Откровенность — психология

Откровенность Откровенный

08.01.2014 by petr8512

Желание вызвать жалость или восхищение — вот,

что нередко составляет основу нашей откровенности.

Автор афоризма: Ларошфуко Ф.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что

они думают так же, как мы.

Автор афоризма: Твен М.

Излишняя откровенность приносит только неприятности.

Луи-Фердинанд Селин. Смерть в кредит

      Откровенность как качество личности – склонность в межличностном общении не утаивать своих мыслей, сообщать о приватных, интимных, обычно скрываемых аспектах своей жизни, открывать другому свой сокровенный, скрытый от посторонних внутренний мир.

      Разговаривают двое мужчин. — Знаешь, – говорит один, – у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это так надоело, но мне тяжело выбрать одну, как я не стараюсь, у меня не получается. Как бы мне решить этот вопрос? — Отсей откровением, – советует друг.

— Как это – откровением? — А так: почувствуй себя абсолютно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных. — Но как это поможет? — А ты попробуй. Встречаются они через полгода. — Привет. Воспользовался моим советом? — Хорош совет. Спасибо тебе. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались от встреч со мной. Ну, и ладно, решил я.

Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались три женщины. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык.

Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем. — Вот она-то у тебя и осталась, – подсказал приятель. — Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо. — Он работает потому, что откровение – это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает не нужных нам людей.

Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

Советую почитать:  Околдованность Околдованный

     Откровенность – исповедальное желание снять груз с сердца. Когда она проявляется в согласии с разумом, то расценивается как честность и признак доверия. Откровенность не всегда предусматривает близость отношений между откровенником и его конфидентом.

Попутчики в поездах могут  выложить о себе такое сокровенное, что самым их близким людям даже не снилось. Случайным знакомым зачастую доверяются такие болезненные вопросы жизни, которые в обычной обстановке хочется спрятать, сделать сокровенными.

Словом, анонимность генерирует откровенность.

      Раскрывать свои слабости хорошо знакомому человеку большинству не придет в голову, ибо опыт подсказывает, что открыв под влиянием минуты кому-то своё сердце, потом будешь сожалеть. Знание, что другой знает о твоей слабости, крайне неприятно. В Библии сказано: «Не открывай всякому человеку твоего сердца, чтобы он дурно не отблагодарил тебя».

      Откровенность – это прыжок за границы обычных обыденных отношений. Когда она взаимна – замечательно, когда одностороння – уже не совсем хорошо. Излишняя откровенность – нарушительница этикета.

В отличие от искренности — склонности выражать  подлинные чувства и чистоту намерений, откровенность может касаться не только своего визави, она не так легка и приятна по эмоциональному состоянию.

Если искренность нацелена, как правило, на будущее, откровенность обычно делится с другими людьми, либо о свершившихся поступках и своем выборе, либо о текущем душевном состоянии. Искренность – это откровенность души. А откровенность, как говорил  В.

Ключевский, зачастую может быть «дурной привычкой размышлять вслух». Искренность думает не только о себе, тогда как откровенность зачастую мелет всё без разбору.

    К начинающему врачу пришёл пациент и сказал: — У меня отрыжка и бурчит в животе. Врач ответил: — Бурчит в животе от газов — пища плохо переваривается; что же касается отрыжки, то я ещё об этом не успел прочесть и не знаю, отчего она бывает.

Советую почитать:  Окостенелость Окостенелый

     Откровенность может стать объектом для манипуляций и в то же время само являться инструментом манипулирования другими людьми. Психолог Виктория Шмидт пишет: «Откровенность тешит тщеславие: стоит доверить человеку секрет, как посвященный чувствует себя гораздо более значительным и важным, чем раньше.

И заметим: не нужно тратить ни душевных сил, ни денег, ни времени, чтобы дать другому шанс почувствовать себя лучше. Этот прием откровенности как доверия хорошо освоен многими начальниками.

Они экономят немало средств, посвящая своих подчиненных в те или иные планы, а иногда под сурдинку такого доверия получают за совершенно бесплатно полноценные консультации и советы.

Подчиненный осчастливлен доверием, при таком хорошем отношении начальства разве можно просить повысить зарплату или дать отпуск? Откровения ловят на крючок наивных, провоцируя на ответные действия. «Как мне доверяют, что рассказывают такое – теперь я должен…». Частенько наивный начинает делать именно, то, что ему предписывает партнер, например, жалеть и не грузить своими проблемами, вечно входить в положение и так далее».

      Ловеласы часто используют такой прием: «откровенно» рассказывают, какая якобы стервозная  жена им досталась, как им тяжело живется. Откровенник хочет пробить женщину на жалость и мягко направить знакомство в утешение несчастного страдальца.

      Откровенность – женское качество личности. Женщина по своей природе эмоциональна, ее ум беспокоен и тревожен. Она нуждается в эмоциональной защите со стороны мужчины. Без откровенности с мужем защиты не получишь.

Женщина успокаивается, когда откровенно рассказывает мужу о всех событиях прошедшего дня, о своих волнениях и переживаниях. Если в семье прописалась откровенность – это признак благополучной семьи. Стоит появиться любовнику, жена сразу перестает быть откровенной с мужем даже в бытовых вопросах.

В отношениях появляется скрытность и напряженность, даже если муж ничего еще не подозревает.

Советую почитать:  Огульность Огульный

    Откровенность порой порождает морально-психологическую напряженность, ибо в глаза другому человеку беспощадно бросают всю исчерпывающую правду о нем, а он – бедняга, не готов это принять. Чрезмерная откровенность превращается в опрометчивость.

Глупа и недостойна та откровенность, которая лишь отражает, как зеркало, хаотичный поток наших мыслей. Истинная откровенность — это когда делишься тем, что тщательно продумано и выстрадано. Излагать другим болтовню своего неугомонного ума – это не откровенность, а глупость.

Еще Френсис Бэкон говорил: «Тот, кто любит говорить с друзьями начистоту, потребляет в пищу собственную душу». Болтун не откровенничает, он просто является почтальоном своих хаотичных мыслей.

В отличие от откровенности, которая говорит о том, что продумано, болтун трезвонит обо всём, что сейчас посетило его необузданный ум.

     Откровенность желает рассказать в исповедальной форме о своих комплексах, слабостях, скрытых пороках. Иногда она является следствием желания получить хороший совет относительно той или иной интимной ситуации.

Зачастую откровенность проявляется в купе с глупостью, невоспитанностью и бестактностью. К примеру, при большом скоплении незнакомых людей, когда откровенник чувствует свою безнаказанность, он начинает делать откровенные оценки качеств личности другого человека.

Никому не понравится такой психологический стриптиз в отношении себя. Антагонистом откровенности является скрытность.

Источник: https://podskazki.info/otkrovennost/

Откровенность

Большинство людей склонны считать, что откровенность – это своего рода приз, которые дается за определенные заслуги. Однако некоторые привыкли бравировать собственной искренностью, имея совершенно противоположные цели, а именно, используя откровенность для манипуляции. Откровенность удовлетворяет тщеславие.

Если доверить кому-либо свой секрет, то этот человек будет ощущать себя более значимым, чем был до этого. Такой прием зачастую применяется начальниками. Посвящая своих подчиненных в собственные планы, они могут получить множество советов, которые помогут в дальнейшем достигнуть цели совершенно бесплатно и не прилагая усилий.

Окрыленный таким доверием, сотрудник не попросит повышения зарплаты или отпуска.

Откровенность зачастую провоцирует того, кому доверили тайну, на определенные ответные действия. Носитель тайны постоянно оказывает одолжения, входит в положение и всячески выручает в трудных ситуациях. Некоторые пользуются своей откровенностью с целью шокировать собеседника. Такие откровения способны подвергнуть табу человека определенным испытаниям.

Такое действие деморализует собеседника, что дает дополнительную возможность для манипуляции. Ощущение неловкости увеличивается, что влечет снижение скорости мыслительных процессов.

Пока человек приходит в себя от шока, и его сопротивление достаточно вяло, оппонент в это время навязывает ему собственную точку зрения или склоняет к определенным выгодным ему действиям.

Откровенность является самым действенным способом разговорить собеседника. Откровенничающий запросто за чашкой чая рассказывает о самых неприглядных событиях своей жизни, как бы подталкивая к ответной откровенности.

А потом все это может использоваться против собеседника, например, при назначении на более высокую должность или же в любовных отношениях. При помощи подобных откровений можно добиться того, что у человека упадет самооценка при его сравнении с другим.

Некоторые люди при помощи своей открытости могут перевернуть все с ног на голову. Например, человек, который отличается своей истеричностью, может признаться в повышенной чувствительности. В результате, собеседники уже будут думать, что это – глубоко ранимый и эмоциональный человек.

Таким образом, при помощи откровенности можно выстраивать такой образ, который будет притягивать окружающих, а не отталкивать.

В конечном итоге, человек, который умело владеет искусством откровенности, способен подчинить себе всякого рода коммуникации с собеседниками и направить в нужное ему русло.

Иногда откровенничающие могут применять сразу несколько способов воздействия на собеседника, а иногда делают это, совершенно не задумываясь о том, что они манипулируют людьми подобным образом. Истинное доверие, в первую очередь, начинается с доверия самому себе.

При этом человек не контролирует отношения, а напротив отпускает их. Человек как бы признает собственную беспомощность и открытость. Доверие подразумевает определенную близость между людьми. Необходимо присмотреться к собеседнику и понять истинные мотивы его откровенности.

Однако так сложно выстраивать доверительные отношения, когда откровенность представляет собой одно из самых сильных орудий манипуляции человеком.

Если человек замечает, что на него пытаются давить откровенностью, следует попробовать остановить его или узнать истинные мотивы его действий. Можно спросить его: «Вы действительно полагаете, что мне стоит знать об этом?» Если человек искренен в своих откровениях, то он объяснит вам причины своего доверия.

Если же человек говорит: «Ну и не надо» или «Я пытаюсь душу открыть, а ты меня не слышишь», налицо все признаки манипуляции откровенностью. Нелишним будет вопрос: «Что еще вы можете рассказать об этом?».

Если рассказ неполон и произносится в определенной тональности, то либо последуют дальнейшие детали откровения, либо человек просто сменит тему разговора.

Не стоит ударяться в рассуждения и оценивать сложившееся положение со своей точки зрения. Можно замолчать тему, ссылаясь на некомпетентность в данном вопросе или на отсутствие желания обсуждать такие сложные темы.

Также можно мотивировать собственный отказ тем, что подобная проблема вам непонятна. Не будет лишним здоровый интерес относительно того, чем была заслужена подобная честь. Быть может, человек и не достоин того, чтобы ему доверяли подобное.

Самым действенным приемом является предупреждение о том, что нет способности хранить подобные тайны.

Источник: https://www.megamedportal.ru/articles/psihologiya/otkrovennost.html

Откровенность как манипуляция

Многие привыкли думать, что откровенность – это приз, который вручается вам за особые заслуги. Но те, кто научился пускать свои откровения в тираж, бравируя своей искренностью, могут преследовать совершенно иные цели – манипулятивные.

Откровенность в награду и в нагрузку

Откровенность тешит тщеславие: стоит доверить человеку секрет, как посвященный чувствует себя гораздо более значительным и важным, чем раньше. И заметим: не нужно тратить ни душевных сил, ни денег, ни времени, чтобы дать другому шанс почувствовать себя лучше.

Этот прием откровенности как доверия хорошо освоен многими начальниками. Они экономят немало средств, посвящая своих подчиненных в те или иные планы, а иногда под сурдинку такого доверия получают за совершенно бесплатно полноценные консультации и советы.

Подчиненный осчастливлен доверием, при таком хорошем отношении начальства разве можно просить повысить зарплату или дать отпуск?

Откровения ловят на крючок наивных, провоцируя на ответные действия. «Как мне доверяют, что рассказывают такое – теперь я должен…».

Частенько наивный начинает делать именно, то, что ему предписывает партнер, например, жалеть и не грузить своими проблемами, вечно входить в положение и так далее.

Мужчина, который после первых минут знакомства, жалуется на жену и детей, часто получает не только сочувствие, но и вполне реальную выгоду: этап ухаживания стремительно перетекает к тому, чтобы вам поделиться наболевшим, пожалеть страдальца и вовремя стать ему ближе.

Шокировать и победить

Откровенность в выказывании своего  отношения к кому-либо (будь то симпатия или антипатия) тоже может стать способом управления. Редкая поп-песня обходится без признания в любви, которое в реальной жизни наверняка собьет с ног, например, «Я только вижу тебя, и уже встает».

Те, к кому обращены подобные признания, могут упустить из виду тот факт, что выбор такой формы обусловлен стремлением быстрее достигнуть цели и убедить вас, что такая стремительность оправдана.

Получается, что ничего и не остается, как последовать за таким темпом, даже если это и не очень соответствует вашим желаниям. 

Откровенничая, человек шокирует, повергая наши табу серьезному испытанию.

Такое откровение мало чем отличается от банального «взять на понт» — а вам слабо не удивится, не ужаснуться, не пуститься в нотации… Поскольку табу есть у всех – то важно сообщить нечто такое, что действительно деморализует партнера, и тем самым делает менее защищенным от манипуляции.

А манипуляция проста – вы эмоционально реагируете на откровенность, а ваш визави получает право уничижить ваши эмоции: «Да, жизни ты еще не знаешь… вот и ужасаешься», «Не нравится – не слушай, я то думал, что ты поймешь меня» — такие фразы всегда заготовлены у откровенничающего в ответ на неловко выраженную эмоциональную реакцию.

Неловкость возрастает – а за такой реакцией наступает, скажем по-научному, снижение скорости умственных процессов (по простому – вы временно обалдеваете), что позволяет откровенничающему переспорить вас, убедить в несостоятельности вашего мнения и навязать свое.

  Иногда достаточно сделать свою речь чуть физиологичней – например, почаще рассказывать о своем цикле или работе кишечника, а иногда – и впрямь выбирать тему, которая закрыта для многих настолько, что любая «чухня», придуманная откровенничающим, будет усвоена безо всякого сомнения к искренности говорящего…

Откровения – лучший способ разговорить другого. Например, вам доверительно рассказывают обо всех абортах и несчастных любовях, за чашкой кофе или сигаретой. Вы в ответ делитесь своими злоключениями, пусть даже и коротко – а через некоторое время до вас доходят такие истории с вашим участием, о которых вы и слышать не слышали… 

Откровенность – неплохой способ понизить вашу самооценку за счет сравнения с другим.

Часто именно к этому результату сводятся многочисленные признания в изменах – ведь даже если приговарить:  «И все таки, ты самый лучший», в первую очередь в голове оседают слова: «И все таки».

Вообще признания в плохих поступках, которые косвенно касаются того, кому признаются, мало, чем отличается от игры на понижение ставок.

Обнажиться, чтобы утаить

Откровенность – лучший способ утаить свою тень и представить себя с лучшей стороны. За головокружительными признаниями некогда рассмотреть такие неприглядности поведения человека как необязательность или поверхностность суждений.

Часто искушенные в манипуляции откровенностью любят попризнаваться в собственных недостатках: «Вот, мол, какой я истерик, да, могу и разрыдаться, и обматерить, если что не по мне», но это те недостатки, которые должны восприниматься другими исключительно как продолжение главных достоинств – способности к сильным чувствам, например.

Получается, что откровенность помогает строить тот образ, который кажется привлекательным, и который, действительно, привлекает других, а также оправдать неприглядность поведения.

Откровенно об откровенности

Психологический результат, к которому стремится тот, кто откровенничает, всегда один и тот же – контроль в отношениях, втягивание вас в ту коммуникацию, которая удобна откровенничающему.

Самые искушенные «откровенники» используют сразу несколько способов ловить людей в силки псевдодоверия.

  Приходится сталкиваться и с тем, что человек даже не отдает отчет, что вместо доверия использует откровения для контроля над отношениями.

Почему же мы ловимся на откровенность? Потому что часто путаем откровенность с искренностью и доверием – большинство из нас догадывается, что есть (или, по крайней мере, должны быть) такие качества, чтобы отношения развивались и шли на пользу всем участникам. Только вот в чем это доверие состоит? И так нелегко определиться с тем, что есть доверие или искренность, что откровенные признания и воспринимаются как приглашение к доверительным отношениям. 

Доверие начинается с доверия к себе и умения вслушиваться в свои желания, страхи, отношение к другим. Тот, кто доверяет себе, лучше понимает, чего он ждет от окружающих, что в поведении других людей нравится, а что нет.

Доверие как раз и состоит в том, что вы можете отпустить контроль в отношениях на волю самих отношений.

Получается, что доверие строится на признании того, что вы в силах контролировать, а что нет, и принятии того, что все контролировать – даже не неразрешимая задача, а скорее ненужная цель.

Но легко сказать – труднее достигнуть. Доверие требует времени и немалого опыта совместной деятельности, когда можно приглядеться к человеку и понять его.

Наверное, и впрямь трудно строить доверительные отношения – если откровенность остается одним из действенных инструментов управления людьми.

Откровенность уместна в ситуации доверительных отношений – иначе любая откровенность становится средством борьбы за контроль, и неслабым средством, а значит ранящим наше душевное здоровье.

Если вы чувствуете, что на вас давят откровенностью, попробуйте:

• Спросить: «Ты считаешь, мне стоит это знать?». Если человек делится с вами «без задней мысли», он пояснит, зачем рассказывает вам нечто сокровенное, а если скажет: «Не хочешь – не надо», «Я тут тебе душу открываю, а ты…», то чутье вас не подвело, и на вас действительно пытаются надавить доверием.
• Спросить: «А что еще мне стоит узнать?». Если вы чувствуете, что вам рассказывают не все или преподносят информацию в определенной «тональности» – тогда вам или дадут больше информации, или, возможно, переключаться с откровения на другую тему.   
• Не давать оценке откровению – «замалчивать» тему, сказать, что вы не намерены обсуждать такие сложные вопросы, возможно, сославшись на то, что мало компетентны или тема вам не кажется понятной.
• Поинтересоваться, чем вы заслужили такую честь, и действительно ли достойны ее. Можно даже сообщить другому, что вы далеко не уверены в своей способности таить секреты.

Виктория Шмидт

Источник: http://medportal.ru/budzdorova/relation/otkrovennost-kak-manipulyatsiya/

Источник: http://alimero.ru/blog/psychology/kak-vivesti-cheloveka-na-otkrovenniy-razgovor.13220.html

Давай поговорим откровенно, или Роль искренности в парных отношениях

http://alimero.ru/blog/psychology/kak-vivesti-cheloveka-na-otkrovenniy-razgovor.13220.html

Давай поговорим откровенно, или Роль искренности в парных отношениях» width=»300″ height=»225″ class=»alignleft size-medium» />

Насколько открытым следует быть с партнером? Где границы искренности, которые лучше не пересекать? О чем можно говорить друг с другом, а что стоит оставить при себе?

3 2764 19 Сентября 2017 в 23:37

Парные отношения в первую очередь строятся на доверии. Доверяя другому человеку, вы ждете определенной степени открытости и от него. Появляются совместные секреты, касающиеся только вас двоих и не предназначенные для посторонних.

А что делать с глубоко личными тайнами каждого? Бывает, что чрезмерная откровенность одного из партнеров становится слишком тяжелым грузом для другого. Желание облегчить душу, «чтобы между вами не было ни одного секрета», может даже отпугнуть или послужить причиной трещины в отношениях.

Другая крайность, когда мужчина и женщина живут «своими интересами», которые «никого не касаются», пересекаясь лишь в постели и быту, когда за личной жизнью каждого в отдельности теряется то общее, что связывает двоих. Партнерство такого рода также не может стать основой долгих и прочных отношений, которые могли бы приносить наслаждение обоим.

Насколько открытым следует быть с партнером? Где границы искренности, которые лучше не пересекать? О чем можно говорить друг с другом, а что стоит оставить при себе?

Иллюзий и заблуждений по этому поводу масса. Попробуем развенчать несколько самых распространенных мифов про откровенность в паре с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И понять, как же быть счастливым в паре.

Миф первый: секреты лучше оставить для подружки

Часто бывает так, что при возникновении проблемы в отношениях за решением мы идем к подруге, или просто жалуемся на мужа маме, приходим выплакаться на плече у сестры.

Порой становится легче, иногда даже находится выход из сложившейся ситуации, и нам кажется, что все было сделано правильно. Однако появляется слабое, практически неуловимое ощущение, что вы с мужем стали на шаг дальше друг другу. Почему так? Ведь все хорошо, конфликт разрешен, отношения налажены.

Дело в том, что в таком случае проблема решена не была, она была отложена, важный разговор двоих так и не состоялся.

Вы стали ближе к тому человеку, которому доверились, построили эмоциональную связь с подругой. И именно поэтому вы отдалились от супруга. Те эмоции, те искренние чувства, переживания и мысли по поводу вашей совместной жизни, которые предназначались исключительно для вас двоих, были отданы другому. Это может быть тысячу раз хорошая подруга, но ведь не с ней вы строите парный союз.

Эмоциональная связь в паре – это одна из главных составляющих счастливых отношений в паре. Это именно то, что может удержать мужчину и женщину вместе на долгие годы, когда проходит трехлетний период влечения друг к другу, и сила притяжения только лишь на основе сексуального желания ослабевает.

Вот тогда на передний план и выходит связь другого уровня, если она была создана. Это способность, навык, умение разделить эмоции друг с другом.

Именно об этом говорили наши родители, прожившие жизнь вместе, выражением «мы чувствуем друг друга».

И да, это навык, он нарабатывается, приобретается, формируется в процессе взаимной работы над отношениями, но начало он берет от женщины, от ее желания и стремления чувствовать мужчину.

Подружка, мама, сестра, соседка – кто угодно третий всегда лишний, если дело касается парных отношений. Эмоциональная связь вне парного союза – это всегда «за счет» связи с партнером.

Миф второй: в женщине должна быть загадка, тайна, личный секрет

Здесь стоит уточнить, что имеется в виду. Вывалить все свое прошлое: и светлое, и темное, как на исповеди? Такого, безусловно, делать не стоит. В некоторых случаях преждевременные откровения могут даже стать причиной раскола в отношениях.

Однако и выстраивать стену вокруг себя под лозунгом защиты частной собственности не нужно. Ваше прошлое – это только ваше дело, но если вы вместе, то важно научиться понимать и чувствовать друг друга, а без доверительного диалога о чувствах, мыслях, желаниях это невозможно.

Женская тайна – это не ее прошлые любовные приключения и не секретные контракты с зарубежными поставщиками, это необъяснимое умение оставаться для любимого мужчины самой желанной, его музой, мечтой, первым призом.

Любая загадка притягательна тем, что ее все-таки можно раскрыть. Партнер и должен как раз быть тем счастливчиком, которому стоит довериться. Поэтому он и был выбран вами. Он особенный и должен это ощущать, понимать, что вы ему доверяете на все сто.

Миф третий: не стоит раскрывать душу, ведь чем сильнее раскрываешься, тем больнее вас могут поранить

Опыт неудачных отношений может стать той преградой, которая мешает впустить в свою жизнь другого человека. Опасения новых страданий не дают раскрыться и довериться еще раз. Да, разрыв отношений – это боль.

Но отгородившись от любых чувств, вы не убережете себя от страданий, а только станете причинять их себе сами. Пустота в сердце, которая неизбежно наступает в отношениях без эмоциональной связи, не менее болезненна, она очерствляет. Искусственное одиночество приводит к тоске и отчаянию.

Никто не создан, чтобы жить один. Чувства даны, чтобы бушевать, а сердце, чтобы биться сильно.

Для эмоционального человека наслаждение состоит не в отсутствии боли, а в создании прочной эмоциональной связи с другим человеком, в сближении нового уровня – чувственном, интеллектуальном, духовном.

Чем крепче душа закрыта, тем ей хуже. Да, риск обжечься присутствует всегда, но это не повод покрыться льдом или спрятаться за каменной стеной.

Риск – благородное дело, а в парных отношениях он тем более оправдан, так как эмоциональная связь, возникающая на базе взаимной искренности, служит основой для крепкого и долгого совместного будущего.

А без нее нет даже надежды сберечь отношения.

Миф четвертый: жена не может быть другом, ведь с другом не спят

Очень часто в нашем окружении оказываются люди, с которыми приятно дружить, общаться, проводить время, работать, но как-то вопрос создания отношений именно с таким человеком даже не приходит в голову.

Мужчина и женщина могут быть коллегами, соседями, даже друзьями, но так и не пойти на более решительный шаг – попробовать построить парные отношения.

И все из-за опасений потерять уже существующую дружескую связь.

И напрасно! Если жена не друг, не тот человек, которому доверяешь, с кем свободно и открыто общаешься в течение дня, с кем есть эмоциональная связь, то и спать с ней хочется все меньше.

Жена бизнес-партнер или жена красивая кукла – такие роли привлекают совсем недолго. А вот родственная душа, человек, который понимает, который сопереживает, который заинтересован и вовлечен в жизнь партнера, очень даже возбуждает.

Возбуждает интеллект, чувства, душу и, как следствие, тело.

Если между мужчиной и женщиной уже существует связь на уровне общих интересов, работы, творчества, дружбы, у них еще больше шансов на создание прочных и длительных отношений в паре, ведь основа эмоциональной связи уже заложена, остается ее развить.

Понимание и доверие – основа любых отношений. Откровенный разговор «о нас» – залог прочной эмоциональной связи в паре.

Не живите мифами, будьте реалистами, счастливыми реалистами. Искренними, любимыми и желанными.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/davaj-pogovorim-otkrovenno-ili-rol-iskrennosti-v-parnyh-otnoshenijah

Умение слушать: вызвать на откровенность, понять, помочь и поддержать

Так приятно, когда тебя слушают, слышат, понимают и тем самым оказывают поддержку. И как важно уметь слушать и слышать другого человека, понимать его чувства, что он ждет от тебя, какая помощь ему требуется. И как легко в таком случае заслужить, завоевать доверие другого человека.

Умение просто слушать и не стремиться помочь там, где не просят о помощи, не предлагать совета, если его не спрашивают, не навязывать свою оценку, где можно и даже нужно обойтись без нее — это настоящее искусство.

В противном случае, есть шанс натолкнуться на чью-то “неблагодарность”: упреки в чрезмерном давлении, контроле, лишении инициативы,  самостоятельности, навязывании советов, помощи. Или же собеседник пожалеет о своей откровенности, оказанном доверии.

В таком случае он еще не раз подумает, а  раскрывать ли ему свою душу в следующий раз. 

Избави меня, боже, от друзей, а с врагами я сам справлюсь,  сказал однажды Александр Македонский.

Как заслужить доверие, вызвать на откровенность, каким тоном, какими словами нужно дать понять собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, что он ждет от вас?

Хотя возможно, говорящий даже сам не осознает, какого рода помощь и поддержка ему требуется.

Притча “ Что сказать или как сказать?” Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он вызвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть.

Ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных».

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?» — спрашивали они. 

На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон.

Но все зависит не от того, что сказать, а как сказать».

Сообщая нам о своих проблемах и колебаниях, наши близкие и друзья в первую очередь надеются, что мы выделим для них свое время и свое внимание, выслушаем от начала и до конца, поймем их точку зрения, отнесемся с сочувствием, уважением к тому, что беспокоит. Очень важно выслушать человека не перебивая, не пытаясь дать свое “толкование” случившемуся. Говорящий хочет, в первую очередь, донести свою «картину мира», а не просто сухие факты.

Когда мы делимся своими проблемами, то меньше всего желаем обвинений в свой адрес, даже из самых лучших побуждений.

Притча “Когда нужно говорить?”. Один человек пришел к Сократу и спросил:– А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?– Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.– Три сита?– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это.

Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?– Нет. Просто я слышал…– Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда, это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты.

Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?– Нет! Напротив!– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

Умение слушать означает три вещи:

• Сохранять спокойствие, здравый смысл, не переживать чрезмерно самому (“Я здесь не затем, чтобы решить проблему, а для того, чтобы поддержать”) — особенно этот пункт актуален для родных и близких людей, отношений в паре, родителей и детей, подростков;
• Не осуждать и не оценивать (“Мне не нужно занимать определенную позицию, мое дело — помочь другому ясно увидеть его ситуацию”). В противном случае можно потерять доверие. Этот момент также следует учитывать при общении в паре (мужчина — женщина), общении родителей  и детей — подростков, в дружеских отношениях.
• Сдерживать свое стремление немедленно что-то сделать. В особенности это касается мужчин, которые понимают под поддержкой и помощью конкретное действие.

Затем можно попытаться подтолкнуть собеседника перейти от слов к делу. Часто он уже понял, как действовать, и ему требуется поддержка лишь в том, чтобы осознать свое решение и/или предпринять определенные шаги. Для этого достаточно задать вопрос: “Что тебе хотелось бы сделать? Какие у тебя планы?”

Если человек не пришел к какому-то определенному выводу, требуется другая помощь. Не указывайте другу, и даже близкому, родному человеку как ему следует вести себя дальше, просто расскажите, что бы вы поступили на его месте в подобной ситуации. Тут важно не спешить.

Если эта третья стадия разговора наступит слишком быстро, она не сработает. Даже самые лучшие рекомендации останутся не услышанными или покажутся бесполезными, надуманными, навязанными.

Будет тактичнее, если преподнести советы в форме предложения, приглашения: ‘Хочешь, мы вместе подумаем, как быть?’, ‘Хочешь узнать, как я бы попробовал поступить в подобном случае?’.

А теперь небольшой тест-игра. Ваша задача дорисовать две картинки, как сказано в инструкции.

 Первый тест расскажет вам, что для вас значит дружба,  второй – понимаете ли вы потребности других людей и что вам нужно сделать, чтобы повысить свою эмпатию (способность сопереживать), тесты между собой никак не связаны! Кстати говоря, тесты в рисунках — не только возможность узнать о себе что-то новое и интересно провести время, но и способ развеяться, избавиться от негативных переживаний.

Итак, начнем. Рисунок (тест) №1. Перед вами силуэты двух людей и двух собак. Ваша задача – наполнить эту картину деталями, прорисовать фигуры так, как вам захочется. Главное, чтобы рисунок получился законченным,  как вы этого добьетесь — на ваше усмотрение.

Рисунок (тест) №2. На этой картинке изображена собака с поникшей головой и хвостом. Ей явно чего-то не хватает для счастья, но чего именно? Нарисуйте рядом с собакой все то, что могло бы, по вашему мнению, поднять ей настроение. Пусть вас не останавливают практические доводы: это собаке не по­дойдет, это ей не нужно. Рисуйте все, что вам захочется.

Ключи к тестам в картинках приведены в статье «Проективные методики. Тесты в картинках: Что значит для вас дружба? Умеете ли вы сопереживать?».

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Как понять другого, как понять себя. Искусство видеть людей насквозь.
• Вперед: О чем думают люди? Какого мнения о тебе друзья? Насколько ты хорош?..

Источник: http://psycabi.net/psikhologiya-dlya-molodykh-i-tseleustremlennykh/psikhologiya-obshcheniya/375-umenie-slushat-vyzvat-na-otkrovennost-ponyat-pomoch-i-podderzhat

Как правильно общаться с мужчинами: предел откровенности

Из писем в Сампросветбюллетень:
«Как правильно общаться с мужчинами,  говорить правду или помалкивать? У меня была связь с другим мужчиной в начале нашего знакомства. Мой друг об этом не знал, и когда всё перешло в серьезные отношения, я стала думать, должна ли я ему об этом рассказать?»- пишет Ольга из Барнаула.

«Мой друг считает, что в нужна полная откровенность, только так можно построить гармоничные отношения. Он всегда мне честно говорит о своем прошлом, о том, что думает, о своих сомнениях.

Он требует и от меня того же, задает вопросы.

Но в моем прошлом есть моменты, о которые я не хочу вспоминать и тем более рассказывать, а что касается мыслей, я не думаю, что следует валить все свои мысли друг на друга», — пишет Екатерина из Москвы.

Каждый определяет для себя степень откровенности в отношениях. Одни считают, что надо всё рассказывать своему партнеру и знать всё о его прошлом и настоящем. Другие предпочитают жить настоящим моментом и воспринимают чрезмерный интерес к себе, как посягательство на личное пространство.

Но какой подход является наилучшим, как правильно общаться с мужчинами, быть полностью откровенной или стоит о чем-то умолчать?

Мы хотим найти в своем партнере отзывчивость, терпение и понимание. В интимные моменты отношений возникает желание раскрыться, быть принятыми целиком и полностью, такими как мы есть.

Те, кто считает, что в отношениях нужна полная откровенность, как правило, видят в откровенности гарантии уверенности и способ контроля. Им кажется, что лишь имея полную информацию о партнере, они могут быть уверены в нем и в отношениях, смогут лучше контролировать ситуацию.

У любого человека есть в жизни вещи, которые уже нельзя изменить, то что может вызывать переживание и желание излить душу близкому человеку.

Чаще это касается женщин, им хочется найти понимание и поддержку у мужчины и освободиться от грузов прошлого.

Но прежде чем перекладывать свои переживания на мужчину, подумайте, что это даст вашим отношениям, и вообще, должен ли мужчина облегчать ваши внутренние проблемы, есть ли у него для этого соответствующие качества, готов ли он к этому?

Существуют типичные ошибки в отношениях, которые мы обычно не замечаем, и одна из них — это переносить свой внутренний мир на партнера и предполагать, что у него такие же как у нас желания и мечты. Нам кажется, что мы можем соотнести нашу откровенность с желаниями партнера и обрести контроль и уверенность в отношениях.

Но партнер не отражение нашего внутреннего мира, а человек со своим характером, устремлениями и мечтами. Он не может быть нашим исповедником или психотерапевтом, бесстрастно воспринимая всё сказанное и действуя в наших интересах. Наша откровенность может оказаться для него непосильным бременем, тяжелым испытанием и даже породить недоверие.

Подумайте, что вы ждете от откровенности. Желание сбросить камень с души или снять себя ответственность за совершенные поступки, переложив часть на партнера?

Или вы хотите найти альтернативные предложения и что-то изменить в отношениях? Как может отнестись к вашей  откровенности партнер, как он будет реагировать и как поступит?

Позитивная психология и психотерапия исходит из того, что любые отношения и взаимодействия между людьми связаны с тремя стадиями: привязанность, различение, отделение.

Психотерапевт и автор методов позитивной психотерапии Н.Пезешкиан считает, что откровенность имеет позитивный смысл, когда в ней есть альтернативные предложения для партнера, возможность перевести отношения на новый уровень. И негативный — если мы хотим решить свои психологические проблемы ценой спокойствия нашего близкого человека.

 Loading …
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Источник: http://dating-zamuzh.ru/blog/muzhchina-i-zhenshhina/kak-vesti-sebya-s-muzhchinoj-predel-otkrovennosti.html

Бывает ли откровенность излишней?

«Насколько необходима полная откровенность друг с другом? Бывает ли она излишней?»

За этим вопросом всегда стоит страх того, кто его задает; страх человека, боящегося признаться партнеру в чем-то таком, что может разрушить их отношения. Давайте сразу расставим точки над «i».

Насколько важна полная откровенность партнеров друг с другом? Она исключительно важна! Приучившись скрывать от партнера правду, вы унижаете его чувства и, как следствие, притупляете собственные.

«Кажется, я разлюбила его», — говорите вы, но на самом деле вы просто возвели стену между собой и собственной любовью — стену лжи.

Теперь исследуем так называемую излишнюю откровенность. Чаще всего здесь имеются в виду темы, которые трудно облечь в слова, но которые крайне важны. К примеру:

«Мне не нравится, как ты ласкаешь меня, когда мы занимаемся любовью».

«Меня привлекают другие люди, и я знаю, что это означает. Ты не совсем тот, кто нужен мне».

«Мне надоело, что ты во всем оказываешься сверху. С меня хватит!»

«Ты все время работаешь и совершенно забыл обо мне!»

Время от времени встречаются люди, о которых действительно можно сказать, что они «чересчур откровенны».

Они пользуются своей «сверхчестностью» для того, чтобы поставить другого в неудобное положение, захватить бразды правления в отношениях с партнером и скрыть собственные страхи и беспокойства.

Можно привести следующие примеры, в которых проявляется излишняя или, точнее сказать, неуместная откровенность:

«Знаешь, милый, тебя сегодня просто обкорнали в этой парикмахерской. Ты выглядишь отвратительно».

«Миша, твои успехи в школе куда слабее, чем у твоей сестренки Вики. Боюсь, ты не оправдаешь родительских надежд».

«Анна, я рада, что у тебя наконец появился молодой человек, но почему он такой урод?»

Наверное, эти слова на самом деле отражают реальность: прическа мужа не идеальна, Миша учится хуже Вики, а приятель Анны не блещет красотой.

Но зачем сообщать об этом, да еще в столь убийственной форме? Разве такая правда придает отношениям подлинность? Разве такая критика поможет людям решить их проблемы? Разумеется, нет.

Все эти примеры свидетельствуют о сознательном желании ранить человека либо о полной бесчувственности говорящего.

Конечно, трудно быть честным с тем, кого любишь, особенно когда не знаешь, как он отреагирует на твою откровенность. Но альтернатива честности куда более опасна: смолчать — значит подавить свои чувства, жить во лжи и, в конце концов, приговорить вашу любовь к смерти. Найдите в себе мужество и достоинство быть откровенным и постарайтесь высказывать свою правду как можно мягче.

Источник: http://astrozodiac.ru/byivaet-li-otkrovennost-izlishnej

Как понять насколько искренен ваш собеседник при общении?

Источник: https://PsyMod.ru/teoriya-lzhi/lieshowto/146-ocenivaem-stepen-iskrennosti-cheloveka.html

Откровенность. Откровенность как манипуляция

Когда человек с вами откровенен, это всегда очень приятно и обезоруживает. Вы проникаетесь к собеседнику невольным уважением, раз он доверяет вам настолько, что способен поведать о чем-то личном и наболевшем. А ведь манипулятору только того и нужно, чтобы вы прониклись к нему расположением и доверием.

Многие люди неосознанно начинают выкладывать малознакомым очень личные подробности просто потому, что хотят услышать от них такие же точно подробности относительно их личной жизни.

Берегитесь: если пуститься в слишком откровенный разговор только из чувства взаимности, можно очень скоро обнаружить, что о вашей интимной жизни и проблемах со здоровьем говорят все вокруг.

Есть люди, которые любят жаловаться на свою жизнь. Они встречаются с вами исключительно для того, чтобы поныть.

Все у них вечно плохо, тут болит, там отваливается, мужчина изменяет или подарков не дарит, свекровь всю кровь выпила… Непонятно, как они ухитряются жить и сохранять вполне здоровый цвет лица при всех этих чудовищных злоключениях. Ваше участие в разговоре ограничивается утешениями и убеждениями в том, что все будет хорошо.

Такие люди – энергетические вампиры. Им доставляет удовольствие рассказывать о своих проблемах, потому что вы, как правило, начинаете их искренне жалеть и отдаете им не только свое время и хорошее настроение, но и энергию, а иногда и деньги.

Часто манипуляцию откровенностью используют довольно влиятельные люди для еще большего контроля над своими подчиненными. Если начальник разоткровенничается перед своим подданным, у последнего будет легкий шок – это значит, босс считает его особенным и доверяет, как никому другому.

Человек после такого разговора начинает иначе смотреть на босса и всячески старается оправдать впечатление о своей уникальности и неотразимости. А как? Правильно – работает усерднее, проявляет большую инициативу и перестает просить.

Психологически подобная мотивация очень сильна, поэтому руководители, использующие такой прием, подчас экономят на бонусах и повышениях зарплаты.

Если вам не нравится, когда с вами чрезмерно откровенны, и вы не хотите, чтобы это продолжалось, имейте смелость сказать об этом. Как правило, люди, вам не близкие, начинают эти разговоры в собственных корыстных целях, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы спокойно и мягко объяснить, что вам это не интересно.

Необходимо четко различать откровенность наигранную и мало значащую с той, которая действительно исходит от человека из лучших побуждений. Близкие люди также могут быть иногда с вами более откровенны, чем обычно, прислушивайтесь к их словам и старайтесь услышать то, что они хотят вам сказать. Ведь откровенность по природе своей обезоруживает человека перед другим.

Умейте видеть искренность в людях и старайтесь оправдывать их ожидания.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-128386-otkrovennost-otkrovennost-kak-manipulyaciya