Больная любовь — психология

Больная любовь: как отпустить человека, которого любишь?

Как отпустить человека, которого любишь — Больная любовь, что это?

Ирина задает вопрос психологам, со страницы бесплатной консультации: Как отпустить человека, которого любишь?

Добрый день! У меня больная любовь или любовная зависимость… Кажется мне нужна помощь психолога. Мне 28 лет, есть муж, ребенок. 1,5 года назад я познакомилась с парнем, он мне очень понравился.

Мы начали общаться, уже через месяц где-то у нас были близкие отношения с ним (хотя, раньше я мужу не изменяла), но этот человек меня просто сводил с ума (у него была девушка, встречаются долго, около 5 лет, так же как и я замужем).

Мы начали встречаться, встречались раз в неделю.

Но спустя уже 2 месяца, у меня была истерика, от того, что он мне нужен больше, это был кошмар. Чаще встречаться мы не могли, т.к. у него были дела. Я поняла, что люблю его, когда ему это сказала, он ответил, что тоже любит.

Когда мы встречались, это было как в фильмах: страсть, любовь, да и всегда было о чем поговорить. Мы общались в соцсети, днями напролет, сутками даже. Он стал для меня очень близким человеком, так же как я для него, по его словам.

Но когда я хотела видеть его чаще, этого не было. Вообщем я поняла, что я зависима от этого человека, это как больная любовь. Я пила таблетки успокоительные не раз, появлялась сыпь на руках, чесалось все. Дома отношения с мужем пошли на нет, настроения не было, на работе все пошло все не так, дома с ребенком я не могла заниматься, тк. всегда была в подавленном состоянии.

Я перестала радоваться жизни. Я изменилась совсем. Такие вот наши отношения длились год почти, я знаю, что от них только было хуже, но отказаться от него не могла, хотя раз 5 рвала все связи, но опять же возвращалась. Меня тянуло к нему.

Последний разговор — я сказала, что мне нужно чаще встречи, на что он сказал, что не знает нужно это вообще или нет, т.к. от таких отношений хуже нам обоим, у него в отношениях тоже пошел бардак, и он переживал всегда из-за меня, чтобы у меня все было нормально.

Уже как 2 месяца я оборвала все связи, мы не общаемся. Но я не могу, я думаю каждый день о нем, все прокручиваю, а как бы, а что бы… Не могу избавиться от него, опять же, из-за этого бываю часто в плохом настроении и просто грустном. Мысли съедают меня.

Я знаю, что прошлое должно быть в прошлом, и я знаю, что мы бы все ровно не были бы счастливы вместе — мы разные люди, очень. Но я его люблю и ничего не могу сделать, он очень хороший человек. Через 2 месяца, нам придется видеться часто, так как мы будем заниматься в одном спортклубе. Вот я не знаю, смогу ли я выдержать все это или нет.

И вообще, как перестань думать о нем, и жить спокойной жизнью, как до его появления? Я ничего от него не хочу больше, хотя и люблю. Или уже думаю, что люблю… не знаю… Как вести себя с ним? Общаться или нет… Как принять и просто отпустить человека, не хочется больше никому причинять боль.

Что такое «больная любовь» — как отпустить любимого человека?

Здравствуйте, Ирина!
Чтобы разобраться, «больная любовь» у Вас (тревожная, невротическая привязанность), настоящая любовь или влюбленность — необходим психоанализ онлайн (прямая психоаналитическая беседа).

И на основе оного, можно будет узнать, как отпустить любимого человека, как выстраивать с ним вынужденные отношения, и как наладить отношения в своей семье…

ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию семейного психотерапевта, и Вы решите свою проблему…

Психология измены

Сексуальная зависимость

Как забыть любовника?

Психологические тесты для женщин

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/sovety-rekomendacii-otvety-psykhologa/bolnaya-lyubov-kak-otpustit-cheloveka-kotorogo-lyubish/

Любовь-зависимость

Тема болезненной любви настолько обширна, что, сколько ее ни освещай, всегда находится, что еще сказать.

Говоря о видах любви, я упомянула больную любовь как противоположность здоровой, и сегодня хочу посвятить статью именно ей.

Писать о настоящей любви, о здоровых отношениях проще, ведь здоровые люди не нуждаются в терапии, а от любовной зависимости, так же как и от любой другой, нужно лечиться.

Болезненная любовь и эмоциональная зависимость всегда идут в комплекте, но любовь-зависимость – более широкое понятие, она поглощает человека полностью, заменяя собой всю остальную жизнь.

