Наказание — психология

Наказание — Психологос

Что такое наказание? Труднее всего дать определение самым распространенным вещам. Самое общее определение, видимо, может быть таким.

Наказание — средство управления, состоящее в сознательном причинении неприятностей подвластному существу, с целью изменения нежелательного поведения или образа мыслей.

Подвластным существом может быть и не выполнившая команду любимая собака, и любимый ребенок, разбросавший игрушки, и любимые родители, которых ребенок наказывает своим плачем.

Наказание — не то же самое, что отрицательное подкрепление. Отрицательное подкрепление следует сразу за нежелательным поведением, наказание может быть отсроченным.

Чаще всего, наказание — это воздаяние за проступок, но иногда наказание одного человека выполняет функцию демонстрации силы с целью подчинить или припугнуть кого-то другого. «Бей своих, чтобы чужие боялись…» Используя демонстрацию силы как средство повышения статуса, родитель (да и начальник тоже) должен понимать, что одной силой уважения не добьешься. Наказание – не цель, а средство. Если средство негодное (поведение и мысли не меняются или меняются не туда) – не надо применять его впустую или во вред. Если наказание превращается в самоцель (облегчение души родителя, например) – это не наказание, а слив агрессии. Чем лучше управление — тем меньше наказаний. Чем выше квалификация родителя как управленца, чем лучше он знает своего ребенка и заботится о его душевном равновесии, чем качественнее предвосхищает и предотвращает нежелательную ситуацию — тем меньше нужды в наказаниях.

Наказание в воспитании детей

Мы не все являемся педагогами по образованию и по жизни, и наказание по жизни чаще не эффективная воспитательная мера, а шаблонная, малообдуманная агрессия или месть, расплата за содеянное, позволяющая как бы обоснованно одному выплеснуть свое недовольство на другого. Обычные последствия таких шаблонных наказаний — испорченное у всех настроение, нарушение контакта, а результат — никакой.

С просторов Интернета: «Я не знаю, что показывают по российскому ТВ, а у нас тут крутят Nanny 911: американская программа, про американские семьи, а няни — британки, у всех опыт от 15 до 25 лет, а «главная няня», которая сама на вызовы не ездит, но типа руководит, была няней в британской королевской семье.

Родители посылают запросы в Nanny central, короткий видеоролик о ужасах своей семьи: обычно 2 и более (до 7) детей, часто двойняшки (как-то была семья с 3 парами двойняшек (8, 4 и 2 года), другой раз 1 девочка 10 лет и четверняшки по 4 года, то 5 пацанов от 9 лет и младше, ну и все в таком роде).

Хотя няня вызывается «для детей», в процессе работы обычно выясняется, что прежде всего, проблема в родителях: в их разногласиях между собой (что дети чувствуют) и как результат, в непоследовательности их политики с детьми.

Когда няня вводит режим (поддерживать к-рый для родителей оказывается бОльшей проблемой, чем для детей), разводит детей и родителей по разным кроватям (что мамам оказывается сделать сложнее, чем детям), не позволяет родителям повышать голос и тем более шлепать детей, а учит их ПРОГОВАРИВАТЬ проблемы и взаимные претензии, настаивает, чтобы родители выясняли все конфликты между собой, разговаривая, а не крича друг на друга или молча изолируясь друг от друга, тогда и дети перестают беситься, драться, не слушаться и проч. Если родители друг друга уважают, то и дети будут их уважать. если родители умеют цивильно выяснять отношения, то и дети не закатывают истерики».

С другой стороны, воспитать ребенка, не прибегая к наказаниям вообще — нереально. По наблюдениям, хорошие родители наказывают ребенка всерьез только раз или два в жизни, где-то в возрасте трех-четырех лет, когда ребенок пробует родителей на прочность.

Если эта битва выиграна, далее снова налаживается хорошая жизнь и взаимопонимание, только изредка чередуемая скорее символическими наказаниями.

Когда-то родители используют предупреждение «Раз! Два! Три!», когда-то тайм-аут без предупреждения, иногда приходится на время ребенка чего-то лишать за баловство — но все эти воспитательные меры живут где-то на периферии взаимотношения родителей и детей, а центре находится другое: живое и теплое общение, обсуждение общих тем, помощь в учебе, совместный досуг, спорт… Чем мудрее родители, тем реже они сталкиваются с необходимостью наказывать детей, тем больше у них возможностей воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/nakazanie

Наказания для взрослых | Отношения | Наша Психология

Правда ли, что тот, кто стремится наказать другого, считает себя «выше» него? Вероятнее всего, именно так он себя и ощущает. А если партнеры «наказывают» друг друга по очереди? В этом случае речь идет о «борьбе за власть» в семье.

За что мы наказываем друг друга? Прежде всего, за то, что партнер не соответствует нашим ожиданиям. Мы говорим себе: «Этого не должно быть!» Порой это оправданно, как, например, в случае с оскорблениями, явным неуважением, позицией «пользователя» и рукоприкладством.

А порой неоправданно, потому что требования строятся вокруг нашей эгоистической позиции («лишь бы мне было хорошо»).

У каждого свой уровень «чувствительности к несправедливости». Кто-то готов наказать супруга за необдуманную фразу, небольшое опоздание, забывчивость, и в этом случае «воспитание кнутом» становится постоянным. Кто-то же готов реагировать лишь на какие-то значительные проступки в поведении партнера.

Родом из детства

Наказания стоит рассматривать как один из видов «обратной связи» для партнера, с помощью которой он может понять: его поведение нежелательно.

Причем человек рассчитывает на то, что неудобное для него поведение партнера больше не повторится, иначе говоря — воспитывает его.

