Письмо — психология

Техника «Письмо обид (или Письмо чувств)»

Письмо - психология

Техника «Письмо обид (или Письмо чувств)»  

antardhan
Универсальная техника от Руслана Нарушевича для проработки отношений с людьми, событиями, явлениями. Суть — вы пишите письмо по определенной схеме, хорошо знакомой гештальт-терапевтам. Цель письма — выразить все накопленные внутри чувства, мысли, ожидания. Как минимум — поможет сбросить «пар» и не наделать глупостей. Как максимум, трансформирует вас и ваши отношения.Отправлять письмо необязательно, можно убрать в стол или выбросить/ сжечь. Даже если вы не отправите это письмо, написанное в нем все равно окажет примерно такой же эффект, как если бы вы сказали это лично.

Максимальный эффект от техники вы получите, если выполните несколько условий:

  • лучше всего писать вручную, на бумаге, а не набирать на компьютере,
  • писать по каждому пункту все, что идет — до ощущение пустоты внутри и остановки,
  • сначала написать письмо от себя к человеку /явлению/ системе, а потом — ответ себе от его лица.

Схема:

  1. Начало письма: «Дорогой (имя)!»
  2. Я обижаюсь на тебя за то, что…
  3. Я злюсь на тебя за то, что…
  4. Мне грустно от того, что…
  5. Я боюсь того, что…
  6. Я сожалею о том, что…
  7. Я благодарна тебе за …
  8. Я надеюсь, что…
  9. Я хочу…

«Письмо чувств» применяется, когда вы чувствуете себя исключенным, обделенным кем-то или чем-то. Когда есть ощущение, что «праздник проходит мимо вас», когда появляется чувство зависти к кому-то или чему-то. Техника помогает принять с благодарностью то, что есть сейчас, начать искренне радоваться этому. А также помогает принимать что-то новое и желанное, которое проходит мимо, пока вы заняты негативными переживаниями.

Схема:

  1.   Я чувствую себя исключенным (праздник жизни проходит мимо)
  2.   Я чувствую себя исключенным, потому что …
  3.   Я чувствую обиженным или уязвленным, потому что …
  4.   Я в панике из-за…
  5.   Мне стыдно, потому…
  6.   Я в гневе..
  7.   Я хочу, чтобы…
  8.   Я верю, что…

После написания письма хорошо произнести такую молитву:

О Господь, я чувствую себя оставленным! Даруй мне благодарность. Помоги открыть сердце, чтобы ценить и благодарить за твои благословения.

This page was loaded May 18th 2018, 1:37 am GMT.

Источник: https://antardhan.livejournal.com/716341.html

Пишите письма, отпускайте чувства. — Сергей Смирнов

Пишите письма, отпускайте чувства. - Сергей Смирнов

Сейчас я расскажу о психологической технике, которая настолько безопасна и универсальна, что психологи ее рекомендуют в качестве «домашнего задания» своим клиентам. Она поможет вам отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют вам дискомфорт, отреагировать их и осознать. Эта техника эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и прочих «социальных» чувствах.

Ее можно использовать всегда, когда вы считаете что вам это необходимо.

Техника написания писем

Вам нужно минимум — 15 минут свободного времени. В это время вас никто не должен дергать и тревожить. Посвятите это время исключительно себе и этому упражнению.

Приготовьте несколько пустых листов бумаги и ручку. Лучше всего писать именно рукой, а не печатать на компьютере. Так эффект лучше.

Сосредоточьтесь на ваших чувствах и на том, кто им «виной». На том человеке, с которым они связаны. Побудьте немного в этом.

А теперь начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Главная задача — выразить свои чувства. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме — тем лучше.

Допустим и поощряется мат, ультиматумы, обвинения, гневные укоры, обзывательства. Все, что вам хочется сказать прямо сейчас, даже если вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Помните что это не просто письмо, а психологическая техника.

Чем лучше вы раскроетесь, тем лучше она подействует.

Приветствуются фразы в духе «ты должен был» или «я требую чтобы», «ты мне обязан», «я тебя ненавижу» и так далее.

Акцентируйтесь на том, чтобы обращаться с человеком. Не уходите в пространные размышления «о том как» или «о том что». Например, если повод написания письма — измена — не стоит рассуждать о том, что «измена подрывает доверие в парах и, согласно исследованиям бла-бла-бла». Пишите «ты козлина, я тебе верила, а ты — кобель!».

Важно адресовать письмо человеку. Адресовать свои высказывания человеку. Расскажите ему что вы чувствуете. Что он должен был делать, что он должен сделать сейчас. Обзовите его всеми словами, какими захочется. Важно «выдохнуть» письмо. А хороший выдох тот, который до конца.

Когда вы почувствуете, что сказать больше нечего — отложите ручку. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Рекомендуют два способа уничтожения:

  • Сжечь. (Помните о противопожарной безопасности);
  • разорвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз (помните о гневе сантехника).

Способы равнозначны — выбирайте любой. Главное — никогда, ни при каких условиях, не давайте это письмо адресату! Это очень чревато. Если уж вам так надо, то лучше перескажите потом ему содержание. Само письмо — это исключительно выплескивание ваших эмоций, а не личное послание для коммуникации. Нужно это понимать.

Варианты техники написания писем

Различные техники написания таких писем, обычно основаны на сужении поля возможностей и акцентировании на каком-то аспекте.

Например, можно писать письмо из 40 предложений, каждое из которых начинается с фразы «Я благодарен тебе за …».

Фразы могут быть и другими. Например, «Ты должен …», «Я скучаю по …» или подобные.

Важным условием в данном случае оказывается ограничение на количество. Важно набрать нужное количество предложений, но и не писать больше положенного (лучше повторить технику чуть позже). Ориентируйтесь на число 40. Не знаю почему, можете — на 42.

Разумеется, после написания письма, его также необходимо уничтожить. Даже если оно благодарственное. Поверьте, так лучше.

Писать подобные письма можно когда угодно. Тогда, когда вам есть что сказать. Я знаю что в острые моменты, некоторые люди способны писать по нескольку таких писем в день. Что доказывает что это дает им облегчение.

Вариант использования техники

Некоторые люди «не доверяют бумаге». То есть, все равно стараются оформить по-красивей, не смотря на то, что никто не увидит и не узнает. Кому-то просто трудно доверить бумаге поток эмоций.

Для таких людей можно делать эту же технику, но в варианте проговаривания.

  1. Обеспечьте себе спокойствие. Без постороенних вмешательств, без отвлекающих факторов. Важно чтобы вас никто не видел и не слышал.
  2. Посадите на стул перед собой какую-нибудь игрушку, фотографию или предмет.
  3. Представьте что эта игрушка — это тот человек, с которым вы хотите завершить ситуацию.
  4. Говорите голосом то и так, как вы хотите.

Для некоторых людей такой вариант подходит лучше.

Источник: http://Sergey-Smirnov.ru/letters-emotions

Внутренние препятствия. Часть 2. Кому и как стоит писать «письма любви»?

Письмо адресуется тому, в отношениях с кем возникли подобные трудности, это может быть ваш супруг или кто-то из детей или родителей, коллега по работе или начальник, и даже вы сами.

Давайте разберемся, что происходит с чувствами, на примере маленького ребенка. Изначально он, безусловно, любит свою мать, но если его с ней разлучают, он ждет и плачет от сожаления, затем это состояние меняется на страх и тревогу, которые, в свою очередь, сменяются обидой и горечью, потом злостью и самой тяжелой стадией — апатией и чувством безысходности.

