Свобода и привязанность — психология

Свобода и привязанность

Свобода и привязанность Свобода и привязанность - психология

Когда Джон Боулби впервые сформулировал основные постулаты теории привязанности, у него не было твёрдых доказательств своей правоты, но за последние 50 лет у нас появилась возможность в различных ситуациях наблюдать за работой мозга, не разрушая его. И все данные исследований по нейропсихологии говорят в пользу того, что привязанность действительно является основой смысла человеческого существования, а последнее десятилетие можно условно назвать вторым рождением теории привязанности.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил теорию взросления, основанную на привязанности.

Собрав и соединив все лучшее из теории привязанности, различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд описал своё вИдение развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь подходящие.

Позитивные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка.

Доктор Ньюфелд подчеркивает, что привязанность — это не только стремление ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.

Я впервые познакомилась с теорией Гордона Ньюфелда почти 6 лет назад и сразу же поняла, что она даёт ответы на все мои вопросы, касающиеся воспитания детей и взаимоотношений в семье.

Два года назад я стала у него учиться, чтобы иметь возможность познакомить русскоязычных родителей и психологов с его теорией.

С тех пор, как я начала писать о теории взросления на основе привязанности, я получаю много писем с благодарностью от родителей, которым этот подход уже помог наладить отношения со своими детьми.

Нам всем хочется, чтобы повзрослев наши дети стали свободными и независимыми

Чтобы в жизни они не шли на поводу у других, а умели слышать себя, распознавать свои желания, следовать своим мечтам, чтобы видели долгосрочную перспективу своих поступков и не боялись принимать решения, чтобы умели сходиться с людьми, оставаясь самими собой. Нам бы хотелось, чтобы наши дети, выпорхнув из родительского гнезда и очутившись во «взрослом» мире, не начали бы растерянно озираться по сторонам в поисках опоры и ориентиров, а вошли во взрослую жизнь уверенными, имеющими контакт с самими собой людьми.

Наверное, я многих разочарую, когда напишу, что научить ребёнка всему вышеперечисленному невозможно. Как невозможно заставить расти дерево, или сделать яблоко спелым, покрасив его в красный цвет.

И невозможно знаете почему? Да потому что всё уже заложено в ребёнке! Точно также, как в маленьком семечке уже заложена жизненая сила стать могучим ветвистым деревом, так и в нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным и зрелым взрослым.

Любой ребёнок, приходящий в этот мир уже имеет потенциал познать своё «Я», стать психологически независимым, жизнеспособным существом, «наполниться» собой, осознать свою ценность и реализовать себя.

Этот потенциал не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы, он не передаётся по наследству, не зависит от интеллекта и ему невозможно обучить.

У всех есть шанс стать зрелой личностью, однако, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся свободными, психологически независимыми взрослыми.

Также, как на пути превращения невзрачного семечка в прекрасное дерево существует множество преград, так и на пути превращения младенца в зрелого взрослого возникает много помех и препятствий.

Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитиии.

Наша роль, как родителей — обеспечить условия для взросления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке.

Чтобы ребёнок мог нормально развиваться ему нужны два условия:

Первое – приглашение существовать в нашей жизни, ощущение глубокой близости и безопасности, когда ребёнок на подсознательном уровне чувствовует: он желанен, его принимают, ему не надо постоянно доказывать, что он достоен любви. Речь идет, конечно же, о привязанности.

Когда мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, он может расслабиться и начать исследовать мир.

Он может позволить себе быть смелым и оригинальным, дерзким и креативным, когда знает, что за спиной у него надёжный тыл, что даже в случае неудачи он в любой момент может вернуться под защиту любящего взрослого.

Второе приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглашение проявлять свою индивидуальность и независимость, когда мы создаём пространство для развития, для познания себя и окружающего мира вокруг.

Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично.

Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на самовыражение, а на поиск и удержание контакта и близости.

Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.

Пока ребёнок находится в утробе матери, он привязан к ней физически. Когда малыш появляется на свет и мы перерезаем пуповину, наша задачей становится компенсировать ему потерю физической привязанности — создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце-концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.

Чтобы понять свою роль при создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической.

Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы малыш не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится.

Счастье, что у нас до сих пор нет пособий по внутриутробному развитию и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, кушать, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.

Точно так же, при создании психологической утробы, самое лучшее, что мы можем сделать — это обеспечить условия

Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его «насильно повзрослеть», это — работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к родителю, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.

Вопрос: Когда я была ребёнком, мы расли в очень стеснённых квартирных условиях и нам с братом практически ничего не разрешали делать, кроме как сидеть за столом и рисовать или тихонько читать книгу.

Сейчас у меня свой ребёнок и я бы хотела помочь ему вырасти творческой независимой личностью. У нас в доме тёплая семейная обстановка, множество материалов для творчества и мы с мужем всячески поощряем инициативу ребёнка.

Что ещё, по вашему, мы могли бы сделать?

Ответ: Я бы посоветовала создать в доме атмосферу, в которой ребёнок не будет бояться проявлять свою индивидуальность. Никогда не стыдите его за проявления самостоятельности и независимости, не смейтесь, если у него что-то не получается, или если его идеи кажутся вам банальными. Будьте осторожнее с наградами и похвалой.

https://www.youtube.com/watch?v=pxcUmuXOxdg

Часто у детей пропадает желание заниматься тем, в чём их интерес и энтузиазм заметно меньше интереса и энтузиазма их родителей. Старайтесь больше внимания обращать на творческую составную деятельности, чем на форму.

Как бы вам не хотелось увидеть «красивый» результат, сдерживайте порывы подправить, указать, как надо делать, научить «правильной» технике.

Когда ребёнок не будет боятся ошибиться, сделать что-то «не так», ему будет легче проявлять себя без оглядки на мнение мамы и папы и он станет более свободным.

ФОТО — Ирины Шалимовой

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2012/09/05/svoboda-i-privyazannost/

Свобода и привязанность

Свобода и привязанность Свобода и привязанность - психология

Когда Джон Боулби впервые сформулировал основные постулаты теории привязанности, у него не было твёрдых доказательств своей правоты, но за последние 50 лет у нас появилась возможность в различных ситуациях наблюдать за работой мозга не разрушая его. И все данные исследований по нейропсихологии говорят в пользу того, что привязанность действительно является основой смысла человеческого существования, а последнее десятилетие можно условно назвать вторым рождением теории привязанности.

Собрав и соединив все лучшее из теории привязанности, различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд описал своё видение развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь подходящие.

Позитивные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность с взрослыми, ответственными за ребенка.

Нам всем хочется, чтобы повзрослев наши дети стали свободными и независимыми.

Нам бы хотелось, чтобы наши дети, выпорхнув из родительского гнезда и очутившись во «взрослом» мире, не начали бы растерянно озираться по сторонам в поисках опоры и ориентиров, а вошли во взрослую жизнь уверенными, имеющими контакт с самими собой людьми.

Но как, как научить ребёнка быть таким? И возможно ли этому научить? Научить быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое. Научить быть креативным и ценить оригинальность. Научить проявлять инициативу или иметь чувство собственного достоинства. Научить думать или преодолевать страх и обстоятельства на пути к своей цели.

Наверное, я многих разочарую, когда напишу, что научить ребёнка всему вышеперечисленному невозможно. Как невозможно заставить расти дерево, или сделать яблоко спелым, покрасив его в красный цвет.

А знаете почему невозможно? Да потому, что всё уже заложено в ребёнке! Точно также, как в маленьком семечке уже заложена жизненная сила стать могучим ветвистым деревом, точно так же в нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным, зрелым взрослым.

У всех есть шанс стать зрелой личностью, но несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся свободными, психологически независимыми взрослыми.

https://www.youtube.com/watch?v=ceWnQDqFxZw

Так же, как на пути превращения невзрачного семечка в прекрасное дерево существует множество преград, так же и на пути превращения младенца в зрелого взрослого возникает много помех и препятствий.

Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитии.

Наша роль, как родителей – обеспечить условия для взросления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке.

Чтобы ребёнок мог нормально развиваться ему нужны два условия:

Первое – приглашение существовать в нашей жизни, ощущение глубокой близости и безопасности, когда ребёнок на подсознательном уровне чувствует: он желанен, его принимают, ему не надо постоянно доказывать, что он достоин любви. Речь идет, конечно же, о привязанности.

Когда мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, он может расслабиться и начать исследовать мир. Он может позволить себе быть смелым и оригинальным, дерзким и креативным.

Когда знает, что за спиной у него надёжный тыл, что даже в случае неудачи, он в любой момент может вернуться под защиту любящего взрослого.

Второе приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглашение проявлять свою индивидуальность и независимость, когда мы создаём пространство для развития, для познания себя и окружающего мира вокруг.

Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично.

Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.

Пока ребёнок находится в утробе матери, он привязан к матери физически. Когда малыш появляется на свет и мы перерезаем пуповину, то наша задача – компенсировать ему потерю физической привязанности, создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.

Чтобы понять свою роль при создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической.

Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы ребёнок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится.

Счастье, что у нас до сих пор нету пособий по внутриутробному развитию и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, кушать, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.

Точно так же, при создании психологической утробы, самое лучшее, что мы можем сделать — это обеспечить условия.

Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его насильно повзрослеть, это – работа природы.

Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.

Статья была написана в 2012г. для журнала “Домашний ребёнок”.

Ольга Писарик

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Источник: http://alpha-parenting.ru/2013/04/12/svoboda-i-privyazannost/

Свобода и привязанность

Свобода и привязанность Свобода и привязанность - психология

Взято у<\p>

http://olgapisaryk.livejournal.com/133924.html?view=3068964#t3068964

Нам всем хочется, чтобы повзрослев наши дети стали свободными и независимыми.

Нам бы хотелось, чтобы наши дети, выпорхнув из родительского гнезда и очутившись во «взрослом» мире, не начали бы растерянно озираться по сторонам в поисках опоры и ориентиров, а вошли во взрослую жизнь уверенными, имеющими контакт с самими собой людьми.

Несколько месяцев назад для журнала «Домашний ребёнок» я написала статью о связи свободы и привязанности. По согласованию с журналом, выкладываю полный текст статьи у себя. На сайте «Домашнего ребёнка» текст пока не доступен, поэтому выкладываю свой исходный вариант, ещё до редактуры.

СВОБОДА И ПРИВЯЗАННОСТЬ

Основоположником теории привязанности является английский психоаналитик Джон Боулби, именно он в середине прошлого века указал на то, что стремление ребёнка быть в контакте с теми, кто о нём заботится является основополагающим инстинктом человеческого существования, а разделение с основными привязанностями — источником подавляющего большинства психологических проблем как в детстве, так и во взрослом возрасте. Когда Джон Боулби впервые сформулировал основные постулаты теории привязанности, у него не было твёрдых доказательств своей правоты, но за последние 50 лет у нас появилась возможность в различных ситуациях наблюдать за работой мозга не разрушая его. И все данные исследований по нейропсихологии говорят в пользу того, что привязанность действительно является основой смысла человеческого существования, а последнее десятилетие можно условно назвать вторым рождением теории привязанности.В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из теории привязанности, различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд описал своё вИдение развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь подходящие.Позитивные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что привязанность — это не только стремление ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.Я впервые познакомилась с теорией Гордона Ньюфелда почти 6 лет назад и сразу же поняла, что она даёт ответы на все мои вопросы, касающиеся воспитания детей и взаимоотношений в семье. Два года назад я стала у него учиться, чтобы иметь возможность познакомить русскоязычных родителей и психологов с его теорией. С тех пор, как я начала писать о теории взросления на основе привязанности, я получаю много писем с благодарностью от родителей, которым этот подход уже помог наладить отношения со своими детьми. Теперь, специально для читателей «Домашнего ребёнка», мы открываем рубрику, где я буду освещать основные моменты теории и отвечать на вопросы читателей.***Нам всем хочется, чтобы повзрослев наши дети стали свободными и независимыми. Чтобы в жизни они не шли на поводу у других, а умели слышать себя, распознавать свои желания, следовать своим мечтам, чтобы видели долгосрочную перспективу своих поступков и не боялись принимать решения, чтобы умели сходиться с людьми, оставаясь самими собой.

Нам бы хотелось, чтобы наши дети, выпорхнув из родительского гнезда и очутившись во «взрослом» мире, не начали бы растерянно озираться по сторонам в поисках опоры и ориентиров, а вошли во взрослую жизнь уверенными, имеющими контакт с самими собой людьми.

Но как, как научить ребёнка быть таким? И возможно ли этому научить? Научить быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое, научить быть креативным и ценить оригинальность, научить проявлять инициативу, или иметь чувство собственного достоинства, научить думать или преодолевать страх и обстоятельства на пути к своей цели.Наверное, я многих разочарую, когда напишу, что научить ребёнка всему вышеперечисленному не возможно. Как не возможно заставить расти дерево, или сделать яблоко спелым, покрасив его в красный цвет. И не возможно знаете почему? Да потому что всё уже заложено в ребёнке! Точно также, как в маленьком семечке уже заложена жизненая сила стать могучим ветвистым деревом точно так же в нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным, зрелым взрослым.Любой ребёнок, приходящий в этот мир уже имеет потенциал познать своё «Я», стать психологически независимым, жизнеспособным существом, «наполниться» собой, осознать свою ценность и реализовать себя. Этот потенциал не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы, он не передаётся по наследству, не зависит от интеллекта и ему не возможно обучить. У всех есть шанс стать зрелой личностью, но несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся свободными, психологически независимыми взрослыми.Так же, как на пути превращения невзрачного семечка в прекрасное дерево существует множество преград, так же и на пути превращения младенца в зрелого взрослого возникает много помех и препятствий. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитиии. Наша роль, как родителей — обеспечить условия для взросления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке.Чтобы ребёнок мог нормально развиваться ему нужны два условия:Первое – приглашение существовать в нашей жизни, ощущение глубокой близости и безопасности, когда ребёнок на подсознательном уровне чувствовует: он желанен, его принимают, ему не надо постоянно доказывать, что он достоен любви. Речь идет, конечно же, о привязанности. Когда мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, он может расслабиться и начать исследовать мир. Он может позволить себе быть смелым и оригинальным, дерзким и креативным, когда знает, что за спиной у него надёжный тыл, что даже в случае неудачи он в любой момент может вернуться под защиту любящего взрослогоВторое приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглашение проявлять свою индивидуальность и независимость, когда мы создаём пространство для развития, для познания себя и окружающего мира вокруг.Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на самовыражение, а на поиск и удержание контакта и близости. Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.Пока ребёнок находится в утробе матери, он привязан к матери физически. Когда малыш появляется на свет и мы перерезаем пуповину, то наша задача – компенсировать ему потерю физической привязанности, создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце-концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.Чтобы понять свою роль при создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы ребёнок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится. Счастье, что у нас до сих пор нету пособий по внутриутробному развитию и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, кушать, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.Точно так же, при создании психологической утробы, самое лучшее, что мы можем сделать — это обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его насильно повзрослеть, это — работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.***

Вопрос: Когда я была ребёнком, мы расли в очень стеснённых квартирных условиях и нам с братом практически ничего не разрешали делать, кроме как сидеть за столом и рисовать или тихонько читать книгу. Сейчас у меня свой ребёнок и я бы хотела помочь ему вырасти творческой независимой личностью. У нас в доме тёплая семейная обстановка, множество материалов для творчества и мы с мужем всячески поощряем инициативу ребёнка. Что ещё, по вашему, мы могли бы сделать?

Ответ: Ещё я бы посоветовала создать в доме атмосферу, в которой ребёнок не будет бояться проявлять свою индивидуальность.

Никогда не стыдите его за проявления самостоятельности и независимости, не смейтесь, если у него что-то не получается, или если его идеи кажутся вам банальными. Будьте осторожнее с наградами и похвалой.

Часто у детей пропадает желание заниматься тем, в чём их интерес и энтузиазм заметно меньше интереса и энтузиазма их родителей. Старайтесь больше внимания обращать на творческую составную деятельности, чем на форму.

Как бы вам не хотелось увидеть «красивый» результат, сдерживайте порывы подправить, указать, как надо делать, научить «правильной» технике. Когда ребёнок не будет боятся ошибиться, сделать что-то «не так», ему будет легче проявлять себя без оглядки на мнение мамы и папы и он станет более свободным.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/3_6_psycology/1699250

Свобода от привязанности к человеку

Я неоднократно упоминал о том, что любое происходящее в жизни событие является либо благодарностью Бога за выбранный Вами путь, либо тренировкой для Вашей подготовки к пути истинному.

И сейчас наступил момент когда я чувствую необходимость поделиться с Вами переживаниями и ощущениями от самого мощного тренинга, который был мною пройден после множественных безуспешных попыток — Тренинг освобождения от эмоциональных зацепок за объект любви.

Согласно закону мироздания основным источником энергии для каждого из нас является Божественная любовь и при попытке заменить этот источник каким — либо существом из вне мы теряем чистую энергию и соответственно сходим с дорожки своего пути.

Как правило уход от источника бескорыстной любви (Бога) сопровождается высокой обидчивостью к существу противоположного пола, потребностью в жалости к себе, а далее и гневе на самого себя за совершённые в этом состоянии глупости.

Если же зацепка за любимого человека смещает фундаментальный канал связи с Богом с первостепенного плана на более низкий — наступает мгновенное падение уровня взаимодействия с окружающим миром (точки сборки, качества вибраций).

Как следствие наступает состояние в котором удовлетворение базовых потребностей (еда, сон, секс и веселушки) становится единственно возможным занятием на протяжении всего дня и большая часть всего Вашего внимания начинают занимать мысли о объекте привязанности.

Любого рода зацепка происходит исключительно на эмоционально-сексуальном уровне (2 чакра) и даже если Ваш мозг старательно отмазывается по поводу того, что на самом деле Вы не можете без души и личности своего возлюбленного — улыбайтесь и не верьте. Потому как потребность в душе любимого друга никогда не будет сопровождаться ломкой хищника, который бесится из-за того, что не достиг добычи.

Просто осознайте, что Ваша истинная сущность при искреннем принятии Божественной энергии, как единственно существующей ни за что не будет ставить ультиматума другим близким Вам существам, она просто будет уже являться целостной, и наличие вокруг приятных Вашей душе людей всегда будет приветствоваться, какой бы статус с ними Вам не предлагала вселенная.

До тех пор пока каждый из нас не наработает навык искренней дружбы с людьми противоположного пола, к которым возникала зацепка, жизнь будет подбрасывать на Вашу, как Вы уже наверно догадались, вторую чакру испытания, в которых необходимо возвращаться к единственному, по-настоящему ценному источнику, устанавливать с ним постоянную связь и уже на этой основе выстраивать отношения с любимыми партнёрами, друзьями и просто знакомыми.

После решительного шага к единению с Божественным, Вы освободитесь от всякого рода суетливых попыток выстроить многочисленные сексуальные отношения с людьми противоположного пола и просто получите от вселенной заслуженного гармоничного спутника с которым и начнёте своё развитие на ещё более высоком уровне..

Никакие обиды не стоят той личностной революции, которую Вы совершите через искреннее осознание своей гордыни и принятие каждого находящегося с Вами рядом существа, как мастера по шлифовке Вашей личности.

Вы можете принимать уроки с первой попытки и в каждое мгновение своей жизни приближаться к ещё большей целостности и гармонии, с любовью и искренностью.

Источник: http://helppsych.ru/vozrastnaya-psihologiya/svoboda-ot-priviazannosti-k-cheloveky.html

Решаем проблемы с привязанностью и любовной зависимостью

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ — это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды.

Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку.

И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня.

Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать.

Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости.

Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше.

Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние — это не главное

«Счастье — это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье».©

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Источник: http://feelpassion.ru/otnosheniya/privyazannost-zavisimost.html

Отношения: 4 вида человеческой привязанности. Статья. Генеративная психология и психотерапия. Самопознание.ру

Отношения: 4 вида человеческой привязанности. Статья. Генеративная психология и психотерапия. Самопознание.ру

Мэри Энсворт (сотрудница института Боулби, английского профессора, который много занимался исследованием вопросов привязанности) — обрела известность одним своим экспериментом.

Подробно его описывать мне лень, долго и там много нюансов, которые вам вряд ли будут интересны… но суть его была в следующем:

В помещение, полное игрушек, заходит мать с маленьким ребенком. Мать просит ребёнка поиграть, а сама садится на стул в углу. Появляется незнакомый ребёнку человек.

Он на минутку вступает в контакт с матерью, беседует с ней, и минуту играет с ребёнком. И мать выходит из комнаты. В зависимости от реакции ребёнка он пытается успокоить ребёнка и заинтересовать его игрой.

Через 3 минуты мать возвращается, незнакомый человек уходит.

Мать снова в распоряжении ребёнка…

Ну и так далее… нечто похожее происходило несколько раз…

Что исследовалось?

Как ведёт себя ребёнок при разлуке с матерью?
Охватывеет ли его стресс и паника, или он ведёт себя спокойно?
Позволяет ли он незнакомому человеку утешить и отвлечь себя — или нет?
Как он реагирует на возвращение матери: радостно, спокойно, или отстраняется?

И вот по результатам исследований выделили всего 4 типа привязанности:

«Прочная привязанность»: дети ищут и сохраняют близость с матерью во время или после стрессогенной ситуации. Они выражают горе, когда их оставляют одних, причём очевидно, что это горе вызвано разлукой с матерью. Они по настоящему приветствуют мать по возвращении, причём не просто «вскользь» — а активно стремятся к близости, телесному контакту и утешению… (кстати, теперь я понимаю, почему первое, чем я занимался с первой женой, когда приходил с работы или когда она отуда-то возвращалась… — ну вы догадываетесь…).
«Амбивалентно-непрочная привязанность»: дети хоть и стремятся к контакту с матерью и сохраняют его, но в то же время — противятся контакту и попыткам наладить этот контакт со стороны матери. Они плачут навзрыд и злятся — когда их оставляют наедине с незнакомцем, и когда мать возвращается. Из-за боли расставания они не могут решить — хотят ли они приблизиться к матери или убежать от неё. Ребёнок разочарован в матери за то, что оставила его одного, и хочет защитить себя от дальнейших разочарований. Будучи не в состоянии принять решение — они колеблются между разочарованием и жаждой утешения.
«Непрочно-избегающая привязанность»: дети с этим видом привязанности избегают близости с матерью по возвращении и отвергают её предложения контакта: отворачиваются, отводят взгляд, проходят мимо. Если мать берёт ребёнка на руки — он почти не цепляется за неё и не протестует, когда она его отпускает. Оставленные одни — эти дети не показывают горя, хотя им и не по себе одним. Их действия по отношению к матери и по отношению к незнакомцу практически не различаются. Они решили уйти в себя. Они больше ничего не ждут хорошего от матери. Они отрезали себя от причиняющих боль чувств и поэтому больше не испытывают ни страха, ни гнева, ни горя. (Чем вам не Сверх-Люди?? примечание Сергея. И второе примечание… — вряд ли всё это произошло в ходе эксперимента… раньше, намного раньше).
Ну и чуть позже обнаружили ещё один вид привязанности: «Дезорганизованная привязанность». У детей с таким типом наблюдается следующее поведение: Бежит к матери, останавливается на полпути, поворачивается вспять, бежит от матери, увеличивает дистанцию. Движения ребёнка могут внезапно оборваться и застыть («шоковое замораживание»). Такой тип привязанности исследователи объясняют травматичными утратами или травмированием со стороны родителей (телесные наказания и т.д.).

Когда же это всё формируется?

«Уже в возрасте 6–12 месяцев у ребёнка стабилизируются паттерны привязанности и формируется один из вышеперечисленных видов привязанности. Эта классификация применима и к детям 2–4 х лет, просто она по-другому проявляется в поведении: они меньше плачут, когда их оставляют одних, и скорее устанавливают контакт посредством речи, чем телесно.

Длительные разлучения с матерью намного драматичнее воспринимаются малышами до года, чем двухлетними детьми.

На детей, поменявших в течении второго года жизни прочную привязанность на непрочную — скорее всего повлияли семейные обстоятельства.

В зависимости от типа привязанности — у детей формируется потребность в самостоятельности. Прочно привязанный ребёнок — скорее отважится исследовать новые предметы и пойдёт на контакт с другими людьми…

Эти типы привязанности применимы и к отношениям ребёнка с отцом. Ребёнок может развить совершенно разную привязанность с матерью и отцом».

(Я уже неоднократно говорил, что отношения с привязанности матерью — скорее про личные отношения. А с отцом — про профессию, друзей и место в социуме).

Что ж, глядя на эти «типы привязанности» — вы можете посмотреть на свою жизнь, на свои отношения… и сделать некоторый вывод о вашем «типе привязанности».

Потому что в отношениях, разумеется, это всё проявится и отразится…

P.S. Мне тут задали в вопрос, что я мол, не написал, как это у взрослых людей-то проявляется…

А вот так и проявляется… Замените слово «ребёнок» на «взрослый», а слово «мама» на «партнёр» — и станет гораздо яснее.

Ну и ещё один вопрос — а что с этим делать-то?

Ответ прост: хорошая психотерапия.

Ну а лично я для этого метод Расстановки Запроса использую. Весьма эффективно!

Любить невозможно?

Я уже, наверное, всех запарил «Прерванным движением любви»… Но эта тема мне очень резонирует сейчас. Ну а поскольку мы все, (эгоистично) считаем, что другим интересно ровно то же что и нам… то… я не исключение… Поэтому, с вашего позволения, я все же продолжу…
Смотрите, всё достаточно… Читать дальше

«Однако, вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных…Чтобы избежать страданий, ребёнок уступает… Читать дальше

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/otnosheniya_4_vida_chelovecheskoy_privyazannosti/

Внутренняя свобода — Психология — Самопознание и развитие

·Лекция к семинару на тему «Внутренняя свобода»

Вступление:

Сразу хочу заметить, что цель моего сегодняшнего выступления — не попытка разрушить какие – либо религиозные взгляды и мировоззрение, не пропаганда атеизма и отрицание всего и вся. Своим докладом я призываю Вас лишь к размышлениям. Больше читайте, слушайте и наблюдайте. И на основе прочитанного, услышанного и увиденного выстраивайте свое мировоззрение, свое представление о

Чтобы открыть дверь, нужно сначала вставить ключ в замочную скважину. Если мы повернем ключ вправо – замок откроется, а если влево – он закроется. Сердце можно сравнить с замком, а ум – с ключом.

Для начала я буду говорить сегодня о свободе мышления, действий, чувств.

· Свобода ·

— Мышления

Когда –то давно Адам вкусил плод с дерева познания Добра и Зла. Так, согласно Библии (и немного не так с точки зрения Дарвинской теории эволюции) человек приобрел способность к независимому мышлению. Вместе с этим он приобрел привычку все сравнивать и всему давать свою оценку.

Что такое хорошо и что такое плохо мы слышим с раннего детства и этими категориями пропитано до глубины все наше сознание.

Но что является эталоном, мерилом добра и зла и кто тот независимый судья, что может с высоты своего бытия сортировать и раскладывать в две «кучки» (положительную и отрицательную) фрагменты прошлого, настоящего и будущего?

· Не убий, не укради, не прелюбодействуй – все это заповеди, знакомые нам с детства. А сколько еще правил и запретов окружает нас всю нашу жизнь! Невыполнение одних сулит нам вечные муки и страдания в Аду после физической смерти.

Невыполнение других грозит нам лишением свободы, штрафами, порицаниями и т.д. еще при жизни. Вы скажете, что на библейских заповедях, правовых кодексах, родительских наставлениях и общественных нормах морали строится любое общество…да что там общество! Весь мир держится на этом.

Иначе настанет хаос и мир провалится в Преисподнюю.

Ну…такое заявление весьма преувеличенно, потому что в масштабах даже только нашей Вселенной, максимум на что способен человек – это разрушить себя и свою среду обитания, то есть ту часть природы, окружающего мира, которая необходима ему для выживания. · Оставим этот философский вопрос и вернемся к нашим запретам.

Страх! Вот на чем держится общество, если в умах людей нет глубокого понимания и осознания духовной составляющей любой заповеди.

Но скажите мне, пожалуйста, что бывает с обществом, которое долгое время живет по законам тоталитарного режима? Бунт! Такой же бунт может происходить и в умах людей.

Я подхожу к своей основной мысли: пока нет свободы сомневаться и выбирать, нет и внутреннего принятия каких – либо заповедей. А нет принятия – значит нет осознанного желания им следовать.

· Моя дочка как-то сказала мне, что однажды она поняла, что любит ходить в школу и ей там интересно. И это понимание пришло к ней от части после одного случая. Как – то вечером она пришла с тренировки и домашние задания по каким – то школьным предметам были еще не сделаны.

Она сильно нервничала, потому что устала, а времени на уроки и отдых оставалось мало. И я предложила ей пропустить поход в школу, чтобы она выспалась и сделала все уроки дома. А я в свою очередь обещала позвонить в школу и объяснить ситуацию.

Вы знаете…она почему – то на утро решила пойти в школу, сказав, что прекрасно отдохнула.

· Свобода выбора высвобождает в нас огромный энергетический потенциал, который может быть использован как на созидание, так и на разрушение.

· Видимо, свободу во всех ее проявлениях надо начинать взращивать и культивировать в детстве, чтобы она не принимала искаженные формы в мыслях, чувствах и действиях взрослого человека.

Читайте также: Риторика - психология

· Нужна ли свобода мыслить так или не так, как предписывают законы и заповеди?…Уверенна, что – ДА! · Другой вопрос, нужны ли вообще какие – либо заповеди?.. На этот вопрос я отвечу в конце своего выступления.

Сейчас хочу лишь добавить, что для стремления их выполнять должны быть какие — то более убедительные доводы, нежели «страх горения в Аду после смерти». Думаю, человек способен еще при жизни создавать «ад» внутри себя, накапливая нежелательные для себя переживания. · · · · · · · · ·

— Действия

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа? Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями.

Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.

У нас у всех есть выбор поступков. Мы творим свою жизнь и творим все вместе окружающий мир, разрушая, создавая новое, преобразовывая существующее, снова разрушая и снова созидая…и это вечный процесс движения, процесс жизни и смерти.

Но я хочу вам открыть один секрет. Это простая истина, которая пришла ко мне недавно, точно не помню: при каких обстоятельствах.

Она состоит в том, что какой бы путь мы не выбрали для себя сегодня, какой бы шаг не сделали сейчас – этот путь и есть единственно правильный и совершенный для нас; он и ведет нас к духовному совершенству, к недостижимой вершине вечной истины, ибо нет предела, нет вершины, нет конца у бесконечного…Как и нет единого пути для всех, нет той личности во Вселенной, которая указала бы нам единственно верный путь. Пути Господни неисповедимы…

Многие из нас самозабвенно стремятся к духовному росту, к гармонии с собой и миром. Но куда, дорогие мои, мы мчимся, простирая свой взор в небеса, если истина всегда рядом?! Точнее, она находится внутри нас!

· Расти надо не вверх. Как часто, стремясь вверх, люди «отрываются от земли», «парят в розовых облаках», теряя «почву под ногами». Уходят в горы и проводят годы в молитвах высокому идолу.

Перестают замечать и радоваться земным ценностям, принося себя в жертву «высоким, духовным идеалам». Проводят годы в поисках себя, не замечая страдания ближнего. · Расти надо внутри, расширяясь во все стороны одновременно.

А для этого достаточно осознать, принять и пережить две вещи:

Первое, ощущение радости бытия в каждом вздохе, в каждом запахе, цвете и вкусе, в каждом чувстве и моменте времени. Жить здесь и сейчас!!! · Помните слова из популярной когда-то песни: Есть только миг между прошлым и будущим – именно он называется жизнь!

Второе, желать всегда чуть-чуть больше, чем есть сейчас. И стремиться к достижению поставленных целей. На первый взгляд, это два противоречивых аспекта реальности. На самом деле, при выполнении первого (ощущения радости и благодати в жизни) второе (стремление к большему) будет всегда конструктивным и созидательным.

· И еще…быть на земле и посвятить себя созиданию здесь. Вложить свою жизненную энергию и таланты в дела земные. ·

— Чувств

Психологи говорят, что нет плохих чувств и хороших. Есть сильные и слабые, острые и глубоко подавленные. Вся разница состоит в их воздействии на нас и окружающих. Чувства способны исцелять и убивать, только если в них вложено много энергии.

Если какое – то чувство вызвало болезнь, значит оно, разрастаясь, приобрело слишком большой размер, который наш организм не в силах «переварить». Невыраженные, глубоко затаенные, подавленные чувства способны разрастаться внутри нас и оказывать разрушительные действия и последствия.

Человеку важно научится прислушиваться к своим чувствам, разворачивая свой разум лицом к ним, не оставляя ему лазейки для самообмана.

· Лучше, чем пишет об этом в своих книгах Владимир Жикаренцев, я пока не читала. Хочу привести несколько цитат из его книги «Путь к свободе – Взгляд в себя»: ·

— «Иметь дело с правдой – достаточно хлопотное и трудоемкое дело, но вам ничего другого не остается, кроме как начать открывать для себя истину.

· Либо вы продолжаете дурачить себя и других всевозможными утверждениями о том, какие вы хорошие, сострадательные, все понимающие, какие продвинутые, создавая сусальный, пахнущий благовониями образ, который денно и нощно холите и лелеете, либо заглядываете за маски, чтобы увидеть свое истинное лицо.

· Готовы ли вы к этому? Если да, тогда заранее приготовьтесь к тому, что встретитесь с очень неприятными для себя вещами, а точнее чертами характера, которые всегда порицались обществом и жестко преследовались им. Эти так называемые плохие черты есть в каждом человеке, в том числе и в вас, и в этом нет ничего страшного.

Страшное начинается, когда человек не хочет иметь никаких дел с тем, что находится у него внутри! · — Когда вы не пытаетесь убежать от этих чувств, когда вы переживаете их до конца, они навсегда уходят из вашей жизни.

То, что вы отрицаете, стараетесь подавить, то, чему вы присваиваете отрицательную оценку, начинает расти, набирать силу и в конце концов проявляется вовне в том или ином виде. · Как вы помните, человеческая природа двойственна, и другой она просто быть не может, поскольку мы живем в дуальном мире {то есть в мире противоположностей}.

· Если человек старается быть хорошим, вести положительный образ жизни, у него внутри обязательно проявляется подавляющая составляющая, имеющая противоположную направленность. · В данном случае, как мне кажется, я не открываю ничего нового.

Все мы не раз встречались с ситуациями, когда за маской благообразия обнаруживали зверя, а в человеке, ведущем внешне дурной образ жизни, находили прекрасные человеческие качества. Трагедия заключается в том, что к себе люди практически никогда не применяют этих знаний.

И вы – не исключение.»

· От себя хочу добавить следующее: признавая, осознавая свои затаенные чувства, мы как бы выводим их на поверхность, где наш разум способен их трансформировать и управлять ими. Предоставив себе свободу испытывать любые чувства, мы учимся принимать себя такими как мы есть. И это первый шаг к гармонии разума и чувств. ·

— Свобода от привязанностей

Теперь я хочу поговорить с вами о другой стороне внутренней свободы. Свобода от привязанностей.

— Не сотвори себе кумира.

— Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его. (Библия, Ветхий завет, книга Екклесиаст, гл.11)

Что значат для вас эти библейские изречения?

Постараюсь сейчас изложить свое видение.

Позволив себе внутреннюю свободу, мы встаем на трудный путь выбора и управления этой свободой. Как воспользоваться внутренней свободой, не заработав себе тяжелую карму в виде «мешка с грехами»?

Желание…Привязанность…Идеализация…Одержимость. Вот этапы нашего мышления, ведущие нас к болезни души, называемой грехом. Но разве желание чего – либо само по себе является грехом? Где та тонкая грань, переступая которую мы становимся одержимы? Эту грань, думаю, каждый способен почувствовать для себя сам.

Лично я осознала и приняла для себя несколько практических жизненных постулатов:

1) всегда, в любой момент времени, в нашей жизни есть то, на что стоит обратить свой взор и порадоваться. Не научившись радоваться и благодарить себя и мир за то, что имеем в настоящем, мы не сможем испытать радость от достижения желаемого в будущем.

Ведь настоящее – есть точка опоры и фундамент для построения будущего. И с другой стороны, настоящее ранее было будущим и, следовательно, является результатом наших осознанных и неосознанных стремлений в прошлом. Нравится нам этот результат или нет. Жизнь – есть «цепочка» причинно – следственных связей.

И в настоящем мы как минимум имеем полезный опыт прошлого.

2) желание иметь какие – либо земные ценности не является грехом, а является нормальным стремлением пользоваться теми божьими дарами, что даны нам в материальном мире. Вкусная пища, удовольствие от секса, радость имущественных и денежных приобретений, желание любви к себе, стремление к лидерству и карьерному росту и т.д.

– все это естественные потребности нашего Я. Столетиями фанатичные проповедники и тоталитарные руководители государства стремились развить в нас чувство вины и страха перед нашими желаниями. Зачем? Чтобы заменить в умах людей Бога на идола, требующего поклонения и жертв. Чтобы убедить людей в их ничтожности и греховности.

Так людьми легче управлять!

3) воспринимать процесс достижения желаемого как игру; в любой момент быть готовым проиграть и отпустить свою привязанность.

4) стараться сформировать для себя не один, а несколько приоритетов, чтобы иметь возможность переключаться с одного на другой, если на данный момент обстоятельства не позволяют реализовать желаемое;

5) и наконец, быть уверенным в том, что все, что ни делается – к лучшему. Чтобы уверовать в эту народную мудрость, достаточно оглянуться назад, в прошлое, и вспомнить: как часто в жизни мы тянулись за тем, что в последствие оказывалось для нас никчемным. И как часто, не добившись желаемого и отпустив это, мы получали в последствие от жизни нечто более ценное.

Осознав все вышесказанное, я по – новому слышу библейские слова:

-Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его…

Имейте множество жизненных приоритетов, но ни одному из них не придавайте излишнего значения. Это позволит вам сохранять внутренний баланс на всем жизненном пути и дорога ваша будет ровной, а не извилистой.

Бог и религия

Кто же тот судья, что разрешит вечный спор о добре и зле?

Кто поможет примирить наш разум с нашими чувствами? Кто укажет каждому его кратчайший путь в мир высшей, тонкой материи, мир вечного блаженства, в РАЙ? Где он живет, этот великий философ?

— На небесах — скажут одни;

— Везде и вокруг нас — скажут другие.

— Его просто не существует – скажут третьи.

Некоторые назовут даже его имя…

Конечно, мы можем сейчас долго рассуждать на эти темы и многие из нас вспомнят библейскую версию прихода на Землю Иисуса. Люди всегда помнят великих пророков и учителей…Но давайте не забывать, что и они тоже были людьми. И Библию, Коран, и Веды тоже писали люди.

Писали то, что увидели и поняли сквозь призму своих стереотипов, своего пережитого жизненного опыта, своих внутренних страстей.

Создавая себе Бога как некого идола на небесах, мы тем самым создаем внутри себя некую полярность, противопоставляя себя ЕМУ! Он – всемогущий, чистый и всеведующий… где – то там… и Я – ничтожный, грешный и невежественный -… здесь! Вот эта самая полярность!

Я не в коем случае не задаюсь сейчас целью разрушить в вашем сознании все те устоявшиеся веками ценности, которые передавались из поколения в поколение в виде преданий, заповедей и аксиом. Я призываю вас лишь вспомнить о своем праве выбора, праве независимого мышления. Я призываю вас расширить рамки сознания, спросив себя:

Каким я вижу себе Бога?

Он – единица или единство всего сущего?

Задать себе эти вопросы стоит лишь для того, чтобы почувствовать внутреннюю свободу, свободу мыслить, не опираясь на устоявшиеся стереотипы. На самом деле не так уж важно: какой формы, размера и цвета сформируется образ в вашем сознании. Ведь нельзя увидеть и охватить своим взором то бесконечное, частью чего мы сами являемся! Гораздо важнее, на мой взгляд, другое:

Согласно преданиям Иисус был сыном божьим. Но скажите мне, пожалуйста, разве мы все не дети божьи? И разве каждый из нас не его любимый ребенок, согласно тем же библейским преданиям? Так за что же мы так часто себя не любим, не ценим.

Почему часто презираем себя за ничтожность… сравнивая себя с НИМ…? Так зачем же мы просим у святых помощи, если нам «по наследству» дана сила божья? Почему просим совета у священников и икон в жизненных вопросах, если внутри нас живет божья мудрость?

Может для начала стоит просто отказаться от оценок и противопоставлений? Может, обретя внутреннюю свободу, мы перестанем быть жертвами и почувствуем силу, любовь и мудрость внутри себя и наконец – то перестанем просить помощи извне, молясь идолам на небесах.

Разве не этому учили нас те мудрые пророки своего времени, которых мы в последствии, после их смерти, превратили в эгрегоров, поклоняясь им как идолам? Может стоит осознать себя частицей…нет…частью всемогущего, всеведующего, любящего и прекрасного божества?! И признать за ближним такие же права?! За собой, за соседом по дому, за цветком, за кошкой во дворе, за землей и за солнцем…?!

Так мы сможем осознать и пережить состояние единства со всем сущим.

А кому же тогда молиться? – спросите вы.

Я отвечу так:

Обратим свой взор и … Помолимся с благодарностью своему прошлому, настоящему и будущему;

Помолимся Богу в себе; Помолимся Богу в родителях, детях, друзьях, в соседе по дому;

Помолимся Богу в цветке с утренней росой;

Помолимся Богу в земле с осенним листьями;

Помолимся Богу в солнце на восходе;

Помолимся Богу во всем, что нам дорого и пока не очень…

И тогда увидим храм внутри и вокруг нас. И почувствуем любовь в душе. И ощутим Рай на земле. Здесь и сейчас! Ведь счастье – это не станция назначения, а способ путешествовать.

Заключение:

В заключение, подводя резюме своим мыслям, хочу повторить свой вопрос: Нужны ли людям заповеди и какие заповеди стоит принимать для себя? Изучайте заповеди и постулаты разных религий, изучайте эзотерические теории, читайте народные изречения и мудрость в сказках и преданиях.

Важно понимать, что любая существующая заповедь и мудрость только тогда становится вашей, когда она пропущена через разум и пережита через чувства, то есть сердцем. Вот некоторые жизненные постулаты, которые в той или иной форме находят свое отражение во многих религиях, например, в суфизме. Человек, обретя внутреннюю свободу, открывается миру и новой информации.

Это первая ступень бытия. Изучая информацию, человек приходит к пониманию и осознанию каких – то явлений. Это вторая ступень. И только лишь пережив и прочувствовав этот опыт, он приходит к Знанию. Это третья и высшая ступень. И это уже не «слепая» вера, дорогие мои, а уверенность! Каждый из нас на пути своего духовного развития может пройти этот путь от свободы к знанию.

И тогда, как знать, может кто – то из вас завтра станет новым великим пророком и учителем своего времени…

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/39581-