Как создается взаимопонимание — психология

Клуб Здорового Сознания

Взаимопонимание — готовность и друг друга. Основа взаимопонимания — , и .

Чтобы налаживалось взаимопонимание, нужно встречаться и общаться. Взаимопонимание быстрее налаживается между теми, кто общается между собой — и теряется, если и когда общение становится более редким. Больше — и будете лучше друг друга понимать.

Однако если при встрече много и весело вы говорите сами — возможно, вам вместе будет весело, но это в мало степени способствует взаимопониманию.

Встречаясь с интересными и важным для вас человеком, полезнее распрашивать и слушать, стараясь понять его взгляды, отношения и привычки.

Интересно: если девушка сама не очень понимает себя, если у нее самой «плавают» взгляды и отношения, то с ней самой взаимопонимание налаживать труднее. Легче налаживается взаимопонимание с теми, у кого взгляды и ценности определены.

Встречи и частое общение помогают взаимопониманию, но еще важнее — как вы общаетесь, каков стиль вашего общения? Вы сразу встречаете человека улыбкой, теплыми фразами, с удовольствием говорите ему что-то приятное? Заметьте: те люди, для которых естественно относиться к другим тепло и доброжелательно, легче налаживают взаимопонимание с самыми разными людьми. Ленивые ждут, когда начнут их понимать, только после этого начинают к партнеру относиться доброжелательно и тепло. Умные начинают сами относиться к партнеру тепло и доброжелательно, после чего взаимопонимание приходит быстро. Подробнее

При этом взаимопонимание всегда легче между теми людьми, у которых более сходны точки зрения, интересы, круг и стиль общения. Взаимопонимание затруднено, если у людей сильно разные точки зрения, , различное семейное или культурное .

На взаимопонимание влияют и гендерные различия, и является фактом, что . Что делать? Учиться понимать друг друга.

Узнавать особенности друг друга, освоить технику и «», избавляться от , вместо споров и давления больше слушать и спокойно , начиная в первую очередь с того, что вас сближает.

Для пар, собирающихся строить семью, практически обязательно обсудить вопросник «», где предлагается обсудить множество практичных тем и вопросов, с которыми все равно придется столкнуться.

Начав думать вместе, как они будут обустраивать квартиру, какой будет режим дня, как нужно ухаживать за тем, кто из них заболел и как реагировать, если кто-то разбрасывает свои вещи, вам будет проще донести до другого, что важно для вас и легче понять взгляды вашего любимого.

Итого, если для вас важно взаимпонимание с людьми (или с конкретным человеком):

Больше общайтесь. Не прерывайте надолго. Старайтесь возобновить общение, если оно было прервано.
В общении больше ищите черты сходства. Избегайте тем, противопоставляющих ваши позиции, по возможности уходите от , подчеркивайте свое согласие с собеседником (смотри ), используйте в общении.
Дарите людям приятие и теплоту. Делайте это авансом, чаще используйте , и .

Источник: https://psy-space.ru/?page=kak-sozdaetsya-vzaimoponimanie

Взаимопонимание: из чего оно складывается и как проявляется

Автор: Bлaдимиp Гaвpилoвич Kpыcькo, доктор психологических наук, профессор кафедры связей с общественностью Государственного университета управления (ГУУ).

Для эффективной совместной деятельности одного познания и понимания человека человеком недостаточно. Нужно нечто такое, что обеспечивало бы психологическое единство их взаимодействия. Взаимопонимание как раз и выступает таким фактором.

Сущность взаимопонимания. Взаимопонимание проявляется в:

согласовании людьми индивидуального осмысления предмета общения;
взаимоприемлемой двусторонней оценке и принятии целей, мотивов и установок партнеров по взаимодействию, в ходе которых наблюдается близость или схожесть (полная или частичная) когнитивного, эмоционального и поведенческого реагирования на приемлемые для них способы достижения результатов совместной деятельности.

Взаимопонимание людей вместе с тем является таким уровнем их взаимодействия, при котором они осознают содержание и структуру настоящего и возможного очередного действия партнера, а также взаимно содействуют достижению единой цели.

Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Оно исключает свой антипод — взаимопротиводействие, с появлением которого возникает недопонимание, а потом и непонимание человека человеком.

Источниками (причинами) недопонимания могут быть:

отсутствие или искажение восприятия людьми друг друга;
различия в структуре подачи и восприятия речевых и иных сигналов;
дефицит времени для умственной переработки получаемых и выдаваемых сведений;
умышленное или случайное искажение передаваемой информации;
отсутствие возможности исправить ошибку или уточнить данные;
отсутствие единого понятийного аппарата для оценки личностных качеств партнера, контекста его речи и поведения;
нарушение правил взаимодействия в процессе выполнения конкретной задачи;
потеря или перенос на другую цель совместных действий и др.

Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

1. Понимание речи взаимодействующей личности. Оно начинается с восприятия и осмыслении отдельных слов, которые являются лексическими единицами речи. Точнее говоря, даже не со слов, а с фонем, из линейной последовательности которых разворачивается речевое сообщение.

Под фонемой обычно понимается кратчайшая смыслоразличительная (фонологическая) единица языка. Она должна быть воспринята партнером.

Восприятие, а значит и понимание, произойдет, если у человека уже имеется система психологических признаков, по которым воспринимаются и запоминаются фонемы.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ: Цивилизованное психологическое воздействие и влияние

Декодирование фонем позволяет раскрыть смысл всей системы слов, которая выражает определенную мысль. После того как будут поняты отдельные предложения, начинается проникновение в смысл сообщения в целом. «Для понимания целого сообщения, — писал А. Р.

Лурия, — воспринимающий должен соотнести предложения друг с другом, выбрать те из них, которые имеют ключевое, ведущее значение, и сформулировать общую мысль высказывания, а иногда и расшифровать тот мотив высказывания, который составляет его подтекст». Знание подтекста речи является необходимым условием «глубинного прочтения» мыслей.

Его извлекают из содержания разговора, из той общей среды, в которую вкраплены воспринимаемые явления.

В контекст взаимодействия людей, как правило, входят они сами как самостоятельные личности и ситуация их деятельности (поведения). Декодирование сигналов от этих составляющих контекста как раз и создаст условия для достижения взаимопонимания между людьми.

2. Осознание проявляющихся качеств взаимодействующей личности. Люди различаются по убеждениям, потребностям, интересам, идеалам, чувствам, чертам характера, способностям и т. д.

Эти и другие качества партнеру часто приходится оценивать, непосредственно наблюдая за человеком, который вступил во взаимодействие с ним.

Сделать это можно лишь путем изучения действий, поступков, в целом его деятельности.

В действиях и деятельности личность проявляет себя, то есть раскрывает для других свои качества. Оценка качеств позволяет судить о мотивах и целях человека. Последние дают возможность сделать вывод о том, на что идет партнер: на содействие или противодействие. Такое заключение необходимо для установления взаимопонимания между людьми.

3. Выявление влияния на личность ситуации взаимодействия с партнером. Под такой ситуацией понимаются объективно складывающиеся обстоятельства и обстановка, которые благоприятствуют или препятствуют взаимодействию индивидов.

Обстановка складывается из предметов, вещей, средств и орудий, которыми пользуются взаимодействующие личности и в окружении которых они находятся.

Количество и качество элементов обстановки, их размещение в пространстве и изменение во времени создают конкретные обстоятельства взаимодействия.

Последние нередко побуждают людей изменять свое поведение, иногда даже таким образом, что его психологическое содержание теряется за внешней стороной поступков. С. Л.

Рубинштейн писал об этом так: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируемся в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план.

Это «чтение» протекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими у нас вырабатывается определенный более или менее автоматически функционирующий психологический подтекст к их поведению».

Подтекст извлекается из личностных качеств индивида и ситуации его взаимодействия с партнером. При этом общающиеся люди действуют тем успешнее, чем более они подготовлены в социально-психологическом отношении.

4. Выработка соглашения и практическое его выполнение по установленным правилам. Официальное заявление взаимодействующих лиц о согласии понимать и действовать по определенным правилам ко многому обязывает. Они вынуждены выполнять взятые на себя обязательства, ибо расхождение слов с делами свидетельствует о нарушении взаимопонимания, а этого нельзя скрыть.

Соблюдение правил на практике, в жизни является критерием достигнутого взаимопонимания. Оно будет тем выше, чем более приемлемы для совместной деятельности разработанные договоренности. Они не должны сковывать партнеров. Для этого их необходимо периодически исправлять, то есть согласовывать свои действия. Лучше всего это делать в ситуации равноправного положения индивидов.

Таковы наиболее общие условия достижения взаимопонимания между людьми. Оно возникает на основе и в ходе их взаимодействия. Последнее есть первопричина социально-психологических явлений. Взаимопонимание — одно из них. Его необходимо изучать и осмысливать.

Только практические современные знания и навыки. Учитесь только тому, что вам интересно и нужно по абонементу, со скидкой

Источник: http://www.elitarium.ru/vzaimoponimanie-deyatelnost-lyudi-lichnost-situaciya-partner-vospriyatie-ponimanie-obshchenie/

Как найти взаимопонимание в отношениях. Советы психолога

Как найти взаимопонимание в отношениях. Психология общения. Советы психолога.

Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки).

Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека.

Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.

Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:

Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.

В любых отношениях есть взаимопонимание.

Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн.

Но все это в конечном итоге только пугает Вас.

Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!

Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры.

И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс.

Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.

Что портит взаимопонимание в отношениях?

А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»

«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»

Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:

В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.

Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.

Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.

И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.

Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.

Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!

Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.

Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.

Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.

И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».

Почему страшно?

Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.

Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.

Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.

Так, что делайте выводы…

Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.

Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится.

Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую).

Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.

Вам важно:

Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.

Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы.

Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать.

Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.

Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.

Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам обратиться за консультацией по skype на сайт Psi-Labirint.ru.

Источник: http://psi-labirint.ru/kak-najti-vzaimoponimanie-v-otnosheniyah-psihologiya-obshheniya-sovety-psihologa/

Секреты взаимопонимания. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

«Счастье — это, когда тебя понимают». Пожалуй, так думает большинство из нас. И с этим утверждением сложно не согласиться. Однако в реальной жизни взаимопонимание случается достаточно редко.

«Он никогда со мной не соглашается», «Они меня не понимают», «Объясняю ему — и всё как об стену горох». Такие упрёки часто слышишь и от супругов, и от сослуживцев, и от друзей. Пытаешься донести до собеседника какую-то интересную мысль, обсудить с ним серьёзную проблему, а он смотрит на тебя в недоумении и только руками разводит.

Вроде бы говоришь с ним на одном языке, да и человек вроде бы не глупый, а создаётся впечатление, что перед тобой иностранец, который по-русски не понимает ни слова. Такая ситуация знакома практически каждому, причём повторяется она с завидной регулярностью.

Конечно, можно во всём винить своих собеседников, но можно пойти другим путём и попробовать разобраться, почему время от времени нас не понимают, и как можно изменить подобную ситуацию.

Смешение языков

Ни для кого не секрет, что все мы разные. У нас разные вкусы, взгляды, интересы, потребности. Но на этом наши различия не заканчиваются. Всё дело в том, что мы все по-разному воспринимаем поступающую к нам информацию. В НЛП существует такое понятие, как «репрезентативные системы».

Это системы, через которые мозг человека получает информацию разного качества: зрительную, слуховую, словесно-понятийную, вкусовую, тактильную, обонятельную и др.

В зависимости от того, каким образом человек получает, усваивает и обрабатывает информацию, всех людей можно поделить на четыре типа: визуал, аудиал, кинестетик и дигитал. Обычно человек ориентирован на один из каналов получения информации.

В нём он лучше соображает, лучше воспринимает, да и вообще проводит в нём больше времени. Он у него является ведущим. Визуал думает картинками, аудиалу важны окружающие его звуки, кинестетик живёт ощущениями, а дигитал доверяет преимущественно фактам и цифрам.

Однако это вовсе не значит, что кинестетик ничего не видит и не слышит. Просто ощущения для него более важны, нежели зрение или слух. Давайте разберём характерные черты этих четырёх типов и выясним, как можно взаимодействовать с людьми, чтобы наше общение становилось более эффективным.

Визуал

«Какой толк в книгах, если в них нет красивых картинок?» — таким вопросом задалась главная героиня сказки «Алиса в стране чудес». И этот вопрос достаточно наглядно иллюстрирует визуала. Визуалы воспринимают информацию картинками. Мечтатели по натуре, они обожают строить планы на будущее, придумывать креативные идеи, описывать события.

У них прекрасно развито воображение. Информацию до визуалов легче доносить через чертежи, графики, таблицы. Главное для них — чтобы было красиво. Они даже готовы поступиться комфортом ради красоты.

И, выбирая себе мебель, они отдадут предпочтение не очень удобному, но красивому и стильному дивану, который идеально гармонирует с окружающей обстановкой, нежели комфортной, но не очень привлекательной софе. В литературных произведениях для них более важны описания природы, костюмов персонажей, чем сам сюжет произведения.

«Посмотреть, чтобы услышать», — их основное правило общения. Поэтому объясняя или предлагая что-либо визуалу, всегда иллюстрируйте вашу речь картинками, фотографиями, вырезками из журналов и пр.

Отличительные особенности визуала: худощавые, с тонкими губами, они обладают достаточно высоким, чистым голосом и быстрым темпом речи.

Для них характерна прямая расправленная поза, несколько скованные движения, жестикуляция на верхней части туловища. В разговоре предпочитают выбирать несколько отдалённую дистанцию, чтобы было хорошо видно собеседника.

В речи часто используют слова «яркий», «блестящий», «красный», «синий», «зрелищный», «смотреть», «разглядеть», «красочный», «кажется».

Аудиал

Аудиалы живут в мире звуков, мелодий и ритмов. Они очень словоохотливые, могут разговаривать сами с собой, произносить речи вслух и проговаривать их про себя. Как правило, они прекрасные ораторы. Но даже если с ораторским мастерством у кого-то из них не сложилось, в любом случае они очень любят поговорить и очень ценят людей, которые умеют их слушать.

С ними вам никогда не будет скучно, и никогда не возникнет неловкого молчания, поскольку любые паузы в разговорах будут заполнены нескончаемыми рассказами об их жизни, увлечениях, путешествиях и пр. Они часто обладают хорошим слухом, любят петь, играть на музыкальных инструментах. В литературных произведениях первым делом обращают внимание на диалоги персонажей, нежели на содержание.

Предпочитают оперу балету, новости узнают по радио, в кинофильмах обращают внимание на музыкальное сопровождение и на тембр голоса героев, а уже потом на сюжет. Если для визуала характерно «Смотреть, чтобы слышать», то для аудиала наоборот: «Чтобы услышать, надо не смотреть».

Когда пытаетесь что-то донести до аудиала, рассказывайте об этом очень подробно, меняйте тембр голоса, темп речи, делайте паузы, смысловые интонации.

Отличительные особенности аудиала: осанка прямая, голова чуть набок, напоминающая «телефонную позу». Дыхание глубокое, голос мелодичный, ритмичный. Глаза часто опущены, т.к.

большую часть информации они воспринимают на слух. В их речи часто присутствуют слова «громкий», «тихо», «послушайте», «звучит как», «отзвук», «ритмично», «послышалось», «обговорить».

Очень многословны, не задают риторических вопросов.

Кинестетик

Кинестетик — человек действия. Для него строить планы на будущее — напрасная трата времени. Ему важно самому окунуться в гущу событий, прочувствовать телом, войти в ситуацию, получить собственный опыт. Самому попробовать, потрогать, сделать. Информацию он получает через личный опыт. Красоте предпочитает комфорт.

Не важно, на какой тарелке подано блюдо, главное, чтобы оно было вкусным. Модные веяния и тенденции — не его тема. Он несколько лет может ходить в одной и той же одежде только потому, что она удобная. В кинофильмах для него важен сюжет. Может досконально описывать действия главных героев, скрупулёзно пересказывая, кто что сделал, куда пошёл, и чем всё закончилось.

Большинство детей дошкольного возраста — кинестетики. Поэтому, решив похвалить своего малыша за правильно выполненное задание, помимо слов «молодец» и «умница» погладьте его по голове или обнимите. На школьных занятиях чтобы запомнить, как пишется словарное слово, ребёнку-кинестетику надо написать его несколько раз собственноручно.

В то же самое время визуалу вполне достаточно его прочитать на доске, а аудиалу — проговорить вслух несколько раз.

Отличительные особенности кинестетика: Поза расслабленная, голова и плечи опущены. Как правило, бывают полными, пухлыми, упитанными, округлыми и мягкими. Движения свободные и плавные. Дыхание низкое, брюшное, голос низкий, медленный.

Дистанцию с собеседником выбирают близкую, чтобы можно было дотронуться. В глаза обычно не смотрят. Их правило общения: «Скорее прикоснётся, чем посмотрит».

Их речь изобилует глаголами действия «делать», «гладить», «бежать», «касаться», «идти» и словами восприятия «тёплый», «холодный», «гладкий», «вкусный», «ароматный».

Дигитал

Дигиталы — мастера расчётов, анализа и логических размышлений. Они ориентированы на целесообразность, важность, смысл, функциональность. Восприятие информации у них происходит в основном с помощью цифр, знаков и фактов.

Если визуал, аудиал и кинестетик получают информацию, основанную на чувственном опыте, используя при этом разные каналы информации, то дигитал обрабатывает информацию на основе внутреннего диалога с самим собой, оценки словесных описаний без включения чувственного опыта.

Думают они словами. Если для всех остальных слова — это доступ к опыту, то для дигиталов весь опыт состоит из слов. «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь», — фраза типичная для дигитала. Т.к. для них проговорённое как бы и является самой реальностью.

Поэтому чувствовать так же, как их собеседник, им совсем не обязательно.

Отличительные особенности дигитала: Поза застывшая, осанка прямая, поднятая голова, смотрит над толпой, руки скрещены на груди. Монотонный, прерывистый, густой голос. Дистанция отдалённая, никакого зрительного контакта.

Зато при стрессе становятся сверхрациональны, что позволяет им лучше, чем другим, справиться с неожиданной и тревожной ситуацией. В их речи преобладают слова «разумный», «логичный», «знаю», «понимаю», «функционально», «полезно» и др.

Профессия «Переводчик»

Как видно из приведённых выше описаний, разные типы людей по-разному думают, говорят, обрабатывают информацию, да и вообще по-разному воспринимают окружающий мир. Поэтому чтобы лучше понимать людей и сделать так, чтобы они вас тоже понимали, важно научиться воспринимать мир глазами, ушами и чувствами другого человека.

Одну и ту же мысль можно выразить по-разному. Для визуала музыка будет «красивой», для аудиала «мелодичной», для кинестетика «волнительной», а для дигитала «приятной». Выбирая подарок своему близкому человеку, определите вначале, к какому типу людей он относится, и уже, исходя из этого, совершайте покупку.

Визуал придёт в восторг от яркого, красочного шоу. Так что билеты в цирк Дю Солей будут кстати. Аудиалу придётся по душе живой концерт любимого исполнителя, поход в оперу или на хороший мюзикл. Кинестетика лучше порадовать расслабляющей программой в SPA-салоне или романтическим ужином при свечах.

А дигиталу стоит купить что-то функциональное и практичное, например, последнюю модель iPhonе. Как видите, найти общий язык с людьми не так уж и сложно. Теперь, прежде чем начинать деловые переговоры с бизнес-партнёром или обсуждать со своей второй половиной вопрос приобретения новой бытовой техники, определите, к какому типу людей они относятся.

Обратите внимание на то, как они говорят, как выглядят, как двигаются. Затем подстройтесь под них и начните взаимодействовать с ними на их канале информации, обращая внимание на дыхание, темп речи, жестикуляцию и, конечно, лексику.

Такая подстройка неосознанно вызовет доверие и расположение вашего собеседника, а также поможет вам развить собственные каналы восприятия информации, которые сделают вашу жизнь более красочной, мелодичной, вкусной и приятной.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/sekrety_vzaimoponimaniya/

Взаимопонимание — что это и как его добиться

Недостаток взаимопонимания проявляется в виде отсутствия уважения со стороны близких, доверия с детьми, добрых отношений с коллегами. Для изменения ситуации необходимо приложить усилия

В чем заключается взаимопонимание?

Взаимопонимание между людьми – это совпадение суждений и взглядов, нахождение путей решения в конфликтных ситуациях. Фундамент долгосрочных отношений – это взаимопонимание.

Без взаимопонимания невозможно существование рабочих отношений, любви или дружбы. Человеку важно ощущать поддержку единомышленников в случае ссор или конфликтов. Взаимопонимание – главный помощник на пути к успехам.

В семейных отношениях взаимопонимание позволяет легко проходить совместные трудности, сохраняя семейный уют и спокойную обстановку. Если в начале отношений взаимопонимание зарождается само, то в процессе семейной жизни его поддерживают все члены семьи.

Взаимопонимание и дружба – это неразделимые понятия Умение прощать, терпение и поддержка – основные параметры дружеских отношений и взаимопонимания.

Причины отсутствия взаимопонимания

Проблема взаимопонимания может присутствовать в отношениях любого типа. Если взаимопонимание исчезает, то отношения разваливаются. Собрать их по крупицам поможет поиск причин происходящего.

Установление причины утраты взаимопонимания:

Эгоизм и зацикленность на собственных интересах.
Пренебрежение мнением партнера.
Неправильное понимание слов, поступков партнера.
Стремление навязать мнение партнеру, необоснованное вступление в споры.
Неумение находить компромисс, быть гибким и избегать конфликтов.
Неумение слушать и слышать.
Большая разница в уровне образования/воспитании/интеллектуального развития, когда найти «общий язык» с годами становится труднее.

Советы по достижению взаимопонимания

Установить взаимопонимание поможет внимательное отношение к партнеру. Н ждите быстрых результатов – зацикленность на проблеме взаимопонимания в отношениях может усугубить сложившуюся ситуацию.

Для легкого пути к согласию есть несколько советов, как достичь взаимопонимания:

Чаще говорите обо всем. Делитесь мыслями, рассказывайте новости, обсуждайте книги и фильмы. Беседуйте откровеннее.
Найдите общие дела. Если живете вместе – займитесь домашними делами, если коллеги – обедайте вместе, если друзья – сходите по магазинам, отдохните в баре.
Оказывайте внимание. Доброжелательные взгляды, улыбки, легкие прикосновения окажут положительное влияние.
Держите в голове приятные моменты совместного времяпрепровождения, вспоминайте, за что так привлекает вас этот человек.
Забывайте и не держите обиды, прощайте и не думайте о плохом, что есть в партнере
Акцентируйте внимание на желаниях партнера. Делайте маленькие подарки: угостите мороженым, сходите на фильм.
Придумайте традиции. С семьей можно выезжать по воскресеньям на пикник, с друзьями – обмениваться книгами раз в месяц, с коллегами – устраивать «чайную церемонию». Любые привычки или традиции, если следовать на протяжении долгого времени сближают.
Уступайте друг другу. Позвольте сделать выбор партнеру, доверившись — отношения станут душевнее. Начните с выполнения небольших шагов, например, «поддавайтесь» в спорах, ведь умение уступать — основа взаимопонимания.
Не открещивайтесь от проблем партнера и просьб о помощи. Поддерживайте в трудную минуту делом, советом, не оставайтесь равнодушными.
В случае размолвки не позволяйте себе грубые высказывания в адрес партнера ни в личном общении, ни при обсуждении «за спиной». Будьте тактичны и корректны.
При сильных ссорах никогда не открывайте чужим секреты партнера.

Как вернуть взаимопонимание в семье?

Проблема «отцов и детей», а также отсутствие взаимопонимания между супругами формируется долгое время. Предпосылкой может быть кризис в отношениях или зацикленность на себе.

Как вернуть взаимопонимание с мужем?

Чтобы вернуть взаимопонимание между супругами, стоит во время ссор держать себя в руках. Следуйте простым советам и тогда вы посмотрите на свою половинку с хорошей стороны.

Начните вновь беседовать с мужем. Делитесь переживаниями, мнением о прочитанной книге, желаниями или воспоминаниями. Разговоры помогают «открыть» интересного человека и заново влюбиться.
Чтобы было больше тем для обсуждения – начните смотреть одни фильмы, читать книги, поддержите хобби, найдите общие дела вне быта. Пусть это будет новая традиция выходного дня, или новое совместное увлечение (спорт, рисование, конструирование).
Не навязывайте свой «план действий», дайте мужу больше свободы в поступках и принятии решений.
Не «пилите» за проступки и не упрекайте за неправильные решения. Главная задача – сделать комфортные условия для изменения ситуации в лучшую сторону. Пример: не нойте, что не хватает денег – помогите найти выгодные предложения работы или помогите подняться по карьерной лестнице; не ругайте, что часто встречается с друзьями – найдите интересное занятие для него в кругу семьи и станьте лучшим другом.
Делитесь переживаниями и выслушивайте переживания мужа. Не оставайтесь равнодушными, поддерживайте. Не умалчивайте обиды, мягко сообщая об оплошности, без упреков и ссор.
Разнообразьте свою сексуальную жизнь. Такого рода разрядка с новой страстью внесет много положительных эмоций в скучные будни.

Как вернуть взаимопонимание с детьми?

Проблема потери взаимопонимания в семье стоит между родителем и ребенком. Обрести семейное взаимопонимание можно, найдя с ребенком «общий язык», став близкими по духу товарищами.

Поиск взаимопонимания с ребенком-подростком необходим для его психологического развития, воспитания верных ценностей и этики социального поведения.

Есть советы, которые помогут достигнуть взаимопонимания с детьми любого возраста:

Любите и принимайте ребенка таким какой есть. Говорите чаще, пусть ребенок знает, что дорог вам. С хорошими, и с плохими оценками, после проступка и неправильного решения подпитывайте любовь заботой, пониманием и нежностью. Чаще обнимайтесь – это сближает.
Не обманывайте и выполняйте обещания. Ребенок должен быть уверен в твердости ваших слов и намерений.
Слушайте. Если ребенок делится впечатлениями, говорит с вами — для него это важно. В ответ нужно, чтобы мама или папа высказались, проявили интерес. Обозначьте свое мнение, выскажите переживания. Ведите активный диалог о делах и чувствах ребенка, о том, что окружает, беспокоит или радует.
Предоставьте право заниматься тем, что нравится. Не пресекайте цели и стремления в жизни ребенка.
Не бегите помогать там, где он может справиться сам, разрешите ошибаться.
Открытость в отношениях, доверие. Допускайте, что родители бывают не правы. Они должны признавать ошибки перед ребенком, нести ответственность за вранье. Не скрывайте от ребенка подробности своей жизни: пусть он знает, как и с кем вы работаете, с кем дружите, как отдыхаете, о чем мечтаете, жалеете. Рассказывайте о том, что вас окружало в его возрасте.
Совместное решение конфликтов. Не уходите от ссор, не прячьте обиды, и позвольте то же делать ребенку. Конфликты должны быть устранены: обсудите проблему, сообща найдите выход.
Проводите вместе больше времени, не отнекивайтесь, ссылаясь на усталость. Проявляйте интерес к увлечениям. С маленьким ребенком нужно больше гулять, выбираться в интересные места.

Игра для детей дошкольного возраста – способ познания окружающей среды: предметами, животными, людьми. Через игры дети учатся творчеству, впитывают и закрепляют поведенческие основы, развивают внимание, учатся соревноваться.

Семейные игры – важная составляющая для создания дружеской атмосферы между членами семьи.

Как сохранить взаимопонимание?

Взаимопонимание сопровождает начало любовных отношений. В этот период молодые люди могут часами разговаривать, делиться переживаниями.

Взаимопонимание парня с девушкой поначалу не требует усилий для поддержания. Но готовясь прожить с человеком долгие годы в доверительных отношениях, требуется прикладывать усилия, чтобы не утратить это чувство.

Для счастливой семейной жизни:

Продолжайте узнавать друг друга. Принимайте хорошее и не очень в партнере с любовью, как при знакомстве. Если новые повадки вашей половинки вас не радуют, не пытайтесь переделать его, проявите терпение.
Продолжайте удивлять друг друга, делайте подарки, сюрпризы. Многие с годами забывают радовать своих близких. Приятные мелочи совместной жизни разряжают бытовую обстановку.
Не давайте себе и своему партнеру пресытиться интимной жизнью. Взаимопонимание в сексе – важная составляющая счастливых отношений.

Сохраняйте добрые и открытые отношения с приятелями, привычным кругом общения.

Чтобы не утратить взаимопонимание с друзьями, нужно:

«не забывать» их. Не откладывайте на длительный срок встречи, совместные походы в кино и рестораны, на спортивные мероприятия.
Не отказывайте в оказании помощи. Пусть это будет поддержка словами, необходимость выслушать или уделить чуть большее время.

Огромную часть времени люди проводят в рабочей обстановке, в окружении коллег и начальства. Наладить взаимопонимание в коллективе нужно для сохранения комфортной обстановки и улучшения работоспособности.

Взаимопонимание между сотрудниками установить и сохранить можно.

Соблюдайте советы:

Избегайте конфликтов, ссор, сплетен. Не позволяйте впутывать в интриги, «разделения» коллектива и склоки. Зарекомендуйте себя как человека адекватного, спокойного, миролюбивого.
Не отказывайте в помощи коллегам, но не позволяйте им «наседать» и злоупотреблять поддержкой.
Относитесь ко всем одинаково дружелюбно, научитесь располагать к себе людей.

Взаимопонимание делает людей честнее, отношения добрее, а жизнь спокойнее. Уметь завоевывать и сохранять его – труд, необходимый для достижения счастья и благополучия, психологического и эмоционального комфорта.

Источник: https://pipla.ru/8298-kak-dostignut-vzaimoponimaniya/

Психология взаимопонимания

Людей часто волнует вот такой вопрос: предположим, что женщине действительно очень важны качества, которыми должен обладать ее любимый мужчина.

Он должен быть внимательным, обходительным, галантным, вежливым, тактичным, деликатным, сильным, заботливым, и так далее.

Но тогда, если это ей действительно нужно, тогда мне не понятно, зачем она делает широкий разрез у юбки или вообще надевает мини юбку? Зачем все эти декольте, глубокие вырезы, подчеркивание груди, демонстрация своей талии?

Зачем она каждый раз всячески подчеркивает свою сексапильность и сексуальную привлекательность? Ведь таким образом она пробуждает в мужчине совершенно иные чувства и иные интересы, она начинает волновать его уже как сексуальный объект, он начинает мечтать о постели и ее горячих и жарких объятиях.

Сколько слов было сказано о непреодолимой тяге мужчин к сексуальным похождениям, к тому, что они смотрят на женщин исключительно как на объект сексуальных утех? Какая уж тут галантность и деликатность! И тем не менее, это происходит из-за того, что сама женщина поступает именно так, что мужчина склонен замечать в ней в первую очередь любовницу, а не человека. Почему?

Да потому, что вместо того, чтобы немедленно отправиться в путь увлекательных рассуждений о том, что вот эта женщина, с которой он только что познакомился, именно она возможно будет матерью его детей, будет его верным другом и любимой женой, что именно вместе с ней он пройдет все пути и преграды, он думает только об одном и причем сиюминутном. Как она красива, как он ее хочет и где бы с ней переспать. Вот о чем он думает вначале. И было бы глупо предполагать, что он может думать что-то другое. Особенно в тот момент, когда из поля его зрения никак не выходит — эти привлекательные ноги, разрезы, талии, фигуры и все остальное.

Каждый раз, выслушивая очередную жалобу о том, что все мужчины одинаковы и всем им нужно только одно и ничего больше, начинаешь поневоле задумываться, почему так, что здесь не правильного. А ответ оказывается очень прост.

Да странно было бы предполагать, что они могут думать о чем-нибудь другом, видя перед глазами каждый раз, сильно декольтированные блузки, изящные локоны, спадающие на плечи, изящную, заигрывающую улыбку — вот в чем ирония! Так что если и есть в этом что-то неправильное, то скорее в этом виновата сама женщина, т.к.

подчас они ведут себя провоцирующие, тем самым вынуждая (неосознанно) лишний раз мужчину думать только об одном.

Задумавшись об этом всерьез, я начал более внимательно наблюдать за взаимоотношениями других людей, за их ощущениями и мыслями, да и за своими собственными.

И обнаружил, что например, мужчина, который только что познакомился с женщиной, ведет себя абсолютно так, как ей этого хочется! Удивительное дело. Он стремится быть галантным, обходительным, вежливым, тактичным, сильным, смелым, умным, деликатным, и т.д.

И в тоже время, я точно знаю, что в половине, как минимум случаев, они не могу думать ни о чем другом, как о «только об одном»! И при всем этом действуют прямо противоположно, всячески проявляя деликатность и вежливость к источнику столь соблазнительных мыслей! И чем сильнее импульс, тем больше они думают «только об одном», стараясь предъявить весь список самых замечательных и полезных качеств, которыми они якобы обладают.

Получается гениальная вещь: женщина, будучи убеждена, что мужчин интересует «только одно», в то же время бессознательно (или осознанно) стремится выдать себя как можно более привлекательно в сексуальном плане, хотя ее на самом деле больше всего волнует тот самый список! Мужчина же, который думает «только об одном» и уж никак не о будущих детях и счастливой старости, поверьте! Напротив, пытается соответствовать этому списку требований и качеств, о которых женщина умалчивает. Выходит, что каждый из них прекрасно понимает, что на самом деле нужно другому и охотно предъявляет это. В этом плане нам следует признать, что женщина находится в более невыгодном положении, чем мужчина. Мужчине для того, чтобы понять, интересна ему женщина или нет, достаточно несколько секунд. Женщине же в самом идеальном варианте нужно несколько часов (однако, это не совсем так, все зависит от ситуации), т.к. она хочет убедиться, права она или нет, после чего сделает для себя важные выводы.

Итак, на первом этапе знакомства, как не странно, обе стороны хотят совершенно противоположного. Причем, особая пикантность заключается в том, что они прекрасно об этом знают и стремятся предложить к рассмотрению те качества, которыми интересуется противоположная сторона.

Дальше все зависит от того, насколько хорошо это у них получается. Но в любом случае на первом этапе задача женщины — по возможности стараются эманировать сексуальные чары, а мужчины — демонстрировать свою обходительность, ум и внимание.

Однако, как правило, после первого знакомства, во многих случаях (но, не во всех), мужчина ставит точку, и никогда больше не склонен возвращаться ни поступком, ни мыслью к объекту своей кратковременной страсти.

И проблема на самом деле здесь в том, что он ставит эту точку в отношениях раньше, чем они успели начаться. И происходит это в силу вполне объяснимых причин.

Любые отношения между людьми, так или иначе, длятся долго или заканчиваются быстро, что как правило определяется взаимной симпатией, которые могут перейти в любовь, скрепляя возникший союз, или же наоборот закончиться разочарованием.

Интересно, что мужчина и женщина идут к этому разными путями, но приходят к одному и тому же результату. Это связано с разной последовательностью в оценке противоположного пола.

Мужчину в первую очередь занимает сексуальная сторона дела, женщину — эмоциональная.

Итак, эмоциональный интерес женщины к противоположному полу вполне можно понять — необходимость в надежном и заботливом мужчине, которому можно довериться, в этом больше биологии, чем, например, социальных стереотипов. В той или иной степени любой мужчина может стать отцом, а вот останется ли он им — большой вопрос.

Женщина девять месяцев беременности испытывает очень много проблем и трудностей. А потом еще нужна, как минимум, пара лет, чтобы ребенка можно было отдать в садик и немного успокоиться за его судьбу. Эмоциональный же интерес мужчины стоит на втором плане, после сексуального.

Для него эмоциональный интерес складывается в результате сексуальных отношений, где он выверяет и проверяет чувства женщины по отношению к себе.

Но вернемся к нашей истории. Если мужчина, с которым женщина познакомилась, кажется ей привлекательным и достойным ее внимания — отношения переходят во вторую стадию: сексуального интереса.

Этот срок распознавания, оценки и перехода к новому качеству отношений может быть очень длинным (пару веков назад он мог продолжаться годами), или очень коротким — несколько недель, или дней, или часов, или еще меньше.

И если после этого этот мужчина остается, привлекателен для женщины, если удовлетворен и ее эмоциональный интерес, и ее сексуальный интерес — значит, она влюбилась!

У мужчины, как вы видно, все несколько иначе, если не сказать, что наоборот. Если он в полной мере удовлетворяет свой сексуальный интерес, то следующим этапом для него становится эмоциональная оценка своей партнерши.

Если она ему понравилась — очень понравилась, он присматривается к тому, как она себя ведет, что говорит, охотно ли готовит, готова ли идти на уступки или, напротив, собирается навязывать свою волю.

Чего она больше хочет: принести кофе в постель, или чтобы ей принесли?! Все это не пройдет мимо внимания мужчины, хотя в абсолютном большинстве случаев он просто этого не осознает и не отдает себе отчета. Исподволь замечаешь одно, замечаешь другое. А затем, картина или складывается, или не складывается.

В первом случае — при взаимности пара закрепляет свой союз браком или вещами, которые один из партнеров торжественно перевозит к другому. Во втором случае пара расстается, недовольная и разочарованная друг другом.

Такова «механика» возникновения любовных отношений, понимание которой может примирить многие воинственные точки зрения. Да, мужчина думает «только об одном» и я это признаю. Но я не соглашусь с тем, что он заранее и всегда ставит точку еще до начала каких-то отношений.

И я не соглашусь с тем, что он думает об этом самом «одном» всегда! Да, при знакомстве и завязывании новых отношений у него вертятся в голове некоторые фривольные мысли на уровне «а неплохо было бы». Да, на начальном этапе, это интересует его больше, чем разные другие вещи.

Но через некоторое время он начнет думать совершенно о других вещах.

Эта теория, кстати, несет в себе несколько интересных следствий. Например, по крайней мере, странно требовать от мужчины любви и преданности до начала сексуальных отношений. Женщина прекрасно знает, что сексуальная сторона в новых отношениях его волнует больше всего остального.

Следовательно, можно предполагать, что женщина в таком случае просит его обмануть ее. И если рассудочно это звучит весьма бредово, то бессознательно все выглядит именно так. Женщина предлагает мужчине ее обмануть, что он вполне охотно и с готовностью делает.

Ровно с той же готовностью, с какой он предъявляет весь желаемый список требований. И упрекать его в этом не нужно.

Так что, дорогие мои девочки и мальчики — не самообманывайтесь! Вы очень хорошо знаете друг друга, знаете все ошибки, заблуждения и слабости противоположного пола. Не водите друг друга за носы, в том числе и себя.

Процесс развития отношений — процесс естественный, он поддается определенным закономерностям. Каждый из вас не виноват в том, что другая сторона устроена несколько иначе. У вас или получилось, или не получилось.

Здесь нет ничего удивительного.

Источник: http://www.kabanik.ru/page/understanding-psychology

Ответы к экзамену по социальной психологии — Психологические механизмы взаимопонимания

Page 27 of 48

Психологические механизмы взаимопонимания людьми друг друга

Механизмы взаимопонимания в процессе общения. Поскольку человек вступает в общение всегда как личность, постольку он воспринимается и другим человеком — партнером по общению — также как личность.

На основе внешней стороны поведения мы как бы «читаем» другого человека, расшифровываем значение его внешних данных (Рубинштейн, 1960. С. 180). Впечатления, которые возникают при этом, играют важную регулятивную роль в процессе общения. Во-первых, потому, что, познавая другого, формируется и сам познающий индивид.

Во-вторых, потому, что от меры точности «прочтения» другого человека зависит успех организации с ним согласованных действий.

Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания.

Связь эта двоякая: с одной стороны, богатство представлений о самом себе определяет и богатство представлений о другом человеке, с другой стороны, чем более полно раскрывается другой человек (в большем количестве и более глубоких характеристик), тем более полным становится и представление о самом себе.

Этот вопрос в свое время на философском уровне был поставлен Марксом, когда он писал: «Человек сначала смотрится, как в зеркало, в другого человека. Лишь отнесясь к человеку Павлу как к себе подобному, человек Петр начинает относиться к самому себе как к человеку».

По существу ту же мысль, на уровне психологического анализа, находим у Л.С. Выготского: «Личность становится для себя тем, что она есть в себе, через то, что она представляет собой для других» (Выготский, 1960. С. 196).

Как мы видели, сходную по форме идею высказывал и Мид, введя в свой анализ взаимодействия образ «генерализованного другого». Однако, если у Мида этот образ характеризовал лишь ситуацию непосредственного взаимодействия, то в действительности, по мысли Б.Ф. Поршнева, «Петр познает свою натуру через Павла только благодаря тому, что за спиной Павла стоит общество, огромное множество людей, связанных в целое сложной системой отношений» (Поршнев, 1968. С. 79).

Если применить это рассуждение к конкретной ситуации общения, то можно сказать, что представление о себе через представление о другом формируется обязательно при условии, что этот «другой» дан не абстрактно, а в рамках достаточно широкой социальной деятельности, в которую включено взаимодействие с ним.

Индивид «соотносит» себя с другим не вообще, а прежде всего преломляя это соотнесение в разработке совместных решений.

В ходе познания другого человека одновременно осуществляется несколько процессов: и эмоциональная оценка этого другого, и попытка понять строй его поступков, и основанная на этом стратегия изменения его поведения, и построение стратегии своего собственного поведения.

Однако в эти процессы включены как минимум два человека, и каждый из них является активным субъектом. Следовательно, сопоставление себя с другим осуществляется как бы с двух сторон: каждый из партнеров уподобляет себя другому.

Значит, при построении стратегии взаимодействия каждому приходится принимать в расчет не только потребности, мотивы, установки другого, но и то, как этот другой понимает мои потребности, мотивы, установки.

Все это приводит к тому, что анализ осознания себя через другого включает две стороны: идентификацию и рефлексию. Каждое из этих понятий требует специального обсуждения,

Термин «идентификация», буквально обозначающий отождествление себя с другим, выражает установленный эмпирический факт, что одним из самых простых способов понимания другого человека является уподобление себя ему.

Это, разумеется, не единственный способ, но в реальных ситуациях взаимодействия люди часто пользуются таким приемом, когда предположение о внутреннем состоянии партнера строится на основе попытки поставигь себя на его место. В этом плане идентификация выступает в качестве одного из механизмов познания и понимания другого человека.

Существует много экспериментальных исследований процесса идентификации и выяснения его роли в процессе общения. В частности, установлена тесная связь между идентификацией и другим, близким по содержанию явлением — эмпатией.

Описательно эмпатия также определяется как особый способ понимания другого человека. Только здесь имеется в виду не рациональное осмысление проблем другого человека, а, скорее, стремление эмоционально откликнуться на его проблемы.

Эмпатия противостоит пониманию в строгом смысле этого слова,термин используется в данном случае лишь метафорически: эмпатия есть аффективное «понимание». Эмоциональная ее природа проявляется как раз в том, что ситуация другого человека, партнера по общению, не столько «продумывается», сколько «прочувствуется».

Механизм эмпатии в определенных чертах сходен с механизмом идентификации: и там, и здесь присутствует умение поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако взглянуть на вещи с чьей-то точки зрения не обязательно означает отождествить себя с этим человеком.

Если я отождествляю себя с кем-то, это значит, что я строю свое поведение так, как строит его этот «другой». Если же я проявляю к нему эмпатию, я просто принимаю во внимание линию его поведения (отношусь к ней сочувственно), но свою собственную могу строить совсем по-иному.

И в том, и в другом случаях налицо будет «принятие в расчет» поведения другого человека, но результат наших совместных действий будет различным: одно дело — понять партнера по общению, встав на его позицию, действуя с нее, другое дело — понять его, приняв в расчет его точку зрения, даже сочувствуя ей», но действуя по-своему.

Впрочем оба случая требуют решения еще одного вопроса: как будет тот, «другой», т.е. партнер по общению, понимать меня. От этого будет зависеть наше взаимодействие. Иными словами, процесс понимания друг друга осложняется явлением рефлексии.

В отличие от философского употребления термина, в социальной психологии под рефлексией понимается осознание действующим индивидом того, как он воспринимается партнером по общению.

Это уже не просто знание или понимание другого, но знание того, как другой понимает меня, своеобразный удвоенный процесс зеркальных отражений друг друга, «глубокое, последовательное взаимоотражение, содержанием которого является воспроизведение внутреннего мира партнера по взаимодействию, причем в этом внутреннем мире в свою очередь отражается внутренний мир первого исследователя» (Кон, 1978. С. НО).

Традиция исследования рефлексии в социальной психологии достаточно стара. Еще в конце прошлого века Дж.

Холмс, описывая ситуацию диадического общения некоих Джона и Генри, утверждал, что в действительности в этой ситуации даны как минимум шесть человек: Джон, каков он есть на самом деле (у Холмса буквально «каким его сотворил Господь Бог»); Джон, каким он сам видит себя; Джон, каким его видит Генри. Соответственно три «позиции» со стороны Генри. Впоследствии Т. Ньюком и Ч.

Кули усложнили ситуацию до восьми персон, добавив еще: Джон, каким ему представляется его образ в сознании Генри, и соответственно то же для Генри. В принципе, конечно, можно предположить сколь угодно много таких взаимных отражений, но практически в экспериментальных исследованиях обычно ограничиваются фиксированием двух ступеней этого процесса. Г. Гибш и М.

Форверг воспроизводят предложенные модели рефлексий в общем виде. Они обозначают участников процесса взаимодействия как А и Б. Тогда общая модель образования рефлексивной структуры в ситуации диадического взаимодействия может быть представлена следующим образом (Гибш, Форверг, 1972).

Есть два партнера А и Б. Между ними устанавливается коммуникация А X Б и обратная информация о реакции Б на А, Б А. Кроме этого, у А и Б есть представление о самих себе А и Б', а также представление о «другом»; у А представление о Б — Б» и у Б представление об А — А».

Взаимодействие в коммуникативном процессе осуществляется так: А говорит в качестве А, обращаясь к Б». Б реагирует в качестве Б' на А».

Насколько все это оказывается близко к реальным А и Б, надо еще исследовать, ибо ни А, ни Б не знают, что имеются несовпадающие с объективной реальностью А, Б', А» и Б», при этом между А и А», а также между Б и Б» нет каналов коммуникации. Ясно, что успех общения будет максимальным при минимальном разрыве в линиях

А —А —А» и Б —Б' —Б»

Значение этого совпадения легко показать на примере взаимодействия оратора с аудиторией.

Если оратор (А) имеет неверное представление о себе (А), о слушателях (Б») и, главное, о том, как его воспринимают слушатели (А»), то его взаимопонимание с аудиторией будет исключено и, следовательно, взаимодействие тоже.

Приближение всего комплекса этих представлений друг к другу — сложный процесс, требующий специальных усилий. Одним из средств является здесь разновидность социально-психологического тренинга, ориентированного на повышение перцептивной компетентности.

Построение моделей типа рассмотренной играет важную роль. В ряде исследований делаются попытки анализа рефлексивных структур группы, объединенной единой совместной деятельностью. Тогда сама схема возникающих рефлексий относится не только к диадическому взаимодействию, но к общей деятельности группы и опосредованных ею межличностных отношений (Данилин, 1977).

Источник: http://spargalki.ru/psyhologiya/117-soci.html?start=26