В результате, в зависимости от того, на какой стадии проживания разлуки возвращается мать, реакция ребенка будет различной — или радость от встречи, или болезненная привязанность в страхе, что мама опять исчезнет, или обида и упреки, или даже гнев, или, в самом тяжелом варианте, полное безразличие к тому, что мама снова с ним.

В любом случае, под всеми этими чувствами остается погребенной любовь, которую необходимо достать на свет Божий.

Методика написания «писем любви» базируется на проживании всех этих чувств, одно за другим, так, как они взаимосвязаны, в определенном порядке. Итак, высказываются:

1) злость и раздражение по поводу сложившихся отношений, например: «Я очень злюсь на тебя за… Из-за этого я не могу…» (Лучше всего, не стесняться в выражениях, писать то, что идет изнутри. Бумага все стерпит, тем более что зачитывать их совсем не обязательно.);

2) обида и горечь, например: «Мне очень обидно, что ты…»;

3) страхи и тревоги, которые мешают: «Мне очень страшно, что… Меня тревожит, что…»;

4) сожаления о том, что я не получаю, не имею, не могу, о том, что ты не делаешь, не даешь, не идешь навстречу;

5) ожидания: «Я бы хотела …» (Напишите все, чего вам не хватило в плане любви, поддержки, общения.);

Если вы всё глубоко проживёте и прочувствуете, то в конце появится чувство любви, глубоко зарытое под всеми этими страхами, сожалениями, гневом и претензиями —

6) выражение любви.

Если чувство любви не появляется, значит, что-то еще мешает, по каким-то еще поводам вы чувствуете гнев, обиду, страх или сожаление. Возможно, сначала письмо надо адресовать кому-то из родителей, с кем складывались подобные отношения, а уже потом тому человеку, с кем у вас натянутые отношения в настоящий момент.

Если вы чувствуете злость по отношению ко всем мужчинам или женщинам, начинать надо с папы или мамы, плюс к ним добавить значимых для вас в детстве взрослых, к которым остались претензии — это могут быть бабушки, дедушки, дяди, тети, учителя.

Письма можно и даже нужно адресовать и самому себе, если у вас накопились к себе претензии.

Письма можно показывать или не показывать, сохранить или выбросить. В первую очередь, оно необходимо вам самим, чтобы разобраться в себе и выразить всю гамму накопившихся чувств.

Надеюсь, этот нехитрый способ поможет вам не сдерживать себя, а мирным способом выражать то, что есть внутри, не превращая чувства в бомбу замедленного действия.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/13973/

Помоги себе сам или техника «Неотправленного письма»

Помоги себе сам или техника «Неотправленного письма»

Не всегда у людей есть желание или возможность обратиться за помощью к специалисту – психологу.

А необходимость есть. Поэтому решила написать эту небольшую заметку – инструкцию, о самопомощи.

Часто слышу от клиентов вопросы «У меня депрессия не знаю что делать», «Я перестала чувствовать радость, мне все  равно, помогите вернуть чувства» или «я часто чувствую себя подавленным», «Ни как не могу влюбиться, а хочу».

Одна из причин возникновения депрессии это подавление чувств, чаще негативных, которые тяжело переживать или чувствовать, а иногда и положительные приходится прятать, такие как любовь или большая радость, когда не с кем эти чувства разделить.

А механизм управления эмоциями работает без выбора, отключает все эмоции стазу.

И что бы вернуть себе чувства радости, важно почистить, «склады» неприятных эмоций или «выпустить из плена» положительные эмоции. Позволить себе их почувствовать, прожить!

Очень часто встречается ошибочное мнение, что нельзя плакать, так как нельзя быть слабым, нельзя грустить, надо стараться всегда быть позитивным.

Но любые перекосы противоестественны.

Всегда не может быть день, за ним наступит ночь, всегда есть смена времен года сезонов и. т. д.

Я думаю, со мной согласятся, самые закоренелые оптимисты, что и им бывает грустно, печально или страшно. Просто они это не показывают всем.

Если у вас в жизни происходит, что то, похожее, и вы хотите себе помочь, то предлагаю вам воспользоваться довольно известной техникой «Неотправленного письма»

Выполняется она следующим образом.

Важно подготовить обстановку, что бы вас ни кто не отвлекал не мешал, и вы могли чувствовать себя в безопасности, что вас не слышат не видят и не помешают.

Вы пишите письмо тому человеку, в процессе общения с которым родились те чувства, которые вам пришлось спрятать поглубже, что бы они не саднили, не тревожили.

Вначале это может показаться просто или наоборот тяжело, но вы пишите до тех пор описывайте травмирующую ситуацию подробно, с красками с чувствами которые сопровождали это событие, пока не начнете чувствовать «оживающие» чувства из той ситуации.

Позвольте себе их прочувствовать, поплакать, покричать, побить подушку, или ее обнять. Делайте и то, что захочет сделать тело. Различные телесные реакции помогают освободиться от этих эмоций тоже.

Пишите слова фразы, которые будут всплывать в голове, пишите о том, о чем вы никогда бы не сказали человеку в глаза. Очень важно это вытащить из себя.

Делайте, пишите до тех пор пока не начнете чувствовать облегчение, расслабление.

Это письмо вы можете сжечь или порвать, как вам захочется…

А после можно написать письмо благодарности, за что вы можете поблагодарить этого человека, Эту ситуацию. Чему вас она научила, что вы для себя поняли, какую пользу получили.

Если не хочется писать письмо благодарности, Значит не все написано в первом письме, что то, еще осталось. Можно повторить.

Важно прийти к результату, ощущению освобождения, расслабления, успокоения.

В помощь к инструкции, решила дописать список чувств,  которые человек может испытывать. В него можно поглядывать, что бы лучше понять и выразить их в письме.

удовольствие,  огорчение, недовольство, растерянность, бодрость, грусть, раздражение, нерешительность, оживление, одиночество, досада, неуверенность, удовлетворение, горечь, взвинченность, опасение, умиротворение, печаль, рассеянность, настороженность, веселье, страдание, злость, радость, беспомощность, враждебность, воодушевление, уныние, агрессия, жизнерадостность, тоска, бешенство, восхищение, угнетенность, ярость, ликование, подавленность, ненависть, испуг, восторг, безысходность, гнев, скованность, торжество, горе, боязнь, экстаз, отчаяние, беспокойство, тревога, паника, ужас, оцепенение, кошмар.

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/1944

Письмо молодому психотерапевту

Письмо молодому психотерапевту

Каким должен быть хороший психотерапевт? Этот вопрос нам задают все чаще. В поисках ответа мы обратились к книгам Ирвина Ялома (Irvin D. Yalom) и представили себе письмо, которое он мог бы написать начинающим коллегам. А затем попросили дополнить его экспертов Psychologies.

Ирвин Ялом (Irvin D. Yalom)

Дорогой коллега, дорогой друг, вы только начинаете свою карьеру. А для меня это сорок шестой год практики, и моим пациентам снится, как покрывается паутиной моя шляпа, оставленная в кабинете. Время идет. Время не ждет.

Поэтому я хотел бы поделиться своими знаниями, и как можно скорее.

Даже если все, что я могу вам посоветовать, – это «созревать в своем темпе, серьезно, спокойно», не ожидая извне «ответов, которые могут родиться только из вашего самого сокровенного чувства, в час глубокого сосредоточения», как писал Рильке в «Письмах к молодому поэту», которые я так люблю.

Постарайтесь отказаться от диагнозов и медикаментозного лечения – этих навязчивых идей, которые сегодня искажают нашу профессию. Разработки фармацевтов не дадут ответа на главные вопросы бытия, которые беспокоят тех, кто приходит к нам за советом.

Мы не найдем этих важных вопросов в учебниках по психиатрии среди схем и таблиц, замысловатых, как меню в китайском ресторане. Наша работа – помочь пациенту постепенно раскрыться: перед нами, но прежде всего перед самим собой. Диагноз сужает поле зрения и мешает видеть человека.

Пытаясь найти универсальный подход, который годится для всех, мы упускаем из виду творчество и индивидуальность, забываем о том, что психотерапия – не только лечение, но и приключение.

Помните, секрет успеха не столько в том, чтобы разрешить загадки жизни, сколько в том, чтобы создать прочные отношения с тем, кто сидит в кресле перед нами. Эти отношения и станут настоящим средством исцеления.

Да, именно так! Я убежден, что отношения с другими людьми воздействуют на человека ничуть не меньше, чем его собственные внутренние импульсы, открытые Фрейдом.

Установите контакт – и вы увидите, как пациент обнаруживает свои трудности, тревоги, подавляющие его запреты и нереализованный внутренний потенциал.

Не придавайте слишком большого значения прошлому пациента: «здесь и сейчас» имеют в доверительных отношениях ничуть не меньшее значение. В любом случае он заново отыграет в отношениях с вами то, что его когда-то затронуло. В этих отношениях все обязательно всплывет: и текущие проблемы, и глубоко запрятанные травмы…

Не упускайте из виду цель: устранение симптомов, облегчение страданий пациента, с одной стороны, и его личностное развитие, значительные перемены в характере, во взгляде на самого себя и окружающее – с другой. Ради этой цели соблюдайте рамки, придерживайтесь правил, которые вы установите в работе с ним, но не зацикливайтесь на теории.

Скажите «нет» формальностям! Каждая жизнь уникальна, и в терапии необходим особый подход к каждому пациенту. Многие писали о том, что в ходе терапии следует избегать чрезмерной доверительности.

Однако по опыту я знаю, что, когда терапевт открыто отвечает на личные вопросы, которые пациент захочет ему задать, это позволяет значительно продвинуться в терапии. Помните об этике нашей профессии: никогда не вступайте в интимные отношения с пациентом. В остальном ни от чего не отказывайтесь.

Наблюдайте: как пациент ведет себя, входя в кабинет, какие замечания делает насчет обстановки, или вашей внешности, или гонорара. Отвечайте ему: расскажите, как вы относитесь к его замечаниям и к тому, что он делает, дайте ему представление о том, какие реакции он вызывает своими словами и действиями.

Зачем? Смысл вот в чем: так вы покажете пациенту образ его самого, отличный от того, который у него сложился (или не сложился); вы поможете ему осторожно заглянуть за то зеркало, в которое он давно уже упирается.

Прислушивайтесь к снам пациента: берите от них что только можно, собирайте их. Это бесценный источник для исследования творческого потенциала, фантазии, поэзии человека. Расставляйте акценты: в конце сессии спросите пациента, что он пережил, что произошло за истекшее время, по его мнению.

Работайте! Очень полезно делать заметки по ходу сессии – темы разговора, впечатления, моменты сомнений – и перечитывать их накануне следующей встречи. Сделайте паузу между пациентами, чтобы подготовиться к предстоящему приему. Я бы советовал минимум 10 минут перерыва. Вы не робот.

Не сковывайте себя, не поддавайтесь соблазну заработать больше, не разбрасывайтесь. Эмпатия – ваше призвание, вы не имеете права относиться к нему небрежно. Не истощайте своих сил. Не доводите себя до изнеможения.

Регулярно проходите курс психотерапии, чтобы восстановить свои внутренние ресурсы, а также не забывайте о пище для ума и души, дорогой коллега. Живопись, скульптура, музыка, философия, поэзия…

Хороши все средства, особенно те, которые раздвигают ваш горизонт, увеличивают знания, открывают перед вами глубины человеческой психики, в которой скрываются неисчислимые возможности исцеления. Потому что мы – хранители тайн. А тайны способны причинять боль.

Книги Ирвина Ялома включают теоретические положения, практические рекомендации психотерапевту для работы как с группой, так и с отдельным пациентом и разбор конкретных случаев. Автор делится опытом и своими открытиями, не скрывает сомнений и трудностей. Его основные принципы: непредубежденность, внимание, сопереживание.

Источник: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/methods/pismo-molodomu-psihoterapevtu/

психология письма — это… Что такое психология письма?

  • Психология ранней юности — Игорь Кон на конференции «Пути России» в Московской Высшей школе социальных и экономических наук, 26 января 2008 г. Игорь Семёнович Кон (род. 21 мая 1928, Ленинград) советский, российский учёный. Кандидат исторических наук (1950), кандидат… …   Википедия
  • Музыкальная психология — …   Википедия
  • Гуманистическая психология (humanistic psychology) — Г. п. это одновременно общественное движение, зародившееся внутри психологии, и теорет. перспектива, выдержавшая испытание временем. Оба этих аспекта требуют должного внимания и анализа. В самом понятии Г. п. содержится некое противопоставление… …   Психологическая энциклопедия
  • РУНЫ (вид письма) — РУНЫ, руническая письменность, рунические надписи (от др. исл. runa тайна), знаки германского алфавитного письма. Появились у германских народов в первые века нашей эры. В «Германии» Тацита (см. ТАЦИТ) (1 в.) содержится рассказ о том, что жрецы… …   Энциклопедический словарь
  • Аффирмация (психология) — У этого термина существуют и другие значения, см. Аффирмация. Аффирмация (от лат. affirmatio  подтверждение)  краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или… …   Википедия
  • ПОЧЕРК — ПОЧЕРК, письмо в его индивидуальных, свойственных отдельному человеку особенностях. Наряду с выучкой и профессией, имеющими большое значение в образовании П., несомненную роль играют здесь и конституциональные компоненты. П. подвержен также… …   Большая медицинская энциклопедия
  • ПИСЬМО — с физиол. точки зрения относится наряду с разговорной речью к экспрессивному компоненту речевого механизма. Анализ П. является объективным методом изучения личности в ее нормальном и пат. состояниях. Психоневрология в широких границах пользуется… …   Большая медицинская энциклопедия
  • Библиография Л. С. Выготского — Эта страница информационный список. См. также основную статью: Выготский, Лев Семёнович Лев Семёнович Выготский (1896 1934)  советский психолог, основатель культ …   Википедия
  • Библиография Л.С. Выготского — Библиография работ Л. С. Выготского 1915 год 1. Трагедия о Гамлете, принце Датском, У. Шекспира // Семейный архив Л. С. Выготского. Гомель, 5 августа −12 сентября 1915 г. Рукопись. 1916 год 2. Литературные заметки.… …   Википедия
  • Список научных журналов ВАК Минобрнауки России c 2011 года —   Это служебный список статей, созданный для координации работ по развитию темы.   Данное предупреждение не ус …   Википедия
  • Список научных журналов ВАК Минобрнауки России на 2010-2011 года — …   Википедия

Источник: https://universal_ru_de.academic.ru/809550/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%B0

5 ТИПОВ ЛЮБОВНОГО ПИСЬМА — VALUE

5 ТИПОВ ЛЮБОВНОГО ПИСЬМА - VALUE

Пять типов любовного письма.

В чем ценность написания любовных писем? Оказывается эти письма обладают терапевтическим эффектом. Простое написание любовных писем увеличивает вашу самоценность, обогащает взаимоотношения с вашими близкими, друзьями, делает их гармоничными. Существует пять различных типов «любовного письма»:

  1. «Любовное письмо» интимному партнеру.

  2. «Любовное письмо» прочим людям (другу, родственнику, начальнику и т. д.).
  3. «Любовное письмо» себе.
  4. «Любовное письмо», которое вы пишете за другого человека, но адресовано она вам.

  5. «Любовное письмо», в котором вы пишете не за себя, а за партнера, адресуя письмо третьему лицу (это происходит в тех случаях, когда ваш партнер чувствует в этом необходимость, но не может или не умеет написать такое письмо сам).

«Любовное письмо» интимному партнеру

Для написания «любовного письма»  выделите достаточно времени, не торопитесь. Пишите в стиле, который свойственен вам. Ваш любимый человек должен чувствовать, что это ваше письмо, а не кого-то другого.

Оно должно быть искренним и передавать ваши чувства.

Расскажите своему любимому человеку, почему вы пишете письмо, например: «Я много думал в последнее время о том, как сильно я тебя люблю, и я хочу, чтобы ты знала, насколько ты мне дорога».

Затем можете записать ваши воспоминания и истории, а также упомянуть о том, за что вы цените своего партнера. Напишите о своих чувствах, о том, что вам нравится в вашем возлюбленном.

С помощью любовного письма вы можете выразить свои глубокие чувства, которые вы не можете сказать вашему возлюбленному или возлюбленной в лицо.

Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы сказать больше, чем вы говорите обычно, а также выразить глубину ваших чувств.

Если вы хотите, чтобы ваши слова затронули сердце, просто будьте настоящим. Не пишите нравоучения в своем письме. Это ваш шанс рассказать о своих чувствах, насколько они велики. Кроме того, это возможность сказать своему любимому человеку, что ваша жизнь стала намного ярче с того момента, как он появился в ней.

Упомяните о том, насколько важны для вас ваши отношения и обязательно напишите о том, насколько вы преданны и верны вашему любимому человеку. Закончите письмо на положительной ноте. Вы можете закончить письмо упоминанием о том, что вы очень любите своего партнера. Вы можете написать что-то подобное: «Я буду думать о тебе весь вечер» или «Я очень хочу провести остаток своей жизни с тобой».

«Любовное письмо» человеку, с которым вы не состоите в любовном союзе

  1. Ни в коем случае не отдавайте письмо адресату, если вы предварительно не объяснили ему смысл техники «любовного письма» и если он не выразил желания прочесть ваше письмо.
  2. Дайте ему возможность написать вам ответное письмо.

ВАРИАНТ 1. Спросите у подруги (друга, родственника), согласны ли они обменяться с вами «любовными письмами».

  1. Напишите «любовное письмо» по приведенной схеме.
  2. Объясните человеку, в чем смысл методики. Если родственник или подруга согласятся принять участие в обмене письмами, можете приступать к делу.

ВАРИАНТ 2: Напишите «любовное письмо» и попросите кого-нибудь прочитать вам его вслух.

  1. «Любовное письмо» следует писать по той же схеме.

  2. Если человек не хочет обмениваться с вами письмами или не имеет такой возможности, попросите, чтобы кто-нибудь из близких прочитал вам это письмо вслух.

  3. Дописав письмо и заслушав, как оно звучит вслух, вы ощутите, что стали относиться к адресату с любовью. Теперь вы вполне можете изложить всю правду о своих чувствах как устно, так и в виде обычного письма.

Схема письма. Письмо состоит из шести частей:

  1. В первой части вы выписываете гнев и обвинения, которые у тебя есть к данному человеку, всё, что приходит в голову (можешь не стесняться в выражениях, в письме очень важно выразить все накипевшие эмоции).

Вы можешь использовать выражения:

«я очень не люблю, когда…»;

«меня ужасно злит, когда…»;

«мне до смерти надоело, когда…»;

«как ты мог…»;

«я очень устала от того, что…»; »

терпеть не могу, когда ты…».

  1. Во второй части вы высказываете обиду и горечь, которая есть у вас внутри, которую вы боялись выпустить, которая вас разрушает и причиняет вам боль, при воспоминаниях об этом внутри тебя становится тоскливо и тяжело на сердце.

Например, через следующие фразы:

«мне обидно, когда…»;

«мне горько, когда…»;

«я ужасно чувствую, потому что…»;

«я смертельно обижена тем, что…»;

«я очень разочарована тем, что…».

  1. В третьей части вы пишете о страхах и тревогах, накопившихся вас внутри. То, что вы всегда хотели высказать, выразить, но боялись по разным обстоятельствам и причинам.

Можете начать так:

«я боюсь, что…»;

«мне страшно оттого, что…»;

«я вовсе не хотела…».

  1. В четвёртой части напишите о раскаянии и чувстве ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, возможно, по ходу письма ты осознаешь и свою вину в чём-то, у вас появятся новые реализации. Напишите, за что вы были ответственными ты в этих отношениях и что, возможно, вы сами сделали неправильно!

Вот несколько фраз, с которых можно начать:

«мне жаль, что…»;

«я очень сожалею о том, что…»;

«пожалуйста, прости меня за то, что…»;

«я вовсе не хотела…».

  1. В пятой части выскажите намерения и желания по поводу вашего дальнейшего общения с этим человеком, каких отношений вам хотелось бы.

Фразы, которые вы можете использовать:

«я хочу…»;

«мне хотелось бы, чтобы…»;

«я надеюсь, что…»;

«было бы здорово, если бы мы могли…».

В шестой, заключительной части очень важно выразить любовь, прощение, понимание и признательность. Возможно, в конце письма вы поймете очень важные уроки, которые принёс в вашу жизнь этот человек и будете ему искренне благодарными за это, тогда нужно записать и эти слова тоже!

Вот фразы, которые вы можете использовать:

«я люблю тебя за то, что…»;

«спасибо тебе за то, что…»;

«я горжусь тобой, потому что…»;

«я прекрасно понимаю, что…»;

«я прощаю тебя за то, что…».

  1. Письмо может быть, например таким: «Знаешь, папа, на прошлой неделе я очень расстроился, когда ты позвонил и сказал, что чувствуешь себя усталым и больным. Мне стало горько и обидно от мысли, что ты страдаешь, что ты стареешь.

    Я никогда не думал, что ты когда-нибудь можешь умереть, а теперь выясняется, что я всегда очень этого боялся. Я чувствую себя беспомощным, потому что не могу тебе ничем помочь. Я пишу это письмо, чтобы извиниться за то, как скверно я разговаривал с тобой по телефону.

    Я люблю тебя, папа, и очень хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше».

В чем смысл письма и его положительный результат? Сын написал «любовное письмо» отцу, описывая свои подлинные, а не надуманные чувства. Он эмоционально «разрядился» и смог написать отцу не о горечи и обиде, а о любви.

Вполне возможно, что вам захочется написать «любовное письмо» кому-нибудь из следующих категорий людей:

бывшему супругу или любовнику;

родителям, братьям и сестрам, другим родственникам;

родителям супруга или супруги;

начальству по работе;

детям;

друзьям;

коллегам.

«Любовное письмо» самому себе

«Дорогая Маша!

Я очень на тебя сердита! Ты вела себя с Володей самым жалким образом. Терпеть не могу, когда ты жалеешь себя и считаешь, что мужчины непременно должны вытирать об тебя ноги. Меня от тебя просто тошнит! Я очень злюсь, когда ты ведешь себя подобным образом, а потом еще причитаешь: «Ах, я бедняжка.

Какой Володя нехороший!» Ты сама виновата в том, что оказалась в положении жертвы. Мне очень обидно наблюдать, как ты сама себя губишь. И еще мне очень горько — ведь ты заслуживаешь лучшего. Как ты можешь позволять Володе говорить тебе такие гадости и даже не сказать ему ни слова в ответ? Я боюсь, что ты никогда не станешь сильной.

Боюсь, что ты не научишься отстаивать свою точку зрения. Еще я боюсь, что ты останешься совсем одна, без мужчины. А что касается отношений с Володей, я боюсь, что они для тебя плохо кончатся. Мне жаль тебя — ты слишком с собой строга. Возможно, я к тебе придираюсь, что мне все в тебе не нравится.

И еще мне очень жаль, что в твоей жизни нет человека, который обходился бы с тобой по-человечески. Я знаю, что ты вполне заслуживаешь любви. Хочу, чтобы ты сказала Володе о своих чувствах. И еще я хочу, чтобы ты осуществила все свои мечты. Маша, я тебя люблю. Я горжусь тобой, потому что в тебе есть немало и хорошего.

Мне нравится, что ты все время работаешь над своим характером. В последнее время ты стала лучше, а ведь это потребовало от тебя мужества. Ты красивая, сильная, ты заслуживаешь партнера, который будет тебя обожать. С любовью, твоя Маша».

Когда следует писать «любовное письмо» себе?

Когда вы в депрессии.

Когда вы на себя сердитесь.

Когда вам кажется, что вы недостаточно требовательны к жизни.

Когда вы чувствуете себя виноватой, потому что плохо обошлись с кем-то, в том числе с собой.

Когда вы растеряны или зашли в тупик.

Когда вы теряете уважение к себе.

Как поступать с таким письмом? Пусть ваш друг или партнер прочитает вам это письмо. Когда вы слышите, как слова, выражающие ваше отношение к себе, звучат вслух, это оказывает очень сильное воздействие.

Вы избавляетесь от внутреннего эмоционального напряжения. Если у вас нет человека, который мог бы прочитать вам письмо, прочитайте его вслух перед зеркалом или наговорите на магнитофон.

Тем самым вы дадите выход негативным эмоциям.

Как писать себе «любовное письмо» за кого-нибудь

Бывает ли у вас так, что вы хотите дать человеку понять, что разделяете и цените его чувства, но не знаете, как это сделать? Вам поможет «техника любовного письма». Она даст вам возможность взглянуть на себя глазами другого, близкого человека.

Написав письмо, адресованное самой себе, Полина испытала неимоверное облегчение. Когда Виктор прочитал ее письмо, ему тоже стало легче — он почувствовал, что Полина его понимает, и смог ее простить. Самое главное то, что Виктор и Полина в результате стали ближе друг другу.

Когда следует писать такие письма?

  1. Когда вы ощущаете свою вину, обидев кого-то, и вам нужно себя простить.

  2. Когда вы хотите избавиться от застарелого чувства вины (развод, конфликт, семейные раздоры).
  3. Когда на вас сердится кто-то из близких людей.

  4. Когда кто-то из близких людей хочет, но не может вас простить.
  5. Когда вы с партнером хотите разобраться в чувствах друг друга.

«Любовное письмо», которое вы пишете для другого человека

«Любовные письма» этого рода пишутся, когда вы хотите помочь близкому человеку наладить свои отношения с окружающими.

ТЕХНИКА этого письма такова: вы представляете себя на месте партнера и пишете от его имени «любовное письмо» человеку, с которым ваш партнер хочет наладить отношения.

Примеры ситуаций, когда пишут письма этого типа:

Ваша дочь обижена и сердита на своего отца, вашего бывшего мужа. Она в этом не признается, но очень от этого страдает. Писать отцу «любовное письмо» она отказывается. Тогда вы пишете письмо за нее и просите дочь, чтобы она прочитала письмо вслух.

Ваша мать сердита на вашего отца, но не говорит ему о своих чувствах. Вы пишете письмо от ее имени ему и просите мать прочитать письмо вслух. Ваш муж обижен тем, что лучший друг сказал о нем что-то неприятное. Однако сам муж отказывается выяснять с ним отношения.

Тогда вы пишете «любовное письмо» от имени мужа и просите мужа прочитать письмо вслух.

Любовные письма — это очень эффективная практика. Главное, будьте искренними в написании «любовных писем»!

Источник: http://value-psychology.com/5-tipov-lyubovnogo-pisma/

Простой инструмент самопомощи, или как писать терапевтические письма. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Простой инструмент самопомощи, или как писать терапевтические письма. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Как писать терапевтические письма? Этот вопрос возникает у многих, в том числе у моих учениц, у людей, которые обращаются ко мне за индивидуальными консультациями и просто людей, с которыми я сталкиваюсь в жизни, но которые не готовы ещё обратиться за помощью к психологу в силу разных обстоятельств.

Я хотела поделиться с вами одним из терапевтических инструментов, который называется «Терапевтическое письмо».

Эта практика помогает когда:

  • У Вас много невыговоренных слов, эмоций и боли к какому-то человеку.
  • Вы не можете решить проблему в отношениях с каким-то человеком, потому что он не открывается Вам или игнорирует Вас.
  • Вам нужно решить проблему в отношениях, но не хочется вовлекать другого человека.

Это достаточно мощный и эффективный инструмент как в терапии, так и как средство самопомощи.

Терапевтические письма делятся на несколько видов:

  • Это может быть просто автоматическое письмо — в котором вы выписываете всё то, что приходит вам в голову, очищаете своё внутреннее пространство от накопившейся боли. Например, записывать всё, что приходит на протяжении 10–15 минут. Дайте бумаге украсть у вас все случайные слова, предложения и идеи. Ничего не меняйте и не редактируйте. Просто пишите. Парадоксально, но из такого беспорядочного и хаотичного набора слов всегда можно впоследствии выудить что-то стоящее, о чём следует подумать. Если же «улов» не удался, вам ничто не мешает закинуть невод в своё бессознательное ещё разок, рано или поздно золотая рыбка попадется.
  • Письмо из будущего. Если вы чувствуете себя потерянным и уже не верите, что обстоятельства когда-нибудь изменятся к лучшему, напишите себе послание из будущего. Кто он, тот человек, которым вы станете через год или десять лет? Где он находится? С кем? Чем занимается? Пусть он вам расскажет. Позвольте вашему будущему «Я» поддержать вас и поделиться секретом, как он справился с вашими нынешними трудностями и пришел к тому, что у него есть. Знаю по себе — это вид письма даёт ресурс, даёт возможность справиться с трудностями и принять правильное решение. Я вообще люблю эту технику использовать в виде медитации. Но это уже вам решать, как вам больше нравится.
  • И ещё один вид терапевтического письма — это письмо по плану. В написании этого письма придерживайтесь следующих рекомендаций:
  • Пишите письмо максимально искренне, не фильтруйте себя, не ограничивайтесь литературным языком;
  • Не перечитывайте письмо во время написания, не редактируйте;
  • Желательно, чтоб почерк был разборчивым;
  • После завершения своего письма — можно начать писать ответ от другой личности;
  • Ведите переписку, пока не разрешатся все конфликты в отношениях;
  • Когда переписка исчерпала себя — письма можно сжечь!

Итак, план письма. Письмо состоит из шести частей:

  1. В первой части ты выписываешь гнев и обвинения, которые у тебя есть к данному человеку, всё, что приходит в голову (можешь не стесняться в выражениях, в письме очень важно выразить все накипевшие эмоции).
    • Ты можешь использовать выражения:
    • «я очень не люблю, когда…»;
    • «меня ужасно злит, когда…»;
    • «мне до смерти надоело, когда…»;
    • «как ты мог…»;
    • «я очень устала от того, что…»; «
    • терпеть не могу, когда ты…».
  2. Во второй части ты высказываешь обиду и горечь, которая есть у тебя внутри, которую ты боялась выпустить, которая тебя разрушает и причиняет тебе боль, при воспоминаниях об этом внутри тебя становится тоскливо и тяжело на сердце. Будь максимально честной с собой.
    • Например, через следующие фразы:
      • «мне обидно, когда…»;
      • «мне горько, когда…»;
      • «я ужасно чувствую, потому что…»;
      • «я смертельно обижена тем, что…»;
      • «я очень разочарована тем, что…».
  3. В третьей части ты пишешь о страхах и тревогах, накопившихся у тебя внутри. То, что ты всегда хотела высказать, выразить, но боялась по разным обстоятельствам и причинам.
    • Можешь начать так:
      • «я боюсь, что…»;
      • «мне страшно оттого, что…»;
      • «я вовсе не хотела…».
  4. В четвёртой части напиши о раскаянии и чувстве ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, возможно, по ходу письма ты осознаешь и свою вину в чём-то, у тебя появятся новые реализации. Напиши, за что была ответственна ты в этих отношениях и что, возможно, ты сама сделала неправильно!
    • Вот несколько фраз, которые помогут тебе начать эту часть:
      • «мне жаль, что…»;
      • «я очень сожалею о том, что…»;
      • «пожалуйста, прости меня за то, что…»;
      • «я вовсе не хотела…».
  5. В пятой части выскажи намерения и желания по поводу твоего дальнейшего общения с этим человеком, каких отношений тебе хотелось бы.
    • Фразы, которые ты можешь использовать:
      • «я хочу…»;
      • «мне хотелось бы, чтобы…»;
      • «я надеюсь, что…»;
      • «было бы здорово, если бы мы могли…».
  6. В шестой, заключительной части очень важно выразить любовь, прощение, понимание и признательность. Возможно, в конце письма ты поймёшь очень важные уроки, которые принёс в твою жизнь этот человек и будешь ему искренне благодарна за это, тогда нужно записать и эти слова тоже!
  • Вот фразы, которые ты можешь использовать:
    • «я люблю тебя за то, что…»;
    • «спасибо тебе за то, что…»;
    • «я горжусь тобой, потому что…»;
    • «я прекрасно понимаю, что…»;
    • «я прощаю тебя за то, что…».

Вот ещё некоторые рекомендации по написанию терапевтических писем:

  1. Не останавливайся во время написания письма, не делай перерывов — пиши письмо сразу и до конца. Если ты прекратишь писать письмо до того, как перейдёшь к последнему пункту, любви, то весь смысл пропадёт. Смысл в том, чтобы сквозь все эмоции добраться до любви. Помни: человек не может слишком разозлиться и тем более обидеться, если эти эмоции не основываются на любви. Будь терпелива, пиши письмо до конца.
  2. Хорошо, если все разделы твоего письма будут примерно одинаковой величины.
  3. Ты можешь возвращаться к прежнему пункту, если всплывают эмоции, связанные с ним.

Эмоциональное напряжение может быть снято лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все группы эмоций, лежащие поверх любви.

Если ты «проскакиваешь» какой-то из эмоциональных слоёв, конфликт остается разрешимым не до конца и внутри накапливается эмоциональное напряжение.

После правильного написания писем может быть три состояния:

  1. Озарение. Это будет похоже на вспышку в сознании: «Так вот почему оно так было!!!», ты поймёшь, почему всё произошло так, а не иначе, внутри будет благодарность и любовь!
  2. Состояние пустоты внутри. При воспоминании о конфликтной ситуации из прошлого внутри будет просто спокойно, эмоции полностью уйдут из воспоминаний.
  3. Состояние лёгкости. При воспоминаниях о ситуации внутри появится принятие её и будет комфортно внутри.

Письма нужно писать от себя к человеку и потом назад, от него к себе. Можно использовать эту практику для решения конфликтов между близкими.

Терапевтические письма — это очень эффективная практика, и она помогла уже очень многим моим клиенткам, пусть она поможет и Вам! Главное, помните, важно не просто знать, важно применять в жизни полученные вами знания, тогда они помогут вам изменить свою жизнь и освободить свою душу от боли и открыть своё сердце для любви!

Буду рада, если эта простая на вид и в то же время очень глубокая и эффективная практика поможет вам.

Я желаю вам счастья!

Для позитивных перемен нужно особое внимание уделить взаимоотношениям с самим собой.Это очень важный шаг. Только любовь к себе способна изменить твою жизнь и помочь тебе стать счастливой. От того, насколько ты любишь себя, зависят все сферы жизни.Здоровье напрямую связано с твоим отношением к себе… Читать дальшеПростить порой бывает довольно сложно, легче забыть, не думать. Но убегая от прощения, мы лишь зарываем обиды глубоко в подсознание, откуда они неизбежно однажды вырвутся.У нас всегда есть выбор: тащить на себе груз прошлых обид, которые, по сути, мешают вам жить, радоваться и наслаждаться жизнью… Читать дальше
Все мы хотим любить и быть любимыми, хотим быть счастливыми и чувствовать состояние душевной гармонии. Думаю, вы со мной согласитесь?Часто люди думают, что источник этой любви и счастья находится во внешнем мире, во внимании и признании других людей, в наличии любимого человека.Не понимая того… Читать дальшеДумаю, у каждой женщины рано или поздно возникает вопрос: Что такое любовь к себе? Что это за чудо такое, и зачем вообще она нужна? Тем более сейчас много информации, мы часто слышим о том, что полюби себя и будет тебе счастье.А как полюбить — не всегда понятно. Некоторые дают советы, что надо себя… Читать дальше
Продолжение…Здесь классическая работа с частью клиента, которая начинает осуществлять наше новое поведение, работа по методике Ковалёва С.В.Далее, проявилось следующее: «Всё должно быть идеально». Тут вышла такая ситуация, как растерянность и удивление девушки. С ней такое было впервые, аналогичных… Читать дальшеЯ стала разбирать дальше её проблемное состояние, как психотерапевт, психолог-сексолог, и спросила: «Кем ты себя чувствуешь, когда происходит то, что происходит?» И она ответила: «Лохом, я себя чувствую лохом в сексе».Тут вылезли её давние отношения, которые распались, и вроде бы были уже подзабыты… Читать дальше
Предисловие: Мне нравятся разумные рассуждения. А когда это женские рассуждения — да ещё и по поводу самих женщин — то нравятся вдвойнеОчень понравилась (и отзывается) — честная идея: (честная — потому что не зависит от пола) — прежде чем что-то «запрашивать» — хорошо бы посмотреть на себя и подумать… Читать дальшеПродолжение…Вернёмся к тому, с чего я начинала — этот история взаимоотношений с девушкой. Тогда этот образ появился в первый раз и затем стал возникать всё чаще. И далее шли следующие воспоминания: «Надел презерватив — эрекция пропала. Ничего не вышло», и так повторялось очень часто, и потому клиент… Читать дальше
  • ВКонтакте

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/prostoy_instrument_samopomoschi_ili_kak_pisat_terapevtichesk/

Письмо в редакцию: Как я работал над сервисом психологической помощи

В редакцию vc.ru пришло письмо от генерального директора сервиса для проведения мероприятий WebsterEvent Антона Занимонца. Автор рассказал о том, как создавал и продвигал сервис психологической помощи Psychofriend, какие при этом возникли сложности и почему проект лишился финансирования.

Десять лет назад, когда в цифровом сообществе Москвы не употреблялось слово «стартап», на материк еще не завезли рецепт смузи и научный подход к построению бизнеса в вебе только начинал формироваться, я решил посвятить время развитию собственных интернет-проектов и научиться зарабатывать деньги вдали от бюрократии и рейдерства. Я был оснащен ноутбуком и двумя полушариями мозга без специальных знаний — и смело бросился в бой.

После нескольких удачных проектов в ecommerce я созрел для того, чтобы создать собственный стартап с двусмысленным названием Psychofriend.ru. Придумывая название, я руководствовался лучшими убеждениями: Psychofriend — это «друг души» или личный онлайн-психолог. Позже, общаясь с выпускником Кембриджа, я узнал, что в Англии это название перевели бы как «шизоид».

Суть сервиса — постоянная профессиональная помощь психолога определенному сегменту людей за деньги, несопоставимые с рыночными.

Я провел более десятка продуктовых интервью и мог наперед примерно сказать, что ответит потенциальный потребитель на мои вопросы. Я знал, что человек ценит, когда его переписка сохраняется, когда ему могут помочь с выбором специалиста, когда он видит лицо своего собеседника, когда оплатить услугу просят только после определения проблемы и описания, как и за какое время ее решат.

Мы сделали сайт на модном тогда Python и мобильное приложение для Android — возможно, оно еще доступно счастливым обладателям Samsung и Siemens образца 2011 года.

Сайт и приложение представляли из себя лендинг, который призывал пройти бесплатную пробную консультацию, чтобы получить первичную диагностику проблемы. После регистрации клиент получал доступ в личный чат и мог моментально связаться с психологом.

Тот беседовал с ним положенные 30 минут, расписывал примерный план занятий и направлял на страницу тарифов.

После оплаты они договаривались о времени и частоте занятий. Два занятия в неделю стоили 2500 рублей в месяц, полный безлимит для «богатых» — 5000. Мы планировали сделать сервис круглосуточным, но оказалось, что такой потребности нет: люди легко находили время для общения через интернет в рабочее время.

Тарифы мы разработали, исходя из моей гипотезы о реальной целевой аудитории. Я думал, это будут женщины от 27 до 35 лет с работающим мужем, которые понимают ценность интернета, сидят дома в одиночестве или с детьми.

Знакомый, который помог найти инвесторов на этот проект, долго убеждал меня, что сервис будет работать, только если устроить «быдлозамес» и дать на каналах MTV и «МУЗ-ТВ» рекламу для подростков, сходящих с ума от отправления SMS на короткий номер.

Я ему не поверил, хотя кое в чем он оказался абсолютно прав.

Моя мама — семейный психолог, она долгое время практиковала из дома, и весь мой подростковый скептицизм улетучивался с каждой новой улыбкой некогда депрессивных и убитых горем людей. Я верил, что психология не решает конкретных проблем, но учит либо принимать их, либо справляться с ними.

Чтобы решить проблему стоимости консультаций, я решил отказаться от аренды помещения и найти менее дорогих сотрудников. Хорошие специалисты есть везде, особенно в регионах, где психологи помогают людям, отягощенным беспросветной бедностью, решать крайне сложные проблемы. Из нескольких сотен откликов я выбрал порядка 50 человек и начал проводить интервью по Skype и в городских кафе.

Поиск психологов оказался во много раз сложнее поиска ИТ-специалистов. В программировании я разбирался гораздо лучше, эта сфера более предметна, и там все решает небольшое тестовое задание.

Среди психологов процент шарлатанов просто зашкаливал. Я общался с ведунами, целителями, людьми-«жилетками», чей опыт состоял в помощи бесконечным подругам.

Они серьезным тоном утверждали, что готовы заниматься психологией и не могут навредить людям.

Мне посчастливилось пообщаться даже с настоящими шизофрениками. Чтобы поставить им такой диагноз, не нужно было даже элементарных знаний психологии: мне обещали починить взглядом остановившиеся часы, развести руками тучи у подъезда и заодно излечить невзгоды моих клиентов. И у всех них были официальные резюме и дипломы государственного образца.

Вопрос профессионализма решили моя мама и преподаватели кафедры психологии семьи Московского педагогического университета.

Наладив этот процесс, я нашел сильных специалистов, которые искренне направили жизнь на служение другим.

Это не были маститые зажатые психоаналитики для богатых бездельников — они действительно вкалывали за небольшие деньги и испытывали удовлетворение, когда им говорили спасибо.

Конечно, крайне важен был этический вопрос. Как я должен контролировать переписку клиентов с психологами? Как не навредить? Как помочь? Как строить диалог? Как попросить оплатить занятия, если человек этого не сделал?

Конечно, я создал подобие службы безопасности. Мы проверяли заявленный в резюме опыт, подлинность диплома, собирали референсы, проводили интервью с профессиональными вопросами и кейсами.

Я узнал, что в США, Англии и Испании научно доказали эффективность метода психологической переписки и психологи активно его практиковали.

Кроме того, раскладывая проблему письменно и подробно, человек не путается в незначительных деталях, и ему легче открыться психологу.

Вопрос корректности общения между психологом и клиентом я решил, добавив в интерфейс чата большую красную кнопку. Она должна была отправлять мне уведомления с жалобой и последнюю переписку человека, чтобы я мог зафиксировать ошибку и принять решение о дисциплинарном взыскании.

Первый конфликт возник, когда 14-летняя девочка сумбурно поведала о своей любви к кадету (я не сразу понял, кто это. Прозрел, когда посмотрел на календарь и понял, что сейчас не 1905 год). Этот кадет позвал ее на свидание и имел наглость не перезвонить. Девушка грозила самоубийством.

Когда психолог разобралась в куске неструктурированного, кишащего ошибками текста, она поняла проблему и предложила оплатить предстоящую работу. За это предложение она получила полную гамму эмоций: от негодования до обвинения, от жалобы руководству до мольбы о помощи. Это был первый звоночек о том, кому реально нужен наш сервис и сколько за него готовы платить.

Анализируя статистику поисковых запросов, я выяснил, что в 80% случаев депрессия возникает из-за отсутствия денег, которые нужны для того, чтобы заплатить психологу, который может помочь справиться с проблемой. Замкнутый круг. Пришлось, скрепя сердце, снимать этот запрос, который давал 15−18% трафика.

Другим каналом продвижения я горжусь до сих пор. Слова «психолог онлайн» были самым популярным и правильным запросом, который давал максимальную конверсию. В органическом поиске на первой строчке твердо стоял сайт Liveexpert — страшный допотопный агрегатор всех экспертов, доступных на рынке.

Я узнал, что за Liveexpert стоит некое сообщество экспертов, а их попытки монетизировать сайт ограничиваются размещением баннеров и платой за возможность поднять аккаунт эксперта в топ. Баннеры можно было разместить за $50 в месяц.

Я гордо растянул свое знамя прямо над головой ведущих психологов сайта и стал получать поток целевого трафика, который вместе с «Директом» и PR-статьями вывел стартап на окупаемость через семь месяцев.

Жаль, что через год эту лавочку прикрыли.

