Обида на ребенка
?Обида на ребенка… Почему она возникает? Как избавиться от чувства обиды на ребенка, если она не дает спокойно жить? Чувство обиды на ребенка не каждый выставляет напоказ. Многие держат эмоции в себе. Потому что обида и любовь к своему ребенку часто тесно переплетаются. Да и стыдно бывает…
Кому свойственно обижаться. Этапы формирования обиды
Разберем, кто подвержен обидам с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А также рассмотрим этапы формирования обиды и виды обид.Люди рождаются с определенными наборами свойств — векторами. Обладатели кожного вектора быстрые и ловкие. Во всем экономные: во времени, пространстве, деньгах и в другом. Сказанное они надолго не запоминают.
Идеальная память к их свойствам не относится. Как говорится, в одно ухо влетело — из другого вылетело.
Люди с анальным вектором, наоборот: двигаются неторопливо, как в замедленной съемке. Они, как правило, запоминают информацию раз и навсегда, так как обладают феноменальной памятью.
Именно эта исключительная память играет интересную роль в жизни своих владельцев, потому что не всегда они помнят только хорошее.Неторопливым людям с хорошей памятью также свойственно обостренное чувство справедливости, которая воспринимается ими так, что у всех всего должно быть поровну: пищи, родительской любви, зарплаты.
Когда же необходимое равновесие нарушается, появляется дискомфорт в ощущениях. Это очень негативно влияет на жизнь, которая начинает казаться неправильной. Возникает чувство обиды и несправедливости к тебе.
Обиды делятся по видам: обида на одного человека, на группу людей, на мир (проекция от обиды на мать) и на самого себя (еще этот вид называется обидой на Бога, это самая тяжелая форма). Среди случаев обиды немалое место занимают постоянные обиды на ребенка.
Психология обиды на ребенка. Откровенный разговор
Вот тебе, например, свойственна обидчивость, значит, чувство обиды и вины хорошо знакомо. Когда у тебя родился ребенок, он заполнил собой все свободное время, ведь ты полностью отдаешь себя своему малышу. Так происходит у многих мам, а особенный акцент на посвящении себя ребенку целиком и полностью бывает у тех, которые обладают анальным и зрительным векторами.
Ты хорошая мать. Твоя забота, подобная нежному облаку, окутывает ребенка с раннего утра до глубокой ночи. Это прекрасно, пока ребенок в младенческом возрасте. Ребенок подрастает, теперь ему как воздуха не хватает самостоятельности. Ему очень хочется делать все самому. Но ты боишься — а вдруг с ним что-нибудь произойдет.Ты предвосхищаешь любое его желание.
Обеспечиваешь максимальный комфорт. Ребенок не успевает чего-нибудь захотеть, как его желание уже исполнено. У него не возникает нехватки, и, как следствие, тормозится его развитие. Ведь для того, чтоб ребенок к чему-то в жизни стремился, он сначала должен ощутить желание как нехватку.Взрослея, он проявляет раздражение и злость, не ценит твой труд.
Ты душу вкладываешь, когда готовишь еду, и испытываешь досаду, если он ее не ест. Встречаешь его после школы, а он объясняет, что не нужно этого делать. Друзья с чувством юмора подшучивают над ним. Чувство обиды и несправедливости прочно поселяется в сердце.
Как справиться с этим разрушающим чувством? Как бороться с собой? Можно ведь и заболеть, так как причиной многих проблем со здоровьем является психосоматика.
Почему возникает обида на ребенка
И вот твой ребенок стал взрослым человеком. Он ищет реализацию в жизни. Хорошо, что чрезмерная опека не навредила ему, он адаптирован в социуме и не нуждается в твоей заботе. Но у тебя сохранилась сумасшедшая материнская любовь, некая психологическая пуповина, которая связывает тебя с ним.
Ты воспринимаешь себя и ребенка как единое целое и часто говоришь вместо «он заболел, поступил» — «мы заболели, поступили…».Пока ребенок живет с тобой, ты терпишь маленькие «обидки». Ведь он для тебя — центр вселенной. Ты готова пожертвовать многим ради того, чтобы ему было хорошо.
Но наступает время, когда ребенок должен уехать из дома. Он поступает учиться или идет в армию. Ты часто его проведываешь, шлешь посылки, разговариваешь с ним в скайпе и по телефону. Твоя «пуповина» пока на месте. Ведь он вернется.
Ты умеешь ждать…
Трагедия начинается, когда повзрослевший сын или дочь решает уехать навсегда. Расставание с ребенком при такой эмоциональной связи похоже на разрыв с любимым человеком.
Ты отгоняешь от себя плохие мысли, но все-таки в голове нет-нет да и мелькнет: «Бросил(а) меня…» Конец мечтам о совместном будущем, о растущих рядом с тобой внуках… Как преодолеть эту тоску и боль?
Как справиться с обидой на ребенка
Некоторые мамы могут начать манипуляции чувством вины и обиды. Но ты, конечно же, будешь вести себя по-другому. Ты уже понимаешь в психологии такие вещи, которые не видны невооруженным взглядом. Тебе известно, в чем заключается психология обиды.
Возможно, ты уже читала отзывы об обидах на своих детей и избавлении от них.
Если есть желание разобраться во всем глубже, можно прослушать бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Ты знаешь, почему для тебя материнство важнее всего на свете. И, скорее всего, уже научилась прощать. Да и прощать-то за что. У тебя, идеальной матери, вырос хороший ребенок. И тебя ждет жизнь без обид. Будь счастлива!
Источник: https://system-psiholog.livejournal.com/335728.html
» Что делать, если ребёнок обидчивый?
Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться.
Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.
Причины детской обидчивости
Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми.
А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей.
У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.
Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
- Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
- Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
- Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
- Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
- Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
- Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
- Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.
Справляемся с проблемой
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
- Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
- Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
- Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
- «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.
Игры для обидчивых детей
Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:
- Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
- Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
- Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.
Советы родителям
Как вести себя с обидчивым ребёнком
- Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
- Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
- Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
- Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
- Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
- Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
- Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости.
Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
- Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
- Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
- Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.
Родителю обидчивого ребёнку на заметку
- Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
- Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
- Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
- Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
- Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
- Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
- Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
- Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.
видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков
Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.
Источник: http://paidagogos.com/?p=7860
Психология обиды: почему мы помним своих детских обидчиков?
Обида — чувство очень тяжелое. Она окрашивает в темные тона даже самые радостные моменты жизни. Обида заставляет нас видеть негативный подтекст в нейтральных беседах, она разрушает наши отношения и негативно влияет на здоровье. Человек, который копит обиды, не может радоваться жизни, его психология отталкивает окружающих.
Особенно ярко «светятся» в нашей памяти люди, которые обижали нас в детстве. Мы может не помнить имя классного руководителя или фамилию друга, но не забудем одноклассника, который нас обижал. Мы переживаем те эмоции и во взрослой жизни. Почему же мы вспоминаем обидчика и как отпустить этот груз? Какие советы дают книги по психологии?
Психология человека: почему мы помним детские обиды?
Люди, которых часто обижали в детстве, во взрослом возрасте нередко сталкиваются с рядом проблем. У них заниженная самооценка, они не верят в свои силы и видят в людях только плохое. Призраки прошлого мешают им стать счастливыми. Чтобы произошла «перегрузка», нужно разобраться в своих чувствах, поменять психологию и понять, почему так сложно забыть тех, кто обижал нас в детстве.
Они делали нашу жизнь невыносимой
Как правило, дети болезненно воспринимают свои «недостатки»: высокий или маленький рост, полноту или худобу, любые физические особенности. Когда сверстники высмеивают ребенка перед другими детьми, он чувствует себя очень неуверенно и некомфортно.
Когда такие унижения приходится переживать регулярно, жизнь теряет свою привлекательность — это особенность психологии человека.
Воспоминания об этих испытаниях отравляют существование, напоминают человеку о его беспомощности и разрушают психологическое здоровье.
Они заставляли нас чувствовать себя одинокими
Далеко не все дети готовы делиться своими проблемами со взрослыми. Им стыдно и неловко признаться в собственной слабости — такова психология человека. Им приходится самостоятельно справляться с переживаниями. От этого они чувствуют жуткое одиночество. Дети бесконечно придумывают причины и оправдания, которые помогают им избежать контакта с источником страха и раздражения.
