По-доброму — психология

Владимир Зинченко: «Доброта существует ради себя самой»

По-доброму - психология

Добрым быть полезно для души и для здоровья, уверяют нас ученые. Но остается ли такая взаимовыгодная доброта настоящей? Размышляет психолог Владимир Зинченко.

Владимир Зинченко – доктор психологических наук, академик Российской академии образования, руководитель Центра комплексных исследований развития человека, автор множества книг и статей, в том числе соавтор Большого психологического словаря (Прайм-Еврознак, ОЛМА-Пресс, 2009).

Psychologies:  Давайте начнем с самого трудного – что такое доброта?

Владимир Зинченко:  Это не то что трудно – почти невозможно: определить словами одно из самых базовых явлений человеческой жизни. Но вот взглянуть на доброту с точки зрения слов, языка было бы очень правильно. Знаете, однажды мне предложили выступить с докладом о психологии доверия.

Как человек науки, я решил для начала взглянуть, а как же трактуют «доверие» словари. И обнаружил, что в советских словарях такого слова нет. Заодно выяснил, что и «милосердие» тоже куда-то исчезло. А уж «духовность» если где-то и присутствовала, то скорее в отрицательном смысле. И с добротой произошло нечто похожее.

Часто ли вы сегодня слышите такие слова, как «доброжелательность», «добросердечность»? Или, например, «добротолюбие» – не удивлюсь, если многие вообще никогда такого слова не слышали. Связь здесь самая прямая – слово исчезает из языка, когда понятие исчезает из жизни.

Так что если посмотреть на нашу жизнь, в последнее уже почти столетие, удивляться придется не тому, что доброты мало, а тому, что она все-таки еще сохраняется. И что добрые люди встречаются, и, к счастью, не так уж редко.

Не только отдельные люди – сейчас в моде благотворительность, активно действует в миру православная церковь, объединяются те, кто хочет помочь бедным, одиноким, больным. Ситуация меняется к лучшему?

Мода есть, конечно. И показной доброты сейчас полно, только вряд ли общество от этого становится добрее. Потому что многие такие поступки совершаются опять-таки ради чего-то – будь то репутация, известность или даже уход от налогов.

К сожалению,у нас вообще все существует не само по себе, а ради чего-то – это я повторяю очень давнюю мысль философа Густава Шпета. А когда все делается ради чего-то, уходит бескорыстие.

(Еще одно очень редкое, исчезающее слово!) Так вот, главное в доброте – то, что она не ради чего-то, она ради самой себя. И с церковью, к сожалению, похожая ситуация.

Она долго была частью триады «самодержавие – православие – народность», причем не на первом месте, а после государства. И сегодня происходит то же самое. А ведь это так просто: искусство ради искусства, милосердие ради милосердия, доброта ради самой доброты.

Но если отвлечься от общества, откуда в нас возникает доброта?

Есть категории явлений, которые философы называют безосновными («без основы»): мы не знаем, откуда они произошли. К ним, например, относится совесть. То же и с добротой.

Доброта, сострадание, любовь, человечность – это то, что дано нам изначально, как представителям человеческого рода. Откуда, почему – не знаю. Но общество и воспитание во многом определяют, насколько мы сможем распорядиться этой данностью.

Как можно зарыть в землю свой талант, так же можно закопать и самые высокие чувства, просто не дать им хода.

Допустим, мы хотим проявить эти чувства, хотим быть добры, отзывчивы. Почему иногда это так трудно? Просто потому, что так поступать непривычно, не принято?

Потому что мы привыкли смотреть на себя глазами других людей. Все-таки самость, «самостояние» – это очень трудно, до него надо дорасти. Тогда уже становятся безразличны чьи-то мнения и мы можем проявлять себя непосредственно – а именно это мы,в конце концов, больше всего и ценим в человеке.

Как вы считаете, можно научиться (или приучиться) быть добрым, просто сознательно совершая добрые поступки – день, месяц, год?

Проделать такое упражнение вполне можно. Вопрос в том, что из этого выйдет. Мне думается, такая привычка в лучшем случае сделает нас правильно поступающими людьми. А доброта – непосредственное чувство, незаученное.

Но ведь правильные привычки делают жизнь лучше?

Разумеется! Мы ведь страдаем именно от отсутствия таких привычек! Когда молодежь оттесняет стариков в автобусе, раздражается на них в магазине или в аптеке, а на дорогах царит хамство – тут ведь не о доброте речь, а об отсутствии воспитания. Мама не научила. Доброта тут вообще ни при чем. На бытовом уровне нам не доброта нужна, а элементарная вежливость, воспитанность.

Но если я уступаю место женщине в метро, я ведь совершаю добрый поступок?

Да нет же! Это не поступок вообще! Если речь не о привычке, не о воспитании, а именно о доброте, то это импульс. Такие вещи не могут рассматриваться как поступок, просто не должны.

Потому что если это поступок, осмысленное действие, то, значит, я должен осознать его необходимость, совершить, а потом еще и оценить, то есть похвалить себя: «Вот какой я добрый!» А это все что угодно, но не доброта… Видите, мы снова возвращаемся к изначальности, непосредственности доброты.

Она не может быть ради чего-то и не может ждать похвал. Она просто происходит – как невозможность чего-то не сделать, как естественная потребность, которая живет в нас. Должна жить.

Что бы сделать такого хорошего?

Будьте любезны – это полезно!

Отдавать – значит находить источник счастья в себе

Благодарность идет нам на благо!

Добрые дела полезны тем, кто их совершает

Спасибо, которое надо было сказать

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/vladimir-zinchenko-dobrota-suschestvuet-radi-sebya-samoy/

Учимся влиять нежно и по-доброму («Психология влияния») — Вениамин Вальц на #Читка

Осознанность помогает отслеживать, как на меня влияют другие люди, и самому учиться влиять правильно — легко и с пользой для себя и для других, с любовью.

Раньше меня часто брали на крючок чувства вины, родители и некоторые родственники. Если ты не поможешь папе погрузить 50-килограммовые блоки, то он надорвет спину. Если ты не будешь раз в неделю приходить к маме на обед, то она будет жить в постоянном страдании и боли.

Если ты не приедешь и не поможешь выкопать картошку, то родители умрут, выкапывая ее. Ты хорошо разбираешься в компьютерах, значит, ты должен помогать в настройке всем родственникам, не важно, хочешь ты сам или нет. Если ты не поздравишь маму/папу/брата/сестру/тетю/дядю/бабушку/дедушку с днем рождения, то они на тебя обидятся.

Такое влияние мне радости не приносило. Постепенно я отказался от того, чтобы выполнять такие просьбы/требования, рассматривая в каждом случае прежде всего свой интерес, в том числе и с родителями, даже особенно с родителями. После этого мне стало намного легче и свободнее.

Да, это эгоистично, да, я теперь почти не общаюсь с родителями и с родственниками, но мне так нравится больше.

Пример другого влияния. Появляется в моей жизни девушка, которая активно, ежедневно говорит мне о том, что я — гениальный писатель, что мои тексты — это нечто космическое и будоражащее душу. Спрашивает, есть ли у меня свой блог.

Я под ее натиском начинаю верить в себя, как в писателя, создаю тексты все более качественные с каждым днем, завожу блог, чуть ли даже книгу не пишу. В какой-то момент понимаю, что она влияет на меня, управляет мной. И мне как будто от этого слегка дискомфортно.

Но написание цепляющих текстов, создание блога и становление всемирно известным писателем — это мои истинные намерения, поэтому сопротивляться не хочется, хочется плыть в этом потоке. Это влияние делает меня сильнее и лучше.

Благодарю тебя, моя муза, вдохновительница и волшебница! Твои слова, твоя поддержка ценны как золото!

Сам же я предпочитаю влиять на людей, разглядывая и подчеркивая в них лучшие стороны, таланты и особенности, помогая раскрыть свой уникальный потенциал.

Я, конечно, еще не стал мастером в этом деле, бывает много ошибок, косяков и непоняток, но сама идея мне нравится: без каких-либо советов и подсказок, мягко транслируя человеку, насколько он хорош и в чем он хорош, позволять ему раскрываться и жить полной жизнью. Такое влияние стоит того, чтобы ему обучиться и использовать.

Источник: https://pishem.org/chitaem10/readers/191/2478

Как стать добрее

Как стать добрее

Как стать добрее? Доброта в силу меркантилизации большинства целей уходит из повседневности, а многими порицается, именуясь бесхребетностью.

Поэтому данное качество, ценимое высоко ранее, взлетело в цене сегодня при истинности его проявления на фоне озлобленности.

Даже девушки, в природе которых изначально заложено меньше агрессивности (гормонально), замечают изменения своих реакций, слышат критику от старших и ищут советы, как стать доброй.

Доброта не в одномоментных поступках, скорее это жизненная концепция активного принесения частички света в мир, без корыстного ожидания. Зная, как стать доброй и милой, и проявляя доброту, девушка притягивает (или создает) ауру, где легче и счастливей дышится, ее также чувствуют окружающие, становится оптимистичнее и прикольнее, лучше выглядит, становится здоровее.

Но, помимо подобных объяснимых логической взаимосвязью вещей, происходят и события, когда добрый поступок воздается, пусть не прямо тем же человеком, и не такой же формы помощью, но совершив хорошее, в ответ приходит добро.

Тут поверишь и в кармические законы вселенной, и в энергетическую справедливость, хотя можно объяснять и притяжением излучаемого, и стремлением людей быть ближе к доброте.

Как стать добрым человеком?

При психологическом отдалении друг от друга люди становятся более озлобленными в своей закрытости, не замечая, что именно доброта открывает многие двери, достигать успеха и строить более гармоничные отношения.

Советы, как стать доброй личностью довольно просты в своем звучании и вы не сможете словить инсайта от внезапно открывшейся истины, но, не смотря на это, жить, руководствуясь принципами доброты каждый день и в любых ситуациях не каждому под силу.

https://www.youtube.com/watch?v=T4Fmwvf53io

Развивая собственную доброту, помогайте людям, окружающим вас везде.

Кому-то проще помогать незнакомым, а кому-то родным – оба проявления тяжелый труд и невозможно оценить кому проще, ведь что нужно чужому человеку труднее угадать, но бывает так, что протянуть руку родным остается невозможно из-за непрощенных обид.

Даже если вы раз в день будете совершать один поступок, улучшающий жизнь других, вы постепенно тренируетесь в проявлении собственной доброты, а также получаете свой кусочек позитива от благодарности людей или понимания, что мир стал капельку лучше.

Чтобы лучше справляться и совершать такие поступки без наигранности и вынужденности поработайте над развитием собственного позитивного мышления – часто помощь выглядит как поддержка или ободрение, как умение поднять человеку настроение, а если вы автоматически сами мыслите позитивно, то будете распространять его вокруг себя.

Но некоторым тренировать доброту не нужно, а стоит лишь выпустить на волю собственную, закрытую рамки злости и недовольства. Подобное случается, когда человек себя недооценивает, самоуничижает, ведь если тяжело себя переносить и любить, куда уж до окружающего мира.

Точно также с огромными количествами раздражающих факторов или при постоянном занятии нелюбимым делом – по крупице плохая и раздражающая работа, натирающие туфли и соседки, сующие нос в личную жизнь, вытягивают энергию, способность радоваться и желание помогать.

Начните с доброты к себе – пожалейте, похвалите, купите вкусненького, побалуйте ванной, выбросьте уродующие или неудобные вещи, словом, сделайте все, что улучшит лично ваш комфорт.

Любите себя и заботьтесь о собственных потребностях, так, когда вы сами получаете достаточно любви и радости вы сможете делиться этим с другими, причем естественным образом, не задумываясь как бы подобреть.

Не ограничивайте проявление своей доброты определенными удобными ситуациями и требующими этого людьми.

В обществе принято заботиться об инвалидах и стариках, но не принято протянуть салфетку девчонке, плачущей в метро, также люди привыкли жертвовать деньги нищим у храмов, но мало кто купит банку краски и обновит лавочки возле собственного дома.

Нет принятых мест и ситуаций для проявления заботы и доброты, более того, те, что считаются требующими этого, обычно обесценены, а человек в настоящей беде в итоге прыгает с моста, потому что люди помогающие приютам и пенсионерам прошли мимо его боли.

Как стать добрее и спокойнее?

Стать добрее помогает работа с собственным внутренним миром, вспомните, когда вы в благостном расположении, полны вдохновения и счастливы, то люди вокруг вас восхищают, и вы стремитесь радовать их просто так, а идеи сами приходят в голову.

Читайте также:  Зачистка - психология

При наличии кризисного периода в жизни, хватки времени и ресурсов, вполне закономерно развитие состояния, когда нервы сдают буквально из-за каждой мелочи.

Если все навалилось и объективно сложившаяся ситуация заставляет нервничать, а спокойствие потеряно, то это не говорит о том, что вы превратились в злюку, а свидетельствует об экстренной потребности в пересмотре собственного ритма жизни и направления движения.

Как стать добрее? Посвятите время изучению собственной души, возможно, вы там найдете много не прожитых обид, полученных предательств – не обращая внимания на такие душевные раны, вы заставляете их кровоточить безостановочно, а жизнь превращается в ринг, где вы постоянно в защитной стойке и бьете первым, не особо разбираясь, с какими намерениями пришел человек. Можно реагировать и так, а можно вытащить полученный травматичный опыт наружу, проанализировать и посмотреть на все критически, извлекая новые стратегии. Может оказаться, что доверять все-таки можно, но стоит подбирать комфортную скорость сближения, а комплименты в большинстве в своем вполне искренни, и продиктованы желанием вам понравиться и поднять настроение, а не являются сарказмом и тонкой иронией. Успокаивая собственных демонов, признавая их существование, мы знакомимся и понимаем возможность различных вариантов реагирования, которые доступны нам, если взглянуть шире.

Исследование собственной вспыльчивости и агрессивности может привести к обнаружению нехватки заботы о собственных потребностях (это когда все уже достали со своими требованиями, а собственная голова десятый день не мыта), ранимости (когда ультимативный тон слишком груб для вас и вы отвечаете на это как на агрессию), нарушения ваших личностных границ (когда люди уже не понимают словесного адекватного предупреждения и вынуждают вас быть резче) и пр. Вариантов множество, но все они про нестабильность именно вашего эмоционального состояния, вашу неудовлетворенность, а не наличие или отсутствие доброты.

Как стать добрее к людям, если они бесят?

Повышенная чувствительность к средовым воздействиям раскрывается в непереносимости определенных человеческих проявлений или люди в общей своей массе начинают бесить, хочется всех рассадить по условленным местам, раздать книги и требовать гробовой тишины, иначе своя внутренняя тонкая, удивительная и чувствительная натура слишком травмируется их грубыми и неуместными проявлениями жизни. Казалось бы, выглядит, как ранимость и чувственность, но скрывается за такой повышенной раздражительностью к окружающим собственный выхоленный эгоизм, когда от людей требуется внутренне и внешне соответствовать удобному вам образу, иначе злость, раздражение и никакой доброты.

К подобной болезненной чувствительности, приводящей к тому, что окружающие бесят, ведет излишняя забота о доставлении счастья и комфорта себе – потребности становятся очень тонко нюансированными, а мир становится пыточной, поскольку бесконечно далек от того, который выдуман и требуется эгоистичными потребностями.

В таких ситуациях круг внимания замыкается на собственном неудовлетворении, при этом теряется всякая чувствительность как к своим потребностям истинным (есть мысленный образ, как хочется в идеале) и другим людям.

Развитие чуткости, стремление понять потребности другого человека являются ведущим выходом из состояния, когда все бесят.

Через понимание других будет постепенно возвращаться понимание себя, поскольку раздражение, испытываемое от других людей, это раздражение от самого себя, глубоко запрятанное подсознанием и не допускаемое к осознаванию, но пытающееся вырваться наружу через проекции.

Таким образом, можно пойти в обход, поскольку взломать собственное подсознание довольно сложно, можно пытаться понять, что именно требуется человеку, который максимально бесит, догадаться до истинной мотивации столь раздражающих вас поступков и по возможности дать ему это.

Возможно, окажется, что тупая коллега нуждается в вашей подсказке, и вы можете ей дать совет.

Наблюдайте, как изменится мир, возможно, она упомянет вас в своем отчете и вам дадут премию или принесет вкусный чай – и это только видимые внешние бонусы, а если включить анализ глубже, то может оказать, что за раздражением скрыто ваше огромное, но запретное желание уметь полагаться на знания других, а не тащить все самостоятельно.

Нас не особо эмоционально задевают вещи, не имеющие отражения в собственной психике, поэтому если кто-то уж совсем сильно раздражает, то это не про него, это про вас.

Можно пойти от внешней части и попробовать найти стремление человека и его скрытое послание вам, удовлетворив которое что-то понять про себя.

А можно от внутренней части, проанализировав, что именно бесит и как это связано с вашими потребностями и возможностями – таким образом, на верх осознавания вытаскивается закрытая информация, а человек перестает бесить и количество добрых слов и поступков в его адрес у вас само по себе возрастает.

Как стать доброй девушкой?

Девчонки все больше прокачивают навыки и характер, стараются не быть тряпкой и не размазывать сопли, да и вообще обращаются с собственным внутренним миром и окружающими людьми, как парни, причем довольно грубые, сильные и жесткие парни.

Эти качества круты для построения карьеры, для спортивных достижений, но в любом месте, где дело доходит до взаимодействия терпят полнейшее фиаско и думают как стать доброй и милой, как раньше.

Парни по-прежнему предпочитают тех, кто выглядит женственной и хрупкой, а не тех, кто самостоятельно домкратом поднимает автомобиль на трассе.

Чтобы стать милее и добрее начните с проявления толерантности к недостаткам других и терпению. Спокойное решение проблем, доля самоиронии и безграничное терпение, вместо срывов на крик из-за мелочей и укоров из-за допущенных ошибок.

Сила воли в помощь, ведь придется терпеть различных людей и их проявления, оставить мат и другие крепкие выражения, а также оскорбления людей.

Тренируйте доброту, начиная с небольших дел – покормите бездомных животных (остановитесь, не убегайте – впитайте в себя происходящее, возможно мурчание или виляние хвоста, заметьте нежность, возвращающуюся к вам), приготовьте что-то вкусное и угостите друзей (без повода, ради удовольствия).

Каждый день, расширяя подобные дела, со временем вы почувствуете вкус к подобным поступкам, главное немного притормаживать в будничной суете. Чтобы успеть заметить светящиеся глаза, благодарность или то, что человек смог себе позволить немного отдохнуть, благодаря вам.

Тренируйте свою чувствительность, как к собственному состоянию, так и к состоянию окружающих. Становиться доброй и милой – не значит идти у всех на поводу, отодвигая свои границы и потребности для выполнения прихотей окружающих.

При развитой чувствительности вы сможете почувствовать собственную усталость и сможете позаботиться о себе, найдете возможность восполнить упадок настроения еще до того, как это превратится в неконтролируемую агрессию.

Так же и с чувствованием других – умение отличить потребность человека в помощи от манипуляции поможет сохранить силы, уважение и хорошие отношения, а знание других подскажет наиболее точные варианты, при помощи которых можно порадовать человека.

Доброта – это всегда про силу, широкую душу, про зрелую личность и взрослое ответственное отношение к жизни, про искреннюю любовь. Все. Что за границами подобных понятий – манипуляция, действия ради выгоды, приспособление, выживательное поведение.

Источник: http://psihomed.com/kak-stat-dobree/

Как стать добрее и спокойнее – психология и советы

Как стать добрее и спокойнее – психология и советы

Жизнь человека переполнена негативом. Плохого так много, что иногда дышать тяжело. И хотя людям не хватает нежности и доброты, мало кто из них задумывается, как стать добрее и спокойнее.

Трудно представить, как часто приходится осуждать людей, злиться и ругаться. При этом для каждого отдельного случая предусмотрено оправдание. Реакцию люди считают обоснованной. Отстаивая позицию, они скрывают негатив.

Лучше безвозмездно помогать людям, которые нас окружают. Как приятно идти по улицам города, радоваться новому дню и наслаждаться пением птиц. А какое удовольствие приносят лучики ласкового солнца.

Если вы оказались на этой странице, вы поняли, что хотите стать добрее и стремитесь сделать правильный шаг навстречу счастью и радости. Уверяю вас, советы и психология помогут.

Некоторые считают, что стать добрым человеком нереально. Доля правды в утверждении есть. Но, не забывайте, что в человеке независимо от телосложения, возраста и социального положения есть зернышко доброты.

Я подскажу, как стать терпеливой, внимательной, ласковой и доброй личностью. С помощью рекомендаций и пошаговых инструкций вы измените жизнь, которая станет лучше.

  • Помогайте людям советами и делом. Если посторонний человек помог, выразите благодарность. Поверьте, ему будет приятно услышать «спасибо».
  • Не судите окружающих людей. Даже если хотите кого-то раскритиковать, старайтесь сделать это мягче.
  • Ко всему относитесь с пониманием и избегайте конфликтов. Не каждый понимает всех, и не все поймут вас. Трата энергии и времени на бесполезные ссоры бессмысленна.
  • Делайте комплименты. Что касается погрешностей и недостатков, их не замечайте. Концентрируйте внимание на положительных чертах.

Видео инструкции

Не забывайте, что доброта – целое понятие. Если будете добрее, весь мир станет добрее к вам. И жить в такой обстановке легче и приятнее, нежели в атмосфере напряжения и стресса.

к содержанию ↑

Становимся добрее к людям

Если человек хорошо относится к людям, которые окружает, ему проще и счастливее живется в мире, а люди относятся аналогичным образом.

В мире все тесно связано. Вложенная доброта рано или поздно возвращается, увеличившись многократно. Поэтому знаниями, как стать добрее к людям должен владеть каждый.

Жизнь без добра скучна и уныла. Она сопровождается стрессами и негативом. В таких условиях невозможно найти парня или построить отношения с девушкой. Поэтому, если в жизни много негатива и не желаете прожить жизнь в одиночестве, приступайте к действиям.

  1. Если считаете, что все чем располагаете заполучили самостоятельно, заблуждаетесь. Поверьте, в строительстве успеха участвуют и другие люди, хотя их вклад незаметен. Благодарите людей, которые помогают.
  2. Благодарность выражайте вербально. В сердцах друзей, которые услышат от вас «спасибо», появятся теплые чувства. Если смелости не хватит, выразите благодарность про себя.
  3. В людях, которые окружают, ищите только плюсы. У каждого есть недостатки, но это не значит, что он недостоин любви.
  4. Стремитесь быть терпеливой и понимающей личностью. Каждый имеет взгляд на мир, концепции, систему ценностей. Если человек на вас непохож, к нему относитесь с интересом, поскольку каждая встреча – повод себя дополнить, расширить или изменить.
  5. Ни в коем случае не конфликтуйте. В определенной ситуации можно покричать и всячески доказывать мнение, но это бесполезно. Помните, жизнь на месте не стоит и вместо ссор лучше заняться созданием светлых и добрых вещей.
  6. Каждый день совершайте добрые дела: помогайте бабушкам переходить дорогу, выражайте любовь маме, приобретите другу подарок на 23 Февраля или помогите папе в гараже. Отдавая тепло миру, получите его обратно в большем количестве.
  7. Станьте добрее к себе. Оттого, как будете относиться к своей личности, зависит отношение людей к вам. Только внутренний мир вместе с гармонией обеспечивает мирную и гармоничную жизнь.

Я рекомендую прислушаться к советам. Даже если ранее делали много добрых дел, это не значит, что пришло время для бездействия. Добра много не бывает.

Видео советы

Работа над собой улучшит жизнь, наполнит красками и ощущениями. Действуйте, и люди станут добрее к вам.

к содержанию ↑

Становимся добрее к парню

Что может быть лучше, чем крепкие и счастливые отношения? Однако, бывают случаи, когда мужчина перестает устраивать женщину. Он ее сильно раздражает. Иногда достаточно небольшой промашки, как в сторону мужчины летит словесная грязь или предметы кухонной утвари. Мелочи, из-за которых ссоритесь, играют в жизни последнюю роль. Каждый сам культивирует отношение людей к себе.

Ознакомившись с материалом, получите в распоряжение тактическое преимущество, которое позволит решить проблему. Дополнительно расслабитесь и взглянете на жизнь под другим углом.

  • Поблагодарите судьбу, что у вас есть парень. Вспомните, сколько раз он помогал и поддерживал. Если стремитесь выйти замуж, об этом не забывайте.
  • Не стесняйтесь говорить парню слова благодарности. Если он помог на кухне или сделал что-то приятное, скажите спасибо. Для вас это пустяковое дело, а ему будет приятно. Слова продемонстрируют, что вы цените отношения.
  • Старайтесь реже судить парня. Несомненно, судить проступки и привычки интересно и увлекательно. Но, делать этого не советую. Наверняка вам не хотелось, чтобы с вами поступили аналогичным образом.
  • Критику, направленную в сторону парня, тщательно «фильтруйте». При необходимости подскажите или укажите на ошибку. Не станете добрее, преследуя цель обидеть парня и задеть его гордость.
  • Ко всем вещам относитесь с пониманием даже тогда, когда что-то не соответствует вашему мнению. Лучше, если поймете парня и войдете в его положение. Что касается конфликтов, они не принесут удовольствия и оставят в душе глубокие раны.
  • Не скупитесь на комплименты. Поверьте, каждому мужчине, как и женщине приятно слышать теплые слова в свой адрес. Хотя, представители сильного пола не всегда это показывают. Поэтому не оставляйте без внимания его модную прическу, одежду и вещи.
  • Помните, результат появится, если будете добрее к себе самой. Не корите себя за промахи и неудачи. Двигайтесь вперед.
Читайте также:  Источники убеждений - психология

Надеюсь, рекомендации помогут сделать отношения с любимым человеком крепкими и счастливыми. Стать добрее в домашних условиях несложно. Нужно только желание. И не забывайте ежедневно совершать добрые дела, пусть и маленькие.

Только хороший поступок красит человека. Как именно развиваться, решайте сами. Не обманывайте себя и стройте судьбу самостоятельно. А то, какой она получится, определят поступки и отношение к любимому человеку.

к содержанию ↑

Как стать добрее, если вы скорпион

Каждый человек, появившийся на свет под знаком скорпиона, неоднократно задумывался, как стать добрее. Для достижения цели скорпиону требуется потрудиться. При этом борьбу приходится вести с чертами характера, заложенными природой. И одержать победу в сражении нелегко.

Как показывает практика, скорпионы по природе не злые. Они характеризуются холодным умом, проницательным взглядом и отсутствием тайн. Отмечу, что скорпион – уверенная в себе личность, которой хорошо известно, чего хочется. И она этого добивается.

Важнее реакция стороннего наблюдателя на позиционирование. Он считает такую позицию наглой и жестокой. Но, самой неприятной чертой скорпиона считается прямота. Она часто приводит к конфликтам и разногласиям.

Если вы родились под этим знаком, ознакомьтесь с техникой становления добрее в домашних условиях. В противном случае окажитесь в ситуации, когда любимый человек, с которым хотели построить хорошие отношения, умчится со слезами на глазах.

  1. Осуществляйте правильные поступки. Только в этом случае окружающие будут вас понимать.
  2. Мир скорпиона уютен и лаконичен, но для других он странный, поскольку закрыт. Делитесь идеями и переживаниями с друзьями и родными людьми.
  3. Скорпион – добрый, справедливый и уверенный человек, поступки которого нацелены на благо близких людей. Правда, скорпионы часто забывают сделать так, чтобы их окружение это поняло. И это неспроста.
  4. Люди отдают предпочтение теплоте души, а не материальным доказательствам дружбы и привязанности. С учетом того, что странное поведение скорпиона сочетается с прямотой и обидчивостью, становится понятно, почему многие советуют стать добрее.
  5. Освойте самоанализ. Другие не обладают такой уверенностью и общаться с наделенным силой человеком им непросто. Скорпионы отталкивают людей прямотой и мужеством. Над этим поработайте.
  6. Анализируйте мысли и поступки, ведь могучая сила сопровождается ответственностью. Помните, что сильный человек обязан защищать слабого.

Скорпионы готовы в любой момент наградить врагов своим ядом. Что касается других людей, зла они им не желают.

Доброта делает мир гармоничным. Но не забывайте, что абсолютная доброта без противоположности к хорошему не приведет. Стремитесь к балансу.

Даже в плохих поступках есть хорошее. Добро и зло – составляющие, поддерживающие равновесие. И счастливо живут люди, которые нашли золотую середину.

Каждый добрый человек выполняет функцию, поддерживающую существование общества. При этом его желание роли не играет. Делая добро, человек кому-то помогает. В условиях гармонии это невозможно. Благодаря этому люди стремятся к идеалам, которые остаются в недосягаемости.

Источник: http://4damki.ru/home/advices/kak-stat-dobree/

Как стать добрее?.. Ликбез для начинающих

Во-первых: нельзя быть добрым только по отношению к себе. Чуткость и внимательность, даже некая участливость лишь к себе оборачивается ничем иным, как чрезмерной чувствительностью, сентиментальностью и «невежественной» добротой, которая, в свою очередь, является практически злом.

Те, кто, удовлетворяя только свои желания и похоти, проявляют неоправданно повышенную внимательность к ним (к своим желаниям) — думают о себе как о необычайно чуткой натуре, тонко понимающей этот мир. Хотя на самом деле это не чуткость, а болезненно обостренная, эгоистически выраженная чувствительность.

Бывает так, что человек не может и на дух переносить чего-либо, чувствует, что его кто-то или что-то постоянно раздражает. Тогда он старается утихомирить всех и вся вокруг. И делает он лишь с одной целью — «Не беспокойте меня!».

Здоровый ум любого из нас может наслаждаться преимущественно двумя способами: испытывать настоящую радость от того, что бескорыстно делает добро для кого-то, или же радоваться наслаждению, которое доставляет самому себе, любимому.

У того человека, что хочет получить как можно больше наслаждений для себя, чувства становятся очень тонкими и изощренными — болезненными.

В результате весь его мир становится для него сущим адом, потому что всё вокруг его раздражает и угнетает.

И, в конце концов, он либо отгораживается от всех (убегает от жизни), либо принимает такой стиль жизни, при котором старается никого не трогать и всячески ублажать всех, потакая их недостаткам. Хотя и это тоже настоящей жизнью не назовешь.

Во-вторых: люди с таким эгоистично-болезненным видом чувствительности, как правило, страдают всевозможными недугами. Страдают от мигрени, аллергии, от брезгливости и истеричности, от щепетильности и прочих психосоматических заболеваний. И все это не что иное, как последствия чрезмерной «чуткости и внимания» по отношению к себе.

Напротив — те люди, что проявляют большую чуткость (в позитивном смысле, конечно) по отношению к другим людям, часто испытывают от этого настоящее большое счастье. Они никогда не скажут им злого слова, не позволят никакой агрессии в отношении их и в любой ситуации они знают, как себя вести.

Чуткость в общении предполагает, что человек посредством тонкого тела ума позитивно взаимодействует с тонким телом ума другого человека, выявляя при этом только хорошие черты в его характере. Добрый человек видит добрых людей вокруг! Сталкиваясь с плохими чертами в характере окружающих, по-настоящему чуткий человек не злится, но в то же время не идет у них на поводу.

Он старается воспитывать себя достаточно строго (дисциплинировано) и потому умеет с пониманием терпеть всю ту несправедливость, которую могут проявлять по отношению к нему слабые люди.

Умеет терпимо относиться к людям. И только такой человек способен мягко и тактично объяснить окружающим, как жить «правильно», за что его уважают умные люди и ненавидят слабые. Такова настоящая терпимость!..

И этому можно научиться.

В-третьих: легко ли быть добрым?.. Нет, не легко! Это достаточно тяжелый труд. И тяжел он, прежде всего для тех, кто всерьез задумался над собой. Для тех, кто хочет стать добрее по-настоящему.

Если вы хоть раз сказали самому себе: «Я сделал для него доброе дело», то практически вы совершили сделку. Нельзя про себя говорить, что вы добрый. Это про вас могут сказать такое со стороны. А могут и не сказать… Вы «делаете-делаете» добро людям, а они как воды в рот набрали…

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/51685/

Добрые люди — обычно злые люди

Добрые люди — обычно злые люди

Чтобы добиться любви, так называемые «добрые люди» часто бессознательно используют стратегии поведения, весьма разрушительные для них самих и окружающих.

Доброта — такое человеческое качество, которое выражается в положительном отношении к людям и бескорыстном желании приносить пользу другим и себе, без вреда личным интересам. Так как же они могут быть злыми? И что же плохого в том, чтобы всегда бескорыстно помогать другим по первому зову, или даже не дожидаясь никаких просьб?

Речь здесь идет о тех, кто пытается решить собственные проблемы за счет других — пусть даже таким благородным способом, как помощь, причем иногда нежеланная для облагодетельствованого.

В отличие от по-настоящему добрых — тех, кто с уважением относится как к своим, так и чужим потребностям, эти люди (назовем их «добренькими») первыми спешат что-то исправить в чужой несложившейся жизни, им не жаль ни времени, ни сил на восстановление мира и добра.

С горящими глазами и закатанными рукавами они бросаются спасать, учить, лечить убеждать, кормить, решать, платить, жалеть, просить за кого-то.

Как же хорошо им потом! Они чувствуют свою значимость и влиятельность, они довольны собой и искренне не понимают, почему те, кому они помогли, не сияют от счастья. А спасенные хотят теперь чего-то еще. А потом еще и еще! Нет покоя и удовлетворения, появляется тревога за своих «подопечных» и за весь несовершенный мир.

А как часто бывает, что стараешься, стараешься, а они не ценят, обижают, обвиняют. Это раздражает и злит. Справиться с этими неприятными чувствами можно, снова занявшись кем-то, кому хуже.

Но злость на себя только накапливается и дает о себе знать в виде симптомов болезней или выходит наружу в виде срывов на близких, а также в чувстве вины и самобичевании.

Делая что-то для других, исправляя и заполняя собою их жизни, добренькие отгораживаются от картины собственной жизни, особенно той ее части, в которой они себе не нравятся. На то, чтобы скрыть неприятные чувства, уходит львиная доля энергии.

Часть расходуется на вытеснение и контроль над недобрыми ощущениями, часть — на бесполезные действия (суетливость, болтливость, сверхактивность). И все лишь для того, чтобы создать самому себе иллюзию положительного образа.

Отсюда апатия и бессилие.

Как же стать добрым, а не добреньким?

Начинать нужно с себя. Все мы нуждаемся в добром, уважительном, внимательном отношении к себе. Но на деле пытаемся это получить за счет других людей, используя их несовершенства и несостоятельность для своих целей.

Уважение к себе начинается не с поступков для других, а с внимания к себе и признания своих потребностей. Наши истинные потребности не хорошие и не плохие, не большие и не маленькие, они показывают нам нашу уникальность.

А уникальность — это то, что делает нас ценными и незаменимыми для других.

Перестать бояться себя. Мы боимся узнать, чего же мы на самом деле хотим. Мы боимся, что этого нам нельзя, или это плохо, или нужно хотеть чего-то другого. Включается оценка и негативный опыт (прошлый, часто детский) про то, что будет, если я разрешу себе, то что хочу.

И совершенно не ясно, как? Мы боимся узнать себя поближе еще и потому, что просто не привыкли к такому. Нам ближе ориентироваться на желания и потребности других, чем свои. Ориентирами становятся жизни других людей, и, став добрыми для кого-то, мы приобщаем себя к чужой модели, отдаляя себя от своей.

Это пример злого отношения к себе.

Не бояться просить и отказывать. Понимая свои потребности, мы учимся взаимодействовать с миром экологично. Например, вы обнаружили, что испытываете потребность в поддержке. Особенно, когда переживаете переходный период или начинаете что-то новое.

Самого себя можно очень хорошо поддержать и мотивировать, вспомнив те случаи, когда у вас что-то хорошо получалось. Не важно, что, важно снова войти в то состояние. Посмотрите на ситуацию свежим взглядом.

Если не получается включить себя или удержать в этом энергетическом состоянии, попросите помощи.

Состояниями можно заражать друг друга. Эмоции заразны — как плохие, так и хорошие. Именно поэтому вы можете попросить кого-то, у кого есть желание, побыть с вами и поддержать. Здесь важно именно попросить о поддержке и быть готовым к тому, что тот, к кому вы обратились, может вам отказать. Имеет полное право. А вы имеете полное право попросить у кого-то другого.

Прося о помощи и поддержке, вы оказываете другому человеку услугу. Вы признаете его уникальность в том, что он имеет нечто, чего нет в этот момент у вас.

Но так как чувства и эмоции — это частная собственность, мы сами решаем, как ими распорядиться (осознанно или неосознанно) Можем дать свои чувства другому, а можем и не давать. Если каких-то чувств в избытке, то они формируют личностные качества, этим хочется делится. Просто так, без ущерба для себя.

Но если они в дефиците, вообще или в данный момент, отдавая их другому (жертвуя, по сути), мы создаем напряжение в отношениях. Напряжение ведет к конфликтам и недопониманию.

Читайте также:  Мозговой штурм - психология

Поэтому нужно уметь просить, а не требовать, и уметь отказывать без вины и стыда. Находить баланс в отношениях, но счет в этом балансе всегда открываете вы своим добрым и внимательным отношениям к себе. Нет в этом никакого эгоизма.

Потому что большинство наших потребностей и переживаний очень просты и основаны на инстинкте выживания. Самое сложное — отделить чувства от мыслей и взять на себя ответственность за свое самочувствие.

Но если это получилось, то неизбежно растет самооценка и признается вклад других людей в вашу жизнь, появляется благодарность и уважение.

Добрые люди умеют уважать, признавать и благодарить других. Раскрывая свою доброту во всех проявлениях, лучше быть наблюдателем, чем исполнителем. Спешка, суета и слишком высокая активность — это скорее про страх (за исключением критических ситуаций, где нужно действовать молниеносно).

Умение наблюдать, с доверием и терпением, дарит шанс ситуации проявиться в полной мере, а вам и всем участникам — найти самое лучшее решение вместо того, чтобы искусственно создавать условия для самого «доброго» сценария.

Не лезьте со своей помощью куда вас не просят, дайте людям самим прожить свой опыт и найти решение без вашего участия. Не попросили? Значит, справятся самостоятельно. Не так правильно, как вам бы хотелось? Ну что ж, учитесь быть наблюдателем.

Только добрым.

Научиться ждать. У каждого процесса свои сроки. Будьте добры к себе в том, чтобы не требовать и не обвинять себя за то, что еще не созрело. Нельзя ребенка, который учит буквы, обвинять в том, что он медленно читает. Нужно сначала выучить буквы.

Если вы любите заботиться о других — это прекрасно! Но скорее всего, есть в этом и личная потребность. Иногда заботиться о ком-то легче, чем о себе. Вам понадобится время, чтобы разобраться в том, какая вам нужна забота и как именно себе это дать.

Затем пройдет время, необходимое для того, чтобы научится принимать заботу о себе. Сначала от себя, затем от других людей. И наконец, понадобится время для того, чтобы это стало нормой. Эта новая норма создает внутри ощущение безопасности и комфорта.

Люди с этим ощущением очень добрые.

Не ждать ничего в ответ. Когда хочется поделиться тем, чем ты переполнен, хочется найти того, кому это необходимо. Хорошо, когда в пространстве происходит такая встреча и все взаимно.

Но если благие намерения направлены на обретение контроля за жизнью другого человека — это дорога, ведущая в ад. Пример: звонки и СМС, выносящие мозг, преподносятся, как внимание и интерес, но на самом деле это контроль.

Взамен такому контролю должно прийти ожидание спокойствия и доверия (я звоню тебе, чтобы быть спокойной за тебя и знать, что у тебя все хорошо).

Не бывает плохих чувств, есть неправильное к ним отношение и неверное их использование. «Моя доброта меня погубит», — так говорят люди, которые видят себя и демонстрируют миру той частью, которую называют добротой.

А куда девается все остальное? Где другие качества и другие состояния? Для того, чтобы получилась красивая мелодия, необходимо сочетать разные ноты. Одна-две ноты — это скучно и ни о чем.

Быть живым, искренним, настоящим — это искусство жить собственной жизнью, уважая и принимая волю других людей.

Да, действительно трудно по-доброму относится к себе, если приходится признавать свои несовершенства. Попробуйте не судить себя за то, что чего-то боитесь. Страхи нам нужны для защиты своей целостности. Какие дыры нужно залатать в себе, чтобы чувствовать себя более защищенным, цельным? Что для этого нужно сделать?

Попробуйте не избегать и не отвергать себя в грусти. Понимая себя в этом состоянии, мы учимся ценить то, что имеем. Иногда полезнее проявить свой гнев и возмущение, показать зубы своей личности, чем бояться, как на вас отреагируют.

Вы никогда не знаете реакции другого, вы ее представляете, но не знаете. Вы должны узнать себя как можно лучше в своих реакциях и научится ими пользоваться, экологично и желательно всеми. У каждого эмоционального состояния свой смысл.

Меняя осознанно свое отношение к собственным чувствам, мы меняем смыслы.

Быть опорой и поддержкой для других можно, если ничем не жертвуешь. Чем внимательней и положительней вы относитесь к себе в разных проявлениях, тем больше добрых людей в вашем окружении. Правда, никого не нужно будет спасать, сами справятся со своей жизнью.

Автор — Леся Ковальчук

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2017/03/dobryie-lyudi-obyichno-zlyie-lyudi/

Доброта всемогущая | Качество жизни | Наша Психология

Не слушайте тех, кто говорит, что для успеха в жизни нужно быть жестким и наглым эгоистом, готовым идти по головам, и что «хорошими делами прославиться нельзя». Быть добрым – полезно, весело и выгодно.

Дэчер Келтнер из Университета Калифорнии в Беркли, автор книги об эмпатии, уверен, что люди рождаются предрасположенными к доброте, щедрости и альтруизму. Человек – существо социальное, и эти способности необходимы для выживания в обществе.

Доброта – качество инстинктивное, а не результат сознательного выбора, культурных норм или религиозных заповедей. Некоторые ученые считают, что доброта к другим даже сильнее инстинкта самосохранения!

Поэтому наивно думать, что доброта – признак слабости человека или атавизм. Напротив, можно уверенно сказать, что мы способны на проявления доброты в гораздо больших масштабах и недооцениваем пользу, которую она может нам принести.

Итак, что дает нам доброта? Вот самые очевидные бонусы.

Здоровье и оптимизм

Если мы добры, то с большей вероятностью у нас, в сравнении с недоброжелательными людьми, больше здоровья, счастья и денег. Сомневаетесь? Об этом свидетельствуют многочисленные исследования: да, наука действительно исследует доброту и ее проявления.

Оказывается, когда люди с серьезными заболеваниями помогают таким же больным, они лучше себя чувствуют, становятся более оптимистичными, чаще пребывают в хорошем настроении. А те, кто перенес тяжелые заболевания, показывают в тестах высокие баллы на наличие чувства юмора, смелости и, конечно, доброты.

Ученые предлагают развивать эти качества во время любой болезни, чтобы помочь преодолеть недуг (Peterson, Park, Seligman, 2006). Вообще, когда случается что-то плохое, добрые люди справляются с этим гораздо лучше.

Умственные способности и работоспособность

В психологии есть целая серия экспериментов, которую начали еще в 1979 году психологи Тисдэйл и Фогарти.

В ходе таких опытов случайным людям неожиданно давали что-нибудь ценное – купон на покупку, подарки или лотерейные билеты, а затем отслеживали изменения в их поведении.

Оказалось, что такие не ожидаемые акты доброты заставляют нас самих становиться добрее к другим и даже улучшают умственные способности и поднимают работоспособность.

Долголетие

Добрые отношения с взрослыми детьми продлевают жизнь, как обнаружили испанские ученые.

В течение 15 лет исследователи изучали отношения детей и родителей в одном из районов Мадрида, пытаясь узнать, как это отражается на продолжительности жизни.

И выяснили, что теплые, добродушные отношения со зрелыми уже детьми увеличивают шансы родителей на долгую жизнь на 30 % в сравнении с теми, кто конфликтует с родными.

Жизнь без депрессии

Вероятность депрессии значительно уменьшится, если вы будете добрым даже не к людям, а к природе! Результаты двадцатилетних наблюдений (Pillemer et al., 2010) показали, что миллионы лет проживания среди деревьев, трав и животных не прошли даром.

Иммунитет и немного счастья

Одна из разновидностей медитации, при которой человек по-доброму думает о других людях, особым образом активирует зоны мозга, ассоциируемые со счастьем, а как бонус это еще улучшает работу иммунной системы.

Удача

Ричард Уайзман, профессор и известный популяризатор психологии в Великобритании, обнаружил и описал в книге про удачу, что один из признаков удачливых людей – строить и поддерживать добрые контакты. То есть станете добрее – и вам, скорее всего, улыбнется удача.

Три добрых дела в неделю

Позитивный эффект доброты иногда непредсказуем. Канадские психологи провели эксперимент с детьми, попросив их делать три добрых дела в неделю. Дела могли быть совсем простыми: обнять маму, поделиться обедом в школе, помочь с уборкой дома или с готовкой ужина.

Через четыре недели у детей стало больше друзей в школе, что повысило их популярность и улучшило успеваемость, что, казалось бы, напрямую не связано с исследованием. В свою очередь, такое увеличение популярности ведет к улучшению во всех сферах взрослой жизни.

Одно исследование, длившееся более 20 лет, смогло предсказать, что те, кто добрыми делами прославился в детстве, с большей вероятностью находили хорошую работу и лучшее финансовое положение.

И мне и вам, как соседям по стране, городу или дому, выгодно, чтобы мы были добрее друг к другу.

Как стать добрее и получить все прекрасное, что за это причитается?

  • 1. Никто не заставляет быть добрым ко всем: тут мы вправе решать. Для начала попробуйте стать добрым хотя бы к самому себе. Это уловка – если вы сможете стать добрее к себе, это неизбежно начнет распространяться и на других.
  • 2.

    Даже когда мы говорим, пишем или читаем о доброте, это создает ощущение счастья и улучшает здоровье.

  • 3. Оказывается, просто активно слушать других – значит уже проявлять доброту. Активно слушать – значит отмечать, о каких чувствах и нуждах говорит ваш собеседник, не перебивать и временами подтверждать вслух то, что сказал человек.

  • 4. Не стесняться по-дружески касаться своего собеседника, если это происходит естественно.
  • 5. Учиться эмпатии. Мы все умеем это делать, но пользуемся, судя по всему, не в полную силу. Есть простой, но точный тест на эмпатию: представьте, что вы кладете на язык кусочек очень кислого лимона.

    Если через несколько секунд ваш рот заполнится слюной, вам легко дается сопереживать другим.

  • 6. Подумайте о людях, которые стоят за всем, что вокруг нас, – те, кто убирают ваш офис, машинист автобуса, кассир в супермаркете. Сказать им спасибо за их работу – сделать маленькое доброе дело.
  • 7.

    Помните фильм «Заплати другому»? Никто не мешает вам, сделав доброе дело кому-то, попросить передать это добро другому. При этом не оставайтесь анонимным, если вы делаете что-то хорошее. Это лишает добро дополнительных возможностей для распространения: все должны знать добрых людей.

  • 8.

    Забавные мелкие, но работающие феномены: приятные запахи (выпечки, духов или кофе) делают нас чуть добрее. Такой же эффект производит и чистота, и запах чистоты (моющих средств, лимона). И яркий свет – чем ярче, тем добрее мы становимся. Даже увидев смайлик, мы прибавляем себе доброты, пусть даже на горчичное зерно.

  • 9.

    Делайте добрые дела – можете даже составить план на каждую неделю. Как советовал один социолог, представьте окружающее как библиотеку, но вместо книг – люди, и вы можете брать и интересоваться ими, открывая их внутренний мир.

Один из способов выйти из затяжного кризиса – начать делать что-то для других.

Не думая о том, как вам это отзовется, какую выгоду вы сможете получить. Просто делать для других. Каждый может вспомнить хоть один случай, когда было приятно от того, что кому-то помог.

«Девушка, вы уронили…» – «Ах да! Спасибо!» И взаимные улыбки греют душу… Единственная, но при этом наиважнейшая выгода бескорыстных поступков – это то, что мы сами чувствуем себя лучше, потому что начинаем думать о себе хорошо. А положительная самооценка нам нужна как воздух: она прибавляет уверенности и помогает выбираться из самых тяжелых кризисов.

Попробуйте упражнение: каждый день в течение месяца дарите людям маленькие подарки, пусть это будет чашка кофе, или шоколадка, или хотя бы улыбка, или приятные слова. Если день прошел, а вы никому ничего «не подарили», пошлите кому-то мысленно «золотой шар» или просто пожелайте счастья или решения каких- то проблем. Особенно хорошо дарить такие мысленные подарки людям, с которыми вы сейчас в конфликте. Вы не поверите, но от этого ваши отношения с этими людьми станут лучше.

Ирина УДАЛЬЦОВА,
психологпсихолог-исследователь Mindware Lab, член Британского психологического общества

Источник: https://www.psyh.ru/dobrota-vsemogushhaya/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию