Жизнь обычная, непростая — психология

Жизнь обычная, непростая

Результаты теста

Проведите этот тест на своих знакомых: вопросы им понравятся, а вы узнаете о них много интересного. Со стандартными результатами в изложении Максима Качалова вы можете познакомиться на следующих страницах.

***

А теперь об этих типажах — подробно и всерьез.

В течение обычной, то есть достаточно непростой, жизни, когда она не праздник, но и не бедствие, среднестатистический человек знает: надо крутиться, чтобы все было и чтобы ничего за это не было.

Если человек так живет за свой счет, это нормальный Потребитель , основа современного общества, если же его лозунг: «Кто бы меня накормил?» и он ищет возможность пожить за счет чей-то — это знакомый нам Паразит .

· Он же — Эксплуататор.

Романтик в этой же самой ситуации болеет не за себя, он никак не может примириться с несовершенством жизни в целом: «Вот что за скотство?! Живем — в грязи, блин, дружить — разучились, любить не умеем.

Разве так надо жизнь?! Эх!!» Значит, пора достать бутылку и выпить. А потом выпить еще.

А потом всем вместе, под гитару, попеть красивые и душевные песни про настоящую лю­бовь, которая обяза­тельно ждет нас за поворотом, и пре­крас­ную жизнь, ко­то­рая рано или позд­но к нам придет…

· Переведем — ее нам кто-то сделает…

Творца тоже не устраивает несовершенство жизни, но, в отличие от Романтика, он не песни поет и не ждет чудес, а делает то, что от него зависит. Делает каждый день — энергично, настойчиво и гибко. Самое интересное то, что через человеческие усилия жизнь действительно может приобретать новое качество и становиться комфортной: красивой, чистой и для людей удобной.

· Вначале в одном отдельно взятом доме и на одном отдельно взятом предприятии, потом — в отдельно взятой стране… Почему людям нравится жить в Швейцарии? Потому что жизнь там — хорошо сделана. Реально сделана.

Проверял тест на слушателях; опра­ши­вал в прямом эфире, а главное — несколько десятков человек дали отве­ты на эфирный пейджер. Распределение такое:

40% — Потребители

30% — Романтики

15% — Паразиты

15% — Творцы

Разумеется, куча смешанных типов. Правда, смеси Паразитов с Творцами как-то не оказалось…

Есть единственное замечание по теории: после бесед с народом кажется, что утверждать: «Романтики всегда портят праздник» — нельзя. Есть ощущение, что они в минуты праздника — непредсказуемы: как левая нога захочет. Могут со всеми весело поплясать, а потом вдруг отойти и разреветься. Этакий маниакально-депрессивный психоз в миниатюре…

***

Вообще-то перепутать Творца и Потребителя несложно, потому что и Человек кушает (регулярно), и Потребитель творит (хотя бы когда-то). Главная разница — в акцентах, что делается для чего. Потребитель творит по необходимости, чтобы приобрести, иметь и богатеть, Творец приобретает, имеет и богатеет, чтобы творить.

· Эрих Фромм ставил этот вопрос как выбор иметь или быть. А Брегг формулировал еще проще: «Жить, чтобы есть, — или есть, чтобы жить?»

Путаница возникает еще и потому, что Творец, заботясь о людях и жизни, не может и не должен забывать и о себе: он ведь тоже часть этой жизни, причем, очевидно, не худшая ее часть! Более того, во многих случаях заботиться о себе надо в первую очередь. Почему? Потому, что естественным образом разумно заботиться в первую очередь о близких тебе людях, а кто тебе ближе, если не ты себе сам?

· Взгляните на вопрос реалистично: пододвинуть хлебницу соседу — нормально, но вот ежели я буду его кормить из ложечки, в то время как он кормит меня, это уже не забота, а дурдом.

Пусть каждый занимается в первую очередь собой и своим делом, вопрос в том, зачем, для кого ты это делаешь?

Для себя — или для жизни?

Источник: https://studlib.info/psikhologiya/3949837-zhizn-obychnaya-neprostaya/

Жизнь обычная, непростая

В течение обычной, то есть достаточно непростой, жизни, когда она не праздник, но и не бедствие, среднестатистический человек знает˸ надо крутиться, чтобы все было и чтобы ничего за это не было.

Если человек так живет за свой счет, это нормальный Потребитель, основа современного общества, в случае если же ᴇᴦο лозунг˸ ʼʼКто бы меня накормил?ʼʼ и он ищет возможность пожить за счёт чей-то — это знакомый нам Паразит.

· Он же — Эксплуататор.