Они разрушали нашу зону комфорта
Практически все дети любят общение со сверстниками. Но когда появляется ребенок, который издевается морально, пропадает желание посещать коллективы. Обидчик проникает в чужую зону комфорта и с помощью насмешек и неприятных слов разрушает формирующуюся личность, меняет психологию человека.
Когда ребенок длительное время чувствует себя некомфортно, он предпочитает прятаться в тени других ребят и не привлекает к себе внимание. Во взрослой жизни это мешает добиваться целей и проявлять свои таланты — об этом пишут все книги по психологии.
Если вы помните свои детские обиды, а негативное поведение и слова окружающих воспринимаете на свой счет, нужно научиться отпускать обиды.
Психология счастья: техника саногенного мышления
Суть этой техники заключается в том, что страдания и душевные терзания — это следствие неправильного восприятия мира, нездоровой жизненной философии. Если изменить собственный взгляд на происходящее вокруг, вы поймете, что счастье — внутри. На это ощущение не должны влиять окружающие люди и события. В этом заключается психология счастья.
Техника саногенного мышления помогает отпустить обиды и освободиться от негативных чувств. Нужно признать, что вы обиделись и это исключительно ваша эмоция. Возьмите всю ответственность за свое состояние на себя.
Прежде всего, постарайтесь еще раз пережить обиду. Вспомните, когда первый раз вы почувствовали негативные эмоции, какие у вас были мысли, присутствовал ли физический дискомфорт. Запишите, как менялось ваше поведение по мере нарастания обиды.
Опишите, как должен был вести себя оппонент, чтобы вы на него не обиделись. Но не употребляйте частицу «не» — это очень важно.
Подумайте, почему вам кажется, что обидчик должен был поступить именно так. Какие факторы определяют вашу позицию? Почему вы считаете, что именно ваша психология правильная?
Подумайте, почему ваш оппонент обидел вас? Какие причины спровоцировали такое поведение? Не нужно искать оправдания его поступкам. Ваша задача — найти объяснение его действиям. Возможно, у вас просто кардинально разные жизненные позиции, его психология отличается от вашей, но человек совершенно не хотел вас обидеть.
Проанализируйте, этот человек поступает так только с вами или со всем окружающими? Знает ли он о ваших ожиданиях? Думал ли он, что его слова или поступки вас обидят?
Подумайте, способен ли человек на действия, которые вы от него ждали? Мог ли он поступить так, как вы хотели, или его психология совершенно другая?
Прислушайтесь к себе, проанализируйте, какие эмоции вы переживаете после того, как проделали предыдущие шаги. Какие чувства сопровождают вашу обиду?
Попрощайтесь со своей обидой. Простить человека — не значит забыть о его поступке. Вы должны осознать, что обида — это только ваша эмоция. Вы не можете контролировать мысли и поведение другого человека, но вам под силу управлять собой. Примите решение избавиться от обиды.
Книги по психологии советуют включить воображение и придумать образ прощения — это может быть все, что угодно. Мысленно соедините свою обиду и человека, который ее нанес.
Четко проговорите, в чем виноват перед вами оппонент и скажите, как ему нужно было поступить. Стройте предложения позитивно, не употребляйте отрицательные частицы. Опишите ситуацию по собственному восприятию.
Скажите, что, несмотря на все, вы отпускаете обиду и больше не злитесь на человека.
Процесс прощения довольно болезненный — такова психология человека. Подсознание может противиться переменам, ведь накопленные обиды — это своеобразное оправдание вашим слабостям. Людям свойственно прикрываться своими душевными страданиями и продолжать плыть по течению. Делайте это упражнение до тех пор, пока вы не отпустите обиду.
Книги по психологии говорят, что надежным помощником в этом нелегком деле могут стать аффирмации. Техники самоубеждения очень эффективны, если проделывать их правильно и регулярно.
Еще вам может быть интересно:
Источник
Источник: http://zdorovye-lyudi.ru/psihologiya-obidyi-pochemu-myi-pomnim-svoih-detskih-obidchikov
Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды»
Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды».
Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт.
Форма работы: занятие с элементами тренинга.
Материалы и оборудование: музыка для релаксации, листы бумаги, ваза, спички.
Ход занятия:
— Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями.
— Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии.
Сказка «Прости».
Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое.
Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть.
Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе…
И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»
В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить — делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать».
На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы.
В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция — празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь.
В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!». Можно увидеть на пороге дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!».
Упражнение «Прикосновение к обиде».
Цель: стимуляция умения прощать обиды, забывать плохое, избавляться от груза нежелательных эмоций. (На фоне расслабляющей музыки девушки слушают слова психолога).
— Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга… Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас… Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души… — Что вы чувствовали тогда? — Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду? — Какие мысли приходили в голову?
Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»).
— Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать. Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью. Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям. После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану: Почему это со мной случилось? Действительно ли я заслуживаю подобного? Могу ли я как-то исправить ситуацию? Какие уроки должен при этом извлечь? Согласен ли я простить обидчиков? Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого? Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь. Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели? Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом. Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив. Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть.
Пример «Не обиделась, а пожалела».
История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался. Оставалось буквально минут десять.
Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала. Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь. Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет.
И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу. Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер.
В этот момент мужчина, стоявший сзади, вдруг резко бросил: — Не собираешься звонить, нечего других задерживать! С этими словами он буквально оттеснил ее от телефона и принялся звонить сам. Первой реакцией журналистки были, конечно, обида и отчаяние. Она гневно взглянула на обидчика, собираясь высказать все, что думает о его поступке.
Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен… И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку.
Очередь куда-то исчезла. Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе. А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала… Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П.
Артемьева «Психология самопознания»). И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания.
Игра «Сплетни».
Цель: стимуляция распространения слухов и их видоизменение, сплочение коллектива, эмоциональная разрядка.
Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00.
по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д.
Последний участник рассказывает то, что он услышал, — видоизмененную в процессе игры версию.
— Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням?
Упражнение «Рюкзак с обидами».
Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть.
Попытайтесь больше не нагружать рюкзак, не складывайте в него очередную обиду, а резко сбросьте его с плеч – пусть все ваши обиды падают в пропасть. Постойте еще немного на мостике, попрощайтесь с негативом и возвращайтесь домой.
Упражнение «Чаша освобождения».
— Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания).
- Что вы испытываете сейчас? Стало вам легче на душе?
Источник: https://kopilkaurokov.ru/psihologu/prochee/trieninghovoie-zaniatiie-uchimsia-proshchat-obidy
Психология обиды. Как справляться с обидами
Сегодня на сайте «Без Знаний нет Успеха» речь пойдет о самосовершенствовании – умении справляться с обидами. Чувство обиды имеет свою психологическую подоплеку. Поэтому нужно узнать, в чем состоит психология обиды и как справляться с обидами.
Я не буду здесь говорить о ментальной обиде, когда люди просто манипулируют другими, стараясь обратить на себя внимание, выражая обиду на все и вся – это патология сознания. Сегодня речь пойдет об обиде возникающей неожиданно, оправдано и случайно.
Чувство обиды
Одной понятной, а иногда и привычной для нас эмоцией является обида. Ведь каждый из нас чувствовал когда-то обиду, да и, возможно, обижал других. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность.
Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает, что порой люди обращаются за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы.
Нужно понять, в чем истинная причина возникновения обиды и как не допустить перерастания её в психологическое заболевание.
Обида очень опасна для здоровья. Есть такое мнение, что от многолетней обиды на родителей может возникнуть цирроз печени. Говорят, что появляется, когда обида на что-то или кого-то грызет человека изнутри, потому что он просто не умеет прощать. Изменить прошлое никто из нас не может. И если лелеять в себе обиду, то она будет разрушать здоровье не обидчика, а обидевшегося.
Психология обиды
Обида это естественное чувство — ответная реакция, возникающая на неприятные лично для нас события и когда мы не готовы к ним. Никто из людей не способен полностью освободиться от этой эмоции, ведь мы не роботы.
Хроническим состоянием обиды является обидчивость. Обидчивость, как черта характера, у взрослых людей, исходит от воспитания, из детства. «В каждом из нас живет ребенок» — верное высказывание. Именно он отвечает за интерес и радость жизни, но в тоже время и за эмоцию обиды. Ребенок может надуться, замолчать, уйти в себя, затаив обиду. Взрослые люди, обычно могут справляться с обидами.
Для некоторых совершенно не нужно решать проблемы, они их выплескивают на других и испытывают патологический вкус от чувства обиды.
Другие же, заменяя обиду на радость, загоняют её вглубь подсознания и зарабатывают депрессию.
Чувство обиды – естественно, когда оно единично. Обидчивость – хроническое состояние обиды на все и вся – черта характера. Именно от этого качества характера нужно обязательно избавляться. Обидчивость – это очень серьезный повод для беспокойства. Особенно если эта черта характера присуща взрослым активным людям.
Как справляться с обидами
♦ Взрослая или, правильнее сказать, зрелая личность, скорее всего, на обиду будет реагировать адекватно, потому что тут начинает действовать разум, а не чувства. Простая фраза: «Извини, но мне больно это слышать», может наладить ситуацию.
Затуманенный разум от чувства обиды может просветлеть от понимания того, почему это произошло. Ведь ваш собеседник, даже если он и хотел обидеть, вынужден оправдать себя, объяснить причину обидных слов или поступков.
Если этот человек не отъявленный эгоист, то у него возникает чувство угрызения совести, раскаяния. Естественен ответ: «Ты меня не понял. Я не хотел тебя обидеть».
♦ Только зрелая личность способна выявить причину обиды. И всем нам нужно работать над этим. Зрелая личность всегда старается переключить «ты», на «я».
Что это значит? Чаще мы говорим: «ты меня раздражаешь, обижаешь» как бы обвиняя другого.
Нужно научиться переключать свое внимание во время возникновения негативных чувств, в том числе и обиды на себя и искать причины в себе: «Я чувствую обиду», «Почему я раздражаюсь, обижаюсь?».
♦ Можно, конечно, заниматься эмоциональным рэкетом и чувство обиды насильно заменить радостью и беспечностью, чувством благодарности.
Когда кто-нибудь или мы сами заставляем себя подавлять естественные эмоции, то таким образом чувство обиды загоняется глубоко в подсознание.
Отсюда и возникают депрессии: не решенные проблемы подсознания. Но лучше все же искать причину обиды и разумно её разрешить.
♦ Нужно также уметь правильно «обижать» других.
Если очень хочется сказать что-то обидное, сначала объясните, что с вами происходит: «Я чувствую, что я готов взорваться от гнева, мне просто нечем дышать. Ты просто меня ошарашил».
Когда слышишь именно в такой форме сказанную обидную фразу, сразу хочется спросить: «Почему? Что я сделал?». И в диалоге, выяснив причину, обида останется незамеченной.
♦ Нужно говорить себе и другим о том, что мы чувствуем. Это даст возможность понять себя и других и прогнать необоснованную обиду с позиции разума. Когда мы говорим о своих чувствах, то становится понятным, почему мы обижаем или обижаемся. Поэтому не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Тогда легко справиться с чувством обиды и обидчивость, как черта характера не будет присуща вам.
♦ Не нужно подгонять жизнь других под свои представления и надуманные правила. Поэтому давайте жить с таким правилом: «Если кто-то меня обижает и если меня это затрагивает, нужно найти причину в себе. Потому что никто мне ничего не должен. Я сам созидаю свою жизнь и отношение к ней». С такой жизненной позицией легко справиться с любыми обидами.
♦ Бывает, что кто-то намеренно хочет нас «задеть за живое» — обидеть. Как быть в этом случае? Нужно вовремя вспомнить, что мы не марионетки, чтобы в ответ на любую издевательскую прихоть распылять свою гневную или, наоборот, обидчивую реакцию. Если постоянно помнить об этом, то такие случаи будут просто фоном для вас, подобным шуму ветра.
♦ Психологи предлагают множество способов избавления от обид. Я остановлюсь только на одном. На мой взгляд, он очень действенен.
Написание письма своему обидчику
В Библии есть слова: «Обида – это гордость, а Бог гордым противится». Наверное, поэтому очень трудно позитивно мыслить и видеть прекрасное в мире через призму обиды.
Чувство обиды – это своеобразный тормоз в самосовершенствовании нашей личности. Умение же справляться с этим разъедающим чувством – с обидой, говорит о том, человек психологически зрелый, уровень его культурного развития высок.
Если самооценка человека не занижена, то он с легкостью отпускает обиду и реже обижается. Благословляя и прощая обидчиков, понимая их поведение, оправдывая их поступки, мы сами становимся лучше. Давайте, зная психологию обиды, учиться тому, как справляться с обидами.
—————————————————
Больше на эту тему можно узнать из статей сайта «Без Знаний нет УСПЕХА»:
Источник: https://aniramio.ru/psixologiya-obidy-kak-spravlyatsya-s-obidami/
Как реагировать на обиду: (полезные навыки для ребёнка)
Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому.
Или знают, но не пробовали.
Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?).
Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.
ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ.
Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными. В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает.
Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!
ПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ.
Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь).
Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть.
Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
ИГНОРИРОВАНИЕ.
Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика. Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников.
Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному. Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика.
Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!). Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку.
Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.
ОТГОВОРКИ.
Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах. Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом.
Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».
Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».
«ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД».
Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций.
Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.
Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)».
Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.
При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.
ДРУГИЕ – ИНТЕРЕСНЫ.
Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.
Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей.
Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя».
Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.
МОИ УСПЕХИ Я МОГУ ОЦЕНИТЬ САМ!
Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено – он обижается.
Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие – хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались.
Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»).
Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.
НАЙТИ СПОСОБЫ ВМЕСТЕ!
Этот метод применим для детей любого возраста. Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать. Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать.
Затем припишите туда парочку своих. И… обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.
Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке.
И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Источник: https://happy-school.ru/publ/psikhologija/kak_reagirovat_na_obidu_poleznye_navyki_dlja_rebjonka/128-1-0-20647
Из моей диссертации: ПЕРЕЖИВАНИЕ ОБИДЫ И ЕЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИРОДА
Изначально обида понималась не как переживание, а как жизненное событие. В народе обида — любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»).
Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир — причинил обиду». В XII—XIII вв. основное значение слова обида — «нарушение княжеского права, несправедливость».
Это не вопрос о чувствах, вопрос о нанесении ущерба.
Исследование обиды логично начать с определения ее значения. Для этого обратимся к словарям.
Согласно Д. Ольшанскому в «Словаре русского языка» С.И. Ожегова, в «Толковом словаре русского языка» Д.Н. Ушакова, в «Словаре современного русского литературного языка» определения обиды сходны:
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.
В «Толковом словаре живого великорусского языка» В.Даля приводится следующее определение:
Обида – «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр….».
Мы видим, что в большинстве источников обида трактуется как чувство или переживание, связанное с оценкой несправедливости во взаимоотношениях, точнее, с такими категориями как оскорбление, порицание, огорчение.
Изучение обиды началось относительно недавно, в конце 90-х гг. ХХ века. И по сей день обида остается малоизученной.
В отличие от гнева, обида не относится к базовым эмоциям, она изучается как переживание. Исследователи рассматривают обиду как признак эгоцентризма личности, уязвленность, установку самооправдания, демонстративность, отвержение себя значимым другим.
В ситуациях, когда задето чувство достоинства человека, может появляться обида в качестве эмоциональной реакции на несправедливое отношение. Некоторые исследователи говорят о том, что обида как реакция на неуспех легко появляется у детей с завышенной самооценкой и уровнем притязаний.
Цицерон говорил, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди. И действительно, обида рождает сильную душевную боль. Обида может оставаться затаенной, а может постепенно проходить, или приводить к мести обидчику.
Обида проявляется у человека очень рано. Блейлер называет примерный возраст, в котором она проявляется у детей, а именно, 5-11 месяцев.
О. А. Апуневич рассматривает обиду, как переживание человеком несправедливости и беспомощности в результате рассогласования его ожиданий и реальности в значимой для него ситуации.
Такого же мнения придерживается Орлов М. Ю. Также Апуневич различает обиду и обидчивость.
Она считает, что обидчивость – это свойство личности, склонность человека переживать обиду даже тогда, когда обида не нанесена.
О. А. Апуневич особо выделяет, что переживание обиды и переживание гнева зачастую совмещаются, и каждое из этих переживаний может быть и активатором и производной. Переживание обиды человеком носит реактивный характер и обладает кумулятивными свойствами.
Автор рассматривает формирование обидчивости в онтогенезе, выделяя несколько факторов риска, например: агрессивность и индивидуально–характерологические особенности семейного воспитания и межличностного взаимодействия.