Признаки болезненной любви

Все разговоры и мысли сводятся только к любимому человеку, образы и фантазии с его участием принимают форму навязчивых, преследуют днем и ночью.
Вы готовы отдать, потерять и сделать ради этого человека все, что угодно; вы чувствуете, что теряете себя.
Вы не можете нормально функционировать на работе, в отношениях с другими людьми.
Качество жизни снижается.
Все прочие занятия и отношения теряют для вас интерес и смысл. То, чем вы раньше любили заниматься, не привлекает. Все время проводится либо с любимым, либо в мыслях о нем.
Вас сопровождают резкие перепады настроения – от эйфории до полного уныния, иногда за несколько минут.
Вашему ходу мысли присущ максимализм в отношении любви: «или все, или ничего».
Потеря концентрации, бессонница, постоянное напряжение.
Вы испытываете на себе признаки зависимости, например, синдром отмены, если человек несколько дней не дает о себе знать; невозможность насытиться – даже находясь рядом с человеком, вам кажется, что вы недостаточно «друг с другом». Иными словами, вы скучаете по нему, даже когда он рядом.
А также: беспокойство по глупым и не значительным поводам («что он обо мне подумал»), проявление излишней заботы, желание ежесекундно знать, где и с кем находится человек, проверки его на честность (неспособность доверять), прокручивание в голове негативных сценариев («он меня бросит») – как следствие страх, ужас и уныние.

Причины возникновения любовной зависимости

Как говорят психологи (а мы с вами уже догадываемся), предпосылками к болезненной любви являются детские переживания.

Возможно, вы повторяете сценарий отношений своих родителей или, напротив, создаете противоположность тому, что было в вашей семье.

Многие связывают склонность к любви-зависимости с недополучением родительской любви в раннем возрасте и, как следствие, постоянным стремлением восполнить этот дефицит уже во взрослом возрасте с другими людьми.

Болезненная любовь характерна для тех, кто неудовлетворен своей жизнью.

Отсутствие или нехватка положительных эмоций, красивых впечатлений, ощущение пустоты сопровождают человека и, встретив кого-то, кто обратил на него внимание, он стремится заполнить свою жизнь вновь возникшей любовью.

Кстати, многие авторы и психологи даже не называют любовь-зависимость любовью, предпочитая другие определения или ставя ее в кавычки. Действительно, с настоящей любовью она имеет мало общего, это скорее страсть к драматическим переживаниям и попытка придать жизни смысл, используя другого человека.

Отношения при болезненной любви редко продолжаются долго (не многие люди способны выдержать напор зависимого человека и его выходящее за все рамки поведения), хотя бывают и исключения – когда быть предметом зависимости – как раз то, чего хочет второй партнер.

Как сломать шаблон любви-зависимости

Не существует универсального рецепта, как выйти из таких отношений и излечить свою зависимость от другого человека (да еще так, чтобы не повторять сценарий в будущем). Но некоторые советы я могу дать, исходя из личного опыта.

Первое и самое важное, что нужно сделать – понять, что то, что вы испытываете, не есть любовь. Признать это будет очень трудно, так же как любому человеку трудно признаться себе, что он зависим.

Проанализируйте свою жизнь до того, как вы попали в любовную зависимость и после – отличий будет множество. Наиболее вероятный результат сравнения – теперь всю вашу жизнь составляет человек и отношения с ним.

Поймите, что любовь не может заменить вам жизнь, никто и ничто не может сделать этого.

Второе – обратитесь к психологу, если есть такая возможность. Если нет, найдите ее. Возможно, у вас получится разорвать отношения зависимости самостоятельно, но предотвратить повторение сценария в будущем – вряд ли, для этого нужна профессиональная помощь.

Третье – разорвите отношения, если они еще не изжили сами себя, как бы болезненно это не было. Избегайте любых контактов с предметом своей зависимости – встречи с ним для вас разрушительны.

Четвертое — наполняйте свою жизнь позитивными эмоциями и различными занятиями, общением с разными людьми. Лучший способ профилактики возникновения зависимости – вести полноценную жизнь, тогда у вас не будет нужды компенсировать пустоту за счет другого человека.

Источник: http://improve-me.ru/10960

Как отличить здоровую любовь от больной

Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни. Отказаться от удовольствия — значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном.

Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции.

Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры. Алкоголь для алкоголика — способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам.

Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были. Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами. Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным. Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: «Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу». Им кажется, что их аддикция — прямое доказательство, что мой блог хорош.

Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях.

Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть — очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция — это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь — это взаимная аддикция. Да боже упаси.

Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.
Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция — это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции.

Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция — это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь — мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало.

Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно «догоняться», так и они.

Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция — это бег по кругу! Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит.

Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй — тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще.

Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять. Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию.

Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными.

Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить.

Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация — не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это — здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья.

Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы — приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения.

Или увлечена всем ваша половинка, а вы — ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит «полное перерождение», не спешите радоваться «новому рождению», подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью.

Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни.

Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/129267-kak-otlichit-zdorovuyu-lyubov-ot-bolnoy

Больная любовь, страдающая любовь, некрасивая любовь. Как это прекратить?

Смотря на семейную жизнь и отношения окружающих меня людей, я практически не вижу по-настоящему счастливых пар. Они есть, но их очень мало. Потому что многим людям, как я вижу, очень нравиться страдать. Причем это считается вполне нормальным. Ведь это же так романтично!

Да и если посмотреть на социум, то, что ни песня – так про несчастную любовь, да и стихи, и фильмы «воспевают» любовные страдания. Ведь не зря так популярны песни того же Стаса Михайлова, например. Страдающие от несчастной любви женщины слушают их и упиваются своими страданиями, получая от этого какой-то свой особый кайф.

Страдающая любовь

Упиваться своей болью и страдать – это уже давно стало классикой, это модно в любые времена. Но это ведет к довольно печальным результатам. Ведь когда женщина входит в роль жертвы и сживается с этой ролью, романтические встречи с «палачами» ей обеспечены.

Подумайте, чего же вы на самом деле хотите? Любви – боли или любви-радости? Любви-страдания или любви-удовольствия? А может вы хотите и того, и другого одновременно? Но это уже садомазохизм какой-то получается.

И, кстати, реальный садомазохист в этом честно признается, оно осознанно идет и покупает плетку и наручники и ищет себе такого же партнера, для которого удовольствие и боль – вещи неразделимые.

Да, для нормальных людей – это не нормально, но зато это честно и без иллюзий.

Но вот когда нормальная женщина, без патологических наклонностей, становится «праведной мученицей» (часто сама того не осознавая) – это совсем другое дело. И плетка ей ни к чему, потому что все страдания у нее «от ума».

И эта страдающая женщина постоянно страдает и переживает из-за мужчины, цепляется за него и охраняет от посягательств других женщин, и в то же время постоянно ждет от него чего-то хорошего.

Но ничего хорошего она не получает и мужчина совершенно не оправдывает ее надежд.

Когда это продолжается длительное время, женщина приспосабливается и начинает упиваться своей жертвенностью. Сочувствие окружающих дает ей дополнительный стимул, чтобы продолжать в том же духе.

Головой она понимает, что ей плохо с этим мужчиной, что им надо расстаться, но она этого не делает, ведь бывают моменты и когда ей очень хорошо с ним.

Такая женщина всегда будет притягивать мужчин-мучителей, потому что превыше всего она ценит в мужчине жестокость, потому что это дает ей возможность пострадать.

Хотя вряд ли она сама себе когда-нибудь в этом признается. А вот это-то как раз и нужно сделать, потому что, как известно, признание может облегчить участь. Если вы чувствуете, что это про вас, но боитесь посмотреть правде в глаза, то, все-таки, сделайте это.

Признайтесь себе откровенно, что вы влюбляетесь только в эмоционально холодных мужчин, которые самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им подчиняться и преданно служить? Почему? А потому что только на фоне деспотов вы чувствуете себя настоящей женщиной – ранимой и слабой.

Но вряд ли вы сможете получить от своего мужчины любовь и уважение.

Да, признаться в этом непросто, но зато теперь в вашей голове не будет путаницы, все сразу встанет на свои места. Вам больше незачем выпрашивать у своего мужчины любовь, потому что вы поймете, что с такими «вкусовыми пристрастиями» вам ее никогда не дадут (или может будут давать, но в очень маленьких объемах).

К сожалению, я много вижу таких женщин, которые подобно собачкам, ищут своего хозяина, чтобы он время от времени наказывал их и постоянно держал в благоговейном напряжении.

Да, каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть и строить отношения с тем, с кем хочет. Но задайте себе вопрос: «А можно ли по-настоящему, в полной мере, любить преданную собаку?».

Вряд ли это будет настоящая любовь, скорее это будет благодарность за преданную службу.

Хотите ли вы такой «любви?» Если нет, то может пора самой себе стать хозяйкой? И адекватно оценивать поступки и поведение мужчины.

И когда он ведет себя не очень хорошо, то отдаляться от него, увеличивать дистанцию, а не наоборот, пытаться заслужить его любовь и стараться вести себя как можно лучше, чтобы он вас оценил.

А когда мужчина к вам со всей душой и ведет себя хорошо, то и вы отвечайте тем же, сокращая дистанцию между вами. А не пытайтесь на ровном месте придумать что-то, что приведет к ссоре или к недопониманию, и вы опять будете иметь возможность пострадать.

Таким поведением вы формируете у мужчины неправильные причинно-следственные связи. А чтобы сформировать правильные связи в его сознании, надо и самой вести себя правильно и адекватно.

Он к вам хорошо – сокращайте дистанцию, он к вам плохо – увеличивайте. Таким поведением вы ему как бы говорите: «Я люблю тебя, но если у тебя ко мне чувств нет – то и ты мне не нужен!».

Можно заставить себя уважать только справедливым обращением, а никак не насильственными методами.

Больная любовь. Как это прекратить

Поймите, что хозяйка положения – Вы, а не он. Цените и любите себя точно, как его. Договорились встретиться вечером, но от него «ни ответа, ни привета»? И это продолжается довольно долго? Вы сидите и вечерами ожидаете его звонка, и это повторяется из вечера в вечер? Не сидите и не ждите!

Отправляйтесь в гости, в кафе, в фитнесс-клуб, но только не просиживайте вечер у телевизора, представляя себя героиней многострадального сериала. А когда он вам позвонит, не срывайтесь, не суетитесь и не бегите, бросая все свои дела. Скажите, что сейчас вы заняты, и позвоните ему тогда, когда освободитесь. Если он постоянно ставит вас в позицию ожидания, поставьте его в такую позицию тоже.

Если не дождется, значит и смысла нет в этих отношениях, значит, вы не имеете для этого мужчины никакой ценности (читайте статью “Высока ли ваша ценность для мужчины. Как узнать?”). Если вы ему нужны, то он либо подождет, либо приедет за вами, либо пришлет такси, все зависит от обстоятельств.

Не бойтесь отказать мужчине в чем-то или сказать, что вам не нравится его поведение. Скажите, что вы за равенство и справедливость, и что если он будет знакомиться с другими женщинами, то вы тоже будете знакомиться с другими мужчинами.

Если он считает, что изменять можно, то и вам, значит, тоже можно. В-общем, покажите ему, что вы будете вести себя точно так же, как и он. Не доказывайте ему свою безупречность и идеальность и не укоряйте его в том, что он вас не ценит и не любит.

Тем самым вы демонстрируете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от него.

А если его поступки продолжают вас задевать, то не закатывайте скандалов и истерик, этим вы только повысите его значимость и опустите свою. Просто скажите ему пару ласковых слов о его безобразном поведении, в спокойном тоне, и испаритесь из его поля зрения.

Тяните одеяло на себя и не бойтесь все испортить. Тогда мужчина будет вас уважать и будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит, вам надо вовремя потерять этого мужчину, чтобы пришел другой – любящий, заботливый и надежный.

И прекратите страдать, наконец-то! И разорвите раз и навсегда связку любовь-страдания, заменив ее на связку любовь-радость!

Очень хорошо раскрывает тему больной любви Светлана Ермакова в своих методиках. Рекомендую ознакомиться с ее серией мини-методик из цикла «Я хорошая и мне хорошо», таких как «Дурная любовь, больная любовь.

Как выпутаться и больше не впутываться», «Неуважаемая. Как побудить мужчину восхищаться тобой», «Наладь отношения с собой. Стань себе подружкой», и так далее.

Все подробности и описание методик ЗДЕСЬ.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник: http://happyticket555.ru/archives/10850

Симптомы болезни – любовь

Симптомы болезни под названием «любовь». Или как распознать болеешь ты или все же влюблен.

Когда я узнала из средств массовой информации, что любовь была признана Всемирной организацией здравоохранения заболеванием психики и ей даже дали код заболевания (F63.9), я очень удивилась…, и решила узнать все подробнее.

Во-первых, в МКБ-10 (международной классификации болезней) код F63.9 значится как «Неуточненное расстройство влечений и привычек».

В Списке F63 перечислены патологические влечения к азартным играм, поджогам, воровству, выдергиванию волос, чрезмерному употреблению алкоголя и психически-активных веществ, чрезмерной сексуальной активности.

Нигде в этом документе не встречается слово «любовь». Нарушения и расстройство влечений – есть. Чувство – любовь даже не упоминается.

Почему в сети появились статьи о том, что любовь – это болезнь.

Построить на этом сенсацию? А может пора разрабатывать новые лекарства или вакцины, как от свиного или куриного гриппа и тем самым увеличить денежные поступления в казну фармацевтики через ? Статистика утверждает, что на психические и психологические заболевания население развитых стран тратит на много больше денежных средств, чем на и других внутренних органов.

Кто из нас когда влюбляется в человека не чувствует желания быть ближе к нему, много не думает о нем, не мечтает и не рисует радужные картинки именно с ним? Но разве это болезнь? То, что это химия, притяжение на энергетическом уровне, я согласна. Даже ученые говорят, что в это время усиленно начинают работать гормоны:

адреналин –
кортизол – способствует появлению большей энергии (не хочется есть и спать), потому что поджелудочная железа начинает вырабатывать больше глюкозы. Из-за этого влюбленный начинает худеть — идет усиленное расщепление жиров.
– вызывает сексуальное возбуждение, чаще из-за специфичности запаха человека. Этот аромат улавливается подсознанием человека и влияет на выбор им партнера
норадреналин – вызывает зависимость от объекта влюбленности
дофамин – гормон счастья
окситоцин – гормон привязанности, когда вырабатывается этот гормон, то он способен защищать людей от депрессий и даже

Иногда любовь к человеку, действительно, похожа на болезнь или навязчивое желание.

Психологи утверждают, что люди, страдающие от любви, порой очень похожи. Поэтому они и дают перечень симптомов, по которым можно поставить диагноз: «Это любовь»

Симптомы болезни под названием «Любовь»

Появление навязчивых мыслей об объекте вожделения
Перепады артериального давления, отсюда и
Настроение меняется на раз: то счастье — то горе, то радость — то печаль
Неожиданные поступки, совершенно необдуманные и импульсивные

Когда больной приходит к врачу с этими симптомами, редко какой врач не психолог сможет поставить правильный диагноз: «Милочка, а вы похоже влюблены».

Ученые, такие как антрополог Х. Фишер, утверждают, что мозг человека, испытывающего сексуальное влечение, мозг влюбленного и мозг любящего долгие годы человека отличаются.

Симптомы влюбленности иногда схожи, а иногда и совершенно не являются признаками настоящей любви.

Симптомы влюбленности к конкретному человеку

Испытывает романтические чувства. В это время усиленно вырабатывается гормон дофамин
Появляется желание петь, танцевать. Помните, как пела героиня оперетты: «Я танцевать хочу! Я танцевать хочу до самого утра». Кажется, что человек глупеет на глазах.
Идеализирует человека, не замечая его недостатки
Мысли все время возвращаются к объекту желания. Возникает одержимость этим человеком. Хочется все время быть рядом с ним, видеть и слышать его, прикасаться к нему, ощущать его запах.
Появляется неприсущая жертвенность ради любимого
Ощущает не только эмоциональную, но и физическую нестабильность, разбитость и в теле и в эмоциях. Эмоции как качели: взлет и падение. Есть взаимность – эйфория, чуть появляется холодность – . Появляется зависимость подобная наркотической:
- возбуждение
- эйфория
- приток энергии
- бессонница
- потеря аппетита
- дрожь
- ускоренное дыхание
- чувство тревоги и паники
Появляется ревность и чувство собственности. Особенно это проявляется у явных эгоистов.
Ощущается болезненная зависимость, склонность к суициду.
Человек уверен, что без любимого не сможет жить

Интересно, что выход из этого состояния, в случае, если объект влюбленности не отвечает взаимностью, может быть двояким. Все зависит от уровня культуры, саморазвития и нравственных устоев.

Влюбленный без взаимности человек способен к творческому взлету — написанию поэмы, стихов, музыки или картин или, наоборот, к совершению негативных поступков.

Существуют симптомы болезни, которая вызывает непреодолимую зависимость от состояния любви к конкретному человеку. Поэтому все, что написано в этой статье не имеет ничего общего с настоящей любовью. Если любовь приносит страдания, несчастна, безумна, то это зависимость, это разрушительная болезнь. И её нужно лечить.

Симптомы настоящей любви – это желание, чтобы человеку, которого любят, было хорошо и внутренне свободно. Если дарить радость и получать её в ответ, испытывать комфорт и удовольствие от присутствия друг с другом и на расстоянии – это истинное счастье, это настоящая созидательная любовь.

——————————————————

Еще больше интересного на страницах блога «Все ладно в нашем доме»:

Источник: https://vseladno.ru/simptomy-bolezni-lyubov/

Любовь — психическое расстройство

Влюбленность — это психическое расстройство
И в том и в другом случае человека переполняет энергия, он очень активен, разговорчив, готов горы свернуть ради предмета обожания, а заодно и облагодетельствовать весь мир. Недаром мы говорим о влюбленных: «Потеряли голову».

Влюбленный окутан чувством эйфории. Чем бы он ни занимался, мысли ворачиваются к предмету любви. Отсюда и ответы невпопад, и остальные странности. Целыми деньками влюбленный может ожидать звонка либо эсэмэски, не замечая ни природных катаклизмов, ни соц потрясений.

Одержимость предметом любви, невозможность избавиться от мыслей о нем идентичны с еще одним психологическим расстройством — синдромом назойливых состояний.

Кстати, исследование мозга влюбленных показало, что, когда они глядят на предмет собственной страсти, у их активизируются те же области, что и у пациентов с диагнозами «синдром назойливых состояний» и «маниакально-депрессивный синдром». Сходство находится и в результатах биохимических анализов крови.

Предмет обожания видится влюбленному через розовые очки. И этому тоже есть научное доказательство. На снимках мозга влюбленных можно следить активизацию областей, связанных с формированием положительных оценок. Зато активность областей, ответственных за критичное отношение к окружающему, слабеет.

О болезненном нраве «любовного томления» писали еще античные греки. С суровым видом диагноз «любовный недуг» ставили врачи прямо до XVIII века.

Позднее с легкой руки Фрейда во главу угла поставили сексуальность. И вот Глобальная организация здравоохранения заносит любовь в реестр болезней, дав ей отдельный номер — F63.9.

Любовь признали психологическим расстройством.
Любовь признали заболеванием

Глобальная организация здравоохранения признала любовь заболеванием. Самое светлое из эмоций (хотя. для кого как) оказалось в одной компании с алкоголизмом, лудоманией, токсикоманией и клептоманией.

Как докладывает АИФ. с этого момента интернациональный шифр этого знакомого всем заболевания — F 63.9. Любовь отнесли к психологическим отклонениям, к пт «Расстройство привычек и влечений».

«На самом деле это похоже на какую-то подставу: мы работаем по интернациональной систематизации заболеваний, в ней такового шифра нет. ;Вобщем, в нашем реестре психологических расстройств находится понятие любовный абсурд. при котором человек внушает для себя, что он безрассудно влюблен в кого-либо либо во что-то», — отметил врач-психиатр Павел Боровиков.

По воззрению ученых, любовь можно сопоставить с обсессивно-компульсивным расстройством. По тому, как человек любит, можно судить о состоянии его психологического здоровья.

В любви появляются последние черты нрава, и светлые, и патологические. Более болезненными любовные чувства оказываются для людей с меланхоличным складом натуры, чувствительных и депрессивных.

Также для холериков, которые впадают в ярость при мельчайших дилеммах.

Как понятно, медикаментозно вылечить любовь нельзя. одолеть ее можно, быстрее, оптимальным усилием либо же с помощью опытнейшего, квалифицированного психолога.

Любовь – опасное для жизни психическое расстройство
Психолог пока предлагает считать болезнью влюблённость, в особенности неразделённую любовь. Не исключено, что диагноз можно подобрать и для брачной жизни.

«Влюблённость – это болезнь с потенциально смертельным финалом. В симптомах и нраве данного заболевания докторам нужно самым кропотливым образом разобраться, чтоб диагностировать любовь и вылечивать от неё», — очень подходящее заявление ко Деньку Святого Валентина.

У английского психолога Фрэнка Таллиса (Frank Tallis) уже есть книга с подходящим заглавием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство» ( Love Sick: Love as a Mental Illness ).

А сейчас он опубликовал работу на эту тему в журнальчике Английского психического общества The Psychologist — издании, в кругу британских психологов считающемся чуть не Библией.

Обосновывая свою точку зрения, создатель отсылает читателя ко временам старых греков. Мол, они уже отмечали больной нрав известного как влюблённость состояния человека.

До начала XVIII века «томление от любви» («lovesick») имело тысячелетний «стаж» признанного заболевания, но за последние пару веков диагноз впал посреди докторов в немилость.

Фрэнк Таллис читает лекции по психологии и неврологии в Институте психиатрии царского института Лондона. Написал огромное количество книжек, создатель 30 с излишним научных работ, также учебников.

В текущее время любовь, правда, всё ещё связывают с безумием, но происходит это по большей части в фаворитных песенках. И, по воззрению Таллиса, зря: «Благодаря Фрейду и ему схожим на данный момент люди больше озабочены сексом, а не любовью», — сокрушается учёный.

«Любовь — это психическое расстройство»
Современные дела парней и дам, кажется, достигнули точки. Вот только какой? Точки нового развития либо грозного конфликта? Обе стороны очень недовольны поведением друг дружку. Мужчины винят дам в жесткости и меркантильности. Дамы в шоке от беспомощности и равнодушия сильной половины…

«ВСЕ желают романтичной любви. Хотя Наша родина — страна особая по части отношений парней и женщин», — гласит врач-психотерапевт, доктор, сексолог Александр ПОЛЕЕВ. Он ведает о современном любовном фронте, где все, как на войне…

— Вообще-то конфликт полов — не есть нечто новое. Это было сызвека, исключительно в разной интерпретации. А все поэтому, что гармонические дела меж мужиком и дамой практически невозможны. Всегда будут претензии и недопонимание. Это находится в зависимости от психических различий меж полами.

Мужчины не не станут ходить влево

— В ЧЕМ сущность обоюдных претензий?

— Посреди обычных дамских обид: жалобы на невнимание парней, в особенности в брачных отношениях. Также на недочет заботы, преданности и на склонность к сексу без любви, другими словами к изменам.

У парней, в свою очередь, есть список обид к дамам.

Это недопонимание мужских увлечений, излишняя требовательность, в критичных ситуациях чрезмерная паника и тревога и наименьшая заинтригованность дам в том, чтоб варьировать совместную сексапильную жизнь.

— Но ведь понятно, что даже при наличии сексапильной гармонии и активности в паре мужик все равно склонен идти влево. Почему?

Источник: http://hyperthermia.in.ua/2015/05/24/lyubov-psixicheskoe-rasstrojstvo/

Любовь как невроз: почему влюбленность — это болезнь

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь.

Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге».

Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг.

Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудкаЕще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…»Человек в самом деле в это время глупеет.

И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет.

Впрочем, человек уже болен.Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.»Любовь сродни неврозу.

Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».

Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.»Выраженность любви зависит от гормонального насыщения.

Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечникахКогда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток.

Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть.

Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград».

Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно.

Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности.

Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов.

Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их , степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица. «Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам.

Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметриюИзвестно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.

Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба.

Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией. Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.По запаху люди выбирают себе партнера.

Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 годаКаждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе.

Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия.

Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих. Основной показатель – эгоизм.

Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий. Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас. Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Источник: https://www.m24.ru/articles/41273

Любовь или болезнь?

16965

18 августа 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Многие люди в своей жизни опасаются любви. Почему? Потому что грань между любовью и болезнью весьма тонкая. Потому что боятся стать слабыми. А также зависимыми. И все этопроисходит из-за того, что мы привязываемся. Мы так стремимся к любви и все-таки бежим нее! Откуда же берется этот страх открытых и искренних чувств?

Не любовь делает вас зависимой, а привязанность и внутрення незрелость.

Почему все так сложно? Вот два одиноких человека. Они хотят любить и быть любимыми, они даже согласны на этот обмен: ты любишь меня, я — тебя… Но начинается череда проблем… Куда уходят прекрасные чувства и намерения?

Он звонит все реже и реже, не особо стремится встречаться, не активен. Вроде ты ему еще интересна, но как-то без огонька увлечения.

Как найти партнера, который обнимет изо всех сил и не захочет отпускать, будет беречь тебя и заботиться о тебе? И бесконечно тянется ожидание этого, казалось бы, обыкновенного счастья.

Или происходит следующее… Тебе он, в общем-то, почти безразличен, а он так и крутится вокруг, ищет встреч. И вот ты потихоньку влюбляешься. Всё. Дело идет к финалу. А ты уже не можешь без него.

Ты стремишься к нему всей душой, а он сбегает. Хочется познакомиться ближе с его глубинами. Но перед тобой как будто вырастает стена. Стена отчуждения между вами.

Ты пытаешься ее пробить, найти в ней проход. И порой это даже почти получается. Кажется, что еще немного, и его сердце раскроется перед тобой. Но нет…

И что делаешь ты? Устраиваешь сцены: упреки, слезы, обиды, молчание… Но стена непробиваема. Тебя не хотят услышать!

Скорее всего, подобная ситуация знакома многим женщинам. Многие сталкивались с такими ощущениями. Практически у любой женщины был мужчина, которым она была безумно увлечена, хотя и старалась избавиться от этой привязки.

Так вот, привязанность и любовь отличаются. И отличаются переживаемыми ощущениями.

И это не влюбленность ослабляет вас и делает зависимой — это делает привязанность.

Если вы постоянно, с болью в душе, страдая, размышляете о вашем союзе, о партнере, а особенно о его отношении к вам, то это — привязка, почти болезнь.

В такой связи вы не воспринимаете человека таким, какой он есть. Всё перекрывает ваше желание заполучить его любовь. Хочется полностью захватить его. Так каким же образом любить другого, но при этом не прилипать к нему?

Зависимость или любовь?

Любая привязанность не терпит прерывания отношений, даже на самый короткий срок. В моменты разлуки вам кажется, что всё кончено и надо готовиться к расставанию.

И женщина представляет себе ужасные сцены разрыва. Или вцепляется в мужчину, стараясь удержать его во что бы то ни стало.

В зрелой любви в разлуке ощущение взаимосвязи не пропадает, чувства остаются прежними. И даже испытывая боль по какому-либо поводу, вы не страдаете столь всеобъемлюще.

Любовь не вызывает мучений! Чувства могут изменяться, но вы не попадаете в болото страданий!

И чем сильнее ваши привязки, тем больше вы стремитесь к объекту привязанности. Это так значительно для вас — ощущать себя желанной и нужной! Женщина утрачивает свою разумность и зрелость, она полностью погружается в детское переживание зависимости.

Он меня любит или нет?

Как правило, женщина не осознает того, что все эти чувства она испытывает не впервые. Она уже переживала все это, но очень давно. Просто она забыла об этом. И психика спрятала болезненные ощущения в своих глубинах. А теперь эта боль поднимается, чтобы заявить о себе, но лишь с одной целью — исцелить раны, полученные в детстве и так до сих пор незалеченные.

Женщина проходит неусвоенные уроки, которые ей преподали еще родители. Ей необходимо понять, что не все ее потребности могут удовлетворяться.

В мучительном союзе с мужчиной она снова возвращается в детский период, когда она очень зависела от матери. Все ее существование было подчинено одному вопросу: меня любят или нет? И тогда это было оправдано: на этом этапе ребенок получает представление о себе через отношение родных людей.

Однако стоит ли опять погружаться в те детские переживания, став взрослыми? Но именно это мы и делаем, привязываясь. Таким образом мы попадаем под власть другого человека.

Мы постоянно отслеживаем, как мужчина разговаривает с нами, как смотрит, когда звонит… Женщина даже может требовать доказательств любви. Хотя мужчина совсем не обязан что-то нам доказывать.

Партнерша может ставить все больше и больше условий, ее запросы растут в геометрической прогрессии. Она, играя на слабостях партнера, ставит его перед выбором: или — я, или — все остальное в твоей жизни. Потребность в подтверждении любви со стороны мужчины усиливается, и женщина, не желая того, начинает задавливать его своими пожеланиями.

Есть и другой «полюс» привязанности. Когда женщина боится показать объекту своей влюбленности свой интерес, желание быть рядом, она очень не хочет быть навязчивой. Это такое женское внутреннее раздвоение: стремление получить доказательства любви партнера и в то же время демонстрация ему своего равнодушия.

Женщина желает любви, но не способна сказать о своих ожиданиях. Она постоянно отталкивает партнера и при этом обижается на его недогадливость.

У мужчины могут быть свои дела или испортиться из-за чего-то настроение. Он не всегда может быть с вами крайне внимательным. И женская настойчивость или эмоциональная нестабильность может его выматывать, душить, толкая на поиски свободы…

И тут женщина всерьез бывает напугана. Ведь при ее мнительности, неуверенности и сомнениях любой шаг мужчины в сторону воспринимается ею как катастрофа — он не любит, я не нужна.

Внутренне она считает, что никогда не получит любви, которую ждет. Ее самооценка колеблется, ее самоощущение становится уязвимым. Она изводит себя и партнера. Болезненная любовь!

И что в итоге? Либо, будучи не в состоянии терпеть эту внутреннюю боль, женщина первой прекращает связь, либо мужчина сам вырывается из ее удушающих оков.

Каков выход? Болезненная привязанность — это ваш урок. Его надо пройти, решить свои внутренние трудности.

Не обвиняйте мужчину! Не сбегайте от него! Честно признайте свою зависимость, постарайтесь увидеть в ней драму из детства, с другими действующими лицами.

Позвольте детским переживаниям подняться из ваших глубин и выйти наружу. Теперь вы — взрослая. Вы сможете справиться со всеми этими неприятными чувствами. Позвольте им проявиться. Возможно, стоит записывать все свои ощущения в дневник.

Сейчас для вас очень важно осознать, что ваши болезненные внутренние колебания никак не связаны с поведением мужчины.

https://www.youtube.com/watch?v=d7jnBBsYbqA

Это неприятный процесс, но, не погрузившись в проживание своих негативных проявлений, вы не сможете стать свободной. Не сможете открыто любить, отпустить страх. И было бы хорошо, если бы рядом с вами в этот период были люди, способные вас поддержать и понять.

Как отличить любовь от болезни?

Различать любовь и зависимость очень сложно. Это серьезная задача. Все мы стремимся к любви. Но излишняя привязанность мешает нам стать счастливыми.

Так любовь или болезнь?

1. Любовь стабильна. В ней отсутствуют резкие перепады. Если вы сегодня хотите быть рядом с кем-то, а завтра сомневаетесь в этом, то это точно не любовь.

Учитесь сохранять постоянство изо дня в день. Это основа для успеха во всех областях жизни — в любовных отношениях, на работе.

2. Любовь спокойно переживает короткую и длительную разлуку. Привязанность — нет. У зависимого человека при расставании появляется чувство обиды, злость, закрытость.

Вам надо научиться отпускать. Помните Золушку, сбегающую с королевского бала? А вы могли бы вот так уйти, тогда, когда этого совсем не хочется?

3. Любя, человек не разрушает границы своей личности, он прекрасно воспринимает себя и свои потребности. Партнер не становится единственным смыслом его существования. Контакты, связи с другими людьми сохраняются.

Человек же, растворившийся в партнере, не различает своих желаний и желаний другого человека. Зацикленность на вашем союзе отсекает от вас окружающий мир. Вы забываете о своих привычных делах.

У вас только путеводная одна звезда — он.

Всегда помните о своих жизненных целях и задачах. Цените их. Не стремитесь слиться с партнером.

4. Между людьми, любящими друг друга, всегда сохраняется некоторая дистанция. Сохраняется индивидуальность личности. Зависимые же люди стремятся полностью слиться, стереть личные границы.

Учитесь здоровой отстраненности. Не навязывайтесь.

5. В любви партнер не воспринимается как часть себя. Партнер — это самостоятельная личность со своими увлечениями, планами. В зависимом союзе другой используется для реализации собственных желаний. И если он пытается что-либо сделать, исходя из своих интересов, то это вызывает у вас ощущение его нелюбви и вашей ненужности.

Вам нужно научиться воспринимать другого как отдельную от вас личность.

6. По-настоящему любящие партнеры помогаю друг другу реализоваться в этой жизни. Зависимые же в итоге уничтожают друг друга, тормозят личностное развитие. А скандалы, ссоры отнимают все их силы.

Учитесь воспринимать человека, а не то, как он к вам относится.

7. По-настоящему любящая женщина не строит ожиданий насчет мужчины. Она его принимает. Для нее он такой, какой есть. Да, и у истинно влюбленных людей бывают периоды охлаждения, и их нужно уметь переживать без горечи и претензий. В зависимости же вы постоянно выдвигаете требования к партнеру, отстраненность в отношениях для вас нестерпима.

Вам нужно научиться расслабляться, держать под контролем всё и вся. Не считайте, что вам точно известно, как поступить наилучшим образом. Доверьтесь миру. Верьте в себя.

8. В зависимости партнер удовлетворяет ваши желания, поэтому при разлуке с ним теряется ощущение, что вы — в безопасности. У любящих людей такого нет. И не смешивайте безопасность со страданиями.

Расставание — это всегда беда. Это больно. Однако, любя, вы способны принять факт расставания и продолжить свой путь дальше, ваш мир не исчезает, жизнь не кажется остановившейся. Любовь нельзя потерять, но измениться ее восприятие может. Теряют же человека. В зависимом союзе жизнь без другого невозможна. Если он уходит, то все теряет смысл.

Учитесь счастливо жизнь сама по себе, без мужчины. Ваша радость и хорошее настроение не должны зависеть от него. Сделайте свою жизнь максимально интересной, наполненной.

9. Зависимость очень эмоциональна. Это страсти, скандалы, расставания и примирения… — то жар, то холод. И ссорясь, люди стремятся эмоционально уничтожить друг друга, задеть максимально больно.

Любовь же умиротворенна. Это не значит, что пара не ругается. Просто партнеры умеют в любых ситуациях сохранять уважение, нежность друг к другу. Любовь излучает тепло и неподвластна злобе.

Она живет в внутри вас, даже при обиде или боли.

Вам нужно уметь усмирять свои эмоции и потоки чувств. Не выплескивайте немедленно на партнера весь свой негатив. Учитесь сдерживать себя, принимать боль.

10. Зависимость всегда разрушительна. Она уничтожает отношения, губит людей. Любовь же несет мир.

6-ти месячная программа: «Дорога домой» поможет уйти от болезни к любви. Самое важное полюбить себя. Только тогда вы сможете по-настоящему полюбить мужчину.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/love-or-disease/