Как сделать трудный разговор проще: 7 шагов от клинического психолога
Кто-то кричит вам в лицо. Или в сердцах что-то рассказывает, а вы не можете сказать ни слова. Или, может быть, собеседник так рыдает, что едва можно понять его речь.
Мы все были в такой ситуации. Они не случаются постоянно (слава богу), но мы все чувствуем себя беспомощными в таком положении. И из-за того, что подобное случается редко, мы так и не научились справляться со стрессовыми ситуациями.
Проблема в том, что подобные моменты часто имеют решающее значение, потому что они случаются с людьми, о которых мы заботимся.
Вот инструкция из пяти шагов, которая поможет вам справиться в стрессовой ситуации:
1. Вам нужно сохранять спокойствие
У вас уже есть один человек, который остро на все реагирует. Хуже будет, если два человека одновременно будут впадать в истерику. Поэтому, стоит успокоиться.
Психолог называет эмоциональную сторону нашего разума «мозгом динозавров». Это сформировалось за миллионы лет эволюции, которое понимает только две функции «сражаться» или «убегать». К тому же, вы сможете помочь кому-то, только если будете спокойны.
2. Заботьтесь, как о ребенке
Нет, я не хочу быть снисходительным. Но и вы не будете пытаться вести себя рационально с кричащим ребенком. И вы бы не рассердились на них за крик. Вы просто отвергаете эту истерику и решаете основную проблему.
И суть в том, что взрослые ничем не отличаются.
3. «Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь»
Медленная речь означает спокойствие, которое в свое очередь означает холодное мышление. Так как же заставить кого-то перестать кричать? На самом деле ваша естественная реакция — худшее, что вы можете предложить. Фразы вроде: «Прекратите кричать» не помогут, лучше скажите что-то вроде «Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь».
Это работает, потому что ломает шаблон в голове человека, который ждет от вас противостояния.
Почему это работает? Это ломает шаблон в их голове.
Они ждут, что вы будете противостоять им, но вы этого не сделаете. Вы просите их уточнить. Вы заинтересованы. Это заставляет их больше переходить из «мозга динозавров» и думать. И это хорошо.
4. Спросите: «Что бы вы нужно сделать?»
Успокили? Отлично. Следующее действие? Нужно заставить человека думать. Когда вы спросите, что вам нужно сделать, человек задумается, голова остынет и истерика остановится.
5. Не утверждайте. Спрашивайте
Еще одна огромная, огромная ошибка, которую мы все делаем: объясняем. Не объясняйте. Зачем?
Человек будет интерпретировать ваши слова, как завуалированную форму борьбы. Ты знаешь почему? Потому что это завуалированная форма борьбы.
Вместо того, чтобы утверждать что-то, спрашивайте. Это называется техника активного слушания, которая работает.
Теперь, когда человек, которого вы пытаетесь успокоить, мыслить рационально, прекратите обвинять. Люди в истерике чувствительны к этому и их обоснованная реакция будет — сбежать.
Поэтому, ведите переговоры, начните свое предложение с фразы «Я хотел бы», пусть все, что вы говорите звучит, как пожелание.
7. Оставьте последнее слово за ним
Необходимо, чтобы последнее слово в разговоре, выглядело, как выход с марафона. Не позволяйте своего эго взять вверх и оставьте последнее слово за тем, кого вы успокаиваете.
Перевод статьи — How to Make Difficult Conversations Easy: 7 Steps From a Clinical Psychologist via Клубер
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.
Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/03/kak-sdelat-trudnyiy-razgovor-proshhe-7-shagov-ot-klinicheskogo-psihologa/
Как сделать трудный разговор проще: советы психолога
Мы все были в такой ситуации. Они не случаются постоянно (слава богу), но мы все чувствуем себя беспомощными в таком положении. И из-за того, что подобное случается редко, мы так и не научились справляться со стрессовыми ситуациями.
Проблема в том, что подобные моменты часто имеют решающее значение, потому что они случаются с людьми, о которых мы заботимся. Вот инструкция из пяти шагов, которая поможет вам справиться в стрессовой ситуации:
Вам нужно сохранять спокойствие
У вас уже есть один человек, который остро на все реагирует.
Хуже будет, если два человека одновременно будут впадать в истерику. Поэтому, стоит успокоиться. Психолог называет эмоциональную сторону нашего разума «мозгом динозавров». Это сформировалось за миллионы лет эволюции, которое понимает только две функции «сражаться» или «убегать».
К тому же, вы сможете помочь кому-то, только если будете спокойны.
Заботьтесь, как о ребенке
Нет, я не хочу быть снисходительным. Но и вы не будете пытаться вести себя рационально с кричащим ребенком. И вы бы не рассердились на них за крик.
Вы просто отвергаете эту истерику и решаете основную проблему. И суть в том, что взрослые ничем не отличаются.
«Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь»
Медленная речь означает спокойствие, которое в свое очередь означает холодное мышление. Так как же заставить кого-то перестать кричать? На самом деле ваша естественная реакция — худшее, что вы можете предложить.
Фразы вроде: «Прекратите кричать» не помогут, лучше скажите что-то вроде «Пожалуйста, говори медленнее, я хочу помочь». Это работает, потому что ломает шаблон в голове человека, который ждет от вас противостояния. Почему это работает? Это ломает шаблон в их голове.
Они ждут, что вы будете противостоять им, но вы этого не сделаете. Вы просите их уточнить. Вы заинтересованы. Это заставляет их больше переходить из «мозга динозавров» и думать. И это хорошо.
Спросите: «Что бы вы нужно сделать?» Успокили? Отлично. Следующее действие? Нужно заставить человека думать.
Когда вы спросите, что вам нужно сделать, человек задумается, голова остынет и истерика остановится.
Не утверждайте. Спрашивайте.
Еще одна огромная, огромная ошибка, которую мы все делаем: объясняем. Не объясняйте. Зачем? Человек будет интерпретировать ваши слова, как завуалированную форму борьбы. Ты знаешь почему? Потому что это завуалированная форма борьбы.Вместо того, чтобы утверждать что-то, спрашивайте. Это называется техника активного слушания, которая работает.
Начните предложения с «Я хотел бы…», а не «Ты бы…»
Теперь, когда человек, которого вы пытаетесь успокоить, мыслить рационально, прекратите обвинять. Люди в истерике чувствительны к этому и их обоснованная реакция будет — сбежать. Поэтому, ведите переговоры, начните свое предложение с фразы «Я хотел бы», пусть все, что вы говорите звучит, как пожелание.
Оставьте последнее слово за ним
Необходимо, чтобы последнее слово в разговоре, выглядело, как выход с марафона. Не позволяйте своего эго взять вверх и оставьте последнее слово за тем, кого вы успокаиваете.
Источник: http://slovofraza.com/kak-sdelat-trudnyj-razgovor-proshhe-sovety-psihologa/
Как вести трудные разговоры: основные шаги
Никто не любит тяжелые разговоры. Но умение конструктивно обсуждать трудные вопросы − одно из самых важных, если вы хотите добиться успеха. Как ему научиться? Советуют психологи.
Как убедить престарелых родителей позаботиться о своем здоровье? Как признаться родителям партнера, что вам не по душе их угощение? Как повлиять на поведение начальника, если он придирается к вам по мелочам?
Мы пытаемся избежать трудных разговоров и даже хвалим себя за стойкость: «хорошо, что я тогда промолчал(а), а то наговорил(а) бы лишнего». Но бывают ситуации, когда мы теряем больше, если молчим и терпим. Или портим отношения с человеком, пытаясь продавить свой интерес с помощью силы или интриг: «Все равно его не переспоришь».
Но психологи уверены: умение грамотно настоять на своем можно развить. Главное, приложите больше усилий заранее.
«Можно жаловаться на упрямство начальника или капризы родственника, но жалобы не помогут решить проблему, – уверен психотерапевт Иэн Ньютон. – Попробуйте взглянуть иначе: трудных людей нет, просто трудно подобрать к ним ключ. Осознав это, вы сможете сфокусироваться на том, как приноровиться к ним, вместо того чтобы пытаться их исправить».
Часто конфликты развиваются по одним и тем же шаблонам: вы задеваете «больную» тему, собеседник злится, расстраивается или замыкается в себе. Возникает эффект заезженной пластинки. Это раздражает, но в то же время позволяет заранее продумать свои слова и постараться обойти острые углы.
Психолог Питер Голлвитцер называет это «проработкой алгоритмов»: «Если вы оказываетесь в ситуации А, вы будете действовать способом Б». Его исследования подтверждают: чем конкретнее вы представляете себе ситуацию и свой ответ на нее, тем больше шансов, что вы не растеряетесь во время разговора.
Думая о предстоящем разговоре, мы обычно концентрируемся на том, как донести свою позицию четко и твердо. Но часто не учитываем, как нас поймут. «Для собеседника ваши претензии могут стать полной неожиданностью, хотя вы долго копили их в себе, – говорит психолог Анна Диксон. – Даже если вы критикуете его стиль работы, а не личность, он может расценить это как нападение и начать защищаться».
Что можно сделать? Прежде всего подавите в себе желание упрекать, стыдить и ставить на место. Вместе этого попробуйте поделиться тем, что у вас на душе: «Знаешь, мне было очень трудно говорить с тобой об этом, потому что это важно для меня»; «Я беспокоюсь, что могут потерять тебя, поэтому меня так расстраивает, что ты не идешь к врачу».
Не торопите события. Возможно, собеседник не поймет вас в первый раз. Но дайте ему время. Он живой человек, способный размышлять и делать выводы. Если он увидит вашу искренность и уважение, он прислушается к вам.
«В какой-то момент обида или раздражение могут заставить нас выйти из себя и заслонить главную цель, − отмечает Себастьян Бейли. − Поэтому особенно важно постоянно держать в голове образ желаемого будущего.
Вы хотите продолжать отношения с этим человеком? Чем они важны для вас? Что будет, если вы сейчас дадите волю эмоциям? Если вас подмывает высказать собеседнику в лицо все, что вы о нем думаете, будете ли вы чувствовать то же спустя полчаса? Каким образом гнев поможет разрешить проблему?»
Конечно, в пылу спора трудно сохранять осознанность. Но эта способность поддается тренировке. Исследования показывают, что, разрабатывая свои «эмоциональные мускулы», мы можем лучше управлять собой в стрессе.
Например, с помощью медитации и упражнений на дыхание мы можем научиться быстрее восстанавливать спокойствие.
Наблюдайте за собой и отстраненно фиксируйте свое состояние, и вы заметите, что эмоции перестают владеть вами.
Не рассчитывайте разрешить накопившиеся противоречия одним махом. Даже самые железные аргументы могут не сработать. Если чувствуете, что разговор идет по кругу, разумнее закончить его прямо сейчас. Вы можете вернуться к нему позже, когда немного остынете. Но помните о том, что чудес не бывает.
Наши решения и образ жизни могут раздражать других. Есть много примеров удачного сотрудничества людей, которые в личной жизни не переносили друг друга.
«Другие кажутся нам трудными, потому что они просто не подходят к нам − как детали от другого конструктора, случайно оказавшиеся в коробке с нашим, − говорит психолог Дуглас Стоун.
− Например, кто-то не может смотреть на чужие слезы, другие не терпят агрессии. Кто-то общается эмоционально и сумбурно, другим нужна четкость и отстраненность».
Так или иначе, помните о своей доле ответственности за результат разговора. Если вы будете продумывать свои вопросы и ответы заранее, прощупывать почву для компромисса, это повысит шансы, что в следующий раз вы добьетесь большего.
Источник: Bitesizeseminars
Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/kak-vesti-trudnyie-razgovoryi-osnovnyie-shagi/
Трудный разговор о завещании | Социум | Наша Психология
Моей маме 81 год, отец давно умер. Есть еще сестра и два брата. С мамой живу я со своей семьей. Боюсь, после смерти мамы начнутся ссоры и дрязги из-за недвижимости и имущества. Но заговорить с мамой о составлении завещания страшно, она подумает, что я жду ее смерти.
Чтобы ответить на вопрос, применим метод дедукции – разберем текст по предложениям.
Моей маме 81 год.
Возраст женщины превосходит среднюю продолжительности жизни в России, а значит, разговор о завещании назрел. Антон написал «маме», а не «матери», можно предположить теплое и нежное к ней отношение.
Письмо начинается с фразы о маме, а не о нем – проявление приоритетов.
Отец давно умер.
Если бы отец был жив, решение вопроса зависело бы от него. Вероятнее всего, именно Антон взял на себя его функции в семье, поскольку он проживает с матерью.
Есть еще сестра и два брата.
Мужчина из многодетной семьи. На одну квартиру много претендентов. Ситуацию нужно разрешить, учитывая характеры и обстоятельства родственников.
С мамой живу я со своей семьей.
Подчеркивается: «Я несу основную нагрузку и ответственность, не сестра, не братья, не моя семья, а именно я».
При этом семейная система сложная: включает собственную семью и маму – близко; а двух братьев и сестру – вдалеке. Похоже, что семья не помогает разрешить дилемму, но и не препятствует.
Боюсь, после смерти мамы начнутся ссоры и дрязги из-за недвижимости и имущества.
Это ключевое предложение, отражающее суть проблемы. Антон знает своих братьев и сестру (и реалии нашей жизни), у него есть основания предполагать «дрязги». Неприятностей хочется избежать.
Заговорить с мамой о составлении завещания страшно, она подумает, что я жду ее смерти.
Слово «страшно» подтверждает нашу гипотезу о ключевой проблеме.
Но данное предложение открывает и новые аспекты: разговора еще не было (глагол «подумает» – в будущем времени). На самом деле, неизвестно, как отреагирует мама. Антон предполагает, что разговор может быть травмирующим для его матери и потому нелегким для него. Конечно, он знает ее (и себя), как никто другой, и, вероятно, имеет основания опасаться именно такого развития событий.
Автор письма бережно относится к своей матери, не хочет ее обидеть. Пока он не уверен, что разговор сможет провести безопасно, вообще его не начинает.
Наверняка Антон про себя ведет бесконечный разговор с мамой, тренируясь и выискивая веские аргументы и подходящие формулировки.
Но, судя по тому, что он ищет внешней помощи, внутренний диалог зациклился и не дает желаемого результата: все, что он планирует сказать, и все, что предполагает услышать в ответ, – не нравится.
Можно предположить, что Антон не решается завести разговор с мамой о завещании, потому что в их отношениях есть вопросы, на которые они давно и упорно имеют разные взгляды.
Во-первых, Антон знает, как отреагирует мама на его слова, потому что знает ее принципы и мнения, во-вторых, ее предполагаемая реакция вызывает у него сильные эмоции, которые могут захватить его настолько, что он не сможет сдержать себя и наговорит лишнего, о чем сам же потом будет сожалеть.
Человек произносит одно слово, а остальные 150 умалчивает. Но последние никуда не деваются. Они витают в воздухе и все равно чувствуются другой стороной (иногда преувеличенно и искаженно).
У Антона пока есть два варианта – молчать и тянуть время, или, если он начнет говорить, то это невольно будет в такой форме, которая неизбежно ранит его маму. Более того, разговор может закончиться с нежелательным результатом – мама обидится, Антон расстроится, дрязги станут реальностью.
Вероятно, он будет тянуть время до тех пор, пока обстоятельства не вынудят его сделать это хоть как-нибудь или пока он не обретет способность выразить свою точку зрения, не обижая мать.
Вопрос в одном – настолько ли уже пора предпринять усилия над собой и разобраться со своими тараканами в голове, мешающими провести разговор спокойно и конструктивно, или можно еще позволить себе потянуть время.
Хотеть смерти матери – страшное желание. Этого боятся, вероятно, обе стороны – страшно, если близкий желает твоей смерти. Но может, даже еще более страшно – обнаружить в себе такое желание. Это однозначно греховные, недопустимые мысли, противоречащие всей человеческой сущности.
Это настолько жуткая тема, что адекватно мыслящие люди, только приближаясь к ней, даже в полной мере не прикоснувшись, пугаются уже тому, что это пришло в голову.
А мысль «а вдруг, если я пойду дальше, я додумаюсь до того, что в смерти мамы окажутся и положительные стороны» ужасает настолько, что люди сломя голову бегут прочь от этого.
Хотя абсолютное большинство людей, если все-таки додумают эту мысль до конца, убедятся в том, что самое главное в жизни – быть рядом с родными и любимыми. И чтобы они были живы, здоровы и не сомневались в том, насколько это для нас важно.
Часто люди переживают, что они плохие, подозревают в себе «греховность» («хорошо бы жить в просторной красивой квартире только своей нуклеарной семьей»), в то время как они прекрасны!
Проблема старости в нашем обществе – социальная. Когда отсутствует институт старости, нет регламентированных занятий для стариков, нет им места в обществе, пожилым людям ничего другого не остается, как умирать. У них есть основания подозревать, что никто не заинтересован в том, чтобы они продолжали жить.
В этом смысле – ох, как права будет мама Антона, которая в ответ на вопрос о завещании воскликнет: «А какие у тебя аргументы, что ты не хочешь моей смерти? Убеди меня так, чтобы мне захотелось еще пожить, чтобы я почувствовала, что нужна и любима!»
Источник: https://www.psyh.ru/trudnyj-razgovor-o-zaveshhanii/
Как подготовиться к трудному разговору
Жизнь не всегда проходит по желаемому сценарию – тихо и мирно. В жизни каждого встречались ситуации, когда необходимо было расставить все по местам. И вот незадача, именно в момент, когда необходимо провести неприятный разговор, чаще всего теряешь контроль над собой и реагируешь импульсивно, о чем позже всегда жалеешь.
Когда застают врасплох, в беседе принимаешь оборонительную позицию, что тоже не приносит удовлетворение. Происходит все это по причине, что если приступить к неприятному разговору допускаешь ряд ошибок:
Ошибки
- Принимаешь решение «о войне».
- Ведешь себя не достаточно уважительно.
- Можешь иметь приступ ярости или наоборот замкнуться в себе.
- Реагируешь на манипуляционные тактики.
- Выставляешь уязвимые точки.
- Заранее готовишь реплики.
- Делаешь предположения о поведении собеседника.
Оптимисты предполагают, что каждая неприятная дискуссия просто недоразумение между двух благонамеренных людей, в то время как пессимисты считают, что разногласие является преднамеренным нападением.
подготовка
Итак, тебе предстоит неприятная беседа, обязательно подготовься к ней. Но,
- Никогда не предполагай, как поведет себя оппонент. Все равно ты не сможешь прочитать его мысли. А если он поведет себя наперекор предположениям, это может застигнуть тебя врасплох и все труды пойдут насмарку.
- Никогда не задумывай реплики заранее, это может принести к полному непониманию. Ты не сможешь слушать и понять, о чем тебе говорят, а также не сможешь реагировать соответствующим образом.
- Подготовься к обсуждению, отвечая себе на следующие вопросы: « В чем проблема с твоей точки зрения?», « В чем заключается проблема с точки зрения оппонента?», «Какой результат ожидаешь от разговора?», «Какую тактику поведения выбрать после разговора?».
- Идентифицируй и по мере возможности устраняй уязвимые точки. У каждого есть выдающиеся способность блокировать собственные усилия, давая волю гневу. Самая неправильная тактика поведения: Победить любой ценой! А что ты называешь победой? Компромисс всегда лучше. Но его можно достичь, только если вести беседу мирно.
- Внуши себе, что соперника необходимо в любом случае уважать.
- Идентифицируй цель разговора. Но для того, чтобы трудная беседа закончилась компромиссом не стоит использовать словосочетание «не хочу». Например, «Не хочу, чтобы ты критиковал мою работу!» можно заменить на «Хотелось бы вместе найти решение, как вести себя, чтобы ты мог высказываться насчет моей деятельности без оскорблений».
Как видишь, цель не должна содержать никакой каталогизации, маркировка, или нападения на поведение второго участника беседы. Просто, выражай искреннее желание разрешить эту ситуацию.
Общая, хорошо продуманная и правильно сформулированная цель является существенной предпосылкой к разрешению конфликта. Но если начнешь нападать с фразами вроде «никогда не слушаешь меня», » тебе важна только собственная точка зрения» или «более смешного предложения я не слышал», ты не только не сможешь разрешить конфликтную ситуацию, а наоборот сделаешь ее более сложной.
Вывод: любой неприятный разговор можно закончить миром, необходимо только успокоится и уважать собеседника.
Источник: https://fancy-journal.com/otnosheniya-i-seks/psikhologiya/1424-kak-podgotovitsya-k-trudnomu-razgovoru
Упражнения на общение
Упражнения на общение необходимы, прежде всего, в тренингах развития коммуникативных навыков. Но ведь общение составляет основу многих важных сфер нашей жизни: рабочих отношений, личных отношений, работы в команде.
А, значит, упражнения на общение будут полезны в тренингах переговоров и командообразования, тренингах уверенности в себе и тренингах отношений. Ну и, конечно, в тренингах продаж.
Ведь общение — это стержень, вокруг которого строится успешная продажа.
Упражнения на общение хорошо снимают внутренние барьеры участников и развивают навыки коммуникации. Они учат навыку самопрезентации и уверенного общения, учат управлять ходом беседы. И, конечно же, умению слушать и договариваться. Пожалуй, это самый важный навык, который дают упражнения на общение.
А ещё упражнения на общение создают в группе теплую атмосферу доверия и поддержки, которая так нужна для эффективного обучения.
Эксперты профессионального портала для тренеров Trenerskaya.ru подобрали для вас 6 прекрасных упражнений на общение, имеющихся в свободном доступе.
Цель: тренировка навыков уверенного общения.
Количество участников: любое.
Время: 35–40 мин.
Предмет рассказывает о хозяине.
Каждый из участников берет в руки любой принадлежащий ему предмет и от лица этого предмета рассказывает о своем обладателе. Другие предметы (вернее их обладатели), могут задать ему любые вопросы о его хозяине.
Это упражнение на общение можно использовать как при знакомстве участников, так и для более глубокого раскрытия участников, для тренировки навыков общения.
Цель: потренировать навыки делового общения, выявить и проанализировать различные стратегии достижения цели в деловом общении.
Время: 15–20 мин.
Количество участников: любое.
Инструкция:
«Какие ассоциации возникают у вас при упоминании такого словосочетания как «восточный рынок»? (крики, торг, запах еды и пряностей, буйство красок, воришки, бойкая торговля).
Замечательно!
Вот через пару минут мы с вами и устроим такой восточный рынок. Но предварительно надо подготовиться».
Каждый участник получает восемь небольших листочков (стикеров). На каждом из листочков разборчиво напишите свое имя и каждую записку сложите текстом внутрь несколько раз, чтобы не было видно вашего имени. Подготовленные записки участники складывают на стол (лучше поместить в красочную коробку). Перемешиваем горку записок.
«Теперь мы с вами отправимся на восточный рынок. Каждый по очереди подходите к горке и вытягивайте 8 бумажек. В течение следующих 5 минут вам придется уговорами, спорами, обменом найти и вернуть себе все восемь листочков с вашим именем. Первые два покупателя, которым удастся быстрее всех приобрести дорогой товар, подойдут к тренеру и будут считаться победителями».
Очень полезно бывает провести видеосъемку «базара», чтобы потом участники увидели со стороны свои и чужие стратегии поведения в данном упражнении.
Обсуждение:
вопрос к победителям: — Что вам позволило так быстро справиться с заданием?
Вопрос ко всем участникам: — Какую тактику вы использовали во время торга? (возможные тактики: активный поиск, ожидание, активный обмен, пытались обвести партнеров вокруг пальца, пытались выйти сразу на всю аудиторию и др. )
— Какие выводы, если переносить все сказанное на нашу работу, можно сделать?
Цель: тренировка речевой беглости и гибкости, умения подбирать синонимы, адекватно передавать одну и ту же мысль разными словами.
Время: 20–25 мин.
Количество участников: любое
Участники объединяются в команды по 4 человека. Ведущий говорит первому участнику команды какую-либо несложную фразу из 5–6 слов.
Тот должен передать ее следующему участнику таким образом, чтобы сохранить смысл высказывания, но при этом не использовать ни одно из тех слов, которые были в оригинальной фразе (за исключением частиц и предлогов).
Следующий участник передает фразу дальше, опять же используя другие слова и т. д., пока фраза не будет произнесена в различных вариантах всеми четырьмя игроками.
Ведущий и еще 2–3 добровольца выступают в роли арбитров — следят, чтобы игроки не повторяли слова, а смысл высказывания передавался верно. Если команд несколько, между ними можно провести соревнование, кто быстрее передаст высказывания (фразы всем даются разные, но сходные по сложности и количеству слов).
Обсуждение:
Цель: развитие навыков уверенного общения
Время: 15–20 мин.
Количество участников: любое
Тренер делит группу на пары. Участники рассказывают друг другу о себе, затем меняются бэйджами.
Один представитель пары, с бэйджем другого, становится за спинкой стула партнера (по желанию — кладет последнему руки на плечи). Представляется: «Я, (называет имя партнера), работаю там-то (должность, компания). ……. Буду рад ответить на Ваши вопросы».
Остальные участники задают вопросы из самых разных областей, профессиональных и личных. Отвечающий должен ответить вне зависимости знает ли он точный ответ или нет.
По завершению, сидящий на стуле, за которого только что отвечали, делится с группой — какой был процент попаданий.
Это упражнение на общение также хорошо тренирует навыки эмпатии, способность хорошо чувствовать и понимать другого человека.
Цель: обучить участников приемам активного слушания.
Время: 35–40 мин.
Количество участников: любое
Инструкция:
Упражнение проводится в малых группах — «тройках». Во время выполнения упражнения два человека беседуют, третий выступает в роли «контролера». Будут проведены три беседы: каждый побудет и в роли собеседника и в роли контролера.
Один разговор рассчитан минут на 8–10. Я буду следить за временем и скажу вам, когда надо поменяться ролями.
Беседуя в паре, соблюдайте следующее правило: прежде чем высказать свое мнение по обсуждаемому вопросу, надо повторить то, что сказал собеседник.
Повторение может начинаться словами: «Ты думаешь…», «Ты го¬воришь…» Контролер следит за соблюдением этого правила и имеет право вмешаться в разговор, когда беседующие забывают его выполнять.
Тема для беседы предлагается тренером и зависит от состава группы. Например, в группе руководителей можно предложить такую тему: «Выбрать три наиболее важных качества, которыми должен обладать руководитель для успешной работы».
После завершения упражнения целесообразно обсудить в группе такой вопрос: «Как влияло на беседу повторение слов собеседника». Как правило, в процессе обсуждения высказываются такие идеи:
- это позволяло проверить, правильно ли я понял собеседника;
- давало возможность не отклоняться от темы обсуждения, держаться в «русле» обсуждения, говорить об одном и том же;
- в процессе повторения происходило осмысление слов собеседника; это давало возможность лучше запомнить то, что сказал собеседник;
- улучшало эмоциональный контакт (приятно убедиться, что тебя услышали, поняли);
- слушая свои слова в изложении другого, начинаешь лучше понимать себя, замечать новые аспекты обсуждаемой проблемы и т. д.
Цель: потренировать навыки общения, лучше узнать друг друга, обсудить вопросы, связанные с установлением контакта.
Необходимые материалы: бумага, карандаши, призы.
Время: 10–15 минут.
Размер группы: 10–20 человек.
Описание: тренер просит группу разделиться на пары и объясняет, как будет проходить упражнение.
Каждая пара должна как можно быстрее найти и записать по 10 характеристик, верных для них обоих. Нельзя писать общечеловеческие сведения, такие как «у меня две ноги». Можно указать, например, год рождения, место учебы, хобби, семейное положение и т. д.
После того как 10 характеристик записаны, каждый член группы выбирает другого партнера и повторяет то же самое с ним.
Тот, кто быстрее всех найдет по 10 качеств, объединяющих его с пятью другими участниками, получает приз.
Обсуждение:
- Легко или сложно было выполнять это упражнение?
- Легко ли было искать общее с другими участниками?
- Что помогало быстро устанавливать контакт с другим человеком?
Эти упражнения на общение взяты из свободных источников, а значит стоит учитывать, что они:
- доступны многим тренерам и могут быть уже известны участникам ваших тренингов.
- не содержат подробной инструкции проведения упражнения.
Когда вам понадобятся:
- эксклюзивные упражнения, известные только малому кругу тренеров-профессионалов
- упражнения с подробно прописанной тренерской методикой их проведения, раскрывающей всю «подводную часть» тренерской работы и поясняющей как именно провести упражнение и подвести итоги упражнения, чтобы прийти к наилучшему результату
Вы можете скачать такие упражнения на профессиональном тренерском портале TRENERSKAYA.RU
Этот портал вырос на базе крупнейшего тренингового центра «Синтон». За более чем 30 лет работы центром «Синтон» была собрана, наверное, крупнейшая база лучших игр и упражнений для бизнес-тренингов и личностных тренингов.
И когда мы поняли, что тренеры постоянно сталкиваются с проблемой нехватки качественного материала для тренингов, мы собрали команду тренеров-профессионалов, которые:
- отбирают только самые лучшие, самые яркие и эффективные упражнения по самым разным тренерским темам
- профессионально и подробно описывают скрытую методику их проведения!
Приятно, что теперь вы можете скачать наши тренерские методички упражнений по самым доступным ценам в разделе «Упражнения для тренингов».
Из упражнений на общение мы рекомендуем вам, прежде всего, такие упражнения:
Сильное и интересное упражнение, которое позволяет научить участников одной из мощных техник эффективной коммуникации и решения конфликтов.
Эксклюзивная техника от профессора психологии Н. И. Козлова.
С помощью техники «Внутренний переводчик» участники смогут лучше понимать людей, сохранять спокойствие и позитивный настрой в общении, смогут принимать объективные решения, несмотря на конфликтную ситуацию.
Техника «Внутренний переводчик» одинаково хорошо подходит как для деловых коммуникаций, так и для межличностного общения. Особенно ценно, что техника «Внутренний переводчик» мало распространена, не «заезжена», поэтому её с успехом можно использовать для опытных участников.
Универсальное и результативное упражнение, способное существенно расширить знания участников тренинга о самопрезентации, оценить их умение производить первое впечатление, поработать с уверенностью, вербальными и невербальными способами общения, а заодно и ускорить процесс распределения ролей, включить группу в «рабочее состояние» и подвести к стадии активной работы.
Неординарные условия упражнения повысят мотивацию и интерес участников тренинга, а реальная обратная связь выступлений в «тепличных условиях» поможет им лучше осознать и проработать сильные и слабые стороны своих презентаций. При усилении упражнения системой оценочных балов упражнение может стать упражнением-вызовом, создающим соревновательный момент.
Отличное богатое на выводы упражнение для тренинга общения, переговоров или тренинга для руководителей.
В рамках тренинга переговоров (продаж, ораторского мастерства) упражнение позволит всем участникам активно потренировать навыки убеждающей аргументации.
В рамках управленческого тренинга это упражнение даст участникам мощный опыт сложных переговоров с сотрудниками и быстрого принятия решений.
Эксклюзивные рекомендации профессионалов! Уникальная тренерская методичка упражнения разработана профессионалами специально для портала Тренерская. ру. и содержит массу эксклюзивных рекомендаций, подсказок и тренерских «фишек», позволяющих провести упражнение наилучшим образом и с максимальным результатом. Такого вы не найдете больше нигде!
Мощное упражнение, наглядно демонстрирующее участникам тренинга их привычные модели поведения в ситуации, когда большинство их контактов заканчиваются отказом.
Многие люди при частом получении отказов начинает снижать количество контактов, снижать свою активность. И испытывают при этом негативные эмоции, стресс, неуверенность. Особенно наглядно это проявляется в активных продажах или при устройстве на работу. А для достижения успешного результата нужно действовать с точностью до наоборот!
Упражнения позволяет в короткое время пережить подобную ситуацию, тут же проанализировать свои эмоциональные и поведенческие реакции и сделать личные выводы на основании осмысленного собственного опыта.
Как думаете, что будет, если вы предложите участникам тренинга научиться технике, позволяющей совершенно понимать и чувствовать своего собеседника, вплоть до его самоощущения и хода мыслей?
Вероятнее всего они подумают, что вы их либо разыгрываете, либо будете учить какой-нибудь сложной технике, которой надо учиться годами и обладать природной предрасположенностью.
А если вы скажете им, что это не шутка, и что за 30 минут вы действительно научите их несложной и доступной технике понимания своего партнера по коммуникациям, технике, которой может обучиться любой человек? Конечно, они с радостью ухватятся за такую возможность.
Упражнение «Вчувствование» позволяет дать возможность попрактиковаться в этой самой технике и уже на первых этапах получить удивительные результаты.
Вам понравилась статья?
Нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь ею с друзьями и коллегами:
Источник: http://trenerskaya.ru/article/view/uprazhneniya-na-obschenie
Трудный разговор. Как говорить с детьми о смерти?
Каждому родителю рано или поздно придется столкнуться с тем, что ребенку понадобится объяснить, что такое смерть.
Обычно это происходит в возрасте 3-5 лет: в этом возрасте детский ум уже вполне может задаваться вопросами, откуда появляются люди (что будет темой еще одного трудного разговора), и куда они деваются потом, когда вырастают и стареют.
В любом случае, вопрос начинает стоять очень остро, когда ребенок впервые будет переживать смерть домашнего питомца или близкого человека. Как говорить с ребенком на такую трудную тему? Какая у него будет реакция? На эти вопросы мы попытаемся ответить ниже.
Когда начинать разговор?
Тогда же, когда Вы начинаете объяснять ребенку основные факты об устройстве мира: почему небо голубое, что больше – солнце или блюдце, и так далее. Хорошая возможность поговорить выпадет тогда, когда ребенок сам начнет интересоваться этой темой — а о смерти так или иначе зайдет любой разговор, посвященный природе. В любом случае, лучше начинать разговор в спокойной обстановке и не дожидаться «экстренного случая», когда ребенок сам столкнется со смертью лицом к лицу. Это поможет избежать лишнего шока, когда ребенку и так будет не по себе.
Нормально ли на первом этапе «приукрашивать действительность»?
Многие родители исходят из того, что нервы ребенка нужно беречь, и на первое время можно рассказать какую-нибудь небылицу – «бабушка просто далеко уехала», «собачка уснула – поспит и встанет». Ведь рассказывают же детям про то, что их находят в капусте и их приносят аисты. Психологи считают, что, как и в случае с аистами, это плохой путь: намеренно дезинформировать ребенка – это всегда плохая стратегия, которая ведет только к большему шоку, когда он узнает правду. Плюс к этому, его доверие к Вашим словам может быть подорвано.
Так как же объяснить ребенку, что такое смерть?
О смерти нужно говорить как и о любом другом природном феномене. Объясните ребенку, что все живое когда-нибудь умирает – то есть перестает быть живым, и это навсегда. Можете привести в пример сломанный телевизор или планшет. Скажите, что живой организм – это тоже сложный механизм, который когда-нибудь выходит из строя так, что его уже нельзя починить. Отдельно нужно объяснить, что когда человек умирает, то он уже ничего не видит, ничего не слышит, не чувствует и не думает. Он уже не живой – как камень или стол. Эта мысль обычно сложно усваивается – детям всегда кажется, что даже умерев человек все слышит и понимает. Поэтому эту мысль, возможно, придется повторить несколько раз.
Не должен ли я, как религиозный человек, сначала рассказать ребенку о загробной жизни, а потом уже про то, что тело человека умирает насовсем? Не будет ли ему легче так принять конечность земной жизни?
Мышление ребенка очень конкретно и прямолинейно, и поэтому если вы изложите эти вещи в таком порядке, то это может породить в детской голове немалый диссонанс. Ведь сначала папа рассказал, что все живут вечно (значение слова «душа» 3-х летний ребенок вряд ли поймет), просто очень далеко. А потом выясняется что с умершей бабушкой мы прощаемся навсегда и что она не уходит далеко, а мы закапываем её в землю. Так что перед тем, как излагать религиозные представления о загробной жизни, необходимо познакомить ребенка с «материальной» стороной смерти, чтобы у ребенка потом не было диссонанса, когда он с ней столкнется.
Как помочь ребенку пережить первый «экзистенциальный кризис»?
Конечно, ребенок, впервые осознав собственную конечность (по крайней мере в материальном плане), будет это осознание остро переживать. Через это проходит каждый человек и в этом нет ничего страшного или противоестественного. Вы лишь можете помочь ребенку пережить это время как можно легче. Для этого вы можете взять тетрадь в клеточку и сказать ребенку, чтобы он представил, что каждая клеточка в тетрадке — это день его жизни. Потом начните подробно вспоминать каждый день последней недели, поочередно зачеркивая клеточки. Дойдя до сегодняшнего дня сказать ему: «смотри — мы вспомнили с тобой всю неделю, а в тетрадке мы не заполнили даже одной строчки. А теперь посмотри, сколько дней у тебя еще впереди. Стоит ли беспокоится о смерти сейчас, когда мы только начали тетрадку?»
В любом случае ребенок переживет это время спокойно, если будет чувствовать Вашу любовь и поддержку.
Источник: http://www.papatoday.ru/psychologiya/trudnyy-razgovor-kak-govorit-s-detmi-o-smerti.html
Как начинать трудные разговоры
Отношения бывают трудными — когда всё не ладится и не клеится, когда нет понимания. Желание быть вместе точно есть, но почему-то в отношениях всё равно трудно и тяжело.
Кто-то говорит, мол, это всё из-за того, что мы слишком разные, кто-то списывает на сглаз и порчу, кто-то находит ещё объяснения.
В этой заметке мы не будем говорить про объяснения. Эта тема огромна настолько, что всех заметок моего сайта не хватит, чтобы описать причины трудных отношений.
Мы поговорим о другом — о решении трудностей. Конечно, и тут тоже всё не охватим, но надо же с чего-то начинать, верно?
Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Её можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.
Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Всё может закончиться ещё хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.
Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Словами через рот, глядя друг другу в глаза. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.
Многие такого исхода боятся, поэтому стараются избегать трудных разговоров. В итоге трудные отношения становятся ещё труднее.
Чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать. Это не моя мысль — это тезис профессоров В.К. Лосевой и А.И.Лунькова (а я услышал от Сергея Шишкова, учившегося у них).
Рисковать страшно и не хочется, но, как я уже говорил выше, другого выхода нет. Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Само точно не рассосётся, а только усугубится. Те же Лосева и Луньков называют это принципом такси — «чем дальше, тем дороже».
Так что — надо разговаривать. Иначе будет слишком поздно.
И начинать придётся вам. Просто потому, что именно вы сейчас читаете эту заметку. Да, всегда хочется сказать, дескать, «а чего сразу я?» и добавить, мол, я начну только после того, как увижу первый шаг с той стороны.
Но нет. Начинать придётся вам. И тут без вариантов.
С чего начинать трудные разговоры? На самом деле, это не самое сложное — начать такой разговор. Нужно просто подойти и озвучить ситуацию. Достаточно просто описать её.
«Милый, мне кажется, у нас что-то не ладится». «Дорогая, я вижу, что у нас не всё так хорошо, как хотелось бы». Если отношения уже стали трудными, с вами согласятся. Более того, будут испытывать глубочайшую благодарность за то, что вы начали этот разговор.
Вслед за озвучиванием ситуации, вам нужно будет озвучить и свои желания. Буквально — сказать, чтобы бы хотели улучшить ваши отношения, что хотели бы жить в ладу, в тепле и согласии.
Это очень важно — рассказать партнёру, чего вы хотите на самом деле. Даже так — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.
Всё дело в том, что у человека есть одна неприятная особенность — мы склонны думать о других хуже, чем о себе. Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции.
Суть такова — мы склонны считать, что действия другого человека (особенно негативные), являются результатом его натуры. А про себя мы уверены, что наши действия чаще всего — просто результат стечения обстоятельств.
Например, если муж накричал на жену, она думает, что он козёл и не любит её. А если она на него наорала — это всё потому, что сломался каблук, ноготь и машина.
Или так — если нам сделали гадость, то это, конечно, потому что человек такой мерзкий. Если гадость сделали мы, то это, разумеется, сделано под давлением обстоятельств.
Фундаментальная ошибка атрибуции такая фундаментальная ошибка атрибуции…
Когда вы говорите человек правду о своих желаниях, вы вторгаетесь на территорию этой самой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы вытесняете её, не оставляете ей места. И тогда другой человек может вас услышать.
Говорить о своих желаниях («я хочу, чтобы у нас с тобой всё было хорошо, чтобы мы жили вместе долго и счастливо») это самое важное в нелёгком деле начала трудных разговоров.
Что будет дальше? Пёс его знает!
Разговор может пойти очень разными путями. Но начинать его надо именно так, как я описал выше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как разговаривать, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.
Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их:
Как отказывать | Что делать, если разные интересы
На главную
Источник: http://zygmantovich.com/?p=6821
Игры и упражнения для детей с затруднениями в общении
Как больно родителям, наблюдая за играми детей, видеть, что их ребенок часто стоит в стороне, не решается подойти к детям, недоверчив и застенчив.
Но также ничуть не легче выслушивать жалобы, что Ваше дитя все время дерется, обижает, мешает играть.
Затруднение в общении, конфликтность и обособленность — признаки слабой адаптации ребенка к окружающему миру, причины серьезных эмоционально-личностных проблем в будущем.
Здесь Вашему вниманию предлагаются игры и упражнения, которые научат детей жить дружно, сплотят их, помогут чувствовать других, поддерживать и сопереживать. Данные игры групповые, т.е.
требуют большого количества участников, но какие-то можно адаптировать под индивидуальные, которые родители могут выполнять сами со своим ребенком.
Я не стала адаптировать групповые игры под индивидуальные, представляю их в том виде, в котором предлагают авторы, так как, возможно, Вы захотите их использовать на детских праздниках и развлечениях, или организовать какую-либо игру на детской площадке с другими мамочками.
«Клубочек»
(для детей с 4 лет)
Игра полезна в компании малознакомых детей. Дети садятся в круг, а ведущий, держа в руках клубочек, обматывает нитку вокруг пальца, задает любой вопрос (Как тебя зовут? Хочешь со мной дружить? Что ты любишь? и т.д.
), бросает клубочек участнику игры, тот ловит, отвечает на вопрос, обматывает нитку вокруг пальца, задает вопрос и бросает клубок другому игроку. В конце клубочек возвращается ведущему.
Все видят нити, связывающие участников игры в одно целое, определяют, на что фигура похожа, многое узнают друг о друге, сплачиваются.
«Найди друга»
(для детей с 5 лет)
Упражнение выполняется среди детей или же между родителями и детьми. Одной половине завязывают глаза, дают возможность походить по помещению и предлагают найти и узнать друга (или своего родителя). Узнать можно с помощью рук, ощупывая волосы, одежду, руки. Затем, когда друг найден, игроки меняются ролями.
«Секрет»
(для детей с 6 лет)
Всем участникам ведущий раздает по «секрету» из красивого сундучка (пуговицу, бусинку, брошку, старые часы и т. д.), кладет в ладошку и зажимает кулачок. Участники ходят по помещению и, разъедаемые любопытством, находят способы уговорить каждого показать ему свой секрет.
Ведущий следит за процессом обмена секретами, помогает наиболее робким найти общий язык с каждым участником.
«Рукавички»
(для детей с 5 лет)
Для игры нужны вырезанные из бумаги рукавички, количество пар равно количеству пар участников игры. Ведущий раскидывает рукавички одинаковым орнаментом, но не раскрашенным, по помещению. Дети разбредаются по залу.
Отыскивают свою «пару», отходят в уголок и с помощью трех карандашей разного цвета стараются, как можно быстрее, раскрасить совершенно одинаково рукавички.
замечание: Ведущий наблюдает, как организуют совместную работу пары, как делят карандаши, как при этом договариваются. Победителей поздравляют.
«Утка, утка, гусь»
(для детей с 4 лет)
Участники игры встают в круг. Ведущий внутри круга. Он ходит по кругу, указывает рукой и приговаривает: «Утка, утка, утка… гусь», Гусь срывается с места, убегая в противоположную от ведущего сторону.
Их обоих задача быстрее занять освободившееся место.
Вся сложность игры в том, что в месте встречи соревнующиеся должны взять друг друга за руки, сделать реверанс, улыбнуться и поприветствовать: «Доброе утро, добрый день, добрый вечер!», а затем снова броситься к свободному месту.
Взрослый следит за тем, чтобы каждый участник побывал в роли «гуся». Приветствия и реверансы должны выполняться четко и громко.
«Дракон»
(для детей с 5 лет)
Играющие становятся в линию, держась за плечи. Первый участник — — «голова», последний — «хвост» дракона. «Голова» должна дотянуться до хвоста и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.
«Дружба начинается с улыбки…»
(для детей с 4 лет)
Сидящие в кругу берутся за руки, смотрят соседу в глаза и дарят ему молча самую добрую, какая есть, улыбку по очереди.
«Комплименты»
(для детей с 4 лет)
Сидя в кругу, все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать ему несколько добрых слов, за что-то похвалить. Принимающий кивает головой и говорит: «Спасибо, мне очень приятно!» Затем он дарит комплимент своему соседу, упражнение проводится по кругу.
Некоторые дети не могут сказать комплимент, им необходимо помочь. Можно вместо похвалы просто сказать «вкусное », «сладкое », «цветочное », «молочное» слово.
Если ребенок затрудняется сделать комплимент, не ждите, когда загрустит его сосед, скажите комплимент сами.
«Есть или нет?»
(для детей с 5 лет)
Играющие встают в круг и берутся за руки, ведущий — в центре. Он объясняет задание: если они согласны с утверждением, то поднимают руки вверх и кричат «Да», если не согласны, опускают руки и кричат «Нет!»
Есть ли в поле светлячки?
Есть ли в море рыбки?
Есть ли крылья у теленка?
Есть ли клюв у поросенка?
Есть ли гребень у горы?
Есть ли двери у норы?
Есть ли хвост у петуха?
Есть ли ключ у скрипки?
Есть ли рифма у стиха?
Есть ли в нем ошибки?
«Тень»
(для детей с 5 лет)
Один играющий ходит по помещению и делает разные движения, неожиданные повороты, приседания, нагибается в стороны, кивает головой, машет руками и т. д. Все остальные встают в линию за ним на небольшом расстоянии. Они — его тень и должны быстро и четко повторять его движения. Затем ведущий меняется.
«Зеркало»
(для детей с 5 лет)
Детям предлагается представить, что они вошли в магазин зеркал. Одна половина группы — зеркала, другая — разные зверушки.
Зверушки ходят мимо зеркал, прыгают, строят рожицы — зеркала должны точно отражать движения и выражение лиц зверушек.
«Сиамские близнецы»
(для детей с 6 лет)
Дети разбиваются на пары, встают плечом к плечу, обнимают друг друга одной рукой за пояс, одну ногу ставят рядом. Теперь они сросшиеся близнецы: 2 головы, 3 ноги, одно туловище и 2 руки. Предложите им походить по помещению, присесть, что-то сделать, повернуться, лечь, встать, порисовать и т. д.
Чтобы третья нога была «дружной», ее можно скрепить веревочкой.
«Передай мячик»
(для детей с 4 лет)
Сидя или стоя, играющие стараются, как можно быстрее, передать мячик, не уронив. Можно в максимально быстром темпе бросать мячик соседям. Можно, повернувшись спиной в круг и убрав руки за спину, передавать мяч. Кто уронил — выбывает.
Усложнить упражнение можно, попросив детей закрыть глаза.
«Картонные башни»
(для детей с 6 лет)
Потребуется несколько листочков картона, скотч. Можно использовать пластмассовые или бумажные стаканчики, веточки.
Дети разбиваются на группы по 4-6 человек. Они должны за 10 минут построить башню. При строительстве нельзя разговаривать.
С первого раза дети, скорее всего с заданием не справятся. Можно снять временное ограничение и разрешить разговаривать.
Статья содержит информацию из открытых источников
Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Источник: https://ncuxolog.ru/igry-i-uprazhneniya-dlya-detej-s-zatrudneniyami-v-obshhenii
Загрузка...
