Развлечение — психология

Психология — это развлечение для философов и руководство для мошенников

tdimm

Из атомов этого мира рассеянных в пространстве, любовь Мамы и Папы создала именно меня. Мне не кажется,  что сейчас в во всем этом мире есть то что можно назвать «такой же как я». Базовая фокусировка – любовь. И вот опираясь, видимо, на это присутствие. Так же зона полного принятия. Покоя и безопасности. Я начинаю выделяться.

Тогда можно от выделенности обращаться, к присутствию.

Базово присутствие в воплощении располагается всегда между противоречиями, необходимостью искать свой ответ, и уже данными ответами, которые зафиксировались как способы поведения личности. Эти ответы могут быть более или менее осознанны.

Так же можно сказать что, с точки зрения проживания путем мира, все процессы имеют циклический характер. Начинаются и заканчиваются « прокачав» через себя по пути некоторое количество материи и опыта.

Соответственно мы начинаем говорить о проблемах перехода, особенностях метаболизма. И можем ввести понятие «качество» опыта. Свободнее, теплее, разумнее, управляемее, честнее….

(качественные прилагательные в сравнительной степени)

Воля, на этом поле, выступает, как важный регулирующий принцип позволяющий выстраивать разумные и целесообразные метаболические циклы опыта.

Так же воля весьма похожа на сознание, и для того и для другого требуется разнесенность со своим объектом. То есть это высшая, или можно сказать, не естественная функция.

Так же надо иметь в виду контекст события. Его можно представить как структуру значимых связей человека. Так же и самим собой. Аспекты взаимодействия. Сотрудничество, манипуляция, избегание.

Так же следует понимать, что именно на пути взаимоотношений человек открывает себя, свой объем. И мы говорим о «плоской» или «наполненной» «результативной», жизни. Воля вне контекста  — произвол. Значимой частью контекста является его иерархичность. Власть, подчинение, на чем основано?

Исследовав соотношение необходимости проявления воли в контексте события, мы можем выстроить правильные возможности для действия.  Проявляющего воплощение.

Каждый из нас, в каждый момент времени, путем которого мы существуем, дает ответ тому миру, который есть вокруг каждого из нас. Делая или не делая. Пока я есть, есть ответ.Хотелось бы конечно своего, искреннего ответа.

Некоторая практика в этой области позволяет мне перечислить особенности этого ответа:- Никогда не знаешь, каким он будет.- Всегда в контексте своих потерь (не прожитой жизни), результатов трудов и ощущения перспективы будущего.

— Действительный ответ открывает экзистенциальную перспективу следующего периода жизни.

— Действительность ответа, глубина присутствия зависит не только от нашего желания настоящего и техники работы, но и от того, что оставаясь в своих рамках, мы бы могли назвать Везением, помня же о наличии Объемлющего нас, — Милостью.

Источник: https://tdimm.livejournal.com/

Источник: http://alimero.ru/blog/psychology/pohod-v-magazin-razvlechenie-ili-neobhodimost.20962.html

Какие бывают зануды и как получить от них пользу и развлечение?

В словарях типа Даля зануда вообще отсутствует, зато есть ПЕДАНТ: м. педантка ж. франц. строгий, точный, придирчивый мелочник, требующий соблюденья в деле внешностей, околичности, порядка; тяжелый и упорный последователь раз принятому, одностороннему порядку; самоуверенный ученый, некстати требующий от всякого одинакового с собою взгляда. Очень толково!

Моя бабушка из каких-то сибирских деревенских говоров сохранила еще определение зануды крайней, превосходной степени, суперзануды: она называла их «скнипа». Впоследствии я выяснила, что скнипой в прибайкальской деревне называли комара, а у Даля скнипа определяется как вошь. В любом случае — образ ясен: что-то привязчивое, неприятное, от которого трудно избавиться.

Я бы добавила еще несколько существенных деталей. Во-первых, зануда не способен выделить главное и отличить его от второстепенного, поэтому он придирается к какому-то не самому определяющему, маловажному моменту вашего высказывания, вцепляется в какие-нибудь словесные неточности и начинает многословно опровергать, или, наоборот дополнять и развивать.

Во-вторых, он начисто лишен понятия уместности, контекста и ситуации. Там, где тема обсуждается шутливо и несерьезно, он принимается развивать ее на уровне академической диссертации.

В вежливых сообществах его терпят и зевают, а в более неформальных могут и послать, отчего он обижается: ведь по сути он совершенно прав. Вот только правда эта его в данном случае никому не нужна.

Счастливым исходом это заканчивается, только если в разговоре принимает участие еще один зануда, тогда они замыкаются друг на друга и оставляют остальных в покое.

И самое главное, и в общем-то, наверное, очевидное — это отсутствие чувства юмора, или даже, более глобально, неспособность к абстрактному мышлению. При этом такие люди, вследствие своей дотошности, скрупулезности и усидчивости, могут достигать значительных успехов в профессиональной деятельности.

* * *
В эпоху Интернета зануды переживают расцвет и триумф. Почему? Да потому, что «в реале» зануда может получить отпор, не будем детализировать (зависит от культурного слоя), а кроме того, в реале его можно просто избегать: не приглашать, сторониться и т. д.

В открытых интернет-форумах и блогах это не так просто, потому что круг общения значительно шире, приглашения на вступление в разговор, как правило, не требуется, а времени для того, чтобы наколотить длинный текст, хватает.

К тому же под рукой у зануд вездесущие Яндексы, Гуглы и прочее.

Как распознать и выявить зануд? Они сами найдутся.
Например, вы пишете полушутливый текст про индийские фильмы и их сентиментальность, вовсе не имея в виду дать академический обзор индийской кинематографии. Вам хочется пообщаться с приятными собеседниками и поделиться обуревавшим вас при просмотре весельем.

И называете этот текст, допустим, «Фонтан слез, или Чего у нас во лбу не хватает». Не заботясь о том, попадет ли ваше писание в мировую классику, а просто в порядке хорошего настроения.
Большинство читателей так это и поймет. Часть просто почитает, улыбнется и пойдет дальше, часть поделится своими забавными наблюдениями, часть возразит: а мне нравятся сентиментальные фильмы.

Все это нормально — вы для этого и писали, не предвидя от сего никаких последствий.

Но зануда не дремлет! Потирая руки, он обрушивает на вас шквал негодования: почему не отражена роль Раджа Капура и где его подробная биография? Знаете ли вы физиологию слезоотделения? Как дважды два он докажет вам, что вы невежда, потому что грубо не понимаете сакрального значения индийского пятнышка во лбу (следует трехсотстраничный краткий обзор вопроса)…

Особо изощренные экземпляры, страстно всхлипывая, примутся опровергать тезис о том, что сентиментальные фильмы делают только в Индии (неважно, что вы этого вовсе не писали и в виду не имели!) и приводить примеры неиндийских сентиментальных фильмов.

Истинный аттракцион получится, если в ту же тему придет второй такой же и возразит: нет! В Индии делают и хорошие фильмы тоже! — отчего первый изощренный придет в неистовство и приведет еще тысячу аргументов в защиту того, что чувствительные фильмы же не только в Индии делают! Второй уже в полном возбуждении принесет пять страниц ссылок о том, что в Индии делают и несентиментальные фильмы! —  а дальше коррида уже развивается без участия тореадора…

Особенным цимесом и украшением ситуации бывает появление специалиста по фонтанам, который преисполнен справедливого гнева по поводу неотражения вами основных принципов строительства фонтанов и проблем фонтаностроения. Понять, что слово «фонтан» применено вами в переносном смысле, он не в состоянии.

Ничего не делайте, сидите и ждите: за вашу обиду сполна отплатит противник фонтанов как расточительного расхода водных ресурсов, в то время как в засушливых странах воды не хватает на насущные надобности.

Вот здесь будьте бдительны: надо оперативно забанить парочку пикейных жилетов, которые придут объяснить всем, что засушливые страны сами виноваты, надо не индийские фильмы смотреть, а воду проводить.

Туда же надо отправить и горделивых патриотов, не к месту взволнованных доказательством того, что У НАС как раз во лбу огого как всего хватает, и его неизменного спутника с комментарием «спили сначала рога». Банить, банить и банить. Политические дискуссии надо пресекать в зародыше во избежание неполиткорректности и нервотрепки.

Тем более, что вам и некогда: вам надо отбиться от специалиста по фэн-шую, который строго указывает, где именно должен располагаться фонтан и вежливо послать блондинку с вопросом где достать комплект дисков с фильмами…
В общем, иногда можно и от зануд получить удовольствие. Главное — вовремя расслабиться. Потому что если не расслабитесь, то можете взорваться, на пятой странице обсуждения прочитав вопрос: а что такое индийские фильмы?

* * * И в заключение — самое главное: как самому-то не быть занудой. Тут каждый, конечно, встопорщивается и надувает щеки: кто, я? Ну уж я-то точно не… Уж я-то!

Да, вы, читатель, вы. И я. Мы все иногда бываем занудами. Вот мне, например, пора закончить заметочку. И срочно бежать к энциклопедиям: готовиться к претензиям по поводу индийского фонтаностроения. От тех, кто не понял, что тут говорится не про фильмы и не про фонтаны. Ах, почему я не взяла в пример что-нибудь другое…

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/4107/

Для него это просто развлечение?

Вопрос психологу:

У меня есть знакомый, с которым приблизительно 2-3 недели назад мы начали близко общаться. Мы живём в разных городах, но не очень далеко друг от друга, до него мне 40 минут езды. До этого общались крайне редко, и то по интернету. Но он всегда мне нравился, нам всегда было о чем поговорить, и тут он предложил встречу, намекал на то, что нравлюсь. Начали гулять вместе, я приезжала к нему домой.

Много общих интересов, мировоззрение и тому подобное. Несколько дней мы провели вместе почти неразлучно. Мне показалось, что у нас есть взаимные чувства. Он действительно мне очень помог, я вышла из депрессии, появилось желание жить. Я перестала сама себя узнавать. Появилось много энергии, позитива, целей в жизни.

Я даже устроилась на работу недалеко от его дома, только чтобы иметь возможность чаще видеться. Ведь думала, что он тоже этого хочет, если при друзьях назвал меня своей девушкой. Но уже неделю как или даже больше всё будто стухло, по крайней мере, с его стороны. Он не звонит первый, не пишет. У него вечно нет денег то на интернет, то на телефон.

После работы он вечно уставший, и когда я точно такая же уставшая после работы хочу увидеться хотя бы на 5 минут, он говорит, что ему лень выходить из дома, чтоб увидеться. (К слову, от места, где я устроилась до его дома 10 минут ходьбы). И я просто еду домой с испорченным настроением. Я постоянно инициатор. Я не устраиваю ему обид, просто переживаю всё внутри.

Потому что понимаю, что он может действительно устать и хочет свободного времени. Но не постоянно же… От вопросов о том, как он ко мне относится, он увиливает. Всеми изощренными способами. Либо отвечает, что относится «лучше некуда». И на этом всё.

Когда спрашиваю, почему он отвечает загадками, говорит, что он просто очень странный человек и не нужно стараться понять всё, что вокруг происходит. Он творческий человек, я понимаю, сама такая, со своими странностями, но он действительно будто держит дистанцию. Я не вижу искры в нем, не вижу искренности или откровенности. Загадочность это здорово, конечно.

Но зачем ему я? Судя по поступкам, я для него развлечение, приятное времяпровождение тогда, когда это удобно только ему. В чём вопрос? Не знаю даже, наверное, хочу, чтобы меня лишний раз убедили, что тут надеяться не на что и думать уже о том, как перестать с ним общаться. Это для меня сейчас действительно почти невозможно и невыносимо трудно.

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! Понимаю Ваше разрочарование, Вы ожидали, что с этим мужчиной могут быть построены отношения, серьезные отношения, но это скорее были лишь Ваши ожидания и иллюзии, которые разбились от столкновения с реальностью. А она оказалась другой.

Встречи были больше важны и нужны именно Вам, Вы ездили к нему и постепенно начали, сами того не замечая, создавать более зависимые отношения (устроились на работу, чтобы быть ближе к нему, не говорите о своих разочарованиях и чувствах ему).

За своей потребностью быть любимой и нужной, Вы не смогли увидеть того, какой же на самом деле мужчина перед Вами. А может быть боялись поверить в эти и гнали от себя эти мысли, пытаясь оправдывать его.

Вы надеялись получить поддержку, отношения, мужчину, который также будет стремиться к отношениям, но оказывается, что ему строить отношения в тягость. Для него важнее остаться дома, нежели увидеть Вас. Он так расставляет свои приоритеты. А Вы испытываете боль и позволяете дальше причинять её себе.

Вы сами не защищаете себя, поэтому и выстраиваете такие зависимые отношения (кстати, именно на выстраивание отношения Вам стоит обратить внимание, на роль, которую Вы отводите мужчине рядом и себе). Вам также нужно самой расставить приоритеты.

Что важнее Вам? Пытаться выстраивать отношения с мужчиной, которому сложно встретиться с Вами? Пытаться верить в то,что его безответственность — это его творческая черта? Или помочь все-таки самой себе и научиться себя любить и уважать, перестать самой причинять себе боль в отношениях? Вам есть что расставить по местам. Вам нужно научиться доверять себе и своим чувствам, научиться самой принимать решения, ведь это Ваша жизнь и никто не сможет прожить её за Вас!

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

• Назад: Мой парень оказался зависимым от наркотиков.
• Вперед: Помогите понять нравится ли мне вообще кто либо?

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/15331-dlya-nego-eto-prosto-razvlechenie

Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между людьми строятся по определенным законам. Есть различные формы общения, каждая из которых имеет свои особенности. И эти формы общения сменяют одна другую в определенной последовательности, превращаясь в этапы отношений.

На разных этапах отношений, используя те или иные формы общения, люди преследуют разные цели.

Зная, какие формы общения существуют и чем отличаются друг от друга, вы сможете понимать, что происходит между вами и другими людьми, в частности, в отношениях с партнером.

Какие существуют формы общения между людьми:

• Ритуал
• Развлечение
• Деятельность
• Психологическая игры
• Близость
• Уход в себя

Как формы общения соотносятся со стадиями отношений между мужчиной и женщиной? В отношениях прослеживаются схожие формы общения, но уже в виде этапов:

• Ритуально-развлекательный этап
• Этап деятельности
• Этап игр
• Этап близости
• Этап ухода в себя

Четыре последних этапа могут сменять друг друга в разном порядке, то есть сразу после развлечений может наступить близость, либо начаться игровое взаимодействие.

Или люди начинают совместную деятельность, и только после нее игры, уход в себя или в конце концов близость.

А вот ритуальный и развлекательный этапы есть практически во всех отношениях, иногда сливаясь в одну ритуально-развлекательную стадию отношений.

Как проявляются эти этапы и формы общения в жизни?

Ритуал

Ритуальные формы общения – то, что принято в данной социальной среде. Ритуалы отличают четко прописанные стандарты поведения и действий. Например, мужчины при встрече жмут друг другу руки – это ритуал. На день рождения хозяин угощает гостей, а они дарят ему подарки. В театре зрители хлопают актерам.

В разных культурах ритуалы могут отличаться. Где-то принято пожимать руки и женщинам, и мужчинам, в других странах женщины, даже малознакомые, обязательно целуются при встрече, и так далее. Ритуалы могут различаться также в разных компаниях и слоях общества, но, как правило, уже незначительно.

В паре тоже присутствуют определенные ритуалы, и особенно они важны в начале отношений между мужчиной и женщиной. Ритуальный этап ухаживания подразумевает цветы, свидания, угощение девушки в кафе и тому подобные знаки внимания.

Есть люди, которые «идут против системы» и не соблюдают ритуалы. Но это тупиковый путь. Ритуалы – вовсе не фальшивое общение, каким его считают такие люди.

Порой это единственный способ соприкоснуться с другим человеком, войти в человеческий контакт. Этот способ безопасен для нашей личности, а на начальном этапе безопасность очень важна – ведь мы еще не знаем человека.

Это касается не только отношений в паре, но и начинающейся дружбы, просто там ритуалы отличаются.

Особенности ритуала:

• Четкое распределение ролей и четкие алгоритмы поведения
• Нет выигравших и проигравших, напротив, если ритуал соблюден, все выигрывают

Итак, ритуалы необходимы. Но так как это поверхностная форма отношений, важно двигаться дальше, если мы хотим более близкого общения.

Развлечение

Это несколько более глубокая форма общения. Развлечения – это разговоры на светские темы, походы в театры, музеи и кино, возможно, небольшие поездки.

Многие на этом этапе считают, что уже находятся в серьезных отношениях, но это большая ошибка. Развлечение, хоть и может в какой-то степени показать человека, остается достаточно поверхностной формой общения. Понять, каков человек, каким он будет в сложной ситуации, можно ли на него положиться, в процессе развлечения невозможно. Для этого необходимо перейти на следующий этап.

Деятельность

Деятельность – следующая по глубине форма общения. Здесь уже начинается развитие настоящих отношений между мужчиной и женщиной. Совместная работа, путешествия, занятия каким-то хобби, жизнь вместе – здесь люди раскрываются гораздо больше, чем во время ритуалов и развлечений.

Здесь уже может появиться какая-то рутина, быт, а именно в них можно узнать человека. Часто бывает так, что до этапа деятельности мы воспринимаем партнера определенным образом, а после совместного мероприятия наше впечатление полностью меняется.

Причем это может сработать как в позитивном ключе, так и в негативном.

На этом этапе могут начаться конфликты, что, впрочем, не всегда плохо. Если люди начинают жить вместе, начинается притирка, выработка общей модели семьи. Иллюзии уходят, но если люди вкладываются в отношения, возникает более глубокое понимание партнерами друг друга.

На этапе ритуалов и развлечений можно получить некое общее впечатление, но не более. А деятельность показывает истинную суть человека. И это, опять же, касается не только отношений мужчины и женщины, но и любых других.

Но иногда эта истинная суть такова, что отношения переходят в стадию игр.

Психологические игры

Переход отношений в стадию игр – почти всегда тревожный признак. Он говорит о психологических проблемах, зацикленности на сценариях. Но, к сожалению, игры в отношениях – один из самых распространенных способов общения.

Это своего рода суррогат отношений. Игра отличается от настоящих отношений тем, что у каждого участника есть тайные цели, а само общение проходит по определенному алгоритму, не особо меняясь от раунда к раунду.

Особенности игры:

• Определенный предсказуемый сценарий
• Распределение ролей с четкими алгоритмами поведения (ведущий, ведомый)
• В конце игры есть выигравшие и проигравшие
• В итоге все остаются довольны и не хотят менять ситуацию (и начинают играть снова)

Самый частый сценарий игры – треугольник жертва-преследователь-спаситель, о котором можно прочитать в статье «Состояние жертвы. Что делать и кто виноват?». Есть множество других игр, но все они схожи тем, что основаны на манипуляциях со стороны ведущего. Впрочем, скрытую выгоду от игр получают все ее участники.

Жертва получает возможность жаловаться на жизнь, агрессор и спаситель – ощущение собственной значимости. Это происходит, разумеется, бессознательно, так как на сознательном уровне все участники треугольника хотят изменить ситуацию.

От стадии игр кто-то из партнеров может перейти к такой специфической форме общения, как уход в себя. Хотя этот этап можно рассматривать, как часть игры.

Уход в себя

Это тоже своего рода форма общения, хотя и не слишком здоровая. Как правило, она начинается с конфликтов.

К примеру, поругавшись с партнером, мы можем продолжать выяснять с ним отношения в собственной голове, воображая, что именно он нам скажет и как ответит.

Опасность таких воображаемых разговоров в том, что в реальности люди все больше отдаляются. Они перестают обращать внимания на действия и слова друг друга, а реагируют на выдуманный образ в своей голове.

Очень важно не оставлять нерешенные вопросы, потому что они провоцируют такие внутренние «пережевывания» и дальше идет нарастание конфликта или отчуждение.

Такое «общение» может возникнуть и в ситуации, когда вы не очень хорошо расстались с человеком, и у вас осталось много невысказанного: эмоций, слов и так далее.

Порой люди очень долго не могут расстаться «внутренне», непрестанно что-то доказывают, спорят с воображаемым партнером. Это отнимает много сил и создает почву для невроза.

Кроме того, это может помешать начать новые отношения: так как вы ведете себя как несвободный человек, у окружающих возникает ощущение, что у вас уже есть партнер.

Близость

Это наиболее естественные и комфортные отношения для двух людей в паре.

Особенности близости:

— Взаимное доверие и искренность — Взаимное раскрытие и забота о партнере — Спонтанное и честное проявление эмоций и чувств — Способность видеть партнера таким, какой он есть, а не через призму собственных ожиданий — Принятие партнера

К сожалению, многие из нас не умеют поддерживать близкие отношения, боятся их либо принимают за них психологические игры или развлечения.

К счастью, практически из любой формы общения можно перейти на стадию близости, если приложить усилия и проявить терпение по отношению к партнеру.

Значение различных форм общения

Каждая форма общения имеет большое значение для общения. Все они, кроме, пожалуй, «ухода в себя», совершенно здоровые и нужные для налаживания социальных связей.

Даже психологические игры могут быть вполне позитивными, с хорошим или нейтральным результатом.

Но очень важно понимать во время общения, какая именно форма действует в данный момент, чтобы не путать, например, ритуал с близостью, игры с деятельностью и так далее.

То же касается и этапов отношений. На каждом из них мы решаем разные задачи. Невозможно сразу сблизиться, не пройдя ритуального этапа, и не узнав друг друга в процессе развлечений или совместной деятельности. Важно, чтобы каждый этап проходил гармонично, чтобы не было «застревания» в каком-то из них. Тогда мы сможем прийти к близости – тому, что обычно является главной целью отношений.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/formy-obshcheniya-i-etapy-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshchinoy/