Как подружиться с человеком | 6 ошибок, которые мешают дружбе
(Перевод статьи из англоязычного журнала. Написана от первого лица. «Как подружиться с человеком?»)
В моей жизни был определенный промежуток времени, когда у меня не было друзей.
То есть, вообще не было. Ноль. Зеро.
В школьной столовой я сидел за столом в одиночестве. Я не умел общаться, был ужасно застенчивым «ботаником», к тому же еще и толстым. Согласитесь, не самая удачная комбинация, особенно когда ты учишься в средней школе и пытаешься влиться в коллектив.
Коллектив, разумеется, меня так и не принял.
Но отсутствие друзей в средней школе вовсе не означало, что у меня их не будет совсем.
Как подружиться с человеком — 6 ошибок, мешающих дружбе
Мне потребовалось несколько лет, множество попыток и немного «поисков себя» для понимания того, как нужно заводить друзей. Для начала мне пришлось избавиться от прежних привычек, поступков и убеждений, которые были лишь помехой.
Я составил список своих ошибок, дополнил его негативными чертами, которые я замечал в других людях. Если вы кусаете себе локти в догадках, почему вы до сих пор без друзей, посмотрите, не ведете ли вы себя так, как в следующих шести пунктах:
1. Вы нуждаетесь в чем-либо
Нужда не притягивает людей. Это верно для отношений, дружбы и даже бизнеса. Люди за версту чуют депрессию и сразу же сворачивают все попытки установить контакт. Нездоровое стремление иметь рядом еще одного человека свидетельствует о слабости, наваливается непосильной ношей на того, кто нуждается.
Не придавайте слишком большого значения отношениям и имейте самоуважение. Ирония заключается в том, что чем сильнее вам плевать на то, что другие о вас думают, тем больше людей будет окружать вас.
2. Вы уничижительно относитесь к себе
Немного самоиронии еще никому никогда не мешало, но чрезмерная критика самого себя – это «зеленый свет» всем окружающим присоединиться покритиковать вас.
Не знаю, слышали ли вы об этом, но слишком требовательное отношение к самому себе может стать причиной множества конфликтов.
Например, если вы, не затыкаясь, талдычите о том, как вы постоянно не успеваете вовремя прийти на работу, у вас обязательно возникнут крупные проблемы, когда вас поймают на опоздании.
То, насколько строго вы относитесь к самому себе, дает остальным подсказку, как нужно к вам относиться. Так что относитесь к себе с уважением, и окружающие с высокой вероятностью начнут делать то же самое.
3. Вы унижаете других людей
Да, сплетничать бывает весело, не стану спорить. Особенно если вы смеетесь вот над тем безмозглым кретином из вашего офиса, который слишком много о себе возомнил. Но если вы только и делаете, что критикуете людей вокруг, я могу только догадываться, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.
Запомните следующее правило: никогда не говорите о людях того, чего не осмелились бы сказать им в лицо. А если вы все же сплетничаете, пусть объектом ваших насмешек станет тот самый безмозглый коллега-кретин. Если тех, кого вы поливаете грязью, больше, чем людей, о которых вы отзываетесь положительно, вам будет очень тяжело найти себе друга.
4. Вы злитесь
Как гласит старая пословица, страдание не терпит одиночества. Пословица не врет – люди часто находят утешение в том, что делятся с другими своими проблемами. Но если это все, что вы можете предложить, друзей у вас вряд ли прибавится.
Никто не хочет терпеть рядом с собой вечно стенающее нечто. Во-первых, это крайне надоедает. Во-вторых, жалобы отделяют вас от тех, кто счастлив. Если ваш лучший друг получил повышение, вряд ли он захочет отпраздновать его с вами, так как знает, что эта новость ударит по вашей самооценке.
В конце концов, ваше недовольство превратит вас в человека, неспособного просто радоваться жизни. Вырваться из этого плена будет крайне непросто, так что лучше оставайтесь позитивным.
5. Вы болтаете, но не слушаете
У всех было так, что ваш собеседник слушает вас исключительно из вежливости, а затем продолжает болтать о своем? Так вот, самое главное качество настоящего друга – уметь слушать. Это демонстрация уважения и к собеседнику, и к тому, что он рассказывает. Кто знает, если вы будете долго и внимательно слушать, то, может быть, узнаете что-то новое?
6. Вы пытаетесь быть тем, кем вы не являетесь
Человек – социальное животное. Так говорил Аристотель. Поэтому порой нам приходится менять наши социальные роли чаще, чем Леди Гага меняет свои наряды.
И даже если это приносит вам популярность, настоящих друзей вы так не заведете. Будьте самим собой. Принимайте себя вместе со всеми своими причудами.
В итоге вы найдете свое «племя» – людей с похожими причудами, которые будут ценить вашу личность.
Источник: http://pikacho.ru/kak-drujit/
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком — Искусство переговоров
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Думаю, что большинство были бы не против.
Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:
- близости,
- частоты,
- длительности,
- интенсивности.
Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.
Близость
Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.
Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.
При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.
Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки
Так, к примеру личный коучинг, в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.
Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.
Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.
На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.
Частота и длительность
Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.
А длительность — продолжительность каждого такого контакта.
Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.
Интенсивность
Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.
Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.
Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.
А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.
В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!
Точки соприкосновения
Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.
Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.
Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.
Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума.
Ученые открыли, что, пока мы заняты своими обычными делами, органы чувств непрерывно посылают информацию об окружающем мире в мозг.
Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:
- проигнорировать,
- попытаться установить контакт,
- отойти подальше.
Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?
Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.
О сигналах враждебности
Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?
Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.
Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.
