Искренность — психология

Как определить степень искренности человека

Первое условие для сближения — искренность

М.М. Пришвин

Хотя кто-то может и не согласиться со словами известного писателя. Много понятий в нашем обществе перепутано и мало кто готов расставить их по местам хотя бы для себя.

Когда же речь заходит о качествах характера зрелой личности, то здесь спектр понимания значений слов очень широк. И кажется, кое-кто рад такой неразберихе. Еще бы, ведь она подрывает единство единомышленников.

Вот вы, друзья, что скажете об искренности? Что кроется за этим словом и, что еще важнее, какую степень искренности человека вы однозначно приветствуете?

Кто сказал, что искренность и честность — синонимы?

До недавнего времени я думал именно так. На самом же деле нельзя сказать, что эти слова синонимы. Точно так же как и слово “неискренний” нельзя отождествить со словом “лживый”. Можно искренне отстаивать ложь, а можно неискренне говорить правду. Здесь есть над чем подумать. И все же вот некоторые определения

Искренний — выражающий подлинные чувства; правдивый, откровенный

Словарь С.И. Ожегова

Искренность – один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями с тем как они преподносятся

Интернет-словарь

Лично мне нравятся оба определения. А вам?

Получается, что обсуждаемое нами качество всегда исходит изнутри, отображая отношение человека к тому, с чем он столкнулся. Отсюда подлинная искренность — дело непростое и очень тонкое. Она требует проницательности и большого душевного такта. Маленький уклон в одну сторону — фальшь, в другую — цинизм.

И снова можно вспомнить о не изобретенном измерительном приборе со шкалой, с зеленой зоной посередине и двумя красными по краям.

Кое-кто из вас и без подручных средств уже умеет определять искренность улыбки, искренность сожалений, искренность заботы.

Но прежде чем я расскажу о своих критериях измерения, давайте вместе подумаем,

Чью искренность и когда нужно измерять

Искренность твоей Любви истинна настолько, насколько ты не ожидаешь ничего в ответ

Царский закон

Знаете чем отличается хороший артист или актер, музыкант или художник, писатель или оратор? Думаю, что любой посвящающий себя общению с другими должен отличаться искренностью. Будь вы ученик или учитель, родитель или ребенок — не важно. Вам все равно в тот или иной момент понадобится быть искренним.

Если сказать короче, то любой “разговор” по душам должен сопровождаться искренностью. А вот с кем надо разговаривать именно так, определять вам, друзья. И вот вам небольшая притча

К убеленному сединами Давиду пришла вдова. Ее глаза, красные от слез взывали о помощи.

— Что мне делать? — сквозь слезы пожаловалась женщина. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижаю, помогаю каждому чем могу. Но несмотря на это вместо благодарности и уважения слышу только горькие насмешки. Терпеть больше нет сил… Может, это потому что я вдова? Может все изменится, когда я выйду снова замуж?

Мудрец выслушал женщину с большим вниманием, выразил понимание, а потом предложил:

— Если бы я вам посоветовал раздеться и пройдись по городу, вы бы согласились?

— Конечно нет! — возмущенно отреагировала женщина.

— И я этому очень рад. Значит появиться на людях, обнажив свое тело, вы боитесь, а ходить с обнаженной душой вам нестрашно? Скажите, почему ваше сердце распахнуто, словно дверь?

В системе, в которой мы пока еще живем царят эгоизм и корысть. Получив что-то от вас, людям не нравится чувствовать себя нравственными должниками, потому-то они и стараются оклеветать, унизить или обидеть вас. Мало кто готов искренне признать ваши преимущества и разделить вашу радость.

Пока существует эта система порочные, люди с прогнившем внутренним мирком, будут враждовать с такими высоконравственными людьми, как вы.

— Так что же мне теперь делать? — спросила вдова.

— Пойдемте, я покажу вам нашу оранжерею, — предложил старец.

Знакомя женщину с цветочными ароматами, Давид сказал:

— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них.

Так и вы будьте подобны цветку: раскрывайте свое сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотрите кто достоин быть вам другом и готов ко всякому доброму делу. Кто и как поливает “цветок” водой, а кто обрывает лепестки и топчет их своими ногами.

Осуждение за добро есть единственная поверка искренности служения добру

Л.Н. Толстой

Еще одно высказывание еще одного писателя. Как видно, искренность не всегда имеет отношение к межличностным отношениям. Есть несколько других сфер, где недостаток этого качества принесет больше вреда, чем пользы.

Если вы посвятили жизнь “служению добру”, будьте готовы — ваша искренность будет испытываться чужим негативом.

Боюсь, чтобы — как это стало с Евой, которую змей соблазнил своим лукавством,— ваши умы не развратились, отклонившись от искренности и чистоты…

Святой Павел

Стало быть первый оценочный критерий — это способность переносить враждебность ради благородных стремлений. Излишний страх перед такой враждебностью уже сам по себе должен побудить к самодиагностике. Потому, друзья, будьте мужественными.

Как второй критерий я бы назвал “статусность человека”. Думаю, вам знакомо выражение “положение обязывает”. Например ребенок, не получивший пока излишних заверений в своей исключительности служит образцом искренности. Но как только он из того, “кто был никем” становится “всем”, стрелка на шкале перемещается в красную зону (хотя и необязательно).

Со взрослыми происходит нечто подобное. Вроде парень как парень, но как только получил должность, уже и походка не та, и взгляд, и речи.

Кстати о речи.

Неискренность – главный враг ясной речи

Дж. Оруэлл (Эрик Блэр)

Если вам, как и мне часто доводилось бывать на похоронах, вы разглядите суть в следующей истории.

Когда хоронили 95-летнего учителя, один слепой, живший по соседству рассказывал на похоронах:

— Вы знаете, из-за своей слепоты, я не могу наблюдать за лицом собеседника, поэтому я сужу о нем по его голосу.

Обычно, когда я слышу, как кто-то хвалит или поздравляет меня с успехами, я слышу также тайный голос зависти. Когда выражалось соболезнование о несчастье, я слышал удовлетворение, как будто соболезнующий на самом деле доволен.

Однако, несмотря на весь мой опыт, в голосе моего благородного соседа я слышал одну только искренность. Когда он выражал счастье, я не слышал в его голосе ничего, кроме счастья; когда он выражал печаль — единственное, что я слышал, была печаль.

