Берт Хеллингер: Приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями
Практически в каждый момент времени любой из нас делает в жизни тот или иной выбор, совершает поступок, проявляет свою волю, создавая таким образом личную историю.
Однако, судьба человека складывается не только под влиянием его личного выбора, она зависит также от влияния семьи и рода.
Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешен-ные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.
Таким образом, по роду передается информация о каких-либо драматических событиях, произошедших в жизни как одного из членов семьи, так и всей семьи в целом.
Это может быть даже информация о событиях исторического масштаба: войнах, катастрофах, пережитом насилии, репрессиях, геноциде.
Такая передача называется трансгенерационной и происходит от напрямую от бессознательного предков к бессознательному потомков посредством морфогенетического поля. Л.Шелдрейк считал, что образами морфогенетического поля может стать что угодно: информация, чувство, модель поведения.
Более того, подобные поля существуют не только у людей, но и у животных, растений и даже кристаллов. Также, вместе с информацией от предков к потомкам переходит и посттравматический синдром, возникший в результате этих событий: «на потомка воздействует то, что для родителя означало рану».(М.Терек, Н.
Абрахам) Можно сказать, что трансгенерационная передача и есть воплощение понятия семейная (родовая) карма.
Кто же относится к членам семьи (рода)? По Б.Хеллингеру, это:
дети, в т.ч. усыновленные или умершие;
родители, их братья и сестры, в т.ч. сводные или внебрачные;
дедушки и бабушки, иногда до 5-7 колена;
не родственники или интегрированные в систему (те, кто уступил свое место: например, прежние брачные или внебрачные партнеры родителей, бабушек и дедушек, или чье участие принесло материальную пользу членам рода: няни, кормилицы, опекуны, дарители и т.п., а также жертвы насилия, и убийств, совершенных членами семьи).
Почему происходит трансгенерационная передача?
Например, в советское время история семьи часто приукрашивалась, с одной стороны, а с другой стороны, замалчивались какие-то неприглядные факты, а вместе с ними, стыд и страхи арестов, погромов, черных воронков, ссылок и лагерей, других социальных обид и несправедливостей.
Другими словами, если предками утаивается какая-то важная, порой неприятная или шокирующая информация, то она обязательно находит своего адресата, и это будет кто-то из потомков. Ф.Дольто полагает, что «все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле».
В истории многих семей, таким образом, хранятся и передаются по наследству «скелеты в шкафу» и другие «призраки». Важно понять, что пока этот архаичный порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу.
Еще одной причиной трансгенерационной передачи является стремление у членов семьи и рода к компенсации приобретений и потерь, а проще говоря к восстановлению справедливости через родовую совесть.
«Это значит, что приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями, и это — компенсация». Б.Хеллингер
Когда речь идет о преступниках, или людях, служивших палачами во времена нацистской германии, или в НКВД советских времен, то за свои злодеяния расплачиваются (как правило) не они сами, а их потомки. Дети, внуки, и даже правнуки преступников в высокой степени склонны к самоубийству. Таким образом семейная система восстанавливает справедливость по отношению к пострадавшим.
Возможно ли отменить закон трансгенерационной передачи и нужно ли это?
Тут необходимо учитывать два момента. Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.
Основой для исследования информации, полученной от предков, может стать построение генеалогического (родового) древа, а также проведение расстановки семейной системы. Метод семейной расстановки может быть как групповым, так и индивидуальным, и показывает насколько мы вплетены в судьбы других людей, о чем иногда и не подозреваем.
Во-вторых, нужно расплатиться с долгами своих предков (если они были), но не по-плохому, через самонаказание, а по-хорошему, через установление порядка, соединенного с любовью.
Это означает, что необходимо совершить такие действия, которые будут целительными для всех участников семейной системы и помогут устранить «кармическое» влияние родовой совести.
Какие это могут быть действия? Например, рано умершим (или жертвам) не нужно от нас искупление в буквальном смысле, им нужно признание и уважение. Поклон — это выражение уважения. Также в знак признания и уважения умерших, несправедливо обиженных или забытых можно сделать что-то хорошее на материальном уровне (например, участие в благотворительности и т.п.).
Родовая совесть никогда не спит и является более древней, а потому и приоритетной «инстанцией». Она возникла еще до того, как человек смог выделиться из рода как личность, чтобы следовать в жизни своим путем.
Родовая совесть есть та высшая инстанция, что оберегает целостность рода (родов), а потому является оберегом и для всего общества. Нужно помнить и чтить предков.
Нужно задуматься каждому живущему сейчас человеку о том, что получил он в дар от своей семьи и рода, и что передаст он своим потомкам, чтобы этот дар не стал «роковым».
Нилова Наталья
Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/samorazvitie/bert-hellinger-priobretennoe-za-chuzhoj-schet-oplachivaetsya-sobstvennymi-poteryami
Почему нельзя жить за чужой счет (служение помазания)
В жизни за всё надо платить цену. Нельзя жить на дармовщину, за чужой счёт. На примере отца веры Авраама рассмотрим, почему нам противопоказано желать дармовых, бесплатных, безвозмездных благословений и подарков.
«Авраам выслушал Ефрона; и отвесил Авраам Ефрону серебра, сколько он объявил вслух сынов Хетовых, четыреста сиклей серебра, какое ходит у купцов.
И стало поле Ефроново, которое при Махпеле, против Мамре, поле и пещера, которая на нем, и все деревья, которые на поле, во всех пределах его вокруг, владением Авраамовым пред очами сынов Хета, всех входящих во врата города его» (Быт. 23:7-18).
Прочитав эту историю, мы видим, что Аврааму, хотели подарить большой участок земли, но он отказался от такой халявы и настоял на том, чтобы заплатить необходимую сумму сиклей серебра. Зачастую в сегодняшнем христианстве бытует практика ожидания благословений.
Немало людей в церквях инфицировано культурой халявы, ожидая, что их бесплатно накормят, переведут текст, сделают сайт, маникюр, причёску, окажут какую-либо другую услугу и при этом не предлагают ничего взамен. Сознательно не покупают себе вещи, рассчитывая, что кто-то обязательно их благословит, заказывают в молитве то, что не могут себе позволить купить.
Библия говорит о том, что мы должны благословлять. «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:35). Но здесь акцент делается на то, чтобы мы поставили себя в позицию дающего, а не получающего. Ударение на том, чтобы мы не ожидали и тем более не требовали, а сами стали источником благословения. Также Библия учит давать материальные благословения тем, кто служит нам словом. Они вправе ожидать от нас этого, потому что уже посеяли знание, мудрость, время. «Наставляемый словом, делись всяким добром с наставляющим» (Гал. 6:6).
Даже если вам кто-то предлагает помощь бесплатно, рассудительность подсказывает о необходимости отблагодарить такого человека материально или другим способом. «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр. 4:10).
Если кто-то предлагает вам сделать маникюр бесплатно – примите его услугу, но при этом положите в карман купюру. Кто-то принял вас пожить в своей квартире – принесите продукты, помогите по дому, сделайте подарок детям. Это своего рода проявление почтения, которое требует от нас отдачи.
Бог знает, в чём мы нуждаемся, и Он обеспечивает всем необходимым, в то время как мы даём, пока сеем. Вернёмся к истории, произошедшей с Авраамом. Он знал, что если купит землю не за полную сумму, то подвергнет хозяина банкротству. В этом мы видим проявление истинной любви, которая является противоположностью эгоизму.
Любовь ставит интересы других людей выше своих. Думает не о том, как сделать себе приятно, а как доставить удовольствие другому.
Любовь – это почтение. Авраам осознает, что ему могли назвать большую сумму. Бывает, что люди бесстыдно обманывают, переоценивая свой товар. А некоторые из-за денег готовы прекращать отношения, проклинать, ненавидеть, обижать, наживать себе врагов. Но у Авраама другая позиция. Он понимает, что лучше переплатить, чем недоплатить. Когда мы платим больше – благословляем людей.
Когда даём меньше – крадём, похищаем. Это не тот случай, когда надо бороться за справедливость. Лучше дать больше, чем рвать отношения из-за копеек. В жизни будет много способов и возможностей проехаться на шару, и у Авраама была такая возможность (Быт. 23:11). Только наши внутренние качества, уровень почтительности, воспитания, благородства помогут правильно отреагировать.
Мы должны быть источником благословения, а не только принимающей стороной. В 12, 13 стихах мы видим, как Авраам умоляет, чтобы ему разрешили оплатить участок. Вот в чём достоинство, благородство. Это позиция человека чести. Не будем забывать, что этот год у нас объявлен годом чести, годом почтения. Авраам настаивает на том, чтобы оплатить то, что ему дают, дабы не стать причиной соблазна.
Когда мы получаем даром такие существенные подарки, в 90 % случаев они становятся почвой для конфликта. Просыпается алчность, жадность, зависть. Авраам настаивал на том, чтобы выплатить всю сумму, так как не хотел, чтобы спустя время этот подарок вызвал упрёки в его адрес. Когда не станет вашего благотворителя – его жена, дети, родственники могут прийти к вам с претензиями.
Поэтому если не хватает денег оплатить все сразу, выплачивайте по частям. Особенно когда речь идёт о большом, значительном, долгосрочном благе. Нам надо быть дальновидными. Шара, халява, дармовщина ставят человека в положение зависимости.
Есть опасность, что наследники или партнёры завтра передумают, начнут жалеть и проклинать, распускать слухи, благодаря кому вы это имеете, вас будут тяготить обязательства, придётся жить с чувством вечного долга. Часто мы уже заслужили то, что нам предлагают (ст.15). В таких случаях надо брать, но в свою очередь придумать способы, как отблагодарить дающего, как компенсировать его даяние.
16 стих раскрывает нам Авраама, как мастера-психолога. Он понимает, что с людьми бесполезно спорить, поэтому, спокойно выслушав Ефрона, тут же отвесил ему необходимую сумму серебра. Одно действие лучше десяти тысяч намерений. Благодаря тому, что Авраам заплатил, эта земля, при многих свидетелях, стала его полноценным владением.
Теперь, как полноправный хозяин, он может поставить ограждение, переименовать, подарить, легально задокументировать свою собственность, не смущаясь, с уверенностью назвать её своей (17, 18 ст.).
Жизнь на халяву, на шару – это самообман, который заканчивается разочарованием, одиночеством и отчуждением. Лучше давать, нежели принимать.
«Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим.13:8). Как ни приятно нам с вами что-то получать, но истинное счастье в том, чтобы давать. Когда мы делимся, дарим, отдаём, то становимся более полноценными, здоровыми. Наше сердце радуется и ликует.
Когда человек не любит делиться, а желает только получать, не помогает другим, но требует помощи для себя, это называется паразитизм. В природе существуют животные-паразиты, растения-паразиты, живущие за счёт других, и человек, который только берёт, требует для себя, опускается до уровня такого животного, растения, опускает себя до уровня паразита. Но человеческая натура создана давать и быть источником даяния, а не паразитировать.
Рассмотрим ещё одну ситуацию из жизни Авраама. «Но Авраам сказал царю Содомскому: поднимаю руку мою к Господу Богу Всевышнему, Владыке неба и земли, что даже нитки и ремня от обуви не возьму из всего твоего, чтобы ты не сказал: я обогатил Авраама» (Быт.
14:22,23). Авраам полностью доверялся Богу и не полагался на свои силы. Он не хотел отдать славу, которую должен получить Бог, человеку. Авраам и другим не давал возможности присвоить Божью славу.
Он понимал, что только Бог является источником всех благословений.
Источником нашего благополучия, обеспечения является наш труд, наши способности, и, главное, Бог.
В этой жизни никто не сможет так покрыть наши потребности в радости, счастье, материальных благах, гармонии, умиротворении, здоровье, благословениях, как Господь.
Сколько бы человек не давал, всегда будет недостаточно. Только когда мы основательно подключимся к Богу, наши нужды будут по-настоящему удовлетворены.
Для более глубокого изучения этой темы рекомендую прочитать следующие книги:
«Творить добро всегда выгодно»; «Как стать счастливым»; «Чествуйте людей», Сандей Аделаджа.
Отдаю Вам свою любовь, старший пастор «Посольства благословенного Царства Божьего для всех народов»
Сандей Аделаджа
Источник: http://www.godembassy.org/pastor/anointing-service/item/2969-pochemu-nelzya-zhit-za-chuzhoy-schet-sluzhenie-pomazaniya.html
Самоутверждение за счет других: психология
Самоутверждение за счет других: психология. Само понятие самоутверждение еще не вошло в науку, как точно изученный и известный феномен, и является целым конгломератом для исследования.
Может быть как созидательным, так и разрушительным для своего носителя и окружающих, может иметь различные формы использования: за счет материальных вещей, социального статуса, творческой или карьерной самореализации, за счет другого человека.
Как возникает потребность в самоутверждении?
Человек устроен таким образом, что ему нужно признание, чувство собственной значимости, понимание и оценка собственных достижений и неудач, эта потребность не менее важна и необходима, нежели чем витальные потребности человека (голод, жажда, половое влечение).
Еще в 50-х годах 20 века А.
Маслоу доказал и систематизировал все потребности человека, создав пирамиду, согласно которой, развивающаяся личность проходит 5 стадий развития, расположенных иерархически, то есть удовлетворение потребностей происходит последовательно от низшего до наивысшего уровня.
Следовательно, достигнув первой ступени, вы автоматически переходите на вторую и только по прохождению всех пяти этапов вы становитесь полноценной, или, как принято говорить в медицине, нормальной личностью.
Не каждый индивид проходит все этапы пирамиды даже за всю свою жизнь, ведь чем выше уровень пирамиды, тем сложнее способы её удовлетворения.
Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?
Самым сложным в достижении является потребность в саморазвитии и самореализации, процесс удовлетворения которой может происходить разнообразными способами. Однако сегодня весьма распространённым механизмом достижения результата является самоутверждение как следствие унижения других людей, эти понятия постепенно сближаются и становятся синонимами.
Человек который пытается самоутвердиться за счет других использует незамысловатую, но весьма работоспособную схему поведения, он устремлен всем доказать то, что он лучше, в чем бы то ни было, и совсем не важно так ли это, важно только сам факт доказательства своего превосходства над другим человеком. Таким образом, укрепляется чувство собственной значимости за счет занижения всех вокруг.
Человек, носитель данной схемы поведения, тратит львиную долю своей энергии и времени на унижение, критику и попытки найти недостатки других людей и чем больше результатов он получает, тем мощнее энергия, черпаемая от такого поведения. Чаще всего попытки унижения других не осознается самим носителем, он делает это подсознательно.
Такой механизм является рабочим но, как в любом другом у него есть свои минусы.
Получив очередную порцию энергии за счет унижения другого человека, её действие постепенно угнетается и носителю данной схемы самореализации требуется вновь пополнять свои ресурсы для все нового подтверждения собственной важности, помимо потребности в постоянном получении положительного результата, у человека повышается солидарность к получаемом поощрении от самоутверждения за счет других, ему уже недостаточно той порции, которую он получал ранее, требуется увеличивать объем выполняемой работы, для достижения того же результата, что ранее.
Какое это имеет влияние на окружающих?
Что касается окружающего общества такого человека, то они видят его агрессивным, легко возбудимым и крайне самоуверенным, но так или иначе, каждый человек из окружения может невольно стать жертвой, на которую будет нацелен на поток унижения ради собственного самоутверждения, здесь основным фактором является сама реакция жертвы на такое взаимодействия.
Существует несколько типов реакции на унижение извне:
- Избегание – уход от конфликта, игнорирование унизительного воздействия, эмоционального напряжения;
- Конфронтация – столкновение двух сходных по типу реакции на унижение личностей, где конфликт заканчивается положительным подтверждением или, унижении второго оппонента;
- Эскалация – намеренное наращивание конфликта, переходящего на более высокий уровень, который в итоге становится неразрешимым.
Следовательно, у такого человека в окружении чаще всего встречаются только те люди, которые склонны к избеганию конфликта, не накапливая таким образом негативной эмоциональной энергии, в таком случае возникает отличный симбиоз, который весьма выгоден для человека склонного самоутверждаться за счет других, однако, в окружении не редко можно встретить и людей с конфронтационным типом реакции, которым также комфортно взаимодействовать с самоутверждающимся за счет других людей личностью. Они обмениваются энергией друг с другом, создавая некий симбиоз.
Чем обусловлен выбор схемы поведения?
Из всей массы гипотез возникновения такой схемы поведения, самой актуальной и проработанной на данный момент является проблема, заложенная в детстве, такой проблемой может выступать чувство непринятия себя таким, какой ты есть, являющиеся следствием недостатка любви родителей и окружающих, психологические травмы, полученные в детстве, оставшиеся без своевременной терапии, чрезмерная авторитарность родителей.
Возникает чувство неполноценности собственного я, тогда как все вокруг кажутся более успешными, уверенными в себе. На фоне этого формируется комплекс, который необходимо компенсировать для полноценного взаимодействия в социуме, как личность, в силу того, что сама личность не находит в себе ресурсов для самоактуализации, она выбирает способ компенсации за счет других людей.
Когда можно увидеть первые проявления самоутверждение за счет других?
С самого детства человек любит быть в центре внимания. Разработанные психологами возрастные периодизации психологического развития человека в один голос твердят о том, что это необходимо для развития личности психологически здоровой и нормально развивающейся.
Однако, маркеры такого поведения уже в подростковом возрасте, более того, особенно ярко это прослеживается именно у подростков, так как в этом возрасте личность находится в поиске собственного «я», самоутверждения, доказательства собственной индивидуальности во всех сферах жизнедеятельности, будь то стиль одежды или право собственного выбора.
Но личность еще не готова к сложным поведенческим схемам, она подсознательно выбирает ту, к которой готова пока еще не зрелая личность. Именно в этом возрасте подросток делает выбор, пользоваться ли этой схемой на протяжении всей жизни или сделать выбор в пользу другой.
Поддается ли терапии?
Человека, обладающего схемой поведения направленной на самоутверждение за счет людей нельзя категорично назвать человеком с отклонением, так как это особенность схемы поведения, а не синдром, он может стать проблемой только тогда, когда это будет мешать личности взаимодействовать в социуме, прямым или косвенным путем. Как следствие возникает вопрос, как устранить и перестроить свои поведенческие привычки.
В первую очередь психологи прибегают к «Я» — концепции разработанной К. Роджерсом еще на рассвете психологии как науки. В ходе терапии личность формирует рациональное мнение о себе как индивида и личности взаимодействующей в социуме.
Добавить комментарий
Источник: http://mypsichology.ru/samoutverzhdenie-za-schet-drugix-psixologiya.html
Что делать, если человек самоутверждается за твой счёт
«Я выше других, я умнее других или я лучше всех! Ты говоришь чушь, и только я знаю, что делать! Я всегда прав!» и т.д. Фраз самоутверждающихся может быть масса, а уж поступков тем более.
Самоутверждение за счет других берет начало в детстве и, безусловно, связано с вопросом самооценки и адекватным восприятием себя. В вопросе изучения самооценки завидное внимание уделяется заниженной, а обратная ее сторона остается зачастую в тени.
Что делать, если она завышена и гипертрофирована, принимает форму самоутверждения?
Самоутверждающийся находится в непрерывном поиске подтверждения своей значимости через утверждение превосходства над другими.
Что в данном случае мы наблюдаем? Он пытается укрепить собственное суждение о себе, повысить свою самооценку за счет принижения другого патологическими или деконструктивными способами:
— унижение и оскорбление других
— спор без цели найти выход, а как способ отстоять свою точку зрения
— критика и о(б)суждение других,
— поиск недостатков у окружающих
— необоснованные обвинения
— авторитарность и демонстративная важность
Недавний пример: один клиент, чтобы утвердиться во мнении, что он хороший, всячески старался критиковать высказывания остальных присутствующих, безосновательно спорить по любому вопросу и резко негативно высказывался в адрес других участников без явных на то причин.
Его принцип или неосознанный механизм — мне надо, чтобы все другие оказались плохими, чтобы я был хорошим! Такой тип людей чувствует себя лучше, увереннее, когда находит недостатки у других, критикуя их или обвиняя в чем угодно.
И зачастую это способ укрепления своих психологических границ от «вражеского» на их взгляд нападения.
Причин развития такого поведения может быть множество: недостаток любви и поддержки в детстве, (да и в настоящем моменте тоже), чувство отвержения, непринятие себя, прежние не проработанные обиды и травмы, чувство страха, властные и авторитетные значимые люди, психологическое насилие.
Обычно внешне такие индивидуумы выглядят агрессивными, нападающими и, казалось бы, с виду очень уверенными в себе личностями. И на первый взгляд самооценка у них очень даже высокая, но если копать глубже, то это всего лишь обратная сторона медали — неадекватного восприятия себя.
В психологической среде часто рассматривают самоутверждение за счет других как защитный и компенсаторный механизм, который призван «оберегать» человека от травмирующих ситуаций и столкновений.
Механизм работы можно описать на примере человеческого тела – если одна из почек плохо функционирует или отсутствует, то вторая берет на себя функцию обеих.
То же самое и в жизни – недостаток одной из составных сторон самооценки начинает гипертрофировано компенсировать другой составной: в данном случае — чувством превосходства посредством самоутверждения. Вот, где и зарыта собака.
Человек самоутверждается, с целью уравновесить баланс между противоречивыми чувствами и эмоция, пытаясь закрыться внутренне от своих проблем, переживаний, не реагировать, а уж тем более не встречаться с ними. Компенсация может быть разной и нет смысла говорить плохо это или хорошо, это просто есть. Такой тип людей в терапии нуждается не только в поддержке как таковой, но и в атмосфере дружественности и полного принятия.
Зачастую человек стремиться доказать своё превосходство и власть, как если бы пытался приподнять самого себя за волосы, чтобы казаться больше. Но тем самым он делает еще и больно сам себе.
Искаженное превосходство — средство защиты от боли внутри или возможное стремление к удовлетворению потребности в признании значимых лиц.
Если человек оскорбляет, принижает, насмехается или пускает пыль в глаза, то это только потому, что он ищет потребность в признании и принятии, чувствует неполноценность, уязвимость и не ощущает в себе достаточно сил для состязания с другими в чем-то полезном.
Эти люди чувствуют себя обделенными вниманием/неуверенными и пытаются компенсировать свой изъян (недостаток) за счет самоутверждения. И все ради того, чтобы его заметили, приняли — так как не может или не знает, как по-другому привлечь к себе внимание. Что ему еще тогда остается делать?
Как бы ни хотелось сделать громогласный вывод – но целесообразно самоутверждаться только лишь по отношению к себе – психологически расти, созревать до другого уровня восприятия себя и окружающего мира. Собственно, что называется работать над собой.
Изменить ракурс действия чувства превосходства и направить его в конструктивное русло — на здоровое стремление к достижению целей, реализацию своих желаний и планов.
И речь не в том, чтобы предъявлять претензии себе, критиковать, а в том, чтобы искать способы и пути разрешения трудностей и преодоления себя без стремления превосходства над другими, а уж тем более как-то задевать и принижать окружающих.
В этом завидную помощь может оказать терапевт/психолог, который не только помогает встречаться с теневыми сторонами, но и способствует большему осознанию нуждающегося, переживать травмирующие события, постоянно присутствует и поддерживает.
Без этих шагов говорить о том, что самоутверждение это плохо или хорошо – нет смысла, ведь когда все этапы пройдены — потребность самоутверждаться за счет других просто отпадает. Она трансформируется и становится качественно другой: потребностью ставить цели и достигать их, самоутверждение через творческую реализацию, творческий порыв и активность, что постепенно ведет к самоуважению и становится частью саморазвития.
Конечно, легче самоутвердиться за счет кого-то, чем работать над собой и самореализовываться. Но это заведомо проигрышный путь, который создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек по-прежнему будет ощущать шаткость своего положения и внутреннюю слабость.
Если же вас задевают подобные люди, то для того, чтобы вас это не задевало, мысленно ставьте барьеры. Представьте между собой и не приятным собеседником зеркало блестящей стороной направленное в сторону собеседника, можно представить, что вы находитесь в прозрачном коконе и до вас не долетают колкие слова, или застревают в коконе. Таких методик много, можно найти и почитать.
Источник: http://www.psywonderfulfuture.ru/?p=475
живущий на чужой счет — это… Что такое живущий на чужой счет?
- живущий за чужой счет — прил., кол во синонимов: 1 • живущий на чужой счет (2) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов
- Паразит — 1) низший животный и растительный организм, живущий внутри или снаружи другого организма и питающийся за счет его тканей и соков, 2) дармоед, человек, живущий на чужой счет … Популярный политический словарь
- паразит — (иноск.) тунеяд, прихлебатель, живущий на чужой счет (в прямом смысле чужеядное животное на растениях и животных) Ср. Оба эти паразита составляли плотный союз только тогда, когда дело шло о том, чтоб тем или иным ловким фортелем вымозжить что… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
- ТРУТЕНЬ — ТРУТЕНЬ, трутня, муж. 1. Пчелиный самец, не производящий никакой работы. 2. перен. Лентяй, ленивый, беспечный человек, живущий на чужой счет (разг.). Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
- ТУНЕЯДЕЦ — ТУНЕЯДЕЦ, тунеядца, муж. (книжн.). Человек, живущий на чужой счет, чужим трудом, бездельник, паразит, дармоед (срн. туне). «Люди работают у нас не на эксплуататоров, не для обогащения тунеядцев, а на себя, на свой класс, на свое, советское… … Толковый словарь Ушакова
- ЗАХРЕБЕТНИК — ЗАХРЕБЕТНИК, а, муж. (разг.). Тунеядец, бездельник, живущий на чужой счет, чужим трудом. | жен. захребетница, ы. | прил. захребетнический, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
- захребетница — ЗАХРЕБЕТНИК, а, м. (разг.). Тунеядец, бездельник, живущий на чужой счет, чужим трудом. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
- захребетнический — ЗАХРЕБЕТНИК, а, м. (разг.). Тунеядец, бездельник, живущий на чужой счет, чужим трудом. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
- АХАХА — АХАХА, ахоха, охоха ·об., новг., тул., пенз. голыш, бездомок, бобыль; гуляка, мотишка; | обирала, шаромыжник, живущий на чужой счет. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля
- ОБГЛАДЫВАТЬ — или огладывать, оглодать (обглодать) что, глодать вокруг, огрызать (обгрызать), объедать. Собака обглодала мосол. Крысы оглодали хлеб. Зайцы огладывают зимой яблони. Солдаты стояли, да всю деревню оглодали! ся, быть огладываему; | огладывать себя … Толковый словарь Даля
Источник: https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/280995/%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D1%83%D1%89%D0%B8%D0%B9
Как понять, что кто-то решает свои проблемы за ваш счет?
Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.
ФОТО Getty Images
Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.
Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях. Искусство внушать окружающим уверенность в том, что они виноваты или что-то должны, некоторые люди осваивают еще в раннем детстве.
Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. Вы не обратились к знакомому-манипулятору со словами утешения, когда он демонстративно страдал, – он дает вам понять, что вы жестокосердны.
Вы попытались его утешить – он подчеркивает, что вы выбрали для этого не те слова, и вы снова оказываетесь виноватой стороной. В качестве средства манипуляции годится все – общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар1.
Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы – ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится.
Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи – и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы – ненадежный, бессердечный товарищ.
Сьюзен Ньюман «Скажи «нет» манипулятору» «Как, ты не попробуешь десерт?! Я же сделала его специально для тебя!» И мы послушно подставляем тарелку, даже если целый день старательно ограничивали себя во всем.
Знакомая ситуация?
Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор – это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут.
Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.
Кроме того, они – настоящие эксперты в том, чтобы видеть мир только со своей точки зрения, подстраивая под свою картинку реальности любые события. Они могут оскорбить вас в диалоге – и утверждать, что это вы оскорбили их первыми; совершить гнусный поступок, который ранит вас, – и утверждать, что это вы их спровоцировали. Эмоциональный манипулятор не уважает вас – а значит, готов на любую ложь, чтобы доказать, что он прав2.
Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.
Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо – то все вокруг должны рыдать, у них успех – окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними.
Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции – часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.
Разумеется, есть действительно серьезные ситуации, когда соответствовать эмоциональному состоянию другого от нас требует элементарная вежливость, – однако такое бывает редко. Если же приходится постоянно соответствовать чужому настроению, это тревожный симптом.
В международной торговле отрицательным балансом называется ситуация, когда государство больше покупает у других стран, чем продает.
При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу – совсем как в сказке про вершки и корешки.
Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного – ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя3.
1 S. Forward, D. Frazier «Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You» (HarperCollins Publishers, 1997).
2 G. K. Simon «In Sheep's Clothing: Understanding and Dealing with Manipulative People» (Parkhurst Brothers, 1996).
3 H. Braiker «Who’s Pulling Your Strings? How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life» (McGraw Hill, 2004).
Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-ponyat-chto-kto-to-reshaet-svoi-problemyi-za-vash-schet/
Самоутверждение за счет других
Человек устроен так, что ему нужно чувствовать собственную значимость, понимать, что он чего-то достиг в жизни, чего-то стоит. Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений. Самоутверждение может принимать различные формы. Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами.
А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.
Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?
Человек, самоутверждающийся за счет других стремится всем и каждому доказать, что он лучше и умнее других, что он всегда прав, что он всегда все знает и т.д. и т.п.
Возникает такая форма самоутверждения в детстве, когда в определенных условиях у человека развивается «синдром ложного превосходства».
Самоутверждающемуся за счет других человеку постоянно требуется подтверждение собственной значимости, собственного превосходства. Каким образом это происходит? Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей.
А сделать это можно через унижение и оскорбление, критику и осуждение, необоснованные обвинения, постоянный поиск недостатков у окружающих, авторитарность и показную важность, постоянное стремление путем спора отстоять свою точку зрения.
То есть самоутверждающийся таким образом человек неосознанно стремиться доказать всем, что остальные люди хуже него, следовательно, он – лучше. Чем больше недостатков такой человек находит у окружающих, тем более увереннее и комфортнее себя чувствует. Но комфорт этот длится недолго, и через некоторое время ему опять нужна новая порция ощущения собственного превосходства.
Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:
это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;
Секреты тайм менеджмента для женщин. Успеть все за 24 часа
непроработанные детские травмы и обиды;
психологическое насилие;
чувство страха;
авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;
Зачастую такие люди внешне выглядят агрессивными и уверенными в себе личностями с высокой самооценкой. Однако это – всего навсего фасад. А если заглянуть поглубже, можно увидеть неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, который стремится внутренне закрыться, спрятаться от своих переживаний и проблем.
Не помню кто сказал:
«Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.
Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»
В психологии самоутверждение за счет других часто рассматривают как компенсаторный и защитный механизм, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. Здесь можно провести параллель с нашим физическим телом. Если, к примеру, одна из почек плохо функционирует или удалена, вторая начинает выполнять функцию обеих.
Аналогичным образом человек, самоутверждающийся за счет окружающих, стремится чувством превосходства компенсировать свою неуверенность, свой страх перед нерешенными внутренними проблемами.
Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием. Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями, оскорблять, унижать.
Порой стремление самоутвердиться за счет других приводит к тому, что человек всегда и всюду опаздывает, стремясь тем самым подчеркнуть свою исключительность. Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.
Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.
Но любая доброжелательность и понимание окружающих не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться сам, не желает встречаться лицом к лицу со своими проблемами. В результате такие люди нередко остаются в одиночестве.
Люди, которые часто опаздывают, успешны и дольше живут
Ситуация может измениться коренным образом только в одном случае: если человек изменит форму самоутверждения и, как это ни банально и пафосно звучит, начнет работать над собой и развиваться как личность.
Источник: https://otvetnavse.com/ezoterika/877-Samoutverzhdenie-za-schet-drugih.html
Самоутверждение за счет других или чем плохо чувство собственной важности
В нашем обществе довольно широко распространено самоутверждение за счет других. Вы встретите это на практике в любой сфере жизни: в школе одни ребята унижают других для того, чтобы почувствовать себя крутыми; мать критикует ребенка и делает за него элементарные вещи, чтобы почувствовать свою значимость; начальник кричит на сотрудника, потому что хочет укрепить свою власть.
Мы самоутверждаемся за чужой счет, чтобы почувствовать свою значимость, даже если потом нам не удается спасти отношения. Нам нужно чем-то подкрепить чувство собственной важности и каждый раз, снова и снова, нам нужно еще больше этого ощущения, этого опьяняющего чувства власти и славы. К чему нам это нужно? Зачем это нужно другим?
Мы все постоянно играем в игры. Можно сказать, что по-настоящему мы и не живем, все происходит на автомате – отыгрываем свои роли родителя, ребенка, ученика, коллеги, автомобилиста, злого прохожего… у нас много таких ролей, и мы все время участвуем в игре.
Мы ее не замечаем, потому что внутри игры мы как рыба в воде. Игра – это воздух, неосознанный сон, где нам задали роль, и мы покорно ее выполняем.
Лишь изредка нам удается выйти из игры, включить осознанность и проникнуться настоящей жизнью, но потом дела-заботы и вот мы снова провалились в игру.
Проблема в том, что игра иллюзорна, она не дает нам настоящих ощущений и чувств, поэтому мы ощущаем жизнь как нечто серое, пресное и скучное. И все время хочется одного – почувствовать себя живыми. Спросите людей, почему они крадут, обманывают, изменяют, гоняют с бешеной скоростью? Мы хотим почувствовать жизнь, адреналин, чувства, эмоции, мы хотим «почувствовать себя живыми».
Ощущение собственной важности – это такое же опьяняющее чувство, небольшой щипок адреналина, который заставляет нас прочувствовать мгновение жизни. Поэтому мы собираем эти мгновения как фишечки в игре, чтобы в итоге сказать себе «я победил».
Самоутверждение за счет других – коварная штука во множестве обличий. Женщина, муж которой много пьет, жалуется соседям на то, какая она несчастная, что на ее плечах дом, дети, работа.
Погорельцы, которые лишились всего своего имущества и не могут получить страховку, вынуждены скитаться по родственникам. Вы думаете, беда неприятна? Горе любит публику, оно ищет сочувствия и внимания, даже если ради этого нужно страдать по-настоящему.
Именно поэтому мы холим и лелеем свои болячки, смакуем свои горести и разочарования, окружаем ореолом таинственности свои проблемы.
Случается и очевидное проявление чувства собственной важности. Вы видели современные свадьбы? Как сейчас обыгрывают рождение ребенка? Как любят выкладывать фото путешествий в социальные сети и собирать лайки? Наверняка вы узнали во всем этом и себя.
Согласитесь, приятно получать внимание. Приятно знать, что кто-то о вас подумал, восхитился или даже позавидовал. И вы собираете комплименты, восхищения, лайки, одобрение, скрытую зависть как фишечки в игре.
Чтобы почувствовать себя живыми, чтобы сказать «я победил».
Эрик Берн называет подобные состояния «психологическими купонами». Мы используем такие психологические купоны в супермаркете жизни, чтобы купить на них дорогие товары. Посмотрите список, возможно, вы узнаете любимые покупки.
Купон комплекса неполноценности
Выгодны для тех, кто любит быть оскорбленным и обиженным. Ему нужно одобрение других, но он согласится и на какое-нибудь наказание. Например, кто-то бросит резкое словцо по поводу его прически или творческих работ.
Казалось бы, кому какое дело до внешности? И так ли нужно близко к сердцу принимать критику? Но нет, для человека с комплексом неполноценности важно почувствовать себя обиженным до глубины души, потому что так он получит сочувствие толпы.
Купон депрессии
На такие купоны покупают раскаяние тех, кто «довел». Люди, впадающие в депрессию, любят жалеть себя, ощущать себя беспомощными, потому что когда другие виноваты в их бедах, можно смело обвинить всех вокруг, только не себя. Депрессия – верный ход, чтобы почувствовать, как все валится из рук по вине других.
А потом эти другие приходят и каются в своей вине, в том, что они натворили, как обидели. Вот оно – чувство собственной важности обиженной жертвы, вот она заветная фишечка… В такие игры обычно играют жены, мужья которых изменили.
Женщины любят раскаявшихся мужчин, которые приходят с повинной, ведь только так милые дамы ощущают, как важны для своих благоверных.
Купон агрессии
Критиканы обожают использовать такие купоны. Они покупают на них возможность переложить ответственность на плечи других.
Пока осуждают других за их недостатки, совсем не остается времени разобраться со своими проблемами.
А это такое прекрасное чувство – ощутить, что кто-то другой почувствовал горечь переживаний за свою никчемную жизнь, ведь критикан увидел всю эту никчемность и «научил жизни».
Купон непогрешимости
«Это другие виноваты в происходящем, не я» – думает непогрешимый человек, который на самом деле хочет только одного – полного контроля и управления. Когда считаешь себя хорошим, недостатки других особенно четко прорисовываются.
И это из-за сына мать попадает в больницу, потому что он больше думал о своей новой семье, чем о женщине, которая его воспитала.
Теперь у нее есть возможность его упрекать, и он будет, как миленький, бегать в больницу, оплачивая лекарства и уделяя все свое внимание больной матери.
Купон превосходства
Есть люди, которые считают, что они всегда правы. По их мнению, не нужно считаться с другими и с их интересами. Гораздо важнее доказать свою правоту, чтобы в итоге получить уважение и признание.
Вы помните, когда говорили что-то другу, а он вас ослушался, и в итоге все вышло так, как вы и говорили? Вы помните, какое это было приятное чувство? Что ж, вы тогда купили себе уважение и признание за купон превосходства.
Самоутверждение за счет других никогда ни к чему хорошему не приводит. В конечном итоге вы получаете скрытую ненависть, разводы, ссоры, сплетни о себе.
Напоминайте себе, что мы все равны, что нет людей лучше или хуже по определению.
Сравнения уместны только в объективном ключе, когда вы сами хотите стать лучше, но когда вы осознаете, что мы все друг с другом не соревнуемся, а оказываем взаимопомощь, вам становится проще, и вы все реже играете в игры.
По мотивам книг Эрика Берна
Источник: http://psypopanalyz.ru/otnosheniya/samoutverzhdenie-za-schet-drugix-ili-chem-ploxo-chuvstvo-sobstvennoj-vazhnosti.html
Как справиться с психологической зависимостью от партнера?
Часто случается, что один из партнеров начинает буквально боготворить предмет своего обожания, привязываясь к нему эмоционально настолько сильно, что уже не может представить свою жизнь без этого человека. При этом жизнь для каждого в такой паре превращается в настоящую каторгу.
Зависимость угнетает, заставляя все эмоции подчиняться объекту обожания. Если предмет страсти по какой-то причине недоступен, то жизнь теряет смысл, а почва уходит из-под ног, усиливается ощущение тревоги, появляется подавленность и апатия.
Второй партнер в это время испытывает не менее тягостные ощущения, постоянно чувствуя непосильный груз ответственности за эмоциональное и психологическое состояние своего воздыхателя.
Можно ли избежать попадания в такую ситуацию? Каковы основные причины столь сильной психологической зависимости?
Самореализация за чужой счет
Очень часто встречающаяся ситуация. Например, девушка, получив от природы физическую красоту, пользовалась в молодости повышенным вниманием у мужчин. Ей незачем было получать хорошее образование, строить карьеру, потому что она всегда могла себе выбрать достойного партнера, который с радостью бы реализовал все ее желания.
Но молодость проходит, вокруг появляется множество смазливеньких конкуренток. И женщина начинает панически бояться потерять мужа, без которого она окажется просто нулем без палочки, лишенной средств для той красивой жизни, к которой она привыкла.
И жизнь превращается в настоящий ад. Начинается тотальный контроль – просматриваются карманы его костюма, списки звонков и смс-ок в телефоне, постоянные допросы – где был?! И так далее и тому подобное.
Взаимозависимость
Нередки случаи, когда пара складывается из сильного лидера, со склонностью к тирании, и инфантильного партнера, не способного самостоятельно принимать решения.
В таком союзе оба партнера сильно зависят друг от друга и нуждаются друг в друге. Лидеру просто необходимо реализовывать свои властные качества, без проявления которых он чувствует свою никчемность.
Второй партнер не противится этому, так как не умеет самостоятельно принимать решения и полностью полагается на руководящие способности лидера в этом тандеме, без которого его собственная жизнь превратилась бы в тусклое существование.
Привычка выбирать не тех партнеров
Не менее часто в жизни встречаются ситуации, когда человек подсознательно выбирает партнера, напоминающего своим поведением одного из родителей.
Например, девушка, выросшая в семье властного тирана-отца, ищет себе такого же партнера, который начинает ее шпынять и мутузить, превращая жизнь в страшный сон.
Но она надеется, что ее любовь сможет изменить его характер и поведение! Ведь это именно тот человек, который, по ее мнению, ей нужен! Он просто не может быть плохим! Она прикладывает неимоверные усилия, стараясь найти и разбудить в нем что-то доброе.
Заканчиваются такие отношения чаще всего синяками и разводом. Как вы думаете – какого партнера она выберет в следующий раз?
Идеализация своих планов
Наверное, вам знакомы такие ситуации, когда один человек начинает идеализировать общение с другим, строить какие-то планы на будущее, при этом, совершенно не поинтересовавшись у партнера – совпадают ли их намерения?
Например, девушка встречает парня, от которого у нее просто перехватывает дух – и красавец, и умница, и не пьет, и не курит, и быстро продвигается в карьере. И она решает, что этот человек – настоящий подарок судьбы!
Она звонит ему, ходит с ним в кафе, в кино, рассказывает взахлеб о нем своим подружкам. И все время ждет, что он предложит ей быть вместе, создать семью, узаконить отношения.
Но этого не происходит. Девушка не находит себе места, уже не представляет без него своей жизни, а он не спешит с какими-нибудь признаниями и предложениями.
В это же время он не отказывает себе в удовольствии проводить время с другими прелестницами и жить в свое удовольствие жизнью вполне свободного человека.
Многие скажут – Вот ведь подлец! А то, что ему просто невдомек серьезные планы девушки, многим просто и в голову не приходит, как собственно и самой девушке, выстроившей в уме свою совместную жизнь с ним, даже не поинтересовавшись его мнением на этот счет.
Чтобы такого не случалось, обсуждайте с партнером все свои планы, не надейтесь, что он прочитает ваши мысли. Это убережет вас от многих разочарований и попадания в психо-эмоциональные ловушки вашего сознания.
Как справиться с зависимостью?
Если вы чувствуете, что ваша жизнь полностью зависит от настроения, поведения или материального благополучия вашего партнера, то постарайтесь сделать следующее.
Представьте, что все, что вас так сильно привязывает к партнеру, вы с легкостью можете получить не только от него. Постарайтесь почувствовать себя обладателем всех ресурсов необходимых для существования.
Ощутите себя другим человеком – человеком, который может сам найти все то, что ему требуется.
Создание в своем воображении таких образов может очень хорошо помочь вам справиться с зависимостью.
Заведите друзей по интересам, с которыми вы сможете делиться своими знаниями о вашем хобби – будь то разведение редких видов кактусов или коллекционирование новогодних открыток.
Поищите единомышленников в интернете – социальные сети предоставляют для этого практически безграничные возможности.
Если же с зависимостью не получается справиться своими силами, обратитесь к психологу, который обязательно вам поможет.
Не ставьте свое счастье в зависимость от другого человека. Этим вы сильно облегчите не только свою, но и его жизнь.
Источник: http://site-dlya-zhenschin.ru/psyhologiya/psihologiya-otnosheniy/216-kak-spravitsya-s-zavisimostjyu-ot-partnera.html
Загрузка...