Вот к примеру я, сделал что-то вроде серьёзного выражения лица. Но на самом деле, это выглядит скорее враждебно. Никто точно к такому типу не подойдёт что-то попросить 🙂
Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.
Заключение
Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:
Близость + частота + длительность + интенсивность
Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу.
А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок. Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».
Но об этом в следующей заметке!
⌘ ⌘ ⌘
Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам завести много полезных знакомств и стать лучшим другом у важных для вас людей.
Источник: http://art-of-talks.ru/knowledge/4-vazhnyh-sostavlyayushhih-kotorye-pomogut-podruzhitsya-s-nbsp-lyubym-chelovekom/
Дружба с бывшим как признак психического расстройства
Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь, да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьём посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаём общаться вообще.
Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми тёплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже всё сказали, всё выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу. Не так давно учёные новозеландского клинического центра заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами.
В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва.
Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – тёплые, дружеские отношения с экс-партнёрами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.
Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально.
Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Так что обнадёживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.
В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.
Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввёл Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же моё! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы всё-таки в свободной стране живём.
Другой вариант – ваш бывший психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения всё-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнёра на излишнюю эмоциональность.
А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнёры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» всё остальное, в том числе, кстати, и секс.
С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у неё действительно неполадки с головой.
Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности.
Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнёра, ещё не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернётся.
Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнёт раздражать его, отношения всё-таки прекратятся окончательно, а вам придётся ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый лёгкий способ забыть того, кого вы всё ещё любите – бежать, по возможности быстро и далеко.
И всё-таки, даже учитывая исследования учёных, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро всё-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А тёплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живём в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети. Главное – не стремиться к сближению, ведь дружбы между мужчиной и женщиной, как известно, не существует вовсе.
Источник фото: Getty Images
Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/drujba-s-byivshim-kak-priznak-psihicheskogo-rasstroystva/
Блог семейного психотерапевта » Архив блога Как научиться дружить
как научиться дружить
«Помогите мне, пожалуйста, справиться с одной очень важной для меня проблемой: я не умею дружить.
В принципе я довольно общительная, но у меня мало друзей. Мне этого недостаточно, и хотелось бы иметь их больше. Напиши, пожалуйста, о том, как этому можно научиться».
Маша, р. Саха-Якутия.
Научиться дружить — дело непростое, но освоить его все-таки можно; эта задача вполне по силам любому человеку, который твердо решит добиться своего. Но для этого тебе придется хорошенько поработать над собой!
Дружба… Что это вообще такое? Согласись, для того, чтобы научиться дружить, нужно понять, что вообще такое настоящая дружба. Как ты ее себе представляешь?
…«Дружба — это когда ты можешь положиться на кого-то», «это когда кто-то тебя понимает», «друг — это тот, кто никогда не предаст и всегда подержит в трудную минуту»… Примерно так думают о дружбе большинство людей.
Поэтому, если ты хочешь научиться дружить по-настоящему, тебе нужно не сидеть одиноко дома с грустью во взгляде, а развить в себе те качества, которые необходимы для дружбы — такие, как общительность, сопереживание, честность.
Ты с этим согласна? Тогда поехали!
Тренируй силу желания подружиться. Возьми листок бумаги и подели его на две части.
На левой стороне листка напиши, что плохого в твоей жизни происходит из-за того, что у тебя мало друзей, а на правой перечисли все мысли о том, насколько твоя жизнь станет лучше, когда ты научишься дружить.
Внимательно прочитай обе половинки листка, и потом заглядывай в него почаще: он поможет тебе осознать, как это важно — уметь дружить, и, возможно, подвигнет тебя на соответствующие изменения. Например, на такие, как избавление от стеснительности…
Учись знакомиться. Чтобы побороть в себе стеснительность, именно по милости которой, возможно, у тебя так мало друзей, воспользуйся старым, как мир, но очень эффективным приемом.
Приди в магазин и попроси продавщицу показать тебе какой-нибудь товар. Посмотрев его, попроси следующий, и так до тех пор, пока не пересмотришь весь ассортимент.
После этого разворачивайся и гордо, словно не найдя ничего достойного себя, покидай магазин.
Ты сама можешь придумывать собственные методы борьбы со стеснительностью, например, спрашивая прохожих о времени или прося их объяснить дорогу куда-нибудь. Главное, чтобы ты тренировалась регулярно, и со временем способность без робости контактировать с людьми войдет у тебя в привычку. После этого можно смело начинать знакомиться…
[yandex]
Знакомство: поставь себя на её место. Не забывай о том, что человек, с которым ты хочешь подружиться (неважно, парень это или девушка), возможно, имеет те же проблемы, что и ты. Может быть, он или она не меньше тебя хочет познакомиться, но не может преодолеть в себе какие-то внутренние барьеры, комплексы, и стесняется первым начать общение с тобой.
Поэтому самое лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, это взять инициативу в свои руки и постараться переломить и ситуацию, и собственную стеснительность. Наберись смелости и заговори первой, ничего страшного в этом нет.
Неважно, о чем ты будешь говорить, главное не молчи и дай почувствовать собеседнику, что он тебе интересен. И тогда, можешь не сомневаться, если ты тоже интересна этому человеку, он со своей стороны приложит все усилия, чтобы продолжить общение.
Если же этого не случилось, ничего страшного: значит, ваша симпатия не была взаимной, и тогда можешь успокоить себя: что бы ты ни делала в такой ситуации, это не принесло бы хороших результатов. Поэтому не переживай и продолжай свои попытки; не зацикливайся на этом эпизоде.
Учись сопереживать. Итак, тебе удалось познакомиться. Что же дальше? Как это знакомство перевести в дружбу? В первую очередь, конечно, научиться сопереживать…
как научиться дружить
Одно из самых важных качеств, необходимых для того, чтобы быть хорошим другом, это эмпатия — способность чувствовать эмоции другого человека и уметь сопереживать им, уметь ставить себя на место подруги. Ведь когда тебя не трогают проблемы близкого человека, а интересуют только свои, то какой ты после этого друг? И кто тогда захочет дружить с тобой?
Сопереживать — это совсем несложно, главное — это твое желание помочь близкому человеку в трудную минуту, сделать так, чтобы ему стало легче. Для этого просто поставь себя на ее место, а потом «вернись» обратно.
Постарайся найти что-то хорошее в произошедшем с ней и расскажи о своих мыслях подруге. И, может, неважно, что это вряд ли поможет практически: самое главное, что твоя подруга почувствует твое участие и поддержу, и уже от этого ей станет легче…
Укрощай свои амбиции. Дружба — это прежде всего отношения между равными людьми, и если ты позволяешь себе смотреть на свою подругу свысока, то ваши отношения уже нельзя назвать настоящей дружбой. И можешь быть уверена, рано или поздно она почувствует себя «ниже», чем ты, и тогда дружбе придет конец.
Кроме того, дружба — это не только или даже не столько приятные взаимоотношения, и еще и необходимость жертвовать ради друга или подруги какими-то важными для себя принципами. Не бывает абсолютно совместимых людей, для дружбы это так же характерно, как для любовных отношений.
Поэтому приходится в чем-то уступать, если ты хочешь, чтобы отношения были равными и полными взаимного уважения. Разумеется, это правило должно соблюдаться обеими сторонами, иначе опять-таки ни о каком равенстве речи быть не может.
У твоей подруги свой, возможно, очень отличный от твоего, внутренний мир и система взглядов, и если ты хочешь сохранить и продолжить вашу дружбу, то здесь очень важно научиться уважать другого, несмотря на то, что в чем-то ты с ним можешь быть не согласна.
[yandex]
Учись верности. Когда ты дружишь с кем-то, то ты должна быть готова к тому, что тебе не раз придется доказывать это на деле.
Если в твоем присутствии кто-то начинает говорить плохо о твоей подруге и спрашивает твоего мнения по этому поводу, ты должна вести себя сдержанно, но твердо.
Даже если в это время вы по какой-то причине в разладе, ты стоит сказать примерно следующее: «мы с ней не во всем согласны друг с другом, но она очень хороший человек».
Умей хранить секреты. Если твоя подруга рассказала тебе что-то личное, это навсегда должно остаться между вами, и рассказать кому-то об этом ты можешь только с её разрешения. Тебе было бы приятно, если бы вся школа, например, узнала, что ты влюблена в учителя географии?
Ну и, конечно, нет хуже поступка, чем увести у подруги парня. После этого ни одна девушка, если у нее есть хоть крупица собственного достоинства, никогда больше не будет тобой даже общаться.
И еще один очень важный момент. Дружба — это все-таки явление редкое. Я имею в виду настоящую дружбу. Поэтому настоящих подруг по определению не может быть много. И если они у тебя есть, но ты все равно чувствуешь, что тебе чего-то не хватает, возможно, дело совсем в другом.
Может быть, тебе просто не хватает общения: с другими знакомыми, с родителями, с противоположным полом… Подумай об этом и попытайся понять, чего тебе на самом деле для счастья недостает.
Идеал? Его не бывает! Но если у тебя что-то не получается, помни о том, что нельзя во всем быть совершенством. И если даже если ты выполнила все эти условия, а у тебя в дружбе пока не все ладится, это не значит, что от твоих усилий нет никакого толку.
Вот увидишь: главное — начать, захотеть по-настоящему дружить, и тогда рано или поздно ты почувствуешь изменения. Если хочешь иметь друзей, научись сама быть другом. И люди к тебе потянутся!
Евгений Махлин, семейный психолог, психотерапевт
Источник: http://help4family.ru/uchimsya-druzhit/
Как подружиться с людьми: эффективные способы и практические рекомендации
Обычно вопросом, касающимся того, как подружиться с людьми, задается человек, попадающий в новый коллектив. Или тот, кто не слыл вежливой личностью, но решил преобразиться. Стоит рассказать о том, какие существуют способы для налаживания контактов и выстраивания дружеских отношений.
Новичок в коллективе
Абсолютно каждый человек, найдя новую работу, думает о том, как его примут и встретят люди, работающие на предприятии давно. И это можно понять – некоторым категорически не нравятся новенькие. Но есть и те, кто обожает новичков.
Только не из-за дружелюбия, а потому что они позволяют почувствовать себя опытнее и мудрее. Да и самому человеку неловко – он попадает туда, где все знакомы и у них есть что-то общее.
Но сразу станет легче, если вспомнить, что все присутствующие когда-то также были новенькими.
Шаг № 1: знакомство
Как подружиться с людьми на работе? Поначалу следует быть максимально сдержанным и спокойным. Выполняя свои обязанности, делать это незаметно. Хотя тактика «невидимки» – это не способ подружиться, но зато действенный метод показать остальным, что новенький не «выскочка».
Не надо настойчиво приставать к сотрудникам с расспросами, какими бы добрыми ни были намерения. Лучше подождать, пока они сами заинтересуются новым членом коллектива.
Такой момент в любом случае настанет – многим сотрудникам будет интересно узнать, кого приняли на новое место.
Когда будут задавать вопросы, то отвечать стоит по существу, без хвастовства и амбициозной интонации, но с заинтересованным видом, чтобы не показаться апатичным и недружелюбным.
Следует задать несколько встречных вопросов, чтобы поддержать беседу, поинтересовавшись должностями и достижениями сотрудников. Так получится проявить своё неравнодушие к новому окружению и уважение. Это будет первым шагом. Далее можно думать о том, как подружиться с людьми.
Шаг № 2: проявление себя в общении
В коллективе люди разговаривают на разные темы – об этом знают все. И часто не берут во внимание рабочую сферу. Поэтому рано или поздно придется проявить себя в общении.
К сожалению, нет универсального способа, который помог бы подружиться с любым человеком, так как люди разные и их вкусы – тоже. Простой пример: одни обожают, когда человек часто улыбается.
Остальные считают это глупым и раздражающим.
Но уж точно надо исключить из своей речи слова-паразиты и нецензурную лексику. Стоит меньше жестикулировать. Надо заранее для себя определить темы, на которые можно порассуждать и продемонстрировать свои знания, если о них зайдет речь. Следует научиться составлять вопросы – коротко и ёмко, чтобы собеседнику не пришлось уточнять.
Это людям обычно нравится. Слушать нужно заинтересованно, а ещё не перебивать. Можно спросить у сотрудников, как они любят развлекаться. Сам факт того, что человек этим интересуется, даст понять, что он не скучный, и с ним можно веселиться.
Если вдруг речь пойдёт о том, в чем новичок отлично разбирается, не стоит проявлять фанатизм, перебивать и загружать людей информацией. Намного лучше оговориться касательно того, что вы являетесь в этом вопросе профессионалом. Если кто-то проявит интерес, то можно начать рассказывать.
И надо усвоить: если хочется подружиться с другим человеком, не надо затрагивать слишком личные темы и рассказывать чересчур много о себе, в том числе и сокровенного. Нейтральные темы – лучший выбор.
Как подружиться с незнакомым человеком?
Это тоже интересный вопрос. Проще действовать, если люди случайно познакомились в какой-то социальной сети. Нет смущения, стеснения и, можно сказать, горизонты шире. Но в этом проблема современного общества.
Каждый уверен: «Я легко подружусь с добрыми людьми». Вот только это не так легко, поскольку нашу жизнь заполнил Интернет, а в реальности все сложнее. Но на самом деле действовать надо аналогично.
Просто следует усвоить несколько правил.
- Не нужно быть настойчивым и слишком самоуверенным. Эту рекомендацию стоит усвоить всем, а особенно парням, которые пытаются познакомиться с девушками. Вообще, вышеперечисленные качества не понравятся любому человеку. Проявление настойчивости от незнакомца пугает, настораживает и отталкивает.
- Пытаясь познакомиться или что-то узнать у того, с кем удалось наладить контакт, нужно спрашивать разрешения. Так собеседник поймет, что человек его уважает и не хочет нарушать зону комфорта.
- А ещё надо помнить, что первое впечатление очень важно, и хорошо бы проявить себя в лучшем свете.
Запретные для обсуждения темы
Люди всегда разговаривают о чем-то. Темы обычно возникают сами собой. Но важно помнить о тех, которые поднимать не рекомендуется. Во-первых, это семья. Вот, например, обычная фраза: «Расскажи, кто твои мама, папа, чем занимаются? Есть ли братья, сестры?».
Она кажется нейтральной. До тех пор, пока не выясняется, что родители оппонента погибли в автокатастрофе. Или, что брат прикован к инвалидной коляске. Это ранит душу. И каждый из собеседников понимает: никто не виноват.
Спрашивающий не знал, что у оппонента трагедия, а просто проявлял интерес и дружелюбие, но всё равно появляется неловкость. Многие после такой неприятной беседы встают и уходят. Поэтому тема семьи – запретная.
Не нужно спрашивать, был ли собеседник в браке, имеются ли у него дети. Религию также не стоит затрагивать, как и политику.
Как расположить к себе оппонента?
Лучше разговаривать о путешествиях, музыке, книгах, увлечениях. Чтобы расположить собеседника к себе, когда уже общение наладилось, можно поделиться какой-нибудь идеей или мечтой.
Не сокровенным, конечно, в чем-нибудь вроде желания слетать на тропический остров, чтобы выходить из хижины без обуви, касаться ногами белоснежного песка, а через 20 метров – чистейший океан и легкий бриз с миллионом солнечных зайчиков. После такого вступления уместным будет вопрос: «Ты был(а) на море? Куда бы хотел(а) съездить?».
Откровенность и легкая мечтательность всегда подкупает. Эти качества дают понять о том, что у человека, как бы это банально ни звучало, есть душа и желания. С такими людьми обычно хочется дружить.
Способы сближения
В принципе, выше были перечислены все базовые советы касательно того, как можно подружиться с новыми людьми. После того как приятельский контакт будет более-менее налажен, можно приступать к сближению. Так обычно появляются друзья.
Лучший способ сблизиться – найти то, что объединит визави. Нередко это прогулка или встреча в кафе. Можно взять инициативу в свои руки и предложить поход с ночевкой в горы, например. Ведь это, действительно, здорово – палатки, костер, печеный картофель и искренние разговоры.
Можно даже не вдвоем, а целой компанией.
Правда, не всегда погода подходит для таких мероприятий. Можно предложить пойти в ночной клуб или в аквапарк. Можно устроить домашнюю вечеринку. Обычно после коллективного посещения подобных мест вопрос, касательно того, как подружиться с людьми, отпадает. Главное, совместная деятельность должна подталкивать к раскрытию эмоций. Искренность сближает.
Особый случай
Вопросом о том, как подружиться с новыми людьми, задаются многие. Но бывает, когда мысли о сближении с кем-либо одолевают неприветливого человека. И когда он осознал, что вёл себя неправильно по отношению к остальным, то ему становится плохо и стыдно. Тогда человек хочет исправиться, подружиться с остальными. Это сложно, но ничего невозможного нет.
Верный путь к исправлению отношений – признание собственной вины. Не нужно громких слов перед всем коллективом. Намного лучше – индивидуальный, честный, искренний разговор.
Самое главное – показать оппоненту, что это действительно настоящее желание исправиться и наладить отношения. Надо извиниться за обиды.
И сказать главные слова: «Я был(а) неправ(а) и сильно виню себя за плохое отношение к тебе. Ты заслуживаешь лучшего».
Получив одобрение на исправление и прощение, не нужно сразу на следующий день вести себя как ни в чем не бывало, приглашать в кафе, на встречи, прогулки и радостно смеяться. Следует медленно выстраивать хорошие отношения.
Это похоже на качественный дом – его собирают поэтапно, по кирпичикам. Начинать можно с проявления интереса по отношению к делам оппонента, с вопросов о жизни и т. д.
И как только станет ясно, что второй шанс получен, можно уже приглашать на встречи и предлагать провести время вместе.
Найти общий язык с людьми не так уж сложно. Самое главное – искренность, умеренность и доброжелательность.
Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1324056322944272736/kak-podruzhitsya-s-lyudmi-effektivnye-sposoby-i-prakticheskie-rekomendatsii/
Как сблизиться с человеком?
Одиночество – это настоящий ад на земле, и самое ужасное его проявление – чувство внутренней изоляции, даже если мы физически окружены другими людьми. Многие из нас испытывают его прямо сейчас. Связь – это лекарство от страданий.
Мы должны быть готовы полностью соединиться с другим человеком, неважно, плохо или хорошо мы себя чувствуем в данный момент. Как будто мы говорим человеку: «Мне неважно, радуешься ты или грустишь, я с тобой не смотря ни на что».
Подарите кому-нибудь такое отношение сегодня.
По сути, процесс установления связи с кем бы то ни было – очень сложный, однако есть конкретные советы по этому поводу. Давайте рассмотрим их пошагово.
Шаг первый. Дайте человеку, с которым хотите сблизиться, свое безусловное, нераздельное и сфокусированное внимание. Когда вы уделяете кому-то свое внимание безусловно, вы дарите ему полноту своего сознания, полноту своего присутствия. Это обязательный шаг, если вы хотите с кем-то сблизиться. Однако, не путайте его с агрессией. Не нужно себя кому-то навязывать.
Шаг второй. С помощью языка тела показывайте свою открытость. Улыбайтесь, разверните корпус в сторону человека, убедитесь, что руки и ноги не скрещены. Дайте человеку понять, что вы открыты, а не закрыты. Следите, чтобы жесты были привлекающими, а не агрессивными.
Шаг третий. Проявляйте интерес. Вы обзаведетесь большим количеством друзей, если будете показывать свой интерес в окружающих, а не стараясь заинтересовать их своей персоной. Узнавайте о них больше. Представьте, что создаете инструкцию по применению конкретного человека.
Вы должны излучать энергию желания узнать человека ближе, а не получить от него что-либо. Если у вас нет искренней заинтересованности в человеке, с которым вы хотите сблизиться, даже не пытайтесь этого сделать.
Очень легко распознать ваши искренние чувства, просто не все люди достаточно прямолинейны, чтобы вывести вас на чистую воду.
Читайте: Как распознать ложь?
Шаг четвертый. Ищите точки пересечения. Это сразу же налаживает связь с другими людьми. Это отличный способ продвинуться в сближении с человеком, чьи взгляды и убеждения сильно отличаются от ваших собственных.
Например, представим, что вы учитесь на бухгалтера, а ваш друг учится на биолога. Очевидно, что ваши интересы будут разными, но быть может, вы оба увлекаетесь теннисом. Тогда мы будем говорить о теннисе.
Обращайте внимание на слова и поступки человека, чтобы найти с ним точки соприкосновения.
Шаг пятый. Нацельтесь на откровенность. Это не поверхностное общение, это рассказ о том, кем вы на самом деле являетесь. Если вы заинтересованы в поверхностном знакомстве, признайтесь, что вам не очень нужно сближаться с человеком. Откровенность не подразумевает секс.
Но секс может быть откровенным. Откровенность – это целый комплекс. Можно выделить в слове откровенность корень «открытый», мы как будто открываемся и открываем других людей, чувствуем их, понимаем их.
Откровенность подразумевает разделение эмоций и мыслей, и, если оба человека готовы к этому, физическую близость.
Шаг шестой. Задавайте вопросы. Человек, который не хочет задавать вопросы, либо опасается сближаться, либо буквально не хочет этого.
Можно научиться сближаться с людьми, которые боятся быть откровенными, но хотят этого, но будет практически невозможно установить связь с кем-то, кто буквально не хочет с вами сближаться. Убедитесь, что человек, с которым вы хотите сблизиться, тоже хочет этого.
Если вы хотите близости, не пытайтесь тратить время на то, чтобы убедить человека захотеть с вами сблизиться. Найдите того, кто уже этого хочет.
Задавайте вопросы, которые откроют вам богатый внутренний мир человека. Спрашивайте обо мнениях, убеждениях, вкусах, мечтах, страхах. Нужно стараться узнать человека по-настоящему, так глубоко, как возможно.
Вопросы кажутся вмешательством, если вы задаете вопросы, на которые сами не хотите отвечать. Некоторые люди также имеют склонность задавать вопросы только для того, чтобы поговорить о себе.
Это также препятствует сближению.
Шаг седьмой. Когда люди рассказывают о себе, принимайте их полностью, не пытайтесь их изменить или переубедить. Понимайте их своим сердцем, своими глазами, ушами, разумом. Важная часть сближения – все же оставлять место для личного пространства. Это ответственность обоих.
Люди бояться делиться информацией о себе, потому что они боятся последствий. Сделайте так, чтобы последствий не было. Даже если вы в чем-то не согласны с человеком, уважайте его мнение, напоминайте себе, что это мнение возникло по каким-то причинам. Антагонизм убивает связь.
Людям очень важно знать, что их эмоции понимают.
Шаг восьмой. Будьте инициатором. В особенности это касается мужчин. Если мужчина не является инициатором сближения, он как будто меняет полярность, становясь пассивным и принимающим. Мы бы и рады сближаться с людьми, но обычно мы ждем, что они придут к нам.
Но нужно бороться с такими привычками. Если мы перестанем ждать и начнем действовать, мы начнем ходить в новые места и знакомиться с людьми, с которыми хотим сблизиться. И это действительно единственная возможность сблизиться. Почти каждый человек на земле боится заговорить первым.
Вероятно, вы тоже.
Шаг девятый. Будьте честным, искренним и настоящим. Честность – главное правило близости. Отличный способ начать сближение – сделать комплимент, но он должен быть искренним. Люди чувствуют фальшь. Они гораздо более чувствительные, чем мы думаем.
Вы не сможете все время выдавать себя за другого человека, так что если вы хотите с кем-то сблизиться, не старайтесь представлять себя только в лучшем свете. Будьте таким, какой вы есть. Кроме того, давайте задумаемся вот о чем.
Если мы хотим искренней близости, но показываем только идеальную версию себя, в последствии люди разочаруются в нас. Они полюбят идеальную картинку, а не реального человека. Это путь в никуда.
Лучше изначально быть настоящим, чтобы отсечь людей, которые не полюбят вас таким, какой вы есть. Останутся лишь те, кто вас полностью принимает.
Самое страшное для людей – это притворство. Люди чувствуют, если вы говорите и ведете себя одним образом, а чувствуете иначе.
Шаг десятый. Открывайтесь. Позвольте себе быть открытой книгой. Открытость – это эмоциональная щедрость. Близости не получится, если вы будете скупым на откровенность. Если вы хотите с кем-то сблизиться, позвольте человеку узнать вас и также узнать его. Это может сделать вас уязвимым.
Уязвимость очень пугает. Но мы никогда не сможем сблизиться, если мы недостаточно храбры рисковать и быть уязвимым. Давайте будем честны. Наша жизнь – без связей с окружающими, в изоляции и одиночестве – дает нам повод рисковать, даже если мы потерпим неудачу.
Изоляция – это самое болезненное, что может испытать человек.
Если вы хотите открыться, поймите, что вы хотите скрыть и почему. Чего вы стыдитесь или боитесь? Единственная причина, по которой вы хотите что-то утаить – боязнь последствий. Вам действительно чего-то стоит стыдиться? Вы не можете вечно что-то утаивать.
Лучше сразу говорить людям правду, чем признаваться потом. Кроме того, вы ищете человека, который захотел бы сблизиться с вами по-настоящему.
Главный смысл сближения – найти того, кто захочет быть с вами настоящим, хорошим и плохим, а не того, который сможет полюбить только ваши положительные стороны. Это любовь с условиями.
Включайте людей в свою жизнь. Рассказывайте им о себе, иногда даже если они об этом не просят. Это поможет людям почувствовать себя ближе к вам. Разделите с человеком свою страсть. Демонстрация страсти располагает к вам людей и часто заряжает энергией и вдохновляет их.
Шаг одиннадцатый. Сочувствуйте людям. Найдите способы оценить их мир. Оценить их, как личностей. Многие считают плохой идеей позволить себе разделить чувства и эмоции другого человека. Это неверно.
Это плохая идея только в том случае, если вы не готовы чувствовать эмоции. Или если вы ставите на первое место только себя. Но если вы действительно хоите сближения, вы должны быть готовы разделить чувства других людей, их знания и взгляды.
Звучит пугающе, но так вы делаете шаг к сближению. Вы должны быть готовы поставить себя на место другого человека. Вам может помочь визуализация. Буквально представьте себя другим человеком.
Не становиться на их сторону со своими убеждениями и точками зрения, а становиться на их сторону, представлять, что вы жили их жизнью, что у вас их убеждения, их точки зрения и их восприятие мира.
Обратите внимание, что иногда мы используем истории, которые рассказывают нам люди, чтобы рассказать свои собственные истории. Мы не заинтересованы в том, что говорят люди, мы используем их слова как повод поговорить о себе. Мы более заинтересованы в том, чтобы они услышали наши истории, а не в том, чтобы дать им понять, что они услышаны.
Люди начинают чувствовать себя незначительными, будто вы используете их в качестве публики для своих откровений. Если вы хотите, чтобы они интересовались вашим опытом, искренне интересуйтесь ими. Иначе они уверятся в том, что вы их не понимаете.
Иногда люди поступают так без задней мысли, но это убивает близость и заставляет людей чувствовать себя одиноко.
Шаг двенадцатый. Будьте внимательны к другому человеку. Показывайте свою любовь. Большинство из нас, не показывает чувств, даже если нам искренне нравится человек. И мы ожидаем, что люди будут просто знать, что они нам не безразличны. Следует пресекать такие ожидания, если мы хотим достичь близости.
Нужно стараться запоминать важные даты, запоминать предыдущие разговоры, показывать, что мы достаточно изучили их вкусы, чтобы дарить им то, что они хотят. Нужно проводить с ними время. Нужно чувствовать, когда человек нуждается в объятьях. Сделайте людей важной частью своей жизни. Сложно сблизиться с кем-то, если вы не даете ему понять, что он или она значит для вас.
Убедитесь, что люди, с которыми вы хотите сблизиться, вам действительно важны. Помогайте, если можете. Но прежде, чем помочь, спросите себя, не посылаете ли вы со своей помощью сообщение о том, что хотите исправить и изменить человека? Если нет, смело помогайте. Или помогите, дав человеку понять, что вы не хотите его менять. Это может сделать человека счастливее.
Чтобы узнать больше о помощи другим людям, посмотрите мое видео «Помогать или не помогать?»
Шаг тринадцатый. Тренируйтесь давать тепло и любовь другим людям. Люди чувствуют энергию. Когда вы стараетесь излучать тепло и любовь, вы приглашаете людей к близости. Есть хороший способ потренироваться достигать такого вида близости.
Идя по улице и видя случайных незнакомцев, сфокусируйте внимание на одном из них и подумайте о том, что вы любите и цените в этом человеке. Когда вы это поняли, мысленно скажите себе: «Я люблю тебя за…» и закончите фразу.
Потом скажите про себя, почему вам это нравится в человеке. И закончите словами «Я люблю тебя за это». Говоря эти слова, представляйте, как вы посылаете энергию из своего сердца, невидимый сигнал прямо в сердце этого человека.
Выполняйте это упражнение в качестве безмолвной практики столько раз, сколько сможете.
Но лучше выбрать пять человек и по-настоящему сфокусироваться на них, почувствовать свою любовь к ним, чем почувствовать слабую любовь к двадцати людям и лишь слегка задуматься о том, что вам в них нравится.
Бонусом к этому упражнению станет создание пульсации в коллективном бессознательном. Вы удивитесь тому, как изменятся ваши отношения с другими людьми. Это поверхностная часть глубокой связи.
Пока ничего нету. Вы можете что-нибудь порекомендовать используя комментарии или чатик внизу.
Источник: http://howfinder.ru/article/kak-sblizitsya-s-chelovekom
Как научиться дружить?
Приветствую Вас, дорогой читатель! Уверен, что хотя бы раз в жизни, Вас заботила тема построения круга друзей или просто дружеского сближения с кем-либо. Вообще, если Вы умеете нормально общаться, то вопрос «как научиться дружить» особой сложности для Вас не составит. Но всё же в этой теме есть несколько кареугольных моментов, которые ниже мы и разберём.
Не отождествляйте личность с её мировоззрением
Мне часто вспоминается по этому поводу фраза: «Ты – то, что ты ешь!». Если честно, большей глупости я не встречал, т.к. что бы Вы ни ели (я имею в виду съедобное), Ваш организм с его многообразием ферментов всё равно переконструирует это в клетки-кирпичики (из которых состоят мышцы, волосы, кости, кровяные тельца и многое другое).
Примерно так же обстоят дела с убеждениями человека – он никогда не будет реально тем, в чём убеждён, как минимум, потому что убеждения легче поменять, чем свои особенности.
Кстати, в норме так и происходит, что в течение жизни умные люди постоянно пересматривают свою картину мира, поскольку, не соответствуя реальности, она может приносить много неудобств.
То есть, Ваш Я-образ подлинно Вами не является, равно как и чей-либо образ себя не является подлинно этим человеком.
Следовательно, строить отношение к кому-либо лишь на основании его убеждений (религиозных, политических, моральных и т.п.) довольно глупо. Это лишь означает, что мировоззрение человека необходимо учитывать при коммуникациях с ним. Но плохо относиться к нему из-за того, что он, например, поддерживает ЛГБТ или является вегетарианцем не стоит.
Научившись видеть в человеке человечность, а не его мировосприятие и миропонимание, Вы ощутите душевную свободу, а во-вторых, будете испытывать приязнь к людям только за то, что они живые (а не роботы).
А это и является ключевым отличием тех, кто любит и умеет дружить. Кстати, детям потому и проще чем взрослым подружиться, что они не рассматривают друг друга через призму всевозможных социальных идентификаций.
Управление репутацией
Сначала Вы работаете на репутацию, потом она работает на Вас – это правильно и действенно как в сфере бизнеса, так и человеческих взаимоотношений. Чтобы у Вас это происходило подконтрольно, а не стихийно, рассмотрим основные правила создания позитивного имиджа.
Не говорите о людях плохо
Как уже говорилось в статье «Как не стать изгоем?» не следует о людях говорить чего-либо плохого, поскольку собеседник неосознанно ассоциирует слова сплетника с ним самим. То есть, если Вы обзываете кого-то идиотом, им на деле будут считать Вас.
Не «скупердяйствуйте», но и не «мотайте деньги»
В статьях про грамотное расходование финансов (например «Как распоряжаться деньгами?») я не раз упоминал тезис смысла «По одёжке протягивай ножки». И если с людьми скупыми всё понятно (очевидно, что никто не любит скупердяев), то с чрезмерно щедрыми обстановка посложнее.
Если Вы видите, что можете свободно на прихоти своего окружения потратить энную сумму, и до следующей получки Вам не придётся «считать каждую копейку», то тратьте на здоровье. Но тратиться на «покупку хорошего отношения» к себе не стоит.
Во-первых, люди быстро привыкнут, что всё покупаете Вы, и могут даже занегодовать, когда Вы перестанете делать покупки для них. Во-вторых, никакая оплаченная прелесть по влиянию эмоциональное состояние близко не может сравниться с Вашей энергетикой и харизмой.
В-третьих, многие люди очень хорошо чувствуют, что к ним пытаются как-то «подлизаться» и могут либо пользоваться этим, либо негативно реагировать.
Сократите потребление алкоголя (а лучше вовсе от него откажитесь)
Ох, предвижу, что Вы мне сейчас возразите «Так тогда меня не поймут друзья! Они перестанут со мной общаться». Если так действительно произойдёт, то получается, что Ваши приятели дружат не с Вами, а с водкой.
На самом деле те, кому Вы не безразличны вполне приемлют Вас и непьющего (пусть и с некоторыми дружескими порицаниями). Но если Вы будете злоупотреблять спиртным, то в пьяном угаре рискуете испортить те отношения, которые у Вас есть.
Да и постоянные попойки постепенно отвадят от Вас нормальных людей.
Учтите и гендерные стереотипы, из-за которых с выпивающим мужчиной окружающие ещё как-то могут пытаться сохранить отношения, а с женщиной – нет (увы, к дамам в этом вопросе общество относится строже).
Кстати, оно и неудивительно, поскольку согласно статистическим данным Минздрава за период с 2010 года по сей день примерно 5% запойных алкоголиков страдают теми или иными формами психозов, возникших на почве алкоголизма. Как Вы понимаете с психотиками мало кому хочется общаться. Так что на деле горячительные напитки – скорее разрушитель дружеских связей, а не их скрепитель.
Не навязывайтесь
Хотя существует расхожий афоризм «некоторые люди настолько боятся быть навязчивыми, что кажутся безразличными», на деле попытка насильно влезть в чей-то круг общения, завлечь кого-то в «свои движняки» вызывает сопротивление. Поэтому в ответ на назойливость в лучшем случае Вы получите игнор, а в худшем – скандал или наезд. Поэтому после пары-тройки отмазок от встреч лучше (хотя бы на время) прекратить писать или звонить человеку.
Будьте источником хорошего настроения
Часто Ваше настроение передаётся другим людям через интонации, взгляд, мимику и иные бессознательные каналы. Поэтому совет таков: если Вы в плохом настроении – не общайтесь.
Во-первых, в подсознании других Вы будете ассоциироваться с неприятным тягостным негативом, а во-вторых, можете очень быстро испортить отношения буквально из-за ничего (например, из-за поломанной ручки).
Плохое настроение лучше переживать в одиночку, или (если в Вас недостаточно сил для самостоятельного «переболевания») с очень близким родственником, другом.
И наоборот, если Вы появляетесь на людях в приподнятом бодром настроении, шутите, рассказываете интересные истории, Вас всегда будут с радостью принимать в любой компании.
Соблюдайте договорённости
С надёжными людьми гораздо приятнее общаться, и хотя этот пункт не гарантирует Вам дружеских связей, он существенно облегчит их наработку. Например, если Вы договорились с одноклассниками о встрече в 6 вечера, а сами пришли в 8, определённый «минус в карму» Вам будет обеспечен.
Умейте говорить «нет»
Помните, что у Вас есть свои желания и цели. И если какие-то предложения, просьбы расстраивают Ваши планы, необходимо говорить чёткое «нет», иначе все быстро поймут, что на Вас можно «ездить». У сербов по этому поводу есть хорошая поговорка: «Если будешь мостом, всяк по тебе протопает».
Как ни странно, но именно к людям, умеющим отказывать, проявляется наибольшее уважение.
Старайтесь делать лишь то, что нравится по жизни
Этот совет может показаться странным, т.к. он вроде не имеет отношения к общению, но на самом деле, он является одним из важнейших. Почему? Помните в посте «Как добиться успеха в личной жизни?» я говорил, что энергичные, бодрые и любящие жизнь люди привлекательны для окружающих? А ключевая особенность таких людей заключается в том, что они занимаются преимущественно любимыми делами.
Найдите идеи вдохновения
Определить, вдохновляет ли Вас та или иная идея довольно легко. Если Вы готовы ради её реализации работать бесплатно, а может, и вовсе тратить свои деньги, значит, она Вас воодушевляет. Любой другой ответ будет значить, что Вы ищете от того или иного дела сугубо практическую выгоду, посему «заряжать драйвом других» в таком случае не получится.
Горящие какой-либо идеей люди всегда найдут себе единомышленников, причём вопрос моральной стороны здесь вторичен. Неспроста ведь аудитория тянулась как личностям вроде Уоррена Баффета (миллиардер-меценат), так и к всевозможным Гитлерам, Сталиным, Муссолини и другим малоприятным персонажам.
Эмпатия – неочевидный секрет
Друг – этот тот, с кем ты на одной волне. Но можно научиться быть на одной волне со многими адекватными (а иногда и не очень J) людьми. Для этого важно научиться слушать и чувствовать собеседников.
Всякий раз, когда Вы с кем-то разговариваете, старайтесь сосредоточиться не только на смысловой части того, что он говорит, но и на чувственной. Иными словами попытайтесь прочувствовать эмоциональное состояние Вашего визави.
Это будет пожалуй, наилучший тренинг по эмпатии из всех, что предлагают психологи, т.к. здесь Вы учитесь в реальных условиях на живых примерах.
Поскольку сегодняшний пост очень тесно перекликается с областью грамотности общения, в ближайшее время я сделаю по ней несколько постов. Чтобы их не пропустить, подписывайтесь на блог. До завтра!
Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/druzhba/kak-nauchitsya-druzhit/
Загрузка...