Самое интересное, что все методы взрослых наказаний — это лишь модифицированные варианты того, как нас воспитывали в детстве. Давайте пройдемся по основным видам «детских» наказаний и убедимся в этом вместе.

1. Физические

В детстве простирается от шлепка тапкой до битья ремнем. В семье начинается порой все невинно: с небольших похлопываний, «в шутку» шлепков и «игривых» щипков. Но со временем их заменяют оплеухи, подзатыльники, пощечины.

Если в семье один партнер позволяет себе бить другого, то речь идет о домашнем насилии. Хотя многие до сих пор уверены: «Бьет — значит любит». Жертвы с трудом решаются разорвать эти отношения из-за страха, что будет еще хуже, а решившись, долго избегают новых отношений.

Будьте внимательны: необходимо сразу же пресечь любые физические наказания.

2. Позорящие

Провоцируют страдания, уязвленное самолюбие, унижают личное достоинство. Детям часто обнажают интимные части тела и выставляют в таком виде напоказ.

Во взрослом возрасте более «закамуфлированы», но все же связаны с упоминанием интимных зон (размеров половых органов, их «красоты», размеров тела). Обнажение в этом случае, скорее, происходит на словах, но не становится менее унизительным.

Представьте, что молодая жена в присутствии своих подружек рассказывает мужу о тесте, только что увиденном в журнале. «Там нужно было сказать, на какой из овощей похож половой член мужа, и в зависимости от этого говорилось о характере мужчины.

Там были варианты: морковь, баклажан, огурец. Но я не смогла выбрать, ведь твой похож на небольшую редиску» (общий радостный смех молоденьких безголовых девиц).

3. Ярлыки и публичное обсуждение

В детстве это публичные выговоры, связанные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Многие детские «ярлыки» актуальны в речи взрослых.

Думаю, вы без труда вспомните среди своих знакомых примеры такого отношения. Например, я знаю женщину, которая называет своего мужа не иначе как «мой козлик». А другой, стоит ему выпить, зовет жену исключительно «дура».

Как и в детстве, навешивание ярлыков во время скандалов подрывает самооценку, способствует потере авторитета партнера.

4. Игнорирование

Человека некоторое время «не замечают», говорят о нем в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто его рядом нет. Это всем известная «игра в молчанку», когда партнеры, или один из них, демонстративно перестают замечать друг друга, живут не вместе, а рядом. Кого-то хватает лишь на несколько часов, другие могут молчать неделями и даже месяцами.

Игнорировать можно лишь на первом этапе, когда партнеры действительно дороги друг другу, ведь можно бояться потерять любовь только тогда, когда ее чувствуешь. Впрочем, я бы не советовала пользоваться этим методом. Можно разрушить отношения настолько, что «молчанка» воспринимается не как наказание, а как долгожданный отдых от общения с партнером.

5. Подавление собой

В детстве это происходит так: «Я сказала — не делай так, значит, не делай!» — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Сразу видно, «кто здесь главный». Ребенка ставят в угол, усаживают на «особый» стул, не разрешают гулять или играть.

Взрослые «отселяют» партнера с семейного ложа на неудобный диванчик в соседней комнате; собирают чемодан (свой или его), выставляют «с вещами на улицу», угрожают разводом или разрывом. Одна моя знакомая переставала стирать одежду мужа и готовить нормальную еду, переводя его на сосиски и пельмени.

Основной посыл — «ты зависишь от меня», «ты будешь подчиняться мне, если хочешь, чтобы я к тебе относился по-хорошему».

6. Регулирование прав и обязанностей

В детстве родители, например, могут запретить на какое-то время компьютерные игры, добавить обязанности («ты не только вымоешь кухню после того, как разлил сок, но и пол во всей квартире»). Муж может манипулировать женой: например, «за то что ты так себя вела, я не дам тебе денег; не купим шубу; не поедем отдыхать».

Можно переложить собственные дела на плечи другого, требовать не встречаться с друзьями «после того, что произошло», не разрешать общаться с родственниками, демонстративно проверять мобильный телефон, электронную почту, отбирать зарплату, запретить общаться с детьми, заниматься хозяйственными вопросами (например, мужчина может оскорбиться, когда жена вызовет мастера для того, чтобы повесить полку).

Где процветают

Когда один из партнеров привычно занимает позицию «ребенка», а другой — «родителя», то именно наказание, а точнее, метод «кнута и пряника» будет основным, ведь «родители» всегда воспитывают своих «детей».

Другая ситуация — «борьба за власть» в семье, которая характеризуется сменой ролей: каждый становится то «ребенком», то «родителем». В этом случае партнеры наказывают друг друга попеременно, в зависимости от того, кому удалось в это время оказаться «родителем».

Если им не удастся вовремя стать «взрослыми», отношения могут разрушиться. Когда же партнеры общаются исходя из равной позиции «взрослый — взрослый», то доля наказаний в таких отношениях будет крайне мала, так как для влияния друг на друга взрослые используют иные средства.

Отказ от «наказаний» означает переход на новую стадию развития отношений.

Выход есть!

Если вы привыкли наказывать партнера, то со временем ваши отношения разрушатся, и тогда поздно пытаться «меняться» и давать клятвы вести себя по-другому.
1. Откажитесь от «наказаний», ищите иные способы общения с партнером.

2. Для того чтобы выразить свои эмоции, научитесь говорить о них.

3. Не допускайте оскорблений. Откажитесь от скандалов и освойте наконец навыки конструктивного спора.

4. Чтобы сообщить ваше мнение, используйте позитивные схемы высказываний.

Семейное рабство «Мне кажется, мой муж — моральный агрессор. Есть ли вообще смысл жить с таким человеком? Мы вместе шесть лет. Для него, как он говорит, единственное, что имеет смысл в этой жизни, — это его семья — я и он. И никто не имеет права в нашу семью вмешиваться. А вмешательством, с его точки зрения, считается даже любое мое общение с родственниками или друзьями. Поскольку это общение в любом случае происходит в то время, которое я могла бы уделить ему. В действительности с ним я общаюсь 99% нерабочего времени. Да, сам Сергей постоянно тянется ко мне, все свободное время стремится проводить только со мной. А мне, честно говоря, так не хватает общения с другими людьми… Особенно с моей сестрой, за что он ее теперь ненавидит и говорит об этом прямым текстом. А что происходит, если я все-таки «обижаю» его своим «невниманием»… Начинается настоящий кошмар. Мы неделями можем жить под одной крышей, спать в одной постели, но я забываю даже, как звучит его голос. Несколько раз он заявлял о разводе. И каждый раз при этих словах жизнь для меня заканчивалась. Каждый раз мое сердце разбивалось… Недавно я от него узнала, что таким образом он пытался всего лишь «меня встряхнуть». Первое время я все это терпела молча, но со слезами, поскольку боготворила. Примерно год назад во мне что-то перевернулось, словно наступил предел. И после очередного его заявления о разводе я сказала, что тоже не вижу у нас с ним дальнейших перспектив. После этого он ушел из дома, причем «в запой» (хотя далеко не алкоголик). Почувствовал себя плохо и обратился к врачу, который заподозрил у него рак желудка и назначил обследование. Муж вернулся домой со словами: «Я без тебя не смогу. Не бросай меня, тем более что мне, возможно, уже недолго осталось». Конечно же, после этого мы вместе. Рак желудка не подтвердился. Но проблемы остались. Более того, вот уже примерно год я не хочу его как мужчину. А это не менее серьезная проблема. И даже во время наших периодических перемирий она остается. Стараясь избежать подобных ситуаций, я стала меньше общаться со своими родственниками и друзьями. Теперь и они на меня обижаются. Замкнутый круг какой-то получается». Ирина, 31 год

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Муж Ирины прибегает к игнорированию, подчинению, регулированию прав и обязанностей. Эти отношения трудно назвать партнерскими, это почти «рабство», где мужчина диктует условия, а Ирина боится «грома и молний» и поэтому подчиняется.

Но мало кто готов оставаться «жертвой» до конца, и ничего странного в том, что в Ирине что-то «щелкнуло»: ей надоели постоянные манипуляции то скандалом, то молчаливым третированием, то жалостью. Понятно, почему Ирина не чувствует сексуального желания: оно давно основано на принуждении.

Сексуальная сфера в этом случае — просто маркер общих проблем в браке.

Ирине самой себе нужно ответить на вопрос, что ее ждет дальше. Лучше, если ее муж согласится пройти вместе с ней семейную терапию.

А пока можно посоветовать поостеречься заводить детей, потому что Сергей в то время, когда Ирина будет особенно от него зависеть, может еще больше «сжать тиски».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Игорь Кон, социолог, профессор, академик Российской академии образования

ИГРА НА РАВНЫХ

Я не специалист в области семейной психологии, но рассмотрение супружеских отношений по аналогии с детско-родительскими, тем более в контексте «наказаний», кажется мне не особенно продуктивным.

Детско-родительские отношения всегда представляют собой иерархию, вертикаль власти, предполагающую наличие легитимированной, признанной обеими сторонами и, что особенно важно, культурой системы наказаний и поощрений. Современные супружеские отношения ориентированы скорее на равенство.

Реальный обмен услугами в разных сферах жизни протекает неодинаково, и неудовлетворенные ожидания часто влекут за собой какие-то односторонние санкции. Но эти санкции обычно являются ситуативными. Если они рассматриваются как наказание, это воспринимается как неравенство и вызывает протест.

Между прочим, растущий ребенок ставит под вопрос не только меру справедливости того или иного конкретного наказания, но и само право родителей (и вообще старших) его наказывать. Авторитарная педагогика принципиально отличается от педагогики сотрудничества, которая апеллирует не к власти и распределению ресурсов, а к основанному на знании и опыте авторитету.

Исторически не столько система наказания детей определяет философию наказания взрослых (преступников, подчиненных, чад и домочадцев), сколько наоборот. Телесные наказания взрослых в цивилизованном обществе давно уже признаны неприемлемыми и даже преступными, а о правомерности их применения к детям люди до сих пор спорят.

Источник: https://www.psyh.ru/nakazaniya-dlya-vzroslyh/

Наказания

Занятие № 1. Определение наказания.

Тема наказания лидирует с большим отрывом от других воспитательных тем. Такой интерес к этой теме вполне понятен и закономерен.

Как часто нам, родителям, когда наше чадо делает что-то не слишком нам симпатичное, приходится задавать себе вопросы: наказывать за это или не наказывать? Если наказывать, то каким образом? А стоит ли наказывать физически? Чего больше, пользы или вреда от нашего наказания?

Как часто бывает так, что мы наказываем ребенка автоматически, и только гораздо позже задумываемся над причинами своей реакции. Или вдруг ловим себя на том, что отчитываем своего ребенка фразами отца, которые в детстве нас самих очень ранили.

Слова брошены, а спустя несколько минут, при виде несчастного лица ребенка, на нас нахлынули собственные воспоминания из детства, о горечи, обиде и чувстве несправедливости.

