Косвенная критика попадает рикошетом — психология

«Критика, виды критики»

Косвенная критика попадает рикошетом - психология

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ, НАУКИ И МОЛОДЕЖНОЙ

ПОЛИТИКИ КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СРЕДНЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

«ЕЙСКИЙ ПОЛИПРОФИЛЬНЫЙ КОЛЛЕДЖ» КРАСНОДАРСКОГО

КРАЯ

Сообщение

По учебной дисциплине

ОГЭС.02 ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ

Тема: «Критика, виды критики»

Выполняла студентка 2 курса

Шаповалова Наталья Андреевна

Специальность 444.02.02 Преподавание в начальных классах

Преподаватель дисциплины: Давыдова Ангелина Генадьевна

Отметка__________

2017г.

Критика имеет разные имена. Развернутое указание на недостатки — это собственно критика. Замечание — короткая критика.

Обвинение — тоже форма критики, когда в большей степени звучит возложение вины за обнаруженные недостатки.

Недовольство — эмоциональное выражение критики ситуации, выражение негативных чувств в связи с обнаруженными недостатками. Претензия — это критика с требованием. Возражения тоже можно считать критикой: критикой высказываний.

Критика по своей сути бывает справедливая и нет, по форме грамотная и обычная (к сожалению — неграмотная).

Также, критика отличается по тому, на что она направлена: на ситуацию, на личность, на высказывания человека или на его действия.

Критика может быть открытая и скрытая, в глаза и за спиной, справедливая и нет, деструктивная и конструктивная.

Критика бывает поддерживающая и разгромная, общего плана и конкретная, мотивирующая и останавливающая. Встречается даже критика восхищенная… Какая вас больше воодушевляет?

Критика по форме может звучать очень разнообразно.

Прямая и косвенная

Прямая — о недостатках говорится прямо. Косвенная — описывается похожий случай или чужие аналогичные недочеты, из чего критикуемый легко догадывается о недочетах своих. Но прямо вы ему ничего не говорили. Подробнее смотри Косвенная критика попадает рикошетом

Развернутая и короткая

Развернутое указание на недостатки — собственно критика. Короткая критика — замечание.

Общего плана и конкретная

Критика общего плана говорит в общем. Конкретная — детально, конкретно. Не просто что не работает, а когда и в какой степени. Из-за каких причин. И не просто как сделать лучше, а как это сделать конкретно: куда пойти, к кому обратиться.

Когда полезна

Как правило, конкретность полезна и ценна почти всегда. И чем ее больше, тем лучше. Если же говорить точнее, необходимость конкретики и детализации зависит от уровня компетентности.

Если критикуемый не знает, как исправить, как сделать лучше — конкретные подсказки очень ценны.

Если же специалист в курсе, ему достаточно подсказать, что ошибка допущена или где-то что-то неисправно: как ситуацию поправить, он знает лучше вас.

Направленная на личность или на действия человека

Согласитесь, это очень разные формулировки: «ты плохой» или «это был неудачный поступок», «твое высказывание некорректно» или «ты сволочь». Критика, направленная на личность, звучит как обвинения. См.→

Открытая и скрытая

Открытая — автор критики известен. Скрытая — неизвестен. Например, организуем ситуацию, чтобы не мы покритиковали, а типа жизнь покажет…

Поддерживающая и разгромная

Эти формы критики касаются личности, но поддерживающая самооценку укрепляет, репутацию поднимает, а разгромная — наоборот.

Разгромная использует переход на личности, использует обвинения, тяготеет к публичности.

Поддерживающая критика — с пряничками, с ресурсной смазкой. Ты талантливый. У тебя получается. Мне вообще в тебе нравится. Ты очень надежный человек. (Ты ОК)

Когда полезна

Поддерживающая критика полезна практически всегда. Если личностно критичная ситуация — просто необходима.

Деструктивная и конструктивная

Деструктивная критика говорит, что плохо, конструктивная — как сделать лучше. Куда прете? — деструктив. Пройдите левее, пожалуйста! — конструктив. Подробнее смотри Критика деструктивная и конструктивная

Мотивирующая и останавливающая

Мотивирующая — создающая желание делать. Останавливающая — ставящая запреты делать недопустимое. Поддерживающая критика касается личности, мотивирующая направлена на действия. Ты молодец — поддерживающий момент критики. «Вперед! У тебя получится!» — момент мотивирующий.

Источник: https://multiurok.ru/files/kritika-vidy-kritiki.html

Золотые правила эффективной критики

Сегодня, я прочитал очередную книгу, по психологии под названием «Общая конфликтология», автором которой является Ващенко И.В. На 371 странице этого издания, я обнаружил очень интересные рекомендации критикуемому и критикующему, которыми решил поделиться с Вами.

Основные правила критики таковы:

Начинайте с похвалы, с признания достоинств критикуемого и только после этого переходите к предмету критики. Разговор-критика должен состоять из трех равных по времени частей. Первая часть создает благоприятный настрой на восприятие критики; вторая часть — анализ существа допущенного просчета, нарушения, соответствующие выводы применения необходимых санкций; третья часть — формирование отношения к разговору на основе признаний достоинств критикуемого, формирование мотивации.
Не отвергайте сразу мнение, с которым не согласны. Не говорите, что человек не прав, так как каждый видит окружающий мир по-своему и имеет право на собственное мнение.
Готовясь критиковать другого, вспомните и скажите о своих недостатках, если не правы — сразу признайте это.
Критикуйте не прямо, а косвенно, ссылайтесь на вымышленные лица, то есть пользуйтесь критикой-«рикошетом».
Критикуйте проступок, а не личность.
Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима.
Давайте возможность критикуемому спасти свой престиж.
Делайте акцент на главном, не придирайтесь к мелочам.
Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.
Постарайтесь минимизировать или изъять обвинение и сделать акцент на конструктивные предложения.
Не накапливайте свои обиды или промахи оппонента, чтобы затем высказать все разом. Критикуйте лишь по данному, конкретному поводу. Не вспоминайте прошлых грехов.
Помните, что у вас есть минута, чтобы быть услышанным, поскольку затем оппонент переключается на поиск аргументов, опровергающих ваши критические замечания. Старайтесь в эту первую минуту сказать самое главное.
Не уповайте на логику, если ваш оппонент находится в состоянии эмоционального возбуждения: он вас не слышит. Делайте психологические паузы.
По возможности не критикуйте публично, чтобы не задеть самолюбие вашего оппонента.
Не требуйте немедленного согласия с вашей позицией, признания ошибок. Нужно время, чтобы человек стал психологически готовым это сделать.

Старайтесь предотвратить критику:

создавайте человеку хорошую репутацию, отмечайте похвалой всякий, пусть даже незначительный успех;
прежде чем критиковать, спросите себя, чего вы этим добьетесь;
прежде чем критиковать, подумайте о двух—трех положительных качествах критикуемого;
овладейте искусством заменять критику положительными мотивировками.

Старайтесь использовать разные формы критики, а соответствии с обстоятельствами и индивидуальностью критикуемого человека.

Критика может быть выражена как сопереживание, озабоченность, упрек, удивление, намек, ирония, замечание, требование, вызов, опасение, аналогия, надежда, похвала, безличная, подбадривающая критика и т. д.

Подводя итоги, стоит заметить, что используя вышеописанные правила критики, можно помочь человеку исправиться соблюдая Ваши интересы.

Источник: http://RulLex.com/blog/post/zolotye-pravila-effektivnoy-kritiki

Страх рикошетом

Они пришли ко мне на прием — мама и дочка лет восьми. Я пригласила их зайти в кабинет.

— Здравствуйте, садитесь, слушаю вас…

— Ой, я даже и не знаю, туда ли мы обратились… — у женщины было чисто вылепленное лицо с высокими скулами и большими серыми глазами. Ее взгляд постоянно ускользал от меня. Девочка на меня тоже не смотрела, но с интересом поглядывала на разноцветные игрушки.

Оказалось, что девочка — ее звали Алина — всего боится. Всего-всего.

— Кошек боишься? Манную кашу? Мячиков? Игрушечных медведей? Ромашек? — допытывалась я.

Девочка неуверенно улыбнулась. Выяснилось, что кошек Алина все-таки не боится, зато боится темноты, не остается дома одна и в школе не может вымолвить ни слова — ни задать вопрос, ни ответить у доски. Школа при этом прекрасная, а учительница очень добрая — это в один голос утверждали и сама Алина, и ее мать.

Страхи у Алины были всегда. Никаких неврологических заболеваний у девочки не отмечалось, и прежде родные полагали, что с возрастом все пройдет. Однако не проходило. Сейчас, когда Алине исполнилось уже восемь лет, ситуация стала явно ненормальной, пришлось идти к невропатологу, а по его наводке ко мне, психологу.

Побеседовав с Алиной и просмотрев ее медицинскую карту, я осталась в полнейшем недоумении. По всем данным, эта девочка не должна была ничего бояться. Однако… боялась. Отправив Алину в другую комнату рисовать «самый страшный сон», я снова попыталась поймать ускользающий взгляд матери.

— Расскажите мне о вашей семье.

— Не думайте, у нас все нормально, — тут же откликнулась женщина. — Никто не скандалит, Алину все любят, все хорошо.

— Расскажите, как сложилась ваша семья.

Пятнадцать лет назад Настя, мать Алины, приехала в Питер из псковской деревни и поступила в педагогический. Стипендии на жизнь не хватало, и статная красивая Настя пошла подрабатывать в Мухинское училище натурщицей.

Сначала стеснялась, потом привыкла — работа как работа, довольно тяжелая, между прочим. Именно в Мухе Настя и познакомилась со своим будущим мужем. Валера там учился и был очень талантливым художником.

Настя покорила его своей строгой красотой и какой-то первобытной «правильностью» и цельностью натуры. Когда речь зашла о браке, богемно-интеллигентная семья Валеры встала на дыбы.

Валере пришлось выслушать немало горьких слов о провинциалках, которые мечтают заполучить набитую антиквариатом квартиру на Невском проспекте. Весьма неагрессивная по природе Настя уже готова была отступиться, но Валера уперся, заявил, что уходит из дома, будет работать истопником, и т.д. и т.п.

Родители тут же пошли на попятный, уговаривали сына не губить талант и будущую карьеру. На свадьбу приехала радостная псковская родня с пятнадцатилитровой бутылью деревенского самогона и ведром соленых рыжиков. Валерины родные поджимали губы. Настя тихо плакала на лестнице, Валера уверял, что все наладится.

Самое удивительное, что все действительно наладилось. Свекор со свекровью смирились с присутствием в доме тихой, спокойной Насти, тем более что Валера, женившись, забросил шумные богемные сборища, стал серьезнее работать. С появлением Алины, которая стала любимицей всей семьи, ситуация стала почти благостной.

В общем, сплошное благолепие и благорастворение воздусей. Вроде бы в Алининой жизни не было никаких причин для того, чтобы бояться. Я могла предположить только одно: Алина боится не своим страхом.

— Не своим страхом? — недоверчиво переспросила Настя. — А чьим же? Моим, что ли? А чего это я боюсь?

— Вот это я и пыталась выяснить. Иногда удается помочь детям, решая какие-то проблемы родителей. Иногда страх родителей рикошетит на детей. Я не говорю, что это именно ваш случай…

— Ну, мне-то никто помочь не сможет, — внезапно закручинилась Настя.

— Неужели? А откуда вы знаете? Все так безнадежно?

— Абсолютно безнадежно.

После недавнего описания гармоничной семейной жизни подобное заявление выглядело по меньшей мере странно.

— Ну, а что же вас больше всего тревожит на данный момент?

— Зубы! — выпалила Настя.

— Зубы?! — изумилась я. — Почему?! Что у вас с зубами?

— У меня — ничего, — горько усмехнулась Настя.

— Не понимаю. Расскажите толком.

Через пять минут я не знала, плакать или смеяться. Настя рассказывала о вставной челюсти свекрови. Богемная дама носила зубной протез во всех официальных случаях, но в домашней обстановке предпочитала обходиться без него.

Вот здесь и была беда — никогда нельзя было угадать, в какую именно чашку свекровь положит свою челюсть. Точно так же дама обходилась и со всеми остальными своими вещами, и все это Настю совершенно не трогало, но челюсть…

— Я не знаю, почему так выходит, у нас дома чашек очень много, но если я утром перед школой беру кружку, чтобы попить кофе, то там обязательно… это… Мне, как вижу, прямо дурно становится. Уже ни есть не хочу, ни пить, ни вообще жить…

— А вы не пробовали попросить?

— Да что вы! Это же я у них в доме живу, я и должна приспосабливаться.

— И давно вы так… приспосабливаетесь?

— Сейчас скажу… восьмой год…

Настин многолетний невроз нужно было ломать любой ценой, иначе рано или поздно произойдет нервный срыв и все полетит к черту. А пока все это будет отражаться на Алине. Разумеется, челюсть тут ни при чем.

Просто многолетнее ощущение бесправности у взрослой, сильной, умной и красивой женщины трансформировалось таким образом. Надо было любым способом показать Насте, что она может управлять семейной ситуацией.

— Значит, так. Сейчас идете в магазин и покупаете красивую чашку. Дальше. Приходите и дарите. Прямо так и говорите: «Отныне зубы живут здесь, а то я, дорогая Наталья Степановна, прямо не могу видеть, как они брошены, их же кто-нибудь случайно выкинет или сломает, пострадает ваш несравненный имидж…»

— Да я не смогу так сказать… — сконфуженно пробормотала Настя.

— Сможете! — жестко возразила я. — Сможете, если не хотите еще восемь лет блевать в туалете вместо утренней чашки кофе, если не хотите, чтобы ваш ребенок боялся собственной тени.

— Хорошо-хорошо, скажу, — тут же согласилась Настя.

— Отлично, тогда шагом марш за чашкой! Явка через два месяца. Кстати, где у нас там Алина?

— Я здесь, — откликнулась девочка. — Вот, я нарисовала страшный сон…

В левом нижнем углу рисунка, закрыв голову руками, убегала маленькая девчоночья фигурка в короткой юбочке, а за ней гналась огромная пучеглазая челюсть на колесиках!

Через два месяца Настя пришла на прием одна, без дочери. Сначала я не могла понять, что в ней изменилось, но вскоре догадалась: серые глаза смотрели прямо на меня.

— Спасибо вам! — тихо улыбнулась Настя. — Вы знаете, я не верила, конечно, но она действительно кладет свои зубы в эту чашку.

— Как Алина?

— Засыпает все равно со светом, но уже дома одна остается.

— А вы как себя чувствуете?

— Знаете, как-то посвободнее стало. Словно сбросила с себя что-то. Неужели в этой челюсти все дело было?

— Да что вы! — рассмеялась я. — Челюсть тут совершенно ни при чем…

Источник: https://snob.ru/selected/entry/688

Критиканство нынче в моде: как научиться правильно воспринимать критику?

Критика играет очень важную роль в жизни каждого человека. Чтобы мы ни делали, чем бы ни занимались, каждому из нас важно и ценно мнение социума, окружающих людей. В идеале, конечно, в ответ на старания, хочется получить одобрение от других, но так бывает не всегда. Иногда в ответ на работу, порой самую замечательную, обрушивается настоящий шквал жесткой критики.

Зачастую это приводит к тому, что опускаются руки и ничего не хочется делать. И не удивительно, ведь раз другие считают твой труд таким никчемным, что он даже доброго слова не стоит, то зачем продолжать? А ведь на самом деле истина и мнение людей могут быть очень и очень разными. И усиленное критиканство может не иметь ни малейшего отношения к предмету критики.

Как так может быть? Читайте дальше…

Эта статья будет полезна всем, кто:
• постоянно страдает от намеренного критиканства, жесткой критики со стороны других людей, и пытается понять, почему так происходит раз за разом, и что надо изменить в себе, чтобы уйти от подобного рода критики;• хочет разобраться в разнице между критикой и критиканством, а возможно даже сам хочет стать хорошим критиком;

• зависит от чужого мнения, боится критики и не знает, как реагировать на критику.

С критикой и мнением окружающих мы сталкиваемся постоянно. Кто-то реже от этого страдает, но тем не менее, наверное, нет человека на земле, кто не столкнулся с тем, чтобы выслушать мнение других по поводу своей деятельности. И конечно, иногда или довольно часто это — не что иное, как отрицательное мнение.

Да, бывает так, что мы и сами понимаем, что эту критику заслуживаем, и причины критики понятны.

Но ведь случается и, наоборот, в ответ на наши самые сильные старания мы получаем критиканство, жесткую критику и чье-то предвзятое мнение.

И хотя с самого детства мы от учителей и родителей слышали, что необходимо прислушиваться к мнению других и уважать это самое мнение, все равно становится очень обидно и неприятно, а делать больше ничего не хочется.

Известно, что особенно жесткая критика способна превратить жизнь некоторых людей в настоящий ад, когда они, терзаемые сомнениями и угрызениями, вообще перестают стремиться к чему бы то ни было, ведь на их труд появилось слишком много отрицательных мнений. Есть и такие, которые в ответ на критиканство вообще перестают слушать мнения окружающих, отгораживаются от них и делают так, как считают нужным, не обращая внимания на любые замечания.

И первая, и вторая реакции — неправильные. На самом деле, прежде чем опускать руки или отгораживаться от всех и вся, необходимо разобраться, выявить, что это — критика или критиканство. Если критика – то где-то можно и прислушаться, а если критиканство — вот тут впору дать достойный ответ и гнать такого человека от себя в три шеи.

