Виды мам — психология

Психологические типы матерей и их роль в формировании личности своего ребенка

Виды мам - психология

Байкалова Анна Александровна
Красноярский государственный педагогический университет им. В.П. Астафьева

Baikalova Anna Aleksandrovna
Krasnoyarsk state pedagogical University. V. P. Astafiev

Библиографическая ссылка на статью:
Байкалова А.А. Психологические типы матерей и их роль в формировании личности своего ребенка // Современные научные исследования и инновации. 2016. № 9 [Электронный ресурс]. URL: http://web.snauka.ru/issues/2016/09/70833 (дата обращения: 11.01.2018).

Современное общество переживает кризис не только социально-экономический, политический, но ценностно-нравственный. Жизненные установки дестабилизированы. Приоритеты расставляются не в сторону духовных ценностей, а в пользу материальной стабильности.

Научно-технический прогресс, который идет семимильными шагами по миру и цель его упрощение жизненной рутины человека, оказывает влияние как на общество в целом, так и на женщин в частности. Многие традиции утрачиваются, стереотипы уходят в небытие.

Крах старых моделей взаимоотношений в семье, поиск современных ценностных ориентиров находит отклик в формировании не только личности подростка, но и в формировании его социальных ролей. Особенно актуально это для девушек-подростков.

Ведь девушка это будущая мать, это здоровое поколение и, как следствие, здоровое будущее.

Подростковый возраст для девушки уже, по сути, является кризисным, но и этот непростой период можно усложнить. Девушка должна всего лишь забеременеть и стать матерью.

Исторически подростковая беременность не всегда была социальной проблемой. Вплоть до 18-19 веков средняя продолжительность жизни составляла примерно 40 лет, что вполне объяснимо высоким количеством сражений, низким медицинским обслуживанием, низким уровнем жизни.

Поэтому девушки выходили замуж в 14-16 лет, чтобы успеть родить и воспитать детей. Однако очень многие девушки во время вынашивания беременности или тяжелого родоразрешения умирали.

Но даже в столь юном возрасте девушка психологически была готова к замужеству, рождению детей и их воспитанию.

Испокон веку женщине в быту отводилась весомая роль, она была хранительницей очага, она воспитывала детей и передавала традиции домоводства дочерям, а мужчине отводилась роль добытчика. В 21 веке ценностные ориентации получили новые векторы: феминизм достиг пика. Женщины владеют рядом мужских профессий, служат в армии, водят самолеты и т.д.

Однако оборотной медалью такого прогресса  общество получило снижение женского участия в семье, в воспитании детей. Все чаще женщины-матери  перекладывают ответственность за воспитание своих детей на учебные заведения. Другое негативное последствие феминизма это частота разводов, частота девиантной беременности, увеличение числа матерей-одиночек.

Воспитать девочку в 21 веке одна из сложнейших задач. Перед родителями и педагогами возникает дилемма:  на что ориентировать девочку.

Формировать ли в ней женственность, нежность и мягкость, чтобы девушка была отзывчивой и внимательной к своим детям  матерью. И тут же возникает вопрос профессионального роста.

Ведь современный рынок труда приветствует напористых, коммуникабельных девушек с задатками лидера.

Современная социализация в социальных сетях, интернет, средства массовой информации пропагандируют половые отношения и маргинальность общественной среды.

А. Болдин выделил два стиля воспитания: демократический и контролирующий.

Демократический стиль воспитания подразумевает под собой высокий уровень вербального общения между родителями и детьми. Члены семьи включены в семейные успехи и проблемы. Родители нацелены на успешность своих детей и всегда готовы прийти на помощь.

Контролирующий стиль предполагает ограничения поведения ребенка при отсутствии разногласий. К ребенку зачастую с малого возраста предъявляются жесткие требования, которые в дальнейшем принимаются ребенком как должное, справедливое и обоснованное.

            Однако в воспитании детей огромную роль играют матери. В психологии выделяю пять типов матерей.

  • Мать-призрак это отсутствующая мать. Она закрыта от своего ребенка. Ребенок не чувствует ни любви, ни заботы. Мать не демонстрирует пример детско-родительских взаимоотношений. Ребенок не учиться от своей матери открытости и близости с другим человеком.
  • Мать – фарфоровая кукла не готова сама быть взрослой, не то, чтобы воспитывать детей. Проблемы, эмоции, неприятности ее ребенка погружают саму маму в уныние, страх, панику. Однако эти негативные эмоции не мешают ей любить своего ребенка, но и нести ответственность за него она не в состоянии. Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение.
  • Властная мать это мать, которая устанавливает тотальный контроль за своим ребенком. Она не приветствует в своем чаде самостоятельности, самоидентификации и ответственности.
  • Мать — «Охотница за скальпами» желает воспитать абсолютно идеального ребенка. Она не допускает проявления слабости, стыда, чувства вины у своего ребенка. У такой матери ребенок это ее личное создание, которым она гордится, причем мнение ребенка ею никогда не учитывается.
  • Мать — «Босс» подрывает способность ребенка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать воздвигает себя в ранг авторитета в семье, где ребенок должен ей подчиняться. Мать устанавливает дома правила проживания и требует четкого выполнения ею поставленных границ и рамок.

Исследования, проводимые в КТПС, в котором приняли участие 40 девушек, выявили, что 49% из них проживают в неполной семье и воспитываются только мамами. 64% опрошенных ответили, что существует масса ограничений в поведении. Однако, если возникает сложная ситуация или необходима помощь, девушки в 80% случаях обращаются за помощью к родителям.

Причем, никто из опрошенных девушек не ответил, что готовы за помощью обратиться к преподавателям. Что касается личной жизни девушек, то 58% из опрошенных признались, что у них есть молодой человек, однако они не считают эти отношения стабильными и постоянными.

А первая половая близость в возрасте с 16-18 лет наступила у 26 девушек, и большинство из них это девушки, которые воспитываются только мамой.

Исследования показали, что большинство девушек, которые вступают в ранние половые отношения, воспитываются только мамами. Следовательно, необходимо понять, чем мотивированы одинокие мамы в процессе воспитания детей.

Мягкова М.А. в научной статье «Психологические типы одиноких матерей» выделила три типа матерей-одиночек:

  • Позитивная мать высоко оценивает свои личные качества родителя, не испытывает негативных эмоций к отцу ребенка. Ребенок же ею принимается как должное со всеми положительными и отрицательными сторонами. Для них воспитание ребенка является одной из главных целей в жизни.
  • Сознательная мать обладает высокой степенью понимания своего положения и ценностью семейных ценностей. Такая мама с рождения планировала создание семьи и рождение ребенка. Отношение к материнству позитивно. У нее развито представление о родительской любви, способах и возможностях ее проявления.
  • Традиционная мать воспитывает своего ребенка исходя из общепринятых норм и правил воспитания. Такая мать не обладает четко сформированным представлением о материнской любви, о формах ее проявления, о запретах для ребенка. Как себя, так и отца ребенка, такая мать воспринимает негативно. Существующие запреты ребенок легко нарушает, зная, что отчитываться перед мамой все равно не придется, поскольку ему фактически все позволено.

Следовательно мама, воспитывающаяя свою дочь одна, не может в комплексе сформировать представление о полноценных семейных отношениях и трудностях, которые могут возникнуть в период половых взаимоотношений.

Подводя итог можно сказать, что воспитание девочки-подростка ответственное мероприятие, требующее комплексного подхода как со стороны родителей, так и со стороны педагогов.

Для того, чтобы снизить подростковую беременность надо донести до девушки, что материнство это самопожертвование. Женщина приносит в жертву здоровье, образование, карьеру, личное время и интересы.

Для того, чтобы понимать, что рискует потерять молодая девушка, вступая в половые отношения, она должна иметь представление об ответственности, а чтобы добиться успеха в этом направлении, необходимо найти средства для формирования этой самой материнской ответственности.

Библиографический список

Количество просмотров публикации: Please wait

Источник: http://web.snauka.ru/issues/2016/09/70833

Чертова дюжина: 13 типов разных мам

Чертова дюжина: 13 типов разных мам

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Они такие и есть – всякие. Каждая хороша, она ведь мама. А мы попытались их «рассортировать». Узнаете себя? А может, что-то добавите?

— Строгость, строгость и только строгость. Мое слово – закон.

У Яны трое детей, и времени на воспитательные нюансы не хватает.

— А мы с сыном всегда все обсуждаем, договариваемся. Я выслушиваю его мнение и, если мне не принципиально, соглашаюсь. Это очень важно для его психики.

Ольга – адепт современных принципов воспитания. Она не работает, у нее только один пятилетний сынишка и есть время на то, чтобы вести с ним долгие переговоры.

Принципы воспитания у каждой мамочки свои, и это часто становится поводом для дискуссий. Особенно когда они начинают впадать в крайности. Мы решили придумать свою классификацию. И напомнить, что в каждой из нас в разных ситуациях могут уживаться два, три, а то и пять разных вариантов.

Нет, она не кричит. Она просто так разговаривает. Повышенный тон и раздраженные нотки в голосе – ее обычная манера речи. Дети скорее удивятся, если она заговорит ласково.

А вот подпустить крепкое словцо она может, особенно когда ребенок уже не малыш, а подросток. В 21:05 свет уже должен быть выключен, а в 7:03 дети встают с кровати. Шаг вправо, шаг влево приравнивается к побегу.

Зато в ее семье железная дисциплина: никто не хочет нарываться на неприятности.

И мы не про возраст. Мы про тех женщин, которые заигрались в маленьких девочек до такой степени, что дошли до стадии «ребенок родил ребенка». Они не готовы брать на себя ответственность ни за свою жизнь, ни уж тем более за детскую.

Когда в семье рождается малыш, кажется, что это у ее мужа появляется второй ребенок. Она с удовольствием перекладывает на него и на родителей все важные вопросы. Зато в вопросах игр с детьми к ней никаких претензий.

Можно сказать, играют на равных.

Спокойствие, только спокойствие – это все о ней. Она не стерилизует грудь перед каждым кормлением, не намывает каждую упавшую на пол игрушку. Не заламывает руки при виде потнички. Не гнушается «погулять» спящего малыша на балконе, вместо того чтобы наворачивать круги под балконом на улице.

Отправляет ребенка постарше самостоятельно сделать себе бутерброд. Не сидит в четырех стенах, а всюду таскает с собой свое чадо. Если надо, оставляет ребенка не только бабушкам и дедушкам, но и (о, ужас!) няням. В общем, всячески облегчает себе жизнь. Не стремится к идеалу и не считает себя таковым.

И оставляет каждому право жить как ему хочется.

Ей должен весь белый свет. Исключительно по праву того, что она выносила и родила. Пропустить вперед в очереди, уступить лучшее место, отдать последний товар на полке.

Она все знает лучше всех, даже если это ее первый ребенок, а если ее аргументы не действуют на собеседника, он становится врагом номер один. Чужие дети всегда плохо воспитаны и безобразно себя ведут.

Зато все поступки своего ненаглядного чада она готова оправдывать всегда: #этожеребенок.

Что бы ребенок ни спросил, у нее уже на все готов ответ. Ночами она может штудировать детские энциклопедии из серии «хочу все знать», чтобы доступным языком объяснить, почему листья зеленые, а небо голубое. Это прекрасно до определенного возраста. Главное – чтобы, увлекшись, она не стала объяснять трехлетке основы алгебры.

Убеждать – настоящий талант. А эти мамы в искусстве «рекламирования» дошли до высшей стадии просветления. Они могут рассказать о ненавистной рыбной котлете так, что это станет любимым блюдом. Они могут сделать так, что сам не заметишь, как вместо бокса отправился на бальные танцы. Главное – чтобы «пиар» не зашел слишком далеко. Иначе мама-пиарщик рискует превратиться в маму-сваху.

Есть у меня одна такая знакомая. Сама регулярно участвует в различных марафонах и дочку с 4 лет вывела на дистанцию. Летом они обе провели месяц в лагере сыроедов.

Зимой Элла может ходить без шапки и утепленных штанов – ребенок закаляется. Правда, организм Эллы, похоже, немного устал от чрезмерно здорового образа жизни. Последний год ребенок не вылезает из простуд.