Что делать в этой ситуации? Как вести себя с ребенком? Как сделать так, чтобы таких ситуаций стало меньше? Что позволит уменьшить, разрушить или вовсе не создавать стену обид и досадных недоразумений между нами и нашими детьми?

Для того чтобы получить ответы на эти и многие другие вопросы, связанные с темой наказания, необходимо определиться с терминами и значениями ключевого слова этой темы — наказание.

Поэтому первое упражнение — дать определение наказанию. «Наказание — это…».

Задача кажется простой лишь на первый взгляд.

Нам редко приходится задумываться над смыслом слов, которые мы произносим изо дня в день. Мама или папа автоматически произносит: «Я накажу тебя…». А что стоит за этими словами? Как можно расшифровать эту фразу? «Я сейчас сделаю тебе что? За что? И для чего?» Ответ на вторую и третью части вопроса важен и не так однозначен, как кажется на первый взгляд.

Определения термина наказание могут получиться самые разнообразные и интересные, начиная от обтекаемо-расплывчатого:

Наказание — это воздействие на ребенка с целью коррекции его поведения.

и заканчивая довольно откровенным:

Наказание — это манипуляция для удобства родителей.

Выполнение этого задания позволяет пересмотреть свои взгляды на проблему наказания, определить свое собственное отношение к этой проблеме, отбросив, наконец, то, что было по этому поводу авторитетными людьми в прошлом (дитя пороть надо, пока поперек лавки лежит, потом поздно будет и т.п.).

Занятие №2. Естественные последствия непослушания вместо наказания.

Вашему вниманию предлагается концепция воспитания, разделяемая в настоящее время многими отечественными и зарубежными семейными психологами. Согласно этой концепции не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков.

Последствия могут быть двух видов — естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, «это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого». Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде, чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: «Что случится, если я не буду вмешиваться?», «Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?». Если Вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе:

Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;
Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;
Ни в коем случае не злорадствуйте, когда наступит естественное последствие.

Для наглядности приведем конкретный пример.

Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем Вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг.

Что может произойти самого страшного, если Вы не вмешаетесь?

По детской комнате будет сложно перемещаться. Это комната ребенка — ему там и перемещаться.
Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.
Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе… Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…

Второй шаг.

Вы не напоминаете ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг.

Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. А что, собственно, может произойти? Что в этой ситуации может стать естественным последствием? Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь.

Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате — это будет самостоятельным решением Вашего ребенка. Здесь очень важно, приложив максимум усилий, сдержаться и выполнить четвертый шаг.

Четвертый шаг.

Не злорадствуйте. Сюда относятся не только выражения откровенной радости при виде сломанной игрушки, также высказывания типа: «А я тебе сколько раз говорил…», «Этого и следовало ожидать» и т.д.

Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате Ваших слов.

В этом случае естественная последовательность не будет работать.

Существует ряд ситуаций, когда естественные последовательности заведомо работать не будут, более того иногда естественные последовательности могут быть опасны для жизни. Например, когда ребенок пытается втыкать гвозди в розетку. Поэтому мы не используем естественные последовательности (ЕП) в следующих случаях:

Когда ЕП может быть опасна для ребенка.
Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих.
Если для срабатывания ЕП нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие.
Если ЕП никак не затронет ребенка, и проблема для него не станет явной.

Практическое задание:

Составьте список типичных для Ваших отношений конфликтных ситуаций, которые обычно заканчиваются наказанием для ребенка.
Детально изучите полученный список. С большой долей вероятности, Вы обнаружите ситуации, в которых возможно допустить естественное развитие событий.
Проверьте выбранные ситуации контрольным вопросом: «Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?». Запишите все возможные варианты развития событий, не пренебрегая самыми фантастическими.
Прислушайтесь к чувствам, мыслям, желаниям, которые возникают, когда вы перечитываете полученный текст.

Занятие № 3. Словарь чувств

Предыдущее занятие было посвящено рассмотрению естественных последствий поступка ребенка. К сожалению, не во всех случаях возможно допустить естественное развитие событий.

Когда естественное последствие (далее еп) может быть опасно для ребенка.
Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих.
Если для срабатывания еп нужно много времени и ребенок не свяжет причину и следствие.
Если еп никак не затронет ребенка и проблема для него не станет явной.

В таких ситуациях применяются логические последовательности (далее лп), которые не вытекают естественным образом, а назначаются родителями.

Применение лп представляет собой заключение сложного многоступенчатого договора с ребенком.

Для того чтобы заключение договора не имело никаких шансов скатиться до банального шантажа: «Если не соберешь игрушки — мультиков не увидишь!», предлагается провести несколько этапов предварительной работы.

Занятие № 3 посвящено как раз одному из таких предварительных этапов — работе с чувствами.

Работа с чувствами представляется важной по нескольким причинам: во-первых, часто для того, чтобы узнать, почему ребенок ведет себя таким образом, важно понять, что он чувствует.

Во-вторых, общество в целом ориентировано на интеллектуальное восприятие событий, часто в ущерб в восприятию чувственному, это подтверждается тем фактом, что часто при работе в тренинговой группе участники на вопрос: «Что вы чувствуете?» начинают ответ словами: «Я думаю, что…», «Я думаю, что чувствую…», «Я чувствую, что…». Все перечисленные грамматические конструкции вводят мысли говорящего, а не его чувства…

В качестве практического задания к сегодняшнему занятию предлагается составить свой личный словарь чувств.

Словарь чувств — это список имен чувств, которые может испытывать человек.

Смысл подобной работы заключается в том, чтобы вспомнить как можно больше названий чувств, так как обычно мы используем не более десятка этих слов: счастье, радость, веселье, горе, обида, злость, спокойствие, равнодушие и еще очень немногие имена чувств.