Романтик в этой же самой ситуации болеет не за себя, он никак не может примириться с несовершенством жизни в целом˸ ʼʼВот что за скотство?! Живем — в грязи, блин, дружить — разучились, любить не умеем.

Разве так надо жизнь?! Эх!!ʼʼ Значит, пора достать бутылку и выпить. А потом выпить еще.

А потом всем вместе, под гитару, попеть красивые и душевные песни про настоящую лю­бовь, которая обяза­тельно ждет нас за поворотом, и пре­крас­ную жизнь, ко­то­рая рано или позд­но к нам придет…

· Переведем — её нам кто-то сделает…

Творца тоже не устраивает несовершенство жизни, но, в отличие от Романтика, он не песни поет и не ждет чудес, а делает то, что от него зависит. Делает каждый день — энергично, настойчиво и гибко. Самое интересное то, что через человеческие усилия жизнь действительно может приобретать новое качество и становиться комфортной˸ красивой, чистой и для людей удобной.

· Вначале в одном отдельно взятом доме и на одном отдельно взятом предприятии, потом — в отдельно взятой стране… Почему людям нравится жить в Швейцарии? Потому что жизнь там — хорошо сделана. Реально сделана.

Проверял тест на слушателях; опра­ши­вал в прямом эфире, а главное — несколько десятков человек дали отве­ты на эфирный пейджер.

Распределение такое˸

40% — Потребители

30% — Романтики

15% — Паразиты

15% — Творцы

Разумеется, куча смешанных типов. Правда, смеси Паразитов с Творцами как-то не оказалось…

Есть единственное замечание по теории˸ после бесед с народом кажется, что утверждать˸ ʼʼРомантики всегда портят праздникʼʼ — нельзя. Есть ощущение, что они в минуты праздника — непредсказуемы˸ как левая нога захочет. Могут со всеми весело поплясать, а потом вдруг отойти и разреветься. Этакий маниакально-депрессивный психоз в миниатюре…

***

Вообще-то перепутать Творца и Потребителя несложно, потому что и Человек кушает (регулярно), и Потребитель творит (хотя бы когда-то). Главная разница — в акцентах, что делается для чего. Потребитель творит по необходимости, чтобы приобрести, иметь и богатеть, Творец приобретает, имеет и богатеет, чтобы творить.

Источник: http://referatwork.ru/lectionbase/psihologiya/view/213938_zhizn_obychnaya_neprostaya

Почему с психологами бывает трудно общаться

18.10.2016 00:01:00

Люди как люди – только со специфическим образованием

Психологи склонны прежде всего пристально наблюдать за тем, кто с кем сел, в какую позу, куда посмотрел, в какой момент почесал нос. Кадр из сериала «Обмани меня». 2009

Замечали ли вы когда-нибудь, что психологи порой не менее, а более «замороченные», чем их потенциальные клиенты? По крайней мере таковы данные социологических опросов.

Есть много анекдотов о свихнувшихся психиатрах. Вот например…

«– Доктор, мой муж странно себя ведет. Выпивает пиво, съедает кружку, а ручку всегда оставляет.

– Действительно, странно. Ведь ручка – это самое вкусное…»

«Что с них взять? – подумает обыватель. – Общаются со всякими неадекватами – вот и сами потихоньку сдвигаются».

Однако, по моим наблюдениям, психиатры и психотерапевты – люди с медицинским образованием – в среднем адекватнее, чем психологи – люди с психологическим образованием. Что не так со многими психологами? Ведь они – специалисты по нормальной психике и с несчастными сумасшедшими не работают.

По данным самих же психологов, не менее двух третей от тех, кто идет в эту профессию, делают это, чтобы решить свои тяжелые личные проблемы. На психфаке такие люди запоминают огромное количество пафосных имен, умных терминов, сложных теорий, но проблем своих зачастую так и не решают, оставаясь трудными в общении, конфликтными и обидчивыми.

Кроме того, пытаясь вписать свое поведение в какие-то «эффективные» схемы и алгоритмы, они теряют естественность, уходя от нормы. По этому поводу есть две притчи.

Внучка спросила дедушку, куда он кладет свою большую седую бороду, когда ложится спать, – на одеяло или под одеяло. Он задумался. Когда пошел спать, запихивал бороду то под одеяло, то поверх, пытаясь понять как лучше, – и в конце концов заболел бессонницей. 

Другая притча. Сороконожку спросили, с какой ноги она начинает движение. Она задумалась, запуталась и разучилась ходить.

Впрочем, психологи и сами не прочь пошутить над своей склонностью чрезмерно анализировать все подряд, копаться в мелочах, придавать всему значение. Они сочинили анекдот – а это признак здоровой рефлексии, – как два психолога в метро бегут к поезду, но двери захлопываются прямо у них под носом. «Обсудим?» – спрашивают друг друга психологи.

Эксперты отмечают также, что если люди с психологическим образованием участвуют в деловых переговорах, то очень часто они пристально наблюдают за тем, кто с кем сел, в какую позу, куда посмотрел, в какой момент почесал нос и так далее. В результате они просто теряют нить разговора.

Один мой близкий школьный друг впоследствии окончил психологический факультет МГУ имени Ломоносова и работал по специальности. Много лет спустя он долго зазывал меня на встречу выпускников школы. В конце концов я пришел. Поздоровался, спросил его:

– Как жизнь? Все там же работаешь?

– Зачем ты это спросил? – холодно ответил он.

Читатель может сказать, что это какая-то уж совсем крайность. Возможно. Вот другая история – еще более типичная.

Это история одной моей знакомой. Она – психолог, и чем больше она изучала психологию общения, тем сложнее становилось с ней общаться. При этом она издавала книжки по практической психологии, где представала гуру, экспертом, божеством.

Ей было тогда 35, она была одинокой женщиной, хоть сколько-нибудь долгой счастливой любви у нее не было никогда. Ее высшее достижение – брак, который продлился… два месяца. Как психолог она знала, что люди сами виноваты в своих бедах, но вряд ли применяла это правило к себе.

А зря: ей стоило бы заметить свою неуравновешенность и сентиментальность, готовую в любой момент перейти в истерику, крик и бросание трубки посреди телефонного разговора.

При этом она много лет вела литературную студию. Помогала нам печататься в журналах, ездить на форумы и иногда даже издавать книги. Короче, создала рай для меня и других и долго была его хранительницей. Тогда она еще верила в то, что у нее будет личная жизнь.

Шли годы. Она искала мужчин на сайтах знакомств. На свиданиях они поражались ее дикости, а то и вовсе шарахались в ужасе. Она писала стихи на тему «А все равно у меня все будет хорошо!» , но самовнушение не помогало. В конце концов она стала «пачками» выгонять из своей литстудии разных людей без объяснения причин.

Первой жертвой руководительницы литстудии оказался вежливый, культурный и при этом внутренне веселый молодой человек, Андрей, который никогда не мешал ей проводить мероприятия. Вторым был я. Третьей – юная красавица Ангелина. И дальше пошло-поехало. Она разогнала треть своей литстудии.

Еще треть ушла в знак солидарности с «жертвами режима».

Сперва никто не мог понять, по какому принципу она «отстреливала» людей. Но однажды нас осенило. У Андрея было обручальное кольцо на пальце. Недаром он сразу ей не понравился.

Я использовал литклуб в том числе и для знакомства с девушками. Ангелина только что начала отношения с молодым человеком из того же клуба.

Иногда она выходила с ним в коридор, где сидела целый час, шепталась с ним, держась за руки. Они светились от радости.

Мы поняли: ей просто больно было смотреть на чужую любовь, на чужое счастье. При одном взгляде на таких людей она чувствовала такое отчаяние, унижение, ненужность и зависть, что ей не хотелось жить. И она подумала: «За что я буду добровольно подвергать себя такой пытке? Мой литклуб, мне и решать, кто будет сюда ходить, а кто нет».

И она оставила только одиноких. Но со временем и они находили свою любовь, а то и вступали в брак. Тогда она изгоняла и их, вновь и вновь подтверждая нашу догадку. На их место она принимала людей либо настолько юных, что они еще не успели найти себе пару, либо совсем безнадежных одиночек.

Лишь на их фоне она могла чувствовать себя сносно.

А ведь только и стоило, что подправить характер, привести себя в порядок, немного похудеть… Но нет, лучше писать и издавать книжки по «психологии любви и успеха»…

Но не все психологи таковы. Есть и среди них адекватные люди – Эрих Фромм, Игорь Кон, Виктор Франкл, Стэнли Милгрэм… Такие как они действительно постигали тайны жизни, открывали нам глаза на глубины человеческой души.

Более того, вменяемые психологи, заслуживающие уважения и способные помочь другим, есть не только среди звезд науки. Нормальным может быть любой психолог, который решил свои личные проблемы – и не забыл о том, что он человек.

Источник: http://www.ng.ru/style/2016-10-18/12_psycholog.html

Как преодолеть сложный период в жизни

Бывает, все в жизни катится кувырком: вы теряете работу, рушится семья, в банке «сгорают» все ваши сбережения, пожар уничтожает дом со всей обстановкой… Для большинства людей это становится сильнейшим стрессом, и порой мы не в состоянии справиться с ситуацией. Как же правильно себя вести, чтобы свести негативные последствия к минимуму?

Вот несколько рекомендаций, которые дают психологи.

Паника и жалобы ничего не изменят.

Многие в трудной жизненной ситуации начинают паниковать или сетовать на судьбу… Но что это нам дает, по большому счету? Ничего! Чтобы изменить трудную жизненную ситуацию к лучшему, надо обязательно действовать. Делайте попытки все наладить, если не получается сделать это самостоятельно — обратитесь за помощью к окружающим. Как говорится, просите — и дадут вам, стучите — и отворят вам…

Все неприятности — явление временное.

Когда в нашей жизни случаются неприятности, то нам часто кажется, что это плохое будет длиться бесконечно.

На самом деле так не бывает: рано или поздно рана затянется, события потекут своим чередом… Нужно только набраться терпения и подождать.

Разумеется, отнюдь не бездействуя, ведь под лежачий камень вода не течет… Почаще повторяйте слова, написанные на скрижалях царя Соломона: «И это пройдет».

Рассматривайте сложную жизненную ситуацию прежде всего как возможность для развития.

Возможно, вам пора сменить направление, и сложившиеся обстоятельства вынуждают вас к этому, иначе вы бы так и оставались на месте… Попробуйте извлечь урок из вашей неудачи и начинайте искать новый путь из трудной жизненной ситуации, который позволит вам двигаться вперед. Рано или поздно вы сможете снова наладить свою жизнь, только потечет она уже по иным рельсам.

Учитесь «отпускать» ситуацию.

Мы нередко переживаем о том, что не можем полностью контролировать свою жизнь и влиять на события. На эти переживания уходит масса энергии, которую можно было бы употребить на полезную деятельность. Вы должны принять тот факт, что не все зависит исключительно от вас.

Поэтому в какой-то момент лучше «отпустить» ситуацию и предоставить событиям идти своим чередом, отдавшись потоку жизни… Все равно то, что должно случиться, с вами произойдет, а то, чему не суждено случиться — нет.

Слушайте свой внутренний голос и относитесь к этому философски.

Примите тот факт, что для изменения трудной жизненной ситуации вам придется чем-то пожертвовать.

Иногда, чтобы чего-то добиться, приходится выходить за пределы зоны комфорта, отказываться от привычного поведения и образа жизни… Например, вам придется отказаться от привычной пищи или научиться рано вставать по утрам, работать больше, чем вы привыкли, научиться сосуществовать с чужими для вас людьми…

Может быть, вы подвергнетесь насмешкам или даже на какое-то время останетесь в одиночестве… Но если вы понимаете, что это необходимо ради достижения вашей цели, то вы должны смириться с этими жертвами.

Не старайтесь подстраиваться под других, если не уверены, что вам это нужно.

Будьте независимы от чужого мнения и чужих взглядов. Если кому-то не нравится, как вы себя ведете и что вы делаете, это его проблема, а не ваша. Ваше право — считаться с окружающими или нет.

Если вы верите, что это улучшит вашу жизнь, то можно пойти человеку навстречу.

Но если, подстроившись под его требования только потому, что ему это удобно, вы перестанете быть собой и ощутите себя несчастным, то вряд ли это стоит делать.

Не позволяйте негативным ситуациям вас «тормозить».

Случается, испытав трудности, мы в дальнейшем стараемся от них «страховаться». Пережив несчастную любовь, мы зарекаемся от чувств к кому-то еще. Перестаем искать высокооплачиваемую работу или заниматься бизнесом, так как однажды нас здорово «кинули»… В результате мы превращаемся в подобие чеховского «человека в футляре».

Однако следует помнить о том, что «то, что нас не убивает, делает нас сильнее». Нужно уметь «отстраниться» от прошлого отрицательного опыта, хотя и отказываться от него нельзя — ведь он дает нам силу преодолевать новые преграды.

Не жалейте о том, что вы потеряли, дорожите тем, что у вас сохранилось.

Если вы уже потеряли это навсегда — деньги, имущество, отношения и проч., то сожалеть об этом просто не имеет смысла. Попробуйте оценить «активы», которые имеются в наличии. Это могут быть ваш жизненный опыт, знания и умения, наконец, ваши прежние достижения. Используйте этот «багаж», чтобы двигаться дальше и преодолевать трудные жизненные ситуации.

Источник: http://www.yoki.ru/social/psy/30-11-2014/426751-life-0/

Читать Улыбнись, пока не поздно!

