Дефлексия — психология

Дефлексия гештальт

Дефлексия – это отклонение от прямого контакта с человеком или проблемой. Этот термин из гештальт психотерапии. Дефлексия один из многих методов психологической защиты человека.

Как и другие методы защиты, иногда дефлексия полезный метод чтобы разрядить ситуацию или уйти от конфликта.

Но, часто, дефлексия происходит не осознанно и человек не понимает, как он начинает сам разрушать свои отношения.

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ

Пример

Представьте, что вас что-то беспокоит в вашем любимом человеке. Например, он постоянно мусорит на кухне и не убирает за собой стол, и вам остается убирать его мусор. И так каждый день. Это начинает давить на вас, вам неприятно, вас это начинает раздражать.

Здесь появляются два вида возможного развития событий. Либо вы ему говорите напрямую, что то, что он делает, вас беспокоит, и просите его перестать мусорить. Либо вы ничего не говорите ему. Если вы ему ничего не говорите, то это возможно начнет развивать в вас вредную сторону ретрофлексии (смотри статью по ретрофлексии). Либо вы выражаете ему свое неудовлетворение, но не напрямую.

Последний вариант как раз и есть дефлексия. В вышеуказанном случае, например он опять намусорил на кухне, и вместо того чтобы открыто сказать ему о том как вам это надоело, вы начинаете злиться и срываетесь на него совсем из-за чего-то другого.

Например, вы срываетесь и начинаете говорить ему, что он вас не уважает, что он вас не ценит и т.д. С вашей точки зрения, вроде бы все понятно. Если бы он вас уважал, то он бы не мусорил на кухне. Но к сожалению ему будет ничего не понятно из того что произошло.

Результат будет таков, что возможно у вас будет конфликт, которые не приведет вас ближе к вашей цели. Ваша цель, чтобы он не мусорил на кухне. Так как он не будет понимать, что конкретно вы от него хотите, он не поймет, что он должен убирать за собой на кухне.

Здесь возможно вы начнете думать “Какой же он тупой!” а он начнет думать “Какая же она истеричка, непонятно из-за чего мне скандал устроила опять!”

Полезен ли такой контакт для ваших отношений? Нет. Он разрушителен.

И так давайте рассмотрим, почему же люди часто не говорят напрямую, что их беспокоит. Почему они выбирают дефлексию как метод контакта с любимым человеком?

Почему люди выбирают дефлексию?

Все очень просто. Гештальт терапия гласит, что люди выбирают дефлексию, чтобы избежать неприятных эмоций.

Человек всегда пытается выбрать наиболее оптимальный путь действия. Путь в котором ему будет как можно меньше боли.

Вернемся к примеру выше.

Если у вас есть идея что женщина, а не мужчина, всегда должна убирать на кухне, то насколько сильна эта идея сидит в вас, настолько тяжело вам будет выразить свое неудовлетворение, когда ваш любимый будет мусорить на кухне.

Помните такую вещь как интроекция? Интроекция — это идея или точка зрения, которую мы принимаем за правду, и которая потом влияет на наши действия и поведения в отношениях, очень часто разрушая их.

Вот здесь интроекция как раз и есть идея, что кухня это ваша зона, за которую вы отвечаете. Ведь это идея наших предков – женщина хозяйка на кухне. Только какой предок такую чушь придумал? Я не знаю. У меня на кухне нет хозяев. Сегодня я готовлю, сегодня я хозяин. Завтра готовит моя любимая, завтра она хозяйка. Мы оба отвечаем за порядок на нашей кухне, ведь это “наша” кухня.

И вот такая ситуация появляется, когда вы не можете напрямую выразить ваши чувства вашему любимому человеку, из-за того что это будет противоречить каким-то внутренним идеям и правилам которые вы соблюдаете. Например, придуманное правило, что вы должны убирать на кухне.

Вдруг он подумает, что вы плохая хозяйка и начнет искать себе другую!? Такого типа мысли, могут заставить вас дефлексировать, и не идти на прямой контакт с вашим любимым человеком по проблеме грязной кухни. Не говорить ему напрямую, что вас беспокоит. Как же вы можете ему это сказать, если вы верите что убирать кухню это ваша, а не его обязанность?

К чему ведет дефлексия?

С точки зрения гештальт терапии, дефлексия приводит к непониманию со стороны человека с которым вы идете на контакт. Так как вы не говорите напрямую, что вас беспокоит.

Когда идет непонимание, человек начинает создавать свои собственные понимания. Например, он может начать думать, что вы просто истеричка, или что он вам уже надоел и поэтому вы сейчас скандал ему устраиваете, или что угодно другое.

Видите, как опасно поддаваться дефлексии? Это может привести к сильным непониманиям, скандалам и ссорам.

Представьте когда люди живут годами в таких отношениях. Потом уже совсем непонятно из-за чего они ругаются, что у них реально не так.

Они привыкли не говорить напрямую друг с другом. А когда уже доходит до прямого контакта это обычно сильно напряженная ссора в которой идет дюжина предъявлений, обвинений, оскорблений и т.д.

В такой ссоре ни первый ни второй не поймет, что реально произошло, в чем реально проблема. Помните, в других статьях я говорил про “правила конфликта” в отношениях.

Ну, так вот, такой конфликт шел бы не по “правилам”, он был бы очень разрушительным для отношений.

И вот так люди живут, постоянно ругаются, и если спросить у них “В чем причина вот этой ссоры сейчас?”, то оба дадут полностью разные ответы, так как контакт у них друг с другом сильно нарушен.

Как это у вас?

Для цели саморазвития, стоит задать себе вопрос “А как это проявляется в моей жизни, в моих отношениях?”.

И тут становиться тяжело найти примеры дефлексии в собственной жизни. Ум как бы не находит примеров. Может их и нет? Может в ваших отношениях у вас нет дефлексии?

Может и нет, а может и есть. Скорее всего, есть и очень много.

Наше эго не любит признавать свои ошибки. Эго будет делать все, чтобы свалить вину на второго человека. Поэтому найти делфексию в себе будет намного труднее, чем увидеть ее в другом человеке.

Тогда просто можно посмотреть на результат ваших отношений. Ваш любимый человек знает подробно что вас раздражает, что вас злит, что вас волнует, что вас бесит, чего вы боитесь ?

Если у вас нет дефлексии или очень мало вредной дефлексии, то ваш любимый человек может целую книгу написать о том, что вы не любите, что вас злит, что вас раздражает в ваших отношениях с ним или ей. Он может это сделать, потому что вы ему напрямую говорили, что вас беспокоит.

Если ваш ум сейчас скажет “Я очень спокойная в отношениях, меня ничего толком не раздражает, не злит”, то будьте очень осторожны, скорее всего вы даже не осознаете того что чувствуете. Это нормально, большинство людей не осознают что чувствуют. Но хоть это и нормально, это все равно очень вредно, для отношений и вашего физического здоровья.

Источник: http://nikolai-lu.com/defleksia-gestalt/

Что это за явление, когда постоянно тянет болтать? Дефлексия, сэр!

— Давайте-ка я набросаю план действий… Будем заниматься любовью всю ночь.
— А потом?
— А утром мы предадимся еще более сладостному занятию!
— Какому же, интересно?
— Мы будем беседовать!

Эрик-Эмманюэль Шмитт, «Распутник»

Дефлексия — это механизм психической защиты, направленный на уход от прямого контакта с другим человеком или с собственными чувствами.

В чём это проявляется?

В склонности к пустым рассуждениям. Говорить хоть что-нибудь — почему-то гораздо хуже, чем молчать.
Дефлексирующий человек может задавать очень много вопросов, демонстрируя заинтересованность. Он не навязчив, он именно тягостен своей «правильностью».

Где вы так загорели? Ах, Испания, как интересно, долго вы там пробыли? А на экскурсии вы ездили? Каждому из нас, наверное, приходилось отвечать на вопросы о деталях своей профессии, нюансах своего хобби и проч.

Бытует представление, что человеку интересно говорить о себе, поэтому расспрашивать человека о нём — это проявлять к нему вежливость и внимание.

Хотя, если немного пораскинуть мозгами, становится очевидно, что нет ничего скучнее, чем рассказывать про то, что сейчас не является для меня значимым (я знаю всё о своей профессии и хобби, и мне неохота делиться этим).

Дефлексия разная бывает. Улыбка при грустном содержании, мысли по кругу, перескакивание с одной темы на другую, оправдывание, даже обвинение может выступать как дефлексия, зависимости — это тоже дефлексия. (курю вместо еды и отдыха, напиваюсь вместо проживания горя, ем вместо злости)

Еще один распространенный способ дефлексировать — это постоянно шутить и прикалываться.

В каком-то смысле, наверное, любой юмор — это дефлексия, поскольку снижает напряжение от контакта с реальностью.

Но если говорить о нездоровом использовании — то речь идёт о записных остряках, которые ни о чём не могут говорить серьёзно, считают своим долгом постоянно развлекать окружающих.

Человек может также постоянно менять предмет разговора, перескакивать с темы на тему, как бы убегая от приближения к чему-то важному. Излишнее абстрагирование, разговор «в общем» ни о ком конкретно, разговор о возможных причинах своих чувств вместо их переживания, — всё это признаки дефлексии.

С таким же успехом дефлексия работает на уклонение от контакта со своими чувствами.

Рассеянность, «непонятливость», когда пропускаешь мимо ушей то, что тебе говорят, или не можешь этого понять, хотя всё просто — не всегда признак обычного утомления.

Подсознательное нежелание сталкиваться с сильными эмоциями может буквально «выключить» человека из реальности, вплоть до внезапно навалившейся сонливости.

Зачем люди это делают?
Свою истинную потребность человек не может впустить в сознание по разным причинам (внутренний запрет, страх, слишком сильные чувства, превышающие порог переносимости).

Почему люди так делают?
Прямой контакт с другими людьми или с определенными чувствами субъективно воспринимается как опасный.

Что люди чувствуют, когда так делают?
Сбрасывая напряжение, которое грозит стать невыносимым, если подойти к настоящей потребности слишком близко — человек, конечно, чувствует некоторое облегчение.

Но, поскольку настоящая потребность всё-таки не удовлетворяется, то постоянный спутник дефлексии — это скука. Массовик-затейник всегда разочарован компанией, которая недостаточно весела, хотя он так старается.

Беседующий ни о чём — разочарован собеседником, с которым «не о чем говорить».

В предельных случаях у собеседника складывается впечатление, что человек не участвует в контакте, что общение происходит с мягкой, ускользающей подушкой, которую невозможно достать.

Если контакт инициируется другой стороной, то дефлектор «отгораживается» щитом из уверток, и остается в мире сам с собой, надежно защищенный от собеседника.

Тот, кто пробивался ему навстречу, часто чувствует себя непонятым, ненужным, неловким «слоном в посудной лавке» или «назойливым прилипалой».

При использовании дефлексии человек, сохраняя видимость контакта, уходит от общения совсем незаметно. Он может пускаться в долгие рассуждения ни о чем, рассуждения на темы, не относящиеся к текущей ситуации.

Надо сказать что способность к уходу от контакта бывает весьма полезной полезной при жарких спорах или сложных обсуждениях.

Для тех детей, у родителей которых постоянным стилем общения была дефлексия, будут характерны заболевания психики, например, в худшем случае, шизофрения.

НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ ДЕФЛЕКСИИ:

Два петуха борются за территорию и/или за самку. Кульминация противостояния — вот-вот будет драка. Ан нет. В самый последний момент каждый начинает чистить себе перья.

Юноша испытывает потребность в интиме. Но вместо того чтобы пойти и познакомиться с представительницей прекрасного пола, он лезет в Интернет в поисках порносайтов.

Руководители или сотрудники компании на совещании вместо того, чтобы решать важную для бизнеса проблему, утыкаются в свои планшеты и смартфоны. Делают вид, что заняты чем-то важным.

Человек объедается, курит или употребляет алкоголь в момент повышенного волнения, вместо того чтобы решить проблему.

Вы злитесь на кого-то и (на самом деле) хотите дать ему в морду, но побаиваетесь его, да и неприлично как-то. И вы постукиваете себя кулаком по бедру (или нервно крутите свои волосы, дерете свои губы или заусенцы и пр). То есть Вы направляете на самого себя то, что предназначено другому.

ДЕФЛЕКСИЯ И ДРУГИЕ ЗАЩИТЫ В ШУТОЧНОМ ВАРИАНТЕ:

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нах.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нах.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нах. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нах!

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия…

***

Подводя итог, можно отметить, что у дефлексии есть и здоровое использование. 
Оно может присутствовать у дипломатов и политиков, они не дают прямых ответов. Или уйти в себя, чтобы не допустить нарастания агрессии в разговоре или споре.

Источник: http://psijournal.ru/psihologiya/chto-eto-za-yavlenie-kogda-postoyanno-tyanet-boltat-defleksiya-ser.php

Убегая от жизни, Или что общего между ультрамодным iPad-ом и старым добрым онанизмом 😉

Счастье и гармония в бизнесе и в жизни — для тех, кто хочет быть успешным в бизнесе и счастливым с жизни. Моя коучинговая сессия в Подмосковье 12-14 октября. Индивидуальная работа с каждым участником. Пока самая добрая цена (до 3 октября включительно).

Присоединяйтесь!
________________________________________________________________________________________________________

Недавно я ехал к клиенту на поезде «Сапсан» из Москвы в Нижний Новгород. Быстро и комфортно, почти как в Европе.

Обычно я люблю наблюдать за людьми. Вроде ничего особенного не происходит, но столько типажей и сюжетов! Телевизор и театр — лишь жалкое подобие 😉

А тут — пассажиров много. Но в то же время ощущение такое, что жизни — нет.

Почему?

Причина проста. Почти все люди сидят, уткнувшись в свои компьютеры, айпады и прочие «гаджеты» (от англ. gadget — приспособление, принадлежность, штуковина). То есть тело здесь, а сознание — где-то витает.

Вот едет англоязычная пара: скорее всего, муж и жена. За 4 часа пути перебросились лишь несколькими фразами. А все остальное время провели в мониторах. Да оно и не мудрено: у каждого по ноутбуку, айпаду и айфону. И такие — почти все пассажиры этого поезда.

Хорошо это или плохо?

С одной стороны, хорошо. Высокий уровень жизни, который позволяет покупать столько дорогих игрушек. Возможность везде иметь доступ к Интернет, управлять своим бизнесом из любой точки мира и пр.

А с другой…

У психологов есть такой термин — дефлексия. Это когда человек (и не только) избегает решения какой-то важной для него задачи. А вместо этого занимается чем-то еще.

Примеры:

• Два петуха борются за территорию и/или за самку. Кульминация противостояния — вот-вот будет драка. Ан нет. В самый последний момент каждый начинает чистить себе перья.
• Юноша испытывает потребность в сексе. Но вместо того чтобы пойти и познакомиться с представительницей прекрасного пола, он лезет в Интернет в поисках порносайтов.
• Руководители или сотрудники компании на совещании вместо того, чтобы решать важную для бизнеса проблему, утыкаются в свои планшеты и смартфоны. Делают вид, что заняты чем-то важным.
• Подросток (а порой и взрослый) сутками и годами просиживает за компьютерными играми. В них он герой. А в жизни — полный лузер (от англ. loose — проигрывать).
• Человек объедается, курит или употребляет алкоголь в момент повышенного волнения, вместо того чтобы решить проблему.
• Вы злитесь на кого-то и (на самом деле) хотите дать ему в морду или хотя бы хорошенько не него наорать. Но побаиваетесь его, да и неприлично как-то. И Вы постукиваете себя кулаком по бедру (или нервно крутите свои волосы, дерете свои губы или заусенцы и пр). То есть Вы направляете на самого себя те эмоции (обычно негативные), которые на самом деле предназначены не Вам (если уж быть совсем точным, то это частный случай дефлексии — ретрофлексия).

Зачем существует дефлексия? (Ведь просто так в природе ничего не бывает — наверняка в ней есть и польза.)

• Чтобы снизить эмоциональный накал для человека или животного. Это своего рода предохранитель, который защищает систему (психику, эмоции) от перегорания.
• Чтобы сохранить самооценку и статус перед другими участниками коллектива. Не облажаться. Ведь если пойти знакомиться с противоположным полом, то «можно и по морде получить». Если начать решать проблему бизнеса, то ведь может и не получиться. И это, как правило, снизит неформальный статус того, кто «вляпался» в трудную тему.
• Чтобы не рисковать собой. Ведь если вступить в конфликт с более сильным, то можно и пострадать. Правда, если постоянно убегать от конфликтов, страдать все равно придется — например, головной болью, язвой и пр.
• Чтобы потренироваться «на кошках». Набраться духу. Накопить энергию. А уже потом идти «охотиться на настоящего мамонта».
• Чтобы еще раз все взвесить перед принятием важного решения (например, вступлением в рискованный конфликт).

Дефлексия — лишь один из многочисленных видов сопротивления («психологической защиты»), которые есть у человека. Вот примеры того, как проявляются сопротивления (разные):

• Люди склонны забывать что-то, неприятное для них.
• Или не понимать, неожиданно «глупея«, когда дело доходит до решения какого-то трудного вопроса.
• Часто в таких ситуациях «неожиданно» включается сонливость: мозг убегает от задачи.
• У человека заболевает голова, когда что-то начинает его напрягать, а выразить свое недовольство «по адресу» он не может.
• Человек вообще заболевает. В зависимости от тяжести проблемы, от которой он пытается убежать, это может быть и насморк, а может быть, увы, диабет или рак.
• И пр.

В подавляющем большинстве случаев человек не осознает причины своего сопротивления.

Более того, не осознает и само сопротивление. То есть ему кажется, что он действует вполне логично и осмысленно.

Он так считает, чтобы сохранить свою самооценку. Да и просто потому, что не знает о психологическом сопротивлении.

Пользу дефлексии мы обсудили выше. В чем же вред?

В том, что вместо решения реальных задач, человек просто успокаивает свое сознание, выполняя какое-либо замещающее действие (мастурбация вместо секса).

Если это происходит иногда — ок. Возможно, человек пока не готов к выполнению сложной для него задачи, и ему нужно время, чтобы собраться с силами и с духом, научиться, найти подходящий объект для удовлетворения своей потребности.

Хуже, если такие подмены происходят годами. Человек живет самообманом, иллюзиями, что все хорошо. Хотя в его реальной жизни ничего не улучшается.

Плохо и то, что такие замещающие действия забирают на себя энергию человека. И на реальную жизнь ее не остается. Круг замыкается.

Еще хуже, если такая активность является еще и вредной для психики и тела, вызывает зависимость: обжорство, алкоголизм и пр.

Надеюсь, теперь понятно, почему я так не люблю Айпады, смартфоны и прочие игрушки. То есть не то чтобы совсем не люблю — сам пользуюсь. Но использовать для дела и быть от них зависимым — разные вещи.

Во время стратегических сессий у клиентов мы очень часто мы сталкиваемся с тем, что участники — бизнесмены и руководители — пытаются сбежать. Обычно не физически (хотя бывает и так). А в какое-нибудь устройство. Это позволяет не решать те сложные задачи, которые разбираем на сессии. Не смотреть в глаза другим людям. Не конфликтовать.

И модная электронная штучка подходит для такого бегства как нельзя лучше. У меня есть ощущение, что в значительной мере успех изделий фирмы Apple (и не только) основан на том, что они создали набор этаких идеальных гаджетов для дефлексии. Красивых, статусных. Причем на каждый случай жизни — свое устройство. Для рабочего места, для совещаний, для дороги, для кафе.

Что тут можно сделать?

Для начала — просто наблюдать, осознавать. Часто уже одно это постепенно изменяет поведение.

Так, если разболелась голова, то самое нежелательное — заглушать боль таблеткой. Это как если бы из пораненной руки хлестала кровь, а Вы бы не обрабатывали рану, а просто глушили боль бутылкой водки.

Болеутоляющая таблетка — крайняя мера, которая стратегически ни к чему хорошему Вас не приведет. Если болит голова, то что-то в окружающем мире Вас не устраивает, вызывает сильный протест.

Вот и разберитесь, в какой момент разболелась голова, понаблюдайте, какой характер у боли, когда она усиливается и когда ослабевает. Часто уже от такого наблюдения головная боль проходит. Конечно, голова может болеть и из-за духоты, неправильного питания и образа жизни.

Посему всегда полезно чаще бывать на свежем воздухе, активно двигаться, вести здоровый образ жизни (например, по системе «Исцеляющий импульс»).

Если попытаться бороться с дефлексией в лоб, то, как и всегда при лобовой атаке, возникнет сопротивление. И чем сильнее будет атака, тем сильнее противодействие.

Поэтому мы во время рабочих сессий сначала просто наблюдаем. Потом мягко обращаем внимание людей на то, что они делают. А если это не изменяет ситуацию (обычно на изменения требуется время), то помогаем управленческой команде разобраться, от чего же такого неприятного и страшного они сбегают.

Это тонкая работа. Приходится помогать людям распутывать клубки застарелых обид, конфликтов и недомолвок.

Однако, увы, таковы люди. Как правило, в проекте по наведению порядка в бизнесе не продвинуться к результату, пока не разберетесь с психологическими причинами.

Это не значит, что Вам нужно остановить развитие бизнеса и превратить компанию в этакий «психологический кружок» (есть и такой вид сопротивления изменениям).

Нужно грамотно выстраивать технологии своего бизнеса, параллельно разбираясь с психологическими особенностями: своими и своей команды.

Чтобы научиться осознавать мотивы поведения (своего и окружающих людей), а также эффективно управлять ими в бизнесе и не только, я рекомендую Вам пройти специальное обучение. Мой партнер Александр Сорокоумов проводит курс «Управление коллективом во время перемен: практикум для собственников и генеральных директоров». Я не знаю аналогов данного курса в СНГ.

Курс состоит из 5 сессий по 3 дня. Первая сессия нового потока пройдет под Минском 26-28 октября. До 12 октября действует СКИДКА за раннюю оплату.

Умения и навыки, которые Вы можете развить у себя на этом курсе

Видео-отзывы участников после первого года обучения

Эта группа:

• Малая – максимальное число участников 24 человека
• Только для собственников бизнеса и их топ-менеджеров
• Только длятех, кто принимал участие в наших проектах либо пришел по личному поручительству одного из наших клиентов.
• Закрытая – после второй сессии присоединение невозможно, опоздавшим придется ждать следующей осени и новой группы.

 Как попасть:

• Направьте Александру Сорокоумову письмо-заявку, в котором укажите реквизиты компании и количество человек, которые желают участвовать от Вашей компании. Укажите, что Вы от Михаила Рыбакова.
• Согласуйте число и персоналии участников. Лучше всего, если от компании участвуют 2 человека. Еще лучше, если это мужчина и женщина.
• Получите документы на оплату
• Оплатите первую сессию.
• Купите билеты и сообщите данные прилета (приезда) и отлета. Вам необходимо быть в Минске до 9:40 утра 26 октября и выезжать (вылетать) не ранее 20:00 28 октября.

Стоимость:

До 12 октября одна сессия стоит 35 050 российских рублей. В стоимость входит:

• Оплата сессии
• Проживание, питание, трансфер, сауна и шашлык.
• НДС 18%

 С 13 октября и в день начала сессии цена составит 40 120 рублей, включая НДС.

 Как оплатить со скидкой:

1. Направьте Александру письмо с подтверждением участия, количеством человек и реквизитами компании (если у нас не заключен договор). Укажите, что Вы от Михаила Рыбакова.
2. Получите договор и (или) счет на оплату
3. Оплатите до 12 октября включительно.

Живите настоящей жизнью. Будьте счастливы!

Источник: https://mrybakov.livejournal.com/79740.html

Клуб Здорового Сознания

Скажи спасибо, всяк сюда входящий!

Дeфлeкcия

Self, (личнocть) в тeopии гeштaльт-тepaпии — это нeпpepывнo пpoтeкaющий пpoцecc взaимoдeйcтвия opгaнизмa co cpeдoй и c caмим coбoй.

Взаимодействие Личности (self) с Миром cocтoит из двyx фaз:

•  идeнтификaции («этo Я») — «фигура»
• oтчyждeния («этo нe Я») — «фон»

В норме, Личность (Self), создаёт из «фона» «фигуру» по механизму: Преконтакт- Контакт- Финальный контакт- Постконтакт. Если этот механизм прерывается, то такой процесс называется «Механизм прерывания контакта».

Mexaнизм пpepывaния кoнтaктa — этo фopмa кoнтaктa нe c внeшним миpoм (здесь и сейчас), a c пpeдыдyщим oпытoм (тогда и тогда)

Одним из механизмов прерывания контакта является Дефлексия:

Дeфлeкcия — cocтoит в yклoнeнии oт кoнтaктa и пepeнeceнии пepeживaний в пpoмeжyтoчнyю зoнy yмcтвeнныx пpoцeccoв (мыcли, фaнтaзии или мeчтaния), т.e. в зoнy нe cвязaннyю ни c внeшнeй peaльнocтью, ни c peaльнocтью внyтpeннeгo миpa.

Являeтcя caмым тяжeлым co вcex мexaнизмoв, c ним тpyднee вceгo paбoтaть. Этo нeocoзнaвaeмый мexaнизм yxoдa oт кoнтaктиpoвaния, кoгдa coxpaняютcя тoлькo внeшниe aтpибyты взaимoдeйcтвия пpи oтcyтcтвии внyтpeннeгo coдepжaния.

Пpимeняeтcя для cнятия эмoциoнaльнoгo нaкaлa, кoтopый coпpoвoждaeт любoй peaльный кoнтaкт. Oбычнaя фopмa дeфлeкcии, этo cвeтcкиe бeceды, чpeзмepнaя бoлтливocть, pитyaлы. Этo чacтo бывaeт peзyльтaтoм нeдoвepия, oтcyтcтвия бeзoпacнocти и cтpaxa бoли, пepeжитыx в пpoшлoм.

Варианты дефлексии:

Paзвивaющий пpoцecc — в пpoцecce paзвития чeлoвeкa дeфлeкcия мoжeт быть oбнapyжeнa нa чeтвepтoй cтaдии (тpyдoлюбиe – нeпoлнoцeннocть). Peбeнoк нaчинaeт yчитьcя cтpoить кooпepиpyющиe oтнoшeния c oкpyжeниeм в мoмeнт
выпoлнeния шкoльныx oбязaннocтeй. Taкaя кooпepaция мoжeт paccмaтpивaтьcя кaк нeпpямoлинeйнaя и вeжливaя.

Здopoвoe иcпoльзoвaниe — мoжeт пpиcyтcтвoвaть y диплoмaтoв и пoлитикoв, oни нe дaют пpямыx oтвeтoв. Kaк oтвeт нa yгpoзy peaльнyю или мнимyю, дeфлeкcия мoжeт быть cтpaтeгиeй избeгaния выбopa. Haпpимep: пepeживaниe cильнoгo
cтpaxa мoжeт coпpoвoждaтьcя paзгoвopaми нa oтвлeчeннyю тeмy или cмexoм.

Heздopoвoe иcпoльзoвaниe — этo дeйcтвия, кoтopыe мeшaют знaчимoмy кoнтaктy c coбoй или внeшним миpoм.

Пpoявлeния:

Человек избегает контакта глаз. Caдитcя к тepaпeвтy бoкoми cмoтpит в дaль.Moжeт, пpиcyтcтвoвaть cтpeмлeниe нe выдeлятcя,чacтo гoвopят, чтo xoтят иcчeзнyть.Люди, пpи этoм, нe oтвeчaют пpямым oтвeтoм нa пpямoй вoпpoc,yxoдят oт вoпpocaдoлгo зaбaлтывaют.

Зaдaчи тepaпии:

Для paбoты c этим мexaнизмoм cpaзy пpидeтcя paбoтaть c бoлee paнними мexaнизмaми.

1. Cтpaтeгичecкaя цeль – ycилeниe кoнтaктa, либo c coбoй, либo c oкpyжeниeм.
2. Kлиeнтa пooщpяют дышaть глyбжe
3. и фoкycиpoвaтьcя нa ceбe;
4. yчaт цeнтpиpoвaтьcя нa ceбe,
5. чyвcтвoвaть oпopy и yвepeннocть;
6. eгo пpocят ycтaнoвить визyaльный и вepбaльный кoнтaкт в пpямoй мaнepe c дpyгим чeлoвeкoм
7. и пpepывaют пpoцecc oтклoнeния диpeктивным вмeшaтeльcтвoм типa: «Пpeкpaти paзгoвapивaть, дыши глyбoкo и чyвcтвyй!»
8. Moжeт вoзникнyть нeoбxoдимocть cнoвa пepeфoкycиpoвaть клиeнтa.

   Дополнительная информация по ссылке:

Источник: https://psy-space.ru/?page=defleksiya

Ретрофлексия и дефлексия как механизмы прерывания контакта

285 просмотров

Контакт – одно из базовых понятий в гештальт-терапии. Гештальт-терапия базируется на теории контакта.

Эта теория объясняет взаимодействие человека со средой в процессе реализации его потребности. Человек в состоянии регулировать свои взаимоотношения с окружающей средой, регулировать границу контакта.

От этого зависит, насколько эффективно человек будет удовлетворять свои потребности.

 *** Психологические трудности возникают при прерывании контакта, нарушениях, подвижках контактной границы, которые делают взаимодействие со средой, в том числе межличностное, неэффективным.

Гештальт-терапевты описывают несколько  форм нарушения взаимодействия между индивидом и его окружением и одна в данном вопросе мы говорим о некоторых из этих форм – ретрофлексии и дефлексии.

Ретрофлексия – это такой механизм прерывания контакта, при котором человек направляет на себя ту энергию, чувства, действия, которые были направлены на самом деле на другого, на окружающий мир, т.е. состоит в том, чтобы делать самому себе то, что хотелось бы сделать другим.

Например, я кусаю свои губы, вместо того чтобы вербально проявлять агрессию по отношению к своему собеседнику. *** Мы также прибегаем к ретрофлексии, когда делаем сами себе то, что хотели бы получить от окружения.

Например, я поглаживаю свое лицо рукой, разговаривая с человеком, от которого ожидаю нежности, или хвалю себя, в то время как мне хочется получить признание от собеседника.

*** Когда эта форма прерывания цикла контакта слишком часто повторяется, она может стать причиной соматизации. Как крайнюю форму направления злости, агрессии на самого себя рассматривают самоубийство. Это происходит в случае, когда человек не может или не хочет осознать причины, источник и объект своих истинных переживаний.

*** Полезная же функция ретрофлексии состоит в некотором временном самоограничении, сдерживании в зависимости от ситуации. Например, в предоставлении себе времени на оценку последствий реализации своей потребности перед тем, как дать начальнику в глаз.

Дефлексия — это особая форма ретрофлексии, которая заключается в том, чтобы перенаправить свою энергию, отклонив ее от первоначальной цели. Это способ избегания.

Например, я предпочту разбить пепельницу, вместо того чтобы напрямую излить гнев, или «неумышленно» попасть в аварию на служебном автомобиле, вместо того чтобы выразить претензии начальнику.

*** Под дефлексией подразумевается уход от реального контакта, когда сохраняются только внешние атрибуты взаимодействия при отсутствии внутреннего содержания. Этот механизм применяется для снятия эмоционального накала, который сопровождает любой реальный контакт.

Обычной формой дефлексии становятся светские разговоры, чрезмерная болтливость, ритуалы, избегания прямого взгляда в глаза собеседнику и т. п.

*** Полезна дефлексия в случаях, когда необходимо дипломатично снять напряжение, «слить» негатив.  Однако в таком случае поведение человека, его отношения не приводят к желаемому результату, энергия тратится не на достижение цели, не на решение проблемы, а просто сливается на сторону.

Источник: https://students-library.com/library/read/2394-retrofleksia-i-defleksia-kak-mehanizmy-preryvania-kontakta

Генезис невроза в гештальт-терапии

Чтобы описать формирование невротических механизмов, Перлз использует метафору — популярную детскую сказку о голом короле.

Как известно, все придворные и взрослые жители сказочной страны восхищались платьем короля, придумывали детали несуществующего наряда, подробно расхваливали его покрой и цвет.

И только маленький мальчик, единственный в этом королевстве, кто доверял своим чувствам, воскликнул: «А король-то голый!» Перлз продолжает эту сказку следующим образом. Взрослые набросились на ребенка и принялись убеждать его, что платье на самом деле существует.

Мальчик испугался и, чтобы не расстраивать и не злить взрослых, подчинился их мнению, перестал верить собственным чувствам, отказался от них. Важно то, что нежелание выражать себя и свои чувства становится настолько привычным, что срабатывает даже тогда, когда исчезает внешний запрет на выражение чувств.

Такая история происходит в жизни каждого человека. Ребенок приходит в этот мир с открытым сердцем и подлинными чувствами. Однако общество, его стандарты и правила отучают человека доверять своим чувствам, полагаться на свое мнение.

Вот одно из определений невротической личности, которое Перлз дал в книге «Гештальт-подход»: «Невротик — это человек, на которого слишком давит общество» (Перлз, 1996, с. 46). Отказываясь от собственных чувств, подчиняясь общественным требованиям, мы нарушаем контакт с внешним миром.

Это происходит потому, что для того, чтобы вступать в контакт с внешним миром, необходимо четко осознавать границы между собой и миром, так как если нет границ, то нет и контакта.

Другая метафора, описывающая основные гештальт-терапевтические представления, — метафора капкана. Подобно тому как свободное дикое животное попадает в капкан, поставленный охотниками, человек попадает под запреты и ограничения со стороны общества.

Чтобы освободиться из капкана, животное отгрызает себе лапу, а человек отказывается от тех чувств и эмоций, от тех частей собственной личности, которые не приемлются социумом: гнева, любви, секса, радости и т. п.

И так же как животное, лишенное лапы, становится израненным и покалеченным, так и человек, потерявший часть личности, становится ограниченным в своих проявлениях и не может жить полной жизнью, быть самим собой.

В гештальт-терапии выделяются следующие невротические механизмы или, как их еще называют, механизмы сопротивления, механизмы прерывания контакта, которые, по сути, являются психологическими защитами.

Необходимо отметить, что каждый из них первоначально служит вполне здоровым способом приспособления к окружающей среде, и только становясь привычными, стереотипными, они превращаются в дисфункциональные, невротические реакции.

Слияние (конфлюэнция). При включении механизма слияния человек перестает разграничивать «я» и «не-я», он находится в слиянии с окружающим миром.

В такой ситуации невозможно определить, где собственные чувства и желания, а где чувства и желания другого, где я, а где ты.

Так, в семьях бывает настолько близкая связь ее членов, что любые индивидуальные различия и проявления игнорируются, возникает недифференцированная семейная эго-масса.

Между тем каждый человек в своей жизни неоднократно попадает в слияние, которое не является патологическим. Например, грудной ребенок находится в симбиозе-слиянии с матерью, влюбленный человек — в слиянии со своим возлюбленным, творец — с создаваемым им произведением и т. д.

Если же этот механизм становится стилевым, устойчивым способом поведения, то человек постоянно находится в ситуации отсутствия границ между собой и окружающим миром. Узнать такого человека можно по часто используемому местоимению «мы».

В групповой терапевтической работе такой клиент говорит от лица всей группы: «Мы не хотим говорить об этой проблеме, нам скучно». Слияние в «мы» — это бегство от ответственности, от необходимости принятия собственных решений.

К патологическому слиянию приводит и тоталитарный режим управления, когда люди сливаются в однородную массу «мы», а их личные интересы повсеместно заменяются на общественные. Механизмом слияния объясняются желания людей вступать в различные общества (профессиональные, общественные, политические и т. п.).

Основная психотерапевтическая работа с пациентами, находящимися в патологическом слиянии, связана с построением личных границ с окружающим миром с помощью процесса сепарации и индивидуации. В связи с этим пациент в гештальт-терапии обязан высказываться только от первого лица.

Интроекция. Для иллюстрации механизма интроекции Перлз проводит аналогию с процессом пищеварения.

Человеку необходимо получать из внешней среды пищу, которую он пережевывает, переваривает, усваивает то, что ему необходимо, и отторгает ненужное и избыточное. Усвоенная пища становится частью организма.

Если же кусок пищи проглочен без пережевывания и без желания есть, то нарушается весь процесс пищеварения.

Процесс психологической ассимиляции сходен с этим физиологическим процессом. Общественные нормы, моральные ценности, правила поведения, как и пища, являются частью внешнего мира, которую человек принимает в свой организм.

И точно так же как непереваренная пища не может быть усвоена организмом, некритично воспринятые мысли и установки, «проглоченные целиком» (только потому, что это сказал авторитет, или это модно, или в это верит большинство), откладываются в клиенте тяжелым грузом.

Такие установки будут жить внутри человека и управлять им, однако не будут ассимилированы и интегрированы в личность. Безоценочное принятие чужих чувств, установок, мыслей называется интроекцией.

В определенных жизненных ситуациях интроекция, как и другие защитные механизмы, может быть адаптивной формой поведения.

Например, маленькому ребенку необходимо усвоить, что нельзя разговаривать с незнакомыми взрослыми на улице, что нельзя трогать оголенные провода и т. п.

; студент перед экзаменом «проглатывает» огромное количество информации и получает оценку (однако всем известно, насколько «прочными» оказываются такие знания).

Так же как слияние, интроекция не позволяет осуществляться нормальному циклу контакта. Если при слиянии нет границы между организмом и средой, то при интроекции эта граница проходит внутри самого организма и им не осознается.

Так, клиент С., мужчина 35 лет, жаловался на нерешительность, замешательство в ситуациях, связанных с общением с противоположным полом.

Клиент С. Когда мне правится женщина, я начинаю говорить о какой-то ерунде, умничаю, много рассуждаю. При этом ужасно нервничаю, чувствую напряженность, скованность, какую-то нелепость ситуации…

Терапевт. Нелепость?

Клиент С. Да. Я пытаюсь быть умным, интересным, а в голове только мысли о том, что она мне нравится.

Далее в процессе психотерапии выяснилось, что у этого мужчины были серьезные проблемы с матерью. Она не принимала его, не интересовалась им. Ее поведение как бы говорило ему, что он не может быть интересен женщинам. Материнское отношение было интроецировано и определило поведение этого мужчины с женщинами.

Часто с интроекцией связано и употребление глагола «должен» (например, «я всегда и во всем должен быть первым»). Возникает вопрос — кому должен, почему должен и т. п.

Вообще, работа с интроекцией прежде всего направлена на осознание собственных желаний, отделение их от ожиданий, желаний и чувств других людей, принятие ответственности за собственный выбор и т. п.

Интроецированными могут быть мысли, мнения, представления, образы значимых фигур.

Проекция. Механизм проекции противоположен интроекции. Если при интроекции субъект переносит внутрь себя нечто принадлежащее внешнему миру и не может отделить это нечто от самого себя, то при проекции нечто внутреннее, принадлежащее субъекту переносится на внешний мир.

Человек приписывает окружающим свои собственные мысли и чувства. Этот процесс можно сравнить с кинопроектором, который проецирует изображение на белый экран. Мы видим изображение, хотя, по сути, экран остается белым и на нем нет ничего такого, чего нет на пленке, находящейся внутри кинопроектора.

То же самое происходит и в процессе психологической проекции. Человек не видит вокруг ничего такого, чего нет в его голове, в его представлениях об окружающем мире.

Проецируя, человек нарушает границу между собой и полем окружающей среды таким образом, что вступает в контакт не с внешним миром, а с самим собой.

Человек проецирует те мысли и эмоции, которые по каким-либо причинам не может принять в себе самом: например, истероидная женщина, считающая неприемлемым наличие у себя сексуальных желаний, любые поступки окружающих рассматривает в аспекте сексуальных отношений, неуверенному в себе человеку кажется, что все замечают его ошибки, ленивый отец борется с ленью своего ребенка. Легче всего решительно бороться с собственными недостатками у других, а самому оставаться таким же. Клиент может обижаться, любить, гневаться на терапевта, реагируя не на самого человека, а на спроецированные на него части собственной личности. При работе с проекциями основная задача состоит в том, чтобы вернуть человеку чувства, мысли и мнения, перенесенные на терапевта, членов группы и людей из реальной жизни клиента.

Ретрофлексия. Если понятия «интроекция» и «проекция» можно встретить и в других направлениях психотерапии, то ретрофлексия — это термин, который возник в гештальт-терапии. При ретрофлексии человек выходит на контакт с окружающей средой, но затем возвращает самому себе то, что было направлено вовне.

Эмоции, реакции, действия, предназначенные другим людям, меняют направление и обращаются к субъекту. Например, человек бьет себя кулаком по колену, когда гневается, или гладит по волосам, когда ему хочется принятия и ласки. Ретрофлексия возникает тогда, когда по каким-либо причинам человек не может отреагировать накопившиеся у него эмоции вовне.

Например, ребенок, которого обидели родители, не может проявить свой гнев, он вынужден подавить его. Однако энергия гнева не исчезает, а только меняет свою направленность, превращаясь в аутоагрессию, а затем и в чувство вины. Высшей формой ретрофлексии является самоубийство, когда человек убивает себя, вместо того чтобы отомстить людям, которые заставили его страдать.

Считается, что многие психосоматические болезни становятся результатом ретрофлексии.

Приведем пример. На сеансе групповой психотерапии женщина по имени Н. пожаловалась на то, что она плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена. Ведущий группы предложил ей выбрать из членов группы тех, которые смогли бы сыграть роли ее мужа и двоих детей. Н. сообщила участникам типичные для членов ее семьи высказывания, относящиеся к ней.

Когда участники — «члены семьи» окружили Н.

и по просьбе ведущего интонационно усилили высказывания: «Помоги мне! Что у нас сегодня на ужин? Послушай меня!», женщина расплакалась и закричала: «Оставьте меня в покое!» В данном случае гнев, направленный на членов семьи, требовавших слишком многого, был ретрофлексирован и превратился в чувство вины.

Психотерапия ретрофлексии связана с возвращением к истинной задержанной эмоции.

Так, работая с чувством вины, клиенту помогают выразить это чувство, затем восстановить агрессивный компонент чувства, после чего возникает аутоагрессия, и лишь затем разворачивают направление агрессии, которая становится гетероагрессией. Человек гневается на кого-то из родителей, выражая свой гнев вовне. Это непростой и длительный процесс.

Дефлексия. Этот невротический механизм не был описан Перлзом, понятие дефлексии появилось в трудах его последователей. Под дефлексией подразумевается уход от реального контакта, когда сохраняются только внешние атрибуты взаимодействия при отсутствии внутреннего содержания.

Этот механизм применяется для снятия эмоционального накала, который сопровождает любой реальный контакт. Обычной формой дефлексии становятся светские разговоры, чрезмерная болтливость, ритуалы, избегания прямого взгляда в глаза собеседнику и т. п. В вышеописанном примере с клиентом С.

, который беседовал с симпатичными ему женщинами на отвлеченные темы, кроме интроекции был задействован и механизм дефлексии.

Психотерапия дефлексии направлена на стимулирование спонтанных проявлений клиента, выявления ухода от контакта. При этом необходимо отметить, что в поведении того или иного человека обычно можно наблюдать несколько механизмов прерывания контакта, но для каждого индивида один из них более привычен и является стилевой характеристикой поведения.

Источник: http://docpsy.ru/lektsii/psikhoterapiya/1475-genezis-nevroza-v-geshtalt-terapii.html

Роль сопротивлений в гештальт-терапии

Сопротивления — важнейший и излюбленный фо­кус внимания гештальт-терапевтов. Приоритетным в Гештальте является осоз­нание и связанное с ним расширение свободы выборов. В отличие от аналитиков и бихевиористов гештальт-терапевтам вовсе нет нужды заботиться, чтобы клиент с сопротивлением «расправил­ся».

Достаточно, чтобы он «разобрался» — осознал; дальше — его дело. Сопротивление — самая под­ходящая мишень, оно прямо выводит нас в центр неосознавае­мого конфликта. Гештальт-терапевты ищут повторы сопротивлений в разных аспектах жизни и отношений клиента.

Постепенно становятся доступны не только ситуативные сопротивления, снижающие уровень присутствия в сеансе, но и те, что обусловливают жизненную позицию.

Чтобы сопротивления стали доступнее для осознания, мы заинтересованы сделать их как можно более заметными, выпуклыми, стараемся привлечь внимание клиента к его сопротивлениям (Лебедева Н.М., Иванова Е.А., 2005):

— говорим, что, как нам кажется, мы заметили из повторов;

— выступаем в роли зеркала, отражающего характерную повторяющуюся позу;

— просим проговорить повторяющиеся фразы еще и еще раз, чтоб клиент услышал сам себя;

— помогаем организовать, прожить и рассмотреть сам феномен, который выступает как сопротивление: выстроить тупик, пре­бывать в растерянности, испытывать смущение и стыд;

— разыгрываем самые трудные ситуации из жизни клиента (ведь именно там сопротивления наиболее сильные);

— предлагаем замедлиться там, где клиент хочет «быстренько проскочить» опасное место.

Все описанные ниже типы сопротивления (конфлуэнция, интроекция, проекция, ретрофлексия, дефлексия, профлексия, эготизм, девалидизация) характерны для любого «нормального» организма. Кроме того, трудно выделить «чистые типы», однако можно говорить об акцентуированности, т.е.

о наиболее характерном для человека типе сопротивления. При этом эффективность творческого приспособления зависит от степени гибкости изменения одного механизма сопротивления на другой и уместности данного конкретного способа в данной конкретной ситуации (Долгополов Н.Б., 1994).

Конфлуэнция. Прямой перевод термина — слияние. Для того чтобы фигура мог­ла образоваться, она должна выделиться из фона. Этот про­цесс может нарушаться, если человеку трудно «опознать» и выде­лить одно из своих переживаний как главное или невозможно обо­собить себя от других людей. В первом случае говорят о конфлуэнции I рода, а во втором — о конфлуэнции II рода.

Признаками конфлуэнции I рода

Источник: https://lektsia.com/8x4cbc.html