Как принять решение о расставании
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений — это расставание?
Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути.
Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни — карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей — это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.
Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки — безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью.
Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело — осознанное избегание близости.
Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.
Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий.
Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье — и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку.
Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения — всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений — не лучший вариант.
Любые отношения — это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло.
Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения — чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.
Без преувеличения — по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все — от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит.
Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно.
Не исключено, что мелкие ссоры — лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.
Как принимать решение о прекращении близких отношений
Я просто хочу сказать, я пригласила тебя в Чоуфан, потому что я люблю тебя!
Иногда развод — неизбежен. Если супруг пил, пьет и будет пить, то, видимо, это уже не тот человек, за которого вы выходили замуж.
Иногда развод — вполне разумное решение. Если оказалось, что девушка вышла за вас только чтобы убежать из семьи, но вас она не любит и отношения строить не планирует, то свадьба была просто ошибкой. А ошибки нужно исправлять.
Также, если один из партнеров так и не понял, зачем ему семья, а другая половинка вдруг встретила замечательно человека, с которым можно и взаимно хочется строить долгие отношения, то не нужно мучить друг друга: отпустите на свободу того, кто к этому стремиться, и подарите семейное счастье тому, кто этого достоин.
Тем не менее, в большом числе случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить. Как минимум, торопиться разводиться не стоит: если вы не сумели выстроить отношения здесь, совершенно не очевидно, что вы их выстроите в новых отношениях. А рассчитывать на счастье в жизни без партнера, жить в свободном одиночестве — решение спорное.
Вопрос о прекращении близких отношений нужно рассмотреть со всех сторон, то есть со всех позиций восприятия: учесть интересы свои, интересы партнера, интересы других лиц, включенных в наши отношения, подумать о перспективах и, по возможности, все эти вопросы решать с любовью, с позиции Ангела. Начинаем?
С точки зрения ваших интересов, прекращать близкие отношения целесообразно, когда в них нет перспектив.
Когда перспектив в отношениях не видно (тем более, когда очевидно, что их определенно нет), а жить одному (одной) без партнера можно и лучше, чем вдвоем, то отношения нужно прекращать.
Однако есть или нет у вас перспективы — вопрос не простой. Иногда они есть, но вы их просто не видите. Как в этом разобраться лучше? см. Перспективы, которые нужно разглядеть
Также, прекращать существующие отношения целесообразно, когда возможны другие интересные перспективы. Если на примете кто-то есть, тем более если звучат вполне достойные предложения — об этом определенно стоит подумать. Если же разница во взглядах есть, отношения сложные, но вдвоем жить все равно лучше (хотя бы удобнее), чем раздельно, лучше жить вместе.
Чтобы думать правильно, думать именно о перспективах, смотрите на себя из своего будущего.
Представьте себя через 5-10 лет, представьте себя, свое будущее и ответьте себе на следующие вопросы: каким человеком вы хотели бы стать? Чем вы будете заниматься? Где вы будете жить? Где работать? Как вы будете выглядеть? Теперь подумайте, видите ли вы своего партнера в том будущем? Есть ли там место для него? А может ли там быть кто-то на его месте?
А как все это взвесить, чтобы не ошибиться? Вопрос правильный: когда отношения разлажены, в душе много эмоций, а это сильно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести свои мысли в порядок, вам следующие подсказки: Не принимайте решение на горячую голову. Взвесьте плюсы и минусы письменно. Учтите свои страхи. Посоветуйтесь с умными людьми. Подробнее см.>
Все сложнее, если есть ребенок, если ваши отношения завязаны на родителей, если вас связывает бизнес или имущественные вопросы.
Или, не дай бог, у вас больные привязанности — в этом случае расставаться особенно трудно, даже когда разум говорит о полной бесперспективности отношений. Что тут делать? Просто уходить и прекратить любое общение.
Никаких звонков от вас, никаких ответов ему, на звонки не отвечаете, всё — как будто вы умерли. Вас нет. Смотри Как расставаться с тем, у кого больная привязанность
Если человек ведет себя недопустимо как раз из-за того, что у него тяжелая больная привязанность, и.
Когда в душе слишком много эмоций, это точно не способствует хорошей работе головы. Чтобы привести с.
Если у семьи нет перспективы, ее долговечность под угрозой. Однако нужно учесть и то, что иногда, ос.
К сожалению, разводы не редкость, в силу тех или иных причин супруги могут решить расстаться. Тут.
Эту консультацию я провела с Оксаной — ей 40 лет, работает парикмахером, хороший профессионал. Энерг.
Прочность семьи складывается из трех вещей: налаженная жизнь, привлекательность партнеров и наличие.
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.
Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке
Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины
Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса.
Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том случае, если вы видите, что дальнейшие отношения с ним невозможны? Каким образом лучше уйти от мужчины, чтобы не испортить жизнь вам обоим? Когда вообще стоит принимать решение о том, чтобы расстаться? Ответы на эти и другие вопросы вы обязательно найдете в данной статье.
Когда вообще стоит принимать решение о расставании, а когда — пытаться спасти ваш союз? Помните о том, что каждая пара время от времени сталкивается с трудностями. Ссоры, недопонимания, конфликты — все это вечные спутники влюбленных пар, особенно, если они достаточно долго находятся вместе.
Не стоит горевать и думать, что пришло время расстаться с мужчиной и вы расстанетесь уже после первой небольшой размолвки. Как правило, если между людьми есть чувства, то после перемирия ничего не меняется — отношения продолжаются.
Совсем другое дело, когда вы живете под одной крышей, но уже давно чувствуете себя чужими людьми друг для друга. А если ваш мужчина еще и в открытую изменяет, то ни о каком восстановлении отношений и речи быть не может — нужно говорить о расставании.
Также вы можете просто однажды проснуться и понять, что хотите расстаться с мужчиной, с которым в данный момент встречаетесь или живете. В любом случае, если вы являетесь инициатором разрыва, то важно знать, как расстаться с парнем безболезненно для вас обоих.
Самый лучший способ расстаться с мужчиной — просто поговорить с ним. Расскажите ему о своем решении и обязательно выслушайте любимого человека. Если вы не поменяете свое мнение относительно расставания, скажите об этом твердо — не давайте человеку лишней надежды. Пусть лучше попробует забыть вас и построить отношения с другой женщиной.
Если вам трудно говорить о расставании, попробуйте написать текст на бумаге и вручить его парню. Дождитесь, пока он все прочтет, и после этого вам будет гораздо легче беседовать.
Кстати, что касается реакции человека, то она может быть любой, и вам к этому нужно заранее подготовиться. Парень может отреагировать на ваше сообщение спокойно, поскольку все уже давно шло к разрыву, а может начать кричать, обвинять вас, шантажировать.
Ничего не бойтесь. Главное — не срывайтесь на крик. Отвечайте спокойно — вы уже все для себя решили.
Как расстаться с мужчиной в том случае, если вы не хотите этого делать, но осознаете необходимость принятия подобного решения? Например, вы встречаетесь с парнем тайно, потому что у него уже есть девушка (или даже ребенок). Разумеется, вы все еще продолжаете любить человека, но умом понимаете, что быть вместе вам нельзя. Возьмите себя в руки и начните строить только свое будущее!
Кажется, нет никакой нужды расставаться с человеком, отношения с которым вполне безоблачны. Однако иногда понимаешь, что все хорошо, но сердцу не прикажешь — любви нет, а значит, совместное будущее тоже представляется весьма туманным. Но как сказать о расставании человеку, которому не хочется делать больно? Разберемся в этом прямо сейчас.
Первое, что вам нужно понять — даже самый хороший, но не любимый мужчина не позволит вам чувствовать себя счастливой. Пусть родители и друзья говорят все, что угодно, но только вы сможете принять окончательное решение расстаться с нелюбимым мужчиной или нет.
Помните о том, что самое ужасное — когда вы остаетесь с мужчиной из жалости. Такой подход не принесет вам ничего кроме стресса и разочарования. С каждым днем вас будет все больше и больше раздражать не только сам человек, но и ваша слабая воля, не позволяющая вовремя сказать «Нет».
Так почему бы ни сделать это сразу?
Отметим, что не всегда расставание — единственно правильный выход.
Сначала сядьте и внимательно подумайте: почему вам хочется бросить даже такого, казалось бы, безупречного во всех отношениях мужчину? Вы слишком разные по темпераменту и интересам? Вы не видите своего будущего рядом с этим человеком? Быть может, вы просто устали от работы и будничных проблем, но переносите свою раздражительность именно на отношения? Проанализировав ситуацию, вы точно поймете, насколько этот самый хороший мужчина является причиной вашего подавленного состояния.
Как правильно расстаться с нелюбимым мужчиной? Конечно, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Просто поговорите со своим партнером — это самое правильное решение. Скажите, что не видите будущего вместе с ним.
Но не обвиняйте парня в том, что вы решили прекратить отношения. На самом деле, всегда виноваты оба.
И, если вы решили сжечь все мосты, то делайте именно так — найдите в себе силы для того, чтобы сказать парню обо всем и не давать ему ложную надежду.
Не забудьте поблагодарить парня за все то хорошее, что вам довелось пережить вместе — у вас точно было немало подобных моментов. Необязательно оставаться друзьями после разрыва, но расстаться, сохранив человеческий облик, просто необходимо.
Бывает так, что мы любим человека, но при этом понимаем, что наша жизнь рядом с ним невозможна. Например, вы слишком разные. Как уйти от любимого мужчины в этом случае? Да, у вас может царить полное взаимопонимание в интимных вопросах, но, что касается остальных моментов, то вы не совпадаете ни по одному пункту.
У вас разные взгляды на семейные отношения, на построение собственного будущего и т.д. В этом случае стоит рассмотреть вариант расставания, чтобы вы не портили друг другу жизнь, а, наоборот, получили возможность стать счастливыми. Пусть и по отдельности.
У вашего мужчины может быть другая семья. Вы же, пребывая в статусе любовницы, вряд ли сможете надеяться на что-то большее. По статистике, только мизерный процент мужчин все-таки уходит от жен к любовницам — остальных вполне устраивает их личная жизнь. Если не хотите всю жизнь провести таким образом, расставайтесь без сожаления и постройте свое счастье с другим человеком.
Даже если вы любите мужчину, иногда приходится уходить, если он злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Помните, что оставаться в этом случае — значит, подвергать себя большому риску.
Как уйти от любимого мужчины и сделать все, чтобы расставание прошло с минимальными потерями для вас двоих? На самом деле, каждый день в мире распадаются сотни пар, и каждый человек переживает этот факт как личную трагедию. Что бы вы ни делали, все равно в душе останется неприятный осадок. Но в любом случае, нужно уметь расставаться красиво. Как это сделать?
Поговорите с мужчиной и сообщите ему о своем решении уйти от любимого мужчины. Очень важно, чтобы вы сделали это лично, а не отправляли обычное сообщение в социальной сети. Найдите в себе смелость сказать правду. Не давайте никаких надежд — если решили расстаться, то расставайтесь навсегда.
Если вам нужно побороть себя, чтобы разорвать отношения и уйти от любимого мужчины, побудьте психологом хотя бы недолго.
Представьте себя на месте жены вашего партнера и подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вам изменили? Вам было бы приятно, если бы кто-то вмешивался в вашу жизнь? Можно применить по отношению к себе еще более жестокий метод — увидеть, как муж счастлив с другой. К этому моменту вам все еще будет больно, но зато вы поймете, что разрыв — это необходимость.
Уйти от любимого мужчины также нужно, если он воспитывает детей в браке. Ребенок должен расти в полной семье, а потому, его интересы превыше всего.
Будьте сильными и принимайте правильные решения!
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
Психологос энциклопедия практической психологии
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том
Источник: http://psiholog4you.ru/kak-prinyat-reshenie-o-rasstavanii/
Как избавиться от привязанности к человеку?
Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.
Как возникает привязанность?
Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.
Невротическая привязанность – жесткая эмоциональная связь. Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.
Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.
Как избавиться от привязанности?
Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто.
Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться.
Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.
Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:
- Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и выдумки мозга. Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
- Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем собственные цели. Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.
Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?
Что делать, когда избавляться не хочется?
Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?
Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. Болезненная зависимость от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит личностный рост.
Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.
Кстати говоря, вернуть отношения, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:
- Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
- Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.
Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе.
Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему.
Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.
Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее.
Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого.
Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.
Источник: https://sunmag.me/sovety/14-03-2014-kak-izbavitsya-ot-privyazannosti-k-cheloveku.html
Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо?
Просмотров: 8289
03 мая 2014 г.
Поделиться статьей с друзьями
Привязанность в отношениях — это хорошо или плохо? Не правда ли спорный вопрос? Привязанность – это любовь или нет?
Мы часто путаем привязанность с любовью. И часто привязанность выдаём за любовь, не понимая глубокого значения этих понятий.
“Привязанность — это стремление и способность к длительной эмоциональной близости с другим человеком и потребность эту близость сохранить.”
Привязанность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому- или чему-либо.
Привычка или эмоциональная составляющая — два самых распространенных механизма формирования привязанности.
Привязанность, как и любовь не возникает быстро, для этих чувства нужно время и прохождение определённых стадий.
Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, во время удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно для формирования привязанности.
Привязанность в любом случае подразумевает определённую беспомощность и зависимость от чего либо или кого либо.
Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно. Люди привыкают к своему любимому креслу, к туфлям — это тоже варианты привязанностей.
И каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовные привязанности.
Привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни обычно называют житейской привязанностью. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».
Психологическая или эмоциональная привязанность проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, осознание себя с другим человеком как целое. Другой человек нужен, как опора, как источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.
Не напоминает ли вам этот перечень всех тех чувств, который испытывает ребёнок к своей маме.
“По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношения должно быть любви и меньше привязанности.”
Получается, привязанность – это детское чувство и состояние, любовь – это состояние зрелого и взрослого человека. В привязанности всегда присутствует момент невозможности обходиться без другого. Другой является не просто значимым и важным человеком, а необходимым.
Привязанность можно выразить словами: Я тебя люблю так, что не могу без тебя жить.
Любовь – это зрелое чувство, когда человек нужен, но с его исчезновением жизнь не рушится.
Зрелую любовь можно выразить словами: Я тебя люблю, мне будет плохо без тебя, но я могу жить без тебя.
А теперь давайте подумаем, в каком мы все с вами возрасте находимся? …
Для зрелой любви нужно стать взрослыми.
Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более, что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность.
Как понять привязаны мы к человеку или любим его?
Если мы зависимы от того, к кому привязаны, БОИМСЯ его потерять и этот страх потери и одиночества, вынуждает нас заботиться о нем, угождать ему, выполнять его желания… Тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Иногда человек даже сам не понимает где начинаются его желания и где заканчиваются желания другого человека. Он настолько проникается жизнью и мыслями другого, что становится просто его частью, не ощущая себя.
Понимаете, существенную разницу между делать из-за страха потерять или делать потому, что нравится самому, потому что сам получаешь удовольствие от самого процесса.
Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а каждодневная работа или любовные страдания, которыми человек, когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Где та грань в детском возрасте, когда привязанность должна перерастать в любовь?
К 3 годам у ребёнка уже начинает формироваться его представление, вернее ещё не представление, а ощущение своей самостоятельности, своей отдельности от мамы, своего Я.
Почему ощущение? Потому что представление формируется чуть позже из реакции родителей на него как на личность, отдельную от них.
У него начинает проявляться свой характер, он впервые начинает заявлять о своих желаниях, и если родители проявят достаточное уважение к его личности, то у ребёнка начинает формироваться представление о себе, уважение к себе и его самооценка.
Именно в этот период, если родители проявляют достаточное уважение к территории ребёнка, к его желаниям, к его пространству, здесь начинает привязанность переходить на другой уровень отношений, на уровень где привязанность перерастает в любовь.
Когда ребёнок относительно перестаёт быть зависимым от родителей. Когда появляются границы: ТЫ – Я, Я – ТЫ. Когда мама учит и объясняет ребёнку, что у неё кроме него есть свои дела, свои интересы, своя жизнь и свои желания. Но это объяснение не должно носить односторонний характер.
Ребёнок в свою очередь тоже должен чувствовать своё пространство и свою жизнь, когда он играет маме не будет командовать и учить его как надо делать, если ребёнок не просит о помощи.
Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО. И безусловно взаимное уважение к этим разным составляющим одно целое.
Именно такое воспитание обеспечит в будущем зрелые отношения и зрелую любовь.
Распространенные виды психологической привязанности.
1.Провацирующая привязанность.
Тот, кто привязан постоянно «цепляется» за другого, если не получается получить внимание, то будет искать «негативного» внимания, провоцируя другого на злость и раздражение. Обычно такая привязанность возникает если мама в детстве пренебрегала ребенком или наоборот “гиперопекала”.
2. Волнообразна привязанность. Привязанность характеризуется резкими перепадами настроения и поведения. Тот, кто привязан, демонстрирует двойственное отношение к другому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам человек не может объяснить своего поведения и явно страдает от него.
Характерно для людей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.
Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (зависимость от алкоголя или наркотиков).
Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это привязанность.
Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.
Такие больные привязанности – обычно заменяют любовь. Такие люди не способны любить, а привязанность даёт ощущение отношений, что они есть, даёт ощущение стабильности и уверенности.
Иногда больные привязанностью замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов и интересов в жизни.
Такие проблемы в жизни возникают как вы уже поняли, если в детстве нормальный этап привязанности ребенка к маме был нарушен по каким-то причинам.
Этих причин – очень много и у всех они разные. Наших мам никто не учил как обращаться с детьми, в то время и книг то никаких не было на эту тему.
Приведу пример одного из вариантов нарушения. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой.
Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад.
Счастье!
Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно.
Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет.
И оба не могут друг без друга.
Что делать? Самое первое, если вы родители, то старайтесь до 3 лет окружить ребёнка любовью, дать всё, что у вас есть, в первый год жизни особенно.
А после 3 – х лет, потихоньку выстраивайте границы в ваших отношениях с ребёнком, уважая его и его территорию, и уча его уважать ваши границы и ваше пространство.
Если вы сталкиваетесь с болезненной привязанностью в отношениях.
Во первых: приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и отвязываться.
Как узнать таких людей?
Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.
Когда люди начинают встречаться друг с другом, то они действительно на какое-то время становятся одним целым и это как правило длиться 1-2 года, а потом нужно разлепляться, возвращать утерянное общение с друзьями, вспоминать о своих увлечениях, интересах, постепенно нужно расширять свое внешнее и внутренне пространство, не замыкать себя и свой мир на одном человеке, начинать включать в свое пространство и другие составляющие жизни…
А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность? Очень многие женщины приходящие ко мне, говорят, что не могут расстаться из за чувства жалости к мужчине.
“Мы в ответе за тех кого приручили” – веский аргумент из их уст.
Конечно, если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой.
В таких отношениях тот, кто не может отпустить и сильно привязан будет цепляться за вас и изводить своими сообщениями и звонками.
Вы ничем не сможете помочь этому человеку, отвечая на его звонки из жалости и желания как-то облегчить ему его эмоциональное состояние. Это проблема этого человека и ему надо её решать самостоятельно пройдя через боль расставания.
Именно боль расставания заставит его взрослеть или заставит искать новые объекты другой своей привязанности.
Здесь уже каждый выбирает свой путь развития и свою жизнь.
Единственное правильное в этой ситуации, если Вы исчезнете из его жизни навсегда и поменяете телефон, будете избегать любых контактов и разговоров.
Вы оградите себя от ненужных вам переживаний и эмоций и поможете этому человеку принять реальность и научиться в ней жить.
Любые разговоры с ним, ни к чему хорошему не приведут. Вы только будете продолжать его и свои страдания. “Помните собаке хвост рубят сразу”.
Если вы находитесь в другой позиции и вам трудно отлепиться, то думаю самое лучшее для вас обратиться к психологу, который поможет вам обрести внутренний фундамент и перерасти моменты болезненной привязанности.
Если это статья стала полезной вам, поделитесь с друзьями.
С наилучшими пожеланиями Вам и Вашим близким.
Ирина Гаврилова Демпси
Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/privyazannost-eto-horosho-ili-ploho1/
Привязанность
Прежде чем рассматривать связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода, нам необходимо рассмотреть эмоциональное развитие человека в детстве. Индивидуальные различия в эмоциональном развитии в детстве. Дети одного возраста отличаются в своих эмоциональных проявлениях.
Исследования темперамента и привязанности, дают основу для возможности воспитания индивидуальных отличий в детстве. Мы рассмотрим исследования темперамента как основы стабильных, наследуемых эмоциональных характеристик и рассмотрим первые отношения ребенка в семье, которые определяют стабильные индивидуальные отличия в социоэмоциональной компетентности человека.
«Темпераментом мы называем индивидуальные отличия в поведении и эмоциональности – уровень активности, внимательность, адаптивность или настроение, которые считаются врожденными чертами ребенка» (П. Лафренье. Эмоциональное развитие детей и подростков. «прайм-Еврознак». СПб.2004. с. 123) Темперамент отражает биологический вклад природы в личность.
Первые упоминания понятия темперамент мы находим у древних греков и римлян, которые верили, что человеческая личность является смесью четырех эмоциональных типов – меланхолик, сангвиник, флегматик и холерик. Современные исследования темперамента описывают личностные различия, которые, по их мнению, остаются неизменными в течении всей жизни. А. Томас и С.
Чесс выделили три типа темперамента младенца: легкий, сложный и инертный. Ребенок с легким темпераментом веселый быстро свыкается с рутиной и легко приспосабливается к новой обстановке. Ребенок со сложным темпераментом, как правило, реагирует негативно и интенсивно, сбивается с режима повседневной деятельности и плохо приспосабливается к новой обстановке.
Ребенок с инертным темпераментом реагирует сдержано негативно, но не слишком интенсивно, характеризуется низким уровнем активности и медленно приспосабливается к новой обстановке. Многие ученые считают, что склонность выражать определенные эмоции и способность к саморегуляции очень важные качества темперамента и некоторые аспекты детской эмоциональности наследуются.
К сожалению, наследуемость объясняет только незначительную часть эмоционального поведения младенца, при этом главная роль остается за окружающей средой. Г.Олпорт (Allport, 1937) дает следующее определение: « Явление, характеризующее эмоциональную природу человека, включающее подверженность эмоциональной стимуляции, нормальную силу и скорость реакции.
Качество доминирующего настроения, считается, что темперамент зависит от конституциональной составляющей, т.е. он в значительной степени наследуется» (там же с. 131) Индивидуальная неповторимость каждого младшего школьника, характеризует его значительное отличие от других детей.
Индивидуальные особенности различий детей выявляются педагогом-психологом на основе наблюдений и психодиагностики по типу темперамента. Особенности типов темперамента достаточно просто фиксируются в наблюдении: они проявляются в поведении и деятельности детей.
Темперамент — это характеристика человека со стороны его динамических особенностей (темпа, ритма, интенсивности отдельных психических процессов и состояний). Темперамент младшего школьника проявляет себя в сфере активности эмоционального функционирования. Работы Б.М. Теплова и В.Д. Небылицина показали.
что четыре типа темперамента (ребенок- сангвиник, ребенок-флегматик, ребенок-холерик, ребенок-меланхолик) как наиболее обобщенные вполне могут быть использованы для изучения индивидуальности младших школьников в практике педагога-психолога. М.
Ермолаева в своей книге «Психология развивающей и коррекционной работы с дошкольниками» считает, что неповторимость ребенка проявляется в чертах темперамента.
Педагог-психолог, владея навыками определения типа темперамента, может педагогически воздействовать на активность и эмоциональность ребенка и рекомендует методы совершенствования навыков общения у детей сангвиников, флегматиков, холериков и меланхоликов. Методы общения с ребенком-сангвиником.
Для начала детям нужно овладеть базовыми социальными навыками: умением слушать другого, умением поддержать тему разговора, имением тактично критиковать и хвалить другого. что не всегда у них получается в силу импульсивности. Хотя ребенок-сангвиник очень общителен, у него много друзей. но привязанности у него не глубоки.
он не стремится понять своих товарищей, проникнуться их чувствами. Методы общения с ребенком-флегматиком. Ребенок отличается от ребенка-сангвиника своей сдержанностью в поведении, настороженностью. Громкий хлопок в ладоши поможет ребенку-флегматику отвлечься от побочных дел. Детям-флегматикам очень нравятся сказки и фантазии.
Желательно таким детям развивать профиль личности в направлении получения объективной информации в отношении своего социального статуса и социальных ожиданий класса, по сколько дети-флегматики, как правило, равнодушны к критике. Для обучения детей корректной критике желательно учить их анализировать поступки людей.
Детей-флегматиков нужно заинтересовать, но не стоит постоянно поощрять, так как дети привыкнут к похвале и будут равнодушны к ней. Хвалить надо редко и дети-флегматики будут стремиться к завоеванию любви. Методы работы с ребенком-холериком.
Основной акцент в работе с такими детьми ставится на развитие эмоциональных процессов и состояний, а также на развитие альтруизма, чувства справедливости, внимания к чувствам других людей. Ребенок-холерик очень импульсивен, подвижен, энергичен, поэтому педагогу-психологу необходимо применять релаксационные техники и техники навыков саморегулирования эмоциональных состояний.
Учить детей-холериков самостоятельно избавляться от сильных отрицательных эмоций. объясняя им. что эти эмоции будут разрушать дружбу, совместную деятельность.
Так как именно детям-холерикам присущи конфликтность и агрессивность в поведении, важно, чтобы дети умели разрешать эти трудные ситуации не с помощью обод, ссор или ухода, а путем нахождения эффективного способа выхода из конфликта. При этом у детей-холериков, в силу их импульсивности, активности, создается впечатление о себе, что они всё могут.
Из-за завышенной самооценке и повышенной агрессивности дети-холерики стремятся к лидерству в классе, поэтому педагогу-психологу необходимо развивать в них способность к адекватной самооценке. Методы работы с ребенком-меланхоликом. При работе педагога-психолога с детьми-меланхоликами важен режим дня, чередование занятий и отдыха, поскольку эти дети быстро устают.
Важно чтобы робкие дети-меланхолики могли найти общий язык с каждым одноклассником и научились слушать каждого. Формирование позитивной и оптимистической установки ребенка-меланхолика в классе способствует концентрация детей на том приятном, добром. радостном, что его окружает. Желательно просить детей-меланхоликов чаще называть радостные события в их жизни.
Это избавляет детей-меланхоликов от тревожной мнительности, плаксивости и создают условия для позитивного эмоционального формирования любознательности, открытости внешним впечатлениям. Детям-меланхоликам необходимо давать возможность быть лидерами и в случаях успеха хвалить их, а это повышает их уровень притязаний. Так как дети-меланхолики проявляют интерес к сфере чувств, переживаний, педагогу-психологу желательно обсуждать с ними этические проблемы в жизни класса, а это укрепляет их веру в себя [М. В.Ермолаева. Психология развивающей и коррекционной работы с дошкольниками. Изд.Московского психолого-социального института. Москва-Воронеж .2007. с. 135-140]. Привязанность. Рене Шпиц (Shitz,1935) первый психоаналитик, изучающий эмоциональные травмы и серьезные нарушения у детей, разлученных со своими матерями документально подтвердил у них «эмоциональный голод» и их « неудачных попыток преуспеть» в виду того, что им не хватает хороших воспитателей и заботы. Под влиянием идей Шпица Боулби (Bowlby, 1951), Робертсон, Шаффер и Каллендер изучали эмоциональные реакции детей во время короткой госпитализации и сформировали новую теорию социоэмоционального развития — теорию привязанности. Лафренье Питер в книге «Эмоциональное развитие детей и подростков» рассматривает основные теории и исследования привязанности (с.131- 145).Мэри Эйнсворт используя метод незнакомой ситуации выделила 4 основные типа привязанности: * надежная привязанность, * сопротивляющаяся привязанность, * избегающая привязанность, * дезорганизованная привязанность.
Надежная привязанность
Для таких детей характерны оптимальный баланс между изучением обстановки и игрой, а так же желание оставаться рядом со своим опекуном в незнакомой экспериментальной обстановке. Они, как правило, не сильно протестуют против разлучения с опекуном, при этом ведут себя дружелюбно как с опекуном, так и с незнакомым человеком.
Они могут расстроиться, когда их разлучают с опекуном, но последующий контакт эффективно устраняет стресс. Успокоившись, они снова начинают играть. Успокоившись, они снова начинают играть.
Дети, которые не сильно расстраиваются в результате разлучения, демонстрируют свою радость от возвращения матери, приветствуя её и стараясь вовлечь в общение, улыбаясь и делясь с ней открытиями.
Сопротивляющаяся привязанность
Эта модель характеризуется эмоциональной амбивалентностью и физическим сопротивлением по отношению к матери. Такие дети неохотно разлучаются с матерью и быстро приходят в состояние огорчения или стресса в незнакомой обстановке.
Их враждебность, как правило, направлена на незнакомых людей; они сильно расстраиваются, когда их разлучают с матерью, что не удивительно, учитывая их потребность в предварительном контакте.
Основной характеристикой этих детей является то, что они достаточно долго успокаиваются в моменты воссоединения с матерью. Эту модель называют тревожно- амбивалентной, так как такие дети выражают свою злость и потребность в контакте и комфорте одновременно.
Они перемежают поиск контакта и активное сопротивление, брыкаясь, извиваясь, брыкаясь и даже нанося удары, когда расстраиваются.
Избегающая привязанность
Судя по назначению, основной характеристикой этой модели является активное избегание матери когда ребенок огорчен. Такие дети легко расстаются с матерью для того чтобы изучать окружающую среду, и могут вести себя более дружелюбно по отношению к незнакомцу, чем к собственной матери.
В отличие от ситуации защищенной привязанности, в этой модели дети не высказывают своего предпочтения опекуну и почти не пытаются привлечь его к игре. Эмоциональная дистанция между такими детьми и опекунами становится особенно четкой, когда они разлучаются.
Некоторые дети могут направиться к опекуну в поиске близости, затем резко прекратить движение и вернуться обратно. Избегание матери особенно появляется во время второго разделения. Результатом таких конфликтов иногда становится перемещенное поведение, когда поступки происходят непоследовательно и не имеют определенного смысла.
Этологи называют такое поведение результатом активации двух конфликтующих систем мотивации.
Дезорганизованная привязанность
Четвертая модель представляет собой набор странных и противоречащих друг другу поступков. Например, в момент воссоединения с отцом/матерью ребенок может смотреть в сторону. Когда тот/та его обнимает, или, приближаясь к нему/ней. Смотреть на неё отсутствующим взглядом или даже расстроенным взглядом. Лицо этих детей часто ничего не выражает или его выражение дезорганизует наблюдателя.
Другие могут вести себя довольно странно, например, плакать, уже успокоившись, или делать случайные движения (там же с. 138-139). Факторы определяющие надежность привязанности Боулби считал, что история общения ребенка и опекуна является основным фактором, определяющим качество привязанности в первый год.
У малыша в первый год жизни формируется определенное ожидание относительности возможности и отзывчивости воспитателя, основанные на повторяющихся циклах сигналов огорчения и реакций (внутренняя рабочая модель при общении с опекуном). Эйнсворт выяснила, что если опекун высоко чувствителен, его отношения с опекуном можно назвать надежными.
И напротив, если опекун отвергает потребность ребенка в общении и комфорте, его привязанность можно назвать тревожной. В различных исследованиях было продемонстрировано, что эмоциональная доступность связана с надежностью привязанностью. Если мать в депрессии и не заботится о ребенке, то и привязанность у ребенка будет ненадежной.
Если опекун игнорирует или обижает ребенка, то возможно развитие дезорганизованной привязанности у него к опекуну. О.
А Егорова заявляет: «Внутренние психологические условия усиления агрессивности младших школьников связываются с закономерностями их развития: возрастными кризисами, уровнем эмпатии, усвоения навыков социального общения и конструктивного взаимодействия, развития когнитивных процессов, усвоения норм поведения, способностью к рефлексивным действиям, а так же состоянием физического здоровья, нарушение которого приводят к невротизации и дезадаптации учащихся. Внешними психологическими условиями усиления детской агрессивности признаны недостаточное удовлетворение базовых биологических и социальных потребностей младших школьников, эмоциональная депривация в семье, недостаточное обеспечивание умственного развития, поддержание уверенности в собственных силах, а так же негативные примеры агрессивного поведения старших, авторитарный или попустительский стили руководства со стороны взрослых, социальная нестабильность, влекущая за собой рост эмоциональной напряженности как родителей, так и детей. Агрессивный человек имеет особую направленность на предвзятую оценку мотивов поведения окружающих: он приписывает другим враждебные намерения по отношению к людям; утверждается, что и младшие школьники с повышенным уровнем агрессивности не являются исключением из этого правила. В диссертационном исследовании О.Е. Егорова делает вывод о том, что диагностику причин агрессивного поведения младших школьников следует связывать с анализом особенностей социальной среды, в которой они находятся. Это позволит более точно определить феномен повышенной агрессивности учащихся и составить реалистическую программу её коррекции. Выявлено, что влияние родителей на формирование агрессивных тенденций младших школьников происходит несколькими путями: 1) родители поощряют агрессивность своих детей либо показывают пример (модель) соответствующего поведения по отношению к другим людям и окружающей среде; 2) родители чрезмерно наказывают детей за проявление агрессивности, чем вызывают чаще всего рецидивные проявления агрессии. Анализ исследований доказывает, что родители, редко корректирующие агрессивность своих детей, стимулируют в них проявление деструктивной агрессии. Это позволило сделать вывод о необходимости при коррекции агрессивного поведения школьников работать не только с ними, но и с их родителями» (Девиантология. Хрестоматия под ред. Ю.А. Клейберга. Речь. СПБ 2007. с . 232).
Привязанность
Источник: https://www.chitalnya.ru/work/217798/
Отношения. Психология расставания
Психология расставания, или как не наступать постоянно на те же грабли
Расставание с любимым человеком и полный разрыв, казалось бы, прочных отношений – вещь не из приятных.
Может быть, именно поэтому многие пытаются вернуть все на прежние места?! Но стоит ли склеивать разбитые отношения и входить в одну реку дважды?! Ведь если было принято решение расстаться, значит, во второй половине что-то не устраивало, сильно раздражало, вызывало обиду и злость. Психология расставания у каждой пары своя, но развивается по одному и тому же сценарию.
Любой личности свойственно постоянное развитие, стремление двигаться дальше. Иногда этому сопутствует перемена вкусов, пристрастий, взглядов на привычные вещи и отношения. Поэтому, неудивительно, что однажды вместо обаятельного и общительного человека женщина обнаруживает ни чем не примечательное существо, которое кроме лишнего веса имеет массу других недостатков.
Накопившиеся раздражение и злость выливаются в скандалы, после которых кажется, что дальнейшая совместная жизнь невозможна. Уходит, как правило, чаще всего мужчина, а женщина, остыв от эмоций, начинает себя терзать, вспоминая лучшие моменты, проведенные вместе, и искренне жалеть о расставании.
Именно в этот период и появляется мысль о том, что может быть все еще можно вернуть.
А причин для возвращения на самом деле не так уж и мало. И причем, многие из них стоящие того, чтобы попробовать начать все заново.
Например, любовь. Ни одна пара любящих людей не застрахована от крупных ссор. Но они совершенно не говорят о том, что отношения себя исчерпали.
Просто многим людям свойственен максимализм в суждениях и размышлениях о том, что светлое чувство любви не может быть омрачено бытовыми ссорами. Иначе, это не любовь.
Поэтому в эмоциональном порыве безжалостно рвутся связи, а после приходит неминуемое сожаление и раскаяние.
Случается и так, что какие-либо обстоятельства вынуждают людей совершить роковую ошибку. Уже потом, обдумывая ситуацию, приходят мысли, что не было весомых причин для ссоры. Это может быть и повышение по должности партнера, связанное с частыми отлучками, и непримиримость с его привычками, и еще многое, что в принципе не является непреодолимым препятствием для чувств.
Но одной из основных причин попытаться вернуть былые отношения – это боязнь нового, свойственная и мужчинам, и женщинам. К любому другому мужчине придется привыкать, притираться к его привычкам, особенностям характера и окружению.
Именно поэтому даже опытные ловеласы не торопятся навсегда уходить от жен, ради молодых и красивых любовниц.
Как утверждают психологи: каждому человеку свойственно естественное стремление к стабильности, которая обуславливает уверенность в завтрашнем дне.
Самая главная опасность на пути тех, кто решает вернуть все на старые места – это чрезмерная привязанность и воспроизведение прежней модели отношений.
Потому что придется снова и снова наступать на те же грабли и в результате приходить к уже однажды принятому решению – расстаться.
Поэтому, прежде чем пытаться все вернуть, необходимо кардинально изменить модель старых отношений и при этом всегда иметь в виду, что мужчина ничего менять не был намерен, иначе бы не ушел.
Однако чтобы вернуть все в прежнее русло, нужны недюжинные силы, терпение и умение прощать. Ведь бывает, что за время, проведенное порознь, вторая половина успевает завести один или несколько романов.
Хватит ли сил простить это и не вспоминать в дальнейшем, аккумулируя в себе чувство обиды? Или у него достаточно ли здравого смысла, чтобы не упрекать женщину в адюльтере, имевшем место быть.
Поэтому прежде чем решиться на возвращение любимого человека нужно испытывать 100%-ную уверенность, что это необходимо.
А если же причина расставания была весомой и серьезной, то лучше постараться взять себя в руки, перетерпеть трудности первых месяцев, подавив желание начать все сначала. Чтобы было легче пережить одиночество первых месяцев, психологи советуют найти хотя бы пять плюсов сложившейся ситуации.
Во-первых, стоит честно оценить отношение к партнеру: ему не нравились родственники, он запрещал встречаться с друзьями, не любил смотреть в выходные дни романтические комедии, заставлял сидеть на диете, боялся зубных врачей? И зачем же он такой был все это время нужен? Во-вторых, подавить комплекс неудачницы.
И, конечно, идеальный вариант – это уехать куда-нибудь на время. Но если такой возможности нет, то стоит заняться тем, что нельзя было себе позволить раньше.
Выучить новый язык, пойти на автокурсы, поменять привычный имидж, заняться дайвингом, пройтись по модным магазинам, устроить девичник до утра и не запрещать себе новых знакомств. Клин вышибают клином.
Источник: http://www.therapy.by/articles/psihologiya_rasstavaniya_ili_kak_ne_nastupat_postoyanno
Загрузка...
