Реакция на ошибки — психология

Реакция на ошибки — Психологос

Реакция на ошибки - психология

Ошибки допускают окружающие, ошибки допускаем и мы сами. Тот, кто грамотно реагирует на ошибки свои, обычно более грамотно реагирует и на ошибки окружающих. Не так важно, с какого конца начинать учиться — важно, чтобы на любые ошибки, и свои и чужие, мы реагировали грамотно, то есть эффективно для дела и экологично для человека.

Первое, на что нужно обращать внимание — это то, что жизнь состоит не из одних ошибок. Да, человек рядом с вами сейчас совершил ошибку. Но в этот же момент он мог одновременно создать радость и совершить подвиг. Вокруг этого человека и вас было много других обстоятельств: вы точно решили, что нужно обращать внимание именно на эту ошибку и именно сейчас?

Может быть, вы разглядите, что (например) этот человек пробует, учится и старается. Может быть, вы вспомните и то, что этот человек — ваш любимый (такое бывает, да?) или заметите, что перед вами — красивый человек, и вы можете им любоваться даже тогда, когда он (или она) совершает ошибки…

Это не значит, что умные люди ошибки не замечают. Не замечают ошибки — люди безответственные, те, которым не приходится платить за последствия ошибок. Замечать нужно все. А на что обращать внимание свое или чужое — это вопрос уже другой. Ответственный человек внимательно относится к ошибкам, как своим, так и чужим.

При этом, заметив ошибку, ответственный человек торопится думать, а не выдавать импульсивные негативные реакции, подбирает слова и интонации, время и место.

Если же реагирование на ошибку идет сразу и тем более с превышением, это реакция не ответственного, а негативно настроенного человека, для которого ошибка — только хороший повод ударить другого человека.

Тем не менее, вопросы остаются: как оценить ошибку другого? Что это: мелочь или ужас-ужас-ужас? Случайно или намеренно? Мог предусмотреть или это нереально? — На эти вопросы каждый отвечает самостоятельно, и любопытно бывает посмотреть, кто ошибается в какую сторону.

Злой и раздраженный человек отвечает сразу и определенно: «Мог предусмотреть! И вообще он сделал это — специально!», с ним солидаризуются все негативисты и невротики, при этом последние, как и человек-ребенок, любят видеть везде себе обиду, а негативисты вместо маленькой ошибки видит большой ужас.

Человек, склонный все переживать — переживает, деятельная личность — думает как исправить. Недоброжелательно настроенный человек чаще склонен к наказанию за совершенные ошибки, доброжелательный — чаще склонен не заметить и простить.

Человек в спокойном и позитивном состоянии духа обдумывает разные версии и рассматривает ситуацию с разных сторон.

Истории из жизни

Я слышу звук стартера, и машина за моей спиной начинает рывками уверенно двигаться вниз, прямо в овраг. За стеклом машины вижу застывшее от испуга лицо ребенка, до оврага – не больше 3 метров. Боком впрыгиваю-втискиваюсь в уезжающую из-под меня машину, выдергиваю ключи из замка зажигания…

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/reakciya-na-oshibki

Как реагировать на свои ошибки — Психология и саморазвитие

Как реагировать на свои ошибки - Психология и саморазвитие

Эмоции и переживания есть способ целесообразного человеческого поведения, выработанный в первую очередь в детстве и в первую очередь во взаимодействии с родителями. Это способ, который находят дети для управления родителями, для общения с родителями и для защиты от родителей.

Эмоциональное реагирование на собственные ошибки — это реакция не столько на ошибку, сколько на возможное нападение за эту ошибку. Это форма личностной защиты, но форма защиты детская и неконструктивная.

Вот типичнейшая ситуация из жизни ребенка. Девочка то ли заигралась, то ли неловко повернулась, но вот чашка — разбилась, и мама об этом скоро узнает. Девочка маленькая, но уже имеющийся опыт ей уверенно подсказывает, что, если она сейчас сообщит об этом маме спокойно или тем более весело, высока вероятность натолкнуться на мамино недовольство, а то и схлопотать по затылку.

Ей это надо? Нет.

Именно поэтому вы через пару секунд сможете наблюдать, как девочка ударяется в рев и с рыданиями бежит к маме: «Мама, у меня чашка разбилась! А-а-а!!» — и ближе под ее руку, чтобы к маме — прижаться… А самое главное, что реакцию мамы вы теперь предскажете так же уверенно, как и дочка: теперь мама дочку — погладит и пожалеет: «Ну как же не пожалеть, ведь она плачет, переживает!»

Правильно, вот ситуация и решена. И мудрая дочка подтвердила свой опыт: если совершить ошибку и после этого начать несчастно рыдать, то все будет хорошо. Значит, она рыдать теперь ближайшую жизнь и будет. А самое удивительное -даже тогда, когда вырастет, когда мамы уже давно с нею рядом не будет. Смысл в рыданиях исчез, а привычка — осталась…

Другие дети в аналогичных ситуациях могут защищаться другими эмоциями, среди которых все-таки выделяется защита «дуриком».

Например, ребенок делает абсолютно беспомощный вид, ну идиот идиотом, и каждому родителю становится понятно, что на такого дурика ругаться совершенно бесполезно… «Дурики» бывают и другие: кто-то защищается дурацким упрямством: «Она сама разбилась!», кто-то дурашливым смехом, на который родители могут только махнуть рукой: «Господи, ну что с такого возьмешь?» — но результат всегда один: «дурик» ребенка от родителей спасает.

Еще типичная ситуация: нужно делать уроки, нужно доделать уроки и решить еще одну задачку, а ребенку это совершенно влом. Но папа — рядом. И если у ребенка будет осмысленный взгляд, от папы не увернешься, и уроками придется заниматься до упора.

Впрочем… А если снова сделать дурика? Вот я устал и у меня голова уже не соображает, а доказательство — глаза бессмысленные, и на вопросы элементарные уже не отвечаю.

Попробовал, сделал… — работает! Даже папа на дурике сломался, тоже махнул рукой!

А ведь все, что действительно нужно, это сделать дурацкую физиономию и отключить мозги. И то и другое умеет делать без напряга практически любой ребенок.

Вы, кстати, это тоже практиковали? А до сих пор — практикуете? А сколько вокруг себя вы наблюдаете таких обученных специалистов по благоприобретенному идиотизму?

…Действие, которое повторяется десятилетиями и регулярно получает положительное подкрепление, становится автоматической реакцией.

В нашем случае — естественной эмоцией.