Так что, дорогие друзья, готовность переносить враждебность, должность и почетный статус, а так же голос говорящего — вот три критерия, позволяющие определить степень искренности человека.

Возможно у вас они свои. Но как бы там ни было проверенная искренность была и останется свойством зрелой личности, по образу и подобию которой мы и были созданы.

Источник: http://vashnastroy.ru/kak-opredelit-stepen-iskrennosti-cheloveka/

Искренность в общении: право быть собой

Нам всем приятна искренность в общении, искренние люди притягивают к себе неподдельной добротой, открытостью. Хотя далеко не каждый способен открываться навстречу другому. Часто люди чувствуют себя уязвимыми, обнажая свои чувства, мысли.

Подсознательно это воспринимается как беззащитность.<\p>

Чтобы не выглядеть наивным, простоватым, многие стараются быть сдержанными. Эмоциональные люди тем более могут стараться не показывать всю силу своей любви, дружеских чувств.

Почему же так происходит, как преодолеть внутренний барьер, мешающий искренним отношениям?

Сделайте искренность в общении своим правилом

Все наверное имеют отрицательный опыт в отношениях, когда искренние чувства были растоптаны или возможно, даже осмеяны.

Часто в юном возрасте мы получаем такие суровые уроки, закрываемся в неком панцире, решив, что больше такую глупость не повторим.

Постепенно внутренняя установка убеждает человека, что друзей нет и от любого, с кем ты искренен, можно ждать удара. Возможно, лишь отчасти, но многие так думают (даже не подозревая об этом).

Резонный вопрос: если существует опасность стать уязвимым, зачем вообще нужна искренность? Вся правда в том, что мы сами в ней нуждаемся. Не потому ли так популярно общение с незнакомыми людьми через интернет? Так просто открыть душу перед посторонним человеком, который никогда тебя не увидит, не причинит зла.

Вот почему порой изливают душу случайным попутчикам, находят виртуальных друзей.

Человеку важно высказаться, он хочет говорить то, что думает! Так почему же тогда мы опасаемся быть искренними в общении со своими родными, друзьями, соседями? Ответ прост: этому мешают подсознательные страхи:

Вдруг меня неправильно поймут.
Я буду выглядеть смешно.
Если скажу правду, мы поссоримся.
Зря потрачу свое время на человека, который этого не оценит.
Если все будут знать о моих настоящих чувствах, мыслях, этим непременно воспользуются.
Открою сокровенное и не встречу взаимности.

То есть искренними нам мешает быть подозрение, что вокруг люди, не способные слушать, понимать и ценить искренние отношения. Парадокс! Помните про розовые очки? А это наоборот, какие-то черные очки. Пока мы через них смотрим, мир окрашивается серыми цветами…

Однако стоит поразмыслить, что значит быть искренним. Говорить соседу: слушай, у тебя дурацкая шляпа, смешное пальто, ужасно некрасивая жена. Это мои мыли, я их выразил! По логике вроде бы так. Но не совсем. Следует говорить людям то, что действительно важно. Радует, огорчает или оскорбляет нас. Становится занозой, если хотите.

Или вызывает восхищение. Как сложно сказать этому же соседу (спокойно): друг, перестань слушать музыку так громко в обед, у меня в это время ребенок спит. Чаще всего такие просьбы с пониманием выполняются.

Но мы это стоически терпим, раздражаемся, а в один прекрасный момент изливаем все, что о нем думаем, вплоть до цвета его тапочек и кто его мама…

Поэтому искренность в общении включает в себя:

Честное выражение своих мыслей по поводу того, что важно для меня лично. Замалчивание проблемы приводит к серьезным конфликтам, порою так рушатся отношения и приобретаются враги. Лучше поговорить о проблеме, найти пути ее решения. Возможно, после разговора выяснится, что проблема надумана и вовсе не существует.
Открытое выражение своих чувств, положительных эмоций. Избавьтесь от панциря! Посылая любовь и радость, мы получаем в ответ такую же положительную энергию, во сто крат больше! Если даже вдруг окажется, что человек не заслуживал вашего доверия, вы просто будете знать, что это так.
Раз и навсегда выяснив, кому нельзя доверять, перестанете сомневаться, мучиться по этому поводу. Зачем из-за пары лицемеров подозревать весь мир? В конце концов, глуп не тот, кто доверяет, а кто это доверие обманывает (он обкрадывает сам себя).
Позиция силы, а не слабости. Осознайте, что сильны быть честными с собой и окружающими.
Не будьте слабыми, считая, что искренность делает уязвимым. Наоборот, она освобождает от необходимости играть роли. Так намного проще жить!

Попробуйте прожить так всего лишь один день, уверена, что не захочется возвращаться к прежним ролям. Сделайте искренность в общении своим правилом, жизнь станет ярче и богаче!

Источник: https://incomeeasily.ru/polozhitelnyie-kachestva-cheloveka/iskrennost-v-obshhenii

Искренность

Искренность – это прямое выражение переживаемых мыслей, отношений, эмоциональных состояний. Данное понятие используется для характеристики отдельного поступка или сложившихся отношений. Так, например, говорят об искренних убеждениях, заинтересованности, радости, любви, дружбе.

В широком смысле понятие искренность применимо как синоним честности, открытости и прямоты, в узком для указания на конгруэнтность, аутентичность.

Эти термины связаны с описанием состояния и поведения, при котором мысли, чувства, отношения и внешние проявления человека являются согласованными, непротиворечивыми.

Что такое искренность

Каждый индивид сталкивается в жизни с личностями, которые можно назвать искренними и здесь, чаще всего, присутствуют положительные коннотации.

Нам редко случается рассуждать об искренности подразумевая выражение негативных эмоций, которые, разумеется, так же могут быть незамаскированными, неискаженными выражениями переживаемого.

Это вызвано тем, что искренность как понятие, имеет и оценочное значение, так как возникло в контексте обыденной жизни для описания значимых для окружения характеристик человека.

Когда подразумевают, что некто искренен, это дает представление о том, что личность говорит правду, а также о том, что ей свойственны ряд положительных моральных качеств. В рамках академической психологии это понятие чаще применяется в качестве вспомогательного потому, что крепко сцеплено с позитивной оценкой всей личности человека, что редко бывает удобным для исследовательских целей.

