Выбор друзей — психология

Психология дружбы: как мы выбираем друзей

Выбор друзей - психология

Дружба, наряду с романтическими отношениями, является важнейшим ресурсом психического здоровья и благополучия человека. Важно не просто общаться с человеком, а понимать, на чем основаны взаимоотношения.

За историю развития человечества психология дружбы практически не изменилась. Аристотель пишет о ней: «…Это своего рода добродетель… одни считают, что это вопрос подобия: что наши друзья это те, кто как и мы… другие же придерживаются противоположной точки зрения…».

Психология современной дружбы

В современном мире можно выделить конкретные категории, которые способствуют объединению людей, как друзей: наличие общего событийного опыта, готовность к принятию и оказанию активной помощи, высокая степень доверия, эмоциональной близости и взаимопонимания. При этом личности друзей могут бы совершенно разными.

Однако все же человек дружит далеко не со всеми людьми, с которыми у него есть сходства по этим категориям, выбор осуществляется по индивидуальным предпочтениям, и один человек становится значимым для другого в результате социальной активности, потребность в дружбе не является врожденной. Человек должен достичь определенного возраста, чтобы почувствовать, что помимо людей, которые безусловно принимают его, любят и заботятся, ему нужен еще кто-то.

Человек выбирает себе друзей из тех, кто подходит по указанным выше категориям, и выбор чаще всего осуществляется бессознательно. Вряд ли можно назвать людей, которые общаются в результате холодного расчета, настоящими друзьями.

Критерии выбора друзей, их отношения и взаимное влияние друг на друга и рассматривает психология дружбы.

Важные люди

В жизни человека существует несколько типов важных людей: возлюбленные, родственники, друзья, коллеги. В психологии они называются значимыми другими. Значимый другой складывается из трех факторов разной степени выраженности: власть, аттракция (способность привлекать, вызывать симпатию), референтность (значимость мнения).

Для друга характерно, что человек, не обладая властью, вызывает симпатию и его мнением дорожат, с ним считаются. Как и любой значимый другой, друг – тот человек, который оказывает существенное влияние на личность и в идеале способствует ее развитию.

Психология дружбы: взаимное влияние

Чтобы определить, как именно дружба влияет на личность, нужно проанализировать в первую очередь категории, на которых основаны отношения с другом, определить, что меняется в обычном, характерном поведении личности в присутствии друга.

После такого анализа чаще всего четко можно сказать, как именно взаимодействие сказывается на человеке: способствует личностному росту или, наоборот, тормозит, кто из друзей проявляет большую активность и стоит ли как-то менять характер взаимоотношений.

Источник: http://VitaPortal.ru/psihologiya/psihologiya-druzhby-kak-my-vybiraem-druzej.html

Как мы находим друзей

Как мы находим друзей

Как мы выбираем себе друзей и выбираем ли мы их? С Ленкой вместе учились в институте, с Галей в школу ходили. Кажется, сама судьба в лице классной руководительницы свела нас вместе, посадив на последнюю парту. Это неудивительно, что большинство подруг мы знаем с тех далеких времен, когда наши косы были длинными, а мобильники — огромными.

Социолог и антрополог Игорь Семенович Кон в очерке о дружбе объясняет, почему именно в молодом возрасте товарищеские переживания наиболее значимы: сознание взрослого более предметно, менее эгоцентрично, поэтому потребность в психологическом зеркале снижается».

К тому же проблемы, волнующие зрелого человека, гораздо сложнее, их нельзя решить простым обсуждением на тему «Я тоже, когда влюбляюсь, плачу».

Другая причина в том, что мир взрослого человека многограннее окружения 20-летней девушки, фанатеющей от шоу «Холостяк».

Потому с возрастом людям труднее отыскать того, кто будет созвучен во всех отношениях.

Если школьная подруга на любые случаи жизни сгодится, то приятельницы, заведенные позже, дифференцируются: с одной — в турпоездку, с другой — обсудить работу, третьей — пожаловаться на изжогу.

Выбор друзей. С кем поведешься

Вообще интересно поразмыслить, что заставило тебя дружить именно с этим человеком. Не только же тот факт, что вы одновременно обедаете в столовой. В психологии считается, что друзей притягивают определенные качества, которых, скажем, у тебя в избытке, а ей просто постоять с таким памятником жизнерадостности — уже приятно.

Отсюда и разные модификации женской дружбы. Посчитай, сколько у тебя выраженных Я (например, я -задушевная, я — искрометная, я — пуленепробиваемый танк, я — добрая мать) — столько может быть и подруг. И наоборот, анализируя, что именно привлекло тебя в той или другой наперснице, ты сможешь определить актуальные внутренние нужды.

Психолог Алексей Петш здесь путано заметил, что мы дружим не со всеми, а только с теми, на кого проецируем самих себя. Так что фактор похожести («Ага, у нее тоже 41-й размер ноги») может сблизить людей, которые изначально не планировали вместе ехать на дачу.

Ради чего мы выбираем друзей

Одна из наших наиболее важных потребностей — в эмоциональном контакте — связана с матерью. Годы, потраченные впустую, летят, а нужда в маме остается.

Если ты припадаешь к подруге, изливая на нее все слезы мира и рассчитывая на безусловную поддержку, ты подсознательно нагружаешь человека таким скарбом, какой он наверняка не рад нести.

Это мы к тому, что возможность «поплакаться, довериться и открыться» должна иметь обе стороны, в честных отношениях каждый получает возможность выйти из роли старшего и посидеть с ногами на столе.

Игорь Кон перечислил ракурсы дружеских отношений, которые помогут лучше понять, для чего тебе подруга.

Друг-товарищ. С ней у тебя общий начальник, общее хобби или хотя бы один на двоих интерес к вышивке. Стоя плечом к плечу перед совместной проблемой, вражеским танком или корпоративной вечеринкой, вы ощущаете, как единство придает сил, особенно если на товарища можно спихнуть часть работы.

Друг-зеркало. Человек, которому отводится незавидная роль отражать твои лучи и способствовать самопознанию. У такой подруги ты вполне можешь спросить: «Мне идут желтые лосины? Стоило ли убивать старуху-процентщицу?»

Друг-сострадалыцик. Работает жилеткой, сопереживает, даже если ее разбудить в три часа ночи. Тут мы реализуем уже упомянутую тоску по маме, которая всегда погладит по голове и нальет компоту. Друг-собеседник.

С такой подругой не принято просто молчать, хотя вы и понимаете друг друга с полуслова. Общение здесь служит самораскрытию и коммуникации.

Горячие дискуссии, наболевшие сомнения и пересмотр ценностей — основной мотив ваших встреч.

Друг-алыпер эго. Связь подразумевает уподобление другого себе или тоже весьма неудобное саморастворение в другом. Такой вид объединения свойственен детским отношениям: обе девочки надели одинаковые платьица и решили всегда хранить верность идеалам пионерии.

В нормальной дружбе вышеупомянутые грани перемешиваются, время от времени проступая то одним, то другим боком. Но если в твоем репертуаре лишь одна роль, это маячок: ку-ку, похоже, есть проблемы.

Если друзья оказались плохими

Если взять дружбу в кулак и хорошенько рассмотреть, можно заметить, что она похожа на этическую форму любви; она означает, что тебя предпочитают остальным; она основывается на том, что двое равны, обладают равными достоинством и независимостью.

Существует свод неписаных правил, вроде таких: сохранять интимность, добровольно помогать в случае проблем, делиться новостями и важной информацией, защищать подругу в присутствии третьих лиц… Перечислять их как-то глупо, настолько они очевидны и в то же время возвышенны.

Характерно, что даже романтические отношения не требуют от нас такого впечатляющего набора качеств, вроде сочетания искренности, самоотверженности и честности. Поэтому именно дружба может служить мощным микроскопом для самопознания.

Тех, кто нарушает кодекс дружеского поведения, мы подвергаем остракизму или просто пишем им плохое слово в CMC. Психолог Елена Ливач показывает пальцем на признаки неправильной подруги.

  1. Эгоцентризм и нарциссизм человека, когда у него в голове просто не укладывается, что у другого тоже есть потребности. Равные и дружеские отношения с таким человеком невозможны. Он все время явно или неявно дает понять, что он важен, а ты — нет.
  2. Низкая самооценка, побуждающая человека скрывать чувства, не определять свои интересы. В итоге рано или поздно у него накапливаются обиды, и он разрывает отношения или начинает бессознательно мстить.
  3. Человек, который привык строить отношения, играя роли, описанные психологом Карпманом: «жертва», «преследователь», «спаситель». В зависимости от ситуации и личных выгод один и тот же актер-человек может принимать более удобную ему сегодня ипостась и меняться с окружением ролями по ходу игры-общения.

Соперничество у друзей

Чистую, как слеза, идею женской дружбы губит по сути лишь одно подозрение: в соперничестве. Конкурентная гонка может вылиться потоками ревности, зависти, гнева. С одной стороны, психологи говорят о большем слиянии, большей поддержке и солидарности между барышнями, с другой — может быть, именно поэтому нам многие проблемы так сложно вербализировать.

Когда Маша вдруг внезапно добилась успеха, получив роль любовницы опасного бандита в сериале, ее не-раз-лей-вода-подруга Юля поскучнела, отдалилась и стала ходить со взглядом человека, случайно проглотившего сырой картофель.

Говорит ли это о том, что между ними была непрочная дружба? Оказывается, нет.

«Чувство соперничества у подруг нормально, — говорят британские психотерапевты Сьюзи Орбах и Луиза Эйхенбаум, — оно работает против слияния, призвано помочь женщине самоидентифицироваться, побороться за право быть собой».

Есть в обидном чувстве и другой смысл — оно сигналит нам о потребности во внимании, в обсуждении и проговаривании своих желаний и печалей. Почему Юлю мучает чувство неполноценности, Маша ли тут виновата, или есть другие сложности?

Чувство соперничества у мужчин выражается иначе, чем у Маши с Юлей. Это объясняется тем, что женщины ищут свою идентичность через связи с другими: мы поддерживаем, сотрудничаем, сочувствуем, обслуживаем. В отличие, скажем, от джентльменов, которые дружат принципиально иначе.

С самого детства феминные пары более закрыты от посторонних, нежели компании пацанов, куда пускают любого, кто в состоянии разбить камнем окно. Вырастая из игры в «домик», девочки приобретают особый стиль общения — направленный на уменьшение психологической дистанции и установление близости с подругой.

«А у меня тоже как-то потоп в ванной случился!» — киваем мы расстроенной приятельнице, как бы сообщая, что проблемы у нас похожие, а на земле должен царить мир. Словом, женская дружба среди всех других возможных — самая интимная, эмоциональная и рефлексивная.

Мужчинам от безысходности приходится делать ставку на солидарность, взаимопомощь и обсуждение футбольных событий.

Именно поэтому наш, женский метод — в любой неприятной ситуации искать поддержки, совета и целебной фразы «Ну он коз-зе-е-ел!» — помогает нам быть менее уязвимыми к последствиям стресса и вообще жить в среднем дольше мужчин. А с эволюционной точки зрения это более выгодная тактика для заботы о потомстве, чем изобретенный мужчинами способ — выпить и погонять на мотоцикле.

Так что давно пора напомнить девушкам всей земли, что дружить — интересно и здорово. Конечно, в этих отношениях, как и в любых других, тоже требуется немалая доля силы воли и способности открыто разговаривать. Но наградой нам будет ни с чем не сравнимое удовольствие обсудить при случае купленные кружевные трусы и особенности нового любовника.

Источник: http://www.AstroMeridian.ru/exclusive/nahodim_druzei.html

Как успешно выбрать друзей: практические советы

Что нужно для счастья каждому из нас? Многие, отвечая на этот вопрос, скажут, в первую очередь, не о деньгах и карьере, а о родных и близких. Без друзей наша жизнь была бы скучной, нам не с кем было бы поделиться, посоветоваться, отдохнуть.

Однако часто случается так, что человек, которого мы выбираем себе в товарищи, оказывается совсем не таким, как мы его представляли. Случаются разочарования, а иногда и предательства.

Как избежать этого, как увидеть сущность личности и понять, действительно ли вы хотите быть рядом? Для этого нужно знать, как выбирать друзей.

Что такое дружба?

Существует одна философская мысль, которая гласит, что можно заставить человека сделать всё, что угодно, но не любить. Любовь – это добровольно. Друзей мы тоже любим, товарищи отвечают взаимностью, если они настоящие.

Соответственно, дружба может появиться только по велению сердца. Искренне и бескорыстно. Если один человек общается с другим, потому что он богат или успешен, это не дружба.

Только добровольные отношения, строящиеся на взаимном интересе и симпатии, могут быть таковыми.

Что делать, если друзей нет?

В это случае надо искать человека, которому будет интересно с вами. Однако не стоит забывать и о себе. Дружба – это когда хорошо обоим. Ради близкого человека можно, например, потерпеть скучный для вас матч, но делать это изо дня в день, скрывая свою нелюбовь к футболу, неверно.

Присмотритесь к своему окружению, можно отправиться в новое место, заняться незнакомым для вас делом. Это хороший совет для тех, у кого не складываются отношения в определённом коллективе. Часто случается так, что, перейдя на новую работу или поступив в университет, человек оказывается в центре внимания, хотя раньше страдал от одиночества.

Читайте также:  Вредные привычки: как отучать - психология

Немного о материальном

Безусловно, друзья способны быть партнёрами по бизнесу, один может помочь другому в трудной финансовой ситуации, но строить дружбу на денежных отношениях нельзя.

Если вы видите, что человек пользуется вашими финансовыми возможностями для своих целей, вряд ли он будет надёжной опорой в трудной ситуации.

Материальной выгоды стоит ожидать от успешной сделки или качественно выполненного проекта, а не от лучшего друга.

И в горе, и в радости

Все знают поговорку о том, каким именно образом познаются друзья. Если человек в трудной ситуации рядом, если он без вопросов отложит свои дела и подставит плечо – он, безусловно, друг, вы дороги и близки ему.

Не менее важно умение бескорыстно радоваться за товарища, когда он счастлив. Такое участие свидетельствует о том, что вас действительно любят. Отношения, в которых есть зависть, не могут быть дружбой.

Недаром говорят, что искренне радоваться за другого могут немногие.

Совпадение интересов

Каждому очень важно, чтобы друг его понимал, а для этого нужно хотя бы частичное совпадение интересов.

Если у человека специфические увлечения, например, альпинизм, историческая реконструкция или путешествия автостопом, товарищ, который в этом ничего не понимает, скорее всего, быстро отдалится. Чаще всего, сближение будущих друзей как раз происходит на почве совместных интересов.

Однако, ни в коем случае нельзя давить на близких людей, заставляя их заниматься тем, что нравится вам. Только добровольные отношения могут быть и плодотворными, и продолжительными.

Говоря о том, как правильно выбирать друзей, нельзя не упомянуть о том, что слишком навязчивое внимание, советы и настоятельные рекомендации, как правильно поступать, могут отпугнуть любого человека, даже того, кто вам сильно симпатизирует. Если нужна ваша рекомендация, её попросят, а навязчивость – не лучший спутник дружбы. В то же время, человек, который настоятельно хочет переделать вас, не любит вас таким, какой вы есть, соответственно, вряд ли станет хорошим другом.

Кого следует избегать?

  • Тех, кто любит распускать сплетни. Если человек постоянно рассказывает вам гадости про других, где гарантия, что он не будет говорить так же о вас?
  • Тех, у кого проблемы с моралью. Человек, не ставящий ни во что спокойствие, жизнь и здоровье других, может впоследствии иметь и проблемы с законом. Нужно ли вам, чтобы он втягивал вас в это?
  • Эгоистов. Тот, кто явно думает только о себе, не может стать верным другом. Он предаст ваши интересы ради своих, поэтому на него нельзя положиться.
  • Тех, кто всегда всем недоволен. Такой человек будет использовать вас для того, чтобы изливать свой негатив. О вас и о ваших интересах при этом думать он не станет.

Без друзей наша жизнь становится серой и скучной. Они наши помощники, советчики, вдохновители. Иногда нужно какое-то время просто ждать «своего» человека, который не всегда сразу встречается на жизненном пути. Порой проходят годы, прежде чем появится настоящий, истинный друг, способный понять и принять вас таким, какой вы есть.

Выбирать нужно не спеша, и умом, и сердцем, чтобы друзья оставались рядом много-много лет.

Источник: https://legkopolezno.ru/tsennosti/druzya-i-obshhenie/kak-vybirat/

Как выбрать друга или подругу? Советы психолога

Как выбрать друга или подругу? Советы психолога.

У каждого человека свое понятие о дружбе. Оно верится у нас в голове и мы мечтаем найти своего самого лучшего друга. Да, мечтаем. Это для нас важно.

Но на самом деле, принимает много совсем « не нужных» людей в свои социальные сети, а к тем, кто действительно тянется к нам часто проявляем недоверие и попутно страдаем от одиночества и не хватки этого «настоящего друга».

Эта небольшая статья на нашем сайте психологической помощи Vashe-Soznanie.ru постарается вам напомнить о тех критериях выбора своих друзей, о которых вы часто забываете. Эта статья не только для детей, подростков, но и для взрослых, ведь и нам взрослым тоже нужен друг-жена, друг-муж, настоящие друзья, которые придут на помощь или просто разделят с нами радость.

Друг — это?

Друг-это не просто человек, с которым  приятно и весело общаться, это человек, который будет полностью понимать, и принимать вас действительно таким, каким вы являетесь. И вам совсем не приходиться стараться быть кем-то для него.

  Это не значит,  что он не осудит и будет всегда готов продать последнее за вас. Это значит, что вы сможете принимать и его мнение о вас и понимать, что какие-то трудности -только ваши трудности.

А друг может быть просто рядом и сможет просто разделить ваше горе, но не брать его на себя.

Друг не тот человек, который будет всегда рядом идти по одной дороге с вами, но который постарается поддержать вас в любых начинаниях. Таким образом, этот человек становится близким.

Как выбирать друзей?

Есть определенные правила, и вам важно подстроить их под себя, но не следовать слепо.

Никогда не выбирайте друга по каким-то определенным качествам. Нельзя забывать, что за физической оболочкой кроется душа, которая отражается в человеке через глаза, поведение, речь, запах, смех.

Этот человек должен, прежде всего, внутренне вас привлекать. Иными словами, в нем вы удивите себя, а он увидит себя в вас. Это пожалуй главное правило, которое объединяет не только внутренне, но и внешне.

Так же в дружбе очень важна самоотдача, как и в любых других отношениях. Так что не забывайте, дружба —  это отношения. Каждый член дружбы должен вносить в отношения что-то свое, потому что если будет игра в одни ворота, то однажды кому-то это надоест и человек от вас уйдет.

Поэтому учитесь у своего друга тому, что вам нравится в нем. Просите научить. Тогда отношения будут развиваться и дружба не станет скучной.

Что делать, когда нет друзей?

Нужно уметь ждать либо человека, либо момент когда у вас наступят с ним дружеские отношения. В любом случае люди приходят и уходят из наших жизней, и каждый преподносит что-то свое специально для нас, и это, прежде всего опыт.

Мы не всегда можем выбирать людей, которые нас окружают, я имею в виду детский сад, школа, институт, работа. Это происходит потому что нас с самого детства помещают в общество, и среди всего этого трудно найти именно своего человека. Но это не повод оставаться в одиночестве и самоизолировать себя.

Самоизоляция (одиночество) приводит к депрессии и постоянной тревоге, трудностям во взаимоотношениях, с которыми нужно обращаться к психологу, чтобы справиться.

Важно научить искать ваших людей и раскладывать по местам ненужных. Таким образом, вы анализируете свою жизнь, а от этого зависит ваше будущее, так как те люди, которые нас окружают, оказывают на нас огромное влияние.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/konsultatsiya-psihologa/kak-vybrat-druga-ili-podrugu-sovety-psixologa.html

Как правильно выбирать друзей

Есть такое выражение, которое сегодня уже считается практически поговоркой: «Друзей не выбирают». Но на самом деле, каждый человек выбирает сам свое окружение.

Каждый сам решает, с кем ему стоит общаться и дружить, а от кого лучше держаться подальше, ведь попав в плохую компанию — вы можете тоже оказаться не очень хорошим человеком. И здесь уже напрашивается другая поговорка: «С кем поведешься, от того и наберешься».

Но в этом высказывании уже больше смысла и верных слов. К примеру, человек без вредных привычек попадает в компанию пьющих людей, которые всегда проводят свое свободное время с бутылкой пива.

Если постоянно общаться с такими людьми, скорее всего вы сами начнете пить пиво, и станете такими же, как ваши новые друзья. Отчасти, родители правильно говорят нам в детстве, с кем нужно дружитm? а с кем не стоит даже общаться, так как они с высоты прожитых лет уже понимают толк в людях.

Сами подумайте, в компании алкоголиков вы никогда не увидите трезвенника, как и наоборот, каждый человек выбирает себе друзей по общим интересам или делам. Так, к примеру, попав в компанию людей, которые занимаются спортом и активно ведут здоровый образ жизни, вы либо станете частью этой компании, либо уйдете из нее навсегда, если ваши интересы не совпадают с интересами этого общества.

На личном примере могу рассказать, как на меня влияло мое окружение и как с течением времени  изменил свой круг общения и сузил его до минимума.

Когда еще учился в школе, то постоянно в друзьях были те, кто выпивал частенько пивка, покуривал сигарету, и ночами пропадал неизвестно где и неизвестно с кем.

После нескольких недель общения с таким окружением, я стал потихоньку втягиваться в эту компанию и перенимать многие вредные привычки, тоже начал изредка пить пиво и болтаться по ночам. В итоге, с 9 класса в моем аттестате четверок и пятерок стало пополам, хотя до этого я был круглым отличником.

Закончив школу, я поступил в институт, и сначала общался с вполне нормальными людьми, без особо выраженных вредных привычек.  И все шло хорошо, учеба давалась без особого труда, все время занимался только по делу, грыз так сказать гранит науки.

Но после 2-го курса я попал в другую компанию, там все было по-другому: каждый день пли пиво, играли в игровые автоматы, казино и т.д.

В итоге, проблем у меня было после ведения такого образа жизни накопилось очень много, начиная от успеваемости в институте и заканчивая проблемами с личными финансами, я был часто в долгах, и я даже закурил, когда мне было уже 19 лет.

Вот так продолжалось до тех пор, пока у меня в жизни не появилась любимая девушка, и главным моим интересом стала она. Я бросил употреблять алкоголь наотрез, включая пиво. Никаких азартных игр и прочей гадости, начал вести здоровый образ жизни.

Все друзья ушли на второй план, и как оказалось, не напрасно. В итоге, через год я стал совсем другим человеком, я не был убежденным трезвенником, а главным моим увлечением стало изучение психологии и бизнес — книг.

Это полностью поменяло мою жизнь, я был увлечен новыми методами и способами заработка, в основном заинтересовался заработком в Интернете, у меня скопилась уже хорошая библиотека книг по бизнесу, психологии и финансам. А мое окружение стало таким, как я хотел.

Друзей не так уж и много, так как людей с такими жизненными позициями как у меня — довольно мало. Но в друзьях главное не количество , а качество, поэтому я ничуть не беспокоюсь по этому поводу.

Через год после моего увлечения Интернет-бизнесом, у меня появились довольно хорошие результаты, мой месячный доход, получаемый из Интернета равен средней заработной плате жителей моего города. Я занимаюсь любимым делом, и я готов это делать день и ночь, и получаю за это высокое вознаграждение.

И с каждым днем мои доходы растут и жизнь становится все лучше и лучше, а все благодаря тому, что я вовремя сумел выйти из негативно-влияющего на меня окружения и теперь я сам выбираю для себя друзей, проводя отбор очень качественно, чтобы интересы у нас совпадали.

И вам советую придерживаться данной методики, иногда будет сложно найти близких по духу людей, но это лучше чем общаться с теми, кто на вас плохо влияет.

Источник: http://obuspehe.ru/kak-pravilno-vybirat-druzej/

Психоанализ по дружбе, или Может ли друг быть психологом?

Текст: Валерий Айрапетов
Фото: shutterstock.com

«Привет, как дела?»

Во многих культурах этот простой вопрос при встрече не подразумевает развернутого ответа. Скорее, это дань вежливости. Во многих, но не в нашей традиции. Согласитесь, мы довольно часто на формальное «Как дела?» начинаем выкладывать собеседнику все накопившееся.

У нас принято подробно рассказывать о положении дел, неукоснительно соблюдая хронологию событий. Видно, российский менталитет настроен на волну под названием «кому бы рассказать».Другое дело — американцы.

Всегда доброжелательные, открытые, но умеющие держать дистанцию, они, столкнувшись с проблемами, сразу спешат к психологу. У большинства американцев есть личный психолог, к которому они ходят регулярно. Даже будучи вполне здоровым, американец будет посещать психотерапевта в профилактических целях.

У нас же зачастую все проблемы решаются при помощи друзей. А к психологу ходят, когда «приспичит» и нет больше сил терпеть боль душевную. Часто посещения эти носят кратковременный характер.

Что уж тут поделаешь, если россияне сначала приходят именно к своим друзьям и виснут у них на шее чуть ли не годами! Хорошо, если друг попался понимающий, в противном случае и обидеться может — не дай бог разок зевнуть или перевести внимание на что-нибудь другое.

Читайте также:  Автоматизм - психология

Мне кажется, сейчас, даже больше и чаще, чем раньше, стало модным решать свои личные проблемы с помощью друзей. «Зачем нужен психолог, ведь он стоит денег», — думают некоторые, используя в качестве психолога лучшего друга.

Мы рассказываем своим друзьям о том, как нам плохо, о том, какие проблемы в семье и на личном, что называется, фронте. При этом чувствуем если не облегчение, то, по крайней мере, освобождение от груза накопившегося негатива. Мы-то его переложили на плечи друга — пусть он теперь об этом думает, нам уже как-то сразу полегчало.

А каково им, нашим «друзьям-психологам», терпеть такую пытку — быть непромокаемой жилеткой без права снять ее?

Слышать и слушать

Лично мне повезло — моя мама психолог, так что мне не приходится идти к другу за помощью. Да и неудобно как-то — напрягать своего товарища, и без того замученного собственными проблемами. Сказать, что я так уж часто обращался к маме как к психологу, тоже не могу.

Каким-то чудесным образом, без особых наставлений и поучений, она научила меня и моего брата самому главному — умению слышать и слушать. А в критических ситуациях вовремя выражать эмоции и чувства, и … сопротивляться. Да-да, сопротивляться! Так отстаиваются собственные границы, метится территория, за которую — нельзя.

Здорово помогало нам и нашим друзьям то, как мама превращала обычные посиделки за чаем в игру. Подтрунивая, незлобиво сталкивая лбами. Так прояснялись недомолвки, снималось напряжение, вызванное долго сдерживаемым раздражением.

Например, нам с братом всегда было трудно понять, как можно прийти в дом без предварительного звонка? И сколько бы мы ни пытались дать это понять некоторым из друзей, все наши попытки хоть как-то структурировать время игнорировались. Суббота и воскресенье превращались в дни приема гостей.

Кто-то запланировал поход к нам, остерегаясь предварительно звонить, чтобы вдруг не услышать, что мы заняты. Кто-то решал зайти, потому что «проходил мимо». Были и те, кто заполнял общением с нами время до отхода электрички. О, это было самым обидным и даже мучительным — знать, что тебя используют как перевалочную базу! Рушились планы, накапливалось раздражение.

И вот, чтобы сохранить дружбу, видимо, и нужна была такая своеобразная игра за гостеприимным и всегда хлебосольным столом. Рано или поздно она всегда давала положительный результат: мы научились прямо говорить о том, что нас удивляет или не устраивает, причем воспринималось это легко и с пониманием. Друзья и приятели осознали, что призыв к использованию предварительного звонка — уважение к нашему времени.

Друг как брат

Когда я выучился той же специальности, что и мама, стал психологом, гости начали приходить чуть ли не каждый день.Пришлось дать понять, что у меня есть личное пространство. Сделать это после полученного в детстве опыта было легко. Обозначив свои границы, в то же время помогал дельным советом там, где нельзя не помочь.

Но консультировать друзей так и не стал. Решил не нарушать кодекс психолога, гласящий: друг не может быть клиентом. И это правильно. Кстати, друзей у меня от этого не убавилось. Значит, они настоящие. Друг на то и друг, чтобы быть близким.

Дружба просто невозможна без эмоциональной включенности друг в друга, безблизких переживаний и оценочных характеристик. Психолог же просто обязан соблюдать дистанцию в отношениях с клиентами, вести открытый диалог. Иначе он не сможет помочь.

К примеру, в ситуации депрессии, психотравмирующего события психолог, будучи сопереживающим, следит и за тем, чтобы не слиться с клиентом.Иначе они вместе окажутся в «воронке травмы», и помощь будет нужна уже обоим. Ведь это показатель профессионализма — грамотно оказывать психологическую помощь, сопровождать человека в трудные минуты жизни.

Погружаясь вместе с клиентом в психотравмирующую ситуацию, психотерапевт просто обязан «выйти на поверхность» вместе с ним. Увы, часто бывает, что психолог уже «на суше», а клиент все еще бродит в лабиринтах своей неприкаянности.

Случается и так, что увел психолог за собой клиента, вверившего ему себя целиком и полностью, да и оставил на полпути где-то, сам не зная, где… Может ли непрофессионал, пусть даже из благих намерений, ответственно подойти к такому тонкому делу, как психологическая помощь?Дружеская помощь подразумевает сочувствие и участие, уменьшает страдание, боль и тревогу. Но спустя время появляются новые тревоги, и мы снова готовы обращаться к друзьям за помощью. В психологии все не так. Задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь людям подругому взглянуть на себя, на жизнь, на все, что в ней происходит. А смысл дружеского участия — утешить, поддержать в определенный момент.

Кстати, психологи не консультируют своих близких, родных, друзей еще и потому, что те не будут воспринимать оказываемую помощь как действительно профессиональную. Она будет обесценена знаниями о психологе-человеке, которого видели, к примеру, в домашних тапочках, со своими слабостями, привычками, подробностями личной жизни.

Рекомендации такого психолога могут показаться обидными. То, что будет сказано чужим человеком, воспримется более адекватно. Отповедь же психолога-друга может показаться не только оскорбительной, но и средством самоутверждения, возвышения.

Кстати, такая ситуация более опасна для самого психолога, так как он действительно может почувствовать себя всемогущим и отныне будет путаться: где он в отношениях как друг, а где — как психолог? Еще хуже, когда помощь другу оказывается за счет реализации собственных проблем.

Самое лучшее, что психолог может сделать для своего друга, — дать номер телефона другого психолога, того, которому доверяет как самому себе. Друг ведь как брат, а брату плохого не посоветуешь.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих?

Когда-то у меня был друг и сосед в одном лице — Андрей. Мы дружили, но со временем я стал замечать, что Андрей часами мог говорить только о том, что интересовало его. При этом говорил он так тихо и непонятно, что всегда хотелось прервать его, сказав «прибавь громкости». Отношения держались еще и на том, что у нас был общий интерес — музыка.

Как-то раз Андрей пришел ко мне в крайне встревоженном состоянии. Музыкальная группа, в которой он играл, распалась. Выслушав его сбивчивый рассказ об отношениях в музыкальном коллективе, я дал несколько рекомендаций. Касались они по большей части того, как научиться успокаиваться, избавляться от тревоги. Мы просидели до полуночи.

Но Андрей и не собирался уходить — разговор плавно перетек на тему музыкального оборудования. Беседу прервал отец, сказав, что завтра всем рано вставать. Через день ситуация повторилась. Андрей опять пришел расстроенный и принес мне уже другую проблему. На этот раз он поссорился с товарищем. И опять мы
просидели до полуночи.

Таким образом, моя комната превратилась в нечто вроде спасательной шлюпки для утопающих. Друг приходил уже каждый день, и, наконец, я решился на разговор с ним. В очередной раз, когда Андрей пришел ко мне пожаловаться на своих родителей, я дал понять: для этого есть психолог. Андрей оторопел — не ожидал услышать от понимающего друга подобных фраз.

Мы немного посидели, попили чай, при этом поговорили уже и на интересующие меня темы. Больше он ко мне не приходил. Я звонил ему, но он, впрочем, как всегда, трубку телефона так и не взял. Андрей и раньше звонил мне только тогда, когда нужно было ему.

Теперь, спустя несколько лет, понимаю, до чего могла дойти наша дружба, если бы я позволил ему «плакаться» в жилетку бесконечно. Иногда мы все же видимся и даже недолго общаемся, но не более того. Возрождать былую дружбу почему-то не хочется. Да и стоит ли?..

Всему голова

Существует категория людей, которым так и хочется помогать своим друзьям, руководить ими, участвовать во всех событиях. Вот только при этом их мнение, как правило, оспариваться не должно. Послушание должно быть беспрекословным.

Такие «благодетели» и мнимые психологи привычно собирают вокруг себя людей с проблемами, причем всех подряд — от друзей и коллег до простых знакомых. У них даже может быть выработана собственная концепция по поводу того, как консультировать «страждущих». Речь идет, скорее, о многочасовых беседах и поучениях.

Демонстрируя собственное превосходство, так называемые гуру дают многочисленные советы, призывая следовать им беспрекословно. Я бы назвал это наивным психоанализом: в них, как правило, много оценок и советов, которые удовлетворяют стремление к превосходству тех, кто их произносит.

Такая позиция доверенного лица, к которому окружающие обращаются за решением своих личных проблем, повышает самооценку.
Не могу не привести в качестве примера историю друга нашей семьи, который занимался подобным консультированием.

Степан Матвеевич приходил к нам в гости часто, и все это время его не покидала идея стать психологом, просто стать, не получив диплома и соответствующей практики. Он считал, что все гораздо проще и нет необходимости изучать то, что должно быть заложено в человеке с детства.

Мало того, он смеялся над профессиональными психологами, считая современную психологию скучной, сухой наукой. Однако книги по психологии регулярно брал из нашей домашней библиотеки. Как-то раз Степан Матвеевич сообщил, что консультирует людей и очень даже успешно. Мол, четырехчасовая беседа с женщиной привела ее к «озарению».

Позже знакомые рассказали: уже на первом консультировании он настолько сближался с человеком, что начинал панибратски похлопывать его по плечу. Одним словом, учил жизни, наставляя на путь истинный. При этом «клиенту» и рта раскрыть не давал. Все закончилось быстро.

Вовсю самоутверждающийся на обратившихся за психологической помощью людях горе-психолог остался без своей паствы. Узнав, что большинство из них обратилось за профессиональной помощью, он как-то сник и потерял интерес к человековспоможению. Эта история наглядно показывает всю нелепость «наивного психоанализа», когда человек ведет психологическое консультирование, не имея соответствующих знаний. Наверняка, таким образом, справлялся с внутренними комплексами. «Не навреди!» — вот первая заповедь человека «помогающей» профессии.

Если друг оказался вдруг…

Игра в психолога может быть сначала интересной. Настоящий друг, выслушав обратившегося к нему за помощью близкого человека, утешит, поддержит и отпустит его, не будет привязывать к себе. Человеку в расстроенных чувствах очень важно, чтобы его выслушали.

Нормальный друг будет настойчив в том, чтобы страдалец обратился к специалисту. Он не будет возвращать его к себе. Друг не будет каждый раз при встрече разговаривать на тему, с которой когда-то, не выдержав душевной боли, обратился его приятель.

Он никогда не скажет: «О, привет, сто лет не виделись! Ну-ка, рассказывай, что там теперь у тебя?».Встреча с психологом — это сеанс, с другом — доверительная беседа, в которой никто никого не спасает. Здесь все равны. Если между клиентом и психологом — дистанция, то между истинными друзьями ее быть не может.

В дружбе нужно быть близким.Конечно, есть прирожденные слушатели. Но это большая редкость. Мало кто умеет слушать сегодня. Хорошо, если просто слушают, а не собирают вокруг себя зависимых людей, «подопечных», и не самоутверждаются за их счет, словно проживая за них их жизни.

Излишняя оценочность в дружеских отношениях разрушает их. И если ты пришел к другу за поддержкой, а он тебя поучает и наставляет, грош цена такой дружбе!Я за то, чтобы друг оказался вдруг самым лучшим психологом в трудный период жизни.

Именно в трудный и нужный момент, когда помощь специалиста может оказаться труднодоступной или несвоевременной. Чтобы выстоять, не сломаться, важно иметь такого друга! Его надежное плечо, голос, заботливый взгляд, крепкое рукопожатие — лучшее лекарство от страха, одиночества, отчаяния, беды.

Так может ли психолог быть другом? Наверное, может, но не имеет права. Такова цена профессии. А может ли друг заменить психолога? Может. На короткое время. Вот только важно при этом остаться другом на всю жизнь.

Каким бы парадоксальным ни показался этот вывод, но, поверьте, чем дольше наши друзья удерживаются от игры в психолога, тем сильнее становится объединяющее нас взаимопонимание.

И тем более целительной оказывается наша дружба.

Источник: http://renome-mag.ru/psihologiia/psihoanaliz-po-druzhbe-ili-mozhet-li-drug-byt-psihologom

Как выбирать друзей?

Любой из нас положившись на ненадежных людей, может попасть впросак. Особенно обидно в такой ситуации, когда подводит именно близкий человек.

А происходит это, потому, что раньше мы не обращали внимания на многочисленные «сигналы», говорящие нам о том, что этот человек не может быть хорошим другом.

Читайте также:  Правильная жизнь - психология

Для того чтобы больше не попасть в такую неприятную ситуацию, необходимо знать, как правильно выбирать друзей. К выбору друзей нужно подходить не менее ответственно, чем к выбору спутницы или спутника жизни.

Оптимист или пессимист

В первую очередь, выбирая себе друга, следует обратить внимание на то, оптимист он или пессимист. Помните, что пессимисты любят поныть о своих проблемах, загрузить головы окружающих своими заботами.

Вы же не хотите изо дня в день выслушивать постоянные жалобы на «свою никчемную жизнь»? Поэтому лучше всего выбрать себе в друзья оптимиста! Такие люди иногда могут казаться сумасшедшими, потому что они всегда в любой ситуации верят в лучшее, причем, не имея на это никаких оснований, и как ни странно, это «лучшее» их настигает. Обратите внимание, что оптимизм всегда притягивает к себе благоприятные события.

Умный и целеустремленный

Кроме этого, друзей себе нужно выбирать умных. С умным человеком не только приятно и интересно общаться, но также и полезно. Он может дать вам правильный совет и просто рассказать массу полезной информации.

Когда девушка или парень выбирает друзей, необходимо присмотреться к тем людям, которые не любят «плыть по течению», им наоборот нравится ставить перед собой всевозможные цели и стараться реализовывать их. Такие друзья будут вдохновлять вас и подталкивать к свершению новых, интересных поступков.

Может быть, вы о чем-то очень долго мечтали, но никак не решались осуществить это. А такой целеустремленный друг обязательно сможет вселить в вас веру в самого себя, и вы обязательно сделаете задуманное. Выбирая друга нужно обратить внимание и на его практичность.

Нет ничего хуже друга или подруги, постоянно таскающего вас по магазинам, тем самым провоцируя оставить там немалую сумму своих накоплений.

Умеющий хранить тайны

Освещая тему, как выбирать друзей, необходимо также отметить и такой пункт, как умение хранить тайну. Сколько людей получают массу проблем все из-за слишком болтливого языка своего друга или подруги. Ведь он или она может сама того не замечая поведать кому-то вашу самую сокровенную тайну. Зачем вам нужны лишние проблемы и сплетни вокруг вас? Держитесь от болтливых людей подальше!

Добрый и с чувством умора

Конечно, будет просто отлично, если ваш лучший друг будет иметь чувство юмора. Это важнейшее качество человека. С таким другом вам всегда будет весело, ваша компания будет в центре внимания, а кроме этого, как правило, люди, обладающие чувством юмора, не умеют долго таить обиду, а поэтому быстро отходчивы.

Еще одно качество, которым должен обладать лучший друг – это доброта. Зачем вам выслушивать злые высказывания от своих подруг про коллег на работе, родственников, да и просто окружающих людей. Это не только неприятно, но и создает вокруг вас негатив, который уж точно не сказывается положительно на вашем эмоциональном состоянии.

Следует помнить, что злоба и скептицизм очень заразны, даже если вам в это и не верится.

В печали и радости

Конечно, найти человека, который бы соответствовал всем вышеперечисленным качествам очень сложно. А если даже такой человек и найдется, то это вовсе не означает, что вам будет с ним комфортно в дружбе. Ваше внутреннее мироощущение может оказаться настолько разным, что вы просто не сможете существовать рядом, а уж тем более дружить.

Поэтому, если задуматься над тем, выбирают ли друзей, можно ответить, что, как правило, нет, друзей не выбирают. Просто однажды, попав в очень сложную ситуацию, рядом окажется человек, который совершенно бескорыстно поможет вам и не бросит вас в беде.

Именно такой человек и будет самым лучшим другом! Ведь настоящая дружба подразумевает быть рядом в печали и радости.

Источник: https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/druzhba/kak-vybirat-druzej

По какому принципу мы выбираем друг друга?

Оглядываясь назад, вы удивляетесь: ну почему, выбирая среди стольких кавалеров, отдала руку и сердце именно этому? И о чем тогда думала? А, может, вовсе не думала, а поддалась инстинктам?

По какому принципу мы выбираем друг друга?

 Почему же нас привлекают отдельные представители противоположного пола, а другие оставляют равнодушными? На это влияет целый коктейль факторов.

Еще по теме: О пользе и вреде безумной любви

Привлекательная особь

Любовь с первого взгляда существует. Доказано, что достаточно 7 секунд для того, чтобы оценить человека и составить о нем первое впечатление. Взмах ресниц, изгиб шеи, ямочки на щеках – лишь одна привлекательная деталь может сыграть первую скрипку в зарождении чувства  симпатии.

У каждого в подсознании существует набор характеристик, которыми должен обладать идеальный партнер. Увидев хоть одну такую черточку, вы запускаете процесс повышенного внимания к ее обладателю. И если ничто не испортит впечатление, механизм любви, считайте, начал работать.

Иду на запах

Тайным агентом в процессе выбора становятся и особые биологически активные вещества, которые выделяет тело – феромоны.

Попадая через обоняние в мозг, эти летучие амуры выпускают свои стрелы и вызывают у представителя противоположного пола чувство томления, близкое к сексуальному возбуждению.

У каждого из нас есть индивидуальный запах, который либо совместим, либо нет с феромонами других людей. Таким образом, выбор в пользу того или иного кандидата в том числе делает и наше тело.

Вторая половинка

Первые модели, с которых мы подсознательно рисуем идеального спутника жизни –  это родители.

Даже если мама и папа вовсе не безупречны, и вам меньше всего хотелось бы видеть во второй половинке их черты характера, это происходит бессознательно. Мы ориентируемся на близкое и знакомое.

Дело в том, что оба родителя существуют в нас самих – это наша женская и мужская половинки, которые несут в себе определенные установки, мнения, стереотипы и способы поведения.

Если разобраться, все эти черты, даже если вы их отвергаете, можно найти в себе и своих партнерах. Не признавая собственные недостатки, мы с легкостью навешиваем их на партнеров, или, говоря психологическим языком, проецируем.

И в этом тоже состоит один из механизмов выбора – подобное притягивается к подобному.

Вы можете не согласиться: как же так,  я –  человек нерешительный и трусливый, а мой партнер – принимает все решения в один миг и вообще все делает быстро, значит, мы с ним две противоположности, которые сблизились по принципу «противоположности притягиваются».

Этот критерий существует. Только он означает следующее: в вас есть задатки тех качеств, которые вы видите в партнере, в данном случае решительность и активность, только по каким-то субъективным причинам вы их не проявляете. Обнаруживая желаемые качества в любимом, мы дополняем себя и обретаем чувство целостности. В этом и состоит загадка нашей «второй половинки».

Распределение ролей

В отношениях каждый из нас играет определенные роли, поэтому пары формируются исходя из ролевых потребностей и их совпадений. Основные роли, которые мы играем в паре – это либо роль родителя, либо ребенка. В каждом из нас сидит и тот, и другой, точно так же, как в нашем партнере – это изначальные, заложенные с раннего детства модели поведения.

Если хотите видеть в спутнике заботливого, нежного и угождающего родителя, вас не привлекут капризные мужчины с инфантильным характером.

Вы будете искать себе надежного «папу», на плечи которого можно всегда опереться.

Определившись с одной позицией, человек с годами ее не меняет, тем самым наступает на одни и те же грабли – ищет партнера соответствующего склада, вместо того, чтобы изменяться самому и психологически расти.

Продолжение следует

Каждые новые отношения чем-то отличаются от предыдущих, но зачастую их сценарий повторяется и остается лишь удивляться – почему вам достаются партнеры с одними и теми же недостатками? Просто вы совершаете одни и те же ошибки.

Во многом это связано с тем, что мы перекладываем образ бывших влюбленностей и ожидаем от нового спутника тех же подвигов или таких же подлостей.

Неосознанно мы ведем себя таким образом, что провоцируем партнера на определенное, знакомое нам поведение.

Это, кстати, объясняет и тот факт, что с разными женщинами одни и те же мужчины ведут себя по-разному.

Рецепт выхода из замкнутого круга один – меняйтесь и работайте со своим воображением: представляйте мужчину мечты во всех красках и подробностях, фантазируйте и обращайте внимание на плюсы и минусы собственного поведения. Подобная визуализация поможет осознать ваши промахи и выйти на новый уровень отношений.

Источник: https://www.domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/po_kakomu_principu_my_vybiraem_drug_druga/

Как найти хороших друзей

Как найти хороших друзей

Каждый человек должен удовлетворять потребность в общении. Это важно. Так как без общения очень трудно ощущать всю полноту жизни. Естественно, что есть исключения, например отшельники, которые способны легко прожить в одиночестве. Но мы говорим об основном населении нашей планеты, которому необходимы друзья и любящее общение.

И эта статья именно для вас, дорогие друзья. Если вам одиноко, и вы желаете найти хороших друзей, используйте  данные рекомендации.

Сила в первом шаге.

Часто причиной одиночества является страх отверженности. А так же гордыня. И для того, чтоб найти друзей, нужно СДЕЛАТЬ ВСЕГО ЛИШЬ ПЕРВЫЙ ШАГ. Пойти на свой страх, и предложить людям, с которыми вы хотели бы подружиться провести с вами время.

Помните, что лучше сделать что-то, чем сидеть в четырех стенах и страдать от пустоты, заполняя ее едой и сигаретами.

И даже если вам откажут, ничего страшного в этом нет. Просто предпринимайте следующие попытки, чтоб справиться с одиночеством.

Умение отдавать.

Вторая причина отсутствие друзей – это не умение делиться. Некоторые люди потребители. Они хотят только брать, а взамен ничего не давать. Эта жизненная позиция ведет к одиночеству. И чтоб иметь друзей, нужно дарить им любовь, внимание, поддержку, добрые слова, улыбки…

Только взаимное дарение-получение может сделать вас хорошим другом, к которому будут тянуться люди.

Изучение законов общения.

Третья причина нехватки друзей – это не умение общаться. Некоторым людям эта способность дана от рождения, она у них в крови. А некоторым нужно немного поучиться. Прочитать книгу (много не надо, одну-две хороших вполне достаточно) Изучить ее, и самое главное ПРАКТИКОВАТЬСЯ. Можно походить на тренинги, но злоупотреблять ими тоже не стоит…

Несколько простых советов

Наладьте отношения со старыми знакомыми, а так же найдите новых. Сейчас очень много возможностей дает интернет, газеты и телевидение.

Естественно, что самые лучшие знакомства – это случайные. Поэтому для того, чтоб найти  хороших друзей как можно чаще бывайте вне дома. Пойдите учиться на курсы, запишитесь в фитнес клуб, пойдите на работу.

На самом деле не нужно все усложнять, и истина в простоте. И эти рекомендации – это ключи к поиску хороших друзей. И самое важное – это ваши собственные действия. Просто начните предпринимать попытки для нахождения приятных людей, и в скором времени у вас будет любящее общение и полнота в жизни.

Я вам искренне этого желаю. 

А пока у вас нет компании, не расстраивайтесь, узнайте, как можно провести досуг с  самой (им) собой здесь

Как найти новых друзей

На каждом этапе человеческой жизни любой сталкивается с понятием «дружба».

Дружба не имеет конкретного описания, у каждого свое видение дружбы. Для кого-то это просто общение, для кого-то взаимовыручка и помощь, для кого-то общие интересы.

Но главным залогом дружбы является бескорыстность.

Так как же найти друзей?

Зачем нужны друзья?

Обычно отношение к другу является таким же, как и к своей семье, а иногда даже и лучше. Друга всегда рады видеть, другу всегда рады помочь, а зачастую с другом можно поделиться секретом, который сложно открыть маме или папе.

Потребность в общении, в раскрытии тайн, в общих интересах всегда была важна и нужна. Приятно же, когда друг понимает и разделяет мнение, дает совет или, наоборот, отговаривает от глупостей.

Можно иметь кучу приятелей, которые не останутся в трудную минуту и не поддержат, и всего одного друга, способного сорваться из любой точки мира, чтобы утешить.

Именно за эти качества и ценится настоящая дружба.

Как найти друга?

Редко кто проносит дружбу сквозь года, ведь меняются взгляды, интересы, сама жизнь, и она часто разводит по разным сторонам. Нечасто встречаются школьные друзья, к которым можно обратиться спустя 20 или 30 лет. И если таковые находятся, это огромное счастье.

В современном мире существует множество способов найти себе собеседников, общение с которыми может перерасти в дружбу:

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-na-kazhdiy-den/kak-nayti-choroshich-druzey.html

Ссылка на основную публикацию