, тут работает принцип: чем хуже, тем лучше.

Муж, в отличие от ухажера, от вербальных глупостей, даже самых откровенных, не сбежит, поэтому на него надо воздействовать поступками. Например, каждый день приглашать в дом подруг, которые будут везде совать свой нос, вслух обсуждать его сомнительные достоинства и многочисленные недостатки и удивленно спрашивать: «Как, он еще здесь?!» Вряд ли вам придется долго его «уговаривать».

Александра Волошина

Источник: https://lady.tsn.ua/psychologia/otnosheniya/tri-sposoba-vygnat-muzha-kotoryy-ne-hochet-uhodit.html

Mayura Астрология

  •  Чтобы записаться на курс, нужно отправить мне письмо на почту Этот адрес электронной почты…

    Подробнее: Следующий…

  • О чем?- Cвязь джьотиш и аштанга йоги. Как использовать джьотиш при выборе практики йоги.-…

    Подробнее: Йога –…

  • Открою страшную престрашную тайну. Вся классика индийской астрологии написана для анализа и…

    Подробнее: «Чтение…

  • На данный момент я нахожусь в Индии, в качестве студента самого крупного астрологического ВУЗа в…

    Подробнее: В Индии

  • Дорогие друзья! Рада сообщить вам, что 16 сентября 2012 года объявляется начало нового курса…

    Подробнее: 16 сентября…

  • 9 сентября в 14.00 Видео трансляция семинара «Формула исполнения желаний». Что делать, чтобы наши желания 

    Подробнее: Семинар…

  • На сайте появился лунный календарь, или панчанга, на месяц. Пока что на английском языке….

    Подробнее: Появился…

  •  С первых дней катастрофы в Крымске последователи ведической культуры (вайшнавы) помогают…

    Подробнее: Пища жизни…

  • 12 мая в «Белых Облаках» 19.30 Планируем отпуск со звездами Ведический астролог Маюра расскажет о том, какая обстановка…

    Подробнее: Планируем…

  • В эту субботу (5 мая) очень знаменательный день для тех, кто причастен к ведической культуре:…

    Подробнее: Празднование…

  • Дорогие желающие обучаться джьотишу! Те, кто работают в субботу из-за переноса рабочих дней на…

    Подробнее: Открытый…

  • Семинар «Основы йогического дизайна»- это 4-х часовой интенсив для тех, кто ищет возможность…

    Подробнее: Семинар…

  • «Джйотиш-практика» — открытое занятие 28 апреля в 12.00 по МСК! В преддверие начала нового курса заочного курса по джйотишу,…

    Подробнее: «Джйотиш-практи…

  • «Джйотиш-практик»  дистанционный курс индийской астрологии стартует 26 мая 2012 года.

    Подробнее: Джйотиш-практик…

  • Думали мы тут с Анной Юсуповой, как же соединить красоту внешнюю и внутреннюю и додумались, что это новое направление в йоге…

    Подробнее: Семинар по…

  • Дорогие друзья, по многочисленным просьбам изменился цвет фона и текста, чтобы было удобнее…

    Подробнее: Играем…

  • Именно с самыми близкими людьми возникает больше всего сложностей в отношениях, что отбирает…

    Подробнее: Связи….

  • Друзья, сайт переехал на новый дизайн и обновленную систему управления материалами. Теперь у автора проекта много вдохновения…

    Подробнее: Операция…

  • Дорогие друзья! Готовится к запуску переосмысленная версия проекта. Концепция немного поменялась и расширилась, а…

    Подробнее: Обновление…

  • С радостью сообщаем, что мы вышли из длительных каникул и приступаем к работе. Наши обучающие проекты стартуют с 13 февраля, подробнее смотрите…

    Подробнее: Начало…

  • С большим удовольствием представляю вашему вниманию проект, посвященный Женщине, ее развитию,…

    Подробнее: Проект…

  • С 7 по 16 декабря Культурный центр Посольства Индии в России представляет мастер-классы известной танцовщицы в стиле БХАРАТАНАТЬЯМ – СОХИНИ РОЙЧАУДХУРИ…

    Подробнее: Концерт и…

  • Если верить историкам, увлеченным реконструкцией славянской самобытности, то Баба Яга,…

    Подробнее: Бабу Ягу…

Источник: http://mayura.ru/index.php?catid=44&id=42%3A2010-11-08-22-31-52&Itemid=149&option=com_content&view=article

Ссылка на основную публикацию