В психотерапии и психологии есть ответвления, для которых понятие искренности именно в его позитивном смысле выступает ключевым. К ним зачисляют позитивную, гуманистическую, экзистенциальную психологию, клиент-центрированную психотерапию.

Акцент в этих подходах осуществляется на возможности положительного развития личности человека, на предположении о наличии неотъемлемого и общечеловеческого стремления к развитию, самосовершенствованию, гармоничному состоянию. В этом понимании быть искренним означает соответствовать себе во всех своих проявлениях, при этом имея в виду и благо других людей.

А отсутствие стремления к использованию уязвимости или потребностей окружающих, честное взаимодействие с ними, направляемое заинтересованностью в общении и понимании происходящего, называют искренним отношением.

При этом неискреннее поведение не обязательно манипулятивное или вредящее, норма вежливости часто оказывается связанна с некоторой нечестностью, скрытностью чувств, при которых индивид все же не стремится использовать собеседника, а только снизить вероятность развития конфронтации.

Искренность в отношениях

Что такое искренность в отношениях можно охарактеризовать через то, как эта взаимосвязь переживается и поддерживается ее участниками.

Выше упоминалось, что искреннее отношение связано с определенной бескорыстностью, что значит, все возникающее в отношениях переживается и выражается непосредственно.

Если личность вступает в отношения, не преследуя побочные цели, не имея материальной или моральной заинтересованности, то его отношение к партнеру можно назвать искренним, но сами сложившиеся отношения будут искренними, только если оба партнера ведут себя открыто.

Зачастую говорят о том, что искренность, скорее черта человека, которая проявляется во всех ситуациях, в которых он участвует и в этом смысле, искренность в отдельных отношениях лишь часть более общей тенденции честного взаимодействия с другими индивидами вообще.

Любовь и искренность

Когда говорят об искренних отношениях, нередко упоминают любовные отношения и дружбу. Честность и бескорыстность действительно особенно важны, ведь именно близкие отношения предоставляют нам пространство для открытого выражения переживаний, мыслей, поведения.

Именно в близких отношениях человек ощущает себя комфортнее и непринужденнее всего, поскольку уверен, что может вести себя, как чувствует и значимые для него люди воспримут это с пониманием и принятием.

Мы ощущаем защищенность, когда видим, что другие нас знают и ценят такими, как мы есть.

Любовные отношения занимают особенное место в жизни, поскольку вступая в них, человек создает свою жизненную ситуацию. Отношение со стороны партнера и наше отношение к нему отражаются в том, как и о чем мы договариваемся, и что для нас становится важным, какие изменения мы вносим.

Эрих Фромм философ и психоаналитик достаточно много писал о значимости близких отношений для индивидуального развития.

Основной его тезис гласит, что люди нередко вступают в отношения, не будучи искренне заинтересованными в принятии, понимании «партнера, каков он есть», так как имеют свои ожидания от отношений и прежде всего, заинтересованы в том, чтобы эти ожидания оправдались. Фромм описывает две основные позиции, которые человек может занимать по отношению к окружающему и к своей жизни: «Иметь» и «Быть».

Первая из них связана с попыткой стать счастливым и выглядеть успешным через обладание вещами, статусом, знакомствами, но не обязательно заниматься любимым делом или чувствовать себя счастливым.

Вторая же ориентация связана со стремлением к самореализации, к тому, чтобы искать себя, заниматься любимым делом, общаться с личностями, которые приятны и, в итоге чувствовать себя счастливым, но при этом не обязательно иметь много денег или влиятельные связи.

Именно второй из вариантов будет искренним по отношению к самому себе и окружающим – открыто выбирать и делать то, что считаешь «своим», что позволяет проживать жизнь полнее.

Искренний человек, согласно Фромму, способен быть действительно заинтересованным в понимании другого индивида и готов способствовать его развитию в выбранном партнером направлении.

Стремление же «иметь» определенного партнера и определенные отношения часто оказываются связанны с разочарованием, так как действительные желания участников зачастую не озвучиваются и не реализуются.

Формируя близкие отношения, мы надеемся найти в них понимание и принятие со стороны партнера, готовность помогать достигать поставленных целей и создавать вместе с нами тот образ жизни, который нам было бы удобно вести. Но это оказывается достижимым только если наш партнер искренне заинтересован в нас и нашем благополучии, так же как и мы в его.

Быть честными и открытыми в отношениях значит давать отчет самим себе и говорить другим о том, как мы воспринимаем и проживаем то, что происходит с нами в течение жизни, о том, чего мы ищем. Безусловно, все мы испытываем не только положительные чувства.

Иногда мы испытываем гнев и обиду, неуверенность, страх – сложные эмоции, о которых наше воспитание и нежелание огорчить других часто заставляет молчать.

Вежливость и внимание к чувствам других, безусловно, важны, но так же важна и наша способность проживать происходящее и прорабатывать внутренне или в общении события нашего жизненного пути. И здесь каждому из нас предстоит самому выбирать, с кем он хочет быть открытым.

Значение слова искренность, как мы уже увидели, многогранно. Оно касается и открытости по отношению к нашему внутреннему содержанию, и к окружающему миру, и заинтересованность в том, чтобы узнать других людей такими, какие они есть.

В обществе искренность ценится как честность и бескорыстность, но ограничивается правилами хорошего тона, требованием быть внимательным к тому, чтобы не ранить чувства других людей.

Для межличностных и тем более любовных отношений, искренность важна как благоприятная основа для установления действительного понимания и взаимного развития партнеров.

Источник: http://psihomed.com/iskrennost/

Искренность

Аленка, некоторое время назад наткнулась на одном форуме вот на этот рассказ. Велась дискуссия об усыновлении — все «за» и «против». Может кому то поможет:

Через 3 года получилось с первой попытки, хотя нервы врачи попортили своими прогнозами и предсказаниями долгого лечения. Рождение сына было самым ярким и главным событием в моей жизни. когда ему было 3 месяца, мы сделали прививку акдс, и я всю ночь качала его кричащего на руках, т.к. его колбасило от температуры.

мне в голову полезли мысли «интересно, а детдомовским детям всем в один день делают прививки и они плачут все хором?», «а кто их всю ночь качает на руках, когда они плачут?». Мысли, подобные этим, начали лезть в голову все чаще, когда я кормила ребенка грудью, играла с ним, гуляла.

Когда ему было 4 месяца, я узнала из СМИ о ребенке, от которого отказалась мать. Я не буду рассказывать подробности, т.к. это долго и нелегко. Ну узнала и забыла, т.к. забот хватало. Но почему-то в голове все чаще появлялись мысли «вот бы нам второго пацана, было бы 2 братика».

Озвучила это мужу, реакция была адекватная — сейчас не время. Ну да. Первому реребнку полгода. Работа, планы. все логично и правильно.

Уже не помню, как я попала на сайт об усыновлении. Сначала просто читала истории. Ревела. Потом зачем-то начала добавлять в избранное ссылки на законы об усыновлении в Украине, иногда заходила почитать рассказы приемных родителей и посмотреть фото приемных детей на форуме.

Все потихоньку налаживается с бизнесом и жильем, сыну почти год, все хорошо, живи и радуйся. Однажды ночью, перед сном, открываю газету, которую не читаю в принципе, случайно ко мне попала, и на меня смотрит тот самый мальчик, о котором я прочитала 7 месяцев назад.

он все еще один, в больнице, не нужный никому.

Это не была любовь с первого взгляда, «озарение», и т.д. Я просто ясно поняла «внутри», что я могу и хочу это сделать. Самое непостижимое для меня до сих пор это то, что муж понял меня с полуслова, когда я просто молча показала ему фото мальчика и спросила «а может..?».

Ну дальше знакомство с ребенком, который находился в тот момент в больнице, т.к. были серьезные проблемы.

Реальность оказалась жестче газетного фото, но когда на меня посмотрели испуганные глаза, и две ручки крепко обхватили за шею, едва я только наклонилась над его больничной кроватью, я поняла, что уже никогда не смогу сделать шаг назад, как бы страшно мне не было.

Разговоры с врачами, непонимание, зачем мне, кормящей матери годовалого кровного ребенка это надо, сбор документов, разговор с главврачом детдома, опекой — адекватные люди. Медсправки, подготовка к суду.

Раз в неделю ездим к нашему мальчику, увы, он нас не узнает, т.к.

весь в своем мире, в глаза не смотрит, не разговаривает, когда его достают из кровати (в 2 года 8 месяцев!) и отпускают поиграть – забивается под стол, отворачивается от всех, раскачивается из стороны в сторону и рвет бумажки.

Начинаю рыть инет, через пару недель начинаю разбираться в дифференциации умственной отсталости от задержки психического развития, истинного аутизма от парааутизма (приобретенного) и RAD (расстройство привязанности) от госпитального синдрома. Понимаю, что будет нелегко, страшно, но все поправимо.

Задержка психоречевого развития была 1.5-2 года, т.е. в 3 года ребенок был развит на год-год и 3 месяца по речевым, психомоторным и социальным характеристикам. Забегая вперед, скажу, что лечились мы частным образом, неврологов, невропатологов и психологов пришлось сменить немало, т.к.

едва услышав про приемность, начинали сваливать именно на это конкретные проблемы. Повышенное внутричерепное давление? Невнимательность, плохой сон, тики? ну а что вы хотели, Вы же не знаете, что там за родители? С такими врачами мы расставались сразу и без сожаления, т.к.

как бы не «отжигал» мой ребенок, я всегда знала, что он – нормальный, и все будет хорошо. Просто нужно время. Занимались усиленно каждый день.

В районной поликлинике на приеме у невропатолога мы появились только через 2,5 года, когда ребенок «догнал» свой возраст, чтобы получить заветную строчку в карточку «развитие соответствует возрасту» и отнести ее в садик.

К вопросу от генетике приемных детей. Мне задавала этот вопрос в лицо медсестра в больнице, где лежал наш сын. Ну что я могла ей ответить? Только то, что про его генетику я действительно ничего не знаю, зато очень хорошо знаю про свою и своего собственного ребенка.

Мой отец умер от 3-го инфаркта, не дожив пару дней до операции по удалению рака желудка, с маминой стороны все мужчины в семье по дедовой линии крепко выпивали, запойно, с кодированиями и срывами, и трое из пяти братьев, включая деда, умерли от рака.

Мне при таком раскладе лучше было бы не рожать, а завернуться в простынку и медленно ползти на кладбище, к земле привыкать… Жизнь вообще страшная штука, т.к. от нее умирают.

Про любовь. Она не приходит просто так, по заказу. И без нее можно жить какое-то время, просто делая, что нужно, не мучая себя вопросами «а любит ли он меня», «а люблю ли я его».

Какая разница, что от этого изменится? Все равно я также буду учить его жевать еду в 3 года, а не глотать куски, объяснять разницу между да и нет, назначение горшка и соответсвующих органов его тела, и отмывать его пару раз в день, пока не поймет.

Укладывать спать, сама предварительно выпив персена и валерьянки, чтобы не начать реветь от вида раскачивающегося ребенка – первые пару месяцев он мог засыпать только так, укрываясь одеялом с головой, угол одеяла в рот, и раскачивался всем туловищем, лежа на боку.

Качать себя на руках он не давал, я могла только сидеть рядом, похлопывать по спинке и петь песенку. Прошло полностью где-то через год.

Говорить или не говорить о приемности – каждый решает сам. Если бы я усыновила младенца, я может быть и подумала бы о сохранении тайны усыновления. В нашем случае этого не получится по ряду причин, хотя ребенок не помнит свою прежнюю жизнь до усыновления вообще.

Но люди-то помнят, что у нас раньше был один ребенок, а потом стало вдруг два, причем второй старше первого… и менять город после усыновления мы не стали…родные и друзья у нас оказались адекватными, это радует, а мнение всех остальных мне не важно. Ребенок пока не знает о своей приемности, т.к.

попытались рассказать, но он просто не понял смысл этой новой информации, психолог посоветовала пока отложить этот разговор, но в ближайшие полгода вернемся к нему, перед школой.

очень прошу не писать мне теперь слова «ты героиня, восхищаюсь, преклоняюсь,я бы так не смогла» и т.д. Никогда не говори никогда и ни от чего не зарекайся.

Жизнь бывает очень разнообразной и причудливой, главное не бояться жить, и тогда все складывается само. насильно усыновлять никто не заставляет, поэтому никакого преодоления себя и героизма в этом нет.

есть внутренняя потребность и понимание, что тебе нужен именно этот ребенок, и неубиваемая уверенность, что все будет хорошо.

——————————————————————————————————
http://idea-media.ru

Источник: http://www.MySenses.ru/john-do/iskrennost

Искренность с самим собой

Одно из направлений развития цивилизации – увеличение возможности для все большего числа людей жить так, как диктуют собственные интересы, потребности и желания. И всё меньше сил приходится тратить на преодоление давление со стороны каких-либо авторитарных структур.

Жизнь в свободе ставит многие новые вопросы перед человеком и обществом. Оказывается, нужно учиться (этому нелегкому делу) — жить подлинной жизнью, прислушиваясь к своим самым глубинным желаниям и доверяя себе.

* Чтобы осмелиться стать собой, нужно выбрать путь познания себя.

Путь к себе и путь познания себя – это постоянное движение и развитие. Такое развитие невозможно без предельной искренности с самим собой. А искренность с самим собой невозможна без любви к себе. Любовь к себе, в свою очередь, обусловлена умением человека любить. Любить, — в принципе.

Невозможно любить себя больше, чем ты способен любить.

* Стать открытым с другими (при наличии людей, которые способны эту открытость принять) можно только научившись быть открытым с самим собой. Найти (познать) себя – означает не бояться увидеть в себе то, что есть; всматриваться в себя с интересом; прислушиваться к своим чувствам и изучать их. Не обязательно рассказывать другому человеку о своих негативных и «неудобных» чувствах, но признаваться в них самому себе – необходимо. * Морис Метерлинк «Об Искренности»:

Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Но эта искренность возможна только между людьми высокого и испытанного сознания. Недостаточно даже одного сознания.

Необходимо, чтобы искренность стала естественной и необходимой, чтобы оба сознания были почти одинаковы, одного объема, одного качества, и чтобы любовь, объединяющая их, была глубока. Поэтому жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними. Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою.

Эта искренность есть не что иное, как сознание и анализ, ставшие почти инстинктивными мотивами всех движений жизни. Лишь с выражением такого сознания можно предстать перед глазами существа, подле которого мы ищем счастья искренности. Дело вовсе не в том, чтобы освободиться от страстей, пороков или недостатков; все это невозможно, пока человек живет среди людей.

Ибо не правы те, кто называет страстью, пороком или недостатком то, что составляет основу человеческой природы. Совершенство характера, как обыкновенно его понимают, слишком часто является лишь бесплодным воздержанием, чем-то вроде душевного равновесия, убылью инстинктивной жизни, которая в итоге является единственным источником всех других видов жизни, какие мы можем организовать в себе.

Это совершенство стремится к тому, чтобы усмирить в себе слишком пламенные желания, самолюбие, гордость, тщеславие, эгоизм, жажду наслаждений, словом — все человеческие страсти, то есть все, что составляет нашу первичную жизненную силу, самую основу нашей энергии жизни, ничем незаменимою.

Дело в том, чтобы узнать во всех подробностях и тайнах те страсти, которыми обладаешь, и в том, чтобы можно было видеть их с такой высоты, с которой можно было бы смотреть на них, не опасаясь, что они нас собьют с ног или ускользнут от нашего контроля во вред нам самим и окружающим нас.

Как только мы с этой высоты видим поведение наших инстинктов, хотя бы самых низменных и эгоистических, если только мы не сознательно злы, — а трудно быть злым, когда разум приобрел ясность и силу, предполагаемые этой способности наблюдения, — как только мы так смотрим на них, они становятся безвредными, как дети, играющие под присмотром родителей.

Можно на время терять их из виду, забыть наблюдать за ними; они совершат лишь незначительные проступки, ибо обязанность исправить причиненное зло делает их, естественно, осторожными и вскоре отбивает у них охоту вредить. Когда мы уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, еще не следует, что мы должны ею делиться с первым встречным.

Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь.

Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении. Царство искренности начинается лишь там, когда приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. До этого часа мы жили с опаской, как виновные.

Мы еще не знали, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Но теперь мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те части, которые мы считали необходимым скрывать, суть как раз наиболее глубокие нашей жизненной силы.

Мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания. И самые жалкие, открываемые в них скрытые места не только не повергают нас в печаль, как прежде, но заставляют нас еще больше любить твердый и мягкий свет, направляемый на них двумя соединенными руками. В этом состоянии мы и не подумаем утаить вульгарную или презренную заднюю мысль или некрасивое чувство.

Они больше не в силах заставить нас покраснеть, потому что, сознавшись в них, мы их осуждаем, отделяем от себя, доказываем, что они больше нам не принадлежат, не участвуют больше в нашей жизни, не рождаются больше от деятельной, волевой и личной нашей силы, но что они принадлежат существу первобытному, бесформенному, порабощенному, представляющему для нас зрелище забавное, как все зрелища, в которых мы улавливаем игру инстинктивных сил природы. Движение ненависти, эгоизма, ничтожного тщеславия, зависти или бесчестности, рассматриваемое в свете совершенной искренности, является лишь любопытным редким цветком. Эта искренность, подобно огню, очищает все, чего коснется. Она обезвреживает опасные бродильные начала и делает из худшей несправедливости предмет любопытства, безвредный, как смертельный яд за витриною музея. Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. При установленном равновесии все признания поднимают уровень счастья и любви. Как только мы в них сознались, ложь старая или недавняя и слабости самые крупные превращаются в неожиданное украшение души и, подобно прекрасным статуям в парке, становятся улыбающимися свидетелями и мирными доказательствами дневного света. Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы долго опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроем им то, в чем едва решаемся сознаться самим себе. Нам кажется, что известные признания навсегда изуродуют образ, который они себе создали по поводу нас. Если бы действительно они его исказили, то это лишь доказало бы, что мы не любимы на том плане, на котором сами любим. Если принявшее наше признание не может подняться до того, чтобы сильнее полюбить нас за это признание, то наша любовь, несомненно, основана на недоразумении. Краснеть должен не тот, кто делает признание, но тот, кто не понимает, что одним тем, что мы сознались в злом поступке, мы его превозмогли. Это не мы, это кто-то другой находится на месте, где мы совершили этот поступок. Теперь мы его выкинули из нашего существа, он может запятнать только того, кто медлит допустить, что он больше нас не пятнает. У него нет больше ничего общего с нашей реальной жизнью. Мы лишь случайные свидетели, столь же мало ответственные за него, как добрая почва не ответственна за выросшую на ней сорную траву, или зеркало — за коснувшееся его уродливое отражение. Не будем опасаться и того, что эта абсолютная искренность, эта прозрачная двойная жизнь двух любящих друг друга существ может уничтожить тот фон из тени и тайны, который находится на дне каждой долгой привязанности, или что она может осушить великое неведомое озеро, которое на вершине каждой любви питает желание познавать друг друга, — желание, которое само по себе не что иное, как наиболее страстное выражение желания сильнее любить друг друга. Нет, этот фон является лишь чем-то вроде подвижной временной декорации, которой достаточно, чтобы внушить обыкновенной любви иллюзию бесконечного пространства. Удалите ее, и за ней наконец покажется истинный горизонт с настоящим небом и морем. Что же касается великого неведомого озера, то мы вскоре убеждаемся, что доныне извлекли из него лишь несколько мутных капель. Он открывает над любовью свои живительные родники лишь в минуту искренности, ибо правда двух существ несравненно более плодотворна, глубока и неисчерпаема, чем их внешние позы, умолчания и ложь.

Наконец, не станем опасаться и того, что мы можем исчерпать нашу искренность, и не вообразим себе, что мы в состоянии дойти в ней до последних пределов. Даже когда мы хотим, чтобы она была абсолютной, и считаем ее такой, она на самом деле остается лишь относительной, ибо она может обнаружиться лишь в пределах нашего сознания, а эти пределы меняют ежедневно свое место. Таким образом, поступок или мысль, представленные в том свете, в каком мы их видим в момент признания, могут на самом деле иметь другое значение, чем то, которое мы ему приписываем сегодня. Равным образом поступок, мысль или чувство, в которых мы не сознаемся, потому что еще не сознаем их, могут сделаться завтра предметом признания более настоятельного и важного, чем все, сделанные нами до сих пор.

* Несколько высказываний об искренности с самим собой:

* Честность — это проявление любви к самому себе. Если мы решаем быть предельно честными, то выбираем любовь к самим себе. Честность помогает нам легко справляться с самыми сложными ситуациями. Если мы хотим достичь внутреннего мира и равновесия, мы должны начать с честности. Луиза Хей. * Человек, который долго занимался обманом, начинает забывать, где правда, а где ложь… Хуже всего то, что индивид теряет базу для сравнения истины и лжи. Необходимо осознать, понять всю глубину вреда, причиняемого ложью, распространяемой в огромных масштабах. Человек должен перестать обманывать себя и других, а в тех случаях, когда приходится прибегать к так называемой «лжи во спасение», отдавать себе отчёт в том, что он делает, и решать вопрос о необходимости этого с собственной совестью. Солгав себе, вы не сможете доискаться многих истинных причин того, что с вами происходит, от чего портится ваше здоровье, от чего вас преследуют несчастья. Д. Бейнс. * Маска — «я не такой, у меня всё нормально, это им надо меняться» — бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно. Для того чтобы двигаться вперёд, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле. Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Вас пугают такие вещи, как обман, ложь, предательство, страх и другие отрицательные качества человека? Поверьте мне, в них нет ничего страшного и аморального. Вы выработали эти качества в течении всего детства, чтобы защитить себя от давления внешнего мира, чтобы получить то, что вам хочется. Всем нам, будучи детьми, приходилось идти на обман, чтобы получить что-то от мира взрослых или не быть наказанными. Социальная мораль осуждает отрицательные качества человека. Вы стремитесь спрятать эти свои качества. Вы прилагаете усилия, чтобы соответствовать нормам морали. Вы надеваете маски. А маски, в конечном итоге, это ложь. Но, пряча отрицательные качества от общества, вы прячете их и от себя, потому что они «постыдны». Вы лишаете себя возможности действовать и преодолевать свои пороки. Вы никогда не сможете стать лучше и изменить свою жизнь, если не увидите их и не станете работать с ними. Вы можете лгать людям (в виде своих масок), нося всевозможные маски, но никогда не лгите себе. Честно смотрите на себя, и тогда ваша жизнь изменится, вам больше не надо будет прятаться, и вы обретёте свободу. Если честно посмотреть на себя, вы увидите, что устали носить все эти маски. Где-то глубоко внутри себя вы знаете, что это не вас любят люди, а ваши маски. И это ещё больше осложняет вашу жизнь, ибо взамен настоящей любви, которая так необходима нам всем, вы получаете суррогат. Мы хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть на самом деле. Следовательно, необходимо идти навстречу этой естественности, не предавать себя, иметь дело с собой таким, какой вы есть на самом деле. Это значит честно смотреть на себя, видеть, что вы делаете, и не осуждать себя, не обвинять. Загонять внутрь отрицательные качества или винить себя в них значит никогда не решить их. Вл. Жикаренцев. * Честность ума состоит в том, чтобы не отступать перед правдой. Иметь смелость искать, судить и решать самому. Иметь смелость самостоятельно мыслить. Трусость и фальшь — отличительный признак слабого характера, который боится и бежит правды, а в лучшем случае скрывает от себя. Р. Роллан * Всё дело в том, что многие наши желания, которые кажутся нам нашими собственными, отнюдь и далеко не наши собственные. Они незаметно (или с нашего согласия) проникли внутрь вас в форме чьих-то установок. Очень много ложных желаний навязывается извне, человек тратит уйму времени и сил на осуществление этих чужих желаний, у него практически не остаётся возможности услышать голос своего истинного желания и помочь его осуществлению.

Ложное желание может настолько срастись с вашей сущностью, что очень походит на истинное. Выполнение ложного желания требует огромных усилий и огромной цены за его осуществление. Истинные желания осуществляются легко. Это очень важно — привыкнуть реализовывать именно свои истинные желания. Только тогда мы живём полноценно и с потрясающей эффективностью выполняем свои жизненные задачи. Ошо.

Источник: http://heatpsy.narod.ru/08/frankly.html

Признаки лжи и практическая психология неискренности

Автор: Bлaдимиp Петрович Шепель, психотерапевт-консультант, практикующий психоаналитик. член-корреспондент Международной академии психологических наук.

Изучение литературы, проведенные собственные исследования, а также анализ поведения совершивших правонарушения лиц, позволили нам выделить эти основные блоки, которые составляют основу для выявления неискренности и стремления манипулировать партнером по общению: особенности голоса и речи; движение глаз и мимика лица; соответствие жестов и поз содержанию передаваемой информации; особенности содержания и техники передачи информации.

В большинстве случаев, пытаясь определить степень искренности собеседника, люди стремятся его видеть. Однако ученые считают изменения голоса даже более надежными индикаторами, чем выражение лица. Действительно, голос и особенности речи являются чрезвычайно информативным показателем эмоционального состояния человека.

Одной из причин, по которой анализ изменений голоса способствует успешной индикации лжи, заключается в том, что человек из-за акустики черепа и других особенностей восприятия собственной речи слышит себя иначе, чем говорит на самом деле. Это достаточно отчетливо может зафиксировать каждый в тот момент, когда приходится слышать свой записанный голос.

Люди, пытающиеся скрыть ложь, стремятся контролировать свое поведение, в том числе и звучание голоса, но они не могут точно знать в этот момент, насколько им это удалось, так как осуществить полный контроль звучания собственного голоса достаточно трудно.

Изучение литературных источников и проведение специальной серии тренинговых занятий с последующей обработкой результатов позволили нам выделить следующие наиболее характерные признаки неискренности, в том числе волнения, проявляющегося в голосе и речи при передаче ложной информации:

непроизвольное изменение интонации;
изменение темпа речи;
изменение тембра голоса;
появление дрожи в голосе;
появление пауз при ответах на вопросы, которые не должны были вызвать затруднения;
слишком быстрые ответы на вопросы, которые должны заставить задуматься;
появление в речи выражений, нетипичных для данного человека в обычном общении или исчезновение типичных для него слов и оборотов;
демонстративное подчеркивание (выделение) с помощью речевых средств (интонацией, паузами и др.) каких-либо фрагментов передаваемой информации, маскируя или искажая истинное отношение к ней.

Последний признак относится к группе приемов, сознательно применяющим ложь для дезориентации другого человека, и может служить в качестве индикатора лжи при сопоставлении с другими данными. В обыденной практике, когда удается убедиться, что это именно прием, о таких случаях говорят, что человек «переиграл», пытаясь что-либо внушить другому.

В отличие от голоса человеку лучше удается контролировать свое лицо. Ориентироваться только на лицо затруднительно, так как в нем слишком много параметров, чтобы определить ложь.

Ориентируясь на лицо партнера по общению для индикации лжи, наблюдатель чаще обращает внимание на следующие параметры:

«бегающий взгляд». Это традиционно отмечаемый признак, связанный с тем, что человек, не привыкший лгать или испытывающий по другим причинам тревогу во время ложного заявления, с трудом «держит взгляд» собеседника и отводит глаза в сторону;
легкая улыбка. По данным исследований, такая улыбка часто сопровождает ложное высказывание, хотя может быть лишь формой проявления индивидуального стиля общения. Улыбка, сопровождающая ложь, позволяет скрывать внутреннее напряжение, однако не всегда выглядит достаточно естественной;
микронапряжение лицевых мышц. В момент ложного сообщения по лицу как бы «пробегает тень». Видеосъемка позволяет зафиксировать при этом кратковременное напряжение в выражении лица, длящееся доли секунды.
контроль партнера в момент ложного высказывания. На этот признак впервые мы обратили внимание в ходе тренинговых занятий. Сообщая ложь, некоторые участники на короткое время концентрировали свое внимание на лице партнера, как бы пытаясь оценить, насколько успешно им удалось ввести его в заблуждение. Подобная реакция наблюдалась в дальнейшем и в других ситуациях;
вегетативные реакции. К ним относятся покраснения лица или его отдельных частей, подрагивание губ, расширение зрачков глаз, учащенное моргание и другие изменения, характерные для чувства стыда, страха и иных эмоций, сопровождающих неискренность на подсознательном уровне у людей, не привыкших лгать и испытывающих неловкость.

Практически любая реакция партнера по общению может интерпретироваться по-разному в зависимости от того, является ли она естественным проявлением индивидуального стиля общения и возможна для данного человека в данной ситуации или же эта реакция вызвана иными причинами, в том числе желанием скрыть истинное отношение к обсуждаемому вопросу.

Так, например, видеосъемка тренинговых занятий по распознаванию неискренности позволила обнаружить у некоторых участников следующую характерную реакцию: в момент ложного сообщения они чуть кивали головой, как бы усиливая достоверность своих слов (то же самое касалось и улыбки). Однако подобные реакции как признаки неискренности не были характерны для всех участников занятий.

Исследователи направления, которое получило за рубежом название «язык тела», подчеркивают, что интерпретация жестов, мимики, поз и других невербальных компонентов общения должна осуществляться в контексте с анализом всей ситуации.

Именно на несоответствии содержания высказывания внешним проявлениям отношения к данному высказыванию зачастую строятся предположения о присутствии неискренности.

Так, заявление типа «мне это очень интересно» в сочетании с «отсутствующим», не сфокусированным на партнере по общению взглядом, перекрещенными руками и ногами или иронической улыбкой позволяет думать о возможности присутствия неискренности.

Аллан Пиз берет на себя смелость выделить отдельно ряд жестов, которые сопровождают ложь и сомнение:

жест «рука к лицу». Наблюдение, что лгуны часто пользуются этим жестом, подтверждено экспериментом, в ходе которого было замечено, что медсестры, лгущие пациентам о состоянии их здоровья, гораздо чаще подносили руку к лицу, чем их коллеги, которые говорили правду;
жест «прикрытие рта». Прикрывание рта ладонью, пальцами или кулаком, а также покашливание с прикрытием рта также обнаружены в арсенале лжецов. В случаях, когда подобный жест связан с оценочными позициями, сомкнутая ладонь лежит на щеке, а указательный палец часто показывает наверх.
жест «прикосновение к носу». В момент неискренности люди часто используют легкое потирание носа или быстрое прикосновение к нему, которые в отличие от действительного почесывания носа выглядят не так явно;
жест «потирание глаза». При крупной лжи мужчины склонны отводить глаза и потирать их, а женщины — легко касаться глаза и потирать область под глазом. Этот жест может сочетаться со стиснутыми зубами и фальшивой улыбкой;
жест «оттягивание воротника». А. Пиз, ссылаясь на исследования Д. Морриса, связывает этот жест с легким раздражением в чувствительных тканях лица и шеи, возникающим во время ложного заявления из-за появления пота.

Что касается анализа содержания информации на предмет выявления неискренности, то полученные нами результаты во многом совпали с «симптомами лжи», выделенными А. Закатовым на основании изучения следственной практики и литературных источников. Ниже приводится система, в которой ложь обнаруживается исходя из анализа информации:

Противоречие высказываний другой собранной по данному вопросу информации, а также противоречие внутри самой информации. Ложь трудно продумать во всех деталях, поэтому лжец старается запомнить то, что считает наиболее важным среди осмысленных им обстоятельств. Некоторые из них в процессе подготовки ко лжи вообще им не осмысливаются. Часто ложь носит цепной характер — одна порождает другую, одно искаженное обстоятельство вынуждает вносить коррективы и в другие. Все это требует серьезных усилий и времени, что часто не позволяет лжецу тщательно продумать и все это запомнить. Основной прием выявления — уточняющие вопросы с упором на детализацию фактов.
Неопределенность, неконкретность сведений, содержащихся в дезинформации. Причина — изложение того, что не было пережито и поэтому лишь поверхностно закрепилось в памяти или быстро было забыто (хотя и обдумывалось при подготовке лжи). Отсутствие реальной деятельности, которая бы включала в себя так или иначе описываемые события и факты, делает изложение лжи лишенным активного компонента (в том числе и на грамматическом уровне).
Чрезмерная, нарочитая точность описания событий (особенно отдаленных по времени) — следствие заучивания заранее подготовленной ложной информации.
Совпадение в мельчайших деталях сообщений нескольких опрашиваемых. Обычно несколько человек, которые наблюдали одно и то же событие, не дают его одинаковых описаний. Это имеет несколько причин: индивидуально-психологические различия, различия в психическом состоянии в момент развертывания событий, различия в мере активной включенности в происходящие события, различия в точках наблюдения за событиями, селективность внимания и восприятия. Как следствие этого — внимание каждого из участников более или менее одинаково привлекают наиболее яркие и «крупные» признаки, детали же ими воспринимаются максимально индивидуально, что должно оказывать влияние на характер передаваемой информации.
Отсутствие в описании несущественных подробностей и деталей (с учетом естественного для опрашиваемого стиля изложения и интеллектуальных особенностей). Выдуманное прошлое пассивно, искусственно, но не пережито субъектом. Единственная цель конструирования такого «прошлого» — введение в заблуждение, что и приводит к одностороннему описанию и селекции деталей. Исчезают несущественные добавки и те из них, которые типичны для данного человека при реальном переживании сходных событий.
Различное (не аргументированное ничем, кроме желания обмануть) объяснение одних и тех же событий на разных этапах общения. Часто трансформация объяснений вызвана забыванием человеком деталей своих прошлых вымышленных объяснений, что побуждает его давать новые истолкования событиям.
Исключительно позитивная информация о себе и отсутствие малейших сомнений в трактовке событий (не обусловленное соответствующими личностными особенностями). Правдивость человека не заставляет его останавливаться и перед изложением того, что может его невыгодно характеризовать (возможна частичная маскировка «негатива»). Правдивые люди обычно не скрывают и возникающие у них сомнения в объяснении некоторых фактов, что обычно не свойственно лжецу.
Настойчивое, неоднократное (навязчивое) инициативное повторение каких-либо утверждений (не обусловленное нейтральными причинами). Восточная мудрость гласит: «Ты сказал мне в первый раз — и я поверил. Ты повторил — и я усомнился. Ты сказал в третий раз — и я понял, что ты лжешь».
«Проговорки» (оговорки) в ходе общения, т. е. невольное сообщение достоверной информации как следствие конфликтного соперничества в сознании человека правдивых и ложных вариантов объяснения или описания события.
Не типичные для данного человека (с учетом уровня общего развития и образования) выражения, термины и фразеологические обороты — свидетельство заучивания информации (возможно, подготовленной другим).
Обедненность эмоционального фона высказываний — следствие отсутствия реальных эмоций в момент развертывания «реального» события. Правильнее говорить о неадекватности эмоционального фона личностному смыслу события, так как кроме схематичности, безликости и эмоциональной бледности может, хотя и реже, встречаться утрированная и нарочитая эмоциональность.
Неуместные неоднократные ссылки на свою добропорядочность и незаинтересованность. Излишнее афиширование подобных добродетелей вызывает сомнение в правдивости информации.
Уклонение от ответа на прямой вопрос, попытки создать впечатление, что этот вопрос не понят или «забыт».
Сокрытие того, что не может быть не известно говорящему, или забывчивость относительно очень личностно-значимых событий (не объяснимое психологической защитой).

ЕЩЕ СМОТРИТЕ: Организаторские способности современного руководителя

Наличие у человека тенденций к манипулированию другими с помощью лжи формируется при соответствующих предпосылках воспитания и развития на протяжении длительного времени. Поэтому и приемы, которыми привыкают пользоваться люди подобного склада, очень индивидуальны. Возможны случаи, когда лгущий опережает события.

Зная, что его могут заподозрить в неискренности, он начинает рассказывать свою версию происшедшего, чтобы сформировать у партнера психологическую установку на последующее восприятие невыгодной для себя информации. Диагностическим элементом выявления этого приема служит анализ уместности высказывания на тему, достоверность изложения которой может подвергаться сомнению.

Чем более у человека выражена способность к «макиавеллизму», тем меньше вероятность определить у него неискренность по внешним признакам.

В таких случаях следует делать больший упор на анализ содержания информации и продумывать тактику задаваемых вопросов. Легче сказать неправду, когда есть возможность к этому подготовиться.

Внешние признаки волнения заметнее тогда, когда лгущему приходится сталкиваться с вопросами, ответы на которые он не мог подготовить заранее.

Проблема выявления неискренности является чрезвычайно сложной из-за множественности факторов, которые подлежат анализу. Поэтому опытный человек может зачастую достаточно точно определить ложь, но окажется в затруднении, если его спросить, как он это сделал.

Попытка систематизации признаков, свидетельствующих о возможности присутствия неискренности, позволяет более целенаправленно подойти к развитию коммуникативной компетентности людей, занимающихся политикой, предпринимательской деятельностью, работающих в системе государственного управления.