В то время как язык предоставляет в наше распоряжение несколько сотен подобных имен. Поскольку наш обыденный словарь чувств, как правило, беден, то именно такой объем чувств мы обычно и выражаем: существует слово — существует чувство. Тот объем чувств и их имен мы передаем нашему ребенку, ограничивая его в выражении чувств.

Лена

, а автор ждет… Поможешь?

Написать комментарий

Источник: http://Mams-Club.ru/article/5/146.html

Наказание как инструмент модификации поведения

Автор Татьяна в 11/04/2015. Бихевиоризм

«Наказание» — термин, используемый в концепции оперантного обусловливания для обозначения каких-либо изменений, следующих за определённым поведением, которые уменьшают вероятность того, что это поведение повториться в будущем. Для повышения вероятности поведения используется положительное и отрицательное подкрепление; в случае, когда повторение поведения необходимо предотвратить, используется наказание.

Его часто ошибочно путают с отрицательным подкреплением. Помните, подкрепление всегда увеличивает возможность того, что поведение будет повторено, цель же наказания заключается в том, чтобы воспрепятствовать проявлению определённого поведения.

Виды наказания

Бихевиорист Б. Ф. Скиннер, впервые сформулировавший концепцию оперантного обусловливания, определил два различных типа неприятных стимулов которые могут быть использованы в качестве наказания:

Положительное наказание. Этот вид наказания предполагает предъявление негативного стимула после поведения, которое необходимо предотвратить в будущем. Например, когда ученик говорит вне очереди во время занятия и перебивает одноклассников, учитель может сделать ему замечание.
Отрицательное наказание. Данный вид наказания предполагает удаление позитивного стимула после поведения, которое нужно скорректировать. В случае с перебивающим одноклассников школьником — если он несмотря на замечание преподавателя снова встревает в ответ товарища, — учитель может лишить его перемены.

Эффективно ли наказание?

В большинстве случаев наказание действительно эффективно и оправданно, однако у каждого найдется пример того, что наказание срабатывает не всегда. Возьмем, к примеру, исправительные учреждения. Отсидев положенный срок и освободившись, многие люди снова совершают преступления. Почему это наказание работает в одних случаях и совершенно неэффективно в других?

Исследователи обнаружили ряд факторов, которые способствуют эффективности наказания в различных ситуациях.

Во-первых, наказание, скорее приведёт к ослаблению желания повторить недопустимое поведение, если оно следует непосредственно за поведением. К тюремному заключению человека приговаривают через довольно большой период времени после совершения преступления — именно этим можно объяснить неэффективность заключения как способа профилактики преступлений.

Во-вторых, больших результатов с помощью наказания можно добиться, только если применять его последовательно. Например, люди часто продолжают ездить с превышением скоростных ограничений даже после получения штрафа. Почему? Да потому что это поведение не наказывается последовательно: довольно трудно применять наказание всякий раз, когда происходит нежелательное поведение.

Кроме того, наказание имеет и некоторые заметные недостатки. Во-первых, любые изменения в поведении, которые являются результатом наказания, часто носят временный характер.

«Поведение, за которым последовало наказание, скорее всего, снова повторится — после того, как его негативные последствия будут устранены», — объяснил Скиннер в своей книге «О бихевиоризме».

Возможно, самый большой недостаток заключается в том, что наказание фактически не предполагает получение какой-либо информации о более подходящих или желаемых формах поведения. Объект воздействия учится лишь не совершать определённых действий, а вот что ему можно делать, он в большинстве случаев так и не узнаёт.

Помимо этого наказание может иметь непредсказуемые и нежелательные последствия.

Например, около 75% родителей в США признаются, что иногда прибегают к порке в воспитании детей; однако исследователи обнаружили, что этот тип физического наказания может привести к антисоциальному поведению, агрессивности и росту числа правонарушений среди детей.

По этой причине Скиннер и другие психологи полагают, что потенциальная краткосрочная польза от наказания в качестве инструмента модификации поведения должна быть взвешена и изучена ещё раз — уже через призму возможных долгосрочных последствий.

бихевиоризм, наказание

Есть что сказать? Оставть комментарий!:

Источник: http://aboutyourself.ru/behaviorism/nakazanie-kak-instrument-modifikacii-povedeniya.html

Воспитание наказанием

Основное различие между представлениями о воспитании сегодня и, скажем, сто лет назад состоит в понимании человеческой природы. Наши предки считали, что единственный способ научить ребенка вести себя должным образом — заставить его бояться. Сегодня мы придерживаемся другой точки зрения, понимая, что у людей есть примитивные инстинкты, которые толкают на разрушительные поступки.

Лучший способ утихомирить их — усилить положительные качества личности, поощряя самореализацию. Воспитательный процесс в данном случае ценен чередой объяснений о том, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Именно с помощью объяснений можно достучаться до разума ребенка. Зная, что каждый поступок имеет свои последствия, малыш, разделяя плохое и хорошее, выбирает стиль поведения.

Понятно, что родители, и без того обремененные заботами, порой сначала действуют, а потом объясняют. Иногда это оправдано: пара безобидных шлепков способна надолго утихомирить маленького непоседу. Но в случаях манипулятивного поведения метод «битья» крайне неэффективен. Мало того, вреден.

Чувствуя ущербность, ребенок начинает вести себя так все чаще и чаще, чтобы получить подкрепление собственной «плохости».

Разбалованные и изнеженные родителями дети мастерски владеют приемами прямой манипуляции. Получающие все по первому требованию, они перестают ценить то, что дается легко. Дети всегда знают, когда чувства пытаются купить. Тогда для них «хорошо» — это то, чего им хочется, а «плохо» — все, что идет вразрез с их желаниями.

Срабатывает установка: все — для них! И если пока еще маленькие манипуляторы требуют, чтобы при каждом посещении супермаркета им покупали пепси-колу и чипсы, то, став взрослыми, шагают далеко за черту вседозволенности. Свидетельство тому — обобранные собственными детьми и сданные за ненужностью в дома престарелых старики.

Так что система наказаний должна быть. Только так маленький человечек может понять: за плохое ругают, а за хорошее хвалят. Выбирая наказание, важно определиться: станет оно хорошей воспитательной мерой или дрессировкой дикого животного.

Унижение, которому всякий раз подвергается ребенок, может привести к нервному срыву. Десятилетний Дима, который забрал все деньги из дома и купил на них подарки друзьям, простоял в углу восемь часов. Он перестал спать, стал нервным и пугливым.

Знаю семью, в которой наказывают «углом» из поколения в поколение. На дворе XXI век, а они по-прежнему, как делали их предки, ставят провинившихся внуков голыми коленками на горох или гречку.

Издавна считалось, что именно в углах скапливается «нехорошая» энергия, значит, поставив туда провинившегося, жестокосердные взрослые сознательно подвергают его опасности. Ну, а стояние на коленях и вовсе придает акту наказания зловещий оттенок.

А если ребенок нуждается в помощи, а не в наказании? Когда плохие оценки вызваны не ленью, а наличием мозговых дисфункций? Вот и получается: ждем не дождемся рождения ребенка, а потом оставляем его один на один с болезнью и неприкаянностью.

Почему ребенок не слушается

Неужели наказание — единственный способ заставить детей слушаться? Каждый взрослый помнит свое детство и то, как его наказывали родители.

Совершенные некогда проступки давно забыты, но чувства и эмоции живы по сей день — настолько обидным и унизительным было наказание.

Однако именно они врезаются в память как самый действенный способ «пробить» броню непослушания теперь уже собственного ребенка.

Но сегодня сам характер детских проступков разительно отличается от прежних форм поведения. А форма наказаний все та же — от рукоприкладства и многочасового стояния в углу до банальных запретов.

Ввергнутые взрослыми в систему общественных отношений, не терпящую пробуксовок, дети, стремясь удержаться в ней, ищут тот способ поведения, который поможет адаптироваться к родительским требованиям, зачастую противоречивым.

Жизнь на повышенных скоростях и, как следствие, хроническая усталость повышают потребность взрослых в пассивных видах отдыха, когда хочется остаться наедине с самим собой, а семья требует внимания.

Бесконечные выяснения отношений, перемежающиеся многочасовым бдением в мэйлах, агентах, фэйсбуках, приводят к еще большей конфронтации.

Замыкаясь на себе, мы теряемся в догадках — почему он не слышит, не слушается, бунтует? Ответ предельно прост: потому что одинок.

Никогда не создавайте у ребенка ощущение, что он плохой. Когда пятилетний ребенок бьет другого, чтобы отнять понравившуюся игрушку, нужно его остановить.

Но еще нужнее, чтобы его успокоили и объяснили, что он поступил так не потому, что он плохой, а потому что не смог пересилить свое желание.

Он должен понять, что совершил серьезную ошибку, но это вовсе не означает, что ему уготована участь преступника.

О самонаказании

Я расскажу вам одну историю. Правдивую и очень понятную.

Сереже было пять лет, когда его родители, не выдерживая испытания семейной жизнью, почти каждый день ссорились и скандалили.

Терзаемый мучительными мыслями о том, что причина всего этого в них, детях (младшей сестренке Даше на тот момент было чуть меньше года), мальчик старался все свободное время проводить на улице. Так было легче.

Не хотелось видеть грустные глаза мамы, слышать ее разговоры с бабушкой о том, что его отец «негодяй».

Папу Сережа любил. И даже жалел. Ожидая его прихода, он часами стоял у окна и сквозь слезы тихо шептал: «Боженька, милый, сделай так, чтобы папа с мамой сегодня не ругались!» Когда, наконец, слышался характерный звук подъезжающей к дому машины, Сережа знал: папа выйдет из нее не сразу.

То ли ноги не шли домой, то ли отдыхал еще какое-то время в машине, но появлялся он в дверях их небольшой квартирки спустя довольно долгое время. Уставший и подавленный, мужчина молча проходил на кухню, где его никто не ждал. Кроме сына. Ужиная с отцом, мальчик мечтал, что тот сразу ляжет спать.

Но все происходило по одному, словно раз и навсегда написанному, сценарию. Мама входила на кухню и демонстративно принималась что-то мыть и чистить. Больше всего доставалось Сереже. Казалось, женщина разговаривает с мужчиной через сына.

Громко стуча и позвякивая посудой, она перечисляла все, что сделал Сережа за прошедший день. Затем сыпались обвинения в адрес мужа.

Вечером и ночью Сережа маму боялся. В эти минуты она напоминала большую птицу с острым длинным клювом, готовую клюнуть его в самое сердце. Но больше всего страшило то, что если он хоть на минуту оставит отца одного, то она его больно «клюнет». Маленький мальчик не знал, как отвести гнев матери от отца. И хотя он не понимал, на что она злится, чувствовал: ей очень плохо.

… Чашка была сделана из старинного фарфора. Он сдвинул ее на край стола и едва заметным движением руки сбросил на пол. Утонченно прозвенев, она разбилась на множество осколков. Мама отреагировала сразу.

Схватив сына за руку, резко выдернула из-за стола и, шлепая его на ходу, практически поволокла в спальню. В свете ночника она казалась ему еще выше и страшней.

«Зато папу не тронет»,— умирал от страха и одновременно радовался мальчик, зарываясь глубоко под одеяло.

Из кухни доносились приглушенные голоса. Первое время Сережа был спокоен — папин голос был крепче и сильнее. Спустя некоторое время раздался женский плач. «Маму жалко. Раньше она была похожа на бабочку»,— задумался Сережа, пытаясь в темноте рассмотреть висящую на стене семейную фотографию.

«Это из-за нас с Дашей. Мы им мешаем»,— в который уже раз подумал Сережа. На кухне ругались. Послышался звон бьющейся посуды. «Я ничего не могу. Я маленький и плохой»,— отчаялся Сережа, пытаясь хоть как-то дистанцироваться от криков, доносящихся из кухни.

Он уже не надеялся, что папа придет к нему, как обычно, почитать сказку на ночь.

Спасительная мысль пришла мгновенно. Мальчик пробрался в комнату, где в кроватке спала маленькая Даша. Взял ее на руки. Ребенок закряхтел, но не проснулся. С трудом открыв окно, Сережа, крепко прижимая к себе младенца, забрался на подоконник.

Казалось, они были одни на целом свете — Сережа, Даша и плачущее дождем небо. Холодный воздух струями вливался в окно. Сережа еще крепче прижал к себе малышку, надеясь согреть ее теплом своего тела. Он посмотрел вниз.

В темноте серебристым зеркалом поблескивала большая лужа, в которой дрожали блики света. Сережа знал — видел в кино: когда падаешь вниз, непременно прилетает Человек-паук. Он подхватывает падающего и взмывает вместе с ним на крышу. Мальчик был один раз на крыше, с папой.

Так захотелось ему вновь глотнуть свежего, острого, почти хрустального воздуха…

Распахнувшаяся резко дверь вскрикнула тысячью , в шуме которых утонул тихий возглас мужчины. Несмотря ни на что, он пришел почитать обещанную на ночь сказку. Схватив в охапку детей, мужчина долго не мог прийти в себя. Наконец он негромко позвал жену, назвав ее по имени, так, как не делал давно. И она услышала.

Присев на край кровати, на которой лежал отец, обнимающий своих детей, она стала тихо напевать. Услышав звуки забытой уже колыбельной, Сережа открыл глаза. Он увидел маму и улыбнулся. Мама вновь была похожа на бабочку. Только у бабочки было мокрое лицо.

«Наверное, попала под дождь»,— подумал мальчик, продолжая крепко сжимать ручку сестренки.

В эту ночь в квартире на четвертом этаже до утра горел свет. Дворник, ранним утром по-хозяйски деловито осматривающий свои владения, заметив это, неодобрительно покачал головой: «Непорядок!» Он не знал: иногда люди не гасят свет потому, что не в силах оставаться наедине с радостью. Просто им кажется, что не заслужили ее.

Казнить нельзя. Помиловать!

Есть такая категория родителей, которые считают, что наказывать детей нельзя вовсе. Любой проступок превращается в достоинство.

Но это до поры до времени, до тех пор, пока ребенок не начнет входить в новые социальные отношения, например, поступая в детский сад или в школу. То, что прощается такому ребенку дома, жестко пресекается внешним миром.

Привыкший к потаканию и безнаказанности, ребенок со временем становится агрессивным, в результате чего отвергается сверстниками. Это еще больше накручивает его и невротизирует.

Один семилетний мальчик, приехавший из Санкт-Петербурга на Северный Кавказ отдохнуть у бабушки и дедушки, поразил меня масштабом вседозволенности. Неусидчивый, привыкший добиваться своего любой ценой, он выторговывал у меня любой бонус. Иначе отказывался выполнять задания — так и порывался взять бразды правления в свои руки.

Настойчиво, шаг за шагом, я отстаивала свои границы, не нарушая при этом его пространства — укрепляя поощрениями там, где это стоило делать, и «наказывая» отказом играть в полюбившиеся ему игры. Я не скрывала своих чувств, когда мальчик расстраивал меня: бывало, он запрыгивал на стол или крутил у виска в ответ на мой вопрос. Тогда я замолкала и отходила к окну.

Окно это особенное, на всю стену, от пола до потолка. Именно туда, к свету, так и тянуло подойти всякий раз, когда мальчик особенно бушевал. Позже он усаживался на низкую батарею у окна и, искоса поглядывая на меня, пытался вернуть утерянное расположение. В такие минуты я передавала бразды правления ему. И он, чувствуя доверие, продолжал выполнять задания.

Я научила его тому, что все поступки имеют последствия. И он стал понимать, что мир не принадлежит одному ему. Долго еще придется мальчику осваивать уроки, пропущенные в раннем детстве. Когда он родился, мама приняла решение, которое сразу озвучила родственникам: «До трех лет — никаких запретов».

Теперь, уже в семилетнем возрасте, когда мир стал жестоко отбрасывать ребенка в сторону, она испугалась за него. Именно тема матери была закрыта мальчиком во время терапии. Он отказывался говорить о человеке, которого очень любил.

А жизнь то тут, то там выставляла маленькому агрессору счета.

И когда мудрый, в отличие от мамы, дедушка отказался платить по ним, мальчик вскричал: «Я убью тебя, дед!» Разбитое стекло чужой машины камнем, брошенным рукой скучающего мальчика, стало последней каплей для дедушки.

Он заплатил хозяину иномарки дорогими компьютерами и игровыми приставками нерадивого внука. Урок, данный дедушкой, мальчик запомнит на всю жизнь: за все нужно платить.

Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; питаться гамбургерами вместо супа и каши, когда они торопятся на тренировку; не делать математику, так как пришли гости на день рождения мамы. Отношение родителей к таким отступлениям от правил должно быть гибким и естественным.

Сильное и продолжительное непослушание — нечто иное.

Оно должно заставить взрослых задуматься: не реагирует ли таким образом ребенок на наши слишком жесткие ограничения? Не предоставляем ли мы восьмилетнему сыну меньше свободы, чем было у него в пять лет? Когда мы наказываем ребенка, то больше теряем, чем приобретаем. Легковозбудимый ребенок начинает смотреть на себя как на «дерзкого, несносного» проказника, а стеснительный, неуверенный в себе, чувствует себя неуклюжим и глупым.

Что нам достоверно известно о детях, так это то, что они разные, и ни одно правило, ни один вид наказания не подходит для всех абсолютно. Часто мы проявляем нетерпимость, когда ребенок заявляет о себе как о личности, проявляя непослушание и даже грубость по отношению к нам.

Большинство взрослых понимают: когда ребенок настаивает на чем-то, формируется его личность. Важно прислушаться к этому, ведь именно так преодолеваются возрастные кризисы, успешный выход из которых знаменуется получением опыта самостоятельности, умения договариваться со взрослыми.

Казнить нельзя. Помиловать!

Есть такая категория родителей, которые считают, что наказывать детей нельзя вовсе. Любой проступок превращается в достоинство.

Но это до поры до времени, до тех пор, пока ребенок не начнет входить в новые социальные отношения, например, поступая в детский сад или в школу. То, что прощается такому ребенку дома, жестко пресекается внешним миром.

Настойчиво, шаг за шагом, я отстаивала свои границы, не нарушая при этом его пространства — укрепляя поощрениями там, где это стоило делать, и «наказывая» отказом играть в полюбившиеся ему игры. Я не скрывала своих чувств, когда мальчик расстраивал меня: бывало, он запрыгивал на стол или крутил у виска в ответ на мой вопрос. Тогда я замолкала и отходила к окну.

Окно это особенное, на всю стену, от пола до потолка. Именно туда, к свету, так и тянуло подойти всякий раз, когда мальчик особенно бушевал. Позже он усаживался на низкую батарею у окна и, искоса поглядывая на меня, пытался вернуть утерянное расположение. В такие минуты я передавала бразды правления ему. И он, чувствуя доверие, продолжал выполнять задания.

А жизнь то тут, то там выставляла маленькому агрессору счета.

Сильное и продолжительное непослушание — нечто иное.

Оно должно заставить взрослых задуматься: не реагирует ли таким образом ребенок на наши слишком жесткие ограничения? Не предоставляем ли мы восьмилетнему сыну меньше свободы, чем было у него в пять лет? Когда мы наказываем ребенка, то больше теряем, чем приобретаем. Легковозбудимый ребенок начинает смотреть на себя как на «дерзкого, несносного» проказника, а стеснительный, неуверенный в себе, чувствует себя неуклюжим и глупым.

Инструкция: как наказывать правильно, или Правила поведения в отношениях с детьми

Будьте последовательными. Не меняйте часто поощрения или наказания.
Устанавливайте ограничения и не отступайте от них ни на шаг. Неопределенные ограничения ведут к неуверенности в своей правоте.
Убедитесь в том, что ребенок четко знает, какую реакцию можно ожидать в ответ на его поступки в том или ином случае.
Меньше говорите. Дети быстро привыкают к длинным нравоучениям и перестают их слышать. Никакой критики, никакого раздражения. Лучше коротко и просто сказать: «дверь», в случае привычки оставлять ее открытой, или «платок», если он вот уже как полчаса шмыгает носом.
Уберите из своего лексикона такие выражения, как: «если ты сейчас же…», «почему ты никогда…». Звучит угрожающе. Лучше смягчить тон, чтобы не спровоцировать детей на обратный выпад. Например, начать со слов: «как только…».
Нужно научиться уважать труд детей — маленькие или большие достижения. Тогда у них не будет потребности любым путем доказать свою состоятельность — они растут.
Дети понимают, когда взрослые замечают это. Дети, так же как и мы, устают к концу дня. И если мы позволяем себе быть усталыми и раздраженными, то почему бы нам не понять их, таких же усталых и раздраженных?
Акцентируйте внимание на положительном. Говорите, что гордитесь их успехами.
Юмор — еще один неоценимый помощник в воспитании.
Боясь потерять контроль над детьми, мы чересчур сосредотачиваемся на поверхностном и незначительном.
Уважайте личность ребенка, никогда не унижайте его. Напротив, в любой ситуации помогите ему сохранить чувство собственного достоинства

Источник: http://renome-mag.ru/psihologiia/vospitanie-nakazaniem

Поощрение и наказание: почему они не действуют на подростков?

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков.

Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим.

С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия.

Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

Что говорят психологи?

Почему мы растим поколение несамостоятельных детей

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование.

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду?

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Что думают нейробиологи?

Когнитивный контроль: как держать себя в руках

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам.

Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются.

Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества.

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями.

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии.

Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги.

Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий.

Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения.

Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят.

Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Как соотносятся мозг и разум?

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Дисциплина против наказания

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях.

Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

Почему мы не умеем учиться на своих ошибках

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же».

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/science/pooshchrenie-i-nakazanie-pochemu-oni-ne-deystvuyut-na-podrostkov