Разговор о трудных отношениях — психология

Разговор о трудных отношениях

Если в семье вас что-то не устраивает в поведении партнера и на ваш взгляд он это поправить может – с партнером нужно это обсудить. Верно. А если партнер от разговора уходит? А если разговор идёт за разговором, партнер вроде бы соглашается, но вопрос не решается? Если отношения с каждым разговором портятся, но и оставить их нельзя?

Предположим, муж – трудоголик, с утра до вечера занят добыванием денег, приходит домой поздно, уставший и никакой, а то и немного выпивши после деловых встреч в ресторане… Жена его просит это прекратить, уговаривает, он ей обещает, но просит еще совсем немного подождать – и все бесконечно продолжается.

Или, напротив, муж лежит на диване и зарабатывать вообще не планирует, потому что работы для него вообще нет и он вообще в депрессии: что с ним делать? Много и других похожих ситуаций: жена просиживает часы и дни за сериалами и не следит за своей фигурой, муж сидит ночами за компьютерными играми и не помогает в воспитании ребенка…

Это все ситуации, где «разговоры по-хорошему» уже не эффективны, скандалы бессмысленны, но и разводиться кажется еще не вполне оправданым. Что делать? Написать письмо или провести разговор в формате «Разговора о трудных отношениях».

Разговор о трудных отношениях — схема разговора, когда по хорошему разговаривать не получается: партнер от разговора раз за разом уходит.

Возможно, партнер в трудных чувствах, может быть у него трудная ситуация, для вас факт: к разговору он не очень расположен, а для вас вопрос важен и вы готовы для результата на многое.

Иногда на очень многое, в том числе на разрыв отношений в случае неуспеха этого разговора.

Один из вариантов решения подобных вопросов — написать письмо. Через письмо гораздо легче донести до человека свою позицию в корректной форме без лишних негативных эмоций.

При этом письмо нужно писать в несколько этапов:

• Сначала напишите письмо с теми эмоциями, которые сейчас есть у вас на душе. Выскажите все, что вы думаете по этому поводу, но письмо не отправляйте, отложите пока в сторону.
• Через некоторое время, когда вы остынете, достаньте письмо и перепишите его заново, убрав все лишние эмоции и оставив только суть. Если есть возможность, покажите это письмо другу, чтобы он оценил его корректность.

Можем указать на традиционные ошибки в подобных письмах. Посмотрите, можно ли сделать письмо короче: как правило, большинство писем можно сделать короче на треть.

Необходимо убрать все обвинения и упреки, в том числе косвенные и скрытые (проверьте два раза!); уберите длинное (тем более повторящееся) изложение проблем, а также все предложения с предложениями общего (не конкретного) характера. «Давай поддерживать друг друга» — это общие слова.

Хорошо подготовленное письмо с гораздо большей вероятностью сможет донести до партнера вашу позицию, чем разговор на горячую голову. Плюс письма состоит еще в том, что его читают и перечитывают около 5 раз. И если в разговоре партнер мог попросту пропустить какие-то ваши слова, то в письме он увидит и запомнит все.

Если вы решили не письмо писать, а провести разговор, то сначала подготовьтесь к нему, подумайте, о чем вы хотите сказать, и лучше всего пропишите все важные моменты письменно. То есть по сути — все равно напишите письмо, только его не отсылайте.

Если вы боитесь трудного разговора и никак не решаетесь его начать, продолжать молчать — самое глупое дело. А что делать? У вас в распоряжении по крайней мере три варианта: все-таки начать говорить, написать письмо и обратиться к посреднику. Подробнее см.→

В любом случае начинать разговор надо грамотно, то есть не с проблемы и своих трудных чувств. Чтобы партнер вас услышал, а потом захотел идти навстречу, начать нужно с хорошего и свои чувства грамотно упаковать, построив свой разговор так, как описано ниже. Схема:

1. Оппонента «обездвижить» (если разговор вживую. В письме — неактуально).
2. ЛЮБОВЬ проявить
3. Выяснить есть ли пожелания или ПРЕТЕНЗИИ КО МНЕ
4. Сильное изложение проблемы с четким видением чего хочу в формате ТРЕБОВАНИЙ
5. Негативные последствия, УЛЬТИМАТУМ
6. КОНСТРУКТИВ
7. МОЯ ПОМОЩЬ мой вклад
8. Будущая радость, ПЕРСПЕКТИВА
9. Четкие ДОГОВОРЕННОСТИ
10. Поддержание договоренностей, ВЗРАЩИВАНИЕ РОСТКА.

В качестве примера рассмотрим ситуацию «Муж слишком много работает».

Любовь. Начало разговора должно показывать, что, не смотря на все случившееся, вы сейчас все-таки с партнером, а не против него. В первых фразах должна звучать любовь, желание быть вместе.

— Я хочу тебе сказать, что ты мне дорог. Ты у меня такой один, и я хочу быть вместе с тобой долго. Я тебя люблю!

Понимание. Обязательно нужно сказать, что вы понимаете поведения партнера. Ваши трудные отношения начались не на пустом месте, и у него были причины так себя вести. При этом важно, чтобы в ваших словах не было упреков и обвинений.

— Я знаю, что ты так много работаешь, потому что о нас заботишься. Ты хочешь, чтобы у меня и детей все было, ты чувствуешь себя ответственным за это. Ты самый заботливый мужчина, которого я знаю, я тебе за это очень благодарна.

Теперь — описание проблемы, и помните, что на одно письмо — только одна проблема. Да, хочется рассказать про все свои трудные чувства и высказывать свое свои претензии, но правило остается: «один разговор — одна проблема». О своих чувствах писать можно, но только по одному вопросу и в формате Я-высказываний, то есть без обвинений.

— Но я не могу допустить, чтобы ты себя убивал этой чрезмерной работой. Я не хочу потерять того мужчину, который раньше был энергичен, бодр, весел, а сейчас у него хватает только сил, чтобы прийти домой и лечь спать!

Свой протест сформулируйте в формате требований. Здесь самое главное — настоящий эмоциональный накал. Необходимая сила накала? Смотри видео «Ты не можешь решать за нас двоих!» из фильма «Стиляги».

— Я возражаю против того, что ты убиваешь себя на этой работе! Я против, чтобы кто-то убивал моего любимого мужа. Я настаиваю, чтобы мой любимый мужчина берег себя. Это не твоя проблема, это наша проблема: ты мне нужен!

А после — возможные негативные последствия.

— Ты не задумывался, сколько ты еще протянешь при таком режиме работы? Ты же постоянно не высыпаешься, утром еле ноги передвигаешь! Я уже забыла, когда мы ходили вместе с тобой гулять…

А наши дети, думаешь, они скажут тебе спасибо, за то что все это время видели тебя лишь по утрам? Кем они станут без твоего отцовского внимания? Ты хочешь, чтобы примером мужчины для твоего сына был Вася из соседнего двора? Ты спросил детей, нужна ли им такая твоя работа?

Конструктив. Проблема озвучена, чувства высказаны, партнер услышал насколько это для вас важно. Теперь нужно предложить решение, которое вы уже продумали заранее. Озвучьте ваше видение, что делать дальше, дайте конкретные реалистичные просьбы.

— Я знаю, что ты в заботе о семье берешь на себя сверхурочные и остаешься вечерами на работе. Дорогой, я думаю, мы спокойно переживем без этих дополнительных денег, нам точно хватит. Давай, ты будешь работать по 8 часов в день, возвращаясь вечером домой к семи часам.

Ваш вклад. Какой будет ваш вклад в реализацию предложенного решения, чем вы можете помочь партнеру, какие обязанности вы на себя возьмете.

— Я со своей стороны возьму на себя обязательства каждый вечер встречать тебя дома красивой и со вкусным ужином, чтобы тебе хотелось идти домой. Ты больше не услышишь от меня, что нам не хватает денег на такую-то вещь. Нам на все хватает!

Будущая радость, или что будет в итоге хорошего.

Я уверена, у нас может быть все так же светло, радостно и уютно, как было когда-то. Вспомни, как я прибегала к тебе на свидание, а ты мне рассказывал, как мы будем жить!

Договоренности. Разговор важно завершить заключением четких, понятных договоренностей, которые устраивают обе стороны.

— Скажи, на чем мы можем договориться? Я готова выполнять то, что я обещаю. А ты?

​​​​​​​После того как разговор состоялся, важно направить усилия на соблюдение заключенных договоренностей. Договоренности вначале хрупкие, их нужно поддерживать, нужно соблюдать самому и помогать соблюдать партнеру. Если он где-то начнет уходить в сторону, надо снова поднимать вопрос, подтверждать принятые решения.

Примеры подобных писем и разговоров на разные темы:

И многие другие статьи на эту тему смотри по этой ссылке…

Источник: https://knigarazuma.ru/article/razgovor_o_trudnyh_otnosheniyah

Секреты общения с трудными людьми

Иногда так бывает, что член семьи, коллега или, еще хуже, начальник, агрессивный и сложный человек, может превратить прекрасный день в ужасное испытание просто так, без причины. Если нет возможности не общаться с этим человеком, что делать?

Всем нам знакомы люди настолько раздражительные и трудные люди (их еще называют людьми  со сложным характером), что никто не может найти на них управу. В большинстве случаев, избегание это не выход, хотя это возможно. Иногда случаются ситуации, которых нельзя избежать.

Вы можете «переждать грозу», проворчать или пожаловаться другу: «Он просто невыносим» или «Она просто фурия». Но намного лучше начать развивать свои навыки в психологии межличностного общения.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за это общение. Вражда это ваше чувство, хотя и к другому человеку. Даже самые невыносимые люди — это чьи-то дети и у них есть матери. И его кто-то любил и любит. Если вы сможете контролировать свою реакцию и принять на себя ответственность за это, более продуктивного шага просто не существует.

Беспристрастность это всегда наилучшее решение, потому что, если вы сможете вести общение без бурной реакции, без эмоций, вы будете хладнокровно (в хорошем смысле слова) налаживать контакт с этим трудным человеком.

Во-вторых, постарайтесь определить, что именно делает этого человека трудным. Это человек эмоционально зависимый, контролирующий или соперничающий? Распознав тип личности, можно понять, что именно происходит и как над этим работать.

Итак, согласно одной из классификаций в психологии межличностного общения, трудных людей можно разделить на 3 типа:

1. Зависимый тип

Такие люди хотят, чтобы о них заботились и любили. Они чувствуют себя слабыми, их привлекают более сильные личности. Хотя когда они в отчаянии, они могут «прилипнуть» к любому человеку, сильному или слабому.

2. Контролирующий тип

Люди конролирующего типа должны всегда и везде быть правы. Контролирующий тип всегда находит оправдание для своего поведения, грубого или не очень. Такие люди всегда находят причину обвинить других. Контролирующие люди это перфекционисты и менеджеры по натуре. Их способность критиковать других просто бесконечна.

3. Соревнующийся тип

Такие люди должны всегда выигрывать. Они воспринимают любые встречи на своем пути, даже самые обыденные, как соревнование. Пока они не победят, не успокоятся.

Важно понимать, какие меры, в принципе, бесполезны в общении с трудными людьми. чтобы правильно общаться с людьми с тяжелым характером или большим самомнением.

Чего не стоит делать?

• Зависимый тип невозможно избегать. Такие люди напоминают липучку, которая прилипает каждый раз, когда вы рядом. Они также не воспринимают вежливые отказы, а если применить прямой и резкий отказ, есть шанс остаться врагами. Нейтральное отношение ранит их и заставляет их чувствовать себя незащищенными.   
• Контролирующий тип не отступит, даже если вы представите полное доказательство того, что вы правы, а он — ошибается. Таких людей не интересуют факты, их интересует правота. Если вам попался трудный человек и, вдобавок, перфекционист, вы не сможете усмирить его тем, что сделаете что-то лучше, чем он. С его стороны всегда найдется место для критики.   
• Соревнующийся тип невозможно нейтрализовать с помощью просьбы. Любое проявление эмоций для таких людей — как красная тряпка для быка. Они воспринимают слезы как признак вашей слабости и продолжают делать свое дело еще настойчивее. Они «жаждут крови», даже если вы умоляете их на коленях. Если же вы настаиваете на своем и пытаетесь выиграть в подобном соревновании, они удаляются.

Как правильно общаться с людьми, если они — трудные 

Зависимый тип

Его можно нейтрализовать, если показывать ему, как справляться с трудностями самому. Стоит возложить на него ответственность. Вместо того, чтобы делать то, что он хочет, покажите, как ему самому это сделать.

Такая тактика срабатывает в общении с детьми, а зависимые люди это дети, которые не могут повзрослеть (вот почему они кажутся такими инфантильными).

Если они начинают говорить, что вы делаете что-то лучше, отвечайте им, что это не так.

Чем вы кажетесь сильнее и способнее, тем больше они будут к вам «прилипать». В конечном счете, найдите такие ситуации, в которых вы можете честно сказать человеку: «Мне нужна твоя помощь». Человек вам или поможет, или же уйдет. В любом случае, вы будете удовлетворены результатом.

Контролирующий тип

Его можно усмирить, если вести себя бесстрашно. Глубоко в душе, контролирующий тип боится того, что он неадекватен и не нравится людям. Такие люди защищаются от своей же слабости и уязвимости, заставляя окружающих чувствовать себя беззащитными и не достаточно хорошими.

Покажите такому человеку, что вы достаточно хороши. Если вы что-то сделали хорошо (по работе или нет), скажите об этом и не поддавайтесь на его вечное стремление к улучшениям. Будьте сильным и умейте постоять за себя в общении с ним. Но прежде всего, не превращайте вашу встречу в выяснение, кто прав, а кто — неправ. Вы никогда не сможете выиграть в его воображаемой игре. 

Соревнующийся тип

Такой человек может быть нейтрализован, если позволить ему победить. Пока такие люди не победят, они не смогут проявлять великодушие.

Большинство людей соревнующегося типа хотят быть благородными, это возвышает их в собственных глазах, и, кроме того, соревнующийся тип никогда не упускает из виду свой имидж.

Если вы не согласны с таким человеком, никогда не показывайте своих эмоций или просите снисхождения. правильно общаться с людьми соревнующегося типа лучше на языке фактов и неоспоримых утверждений.

Чтобы поставиь такого человека на место, вступите с ним в разумный спор. Если разговор основывается на фактах, соревнующийся тип может отступить без ощущения себя побежденным — ведь в споре вы основываетесь на фактах.

Например, вместо того, чтобы говорить «Я слишком устал, уже слишком поздно и это несправедливо, что меня просят работать сейчас», скажите: «Мне нужно больше времени, чтобы изучить этот вопрос, и я смогу предоставить результат завтра и гораздо быстрее, когда я буду с утра со свежей головой».

Существуют еще несколько типов трудных людей, к которым тоже нужен особый подход:

Люди с большим самомнением

Люди с большим самомнением — это еще один «тяжелый случай» в психологии межличностного общения. Дайте им сказать все, что они хотят. Вы не можете заставить их замолчать.

В большинстве случаев, вы можете игнорировать их разговоры. Такие люди склонны забывать то, что говорили. Если они тиранят вас, держитесь от них подальше.

Те, кто живет с трудными личностями и женится на них, используют такую стратегию — расслабляются и наслаждаются этим ежедневным шоу.

Вечно жалующиеся люди

Такие люди злы и недовольны, они не понимают, что источник их злости находится внутри них.  Ваш единственный выход это приспособиться в целом и держаться от них подальше, когда это возможно. Не стоит соглашаться с их жалобами или пытаться их утихомирить. У таких людей всегда хватает сил на жалобы и гнев.

Люди с позицией жертвы

Такие люди отличаются пассивно-агрессивным поведением. Если такие люди опаздывают, например, на полчаса на встречу, это всегда случается по какой-то нехорошей причине (а она всегда найдется: водитель попался нерасторопный или пробки в городе). Такой подход позволяет им снимать с себя ответственность. То, что вы пострадали из-за подобного опоздания, никогда их не волнует.

Самая лучшая тактика это разозлиться настолько, насколько это действительно вас задело, если требуется. Не принимайте их позицию жертвы как извинение.

Если человек принадлежит к подобному типу «бедный я», но без пассивно-агрессивных действий, лучше предложите ему свою реальную помощь, нежели сочувствие и симпатию.

Например, если человек жалуется, что страховка на машину стала такой дорогой, предложите ему денег в долг или посоветуйте банк, где можно взять кредит наличными, но не стоит говорить ему «Это ужасно, бедняга».

В итоге, можно сказать, что большинство людей со сложным характером в повседневной жизни хотят видеть рядом кого-то, кто бы их выслушал и не осуждал. Если вы можете выслушать подобного человека, не особо вникая, как бы «одолжить» свои уши на время, это также отличный подход. Хороший слушатель это тот, кто не спорит, не критикует, навязывает свое мнение или перебивает.

Если трудный человек искренне заинтересуется вами (хотя большинству трудных людей это чуждо), он или она предложат вам поговорить, а не просто послушать. Но хороший слушатель тоже может утомиться. Как только вы ощутите, что вас используют, постепенно отдалитесь от этого человека.

Психология межличностного общения помогает вам понять, что вам нужно исправить в вашей манере общения, с чем можно мириться в общении, чего лучше избегать — то есть, в целом, лучше понимать, как правильно общаться с людьми.

На нашем сайте читайте онлайн о психологии всегда самые последние новости психологии, а также статьи о психологии и сексуальных отношениях. Для вас онлайн психология мужчины и женщины, психология личности, самооценка и уверенность в себе, книги для саморазвития, психология воспитания детей, развивающие книги для детей, психологические тесты онлайн бесплатно без регистрации.

Источник: http://www.gohappy.ru/article/87

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений

Все люди – потенциальные соперники, даже те, кого мы любим (кто любит друг друга– прим. автора) .От взаимной вражды вас может спасти лишь диалог. Диалог помогает построить новые взаимоотношения и «воскресить» те, что уже прекратили свое существование.

Howe, R. «The miracle of dialogue»

Построение взаимоотношений – это нестабильный и, по сути, нескончаемый процесс. Он как живой организм, требует постоянного внимания и контроля. Разговаривая друг с другом, мы можем управлять нашими отношениями и направлять их в желаемое для обоих русло.

В противном случае, каждый будет строить что-то свое, и вероятность разрыва в таком случае сильно возрастет. Обсуждение отношений является одним из способов управления ими, а значит, следует разобраться, как лучше это делать, и что этому может помешать.

Иными словами, вопрос звучит так: как общаться с близкими, чтобы они вас услышали? Для ответа на него, в первую очередь, необходимо понимать, что представляет из себя общение как таковое. Оговорюсь, что представленное ниже определение одно из многих, но мне представляется наиболее емким и удобным.

Любой процесс общения с кем-либо, когда вы пытаетесь получить от собеседника одобрение, согласие или добиться от него конкретных действий, можно назвать переговорами. Они имеют определенную структуру и правила, понимание которых позволяет проводить их более эффективно.

Начнем с того, что мешает обсуждать отношения.

Навигация по статье: «Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:

• Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
• Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
• Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.
• Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).

Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести.

В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.

Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины.

Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому.

Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.

Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»?

Нормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, — это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.

Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.

Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами.

Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими.

В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным.

И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.

Возникает вопрос, как начать разговор? Но правильнее было бы спросить: с чего его начать? Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.

Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.

Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.

Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах?

История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.

Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.

Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»

Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.

При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика — понятия взаимоисключающие.

Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.

Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.

История из практики

Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.

Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.

Прошел месяц…

Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.

Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.

На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми.

Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!

Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.

Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.

Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.

Каковы же причины этого молчания, убивающего отношения?

В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины.

Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми.

Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.

Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».

Боюсь разговаривать… Как быть? Или что помогает начать сложный разговор?

Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.

Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях — просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.

Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.

Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.

Итак, вернемся к теме помощи собеседнику, к тому, как начать разговор.

Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).

Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.

Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.

Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.

Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.

Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»

Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.

Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.

Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.

Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:

Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),

Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),

Ты постоянно на меня орешь…(читай — грубый (–ая)),

Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.

Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.

Например, вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».

Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.

Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.

В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».

Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Вы можете обратиться к нашим онлайн-консультантам за психологической помощью:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу online, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Источник: https://PsyHelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Психология общения с трудными людьми — типы трудных людей

Вокруг каждого из нас находиться множество людей разных по характеру и темпераменту. Иногда родственники, коллеги и просто знакомые имеют такой характер, что общение с ними становиться очень сложным.

Удовлетворение от такого общения не происходит, а вот моральное напряжение в таких случаях гарантированно. Существует несколько психотипов таких людей и определенные способы общения, далее они представлены.

Типы людей, с которыми трудно общаться:

1. Гневные люди

Как правило, эта категория людей компенсирующая свое чувство неполноценности с помощью гнева в адрес окружающих. По их мнению, угрозы просто окружают их и постоянная защита жизненно необходима.

Любой конфликт с участием таких людей обязательно содержит обвинения, оскорбления и унижение оппонента, причем крик присутствует далеко не всегда, довольно часто все произноситься тихим и спокойным голосом.

Для общения с такой категорией стоит не вступать в ответные оскорбления и максимально сдерживаться. Конфликт способен набрать обороты с малейшей фразы, поэтому представьте себя прозрачным, расслабьтесь и постарайтесь успокоиться.

Постарайтесь прервать разговор по возможности, если это письмо, то оставьте его на некоторое время, и лишь обдумав и сопоставив все факты, вернитесь к диалогу.

Начиная диалог, отметьте, что с подобной проблемой также пытаетесь справиться, однако имеете свое предложение, которое хотите обсудить.

2. Пассивно-агрессивные граждане

Свою враждебность открыто не проявляют, а прячут её за преувеличенным беспокойством.

Поступки таких людей способны сбить с толку своими последствиями, например, коллега поддерживает вашу идею, а в дальнейшем случайно забывает о ней, или близкий человек говорит о вас плохо, а затем отмечает, что это была просто шутка. Такой человек способен создавать гневные высказывания, и косвенно указывать на вас.

Для общения с таким типом стоит внимательней прислушиваться к своей интуиции.

Ущемление и хорошо скрываемый гнев, часто сбивают с толку, и следует очень хорошо собраться и не поддаваться на удары для достижения конструктивного диалога.

С близким человеком, в такой ситуации стоит просто поговорить, при этом обратив внимание на его нежелательное поведение в той или иной области. В некоторых случаях бывает банальное прекращение общения самым правильным вариантом.

3. Нарциссизм

Люди, имеющие завышенное самомнение, которые делают все для восхищения ими. Все свои действия они выполняют с целью очаровать оппонента в той или иной области, однако верить их чувствам нельзя, они не способны на бескорыстные проявления и все действия подразумевают четкий расчет.

Для общения с такими людьми не стоит прилагать усилий к их переубеждению или мотивации вашей точки зрения.

Главной целью в диалоге стоит отметить ваше самосохранений, потому что ваши чувства и эмоции абсолютно не интересны оппоненту.

Если вы хотите добиться от них положительных результатов, то вы играете по их правилам с постоянным ублажением эго, такого человека. При ином раскладе ваше общение становиться невозможным.

4. Обиженные

Это актеры в жизни, короли драмы и мучники. Их отличительной особенностью, является способность чувствовать оппоненту себя виноватым, причем периодичность напоминаний приводит человека, к чувству долга, в отношении такого «актера». Они давят сравнениями вас с другими людьми, и вырабатывается стойкое ощущение вины.

При общении с таким типом людей, если действительно существует причина, за которую вы считаете себя виноватым, стоит извиниться и пообещать в будущем её не повторять. Однако если в будущем напоминание об одной и тоже ситуации будет регулярным, стоит в шутливой форме намекнуть о прекращении возврата к этому вопросу.

5. Распускающие слухи

Сплетники, нуждающиеся в неудачах других людей для увеличения собственной самооценке на их фоне. Сплетни бывают разного рода, в некоторых случаях это просто возможность обсуждения других людей и подчас даже способствующая началу общения, но у таких людей это «очернение» оппонента в корыстных целях.

При общении с такими людьми старайтесь менять тему разговора. Некоторые люди, таким образом, пытаются обратить внимание на себя, и если они поймут, что методика оказалась не действенной, и постараются исправиться. При публичном обсуждении постарайтесь изменить тему, или перевести все в шутку.

Позитивное общение, это не всегда согласие с оппонентом. И если диалог становиться невозможным, то всегда можно его прервать, сославшись на занятость

Ждем Вашей оценки

(: 1, 3,00 из 5)
Загрузка…

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ СВЕТСКИЕ НОВОСТИКонфликт, Нарциссизм, Психология, Удовлетворение

Источник: https://ourmind.ru/psixologiya-obshheniya-s-trudnymi-lyudmi

Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты.

Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования.

Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так.

Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему.

Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два.

И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями.

Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных.

А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни.

И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека.

Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше.

Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты… Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно.

Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться.

Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально.

Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха».

Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится.

Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят.

Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов.

И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование.

Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/86-love-i-seks/265-psihologija-otnoshenij-mezhdu-ljudmi