И тогда уже взрослые люди, допустив ошибку или чувствуя, что ошибка возможна, на критику реагируют той или иной формой защиты. Варианты? Вспоминайте сами, может быть, вам поможет следующий достаточно типичный список защитных эмоций и речевых оборотов:

«У меня все в порядке». Веселый дурик. «А я тут ни при чем!» Дурик тупой и безответственный. «Так мне и надо…» Дурик демонстрирует самобичевание. «Пожалейте меня!» Дурик несчастный с жалобными глазами. «Вы все дураки!» Сердитый дурик. «Все равно у меня не получится» Усталость и отчаяние в том же авторском исполнении. «Не хочу об этом думать»

Просто дурик.

На ошибки эмоционально реагирует тот, у кого есть на это время, кто может позволить себе занять таким образом свой досуг. Соответственно, если вы не бездельник и попусту переживать нужды не видите, надежнейший способ прекратить самобичевание — это занять себя делом.

Станьте деловым человеком и лидером, который всегда знает, что он действительно хочет, который всегда имеет какой-то интересный для него план и всегда в деле, — и самоедство перестанет вас заботить. Действительно, ну откуда тогда взять время для пустых переживаний?

Источник: http://suxxessology.com/samopoznanie/540-kak-reagirovat-na-svoi-oshibki.html

Реакция на ошибки окружающих

Реакция на ошибки окружающих

Человек рядом с нами совершил ошибку.

Ребенок забыл убрать вещи, жена никак не может собраться и мы опоздаем, муж прошел грязными ботинками по чистому полу, сотрудник отправил платежку не на тот адрес…

Как реагировать на такие, по сути бытовые ситуации?

Большинство людей на это реагирует шаблонно, не включая голову, привычным для себя образом. Это не всегда плохо: если воспитание было хорошим, то и реакция на ошибки окружающих вполне достойная.

За рубежом, если человек на улице случайно задел другого человека, шаблонная реакция практически любого: «Sorry», извинение и улыбка. Они так воспитаны. Печально, что в России такие шаблоны — более негативные, тут можно услышать и «Ну ты, куда смотришь?», и нечто более резкое.

Нередкая реакция на мелкие ошибки окружающих, которые нас не задели — злорадство и смех. Если ошибка задевает наши интересы, многие из нас склонны расстроиться, указать и укорить (сделать замечание), а то и начать ругань. Иногда это бывает правильно, чаще — не нужно никому, оказывается конфликтогеном и запускает разборки: «А я не специально», «А чего ты» и так далее.

Ошибки ошибкам — рознь. Если ошибка приводит к должностному преступлению, это ситуация опасная, и тут реакции могут быть любыми, вплоть до лишения жизни. Другое дело — бытовые, мелкие, случайные ошибки, на них не всегда в принципе стоит обращать внимание.

Кроме того, что этот человек сейчас совершил ошибку, в этот же момент он мог сделать и радость, и подвиг. Вокруг вас было много и других обстоятельств: вы точно решили, что нужно обращать внимание именно на эту ошибку и именно сейчас? В таких случаях реакция зависит не столько от объективной ситуации, сколько от типа личности реагирующего.

Как грамотно отреагировать на ошибку? — Грамотное реагирование начинается с того, чтобы разобраться в том, что произошло. Как видится ситуация глазами того, кто ошибку совершил? Может быть, человек просто не заметил? Или у него другое понимание происходящего?

Если у человека другое видение и в его видении ошибки нет — ваши взгляды на происшедшее следует обсудить.

Если ошибка в полной мере человеку не понятна и нужные выводы не сделаны, смотри алгоритм «Плюс-Помощь-Плюс» и далее Конструктивная критика.

А может быть, вы что-то пока не понимаете, а человек на самом деле совершил подвиг? В любом случае полезно понять состояние того, кто совершил ошибку, для этого важно поставить себя на его место.

Тут вариантов может быть множество: кто-то спокоен, кто-то в эмоциях, а эта девушка переживает до отключения способности соображать. Если человек переживает, человека желательно успокоить, а на будущее научить упражнению «Ошибочка!». Если человек не столько переживает, сколько разыгрывает Дурика — установите формат.

Если человек допускает ошибки, потому что не думает или живет действует по привычному шаблону, ругаться бессмысленно. Если есть возможность — без ругани обратили внимание, попросили в следующий раз делать показали как. Далее закрепляем навык.

В некоторых случаях важно понять, это ошибка случайная (разовая) или типовая (системная, повторяющаяся)? Если ошибка случайная, человек ошибку заметил и нужные выводы сделал без нас — улыбнулись и пропустили.

Тут даже не надо прощать, потому что вы и не обвиняли. Если человек нуждается в поддержке — поддержку дали. Нужно ли указывать на случайную ошибку, если человек ее сам не заметил или выводов не сделал? Если он ваш ученик — да, нужно.

Если это ваша теща — не следует.

Если ошибочное поведение может повторяться, грамотная реакция должна учитывать причины. Если человек в принципе не понимает, что его поведение ошибочно — объясните и дайте четкие инструкции. Разговор о чувствах и что «Это не страшно, не стоит переживать» — только отвлекает и мешает понять главное: что и как делать можно, а что и как — нет.

Рассказ: «У моей тетки двое детей. Сейчас они взрослые, а когда были маленькие старший Сашка очень переживал, когда случайно разбивал чашку. Даже плакал. «Мама, она же была такая красивая». Зная, как дети могут расстраиваться из-за битой посуды, с младшей Светкой тетя решила сразу утешать и успокаивать.

Разбив первую в своей жизни чашку маленькая Светочка удивлённо, вопросительно и расстроенно посмотрела на маму. А тётя, как и я, улыбнулась: «Ничего страшного! Купим новую чашку!» На что Светка, ничтоже сумняшеся схватила со стола следующую чашечку и фигак об пол.

«Ничего страшного! Купим новую!» — Так что любовь любовью и бить конечно не надо, но на мой взгляд все-таки не стоит положительно подкреплять битые чашки и залитые сладкими напитками ковры и одежду».

Источник: https://knigarazuma.ru/article/reakciya_na_oshibki_okruzhayuschih

Как складывается реакция на собственные ошибки?

Как складывается реакция на собственные ошибки?

Наша реакция на собственные ошибки складывается в детстве.

Для большинства родителей чувство вины – это очень мощный инструмент для управления ребенком, правда, ведь? И когда у родителя отсутствует какая-либо педагогическая квалификация, то они просто пользуются этим инструментом, как основным. «Как тебе не стыдно?», «Да как ты мог?». Я думаю, что вам это знакомо. Особенно чувство вины широко используется по отношению именно к девочкам.

Почему? Потому что социо-культурные установки — они таковы, что на мальчиков можно кричать, в отношениях с мальчиками можно гневаться. Мужчинам разрешен гнев, им это можно. Мужчинам нельзя бояться, но зато можно гневаться.

А вот девочкам, у них гораздо более тонкая психика, гневаться на девочек не принято, зато принято упрекать их, принято давить на них с помощью чувства вины, потому что у женщин психика очень тонкая, она будет это чувствовать.

На нее не нужно кричать, чтобы она начала подчиняться или слушаться, правда, ведь?

Давайте сейчас вспомним наше детство. Что делали ваши родители, когда вы ошибались в детстве? Была ли у вас какая-то модель реагирования на свои ошибки? Хорошая модель, экологичная.

, где вы бы себя нормально чувствовали и человек, по отношению к которому вы, например, ошиблись.

Как с вами поступали, когда, например, вы могли разбить игрушку, сломать игрушку другого ребенка или мамину вазу, например, разбить? Как относились к вам родители? Какие у них были основные воспитательные методы по отношению к вашим ошибкам?

Часто родители, да и не только родители, но и вообще взрослые в целом, очень сильно стыдят детей. Когда это не помогает, начинается гнев, лупят, наказывают как-то. Но вначале, обычно, это чувство стыда. Пытаются манипулировать именно этими упреками.

Читайте также:  Как выбрать тренинг? - психология

Я за всю свою деятельность, как психолога, мне кажется, встретила всего 2 человека из нескольких тысяч, когда им дали реально рабочую модель реагирования на собственные ошибки. Например, вы разбили игрушку, сломали игрушку другого ребенка.

И мама подходит к вам и говорит: «Знаешь, так получилось, что мы сломали игрушку мальчика. Давай мы пойдем, попросим у него прощения, чтоб ему не так обидно было, мы же сломали.

И завтра мы с тобой сходим и купим новую, чтоб ему было хорошо, чтобы мы не были в долгу у него. Хорошо?».

Вот представляете, как сильно бы изменилось ваше восприятие собственных ошибок, если бы ваши родители, например, относились к вам так?

Когда нас за ошибки наказывают, когда нас за ошибки упрекают и особенно давят чувством вины, у нас появляется внутри просто наимощнейший страх ошибиться, сделать что-то не так.

Когда мы ошибаемся, уже даже во взрослом возрасте, мы начинаем так издеваться над собой, особенно женщины. У мужчин есть такой очень крутой защитный механизм психики, называется «сам ты такой – сам такой, сам козел, сам дурак».

У женщины такого нет, женщина думает, что «Я самая плохая. Боже мой, да что же я наделала? О, ужас! Теперь у меня карма такая ужасная. Меня теперь Бог накажет». Ну, вы все это знаете.

Я думаю, у вас этот внутренний голос звучит периодически.

И потом, когда мы вырастаем, уже мы взрослые, все равно общество, еще более взрослые люди, они все равно нас начинают учить, поучать, как-то пытаться нас воспитывать. Зачастую через чувство вины.

Правда ведь? И с детства нас приучают к этому, потом нас в этом поддерживают, наше общество.

И так как компенсации не происходит никакой, наших ошибок, то мы периодически находимся в этом, и зачастую чувство вины становится постоянным попутчиком в нашей жизни.

У кого регулярное состояние чувства вины? Перед мужем, перед ребенком, перед мамой, перед обществом, вообще перед кем угодно. У вас это есть?

У нас до сих пор это остается. Родители, они, в самом деле, не виноваты, что они нас так воспитывали, и мы не должны упрекать их в этом, потому что их воспитывали также. Может быть, даже еще и более жестко.

Они выросли в этом же обществе, и у них нет образца перед собой, человека, который умеет проходить через свои ошибки.

Поэтому винить родителей не нужно и общество, а нужно самой стать таким человеком, который умеет проходить через ошибки, который научит своих детей, и на примере которого смогут развиваться другие люди!

Юлия Судакова

Источник: http://helppsych.ru/vozrastnaya-psihologiya/kak-skladyvaetsia-reakciia-na-sobstvennye-oshibki.html

Ошибки профессиональных психологов практиков

Всем известна рубрика на сайтах психологической тематики «Вопрос-Ответ». Отвечает психолог, хорошо образованная девушка, достаточно молодая.

Вопрос содержательно о том, что «я хочу построить отношения», но, по таким-то причинам, — они перечисляются — не нравлюсь противоположному полу, среди причин есть вполне весомые «непсихологические» (для наглядности предположим — нет обеих ног). «Что делать?».

Ответ был бы достаточно уместен, если бы внешних — независящих от человека и его внутреннего психического устройства — причин, усугубляющих ситуацию, не существовало. В итоге ответ «звучал» в духе — «ничего страшного, пробуйте снова и все получится».

Тезис таков, что объективную непсихологическую реальность никто не отменял, и если она начинает заметно влиять на жизнь клиента (а так обычно и бывает), то это нужно включать в психологическую работу, а не делать вид, что этого не существует или это не так важно, или, если прилагать усилия, все-равно все получиться. В данном случае, ценно признать, что с учетом всех имеющихся обстоятельств «построить отношения» будет действительно сложно и пережить все чувства с этим связанные.

Признать факт наличия внешних препятствий важно, поскольку это позволит уменьшить чувство вины, связанное с собственной неполноценностью, — «не могу построить отношения, значит слабый, никчемный» — и освободить силы, которые можно будет впоследствии направить на самоподдержку или конструктивные действия. Принятие ограничений позволяет делать более осознанный и взвешенный выбор — если при данных обстоятельствах этого действительно так сложно добиться, то стоит ли это требуемого количества усилий, или я готов отступить?

2. «Я знаю лучше». Психолог допускает в своей работе оценочные суждения, старается влиять на реальное поведение клиента

Если «психологизация» реальности и представление о том, что если захотеть и постараться, то «все получится — преграды только внутри» свойственны скорее молодым психологам, то этим предубеждением грешат в том числе именитые, титулованные, имеющие за плечами опыт психологи.

Они повидали много случаев. Видели много схожих судеб других людей, в том числе своих клиентов. С одной стороны, они выдвигают свои предположения небезосновательно.

Но! Тем не менее, статистика, не обязательно имеет отношение к судьбе конкретного человека.

И чем больше психолог включен в свое уже имеющееся знание (практическое или теоретическое), тем меньше он контактирует с вами — его клиентами, и тем меньше соответственно имеет дело с уникальностью именно вашей жизни.

Таким образом, не поддаться соблазну перенести предыдущий опыт в актуальную работу с новым клиентом, предмет особых усилий психотерапевта.

Но некоторые психологи перестают видеть ценность подобных усилий, а наоборот, решают, что теперь пора ясно транслировать свои субъективные личные убеждения.

Иногда, искренне веря в свою правду, то есть «во имя благого дела», такие психологи начинают совершенствовать свои навыки убеждения и разрабатывать все новые и новые способы воздействия на клиента. Чтоб он уж точно «не наделал» ошибок.

Реальный пример, высокоуважаемый психолог, доктор наук, профессор и т.д. проводит с молодой девушкой публичную работу с привлечением различных техник и экспериментов, которые ориентированы на то, чтобы помочь ей лучше понять себя и свою ситуацию. Со стороны чувствуется мастерство терапевта, его способность увидеть тонкие нюансы переживаний клиентки.

Но после окончания времени сессии «постфактум» терапевт безапелляционно заявляет, что девушке «необходимо начать проходить курс психотерапии, в противном случае она точно потеряет эти отношения, и в дальнейшем вообще останется одна», а еще она (клиентка) должна… допустим, помириться со своей родственницей, иначе я, психолог, «с тобой работать не буду».

Каждому психологу свой клиент. Возможно, кто-то как раз и ищет такую руководящую руку, которая говорила бы, в какой момент, что делать, и еще бы следила за тем, чтобы все необходимые заявленные действия совершались. Но, на мой взгляд, подобные практики являются «авторскими» и не имеют отношения к жанру — психотерапия.

3. Психолог чрезмерно ориентирован на «решение поставленной перед ним задачи». И при этом не дает место и внимания тому, что естественным образом происходит с клиентом

Читать также: «Психолог, который решает проблемы»

А именно становится слеп к тем нюансам, которые не имеют прямого отношения к заявленной теме, но способствуют углублению проделываемой работы, личностному росту клиента, а главное являются необходимым звеном для решения той самой «проблемы», по поводу которой он изначально обратился. Кроме того, выяснить механизмы появления и «хронификации» проблемы иногда важнее, чем найти возможное решение по ее устранению. А вышеупомянутые, казалось бы незначительные, нюансы как раз и позволяют психологу и обратившемуся увидеть целостную картину во всей ее многогранности.

Бывают клиенты, которые сами настаивают на максимальной ориентированности психолога исключительно на «заявленную цель» и сообщают о своем нежелании разбираться с чем-либо, не имеющем непосредственного отношения к основной теме.

Если вам важно исключительно решение конкретной проблемы, тогда то, что будет предлагать такой психолог, совпадет с тем, что вы ожидаете.

И наоборот, если вам не близок задачно-ориентированный подход к жизни, а иногда важны тонкости вашего душевного устройства, такого психолога лучше не выбирать.

4. «Что ты чувствуешь?» — психолог неотступно ригидно придерживается своего метода, даже в том случае, если это препятствует установлению контакта и продуктивному диалогу с клиентом

Под методом здесь имеется в виду способ взаимодействия между психологом и клиентом, который специально организуется и поддерживается психологом, и который бы не сложился естественным образом. Начинающих психологов поджидают две опасности – они либо недостаточно образованы (действуют интуитивно-стихийно, что низко результативно), либо за своим образованием пока еще не видят человека.

Теперь пояснения. Ф.Перлз в соответствии со своим пониманием человеческой души часто говорил своим клиентам, что они говорят «полную чушь» и настоятельно рекомендовал прекратить. Для описания того, что именно есть чушь, а что — нет, он разработал целое учение.

Можно сказать, что его метод, в том числе, заключался в том, чтобы проявляя себя во время сессии, люди учились не действовать дезадаптивным, привычным для себя способом. И в этой точке Ф.

Перлз жестко настаивал, чтобы контакт, про что бы он ни был содержательно, велся определенным образом — и придерживался этого своего «метода» весьма строго.

В контексте возможных ошибок психологов, мной имеется в виду та ситуация, когда начинающий «хороший» (прекрасно образованный), но еще мало практиковавший с живыми клиентами, специалист старается соответствовать стандартам своего метода любой ценой.

Например, он знает о том, что чувства-переживания человека — это очень важно, и начинает смотреть на человека через призму этого знания.

В результате получается очень странная ситуация — к психологу приходит клиент, не связанный с миром психологии, и что-то говорит о своих сложностях. А психолог ему на все лады про чувства — «что ты по этому поводу чувствуешь, а сейчас что?».

Клиент же, не будучи введен в контекст, вообще может решить, что психолог больной или просто не понять, что же от него требуется.

Или есть еще такая идея у психологов, что важно работать с тем, что происходит между психологом и клиентом, чтобы понять первоистоки трудностей последнего. Очень эффективное направление работы.

Но, представьте себе, приходит клиент, не отягощенный знаниями о психотерапевтических практиках, рассказывает про то, что хочет наладить отношения со своими близкими, и тут ему психолог предлагает лучше заняться «отношениями» с ним.

5. Психолог занимает на сессии «больше места», чем клиент. То есть недостаток инициативы клиента, психолог компенсирует своей инициативой

Вот она, база созависимых отношений. К сожалению, продуктивное взаимодействие между психологом и клиентом, возможно ТОЛЬКО при условии наличия достаточного количества инициативы у последнего.

То есть, если клиент хочет помощи, но к активности в этом направлении не готов (например, не готов даже вести диалог), психолог не сможет ему помочь, и терапия будет обречена на неудачу. И лучшее что психолог может сделать — это честно сообщить клиенту об этом.

В противном случае психолог будет подогревать ложные ожидания, а клиент будет платить и ждать пока произойдет неосуществимое.

Читать статью: «Женщина, у которой в будущем ничего не меняется».

6. Подмена контекста

Клиент приходит к психологу и рассказывает какую-то душераздирающую (задевающую психолога эмоционально) историю про свою работу, супруга и пр. Собственный субъективный опыт начинает порождать в голове психолога идеи — «Да, валить с этой работы надо! И не оглядываясь!».

Но, до тех пор, пока клиент работает про то как существовать на ЭТОЙ работе, в ЭТИХ отношениях (пусть даже, где его эксплуатируют, унижают или что-нибудь еще) психологу необходимо оставаться в том же контексте, что и клиент.

Может после более психологического исследования актуальной ситуации и себя в ней клиент решит что-то поменять, но это будет уже следующая история, и не психологу решать, когда этому пора случиться.

Итоги

Данный список не претендует на полноту и может быть дополнен. Большинство из вышеперечисленных ошибок, кроме второй, просто снижают эффективность работы психолога, но не представляют угрозы или опасности для клиента. Второй пункт требует особого внимания.

Если бы психолог не внушал никакого доверия, он бы не удержался в профессии — значит, вы имеете дело с человеком, обладающим определенной харизмой. Речь идет о вашей жизни, если вы чувствуете, что вас подталкивают в определенном направлении — не предпринимайте поспешных действий, остановитесь, дайте себе время и проанализируйте ситуацию.

Вообще никакие, особенно важные, решения не стоит принимать на сильных эмоциях.

https://www.youtube.com/watch?v=yLEScZWD0jw

Если один человек дает совет другому — это навязывание своих ценностей. А жить с последствиями своих решений и обманутыми ожиданиями вам, а не психологу. Если вы чувствуете, что на вас оказывают планомерное, нерегулируемое вами воздействие — спросите себя, это ли вам нужно?

Если это терапия пары и психолог встает на сторону одного из вас — значит, он утратил профессиональную непредвзятость. Такая избирательная поддержка одной из сторон способна лишь обострить семейный конфликт.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/oshibki-professionalnykh-psikhologov-kakie-byvayut-i-kak-sebya-obezopasit.html

4 психологические ошибки

4 психологические ошибки

Мы привыкли считать себя более или менее рациональными существами и с готовностью даем советы ближним, попавшим в передрягу.

Но нередки случаи, когда человек, отнюдь не лишенный здравого смысла, годами терпит невыгодные условия работы или намертво застревает в мучительных отношениях, бесперспективность которых очевидна для всех окружающих, а иногда и для него самого. Что заставляет людей дорожить тем, что делает их несчастными?

Нерегулярное подкрепление.

Этот старый, как мир, механизм лежит в основе большинства несчастных влюбленностей и особо коварных приемов работы с персоналом. Его экстремальный вариант приводил Довлатов: «у меня был знакомый валютчик акула.

Избивал жену черенком лопаты. Ее шампунь своей возлюбленной подарил. Кота. Один один раз в жизни ей бутерброд с сыром приготовил. жена всю ночь от умиления и нежности рыдала. консервы девять лет в Мордовию посылала. ждала …».

удовольствие, связанное с определенным источником, гораздо крепче привязывает нас к этому источнику, чем регулярное поощрение, — поэтому, например, чередование кокетства и равнодушия чаще вызывает ответную страсть, чем постоянные знаки внимания, а внезапный бонус за хорошо проделанную работу вдохновляет больше, чем ежегодная тринадцатая зарплата.

Можно сколько угодно рассуждать о свойственной человеку любви к интриге и сладости запретных плодов, но система отлично работает и на животных: это еще в первой половине ХХ века обнаружил психолог — бихевиорист беррес скиннер в своих опытах с крысами. Вначале у крысы сформировали условный рефлекс: за нажатие на педаль ей давали еду.

Читайте также:  Свободное время - психология

Потом еду начинали выдавать через раз, затем еще реже (но через равные промежутки времени) — соответственно, интерес крысы к педали стал постепенно угасать. Но если крысу поощряли редко, но нерегулярно, рефлекс сохранялся еще очень долго — нажимая на педаль, несчастное животное каждый раз надеялось, что ему что-нибудь перепадет.

Эту картинку стоит держать в голове тем, кто неделями ждет звонка от ветреного партнера.

Cамосаботаж.cамосаботаж. хорошей мотивации на сознательном уровне еще не означает, что человек добьется поставленных целей, — иногда ему мешают не внешние препятствия, а его собственное контрпродуктивное поведение. Психологи психологи этот механизм самосаботажем называют.

может быть спровоцирован невысокой самооценкой, боязнью совершить ошибку, болезненным перфекционизмом или нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Самосаботаж проявляется в самых разных формах — от необоснованной самокритики или, наоборот, постоянных жалоб на внешние факторы до знакомой многим прокрастинации.

Самосаботаж — типичная реакция на внутреннее противоречие между сознательной установкой и подсознательным желанием или убеждением. Проблема может быть и в том, что наш мозг не видит особой разницы между физическим и психологическим дискомфортом и старается всячески защищать нас как от первого, так и от второго.

Поэтому возникают паттерны поведения, призванные оградить наше чувствительное эго от ран, связанных с разочарованием и пониженной самооценкой.

Ставя перед собой амбициозные цели, многие люди сами программируют себя на провал, ведь, как писал Булгаков, с низкого не так опасно падать, а у большого успеха есть побочные эффекты — большая ответственность, зависть окружающих и высокие требования к себе, которым не так-то просто соответствовать в дальнейшем.

Существует и такая разновидность самосаботажа, как проактивное избегание. В рунете этот феномен популярно объясняла известный психолог, Лайф — коуч и блогер Наталья стилсон.

Проактивное избегание свойственно, в первую очередь, социально — тревожным людям, которые способны проявить чудеса изобретательности, чтобы избежать телефонных звонков или остаться незамеченными, столкнувшись со знакомым в торговом центре.

В том случае, если человек хотя бы осознает, что он делает, — это еще полбеды, но часто с помощью проактивного избегания субъект неосознанно заставляет окружающих держаться от него подальше, а потом использует их реакции как аргумент против общения — «мне не Стоит и Пытаться Сходиться с Людьми — все Равно я Никому не Нравлюсь». Получается замкнутый круг получается. вторичная выгода.

в основе многих Видов самосаботажа лежит вторичная выгода. ситуация — человек жалуется на невыносимые условия жизни, постоянно порывается их изменить … и ничего не делает, находя для этого разные оправдания. Со стороны он может выглядеть слабаком и нытиком, но на самом деле проблема не столько в отсутствии силы воли, сколько в недостатке мотивации.

На первый взгляд это кажется парадоксальным: субъект явно недоволен текущим положением дел и в его интересах все изменить. Но все не так просто: между осознанными и бессознательными желаниями и целями иногда существует значительный разрыв.

Например, гиперответственный человек вечно жалуется, что ему никто никогда не помогает, а порой и впадает в серьезную тоску из-за отсутствия людей, на которых он мог бы положиться. Время время от времени он даже порывается сменить круг общения. когда ему предлагают помощь, он от нее гордо отказывается, говоря, что и сам справится. Возможно, он подсознательно боится стать зависимым от окружающих или ему нравится имидж человека, который может все. Так или иначе, его поведение приносит ему не только страдания, но и неосознанное внутреннее удовлетворение.

Вторичная выгода может быть и в том, чтобы оставаться в своей зоне комфорта.

Многие уже знают из мотивационных постеров, что настоящее волшебство (а также достижения, развитие и вообще интересная жизнь) происходит вне этой зоны, но люди с повышенной тревожностью часто стараются избегать неизвестности.

К тому же не все понимают, что зона комфорта — это необязательно лежание под пледом с книжкой и коробкой донатсов: можно жить в постоянном стрессе и все же не выходить за ее пределы.

Ведь это в первую очередь сфера, где для человека все привычно, знакомо и предсказуемо и ему не приходится принимать нестандартных решений — а под этот критерий могут подпадать самые, казалось бы, неудобные условия. Например, для преступника — рецидивиста зоной комфорта может стать тюрьма, а для человека, выросшего в деспотичной семье, — дом, где его все время будут контролировать.

Незавершенный незавершенный гештальт. случается так, что, испытав боль или потерпев поражение, человек с маниакальным упорством продолжает наступать на те же грабли и повторять неэффективную модель поведения.

Обычно это связано с тем, что какая-то ситуация в прошлом не ощущается как завершенная, — а незавершенные процессы мы запоминаем лучше. Этот психологический закон называется эффектом зейгарник, по имени советского психолога блюмы зейгарник.

Однажды она заметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Эта эта закономерность человеческой памяти и после ряда научных экспериментов подтвердилась.

, связанное с незавершенными процессами, может приносить пользу, помогая нам не забыть о своих потребностях, но прошлое может начать мешать настоящему.

В гештальт — терапии гештальт — это образ определенной ситуации, в которой человек взаимодействует с окружающим миром. Она она промежуток времени между возникновением потребности и ее удовлетворением охватывает.

том случае, если человек остался неудовлетворенным, ситуация откладывается в памяти и может вызвать разные сбои в психике и поведении.

Например, из-за подсознательного желания расставить все точки над «i» человек может провоцировать в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером или оказывать знакомому услугу, которая ему не требуется, из чувства вины перед кем-то другим.

Иногда из-за незавершенных гештальтов появляются проблемы в проведении границ между собой и внешней средой — например, созависимость (чрезмерно глубокая поглощенность другим человеком) или ретрофлексия — механизм избегания, при котором субъект вместо активного изменения среды, логичного в текущей ситуации, направляет всю свою агрессивную энергию на самого себя.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/4-psihologicheskie-oshibki

Ошибки человека и почему люди делают ошибки

Ошибки человека и почему люди делают ошибки

Каждый человек иногда совершает ошибки. Но все люди относятся к этому по-разному. Кажется, что все очень просто. Но сначала человек должен оценить ошибку. Затем сделать выводы. Потом извлечь уроки и забыть.

Но для большинства людей такая последовательность невозможна. Потому что для одного человека совершенная ошибка является пустяком, а для другого будет настоящей трагедией. И способы решения также же индивидуальны.

Некоторые люди хотят все исправить немедленно, а другие думают, что исправить вообще ничего нельзя.

Существует несколько причин разных реакций людей на совершенные ошибки.

Если после совершения ошибки человек чувствует панику и ужас, то это является наихудшей реакцией. Человек думает, что совершенное им ужасно и сделать уже ничего нельзя. Причину такого отношение к своим ошибкам следует искать в детстве.

Возможно, что реакция взрослых на какой-то детский проступок была слишком негативной. И человек запомнил последствия ошибки. Это отразилось на поведении во взрослой жизни. Человек начал думать о себе много плохого и избегать сложных ситуаций и решений.

Такая тревожность в любой момент может перерасти в настоящий страх. А постоянно мучающее чувство вины может привести к трудностям в общении.

В этой ситуации каждый человек может помочь себе сам. Нужно вспомнить какой-нибудь детский проступок, который казался большой ошибкой. А затем сказать самому себе что-нибудь успокаивающее, утешающее, оправдывающее. Говорить себе такие слова нужно как можно чаще.

Некоторые люди хотят исправить свои ошибки немедленно. Какое-то время они обдумывают случившееся, а затем решительно действуют. Они стараются извиниться, объясниться и компенсировать случившееся чем-то хорошим. Это не всегда получается идеально, но для них очень важен сам процесс заглаживания вины.

Может показаться, что так поступают люди с сильным характером. Но это не так. Поведение этих людей является высшим пилотажем манипуляции. Минусы этого поведения ощущаются не сразу, но они есть. Такое поверхностное отношение к своим ошибкам не позволяет таким людям работать над собой. Поэтому небольшое чувство вины необходимо для таких людей.

Оно будет способствовать росту их личности.

Есть такой тип людей, которые считают, что все само разрешится. Такие люди не любят исправлять ошибки и не умеют это делать. И от этого не страдают. Но окружающим людям хочется увидеть раскаяние. Поэтому люди такого типа должны этому учиться. Улучшению отношений будет способствовать демонстрация желания исправить совершенную ошибку.

Есть люди, которые думают, что они вообще не совершают ошибок. Это свойственно тем, кого в детстве часто ругали. Окружающие не хотят лишний раз общаться с такими людьми.

Но количество конфликтных ситуаций в их жизни меньше не становится. Таким людям нужно научиться замечать свои ошибки и признаваться в них самим себе. Для этого необходимо время и душевные силы.

Но это нужно для достижения гармонии и успеха в делах.

РекламаПочему, при всём многообразии возможностей, мы выбираем одиночество?

Наслаждение свободой и тоска – балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Наслаждение свободой и тоска – балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ…

Конфликты в семье, кто виноват и что делать?

Во всех парах с разной периодичностью возникают ссоры и конфликты, вызванные теми или иными действиями, либо, наоборот, бездействием партнеров. Выяснение отношений — это процесс неизбежный. Более того, если конфликтов нет…

Несколько простых и доступных способов восполнить женскую энергию

Давайте начнем с того, что главное предназначение женщины — это копить энергию. Об этом сказано во всех древних писаниях разным языком и разными словами. Эта энергия предназначена для того, чтобы…

Внешний и внутренний мир человека

Психика – это особенность мозга, его специфичная функция. В психике отображается находящийся вокруг человека мир. Чем больше практики, тем вернее отображение мира. Психологическое отражение связано с поиском и отбором, считается…

Как пережить потерю близкого человека?

Хочется напомнить вам, что когда эмоции уже появились и бушуют внутри вас, их обязательно нужно выплеснуть из себя. Через слезы, через выписывание их любыми идущими в голову словами ручкой на…

Красивый номер, выгодный тариф и этика общения по телефону

Четверть века тому назад в нашей стране впервые стала внедряться мобильная связь. Старшее поколение помнит, как удивительно и необычно было видеть человека на улице, прижимающего к уху какой-то предмет и…

  • История одной измены
  • Отсутствие сексуального желания у женщины, почему возникает и что делать
  • Значение поцелуев или как понять язык поцелуев когда любят, соблазняют или …
  • Первый секс, что нужно знать парню и девушке об особенностях первого секса
  • Если ребенок пишет с ошибками, что делать?
  • Интимная стрижка для коррекции бедер и живота
  • Позы сна и характер человека
  • Знакомство беременных женщин с мужчинами и знакомство мужчин с беременными женщинами
  • 7 стадий которые переживает мужчина при расставании
  • Для тех, кто чувствует, что живет не своей жизнью
  • Повторный брак после развода, про пары, которые расстаются, а потом сходятся снова
  • Выбираем длину платья: мини, миди, макси

Источник: http://depils.com/oshibki-cheloveka-i-pochemu-lyudi-delayut-oshibki/

Основные ошибки человека

Основные ошибки человекаОшибаются все. Такова суть человеческой природы. Мы делим ошибки на мелкие и большие, и относим промахи к разряду глупых, если считаем, что их вполне можно было бы предвидеть заранее. Но, увы, почему-то мы повторяем их вновь и вновь.И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.

— Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, — говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. — КП.

) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН.

— Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.Синдром маленького цыпленкаЕсть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему

«А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.

Чтение мыслей

Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать чужие мысли, и в способности окружающих ориентироваться в скрижалях нашей души.

«Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» — очень распространенное утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен сделать, но даже и не подозревал о том, чего вы от него ожидали.

Склонность все относить на свой счет

Многие готовы нести личную ответственность абсолютно за все происходящее. Они в ответе и за чье-то плохое настроение, и за плохую погоду, и за землетрясение на краю света. Естественно, им не остается ничего другого, как только сердиться или расстраиваться.

Самоуверенность, основанная на неприкрытой лести окружающих

Просчет заключается в святой уверенности, подкрепляемой льстецами, что некое достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без тех усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

Читайте также:  Образ жизни - психология

Доверие критикам

Ошибка, противоположная предыдущей, но неприятностей доставляет не меньше. Она заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любую критику в свой адрес, не задумываясь: «А судьи кто?» — и вообще существует ли в природе ваш гипотетический Зоил? (придирчивый критик Платона, Исократа и Гомера; имя Зоил стало нарицательным для злобного критика).

Максимализм

Данное качество означает стремление к совершенству во всех областях. Звучит тезис просто замечательно: вряд ли кто-либо будет спорить с тем, что установление высоких стандартов — дело хорошее.

Но требовательность становится неуместной, когда ваши стандарты оказываются настолько высокими, что вы не можете даже приблизиться к их уровню.

Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.

Болезненное сравнение

Сравнение и выявление контрастов — достойный способ анализа различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих. Такой подход просто обескураживает. 

«А что, если…»

Тревога! Тревога! Тревога! Вот к чему ведет мышление типа «А что, если…». Вас беспокоит нечто, чего вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Таким образом, обоснованные тревоги о здоровье и благосостоянии дополняются пустыми хлопотами, снижающими потенциал, который вы могли бы использовать для противостояния реальным трудностям.

«Ты должен!»

«Должен». Обычное, повседневное слово, но только не тогда, когда оно означает приказ, не подлежащий обсуждению.

Иначе самое обиходное слово превращается в указующий перст, категорически требующий: «Не смей уклоняться от указанного пути хотя бы на сотую долю миллиметра, не то горько пожалеешь! Ты будешь виноват, тебе будет стыдно!» Люди, которые часто применяют по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Они настолько сосредоточены на том, что должны или должны были бы сделать в прошлом, что у них просто не остается времени задуматься, как это делается в настоящем и что им предстоит совершить в будущем.

«Да, но…»

Человек, часто употребляющий такое выражение, всегда и во всем находит какие-то отрицательные стороны, которые перевешивают все положительное, или сочиняет фантастические оправдания любым негативным явлениям. Люди такого склада часто перекрывают дорогу окружающим, да и самим себе.

Как всё исправить

Процесс изменения неправильной манеры мышления ничем не отличается от коррекции дурных привычек поведения. «В наших силах выработать новые традиции, куда более здоровые и полезные, чем старые, — считает доктор Фриман.

— Самое сложное заключается не в отказе от вредных привычек мышления и даже не в усвоении новых, а в доведении их до автоматизма. Это все равно, что научиться правильно держать теннисную ракетку.

Тренер поставит вам руку, и вы без всякого труда будете держать ракетку так, как следует, но только до тех пор, пока вы о ней думаете. А ведь главное — добиться того, чтобы менять неправильный захват в разгар трудного матча. А для этого нужна практика.

Так же, как и для исправления жизненных ошибок».

Материал:Светлана Кузина, «Комсомольская правда»,http://www.liveinternet.ru/

Источник: http://lubomarti.ucoz.ru/publ/psikhologija/raznoe/osnovnye_oshibki_cheloveka/37-1-0-968

Ошибка или опыт? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Сколько раз я сталкивался на консультациях с этой темой — «я боюсь ошибиться».

Дальше все развивается, как правило, по одной и той же схеме: человек пытается просчитать варианты, все время прикидывает, думает, анализирует и…. ничего не делает.

Потому что как ни прокручивай возможные варианты развития событий, возможность ошибки так или иначе будет заключена в любом из них.

Усугубляет ситуацию и то, что само понятие ошибки — понятие с резко отрицательным значением. Ошибся — значит, неудачник. Ошибся — значит, не умен. Ошибся — значит, недостаточно ловок или силен, и многое другое «недостаточно».

Но существуют ли ошибки вообще? И как мы это оцениваем?

Вообще-то ошибки в чистом виде существуют только там, где есть эталон, четко выверенный. Скажем, вам показалось, что прошел час. А на деле прошло полтора. Вы ошиблись? — да.

Потому что есть конкретный эталон часа, минуты и секунды, он общезначим и абсолютно конкретен.

Или, если вы сказали, что от стола до двери два метра, но измерив рулеткой, вы выяснили, что их два с половиной — вы тоже ошиблись, потому что есть конкретный эталон метра.

Но есть ли подобные эталоны поступков? Жизни? Суждений, мировоззрения? Вряд ли такое можно сказать с уверенностью. Даже моральные максимы можно толковать весьма относительно, в зависимости от обстоятельств.

«Не убий» — казалось бы, куда конкретнее? Но ведь веками в человеческой морали оправдано убийство из самообороны.

А что говорить о войнах, под которых подводились самые разные основания, и участники их становились героями?

Давайте начнём с простых ошибок.

Вы не выучили урок в школе и неправильно написали слово или решили неправильно уравнение. Вы ошиблись? С точки зрения русского языка и математики — да. С точки зрения жизни — нет. Вы получили бесценный опыт на тему «что бывает, если не выучить урок».

Ваше отношение к этому может быть разным, но многое зависит здесь от позиции родителей. «Все мы родом из детства» — эту максиму психологи повторяют на все лады, и от нее действительно никуда не денешься. Одни родители могут сказать: «ну что ж, ошибся, давай поможем тебе исправить, ты запомнишь этот опыт и постараешься его не повторять». Но этот случай — довольно редкий.

Чаще всего родители занимают позицию осуждения: «Как ты мог принести двойку? Не будешь хорошо учиться — пойдешь в дворники/лишим тебя мороженого/будешь сидеть дома все выходные».

Ребенок прочно запоминает после нескольких повторений подобной ситуации, что ошибка — это страшно, что за нее следует неизбежное наказание. Причем понятие ошибки распространяется таким образом не только на формальную ошибку в написании слова или решении уравнения, а вообще на то, что что-то в жизни пошло «не идеально», не «как положено».

Вот так, чаще всего, и возникают пресловутые эталоны жизни, опыт перестает восприниматься как опыт, из опыта уже сложно сделать правильные выводы, а вместо них происходит нагнетание страха перед любой ошибкой.

Человек привыкает общаться сам с собой с позиции мамы или папы: «ошибся — плохо», и ругает себя сам. Меж тем полезная информация, которая могла бы быть извлечена из этого опыта, просто теряется, потому что сознание человека привыкает заниматься не работой над ошибкой, а самобичеванием.

Если мы возьмем более сложную ошибку, например, выбор неподходящего партнера для брака, то тут разворачивается целое поле вариантов: как можно было бы поступить с этой ошибкой, если вообще ее так называть. Но эталон жизни готов уже заранее — большинству из нас с детства рассказали «как должно быть».

Причем чаще всего, примера того, как хорошо и комфортно жить в семье, многие не имеют — родители таких детей сами часто жили «так себе», и не преподали ребенку настоящего урока счастливой семейной жизни. И именно в результате этого родители, анализируя свои ошибки, стараются объяснить ребенку, что и как он должен в будущем делать, чтобы избежать ошибок родителей.

Казалось бы, доброе побуждение — передать опыт, научить. А на деле выходит все наоборот — ребенок усваивает шаблон, но он, вероятно, годился для самого родителя, и следует из конкретного жизненного опыта и конкретных обстоятельств.

Напуганный перспективой ошибки, ребенок старается действовать по шаблону — и чаще всего проигрывает.

Во-первых, потому, что действовать по шаблону не удается, ведь опыт, который усваивается прочнее — это реальный жизненный опыт, а из реального опыта у ребенка есть только родительская семья, в которой жили «так себе». И чаще всего, неосознанно, ребенка все равно заносит в тот же сценарий, который проживали и его родители.

Во-вторых, он может проиграть еще и потому, что, пытаясь действовать по шаблону, он не учитывает своих особенностей, своих настоящих желаний и своих ценностей, которые к моменту взросления уже так или иначе формируются.

И в-третьих, потому, что родители не учли возраст ребенка. Могут ли быть в 25 лет те же ценности, что в 50? Вряд ли. И поэтому передача родителями своего опыта с позиции пятидесятилетних все равно не подойдет ребенку, которому едва за двадцать. А свой реальный опыт переживаний в двадцать лет родители редко помнят, увы.

Усложняется все это той же схемой, что была и в школе: «Ошибся? А ведь мы тебе говорили!….» — следует негативная оценка и осуждение. И уже взрослый ребенок вместо извлечения опыта из ошибки идет тем же путем — самобичевания и самообесценивания.

Бывает и так, что человек сам жалеет о своих ошибках, на тему которых ему, предположим, не строили шаблонов. Причиной служит боль и другие негативные эмоции, которые он пережил.

Например, сделал ошибку в работе — последовало увольнение. А работа очень нравилась, и найти такую же пока оказалось сложно. Человек мучается тем, что он «мог бы сделать так-то и так-то», и избежать последствий.

Да, жалко — никто не спорит.

Но опять энергия уходит не на попытку сделать выводы о том, как больше такого не допустить, а на самобичевание, и причиной этого, скорее всего, тоже служит некий эталон, который человек мог сам себе построить — «жизнь должна проходить без неприятностей».

Мы давно уже забыли, что боль, горечь, досада и обида — в общем-то нормальные эмоции, которые человек может и должен испытывать в жизни. Боль помогает запомнить какой-то опыт. Досада помогает найти выход. Нежелание переживать горечь и вообще негативные эмоции — нормальный двигатель к тому, чтобы найти адекватное решение.

А представьте себе: вы совершили некий поступок, который привел не к тому результату, что вы себе наметили. Но вам от этого никак. Ни горячо ни холодно. Станете ли вы искать другое решение? Да нет, зачем. И вы снова наступите на те же грабли и снова вам будет «никак».

Это вообще похоже на развитие, которое есть суть жизни? Станете ли вы укреплять здоровье, если никогда не болеете? Станете ли вы строить отношения, если вы не испытываете в них никаких эмоций? Зачем, если «все хорошо», а точнее — никак, потому что «плохо» мы познаем в сравнении с «хорошо».

Другое дело, что можно испытывать негативные эмоции, а потом относительно быстро переключаться на выводы и поиск решений, а можно застревать в негативных эмоциях надолго. Как правило, именно это и происходит, и именно этого чаще всего боятся. Причиной застревания служит то, что мы привыкли все контролировать умом.

Ум строит план «как должно быть», мы стремимся к плану, а когда происходит нестыковка — то мы страшно расстраиваемся. Что с одной стороны нормально.

С другой — большинству сложно увидеть в новом развороте событий как опыт, так и возможности. Ум продолжает генерировать мысли в духе «а что я мог бы сделать тогда-то, чтобы не допустить то-то», и в итоге происходит то самое застревание в прошлом и в переживаниях. Меж тем у нас есть наше настоящее. В котором можно задать себе два простых вопроса:

Какой опыт я могу извлечь из этой ситуации, что полезного я могу почерпнуть? Какие возможности может открыть мне новый поворот событий?

Любой, даже самый грустный поворот событий может открыть возможности. Для того, чтобы их увидеть, надо сначала пережить чувства, которые вызвала ситуация — не ругать себя, не подавлять их, а принять.

Принять, что есть боль, горечь, обида или досада, тоска или отчаяние. И проживать их. Осознавать, что они есть, как они называются и выражать их. О том как выражать — мы с вами говорили в статье про эмоциональный кризис. А потом, когда пар будет выпущен — самое время задать себе те вопросы.

И всеми силами удержаться от самокопаний в ключе «ах вот если бы я тогда сказала/сделал/решилась/отказался….» Тогда было тогда.

И тогда вы приняли именно то решение, которое могли принять с учетом тех реалий, того состояния души, той информации, что была и тех людей, что вас окружали. Если бы вы действительно могли бы принять другое — вы бы его приняли.

Но тогда, коль скоро вы выбрали именно то решение — оно и было тем оптимальным и единственно возможным.

В жизни человека, на уровне поступков, событий и мыслей поправимо практически все. Единственное что мы не может исправить — это уход из жизни близких. Но это — то горе, которое нужно просто переживать. И жить дальше. А касательно всего остального — нет такой ситуации, из которой нельзя было бы извлечь урок, и нет таких катастроф, которые не вызвали бы новый виток развития.

Проблема лишь в нашем уме, который способен годами вызывать сокрушение по поводу того, что что-то пошло не по плану и «не идеально». И, застревая в самобичевании, многие лишают себя возможностей, опыта и конструктивных решений. Как относиться к себе и своим ошибкам — выбор каждого. Но стоит помнить:

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Ошибка или опыт?»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на нашем форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Источник: https://PsyHelp24.org/errors-have-experience/

Ссылка на основную публикацию