Вежливость — психология

Теория вежливости | Психология взаимоотношений

Вежливость - психология

В большинстве языков есть вежливые, уважительные формы обращения и менее уважительные, фамильярные формы (например, Vous — Вы и Tu — ты во французском языке).

Чем больше уровень солидарности между людьми (равенства, схожести, близости, родства), тем вероятнее при общении друг с другом они будут использовать форму Tu (ты).

Чем больше различий в статусе, в социальной дистанции, несхожести и связанных с этим требований проявления вежливости, тем вероятнее они при общении друг с другом будут использовать слово Vous (Вы).

Кроме этого, французская форма Vous Считается более «элегантной» при взаимодействии между представителями высшего класса, даже между супругами, родителями и детьми, как способ выделения себя из низших социальных классов.

Есть много ситуаций, когда существует «несимметричное» использование вежливых и фамильярных форм общения. Чем больше статусные различия, тем вероятнее, что лицо с более низким социальным статусом будет использовать вежливую форму обращения, а лицо с более высоким статусом — фамильярную форму при взаимодействии друг с другом.

Но эта форма может усложняться, поскольку в ряде случаев близость является настолько важным компонентом общения, что статусные различия игнорируются. В других ситуациях этого не происходит. Например, я использовал фамильярную форму обращения при разговоре как с бабушкой и дедушкой, так и со своим отцом.

Однако мой отец использовал формальную форму при общении со своей матерью (т. е. с моей бабушкой – В. С.)! Моя бабушка обожала меня, поскольку я носил имя дедушки (ее мужа), поэтому мы с ней были очень близки.

Однако мой отец был одним из двенадцати детей, которые воспитывались на рубеже веков в духе почитания своих родителей.

В теории вежливости, которая очевидно имеет универсальные характеристики, рассматривается вопрос использования вежливой или формальной форм обращения в общении (Brown & Levinson, 1987). Однако в научной литературе были представлены некоторые отклонения от теории, прослеживаемые вплоть до культурных различий (Holtgraves & Yang, 1992).

Менее вежливая форма обращения к другому человеку – это прямолинейность, например, «Открой дверь!» или «Дай мне книгу».

«Весомость» требования возрастает вместе со статусом говорящего, дистанцией взаимоотношений (например, скорее незнакомец, чем друг) и степенью императивности просьбы (просьба сделать много, а не мало).

Браун и Левинсон утверждают, что поскольку просьба / требование становится жестче, речь становится более вежливой (формальной).

Другими словами, если вы ищите справедливости в Верховном суде, с членами которого вы не знакомы, и просите сохранить свою жизнь, то скорее всего будете настолько вежливы, насколько к этому способны. С другой стороны, если вы беседуете с близким другом и просите его дать классные записи лекций, вы, скорее всего, скажете: «Дай мне твои записи лекций».

Браун и Левинсон выделяют пять уровней вежливости:

Грубая речь: Она наиболее непосредственна – например, «Открой дверь».

Возможная вежливая форма: Акцент делается на близости собеседника – например, «Как ты смотришь на то, чтобы ты открыл дверь, ты не против этого?».

Отрицательная вежливость: Акцент делается на том, чтобы дать урок слушающему – например, «Поскольку ты ближе всех находишься к двери, почему бы тебе не открыть ее?» или «Не мог бы ты открыть дверь?».

Импровизация: Намерения говорящего открыто не заявляются, например, «Неплохо было бы, если бы дверь была открыта. Как ты думаешь?».

Отсутствие действия: Говорящий не высказывает никакой просьбы.

Холтгрейвс и Янг (Holtgraves & Yang, 1992) получили данные, подкрепляющие положения этой теории на выборках испытуемых из Кореи и Соединенных Штатов.

Они использовали двадцать семь ситуаций (сценариев) (3 х 3 х 3 = 27), описывающих три уровня из трех переменных (власть, дистанция, навязывание требования/просьбы) и просили испытуемых назвать слова, которые они будут использовать в каждой ситуации. Они обнаружили, что положения теории подтверждаются эмпирически в обеих странах.

Эта теория хорошо «работает» во многих культурах. Например, Крогер и Вуд (Kroger & Wood, 1992) сравнили использование вежливых форм обращения непальцами в сравнении с китайцами, корейцами и греками и нашли поддержку теории Брауна — Левинсона.

Posted in Культура и социальное поведение

Источник: http://pciholog.com/kultura-i-socialnoe-povedenie/teoriya-vezhlivosti/

Вежливость

Вежливость

Мы все живем в обществе. Нас окружают разные люди, некоторые из них вежливые, а другие, наоборот, хамовитые. Нормам общения с людьми учат еще с детства, однако уроки усваивают далеко не все. Каждый нормальный человек знает, что вежливость необходимо соблюдать. Только вот в любых ли ситуациях?

Порой в погоне за вежливостью мы применяем ее там, где она и не нужна. Вокруг нее есть также несколько мифов, которые помогут нам грамотнее использовать этот инструмент культурного человека.

Вежливость означает учтивый разговор со всеми, улыбки, внимательность и предупредительность. Люди боятся, что в противном случае они будут считаться хамами, что сузит круг знакомых. На самом деле у каждого человека есть свой уровень приветливости.

Кому-то мало даже улыбки при встрече и рукопожатия, а кто-то гораздо сдержаннее. Это зависит от психологических особенностей индивидуума. К тому же мы банально можем плохо себя чувствовать, не выспаться или быть расстроенными. Это приведет к тому, что мы становимся менее общительными, чем обычно.

И разве человек не имеет на это право? Ведь речь идет о его жизни, где так важно соблюдать внутренний комфорт. Но даже если человеку плохо, грубить другим не стоит. Но не надо и заставлять себя улыбаться, когда на душе плохо или просто больно.

Ведь это может выйти очень неестественно, так что собеседники заподозрят вас в лицемерии, что еще хуже.

Незнакомца, позвонившего в дверь с рекламой, стоит выслушать. В такой ситуации так и подмывает захлопнуть у него дверь перед носом, чтобы не выслушивать ненужную и неинтересную рекламу. Но ведь это может показаться невежливо! Вот и приходится выслушивать про немецкую посуду, уникальные книги и всегда острые ножи.

Стоит понимать, что вход в квартиру является нашей пограничной территорией. Нет никакой потребности выслушивать человека лишь потому, что мы открыли ему дверь. Ее точно также легко можно и закрыть. Тем самым оскорблению визитер не подвергнется, ему просто отказано во внимании.

А получилось так, потому что его визит, как и привлечение внимания к себе, изначально не было санкционирован. Учитывая этот факт, вежливые люди по телефону всегда спросят предварительно, могут ли они забрать у собеседника несколько минут. Тогда человек может спокойно ответить, общаться или нет.

А навязчивые продавцы такого выбора не дают, порождая такой миф. А работает он только до тех пор, пока сам излишне вежливый человек верит в него.

Вежливый человек должен всегда придерживаться постоянного мнения. Некоторые считают, что менять свою точку зрения просто не солидно. Но ведь продолжение поддержки неактуального уже мнения только из вежливости — показатель слабости, а не силы. Ведь человек делает это из чувства страха, если окружающие это и не поймут, то непременно почувствуют.

Да и утомительно это — каждый момент помнить, какое мнение и по каким вопросам вы высказывали раньше. А будет ли готов человек к неловкой ситуации, когда всплывут его различные точки зрения? Ведь такое положение станет чрезвычайным, обычно люди либо теряются, либо начнут оправдываться, а то и вовсе отказываться от своих слов.

Но добавит ли это солидности в глазах собеседников?

Чтобы человека правильно поняли, свои поступки надо объяснять. Если же они кому-то не нравятся, за них следует извиниться. Кажется, что иное поведение может повлечь за собой обиды со стороны окружающих. На самом деле никто не обязан постоянно объяснять смысл своих поступков, особенно если об этом никто не просит.

Часто в отношениях люди работают на упреждение. К примеру, жена спрашивает у мужа, купил ли он продукты. Муж начинает извиняться и объяснять, почему он этого не сделал. Но данная точка зрения жене уже неинтересна, она уже в магазине и хочет знать, что именно ей покупать. Аналогично ы ведем себя и в отношении наших чувств.

Поэтому даже если объяснений у нас и просят, это наше личное дело — предоставлять их или нет. Вежливо будет дать пояснения тем, с кем существуют какие-либо личные или рабочие отношения, да и то, в случае просьбы. Именно это и определяет вежливость в отношениях.

Не стоит объяснять простому продавцу, почему его товары вы не хотите приобретать, это с вежливостью ничего общего не имеет.

Необходимо всем нравиться и иметь хорошую репутацию. А вот плохое мнение надо исправлять как можно быстрее. Будет ли вежливо ли казаться плохим? Дело в том, что попытки исправить впечатление о себе могут только испортить ситуацию. В итоге в погоне за вежливостью человек приобретет негативную репутацию.

Если совершена ошибка, то не стоит казаться кем-то другим и доказывать свое право на этот шаг. Надо просто признать неверный поступок и при необходимости извиниться за него. Ведь если о человеке думают плохо лишь на основе его устоявшихся мнений, спортивных пристрастий или политических взглядов, то это уже не исправить никакими силами.

Психологи говорят, что мы приходим в мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. Человек должен научиться понимать друг друга и уважать чужую точку зрения. Если он это не может, то сделать в этом случае уже ничего нельзя. А в попытках быть вежливыми и понравиться каждому мы вредим просто самим себе.

О нас начинают думать, что у нас нет стержня, что мы слабые. Как можно уважать кого-то, если он не уважает сам себя?

Человеку лучше как можно меньше ошибаться, а если это все же случится, то из вежливости следует чувствовать себя виноватым. Кто сказал, что ошибки — это обязательно плохо? Ведь таким образом человек платить за свой бесценный опыт. Недаром пословица гласит, что не ошибается тот, кто ничего не делает.

Однако такой подход не означает, что можно перестать отвечать за свои действия. А простое чувство вины человека парализует. Ведь если есть вина, то неминуемо будет и наказание. Выстраивается цепочка ошибка-вина-наказание. Но ведь никто не хочет быть наказанным, поэтому и ошибаться все боятся.

Цепочка начинает складываться в обратном направлении — мы боимся наказания, боимся ошибок, и, как следствие, начинаем уклоняться от действий. Это приводит к тому, что люди боятся знакомиться, общение с новым для себя человеком дается с трудом. Да и от близких порой осуществляется попытка отгородиться каменной стеной.

А вот когда страха наказание нет, ничто не мешает взять на себя ответственность. Выстраивается новая цепочка — ошибка-ответственность-исправление. К примеру, случайная обида кого-то требует не наказания, а исправления ситуации, в данном случае извинений. Если из-за недоразумения произошел конфликт, то произошедшее можно попытаться прояснить.

В итоге человек может оставаться открытым и честным по отношению к себе и близким, если отсутствует страх ошибки или же слишком близкого общения с кем-либо.

Вежливый человек никогда не скажет, что ему это неинтересно или он не понимает о чем идет речь. Люди из вежливости боятся показаться самовлюбленными. Прежде всего не стоит пугаться слов, начинающихся с «я». В общении вполне допустимы так называемые «я сообщения».

Говорить о себе можно что угодно, если это описывает наши чувства. А вот фраза «я считаю это ерундой» недопустима, так как в ней содержится оценка человека и его слов. А вот говорить «я отвлекся» или «я плохо себя чувствую» вполне допустимо для конструктивной беседы.

Фразы, которые больше похожи на диагнозы, «ерунда», «это бред», «это тупо», также нельзя использовать. Согласия трудно достигнуть, если в адрес собеседника будут звучать «ты не понимаешь», «ты говоришь ерунду», «ты не разбираешься в этом вопросе».

Именно тогда и появится ощущение, что человек обладает излишней амбициозностью и лишен гибкости.

Стыдно говорить о том, что чего-то не знаешь. Людей с энциклопедическими знаниями крайне мало, обычный человек не может знать всего. Но вот признаться в этом могут далеко не все. Попытки изобразить из себя знатока легко пресекаются даже подростки.

Известно, что школьники уважают тех учителей, кто не стремится показать свою абсолютную осведомленность по всем вопросам, а честно признается, что они чего-то не знают.

В данной ситуации педагогу будет уместно пообещать изучить вопрос и на следующем уроке дать правильный ответ. К сожалению, люди считают невежливым признаваться в своем незнании.

Ведь кажется, что иллюзию знания создать легче, чем попытаться на самом деле разобраться в проблеме. Самое просто будет сказать, что это просто не интересно. Ведь не знать предмет, который тебе безразличен, вовсе не зазорно.

Читайте также:  Личностный конструкт - психология

Даже если нужна помощь, не стоит демонстрировать это. Люди часто боятся признать, что они заблудились, или спросить, где находится ближайший туалет. Всем нам иногда нужна помощь или даже сочувствие. Но почему-то считается, что такие просьбы невежливые, к тому же они демонстрируют слабость и бессилие.

Но следование такому мифу только ухудшает ситуацию, особенно если вопрос касается нескольких людей. В итоге может встать крупный проект, так как один сотрудник отказался признать проблему и попросить помощи. Распадаются браки, так как один из супругов не хочет говорить о своих проблемах.

Болезнь прогрессирует и переходит в тяжелую стадию, так как больной не обращался своевременно к врачу. На самом деле своевременная просьба о помощи — показатель зрелого отношения к жизни. В данном случае становится ясно, что показать себя взрослым и самостоятельным больше всего хочет как раз тот, кто таковым не является.

Наоборот, внутри он чувствует себя незначительным и слабым, боясь разоблачения. А весь наш социум довольно инфантилен, вот и укоренился такой миф.

Обязательно надо заслужить авторитет и доказать свою значимость. Стремление к авторитету многие считают весьма естественным и вежливым, ведь в противном случае человек может потерять уважение. Но стоит снова повторить, что уважают того, кто сам уважает себя.

Для нормального человека иметь авторитет является естественной задачей, он не думает постоянно о том, как его завоевывать и удерживать. Он просто общается со всеми, а люди за что-то уважают его. А мысли о завоевании авторитета и его дальнейшем поддержании приходят в голову к тем, у кого его нет.

Если мы постоянно находимся в состоянии незримой борьбы за уважение окружающих, а его все нет, то может быть пора сменить методы? А утверждение о необходимости борьбы за авторитет и опаски его потерять на самом деле абсурдно.

А избавление от всех вышеизложенных мифов позволит и стать авторитетом, и остаться действительно вежливым человеком.

Источник: https://www.molomo.ru/myth/courtesy.html

Как отличить вежливость от симпатии в поведении мужчины

Как отличить вежливость от симпатии в поведении мужчиныГлавная » Психология » Как отличить вежливость от симпатии в поведении мужчины

Понять поведение мужчины бывает достаточно сложно для женщины, особенно если речь идет о проявлении симпатии. Часто она проявляется ненавязчиво, и остается незамеченной женщиной, а на более активные шаги после этого мужчина не решается. Как понять, что мужчина испытывает к вам нечто большее, чем вежливость?

Симпатия или обычная вежливость?

В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда между мужчиной и женщиной еще нет романтических отношений, а есть просто периодическое общение — например, по работе, учебе, и так далее. Здесь стоит внимательнее посмотреть на поведение мужчины.

Многие ведут себя вежливо, помогают по работе, но при этом не делают более активных шагов (часто просто потому, что ко всем относятся хорошо и помогают).

Пока что это не вопрос о том, любит или не любит, а скорее попытка понять, насколько женщина интересна мужчине.

Обратите внимание на то, как часто вы видитесь, по чьей инициативе происходят встречи. Насколько часто он сам начинает разговор, стремится ли он поддержать беседу, побольше времени провести с вами. Вот несколько признаков, что мужчина проявляет к вам именно симпатию, а не просто вежливо себя ведет:

  • он пытается вас рассмешить, шутит (пусть даже изредка);
  • всегда поддерживает разговор на интересные вам темы (а не говорит только исключительно о себе);
  • ухаживает (открывает перед вами дверь, подает пальто);
  • он отзывчив на ваши просьбы (всегда пытается помочь и сделать то, о чем вы его просите);
  • бросает на вас взгляды украдкой; если же вы видите это и смотрите на него, он может отводить взгляд и смотреть в сторону;
  • иногда он ненавязчиво и как бы случайно прикасается к вам (если мужчина не хочет ближе общаться с женщиной, то прикасаться он к ней не будет);
  • при общении становится немного ближе к вам, чем обычно при общении с другими людьми;
  • заводит разговор об отмечании какого-либо праздника — например, спросит вас, как вы будете отмечать на работе Новый год либо что планируете делать на свой день рождения. Это может быть намеком на то, что можно отметить эти праздники вместе, в одной компании;
  • повторяет ваши слова, суждения, манеру поведения. Причем это не «зеркальное» поведение, —  скорее вы случайно в компании вдруг слышите его мнение, которое в точности повторяет то, о чем вы ему когда-то говорили. Или же он в своем повседневном общении (в том числе и с другими людьми) начинает использовать ваше любимое слово, какую-либо фразу и т.д.;
  • он может предложить свою помощь, даже если вы не просите об этом;
  • он может делиться с вами своим мнением, какими-либо впечатлениями (хотя ситуация этого не требует), рассказывать о своих друзьях (это значит, что он хочет быть эмоционально ближе к вам и пригласить в свой круг общения).

Мужчина может не проявлять инициативу напрямую (т.е. приглашать на свидание, в кафе и прочее) из-за боязни отказа. Кроме этого, он может быть не уверен в вашей ответной симпатии или в том, что свободны от отношений.

Особенно это касается мужчин, которые испытывают действительно сильные чувства. Поэтому если вы заметили вышеперечисленные признаки в поведении мужчины, и при этом он вам интересен, то стоит ему немного помочь, а именно показать что он вам тоже небезразличен.

Вдохновите его на более активные действия, и возможно, вы обретете любовь всей своей жизни!

: 17.04.2017

См. также:

2 простых секрета, которые позволят сохранить позитивный настрой
Как отвечать на неудобные вопросы?
20 дел для улучшения жизни и личноcтного роста
Как понять, насколько человек влюбчив?
Жадный мужчина — как распознать и что делать
Невербальные знаки женской симпатии
Как ведет себя мужчина, который не любит женщину
Осторожно, влюблен: признаки любящего мужчины
Инициатива в отношениях с мужчиной — стоит ли ее проявлять?

  • 5 способов обновить интерьер без больших затрат
  • Как поднять себе настроение

Источник: http://miracle-lady.ru/psixologiya/kak-otlichit-vezhlivost-ot-simpatii-v-povedenii-muzhchiny.html

Вежливость Вежливый

Вежливость Вежливый

19.02.2013 by petr8512

Истинная вежливость заключается в благожелательном отношении к людям.

Автор афоризма: Ж. -Ж. Руссо

Ничего не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость

Автор афоризма: Сервантес М.

                Вежливость как качество личности – склонность к повседневному уважительному общению, внешнему проявлению доброжелательности, ставшей нормой поведения и обычной, естественной формой общения с окружающими.

Однажды к Учителю пришёл юноша и попросил разрешения заниматься у него. — Зачем тебе это? — спросил мастер. — Хочу стать сильным и непобедимым. — Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость  обеспечат тебе уважение других.

Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, что даст возможность найти путь для того, чтобы избежать конфликта, а значит, выиграть поединок, не вступая в него.

Если же ты научишься предотвращать конфликты, то станешь непобедимым. — Почему? — Потому что тебе не с кем будет сражаться. Юноша ушёл, но через несколько лет вернулся к Учителю. — Что тебе нужно? — спросил старый мастер.

— Я пришёл поинтересоваться вашим здоровьем и узнать, нуждаетесь ли вы в помощи… И тогда Учитель взял его в ученики.

       Суть вежливости как качества личности скрывается в этимологии слов «вежливость» и «вежливый». Еще в  XVI столетии слово «вежа» означало «человек, знающий, как себя надо вести». Оно происходит от древнерусского влдлти, то есть «знать». Вежливый человек, в противоположность невежливому, владеет знанием, «веданием» или «вестью».

        Известный мыслитель Артур Шопенгауэр написал притчу, которая очень ярко характеризует необходимость присутствия вежливости в обществе: «В холодный зимний день, чтобы не замёрзнуть, стадо дикобразов улеглось тесной кучей, но вскоре уколы от игл соседей заставили их лечь дальше друг от друга. Необходимость согреться принудила стадо снова сдвинуться. Так они метались из одной крайности в другую, пока не нашли то умеренное расстояние между собой, когда и соседские иглы не колют, и холод можно переносить. Это расстояние – аналог вежливости в человеческом обществе».

Советую почитать:  Выпендривание

   «Будь вежлив с каждым. Никогда неизвестно, кто попадет в число двенадцати присяжных», — гласит американская пословица. У вежливого человека уважительные слова слетают с уст, порой, автоматически, как подсознательная реакция на внутреннюю доброжелательность.

Если бы он каждый раз вдумывался в суть своих вежливых слов, осознавал их скрытый веками смысл,  это бы только подстегнуло и убедило его в важности своего проявленного качества личности.

Вдумайтесь, говоря волшебное слово «спасибо», на самом деле мы говорим пожелание «спаси тебя Бог» за добрые дела, а произнося обычное «здравствуйте», мы желаем человеку здоровья. Слово «благодарю» означает — благо дарю (за вашу услугу).

  Турист, объездивший полсвета, скажет вам, что в любой стране мира достаточно знать эти два волшебных слова,  чтобы поездка оказалась приятной и комфортной.

       Человек, услышавший голос вежливости, может не знать скрытый столетиями смысл ее слов, но его подсознание на раз- два расшифровывает посланную доброжелательность. Поэтому вежливость становится залогом успешной и гармоничной жизни человека.

Подсознание мгновенно оценивает по невербальному поведению, являются ли  ваши вежливые слова проявлением доброжелательности или под маской вежливости спрятались лицемерие, лесть, корыстолюбие, коварство или вероломство. Если картинка сложилась, то есть слова полностью соответствуют сигналам тела, подсознание автоматически зачисляет вас в число друзей.

Обычно подсознание условно делит людей на друзей и врагов. Вежливость позволяет человеку сдать этот невидимый экзамен, получить высшую оценку и попасть в галерею друзей другого человека.   Словом, вежливость, как форма проявления доброжелательности, обусловливает гармоничную жизнь человека с внешним миром.

Эмерсон определяет вежливость как «сумму маленьких жертв», приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения.

      Одно из главных требований вежливости  — умение запоминать имена. Вот как об этом говорит Д.Карнеги. «Большинство людей не запоминают имен по той причине, что не хотят тратить время и энергию на то, чтобы сосредоточиться, затвердить, неизгладимо запечатлеть эти имена в своей памяти. Они ищут для себя оправданий в том, что слишком заняты.

Однако они вряд ли больше заняты, чем Франклин Рузвельт, а он находил время для того, чтобы запомнить и при случае воскресить в памяти даже имена механиков, с которыми ему приходилось соприкасаться… Ф.

Рузвельт знал, что один из самых простых, самых доходчивых и самых действенных способов завоевать расположение окружающих — это запомнить их имена и внушить им сознание собственной значительности».

Советую почитать:  Ветреность Ветреный

      Разовые проявления вежливости не делают человека носителем этого качества личности, у которого вежливость проявляется при любых обстоятельствах. В самых экстремальных ситуациях вежливый человек останется верен своей доброжелательности к людям.

По-настоящему вежливых людей крайне мало, ибо необычайно сложно сохранять доброжелательность к людям, когда в тебе самом и в них укоренились эгоизм, невежество, корыстолюбие и обман. «Одна снежинка — еще не снег, еще не снег, одна дождинка – еще не дождь», поется в известной песне.

Одноразовая вежливость напоминает всем известное средство контрацепции барьерного типа. Возьмем типовой пример. Когда люди заходят в автобус, в котором полно свободных мест, все – олицетворение вежливости и  предупредительности.

Но если в автобус набилось людей, как селедок в банку, о вежливости как-то забывают, наоборот, крепнет голос раздражения, бесцеремонности и хамства. Человек, еще минуту назад бывший эталоном вежливости, превращается в ее противоположность – грубость.

      «Вежливость — это одно из тех качеств, которое можно оценить по достоинству, лишь испытав неудобство от его отсутствия», — говорил Сэмюэл Джонсон.

 Замечательное человеческое качество, несомненная добродетель – вежливость, попав в недобросовестные руки подлеца, лицемера, мошенника или афериста, становится удобной отмычкой для людских сердец.

Анонсируя себя истинным обладателем этого достоинства, они реализуют свои порочные качества, обманывая и манипулируя людьми. Вежливость, находящаяся на службе порока, умножает его разрушительную силу и пагубность последствий.

       Широко укоренились такие словесные связки как «холодная вежливость», «ледяная вежливость» или «презрительная вежливость». К истинной вежливости они не имеют никакого отношения. Это фальшивки данной добродетели. В них отсутствует искренняя, бескорыстная благожелательность и доброжелательность по отношению ко всем людям.

Истинная вежливость всегда является следствием доброжелательности. Иными словами, существует такой алгоритм, в котором причиной является доброжелательность, а следствием – вежливость. Всё, что пренебрегает данным алгоритмом, но претендует на вежливость, является дешевой подделкой, используемой в непотребных или корыстных целях.

Читайте также:  Эмоциональные акции, переживание и искренность - психология

Советую почитать:  Верование

        Однажды Юлий Цезарь был гостем бедного поселянина, угощавшего его ужином, Цезарь был настолько вежлив и деликатен, что, когда поселянин, думая, что его пища должна понравиться высокопоставленному гостю, поставил перед ним блюдо с острым соленьем, служащим обыкновенно приправой, Цезарь съел все содержимое блюда, выражая при этом свое удовольствие, хотя обжег себе весь рот и чувствовал сильные боли в желудке.

     Любопытны проявления вежливости у разных народов. Японцы настолько ценят социальную гармонию и отсутствие конфликтов, что всячески избегают слова «нет» — даже если ситуация требует его произнести.

В своей книге «Ветка сакуры» Всеволод Овчинников описывает совершенно нормальную для японцев ситуацию: «Начальник входит в кабинет и спрашивает секретаршу: «Мне кто-нибудь звонил?» — «Да», — отвечает та. — «Кто же?» — интересуется босс. — «Никто», — отвечает девушка.

И можете быть уверены — шеф, если только он не иностранец, не рассердится на нее за подобную путаницу. Просто молодая подчиненная изо всех сил избегала невежливого слова «нет». Поэтому и слово «да» в японском языке далеко не всегда обозначает прямое согласие.

Оно скорее значит «да-да, я вас слушаю», «продолжайте», «я весь внимание».

    Однако никакие национальные особенности не способны умалить роль вежливости в букете добродетелей настоящего человека. Будучи прекрасным проводником доброжелательности наружу жизни, к сердцам людей, вежливость учит нас уважению к неповторимому миру другого человека.

Источник: https://podskazki.info/vezhlivost/

Вежливость: достоинство или недостаток

Сейчас на «Вы» обращаться не принято, даже едва знакомые друг с другом резко переходят в режим приятельского общения, а вежливое  «выканье» почему-то стало считаться признаком высокомерия, дескать, не хотите вы спускаться до нужного уровня беспроблемного и непринуждённого общения,  с вашей воспитанностью, а мы – как в просвещённой Европе.

На деле же это англоговорящим легко у них разницы между двумя местоимениями нет, а вот, скажем во Франции или в Италии милое сердцу «вы» никто не отменял, так что оправдывать панибратство зарубежными веяниями моды – дело неблагодарное и, скорее всего, проигрышное.

А вот об излишней вежливости вообще существует большое количество мифов, не все из которых соответствуют действительности. О них — ниже.

Вежливость – признак слабости

Это неправда:  Нередко вежливого, интеллигентного человека, не способного на какую бы то ни было склоку, скандал и выяснение отношений на повышенных тонах принимают за слабака. Почему это происходит? Всё дело в том, что мы живём в мире, в котором, увы, слишком многого можно добиваться исключительно криком, иначе вы рискуете просто напросто остаться неуслышанным.

Нежелание переходить на крик в обществе, где принято общаться на повышенных тонах, вовсе не свидетельствует о слабости или, более того, – неспособности к сосуществованию с другими людьми.

Все ведь зависит от того, как вы себя поставите – иногда и тихо, избегая грубых выражений, можно донести свою мысль до каждого, и вот это будет настоящей силой.

Вежливые и спокойные люди, как правило, не спешат растрачивать себя на ненужные выяснения отношений с помощью крика – они концентрируют энергию для другого.

Вежливость полезна для здоровья

Это правда: Вежливость, как показывают исследования, для здоровья действительно полезна. Наврядли она заставит срастись сломанную руку или ногу, но вот привести вас в благостное расположение духа – может вполне.

Дело в том, что если вы избавлены от необходимости кричать, выяснять отношения, скандалить, разбираться (тут может быть много синонимов) в вашем организме в достаточных количествах вырабатывается гормон счастья – серотонин. А счастливый человек, как известно, не только сам начинает хорошо себя чувствовать, но и внушает оптимизм находящимся рядом.

Например, возьмём самый банальный пример: у доброй, улыбчивой, спокойной медсестры пациент после операции начинает идти на поправку куда быстрее, чем у вечно недовольной и хамоватой. 

Мы вежливы – значит нам что-то нужно

Это правда и неправда:  Само собой, если мы используем вежливость, спокойный заискивающий тон, тщательно подбираем слова, чтобы добиться того, что нам нужно, — то это чистой воды манипуляция.

По утверждениям психологов – манипуляторы часто являются латентными агрессорами, и с такими представителями общества «хорошо воспитанных» нужно быть крайне аккуратными в общении, видимая вежливость в любой момент может обернуться в лучшем случае раздражительностью.

  В этом случае грубоватое высказывание, что «лучше быть  хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной сволочью» полностью оправдывает себя.

И да, безусловно, просто хорошие люди с правильными манерами тоже существуют. Это вовсе не значит, что хорошо воспитанный человек никогда не будет вас ни о чём просить, так что не надо принимать просящего за манипулятора – главное научиться отличать чёрное от белого.

Хорошее воспитание – залог уважения

Это неправда: Уважение нужно заслужить, и с одним хорошим воспитанием далеко не уедешь.

Да, безусловно, правильно подобранные слова, спокойный тон, удачное построение предложения, обращение на «вы», всё это способно произвести положительное впечатление, особенно если вкупе со всем перечисленным присутствуют ещё и поступки.

Вот повод зауважать вас: вы многого добились, прошли огонь, воду и медные трубы и до сих пор не растеряли высоких манер.

  Да, не стоит забывать, что ваше воспитание хоть и может являться причиной для гордости, но никак не должно возвышать вас над другими, не такими интеллигентными как вы сами. Высокомерия, с которым излишняя вежливость граничит, явно не прибавит вам веса в глазах окружающих. Скорее, вызовет негодование, а, как известно, негодование рано или поздно рискует закончиться скандалом.

Источник фото: Getty Images

Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/vsyo-chto-vyi-doljnyi-znat-o-vejlivosti/

Вежливость людей: обратная сторона вежливости

Вежливость людей: обратная сторона вежливости

Представьте себе ситуацию. «Как прошел день?» — спрашивает друг или знакомый. «Неважно, — отвечаете вы, — дела идут из рук вон плохо». «Ничего страшного, в будущем все утрясется!» — следует ответ собеседника.

Вежливость: обратная сторона

А теперь, после того, как вы вообразили эту небольшую сценку, позвольте задать вопрос: станет ли от такого ответа лучше на душе? Уменьшится ли тот груз, который вы несли на своих плечах в течение неудавшегося дня, хотя бы на грамм? Осмелимся предположить, что куда приятнее было бы услышать нечто вроде: «О, какой кошмар…», «Как я смогу тебе помочь?», или, на худой конец, «Хотелось бы надеяться, что твои дела скоро пойдут лучше».

В каждом из небрежных ответов у собеседника скрывается страх обмена переживаниями. И под маской вежливости иногда может скрываться даже пренебрежение. Коммуникации такого рода возникают очень часто. Иногда нужно прислушаться внимательнее, чтобы читать скрытые послания между строк.

Всякий раз, когда мы говорим о своих переживаниях – в особенности, о негативных – люди могут ощущать дискомфорт, желание как можно скорее завершить беседу.

Они будут беспокойно поеживаться, перебивать вас, стараться перенаправить беседу в другое русло, пытаясь вас отвлечь…

Иногда, конечно, тот или иной разговор просто неуместен. Обычно в таких случаях люди стараются укрепить свои личностные границы.

Например, представим ситуацию: муж, вернувшись с работы, с увлечением начинает перечислять события прошедшего дня.

«Послушай, милый, ты же знаешь, что я сегодня встречаю маму из аэропорта и через десять минут должна выйти из дому. Не мог бы ты, пожалуйста, рассказать мне об этом попозже?» — отвечает супруга.

Конечно, в таком случае её реакция совершенно уместна. Однако бывает и по-другому. Кто-то спрашивает у вас о том, как обстоят ваши дела. Вы отвечаете ему, что все в порядке. Но затем чувствуете, что человек пренебрегает сказанным вами. Здесь нет и речи об установлении психологических границ.

Язык вежливости

В конечном счете, это он поинтересовался состоянием ваших дел. Он получил ответ, который ему не понравился. Вы же, в свою очередь, можете услышать от таких горе-собеседников следующие указания:

  • как вы должны себя чувствовать;
  • как правильно себя чувствовать в этой ситуации;
  • что вы на самом деле, по их мнению, чувствуете.

Эти манипуляции являются весьма незаметными. Их очень легко расценить как обычное проявление вежливости. Незаметны же они, однако, до тех пор, пока вы не осведомлены о подобных вещах – тогда они начинают вспыхивать ярким пламенем.

Итак, всякий раз, когда вы сообщаете о том, что вас расстраивает или вызывает ваше негодование (будь то человек, либо событие), собеседник может реагировать следующим образом:

  • он полностью разделяет ваши эмоции;
  • может слушать спокойно, но некоторые вещи будут вызывать у него дискомфорт;
  • может сказать честно, что ему неприятно слышать о таких вещах;
  • или же ощущать неудовольствие, но не говорить вам об этом напрямую.

Правила вежливости

Давайте рассмотрим типичные фразы, которые люди склонны использовать в последнем случае.

  1. «Все не так плохо».
  2. «Забудь, не беспокойся. Жизнь слишком коротка, чтобы переживать об этом».
  3. «Ты ничего не можешь изменить, так зачем же беспокоиться?».
  4. «Он (она, они) не стоит этого».
  5. 
 «Ты только ухудшаешь ситуацию своими жалобами».
  6. «Ты преувеличиваешь. Не принимай события так близко к сердцу».
  7. «Это ничего не значит».
  8. «Попробуй успокоиться (как варианты: «сделай глубокий вдох», «хватит быть такой актрисой», и так далее)».
  9. «Будь позитивным. Не позволяй таким эмоциям брать над тобой верх!».
  10. «Это их дело. Возьми, наконец, себя в руки!».

Эти примеры несут в себе скрытое послание: «С тобой что-то не так». Проблема такой логики состоит в следующем: на самом деле, с вами-то все в порядке.

Чувства просто предупреждают вас о возможной опасности, готовят к возможному развитию событий в окружающем мире.

А ваш собеседник, вместо того, чтобы понаблюдать за собственной реакцией на «чересчур эмоциональное» высказывание, обвиняет, хотя и скрытым образом вас.

Понаблюдайте за своим повседневным общением с людьми. Некоторые замечания могут быть сделаны без злого умысла, а иногда и с добрыми намерениями.

Страх обмена эмоциями – это не самая страшная вещь в мире коммуникаций. Однако, он может ранить в тот момент, когда человек, наоборот, нуждается в поддержке.

Просто помните о том, что вы заслуживаете большего, чем контроль ваших эмоций другими людьми.

Всем пока. 
С уважением, Вячеслав.

Источник: http://kosarev39.ru/pro-vezhlivost.html

Вежливость или наглость: как найти баланс?

Бесспорно, вежливость – замечательное качество. Однако каждый из нас наверняка сталкивался с ситуацией, когда вежливость и хорошие манеры проигрывали чужой напористости, а то и просто наглости.

Да, наглым быть удобнее. Не зря же говорят, что наглость – второе 
счастье. Неужели куртуазность отжила свое?

Отнюдь, просто существуют ситуации, когда просто необходимо забыть о хорошем воспитании и манерах. Ведь что такое наглость? Это излишняя самоуверенность, чувство безнаказанности, плохое воспитание, граничащее с хамством.

Но как ни парадоксально, именно эти качества иногда помогают добиваться цели. Где один человек в ответ на удар подставляет вторую щеку, другой – дает сдачи и отпор.

 

Итак, с какими же основными проблемами сталкиваются вежливые люди.

Проблема: вам кажется невежливым спорить с людьми старше вас

В детстве нас учили не спорить со старшими. Мол, они мудрее, опыта больше, им лучше знать ответ на тот или иной вопрос. На деле же старшее поколение – такие же люди, как и младшее. И они тоже могут ошибаться.

Если вы считаете, что в каком-то принципиально важном моменте (например, когда ошибка может повлечь за собой серьезные последствия) человек старше вас не прав, сообщите ему об этом.

Это не будет невежливым, если, конечно, вы донесете свое мнение в корректной форме.

Как не перейти черту

Стоит избегать споров по пустякам. Не всегда в них рождается истина. Кроме того, в запале можно наговорить лишних слов. Поэтому не вступайте в спор в том случае, когда убеждения человека не мешают никому, кроме него самого. Вряд ли вам удастся доказать собственную правоту, а вот отношения испортятся точно.

Проблема: вам кажется невежливым хвалить себя

Вежливый человек должен быть скромен. Если вы хорошо выполняете свою работу, вас отметят и так. Правильно? Увы, нет. Наряду с профессиональными навыками очень важно искусство самопрезентации.

Другими словами, даже если вы отлично выполняете свою работу, об этом мало кто узнает, пока вы скромно сидите в уголке и ждете, когда вас оценят по заслугам. Не стесняйтесь подчеркивать свой профессионализм и периодически напоминайте начальству о заслугах.

Иначе ваше заслуженное место займут менее талантливые сотрудники, умеющие лучше подать себя.

Читайте также:  Ведущие синтона - психология

Как не перейти черту

Не переусердствуйте! Многочисленные напоминания о единичной удачной сделке не повысят ваш престиж в глазах начальства. В искусстве самопиара легко можно перейти ту грань, после которой вас будут воспринимать не как профессионала, а как хвастунишку, человека с завышенной самооценкой, за словами которого ничего не стоит.   

Проблема: вы не можете перебить собеседника

Иногда человек бесцеремонно вторгается в зону вашего внимания. Это может быть коллега, отвлекающая вас от работы, или разговорчивая бабуля в общественном месте.

Часто мы не решаемся прервать нежданного собеседника, потому что нам это кажется невежливым. Однако беседа хороша тогда, когда она интересна всем участникам.

Если же обсуждаемая тема вам неприятна или неинтересна, вы вправе об этом сообщить.

А с появлением соцсетей, виртуального публичного пространства, возникла другая проблема, когда сплошь и рядом незнакомые или даже знакомые люди, легко и бесцеремонно вклиниваются в ваш диалог. И зачастую не с самыми приятными комментариями. Вот как тут вежливо сказать, не скатившись до уровня оппонента, что мнение этого наглеца вас меньше всего интересует?

Как не перейти черту

Перебивая собеседника, не переходите на личности. Согласитесь, фраза «мне неинтересна эта тема» лучше, чем «что за чушь ты несешь?».

Словом, ничего не мешает вам выбрать корректную форму ответа, но даже и в этом случае собеседник все равно может на вас обидеться и сказать что-то в резкой форме. Не стоит уподобляться ему. Иначе беседа может превраться в словесный «пинг-понг», в перебранку.

Если видите, что человека уже «несет» и его трудно остановить, разумнее просто извиниться и уйти от этого «монолога».

Проблема: вы не можете отказать никому в помощи

Пожалуй, только отъявленным циникам чуждо сострадание и отзывчивость. Многие из нас охотно приходят на помощь другим. К сожалению, вежливость, деликатность и тактичность часто делают нас жертвами чужих манипуляций.

И зачастую неожиданно обнаруживается, что помощь ближнему не только воспринимается как должное, но и в какой-то момент становится прямо-таки вашей обязанностью. Не бойтесь отказать! Конечно, в ответ можете услышать все о своей человечности и бездушии.

Но однозначно – обоснованный отказ в помощи не делает вас ни невежливым, ни черствым человеком.

Как не перейти черту

Отказ должен произноситься спокойным тоном – не виноватым, но и не раздраженным. У каждого человека может быть собственная причина для отказа.

Проблема: вы не считаете приемлемым жаловаться

В массовом сознании плохо увязывается образ вежливого человека, пишущего жалобу. Тем не менее, если ваши права нарушаются, об этом можно и нужно сообщать. Вежливо, разумеется. Обоснованная жалоба часто оказывается намного результативнее пассивного ожидания и молчаливого самоедства.

Как не перейти черту

Иногда очень трудно сохранять спокойствие в ответ на чужую наглость или хамство. Но в ответ «качать» права и хамить – совершенно нерезультативно. Куда эффективнее будет сделать глубокий вдох и… попросить позвать начальство, например. Или потребовать контакты головного офиса. В конце концов, жалобную книгу, чтобы достойно «вылить» свое негодование на бумаге.

Вежливость – дело добровольное

Если кто-то регулярно использует вашу вежливость против вас, стоит несколько пересмотреть свои установки. Но забывать о вежливости совсем не стоит. Вам же нетрудно уступить место в автобусе или пропустить кого-то без очереди?

Быть вежливым человеком приятно. Это позволяет радовать других людей и радоваться самому. Главное – помнить, что вежливость тесно связана с чувством собственного достоинства. Без одного нет другого. Сохраняйте самоуважение – это позволит соблюсти баланс между вежливостью и разумной наглостью в любой ситуации!

Источник: https://www.domashniy.ru/psihologiya/vezhlivost_ili_naglost_-_kak_najti_balans/

Лингвистическая вежливость

Лингвистическая вежливость

То, что мы из себя представляем (или думаем, что представляем), — это продукт не только социальных институтов (семья, школа, работа и т. д.), но и социальных процессов, которые часто незаметны и происходят на уровне повседневных ситуаций общения.

Они помогают нам организовать повседневное поведение, придают ему смысл; дают нам возможность ощущать себя личностью. Стратегии позитивной вежливости включают утверждения, свидетельствующие о доброжелательности, дружеских чувствах, солидарности.

В конечном счете вежливость — это умение использовать в процессе коммуникации правильные стратегии.

Евгений Васильевич Горловко, доктор филологических наук, член-корр. РАН, зам. директора Института лингвистических исследований РАН.

В большинстве современных работ, посвященных проблемам межличностной коммуникации, развиваются идеи и методы, которые впервые были предложены исследователем Ирвингом Гофманом

(Erving Goffman).

Гофман сосредоточил внимание на мелких, повседневных актах взаимодействия, в которые мы оказываемся вовлеченными едва ли не ежесекундно. Он определяет взаимодействие лицом к лицу

(face-to-face interaction) как «взаимное влияние индивидов на действия друг друга в условиях непосредственного физического присутствия всех участников».

По Гофману, то, что мы из себя представляем (или думаем, что представляем), — это продукт не только социальных процессов, которые происходят на уровне

социальных институтов (семья, школа, работа и т. д.), но и социальных процессов, которые на первый взгляд незаметны и происходят на уровне

повседневных ситуаций общения. Эти микроуровневые процессы помогают нам некоторым образом организовать наше повседневное поведение, придают ему смысл. Они дают нам возможность ощущать себя как личность. Разнообразные приемы в повседневном поведении служат не только для того, чтобы конструировать и поддерживать социальное взаимодействие, но и в равной степени для того, чтобы

конструировать наше представление о самих себе и о тех, с кем это взаимодействие осуществляется.

Гофман предлагает рассматривать «я»

(self) как социальную конструкцию, применяя понятие

face (букв. «лицо») — «позитивная социальная ценность, которую каждый утверждает в процессе коммуникации с другими и которая принимается остальными»

(Goffman 1999: 306). Таким образом, само существование (поддержание)

self и

face встроено в ткань социального взаимодействия и взаимной дополнительности я и другого.

Один из способов поддержания

«лица» — то, что Гофман называет

межличностными ритуалами

(interpersonal rituals). Гофман выделяет два их типа.

  • Презентационные ритуалы

    (presentational rituals) — это те акты, через которые индивид дает понять реципиентам, как он их воспринимает.

  • Ритуалы избегания

    (avoidance rituals) — это такие формы выражения уважительного отношения, при помощи которых актор может держаться на расстоянии от реципиента.

То, каким образом люди используют язык, сводится к искусному балансированию между этими двумя аспектами понятия «лица». Это балансирование вызывает

маскировку речевых актов.

Так, прямая просьба, адресованная партнеру по коммуникации, может создать угрозу его «лицу», поскольку для выполнения просьбы ему, скорее всего, придется изменить свои первоначальные планы.

Поэтому предпочтение отдается не императивному предложению, например «Откройте окно» (или даже «вежливому императиву» «Откройте, пожалуйста, окно»), а предложению с императивом 1-го лица, множественного числа, указывающему на общую заинтересованность (включенность в ситуацию) как говорящего, так и слушающего:

«Давайте откроем окно?» Возможны также другие варианты, демонстрирующие, что говорящий не хочет накладывать на слушающего никаких обязательств, например:

«Простите, не могли бы Вы, если Вас это не затруднит, открыть окно?»

И. Гофман объясняет выбор именно этого термина следующим образом: акты социального взаимодействия содержат «символический компонент, посредством которого

актор демонстрирует, в какой степени он заслуживает уважительного отношения или в какой степени, с его точки зрения, его заслуживают другие».

Теория «лингвистической вежливости» П. Браун и С. Левинсона

Сформулированные И. Гофманом положения имели важнейшее значение как для социологии, так и для социолингвистики. Пожалуй, самая известная из лингвистических работ — ставшая классической монография П. Браун и С. Левинсона

(Brown, Levinson 1987). Отталкиваясь от гофмановского понятия

face, авторы разрабатывают теорию «лингвистической вежливости», или «лингвистического этикета». Совершенно очевидно, что вежливость связана с понятием

face. Понятие «

вежливость» подразумевает, что

все возможные социальные средства используются для того, чтобы все участники коммуникации чувствовали себя комфортно, чувствовали себя «на месте» в процессе этой коммуникации. В конечном счете вежливость — это умение использовать в процессе коммуникации правильные стратегии.

Развивая идеи И. Гофмана, П. Браун и С. Левинсон вводят понятия

positive face и

negative face.

Под

positive face понимается «наполненный положительным содержанием образ себя, или личность, востребованная партнером по коммуникации (этот образ себя обязательно подразумевает желание коммуниканта, чтобы он был положительно оценен и одобрен партнером по коммуникации)».

Negative face — это свобода действий, это право оставаться самим собой, право на свободу действий и право на то, чтобы не испытывать давления, право не принимать на себя неприятных обязательств. Таким образом, авторы усматривают в

face два аспекта, которые выражаются в определенных требованиях: быть поддержанным, быть положительно оцененным хотя бы некоторыми из окружающих, а также не испытывать препятствий в своих действиях. Социальное взаимодействие представляется как совместная («кооперативная»)деятельность: коммуниканты взаимодействуют, чтобы поддержать face друг друга.

Однако в процессе коммуникации неизбежно возникают ситуации, которые включают в себя действия, несущие угрозу «лицу» другого. Некоторые речевые акты (обещания, приказы) несут угрозу

negative face другого — препятствуют свободе действий (особенно ясно видно на примере приказов). Другие речевые акты (такие, как извинения или несогласие) угрожают

positive face (например, несогласие с точкой зрения, взглядами другого угрожает положительной самооценке другого и, следовательно, его

positive face).

Вежливость, выражаемая языковыми средствами, не что иное как

маскировка речевых актов, которые несут угрозу

positive или

negative face партнера по коммуникации. Соответственно вежливость тоже бывает позитивная и негативная.

Цель позитивной вежливости — замаскировать угрозу positive face. Говорящий использует специальные средства, чтобы показать, что он уважает желание собеседника иметь свое собственное почитаемое (признаваемое)

positive face. Обычно говорящий демонстрирует, что он учитывает (принимает) по крайней мере часть притязаний слушающего. Стратегии позитивной вежливости включают утверждения, свидетельствующие о доброжелательности, дружеских чувствах, солидарности. Ниже приводятся примеры высказываний, демонстрирующие эти стратегии.

  1. Выражай участие по отношению к нуждам, запросам слушающего. — «Почему ты такой грустный? Могу я чем-нибудь помочь?»

  2. Используй специальные маркеры внутригрупповой солидарности. — «О, привет, старик, одолжи полтинник до завтра».

  3. Будь оптимистичным. — «Так, отлично. Если не возражаешь, я тебе немного помогу».

  4. Включай и говорящего и слушающего в совместную деятельность. — «Ну, если мы вместе за это возьмемся, то уж или сегодня же закончим, или никогда».

  5. Делай предложения и давай обещания. — «Давай, если ты посуду помоешь, я квартиру уберу».

  6. Проявляй преувеличенный интерес к слушающему или его интересам. — «Ой, где ты такую прическу сделала? Как тебе идет!»

  7. Избегай открытого несогласия. — «Ср. знаменитый анекдот, демонстрирующий один из безопасных способов несогласия с начальством: А крокодилы летают? — Нет, конечно. — А товарищ майор говорит, что летают. — Ну, они летают, но только очень низко».

  8. Шути. — «У, да это не рыба, а целая акула!»

Все перечисленные стратегии направлены на то, чтобы

слушающий чувствовал уважительное отношение: говорящий заботится об интересах слушающего.

Негативная вежливость ориентирована на negative face собеседника, она учитывает желание слушающего быть независимым. Обычно стратегии негативной вежливости подчеркивают отсутствие давления на собеседника (ср. приводимые ниже примеры высказываний, демонстрирующие стратегии негативной вежливости).

  1. Не говори прямо. — «Вы не скажете, как пройти в библиотеку?»
  2. Используй модальность возможности (необязательности) и вопросы. — «Вы не могли бы передать соль?» — «Может быть, он случайно взял книгу, я уверен, что случайно».
  3. Будь пессимистичным (в отношении своих интересов). — «Не знаю, ты, наверное, сейчас не сможешь мне одолжить тысячу рублей».
  4. Преуменьшай неудобства и обязательства. — «Да это совсем рядом, в двух шагах от твоего дома, к восьми ты уже вернешься».
  5. Избегай прямого обращения к говорящему (используй номинализацию, пассивную конструкцию, «общие» высказывания). — «Курение опасно для здоровья». — «Надеюсь, все будет сделано в срок». — «У нас не курят».
  6. Проси прощения, извиняйся. — «Извините, очень неудобно просить, но не могли бы Вы закрыть окно?»
  7. Используй местоимения множественного числа. — «Мы с прискорбием сообщаем…»

Иногда говорящий считает угрозу «лицу» слушающего настолько серьезной, что полагает использование стратегий позитивной и негативной вежливости недостаточным и изобретает какой-нибудь «окольный путь», например: «Что-то здесь прохладно» вместо «Закройте окно»; «Гардероб работает до 21.15» вместо «Собирайте вещи и уходите» (ср.

также знаменитую фразу голодного Бендера: «В Берлине есть очень странный обычай: там едят так поздно, что нельзя понять, что это — ранний ужин или поздний обед»). Чем большей представляется говорящему угроза «лицу» слушающего, тем тщательнее она маскируется.

Разумеется, самая надежная в этом отношении стратегия — не использовать в речевом поведении вообще, ничего, что могло бы угрожать «лицу» партнера по коммуникации.

Источник: http://www.elitarium.ru/lingvisticheskaja_vezhlivost/

Ссылка на основную публикацию