Цель настоящей критики — исправление ошибок

Понятие критики на самом деле играет очень важную роль в жизни общества. Если бы не было критиков, настоящих профессионалов и специалистов в той или иной области, которые досконально знают предмет, и могут высказать критическое замечание, мир был бы далеко не таким, как знаем мы его сейчас.

Цель критики ВСЕГДА в том, чтобы разыскать проблему, указать на нее с тем, чтобы проблема была исправлена. Это не намеренный поиск изъянов в том, что работает, а критика для блага всего, к примеру, проекта.

Примеров нормальной, адекватной критики можно найти огромное множество. Вот архитектор нарисовал план будущего дома и пригласил коллег, чтобы выслушать их критику. Специалисты собрались и прикидывают, насколько правильно сделан план — все высказывают свои мнения и аргументируют их, приводя точные данные, почему они так считают. В результате такой критики находится идеальный вариант дома.

Настоящая критика — всегда справедлива и всегда идет от человека, который действительно разбирается в предмете. Такое мнение критиков должно быть учтено. Хотя с ним можно и нужно спорить, и именно в таком споре как правило рождается истина.

Как реагировать на такую критику? Как бы обидно или неприятно не было, но такая критика очень полезна. Человек, говорящий ее, заведомо больше знает и просто делится своими знаниями, а это дорогого стоит.

Цель критикана — облить грязью, запачкать, сделать больно

А вот причины критиканства совсем другие, хотя очень часто объект критики этого не понимает и воспринимает критиканство за чистую монету, расстраиваясь и обижаясь на такие слова.

Иногда критиканы так искусно прячут свое особенное мнение под видом якобы полезной для вас критики, что обычный человек может принять это за чистую монету.

Хотя это совершенно не так, используя знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, довольно просто научиться распознавать и отличать критиканство от критики, и понять, что за ними стоит.

За примерами критиканства не нужно далеко ходить. Достаточно открыть любой обсуждаемый проект и прочитать мнения по этому поводу: как правило, будет тысячи деструктивных комментариев, которые «блещут» критиканством.

Интересно, что критиканы даже не стесняются своего поведения, и всюду пихают свое ИМХО. Тех, кто занимается этим делом с завидным постоянством не зря называют злыми троллями.

Никакого отношения к настоящей критике они не имеют, хотя сами себя именно так и именуют — великими критиками.

Например, совсем недавно состоялась премьера нового фильма Федора Бондарчука «Сталинград».

Не успел фильм появиться в прокате, а на форумах и сайтах появилось множество критиканства, завуалированного под компетентную критику. «Не смотрите этот стыд, я больше двух минут не выдержал, это просто уродство.

ИМХО», «Фильм смотрел по диагонали, но скажу откровенно — это просто дер…мо, а Бондарчук — настоящий пи….ас, что снял такое» и так далее.

Зачастую критикана, даже если его слова и завуалированы под настоящую критику, довольно легко распознать по таким критериям:

Критикан, как правило, начинает с того, что предмет, который он обсуждает, по его мнению, настолько никчемен, что тут даже обсуждать нечего. Он откровенно об этом говорит, заявляя, что этот фильм/книгу/труд он не смотрел/не читал/не знает. Но ведь как можно составить мнение, не зная, о чем разговор?
Критикан всегда говорит в общем, ставит клеймо негатива на всю работу. Это его существенно отличает от критика, который действует совершенно наоборот — он разбирает предмет по мелочам. Когда аргументы заканчиваются, критикан бросается фразами типа «я имею право на свое мнение» или «только в споре рождается истина», тем самым окончательно сбивая интеллигентного автора работы, ведь что на такое можно ответить?
Критикану абсолютно наплевать на то, сколько работы и души вложил автор в свой проект. Он всегда нападает и на сам труд и на автора, находя любые аргументы в пользу того, что это плохо. Зачастую критиканы употребляют туалетную лексику.
Критикан буквально наслаждается поливанием грязью всего вокруг. Он уверен, что может сказать гадость и все должны выслушать его «высокое мнение». Смысл слов критикана всегда сводится к тому, что дело — настолько плохое, что можно лишь критиковать его, в то время, как причины настоящей критики наоборот в том, чтобы исправить то, что недоработано.

Откуда берутся критиканы и причины растущей грязной критики

Как стать критиком? Для этого дела обязательным условием является две вещи: доскональное знание предмета критики и желание изменить продукт, если в нем есть хоть какой-нибудь, даже самый маленький и незаметный недочет. Такой, настоящий критик своей работой помогает сделать продукт идеальным.

У критиканов тоже есть желание, но это желание несколько иного толка. Так сложилось у них в жизни, что никакого досконального знания предмета у них нет и не было. А желание вычищать недостатки из хорошего дела трансформировалось в отвратительное желание марать дело других, унижать самые достойные и лучшие вещи, рубить на корню любые начинания.

Своими комментариями и замечаниями критикан как будто кричит на весь мир: я сам ничего не стою, так и другие ничего не должны стоять, ничего не могут сделать. А если кто-то может — я, своим критиканством, не позволю этого!

Когда критикан говорит в нашу сторону отвратительные слова, мажет грязью, то становится очень неприятно. Возникает тысяча вопросов: почему он так думает обо мне? Неужели, я действительно такой/такая? Это же неправда! Но если это неправда, почему он так уверено говорит об этом?

На самом деле никакого отношения критиканство к объекту критики не имеет. Критикан — это всегда человек с анальным вектором, но в плохом состоянии, неразвитом, нереализованном, фрустрированном.

В любом из этих случаев в течение жизни в нем накапливаются плохие состояния: обиды, несправедливости, искаженное понимания разделения на чистое — грязное. Постепенно, они накапливаются в нем в виде фрустраций, которые давят, душат его.

Чтобы почувствовать хоть немного облегчения, такой анальный человек делает вещи, которые внешне кажутся отвратительными нормально человеку: унижает коллег, бьет жену, пишет гадости в интернете. И не просто так — а именно там, где чувствует напряжение, там, где его обидели.

Но внутренне, для него самого, это действие приносит ему маленькое, куцее, но удовольствие — снимает напряжение.

Анальному человеку от природы задано очищать бочку меда от ложки дегтя — то есть быть настоящим критиком в самом лучшем значении этого слова. Но вследствие стечения обстоятельств, он, наоборот, заливает эту бочку меда дегтем, и это дает ему облегчение.

Облегчение это недолгосрочное и маленькое, а человек всегда хочет большего. Поэтому облив грязью один раз, он снова и снова повторяет это действие, усиливает его, чтобы получить больше и больше удовлетворения.

Постепенно такой критикан превращается в настоящего, злого тролля, способного свести с ума любого человека своими придирками, упреками, обидами. Любого, кто не понимает природу его действий и не может дать отпор.

Тот же, кто понимает его состояние через системно-векторное мышление, прекрасно понимает его поведение, а значит, может ему противостоять.

Критикан не имеет права на свое мнение

Критикан на самом деле не имеет никакого права выражать свое мнение, его действия преступны — они вредят, тормозят работу других. Его мнение предвзято и этим все сказано.

В то время, как другие трудятся и создают полезные, важные вещи, пусть даже и с ошибками и недочетами, он занимается только тем, что сбивает с пути, обижает, понижает самооценку людей.

Ни в коем случае нельзя вестись на критиканство, вести с критиканом диалог, что-то доказывать ему, а тем более вступать в дискуссию. Все это всегда закончиться одним: критикан будет цепляться за слова, и находить в них все больше аргументов в пользу собственной правоты.

Остановить этот поток чернения просто невозможно. Ответ критикану всегда должен быть очень жестким и никакая жалость не должны повлиять на него. Критикан — всегда критикан и заслуживает ответного удара.

Разница между критиком и критиканом в намерении. Первый — хочет улучшить продукт работы, второй — втоптать его в грязь, унизить другого.

Ужаснее всего, когда такого рода критикан соседствует или живет в собственной семье.

Папа-критикан может навешать массу комплексов на дочку тем, что постоянно рассказывает ей о ее «уродливости и непривлекательности», которых и в помине нет.

Сосед-критикан постарается унизить на лестничной клетке, подбирая самые противные сравнения. Коллега-критикан загубит любые начинания и зарубит самое лучшее дело на корню.

Как реагировать на критиканство?

Сегодня очень много критиканства в интернете, где на человека можно вылить ведро грязи, прилюдно опустить, сделать больно при этом, даже не называя своего имени, действуя анонимно. Когда в ответ звучит намек на то, что чтобы иметь мнение, необходимо сначала иметь знание, то звучит масса возмущений: «У каждого свое мнение и я имею право сказать, что я о Вас думаю!»

Как говорят, сколько людей — столько мнений. Действительно, каждый имеет право выразить свое мнение, но только не тот, кто даже в мыслях не собирается это самое мнение иметь. Единственное его желание: опустить, обругать, облить грязью.

Все было бы ничего с критиканами, если бы они не вредили психике остальных. Ведь в ответ на незаслуженное критиканство, можно и получить кулаком в челюсть. Так собственно и получается среди крепких ребят где-то в баре: обругал — получил по заслугам. Но далеко не каждый может ответить таким образом, просто потому что не может причинить насилие другому человеку.

Утонченные, интеллигентные люди не лезут с кулаками на своих обидчиков. А в современном мире эта проблема еще более актуальна — может и хотелось бы врезать в ответ, да как это сделать в интернете? Кому-то это и проблемой не покажется — просто внимания не обратит. Но есть люди, которые более чувствительны к критике.

Например, анальники в развитом состоянии всегда стараются быть хорошими и все делают «на отлично». Для них настоящая награда — это заслуженная похвала, а когда в ответ на старания звучит критика, может случиться даже нервный срыв. Люди со зрительным вектором эмоционально переживают за все на свете, беспокоятся, относятся ко всем с добром.

И когда в ответ на столь позитивный настрой, их обливают кучей грязи и обзывают самыми худшими словами, настает черная тоска, которая душит и унижает.

Чтобы справится с критиканом, необходимо не только понимать его сущность, его желания, которые движут им, но и себя. Разобраться в себе, своих реакциях — понять, откуда происходят болезненные отзывы в собственной душе — это залог психической уравновешенности и стойкости по отношению к любому критиканству.

Видя то, что пишет подобный человек, вы сразу будете понимать, кто перед вами и в чем его проблема.

Проблема ли в том, что он сексуально фрустрирован? Или в том, что это гомосексуальная фрустрация, которую он так тщательно пытается скрыть от себя и остальных, но все равно постоянно возвращается к этой теме, грозясь «перестрелять всех пидоров»? А, может, проблема в социальной нереализации? Туалетные слова и стереотипное мышление присущи всем критиканом. Понимая их бессознательные желания, вы можете дать им отпор.

Если Вы чувствуете неприятные ощущения от отрицательных мнений о себе, зависите от мнения окружающих, очень чувствительны к критике, Вам рекомендуется изучить системно векторную психологию Юрия Бурлана.

Это даст глубокий ответ на важные вопросы по психологии, поможет разобраться в собственных страхах и неуверенности, а также полностью и абсолютно раскроет сущность критикана.

Чтобы записаться на вводные, бесплатные лекции, которые проходят онлайн, жмите на этот баннер:

Чуть ниже есть форма подписки на уникальную рассылку, посвященную всем психологическим аспектам жизни человека. Не пропустите возможность каждую неделю получать интереснейшую информацию, которая пригодится в жизни любого человека, желающего жить счастливой, полной жизнью.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/87-society/272-kritikanstvo-nynche-v-mode-kak-nauchitsja-pravilno-vosprinimat-kritiku

Критикуем правильно

Во многих случаях важным является не только соблюдение правил критики, но и общая последовательность их применения в процессе беседы.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.

Конструктивная критика — указывающие на недостатки в действиях кого-либо высказывания, основанные на соблюдении этических норм.

В процессе профессиональной деятельности многие сотрудники сталкиваются с необходимостью, а в ряде случаев и с желанием высказать критические замечания в адрес своих сослуживцев, участников деловой беседы, партнеров по переговорам и т. д.

Роль руководителя какого-либо подразделения неизбежно связана с задачей критической оценки деятельности, поступков, поведения своих подчиненных. В необходимости критического разбора работы сотрудников состоит одна из специфических функций руководителя любого ранга.

Если он в силу каких-либо причин отказывается от ее выполнения, то это может стать прямым путем к снижению исполнительности и дисциплины во вверенном ему подразделении.

Вряд ли существует какой-либо коллектив, деятельность которого настолько безупречна, что не нуждается в критических замечаниях со стороны руководителя.

С другой стороны, человеческая психика устроена таким образом, что практически любая критика в наш адрес воспринимается достаточно болезненно.

Выполнение руководителем функций критического разбора деятельности и поведения сотрудников является зачастую источником обид, взаимных упреков, обострения отношений.

Иногда одним из критериев отнесения руководителя к разряду так называемых «трудных» может быть именно выполнение критической оценки.

Многие специалисты, даже не находясь формально в ранге руководителя, должны выполнять ряд организационных, контрольных функций, связанных с необходимостью критического разбора выполняемых другими сотрудниками задач.

Кроме того, в процессе совместной работы, совещаний, переговоров у одной стороны возникают претензии к другой стороне, к внешнему окружению. Причем критика может быть вызвана как объективной, так и субъективной необходимостью.

Объективная необходимость определяется отклонениями от формальных, организационно регламентированных процессов профессиональной деятельности, несоблюдением со стороны исполнителя каких-либо инструктивных предписаний.

Если подобная взаимосвязь действий и регламентов не просматривается, то в этом случае можно говорить о субъективной необходимости критики. Другими словами, она определяется личностным восприятием руководителя (или другого критикующего лица) той или иной производственной ситуации. Субъективная критика может быть вызвана несоблюдением кем-либо этических норм и правил поведения.

Зачастую критика становится самоцелью, при этом человек не задумывается над ее результатами и позитивным влиянием на сложившуюся ситуацию. В данном случае критика служит средством снятия нервного напряжения, причем критикующей стороной не учитывается, каким образом это сказывается на критикуемом.

Вышесказанное указывает на то, что критика является достаточно сложным, ответственным элементом делового общения, часто приводящим к противоречивым последствиям.

Сталкиваясь с объективной или субъективной необходимостью критических замечаний в чей-то адрес, следует проявлять максимальную осторожность и корректность.

На основе опыта человеческого общения выработаны определенные правила, несоблюдение которых сводит на нет усилия, направленные на критический разбор ситуации.

Игнорирование, а чаще незнание правил критики приводит к тому, что у критикуемой стороны возникает «защитный барьер», обида, чувство ущемленного достоинства. В результате даже полезная, объективная критика не воспринимается конструктивно.

Вероятно, соблюдение этических норм и правил критики вряд ли способно полностью устранить ее негативное воздействие на психическое самочувствие и настроение критикуемой стороны.

Однако выполнение этих норм и правил может свести к минимуму остроту рассматриваемой проблемы, сохранить нормальные взаимоотношения между сотрудниками.

Правила критики направлены на повышение ее конструктивности и восприимчивости.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.

Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало», сместить акцент на конструктивные предложения.
Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против»; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!». Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь — сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10—30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».

Важно помнить и такую закономерность: чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует.

Если вы замечаете, что кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.

Все участники обсуждения любой проблемы имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.

Источник: http://moya-belarus.ru/pub/pravila-konstruktivnoj-kritiki.html

Основные правила конструктивной критики

Правила конструктивной критики, с одной стороны, помогают избежать разногласий в общении, протеста со стороны собеседника, а порой и конфликтных ситуаций. С другой же стороны, конструктивная критика может помочь, не нанося обиды человеку и не унижая его достоинства, указать на его ошибки.

Постулаты конструктивной критики

Критика — вещь неприятная любому человеку. Кто-то воспринимает ее нормально, а кого-то она ранит до глубины души. Тем не менее, каждый человек может ошибиться, а значит, и критики в общении избежать не получится ни у кого. Критика неизбежна.

Но вполне можно избежать неприятных ситуаций, когда критикующий ранит, обижает и унижает человека, допустившего ошибку или просто сделавшего что-то не так. Кроме конфликтной ситуации и демотивации такое отношение, как правило, ни к чему не приводит.

Критиковать тоже нужно уметь правильно. Конструктивная критика тем и отличается, что внимание в ней акцентируется не собственно на проступке или ошибке человека, а на пути, как это исправить и сделать еще лучше.

Человек, применяющий на практике правила конструктивной критики, помнит о том, что:

каждый может ошибиться и имеет на это право;
любую ошибку можно исправить;
у каждого человека есть достоинство, унижать которое не вправе никто;
критикуя, не стоит забывать о такте и вежливости.

Кроме того, когда ошибка уже допущена, нет смысла снова и снова возвращаться к неприятному эпизоду и только зря тратить на него время. Вместо того, чтобы вновь и вновь прокручивать ситуацию и «тыкать носом» человека в ошибку, лучше не терять время зря и подумать, как все исправить.

Хвалить нужно при коллегах, одноклассниках и т.д., а порицать — только с глазу на глаз. Но во многих коллективах все еще принята такая неприемлемая традиция — критиковать подчиненного при всех коллегах.

И чем больше человек начинает оправдываться и извиняться, тем больше на него «наседают». Причем в таких организациях нередко все заканчивается тем, что критикуют «виновного» всем коллективом.

Это в корне неправильный подход, который ведет только к деструкции.

Как критиковать корректно

Итак, существуют основные правила конструктивной критики, которые должен знать и применять на практике каждый руководитель, да и любой человек в общении с другими людьми. Вот эти правила:

Критика — это не обвинение. Целью критики должно быть не обвинение человека. Конечная цель — указать человеку на ошибку и вместе с тем найти путь ее исправления.
Конструктивность. Абсолютно недопустимы оскорбления, унижения и пр. Их нужно заменить позитивными конструкциями. Многое зависит и от интонации критикующего. Доброжелательный, спокойный, но вместе с тем твердый тон — идеальное сочетание.
Дать человеку высказаться. Критика не должна превратиться в игру в одни ворота. Критикуемый имеет право выразить свою точку зрения, объяснить, почему произошла данная ситуация. Конструктивный диалог — залог успешного выхода из положения.
Не использовать аргументы. В данном случае речь идет, например, о таких фразах: «А вас ведь предупреждали!», «Вам же говорили!» и т. д.
Начинать с позитива. Если предстоит критика, лучше начать не с нее, а с похвалы критикуемого. Это настроит собеседника на позитивный лад и снизит напряжение. Также правильным будет начать разговор не с предмета критики, а с темы, по которой у обоих собеседников сходятся мнения.
Косвенная критика. Отличный прием, чтобы не задеть самолюбие человека, — это критиковать не напрямую, а косвенно. Например, можно вспомнить похожую ситуацию из своего личного опыта.

И еще одно важнейшее правило: критиковать нужно не самого человека, а поступок, который привел к проблемной ситуации. Абсолютно недопустимо переходить на личности.

Другие правила конструктивной критики

Психологи и конфликтологи предлагают еще несколько рекомендаций по конструктивной и эффективной критике. Вот они:

Обсуждать. Далеко не всегда критикуемый признает свою ошибку и отстаивает свою точку зрения. Во-первых, ему нужно дать возможность высказать свою позицию. Во-вторых, критикующему лучше высказывать свою позицию в форме обсуждения и не навязывать ее. Например, можно сказать так: «Отношусь к этому вопросу так, а ты?».
Рикошет. Это такой тип критики, при котором критикуются поступки какого-то абстрактного человека, а не напрямую критикуемого. Например, можно вспомнить или придумать человека, который так же когда-то сделал что-то аналогичное, что привело к проблеме, например, на работе.
Умение сначала признать свои ошибки. Если имеет место и ошибка со стороны критикующего, то он должен быть готов быстро и безоговорочно признать ее.
Самокритика. Хороший способ начать неприятный диалог — это начать его с самокритики, то есть признать и свои промахи. Это в разы снизит риск, что будет унижено самолюбие критикуемого. Например, можно вспомнить похожую историю из личного опыта, когда пришлось выслушивать недовольного шефа.
Дать шанс. Во-первых, не нужно из ошибки делать трагедию. Нужно исходить из того, что исправить нельзя единственную ситуацию — смерть человека. Из других ситуаций всегда можно найти выход. Поэтому, не стоит давить на критикуемого, вызывая в нем чувство вины, страха и манипулируя им. Напротив, лучше вместе найти выход из положения и дать человеку шанс реабилитироваться.

Кроме того, нужно брать во внимание и психологическое состояние человека. Если человек ранимый, неуверенный в себе, остро переживает промахи, с ним нужно быть еще более тактичным и корректным.

В случае, если участников в сложившейся ситуации несколько, нужно учитывать следующий момент. Чем более взволнованы люди, чем больше их поведением руководят эмоции, тем менее они способны на логическое мышление. В таком случае лучше дождаться, пока все придут в себя, успокоятся и смогут вести нормальный и спокойный диалог, а не кричать, доказывая свою правоту или невиновность.

Как реагировать на критику

Критика еще никому не была приятна. Но очень важно не только правильно критиковать, но и адекватно реагировать на критику. Это такое же искусство, как и корректная критика. Итак, какие можно дать рекомендации в этом случае? Психологи советуют следующее:

Признать ошибку. Как бы ни была неприятна критика, но нужно постараться отбросить личные амбиции, самолюбие и прочее и признать факт ошибки.
Адекватно реагировать. Не стоит оправдываться. Это выглядит жалко и не приводит к результату. Лучше открыто и вслух признать ошибку и свое сожаление по этому поводу. И после этого предложить варианты выхода из ситуации. Если идей нет, прямо попросить помощи.
Извлечь опыт. В будущем постараться не делать таких поступков, которые впоследствии приводят к проблемам.

Правила конструктивной критики «работают» в любом случае, начиная от серьезного проступка, совершенного ребенком, и заканчивая ошибкой, допущенной сотрудником в работе.

Источник: http://poznala.ru/poleznye-navyki/pravila-konstruktivnoj-kritiki.html

Критика. Если тебя критикуют

Мы знаем, что неидеальны. Одна ленива, вторая невнимательна, забывчива, неаккуратна, вспыльчива, третья талантливо совмещает все эти качества. Но в глубине души каждая из нас уверена, что она — лучшая. А лень или забывчивость – милые недостатки, так сказать, изюминки характера.

Мы легко признаемся себе, что нам сложно сконцентрироваться на работе, но стоит начальнику заявить о нашей невнимательности, теряем аппетит, сон и желание приходить в офис к 10 часам. Когда говорим о своих минусах вслух, в глубине души продолжаем считать, что они ничтожно малы, и в сравнении с коллегами мы – гениальные профессионалы.

Поэтому, когда другие указывают нам на этот недостаток, страшно удивляемся и обижаемся. И какие делаем выводы? К нам плохо относятся! Тем более, что тактично делать замечания умеют единицы. Какой бы ни была критика – заслуженной или нет, она кажется обидной, нетактичной, суровой.

Очень часто мы думаем: справедливое замечание лишь маскирует неприязнь критикующего, формируя так называемый сэндвич: сверху и снизу – якобы справедливые слова, а внутри – котлета, которой можно отравиться. И потому человек инстинктивно уклоняется и агрессивно не принимает этот фастфуд.

Первой реакцией в ответ на негативное замечание бывает острое желание обидеться и уйти.

Или сказать что-то неприятное в ответ. Но, ни то, ни другое хорошим вариантом не назовешь. Потом придется переживать не только из-за критики, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков. Чтобы воспринимать разносы без лишних эмоций, психологи советуют видеть ситуацию со стороны.

Когда мы смотрим на происходящее своими глазами, то не замечаем ничего, кроме человека, произносящего обидные слова. Но если попробовать войти в роль наблюдателя, можно заметить гораздо больше. Прежде всего нужно глубоко вдохнуть и задать себе вопрос: «А как я сейчас выгляжу?» Это позволит абстрагироваться от эмоций и не пропустить замечания, с которыми можно согласиться.

Очень часто, когда нас критикуют мы слышим не конкретные вещи, а общие обвинения. Нам говорят «ты ошибся», мы слышим «ты бездарь», произносят «можно было бы сделать это лучше», слышим «ты халтурщик». Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей.

Если критикуют нашу работу, особенно ту, в которую, как нам кажется, мы вложили душу, это становится настоящим бедствием. Но на самом деле чаще всего осуждают не наш взгляд на мир в целом, а какой-то отдельный поступок, ошибку, которую вполне можно исправить. Очень важно отделять критику действий от критики личности.

Если говорят: пирог невкусный, это значит, что критикуют именно конкретный пирог, который на этот раз не удался. Не наши кулинарные способности и тем более не нас.

А бывает так, что критика оказывается явно несправедливой и обидной. Например, ты ночами сидишь над новым проектом и уже забыла, что такое полноценные выходные. Но заказчик в силу вредного характера или просто плохого настроения раскритиковал твою работу в пух и прах, не объясняя внятно, что именно ему не понравилось.

Или аргументы настолько надуманы, что даже смешно. Только тебе в данный момент не до смеха — обидно до слез. В таких случаях стоит заявить обидчику — все, что он хотел донести до тебя, ты услышала и усвоила. Да, мол, Иван Иванович, я вас поняла, учту, исправлюсь.

Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков. Несправедливые замечания чаще всего говорят о том, что критик не в духе и пытается улучшить настроение, испортив позитивный настрой другого.

Не давай ему шанса! А если твое спокойное согласие не поможет и обвинения не прекратятся, вообрази: обидные слова отскакивают от тебя — как мячики от стенки. В психологии есть такой прием защиты: нужно представить, будто вокруг появилась невидимая стена, ограждающая тебя от внешней агрессии.

И пусть они там говорят, что хотят, — тебя это не касается и не волнует. Проверено на практике: очень часто, не получив ожидаемого отпора, агрессор остывает и через какое-то время приходит с извинениями. Самое главное — не применять к свой самооценке весь полученный объем новых сведений о себе.

Оценка себя — ваше личное дело, территория, на которую запрещен вход окружающим. Помните: как бы ни было обидно замечание — это всего лишь мнение стоящего перед вами, даже если он — начальник.

Иной вариант реакции на агрессивную критику-сочувствие. Согласись, если человек сейчас не в духе, значит, у него есть на то причины. Может, пару часов назад его безжалостно отчитало вышестоящее руководство. Или, что тоже вероятно, он просто завидует твоим талантам.

Плохая погода, неудачное отражение в зеркале – мало ли что. Скрытой причиной унижающей критики нередко оказывается обида на весь мир или конкретную его часть. Но вот только ты здесь ни при чем, а потому переживать из-за претензии совершенно нет смысла.

Подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем тебе, посочувствуй и отпусти его с миром. В зависимости от ситуации сочувствовать можно молча или вслух. Например, если позволяет субординация, обратись к критику: «Мне кажется, вы чем-то расстроены.

Вы себя хорошо чувствуете?». Это поможет ему отвлечься и задуматься о собственных проблемах.

«Ты всегда опаздываешь!» — говорит коллега, «ты всегда все забываешь», — хмурит брови суровый шеф, «вы опять все напутали», — заявляет клиент. После этих слов можно посыпать голову пеплом и признать себя непутевой неудачницей. Но лучше перевести услышанное слова в конструктивное русло.

Не позволяй критике обобщать и преувеличивать. Ты ведь не теряешь документы каждый день, а конкретно вчера куда-то подевалась копия договора. Или, например, не «всегда забываешь», а именно сегодня заработалась и не поздравила с днем рождения партнера вашей фирмы.

В любой фразе можно найти второй смысл. То есть ты можешь смело искать в критическом высказывании похвалу в свой адрес. Например, если говорят: «ты слишком болтлива», это можно перевести как «да, я общительна, коммуникабельна, у меня хорошие ораторские способности».

Сообщают, что «работаешь в темпе черепахи», — думай: «я чертовски выносливый марафонец, все делаю на совесть».

А иногда критика бывает похожа на назойливую муху. Например, у тебя есть привычка постоянно накручивать волосы на палец, когда задумаешься. Или тебе нравиться, если около компьютера стоят чашка с кофе и вазочка с печеньем. Ни то ни другое не запрещено ни корпоративными правилами, ни правилами приличия.

Но обязательно в коллективе найдется кто-то, кому доставляет удовольствие регулярно и громко делать тебе замечания. Проще всего прямым текстом сказать собеседнику: ты поняла его, но у тебя есть своя позиция, и отказываться от нее вовсе не собираешься, ведь никому вреда не наносишь.

Если критика назойлива или неприятна, не стесняйся честно сказать об этом и попросить избавить тебя от дальнейших замечаний.

Очень важно научиться принимать критику с юмором. Умей шутить над собой. Самоирония не позволит шефу рассердиться. Веселый настрой поможет смотреть на вещи проще, принимать критику спокойно и даже находить в ней что-то полезное. Иногда всерьез.

«Отчетный период», журнал Cosmopolitan Психология Октябрь 2010

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/47837.html