Книга книгой, а мозгами двигай.

https://www.youtube.com/watch?v=dWOFrzh5yrY

Русская пословица

Здравствуйте, уважаемый читатель!

Если вы держите в руках нашу книгу – это уже не случайно. Она пришла к вам в нужное время.

Просматривая «Введение», вы наверняка захотите получить ответ на пару простых вопросов. О чем эта книга? Нужна ли она вам? Вопросы вполне резонны: книг сегодня развелось такое количество, что прочитать их все вам не грозит. По крайней мере, в этой жизни. Хочешь – не хочешь, приходится выбирать. Не будем мучить вас долгими разъяснениями, ответим сразу.

Книга будет полезна всем читателям, периодически задумывающимся о своей жизни и о жизни вообще. И тем, кто полагает, что хоть что-то в этой жизни зависит от него самого.

Если вы считаете, что все предопределено судьбой, звездами, Богом или еще чем-то, а вы всего лишь жалкий винтик (жертва, мученик) в этом огромном вселенском механизме, то вам вряд ли стоит тратить усилия на работу с этой книгой.

Книга – не панацея. Она не будет за вас исполнять ваши желания. Она не сделает из вас миллионера. Она не предскажет будущего. Она не вылечит вас от болезней – мы полагаем, наш читатель не настолько наивен и прост, чтобы рассчитывать на это.

Наша книга – о другом.

Каждый хочет иметь что-то, чего не имеет сейчас. В этой книге – опыт людей, которые УЖЕ получили то, что хотели.

Вы обратили внимание на оптимистичное название книги? В нем содержится не вопрос и не рассуждение. Это призыв к действию. Наша книга научит вас ДЕЙСТВОВАТЬ.

Мы исходим из простого факта, что любой человек (ЛЮБОЙ!) может кардинально изменить, улучшить свою жизнь так, как он этого хочет. А значит, и вы тоже, уважаемый читатель.

Чтобы понять и применить эту книгу в своей жизни, достаточно двух вещей: элементарного здравого смысла (надеемся, у вас это есть) и желания (с этим сложнее, но тоже поправимо).

Желательно еще, чтобы у читателя присутствовало здоровое чувство юмора, хотя бы в зачаточном состоянии. Впрочем, если вы взяли в руки книгу с таким названием, то считайте, что юмором вы, скорее всего, не обделены).

Почему это важно? Потому что мы, взрослые и умные дяди и тети, воспринимаем мир слишком серьезно. А это вредная привычка. Даже более вредная, чем курение и любовь к спиртному (от них человек хоть удовольствие получает). Поэтому анекдоты, шутки, стихи и афоризмы замечательных авторов и просто веселых людей будут периодически снимать «умняк» с наших серьезных физиономий.

Поскольку жизнь, верша полет,

Чуть воспарит – опять в навозе,

Всерьез разумен только тот,

Кто не избыточно серьезен.

И. Губерман

К чему бы человек ни стремился (а он, мятежный, все время чего-то ищет и хочет) – он, в конечном итоге, стремится к счастью. Так вот, наша книга – ПОСОБИЕ ДЛЯ ТОГО, КТО НЕ ПРОСТО МЕЧТАЕТ О СЧАСТЬЕ, А УЖЕ ОСОЗНАЛ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ (В ЕГО ПОНИМАНИИ) И ГОТОВ СДЕЛАТЬ ШАГИ ДЛЯ ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ.

Вероятно, вы уже знакомы с книгами Александра Свияша и изложенными в них идеями Разумного мира. Эта книга родилась как необходимое дополнение к написанному ранее. Для читателя это возможность реально понять причины и способы решения самых различных жизненных ситуаций.

Благодаря этой книге вы, уважаемый читатель, не столкнетесь больше с безразличием Жизни, а Жизнь не увидит вашего унылого выражения лица.

Это «заочная школа на дому», маленький семинар, где вы сами себе будете и учеником, и учителем.

Это сборник упражнений и заданий по методике, позволяющей любому человеку разобраться в собственном прошлом и настоящем и расчистить себе дорогу к тому, чего больше всего хочется.

Предыдущие книги отвечали в основном на вопрос: ПОЧЕМУ так сложилось, что ваша жизнь не устраивает вас? Настоящая книга отвечает на вопрос: КАК сделать так, чтобы вы были счастливы?

Мы знаем, что, используя нашу методику, многие тысячи людей уже изменили свою жизнь к лучшему. Однако любая книга – это учебник, теория, и для многих читателей этого оказывается недостаточно. Поэтому настоящая работа родилась как дополнение к теории, как инструмент для того, чтобы не просто прочитать о методике, но и начать жить в соответствии с ней.

Наши читатели часто задают один и тот же вопрос. Звучит он примерно так: «Я прочитал и понял, что почти все сказано про меня. Да, в моей жизни есть проблемы. Теперь скажите, что с этим делать?» Книга отвечает на подобные вопросы.

На ее страницах вы найдете немало историй, случаев из практики наших консультаций и тренингов. Здесь нет ничего придуманного, за исключением имен и фамилий героев, естественно, измененных нами. Не исключено, что в этих историях вы будете находить что-то общее с собой, похожее на вашу собственную жизнь.

Эта книга – своеобразный учебник по позитивной психологии, но написанной не для студентов-психологов, а для вполне обычных людей, живущих повседневной жизнью. В жизни практически любого человека рано или поздно возникают ситуации, требующие психологической поддержки.

Обращаться к специалисту-психологу у нас в стране пока что не очень-то принято, в отличие от стран Запада, где каждый более-менее обеспеченный человек имеет своего психолога-консультанта.

У нас люди выкарабкиваются из проблем сами, опираясь на помощь родных и знакомых, а к специалистам обращаются, когда сами уже ничего сделать не могут. Эта книга представляет собой мощный инструмент для самостоятельной работы, для самопомощи в сложных психологических ситуациях.

Изложенные здесь идеи уже помогли многим тысячам людей во всем мире. Поэтому, если вы не будете лениться и станете выполнять приведенные в книге задания, то, скорее всего, профессиональная помощь психолога может потребоваться вам только в самых сложных случаях.

Умная мысль

Возможность самому загубить свою жизнь – неотъемлемое право каждого человека.

А. Пулен

Сразу обращаем ваше внимание, что предлагаем не совсем обычную материалистическую психологию. В классической психологии человек рассматривается как отдельный самодостаточный объект и внутри него происходят какие-то сбои, которые нужно исправить.

Иногда изучаются взаимосвязи человека с его ближайшим окружением – семьей, сотрудниками, знакомыми, поскольку именно здесь могут лежать причины появления искажений в психике. Мы тоже учитываем эти факторы, поэтому смело относим наши рассуждения к психологии.

Но мы рассматриваем человека и его взаимосвязи с окружающим миром значительно шире, чем это сегодня принято в психологии. Мы исходим из идеи многократности прихода души каждого в этот мир – отсюда и возникают объяснения причин рождения человека в той или иной обстановке, с определенным здоровьем, чертами характера и т. д.

Мы исходим из того, что человек должен не просто прожить свою жизнь, как растение, но эволюционировать. И в этом ему помогают и направляют его какие-то силы, чье существование современная наука еще не признала, но чьи проявления несложно обнаружить при непредвзятом взгляде на собственную жизнь.

То есть мы допускаем, что в мире существует нечто, что мы еще не познали, но с чем можно взаимодействовать и понимать его обращения к себе. Это непознанное мы будем обозначать словами Жизнь, Творец, Высшие силы, предполагая, что рано или поздно человечество окончательно определится с пониманием того, кто это такие и что им от нас нужно.

Точнее, что им от нас нужно, мы уже примерно знаем и учитываем в своих рассуждениях, которые вы найдете на страницах книги. В общем, мы предлагаем вам ознакомиться с нетрадиционной, альтернативной позитивной психологией для повседневного применения.

Источник: http://online-knigi.com/page/89337

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться.

Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли.

Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции. Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка.

Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве.

Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется.

Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих.

Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё).

Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно? • развод (расставание); • смерть мужа; • аборт; • выкидыш; • потеря ребенка; • смерть близкого человека; • смерть любимого животного; • потеря значимой вещи; • болезни собственные и близких; • стыдная ситуация из прошлого; • неприятие какой-либо ситуации; • непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);

• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/148426-neprozhitye-emotsii-prityagivayut-neprozhitye-sobytiya-v-zhizn

Откуда берется недовольство собой и жизнью?

— Скажи мне, почему так происходит, что многие люди с каждым годом начинают всё больше и больше проявлять недовольство собой и миром? Почему перестают радоваться каждомудню и благодарить за всё, что им дано в жизни? Почему «раскидываются» близкими людьми, будь то муж или жена, друзья или хорошие знакомые? Почему бросают на половине пути то, к чему шли многие годы и говорят после этого, что жизнь обошлась с ними несправедливо? Да и просто перестают ценить то, о чем раньше когда-то мечтали, а теперь это у них в жизни появилось?

Откуда появляется в человеке это недовольство миром и неумение ценить свою жизнь?

— Не знаю. Ведь нельзя дать один рецепт на все ситуации, так как у каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои жизненные условия, свой уровень внутренней силы и свой этап развития. И то, что правильно для одного, может оказаться неправильным для другого.

Можно сказать, что «человек перестал радоваться жизни и благодарить её», а на самом деле именно в этот момент он проходит тяжелый жизненный период, и хорошо ещё, что хоть как-то старается решить свои проблемы, выбраться наружу, чтобы не захлебнуться в горечи и боли.

Ведь мы никогда не сможем по-настоящему понять и почувствовать, что именно переживают другие люди.

Вот и получается, что тебе кажется, что человек чем-то недоволен, а на самом деле он просто замкнулся, ушел внутрь себя, задает себе вопросы: «почему, почему так произошло и что я могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию». А тебе кажется, что он перестал радоваться и ценить жизнь.

Может, конечно, он и не радуется сейчас так, как дети радуются.

Но ведь ты пойми, дети живут с родителями, у них по сути нет таких проблем, какие есть и взрослых, они не думают о том, где заработать деньги на продукты, как решить жилищный вопрос, как урегулировать проблемы с родственниками и так далее.

А чем человек становится взрослее, чем он дальше отдаляется от родителей, тем всё больше появляются у него даже пусть не проблемы, но жизненные задачи.

И вот если человек не начинает их решать своевременно, все эти задачи скапливаются, напирают друг на друга и рано или поздно, могут свалиться на человека в один раз. И вот тогда ему явно не до радости жизни и не до позитива, который ты сейчас излучаешь просто в силу своего возраста и того, что ещё по-настоящему не столкнулась с реальной жизнью.

— Хорошо, согласна с тобой, действительно, может у человека что-то серьезное произошло, а я сейчас ожидаю от него такой же реакции и поведения, как год назад, или даже ещё вчера. Ладно, такое бывает, ну а как же тогда те люди, которые просто из года в год остаются вечно всем недовольные и постоянно ворчат на жизнь и на всё, что в ней происходит?

— Знаешь, здесь будь внимательней, ведь не все люди проявляют недовольство, у кого-то это просто защитная реакция, кто-то просто боится в своей жизни что-то сглазить и поэтому не сильно откровенничает с другими о том, что у него, по сути-то, всё нормально.

Да и правильно, зачем сильно хвастаться своими успехами? Для чего, например, ты это делаешь? Возможно, у тебя не хватает самооценки и уверенности в себе, и тебе постоянно нужно подтверждение своей нужности этому миру и своему успеху. Возможно, ты постоянно пытаешься кому-то что-то доказать и так далее.

Ладно, об этом мы в другой раз поговорим или можешь почитать статьи на сайте «Солнечные Руки» в разделе про уверенность в себе.

Так вот, те же люди, которые, как ты говоришь, постоянно, «всем и всеми недовольны», они не всем и всеми недовольны, они недовольны в первую очередь собой.

Вот смотри, как это часто получается? В детстве и в юности у всех нас есть великие мечты и ожидания от себя и от жизни. А еще в нас есть какая-то неизгладимая вера в то, что мы обязательно все свои желания реализуем.

Кто-то мечтает стать миллионером, кто-то мечтает стать известным изобретателем, кто-то мечтает открыть новые земли, а теперь уже и планеты, кто-то мечтает прославиться на сцене и в кино, кто-то хочет работать в самой модной и известной компании и так далее, так далее.

В общем-то хорошие и добрые мечты, и обычно у человека есть талант к тому, о чем он мечтает. Но вот здесь наступает главный момент, чтобы мечты не превратились в завышенные ожидания от себя и от жизни.

Ведь часто бывает, что в том возрасте, когда в нас бурлят все эти желания, мы ещё не знаем, что такое настоящая жизнь. Мы не знаем реальностей и того, как достичь успеха и как реализовать задуманное.

Часто человеку кажется, что вот он – талантливый и перспективный, и всё знает, всё умеет, так что же здесь думать, берите меня скорее на работу, дайте мне изобрести что-то эдакое и удивить мир, дайте мне сыграть самую лучшую роль, поставьте меня начальником и я выведу вашу компанию к суперприбылям и т.д.

Часто у человека мечты превращаются именно в ожидания чего- то от жизни. Он как бы составляет план своей жизни, это с одной стороны хорошо, но главное, чтобы этот план был реальным и достижимым. Главное, чтобы ты в этот момент не переоценивала себя.

— Подожди. А чем отличаются мечты от ожиданий? Это разве не одно и то же?

— Нет, это не одно и тоже. На нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru в разделе «Сила мысли. Исполнение желаний» есть хорошие статьи о том, что такое мечты и как их реализовать.

Но часто мечты человека незаметно для него самого перевоплощаются в ожидания чего-то конкретного от себя, от жизни, от окружающих людей, от работодателей, от друзей и близких и так далее.

И вот здесь начинают возникать первые проблемы.

Например, человек не просто мечтает «было бы здорово научиться танцевать», а потом начинает ходить в танцевальный клуб, учится помаленьку и через год-два неплохо танцует.

Это мечта, плюс действие, плюс отсутствие ожиданий чего-то конкретного. Такая мечта сбывается, и человек вполне доволен собой и тем, что он наконец-то стал танцевать.

Он ходит себе, танцует и получает от танца действительно настоящее наслаждение и удовлетворение.

Теперь возьмем эту же ситуацию, но представим, что человек стал не просто мечтать и что-то делать, например, пошел на танцы и стал постепенно повышать физическую нагрузку, изучать новые движения и так далее. Нет, плюс к этому он стал ставить себе конкретные, но при этом завышенные задачи и ожидать от себя.

И стал думать, что они обязательно сбудутся, а если не сбудутся, то я «ничего не значу, ничего не могу, и вся моя жизнь не имеет значения». Вот здесь ой. Хорошо, если всё получится так, как он ожидает. Тогда он будет доволен собой и своими успехами.

А если не получится? Если что-то не так пойдет? Вот и начинает человек испытывать недовольство собой и своими достижениями, пусть даже самыми большими, ведь ожидал то он другого.

Или вот ещё пример. Приходит молодой специалист на работу. Пока ещё ничего не умеет, ничего не знает, но в мыслях уже видит себя как минимум руководителем отдела, а то и директором. Ему кажется, что «все вокруг ничего не понимают, а он сейчас что-то такое-эдакое сделает-создаст, и вот все тогда узнают о нем».

Но, как правило, на освоение новой специальности на должном уровне необходим минимум год, а то и два. А наш человек ожидает от себя, что завтра уже во всем разберется, а через неделю выдаст результаты на уровне профессионала. Но как ты понимаешь, такого в жизни не бывает. Для всего нужно время. И для того, чтобы ребенок вырос.

И для того, чтобы посаженное тобой растение взошло и стало приносить плоды. И для того, чтобы ты в жизни стала из себя что-то представлять. Для всего нужно пройти несколько стадий и этапов развития.

И вот если человек пытается перескочить через несколько этапов, начинает «проламывать стену», а через время понимает, что у него ничего не получается, вот здесь-то и возникают мысли о том, какая «жизнь несправедливая, а я ничего из себя не представляю». Ну, а с такими мыслями, как ты понимаешь, и недовольство приходит.

— Так получается всё просто! Стоит просто мечтать, что-то делать по направлению к мечте, получать от процесса удовольствие, но при этом снизить ожидания, и недовольство пройдет.

— По сути — да. И даже не снизить, а вообще постараться от ожиданий избавиться. Ведь у тебя, наверное, были ситуации, когда ты никаких событий не ожидала, а вдруг происходило что-то, например, тебе премию на работе дали, и ты потом несколько дней ходила и радовалась?

— Да, конечно. Несколько раз такое было. Бывает, помечтаешь о чем-то и отпустишь эту мечту, вообще о ней забудешь, не говоря уж про ожидания. А потом эта мечта неожиданно исполняется. Это так здорово, так приятно!

— Ну, это ты сейчас так говоришь. А представь, если бы ты уже конкретно представила, как и что произойдет. И вот даже если оно и произошло бы, но что-то пошло не так, как в твоих ожиданиях, ты бы расстроилась и осталась этим событием недовольна.

— Это точно, я когда настраиваюсь на что-то конкретное, а потом это срывается, я переживаю долго. Хотя потом всегда, знаешь, вот всегда-всегда оказывалось, что это даже к лучшему, что всё сорвалось. Но тогда-то я переживала и расстраивалась и была даже недовольна жизнью.

— Ну, вот видишь, по сути так и есть. Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от большей части недовольства.

— Да, есть над чем подумать, а то что-то я в последнее время часто стала проявлять недовольство собой и тем, что у меня в жизни происходит. А теперь понимаю, что по сути-то я не происходящим недовольна, а тем, что это происходящее не соответствует моим ожиданиям.

— Это точно. Так что мечтай, делай, получай удовольствие от происходящего, но не строй ожиданий и не будешь разочарована. Всего хорошего тебе.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия ЗДЕСЬ

Источник: https://www.sun-hands.ru/9yspehdovolstvo.html