Откуда деньги были до этого? Я не могу назвать имя инвестора. Скажу, что он связан с телевидением, был в курсе всех последних западных трендов и знал, что информационные технологии скоро «выстрелят». На развитие стартапа я получил 800 тысяч, эти деньги были полностью потрачены на разработку сайта и приложения и полугодовой зарплатный фонд.

Я был горд, что смог так быстро вывести проект на некое подобие окупаемости — я бы сказал, статичную окупаемость без возможности реального роста. Передо мной стояли две проблемы.

  1. Масштабирование: надо было улучшать сайт и приложение, развиваться, рассказывать об успешном опыте.
  2. Стабильность: люди были заинтересованы в скорейшем разрешении своих проблем — как, впрочем, и мы. Поэтому удержание клиентов для нас было скорее отрицательным показателем эффективности работы.

Через какое-то время тучи над моей головой начали сгущаться. Взрослые люди приходили с тяжелым грузом и уходили, воспаряя. Рынок сужался, как воздух в герметичной комнате. Становилось душно.

Проветривал это пространство только неиссякаемый поток подростков. Конверсия размещения рекламного поста во «ВКонтакте» достигала 80%.

Подростки уверенно регистрировались, заполняли первичную анкету, ждали ответа психолога.

Мобильный телефон для них уже в то время был предметом сакральным: они поверяли ему тайны и считали своим священным личным пространством, подобием дневника. Именно тогда мы добавили пароль для входа в личный чат.

Тут наступает самый важный момент этой истории. На глазах у наших психологов страдали и мучились сотни подростков от 13 до 18 лет. Суицидальные мысли и неудавшиеся попытки самоубийства, насилие в семье, в школе, на улице, изнасилования и деструктивная бедность — об этом кричали сотни текстовых сообщений.

С другой стороны, эта флешка могла стать ключом к разрешению большинства общественных проблем: преступность, аборты, самоубийства, насилие. Наши дети — наше будущее; такие трюизмы набили оскомину, но это не отменяет их истинность. Как можно отказывать этим несчастным ребятам только потому, что у них нет денег?

Сначала мы решили, что будем направлять тяжелые случаи в государственную горячую психологическую линию.

Она представляла из себя федеральный бесплатный номер, на том конце провода сидели усталые люди, которым звонили все, от мала до велика.

Эту линию можно сравнить со «Скорой помощью»: она быстро приезжает, пытается констатировать проблему, вкалывает обезболивающее и доставляет в стационар. Если связь обрывается, можно перезвонить другому психологу и начать все заново.

Мы же выступали в роли больницы, где пациент может находится столько времени, сколько требуется. В результате обращения на горячую линию многие подростки замыкались в себе либо возвращались к нам и жаловались, что их отшили общими словами. Такое решение проблемы нам не подходило.

У меня не выдержали нервы, и я разрешил психологам в период простоя назначать самым сложным случаям бесплатные консультации. Я решил выработать ключевые показатели эффективности, чтобы выражать помощь, которую мы оказывали, в цифрах.

Вы знаете, что Россия занимает первое место в мире по числу случаев подросткового суицида? Причина большинства из них — отказ в простой просьбе о внимании и доброте.

Информационные ресурсы страны ежегодно публикуют апокалиптические статьи на эту тему, но реальные, системные действия по профилактике проблемы не предпринимаются.

В Багдаде все может быть спокойно и стабильно, но если показатель смертности высок — значит, в подвалах бушует пожар.

Неужели государство не может использовать силу информационных технологий на благо общества? Неужели это удел гиков и хипстеров, адаптирующих западные бизнес-модели на бесплатные деньги инвесторов? Я решил выяснить это на практике и направить свою энергию на общение с представителями государственных структур.

Тут нужно сделать отступление об этической составляющей. Я не могу назвать имена и должности людей, с которыми я общался. Возможно, в силу возраста я не смог правильно донести им свою мысль, не смог объяснить, что конкретно мне нужно, и получил совсем не ту реакцию, которую хотел бы услышать.

К моменту моего желания нанять штат психологов для бесплатного лечения подростков наша команда уже поняла, как нужно общаться с ребятами. Мы стали вести статистику показателей эффективности. Сколько людей с серьезными проблемами? Как их можно категоризировать? Как им можно помочь, куда направить? Как посчитать успех?

Мы разработали ряд идей и предложений по каждой проблеме и были близки к созданию полноценной методички, основанной на практическом опыте лечения по переписке.

Я собрал эту информацию со ссылкой на пока еще работавший сервис и пошел к представителям наиболее подходящего органа.

Казалось бы, этот человек должен был заинтересоваться в первую очередь, но я не получил ни согласия, ни четкого отказа от моего предложения.

«Да, это интересно. Да, может быть полезно. А что для этого нужно? Деньги? Хм, а откуда нам их взять? Мы же не можем отказаться от дорогостоящих помещений или пойти пробивать головой администрацию. Вам сколько лет? Что вы знаете? Кто будет нести ответственность?»

Наконец инвестор стал испытывать финансовые трудности, а мой честный рассказ о целевой аудитории и перспективах развития определил его приоритеты — мы лишились финансирования. Да, мы зарабатывали столько, сколько тратили, но в некоторые месяцы были финансово нестабильны.

Также я узнал, что психологам, оказывается, нужен свой психолог, чтобы снимать напряжение от ежедневной адской работы. На него у меня денег не было. На маркетинг и на доработку периодически глючившего сайта нужны были средства, которые я не мог достать, не бросив на время стартап. Пришлось крутиться, и тогда у нас в компании появилась зарплатная задолженность.

Вы можете купить белую сорочку с ослепительными алмазными запонками, поставить себе полный рот белоснежных зубов, включить в солярии режим загара «Палаццо де Лигурия» и пройти курс ораторского мастерства.

Все это вызовет восторженную преданность вашему проекту у сотрудников и щенячий восторг у их друзей.

Они вместе будут сидеть в «Джон Донне» и с гордостью рассказывать, что хотят «сделать мир чуточку лучше», — пока вы не произнесете волшебные слова.

Что ж, я их понимаю. Это важно — не врать себе и честно признавать, что мы готовы делать мир чуточку лучше за определенное вознаграждение, за вкусную косточку. А если их нет и достать не получается, то мы готовы делать мир чуточку хуже.

Конечно, для меня это был прекрасный опыт: я научился независимо зарабатывать, научился основам продуктового менеджмента, руководству командой разработчиков, работе с людьми. На данный момент это единственный проект, который не принес мне прибыль и закрылся не по моей воле.

Рассказывая этот кейс программистам, дизайнерам и менеджерам продукта, я не раз слышал в ответ предложения делать этот продукт за меньшие деньги, чем они могут получить на рынке. Но, к сожалению, этого мало: это проект федерального уровня, и он требует серьезной поддержки.

В любом случае, я уверен, что в скором времени продам один из своих проектов и все-таки вернусь к этому делу.

Когда-нибудь я бы хотел выступить на конференции в Европе или США и рассказать, что мы первыми в России сделали такой продукт, и он помог бороться с детской смертностью и насилием.

Я обязательно сделаю этот проект с людьми, чье сердце еще не превратилось в фалафель, а голова — в сферический бородатый трюизм.

Я искренне считаю, что надо изобретать, создавать и зарабатывать, а не заниматься благотворительностью для тех, кто не работает по разным жизненным обстоятельствам. Но в жизни общества есть стратегические сферы: вложив в них время и деньги, мы все в итоге выиграем и получим новых сотрудников, новых изобретателей, новых ученых и предпринимателей со здоровой психикой.

Источник: https://vc.ru/15658-psychofriend

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию