| Психология и последствия разрыва отношенийПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com
Психология разрыва отношений – тема болезненная, но с другой стороны – полезная. Все мы живые люди, эмоциональные, вспыльчивые, чем-то недовольные. То обвиняем, то жалеем. И в этом беспорядке мыслей и чувств разрыв с любимым человеком случается часто.
«Вот и все. Кончено…» — ее мысли. «Чего боялся, то и случилось! Блин! Может, еще наладится?» — его мысли. В отношениях мужчины и женщины кто-то всегда играет первую скрипку: начинает ссору, и тут же сам(а) идет на примирение, проявляет инициативу, придумывает новые идеи и сюрпризы.
Активный партнер несет в отношениях больше ответственности, чем пассивный. Это не выдумки, а закон психологии. Так что, если это ты, приятель, то не вали вину на другого. Вообще, обвинять в своих бедах кого-то глупо. Это признание собственной слабости – раз, нежелание решать проблему – два.
К слову, с этих самых обид и обвинений все и начинается.
Психология прекращения отношений показывает, что разрыв случается задолго до расставания с любимым человеком. Не так посмотрел, не то сказала, не сделал, не помогла – все эти «не» и есть мелкие разрывчики, которые постепенно собираются вместе.
Но среди них обычно есть один – скандал, ссора, или, наоборот, молчаливая обида, скрытое действие или бездействие, предательство (мелкое или большое, не важно, у него градации нет) – который и служит настоящей причиной того, что люди расходятся.
Другими словами, не ищи причину разрыва отношений в сегодняшнем дне – не найдешь! Ниточка между мужчиной и женщиной разорвалась намного раньше…
Как пережить разрыв отношений?
- Во-первых, не бросаться сразу выяснять, почему так случилось и кто виноват? Разбираться между собой или выливать боль и огорчения на близких и друзей. Острая душевная боль делает человека малость невменяемым, если так можно сказать: он(а) не слышит советов, не чувствует поддержки и любви окружающих людей. Его захлестнуло чувство потери, и говорить с человеком в таком состоянии бесполезно. Эмоциям надо как минимум три дня, чтобы осесть.
- Состояние внезапного одиночества и мысли «а вдруг я останусь одна?» часто толкают человека просто-таки одержимо искать нового партнера. Не важно какого, лишь бы был!.. Скажешь, это разумно?.. Вряд ли. Психология разрыва отношений в том и состоит, чтобы разобраться, что на самом деле случилось с прежней связью, избавиться от боли расставания с бывшим парнем, мужем, женой или девушкой, сделать правильные выводы, и только после – идти в новые отношения.
- Обратный вариант психологии окончания отношений – это уход в себя. Если день за днем смотреть свое кино о том, как мне плохо и больно, будет только хуже. Надо пробовать отвлекаться на другие «фильмы»: прогулки с друзьями, книжки, хобби. Не зря ведь многие, чтобы пережить расставание, с головой уходят в работу. Или в корне меняют внешность, гардероб. Делай что угодно, только не подпитывай вниманием свое горе… кстати, еще неизвестно, насколько это и вправду беда?.. Уходит только чужое, свое всегда остается с тобой.
Последствия разрыва отношений:
- накопившаяся на партнера обида,
- невысказанные обвинения,
- невыплаканные слезы,
- чувство одиночества или комплекс «меня бросили»,
- потеря привычного общения и состояние внутренней пустоты,
- возникшее желание расквитаться, отомстить, сделать на зло,
- «все мужики – козлы!», «бабы – стервы!» – психология разрыва отношений часто находит такие выводы.
И с таким грузом человек шагает в новые отношения. Да ведь это бомба замедленного действия, которая рванет при малейшей неприятности! Замечали такое, что проблемы на копейку, а криков на целый вагон – значит, рвануло прошлое…
Душевные связи остаются между людьми еще долго после завершения отношений… если не навсегда.
Подтверждением служит то, что они постоянно вспоминают друг о друге, «случайно» встречаются, приходят во снах, мужчина ищет в женщине черты бывшей жены, а женщина всякий раз сравнивает настоящие отношения с прежними.
Не тешь себя иллюзиями, что после разлуки все закончилось. Увы, нет. Или, может, ты хочешь страдать… и поэтому продлеваешь свои мучения?
Почему мы разошлись?
В психологии разрыва отношений важен не сам факт расставания, а искренность. Спроси себя:
- Почему отношения закончились? Что случилось на самом деле?
- Что я сделал(а) или не сделал(а) для нашего разрыва?
- Кто я был(а) в отношениях для партнера? И кем он(а) был(а) для меня?
- Как я использовал(а) его или ее с выгодой для себя?
- Найди момент, с которого на самом деле начался ваш разрыв? Ту самую первую «ложку дегтя в бочке меда»,
- Что ты потерял(а)? А что приобрел(а)?
Пройдись по вопросам несколько раз, и отвечай на них, не задумываясь. Не удивляйся тому, что придет в голову, а лучше подумай над этим… В сложившейся ситуации надо разбираться, а не надрываться эмоциями.
И в завершении предлагаю прояснить, что значит слово «отношения» — это взаимодействие людей между собой, общая направленность их действий. А в твоих отношениях было ВЗАИМОдействие? Или вместо него – соперничество, ревность, жалость, желание лидерства, контроля и подчинения?.. Будь искренним.
Али Баба
Поверь, все наладится, и когда-нибудь… тебя вот так встретят в аэропорту.:)
Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-i-posledstviya-razryva-otnoshenij.html
Как пережить разрыв отношений
Как пережить разрыв отношений, если расставание стало неизбежностью, и само собой возник тревожащий вопрос: как жить дальше? Разлука практически знакома каждому индивиду. Психология расставание рассматривает как один из видов утрат. Когда человек переживает разрыв отношений, он неминуемо проходит через определенные стадии.
Первое, это отрицание. Человек не может поверить, что с ним расстались, и произошло что-то непоправимое. Он строит планы, лелеет надежду и тешит себя, что разрыв отношений неокончательный, и вторая половинка обязательно позвонит, придет и все будет как прежде.
Второе, это гнев. Осознание разрыва отношений ведет за собой проявление злости. Человек негодует внутри себя или открыто. В адрес бывшего партнера звучат слова обвинения в бездействии и пассивности относительно сохранения отношений.
Третье, это торг. Человек начинает торговаться с самим собой или с бывшим партнером, пытаясь тем самым возобновить отношения. Переживая разрыв отношений, человек устанавливает какие-то себе сроки, определяя тем самым временной интервал, в течение которого он может вернуть себе возлюбленного. Таким образом, психика человека старается справиться с расставанием и привыкнуть к этому состоянию.
Четвертое, это депрессия. В определенный момент наступает осознание, что бессмысленно отрицать расставание. И вот тогда одолевает отчаяние, грусть, апатия.
Все выше перечисленные проявления относят к вполне закономерным, и каждый человек переживает их в ситуации расставания.
Новая жизнь. Этот этап отмечается самостоятельной жизнью. У человека появляются новые планы, силы и желание их осуществить.
Как пережить разрыв отношений? Психологи заявляют, что процесс переживания разрыва отношений растягивается от 3-х месяцев до 3-х лет. Продолжительность переживаний зависит от многих причин и факторов.
Помимо этого, эти переживания отмечаются таким свойством, как обратимостью. Это значит, что в любой момент после начала новой жизни память может услужливо откинуть человека в воспоминания.
И снова одолеет отчаяние, грусть, злость.
Как пережить разрыв отношений с любимым? Разлука невыносима тем, что она вносит коррективы в привычный уклад жизни. Если разрыв отношений инициирован любимым партером, то в дополнение страдает чувство собственного достоинства покинутого человека. Осознание, что нами пренебрег любимый (-ая), выбивает из колеи.
Как же пережить разрыв отношений и найти выход из этой стрессовой ситуации? Этот вопрос волнует многих покинутых людей. Самое трудное после разрыва – это перестать страдать и поставить точку в прошлых отношениях, начав при этом счастливую, новую жизнь.
Чтобы разрыв не был болезненным – не надо удерживать своего любимого. Психологи, наоборот, советуют отпустить без сожаления своего бывшего партнера и строить свою отдельную, самостоятельную жизнь.
Перелистнув очередную страницу судьбы, шагайте смело по жизни. Только освободившись от груза прошлого, наступит желанное облегчение.
Гоня навязчивые мысли, давайте себе мысленную установку на запрет думать о прошлом. Очень важно и довольно трудно принять разрыв отношений. Однако это является самым правильным.
Гоните прочь отчаянье и тоску. Проанализировав отношения и сделав выводы, забудьте о них.
https://www.youtube.com/watch?v=J0kNRPCx1t0
Как пережить разрыв отношений и стать счастливым? Если бывший любимый не желает больше поддерживать общение, значит, сильная обида не позволяет ему вести себя по-другому. Подумайте, что было не так в отношениях. Проанализируйте свои ошибки, для того чтобы в будущем их не повторять и начните жить позитивными мыслями.
Как пережить разрыв отношений с мужчиной
Когда будет совсем не по себе — наденьте маску успешной женщины, а войдя в этот образ, испытайте положительные эмоции и все возможные ощущения, связанные с этим состоянием. Действиями, как и словами можно душу излечить, восстановить свое душевное равновесие.
Не переставайте себя хвалить пусть даже за самые маленькие мелочи. Перед зеркалом восхищайтесь собой, одаривайте себя комплиментами. Довольно трудно полюбить себя, переживая разрыв отношений, но это очень важно.
Не переставайте себя любить, поскольку это необходимо, чтобы в дальнейшем наладить свою личную жизнь.
Следующим важным моментом является прощение бывшего. Осознайте, что другой человек также имеет право на личную жизнь. Избегайте негативных воспоминаний, обсуждений с подругами бывшего, поскольку накопление упреков, гнева, ненависти разрушает женскую личность изнутри.
Как быстро пережить разрыв отношений? Прежде всего, отпустите мысленно своего бывшего партнера, не стройте планы мести, не взращивайте в себе негатив, не выпрашивайте жалости. Отпустите обиду и простите своего партнера. Не сделав этого, человек не сможет радоваться жизни, с легкостью вступить в новые отношения, и самосовершенствоваться.
Пережить разрыв длительных отношений гораздо сложнее. В этом случае психологи советуют взглянуть на эту ситуацию под другим углом зрения.
Разрыв длительных отношений может позволить осуществить давние мечтания, которые откладывались на лучшие времена, связанные с нехваткой времени. Запишите все свои возможности, перспективы, которые появились в связи с разрывом отношений.
Обязательно обнаружатся преимущества расставания, просто необходимо подумать, а осуществив перечисленные преимущества, жизнь заиграет новыми красками.
Как пережить разрыв после длительных отношений? Некоторые личности ударяются с головой в работу. В непростой период после разрыва отношений – это может послужить выходом из сложившейся ситуации.
Пережить разрыв после длительных отношений осложняет борьба с одиночеством и это несмотря на пребывание человека в социуме. Общение с людьми не может восполнить переживания за любимым человеком, даже если эта коммуникация ранее приносила удовольствие.
Никакие люди не смогут занять место того, кого больше нет с покинутым человеком.
Как мужчины переживают разрыв отношений
Зачастую у мужчин наступает ощущение вселенской пустоты. Остро эти эмоции проявляются, когда отношения рушатся неожиданно, беспочвенно, буквально на пустом месте и если покинутый мужчина был эмоционально зависим от женщины.
В этом случае мужчины подвергаются огромному стрессу, а одной из причин такого реагирования является мужской скрытный характер. Представители сильного пола все эмоции держат в себе и не выплескивают их наружу.
Если же адреналин в крови зашкаливает, то реакция будет такая:
- раны и обиды зальются принятием спиртных напитков;
- походы в спортзал и разбивание кулаков в кровь;
- катание на автомобиле на большой скорости и т.д.
Исследования психологов установили, что мужчины более восприимчивы на происходящее в отношениях, и их психика в данной ситуации слабее женской.
Психологи подметили, что зачастую тяжелее всего переживают разрыв отношений зависимые от партнеров люди. Зависимость не является проявлением любви, скорее напротив она развивается от нелюбви к себе.
Зависимый человек не любит себя и ищет эту любовь в другом человеке. Ему кажется, что только в паре он будет защищен и счастлив.
Однако жизнь доказывает, что это далеко не так и если любовь отсутствует внутри, то и снаружи ее нет.
Покинутый человек должен осознать, что до тех пор, пока он будет относиться к себе без уважения, любви, то точно также партнеры будут относиться к нему. Полюбив себя, человек позволит к себе относиться также и сможет любовь дарить любящему человеку, который неотменно встретится.
Только со временем человек начинает понимать, что в его жизни расставание с партнером было неизбежностью и данный шаг сделан не зря. Но сейчас, кажется, что жизнь утратила краски, нет в ней смысла, поскольку ушла радость из привычных жизненных моментов.
Советы психолога как пережить разрыв отношений включают следующее:
— помните, что жизнь коротка, и она продолжается, спешите наполнить ее новыми, интересными событиями;
— расставание — это тяжелый период, через который проходит почти каждый в жизни, зная это, просто перетерпите и он обязательно закончится;
— прекратите сознательно причинять себе боль;
— не пишите бывшему (-ей) письма, не преследуйте его (-ее) – это продлевает страдания;
— постоянное наблюдение за страницей в социальной сети бывшего (-ей) только вызывает ощущение разочарования и пустоты, поскольку сложно дистанцироваться от объекта привязанности и начать заново жить без него (-нее);
— не поддавайтесь соблазну написать печальное письмо;
— желая излечиться душевно, отдаляйтесь от бывшего (-ей);
— не оставайтесь наедине – посещайте с друзьями караоке и т.д.;
— запишитесь в спортклуб, бассейн;
— освойте что-то новое, ранее неизведанное для себя;
— не отказывайтесь от знакомств, свиданий;
— проводите максимально свое время весело и с интересом, радуйтесь жизни;
— обновите гардероб, парфюм, свой образ, а от старого избавьтесь;
— удалите номер мобильного бывшего партнера, чтобы не было соблазна в ненужных звонках в минуты отчаяния;
— не стоит избегать мест, где бывали вместе с бывшим любимым (-ой), а напротив, проведите с друзьями в этих местах весело время, для осознания, что без него (-нее) жизнь не остановилась на месте.
Данные советы, являясь простыми, на самом деле очень действенные.
Как пережить разрыв отношений — форумы дают интересные советы женщинам насчет данной проблемы. Можно взять на вооружение следующее:
— улыбка вместо слез при встрече с бывшим, а также кислого вида зачастую дает интересные результаты;
— если разрыв неизбежен, то расстаньтесь с бывшим любимым первой;
— голову выше, ни о чем, не сожалея уверенно шагать, чтобы сомнение поселилось в душе бывшего;
— следует избавляться от психологии жертвы, иначе подобные отношения повторятся;
— необходимо понять, что выздоровление зачастую бывает очень болезненным и чтобы оно началось — требуется услышать правду о своих отношениях со стороны;
— не жалеть себя, поскольку это медвежья услуга;
— делать соответствующие выводы относительно своей жизни, чтобы в дальнейшем не повторять ошибок.
Источник: http://psihomed.com/kak-perezhit-razryiv-otnosheniy/
Разрыв отношений
kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com
Умение правильно выйти из контакта и грамотно разрывать отношения не менее важно, чем умение сходиться с людьми.
Любая встреча имеет свои границы, и если она затягивается, то это плохо.
Некоторые связи тоже изживают себя. Временную рамку нужно научиться чувствовать.
Не торопиться и не комкать общение тоже важно — как правило, такая привычка связана с неуверенностью человека, который боится, что другой человек начнет тяготиться им.
Желая завершить контакт, дайте понять другому человеку, что вы спешите — интонацией, жестов, словом. Можно, к примеру, начать подводить итоги.
Вспомните себя, когда вы рвали отношения с каким-то человеком.
Иногда это было очень больно, порой наоборот вызывало чувство облегчения.
Нередко сам факт разрыва отношений не вызывает никаких особых реакций и чувств, а воспринимается спокойно и естественно: «Се ля ви!».
Как правило спокойное отношение к разрывам имело место там, где люди расходились медленно и плавно, переставая звонить и исчезая из жизни друг друга по-английски.
Русский вариант ухода и разрыва отношений как правило очень болезненный, и для того, кто хочет рвет, и для того, кто остался.
Почему люди рвут отношения? Причин бывает несколько:
1) интересы расходятся настолько далеко, что отношения делаются невозможными;
2) возникает конфликт и вражда;
3) ожидание кого-то из партнеров оказываются обманутыми;
4) один из партнеров оскорбил другого или оскорбление было обоюдным.
Но сколько бы не различны были поводы и причины, из-за которых люди рвут ткань отношений, за каждой из них стоят силы разрушения, абсолютно реальные и мощные.
Можно сказать, что эти силы ждут своего часа и как только люди начинают проявлять различие своих интересов и тем более конфликтовать, программа разъединения включается все сильнее и увереннее.
Пока у людей прочные отношения, разъединение не может проникнуть во внутренний мир ни одного из партнеров по общению.
Вот появилась небольшая трещина и туда словно вода начинают вливаться силы разъединения.
Если вы считаете, что отношения исчерпаны настолько, что в них нужно разорвать отношения и поставить точку (а плавный отход людей друг от друга, по каким-то причинам не возможен), тогда используйте энергию сил разъединения.
По существу разрыв отношений – это максимальная концентрация разъединяющих сил, вложенная в слова и поступки, произносимые и совершаемые людьми напоследок.
К сожалению, большинство из нас не умеют грамотно пользоваться этой силой.
Очень большое количество людей при расставании независимо от того личные это отношения или деловые делают друг другу больно.
Кто-то поступает так сознательно, а кто-то под влиянием эмоций, раздражения или обид.
Болевые ощущения при разрыве отношений возникают по вполне понятной причине.
Длительный контакт приводит к тому, что люди как бы прирастают глубинными частями себя друг к другу, и резкое расставание воспринимается почти так же больно, как и хирургическая операция.
Исследования американский психологов показывают, что самым болезненным из всех жизненных событий, является смерть близкого человека.
Но и разрыв отношений с любимым человеком переживается нами почти столь же остро.
Известно, что физическая боль после хирургической операции, сопровождающейся потерей какой-то части тела или внутреннего органа преследует человека не меньше полутора месяцев и только потом начинает стихать.
Примерно столько же в среднем болит человеческая душа после внезапного ухода близкого человека как показывают те е исследования.
Если бы мы расставаясь с тем, кто был нам дорог или значим, делали это достойно и грамотно, количество боли в этом мире наверняка бы уменьшилось.
Расставаться нужно, не дожидаясь пока конфликт перейдет военную фазу или партнер, почувствовав, что вы не оправдали его ожиданий сам предложит вам двинуться из его жизни с вещами на выход.
Тогда ваш разрыв отношений будет процессом, протекание которого контролируете вы.
Только разрыв должен быть настоящим разрывом, а не агонией растянутой на долгий срок, когда люди сегодня расходятся, а завтра снова сходятся и так до бесконечности.
Не превращайтесь в ящерицу, которая может обрубать свой хвост многократно и по частям вместо того, чтобы избавиться от него навсегда.
Вы можете долго думать о том, когда сделать решительный шаг, и делать ли его вообще, но приняв решение, стойте на нем до конца.
Саму процедуру разрыва отношений надо проводить в высшей степени грамотно и мастерски, проявляя коммуникативную компетентность.
Она заключается в том, что вы должны не только предвидеть приближение разрыва отношений, но и выбрать правильную стратегию своего поведения во время последней встречи.
Эта стратегия может быть основанной на плавном отходе от общения, когда вы просто перестаете проявлять инициативу в общении, прекращаете звонить и первым выходить на контакт.
Когда ваш партнер выходит на вас, держитесь с ним сухо и прохладно, отвечая односложно и не проявляя никакой любезности.
Несколько таких звонков и самый недалекий человек не только поймет, что вы не хотите с ним общаться (умный поймет с первого раза) и ему не захочется нарываться на ваш холод еще раз.
Тонкие нити, связующие вас начнут истончаться и вскоре совсем исчезнут.
Если для того, чтобы поставить точку в отношениях требуется объяснение и разговор, то вы должны решить каким должно быть ваше общение – мягким или жестким?
Конечно, мягкая по форме, но жесткая и твердая, по сути, и внутреннему настрою общения было бы наилучшим вариантом – зачем нужно плодить врагов?
Но подобная стратегия разрыва отношений срабатывает не всегда: некоторые люди понимают только, когда с ними говорят на очень резком языке.
Бывает и так, что острота конфликта зашкаливает, и люди после взаимных оскорблений попросту не способны перейти на вежливый политкорректный разговор.
Тем не менее, если решили разрывать отношения, пробуйте придерживаться внешне вежливой, но внутренне твердой политики.
При необходимости объясните партнеру причин своего решения, но в принципе не нужно вдаваться в долгие дебаты и разборки.
Сама интонация, с которой вы информируете человека о своем решении разрыва отношений, должна быть спокойной, уверенной и не подлежащей обсуждению.
Нужно ли выбирать и заранее продумывать слова, которые вы будете говорить партнеру на прощанье?
Наверное, однозначного ответа на этот вопрос просто не может быть.
В одних случаях люди продумывают каждое слово и мысленно расписывают весь эпизод расставания до каждой секунды.
В других случаях спонтанная реакция несет в себе большую силу и убедительность.
Можете позволить себе быть спонтанным, если уверены, что именно через вас проходит могучая энергия разъединения с нежелательным человеком.
Постарайтесь раскрыться навстречу потоку этой энергии, которая нередко пробуждается в нас в ответственные моменты нашей жизни.
В самых же крайних случаях вам придется проходит через ситуацию резкого и болезненного разрыва отношений, когда не приходится выбирать выражении и люди говорят друг другу все, что думают.
Тогда, действуйте как хирург: пусть это будет своеобразная операция по отсечению лишнего в организме.
Говоря самые жесткие слова старайтесь не переходить при этом на личности и не оскорблять партнера. Жестокость и твердость отнюдь не синоним хамства.
Советы и упражнения.
Инвентаризация разрывов.
Мысленно пробегите в памяти по тем эпизодам своей жизни, в которых вы рвали с людьми.
Составьте список наиболее значимых разрывов отношений. Вспомните внимательно каждый из них.
Что было общего во всех случаях вашего расставания с людьми? Чем они отличались друг от друга?
Уловив главный алгоритм, по которому происходили ваши расставания и разрывы отношений, попробуйте увидеть, какие и черты и особенности вашего характера в них проявлялись?
Может быть вы были слишком нетерпеливы или, напротив, нерешительны?
Определите также, какие разрывы состоялись окончательно и без взаимных психологических травм, а какие оказались незавершенными, полными обид и неудовлетворительностей.
Отпускание нитей
Выявив те отношения с людьми, которые у вас продолжаются, несмотря на состоявшийся внешний разрыв внутренне до сих пор (вы ведете с человеком мысленный диалог спорите, думаете о нем и продолжаете обижаться), примите абсолютное решение расстаться с ними окончательно.
Теперь осознайте весь механизм своей связи с человеком.
Постарайтесь ощутить связь с человеком как тонкоматериальные нити протянутые в пространстве.
До тех пор, пока вы сохраняете с человеком, отношения нити существуют.
Когда один из вас отдаляется, то нить напрягается и другой человек может испытывать дискомфорт и боль.
Соберитесь с силами и реализуйте программу разрыва отношений-мысленно оторвите свои концы нитей от своего существа и после этого отпустите нити отношений.
Позвольте человеку уйти своей жизни и никогда больше не пытайтесь вновь схватиться за оборванные концы нитей.
Закройте дверь.
Расставаясь с человеком и разрывая отношения с ним, представьте, что он уходит из вашей жизни через дверь, которую вы закрываете на прочный замок.
Держите образ его уменьшающегося тела и ухода отчетливо, не позволяя ему возвращаться и увеличиваться в размере.
Когда дверь закроется, почувствуйте, что вы свободны и вам от этого хорошо и приятно.
Если человек будет возвращаться и стучаться в дверь, примите решение даже не подходить к ней, или в крайнем случае через дверь еще раз повторить слова расставания.
Источник: http://www.Kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/1910-razryv-otnoshenij.html
Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.
Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.
Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове
»
В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
5 стадий утраты
1. Стадия — отрицание
Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.
2. Стадия выражения чувств
После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.
Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!
Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.
Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь.
Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
3. Стадия диалога и торга
Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
4. Стадия депрессии
Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.
5. Стадия принятия
Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.
Как долго длится каждый этап расставания?
От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.
Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.
Несколько советов напоследок
Не закрывайтесь дома
Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.
Не игнорируйте состояние своего здоровья
Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.
Обратитесь к психотерапевту
При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.
Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).
С любовью, ваша Анжела Лозян
Источник: https://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html
Психология разрыва отношений без разрыва сердца
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!
Разрыв отношений: психология разбитой чашки
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ — Я ЖИВУ
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.
Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.
Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.
Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.
Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку.
Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.
Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.
Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.
Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.
Привычный мир разрушен: ступор, обида, месть…
Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе —анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.
Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.
Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.
Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.
Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию.
Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.
Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным.
Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации.
Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
Новая психология: разрыв отношений пережить можно!
Системно-векторная психология. Юрий Бурлан. Счастье — это не абстракция.
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
Поделитесь этим с другими:
Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/psixologiya-razryva-otnoshenij-bez-razryva-serdca/
Психология разрыва отношений. Как завершить отношения, не потеряв свою жизнь?
?psikhologiya (psikhologiya) wrote,
2013-08-22 02:36:00psikhologiya
psikhologiya
2013-08-22 02:36:00Знаете ли вы, что неправильно прерванные отношения могут превратить мужчину в садиста, настоящего тирана, который в прямом смысле этого слова – не даст вам жизни? Это не шутка. Все действительно так.
Поэтому психология разрыва отношений – тема невероятно важная.
Для начала давайте поговорим о том, что будет, если вы не дочитаете эту статью или не примете к сведению те советы, что тут даются.
Вместо этого вы просто исчезнете из жизни любящего мужчины или решите попрощаться с ним в привычной форме, плюнув ему в лицо претензиями относительно его мягкотелости, слабохарактерности, а быть может, даже сексуальной несостоятельности.
Итак, день первый:Вы, предвкушая первый день свободы, просыпаетесь утром, потягиваетесь, заходите в социальную сеть – и видите на своей странице новые записи примерно следующего содержания (надписи прошли обработку цензурой):«Эта девушка непристойного поведения готова отдаться первому встречному, потому что у нее нет никаких принципов. Все части ее тела в их обнаженном виде знакомы каждому мужчине в ее дворе».Все это сопровождается вашими фотографиями сексуального характера, тщательно обработанными в фотошопе, и комментариями таких же брошенных и обиженных мужчин.
День второй:
Вы, надев черные очки, чтобы выйти со двора не узнанной, открываете дверь, а перед ней на коленях стоит ваш бывший мужчина, смотрит на вас щенячьими глазками и бросается в ноги со словами:«Прости меня, любимая! Я так виноват перед тобой. Пожалуйста, давай начнем все с самого начала. Я готов все забыть, все простить, мы начнем все с чистого листа, обещаю.
Я исправлюсь, изменюсь, буду идеальным для тебя супругом».День третий:Вы, боясь выйти из дома, запасаетесь продуктами, запираетесь на все замки и занимаете выжидательную позицию, надеясь, что он когда-нибудь успокоится и даст вам спокойно жить. И тут – звонок в дверь. Вы не подходите, зная, что это он. Звонок не утихает, вместо этого подключается громкий стук в дверь.
Через некоторое время незваный гость подает голос (после обработки цензурой):«Ах ты непорядочная женщина, сколько ты можешь меня игнорировать! Я для тебя все делал, а ты повела себя как последняя самка дворняги. Если ты думаешь, что сможешь жить счастливо, знай – я тебя все равно достану и через пятую точку все внутренности вытащу».
День четвертый:Вы, заручившись поддержкой родственников и знакомых, сидите на кровати, накрывшись одеялом, и тут слышите из-за окна:«Милая, я так тебя люблю! Прости меня, давай забудем все, что между нами было, и начнем с чистого листа».И так может продолжаться 5, 10, 15, 20 лет и всю жизнь.
Потому что такие они – мужчины, по терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладающие анальным вектором, не идут на попятную.У них ригидная психика, и они, как упрямые бараны, идут вперед, упершись рогами. Упрямство – их природное свойство, это одна из составляющих перфекционизма.
Это люди с анальным вектором стремятся все довести до идеала, и чтобы они не сворачивали с правильного пути, природа и наделила их ригидной психикой ради невозможности отказаться от намеченной цели.
Они моногамны, однолюбы, свою первую женщину не забудут никогда, особенно если она их бросила. Тогда они и ей не дадут о себе забыть.
Конечно, не все мужчины с анальным вектором ведут себя именно так в отношениях. Это зависит от того, есть ли у него другие вектора, помимо анального, и насколько он развит и реализован в своих свойствах.
Если мужчина получил хорошую закалку, если мать его не обделяла вниманием, не сдергивала с горшка или каким-либо другим способом не калечила его психику, он может быть вполне адаптивным и пережить разрыв если не совсем легко, то терпимо. Но, к сожалению, таких меньшинство.
Психология. Разрыв отношений – почему он так сложно переносится?
Люди с анальным вектором зависимы от первого опыта. Эта зависимость, опять же, связана с ригидностью психики, со стремлением идти ровной дорогой, не срезая углы.
Им бывает сложно начать отношения с женщиной, потому как они нерешительны, очень болезненно относятся к переменам и долго привыкают ко всему новому, и к женщине в том числе. Поэтому отношения они развивают медленно. Долго не решаются на первый шаг, а когда все-таки его делают, очень сильно привыкают к женщине.
Когда же привыкают, начинают чувствовать себя хозяевами своей женщины. И если вдруг она решит уйти, лишить его права на власть над собой, он чувствует себя обделенным, лишенным того, что ему по праву принадлежит.Но и тут все зависит от степени адаптивности.
Если свойства его развиты, хорошо реализованы, то он не будет столь нерешительным и медлительным, скорее – обстоятельным. Конечно, он не сможет подобно кожнику вступить в близкую связь с первой же понравившейся девушкой. Но тогда, когда найдет ту единственную, не упустит шанса развить отношения.
У людей с анальным вектором высокое моногамное либидо, которое привязывает их к женщине. В какой-то степени они становятся сексуально зависимыми от нее, потому что ввиду ригидности психики, природной моногамии и болезненного восприятия перемен они не могут вступить в сексуальную связь с другой женщиной.
По крайней мере, до тех пор, пока к ней не привыкнут. А либидо требует реализации, за которой они и идут к той женщине, к которой уже привыкли. Вот почему и происходят эти раскачки от «Ненавижу тебя, падшая женщина» до «Прости, давай начнем все с чистого листа».
Когда либидо давит и требует реализации, такому мужчине кажется, что он готов все забыть, простить и начать отношения заново. Но как только происходит сексуальная близость, нехватки дают о себе знать. В памяти всплывают неприятные эпизоды, сцена расставания с оскорблениями и упреками, обида, которая и выливается в грязные слова и поступки.
Как безболезненно разорвать отношения с моногамом?
Никакие статьи по психологии отношений не расскажут этого. Потому что традиционная психология не дифференцирует людей по их векторам, природным свойствам и группам желаний. Это делает только системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она и дает очень точные инструкции правильного разрыва отношений с обладателями анального вектора.
У таких людей акцентированно выражается чувство справедливости. Причем для них справедливо – значит, поровну.Они живут ощущением, что все должно быть поровну, на этом и можно сыграть при разрыве отношений, чтобы не сформировать обиду как ощущение, что чего-то недодали.
При разрыве обязательно надо сказать, что вы оба виноваты в том, что отношения не получили правильного развития. Что и вы что-то делали неверно, но и он не во всем был идеален. Ни в коем случае нельзя винить его во всех смертных грехах, хотя это очень хочется сделать.
Важно сказать, что вы оба где-то были слишком упрямыми, где-то не уступали друг другу, где-то недодали внимания, ласки, заботы друг другу. Где-то срывались, как-то грубили. Это он может понять, в этом случае он сможет принять свою вину и согласиться с вами.Начать разговор следует с признания его достоинств.
При этом лучше даже превознести его, отметить все его достоинства. Что он верный, надежный, ответственный, самый лучший, и что вы даже его недостойны. Пусть это и не так. Тут главное – вызвать у него чувство, что его перехвалили.
Тогда он, пытаясь привести в равновесие этот дисбаланс, вспомнит и ваши достоинства и сам признает, что где-то и вы были хороши, и не во всех ваших ссорах виноваты только вы, где-то был не прав и он.Начиная с похвалы и завершая разделением вины, вы сможете вызвать у него ощущение правильности этого шага.
Расставание, построенное по этому сценарию, не оставит в нем чувство обиды или ощущение чего-то незавершенного. Это поможет ему легче пережить разрыв и не преследовать вас всю оставшуюся жизнь.
Более подробно узнать о психологии отношений вы можете на бесплатных вступительных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Источник: https://psikhologiya.livejournal.com/17780.html
Загрузка...
