Вечное стремление к идеалу: верный путь или опасное заблуждение?
Однако немало и таких, для которых путь к идеалу — это постоянная борьба с собой, с другими, с окружающим миром. Такой у них метод достижения высоких стандартов, за которые они надеются получить самый высокий балл. От кого? От жизни, наверное.
Казалось бы, что плохого в том, что человек требует от себя и других быть идеальными во всем: в работе, в отношениях, в общении, даже в быту. На первый взгляд — ничего.
Но если заглянуть глубже, то можно увидеть массу проблем, с которыми сталкиваются перфекционисты (так называют людей, стремящихся быть идеальными во всем). Им, несомненно, трудно приходится в этой жизни.
Ведь совершенно не нужно быть идеальным во всем — стоит научиться прощать самого себя за неидеальность.
Все мы имеем право на усталость, на плохое настроение, даже на лень и небрежность. Если все это из жизни исключить, произойдет эмоциональное опустошение.
Однако перфекционист не может позволить подобные слабости себе и всем тем, кто находится рядом. Если же близкие не разделяют его взглядов на жизнь, им приходится туго.
Не зря ведь многие перфекционисты долго не могут найти счастья в личной жизни, а то и вовсе остаются одинокими.
Откуда же появляются подобные стремления человека? Конечно, из детства. Завышенные требования родителей тому причина.
Ребенка, скорее всего, постоянно сравнивали, ставя ему в пример чужую жизнь (успешную, на их взгляд). Конечно, мама и папа совсем не желали своему чаду зла, наоборот, действовали с наилучшими побуждениями.
Иногда стоит подтолкнуть ребенка к тем или иным действиям, но палку перегибать ни в коем случае нельзя.
Ребенок, привыкший к тому, что все в этой жизни надо заслужить своим поведением, хорошей учебой и другими достижениями, обязательно возьмет этот опыт с собой во взрослую жизнь. Являясь вполне самостоятельным человеком, он постоянно будет сравнивать себя с другими, стремясь делать все максимально идеально. Но при этом он всегда будет видеть свои недостатки и страдать от этого.
Люди, живущие под лозунгом «все или ничего», скорее всего, тоже склонны к перфекционизму. Взявшись за какую-то работу, человек будет стараться выполнить ее наилучшим образом.
Конечно, для работодателя такой сотрудник — находка. Но идеальное исполнение требует больших затрат как физических, так и моральных.
Перфекционисты очень болезненно воспринимают тот факт, что кто-то может что-то сделать лучше их.
Еще один признак перфекционизма — нежелание просить о помощи. Если даже что-то не выходит, человек готов переделывать работу много раз, ища новые пути решения и самостоятельно разбираясь во всех нюансах.
Благодаря этому многие перфекционисты являются настоящими специалистами в своей области.
Однако при этом они активно пытаются переделать «несовершенный» мир вокруг себя, поэтому предъявляют завышенные требования ко всем, с кем контактируют.
Еще одна слабость таких людей — болезненная зависимость от чужого мнения. Формула «всем не угодишь» — не для них. Тяжелое переживание критики часто приводит к серьезным психологическим проблемам.
На фоне внутренних терзаний перфекционисты склонны обвинять других людей в том, что те не оценивают их по достоинству. Круг общения они подбирают тщательно — никто не должен их разочаровать.
Те, кто не имеет устойчивых взглядов на жизнь и достижений в определенной области, вряд ли попадут в этот список.
Что же делать, чтобы жизнь не превратилась в постоянный бег за чем-то недостижимым? Первым делом постараться понять, что у каждого человека свое видение идеала. Никогда никому из нас не стать «лучшим для всех».
Конструктивную критику надо научиться отличать от необоснованных претензий, которые не заслуживают внимания. Невозможно одновременно строить блестящую карьеру, быть идеальной хозяйкой и самой лучшей мамой и женой.
А у перфекционистов выход один — осознать все упущенное за годы стремления к недостижимому, взглянуть на себя и на окружающий мир другими глазами и постараться увидеть то, что раньше было скрыто из-за постоянной борьбы за идеал.
Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/64455/
Стремление к идеалу или как развивать отношения?
Многие сталкивались с такой ситуацией в отношениях: начинаешь расти, развиваться, а тот, кто рядом, почему-то не желает вникать в суть происходящего. И получается, у тебя своя жизнь, у партнёра — своя. И чем дальше, тем «разрыв» больше…
Она хочет, чтобы он стал более мужественным, встал с дивана и начал зарабатывать деньги, а он считает, что всё у них хо-ро-шо.
Или же он грезит о женщине, рядом с которой захочется расправить крылья и взлететь, а вместо этого слышит, что у подруги муж опять отличился, что пора бы начать делать ремонт… Одним словом, никакой романтики и развития. Один заедающий быт.
Иногда даже при внешне спокойном общении внутренние процессы в паре говорят о том, что развития нет.
И тогда рано или поздно у кого-то из двоих появится мысль: а может быть не Он и не Она рядом, и стоит всё бросить и искать половинку? Эти сомнения толкают нас к тому, что часто мы уходим из перспективных отношений, ждём годами Принца, не замечая того, кто сейчас готов им стать или уверяем себя, что счастливый союз возможен только с идеально подходящим для нас партнёром.
Какой же сделать выбор: принимать того, кто рядом или искать счастье на стороне?
В первую очередь, хочется отметить следующее. В мире отношений не бывает случайностей.
И рядом с нами находятся именно те люди, которые помогают нам стать лучше, что-то осознать, продвинуться в своём развитии, научиться любить, наконец! Поэтому и на того мужчину или женщину, которые рядом, нужно посмотреть под этим углом. Он, она – ваши учителя.
И самое простое, что можно сделать, так это найти в партнёре неприятные вам черты, осознать, что они есть и у вас. И принять их. Эта техника даёт удивительные результаты! Как минимум, уберёт мысли, что вы сами идеальны.
Во-вторых, важно помнить о том, что любые стандарты, оценки и прочее – это голос рассудка. А рассудок мало чем поможет при выборе половинки. Своего человека можно почувствовать только душой, увидеть сердцем.
А для этого нужно свою душу наполнять, раскрывать. И делать это ежедневно, не забывая, что близкий человек-это тоже душа, у которой есть свои задачи.
Это не просто мужчина или женщина с набором качеств, которые почему-то не совсем вписываются в ваши представления.
Доводы же об идеальности, длинные списки самого подходящего партнёра могут никогда не воплотиться в реальности, если внутри у человека будет недовольство и ощущение, что мир несправедлив. И дан вам не тот «вариант», хотя вы достойны большего!
Есть такое выражение: хочешь идеального возлюбленного – сам стань идеальным. Но идеальным не по каким-то стандартам (даже женственности или мужественности), а умению дарить любовь и раскрытию себя в любви!
Наше одиночество, не важно, находимся мы в ожидании кого-то или у нас есть семья, говорит о внутренней пустоте. И на самом деле никакой идеальный партнёр тут не поможет.
Не умеешь дать любовь – встретишь такого же партнёра. Не умеешь принимать того, кто рядом, стремишься его усовершенствовать – натолкнёшься на то, что тебя начнут «улучшать».
С чего же начать, как принять близкого человека, не мучаясь мыслями, что он — не тот, не та? Обратить внимание на себя.
Первый вопрос, который следует задать себе: а я идеален/идеальна? И для чего я хочу быть таким или такой? Ведь на самом деле перфекционизм, гонка за каким-то образом себя — это избегание того, чтобы посмотреть на себя настоящего.
Оглянитесь, всё, что вас окружает: предметы, вещи, уровень комфорта, люди (!) – это и есть то, что вы создали своими мыслями, что соответствует вашему внутреннему состоянию. И то, что вам здесь и сейчас действительно необходимо.
В этом можно долго сомневаться, с этим можно бороться, но факт остаётся фактом.
Почему в близком человеке так трудно увидеть хорошее? Можно объяснить это привычкой. Многие привыкают ограниченно смотреть на себя. И так же воспринимать других людей.
А ведь каждый человек многогранен как Вселенная. И женщина, которая рядом с вами — это Вселенная. И мужчина. Даже если вы знакомы много лет и уже пуд соли друг с другом съели. Просто до этого времени вы освоили одну или две планеты этой Вселенной, а на самом деле их десятки, сотни и ещё миллиарды звезд.
Умение видеть новое в партнере – это искусство. Не всегда простое, но всегда благодатное. Потому как позволяет раздвинуть привычные границы мира и принять в свою жизнь большее. Принять больше любви.
Не пытайтесь наседать с объяснениями и контролем и тем более, критикой, что у него/неё что-то не так.
Тот, кого не устраивает ситуация и предпринимает шаги к изменению. Изменению себя! Также очень помогает умение поставить себя на место другого человека.
Вам бы понравилось, что вас меняют силой, от вас ждут-не дождутся чего-то такого, что докажет вашу пригодность на роль спутника жизни?
И ещё несколько слов о стремлении стать идеальной для мужчины. Для многих женщин это очень актуально. Женская душа переменчива и разнообразна. Так уж устроено, что в природе всё меняется: сезоны, погода…И где-то в глубине души каждая женщина желает усовершенствовать себя, своё пространство, мир, мужчину… И это нормально, если не возникает ТО, что начинает убивать саму женщину.
Это нечто можно выразить в нескольких словах: «я недостаточно хороша, чтобы меня любили такой, какая я есть». Встав на эту тропу, женщина скатывается в нелюбовь к себе, самоосуждение, ревность, зависть… Она бежит покупать нужные (как ей кажется) наряды, меняет прическу, просиживает часами в салонах красоты, подправляет форму носа, губ, груди… Со стороны может показаться, что всё правильно.
Женщина улучшает себя. На самом же деле в голове у такой женщины одна мысль «ещё один штришок, и я стану для него нужной и любимой». И чем дальше женщина уйдёт на таком пути, тем страшнее реальность, которая рано или поздно откроет ей глаза.
Поэтому всем женщинам важно помнить о том, что менять себя и расти, украшать себя и всё прочее нужно, в первую очередь, для себя, ради ЛЮБВИ К СЕБЕ!
Любят нас не за идеальность, не за соответствие каким-то стандартам, а за то, что мы есть.
Нужно воспитать в себе это чувство самоценности. Вы — женщина и освещаете мир мужчины, когда вы вместе. Когда же женщина становится тенью мужчины, её мир рушится.
Не нужно путать стимулы для развития в паре и стремление к идеалу. Это две разные вещи. Если женщина, например, захочет чтобы мужчина стал идеальным в романтических ухаживаниях, то ей вечно будет не хватать знаков внимания.
И наоборот, радость и искренняя благодарность в ответ на какой-то поступок мужчины может дать отношениям новую энергию и развитие.
Идеальные отношения – не значит счастливые.
Нужно стараться как можно меньше обращаться к стандартным картинкам счастливой пары: если у нас будет то-то и то-то, если он станет таким-то…
Счастье всегда индивидуально. Поэтому раскрывая себя, принимая своеобразие партнёра, соединяя эти пазлы в единую картинку, мы получаем особенные отношения, приносящие обоим радость. Вместо того чтобы доводить отношения до идеальности (требовать от партнёра идеальности, соответствия и т.п.
), нужно помнить о том, что время от времени отношения нужно переводить на другой уровень. Уровень выше предыдущего. И здесь как женщина, так и мужчина могут быть первыми. Женщина меняет себя, своё пространство. И тем самым мужчина попадает в новый мир, где ему понадобятся уже новые действия, другая активность.
Так и мужчина своей инициативой даёт женщине импульс, который ведёт её к развитию себя. В обоих случаях никто никого не переделывает.
Это скорее похоже на игру, на танец двух энергий: мужской и женской. И этот танец всегда может быть новым. Каждый день. Именно новым, а не идеальным.
Привожу слова одной мудрой женщины, которая прожила это на собственном опыте:
Когда я отпустила хватку и позволила мужчине быть собой, когда я перестала его воспитывать и доводить до совершенства наши отношения, всё разительно поменялось.У меня появилось масса времени, которую я раньше тратила на контроль происходящего.
Я разрешила себе ошибаться и быть любой. Наконец-то увидела, что мой мужчина может столько всего, о чём я даже не догадывалась. Оказывается, ему не советы мои были нужна, а любовь!Когда я перестала насильно развивать наши отношения, то в них появилось что-то неуловимое, лёгкое.
В них появился воздух, чтобы дышать!!! Дышать обоим, а не душить друг друга ожиданиями. Чем я больше стала заниматься собой, тем быстрее начали меняться отношения. Это было открытием и настоящим чудом!Как оказалось, я всегда хотела быть идеальной женой, хотела и старалась, а получала упрёки и непробиваемую стену.
Так муж защищался оттого, что я пытаюсь сделать из него человека похожего на моего отца и идеального возлюбленного (которого я ещё в юности себе придумала) одновременно.
Какое счастье, что помощь пришла раньше, чем всё успело развалиться. И этим что-то стала любовь к себе и осознание себя Женщиной.
Татьяна Романова«Новый образ мышления, новый образ действия, новый образ жизни»
опубликовано в блоге http://profitpsy.net
Источник: http://www.profitpsy.net/2011/05/blog-post_9.html
Стремление к идеалу: верный путь или опасное заблуждение?
Все мы стремимся к большему и лучшему, чем то, что мы имеем на данный момент. Стремление к идеалу буквально заложено у нас в крови, но так ли правильно идти к нему, или всё же, путь к идеалу это опасное заблуждение? Давайте вместе будем рассуждать.
Многие считают, что идеала не достичь никогда, поэтому самовольно отказываются, от него, от своей мечты, от пути к идеалу. Но правильно ли это? Посмотрите на то, что у Вас есть на данный момент, на то, что Вас окружает и то, что внутри Вас.
Устраивает ли Вас то, что Вы имеете, или Вы хотите большего? Естественно, все мы хотим большего и лучшего, поэтому мы и идём к своему идеалу, но, понимая, что его не достичь, мы «складываем руки» и отказываемся от своего пути. Спросите почему не достичь? Всё очень просто.
Сколько бы человек не имел, и как бы ему хорошо не жилось, он всегда хочет иметь большее, уж такова наша ненасытная природа.
Возможно ли достичь совершенства? Ответ однозначен — нет! Мы все хотим всё больше и больше, и, покорив одну вершину, мы стремимся к другой, третьей, четвёртой… И так, до конца наших дней.
Но, не достигнув тех высот, что мы ставили себе в мечтах, мы очень часто разочаровываемся. Разочарование – вот главная беда на пути к идеалу.
Когда человек разочаровывается, он бросает все попытки идти к своей мечте, и довольствуется лишь тем, что имеет.
Но и такой выбор неправильный. Стремиться к идеалу мы все должны, но вот разочаровываться, что не достигли его, не стоит. Откроем вам небольшой секрет: предела совершенству нет, и никогда не будет. Нужно стремиться к большему и лучшему всегда, и не останавливаться на полпути к своей цели, ведь именно путь, который мы проходим, стремясь к идеалу, и делает нас лучше и сильнее.
«Зачем идти к идеалу, если его нет?», спросят некоторые из Вас. Всё просто, важна не сама цель, а пути её достижения. Ведь именно стремясь к совершенству, мы приобретаем то, что до сих пор не имели. Многие люди, идя к своей мечте, даже не замечают, как становятся счастливыми и приобретают много из того, о чём не мечтали.
И это лишь потому, что они верили в свою мечту, в свой идеал. Вера в идеал, в совершенство, гораздо сильнее оказывает эффект на человека, чем само совершенство. Именно она, вера в идеал, нас делает уверенными в себе, целенаправленными, не боящимися преград.
Стремление к идеалу делает нас теми, которых по праву можно назвать, властелинами своей жизни и судьбы.
Многие неверно думают, что на пути к идеалу, все средства хороши. Но это самый разрушающий и неэффективный способ достичь вершин жизни.
Стремясь к совершенству, мы должны не забывать про свой моральный облик, ведь, если мы и хотим достичь каких-то высот, то всё в нас, и в нашем окружении, должно соответствовать этому. Стремясь к идеалу, каждый из нас должен понимать, что сам должен стать идеальным.
Судьба любит тех, кто что-то из себя представляет, и только самые достойные кандидаты, если, и не достигнут идеала, то максимально приблизятся к нему.
Не стоит останавливаться на своём пути к идеалу. Не стоит бояться трудностей, ведь именно они делают нас лучше и сильнее. Не стоит считать, что «в бою все средства хороши». Нужно оставаться человеком, и идти к своей мечте, к своему идеалу.
Даже если придела совершенству нет, и идеала не существует, это вовсе не означает, что не надо стремиться к нему. Ведь именно тот путь, который мы проходим, делает нас достойными людьми, достойными во всех смыслах.
Верьте в себя, и в свою мечту, и лишь тогда Вы станете счастливыми руководителями своей жизни и судьбы. Успехов Вам, друзья!
Источник: http://your-happy-life.com/stremlenie-k-idealu-vernyiy-put-ili-opasnoe-zabluzhdenie/
Как развить в себе личность
Принято считать, что каждый человек – это личность, независимо от того, какими качествами и чертами характера он обладает. С этим сложно не согласиться, но к этому можно и нужно добавить, что личность, чтобы оставаться личностью, обязательно должна развиваться.
Ведь личностью мы называем, прежде всего, уникального, особенного, интересного, не похожего на других людей человека, имеющего редкие способности и богатый внутренний мир. Но без развития, без работы над собой, человек далеко от других людей не уйдет, он будет таким же, как все.
А если человек не будет отличаться от других людей, если не будет обладать особыми, присущими только ему качествами, тогда назвать его личностью мы сможем с очень большой натяжкой.
Однако возникает вопрос – зачем каждому из нас отличаться от других людей, зачем становиться личностью, ради какой цели, ради какой выгоды? Вот об этом я и расскажу вам, уважаемые читатели, в этой статье. Я расскажу вам о том, как развить в себе личность и для чего ее следует развивать. Поверьте, польза от такого развития есть и очень большая.
Зачем развивать в себе личность
Чтобы понять, зачем человеку нужно развивать в себе личность, достаточно повнимательнее присмотреться к тому, что происходит в нашей жизни. Что в этом мире высоко ценится? Очевидно, что ценится в нем все то, в чем, во-первых, мы с вами нуждаемся, а во-вторых, то, чего мало. То, что в дефиците – ценно.
Согласны? Причем, что интересно, иной раз то, чего мало, нам может быть не особо-то и нужно, но нас все равно к этому тянет. Мы любим все редкое и исключительное, поскольку сами хотим быть такими. А вот то, чего очень много, пусть даже это что-то весьма полезно для нас – мы не особо ценим, а иной раз совсем не ценим.
Интересная черта человеческой личности, не так ли? Я как-нибудь объясню вам, почему мы так себя ведем. Пока же, вернемся к сути нашего вопроса. Так вот, как вам стать ценным, а вместе с тем и востребованным человеком, чтобы другие люди в вас нуждались, чтобы они уделяли вам внимание и любили вас? Для этого вам надо стать особенным, не таким как все.
Вам нужно стать интереснее, полезнее, качественнее и даже скажем так – необычнее других людей. Достичь этого можно разными способами, можно поработать над своей оберткой, то есть, над своим внешним видом, а можно задаться задачей посложнее и посерьезнее – изменить, а вернее, развить свое внутреннее содержание. Это непростая работа, честно скажу.
Но ее нужно делать, чтобы вас ценили, чтобы в вас нуждались, чтобы вас было сложно заменить и так далее. Не забывайте – что редко, то ценно. А что ценно, то любят и берегут.
Люди начнут проявлять к вам больше внимания, и вы будете пользоваться большим уважением, если сможете развить в себе редкие и полезные для людей качества, если станете интересной, яркой и даже немного таинственной личностью. Хорошая перспектива? В том то и дело, что хорошая.
Ведь все мы хотим, чтобы нас ценили, любили, уважали, чтобы уделяли нам внимание, чтобы восхищались нами, чтобы в нас нуждались и так далее и тому подобное. Это приятно и полезно.
Но давайте задумаемся над тем, за что нас ценить, любить, уважать? Ради чего другим людям уделять нам свое драгоценное внимание, ради каких выгод? Что в нас такого особенного? Какими нашими личностными качествами могут восхищаться окружающие нас люди? Вот об этом, друзья, каждый из нас должен хорошенько подумать самостоятельно. Многие из нас могут быть очень хорошего о себе мнения и думать, что других таких как они нет. И это хорошо – о себе нужно быть высокого мнения, вне всяких сомнений. Это повышает нашу самооценку. Но поверьте, другие люди могут думать иначе. Они могут видеть в нас совсем другого человека, не такого, какого видим мы. Насколько для нас это важно – другой вопрос. Мы живем в обществе, которое, хотим мы того или нет, должно нас принимать, а вернее – мы должны суметь стать его частью, потому что мы от этого общества зависим. Мы все друг от друга зависим. И дело здесь в том – какое место в обществе займет каждый из нас. Вот, чтобы это место было как можно лучше – человеку необходимо стать личностью не только для самого себя, но и для других людей. Давайте теперь выясним, что нам необходимо с собой делать, чтобы развить в себе личность.
Так вот, если вы согласны со всем вышесказанным, то полагаю, вам интересно узнать о том – как можно развить в себе личность. Друзья, если я скажу вам о том, что развитие личности – дело простое, я совру. А я не хочу врать. И не буду. Поэтому, нет – это непросто. И я считаю, что не к сожалению, а к счастью это непросто сделать.
Ведь если бы развитие личности человека было простым делом, такого понятия как работа над собой, просто бы не существовало. Работа – не самое приятное слово, согласитесь. Оно у нас ассоциируется с напряжением, с нагрузкой, со стрессом, иногда и с болью, а никак не с удовольствием и радостью, если только вы не любите свою работу, как, например, я.
Как бы то ни было, в любой работе есть свое удовольствие, есть своя радость, и те из вас, кто занимаются любимым делом об этом прекрасно знают. Работа над собой – это особенное удовольствие, которое мы испытываем, когда понимаем, какую пользу наши усилия нам приносят. Поэтому работать над собой, чтобы развить в себе личность – это приятно, интересно, весело. От этого можно ловить кайф.
Поэтому не так страшно, что это непростая работа, главное понимать – насколько она интересна и полезна.
Что же нужно делать? Учиться, получать новые навыки, заниматься спортом, а также интересной и творческой деятельностью, делать свою жизнь и жизнь других людей лучше. Вот что вам нужно делать, чтобы развить в себе личность. Это ваша работа над своим телом и разумом, которая делает вас более совершенным человеком, и разумеется, отличным от других.
Главный вопрос тут заключается не в том, что надо делать, а в том, как это делать. А о том, как это делать – как над собой работать, как себя развивать, написано огромное количество книг и статей. И каждая из этих книг и статей предлагает свой рецепт развития личности, хотя многие из них схожи между собой.
Вот чем этот рецепт окажется точнее и эффективнее – тем быстрее вы сможете развить в себе такую личность, аналог которой будет невозможно найти. А качество вашей личности может и непременно должно быть таким, чтобы общество в целом или отдельно взятые люди ценили вас очень высоко.
Для этого вы должны быть полезны людям, обществу, интересны и неповторимы. Что редко, то ценно, помните, да?
Я дам вам свой рецепт того, как можно развить в себе личность, чтобы вы и его имели в виду, решая, как именно вам следует над собой работать. Кто знает, может он самый лучший из всех существующих. Почему нет, я ведь этим вопросом, по сути, всю свою сознательную жизнь занимаюсь. Я считаю, друзья, что начинать нужно с психологии.
Да, да, я понимаю, я уже не в первый раз об этом говорю, а точнее, пишу. И вы в свою очередь можете сказать, что опять этот кулик свое болото хвалит, словно ничего другого в мире не существует, кроме этой психологии.
Конечно, существует, но, друзья, я хвалю то, что хвалю, а именно, такую науку, как психологию, не потому, что я ею занимаюсь, а потому, что она действительно многое нам дает – она позволяет нам развивать в себе ценные для нас самих и для других людей качества, благодаря тому, что указывает нам на них.
Я сам поэтому и начал ее изучать, что увидел, насколько она ценна для человека, как с точки зрения познания им самого себя, так и с точки зрения познания других людей.
Вы ведь не можете себя улучшить, не понимая, как именно вы устроены, верно? А как вы об этом узнаете? Ну, хорошо, есть биология, анатомия, медицина, антропология и масса других наук о человеке, изучающие его тело и разум. Их много, этих наук.
Но если сузить взгляд на этот вопрос, то можно свести все к тем наукам, которые изучают тело человека и тем, которые изучают его душу и разум. А именно эти вещи нам и нужно развивать, чтобы сделать себя лучше. Вот, психология, в основном изучает душу и разум человека. А это, как вы можете, даже не столько знать, сколько чувствовать – очень важные элементы человеческого существа. А раз они важные, над ними нужно работать, чтобы развивать свою личность – нам ведь именно это нужно, так ведь?
Поэтому, когда я говорю, что надо учиться, чтобы развивать в себе личность, вы должны понимать, что именно вам нужно учить в первую очередь. Если вы хотите усовершенствовать, ну, скажем, какое-нибудь техническое устройство или придумать новое, вы можете начать изучать физику, математику, инженерию и так далее.
Если у вас есть цель – придумать, ну, скажем, новое лекарство для человечества, вам следует начать изучать химию и биологию, другие науки, связанные с медициной. Ну а если вы хотите понять себя и других людей и хотите развить в себе самые лучшие, самые сильные, самые ценные качества, тогда, что же, как не психологию, я могу предложить вам для изучения.
Вопрос здесь заключается в том – какой вы хотите стать личностью, за что вы хотите, чтобы вас ценили и уважали, за какие знания и умения? Чтобы в этом разобраться, присмотритесь повнимательнее к нашей жизни и ответьте себе на вопрос – какие люди в ней пользуются наибольшей популярностью, кого больше всего любят, ценят и уважают, и за что? А затем подумайте, как вам стать одним из таких людей – что для этого нужно изучать? Может вы не хотите идти моим путем, хорошо, я не настаиваю. Тогда выберете свой путь – найдите, придумайте, выберете свое призвание, как вам будет удобно. Учиться ведь все равно нужно, чтобы стать ценной личностью, и учиться для этого нужно хорошо, очень хорошо. А чтобы хорошо учиться – нужно иметь большое желание чего-то достичь. В чем вы хотите преуспеть, чего хотите добиться? Не спешите с ответом на этот вопрос, подумайте – это непростой выбор.
Вообще, чем больше вы будете всего уметь, чего не умеют, или умеют, но делают намного хуже вас другие люди, тем лучше. Ведь быть личностью – это не значит, допустим, иметь свое мнение, как это многим из нас сегодня внушают, так как оно вполне может оказаться неверным и даже абсурдным.
Зачем тогда его иметь, если можно позаимствовать чужое, более правильное, более точное и гораздо более полезное для нас мнение? Быть личностью – это значит быть полезным человеком, полезным, как для себя, так и для других.
Даже отличаясь от других людей и имея харизму, вы совсем необязательно будете личностью для других людей. Ведь не всякая личность ценна, даже если она уникальна. Человек может быть достаточно необычным, уникальным, интересным, но вместе с тем и вредным.
Мы можем принимать такого человека, и даже отчасти восхищаться им, как личностью, но при этом, если он причиняет нам вред, а не пользу, то мы неизбежно будем желать того, чтобы этого человека не было в нашей жизни.
Поэтому работать над собой, я считаю, нужно так, чтобы в конечном счете стать очень полезным для общества человеком и быть востребованным им. Это существенно упростит и улучшит нашу жизнь. Следовательно, подходить к своему развитию следует с позиции своих собственных интересов и интересов общества, в котором мы живем.
Давайте теперь поговорим о наших недостатках – они ведь есть у всех. Недостатки свои нам нужно, по возможности устранять, а при необходимости умело скрывать. Понимаете, человек с кучей недостатков не кажется уникальным.
Тогда как образ идеального человека, которым можно восхищаться, на которого можно и нужно равняться, которого можно любить и ценить, живет в голове каждого из нас. Мы хотим видеть в ком-то идеального человека, в ком-то, помимо себя. Идеал не достижим? Возможно.
Но стремиться к нему нужно, чтобы хотя бы казаться идеальным человеком, а значит и редким, а значит и ценным, а значит таким, которого нужно любить, ценить уважать, беречь.
Идеальный человек – это вне всяких сомнений личность, даже если он идеален в головах всего нескольких людей, а то и вовсе в голове одного единственного, но очень ценного для него человека.
Поэтому наши недостатки – это в такой-то мере, наши враги, с которыми мы должны постоянно бороться, повышая свой культурный и интеллектуальный уровень. Пусть другие люди ведут себя естественно, так, как им хочется. А вы ведите себя так, как надо, чтобы производить на людей, а заодно и на самого себя положительное впечатление.
Вы начнете себя больше уважать, и люди станут вас больше уважать, если ваше поведение будет отвечать самым высоким требованиям. Поэтому обязательно развивайте в себе самодисциплину, ибо для развития личности – это необходимая работа. Не обстоятельства, не другие люди, должны контролировать ваше поведение, чтобы оно было приемлемым – вам это надо делать. Личность – это не объект, а субъект. Поэтому личность сама определяет нормы своего поведения, исходя из особенностей того общества, в котором эта личность живет.
И наконец, последнее, к чему вам необходимо выработать правильное отношение, чтобы развить в себе личность – это ответственность и самостоятельность. Об этом много сказано и написано, так много, что мне как-то прямо даже неудобно это повторять.
Но, то ли сказано не так, то ли написано не то, или люди просто не прислушиваются к сказанному и написанному, но почему-то самостоятельных и ответственных людей в нашем обществе больше не становится. Поэтому грех не обсудить этот вопрос снова. Уверен, моя работа тоже сделает свой вклад в развитие отдельно взятых людей и общества в целом.
Что же еще можно сказать об ответственности и самостоятельности? А сказать можно вот что: совершенно очевидно, во всяком случае для меня, что личность сама определяет свой жизненный путь, потому что она личность, а не статистическая единица и не что-то, что можно обобщить.
Поэтому человек, желающий стать личностью – должен быть свободным в своей душе, в своей голове и в целом внутри себя, чтобы делать то, что может делать свободный человек – выбирать.
Когда у вас есть выбор, а он у вас есть всегда, просто вы его не всегда можете видеть и не всегда хотите видеть, вы можете считать себя свободным человеком, но при условии, что вы сами сделаете свой выбор и будете нести за него полную ответственность.
Так что истинная свобода находится внутри нас, и это единственная свобода, которую никто и никогда у нас без нашего согласия не отнимет. Но чтобы ее иметь, а точнее, чтобы ею пользоваться – необходимо самому нести ответственность за свою жизнь.
Сложного в этом ничего нет, как нет и ничего страшного, но на такое вот отношение к жизни необходимо настроиться, поняв все преимущества, которые вы от такой жизни можете получить. А преимуществ от того, что вы будете ответственным и самостоятельным человеком, поверьте, очень много.
И главное из этих преимуществ – это уже упомянутая мною свобода выбора. У вас всегда будет возможность выйти из любого абсолютно тупика, в котором вы можете по воле судьбы или из-за собственных решений оказаться, потому что у вас будет выбор – выбор того, как поступить.
У несвободных в душе людей такого выбора нет, потому что за них все решают другие люди. А у вас он будет, если вы не откажетесь нести за себя и свою жизнь ответственность. В жизни у вас будет все – и успехи, и неудачи, и радость, и страдания, и победы, и поражения, и много чего еще, что будет вас радовать и расстраивать. Все это вам нужно принимать, как результат вашего выбора, ваших решений, вашей деятельности. Пусть даже это не так, пусть мы в немалой степени зависим от обстоятельств и других людей – нам, вам, друзья, не нужно на это ссылаться. Не убеждайте себя в том, что кто-то другой в вашей жизни играет более важную роль, чем вы сами, ибо это слабость, это зависимость, это несвобода, убивающая вашу личность.
https://www.youtube.com/watch?v=-bg8DNVzN2M
Берите ответственность за все происходящее в вашей жизни на себя и для себя прежде всего. Не для других людей это делайте, для них вы можете какие угодно представления разыгрывать, а для себя.
Будьте ответственным и самостоятельным для себя, чтобы быть свободным, ибо только свободный в душе человек может стать личностью, способной на то, на что не способно большинство других людей, перекладывающих ответственность за свою жизнь на все и на всех.
Если вы будете перекладывать ответственность на других – вы отдадите им власть над собой, а значит, потеряете свободу, а значит и личностью не станете. А я считаю, что вы достойны того, чтобы ею стать! Вы уже личность, раз дочитали эту статью до конца, раз приложили необходимые усилия, чтобы начать двигаться в нужном направлении.
Поэтому мне остается пожелать вам только одно – не сбивайтесь с выбранного пути, продолжайте движение, развивайте в себе личность – это работа на всю жизнь, но она, поверьте, очень щедро вознаграждается. Определите для себя цель, ради которой вам стоит делать эту работу и пусть она вдохновляет вас.
Источник: https://psichel.ru/kak-razvit-v-sebe-lichnost/
Стремление к идеалу или…как страшно жить!
Стремление к идеалу или…как страшно жить!
Каждый день с рекламных щитов, с экранов телевизоров далекие красавицы снисходительно взирают на нас… Дразнят нас своими изящными формами, соблазняют лёгкими путями достижения совершенства… Вся реклама для женщин пытается нам внушить, что с помощью прокладки, йогурта, дезодоранта мы сможем присвоить себе внешность рекламирующей его модели… Если мы осознанно подумаем над такой идеей, то сочтем ее бредом… Но наше бессознательное живет образами – на что и нацелены рекламные картинки и слоганы. В бессознательном есть только желания — быть здоровой, красивой, умной, успешной… И стремление получить «все и сразу», без долгих усилий и труда…
Вот нам и предлагают удовлетворить желания таким проверенным детским способом – съешь, помажь, одень… При этом гарантируют НЕМЕДЛЕННЫЙ успех … Съесть или помазать, конечно, можно, но ко всему этому хорошо бы еще и задуматься, зачем мы стремимся к идеалу? И что такое идеал?
По-моему, идеал — это то, что должно нравится АБСОЛЮТНО ВСЕМ! А давайте разберемся – такое вообще в жизни бывает?
Вот, например, супер модель Клаудиа Шиффер… Кто-то скажет: «Да, идеальная!» А кто-то: «Нее, слишком она рыжая…!» Или Наоми Кэмпбел… Кто-то скажет: «Да, просто СУПЕР!» А кто-то: «Нее, слишком она загорелая…»
Может, мы стремимся к идеалу, потому что верим — у идеальных всегда все хорошо? Фильмы с реалистичным финалом – где есть и боль, и радость, и победы и поражения – крайне редко встречаются на широком экране… У красавиц жизнь – это сплошной праздник – победа – фурор и успех… «Я тоже так хочу!» — включается наша детская зависть… Причем также легко — быстро – без труда — и с удовольствием…
А вы когда–нибудь задумывались о том, что путь к идеалу – это восхождение на пик? Чем выше карабкаешься, тем меньше попутчиков… И площадка «для идеальных» обычно величиной с носовой платок – ты там одна, тебя видно ВСЕМ, и, балансируя на этом крошечном пятачке, тебе надо ежеминутно напрягаться – контролировать – конкурировать с теми, кто «на подходе», доказывать себе и миру свою исключительность… А слава так мимолетна…Увы…
Давно доказано, что идеальный стандарт женского тела «90-60-90» — это мерки портновского манекена, облегчающие работу Кутюрье… И нам – далеким от модельного бизнеса женщинам – стремление к этой пропорции только добавляет тревоги, занижая нашу и без того хрупкую самооценку…
Зачем нам навязывают идеальные стандарты тела более-менее понятно…Чтобы «великим портным» было удобней шить…Или чтобы мы с готовностью тратили наши денежки на супер — крема, супер – таблетки и проч. А вот зачем нас самим – и такое к сожалению бывает – стремиться к идеалу? Истязать себя жесткими тренировками и голодными диетами? Зачем нам пытаться понравится ВСЕМ?
Тут только одно более-менее внятное объяснение в голову приходит – если всем нравлюсь – значит в безопасности… Никто не заругает, не обидит, да и не предаст… Ведь с идеалом так приятно быть рядом… А приятно ли? И что идеалы делают с нами – реальными – у которых может, к примеру, болеть голова, быть плохое настроение в ПМС, да просто тушь размазаться или соринка в глаз попасть?
Идеалы – настаиваю – рушат нам самооценку! Что бы мы ни делали, как бы ни старались – в природе идеалов – живых во всяком случае – точно нет! Значит если мы остервенело к нему стремимся – мы раз за разом в себе – живой – разочаровываемся… И что бы мы ни сделали – нам все равно мало…Мы худеем до…килограммов, но вот сантиметры… Или складочка… Или родинка… Или бугорок…опять отбрасывают нас в незавершенность нашего действия… А для психики хуже незавершенности придумать что-нибудь сложно…
А как выживать рядом с идеальной? Мужчине, например? Или ребенку? Это же надо ПОСТОЯННО пытаться соответствовать…В таком же бешеном темпе карабкаться…Или быть пожизненно виноватым за свои слабости – читай человечность…
А может ну их – идеалы? Может посмотреть на себя ласково да и… похвалить себя? Просто так?
Когда ваш малыш учился ходить – вы радовались его неуклюжим попыткам? Сияли ему навстречу любовью? Поддерживали его? Утешали, когда он падал? Или постоянно рычали на него: «Вот неумеха!» Думаю вряд ли… Так почему же к себе – любимым и единственным — мы так часто БЕСПОЩАДНЫ? Кто этот злобный критик внутри нас, отвергающий нас? Обесценивающий нас — таких, какие мы есть? Если это – голос нашей строгой матери – может пора сказать ей: «Мама, стоп! Я уже давно взрослая девочка, и мне есть, чем гордиться!»
Предлагаю сесть, и обстоятельно, без спешки выписать себе на листочек 10 пунктов: « Я собой горжусь, т.к. я умею…» «Я собой горжусь, т.к. я могу…» « Я собой горжусь, потому что я — …!» И в трудную минуту тоски по недостижимости «идеала» этот список держать под рукой…
И еще – нас точно есть за что любить… Мы ценные просто по факту нашего рождения… Потому что мы – женщины, труженицы, матери, жены, соратницы, выручательницы и умницы… Только давайте об этом помнить…. Особенно тогда, когда будем готовы на себя привычно разозлиться за складочку, сантиметр, килограмм или бугорок…
И у нас все получится – если цели будут НАШИ. Соответствующие реальности НАШЕЙ ЖИЗНИ.
Я веду бесплатную рассылку: «Раба еды? Восстание рабов!» и, готовя материалы к этой статье, провела опрос среди пятнадцати тысяч своих подписчиц «Какое тело для вас — идеальное?» Подавляющее большинство отказалось «сотворять себе кумиров» — равняться на фотомоделей и звезд. Идеальное женское тело – по результатам моего опроса – отвечает следующим качествам:
1. Телесное здоровье 2. Тонус мышц 3. Упругость формы 4. Легкость движений
5. Подвижность, гибкость
Источник: http://www.psychology.su/tag/stremlenie-k-idealu/
Я-ИДЕАЛ
понятие, введенное З. Фрейдом и используемое в психоаналитической литературе для описания психики человека и структуры личности. Оно обозначает такое образование, которое возникает внутри личности, представляет собой инстанцию, оказывающую воздействие на поведение индивида.
Идеал-Я олицетворяет требования, исходящие как бы из высшего существа в человеке.
Первые представления З.
Фрейда об идеале-Я или «Я-идеале» содержались в его работе «О нарциссизме» (1914), где он высказал мысль о том, что образование идеала является условием вытеснения со стороны Я, возмещением «утерянного нарциссизма детства», когда ребенок был собственным идеалом.
Подобно инфантильному идеальное Я обладает всеми ценными совершенствами. В этой же работе З. Фрейд подчеркнул то обстоятельство, что от идеала-Я простирается путь к пониманию психологии масс: «Этот идеал, помимо индивидуального, имеет еще социальную долю, он является также общим идеалом семьи, сословия, нации».
Несколько лет спустя данное понимание идеала-Я нашло свое отражение в работе З.
Фрейда «Массовая психология и анализ человеческого Я» (1921), где в контексте рассмотрения отношений между индивидуальной и социальной психологиями он высказал следующие соображения: в том случае, когда человек не может быть доволен своим Я, он все же может найти удовлетворение в идеале-Я; масса людей, имеющих вождя, представляет собой какое-то число индивидов, сделавших своим идеалом-Я один и тот же объект и «вследствие этого в своем Я между собой идентифицировавшихся»; между Я и идеалом-Я могут возникать конфликтные отношения, однако в случаях мании они сливаются между собой.
В классическом психоанализе идеал-Я имеет несколько значений и выполняет различные функции.
Идеал-Я – это любовь человека к самому себе; та любовь, которая возникает в детстве и сохраняется на всю жизнь; любовь, связанная с нарциссизмом, то есть с самолюбованием; любовь, сопровождающаяся возникновением идеального образа собственного Я.
Идеал-Я – это точка отсчета, дающая возможность сравнивать реальное положение человека с тем, каким бы он хотел быть в жизни. Нередко образование этого идеала связано с идеализацией, то есть процессом, сопровождающимся завышенной самооценкой.
Идеал-Я – это некий наблюдатель за человеком, за его мышлением и поведением. Как таковой он характеризуется двойственностью. С одной стороны, идеал-Я может выступать в качестве особой инстанции, называемой совестью. Благодаря совести человек стремится к свершению добрых поступков.
С другой стороны, идеал-Я может играть такую жесткую роль наблюдателя, которая способствует возникновению у человека психического заболевания, связанного с бредом наблюдения. Человеку кажется, что кто-то постоянно следит за ним. Его преследуют внутренние голоса.
Он не может освободиться из-под власти всевидящего ока, находящегося в глубинах психики. Больной человек постоянно жалуется на то, что все его мысли известны. В связи с этим З.
Фрейд отмечал, что некая сила, воплощенная во внутреннем наблюдателе, следящем за нашими намерениями, узнает и критикует их, действительно существует не только у больных людей, страдающих психическими расстройствами, но и в нормальной жизни каждого человека.
Другое дело, что в отличие от нормального проявления этой силы бред наблюдения изображает ее «в первоначальной регрессивной форме, при этом раскрывает ее генезис и основание, – почему больной и восстает против него».
Идеал-Я – это организующее начало, способствующее объединению людей в группы, сообщества, массы. Вождь, политический лидер, духовный наставник обретают в глазах других людей идеальный образ, которому слепо поклоняются и подчиняются. Этот идеал завораживает многих людей.
Он становится идеалом-Я для каждого, кто объединяется в соответствующую группу или массовое движение. Человек как бы отрывается от своего собственного идеала-Я ради обретения нового массового идеала-Я.
Социальные чувства как раз и основываются «на идентификации себя с другими на почве одинакового идеала-Я».
Эти значения и функции идеала-Я тесно взаимосвязаны между собой. Но они могут приобретать самостоятельный характер, придавать личности ту или иную направленность развития.
Во многих работах З. Фрейда ставился знак равенства между идеалом-Я и Сверх-Я. Часто эти понятия рассматривались им как равноценные, что нашло свое отражение, в частности, в его работе «Я и Оно» (1923), где он писал: в человеке есть высшее существо – «это Идеал-Я или Сверх-Я – репрезентация нашего отношения к родителям».
В современной психоаналитической литературе некоторые авторы пытаются провести различия между идеалом-Я и Сверх-Я. Идеал-Я соотносится, как правило, с чувствами любви и привязанности, Сверх-Я – с чувствами страха и наказания.
Отдельные черты и характеристики идеала-Я стали объектом пристального внимания со стороны различных психоаналитиков. Некоторые из них сосредоточили внимание на разработке того или иного аспекта идеала-Я.
В частности, К. Хорни (1885–1952) подробно рассмотрела значение так называемого идеализированного образа. Человек создает собственный образ, который оказывается оторванным от реальности. Но, будучи таковым, этот образ оказывает воздействие на человека, приводит к реальным изменениям в его жизни.
Под влиянием идеализированного образа человек приписывает себе различные качества, хотя и не обладает ими. Он может считать себя незаурядной личностью.
Воспринимать себя в качестве важной персоны, наделенной красотой, умом, всевозможными добродетелями. На деле же отрыв от реальности способен привести к высокомерию, мании величия и в конечном счете к невротическому заболеванию. В представлении К.
Хорни, идеализированный образ может быть рассмотрен в качестве «психоза, вплетенного в ткань невроза».
Идеализированный образ отличается от подлинных идеалов, служащих ориентиром для развития личности. Он не является целью, к достижению которой стремится человек. Идеализированный образ – это разделяемая человеком идея о самом себе. Идея, которую он абсолютизирует и боготворит.
В этом качестве идеализированный образ ведет к отчуждению человека от самого себя, служит питательной почвой для безграничного восхищения собой или болезненного стремления порвать со своим реальным Я ради торжества идеала-Я. Такой идеализированный образ, по убеждению К.
Хорни, не способствует внутреннему развитию человека.
Источник: https://vocabulary.ru/termin/ja-ideal.html
Низкая самооценка, неуверенность в себе, перфекционизм, депрессия и „я-концепция”
Неуверенность в себе — это собственное мнение человека о самом себе. Он просто привык думать о себе определённым образом. Объективно, неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальными и уверенными. Не существует такого набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека.
Поэтому для того, чтобы стать более уверенным в себе, поднять свою самооценку и быть довольным собой, не нужно худеть, менять прическу, гардероб, выходить замуж, делать блестящую карьеру и т.д. — нужно только сменить взгляд на себя, свою точку зрения по поводу себя самого.
Проблема в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя (в психологии наши представления о себе называются „Я-концепция”), что изменить в нём что-либо становится очень сложным.
Всё дело в том, что каким бы ни было представление человека о себе (положительным или не очень), оно ценно само по себе, так как своё поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не на основании того, какие мы на самом деле.<\p>
Что такое „Я-концепция”?
Комплекс представлений о себе в психологии называется „Я-концепция”.
<\p>
Наша „Я-концепция” состоит из: „Реального Я”- это наши представления о том, каковы мы на самом деле (как мы воспринимаем/оцениваем свои способности, возможности, свой внешний вид, свой социальный статус и т.д.
), „Cоциального Я” – это наши представления о том, какими нас видят другие люди, „Идеального Я” – это наши представления о том, какими мы хотели бы стать.
„Я-концепция” начинает формироваться с раннего детства. Поведение других людей по отношению к нам выступает для нас в качестве основного источника данных о самих себе и формирует наши „Реальное Я” и „Cоциальное Я”.
По нашей „Я-концепции” можно сделать вывод о том, как к нам относились важные для нас люди (в первую очередь, родители, братья/сестры, учителя, ровесники). Если мы считаем себя глупым, значит, кто-то был невысокого мнения о наших умственных способностях или занижал их.
Если мы себя часто ругаем, значит, кто-то нас не принимал такими, какие мы есть.
„Идеальное Я” отражает наши сокровенные желания и цели. „Идеальное Я” — это образ человека, которым мы хотим стать. То есть, это набор черт личности, которые необходимы, с нашей точки зрения, для достижения своей адекватности/нормальности, а иногда и совершенства.
Эти представления бывают оторваны от реальности, потому что часто являются слишком грандиозными и потому недостижимыми.<\p>
Примерно к возрасту 15—16 лет „Я-концепция” в основном уже полностью сформирована. Несмотря на то, что с годами меняются наши умственные способности, социальное положение, внешний вид и т.д., „Я-концепция” мало меняется.
Потому что, сформировавшись, „Я-концепция” в дальнейшем начинает сама себя подкреплять.
Мы можем так интерпретировать события и поведение других людей, что они будут подтверждать наше представление о себе. При этом субъективно у нас крепнет убеждение, что я „на самом” деле такой. Возникает замкнутый порочный круг.
Например, человек, считающий себя неудачником, „не будет замечать” своих успехов, а полностью будет концентрироваться на своих неудачах. Свои успехи он будет списывать на случайность или принижать их: „Любой мог бы это сделать”, „Там не было ничего сложного”, „Мне просто повезло” и т.д.
А неудачи будет долго помнить, долго думать о них, переживать, ругать себя. Всё это будет делаться им для того, чтобы в очередной раз „убедиться”: „Я — неудачник”.
Также и мать, которая не хочет признать свои агрессивные чувства по отношению к собственному ребенку (потому что для неё это означало бы, что она – плохая мать), воспримет его вполне адекватное и нормальное поведение как плохое и заслуживающее наказания. В этом случае она сможет быть с ним агрессивна, не разрушая при этом своего образа „хорошей и любящей матери”.<\p>
Как появляется презрение к себе, депрессия?
Неуверенные и не довольные собой люди считают, что счастливыми, уверенными и довольными собой они станут тогда, когда достигнут своего идеала и станут такими, какими они хотят себя видеть.
В психологии это называется перфекционизмом, стремлением к совершенству. Перфекционизм — это убеждение, что наилучшего результата можно и нужно достичь.
В патологической форме перфекционизм – это убеждение, что несовершенство вообще неприемлемо.
Перфекционист предъявляет завышенные требования к себе, другим, к миру в целом („всё в мире должно быть правильно”). Старается соответствовать стандартам и ожиданиям других людей. Поскольку его завышенные требования не реальны, он постоянно чем-то не доволен – собой, другими или миром.
Он не получает удовольствия от того, что делает, потому что хочет всё сделать идеально. Если он подозревает, что не сможет идеально всё сделать, то он вообще не начнёт ничего делать. Если сделает работу, то у него может остаться ощущение, что можно было бы сделать работу ещё лучше.
Если же работа сделана совершенно, то она могла делаться так долго, что её результат уже не актуален (напр., уже давно прошли сроки сдачи заказа и недовольный клиент нашёл других исполнителей, семья уже уснула в ожидании идеального ужина мамы и т.д.).
В любом случае, человек затрачивает намного больше усилий (эмоциональных, временных, интеллектуальных и т.д.), чем того требует конкретное дело и тем самым быстро истощает себя.
Если же у него что-то всё-таки получается идеально и вовремя, то он почивает на лаврах и считает, что окружающие и вообще весь мир должны относится к нему соответственно. И когда никто не поёт ему дифирамбы, он это очень болезненно переживает — злится на других, разочаровывается, обижается, замыкается в себе и т.д.
Люди, стремящиеся к совершенству, рассматривают собственную ценность в терминах достижений и продуктивности. „Всё или ничего” становится их девизом. Они постоянно жестоко критикуют себя, когда делают что-то, что противоречит их образу „Идеального Я”.
Становятся сверхчувствительными к критике и начинают бояться и избегать всего, что может показать им, что они не соответствуют своему идеалу, и тем самым разрушить их иллюзию о себе.
Например, если человек считает, что он должен быть очень талантливым, то, если он не сможет сразу написать замечательные стихи, то обрушит на себя критику в смеси с презрением к себе и даже не будет пробовать написать что-то ещё. Если он не может в общении с другими высказываться также умно и красиво как Цицерон, то считает, что он должен вообще молчать.
Если не может рисовать как Рафаэль, то вообще не должен рисовать. Если считает, что он не так красив, не так общителен, не так остроумен как Ален Делон, то к девушкам лучше вообще не подходить. Другими словами, чем больше мы себя презираем, тем грандиознее наше „Идеальное Я”.
Из-за стремления стать более совершенным наше „Реальное Я” всё больше начинает несоответствовать нашему „Идеальному Я”, что вызывает величивающийся внутренний дискомфорт и напряжение.
И чем больше разрыв между нашим „Реальным Я” (каким я являюсь в данный момент) и „Идеальным Я” (идеализированный образ того, каким я должен быть), тем больше наша внутренняя дисгармония.
Очень большое расхождение между „Реальным Я” и „Идеальным Я” нередко ведет к депрессии
Стать совершеным невозможно — это полная утопия. Потому что наш идеал тоже не стоит на месте. Как только мы поднялись на одну ступеньку ближе к своему идеалу, наш идеал увеличивается в геометрической прогрессии.
Его можно сравнить с ненасытной чёрной дырой – чего бы я не достиг/-ла, всё будет мало. Это замкнутый круг, который высасывает из нас всю энергию.
В глубине души мы это понимаем, поэтому неосознанно начинаем избегать достижений, так как они не дают удовлетворения, а только способствуют дальнейшему росту идеала.
Как помочь себе?
Помочь себе мы можем снизив уровень своего идеала, отказавшись от неосуществимых целей и совместив идеальное с реальным. Для этого необходимо понять свои возможности и ограничения (понять реальные границы своих возможностей, а не заниженные или завышенные).
Важно осознать и принять, что не во всех областях мы можем чего-то достичь, и это естественно. Но при этом важно понимать, какие знания, способности у нас есть, как мы можем их применить, для чего, что мы от этого получим, чего достигнем.
За что мы сами себя уважаем, что остальные люди (пускай не все, но некоторые) в нас ценят? Таким образом мы почувствуем свою ценность для себя и для других людей.
Необходимым условием для того, чтобы помочь себе, является умение дать себе право на ошибку. Т.е. признать неизбежность ошибок.
Дать себе право на ошибку означает вовремя признать ошибку и проанализировать, почему это произошло, можно ли было это предотвратить, что нужно сделать, чтобы этого больше не происходило, и главное — выбрать иную стратегию действий или, учтя произошедшее и сделав необходимые выводы, двигаться дальше в том же направлении. Если мы не даём себе право на ошибку, то опять загоняем себя в угол.
Например, человек, не дающий себе право на ошибку (потому что в соответствии с его „Идеальным Я” он не дожен ошибаться), выбирает себе жену/мужа.
Через некоторое время становится ясно, что выбор не самый удачный и с этим надо что-то делать: либо учиться адаптироваться, либо отказываться от неудачного варианта и делать новый выбор.
Но тот, кто не даёт себе права на ошибку, будет закрывать глаза на все внешние доказательства и упорно твердить: „У меня все хорошо”. И будет держаться за эту семью до последнего, портя себе жизнь и здоровье.
Или, например, бизнесмен предпринял какой-то проект, а проект оказался убыточным. Тот, кто даёт себе право на ошибку, сумеет вовремя сказать: „Это оказалось не лучшей идеей, придумаем что-нибудь ещё”.
А тот, кто себе такого права не даёт, кидается в одну из двух крайностей: либо сворачивает весь свой бизнес, говоря „значит, ничего я не умею и ничего делать не буду”, либо до последнего дня упрямо держится за этот проект, боясь самому себе признаться, что это была не самая лучшая идея.
Пока не станет банкротом и таким образом просто физически не сможет заниматься своим бизнесом.
Когда вы опять почувствуете себя недовольными собой, то напомните себе, что мы ненавидим и презираем себя с той же силой и неразумностью, с какой себя до этого идеализировали. Спросите себя – Может опять я ожидал от себя чего-то нереального, грандиозного, невозможного и поэтому сейчас разочарован в себе? Переформулируйте свои грандиозные ожидания на более реалистичные.
Вязято<\p>
Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psy/1289073
Загрузка...