Так что, наверное, всего должно быть в меру.

«В любой сложной ситуации договаривайся» – это ее девиз. У нее есть время, чтобы часами обсуждать с ребенком, какой свитер он хочет сегодня надеть. Любое чувство, любая эмоция, любая обида ребенка будет разложена по полочкам и препарирована.

Она готова изо дня в день доносить какую-то мысль до малыша, пока не будет услышана. Но в момент реальной опасности она сразу превратится в прапорщика – не будешь же ты, стоя посреди проезжей части, объяснять, что выбегать на дорогу нельзя.

Она лучший друг своего ребенка. Сын или дочь могут доверить ей все свои секреты, посоветоваться в любой ситуации. Она старается идти в ногу со временем, следовать моде.

Читайте также:  Право на счастье - психология

Она сама подсовывает сыну презервативы и освобождает квартиру для свиданий или вечеринок. Опасность – зайти слишком далеко.

Какие бы вы ни были подруги с дочерью, ей не обязательно знать, каким был у вас с мужем первый раз или каким чудилой оказался ваш последний ухажер.

Типичная ситуация для семей, в которых отсутствует мужской пример. Особенно если в доме подрастает мальчик – мама старается заменить ему отца и дать то, что считает мужским воспитанием. Зачастую получается даже лучше, чем у настоящих пап. Но в этом есть и опасность – мальчик может и не понять, что такое женщина и как с ней обращаться.

«37,1! Я вызываю врача. Ложись под одеяло, у тебя постельный режим!»

«Я так боюсь отдавать ребенка в садик. Недосмотрят – убежит, упадет. Болеть все время будет».

«Куда ты собралась, на ночь глядя? Ну и что, что еще только семь часов вечера! Уже темно, это опасно».

«В поход? С классом? Я с вами».

«У него занятия закончились 20 минут назад, до дома идти – максимум 15. С ним что-то случилось!»

Любые комментарии тут излишни.

Она же бизнес-леди, она же трудоголик, она же очень занятой человек. В лучшем случае ребенка воспитывают бабушки или няни, в худшем – его первым отводят в садик и последним забирают. Она, конечно, тоже наверняка страдает от этой ситуации, но менять ничего не собирается, говоря окружающим, что работает на благо детей и что они поймут ее, когда вырастут. В чем-то она права. В чем-то – нет.

Ее лучшие помощники – доктора Спок и Комаровский. Она не пропускает ни одной плановой проверки у педиатра, ни одного родительского собрания в школе.

Ее ребенок всегда самый аккуратно одетый и причесанный, у нее в сумочке есть для него перекус (и это не шоколадка), а также книга или развивающая игра. Она отлично выглядит, никогда не жалуется.

Ее безупречность восхищает и… вызывает чувство неполноценности у окружающих.

Антирейтинг: четыре самых вредных детских мультика

Маша в Тачках: что дети заставляют покупать родителей

Источник: http://www.wday.ru/deti/sovety-roditelyam/chertova-dyujina-13-tipov-mam/

Распространенные типы матерей для ребенка

Распространенные типы матерей для ребенка

В старой, советской еще, книжке по этике и психологии семейной жизни есть во многих отношениях замечательная статья Л. А. Никитиной «Зачем человеку мама?». Приведем несколько выдержек: «…Самая главная обязанность матери — понимать. Должно быть: в раннем детстве мать для ребенка — спасение, защитник, мать — утешение.

В более старшем — советник, наставник, мать — утешение. В зрелости: мать — друг, мать — утешение. Должен быть человек, у которого на груди можно плакать и в пять лет, и в пятьдесят…»; «…Мать — не судья, определяющий, что хорошо, что плохо, не пример для подражания, не жизненный эталон… Не этого ждут от нас дети…»; «…

Наверное, отношение к матери на протяжении жизни человека строится так: восхищение — сомнение — недоверие — неприятие — осуждение — снисхождение — понимание — прощение — раскаяние — преклонение…»; «…Человек должен знать, что он для кого-то незаменим… может быть любим кем-то конкретно, ограниченно, не так, как любой другой…

»

Распространенные типы матерей для ребенка

Говоря о матери, о том, какая она есть или какой должна быть, нельзя не остановиться на очень известном, в общем-то, мнении — двух одинаковых (или даже очень похожих матерей) не бывает. Одинаковых не бывает, а вот похожие… Ученые выделяют несколько основных типов матерей для ребенка (кстати, у цитируемой Л.

Никитиной об этом тоже сказано). Так, выделяют «сверхлюбящую» мать, дитя для нее — единственный свет в окошке, невозможно и помыслить в чем-то отказать, что-то запретить. «Трусиха» терроризирует ребенка своим страхом за него.

От себя не отпустит ни на шаг, от любой опасности спрячет под крылышко, оправдает его всегда и во всем.

Другой тип — «жертва, мученица», «страдающая мать» — трагическая фигура: все только детям, самоотречение, самопожертвование и восприятие этого как обязанности. И ожидание возвращения «долгов». И негодование, и обида, если «долги не отдают».

«Ментор» — сверхправильная мама: главный метод — контроль, главная цель — послушание. Ребенок — объект ее воспитательных действий.

Есть «обиженная мама» — с обидою на всё и вся: на черствого и бездушного мужа, на непослушных и неумных детей, на грубых воспитателей — и… с великим сочувствием к себе — такой несчастной, горемычной, невезучей, несчастливой.

«Тревожная мама» — это тоже постоянный страх за ребенка, но при этом еще и робость, часто нерешительность: «вмешаюсь — испорчу, вдруг что-то неправильно, не так скажу, сделаю».

Продолжать можно долго. Есть еще «агрессивная» мама, и для нее ребенок — средство самоутверждения; есть «отстраненная» мать, есть «кукушка» — ребенок ей вовсе ни к чему, отдать бы его поскорее бабушкам-дедушкам, учителям-воспитателям и т.д.

Кем-то справедливо было сказано: если покопаться, в любой из женщин можно все это обнаружить — у кого-то в меньшей, у кого-то в большей степени. Известно ведь, наши недостатки — продолжение наших достоинств. Ведь все перечисленное, если в норме, — достоинство.

Защита своего ребенка и готовность все отдать детям — не в этом ли высокий смысл материнской любви? Да, в этом! Но в то же время и в том, чтобы понять, на пользу это ребенку или нет. Без прозорливости и ответственности любовь слепа.

Менторство, конечно, не достоинство, но четкость требований, предъявляемых детям, необходимое (иногда!) твердое руководство — благо… Мать, если она мать, может все. Ведь это нужно ее детям.

Источник: http://www.medmoon.ru/rebenok/zachem_cheloveku_mama.html

Виды Матерей

Мы можем дать только то, что имеем сами…

Светлана Демченко Виды матерей Как известно, среда формирует нас на 50%.

В детстве нашей главной средой и источником влияния, конечно же, были родители. «Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: «что такое хорошо и что такое плохо?» И каждый родитель ответил по-своему…

Эти уроки мы незаметно для себя приносим в наши семьи и рассказываем нашим детям.
Давайте поисследуем, какие уроки мы получили от наших мам и как это отразилось на наших взаимоотношениях.
В этой статье речь пойдет о типах матерей и последствиях их влияния.

Виды матерей: Мать– призрак

По большей части физически и морально отсутствующая мать.
Не устанавливает эмоциональную связь, но и не проявляет жестокость по отношению к ребенку.

Есть и другие виды матери — «призрака», которые:

прибегают к насилию, уничтожая любую возможность контакта;
контролируют эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи; заслоняют своими требованиями подлинное «я» ребенка;

оставляют ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо;

испытывают личные трудности и потому не обращают внимания на ребенка;  ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

Проблемы, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

Поверхностность в отношениях. Люди жалуются на недостаток близости и возникающую из-за этого неудовлетворенность.
Отстраненность. Партнеры эмоционально так и не становятся частью своей семьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.
Замкнутость.

В трудные времена люди не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
Недоверие, враждебность, агрессия. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
Переоценка отношений.

Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.

Мама – фарфоровая кукла

Не умеет регулировать эмоции своего ребенка, хотя сама она отнюдь не холодна, равнодушна или недостаточно заботлива.

Может мгновенно впадать в панику, отворачиваться от ребенка и умолять его: «Пожалуйста, не кричи! У твоей мамы от этого уши болят. Мамочка расстроится».

o Хотя мамочка — «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом.

Последствия воспитания:

Повышенная заботливость. «Усыновляя» друзей, вы создаете иллюзию, будто способны справляться со своими выходящими из-под контроля эмоциями. Эта роль позволяет отвлечься от собственных сильных и пугающих ощущений. Забота о других избавляет вас от одиночества, ведь вам удалось хоть с кем-то установить контакт.
Агрессивность.

Есть и такой способ справляться с эмоциями — отвергать и осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными.
Уход в себя.

Эмоции захлестывают вас, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: вы выходите из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
Отставание в карьере. Человек не выносит слишком сложных рабочих ситуаций. Он думает, что все дело в «прессинге», но на самом деле проблема заключается в ее реакции на внешнее давление.

Если мы не находим успокоения этим чувствам и не можем поверить в их реальность, они нас захлестывают, и мы не способны реализовать свой потенциал в работе.
Решение жизненных задач. Воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой» человек «спотыкается» обо все существенные решения повседневной жизни: купить машину или дом, где поселиться, какую школу выбрать.

Этот человек боится сложных проблем, требующих обдумывания и выбора..
Жесткие схемы мышления. Человек, воспитанный матерью — «фарфоровой куколкой», отвергает любые неподвластные ему эмоции и полностью укрывается в сфере чистого интеллекта.

Не доверяя чувствам, считая эту область жизни опасной, человек живет так, словно жизнь сводится исключительно к мышлению
Проблемы тревоги. Тревога в таких формах, как общее тревожное состояние, приступы паники и фобии, весьма распространена у людей, воспитанных мамочками — «фарфоровыми куколками».
Поведенческие проблемы.

«Фарфоровая куколка» вызывает у своего ребенка многие виды навязчивого поведения и склонность к наркотической зависимости. Случалось ли вам успокаивать и усмирять напряженные эмоции искусственно, с помощью лекарств, пищи или секса? Любой вид «наркотика» в данной ситуации играет роль общей анестезии, которая должна успокоить вас и на время вернуть чувство стабильности и равновесия.

Властная мать

Мать не позволяет ребенку вести жизнь по собственному усмотрению, не прислушивается к его мнению и не уважает его выбор
Использует чувство вины, чтобы осуществлять контроль над ребенком.

Властная мать может использовать это чувство, чтобы отразить притязание ребенка на владение собственной жизнью
Властная мать впадает в ярость всякий раз, когда ребенок не соглашается с ней или каким-то образом проявляет собственные желания.

Последствия воспитания:

Неспособность говорить «нет»
Проблемы контроля. Ребенок убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.

Страх перед близостью и боязнь отдать себя
Созависимость. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самимраспоряжаться своей жизнью. Он берет на себя ответственность за других и постоянно получает новые травмы.
Неорганизованность. Властная мать говорит: «Я сама уберу здесь и все для тебя устрою».

Если человек вырастает с убеждением, что кто-то всегда будет организовывать за него его жизнь, его замучают проблемы в сфере формирования и достижения цели, самоидентификации, выбора и последовательности действий.
Самоидентификация и способности. Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни.

Синдром «Не могу найти свое место в жизни», когда человек хватается то за одно дело, то за другое, возникает в результате недостаточного развития этой сферы.
Отсрочка удовольствия.

Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие.
Безответственность.

Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Депрессия возникает из ощущения полной беспомощности в общении, работе и жизни в целом.

Не владея своей жизнью, человек испытывает постоянное чувство утраты: он лишается своей мечты, не достигает желанного, не может удовлетворить потребности, не распоряжается течением своей жизни, не умеет говорить «нет», и оттого получает все новые травмы.
Чувство беспомощности и безнадежности
Наркомания и синдром зависимости
Самоизоляция.

Если человеку кажется, что его постоянно контролируют, самоизоляция представляется ему наиболее безопасным выходом. Если человек не способен вступить в близкие отношения без ощущения утраты своего «я», он предпочтет оградить себя от других, чтобы обезопасить себя.
Состояние тревоги и приступы паники из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т.е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Склонность винить других.

Мать – босс

Методы воспитания, которыми руководствуется такая мать, определяются ее верой в то, что необходимо подчиняться авторитету. Ключом к успеху для нее есть строгие правила и повседневное следование им.

Читайте также:  Качества личности - психология

Если ребенок выражает сомнение в каком-либо материнском праве, мать-босс обрушивает на него всю мощь своей критики.
Неизменно воспроизводится одна и та же установка: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном».

Мать — «босс» подрывает способность ребенка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

Последствия воспитания:
У такого человека наблюдаются трудности в общении, он не может стать равным среди равных. Проявления этого могут быть самыми разными.
«Нижняя позиция»: человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям.

«Верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение.
Мятежники. Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Он не может работать в иерархической структуре из-за постоянных конфликтов.

Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста, ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет.
«Ребенок в теле взрослого» часто испытывает проблемы с достижением цели.

Он ставит себе множество хороших и разумных задач в жизни, но систематически саботирует их исполнение.

А также:

желание переложить вину на другого;
попытки оправдать свои неудачи внешними факторами; o жалобы на мать, словно это она и только она мешает вам делать то, чего бы вы хотели;
недоразумения с начальниками, жалобы, что они слишком давят на вас;
уныние после первого же провала, отказ от обычного пути проб и ошибок;
стенания по поводу недостатка талантов и способностей, неготовность развивать их;
преклонение перед кумирами; o подавление собственного мнения и эмоций;
потребность в одобрении со стороны «старших», страх перед критикой; «принимающая» позиция, неготовность служить людям; мечты вместо дел.

Мать – «американский экспресс»

Процесс ухода взрослого ребенка из дома сопровождается мучительными конфликтами.
Мать пытается убедить ребенка в том, что единственным источником любви и истины может быть только она сама, ребенок не умеет «выходить за ее пределы».

Часто мать впадает в крайности: причитает над ребенком, изливает свою тревогу в длинной нотации в надежде таким образом уберечь его от неприятностей.
Мать – «американский экспресс» становится на пути ребенка к реальному миру.

Не позволяет ребенку самому принять наказание, и продолжает бесконечно укрывать его от требований мира.
Мать не моет допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку.

Пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту границу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение.

Последствия воспитания:

Нездоровая зависимость проникает в важные отношения «как бы взрослого человека», воспитанного матерью — « Американским экспрессом». Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в битву за зависимость или независимость.
Заботься обо мне — не смей обо мне заботиться.

Один из партнеров (чаще мужчина) остается до некоторой степени безответственным, и кто-то должен делать за него вещи, которые обычно человек сам делает для себя. Он пренебрегает личными обязанностями, решением денежных вопросов, стиркой, готовкой, оплатой счетов и т.д.

Такой человек находит созависимого партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним из-за того, что тот «вечно ворчит и пытается контролировать». Безответственной личности хочется получить заботу без контроля.
Отделение от партнера. Человек, не отделившийся от матери, склонен превращать в «мамочку» того, кем он дорожит.

Сперва он очень близок к любимой, а затем так или иначе покидает ее, прекращая далеко зашедший роман или бросая жену. Это естественно: человек должен отделиться от матери.
Уклонение. Иногда люди вообще не вступают в отношения именно ради того, чтобы отделиться от матери. Они изо всех сил избегают интимности во взрослых отношениях.
Идеализация.

Некоторые дети матери — «Американского экспресса» до такой степени проникаются ее представлениями о себе, что не могут найти идеального партнера, который дал бы им все, чего они достойны.

Главная цель этого поведения — не разлучаться с идеальным представлением о себе, созданным матерью, и избежать потенциально разочаровывающих отношений с реальным человеком.
Попечительство.

Люди, не сумевшие в эмоциональном аспекте покинуть дом, иногда идентифицируют себя с матерью, от которой они так и не отделились, и пытаются заменить мать другому человеку.
Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрессом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо сравнивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью

Материалы взяты из книги Д. Таунсента «Фактор матери»

Источник: https://Professionali.ru/Soobschestva/put_k_sebe/vidy-materej/

Материнство. Радость или жертва

Материнство. Радость или жертва

Мать жертвует своими интересами, временем, силами, физическим и психическим здоровьем, желаниями и потребностями. Если она отдает ребенку лишь часть, оставляя место для мужа и для себя самой, тогда все в порядке. Но женщина бывает уверена: «Я нужна ребенку вся. Моим интересам уже нет места». Здесь речь идет о жертве. 

Иногда мать приносит себя в жертву с радостью и готовностью, а иногда — совершая невероятное усилие над собой. В первом случае она действует на основе «я ХОЧУ забыть о себе», «мне это нравится». Ее желание совпадает с ее долгом. Во втором — она заставляет себя.

Она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности. Это формируется общественным мнением, традицией: для матери самое главное в жизни — ребенок, во имя которого она живет.

С этим не поспоришь, но насколько буквально мама воспринимает этот тезис. 

После рождения ребенка мама или остается с ним дома, или выходит на работу. Стать жертвой можно и в том, и в другом случае. И, как правило, это происходит незаметно — особенно для тех, кто остался дома. 

Посмотрите на список ниже и отметьте галочками пункты, подходящие вам. Если галочек больше половины, — вы уже жертва, если 4 — 5, — вы на пути к ней. 

Мама – домохозяйка. Внешние признаки:

Вы проводите 99% своего времени с ребенком.

В разговорах вас интересуют только темы, связанные с детьми.

Вы совсем не покупаете себе одежду или покупаете только «практичное», «чтобы удобно было гулять с ребенком».

Муж постоянно чем-то недоволен или все реже бывает дома.

Вам противно смотреть на себя в зеркало, но нет ни времени, ни желания что-то менять.

Секс стал совсем не в радость.

Ваши подруги теперь — только такие же зацикленные на детях мамы.

Внутренние признаки:

Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас.

Часто вы чувствуете подавленность, тоску и усталость.

Вы твердо уверены в том, что надо соблюдать ВСЕ правила ухода за ребенком.

Вы боитесь, что вас могут назвать плохой матерью.

Вас бесят ваш муж, родственники и все вокруг, а особенно — слово «надо».

Ничто, кроме ребенка, вас не радует, и даже с ним вы все чаще чувствуете раздражение.

Работающая мама. Внешние признаки:

Вся ваша жизнь свелась к работе и дому.

На работе вам трудно сосредоточиться на деле: ваши мысли все время обращаются к ребенку.

Вы стремглав бежите домой, а дома проводите с ребенком все время, пока он не заснет.

Вы покупаете ребенку слишком много подарков.

Вы хорошо выглядите только потому, что так положено в офисе.

Внутренние признаки:

Вы живете в постоянной тревоге.

Вам кажется, что вы ничего не успеваете.

На вас давит огромная вина перед ребенком.

Чем опасна жертвенность? В случае «добровольной жертвы» муж жалуется, что ему не уделяют внимания, но это воспринимается чаще как эгоизм и не берется в расчет. Ребенок вырастает, и ему уже не нужно столько внимания.

И когда он уходит в свою жизнь, мать чувствует себя брошенной и преданной. Неожиданно она понимает, что осталась совершенно одна. Муж, если он еще есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. У женщины нет своих интересов,работы, увлечений.

Нет друзей. Нет больше ничего, ради чего стоило бы жить. А ребенок при этом часто вырастает эгоистом. Он не привык считаться с потребностями матери. Забота принимается как должное и начинает раздражать. Мать стала ему неинтересна и надоела со своей навязчивой любовью.

И в результате: «Я ему всю свою жизнь отдала, а он…» 

Если это «вынужденная жертва», все зависит от того, сколько времени мать сможет жить в плену у «надо» и «должна».

Если в первом случае она позже поймет, сколько потеряла, то здесь она чувствует это постоянно,  начиная ненавидеть себя, ребенка и всех, кто это «надо» поддерживает. Она постоянно подавляет свои интересы и желания.

Ненависть разрушает ее отношения с мужем, родственниками, делает несчастным ребенка, ведь его состояние напрямую зависит от настроения матери и обстановки в семье. 

Почему так получается? Обычно добровольное самопожертвование происходит в результате неудовлетворенности и пустоты собственной жизни. Причины: заниженная самооценка, неверие в себя, нереализованность, плохие отношения с мужем, недовольство семейной жизнью. Мать убегает от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где все проще и понятнее, где у нее много силы и власти.

«Вынужденная жертва» исходит из собственных навязанных стереотипов о том, «как надо». Как правило, причиной в воспитании.

Например, ее мать всю жизнь жертвовала собой,  всячески это подчеркивала, мол в этом заключается роль женщины: «Такова наша женская судьба».

Или же девочку воспитывали в строгости, не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть не научившись думать самостоятельно. 

Ищем выход. Самое главное, что вы должны всегда помнить: у несчастной мамы ребенок никогда не будет счастливым. Если вы — «добровольная жертва» и убегаете в материнство от собственных проблем, вам важно помнить, что с годами они никуда не денутся, а станут намного глубже, и решать их уже будет гораздо сложнее. Поэтому думать о себе стоит начинать уже сейчас, когда ребенок только родился.

Вначале ребенку действительно требуется практически все ваше время и внимание. Но потом обязательно нужно начинать заботиться о себе и  муже. Новый баланс, возникший с рождением ребенка, со временем должен меняться в сторону от его жизни к собственной.

Нельзя забывать о своих потребностях: вовремя питаться, отдыхать. Нужно найти кого-то, кто смог бы помогать по хозяйству и сидеть с ребенком, чтобы вы могли иногда отлучаться.

Неплохо было бы переложить часть своих обязанностей по дому и по уходу за ребенком на мужа и других родственников. Можно воспользоваться услугами няни или помощницы по хозяйству.

 Вполне вероятно, что их услуги стоят не так дорого, как вы себе представляли.

Не отказывайте себе удовольствиях — регулярно задавайте себе вопрос: что бы сейчас могло меня порадовать? И постарайтесь выполнять свои желания. Не оставляйте своих увлечений, покупайте себе журналы, книги и фильмы или попросите мужа, чтобы он покупал их по вашему списку. Думайте о том, что вы будете делать дальше, когда ребенок подрастет.

Не забывайте о том, что вы — женщина. Ваш внешний вид влияет на ваше настроение и самочувствие, ваш муж тоже смотрит на вас, и ему не все равно, как вы выглядите.

Есть парикмахеры, косметологи и маникюрши, которые приходят на дом, и их услуги стоят, как правило, меньше, чем в салонах. Есть клубы, куда можно прийти вместе с маленьким ребенком, где есть детская комната и совместные занятия для мам и младенцев.

А можно заниматься спортом дома на тренажере или с помощью виде с уроками фитнеса и танцев.

Не стоит забывать о муже. Зачастую после рождения ребенка мужчины начинают чувствовать себя лишними, обижаться, ревновать, отдаляясь от жен.

Поэтому, с одной стороны, надо вовлечь мужа в процесс воспитания ребенка, чтобы он мог строить свои отношения с ним и помогать вам.

С другой — необходимо уделять часть своего времени и внимания и ему самому, заботиться о нем, насколько это сейчас возможно, интересоваться его жизнью и рассказывать ему о своей.

Помните, муж вас любит и нуждается в вашей любви. Ведь это тот мужчина, которого вы выбирали на всю жизнь, а значит, и на нынешний период тоже. Он отец вашего ребенка и имеет те же права и обязанности по отношению к нему, что и вы. Найдите возможность проводить с мужем время вдвоем, желательно вне дома. Посмотрите на западный опыт: там такие картины стали совершенно обычными.

Секс — это важная часть вашей совместной жизни. Слушайте свое тело — после родов его желания и чувствительность могут измениться. Расскажите об этом мужу, и вы вместе сможете перестроить свою сексуальную жизнь по-новому.

Для «вынужденной жертвы» решение проблемы заключается в том, что баланс между интересами матери и ребенка не должен быть жестким. Здесь рекомендации те же, но есть важное отличие. Добровольной жертве порой трудно заставить себя о себе же заботиться, потому что она в новой обстановке этого просто не умеет, а «вынужденная жертва» считает, что она на это не имеет права

Читайте также:  Немотивированный страх - психология

Проведите ревизию всех своих «надо» и «должна». Напишите их на листочке. Поставьте галочки там, где эти обязанности относятся для ребенка к жизненно важным, например «кормить его, когда он голоден». Все остальные нуждаются в пересмотре.

Это значит, что иногда можно пойти погулять с ребенком, а можно и не пойти, если очень хочется спать, посмотреть с мужем кино или заняться сексом. Ребенок может поспать не на улице, а на балконе или в кроватке. И так — по каждому пункту.

Приучите себя к тому, что у вас есть такие же права, как и у ребенка, и у всех остальных. Для этого напишите список всех прав, которые есть у других людей. Теперь перепишите этот список, начиная каждую строчку со слова «Я». Например: «Я имею право на отдых». Повесьте список на видном месте или развесьте листочки с разными пунктами по всей квартире.

Постарайтесь отодвинуться как можно дальше от всех людей, которые вам эти «надо» внушают. Можно ссылаться на занятость, на то, что «ребенок плачет, и сейчас я не могу разговаривать», делать все что угодно, лишь бы избавиться от их влияния, пока ваша вера в свои права не окрепнет.

Работающей маме можно посоветовать все, что перечислено выше, но с оговоркой: у вас объективно меньше свободного времени. И конечно, поскольку вы целый день на работе, ребенок сильно по вам скучает. Поэтому стоит уделять ему побольше внимания, когда вы вместе. И помощники вам нужны надежные, чтобы вы могли спокойно заниматься своей работой, не думая каждую минуту, что происходит дома.

Но что делать с чувством вины? Если вы работаете — значит, у вас есть на это веская причина. Вы жертвуете одними его интересами ради других, гораздо более важных. Вы действуете ему во благо и должны быть в этом твердо уверены. 

Не позволяйте чувству вины брать над вами верх. Если вы видите, что ребенок улыбается, если вы проводите с ним свободное время, любите его и заботитесь о нем — с ним все будет хорошо. Говорите себе почаще: «Я — хорошая мать», и вина перестанет отравлять вашу жизнь. Тогда вы сможете вздохнуть свободнее и радоваться вместе с ребенком каждой минуте, проведенной вместе.  

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/2769/materinstvo.-radost-ili-zhertva

Материнский инстинкт и психология матери

Психология матери, становление материнского инстинкта – относительно новое и недостаточно изученное направление в психологии. Женщинами рождаются, а матерями становятся. Зарождение в женщине материнского инстинкта происходит не вдруг и не сразу, а при определенных условиях.

Инстинкт – понятие чисто биологическое, взятое из дикой природы. Но человек – существо разумное, и руководствуется он не только первобытными инстинктами, но и психологией (в данном случае имеется в виду и психология матери). Как она формируется? Попробуем разобраться.

Основные составляющие материнского инстинкта

Материнству не учат, по нему отсутствуют курсы лекций и пособий, подобная информация касается лишь практических советов по уходу за детьми. Зарождение материнского инстинкта у каждой женщины происходит по-своему. Потребность в материнстве основывается на потребности взаимодействия с ребенком, заботы о нем. Психология матери формируется в несколько этапов.

  1. Взаимодействие с собственной матерью. Благодаря этому женщина понимает эмоциональный смысл общения матери и ребенка, ценности детства.
  2. Развитие материнской сферы с помощью игр. Сама психология матери активно развивается в те моменты, когда будущая мама играет в дочки-матери, нянчится с куклой-младенцем. Таким образом она отрабатывает основы ухода за будущим ребенком.
  3. Ухаживание за другими детьми. Когда будущая мама заботится о других детях (своих братьях, сестрах, например), в ней созревает та самая материнская сфера, закладывается ценность материнства и ребенка как такового.
  4. Взаимодействие с собственным ребенком. Именно на этом этапе проявляется весь опыт, который накопила женщина за свою жизнь. Начинается он с осознания своей беременности, эмоциональных переживаний в связи с шевелением малыша в утробе, затем продолжается родами. После родов у женщины формируется свой эмоциональный настрой на уход и взаимодействие с малышом, она становится все увереннее, а после того как у ребенка возникает привязанность к матери, у женщины вырабатывается свой материнский стиль отношения к нему, просыпается материнский инстинкт и формируется материнская психология.

На чем основывается психология матери

К сожалению, не в каждой женщине просыпается и поддерживается материнский инстинкт. Для этого необходима личностная зрелость, которая включает в себя несколько моментов.

  1. Ощущение себя женщиной.
  2. Способность к принятию важных решений.
  3. Ответственность за свои действия.
  4. Умение устанавливать теплые близкие отношения.
  5. Способность к сочувствию.
  6. Интерес к собственному развитию и к другим людям.
  7. Способность наслаждаться жизнью.  
  8. Адекватное представление о роли отца и матери в семье.
  9. Осознание ценности ребенка, положительные переживания в связи с ним.
  10. Потребность во взаимодействии с ребенком, способность понимать его состояние, наличие навыков в воспитании и знаний особенностей детской психологии.

С точки зрения эволюции, функция матери состоит в обеспечении безопасности и заботы о потомстве. Но кроме сугубо биологических потребностей, возникает постоянная психологическая связь матери и ребёнка.

Любовь, с которой мать вынашивает своего ребенка, ее мысли, связанные с его появлением, богатство общения, которым она делится со своим будущим малышом, оказывают огромное влияние на развивающуюся психику ребенка, а значит, на всю его дальнейшую жизнь.

Источник: http://VitaPortal.ru/psihologiya/materinskij-instinkt-i-psihologiya-materi.html

Типы матерей и последствия их воспитания

Типы матерей и последствия их воспитания.

Часть первая

Не секрет, что идеальные родители, да и идеальные дети встречаются крайне редко, а процесс воспитания, согласитесь, не из легких.

Все родители делают ошибки, а все почему?
Потому что чаще всего родителями становятся люди в достаточно молодом возрасте, у них нет опыта и зачастую они сами еще немного дети, которые пока не нашли свой собственный стиль жизни, которым тяжело отказаться от собственных желаний и удовольствий в пользу родного человека, а именно ребенка.

Время идет, и если родители в процессе воспитания не учатся на собственных ошибках, то это приводит к еще большим трудностям. И тогда нередко слышишь от родителей, как они отзываются о своих детях: «Это невыносимый ребенок! Какой трудный ребенок. И где он этого всего нахватался, с ним невозможно нормально общаться! Ужас, это какой-то ужас».

Конечно, это далеко не весь арсенал родительских, а по большей части материнских сетований. Да, именно материнских, потому что по мать проводит с ребенком большую часть времени с момента рождения и именно мать зачастую в большей мере задействована в процессе воспитания.

Если вы считаете трудным и проблемным своего ребенка, то вам следует хорошо взглянуть на себя самих, просто приглядитесь к тому, как Вы сами общаетесь с ребенком, в какой обстановке он живет? Может быть ему трудно, сложно с вами. Может быть, ему тяжело самому выносить ваш характер.

А когда вы говорите, что у него трудный характер, вспомните о том, что это Вы его им наградили, отчасти — это ваше отражение. И ребенку, когда его характер схож с вашим, далеко не просто с вами взаимодействовать.

Если вы будете периодически смотреть на себя со стороны, стараться увидеть себя и свое поведениями глазами ребенка, то вам будет немного легче его воспитывать, да и общаться с другими людьми тоже.

Когда вы начнете прислушиваться к мнению окружающих на ваш счет (естественно, если это мнение объективно), то у вас будет складываться иное представление о себе.

Итак, еще раз повторюсь, если вы считаете своего ребенка сложным, трудным, значит и ему с вами не так-то и просто, особенно если вы схожи друг с другом характерами.

А теперь давайте поговорим о том, как тот или иной тип матери, ее особенности характера влияют на то, каким вырастет ребенок, какими ориентирам он будет следовать по жизни, потому что именно мать находится с ребенком по большей части и оказывает на развитие его привычек решающую роль. А посеешь привычку – пожнешь характер.

Мамы бывают разными: чрезмерно опекающими, желающими сделать для ребенка все, что он пожелает, потакающие мамы, истеричные мамы, манипулирующие, злые мамы, мамы много работающие и не успевающие воспитывать детей и т. д.

Начнем, пожалуй, с амбициозных матерей. Кто они такие? Такие мамы искренне желают, чтобы у их ребенка все было самое лучшее, он был успешным, образованным, обеспеченным, многого достиг в жизни. Это само по себе неплохо, вот только они склонным перебарщивать.

Одни амбициозные матери стараются, чтобы их ребенок учился в самой лучшей престижной школе, университете, а за границей так это еще лучше; хотят, чтобы их ребенок в будущем был богат, обеспечен, знаменит, в общем, чтобы у него было все, считая, что это обеспечит ему счастье и полноту жизни.

Они отдают детей во всевозможные школы иностранных языков, кружки, секции, музыкальные школы и, как вы можете догадаться, реальные желания, интересы и потребности ребенка такие мамы игнорируют полностью.

Да, они стараются сделать все, чтобы их ребенок был счастлив, но только на их лад, без учета мнения и потребностей ребенка.

Другие же мамы с непомерными амбициями выставляют свое чадо на показ: для них ребенок сродни вещи, как бы это жутко не звучало.

Такие мамам необходимо хвастаться достижениями своего сына или дочери: «Ах, мой сынок — будущий великий математик, а как он великолепно декламирует Шекспира в оригинале, а еще он замечательно танцует и играет на контрабасе».

Для такой матери ребенок, как уникальная игрушка, и, в этом случае, интересы ребенка ее тоже занимают в последнюю очередь.

А теперь представьте, каково ребенку жить в такой обстановке долженствования, когда он должен делать то, что от него ожидают родители, мать, должен быть таким, каким желают видеть его родители, должен отказаться от себя и своих желаний, во имя их родительской любви? Это огромный стресс для ребенка соответствовать всем заявленным маминым «Хочу, что бы ты…». Не лучше ли дать ребенку возможность самому решать, что ему интересно, а что нет. При этом никто не отрицает того, что ребенка не стоит отдавать в различные секции, напротив, развивайте ребенка, но учитывайте его способности, склонности, интересы. Все обучение должно быть интересным, должно радовать ребенка, раскрывать и развивать его возможности и при этом не нужно стараться внушать ему, чтобы он везде обязательно был лучшим, первым, иначе он вполне вероятно начнет гоняться за этим первенством, а не получать удовлетворение и удовольствие от самого процесса познания.

Итак, как же чрезмерные амбиции матерей могут отразиться на ребенке, его поведении. В первую очередь, это может вылиться в протест ребенка. Все, что ему навязывается матерью, он выполняет без особого желания и энтузиазма, делает кое-как, особенно, если это мальчик.

Попробуйте вспомнить себя в те моменты, когда вместо того, чтобы делать то, что вам, действительно, по душе, вас тащили силком в секцию гимнастики и плавания, а вам это не нравилось. Вы не настолько гибки и быстры, да и вообще вы любите рисовать и вышивать.

Что в таком случае может сделать ребенок? – ходить в секции абы как, прогуливать, лгать родителям, а могут дети и посещать злосчастные кружки, только вот чувствовать себя не лучшим образом. А все потому что, он выполняет чужую программу, но не свою.

Мальчики, которых воспитывают амбициозные матери, могут часто срываться, грубить, скандалить, могут демонстрировать чрезмерное упрямство и тогда стоит задуматься над тем, а не слишком ли вы давите на ребенка, не заключили ли вы его в тески своего «Хочу … и ты должен», а может быть, стоит ему дать больше свободы выбора? Ведь лучше всего, если во всем соблюдать меру.

Источник: http://helppsych.ru/vozrastnaya-psihologiya/tipy-materei-i-posledstviia-ih-vospitaniia.html

Ссылка на основную публикацию