Обидчивость характерна для следующих типов акцентуаций: истероидного, сензитивного, гипотимного, циклоидного, лабильного. Апуневич говорит, что переживание обиды связано с такими особенностями личности как направленность на себя, а также с высоким уровнем переживания вины. А.
Кемпински также связывает чувство вины с переживанием обиды». Кемпински считает, что такой сложный комплекс переживаний, состоящий из противоречий по отношению к себе и к другому, не может отяготить межличностную коммуникацию.
К.Хорни, анализируя природу невротической личности, анализирует суть обиды. Она определяет переживание обиды как невротическую реакцию в отношениях связанных с оценкой «Я», самоутверждением, а также в любви и привязанности.
В психоанализе обида определяется как проявление базальной тревожности, возникающее в результате вытеснения базальной агрессивности. Базальная тревожность оказывает влияние самоотношение человека и на отношение его к другим.
Это рождает конфликт между желанием положиться на другого и невозможностью сделать это по причине вытесненного недоверия.
Представители гештальт-терапии определяют обиду как симптом патологического слияния.
Когда возникает этот симптом, гештальт остается несформированным, вместо этого образуются две части поля, которые должны быть разделены на фигуру и фон, протекающие совместно.
Люди, подверженные нездоровому слиянию друг с другом, неспособны вступать в личные контакты. Цель обиды в данном случае – восстановление нарушенного баланса для исправления данной ситуации.
В транзактном же анализе обида – форма детского поведения. Реакция «Дитя»/»Ребенок». Став беспомощным, человек начинает чувствовать обиду и обижаться.
В отечественной психологии глубже всего исследовал понятие обиды Ю.М. Орлов. Он рассматривал обиду в рамках саногенного мышления. Его исследования показывают, что такие переживания как стыд, обида, вина не могут быть устранены или ослаблены человеком, т. к. им неосознается их вырабатываемость и функционированность. Ю.М.
Орлов представляет обиду как эмоциональную реакцию, вызванную несоответствием между ожиданиями и реальным поведением партнера по коммуникации. Он говорит, что переживание обиды может возникнуть вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вёл в реальности, т. е.
обида может возникнуть вследствие выполнения трёх умственных операций, а именно: построения ожиданий, наблюдения реального поведения и сравнения. По словам Орлова переживание обиды к врожденным эмоциям исследователями не причисляется. Дети выучивают обиду в возрасте, обычно, от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда, и более взрослых.
Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Детьми обида используется произвольно, чувство обиды закрепляется как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция с подросткового возраста. Ю. М. Орлов говорит, что взрослые люди, имеющие привычку обижаться, от этой, в целом, непродуктивной привычки стараются отучиться.
Изживание обидчивости как черты характера происходит в результате анализа обидчивым человеком определённого количества ситуаций, вызвавших обиду, с выделением трёх компонентов обиды:
· осознание нереалистичности своих ожиданий;
· отделение реально наблюдаемых фактов от их интерпретации при наблюдении;
· отказ сравнивать поведение людей со стереотипными идеальными образцами (отказ судить).
Попутно с этим используется неоднократное воспроизведение ситуации, вызвавшей обиду, на фоне спокойствия и расслабления.
А. Г. Шмелевым обида рассматривается как продукт неправильного воспитания. Он различает «нормальную» и «необоснованную» обиду. Нормальная обида, по его мнению, — реакция на невнимательное и неодобрительное поведение близких, огорчение, вызванное несоответствием ожиданий, демонстративная обида, которая допускается в дружеском кругу и имеет полушутливую форму.
Необоснованная обида – признак эгоцентризма. А. Г.
Шмелевым выделено четыре вида необоснованной обиды:
1) демонстративная обида, ошибка в ожиданиях;
2) ошибочная трактовка действий партнера как вредных;
3) ошибочная трактовка действий партнера как преднамеренных;
4) ошибочная трактовка событий как возникших в результате намеренных действий партнера.
А. Г. Шмелев относит переживание обид к легким формам социального этикета, регулирующим отношения.
А.Н. Шапкина рассматривает переживание обиды как уязвленность, установку самооправдания (т. е.
поиск причин переживаемой обиды в другом человеке), ожидания которые адресованы внешнему миру (требования к миру, ожидания того, что мир будет принимать во внимание потребности субъекта).
Обида возникает в значимых жизненных отношениях, к обиде склонны инфантильные индивиды.
В «психологии прощения» обида представляется как одна из форм агрессивного поведения. «Позиция ненасилия» является основопологающей при преодолении обиды. Она включает в себя преодоление эгоцентризма, понимание позиции другого, осуществление ненасильственного взаимодействия, т. е.
взаимодействия, при котором не используются ни открытые, ни скрытые формы принуждения, сохраняется независимость каждой из сторон.
Важнейшее условие для существования «позиции ненасилия» — принятие собственной личности, преодоление психологических защит, осознание эгоцентризма и достижение терпимости.
Существует точка зрения, представляющая обиду как побочный продукт в исследованиях вины, стыда и страха. О. Васильева и Е. Короткова изучали связь между социально-психологическими факторами и виной. Исследователи получили интересные результаты, выявляющие взаимосвязь между дезадаптацией личности и виной в группе. Вот параметры дезадаптации, выделенные в рамках эксперимента:
· неприятие человеком других;
· неприятие себя;
· обидчивость;
· враждебность;
· ориентация на внешний контроль;
· тенденция к переживанию отрицательных эмоций.
Предпринимались и другие попытки определить обиду. Анализируя другие источники литературы, можно прийти к выводу, что многие авторы рассматривают обиду как отрицательное эмоциональное состояние (О.С. Архипкина, Ю.В. Гранская, А.В. Запорожец и др.). Такие авторы, как В.К. Волюнас, Б.И. Додонов, В.В. Столин и др., говорят о наличии связи обиды и уязвленного самолюбия.
Также можно сделать вывод, что обида – это переживание, которое закрепляется и фиксируется в поведении человека с течением времени и в течение его жизни.
Под эмоциями понимают протяжённые во времени процессы внутренней регуляции деятельности человека или животного, отражающие смысл (значение для процесса его жизнедеятельности), который имеют существующие или возможные в его жизни ситуации.
У человека эмоции порождают переживания удовольствия, неудовольствия, страха, робости и тому подобного, играющие роль ориентирующих субъективных сигналов.
Некоторые авторы предполагают, что возникновение такого эмоционального состояния, как обида, сопровождается такими же сильными эффектами, как эмоциональное состояние возбуждения. Это связано с повышением уровня активации центральной нервной системы.
Многие авторы считают, что эмоциональное возбуждение может принять форму эмоционального напряжения. Также эмоциональное возбуждение является опосредствованным звеном для обиды, при ее переживании.
Существуют положительно и отрицательно заряженные эмоциональные состояния. Архипкиной О. С. особо подчеркивается негативность эмоционального состояния обиды и выделяются близкие по значению переживания, такие как: досада, огорчение, раздражение. Противоположными по знаку переживаниями являются радость и удовлетворенность собой.
Таким образом, врожденной обиды не существует. Это не первичная эмоция. Согласно Зеньковскому В. В. «прообида» отмечалась у детей 5-6 месяцев как реакция на «нелюбовь». Обида развивается как переживание. Также у обиды нет научного статуса. В русском языке (в словарях) обида определяется как нанесение обиды. Переживается обида как боль, жалость к себе.
Она может быть манипулятивной. Обида и гнев могут выступать в форме защиты. Повторяясь часто, обидчивость и гневливость становятся чертами характера. Гнев является натуральной эмоцией, обида, в свою очередь, не является эмоцией, но является переживанием человека. Автор данной работы изучает гнев и обиду как переживание.
Ниже приводится одно из определений понятия «переживание», а именно, определение, данное Дьяченко М. И. и Кандыбовичем Л. А. «Переживание – осмысленное эмоциональное состояние, вызванное значимым объективным событием или воспоминаниями эпизодов предшествующей жизни». Гнев и обида могут возникать непроизвольно друг от друга, а могут быть взаимосвязаны.
Переживание гнева и обиды имеет тесную взаимосвязь с самооценкой и самоотношением.
Источник: http://psihologiya-v-zhizni.blogspot.ru/2012/04/blog-post.html
Загрузка...
